【www.qg13.com - 老婆讨好我】
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我不是归人，只是个过客，希望能够帮助到大家。
我打江南走过-
那季节里的容颜如莲花的开落-
东风不来，三月的柳絮不飞-
你的底心如小小寂寞的城-
恰若青石的街道向晚-
跫音不响，三月的春帷不揭-
你的底心是小小的窗扉紧掩-
我哒哒的马蹄声是个美丽的错误-
我不是归人、是个过客、、、-
-------《错误》郑愁予-
＜ 一＞无意的相遇-
年少无知的我们总是轻易的相信别人-
在键盘上随意的敲打着，忽然间很想加加入群里，于是我漫无目的的搜寻着，忽然间我看到了，好书无影～谁与共享这个群，于是我申请加入，慢慢的开始熟悉群里的每一个人，虽然并不是和每个人都有聊过，但我很珍惜群里的每个人经常和他们一起聊天的，自然都比较熟。而此时的我像是跟随那哒哒的马蹄声而来的游子-
每次上线都和他们聊着，谈谈文学，谈谈生活，偶尔随便侃侃，感觉人生是如此的美好。意外总是出现在你最幸福的时候，pmzx和我聊的很投机，我没她大，于是她让我做了她小弟，我喊她Xia姐，她待我很好，很关心我！所以每次她在线我都会说一声Xia姐来了啊。于是这样在群里的经常在的人我基本都认识，每天的必修课就是回来之后上线。我也乐不疲此。从加入的那天起我基本天天都在，就为了跟他们侃侃！即使不休息也要做的-
泡沫很漂亮，让人爱不释手，在空中飘浮着，闪闪发光，十分的耀眼，我们都在幸福的歌唱着人生，美丽也由此诞生-
＜二＞美丽的错误-
本以为相逢是美丽的，可转身之间才发现是无奈的笑容-
后来的某一星期我很忙就没再上线，我不知群里都发生了什么，生活依然照旧，我们依然在侃着，偶尔开开玩笑啥的，我们都不在乎那些，一笑而过，就像烟云随风而过！泡沫依旧在耀眼的闪烁，依然在飞翔，渐渐的发现，这个群的闲话多了起来，文学的讨论倒是越来越少了，我不知道为何会这样，感觉很无奈，也很心痛！从我再次来到这个群的时候，群已在悄然的改变，或者说以前的氛围正随风而去。Xia姐来的次数也少了，也不再像以前那样跟我聊天了，一切都不再从前-
在忽然的某一天Xia姐从群里悄然消失，没人知道她为何离去，也没再见过她的身影再次出现，而在我好友列表她的头像也消失不见，我不知道是不是我做错了什么，让她在无声息中离我而去，再次的请求只得到了拒绝。我的心冷了，我以为真心的对待可以换来长久的友谊，结果却是无言的悄然而去。-
我错了，也许真的错了，为什么要这样。可转眼一想，怨不了别人，只怨时间太过匆匆，让我们无法留下什么。我那哒哒的马蹄声，原来是个美丽的错误，或许本来就不应该存在的；既然错了就不应该再继续下去，寂寞对我来说已经不再可怕，反而是一种安静的享受！那哒哒的马蹄声就让它从何而来到何方去吧！-
孤独是我们唯一不会再变的执著！小小的窗菲紧掩，只容的下自己。美丽的错误我不需要，宁愿要那真实的谎言，至少它是存在的。那哒哒的马蹄声就让它从何而来到何方去吧！寂寞是灵魂深处的另一种安慰，不需要别人的存在！马蹄声起，马蹄声落，随风散去、、、-
孤独是我们唯一不会再变的执著！小小的窗菲紧掩，只容的下自己。美丽的错误我不需要，宁愿要那真实的谎言，至少它是存在的。-
＜三＞无言的结局-
想逃避却已是注定的结局，如何能左右的了-
匆匆的相识，短暂的相聚，为的只是永远的别离。如此却只能说相相遇不如不遇，偶然的相遇换来的是永久的伤痛，世间的悲欢离合就是这样的无奈，这样的让人心碎，或许相识本来就是一种错误，但我们阻止不了，总是有一种冲动让我们不畏心碎而选择了心碎。-
从相识到相聚，短短不到一个月的时间，就这样从彼此的记忆中被强行抹去，心痛又能怎样，换来的只能是无奈的悲哀。就像一首歌唱的好我们还是朋友，是那种最遥远的朋友。最遥远的朋友形容的很贴切，也很心酸、很无奈。 -
一种简单的问候却成了永远的背后，记忆一页页越翻越难过，是什么坠落，是什么升空。留下的脚印如何能轻易的抹掉，我深思如何才能望掉过去，那深处的记忆、、、-
泡沫终究是泡沫，再漂亮也逃脱不了，破碎的命运；在破碎的那一瞬间就注定了我们彼此的命运，从此以后没有了交集，各奔东西。即使夏天再热也去除不了内心的那份悲凉，岁月就这样无情吧！-
我疯狂了，却怎么也无法愈合那已经裂开的伤口，不用跟谁说抱歉；伤了就伤了，抱歉能让它抚平吗？-
＜四 ＞我不是归人是过客？？？-
蛩音不响，春帷不揭，回想某些点滴-
猛然间发现，自己是匆匆的过客，并非归人-
随风而聚，也随风而散，既然是无意的守候又何必那么执着，放手吧，那不是属于你的，而你只不过是个陌生的过客，又怎么会将你放到记忆里！说好下个路口再见却不知踪影，总要有点什么吧！悲伤？凄凉？寂寞？孤独？还是心碎、、、 -
也许我们都还不懂事，只一味的遵从自己的意思。我们不应该跟随自己的意思，要学会伪装，要学会冷漠，要学会隐藏，这样才不会有太多的受伤！也是另一种残忍的自我保护。-
或许是我们顾忌的太多，我们在乎的太多，所以我们得到的太少，伤到的太多，也许我们不应该顾忌所有，只要开心的生活就好，何必在乎那些所谓的友谊。我们背负的太多太多，总该放下了，不要痴心妄想的去寻找那所谓的归人。归人不存在，有的只是那瞬间而散残忍冷漠的过客！-
生命中所遇的匆匆过客，太多太多；过客就是过客，不必刻意成为归人，那所得的都是伤痛。无意的一句话可能伤了一个人的感情，无意的一件小事，可能伤的是一个人的心！可能我就犯了这样的错误，只是自己没察觉到而已，也可能是言者无意听者有心，所以我们不要说太多不该说的话，所谓言多必失的是很对的。而那些太多的人中有的可能是人走就随之而散的，也有的可能是过目难忘的。难忘的并不一定是归人，也是过客，只是停留的时间长了些罢了！-
我们都不是归人-
也许是过客-
也许不只是擦肩而过-
也许、、、-
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人生，我只是过客
曾经，我仰望蓝天，却被折断了翅膀;曾经，我期待花开，可是等待寂寞的日子里，只剩我孤灯残影，无力只是一种方式，所以我成了人生角落里的过客。
把酒言欢，是年少时期的壮志未酬，曾经的豪言，成了今日的笑谈。所以，我总是在徘徊，默默地看着一幕幕的场景，有喜悦，悲泣，自嘲等等，这些就像一幕幕电影里的剪影，我坐在屏幕前，苦笑无奈.....
