【www.qg13.com - 情感语录愿你】
把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"【轻声细语请侧耳倾听】愿你不是过客，而是归人"，希望能够帮助到各位。
前言
这是与爱有关的像信件或者说像不想让人知道的日记里私密记录的与自己有关的爱情故事。没有小说那么细致的深情叙事，也没有文学作品那样大笔的有力论述，只有简单的视角聆听后的写实记录。
我把漫长的情感故事写到一话故事里，所以缺少爱情开始，发展，升华直到最后结局的细微末节，只有跳跃的、说话的人愿意说出来的简单部分串联成的一篇比我们曾经写的作文长些的文章而已。略有点无趣，但还是作为读者的你们，有人能够喜欢。
***************************************************************写在故事前面的话;
听完一个与我无关的故事，却是止不住的心疼。这样一个等爱的女子，我真希望，她可以得到她想要的。这个故事还没有结局，是我喜欢的每个故事最后的留白吧。
这个故事因为网恋得以展开。我一直觉得网恋不靠谱，作为一个听众因而在两次和月聊天的时候，忍不住劝她要她想清楚，不要只因着一份爱就跋涉千里。
最开始她对说，我确定我想要的，我要去追寻他。听到这样的话语，我是为之开心也为之担心的。毕竟我害怕这个单纯等爱的月，对爱情的梦想因为现实而破碎。可是不久的后来，她告诉我她不准备跋涉千里了。我楞了一会。不知道该为她的决定觉得安心，还是该为她的决定觉得伤感才好。
唯有好好记录。算作为一个听众的最好的回复吧。
这样的结局，未来会怎么样呢？谁也不知道。祝愿她最后能拥有自己想要的爱情。因为有着这样的憧憬，我才有了动笔暂时写下这个故事结局的勇气。在未来会有那么一个人的存在，让你觉得不会再失去他了。
***************************************************************正文
我是月，19岁。在一个没有月的宁静，只有月的阴郁的生活里成长至今。每日争吵的家庭，让我默默失去很多该是孩子应该有的笑容；回家的孤单，让我在身边孩子的嬉笑里躲得远远的；人群好像都不那么具有善意。
好多想说的话好多小孩有的烦恼不知道去找个什么人从哪里说起，那些本该爱我和我爱的人好像都离我很远，一个人在自己的世界里生活吧。不曾想这些生活里无谓的冤枉，那些生活里无处述说的委屈，慢慢积压，都在自己的世界里，悄无声息默默消化着。
我想，不知道什么时候我的世界会积压到一个悬崖线上呢？我不怕。或许这种结局对我来说也是种快乐吧。那时的我，这么想着。
无意中学会上网。不出意外的沉迷于这些虚拟的美好里。这里的世界，随心随意，远比现实来得美好而让我安心。这样的虚拟里，我想要的陪伴，甚至是爱都很容易得到。我喜欢这个另一个世界。第一次暗恋无疾而终，心里默默落下殇的暗痕。不是那么痛，只是伤到了，留下了模糊的印象。
慢慢长大，认识一个觉得不错，对我很好的人。我以为我的幸福在他的身上。虽然那时年纪还小，但我知道要勇敢去抓住这份爱，才可以真正把握幸福。我相信我自己，可是敌不过这个他和他的家人的不信任。年龄尚小，懵懂无知。在现在的我想来，也觉得这样分开的理由多么可笑单薄，甚至无知。离别有时候不需要多少理由呢。爱虽然没有抓住，但还是感谢这个已经与我擦肩而过的人曾经不吝惜的一点爱怜吧。
花样的年华里，我遇到一个很美好的人。一个之于我而言的，让我万分感激却又十分愧疚的男人。叫他魇吧。这一辈子我都无法忘记他。
魇，他给了我憧憬的安定，他的家人给了我希望的宠爱，他的朋友给了我渴求的喜爱。这一份份真情，日日萦绕我身边，天天氤氲我的心。我清楚的知道，我的命是他救的。没有他，便没有现在的我。这不是故事小说，是真正的真实。对他，我不只欠下了数不清的情，我的命也欠下了。怕是永远也还不上了。这辈子，我已经一无所有，没有任何方式可以还这无价之宝了。如果有下辈子，祈求老天给我个机会来弥补吧。在没有遇到我的劫时，原以为我会在某一天，在身边的人的见证下嫁给魇，在平凡的生活里，在很多人眼里心里认定的幸福的样子里，做个深受宠爱的公主，和我的魇王子就这样一辈子幸福生活。
