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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的“婚姻就是将错就错”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这么多年来，娜姐不变的，便是她敢爱敢恨、把喜怒哀乐写在脸上的真性格。澳网的热潮还没过去，娜姐依旧是媒体关注的热点，近日，娜姐又在采访中，不小心地说了点“名言”
前天某项活动的颁奖典礼上，有记者问娜姐打算怎么度过自己的29岁生日，娜姐的回答简单利索：
“默默过，姜山说了，每年都有，不用特地过，至于礼物嘛，什么都没送。”
这个答案无疑让大家很失望，看到大家有点扫兴的表情，李娜有点无奈地说：
“那怎么办呢？《非诚勿扰2》不是说嘛，长久的婚姻就是将错就错了。就这么错下去了吧。”
澳网的中心球场采访时间，似乎都是娜姐的脱口秀时间，就连英国媒体《每日邮报》对此很感兴趣，采访娜姐问决赛后那堆肉麻的话让姜山如何
感想。“我确实开了他很多玩笑，但是决赛后我也说了我会跟定他了，我会一直爱他。我很多朋友问他听到这些话有什么感受，没想到他说他很沮丧，
因为我只拿到了冠军的一半奖金！”
《每日邮报》很关心让丈夫做教练感觉如何？娜姐表示：“在赛场上无论他说什么我都会听，但是赛场外我们就像普通的夫妻一样因为一些琐事争吵，比如钱啊之类的。但他真的是一个男子汉，他从不对我撒谎，我非常信任他会一直追随他。”
大家都知道，娜姐爱钱，英国媒体也知道，于是八卦道：你曾经说自己打网球就是为了奖金，那你用自己的奖金买过最奢侈的东西是什么？“我是很爱钱，可是钱并不能带来一切。比起钱来我更看重幸福的家庭和许多朋友在身边。当然我最奢侈的一次就是用奖金给我的家人在老家买了一栋房子。”

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挽救婚姻就是挽回幸福

婚姻是每一对承受殷切恋情后的双方最为憧憬的一种幸福快乐方式，都是每一个成人突显完善后需亲身经历的“完婚、产子、成家立业、立志”踏入家中的优选的一步人生过程。

一个极致的人生，婚姻是最最该寻找和爱惜的时光章节。沒有极致的婚姻，沒有幸福快乐的夫妇生活，一个看起来千辛万苦追寻的真命天子或者美貌小公主，在一起踏入婚姻的圣殿后，都并不是最开始的祈福和盼望，也并不是盟誓时的振振有词，当时的念想和心爱最终换得的全是心头的消沉和追悔，放眼望去的凄楚和忧伤。因此，婚姻是一个男人立志的顽强主心骨，是一个女人必不可少的一件精美护肤品。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

双方的感情最终的归依优选是双栖双飞的相爱和偷欢，工作奋发图强的相帮和相帮，家中之园的禾美和春梅，小孩课业的出色和畅顺。

从恋情到结婚实际的客观挑选，而踏入婚姻的圣殿则需夫妇用最真心实意的感情，最心头的宽容，最长久的忍受，最大深的谋略，用自身的一生去认真运营和维护保养相互的这份情结和感情，只能这般，当时的山盟海誓才不容易形同空言，实体线的婚姻才不容易名存实亡，夫妇的情份也不容易貌合神离，家中的田园风光更不容易年久荒芜。

李伟是一个六零后，在九十年代前期和桂芬了解一年后完婚成家立业的。应说李伟但是一个拥有 优异标准的士兵，他先往广州军区参军，后在军队转干，再之后又转业到广州先当了地方公务员。他一直生活在一个大都市，享有着大城市飞速发展的新转变和新生事物，体会着广州市这一沿海地区的光怪陆离的文化艺术气场和时尚潮流节奏感。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?

而桂芬则一直生活在偏僻的一个小县里当她的农村民办教师，这一干就是说二十五年。每一年桂芬只能在暑期和假期的好多个月里，带著2个小孩去看望她朝思暮想的親愛的的老公，和李伟相聚在一起，享有一家人的温暖气氛和夫妻情爱的温爱和美。时光流逝，社会发展也在飞快前行。

李伟的真实身份也在伴随着岁月不断的交替，但只能桂芬还依然如此，還是当她的民办教师，一个只能很低工资待遇的等于临时性聘请工作人员的非正规的工作员。

二地的两地分居和真实身份的差距，使李伟和桂芬在平常人的眼中造成了凡俗的标准歪斜和不均衡。再加之李伟的妈妈，也是不可以接纳一个不配自身爱子的儿媳，以非常低的真实身份守在李伟的家乡与她无话不说。她刚开始以一个妈妈的“意味深长”劝诫李伟：大家标准差距，還是尽早的完毕大家的关联吧。

不知道是李伟不舍得两情相悦的桂芬，還是害怕抗命妈妈的“谆谆教导”，他既不和桂芬退亲，都不把桂芬随军到广州市，她们的夫妻感情一直是欲情故纵，不长不短。每一年的冬天，孝敬的李伟会把自身的爸爸妈妈收到广州市越冬，而桂芬则留到家中教导一双子女。