所以一度我喜欢上了画画，喜欢速写与素描，空闲时分，便背上画板，找一街角，抓住每一幕人生。我总喜欢展现人不一样的神态，不论悲喜，都将成为我画笔下的一抹痕迹。
街角，是一个好地方。它隐秘，又神奇。我在这个小小的角落里，找到了人生的希望，我看到很多感人的场景，同样的，也看到了人生的无奈与疲惫。
任何一种期待都如未开的花苞一般，脆弱又坚强，但，人生总有失望。 高考失利后，未知的未来，压得我喘不过气，就像一条要窒息的鱼，我渴望重来，也渴望只有鱼的七秒记忆，可是不能，我在想，我果然是失败的......
所以，我怕，怕面对亲人朋友，于是我爱上了人潮涌动的街角，爱上了画画。我用暑假时间描摹街角看到的种种，一抹抹痕迹，就像我历经了人生百态。后来，这成了我至今的习惯。
偶然一次机遇，知道了一家画社，抱着试试的态度将这几个月的成果当成稿件投寄了过去，本不抱希望，几天后却意外被通知稿件通过，于是，这成为了我的工作之地。有时候想想，人总有机遇，也总有努力，曾今稚嫩的我，变成了这家画社举足轻重的人，这里面经历的种种，何曾不跟我高三那年暑假在街角绘画的种种相似，原来，过客只是过客，我坚守的也只有年少初期的一抹光影。
一直以为，我是活成了我人生的过客，可是过客的你，何曾不是别人眼里的世界呢。原来，我只是我，我的过客，只是我曾经的写照。
【轻声细语请侧耳倾听】愿你不是过客，而是归人
前言
这是与爱有关的像信件或者说像不想让人知道的日记里私密记录的与自己有关的爱情故事。没有小说那么细致的深情叙事，也没有文学作品那样大笔的有力论述，只有简单的视角聆听后的写实记录。
我把漫长的情感故事写到一话故事里，所以缺少爱情开始，发展，升华直到最后结局的细微末节，只有跳跃的、说话的人愿意说出来的简单部分串联成的一篇比我们曾经写的作文长些的文章而已。略有点无趣，但还是作为读者的你们，有人能够喜欢。
***************************************************************写在故事前面的话;
听完一个与我无关的故事，却是止不住的心疼。这样一个等爱的女子，我真希望，她可以得到她想要的。这个故事还没有结局，是我喜欢的每个故事最后的留白吧。
这个故事因为网恋得以展开。我一直觉得网恋不靠谱，作为一个听众因而在两次和月聊天的时候，忍不住劝她要她想清楚，不要只因着一份爱就跋涉千里。
最开始她对说，我确定我想要的，我要去追寻他。听到这样的话语，我是为之开心也为之担心的。毕竟我害怕这个单纯等爱的月，对爱情的梦想因为现实而破碎。可是不久的后来，她告诉我她不准备跋涉千里了。我楞了一会。不知道该为她的决定觉得安心，还是该为她的决定觉得伤感才好。
唯有好好记录。算作为一个听众的最好的回复吧。
这样的结局，未来会怎么样呢？谁也不知道。祝愿她最后能拥有自己想要的爱情。因为有着这样的憧憬，我才有了动笔暂时写下这个故事结局的勇气。在未来会有那么一个人的存在，让你觉得不会再失去他了。
***************************************************************正文
我是月，19岁。在一个没有月的宁静，只有月的阴郁的生活里成长至今。每日争吵的家庭，让我默默失去很多该是孩子应该有的笑容；回家的孤单，让我在身边孩子的嬉笑里躲得远远的；人群好像都不那么具有善意。
好多想说的话好多小孩有的烦恼不知道去找个什么人从哪里说起，那些本该爱我和我爱的人好像都离我很远，一个人在自己的世界里生活吧。不曾想这些生活里无谓的冤枉，那些生活里无处述说的委屈，慢慢积压，都在自己的世界里，悄无声息默默消化着。
我想，不知道什么时候我的世界会积压到一个悬崖线上呢？我不怕。或许这种结局对我来说也是种快乐吧。那时的我，这么想着。
无意中学会上网。不出意外的沉迷于这些虚拟的美好里。这里的世界，随心随意，远比现实来得美好而让我安心。这样的虚拟里，我想要的陪伴，甚至是爱都很容易得到。我喜欢这个另一个世界。第一次暗恋无疾而终，心里默默落下殇的暗痕。不是那么痛，只是伤到了，留下了模糊的印象。
慢慢长大，认识一个觉得不错，对我很好的人。我以为我的幸福在他的身上。虽然那时年纪还小，但我知道要勇敢去抓住这份爱，才可以真正把握幸福。我相信我自己，可是敌不过这个他和他的家人的不信任。年龄尚小，懵懂无知。在现在的我想来，也觉得这样分开的理由多么可笑单薄，甚至无知。离别有时候不需要多少理由呢。爱虽然没有抓住，但还是感谢这个已经与我擦肩而过的人曾经不吝惜的一点爱怜吧。
花样的年华里，我遇到一个很美好的人。一个之于我而言的，让我万分感激却又十分愧疚的男人。叫他魇吧。这一辈子我都无法忘记他。
魇，他给了我憧憬的安定，他的家人给了我希望的宠爱，他的朋友给了我渴求的喜爱。这一份份真情，日日萦绕我身边，天天氤氲我的心。我清楚的知道，我的命是他救的。没有他，便没有现在的我。这不是故事小说，是真正的真实。对他，我不只欠下了数不清的情，我的命也欠下了。怕是永远也还不上了。这辈子，我已经一无所有，没有任何方式可以还这无价之宝了。如果有下辈子，祈求老天给我个机会来弥补吧。在没有遇到我的劫时，原以为我会在某一天，在身边的人的见证下嫁给魇，在平凡的生活里，在很多人眼里心里认定的幸福的样子里，做个深受宠爱的公主，和我的魇王子就这样一辈子幸福生活。
