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把我们的爱情写成生动的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的男生分手后伤感日志,结果让我哭了,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
我和静分手了,因为有一次我横穿马路,她很生气。
静是个很好的女孩,很漂亮也很温柔,很多朋友说我离开她很傻。
虽然我也很舍不得,可我还是放手了。
第一天, 她没有起床,把自己用被子捂的严严实实的,她宿舍的人都不敢去安慰她,她一天都没有吃饭,连刷牙洗脸都没有,晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。
第二天, 今天她吃饭了,是她的宿舍同学强制xing的让她吃的,她的眼眶红红的,我总说她是个爱哭鬼,她每次都噘着小嘴说她不是。
第三天, 今天她穿的很妖艳,走进一家酒吧,喝了好多酒,用一种很诱惑的眼光环视全场,好多人上来搭腔小姐,你好漂亮啊。
她喝了很多,当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说小姐,我送你回家吧!
她把手中的酒全泼在他的脸上,那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候,小睦他们来了,救了静,这一切我都知道,我就在酒吧的一个角落里看着。
第四天,今天她早早就起床了,忙忙碌碌一上午,然后把自己关在浴室里好久,当舍友们踹门进去的时候都惊呼到:好干净啊。
第五天, 她开始学习了,其实她原来学习很好,我们开始后受我影响她的成绩也退步了,这也好,转移一下注意力,恢复的也快。
三个月后。。。。她做了学生会主席,她越来越能干,也开朗了不少,马上她就要考研了。
一年后。。。。。在她身边的男人很多,比我优秀的也很多,可她根本没在意过,不过她和宇很好,校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥,可是流言是挡不住的。
三年后。。。。。她要结婚了,新郎是宇,她在写结婚请贴,一张,两张,三张写到第十二张的时候她哭了,趴在桌上眼泪完全抑制不住,我上前一看,所有的喜贴新郎写的都是我的名字。
我也很想哭,可是鬼魂是不能哭的,我没有眼泪。
三年前,我横穿马路,遇上车祸。
当时,我手里还提着给她买的生日礼物。
我在电话里告诉静:你绝对想不到,我给你买的是什么礼物。
我也没有想到,如今礼物还在,可我却永远交不到静的手里了。
情感一生延伸阅读
毕业后的伤感日志
本人09年大学毕业,现在职业是专职律师。简要来说:09年大学毕业后进入一家事业单位工作,10年辞职出来做实习律师,11年成为执业律师;这三年考了三次硕士研究生终于考上,因此本人除了具有执业律师的身份之外还是一名法学硕士研究生;三年来依旧囊中羞涩、捉襟见肘,甚至温饱都是问题。三年来,自己可以说吃了很多苦,受到了很多挫折和打击,自己非常努力却依旧不成功。
2008年。这一年,本人正在上大三和大四。我和大学宿舍的兄弟,还有我女朋友一起准备考研究生。我用了整整十个月的时间,报考了北京的一家很名牌的大学法学院。这个2008年,我只休息过一个囫囵日子,其他的时间都在学习。我相信自己能考上,可很郁闷的是我以5分之差没进入面试。自己的大学兄弟,有的考上了公务员,有的进了名牌大学法学院,自己的女朋友也进入了北京一家知名研究所。说个小cha曲,很多人劝我女朋友,说和他分手吧,他配不上你。我女朋友坚决没有抛弃我。这一点,我非常感激她,是感恩!
2009年。这一年,可以说是我很煎熬的一年。3月份获知研究生成绩后,我迷茫了很长时间,也消沉了很长时间。我一个人买了张火车票,从南方我学校所在的某大城市去了北京,我的目的就是看一眼我努力了一年却没跨进去的那所大学校门。后来,我经过痛苦的挣扎后开始准备找工作,而此时由于备考研究生已经错过了最佳就业时间。另外,再加上09年的经济危机,我的就业可想而知。自己家庭没有背景,是地地道道的农民子弟,没有富爹可以拼。我找工作,失败了二三十次,包括几次公务员考试失败。后来,我万军闯独木桥,我进入了一家大型事业单位工作,不过没有编制。然而,我根本不喜欢这份工作,仅仅是为了就业才选择了它。从此,我在一个村里租了个小屋。屋子很小,除了放张单人床和一张桌子之外地上连铺个凉席的地方都没了。我白天上班,晚上把窗帘一拉就坐在桌子旁边准备司法考试。晚上,我一直看书到11点多,最疯狂的时候造成5点多点起床看书,然后上班,中午下班吃过饭后接着看书。我就这样一次xing把所谓的国家司法考试通过了。当我拿到法律职业资格证时,我忍不住流泪。我开心的对我的朋友们说,从此我一只脚踏进了法律的殿堂。考完司法考试之后,我又开始准备研究生考试,目标还是上次失败的那所大学。很可惜,这一次考得更差,当然更没考上。