她沒有过多的埋怨，都没有大量的未满，仅仅把对李伟的全部爱情一门心思的竭尽在一双聪明讨人喜欢而又课业出色的子女的身上。或许是桂芬的二十多年的忍受打动了苍天，或许是子女的勤奋和拼搏赢得了丘比特的垂青。在她们夫妇结婚二十年的秋天，李伟的孩子以优异成绩考入了复旦，而闺女也在亲哥哥考大学的一年后如愿以偿的载入了一所二本院校。

做为爸爸的李伟了解自身的人物角色，也了解一个男人应当当担的重担。他一边恪尽职守的为子女的课业，勤奋从经济发展上努力和奉献，一边還是一如既往的孝顺自身的爸爸妈妈，仅仅李伟已不把桂芬孤身一人的留到家乡，只是在子女陆续考大学后，让桂芬辞退了工作中，两个人告一段落将近二十五年的四分之一新世纪的夫妻两地分居的夫妇生活。

现如今2个儿女早已学有所成，分别报名参加了工作中。令人高兴的是她们都面试在了广州市，和父母共行一个大城市过着一家四口阖家团圆的和美生活。人生有成千上万道门，每一扇门都通往不一样的生活。即便有道门为人们关掉，但还会有别的的门等候人们打开。

仅仅人们在应对那扇关掉的，通往夫妇亲密无间的无话不说的完满美眷的幸福快乐的大门时，是对婚姻的彼此标准和影响力投以冷淡和忽视的凡俗的大门击醒过来人们的思维和大脑：“我”要是不丢掉一颗对将来生活给与抬爱和关心的盼望之情，一份对自身婚姻竭力拯救的激情和义务，一份对亲人的长期宽容和忍受，一份对儿女的真情抚爱和资金投入，幸福快乐的大门定会为“我”慢慢开启。

婚姻，不是天堂，就是地狱

世界让我挫败，我还舍不得离开。
——《奥丽芙?基特里奇》
德国有句谚语说：婚姻，不是天堂，就是地狱。
也许很多人会跳出来说，不对，这太极端化了，但是如人饮水，冷暖自知，当事人心中自然明白。
婚姻，对男方来说就是找老婆。找老婆首先要看丈母娘的品行。过去谓之母仪天下，家庭的影响、母亲的品格，对于人品的形成，作用不可谓不大。如果一个人的言行中，有让你感觉特别莫名其妙的地方，那么一定要花精力搞清楚这个症结之所在，再搞清楚自己能否容忍和接纳。否则，裂痕就会从这个“莫名其妙”的地方开始。
一个人品行的形成有一下几个方面的因素：成人前生活成长经验的习得和积累；家庭遗传和家庭环境因素；长达后的朋友圈、生活圈的潜移默化；自己主动寻找和学习来的东西。
两个二十出头的年轻人相遇产生爱情时，对方的品行早就定型了。作为外来者，配偶方知识决定品行的四个原因中的一部分，即长大后朋友圈、生活圈的潜移默化，凭借这么点分量，是无法改变对方的思维方式的。虽然哲学上说存在即合理，不同品行的形成原因自然不同，即便搞清楚了品行形成的客观因素，也无法控制主观因素的变化。基因可以遗传，也会突变；品行可以培养，也会叛逆。所以，即便是生活、成长经历完全相同的人，不同个体之间的品行也会有很大差异。选择婚姻，意味着选择与自己坚守一生的人，而选择一个什么样品行的人作为自己的伴侣，直接决定婚姻的成败。
不同的夫妻，两人在婚姻中的角色可以因实际情况而异，但对于担当什么角色、履行什么责任、共同奋斗到一个什么目标、遵循什么样的道德水准，必须有共识。有共识，双方会规范自己的行为，为了一个目标努力奋斗。能力也许有高低，但目标是一致的。没有这个共识做基础，婚姻一定痛苦，即使不离婚也是一辈子吵闹不断，互相折磨。
许多人年轻时总感觉自己可以无往不胜，总想着改变这改变那。因为无知，显得狂妄。老了才明白，自己不过也是个凡夫俗子，什么都改变不了。
只有世界观大同小异的人才能进行有效沟通，世界观迥异的人怎么都无法实现沟通，牛同马讲，争来争去，谁也搞不定谁。两个世界观相同的人，当某一方提出一个建议或者意见时，另一方基于这种大同而感受到对方的善意且认真对待，无论最终是否采纳，都在善意与信任中完成这种沟通。而缺乏相同世界观的夫妻，当某一方提出建议时，另一方会感到威胁、质疑、排斥甚至鄙视，反过来也就不会认真对待。彼此一方感受到被忽视发出“不识好歹”的抱怨，两人关系会走向恶化，很难进行有效沟通。一次两次也许能忍，天长日久，再多的耐心也会被消耗殆净。
沟通要看人看事，随机而变。沟通首先要有世界观、人生观、价值观这三观的“大同”作为共同基础。因为“三观”不同，两人的处世方式会存在巨大差异，你认为很正常的东西，对方认为不可理解；对方习以为常的东西，你认为不可接受。这时候就必须决断，要么你改变自己，跟皈依宗教一样全身心服从对方，接受这些缺点，跟对方继续；要么坚守你的坚持，但包容性地欣赏对方；要么不接受这些，跟对方saygoodbye!
婚姻中的宽容必须有度，过度就是纵容，特别是对方明显没有道理时还在宽容，那就等于是在纵恶，是养虎为患，最终必受其害。人是不可能改变本性的，对本性只能进行约束和掩饰。失恋的伤害远远小于离婚的伤害，短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害，长婚离异的伤害又小于有了孩子以后离异的伤害。
当断不断，反受其乱。早点决断，早点与不合适的人分开，所造成的痛苦和伤害与勉强结合伤害很久再分开相比，那完全就小得不成比例。还有那些为了孩子焦虑在离与不离之间的人们，如果你跟对方完全不是一路人，孩子在三天一大吵、一日几小吵的情况下也得不到真正的关怀，因为你的精力会不由自主的被冲突和矛盾消耗掉。再拖个几年，最终你还是无法忍受，与其互相耽误，不如早点了断了好。受过伤的人，其实很渴望爱。但渴望总是被沉重的自我保护意识所盖过，不停地渴望，却又不该轻易对人敞开心扉，也就不停地忍受孤独。