用我的一辈子不舍不弃的陪伴来感激着这份无价的爱，用我的一辈子不怨不念的笑语来诉说着这份不言的真，用我的一辈子不失不离的温颜来表达着这份深淡的情。
不曾想，我会遇上我的劫辰。因为遇到辰，我深知自己分离不了自己的爱给魇。对于魇除了感激和愧疚。能做到，便是离开他吧。空出我身边的位置，让给下一个让他珍视也珍视他的人。我们都年轻，还有机会遇到下一个让我们喜欢的人。
除此之外，我，已经别无选择。
辰，我现在认定的喜欢一辈子的人。直到遇到辰，我才明白，魇是我的骑士，我感激他的喜爱，我也喜爱过他，却无法让他处在如今的我眼底认定的爱的位置。多少次，我明白着我该喜爱我该喜爱的每日陪伴着我给我安定宠爱的男人，而不该去喜欢一个其实除了偶尔陪伴之外的陌生的男人。
多少次，我试着去离开这份梦一般的辰光，要知道，魇是数不清日夜的默默无语的陪伴。然而，辰却是让我拥有我梦里深藏、渴望至深的光亮，我是月，总是渴望着光亮的。当看到光亮，拥有一丝微光，我不能再想象自己没有光亮的世界。我喜爱魇，却爱着辰。
当鱼与熊掌不可得兼的时候，我想，我只能痛下狠心，去追求我最渴求的。
我不知道我会不会在离开的那一天因为失去而在某个角落痛哭失声，我不知道我会不会在见面之前的那一天因为得到而在某个地方落泪无声，我不知道我会不会见到辰后却得不到辰而在某个十字路口茫然无措，我不知道我会不会在见到辰也得到辰而在某个温馨小店默默微笑，我不知道我会不会在未来的某一天发现拥有了想要的却再也没得到如今我失去的而失落无语至久，我不知道我会不会在未来的某一天发现没得到想要的会后悔无比......我不知道太多太多。
可是我知道，我是月。现在的我，向往着辰，追逐着辰。我知道相遇比错过更难得，多少人都遇不到我的刻骨铭心；我知道放弃比拥有更难得，多少人都狠不下心如我般的断腕追逐；我知道我现在还年轻，我还耗得起几年，我还失去得起一点青春。我只是想不在未来的某一天，回忆我的现在，对于不曾去轻狂年少的自己，难过到窒息。
原谅我的轻狂放纵，原谅我的任性妄为。我只是在我的人生里，找寻着我自己，找寻着我的人生的意义。
虽然我年轻，可是有的事、有的人经不起失去；而得到什么的时候总归是会失去等价的珍贵的。
我不知道自己是伪善还是怎样，我只是想过我想要的生活。尽管我不懂得什么是生活。我只是希望，在我选择完，在我走向一个路口的时候，在另一个路口的人，请好好朝向你的方向继续前行。这陪伴走来的路，魇，谢谢你，把我当做一场梦吧。我不想伤到我珍视的人。如果可以有选择。多么希望你们都一直好好的。
我准备去辰在的城市，不管会不会得到我想要的，我只是期待和爱的人在同一座城市呼吸，做一个安静等爱的女子。我相信，我会在我爱的人的城市等到我爱的人，等到我爱的结局。
不会忘记。只有铭记。
《完》
************************************************************每个故事都有点反转后续。因为与人有关。
我们是复杂的个体。因而在今天下定决心的时候，在明天就会因为一些什么而放弃。有的放弃叫明智，有的放弃叫愚蠢。只是我们在做选择的时候，总是不能知道我们在做一个愚蠢还是明智的决定。
对于梦月也是如此。只是在我看来，她的这个后续决定，会让她的家人心安，让朋友心安，也让我这个曾经的听众心安。可是缺失少不了。因为我们都不知道，选择另一条路走到最后会是怎样的自己。即使那条路已经有无数的人验证过失败，落下过眼泪。但，我们总是会想着，我不是那个人，我的结局一定不一样。这是种侥幸心理，也是实话。
我只是想对像梦月一样的你说一句：
愿一切安好。
************************************************************我有一个爱的人，我叫他辰。我有一个爱我的人，我叫他魇。我是月。我爱着辰，我也喜欢魇。
魇，在我身边陪伴好久，贴心安慰。辰，只是偶尔远方的声线关怀，无关痛痒的。这样两个人，现实和虚拟的区别，很多人都会爱上前者吧。而爱上后者的人，尽管和我一样爱着我们一半构想一半真实的那个人，却不一定有勇气想去真的抛下一切我们已经拥有的，去一个陌生的城市，只为找寻所谓的爱情。毕竟，面包和爱情的选择，大多人都觉得有面包才能好好爱。其实，爱到我死去何尝不好？一如飞蛾扑火，如烟火般绚丽。
总之，在十天之前，我是打定主意，离开魇，去我爱的辰的城市的。我想着，即使失去所有现在我拥有的，我也想在那个城市下，因为心里爱着的这么一个人，安静呼吸，安心陪伴，安定生活。
我不曾想过，仅仅十天，我便为自己划了一个断点的破折号，指不向我期待的远方，只有茫然的、不定的、伤痛我的未知。我多么想是个完满无缺的句号，或者一个未完待续的逗号也好。
十天后的自己，已经哭泣了不知道多少次的之后下了完全相反的决心。这就是未来么？好像一个玩笑。
我不是已经不爱辰，也不是没有下定决心离开魇。只是我怕在我离开魇的时候，会让他深受伤害，甚至也伤害到辰。我清晰的记得我对魇说我要离开时，他那血红的眼睛和沙哑的嘶喊。他对我说:如果你离开，我会追过去，杀了那个男的，最后杀了我自己。我惊讶于魇对我的这样决绝的爱。我不敢相信我能拥有这般浓烈的爱情。我惊住了。然后，在一个人说着要安静的时候，悄声落泪。
