【www.qg13.com - 情感心理依赖症】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“婚姻恐惧症”的几种心理负担"，希望能够帮助到各位。

为了幸福婚姻，消除恐婚心理

凡看过朱莉亚•罗伯茨主演的卖座影片《逃跑新娘》的人，都知道剧情讲的是一位年轻的女子玛琪一直希望能有一个属于自己的家庭，但是却又害怕婚姻，她曾经有三次在婚礼上因为婚姻恐惧症而逃婚的经历。这虽是影片中的故事，但它却从侧面反映了在现代社会中这种对于结婚恐惧的现象，已经渐渐地成为都市女性的通病。究竟是什么原因使她们始终徘徊在婚姻的大门之外呢？经过调查，我们发现这些患有“婚姻恐惧症”的女子普遍存在以下几种心理负担：

第一，不敢担负婚姻的责任

可盈现在有一个各方面条件都很合适的男朋友，两人在五年的恋爱中感情一直很融洽，现在已经同居近一年，男友多次催促她结婚，但她总以各种理由来推脱。私下她和好友道出了她心中的隐衷，原来她认为一旦结婚就意味着与另一个人的关系确立了，要从此担当起一个妻子的角色，要对这个家庭承担责任，而这种对家庭的付出很有可能要牺牲掉自己个人的很多东西，这是她不希望看到的。

第二，担心婚姻成了爱情的坟墓

小丽是一个喜欢浪漫的人，在与男友的交往中一直扮演的是楚楚可人的公主。随着双方年岁的增大，双方的家长都在催促，男友也已经做了很多的动员工作，但小丽一想到结婚，就会紧张、发热、出汗，非常的恐慌、焦虑，甚至失眠。她说：“婚姻对于我来说，是个很难迈出的门槛。身为女人，我最重视的是爱情，如果因为结婚而失去爱，我宁愿不要妻子的名分。”另外她对婚后生活的预期存在很多的疑虑：怕结了婚爱情就会被柴米油盐的琐碎小事取而代之；还有就是由于要进入一个新的家庭体系，她担心能不能跟婆婆处好，能不能适应新的生活习惯等等。

第三，重大事件的负面影响

兰兰为人热情和善、工作积极，男友一直对她呵护备至。但只要一听到别人谈起童年的快乐生活，她的眼神中就会流露出不可抑制的忧伤，而一旦面对男友提起的婚姻大事，一向温柔的她往往会变得暴怒并且烦躁不安。无奈，男友只好向心理专家进行咨询，专家告诉他这是由于兰兰在童年生活中有创伤，而且是与兰兰父母的婚姻状态的不稳定有关。这些在她的记忆深处留下了难以抹去的印记，所以影响到她现在对婚姻的恐惧心理。

第四，对婚姻失去信心

这部分女性多数属于都市白领阶层，她们挣着不菲的薪水，过着单身贵族般的生活，由于她们已然完全摆脱了经济的束缚，所以对于婚姻的看法更为淡薄。她们不结婚的理由只有一个：已经厌倦了上一代的离离合合，不想再重蹈覆辙。她们认为，假如没有“合”就不会有“离”，所以干脆不结婚。

延伸阅读

请问，你有异性恐惧症吗？

请问，你有异性恐惧症吗？

尺度研究所

嗨，大家晚上好，我是「尺度研究所」的首席教授：詹姆斯。

首先，让我们先一起围观这么件事儿：

有次我们约好去哪家店吃冰，然后到了门口，发现里面有几个男高中生，她立马有点忐忑的说：

“不进这家了，去吃其他的吧。” 我立马说好。

我懂她在害怕什么。虽然我没有她那么极端，但如果要我进这家店，我也一定一定会坐在离他们最远的地方。哪怕只是一个眼神交流，我也会觉得害怕。

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所谓异性恐惧症

没错，以上的故事，就是典型的对异性有种恐惧感，我们统称为异性恐惧症。

根据本研究所的调研结果，患有异性恐惧症的人，常常会有且不仅限于以下表现：

1.无论何时何地，只要是面对面和任何异性说话，都会紧张和不安。

2.说话不敢看异性的眼睛，对视一秒就会凌乱。

3.和异性发生任何肢体接触，就好像蟑螂爬到你身上一样。

4.能用短信和微信搞定的，绝对不用电话解决，有时甚至会主动按掉异性打来的电话。

（以上所指异性，除开男性中的“娘炮”类型。）

表面上看，似乎所有的异性恐惧，都可以和「自卑」划上等号。

所以当我们面对有类似障碍的朋友，总是会给予这样的鼓励：

“你要自信起来呀，该怎么样就怎样嘛，怕什么。”

