【www.qg13.com - 用生命可以挽回爱情么】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的生命颜色，欢迎阅读与收藏。

生命的颜色真的很难说清楚，因人而异并且生命的不同阶段人们感知到的生命颜色不同，有些人感知到的生命色彩是亮丽的，有些人感知到的是灰暗的，总而言之生命的色彩是五颜六色的绚烂。

静静地感受着时光的流逝，心中无喜无悲。生命总是永远不停歇地奔流着，不仅人的生命会流失，万事万物在时间的河流中无奈地向前奔流，消耗着自己的一切。

在这孤独的宁静中，有一种心灵的空静。安静的有些可怕，但我享受着这难得的宁静。午后小区绿化区域的凉亭中非常的静，与外面街道上车水马龙格格不入;在这宁静中我思索着，我们时刻流失的生命会是什么颜色的呢?

我想着，想着，想到了春天。很多人喜欢春天，春天给人清新的活力，春天是那样的欣欣向荣。春天的绿也几乎成了生命的颜色，文人笔下的春天是非常美丽和有生命力的。春天中生命的音符时常跳动着，绿色、粉色，红色来装点着自己的生命之歌。就像朱自清先生描写的那样春天像刚落地的娃娃，从头到脚都是新的，他生长着，春天像小姑娘，花枝招展着的确春天的颜色是生命的颜色。那吗夏天呢?夏天是那样生机盎然，如此地富有生命旺盛的气息，犹如夏天雨后彩虹的颜色是那样的五彩缤纷，那是自然给生命涂的颜色。所以夏天的颜色也是生命颜色不可缺少的。秋天是灿烂金黄的季节，那是收获和喜悦的颜色，许多人非常喜欢金黄色，金黄色人人都喜欢，不言而喻这种代表财富和荣华的颜色，是当今大多数人的情感中不可缺少的颜色。再来看看寒冷的冬天，白色是冬天的荣耀和自豪。白色代表着生命的圣洁和纯真，有时也代表着死亡的气息但没有黑色那么沉重。金色和白色常常伴随着生命中的爱情，让人难以取舍。和白色相生相克的是黑色，黑色对人们来说如黑夜一样深沉而沉重，在人们的心目中黑色没有蓝色的宽广和博大，因为蓝色代表着天空和大海。由于人们对黑色的误解很深，所以忽视了黑色才是最为包容和宽广的颜色，宇宙星空中到处都有黑色的身影，黑色的胸怀是包容一切的，包括阳光的温暖。西方世界让死神穿上黑袍，于是黑色让人们感到了恐惧，因此黑色成了死亡的代言人。但在东方世界黑和白构成世界的阴阳，虽然黑色依旧和死亡有联系，可是黑色也经常出现在美丽的诗句中。如我国古代诗圣杜浦的俄顷风定云墨色，秋天漠漠向昏黑虽然有些悲伤但黑色并不让人讨厌.

那么生命到底是什么颜色呢?生命的颜色真的很难说清楚，因人而异并且生命的不同阶段人们感知到的生命颜色不同，有些人感知到的生命色彩是亮丽的，有些人感知到的是灰暗的，总而言之生命的色彩是五颜六色的绚烂。我想生命的最终色彩应该像七彩光芒汇聚成自然光芒，是那样的无色，透明，纯净，也许这就是生命的最美颜色。

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天使无颜色

我家是在农村，那里的风景很好有俊山，有清澈的小溪，还有一谭谧静的湖。

湖离我们的村子不远，但是家长都不让我们到那边玩，那里经常出现一些怪事，那时候我们哪懂这些，大人越不让去我们的好奇心就越重。通常我们会约上三四个好友一起去那嬉水打闹，但是自己还真的不敢去，尤其是晚上。有几次去隔村的大姨家玩，回来时候稍稍晚了些，也就是月亮刚刚升上去，爸爸带着我和妈妈从湖边上走过，我都能感觉到那湖里发来的阵阵凉意，月光照在湖面上，水闪着碧亮的光辉，神秘而诱人却也让人恐惧。

我好几次问爸爸为什么不让我们接近湖，他总是说那里不安全小孩子少玩水，但是我们去比湖要深的多的小溪去玩，爸爸却从来不横加阻止，甚至夏天还鼓励我们去小溪里面洗澡抓鱼。又一年二叔来我们家喝酒，酒喝到七分他晕呼呼的招呼我过去所：“你是不是一直想，想知道为什么不让你们去那个湖边玩？”

我点点头：“二叔，你能告诉我到底是怎么回事吗？”

二叔红涨着脸，手不停的在脸前比划这说：“告诉你吧，其实啊，不光你们孩子不让去，连大人也都不敢去，因为啊，那里面有鬼。”

我听到有鬼顿时更来了兴趣：“什么样的鬼？你见过吗？二叔。”