用我的一辈子不舍不弃的陪伴来感激着这份无价的爱，用我的一辈子不怨不念的笑语来诉说着这份不言的真，用我的一辈子不失不离的温颜来表达着这份深淡的情。
不曾想，我会遇上我的劫辰。因为遇到辰，我深知自己分离不了自己的爱给魇。对于魇除了感激和愧疚。能做到，便是离开他吧。空出我身边的位置，让给下一个让他珍视也珍视他的人。我们都年轻，还有机会遇到下一个让我们喜欢的人。
除此之外，我，已经别无选择。
辰，我现在认定的喜欢一辈子的人。直到遇到辰，我才明白，魇是我的骑士，我感激他的喜爱，我也喜爱过他，却无法让他处在如今的我眼底认定的爱的位置。多少次，我明白着我该喜爱我该喜爱的每日陪伴着我给我安定宠爱的男人，而不该去喜欢一个其实除了偶尔陪伴之外的陌生的男人。
多少次，我试着去离开这份梦一般的辰光，要知道，魇是数不清日夜的默默无语的陪伴。然而，辰却是让我拥有我梦里深藏、渴望至深的光亮，我是月，总是渴望着光亮的。当看到光亮，拥有一丝微光，我不能再想象自己没有光亮的世界。我喜爱魇，却爱着辰。
当鱼与熊掌不可得兼的时候，我想，我只能痛下狠心，去追求我最渴求的。
我不知道我会不会在离开的那一天因为失去而在某个角落痛哭失声，我不知道我会不会在见面之前的那一天因为得到而在某个地方落泪无声，我不知道我会不会见到辰后却得不到辰而在某个十字路口茫然无措，我不知道我会不会在见到辰也得到辰而在某个温馨小店默默微笑，我不知道我会不会在未来的某一天发现拥有了想要的却再也没得到如今我失去的而失落无语至久，我不知道我会不会在未来的某一天发现没得到想要的会后悔无比......我不知道太多太多。
可是我知道，我是月。现在的我，向往着辰，追逐着辰。我知道相遇比错过更难得，多少人都遇不到我的刻骨铭心；我知道放弃比拥有更难得，多少人都狠不下心如我般的断腕追逐；我知道我现在还年轻，我还耗得起几年，我还失去得起一点青春。我只是想不在未来的某一天，回忆我的现在，对于不曾去轻狂年少的自己，难过到窒息。
原谅我的轻狂放纵，原谅我的任性妄为。我只是在我的人生里，找寻着我自己，找寻着我的人生的意义。
虽然我年轻，可是有的事、有的人经不起失去；而得到什么的时候总归是会失去等价的珍贵的。
我不知道自己是伪善还是怎样，我只是想过我想要的生活。尽管我不懂得什么是生活。我只是希望，在我选择完，在我走向一个路口的时候，在另一个路口的人，请好好朝向你的方向继续前行。这陪伴走来的路，魇，谢谢你，把我当做一场梦吧。我不想伤到我珍视的人。如果可以有选择。多么希望你们都一直好好的。
我准备去辰在的城市，不管会不会得到我想要的，我只是期待和爱的人在同一座城市呼吸，做一个安静等爱的女子。我相信，我会在我爱的人的城市等到我爱的人，等到我爱的结局。
不会忘记。只有铭记。
《完》
************************************************************每个故事都有点反转后续。因为与人有关。
我们是复杂的个体。因而在今天下定决心的时候，在明天就会因为一些什么而放弃。有的放弃叫明智，有的放弃叫愚蠢。只是我们在做选择的时候，总是不能知道我们在做一个愚蠢还是明智的决定。
对于梦月也是如此。只是在我看来，她的这个后续决定，会让她的家人心安，让朋友心安，也让我这个曾经的听众心安。可是缺失少不了。因为我们都不知道，选择另一条路走到最后会是怎样的自己。即使那条路已经有无数的人验证过失败，落下过眼泪。但，我们总是会想着，我不是那个人，我的结局一定不一样。这是种侥幸心理，也是实话。
我只是想对像梦月一样的你说一句：
愿一切安好。