这样的安慰和说教，事实上一点用都没有。

就好像你第一次上台演讲，无论你的亲友怎样鼓励你，“别紧张啦，没什么好紧张的，真的。”

等你上台，该紧张的话还是会紧张。

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背后的原因

据尺度研究所的调研结果，绝大部分异性恐惧症患者，并不是只对自己喜欢的男生紧张，而是对所有异性都这样。

异性恐惧之所以形成一种“症”，是因为这种现象是会恶性循环的。

越恐惧，就会越避免接触异性；而接触的越少，就越难通过和异性接触的过程建立安全感，于是也就越发恐惧和逃避。

表面上看，最直接的治愈异性恐惧症的方式简单到爆：“那就试着多和异性接触咯。”

但是，因为已经恐惧了，要迈出那一步就很难，当事人很难自己迫使自己去这么做。

她们的内心戏多半是这样的：

“我这种女生，男生肯定不喜欢和我玩。”

“啊他在看我，他会不会觉得我很丑！”

造成这种现象的原因，多半跟成长环境有关，比如：家庭。

“我妈妈是属于那种特别敏感和的性格，说难听点是有点神经质，而且有很强的控制欲。从小就一直给我灌输幼女被性侵犯强奸等负面知识，导致我对男性就一直有种恐惧感。

一面对男性就非常不自在，男性和我搭讪内心会涌出厌恶感，见到男性习惯性躲远，严重期连和我爸正常接触都十分抗拒！一度关系闹挺僵。

后来不知道为什么，就演化成只要男生稍微对我好一点，就觉得别人对我有意思或者有企图。

本身颜值很低。明知道不是却依然会是很作很奇怪的表现，后来慢慢情窦初开(看漫画启蒙之类)，恋情基本都没成过很受挫。”

而另外一位受访者则告诉我，她自从小时候父亲去世以后，就开始有点害怕和男生接触。

所谓的“不自信”并不是根本原因，我们往往是外在环境的强烈刺激下，久而久之变得“不自信”的。

那么，异性恐惧症有没有被治愈的情况呢？

当然有。

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如何治愈

如果你很难靠意志力逼迫自己不逃避和异性的接触，那么，你可以巧妙的借助外力。

在尺度研究的案例来看，从异性恐惧症痊愈的人群里，只有极少数是靠自己的力量恢复的。

他们中的绝大多数，都主动或被动的得到了外界的帮助。

当你因为客观上的某种原因，被得到了一种“正当和异性说话”的合理合法的契机，会很大程度减轻你对异性的恐惧。

“以前很怕和男生说话，一说话就会脸红，只能勉强提高音量来掩盖紧张，于是基本没有男性朋友。

后来，去上了一个英语口语的课程，被强迫要求和陌生的邻座用英语沟通，不然一节课就浪费了。

一开始是男生先开口的，后来自己慢慢的觉得也无所谓了，反正那个男生也不认识我，说多几次慢慢的就放开了。到现在已经可以把男生当朋友，当哥们一样，都没问题了。

我室友是和我一起上的，本来也有点怕和男生交流，但是现在已经很外向了。

主要是因为他上课带有强迫交流的性质，就好像自己给了自己一个冠冕堂皇的和异性说话的理由，说话的压力就减轻了很多。多说几次，就不怵了。”

除了频繁的接触以外，想办法从异性身上获得鼓励也是最直接的方法，例如这位受访者：

“可能我的病因是不自信，但是初恋的肯定给了我很大很大鼓励。

他原先表白的时候，我直接挂电话说疯了吧你。后来他就说我优点啊什么的，就觉得没以前那么怕了。然后认为自己也可以正常和男生交往而不被讨厌，就自愈了……

于是有男票了，也就不怕别的男生是不是讨厌我啦，因为不求什么了。

最重要的是：男票长得很帅。

于是就产生了这样的自信：“原来我也可以吸引帅哥喜欢我的。”

