活出美的姿态,生命无可替代

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天生我材必有用，大自然的一花一木，都有自己的姿态在生活。人也一样。

而从小，我们所有的目光都聚焦在璀璨夺目的舞台上，都在竞争当主演，短暂的满面春风，雷雨掌声，终究敌不过那日渐枯竭的心。

力不从心。

为了面子、为了名利、为了满足自己的那庞大的虚荣心，和那填不满的安全感，不停在逼迫自己要变成优秀的谁。

这一程，跑得越来越吃力，越来越焦虑，也越来越找不到自己的位置。

那是因为，我们拥有了草原，

而忘了自己是一条鱼。

白天忙茫盲，深夜片刻的清醒，内心就开始翻滚着，挣扎着，抗拒着，对人生不停地扣问。

害怕改变，害怕未来，害怕从零开始，

于是，当第一缕阳光照进来那刻，我们就忘了深夜的痛，继续走进人群，继续拖着疲惫的身心挤入地铁，继续活在别人眼中的岁月安好里，继续承载亲朋好友的期待，

日复一日的忙、盲、茫。

马克.吐温说：“人生中最重要的两天，是你来到世界那一天，和你明白自己为什么来到这世界的那一天。”

每个人都可以找到自己喜欢并擅长的事，找到自己的生命意义。不一定非要读什么博士，非要做什么了不起的事。

只要你了解并会利用自身的爱好和擅长，就会经常拥有幸福感和自由，就会活出自己的价值。

核心问题是：大部分人不知道自己想要什么，也不知道自己在什么事上有价值，

更觉察不到自己在什么事情上没有价值。

纽约时间比加州早3个小时

作者：佚名 [美]

纽约时间比加州早三个小时

但不意味着加州变得很慢

有些人22岁就毕业了

可等了5年才找到稳定的工作

有人25岁就当上CEO，却在50岁去世

也有人50岁才当上CEO，然后活到90岁

奥巴马55岁退休，特朗普70岁才开始总统生涯

诚然，世人有着自己的时区

周围的人看似走在了你前面

也有人在你身后

但每个人在自己的轨迹上奔跑着

在他们的时区

不用嫉妒或嘲笑他们

他们在他们的时区，你在你的

生命就是等待着正确的时间点

然后行动

所以，放轻松

你未曾落后，也从未领先

在你的时区里，一切都非常准时

每个人都有自己的时区，听从自己内心真正的声音，过自己喜欢、擅长、对人有帮助的生活，找到生命的支点，报酬和收入会是自然的结果。

让生命回归本身，自由快乐样子。

不再日夜焦虑，疲惫不堪。

你想要什么，能做什么，未来在哪里?该如何解决现实生活的落差?

请还给自己一个，做回自己的机会。

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那麼今日人们不谈夫妻感情怎样运营与究竟该不该离异的话题讨论，把重心点放到人们女性自身手上。因此说，婚姻生活怎么样就看女人可以活成随意？以下内容供你参照：

1.在无爱的婚姻中，把自身活好，能够对小孩降低损害。

众所周知，在家中之中，要塑造1个身心健康喜爱，积极主动开朗的小孩，不可或缺两只关联好、相互重视喜爱的爸爸妈妈。

可是，假如感情本来不太好，相互都不愿勤奋来提高关联，也不想离婚，那麼，这时，能做的是，怎样把自身过得更强，让自身更高兴，积极主动的危害小孩。

表明一下下，这儿说的让自身过得更强与更高兴，不光指吃好吃好，或失去自我，各找各的情侣。

只是怎样再次认真地把家清洗好，工作中勤奋搞好，运用空闲時间让自身有大量的个人爱好，并适度的扩宽人脉关系这些。

运营好自身本人衣食住行，自身的稳定情绪了，那样小孩大自然就会有更强的归属感，那样婚姻生活怎么样都不太爱危害到小孩。

2.靠人比不上依靠自己到来安全性

很多年前有过那样1个实例，女求助者说：“我不想跟他离异的，但因为我不容易去工作中！我嫁个他就是说要靠他，吃他、喝他、赖着他，他能拿我如何……”。

那位女士求助者讲的义正严词以后，历经详尽的资询中，我发现了，她感觉自身嫁个老公不工作中，不勤奋，想着靠老公一代的念头身后，我觉得是她的心灵深处自始至终存有着挺大的没有安全感。