二叔拨浪鼓似的摇晃着脑袋说：“当然没有了，我也是听别人说的，就在那个湖边已经死了好多个人了。死的莫名其妙的有时候根本就不是下去游泳，在岸上就突然掉到湖里淹死了。”

二：

自打二叔跟我说过之后，我就再也没敢去那个湖。不是因为我有多怕鬼，而是我发现真的没有一个大人去那个湖边，哪怕是路过也要绕道很远。不过其他的孩子还是一如既往的去湖边打闹玩耍，他们还经常嘲讽我没有胆，但我就是不去，随便他们怎么说。

果然有一天还是出事了，是隔壁村的李叔，我还去过他家玩现在还清楚记得他的模样，高高的瘦瘦的，眉毛中间有一颗大痣，眼睛眯眯的跟睁不开一样，他老婆却很胖也不好看。

爸爸说他是到湖边上散步，结果一不小心掉下湖里淹死了。但是二叔却偷偷告诉我，他根本就不是一不小心掉下去的，是被湖里的人拉进去的。

那天晚上我怎么睡都睡不着，反复想着二叔的话，是被湖里的人拉进去的。拉进去的。湖里怎么会有人？又怎么会拉李叔叔进去？不过我还是选择相信二叔的话，因为湖边上的水很浅，我们都下去玩过，一个大人即使不小心滑下去也不可能被淹死的。

李叔叔死后不久，一个外村的女的找上他家，说李叔叔生前答应给她一个金镯子。没有兑现就死了，李婶婶当然是不愿意，可是对方竟然拿出她和李叔叔亲密的照片，还有李叔叔给她写的情书和信件，李婶婶一看就哭了，她认得李叔叔的字。李婶蹲在他们家的石凳上一直跺着地，嘴里骂道：“我真是瞎了眼，跟着这么一个人，亏我对你这么好，你竟然生前背着我勾引狐狸精，还要给人家买金镯子。我跟了你一辈子你连个衣服也没有跟我买过。”

从那以后去湖边玩的孩子少多了，大人们也看的更紧了。可是着反而使我对湖有了兴趣，那时候我特别希望遇到鬼，哪怕是一个很可怕的鬼。

三：

终于我鼓足了所有的勇气和几个好友约好晚上去捉鬼，那天月亮很圆很亮，我们带着长竹竿，哨子，手电筒溜到湖边好一个找鬼。

可惜找了一晚上鬼也没有出来，到是一头猫头鹰的刺耳尖叫，吓的我们四处逃窜，我一个朋友甚至跪倒地上不住的磕头喊饶命，等他起来的时候裤子都尿湿了一大片。这件事一直被我们嘲笑，直到我26岁那年。

在那之后我们又去过几次湖边，都是打着抓鬼的名义。我们在湖边大喊大闹，把石头扔进水里，用树枝搅动着水面让鬼不得好好休息。但好像都没有惊动它。但是最近几年又有3个人死在湖里，两男一女，都是附近村里面的。湖里有鬼的传说一直在流传，我们也一直在努力抓鬼，可是毫无所获。

大学的时候村里面响应市委的号召，要把附近改为一个旅游景点，这个湖当然也是景点其中之一。经过一段时间封闭改造后，重新开放的湖要比以前漂亮多了。岸上都栽着柳树，春天一道柳枝伸进水里，随着微风漂浮着很是好看。

一时间也吸引了很多人来，似乎大家都忘了湖里鬼的传说。我的一个大学舍友特别喜欢摄影，到处找风景好的地方练习拍摄，我偶然间提到我们村的湖，他很有兴趣表示国庆放假就去，顺便去我家看看。

国庆节前一天，我正收拾东西准备带他回家，他女朋友突然跑过来哭着问他为什么要跟她分手，我同学面无表情的回答：“能在一起就能分开，有什么好哭的。”

她非要一个答案，我同学也就淡淡说：“我不喜欢你了，够了吗？”

她哭的更凶了，我问他要不要安慰一下，他摇摇手很潇洒的走掉了。

车上我问他到底因为什么分手，他得意的说：“玩腻了呗，这个女孩也就那样，我上过几次就不想上了，我找了个新的女朋友，比她好看多了。给你看看她的照片。”

照片上的女孩真的很美。

同学在我家住了一天，第二天早上去湖边拍摄。我因为那天亲戚来没有跟他一起去。不到中午，我发小气喘吁吁从大口跑进来，一脸惊慌的说：“你，你同学出事了。”

尸体是在湖中央发现的，整个人都浮肿了起来，像是泡了好几天。

他母亲来认尸的时候很激动，非说我是凶手，人们都认为她疯了。但确实跟我有关系，我也无心上学，躺在宿舍里一闭眼都是他的样子，没到春节我就退学了。爸爸也没有难为我，只是说可惜了，你不该让他来的，多好的一个孩子。