当然这是一种概率比较小的事件，除了异性的鼓励外，闺蜜发挥的作用举足轻重。

在我们的调查中显示，许多女性受访者表示最初与男生建立朋友关系，都是靠闺蜜主动的牵线搭桥以及全过程的安抚开导，才慢慢开窍。

总结起来，异性恐惧症的成因是因为环境塑造的，想要根治，同样是需要塑造一个合适的环境，潜移默化的把我们“变回去”。

就好像我们意志力薄弱，没法在闹市读书，但我们也可以有另一种办法：去图书馆。

如果你目前所处的环境不利于你有勇气接触异性，那么你可以主动寻找外力协助，例如一个八卦外向的闺蜜，一节逼迫你和男生说英语的课等等，坐以待毙从来都不是好办法。

本教授最早也有异性恐惧症，一跟女生说话就脸红。夫爷给我布置的功课是：每天主动在街上向陌生女生问路。

因为“问路”是一个“冠冕堂皇”的说话理由，不需要酝酿，可以很大程度减轻说话负担，同时又可以锻炼主动和异性说话的勇气。

另外由于是陌生人，下一秒就见不到了，就不会那么在意面子。

如果

以上方法都不行

至少还可以选择出柜嘛

恐惧

（一）

门铃响了。

姜文宇整个人趴在床上，左手插进枕头背面，另一只手抱着枕头，完全没有注意到这个声音。

紧接着又是一阵用力敲门的低沉响声。

“谁？”姜文宇怒吼道。

“思淼，”门外传来女孩的动静，“是不是又在家里睡一天？”

他没有回应。

思淼再次用力敲起门，“让我进去好吗？我不想隔着一层门和你说话。”

“你走吧，”他不耐烦地说，“几个月前就说过不想再见到你。”

“不，我们只是需要谈谈，开门好吗？”

“我说过，”姜文宇狂吼道：“快走！”

此刻陷入了沉寂。

不一会儿，姜文宇耳朵里传入思淼的抽泣声，他软下心来。继而把枕头扔向一旁，脚登上拖鞋，开启房门。

思淼随即猛地拥入姜文宇怀中，边哭边说：“我，我爱你，胜过一切！再给，再给彼此一次机会好吗？我们需要第二次机会，我爱你的父母，他们已经同意让我们结婚。”

“那都是在你和那个男人做爱之前，”姜文宇红着眼圈回答，“不要这样好吗？你先冷静会儿。”

他扶着晓雅坐到那个廉价沙发，取来一杯水，“听我说，你需要向前看，我同样也需要。”

“那我们曾经深爱着彼此又算什么？”

姜文宇蹲到她面前回答：“你都说过那已经算是曾经，如果深爱着彼此能出轨吗？如果要爱我你能这样对我吗？”

“很抱歉，”她继续啜泣道，“我们能迈过这道坎，相信我，我们一定能！”

“停下，”姜文宇愠怒道，“你没考虑过我的感受。当时你已经相当于杀掉我，我不可能对这视而不见。这对我不公平，别总是想着你自己。”

思淼直视着姜文宇没有说话，继而贴紧他嘴唇开始激吻，接着两人舌头交互在一起，他像绅士那样解开思淼内衣。准备脱下内裤时，姜文宇脑袋里又出现她与陌生男人的画面，“不，不行，我不能这样做！”

他穿好衣服远离思淼。

“干什么？”她躺在床上问，“你想要这样做。”

“我想，但不是和你。”

“你必须原谅我！”思淼叫道。

“如果我说不呢？”

“那我，”思淼用目光迅速扫遍四周，抓起剪刀叫道：“你每拒绝一次，我就在胳膊上滑一道伤口。我不会像那些愚蠢的女孩闹自杀，但我会为你自残，相信我，这是自己唯一能做的。”

“你是认真的吗？”他崩溃地叫道，“难道偏要把我逼上绝路不可？”

“只要你能爱我。”思淼回答。

“好！”姜文宇从砧板上拿来水果刀，“这就是你想要的吗？因为自私而折磨我，我不再爱你，事实上我不会再爱上任何人，你对我的伤害无法被逆转，如果你要自残，那我就自杀。”

“你不会的，”思淼有些轻蔑地说，“自从一个月前回国你几乎就没出过屋子。”

“这两件事有联系吗？”姜文宇皱起眉头不解地问，“再说你怎么会知道我的状况？”

“不用问我如何知道，我比任何人都了解你，你总喜欢在脑袋里做白日梦，但从来都不切实去做，说白就是胆小鬼。”

“滚出去！”姜文宇声嘶力竭地叫道，“就算我死也不会和你在一起，快滚！”

“你拒绝我了。”思淼正准备用剪刀在胳膊上划出伤口，姜文宇突然叫道——

“等等！”