由于，他担忧未来有一日，老公跟他玩消退得话，那麼，她1个中年妇女，不清楚能做什么？能干什么？

因此，无论在婚后生活之中是啥模样，女人的天的归属感，還是得自身为自己。说白了：靠人比不上依靠自己！说的就是说这一大道理。

3.在关联中更有自尊

一些女性，不主动会像上边实例中的求助者相同，进到这种怄气心理状态，并且都会感觉，工作中也罢，勤奋运营自身的衣食住行，梳理家务活也好，都会感觉那就是这种自身不要做的事儿，另外感觉吃大亏。

我觉得，即使确实什么事都不做，也不勤奋，都不运营家中。

如同老公确实把自身像供普萨相同的供在家中，从长久的视角看来，如今尽管很悠闲很舒适，但之后時间久了幸福快乐也就没有了。

因此，自己认真工作也罢，衣食住行也好。

运营好家庭，表层上是以便亲人，我觉得真实是以便自身！

由于，勤奋的目地，除开让经济发展报了得更强之外，也有学好与社会发展结合，与盆友沟通交流更能在相同频道栏目上，尤其精神实质方面可以获得滋润。

归根结底，勤奋的重中之重是以便自身。

无论是恋爱问题，還是婚恋问题，我觉得一些女性会把衣食住行重心点弄错地区。他们一直怀着：我想更改他！我想他会听我的！我想更改人们的婚姻生活！这些。

那样的念头能够了解，好像也没有什么错误。但人一直不易更改的，说真话，人们自身都没办法更改，何况更改另一方呢。

因此，两者之间费尽心机更改另一方或与另一方拉扯，或是在不断担心自身的婚姻生活怎么样，比不上把重心点放到怎么让自身越来越更强上。

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听过这样的爱情句子：“最爱的一个人就像生命中遇见最美的彩虹，不知何时来何时去，尽管有一天会消散，却把最美的画面刻在了脑海里一辈子无法抹去。”“小时候，浪漫不过等你下课，走过青涩学生时代，还有一种深情叫等你下班，带你回家，陪你下半辈子。如果那个人来得有点晚，那只是因为他为了遇见你做了更多准备。 ”

女人多半是感性的，爱上一个人的时候就会特别重感情，舍得为了对方掏心掏肺，哪怕付出一切也觉得都是值得的。但是感情是需要两个人共同经营维护的，若是男人长期对女人不够好，不愿意关心女人不给她温暖和爱，那么女人多半是有很多变化的。

每个人都想嫁给爱情，遇到的另一半是自己所珍惜的人，那么一切付出都是值得的。但很多男人都会用套路得到女人，之后开始对她冷漠，嫌弃，时间久了两个人自然就分开了。

1.对男人没有了期待。

有首歌这样唱“舍不得分开在每一次醒来，不用再徘徊你就是我最美的期待，我睁开双眼想你在身边……”爱上一个人的时候，心目中有一个人的时候，自然是有期待的，会把自己很多期寄放在对方身上。我们都知道，朋友变成恋人的时候可能不太好相处，因为做朋友的时候是礼貌客气的，对于对方没有那么多要求，但是当朋友一旦变成恋人之后，就会有期待了，也希望对方多多少少做出一些改变。

若是女人爱上男人时，自然会有期待，期待他做这做那，期待男人能把自己放在心上。当男人承诺某件事的时候，哪怕是随口说出来的，女人内心也会充满了期待，想着跟男人一起做些事情。

但若是男人对女人实在太冷漠，长期不给她爱的时候，不给她相应的感情时，才会让女人没有了期待。失望是一天天攒成的，树叶是慢慢变黄的，若是攒够了失望，女人就对男人没有了期待，哪怕一个人也会过得很好。

2.总是羡慕别人。

婷婷长相漂亮，学历高，但是她的感情之路却很坎坷，几乎是一波三折。后来她爱上了一个男生，两个人也在一起了，但是男友总是对她不冷不热，总是动不动嫌弃她。她舍不得放手，感情陷入了僵局。走在大街上的时候，她非常羡慕其他恩爱的情侣。哪怕其他人不够有钱，长相一般，但是甜甜蜜蜜的样子也会让她羡慕好久，遇到情人节的时候，婷婷最害怕一个人出行，怕对比之下自己更是形单影只。

感情里，女人若是长久得不到男人的爱，会非常羡慕别人，受不了别人秀恩爱。别人手挽手逛街的时候，别人挨在一起看电影的事情，一起搂搂抱抱的时候，女人都会觉得触景生情，觉得自己太可怜了，总是一遍遍勾勒男人跟自己恩爱的情景，甚至会嫉妒身边撒狗粮的情侣。记得朋友小刘说，男友对她不好，跟她相处的时候有些淡淡的，她总是特别羡慕身边的情侣，为此都很少出门了，好在她走过了那段黯淡的时光。