四：

退学后的我，决定留在城市里打工，开始在一个公司做办事员，认识了一个女孩长得不是很漂亮但是挺温柔。她喜欢我，我也喜欢她，我们同居了，并且开始规划我们的未来。办事员的工作虽然辛苦报酬也低，但是我仍然干的起劲。很快我被领导看好，调我去当她的助理。

对，我的领导是一个女的，而且只有30岁年轻有为，还很会打扮。我每天兢兢业业的给她整理文件，认真做好每一次的会议记录，有时候还跟她一起出去吃饭。不管我多晚回家，我总能看到女朋友天使般的笑容，她温柔的问我一天的情况，还会给我准备好可口的夜宵。每次当我还有多余精力无处释放的时候，她会羞涩的笑笑说我好坏，说完就热情的抱过来亲吻我。她对我百般顺从，从来不说一个不字，我觉得我真的很幸福。

跟领导接触久了，她开始向我说一些心里话，她离过一次婚因为遇到了一个渣男，听说那个渣男现在也死了。离婚后她没有想过谈恋爱，只是一心想把工作做好，因为她说女人只有自己强大了才能抵御的了渣男，开始我像往常一样把她的话当成领导对下级的教导和指点，直到她说：“但是我遇到了你。”

她开始频繁的带我去吃饭，见各种不同的人，有时候她喝的很多，然后让我扶她回家，她经常会跌倒在我怀里。开始我还闪躲避让，尴尬难看，但久了我也就习惯了更何况她身体散发的那种浓烈极具诱惑的体香，是我女朋友所没有的。

终于有一天，我把她送回家，刚要走的时候，她在后面叫住了我。我转头的刹那间，她抱住了我，狠狠的吻着我。我有种强烈的征服欲望，那种欲望似乎很早就有，但是一直被压制着，直到此刻。我把她按到在床上，她深邃的眼神微微弯着，像月亮一样皎洁，舌头则像太阳一般热情，亢奋。

那天我回家很晚，开门进去的时候看到女朋友正蜷缩在床上瑟瑟发抖，她飞快的冲过来扑进我怀里，感觉都快要哭出来了：“你去哪了？为什么不接我电话，我好怕，好怕你不回来了”

我抚摸着她的头安慰了几句，就睡去了。那天我做了一个梦，梦到我和爱人在家乡的湖边散步，我没有看清爱人的脸，只是从她的体味中察觉，她是我的领导。

五：

领导买了辆车让我当她的司机，其实我不会开车，她给了我2个月假期让我去学。然后偷偷说：“你跟她说你出差了，我们去上海玩玩，我好久没有去了。”

不知道怎么我居然答应了，上海玩的很愉快，她给我买了很多东西，吃的用的，甚至还给我女朋友买了礼物。她躺在床上把一只脚搭在我的肩膀上，递过来一个精美的盒子，妩媚的说：“送给她的，我不是一个小气的女人。”

我打开一看，是一个做工非常精美的玉梨。她趴过来从后面抱着我，在我耳边吹着轻柔而舒缓的语气：“离了吧，跟我。”

回去之后我开始神情不定，我不能像以前那样对待女朋友了，我只能强行装出那种体贴和呵护，我吻她的时候甚至已经不愿意伸出舌头了。

有一天我又回来很晚，她依旧等着我，替我倒好了洗脚水。我懒洋洋的看着她说不用了，说完我拿出一沓钱放在桌子上说：“我们分开吧，这钱给你。当我对不起你。”

她以为我是跟她开玩笑，端着水过来笑着说：“呦，发奖金了，看你那个得意忘形的劲。赶紧洗脚睡觉吧。钱存起来，以后我们买房子用。”

我不愿意看她，站在那里没有动。她拿过一把凳子，拉了拉我的裤子：“快洗脚吧。”

“就这样吧，我走了。以后你别找我了。”我扭头去开门。

她如同雕塑一般站在矗立在原地，脸上强行的挤出笑容：“今天，是愚人节吗？还是，你故意在逗我呢。”

“我没有逗你，我不爱你了，我们分手吧。钱你拿走，这些年我没有好好对你。你去找一个爱你的男人。”

她居然没有哭，只是冷冷的问：“是经常送你到楼下的那个女人吗？”

“是”我没有必要隐瞒：“她是我的领导，我爱她不爱你，你那点都比不上人家。”我把话说绝，让她没有任何的念想。

关门声和水盆洒落地上的声音重叠在一起，可能还有她撕心的叫声，对于我都已经不重要了，车在下面等我，领导热情的一吻，我突然感觉我像是一个凯旋的英雄。

六：

很快我和她结婚了，在城市办完我们去农村老家办，所有的亲戚朋友都夸我有出息找到一个这么漂亮又能干的老婆。

吃完了酒席，她让我带她到处走走，说没有来过农村很新鲜。我义不容辞的给她当起了导游，从村门口的大石碑的来历到远处青山的高度，当然还有那片神秘闹鬼的湖。

我和她手拉手走在湖边，那里的景色果然很美。我还故意跟她讲了几个关于湖闹鬼的故事，讲的有声有色添油加醋。她害怕的躲进我的怀里，我搂着她看着远方，放佛看到了我美好的明天。