************************************************************我有一个爱的人，我叫他辰。我有一个爱我的人，我叫他魇。我是月。我爱着辰，我也喜欢魇。
魇，在我身边陪伴好久，贴心安慰。辰，只是偶尔远方的声线关怀，无关痛痒的。这样两个人，现实和虚拟的区别，很多人都会爱上前者吧。而爱上后者的人，尽管和我一样爱着我们一半构想一半真实的那个人，却不一定有勇气想去真的抛下一切我们已经拥有的，去一个陌生的城市，只为找寻所谓的爱情。毕竟，面包和爱情的选择，大多人都觉得有面包才能好好爱。其实，爱到我死去何尝不好？一如飞蛾扑火，如烟火般绚丽。
总之，在十天之前，我是打定主意，离开魇，去我爱的辰的城市的。我想着，即使失去所有现在我拥有的，我也想在那个城市下，因为心里爱着的这么一个人，安静呼吸，安心陪伴，安定生活。
我不曾想过，仅仅十天，我便为自己划了一个断点的破折号，指不向我期待的远方，只有茫然的、不定的、伤痛我的未知。我多么想是个完满无缺的句号，或者一个未完待续的逗号也好。
十天后的自己，已经哭泣了不知道多少次的之后下了完全相反的决心。这就是未来么？好像一个玩笑。
我不是已经不爱辰，也不是没有下定决心离开魇。只是我怕在我离开魇的时候，会让他深受伤害，甚至也伤害到辰。我清晰的记得我对魇说我要离开时，他那血红的眼睛和沙哑的嘶喊。他对我说:如果你离开，我会追过去，杀了那个男的，最后杀了我自己。我惊讶于魇对我的这样决绝的爱。我不敢相信我能拥有这般浓烈的爱情。我惊住了。然后，在一个人说着要安静的时候，悄声落泪。
我已经不知道是为谁而哭了。为自己想要却得不到的爱情？为魇爱我至深却不被我珍惜的情感？为辰不够爱过给不了我坚定的心？我不知道。
我害怕着不是那么成熟的辰，会因为我的造访，而不知所措。我更害怕着，辰他因为我离得太近，会厌烦我的日日陪伴。我知道辰不像魇这样爱我。这些害怕累积，让我不能行动，不能追逐，不能勇敢。只有落泪。这是种悲哀么？魇，不愿放手，他爱我。我，不想放手，我爱辰。而辰，我不知道他爱不爱我。所以这也是我无法完全有勇气向前的原因吧。我的决心消亡得如阳光下的泡沫一般。爱，真的需要勇气呢！
因为我的爱，才会有这样的兜兜转转；因为我的爱，才会有这样的迂迂回回；因为我的爱，才会有这样的痛痛伤伤。在一切还没有尘埃落定的时候，我决定放手了。为什么我的泪却停不下来?眼睛已经红肿而疼痛都不能止住眼泪的滑落。
我想告诉辰，我是如此的想念你，以至于每夜都无法入眠，期待的清晨的微光，因为，我把晨当做是你的照拂。辰，我是如此的想念你，以至于每日都开始哭泣，伤感着悲苦着暮色，因为，我把黑色当做是遮挡你的乌云。辰，为什么我会遇到你？为什么我会爱上你？为什么我却得不到你？为什么呢？
对于魇，我是如此的欠疚你，以至于每夜都无法入眠，想象着思考着暮色，因为，我把夜当做是你的陪伴。魇，我是如此的欠疚你，以至于每日都开始哭泣，期许的夜幕的星光，因为，我把暗光当做是邂逅我的喜欢。
终于停止哭泣的我，听到我自己对自己说：我是喜欢魇的。尽管我爱辰。看，一句话，反过来说，又是截然不同的意思。这次，我准备好好待在魇的身边，做他的幸福新娘或者等到他觉得无法爱我的时候，在离开。毕竟，我已经伤害了这个我爱的男人。怕是他再也不能像以前一样爱我了。对于此，我心微末的疼痛。自作自受。我认了。
慢慢，我会习惯我的世界没有辰吧。我想。习惯，是深入骨髓的。
当我开始习惯了没有辰，没有微光的日子，让我习惯了魇的陪伴，默默无声的日子，当我从感激魇到被魇感动的时候，当我慢慢忘记辰的面容，忘记辰的笑容，模糊我的记忆的时候，我会幸福。或者还可能有另外的结局。
我在世俗大众眼里必须要找个人嫁了的年纪里，最后一定可以找到一个大家都觉得还不错的人，或许是魇、或许是辰、或许，是一个陌生的只认识余月的人，和他一起度过我接下来的生活。只是我期待的婚姻约定可能无法先以爱为名的开始。
辰，在未来的某一天，会被我的记忆淡化成模糊的影子，成为我生命的过客。魇？我还不知道。或许多年以后我能确信他是我生命等待至久的良人，或许不是。谁知道呢？
不管接下来生活是怎样的，失去一段爱情我总是还能好好的生活下去的。总是会获得幸福的。惟愿那些和我一样面对这样辛苦的抉择时，能做一个让自己觉得合适的决定。希望那些还没有遇到艰难抉择的人，不会有机会再遇到这些艰难了。
我是梦月，现在，我爱你，辰。