3.总是不够自信。

若是一个人很优秀，但总是不够自信，那么多半也不会快乐的。一个开朗自信的人，才能积极面对生活，积极面对一切，每天都开开心心的，才会觉得日子过得风生水起。自信的女孩是最漂亮的，在恋爱中也是这样的。

在感情里，其实女人的自信是男人给的，若是男人经常赞美女人，哪怕女人不够好但却经常夸她，夸大女人的优点，忽略她的缺点，每天变着法的说甜言蜜语，说赞扬的话，那么女人也会由内而外变得自信起来，也会对男人更好，对他掏心掏肺了。

反之，若是一个女人很优秀，但是男人却总是冷淡她，打击她，对她找茬，跟她在一起却不爱她的时候，女人就会自我攻击，觉得自己不够好，会变得很卑微。表妹涵涵经历过这种感情，她在一段感情里得不到想要的爱情，总是患得患失，觉得非常孤单，甚至觉得自己不配拥有美好的恋情，那一段时间消沉了许多，甚至有些抑郁了。

夫妻沟通的常见姿态

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的夫妻沟通的常见姿态，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

姿态一：指责

指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘;在心理上容易产生妄想、疑心和违法。

姿态二：讨好

讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好别人，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘;在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

姿态三：超理智

超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。

超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等;心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。姿态四：打岔

打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘;在心理上，会出现精神状态混乱的状况。

建议：夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。

其实每种姿态都有各自有利的一面：指责型的人很自信;讨好型的人很善良;超理智的人理性强;打岔的人很灵活。所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。指责型的人需要加一些替别人考虑，宽容体谅;讨好型的人则需要加一些为自己着想，肯定自己的利益;超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉，增加一些情感;而打岔型的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力。

夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。在自己的婚姻生活出现问题，沟通不和谐时，回头想想你与家人经常采取什么样的姿态沟通?如果你发现自己有需要改变和在意的地方，就不要等着改变对方，试着从自身开始转变，你会有意想不到的发现，沟通很简单，重要的是自己在用怎样的方式与家人沟通，自己想过吗?