一会她说要去方便，我指了指湖边上的大树。几分钟过去，她还没有回来，不会是跟我捉迷藏了吧，我喊着她的名字没有人答应，过去一看树后也没有人。我想起关于湖鬼的传说，开始紧张起来。我边跑边找边喊她的名字，突然，我感觉有一个东西抓住了我的脚，我奋力的挣脱但是那个东西越抓越紧。我低头去看，竟然，竟然那是一只沾满血的手。

手一边拉着一边发出刺耳的哭喊声，像婴儿也像女人。我害怕极了，豆大的汗珠瞬间冒了一头，我用另一只脚使劲的跺它，捡来身边一块石头狠狠砸它可是都没有用。它就像一只大钳子，死死的把我往湖里拖去。我惊慌中踩滑了一步，摔倒在岸边。这时又从湖里伸出一只一模一样的血手，拉住了我另一只脚，如同拖动一只不愿意上屠宰场的猪一般，不管我怎么呼救嚎叫，也不管我怎么挣脱抵抗，就这样活生生的把我拖进湖里。在落入水里的一瞬间，我突然看见领导从树后面走了出来，惊慌失措的看着我，想过来拉住我的手可惜她还没有碰到，我就被全部拖入了湖里。我听到了她惊恐的哭喊声。

在湖里我睁开眼睛，看见那双手的主人。是一个白发的女子，穿着一身素白的旧袍，面容狰狞却又感觉很是可怜，她颤巍巍的抱住我，抚摸着我的脸庞幽幽的说：“郎君，你来了，你来了。回到了我的身边就好，你睡吧，你睡吧。你不会再走了。”突然间我感觉到了从未有过的安详和宁静，温暖，恬谧。我闭上了眼睛，睡了过去。

七：

我跟李叔叔，舍友一样变成了湖里的亡魂，但我还可以听到湖边人们的谈话。这天来了一个白胡子老头，跟一群年轻人讲这里的故事。很多很多年以前，有一个书生上京赶考，他的发妻把家里所有的积蓄都给他带去，自己待在家中坊布耕田，几年过去了，书生却一直没有回来。她以为书生死了，就天天在他坟上哭，长久以往竟然哭出一片小湖，而她自己也因为思念成积晕死在自己泪湖里。又过了几年，书生竟然回来了，而且是当了大官，骡马鼓号，仪仗宽轿，乡里人这才知道原来当年有一家望门的小姐看上了他，让他留在京城，而他禁不住诱惑竟然就留在了小姐身边，几年下来靠着女方的家庭节节升高。他听说发妻已经死了，这才敢回来也算是衣锦还乡。

一对车马走到湖边的时候，他觉得这个湖很是眼熟，像在哪里见到过，他下轿逗留在岸上思考着哪里曾经遇到过。突然，从湖里就伸出了两双血淋淋的手，没等他呼救就被拖进了湖里。

一群人惊慌中也不知道如何是好，只是听到湖里有声音传出：“郎君，你来了，你来了。”一直重复着，众人惊恐的四处逃窜，而这个湖也得到了一个名字叫，“负情湖。”

又过了不知道多久，我在湖里看到曾经的女友，拿着一束白花来到湖边，边哭边喊着我的名字，诉说着我们的往事。而我的妻子，从来没有出现过。

没有颜色的记忆之城

我们不断邂逅，不断别离，我们离开一些人，也被另一些人离开，这就是成长，不管我们是不是愿意，要不要挽留。

一些不同寻常的人和事物，或多或少的带来一些颤动，无奈他们总有离我们而去的一天，去到另一个地方，或者另一个世界。不经意想起，心底便涌起一股莫名的酸涩，无奈人事已非，无法继续，在时间的道路上，我们是无法回头的，过去只是飘过的一片云或者只是错过的一班车，你哭也罢，笑也罢，它都听不见了。

关于哥哥

童年的最后一段时光对于我而言就像一个孩子失去了最心爱的玩具，而且是一直失去。原本快乐的我们还不曾懂得什么叫做长大就已经被突如其来的嘈杂掠去了天真。我清楚的记得那年的除夕之夜，十二岁的我站在门口哭着看对面的哥哥和他气焰嚣张的妈妈。从那以后，我们的脸上就少了欢笑；从那以后，我们就生疏了许多；从那以后，我就特别讨厌冬天。