我已经不知道是为谁而哭了。为自己想要却得不到的爱情？为魇爱我至深却不被我珍惜的情感？为辰不够爱过给不了我坚定的心？我不知道。
我害怕着不是那么成熟的辰，会因为我的造访，而不知所措。我更害怕着，辰他因为我离得太近，会厌烦我的日日陪伴。我知道辰不像魇这样爱我。这些害怕累积，让我不能行动，不能追逐，不能勇敢。只有落泪。这是种悲哀么？魇，不愿放手，他爱我。我，不想放手，我爱辰。而辰，我不知道他爱不爱我。所以这也是我无法完全有勇气向前的原因吧。我的决心消亡得如阳光下的泡沫一般。爱，真的需要勇气呢！
因为我的爱，才会有这样的兜兜转转；因为我的爱，才会有这样的迂迂回回；因为我的爱，才会有这样的痛痛伤伤。在一切还没有尘埃落定的时候，我决定放手了。为什么我的泪却停不下来?眼睛已经红肿而疼痛都不能止住眼泪的滑落。
我想告诉辰，我是如此的想念你，以至于每夜都无法入眠，期待的清晨的微光，因为，我把晨当做是你的照拂。辰，我是如此的想念你，以至于每日都开始哭泣，伤感着悲苦着暮色，因为，我把黑色当做是遮挡你的乌云。辰，为什么我会遇到你？为什么我会爱上你？为什么我却得不到你？为什么呢？
对于魇，我是如此的欠疚你，以至于每夜都无法入眠，想象着思考着暮色，因为，我把夜当做是你的陪伴。魇，我是如此的欠疚你，以至于每日都开始哭泣，期许的夜幕的星光，因为，我把暗光当做是邂逅我的喜欢。
终于停止哭泣的我，听到我自己对自己说：我是喜欢魇的。尽管我爱辰。看，一句话，反过来说，又是截然不同的意思。这次，我准备好好待在魇的身边，做他的幸福新娘或者等到他觉得无法爱我的时候，在离开。毕竟，我已经伤害了这个我爱的男人。怕是他再也不能像以前一样爱我了。对于此，我心微末的疼痛。自作自受。我认了。
慢慢，我会习惯我的世界没有辰吧。我想。习惯，是深入骨髓的。
当我开始习惯了没有辰，没有微光的日子，让我习惯了魇的陪伴，默默无声的日子，当我从感激魇到被魇感动的时候，当我慢慢忘记辰的面容，忘记辰的笑容，模糊我的记忆的时候，我会幸福。或者还可能有另外的结局。
我在世俗大众眼里必须要找个人嫁了的年纪里，最后一定可以找到一个大家都觉得还不错的人，或许是魇、或许是辰、或许，是一个陌生的只认识余月的人，和他一起度过我接下来的生活。只是我期待的婚姻约定可能无法先以爱为名的开始。
辰，在未来的某一天，会被我的记忆淡化成模糊的影子，成为我生命的过客。魇？我还不知道。或许多年以后我能确信他是我生命等待至久的良人，或许不是。谁知道呢？
不管接下来生活是怎样的，失去一段爱情我总是还能好好的生活下去的。总是会获得幸福的。惟愿那些和我一样面对这样辛苦的抉择时，能做一个让自己觉得合适的决定。希望那些还没有遇到艰难抉择的人，不会有机会再遇到这些艰难了。
我是梦月，现在，我爱你，辰。
***************************************************************半个月里，这个女孩做了两个完全相反的决定。在开始和我说她的故事的时候，她略带忐忑不安却欣喜的和我说着她的爱情。我为她担忧的同时也衷心祝福。十天后再和我说她的故事时，她笼罩灰暗忧伤却坚定的和我说着她的爱情。我同样为她担忧的同时也衷心祝福。
愿：
一起安好。
送给梦月
愿你不再是过客，而是归人
对于每个人而言，都有一个不想诉说的过去，那些关于爱的人和事都是我们的过去，那些人之后都成了过客或者是朋友，虽然不是什么刻骨铭心的爱情故事，但是依然见证了我们的青春，见证了我们纯洁的爱，回忆起来依然是止不住的心疼。
这是与爱有关的像信件或者说不想让人知道的日记里私密记录的与自己有关的爱情故事。没有小说那么细致的深情叙事，也没有文学作品那样大笔的有力论述，只有简单的视角聆听后的写实记录。
我把漫长的情感故事写到一话故事里，所以缺少爱情开始，发展，升华直到最后结局的细微末节，只有跳跃的、说话的人愿意说出来的简单部分串联成的一篇比我们曾经写的作文长些的文章而已。略有点无趣，但还是作为读者的你们，有人能够喜欢。
听完一个与我无关的故事，却是止不住的心疼。这样一个等爱的女子，我真希望，她可以得到她想要的。这个故事还没有结局，是我喜欢的每个故事最后的留白吧。
这个故事因为网恋得以展开。我一直觉得网恋不靠谱，作为一个听众因而在两次和月聊天的时候，忍不住劝她要她想清楚，不要只因着一份爱就跋涉千里。
最开始她对说，我确定我想要的，我要去追寻他。听到这样的话语，我是为之开心也为之担心的。毕竟我害怕这个单纯等爱的月，对爱情的梦想因为现实而破碎。可是不久的后来，她告诉我她不准备跋涉千里了。我楞了一会。不知道该为她的决定觉得安心，还是该为她的决定觉得伤感才好。
唯有好好记录。算作为一个听众的最好的回复吧。
这样的结局，未来会怎么样呢？谁也不知道。祝愿她最后能拥有自己想要的爱情。因为有着这样的憧憬，我才有了动笔暂时写下这个故事结局的勇气。在未来会有那么一个人的存在，让你觉得不会再失去他了。