完美的爱，不完美的关系

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的完美的爱，不完美的关系，欢迎阅读与收藏。

完美的爱
如果说爱的纯粹本质象是万里无云的天空的太阳,它的光芒最为清澈耀眼的时候通常是在人类关系的开始和结束。当初生的婴儿降临这个世界，你是如此被这奇妙的创造物所感动，以至于你毫无保留，毫无要求地对他张开你的心扉；或者在你初陷情网的时候，你是如此被眼前这个人的美丽所陶醉，以至于你的心门被如此猛烈地撞的大开，一时间你们沐浴于爱河之中，融化为一。同样，当你的朋友或者爱人去世的时候，所有你们之间的不愉快随风飘散，你只是感激他，感激他只因为他是他，感激他陪伴你在这世界上度过的一段时光。
当人们将自己的要求，盘算放到一边去而向对方全部地敞开自己的时候，纯粹的，无条件的爱之光穿层而出。
完美之爱不是我们不得不?其实也不是我们能够?编织出来的。当我们向另一个人，向我们自己，向生命全部开放的时候，它自然而然悄然而至。体现在我们于他人的关系中，它呈现出忘我的关怀。体现在我们和自己的关系中，它是一种自信，自我接纳，从中一种温暖如春在心头。体现在我们和生命的关系中，它是一种幸福感，对生命的感激和快乐。
绝对的爱
当我们体验到这种来自它人的开放和温暖，它给予我们一种根本的营养：它帮助我们体验到自己的开放和温暖，它让我们体会到在我们的内核中的美丽和善良。无条件的爱的光芒唤醒我们灵的种子，让它开花，结果；令我们可以给予生命：我们个体独特的礼物。接受来自他人的那些纯粹的爱，关怀象是接受一个祝福，它让我们肯定自己的纯粹的原生的价值，让我们对生活说：
是，我接受！
当两个人能够看到并欣赏对方的本来面目，他们所体验的就是著名神学家马丁布伯的所说的那种“我-你关系”。这种瞬间提供了对我们本质的一种肯定。
穿越我们的性格，痛苦，和困惑，底下是我们的本质。它是个动力的，开放的存在。当我们感到安宁，落定，当我们感到和他人紧密相连的时候，我们就体验到这种存在了。当关系基于这种本质的时候，爱自由地穿越我们之间，我们向对方开放。这时，我们体会到绝对的爱的瞬间。
但是--这是关键的一点，人类的个性并不是绝对的爱的源头。相反，绝对的爱来自超越我们的地方。我们是它的管道，当它穿越我们的时候，它也在我们的心中安下家来，成为我们心灵的本质。
我们有着一种与这完美食物的天然亲近，因为它本来就是我们生命的血液。这就是为什么每个婴儿初生之日就要伸开手向着世界。。我们不能不要我们的本质。
当我们的存在价值和美丽被认可之后，我们放松下来，安入我们自己。于是，我们打开自己，于是生命就流入我们：就象一旦窗子打开，和风就吹入我们的房间。这给我们一种幸福感，同时一种真实的力量感，劳伦斯说：“生命充入我们”。
马丁布伯认为“我-你关系”象是将那层保护壳穿破，蝴蝶从它的蛹中脱出。在尝过无条件之爱的味道之后，我们感到做我们自己多好，充满活力地活着多好！这让我们想伸展我们翅膀，飞翔！
因此，体验到无条件的爱让我们安住于我们自己中，流动于我们的生命活力中。正如修士大卫描述这种深刻的关联感：“在那一刻，我们就是知道所有属于我们因为我们属于所有。”
这是人类爱所带来的一个礼物：它并非止于帮助人际联接，而是让我们与我们心中光芒万丈的生命力相联。它让我们本质的美和力量呈现出来。当生命属于你，你也属于生命时，它让你摆脱饥饿和恐惧。你体验到你存在的尊严和高贵，而这是不需要任何人批准和认可的。在这种和生命的深切融合中，你知道你没有受伤，从来不曾受伤，也不会受伤。
这是人类存在的底线：绝对的爱帮助我们联系于我们的本质。因此它无法取代。
相对的爱
尽管人类的心灵有如一个管道引导绝对爱之光进入这个世界，但是这颗心通常被各种碎片所堵塞：那些恐惧，那些防御机制......
这些碎片在我们成长的过程中积淀下来，因为我们不知道我们本来就是被爱着的。结果，爱的自然开放性，那些我们在短暂瞬间体会到的我们与他人美好纯净的联系感，很少会全然渗透我们与他人的现实关系。事实上，两个人愈向对方敞开心扉，这种开放恰恰愈容易将所有爱的障碍浮出水面：那些最深的，最黑暗的伤口；那些绝望和不信赖的体验；那些情感的定时炸弹。
就象阳光的热度让地面的水汽蒸发而形成云，爱的纯净开放性让我们心中的情感伤口的阴云浮起。在那些情感的伤口，我们关闭我们自己，恐惧，抗拒爱。
这一切的发生其实有它的道理：在我们成为那能让爱自由流动的管道之前，我们的伤口必须浮到表面，被暴露。只有那需要被治愈的呈现出来，爱的疗愈功能方能发挥作用。伤口如果只是被掩藏着的话，它只会化脓。如果不被意识到，那就更糟。
这就是相对的爱：绝对之爱的光被层层云雾过滤，那些云雾是我们的有限的个体结构，是种种防御机制?恐惧，不信赖，不诚实，怨恨，嫉妒，好斗，扭曲的感知......
就象多云的天空，相对的爱是不圆满的，不恒定的，不完美的。它是光和影的交错流动。绝对之爱的光芒只能间歇地闪耀出来。