很想念儿时的哥哥，想念他的略带童稚的歌声：小时候我呀我不敢哭，妈妈说老猫爱捉小老鼠我一遍一遍的唱，一次一次的哭，一天一天的长大。人们都说时间会冲淡一切，为什么它偏偏冲不走心底的那片伤？再也没有人牵着我的手越过水沟了，再也没有人用树枝给我搭凉棚了，再也没有人领着我偷吃自家的西瓜了。

寒假回家，见了面，终于生涩的叫了一声哥哥，很多年没有叫过了，感觉很是陌生。我试图像小时候一样和他说话，可还是没有这才发现，我们都变成了大孩子。哥哥成熟了不少，棱角分明的脸，依然觉得很亲切。

晚上我们走同一条小路回家，拐角处他叮嘱了一句：小心点。我嗯了一下，眼泪便下来了。

突然想起曾经的自言自语：不敢相信爱情，爱的海誓山盟一旦坍塌，终会有人离某人而去，但亲情是深藏于心底的，即使不在一起，那一声哥哥也会绵延至千里之外，永不停息。

好想一个人跑到空旷的草原上，看红红的太阳落下地平线，一遍遍大声唱：小时候我呀我不敢哭，妈妈说老猫爱捉小老鼠

一些沙粒，在心底滚动，悄无声息，却痛的让人说不出话来，一些东西被揉碎了，不管是有意或是无心，都无法再一片一片拾起。有人匆匆的来，又匆匆的去。很多时候我都在扮演一个忠实的记录者，当失去的已失去，当不该忘记的已被人群忘记，悄悄的问自己：还剩下什么？

父爱无言

上次回家，发现爸爸苍老了许多。我笑着给他找白头发，难过的无法形容他把孩子们一个个送出家门，其间并没有多少言语。

父爱无言，却无比沉重。

姐姐穿着漂亮的婚纱走出门的那一刻，爸爸红着眼眶躲到一边，我跑过去搂着他轻轻叫了一声，爸。爸爸哽咽的说，都走了像个委屈的孩子。

他和妈妈接受不了突然间的安静，更何况这种安静来的那么真切，连过渡阶段都没有什么东西都无法祭奠这突然落空的情愫。我不知道人愈老会愈加脆弱。妈妈说，人都会经历这些，孩子早晚要离开家的。岁月催人老，孩子的成长就是最好的见证。

不想长大，长大后的世界里没有的不只是童话，还有那些年那些琐碎的事情。

前些天妈妈还说，你终究要离开我们的，哪能一辈子待在家？我呵呵傻笑，挂了电话，莫名的委屈，然后鼻子就酸了

我怀念的

姥姥，院子，无花果，门前水池，一群小鸭子，两只大白鹅。

夜晚，街道，关手机，面壁失语，一句告别话，两地伤心泪。

祖孙的约定，再也没有机会实现。不相信不知道不接受，为什么没有人告诉我？！您不是说等我毕业了挣钱了要好好孝敬您的么？您不是说还等着看外孙女漂漂亮亮的嫁出去么？

跑到广场看老人放风筝，很高很远，但是，线一直在手中。

子欲养而亲不待。再过年的初二我能去哪里？

如果我能做什么，我又能做什么？做了又有什么用？一切都为时过晚。做梦，见了很多人，唯独却没有你。

电话的那一头，妈妈始终没和我说话，爸爸也不让我和她说话。但我还是听见了妈妈的哭声，接着什么都明白了。一路嚎啕，路过的好心阿姨，谢谢你。

我常常迷失在人群里，迷失在落日的余晖里，这种感觉很虚幻，亦很执着。那些人那些事曾经那么美好的陪伴在我的左右，可是，随着光阴的流逝，他们都将慢慢的走远，这都是让人深深遗憾和无奈的事情失去的东西无法挽留，但他们依然藏在心灵最柔软的地方，无法抹去。生活不停地发生变化，我想我已经从记忆里获取了心灵所必需的东西。