2010年。这一年,我和那事业单位签订的合同期满了,我没有续签,离开了生活5年的城市,回到了北方家乡。离开的原因很多,有一个事情加剧了我的离开,那就是我在甲流最猖狂的时候得了一次疑似甲流,由于医院没了病床,直接让我回去休息,并叮嘱我说晚上要有人照顾,以避免体温急剧上升。我只有一个人住,所以我一晚上不敢睡着,凌晨3点,我实在忍不住拨了一下我父亲的手机,但铃声只响了一声我就挂了。这件事让我认识到:人在外地漂泊永远就像是流浪。所以,我在父母的一致反对下回到了家乡,在北方某省会城市的一家律师事务所工作,并成为了一名实习律师。在律师事务所实习,律所内部和行业的一些事情我不想说,因为每个行业都有自己不太成熟的地方,我只说一句,那就是在律所工作很不容易。实习的前半年,我一分钱的工资都没有。到2010年底,我攒下来的积蓄已经消耗殆尽了。我在城中村租了个小屋,是个阁楼,房顶只是铺了几块石棉瓦,夏天热得不行,冬天也没有暖气,冻得不行。冬天,屋里的水都能结成冰。据说隔壁胡同还出了sharen碎尸案,而我的屋也曾经一个月被盗了三次。
2011年。有时候,我发现真的天无绝人之路。1月份,就在我为生计一筹莫展的时候,我接到了我进入律师圈以来的第一个案子。由于我是实习律师不能独立办案,我就把案子交给了所里的老律师,老律师分了我一些钱,具体说是3500元。然后就是春节。3月份,我接到了一个小活,收了1000元,交给了一个小执业律师,我分到了四百多。这是我独立谈下来的第一个案子,是个很小的案子。然后,我就这样一直不温不火的,一直在温饱线上徘徊,只到我执业。有时候,我下了班回到屋里,就忍不住落泪:我这到底过得是什么日子?干你妈什么都比做律师强!2011年我又考了一次研究生。我考不上,我一直就觉得是个遗憾,其实我也不认为读研有什么用。我换了个当地的法学院。11年已经过去,在过去的一年,我有两件事引以为豪:一是取得了律师执业证,二是紧接着考上了硕士研究生。
2012年。今年,我很累。学校的课我也在上,外面的案子我也在接也在办。进入12年过了春节到现在,我接到了三个案子,都是很小的案子,然而却很辛苦,其中有两个需要往外地跑。到现在,还是经济上捉襟见肘,吃了上顿没下顿。而我毕业的同学们,无论是做公务员的还是在银行的,还是干销售的,都混得很好。只有我,混得很惨。朋友时不时发牢sao,而我就很烦。时不时问:要不你考考公务员吧,或者你这律师能做出来吗?有时候,真的很烦。我也怀疑我自己:我费了这么大劲、吃了这么多苦、赔了这么多钱换得的这张律师执业证,难道真的就是一个鸡肋,食之无味弃之可惜?我有时就想,不如去公司干个法务吧,一年应该也挣个七八万。在我这样的二线城市,七八万就我这个岁数可以了。但我实在是又放不下这个职业,我费了这么大劲、吃了这么多苦,这个时候放弃是不是太可惜了。所以,我是不是应该坚持一下?后来,我对说:一直坚持我我研究生毕业,如果还没什么起色,我就以应届毕业生的身份重新选择一次,考个银行什么的。
其实,我真的挺喜欢律师这个职业,虽然没事发个牢sao抱怨一下。首先,这个职业是真正靠能力吃饭的职业,像我这样人经过一番努力应该有成功的可能,虽然不一定成功。其次,我不考公务员,是因为首先我不喜欢这种衙门大院,另外我也看不惯官场。再次,我是个随xing的人,喜欢自由一点的工作。我做律师还是比较谨慎的,每个案子都竭尽全力,考虑到每个细节,做好接待笔录,除非自己知根知底的人,接每个案子我都开正规发发票。不少当事人评价我说,我是个好人。只要能认可我是个好人,就够了。
希望我能成功,即使不成功也别太狼狈了,能过正常日子也就行了。
qq空间伤感日志
风过后的温柔,隐藏着太多的婆娑,
把心窝压抑在世界的角落,有几分钟是缘份惹的祸,
有一瞬间是时间的过错,让内向的人有一丝的悔过,
上帝总给我们一个自我的理由,
那只不过是一个虚拟的外壳,包装伤痕累累的心窝,
天空总是那么的忧愁,老是不经意又哭过,
有些人傻傻地等候,有些人悄悄地错过,
有些人渐渐地埋没,有些人老是关闭自我,
有些人看似坚强,心里却如此的脆弱,
有些人看似单薄,心里却如此坚强,
有些人终究要成为过客,虽然有太多的不舍,
单薄的双手,能承受多久的坎坷,
狭小的肩膀,是否有太多的疑惑,
我们哭了,我们也累了,