两人互相注视着彼此，姜文宇也紧握住手中的那把刀。他咬紧牙齿说：“或许你说的对，我确实什么都不是！曾经我有个喜欢的女孩但却背叛了自己。”

没等思淼回过神，那把刀已经插入姜文宇胸腔，随后便倒在地面。缓缓流出的血液顺着他身体渗进老久地板的缝隙，整个房间都充满着思淼的叫喊。

（二）

当血容量不足以代偿功能，心排出血量减少，周围血管收缩，血压下降，组织灌注减少，促使发生无氧代谢，导致血液乳酸含量增高和代谢性酸中毒。血管的进一步收缩还会导致细胞损害，致使体液和蛋白丢失，加重低血容量，最终会发生多器官功能衰竭。

所以用以一句话来简单概括：我极有可能死于失血性休克。

说实话我有点后悔当初那愚蠢的举动，人生都已经失败的一塌糊涂，还有什么理由能让自己继续活着？如果再给一次机会，自己有可能会把刀插进大腿，至少不会因为缺血而死，这可不种是“善意”的死法。

还可以听见有人在呼唤我，像是类似于慢动作影片里的声音，一切都被放慢，感觉非常奇妙。我勉强睁开眼睛能看见思淼和其他人身上，都有着一圈类似于磁场的淡蓝色力场，由于是虚弱的原因无法看清全部，有实验证明人们在濒死状态下会看见无法解释的东西。除此之外，我还能感觉到自己躺在一张硬邦邦的移动病床，顺序的白织灯管从眼前掠过，它们发出的亮光格外刺眼，我貌似被得救了。

（三）

花海，暖阳，清香，我发现自己正置身于一片由不知名花朵组成的花海里，接着躺下身子，柔软的舒适感再次给自己带来额外的惬意。这感觉非常美好。

突然，双手感觉到搔痒，皮肤已经出现类似于尸斑的腐烂状况。胳膊，脸，甚至全身，开始变得像果冻那样粘稠，继而向下脱落，最后只剩下骨架，我从这个恐怖的噩梦中清醒过来，可以看见乳白色的天花板被固定上一顶孤零零的白织灯。”

记得曾经有一篇文章讲过，周围物品也会让自己那可怜的脑袋去想象着天花乱坠，这可以解释那令人感觉到发怵的噩梦，这本应该是美好的，但心态会决定一切。

接着我去触碰了被缠上一圈纱布的胸部，无论怎样，自己还能记住名字，知道今年是2015年，还有国家的领导人是谁，我知道接下来该做什么。继而我借用两条胳膊支撑起整个身子，可事与愿违，胸部的疼痛让我重新躺回到病床，看着阳光透过玻璃窗照射在思淼的头发上泛出一点光亮，其余都停留在手背持续留存，这是种温热感。我侧过脑袋还能看见床头柜上摆放着插花，其中有一部分是百合，大部分的香气都应该是从那儿散发而出，但里面还夹带着其他气味儿。

思淼醒来了。

“醒了吗？”她问，“感觉怎么样？”

嘴里的干燥苦不堪言，仿佛我现在可以喝下一桶纯净水。

“我需要水，谢谢。”

思淼从旁边拿来水杯，吸管轻塞进我口中，“口渴是因为你——”

“我知道原因，”我虚弱地打断道，“忘记我曾经也学过医吗？”

思淼点点头，她和我在五年前都毕业于北京首都医科大学。

“你可以向我解释为什么要那样做吗？”她接着问。

我侧过脑袋看看思淼，沉默一会儿，回答：“那都是你逼我的。”

“逼你自杀？”

“那你想让我怎么做？”我费力地问，“看着你自残？如果以后别的男人看见手臂上的伤疤，他会怎样想？你是在摧残自己。”

“你关心我吗？”思淼啜泣道：“对不起。”

我不由自主也跟着流下泪水，“放我走吧，好吗？我不想去憎恨你，同样我也不想让你恨我。我们彼此曾经经历过快乐的日子，就让记忆永远停留在那个瞬间，可以吗？”

思淼看着我哭出声音，随后又趴在自己肩旁在继续啜泣。我捋顺着她头发，安抚道：“我选择来原谅你，但你也要试着去原谅自己，非常遗憾我们彼此的缘分已走到尽头。”

“可是我真的非常爱你，”她哭着说，“我以后该怎么办？该如何生活，我只爱你一人。”

我看着前方思忖一段时间，还知道自己的神情充满着哀愁，“相信我，你会的。”

思淼抬起脑袋，用那哭红的双眼，直视着我问：“那你会放下我吗？还是你已经找到喜欢的另一半？”