夕阳慢慢西下，她的脚步很慢，似乎想抓住手边的一抹绿色，但最终还是放了手，不知是没入了远方的地平线，还是乱入了这一片云雾之中。

渐渐地，夜色袭来了，无意间感觉到一丝月光的清凉，没有注意到月亮是什么时候升起的，转身抬头的时候，它已经在那里了。

坐在公交车靠窗的位置，看外面街灯如龙。感受着那种缥缈，灵魂仿佛坠入时空隧道，我更加深刻的理解了时光如水的含义，路很长，山很朦胧。

也明白了：过去只是一种人生经历而不是负担，不能沉湎。

如果幸福有颜色

你说，天空为什么是蓝的呀？

因为海是蓝的呀。

那海为什么是蓝的呢？

白痴，因为海里有鱼，鱼会吐泡泡呀，blue，blue，blue

嘿，我真的，好想你。

十一月的天空是阴沉的，像是罩了一层永远都释不干净的雾层，朦胧地扣在远处的景致里，连视线也不平静地变得迷离。人总是容易因为季节而变得格外的怀念一些东西。每年都是。

听说，北方下雪了呢。南方的孩子似乎都拥有着同样小心且细谨的心思，对那样一个雪白的干净世界怀有特殊的情结与希冀。仿佛是一个巨大而又美奂的梦想，小心地怀揣在心兜里，不可触灭，不容污秽。第一次见到雪时，你欣然地给我发了一张照片，细碎的花屑在图片里显得格外柔美。你发信息跟我说，那一簇簇小生命在你掌心融成一滩水时，你竟然，感动得想落泪。多么潸然的词汇，我尚不能想象一个不再可以用青涩形容的痞子男生会在这样的背景里变得怎样的温柔与恬静。那会儿你说：如果你在，就好了。我沉默，久久找不出合适的词汇去慰藉你，几年里达成的默契，彼此都深知百句的安慰尚不能及在身边陪伴一次，说再多，都不过只是会让想念更为猖獗地折磨心口。是呀，如果我在，就好了。

一直想在某一日，冬季里的某一日。不提前跟你打任何招呼，一个人任性地去你在的城市望一眼，哪怕，只是一眼。不去同你会面，也不去看风光潋滟，仅仅只是去概念内你提起过的地方用心地走一遍。大概，真的会有因为一个人而爱上一座城这样博大的心理，好比，现在的我自己。几次玩笑里都囔着说总有一天我会在你猝不及防时走在你的校园里，然后远远地看着你看见我时愣住的傻样子。而你总是故意闹我，不屑地说，来干嘛，车程那么远，又累又乏，别来了别来了。你不知道吧，你说谎的样子真的很蹩脚，我即便不用看见你的表情也知道你说的话有多么不由心。这么多年，我哪里会不懂，你举手投足里的欣然与惶恐。就像你不会不知道我是真的想去你在的那片小领域看看你在以怎样的姿势迎接着你现在的日子。叙述这些的时候，俨然还是没能从回忆里抽离，把自己摆在一个合适的位置，我许是忘了，刻意地忘了，你现在的日子，已然与我脱轨。

好像还是不久前的事迹，你看，我总是这么容易下意识地变得健忘去，又或者，是我过分放大了回忆的价值，总以为，它可以不死地活上几百个世纪。也因此，而忽略了时间在循规蹈矩地继续。好久好久了，失去你的消息好久好久了，不再联系也好久好久了。久到我都快想不起你的样子，模糊了轮廓，情愫却依然清晰。好多时候，我甚至怀疑，自己爱的是你，还是我们一手编织的让而今的自己觉得艳羡的回忆。你大概也不得而知吧，这样的问题再去斟酌与讨论显然不再具有任何的价值和意义。到底不再是年少无知的孩子，做不成情人做朋友的豁达在爱过的人眼里奢侈得让人觉得不现实。

可是，怎么办呢，我还是忘不了你。还是会容易因为这样或那样的一些不经意的画面而变得格外地怀念你。一起去过的换了装潢的咖啡厅。一起路过的四季都在倒闭促销的鞋包店。一起在清晨时分爬过的山。一起在夕阳余辉下去过的海边。一起？那些温存和感动在回忆里不安分得像是长了刺，狠狠地刺痛了自己并不细致的所有纹理。你不知道吧，我居然会因为看到一对牵手的影子而心疼地觉得委屈。容易潸然得让自己嫌弃。

他们都问我，发生什么了。我该回答什么呢？是你累了，疲惫了，还是，一度让你生畏的距离终于把你的耐性和执着磨得支离破碎？又或者，是而后风声里他们告诉我的那个同样用生命在爱你的谁？没有一样是我可以平静地说出口的，就像，没有一样是你可以淡然地回答是或不是的。走到一定的瓶颈区里，概率和原因都不会是单一的，但解释，却俨然多余了。我不愿意在自己成熟到一定程度的某一日不经意想起你走时的留白时而狠狠地觉得是种敷衍与借口。那么，索性都别说都别说，哪怕显得我孱弱。或者，请别说请别说，让我在自己营造的虚境里躲一躲。

雨后的天气，还是会本能地担忧你膝盖上的旧疾是否安分得体。还是会克制不住地做好多运动吗？给你寄的药膏用完了么？看着它们的时候，会不会想起自己曾经因为是我寄的而不舍得用的孩子气？或者，只是那么一下子，有没有变得异常牵挂陪你走过那么多年岁的某个谁。我越来越不敢去一些地方了，一些，熟悉到让我会幻觉你随时都可能出现的地方。也不爱再去触及那些会让自己变得不平静的故事，我怕记忆会不断膨胀放大成一汪湿润的池，把自己淹成不堪的样子。那些年少的信件终于在时光的迁演里褪了颜色，信纸上曾经让自己欢欣一阵的清新味道再也不见了。如果，我早一点知道圆珠笔写下的字会褪色得那么快，当初就会老实地练一手好看的钢笔字了。可是，我总是比你来得迟学会一些东西，比如，孩童意识里的一辈子是种琼瑶式的奢侈。