绕了一圈甚至力尽沧桑,找不回如初的自己,
成了懵懂的模样,回过头来还是原模原样 ,
时常也会迷离的感伤,徘徊在十字路口的中央。
渐渐地,那些美好的惆怅,片刻的迷茫,
瞬间的举丧,也会迷失了方向,
只想乖乖地让它睡觉,不想增加困扰,
忘记了坚强的味道,如此感伤,
我会记得与他在一起的时候,虽然不该回忆,
他的每一个动作,每一句语言,
说话的声音都会印在我的脑海,
也许一件关于我们曾经做过的事情,
在想到之后,都会让我落泪,
其实,回忆真的比任何东西都来的太快,
一遍一遍吞噬着自己的心,逼自己说谎,
最痛的时候是当初,时间过了,只是偶尔的疼痛,
每每想到你曾对我那么好,强颜欢笑,心在流泪,
还记得,那个整夜为他睡不着,彻夜难眠的日子么,
还记得,无论走在世界的哪个角落,都不会落泪的自己么,
还记得,他空间里的一句话,自己躲在角落里偷偷哭泣的自己么,
还记得,听到一个久违的名字,会安静下来的自己么,
还记得,那天哭到崩溃,濒临绝望的自己么,
所有的所有,都是因为他,从来没有这样过,
从喜欢上他的那一刻,我才知道,
原来真正喜欢一个人可以这么无怨无悔,
原来喜欢一个人,他的一举一动都拉扯着你的神经,
珍惜自己所有的,不要追求自己得不到的,
看透一切事情对自己是一种惩罚,毕竟我不是和尚不是尼姑,
但是如果不让自己长大,就不要继续走下去,
很多话说出来才会好受,很多事不是不难过,
只是不想说出来,只是自己明白得了,
安慰别人的话也安慰不了自己,
说的再感人肺腑别人也不懂自己的难过。
如果有一天,回忆说它哭了,那么,
又是谁,牵动了它心中那根名为悲伤的心弦,
我多想回到过去,那个他还在,
尚未离去留下一地碎裂的记忆的过去,
雏huangse的落叶,没有下雪的冬季,
那些撕裂了记忆伤疤的岁月早已不曾复返,
当初有多么无所顾忌的让笑声飘过了晴天,
现在便有多么歇斯底里的哭声漫过月夜,
那些凌乱不堪的记忆,在风中吹干了所有的泪痕
斗不过是我留在岁月的遗憾,一个无法挽回的记忆。
我想要回到过去,只是,
学会释怀或许是我们之间最好的选择,胜过一切的选择。
如果可以,好想笑呵呵的站在他面前,
然后说,如果喜欢她,那就在一起吧,不用在乎我。我一个人也可以很好,很好。
伤感日志大全看完哭了,纵然寂寞也只能我一个人走
为了你,我拒绝了别人,回头,却被你冷漠。
伤了别人,也伤了自己。
突然,好想醉,因为我的心已碎。
突然,好想睡,因为我的心已疲惫。
你把我当作一个玩偶,玩腻了,就扔掉。
你的无情,我无力闪躲。只能任你把我伤的心碎。
怪只怪,我没有经过允许,就把你放在心里。 我不明白,既然你从未喜欢过我。又为什么选择和我在一起。
又为什么,等到我离不开你的时候对我冷漠呢
只是为了玩弄我的感情吗?可是,真的好玩吗?
我的心里满满的都是你,你却从未把我放在心里。 一直以来,都是我一厢情愿。一个人演自己的戏。
只不过,我真的入戏了。你却始终在看戏。
曲终了,人散了。你转身,潇洒的离开,流下我一个人独自落泪。
心伤了
心碎了
心死了
从此不会再说爱了吧!
曾经天真的认为,恋爱是美好的,是甜蜜的。
现在才发现,感情不是真心就可以。
它只会让人疲惫,只会让人心碎。
付出的是真心,收获的却是伤害。
呵
或许,这才是爱情的本来面目吧!
可是,为什么眼中会有泪光闪烁
是因为懦弱吧
不
只有我自己心里明白,是因为我太在乎你。可是你一点都不懂。
其实,一开始,我就知道会是这样的结局。但我还是把你深深的放在心里。
或许,直到我离开了,你也不知道我的存在。
或许,直到我落泪了,你也不曾看到我的伤痕。
因为,你的心里从来都没有过我。
为了你,我对别人的追求置之不理。 换来的,却是你的一条在我面前消失的消息。 终于看清了自己饰演的角色,也终于看清了你的心。原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。
你是我爱的人,也是个伤我的人。
为什么忘记一个人比喜欢一个人要难。
为什么美好的东西总是短暂,故事的结局还是说了再见。
如果有一天你能到我的心里去,你一定会流泪,因为那里面全是你留给我的冷漠与伤悲
如果有一天我能到你的心里去,我也一定会流泪,因为那里面全是你的无所谓
每天都在想,想和你在一起的点点滴滴。
现在才发现,那一切都只是妄想。
在爱与被爱之间,一定要选择被爱。因为这样不会受到伤害。 天气再冷,也冷不到人的心。
而你的一句话,却让我的心冰冷。
为了你,我低下高傲的头颅,却只是
自取其辱。
再见了
再见了,我爱的你!
这条路 注定只能我自己走!
纵然孤独
纵然寂寞
也只能我一个人走!
从此不再说爱,
不再受伤害!