***************************************************************半个月里，这个女孩做了两个完全相反的决定。在开始和我说她的故事的时候，她略带忐忑不安却欣喜的和我说着她的爱情。我为她担忧的同时也衷心祝福。十天后再和我说她的故事时，她笼罩灰暗忧伤却坚定的和我说着她的爱情。我同样为她担忧的同时也衷心祝福。
愿：
一起安好。
送给梦月
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愿你不再是过客，而是归人
对于每个人而言，都有一个不想诉说的过去，那些关于爱的人和事都是我们的过去，那些人之后都成了过客或者是朋友，虽然不是什么刻骨铭心的爱情故事，但是依然见证了我们的青春，见证了我们纯洁的爱，回忆起来依然是止不住的心疼。
这是与爱有关的像信件或者说不想让人知道的日记里私密记录的与自己有关的爱情故事。没有小说那么细致的深情叙事，也没有文学作品那样大笔的有力论述，只有简单的视角聆听后的写实记录。
我把漫长的情感故事写到一话故事里，所以缺少爱情开始，发展，升华直到最后结局的细微末节，只有跳跃的、说话的人愿意说出来的简单部分串联成的一篇比我们曾经写的作文长些的文章而已。略有点无趣，但还是作为读者的你们，有人能够喜欢。
听完一个与我无关的故事，却是止不住的心疼。这样一个等爱的女子，我真希望，她可以得到她想要的。这个故事还没有结局，是我喜欢的每个故事最后的留白吧。
这个故事因为网恋得以展开。我一直觉得网恋不靠谱，作为一个听众因而在两次和月聊天的时候，忍不住劝她要她想清楚，不要只因着一份爱就跋涉千里。
最开始她对说，我确定我想要的，我要去追寻他。听到这样的话语，我是为之开心也为之担心的。毕竟我害怕这个单纯等爱的月，对爱情的梦想因为现实而破碎。可是不久的后来，她告诉我她不准备跋涉千里了。我楞了一会。不知道该为她的决定觉得安心，还是该为她的决定觉得伤感才好。
唯有好好记录。算作为一个听众的最好的回复吧。
这样的结局，未来会怎么样呢？谁也不知道。祝愿她最后能拥有自己想要的爱情。因为有着这样的憧憬，我才有了动笔暂时写下这个故事结局的勇气。在未来会有那么一个人的存在，让你觉得不会再失去他了。
我是月，19岁。在一个没有月的宁静，只有月的阴郁的生活里成长至今。每日争吵的家庭，让我默默失去很多该是孩子应该有的笑容;回家的孤单，让我在身边孩子的嬉笑里躲得远远的;人群好像都不那么具有善意。
好多想说的话好多小孩有的烦恼不知道去找个什么人从哪里说起，那些本该爱我和我爱的人好像都离我很远，一个人在自己的世界里生活吧。不曾想这些生活里无谓的冤枉，那些生活里无处述说的委屈，慢慢积压，都在自己的世界里，悄无声息默默消化着。
我想，不知道什么时候我的世界会积压到一个悬崖线上呢？我不怕。或许这种结局对我来说也是种快乐吧。那时的我，这么想着。
无意中学会上网。不出意外的沉迷于这些虚拟的美好里。这里的世界，随心随意，远比现实来得美好而让我安心。这样的虚拟里，我想要的陪伴，甚至是爱都很容易得到。我喜欢这个另一个世界。第一次暗恋无疾而终，心里默默落下殇的暗痕。不是那么痛，只是伤到了，留下了模糊的印象。
慢慢长大，认识一个觉得不错，对我很好的人。我以为我的幸福在他的身上。虽然那时年纪还小，但我知道要勇敢去抓住这份爱，才可以真正把握幸福。我相信我自己，可是敌不过这个他和他的家人的不信任。年龄尚小，懵懂无知。在现在的我想来，也觉得这样分开的理由多么可笑单薄，甚至无知。离别有时候不需要多少理由呢。爱虽然没有抓住，但还是感谢这个已经与我擦肩而过的人曾经不吝惜的一点爱怜吧。
花样的年华里，我遇到一个很美好的人。一个之于我而言的，让我万分感激却又十分愧疚的男人。叫他魇吧。这一辈子我都无法忘记他。