脑袋里突然闪现出布莱恩的面容，我想这已经算是答案——

“我还不确定。”

“好吧，”思淼用水沾湿毛巾敷在红肿的眼睛上，“我会努力让自己不再爱你，但我想确定我们之间还是否存在着一丁点儿的机会，你必须现在告诉我。”

“没有，”我晃晃脑袋，“十分确定。”

不当的爱，只会成为负担

我们经常会听到女人抱怨命运不公，称自己遇到的都是坏男人。其实，很多时候都是女人自己把男人宠坏的，总觉得自己爱他就要付出一切。于是，把他当成孩子一样地宠着，家里的活一律全包，好的东西总是想着先给他买。结果，地位慢慢发生改变，被女人宠出来的男人像个君王，而女人自己却越来越像个女仆。男人在家里变得指手画脚，而女人变得唯唯诺诺。这种地位上的不平等，最终导致男人对女人的厌烦。

很多实例表明，被女人打造出来的男人，外表越来越光鲜，事业越来越出色。而女人却在长期的家务劳动中，变得越来越粗俗，越来越没有品位，以至于他最终对你失去原有的兴趣，从而在外面寻找新的刺激。因为人有喜新厌旧的本性，当一个物品在他眼里觉得很旧、很不起眼的时候，他就会想办法丢弃。对于男人和女人来说，也是同样的道理，当他越来越瞧不起你的时候，也就是他要寻求新的刺激的时候。

女人在付出真爱的同时，要有意识地培养男人爱你的能力，在他需要你的时候，你尽妻子的责任，给他一片温柔的大空，但你不能随时随地、无条件地奉献你的柔情。在你疲惫的时候，让他给你沏杯茶；在你生病的时候，让他陪你去医院；在日常家庭琐事中逐渐培养起他关心你、体贴你的习惯和意识。

女人一定要懂得爱也需要克制的道理。如果花盆里的花要枯死了，你接连几天不停地给它浇水，它最终还是死了。你叹了一口气：“浇了这么多水，怎么还会死呢？”你不明白，它不是渴死的，而是被你灌死的。

如果总是什么都不让男人做，他就会把你的付出看成是一件理所当然的事，稍微有什么令他不满意，他就会大发脾气。这时你再跑回娘家哭诉、到婆家告状，又有什么用？一个人一旦被惯出毛病，要改就太难了。

不要让你的喜欢成为别人的负担。

两个星期前开开满面春风地来告诉我，“我决定了，我要去上海给她一个惊喜。”

“惊喜，你确定不是惊吓吗？”

开开又开始做作地撅着他的嘴，“你就会打击我，说点好听的祝福啊，我想了很久的了。”

看着他撅起的嘴，恨不得一掌把他的嘴拍平，拍凹进去。

我不耐烦地说了一句，“哦，那祝你一个人旅行愉快。”

I

那个女生是开开在一次聚会上认识的，长得挺漂亮的，在上海上大学。

清纯开一下子魂就被勾走了，

屁颠屁颠地跑去向人家要了微信。

之后每天发消息跟人家干聊，自己blabla说一大推，女生就回个表情或者几个字，算是礼貌性回复一下，他也乐此不疲，每天早上好在干嘛吃了没睡了吗。

终于有一天，开开似乎顿悟了跟我诉苦，“她对我好像很冷淡的样子，伤心。”

我安慰着他说：“人家对你不是特别感冒，你们又是异地，也没办法见面，你就放弃吧。”

没想到他瞬间双眼放光地看着我，“对啊，我可以去见她！”

“？？？”我当时的心情就是一副黑人问号脸。

于是开开就开始踏上了寻爱的路途，到了上海一个电话打过去给人家姑娘，撒谎自己在上海出差，问人家方不方便出来吃个饭。

但是人家姑娘说没空。

“明天？”

“也没空呢。”

“那什么时候有空呢。”

“你这样会让我很困扰的。”

两个星期后，开开又撅着他的嘴挂着眼泪出现在我面前了。

果然，人都没见着，尴尬了。

“你再给我撅，我就撕了你的嘴啊。”

“人家也不想的啊，可是为什么我那么努力，她还是没有心动呢？”，开开睁大眼嘟着嘴说。

“神经病…”