心渐凉了，也就，不会再爱了罢。我一直记得的，你很喜欢的那个叫做安东尼的男孩说过总有一天我会忘了你，我没有期待也没有害怕，我只是知道，会有那么一日。过早看到这样的词藻，之前一度不能了然地知道这样不痛不痒的言语里糅含了多少欲诉还休的情绪。你当我是盲目崇拜吧，我那么那么愿意相信这样的总结能是一种真理，那么那么期待在某一天醒来时发现自己再也不会因为梦见你而变成无助的样子。我等不起了，也爱不起了。像是缩进壳的龟，变得畏惧。脖颈上你买的戒指终于也变形地变得不再和我的无名指吻合一致，在时光开外，方能理智地发现其实我们都已经不再是年少时真挚地对着彼此用心承诺的样子。那时的你还不会穿洁白的衬衫，那时的我甚至会因为穿了一件可爱的裙子而娇羞地绯红脸颊。到底，都变了，只是心下不愿面对与承认，就像缓了好几天才说服自己你真的已经走远。这样的我，真不像我。所以我是该努力地忘了你的，一个人复述一段过往会很疲惫的。你不愿意再帮我一起说了，我也就该学乖地不要再记得。是这样的吧，像所有人说的那样，时间会带我走的。我不再喜欢你了，不会再喜欢你了。久了，也就真的会忘了的。

如果幸福有颜色，那么，我希望它会像你爱惨的浅蓝一样干净得让人觉得舒适与温和。再想起你时，心下依旧多是感激，我喜欢这样的我自己，不会因为茫然和疲倦而变得怼怨。你知道我有多老实，所以我骗不了你，有那么一个阶段，真的好畏惧再见的一日，可是，好如歌词里唱的那样，关系虽然变不一样，关心怎么能不一样。即便我不再有合适的身份关心你了，可我还是由心地祝愿曾深深爱过你能在阳光下笑出我最喜欢的温暖样子。

把自己照顾好了。这是我离开时唯一的期许，那么，请你记得，这是你答应过我的最后一件事，不要再食言了，这一次，真的不要再骗我了。

喂，你好吗？

我很好，那么你呢？

你好，我好。你好，我才会好

你好，我好。你好，我才会好。

夏天是青春的颜色

春去不语，夏来无声。在来去匆匆的季节里，春花秋落的时光中，感觉淡淡的是忧伤，怀念着的是失去的年华。

静默地走在初夏晨阳下的林荫小路上，有一种远离这座城市繁闹的感觉油然而生。也许自己内心非常渴望寂静的时光吧。寂静中品着人生过往的日子，明悟着红尘世间生生灭灭的浮华，更多的是感叹于光阴的故事里有多少离愁和无奈。别的不说就大自然的春夏秋冬四季的变换给人的感觉就奇妙无穷，当春风吹过冰雪消融，紧接着就是小草青青伴着山花烂漫。春天就是这样给人迎面不寒杨柳风，桃花笑面迎春风的轻柔。接憧而来的夏天是我最难舍得季节，夏天的火热，夏天的热情，夏天的绿树成荫给我一种难舍的情感，有时真的希望夏天的绿色永远不要离去。对绿色念念不忘的情怀也许就是为失去的青春年华感伤，感伤的是失去的日子，就想问谁的青春不年少，谁的青春没留下过遗憾。

无法留住的青春带走了无法返回的幸福时光，只有怀念中才能感受到青春生命存在过的痕迹，那是一段无拘无束飘然飞扬的日子，更是不在乎秋叶纷飞，冬雪飘寒的热血沸腾的阳光岁月。那时的少年吹着口哨，显摆在倾心女孩的面前是那样的幼稚，装出来的成熟如今感觉是如此的好笑。可当时的自己非常崇拜这样的少年因为自己却没有这样的勇气。因为这做会让我有脸红的窘迫感，毕竟那是清纯朴素无华的年代。蠢蠢萌动的少年心中只有流逝的暗恋芳华，很多少男少女只有懵懂的情怀，一种纯真一种心心相惜，只在不言中让岁月抹去了记忆。

那时的光阴无法让爱恋和友谊划清界限，那是因为夏天的颜色给了绿色的青春生命欣欣向荣的生机。青春人人都会经历，每个人的青春时光都会不同，可是青春就是一种充满生机的夏天的颜色，那就是代表生命繁盛的青春绿!