魇，他给了我憧憬的安定，他的家人给了我希望的宠爱，他的朋友给了我渴求的喜爱。这一份份真情，日日萦绕我身边，天天氤氲我的心。我清楚的知道，我的命是他救的。没有他，便没有现在的我。这不是故事小说，是真正的真实。对他，我不只欠下了数不清的情，我的命也欠下了。怕是永远也还不上了。这辈子，我已经一无所有，没有任何方式可以还这无价之宝了。如果有下辈子，祈求老天给我个机会来弥补吧。在没有遇到我的劫时，原以为我会在某一天，在身边的人的见证下嫁给魇，在平凡的生活里，在很多人眼里心里认定的幸福的样子里，做个深受宠爱的公主，和我的魇王子就这样一辈子幸福生活。
用我的一辈子不舍不弃的陪伴来感激着这份无价的爱，用我的一辈子不怨不念的笑语来诉说着这份不言的真，用我的一辈子不失不离的温颜来表达着这份深淡的情。
不曾想，我会遇上我的劫辰。因为遇到辰，我深知自己分离不了自己的爱给魇。对于魇除了感激和愧疚。能做到，便是离开他吧。空出我身边的位置，让给下一个让他珍视也珍视他的人。我们都年轻，还有机会遇到下一个让我们喜欢的人。
除此之外，我，已经别无选择。
辰，我现在认定的喜欢一辈子的人。直到遇到辰，我才明白，魇是我的骑士，我感激他的喜爱，我也喜爱过他，却无法让他处在如今的我眼底认定的爱的位置。多少次，我明白着我该喜爱我该喜爱的每日陪伴着我给我安定宠爱的男人，而不该去喜欢一个其实除了偶尔陪伴之外的陌生的男人。
多少次，我试着去离开这份梦一般的辰光，要知道，魇是数不清日夜的默默无语的陪伴。然而，辰却是让我拥有我梦里深藏、渴望至深的光亮，我是月，总是渴望着光亮的。当看到光亮，拥有一丝微光，我不能再想象自己没有光亮的世界。我喜爱魇，却爱着辰。
当鱼与熊掌不可得兼的时候，我想，我只能痛下狠心，去追求我最渴求的。
我不知道我会不会在离开的那一天因为失去而在某个角落痛哭失声，我不知道我会不会在见面之前的那一天因为得到而在某个地方落泪无声，我不知道我会不会见到辰后却得不到辰而在某个十字路口茫然无措，我不知道我会不会在见到辰也得到辰而在某个温馨小店默默微笑，我不知道我会不会在未来的某一天发现拥有了想要的却再也没得到如今我失去的而失落无语至久，我不知道我会不会在未来的某一天发现没得到想要的会后悔无比......我不知道太多太多。
可是我知道，我是月。现在的我，向往着辰，追逐着辰。我知道相遇比错过更难得，多少人都遇不到我的刻骨铭心;我知道放弃比拥有更难得，多少人都狠不下心如我般的断腕追逐;我知道我现在还年轻，我还耗得起几年，我还失去得起一点青春。我只是想不在未来的某一天，回忆我的现在，对于不曾去轻狂年少的自己，难过到窒息。
原谅我的轻狂放纵，原谅我的任性妄为。我只是在我的人生里，找寻着我自己，找寻着我的人生的意义。
虽然我年轻，可是有的事、有的人经不起失去;而得到什么的时候总归是会失去等价的珍贵的。
我不知道自己是伪善还是怎样，我只是想过我想要的生活。尽管我不懂得什么是生活。我只是希望，在我选择完，在我走向一个路口的时候，在另一个路口的人，请好好朝向你的方向继续前行。这陪伴走来的路，魇，谢谢你，把我当做一场梦吧。我不想伤到我珍视的人。如果可以有选择。多么希望你们都一直好好的。
我准备去辰在的城市，不管会不会得到我想要的，我只是期待和爱的人在同一座城市呼吸，做一个安静等爱的女子。我相信，我会在我爱的人的城市等到我爱的人，等到我爱的结局。
不会忘记。只有铭记。
我们是复杂的个体。因而在今天下定决心的时候，在明天就会因为一些什么而放弃。有的放弃叫明智，有的放弃叫愚蠢。只是我们在做选择的时候，总是不能知道我们在做一个愚蠢还是明智的决定。
对于梦月也是如此。只是在我看来，她的这个后续决定，会让她的家人心安，让朋友心安，也让我这个曾经的听众心安。可是缺失少不了。因为我们都不知道，选择另一条路走到最后会是怎样的自己。即使那条路已经有无数的人验证过失败，落下过眼泪。但，我们总是会想着，我不是那个人，我的结局一定不一样。这是种侥幸心理，也是实话。
我有一个爱的人，我叫他辰。我有一个爱我的人，我叫他魇。我是月。我爱着辰，我也喜欢魇。
魇，在我身边陪伴好久，贴心安慰。辰，只是偶尔远方的声线关怀，无关痛痒的。这样两个人，现实和虚拟的区别，很多人都会爱上前者吧。而爱上后者的人，尽管和我一样爱着我们一半构想一半真实的那个人，却不一定有勇气想去真的抛下一切我们已经拥有的，去一个陌生的城市，只为找寻所谓的爱情。毕竟，面包和爱情的选择，大多人都觉得有面包才能好好爱。其实，爱到我死去何尝不好？一如飞蛾扑火，如烟火般绚丽。