我是月，19岁。在一个没有月的宁静，只有月的阴郁的生活里成长至今。每日争吵的家庭，让我默默失去很多该是孩子应该有的笑容;回家的孤单，让我在身边孩子的嬉笑里躲得远远的;人群好像都不那么具有善意。
好多想说的话好多小孩有的烦恼不知道去找个什么人从哪里说起，那些本该爱我和我爱的人好像都离我很远，一个人在自己的世界里生活吧。不曾想这些生活里无谓的冤枉，那些生活里无处述说的委屈，慢慢积压，都在自己的世界里，悄无声息默默消化着。
我想，不知道什么时候我的世界会积压到一个悬崖线上呢？我不怕。或许这种结局对我来说也是种快乐吧。那时的我，这么想着。
无意中学会上网。不出意外的沉迷于这些虚拟的美好里。这里的世界，随心随意，远比现实来得美好而让我安心。这样的虚拟里，我想要的陪伴，甚至是爱都很容易得到。我喜欢这个另一个世界。第一次暗恋无疾而终，心里默默落下殇的暗痕。不是那么痛，只是伤到了，留下了模糊的印象。
慢慢长大，认识一个觉得不错，对我很好的人。我以为我的幸福在他的身上。虽然那时年纪还小，但我知道要勇敢去抓住这份爱，才可以真正把握幸福。我相信我自己，可是敌不过这个他和他的家人的不信任。年龄尚小，懵懂无知。在现在的我想来，也觉得这样分开的理由多么可笑单薄，甚至无知。离别有时候不需要多少理由呢。爱虽然没有抓住，但还是感谢这个已经与我擦肩而过的人曾经不吝惜的一点爱怜吧。
花样的年华里，我遇到一个很美好的人。一个之于我而言的，让我万分感激却又十分愧疚的男人。叫他魇吧。这一辈子我都无法忘记他。
魇，他给了我憧憬的安定，他的家人给了我希望的宠爱，他的朋友给了我渴求的喜爱。这一份份真情，日日萦绕我身边，天天氤氲我的心。我清楚的知道，我的命是他救的。没有他，便没有现在的我。这不是故事小说，是真正的真实。对他，我不只欠下了数不清的情，我的命也欠下了。怕是永远也还不上了。这辈子，我已经一无所有，没有任何方式可以还这无价之宝了。如果有下辈子，祈求老天给我个机会来弥补吧。在没有遇到我的劫时，原以为我会在某一天，在身边的人的见证下嫁给魇，在平凡的生活里，在很多人眼里心里认定的幸福的样子里，做个深受宠爱的公主，和我的魇王子就这样一辈子幸福生活。
用我的一辈子不舍不弃的陪伴来感激着这份无价的爱，用我的一辈子不怨不念的笑语来诉说着这份不言的真，用我的一辈子不失不离的温颜来表达着这份深淡的情。
不曾想，我会遇上我的劫辰。因为遇到辰，我深知自己分离不了自己的爱给魇。对于魇除了感激和愧疚。能做到，便是离开他吧。空出我身边的位置，让给下一个让他珍视也珍视他的人。我们都年轻，还有机会遇到下一个让我们喜欢的人。
除此之外，我，已经别无选择。
辰，我现在认定的喜欢一辈子的人。直到遇到辰，我才明白，魇是我的骑士，我感激他的喜爱，我也喜爱过他，却无法让他处在如今的我眼底认定的爱的位置。多少次，我明白着我该喜爱我该喜爱的每日陪伴着我给我安定宠爱的男人，而不该去喜欢一个其实除了偶尔陪伴之外的陌生的男人。
多少次，我试着去离开这份梦一般的辰光，要知道，魇是数不清日夜的默默无语的陪伴。然而，辰却是让我拥有我梦里深藏、渴望至深的光亮，我是月，总是渴望着光亮的。当看到光亮，拥有一丝微光，我不能再想象自己没有光亮的世界。我喜爱魇，却爱着辰。
当鱼与熊掌不可得兼的时候，我想，我只能痛下狠心，去追求我最渴求的。
我不知道我会不会在离开的那一天因为失去而在某个角落痛哭失声，我不知道我会不会在见面之前的那一天因为得到而在某个地方落泪无声，我不知道我会不会见到辰后却得不到辰而在某个十字路口茫然无措，我不知道我会不会在见到辰也得到辰而在某个温馨小店默默微笑，我不知道我会不会在未来的某一天发现拥有了想要的却再也没得到如今我失去的而失落无语至久，我不知道我会不会在未来的某一天发现没得到想要的会后悔无比......我不知道太多太多。
可是我知道，我是月。现在的我，向往着辰，追逐着辰。我知道相遇比错过更难得，多少人都遇不到我的刻骨铭心;我知道放弃比拥有更难得，多少人都狠不下心如我般的断腕追逐;我知道我现在还年轻，我还耗得起几年，我还失去得起一点青春。我只是想不在未来的某一天，回忆我的现在，对于不曾去轻狂年少的自己，难过到窒息。
原谅我的轻狂放纵，原谅我的任性妄为。我只是在我的人生里，找寻着我自己，找寻着我的人生的意义。
虽然我年轻，可是有的事、有的人经不起失去;而得到什么的时候总归是会失去等价的珍贵的。
我不知道自己是伪善还是怎样，我只是想过我想要的生活。尽管我不懂得什么是生活。我只是希望，在我选择完，在我走向一个路口的时候，在另一个路口的人，请好好朝向你的方向继续前行。这陪伴走来的路，魇，谢谢你，把我当做一场梦吧。我不想伤到我珍视的人。如果可以有选择。多么希望你们都一直好好的。
我准备去辰在的城市，不管会不会得到我想要的，我只是期待和爱的人在同一座城市呼吸，做一个安静等爱的女子。我相信，我会在我爱的人的城市等到我爱的人，等到我爱的结局。
不会忘记。只有铭记。
我们是复杂的个体。因而在今天下定决心的时候，在明天就会因为一些什么而放弃。有的放弃叫明智，有的放弃叫愚蠢。只是我们在做选择的时候，总是不能知道我们在做一个愚蠢还是明智的决定。