最容易的婚姻——就是失败！

有人说：幸福的婚姻大致相同，不幸的婚姻各有各的不幸。现在来看，事实正好相反不幸的婚姻基本一致，幸福的婚姻各有不同。

为什么不幸的婚姻基本一致？

现实中我们发现，不幸的婚姻都有一个共同的特点：简单容易失败不幸。

原来我们自己都是一群婚姻的文盲，我们想用最简单的方式去获取人类最复杂的幸福婚姻。殊不知婚姻在本质上就是感情的零存整取，没有平时艰辛万苦的感情储存，就没有我们想象中的感情整取。这真是取钱容易，存钱难呀！

事实证明，失败的婚姻最简单、最容易，幸福的婚姻则需要巨大的努力，有道是：失败容易幸福难。

你不愿承担家庭的更多责任，把责任理解为负担容易;

你也不想修正自己的陋习，只认为家庭的港湾可以为所欲为容易;

你不想让自己适应对方的需要，从改变自己开始容易;

你惰性无限膨胀，只想对方给你更多的关照，全然不顾别人的感受容易;

你处处争强好胜，正确是自己的，错误是对方的，没有一点反思容易。

所有的容易最终归在一起，就是你在容易中勒索了对方的全部感情，感情的幸福和快乐全被你一个人占尽。这样的婚姻，当初再浓烈的爱情也会日渐磨灭，当初再幸福的感觉都会抹杀殆尽，当初再多的山盟海誓也会被折磨得荡然无存。

幸福的婚姻最幸福，幸福的婚姻也艰幸。如果你已经拉开了婚姻的序幕，你就只有使出自己全部的本领将婚姻进行到底，即使你结了离，离了又结，婚姻的戏曲还是要演绎下去，世上没有不散的宴席，只有不散的婚姻。宴席是吃完后人人要走，婚姻却不然，是每一个人自己想永远的演绎下去。

既然想永远演绎下去，演绎的能力就是我们必须思考的问题，当我们选择生活中最容易、最简单的方式来面对婚姻，自己担当的责任轻松了，自己面对的问题减少了，而我们的婚姻却危机四伏。生活让我们钻进一个永远而可怕的怪圈：我们认为最容易的婚姻，恰恰就是最危险的婚姻;我们认为最幸福的婚姻，永远都是艰辛的。

在婚姻的道理上我们真的别无选择，因为我们最终期盼的是幸福而不是简单。

所以我们要永远记住：最容易的婚姻就是失败。

婚姻，就是嫁给习惯和性格

现在好多人结婚两三年就离婚了，如果仔细地分析一下，就会发现：原因就是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。
大家都知道，沸腾的水能杀灭细菌。热恋和沸水一样，也能杀灭当事人身上的缺点和不足。
那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样重新回来。
这时你必须跨入婚姻的第二境界，和他的习惯结婚，接纳和包容他的缺点和不足。否则，婚姻就会因根系过浅而萎缩。
那些本来是非常恩爱的一对，几年后莫名其妙地离婚了。十有八九是拒不进入第二境界的结果。
婚姻进入第二境界之后，就很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀。
这时的婚姻是甜美和温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。
然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。
也就是说，把你对他一人的爱扩展到他的父母和亲友。并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：
你的另一半不单单属于你，他还属于他的父母和朋友，甚至还属于他自己。婚姻一旦进入这种境界，也便进入禅定的状态，想分开都非常难。
在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要娶过来女人自身的追求，以及女人身后的背景。
许多女人误解婚姻就是嫁一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。这种认识上的错误，让我们在这个世界上，看到了不少破碎的婚姻。