总之，在十天之前，我是打定主意，离开魇，去我爱的辰的城市的。我想着，即使失去所有现在我拥有的，我也想在那个城市下，因为心里爱着的这么一个人，安静呼吸，安心陪伴，安定生活。
我不曾想过，仅仅十天，我便为自己划了一个断点的破折号，指不向我期待的远方，只有茫然的、不定的、伤痛我的未知。我多么想是个完满无缺的句号，或者一个未完待续的逗号也好。
十天后的自己，已经哭泣了不知道多少次的之后下了完全相反的决心。这就是未来么？好像一个玩笑。
我不是已经不爱辰，也不是没有下定决心离开魇。只是我怕在我离开魇的时候，会让他深受伤害，甚至也伤害到辰。我清晰的记得我对魇说我要离开时，他那血红的眼睛和沙哑的嘶喊。他对我说:如果你离开，我会追过去，杀了那个男的，最后杀了我自己。我惊讶于魇对我的这样决绝的爱。我不敢相信我能拥有这般浓烈的爱情。我惊住了。然后，在一个人说着要安静的时候，悄声落泪。
我已经不知道是为谁而哭了。为自己想要却得不到的爱情？为魇爱我至深却不被我珍惜的情感？为辰不够爱过给不了我坚定的心？我不知道。
我害怕着不是那么成熟的辰，会因为我的造访，而不知所措。我更害怕着，辰他因为我离得太近，会厌烦我的日日陪伴。我知道辰不像魇这样爱我。这些害怕累积，让我不能行动，不能追逐，不能勇敢。只有落泪。这是种悲哀么？魇，不愿放手，他爱我。我，不想放手，我爱辰。而辰，我不知道他爱不爱我。所以这也是我无法完全有勇气向前的原因吧。我的决心消亡得如阳光下的泡沫一般。爱，真的需要勇气呢！
因为我的爱，才会有这样的兜兜转转;因为我的爱，才会有这样的迂迂回回;因为我的爱，才会有这样的痛痛伤伤。在一切还没有尘埃落定的时候，我决定放手了。为什么我的泪却停不下来？眼睛已经红肿而疼痛都不能止住眼泪的滑落。
我想告诉辰，我是如此的想念你，以至于每夜都无法入眠，期待的清晨的微光，因为，我把晨当做是你的照拂。辰，我是如此的想念你，以至于每日都开始哭泣，伤感着悲苦着暮色，因为，我把黑色当做是遮挡你的乌云。辰，为什么我会遇到你？为什么我会爱上你？为什么我却得不到你？为什么呢？
对于魇，我是如此的欠疚你，以至于每夜都无法入眠，想象着思考着暮色，因为，我把夜当做是你的陪伴。魇，我是如此的欠疚你，以至于每日都开始哭泣，期许的夜幕的星光，因为，我把暗光当做是邂逅我的喜欢。
终于停止哭泣的我，听到我自己对自己说：我是喜欢魇的。尽管我爱辰。看，一句话，反过来说，又是截然不同的意思。这次，我准备好好待在魇的身边，做他的幸福新娘或者等到他觉得无法爱我的时候，在离开。毕竟，我已经伤害了这个我爱的男人。怕是他再也不能像以前一样爱我了。对于此，我心微末的疼痛。自作自受。我认了。
慢慢，我会习惯我的世界没有辰吧。我想。习惯，是深入骨髓的。
当我开始习惯了没有辰，没有微光的日子，让我习惯了魇的陪伴，默默无声的日子，当我从感激魇到被魇感动的时候，当我慢慢忘记辰的面容，忘记辰的笑容，模糊我的记忆的时候，我会幸福。或者还可能有另外的结局。
我在世俗大众眼里必须要找个人嫁了的年纪里，最后一定可以找到一个大家都觉得还不错的人，或许是魇、或许是辰、或许，是一个陌生的只认识余月的人，和他一起度过我接下来的生活。只是我期待的婚姻约定可能无法先以爱为名的开始。
辰，在未来的某一天，会被我的记忆淡化成模糊的影子，成为我生命的过客。魇？我还不知道。或许多年以后我能确信他是我生命等待至久的良人，或许不是。谁知道呢？
不管接下来生活是怎样的，失去一段爱情我总是还能好好的生活下去的。总是会获得幸福的。惟愿那些和我一样面对这样辛苦的抉择时，能做一个让自己觉得合适的决定。希望那些还没有遇到艰难抉择的人，不会有机会再遇到这些艰难了。
我是梦月，现在，我爱你，辰。