如果你仔细观察在关系中的你自己，你将看到你不断地在开放和关闭之间移动，在明朗的天空和阴云之间移动。当另一半呼应于你，认真倾听你，说一些让你愉快的，你心中的门就自然地打开了；可是当对方对你没有反应，不听你，或者说一些让你感到威胁的话，你马上就紧起来，开始收缩。
我们对他人全身心的肯定开放能力随着不同的情形不同的时候不断变化着。它取决于我们有多大能力给予和接受，我们两人之间的化学物质，我们有限的处事习惯模式，我们的个人发展境界有多高，我们有多少对自己对他人的意识，有多少灵活变通能力，甚至取决于上一晚睡的如何。“相对”意味着它取决于特定的时间和情形。
我们普通人的爱总是相对的，永不可能绝对，就象天气，就象月有阴晴圆缺。
以上这些道理看来非常明显，可是这里开始出现矛盾了：我们想象有种“他人”存在---“一定有个人在什么地方！”，他们是绝对爱的源泉，他们将持续不断以正确的方式爱我们！因为我们第一次被爱的经验来自于人---我们的母亲，于是我们以为他人是给予我们爱的唯一源泉。所以，当亲密关系无法给予我们所梦寐以求的理想爱，我们就以为一定有哪里发生了严重的错误。这种失望一次又一次重创我们心灵的伤口，产生一种冤情，转而对他人的怨怒。这就是为什么疗治伤口从冤情中解放出来的第一步是理解绝对之爱和相对之爱之间的重要不同。
在我们存在的深层，是一种我们共享的神圣，在我与你之间并没有分离。在每个时刻，感觉到和所有生命心的相通之温暖都是可能的：爱人，孩子，朋友，甚至陌生人。当我们能够欣赏他人的存在的美丽，心的通道就打开了，绝对之爱的光便闪耀进来。在这样连系的瞬间，我们不再感到孤独和隔绝，我们快乐地享受那本在我们每个人身心的温柔的存在。
但同时，在相对的层次上，我们总是不同和分离的。我们栖息于不同的身体，有不同的背景，历史，家庭，性格，价值，观点，命运。
是的，我们能够体会到和他人融为一体的瞬间。但是这只是发生在我们的深层的联系上。在那样一个层次，我们是纯净的存在和开放。这种纯净的存在没有固定的形式，没有边界，没有不同，你的本质和我的本质没有什么不同。就象水注入水。
但在另个层次，相对的层次，它是具体形式的我和具体形式的你的相遇。我们每个人都有自己独特的形式：自己独特的性格，自己独特的发展变动的方式。
一夜，你深深地和他相联，你的心全然敞开。第二天，虽然你依旧觉得爱，但是，开放的心却可能已经被云雾缭绕：“向这人开放安全吗？我能接受这人和我的不同吗？他多大程度上理解你？我们合适吗？”
融化于一体令你陶醉于绝对之爱中；但相对之爱将伴侣拉回地球，逼迫他们不断面对他们的“两人性”，逼迫他们努力处理好这两人性。其实这是件不坏的事：因为尊重他们之不同，令他们不断探索这不同，创造性地发现他们联系的方式，这使关系成为一个永不会完结的新鲜旅程，正因此，关系将永不会失去激情和活力，从而不至于陷入所谓病态依赖病态共生的陷阱。
亲密关系就是这样不断在两极中摇摆：时而两人发现了共同的基点，时而当两个人的不同驱使他们去往不同的方向，这种基点便悄悄滑落。在这样的变动中，记忆，期望，伤口宛如海浪在心头涌动，当两人相遇时，他们并非纯粹地相遇，而是如冲浪于自己的过去种种中。这令相对之爱充满了不稳定性。
然而如果你并不期望它们不是这样的话，它们就并不是个问题。期望爱的永远恒定反而阻碍我们欣赏相对之爱带给我们的礼物：那就是两个个体之间的私密性。所谓私密，指的是两个独特不同的人分享最深的私密：正因为是两个不同的人，私密方有存在的前提；正因为他是“他者”但又不是完全的“他者”，私密方能够存在。
所以，如果你期望你的每个呼吸都有呼应，你将令自己置于挫折，失望，愤怒的境地。因为这是不可能的。每个人都只能遵循他自己的内在法则。
因为每个人都有他自己的节奏和敏感力，你无法指望对方持续稳定地呼应于你。因此不可避免地，你将和你爱的人时不时地落入不协调中，因为你们经常在不同的时间，要不同的东西。因此和谐将滑入不和谐，理解将转入不理解，受伤感和分离感由此而生。所以，即使是最好的婚姻也免不了误解，时而陷入孤独之感。
即使有人想完美地呼应于我们也是不可能的，因为他们不可能有此神力可以给予我们没个瞬间想要的。比如，我们这时需要亲密，于是我们的爱人亲密地贴上来；但是瞬间过去，我们开始要自己空间了。我们自己都不能很知道每个瞬间我们要什么，并且所要还在变化中，我们如何要求别人持续地呼应于我们呢？尤其是，他人还有他自己的不同于我们的需要，节奏，感知！
不但我们有不同的需要和观点，我们还要求特定形式的被爱，需要那种能够疗治过往的情感伤口的爱。这可是不低的要求：因为我们要求他人应该持续地调整他的风格来适应我们的风格。
比如，你有被抛弃的恐惧，于是你不断要求你的伴侣不断用语言表达他对你的爱，不管这样做他舒适与否。这种交流方式也许对你是舒适的，
它让你知道对方确实在那里没有离开你。可是，不幸的是，这种期望可能刺激起你伴侣被吞没的恐惧，他也许会感到被控制感。不象你，你的伴侣感觉到的被爱是给予他空间。所以当你期望你的伴侣给予你所要的爱的时候，这反而让他退缩，结果更加刺激你的被抛弃的恐惧。尽管双方都很努力都有爱的意愿，结果却控制不住地激发了对方的伤口。