II

开开对于我来说是我所珍视的朋友，有点欠扁的开开，幽默、乐观且热情，不过情商是有点低。

但也绝对不是变态，

或者说行为诡异的可疑男子。

也许在那个女生看来开开的形象就是这样的，也许她不了解开开的心意，也许相处的模式不对，也许她不喜欢开开吧。

但这也并不是女生的错。

两个人没有什么聊天基础，扯着人家瞎聊，说一些奇奇怪怪的话，人家刚开始或许会耐着性子跟聊，后来一定会不耐烦。

理你是礼貌，

不理你是常情。

两个城市相邻这么远，突然说过来了一起吃饭，真的想不到他见我之后会不会做什么奇怪可怕的事情。

这种单方面喜欢，不管你做什么，对于对方来讲都不会是惊喜。

因为无法接受，

喜欢只能变成负担，

而这种负担并不是一种甜蜜的负担。

III

大学时候的舍友，被同社团的一个师弟喜欢。

但是她觉得真的不适合，

她对他也产生不了那种感情。

外表上两个人也一点都不搭，师弟1米65，她1米7有多。

“我跟他上街人家都为是我弟弟吧。”

但她最终也礼貌委婉地拒绝了，谨慎地与他保持距离。

只是师弟越挫越勇，

最后简直到了死缠烂打的地步。

舍友每天被烦到不行，讨厌勉强，也讨厌被勉强，微信直接拉黑他了。

没想到师弟兴师动众组织了他们社团的人到宿舍楼下表白，点了一地蜡烛，弄得一栋宿舍的人都在起哄了。

那天晚上舍友直接黑脸扬尘而去，一群人都很尴尬，又恰好两个人有很多共同的朋友在那里。

有人指责舍友自私、狠心，

舍友觉得又莫名其妙又委屈。

后来两个人翻了脸，朋友都没得做了。

IV

我始终觉得除非一个人本来就对你有好感，不然死缠烂打一般是不会奏效的。

一厢情愿只会导致顾影自怜，

喜欢一个人，很容易以自我中心。

一味顾着表达自己，不理对方感受，只会让人产生厌恶感，而不是感动。

你理所当然把你的痴情，

别人并不一定要理所当然地回应。

有时候表达爱意也需要点到为止，不玩暧昧，不要太过，不要把自己的意志强加到对方的身上。

喜欢本没有对错，

但不要让你的喜欢成为别人的负担。

你是一个爱的负担吗？

你是一个爱的负担吗？

人常说距离产生美，而现实生活中很多人，会把爱情当成自己生活全部的意义，无论是对另一半的关注，还是自己的生活内容，当有一个爱人的时候，便以他为中心，一言一行，都是关注的焦点，接受不了任何的怠慢，往往这种爱，会成为爱人的负担。

其实爱情是我们每个人都向往的一种美好的情感，让我们感受到甜蜜，幸福，快乐，无数的人在歌颂它，但过度的依赖对方，表面上看是深爱，对别人上瘾，遭到别人拒绝或者无法满足的时候，就会陷入崩溃边缘，对我们而言，人生最糟糕的事情不是失去了最爱的人，而是因为你太爱，太依赖一个人而失去了自我。

一方面来说，把爱情看成你是生命的全部的时候，你就会在爱情里变得尤为不理智，在未曾得到之时你会痛苦不堪，在得到之时你会小心翼翼，而失去之后你又会更加无法接受失去的真相，甚至会让你完全的崩溃和歇斯底里，这样的状态只能让自己的爱人越来越远，因为你们的恋情，并没有给对方带来那种恋爱应该有的甜蜜，幸福和快乐。

另外一方面，你的伴侣也会因为你的状态受到影响，你的小心翼翼，会给对方一种无形的压力，你就算勉强和她在一起，你也会因为害怕惹她不开心导致她对爱情失去信心而大发脾气。时间长了，你就会发现这份爱情早就不是你当初想要的那份爱情了，这只是一种感情的枷锁，捆绑得你简直喘不过气。

真正意义上的爱情，既是爱他人，也是爱自己，爱是一个长期的，渐进的过程，一种1+1大于2的过程，两个人相互扶持，彼此依赖，同时有可以共同成长，有必要的努力，有真诚的付出，而整个过程双方都会是这段关系的受益者，核心动机是共赢，而不单单是为了满足自己的需求和期望。

无论是从你自身的角度考虑，还是为你的伴侣着想你都不应该把爱情当成是你生命的全部。如果你陷入了这样一种极端思维，那你该拿什么去面对你的亲情你的友情呢？难道对于你来说，那些感情真的在你心中是无足轻重的吗？爱情固然美好也值得我们穷其一生努力去追求，但是爱情是一种你尽力就好但不需要强求的事物。物极必反，爱ta就不要让你变成ta的负担。