对于梦月也是如此。只是在我看来，她的这个后续决定，会让她的家人心安，让朋友心安，也让我这个曾经的听众心安。可是缺失少不了。因为我们都不知道，选择另一条路走到最后会是怎样的自己。即使那条路已经有无数的人验证过失败，落下过眼泪。但，我们总是会想着，我不是那个人，我的结局一定不一样。这是种侥幸心理，也是实话。
我有一个爱的人，我叫他辰。我有一个爱我的人，我叫他魇。我是月。我爱着辰，我也喜欢魇。
魇，在我身边陪伴好久，贴心安慰。辰，只是偶尔远方的声线关怀，无关痛痒的。这样两个人，现实和虚拟的区别，很多人都会爱上前者吧。而爱上后者的人，尽管和我一样爱着我们一半构想一半真实的那个人，却不一定有勇气想去真的抛下一切我们已经拥有的，去一个陌生的城市，只为找寻所谓的爱情。毕竟，面包和爱情的选择，大多人都觉得有面包才能好好爱。其实，爱到我死去何尝不好？一如飞蛾扑火，如烟火般绚丽。
总之，在十天之前，我是打定主意，离开魇，去我爱的辰的城市的。我想着，即使失去所有现在我拥有的，我也想在那个城市下，因为心里爱着的这么一个人，安静呼吸，安心陪伴，安定生活。
我不曾想过，仅仅十天，我便为自己划了一个断点的破折号，指不向我期待的远方，只有茫然的、不定的、伤痛我的未知。我多么想是个完满无缺的句号，或者一个未完待续的逗号也好。
十天后的自己，已经哭泣了不知道多少次的之后下了完全相反的决心。这就是未来么？好像一个玩笑。
我不是已经不爱辰，也不是没有下定决心离开魇。只是我怕在我离开魇的时候，会让他深受伤害，甚至也伤害到辰。我清晰的记得我对魇说我要离开时，他那血红的眼睛和沙哑的嘶喊。他对我说:如果你离开，我会追过去，杀了那个男的，最后杀了我自己。我惊讶于魇对我的这样决绝的爱。我不敢相信我能拥有这般浓烈的爱情。我惊住了。然后，在一个人说着要安静的时候，悄声落泪。
我已经不知道是为谁而哭了。为自己想要却得不到的爱情？为魇爱我至深却不被我珍惜的情感？为辰不够爱过给不了我坚定的心？我不知道。
我害怕着不是那么成熟的辰，会因为我的造访，而不知所措。我更害怕着，辰他因为我离得太近，会厌烦我的日日陪伴。我知道辰不像魇这样爱我。这些害怕累积，让我不能行动，不能追逐，不能勇敢。只有落泪。这是种悲哀么？魇，不愿放手，他爱我。我，不想放手，我爱辰。而辰，我不知道他爱不爱我。所以这也是我无法完全有勇气向前的原因吧。我的决心消亡得如阳光下的泡沫一般。爱，真的需要勇气呢！
因为我的爱，才会有这样的兜兜转转;因为我的爱，才会有这样的迂迂回回;因为我的爱，才会有这样的痛痛伤伤。在一切还没有尘埃落定的时候，我决定放手了。为什么我的泪却停不下来？眼睛已经红肿而疼痛都不能止住眼泪的滑落。
我想告诉辰，我是如此的想念你，以至于每夜都无法入眠，期待的清晨的微光，因为，我把晨当做是你的照拂。辰，我是如此的想念你，以至于每日都开始哭泣，伤感着悲苦着暮色，因为，我把黑色当做是遮挡你的乌云。辰，为什么我会遇到你？为什么我会爱上你？为什么我却得不到你？为什么呢？
对于魇，我是如此的欠疚你，以至于每夜都无法入眠，想象着思考着暮色，因为，我把夜当做是你的陪伴。魇，我是如此的欠疚你，以至于每日都开始哭泣，期许的夜幕的星光，因为，我把暗光当做是邂逅我的喜欢。
终于停止哭泣的我，听到我自己对自己说：我是喜欢魇的。尽管我爱辰。看，一句话，反过来说，又是截然不同的意思。这次，我准备好好待在魇的身边，做他的幸福新娘或者等到他觉得无法爱我的时候，在离开。毕竟，我已经伤害了这个我爱的男人。怕是他再也不能像以前一样爱我了。对于此，我心微末的疼痛。自作自受。我认了。
慢慢，我会习惯我的世界没有辰吧。我想。习惯，是深入骨髓的。
当我开始习惯了没有辰，没有微光的日子，让我习惯了魇的陪伴，默默无声的日子，当我从感激魇到被魇感动的时候，当我慢慢忘记辰的面容，忘记辰的笑容，模糊我的记忆的时候，我会幸福。或者还可能有另外的结局。
我在世俗大众眼里必须要找个人嫁了的年纪里，最后一定可以找到一个大家都觉得还不错的人，或许是魇、或许是辰、或许，是一个陌生的只认识余月的人，和他一起度过我接下来的生活。只是我期待的婚姻约定可能无法先以爱为名的开始。
辰，在未来的某一天，会被我的记忆淡化成模糊的影子，成为我生命的过客。魇？我还不知道。或许多年以后我能确信他是我生命等待至久的良人，或许不是。谁知道呢？
不管接下来生活是怎样的，失去一段爱情我总是还能好好的生活下去的。总是会获得幸福的。惟愿那些和我一样面对这样辛苦的抉择时，能做一个让自己觉得合适的决定。希望那些还没有遇到艰难抉择的人，不会有机会再遇到这些艰难了。
我是梦月，现在，我爱你，辰。
半个月里，这个女孩做了两个完全相反的决定。在开始和我说她的故事的时候，她略带忐忑不安却欣喜的和我说着她的爱情。我为她担忧的同时也衷心祝福。十天后再和我说她的故事时，她笼罩灰暗忧伤却坚定的和我说着她的爱情。我同样为她担忧的同时也衷心祝福。
你只是一个过客，从我的世界路过
即使我们走不到一起，那剩下的也就只有祝福了吧。希望他能像我一样把你放在心尖上，去疼你去爱你珍惜你。
有没有那么一条路，你想要一直一直的走下去?有没有那么一条路，每当你路过的时候你都会想起某个人，然后会在那里待上一段时间。有那么一条路，我想它很长很长，长的怎么走都走不到尽头。