半个月里，这个女孩做了两个完全相反的决定。在开始和我说她的故事的时候，她略带忐忑不安却欣喜的和我说着她的爱情。我为她担忧的同时也衷心祝福。十天后再和我说她的故事时，她笼罩灰暗忧伤却坚定的和我说着她的爱情。我同样为她担忧的同时也衷心祝福。
我不是归人，只是个过客
我打江南走过-
那季节里的容颜如莲花的开落-
东风不来，三月的柳絮不飞-
你的底心如小小寂寞的城-
恰若青石的街道向晚-
跫音不响，三月的春帷不揭-
你的底心是小小的窗扉紧掩-
我哒哒的马蹄声是个美丽的错误-
我不是归人、是个过客、、、-
-------《错误》郑愁予-
＜ 一＞无意的相遇-
年少无知的我们总是轻易的相信别人-
在键盘上随意的敲打着，忽然间很想加加入群里，于是我漫无目的的搜寻着，忽然间我看到了，好书无影～谁与共享这个群，于是我申请加入，慢慢的开始熟悉群里的每一个人，虽然并不是和每个人都有聊过，但我很珍惜群里的每个人经常和他们一起聊天的，自然都比较熟。而此时的我像是跟随那哒哒的马蹄声而来的游子-
每次上线都和他们聊着，谈谈文学，谈谈生活，偶尔随便侃侃，感觉人生是如此的美好。意外总是出现在你最幸福的时候，pmzx和我聊的很投机，我没她大，于是她让我做了她小弟，我喊她Xia姐，她待我很好，很关心我！所以每次她在线我都会说一声Xia姐来了啊。于是这样在群里的经常在的人我基本都认识，每天的必修课就是回来之后上线。我也乐不疲此。从加入的那天起我基本天天都在，就为了跟他们侃侃！即使不休息也要做的-
泡沫很漂亮，让人爱不释手，在空中飘浮着，闪闪发光，十分的耀眼，我们都在幸福的歌唱着人生，美丽也由此诞生-
＜二＞美丽的错误-
本以为相逢是美丽的，可转身之间才发现是无奈的笑容-
后来的某一星期我很忙就没再上线，我不知群里都发生了什么，生活依然照旧，我们依然在侃着，偶尔开开玩笑啥的，我们都不在乎那些，一笑而过，就像烟云随风而过！泡沫依旧在耀眼的闪烁，依然在飞翔，渐渐的发现，这个群的闲话多了起来，文学的讨论倒是越来越少了，我不知道为何会这样，感觉很无奈，也很心痛！从我再次来到这个群的时候，群已在悄然的改变，或者说以前的氛围正随风而去。Xia姐来的次数也少了，也不再像以前那样跟我聊天了，一切都不再从前-
在忽然的某一天Xia姐从群里悄然消失，没人知道她为何离去，也没再见过她的身影再次出现，而在我好友列表她的头像也消失不见，我不知道是不是我做错了什么，让她在无声息中离我而去，再次的请求只得到了拒绝。我的心冷了，我以为真心的对待可以换来长久的友谊，结果却是无言的悄然而去。-
我错了，也许真的错了，为什么要这样。可转眼一想，怨不了别人，只怨时间太过匆匆，让我们无法留下什么。我那哒哒的马蹄声，原来是个美丽的错误，或许本来就不应该存在的；既然错了就不应该再继续下去，寂寞对我来说已经不再可怕，反而是一种安静的享受！那哒哒的马蹄声就让它从何而来到何方去吧！-
孤独是我们唯一不会再变的执著！小小的窗菲紧掩，只容的下自己。美丽的错误我不需要，宁愿要那真实的谎言，至少它是存在的。那哒哒的马蹄声就让它从何而来到何方去吧！寂寞是灵魂深处的另一种安慰，不需要别人的存在！马蹄声起，马蹄声落，随风散去、、、-
孤独是我们唯一不会再变的执著！小小的窗菲紧掩，只容的下自己。美丽的错误我不需要，宁愿要那真实的谎言，至少它是存在的。-
＜三＞无言的结局-
想逃避却已是注定的结局，如何能左右的了-
匆匆的相识，短暂的相聚，为的只是永远的别离。如此却只能说相相遇不如不遇，偶然的相遇换来的是永久的伤痛，世间的悲欢离合就是这样的无奈，这样的让人心碎，或许相识本来就是一种错误，但我们阻止不了，总是有一种冲动让我们不畏心碎而选择了心碎。-
从相识到相聚，短短不到一个月的时间，就这样从彼此的记忆中被强行抹去，心痛又能怎样，换来的只能是无奈的悲哀。就像一首歌唱的好我们还是朋友，是那种最遥远的朋友。最遥远的朋友形容的很贴切，也很心酸、很无奈。 -
一种简单的问候却成了永远的背后，记忆一页页越翻越难过，是什么坠落，是什么升空。留下的脚印如何能轻易的抹掉，我深思如何才能望掉过去，那深处的记忆、、、-