爱是一种意愿，是因为他和一般的欲望是有区别的，并不是所有的欲望都能够转化成行动，只有强大到足以转化成行动的欲望，才能够称之为意愿，没有付出过行动，就不能称之为爱过，我们付出爱的时候，一定是双方自觉自愿的选择，而不是一种被迫的结果。

如果在恋爱中把这种依赖当成爱的表达方式，常常会招致自我挫败，就这样，即使人类的内心本质上是贪婪的，但爱，是无私的，如果我们得不到伴侣的爱慕和尊敬，那就想一想自己的爱对他而言是负担还是甜蜜吧。

程莉莎的婚姻，让我看到这个时代女性的集体恐惧

十几年前，郭晓冬和刘若英演过一个电视剧叫《新结婚时代》，那部剧在我的记忆里简直是一个“恐怖故事”：

一个典型的“凤凰男”和“孔雀女”因为爱情走进婚姻，却由于巨大的成长背景和价值观差异，在生活里经历很多琐碎的鸡飞狗跳和痛苦磨合，甚至权力较量的故事。

没有想到，演员郭晓冬本人也是从偏僻山村一路奋斗出来的凤凰男。

他和妻子程莉莎参加综艺节目《妻子的浪漫旅行》，程莉莎在节目开播就贡献了最大的话题量：

结婚11年几乎不出门，丈夫连家里的钥匙都没有因为她任何时候都在家，放弃演艺事业做全职太太，裙子不能过膝盖，为生二胎打100多针催卵……

他在节目里毫不掩饰地讲，做过最刺激的事就是娶到程莉莎，他自我陶醉地描述他们婚礼当天坐车子绕全村开了一圈，让全村人都来围观他的城里媳妇，他说到他去世的父亲，说自己终于对他有个交代了。

他的妻子程莉莎有一种复杂迷人的气质。

一方面她是属于“传统”的，付出，包容，隐忍，默默地承担着相夫教子的角色。

另一方面，她的勇气和天真，又令人惊叹，她主动选了一个爱人，一种生活方式，不吝惜全盘交付出自己。

“沉重感”慢慢被消解，我反而在她身上感受到了轻盈的自由。包括她和应采儿吵架，你也看不到咬牙切齿感，她在坚持自己的同时，也会做出让步，主动和解。

忽然越来越喜欢她。

而真正让我改观的，是程莉莎在另一档综艺《拜托了妈妈》节目上提到郭晓冬，说他跟张杰学送花，把玫瑰花藏在夹克里，想要忽然拿出来给老婆一个惊喜，结果被勾住了怎么拿也拿不出来。

主持人问她，“现在的生活是你想要的样子吗？”

她说，“是的，过去十年的生活是我想要的样子。”

我为自己的偏见感到羞愧。

郭晓冬在我看来是个凤凰男，可他并不是直男癌，他很爱自己的妻子，也懂得在婚姻里学习和成长。

程莉莎在我看来爱得太满太黏稠，放弃了事业也很可惜，可是一切都是她主动选择的，她甘之如饴。

当我拿自己的一套标准去判断别人的时候，却忘记了：最重要的是你主动选择了现在的生活，还是被迫过着现在的生活。

程莉莎的婚姻，也让我看到这个时代女性的集体恐惧。

越来越多的女孩子害怕结婚，恐惧亲密关系，归根结底她们在害怕什么呢？

害怕婚姻里的伤害和不幸。

不幸福的婚姻我们看得太多了，尤其是在原生家庭里没有感受过温暖的姑娘，会不同程度的“恐婚”。

因为父母没有给他们树立正面的范本，她们从小在父母的婚姻里，感受的不是爱，而是冷漠，伤害，欺骗和暴力。

早年的经验会镶嵌在她们记忆深处，让她们在潜意识里抗拒不幸的轮回，以至于恐惧和抗拒婚姻本身。

害怕被束缚，失去自由。

有人说最大的谎言是“女人可以兼顾事业和家庭”。妈妈们告诉你，女生24-30岁为最佳生育年龄，所以在我看来，很多婚姻焦虑的根源其实是生育焦虑。

可是这个年纪，又何尝不是学习的最佳年龄？拼事业的最佳年龄？看世界的最佳年龄？

为婚姻和生育承担更多，这是做为女性的共运。更何况，比“照顾家庭，生儿育女”本身更大的束缚，可能来自于“观念的束缚”。

什么叫“观念的束缚”？

在这个女性经济精神双独立的时代，人们依然用古老的价值标准来要求和评判已婚女性：家庭和孩子最大，你的事业你的梦想微不足道。甚至有丈夫要求妻子放弃工作，专心“相夫教子”。