不知道你有没有发觉，初次认识你的时候，你表露的是一副难以接触的神态，脸上就像是写着难以接触几个字。那时候我就想着，你会是怎么一个人，是那个习惯性用坚强的躯壳来掩护那个最真实的自己，还是本来就很难接触很难相处?或许都会有吧，谁会自然而然的对每个陌生的人都流露出一张笑脸?如果生活一切都如愿，谁又会故作逞强。
有那么一个人，就像附带着一种魔力一样，初次见面就会自然而然的想去接触，也许这就是情感的魅力吧。你应该从来都没有察觉我在关注你吧。为了能接近你，为了手机里有你的联系方式，我选择了去你上班的地方。记得刚认识那天跟你聊了许多与你有关的话题，在聊天中得知你内心是个挺暖的一个女生，很好相处，很好接触，并非像外表冷的不好说话。那天你说你比较宅很少出去玩，除了上班就是待在宿舍，基本都是一个人。然后说其实一个人上班、下班;一个人做饭、逛商场;一个人听歌、看剧也挺好的啊。是吧，是挺好的，可是这样不觉得生活少了些许色彩吗?每每想到你下班回去都待在宿舍的时候，总想着去找你，从那时候开始我就想着该怎么去接近你，该怎么去熟识你，我才能够名正言顺的去找你，跟你一起出去玩。
感情这词很奇妙，我喜欢上你不是因为你有多美艳，而是那天刚好看到了那一个独特的你。你有一种让人感到安心的感觉，就在那天我就决定了我要找的人就是你。我不知道，我是不是太早就让你知道我喜欢你了，这也是我自己也意想不到。不知道你还记不记得，我约过你很多次，而你呢，每次都是委婉的回绝。有一次我记得很清楚，那次约你的时候，你跟我说过了一句又不是谈情说爱的，有什么好出去。就这样我就毫无防备的跟你说了我喜欢你。我知道这样很唐突，但是我更怕的是我会错过你，于是慌里慌张的说了那句我喜欢你。很可笑对吧，什么准备都没有，就这样稀里糊涂的就表白了。
每次约你的时候，都特别希望你能答应，哪怕是一起吃一顿饭，看一场电影，走一段路也好。可是现实往往都是不如愿的，所以每次都厚着脸皮去找你，去烦你。你知道吗?我特别喜欢看你笑，觉得你笑起来的样子很好看，很甜美。所以每次去找你都舍不得走，总想着多待一会，再多待一会，可是又总看到你嫌弃的样子，又不忍心看你心烦，才会独自离开。你以后要多笑一下知道吗，跟店里的人多说话，把关系相处好一些，这样他们工作起来才会多用心一些，因为人的心里都住着一个叛逆的性格，只有关系处好了，心里舒服了才会主动去做事。
每次想多关心你一些，想让你开心一些，所以我一直很努力的去靠近你，迎合你。到最后几乎都会惹到你生气，每次都是这样。每每看到你生气时候，感觉我整个人都慌乱了，完全不知道该怎么做，想哄又不知道该怎么去哄，你的性格我知道不是说哄就能哄的，真的让我不知所措。你一定不知道我去看过你多少次吧，多的连我自己都忘记了，每次偷偷的去看你，都站在站台边上远远的看着你，或者这就是所谓的，就这样远远看着你，是我最亲密的距离。
有一次，连我都觉得像电视剧里的场景一样，那天晚上是我们俩待在一起最长的一次。那晚你说你要去跑步，于是我丢下手头上的事情就往公园跑去，从东门到北门，为了能早一些遇见，步伐从未停过。后来你说在正门了，我立即就跑了过去，就为能早一些见到你。不过那天晚上，挺开心的，虽然这不是第一次一起出去，但这次是我们相处最好的一个晚上。每次送你回去的时候，我都会找一些绕的比较远的路，就是为了能跟你多待一会。还有一次在万达的时候，也是想跟你多待一会，叫了车在对面没让开过来的，当看到你嫌弃表情，内心挺愧疚的。
时间一天一天的过去，而你对我的执着说了一句，如果所有的付出都会成功的话，那就没有失败这个词了。于是你跟我说了你有喜欢的人，听到你说到这的时候，内心挺失落的。你还问过我，说你有喜欢的人了，问我不介意吗。那么你想听心里话吗?其实，说真的，是挺失落，挺不开心的，但是我又能怎样呢。即使我们走不到一起，那剩下的也就只有祝福了吧。希望他能像我一样把你放在心尖上，去疼你去爱你珍惜你。
你知道在乎与不在乎的区别吗?有那么一段文，因为在乎你，所以那些他不喜欢做的事情也可以为你去适应，所以即使再忙，也不会忘了关心你，即使不善于言辞，也会忍不住对你说上一句，真的很想你。而不在乎你的人，无论你怎样努力，无论你如何坚持，他都永远不会心疼你的付出，他们最多只是感动，会在心里觉得对你有所亏欠，但唯独不会因此爱上你。是吧，感情都是盲目的，当你在乎一个人的时候，眼里看到的也就只有他。
不知不觉七夕到了，你应该会收到别人送你的礼物吧。没所谓啦，有追求者是好事，但是我还是想给你送一束花，我怕以后就没机会给你送了。还是挺伤心的吧，一个自己在乎的，喜欢的人，却又无法牵着她的手，与她度过每一个节日。有时候总是不断的告诉自己没关系啦，受伤了也可以自己慢慢舔舐着伤口，总会有痊愈的那一天。原本想在花束的卡片里写一些对你说的话，可是有好多好多的话要跟你说，多的我不知道写一些什么，最后还是简短的写了一句祝你七夕快乐。
从你的全世界路过，挺伤感的吧。不知道你有没有察觉最后那一段歌词，请往前走 不必回头，在终点等你的人会是我。而我也跟你说过一句话，无论过程怎样，但是结果是你就好了。不过这是不可能的吧。呵呵，或许到最后出现的一个词就是只是爱过吧!