苦难带有温暖的颜色

央视金牌主持人白岩松以其高出镜率、庄重而平和的主持风格深受观众青睐，人称国家脸谱。但却少有人知，这张光彩熠熠的脸谱经历过怎样的打磨。

汶川地震后，在都江堰一所中学的课堂里，白岩松临时充当了心理老师，面对在座的高三学生讲述了自己曾经艰难的生活。

地震使得不少孩子失去亲人，而我8岁的时候父亲就去世了，10岁时，从小抚养我的爷爷也离我而去，整个家庭只剩妈妈拖着我和哥哥，靠很低的工资过日子。尽管如此，白岩松仍坚定地告诉孩子们，直到现在，他仍对自己曾经历过的辛酸生活充满了感激。

平时给人印象总是不苟言笑的白岩松，小时候却是个淘气包，常常因为惹妈妈生气而挨打，每天至少要挨两次打。由于贪玩，白岩松小时候的学习成绩很差。一次，因为自己的考试成绩在全班倒数第二，他一气之下，竟偷偷地把张贴的成绩榜撕了。

随着年龄的增长，贫寒的家庭环境磨砺了白岩松吃苦耐劳、敢于面对挑战的性格，成绩也渐渐跟了上来。高三那年，为了更快的提高成绩，他把所有的课本都装订起来，历史书订了600多页，地理书订了700多页，而语文书订了1000多页。然后，白岩松保证每天每科看30页的书，另外还要做数学题。持之以恒，最后终于考上了大学。

谈到这些，白岩松感慨地说：青春最可爱的地方就在于有大把的时间可以去挥霍，你可以犯无数的错误，因为你有改正错误的时间，但是当中年这杯下午茶端在你手里的时候，你就知道要赶紧做正确的事，因为错了就没有改正的时间了。

大学毕业后，白岩松到《中国广播报》当记者。在那里，白岩松结识了现在的妻子朱宏钧。1990年9月，第十一届亚运会在北京举行，白岩松和朱宏钧同时被派往现场采访。经过那次合作，白岩松被朱宏钧的才气吸引，后来二人走到了一起。婚后，由于单位没分配住房，他们曾一年内搬了6次家，那个时期正值白岩松工作的低谷。

1993年，中央电视台推出《东方时空》，白岩松便跑去做兼职策划。制片人见他思维敏捷、语言犀利，便让他试试做主持人。但由于白岩松不是学播音出身，经常发音不准，读错字。当时，中央电视台规定主持人念错一个字罚50元。有一个月，白岩松被罚光了工资，还倒欠栏目组几十块钱。问题迫在眉睫：白岩松属借调，如果不能胜任就要被退回去。那段时间，他的神经就像拉得满满的弓，有连续四五个月的时间，一分钟都睡不着，天天琢磨着自杀，不想活了！因为不愿意说话，妻子在我身边，我们俩也只用笔交流。

得知白岩松的困惑后，善解人意的朱宏钧鼓励丈夫：坚持下去，我全心全意支持你。

为了让丈夫尽快进入角色，朱宏钧每天都督促丈夫练习普通话。她从字典里把一些生僻字和多音字挑出来，注上拼音让白岩松反复朗读，还让他在嘴里含块石头练习绕口令。我用了两年的时间，由睡一个小时到两个小时，慢慢把心态调整过来。现在回头看，那是我特别重要的一次成长，突然看淡了很多事。白岩松说。

终于，白岩松练出了一口流利的普通话，加上机敏和语言犀利的天生优势，他终于在栏目组站稳了脚跟。两年后，白岩松获得了金话筒奖，也正式调入了中央电视台。

曝光了身世，白岩松说：苦难是一笔财富，每一个成功的人都会面对苦难，每一个成功的人在苦难面前都会勇往直前，永不言弃！当苦难、打击，你已经很好地走过时，回忆起它都会带有温暖的颜色。

世界的颜色由你自己决定

记得小时候，敏不知道从哪儿得到了一堆各种颜色的镜片，她总是喜欢用这些有颜色的镜片遮挡眼睛，站在商行上看窗外的风景。用粉红色的镜片，面前世界便是一片粉红色；用蓝色的镜片，眼前就是一片蓝色；当用黄色的镜片的时候，世界也变成黄色的啦！虽然，用不同的镜片去看眼前的世界，世界便会给她不同的颜色。然而，敏心里明白，世界本来的颜色，并不会因为她用不同颜色的镜片而改变，它仍然是原来就有的颜色……

这只是小时候所发生的一件事情。当敏渐渐长大，每当不高兴的时候，她总是会自然地想起这件事情。敏总是对自己说：“世界并没什么不同，它展现在我面前的和展现在他人面前的是一样的，只不过我不小心拿错了一块带着悲伤和失意颜色的镜片，挡在了自己的眼前而已！”

那么，你呢？你看到的世界是什么颜色呢？

正能量感悟：

世界的变化完全由自己的感觉决定。拿出带着快乐颜色的镜片去看世界吧！