这是很多女人恐惧走进婚姻的根源。因为她们要为此交付出的，是整个自我。

害怕“为了结婚而结婚”。

很多姑娘在“催婚”的压力下，和星巴克相亲凳上捡来的男人尬聊，像无数情侣那样约会看电影，可是她们内心是犹疑甚至抗拒的。

或许这个男人没有什么问题，两个人的条件精准匹配，七大姑八大姨也都满意。

但是她仍无法下定决心走进婚姻，因为她们什么都不缺，更不想为了结婚而结婚。

害怕离婚。

每一次明星和公众人物婚姻的离散，都会引来无数围观和唏嘘。而单身姑娘感受又多一层恐惧：

曾经那么登对那么热烈圆满，如今也难逃分道扬镳的结局。婚姻太难，白头偕老的婚姻更难。

追求安稳，害怕变故，是刻在我们基因里的天然需求。

你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。

——顾城

婚姻这种事“好比黑社会，其间秘密，不能向外人道”。婚姻，也的确是只有当局者，才能切身体会和了解其中况味。

你看到的，未必是全部真相。

你看到父母的婚姻争吵不休，甚至不惜大打出手，却没有看到他们怎样和好，耳鬓厮磨你侬我侬。

你看到婚姻里的出轨和背叛，却没有看到双方怎样相处和互动，把关系推到这样的结果。

其实多数婚姻都有着自己的平衡之道，没有身处其中的人，不会懂得幸福有着不同的模式，甲之砒霜，乙之蜜糖。

我们太擅长用想象力将任何一点负面放大，事情的B面往往被我们忽略。那些婚姻幸福的人也早已经闭嘴了，很少有人告诉你：

你是你自己命运的创造者。父母的婚姻糟糕，别人的婚姻不幸，和你没有半毛钱关系。你的思维、你的观念决定了你是谁，你会过什么样的生活，你完全可以超越原生家庭的轮回和局限。

婚姻不会束缚你的梦想。你只需找到那个三观相合，欣赏并支持你梦想的人结婚。你会发现，感情生活稳定，会减少不必要的内耗，你会有更多的精力和时间，去真正倾注在你喜欢的梦想和事业上。

婚姻当然需要你付出和承担。比如生养孩子，比如双方适度的谦让妥协，比如照顾对方父母的义务。如果换种思维模式，你获得了安稳圆满，有所得必然有承担。而这一切，我把它叫做“幸福的成本。”

婚姻当然有风险。但这世上任何事都有风险。我们只需做好那些，我们可以把控的事：我选择，我承担，我负责。至于不可控因素，你只能做好“愿赌服输”的准备。

最后，需要明确的是，婚姻只是一件“人生小事”，它不过意味着两个成年人决定在一起生活，对你的人生从来不具有颠覆性。退一万步讲，选错了，失去了，人生也不会毁了。

你在害怕什么？你所恐惧的，正是你需要穿越的。

关系稳定后花销要共同负担

关系稳定后花销要共同负担

如果女孩子可以把眼光放远，就很容易看得清楚，除非你不打算跟他结婚，否则，现在所花的每一分钱，其实都是自己的。这些金钱可能在未来为两个人的房贷、车贷省下不少力气。

除非你的对象真的很富有，那就可以一直花他的，把自己的部分存下来当成私房钱。如果遇上了这样的金龟婿，当然是再好不过了。不过遇上金龟婿的几率太低，大部分的男人凭着薪水要养家，难免降低生活品质，所以女孩子还是得稍微分担一下结婚对象的经济压力，才能让两个人生活愉快一点。

所谓的共同分担，其实也包括共同节省。两个人的关系走向更亲密阶段的时候，应该要打算的是未来，而不再是谁花谁的钱之类的问题，因为一旦成为夫妻，没有道理明知道对方很贫穷，自己却提很过分的要求。

女孩子有共同分担经济的大器，才能让月收入不高的男人对未来更有希望，不会觉得再怎么努力总是一个人面对着无底洞，这对两个人的生活没有益处。

当然，女孩子也不太需要做到平起平坐，非要分担到二分之一不可，大可不必如此谨慎。只要适时表现，在自己的承受范围内努力就好了。