泡沫终究是泡沫，再漂亮也逃脱不了，破碎的命运；在破碎的那一瞬间就注定了我们彼此的命运，从此以后没有了交集，各奔东西。即使夏天再热也去除不了内心的那份悲凉，岁月就这样无情吧！-
我疯狂了，却怎么也无法愈合那已经裂开的伤口，不用跟谁说抱歉；伤了就伤了，抱歉能让它抚平吗？-
＜四 ＞我不是归人是过客？？？-
蛩音不响，春帷不揭，回想某些点滴-
猛然间发现，自己是匆匆的过客，并非归人-
随风而聚，也随风而散，既然是无意的守候又何必那么执着，放手吧，那不是属于你的，而你只不过是个陌生的过客，又怎么会将你放到记忆里！说好下个路口再见却不知踪影，总要有点什么吧！悲伤？凄凉？寂寞？孤独？还是心碎、、、 -
也许我们都还不懂事，只一味的遵从自己的意思。我们不应该跟随自己的意思，要学会伪装，要学会冷漠，要学会隐藏，这样才不会有太多的受伤！也是另一种残忍的自我保护。-
或许是我们顾忌的太多，我们在乎的太多，所以我们得到的太少，伤到的太多，也许我们不应该顾忌所有，只要开心的生活就好，何必在乎那些所谓的友谊。我们背负的太多太多，总该放下了，不要痴心妄想的去寻找那所谓的归人。归人不存在，有的只是那瞬间而散残忍冷漠的过客！-
生命中所遇的匆匆过客，太多太多；过客就是过客，不必刻意成为归人，那所得的都是伤痛。无意的一句话可能伤了一个人的感情，无意的一件小事，可能伤的是一个人的心！可能我就犯了这样的错误，只是自己没察觉到而已，也可能是言者无意听者有心，所以我们不要说太多不该说的话，所谓言多必失的是很对的。而那些太多的人中有的可能是人走就随之而散的，也有的可能是过目难忘的。难忘的并不一定是归人，也是过客，只是停留的时间长了些罢了！-
我们都不是归人-
也许是过客-
也许不只是擦肩而过-
也许、、、-
但愿你的余生，我是归人，不是过客
一生之中，只有那么一个人能成为你的归人，陪你走到最后，用他的一生温柔了你的时光。而其他都只是匆匆过客。
你的心是小小的窗扉紧掩，我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客。
在我们的人生道路中，我们会与许许多多的人匆匆擦肩而过，很多人会是我的过客，我亦是很多人的过客。在这熙熙攘攘的过客之中，或许有那么几个人与你做过同路人，做过朋友，甚至做过恋人，但最终他们也只是与你擦肩而过，又重新没入芸芸众生之中了。
既然无缘，何必不忘。
人生总会有这么一个人，他惊艳了你的时光，却不能陪你走到最后，他只能是你漫漫人生路上的一个匆匆而过的过客。有些人注定是你的过客，有些事也注定只能让我们无奈。
我们又何必要为了爱而伤透心，苦苦折磨自己呢？又何必要苦苦等待那个你永远都等不到的人呢？孤独，不一定就不快乐；得到，不一定就能够永久；失去，不一定就不再拥有。
一生之中，只有那么一个人能够成为你的归人，挽起你的手，陪你走到最后，用他的一生温柔了你的时光。而其他都只是匆匆过客而已。
人生，因为在乎，所以痛苦。因为怀疑，所以伤害。因为看轻，所以快乐；因为看淡，所以幸福。我们都是彼此的过客，很多人事，我们都做不了主，我们应该坦然面对，看轻得与失。
因此，对于那些教会了你爱的过客，忘了就好。
成长总是需要付出代价的，那些匆匆而过的过客们就是你蜕变之路上的所要付出的代价。遇上匆匆而过的过客们，是你的不幸但也是你的万幸。
过客也许会让你因失恋而悲伤痛苦，让你不敢再轻易相信爱情。但是，他们也让你了解了什么是爱情，让你从纯白如纸的小女生迅速成长为成熟的少女，他们教会了你爱情的真谛。
所以，要谢谢他们让你成长，也要谢谢他们的及时离开，让你能够在不久的将来遇到更好的幸福。当然，最后我们还是要忘了他们。
生命之中，有些人来了又去，有些人去而复返。总有一个人教会了你如何去爱却又成了你生命中的过客；也会有一个人能够与你执子之手，与子偕老，给你一生的幸福。
你要坚信，对的人在对的时间总会出现的。只要你慢慢等待，属于你的幸福之花总会盛开。不管你的人生如何过客匆匆，总会一个归人在那个地方等着你。
愿你的世界，星光满载，初心不改，走过汹涌的人潮，历经生活的磨难，所托良人。但愿你的余生，我是归人，不是过客。