我不愿让你一个人，还记得我跟你说这几个字的时候吗?然后你回了我一句，我不是一个人。对啊，你不是一个人，你还有他。其实这是一首歌，今天我听了许多次，就写了这么一篇语无伦次的文章，挺笑话的吧。歌词刚开始的一段你说呢 明知道你不在还是会问，空气却不能代替你出声。很像我们对不对，每次约你的时候也是，明知道你不会出，我还是会问。好啦，希望你也像歌词里说的一样。也许未来 你会找到 懂你疼你 更好的人，下段旅程 你会更幸福丰盛。
原来，你的世界里我只是一个过客
春雨如绵，缠不尽，掰不开，剪不断的那丝愁，理不清思绪狂涌。
冷清的阳台，扶手栏杆，就这般静静的望向无尽的云空，眉毛蹙起，睫毛也眨了眨，眼眸里闪出的尽是忧伤之色。独自寻看着令人熟悉而又想逃离的四周，没有你的存在，这片已没了你声音的世界，更加的黯然失色。闷闷沉沉的胸口，心脏霎时间停了跳动，大脑处无数个脑细胞，似乎消失殆尽，空空如也。心灵的深渊，余音凄清冷冷，几分忧伤，几点泪光，不绝如缕，梦一般的呼喊着：原来，你的世界里我只是一个过客而已
红尘爱恋，几笔生辉。多少痴情儿女，伤尽心头自不知。阡陌红尘，苍茫人海，你的倩影怎得那么渺远？拖着疲惫不堪的身躯，依旧未能牵住你的手，你的影已在我的眼球里失去了方向。难道要注定缘分分散，你我形同路人，彼此背对着背，苍白的足去。
你是否会停住步伐，回身偷看下站在原地不动的我，默默的看着你渐走渐远的背影，你的不理睬，你的沉默，让我在夜阑无人下，卷起了睡意，叠起了思念。时光荏苒，就让他慢慢的淡化成一幅回忆的古画，千年珍藏于它。
你的世界里几时才会出现一个停泊的港湾，让我这支在外漂流的小舟，紧紧的被你拴住，无任海浪多么的波涛汹涌；无任风暴多么的狂卷风云，无任大海多么的苍茫辽阔，我这片小舟永远追逐你那片宁静的港湾，即使最后落得意乱心灰，也不会掉了我手中的桨。
朔方似雪，皓皓的天地，尽是满山积雪，就连天空也是白茫茫一片。我想带着我的丁香姑娘，踏遍每一个洁白的雪地，留下我们深深的足印，堆一个温馨依偎在一起的雪人，彼此写上自己的小名，偷偷的亲吻着自己堆起的雪人，心中那么的欢快。冷了，彼此紧握着对方的手，幸福的搓动，甜蜜的哈着热气，死死的相拥在一起，只希望阳光能够迟缓的到临，让我们心连心，享受着此刻相拥在一起的分秒岁月。
可惜，风止了，雪化了，晴空万里还是出现了。我的梦终究还是支离破碎，化为了齑粉泯灭。只是因为你的世界里，没有我安放的息地，我只有化成兀鹰在你的天空旋转，嘶哑着嗓音为你送上一句祝福：愿你一生快乐、幸福看着你轻快的前行，我心欣慰。
我的笔尖里装满了忧伤，脸上刻满了落尽成灰的笑容。在这片占地只有580多亩的校园里，你在这，却不让我跨过你心中的沟壑，进入你的心扉。
一个人的世界，或许是最美好的吧！你的世界里或许我只是一个过客，只希望你能够记住，这个过客心中有了你。
网络中我们只是一个过客
不知道从什么时候，网络走进了我们的生活！在闲暇无聊中，我们来到这个世界！无须伪装，将心事坦诚！故事也就在这个世界上演，爱，恨，也由然而生！用虚拟的网络来构筑起一段段爱情！只是我们忘记了！网络永远是网络，将爱情走进现实是需要多么大的勇气和决心，因为网络中我们总是把彼此想像的那样玩美，完美的没有缺点！当相见时又彼此发现差距，发现了相互间又是那么陌生…在一场枯燥乏味的对白中也许一场爱情就此终结！伤的永远是执着的那一个！无论结局如何总有人受伤！黯然中伤感的帖子也在笔下生成！很无奈吧？这是必然的！因为我们忘了！在这个世界里我们只是一个过客！渺小的几乎无法在他人的生命里留下一丝烙印！那许许多多的绵绵情话！也随着时间逝去！爱不在了！心也就淡了！心淡了，就想离开网络！可是…我们离的开吗？其实我一直羡慕那些豁达的人…他们游戏人间！今天分了明天又去爱上别人…记得我一个朋友说过！网恋，文字游戏而已，我不可能变成公主，你也不可能是王子！网络就是网络！我们只是虚拟！
我无语回答！也许是吧虚拟中产生的爱情！只能存在虚拟！我们即然无法走到现实！就将爱留在这个虚拟的网络吧！上线了！这份爱就继续！离线了这份爱就结束！不必去刻意的承受！也无须去刻意的强求！因为我们只是过客！
她们不是过客，是朋友
在这两年的相聚时光里，我们结下了深深的友谊，你在天南我在地北，为了同一个心愿，我们走到了一起，你们虽然比我大，可你们有时候比我还小哦，我们在一起生活的一点一滴，在这快两年里，我和你始终在一起疯，你们从来都不认为自己是学姐，就觉得了不起，你们当中有的人是那么的幽默和风趣，在学习中，你们还经常安慰自己，我的好姐妹在武职院这个大熔炉里，练出了我们永恒的情感。
天下没有不散的宴席，在不久你们将要离开这里奔向社会的路程，可我仍然守在这个大家庭里，我胸中怀有写作的志向，还有远大的理想在等着你我，既然要踏上这条路就要走下去，面对社会新的挑战你们奋斗吧，即将别了我身边的姐们，可是我又怎么忍心割舍你姐妹，在我的生命里有了你们的记忆，能结识这些姐妹，我一辈子也不会感到懊悔，且行且珍惜。
她各方面都比较独立，我认为她比同龄人稍成熟。也有人认为她年龄小还不算太懂事，我认为，只要活着，每个人都是成长中的小人物。她性格方面很活泼，伶牙俐齿，能言善辩，喜欢撒娇，也会使小性子不睬人，经不住哄。她最近还特迷恋一个人，我大概认为她迷恋他的原因是，一个人可将舞台表演的感染力和影响力融入自己的培训和演讲，天赋与激情，塑造出独一无二的风格和特点。对内在的世界深入的细微心理有准确的把握；外化的世界中，他具有一种震撼的能量，将内涵以戏剧化的手法呈现给受众。因为她也比较喜欢说与做。感情生活丰富多彩，尽在文字之中请大家多多支持与关注。
每个人都有坎坷的经历，都有悲伤的过往。谁的痛不是自己扛，谁的苦不是自己尝。总是因为伪装，所以笑容里掩藏着忧伤；总是因为善良，所以内心里选择了原谅。有些故事再演绎，自己也是配角；有些感情再看重，却终究抓不牢。人生，好多的情，扛不过岁月春秋；好多的人，抵不过关山路远。有些不快，别记得太清；有些不幸，别想得太深。人生几十年的光景，稍纵即逝，多珍惜今天，多把握今天，不畏艰难困苦，每天进步一点点，自己不勇敢，没人替你坚强，相信希望就在不远处。
情是一天一天换回来的，心是一点一点处出来的，人生也是一页一页真实的翻过来的。生活就是一种糊涂、顺风也好、逆境也罢、互相理解包容。一辈子并不长，下辈子末必会遇见，请好好把握和珍惜、错过了也许这辈子就是永远的遗憾了。时常惦记你，才是心里有你的人；一直陪着你，才是最爱你的人。待你忽冷忽热的，也许只是寂寞；离你时远时近的，也许只是需要。伪装不出的担心，是真诚；掩饰不住的思念，是感情。不要把暖暖的关心，变成冷冷的寒心；不要把一直的给予，放下置之不理。交人，要交真心；知情，要知感恩。有情有义的，才够朋友。
2015我们依旧在前行的路上，加油。
