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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的毕业后的伤感日志，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

本人09年大学毕业，现在职业是专职律师。简要来说：09年大学毕业后进入一家事业单位工作，10年辞职出来做实习律师，11年成为执业律师；这三年考了三次硕士研究生终于考上，因此本人除了具有执业律师的身份之外还是一名法学硕士研究生；三年来依旧囊中羞涩、捉襟见肘，甚至温饱都是问题。三年来，自己可以说吃了很多苦，受到了很多挫折和打击，自己非常努力却依旧不成功。

2008年。这一年，本人正在上大三和大四。我和大学宿舍的兄弟，还有我女朋友一起准备考研究生。我用了整整十个月的时间，报考了北京的一家很名牌的大学法学院。这个2008年，我只休息过一个囫囵日子，其他的时间都在学习。我相信自己能考上，可很郁闷的是我以5分之差没进入面试。自己的大学兄弟，有的考上了公务员，有的进了名牌大学法学院，自己的女朋友也进入了北京一家知名研究所。说个小cha曲，很多人劝我女朋友，说和他分手吧，他配不上你。我女朋友坚决没有抛弃我。这一点，我非常感激她，是感恩！

2009年。这一年，可以说是我很煎熬的一年。3月份获知研究生成绩后，我迷茫了很长时间，也消沉了很长时间。我一个人买了张火车票，从南方我学校所在的某大城市去了北京，我的目的就是看一眼我努力了一年却没跨进去的那所大学校门。后来，我经过痛苦的挣扎后开始准备找工作，而此时由于备考研究生已经错过了最佳就业时间。另外，再加上09年的经济危机，我的就业可想而知。自己家庭没有背景，是地地道道的农民子弟，没有富爹可以拼。我找工作，失败了二三十次，包括几次公务员考试失败。后来，我万军闯独木桥，我进入了一家大型事业单位工作，不过没有编制。然而，我根本不喜欢这份工作，仅仅是为了就业才选择了它。从此，我在一个村里租了个小屋。屋子很小，除了放张单人床和一张桌子之外地上连铺个凉席的地方都没了。我白天上班，晚上把窗帘一拉就坐在桌子旁边准备司法考试。晚上，我一直看书到11点多，最疯狂的时候造成5点多点起床看书，然后上班，中午下班吃过饭后接着看书。我就这样一次xing把所谓的国家司法考试通过了。当我拿到法律职业资格证时，我忍不住流泪。我开心的对我的朋友们说，从此我一只脚踏进了法律的殿堂。考完司法考试之后，我又开始准备研究生考试，目标还是上次失败的那所大学。很可惜，这一次考得更差，当然更没考上。

2010年。这一年，我和那事业单位签订的合同期满了，我没有续签，离开了生活5年的城市，回到了北方家乡。离开的原因很多，有一个事情加剧了我的离开，那就是我在甲流最猖狂的时候得了一次疑似甲流，由于医院没了病床，直接让我回去休息，并叮嘱我说晚上要有人照顾，以避免体温急剧上升。我只有一个人住，所以我一晚上不敢睡着，凌晨3点，我实在忍不住拨了一下我父亲的手机，但铃声只响了一声我就挂了。这件事让我认识到：人在外地漂泊永远就像是流浪。所以，我在父母的一致反对下回到了家乡，在北方某省会城市的一家律师事务所工作，并成为了一名实习律师。在律师事务所实习，律所内部和行业的一些事情我不想说，因为每个行业都有自己不太成熟的地方，我只说一句，那就是在律所工作很不容易。实习的前半年，我一分钱的工资都没有。到2010年底，我攒下来的积蓄已经消耗殆尽了。我在城中村租了个小屋，是个阁楼，房顶只是铺了几块石棉瓦，夏天热得不行，冬天也没有暖气，冻得不行。冬天，屋里的水都能结成冰。据说隔壁胡同还出了sharen碎尸案，而我的屋也曾经一个月被盗了三次。

2011年。有时候，我发现真的天无绝人之路。1月份，就在我为生计一筹莫展的时候，我接到了我进入律师圈以来的第一个案子。由于我是实习律师不能独立办案，我就把案子交给了所里的老律师，老律师分了我一些钱，具体说是3500元。然后就是春节。3月份，我接到了一个小活，收了1000元，交给了一个小执业律师，我分到了四百多。这是我独立谈下来的第一个案子，是个很小的案子。然后，我就这样一直不温不火的，一直在温饱线上徘徊，只到我执业。有时候，我下了班回到屋里，就忍不住落泪：我这到底过得是什么日子？干你妈什么都比做律师强！2011年我又考了一次研究生。我考不上，我一直就觉得是个遗憾，其实我也不认为读研有什么用。我换了个当地的法学院。11年已经过去，在过去的一年，我有两件事引以为豪：一是取得了律师执业证，二是紧接着考上了硕士研究生。

2012年。今年，我很累。学校的课我也在上，外面的案子我也在接也在办。进入12年过了春节到现在，我接到了三个案子，都是很小的案子，然而却很辛苦，其中有两个需要往外地跑。到现在，还是经济上捉襟见肘，吃了上顿没下顿。而我毕业的同学们，无论是做公务员的还是在银行的，还是干销售的，都混得很好。只有我，混得很惨。朋友时不时发牢sao，而我就很烦。时不时问：要不你考考公务员吧，或者你这律师能做出来吗？有时候，真的很烦。我也怀疑我自己：我费了这么大劲、吃了这么多苦、赔了这么多钱换得的这张律师执业证，难道真的就是一个鸡肋，食之无味弃之可惜？我有时就想，不如去公司干个法务吧，一年应该也挣个七八万。在我这样的二线城市，七八万就我这个岁数可以了。但我实在是又放不下这个职业，我费了这么大劲、吃了这么多苦，这个时候放弃是不是太可惜了。所以，我是不是应该坚持一下？后来，我对说：一直坚持我我研究生毕业，如果还没什么起色，我就以应届毕业生的身份重新选择一次，考个银行什么的。

其实，我真的挺喜欢律师这个职业，虽然没事发个牢sao抱怨一下。首先，这个职业是真正靠能力吃饭的职业，像我这样人经过一番努力应该有成功的可能，虽然不一定成功。其次，我不考公务员，是因为首先我不喜欢这种衙门大院，另外我也看不惯官场。再次，我是个随xing的人，喜欢自由一点的工作。我做律师还是比较谨慎的，每个案子都竭尽全力，考虑到每个细节，做好接待笔录，除非自己知根知底的人，接每个案子我都开正规发发票。不少当事人评价我说，我是个好人。只要能认可我是个好人，就够了。

希望我能成功，即使不成功也别太狼狈了，能过正常日子也就行了。

情感编辑推荐

qq空间伤感日志

风过后的温柔，隐藏着太多的婆娑，

把心窝压抑在世界的角落，有几分钟是缘份惹的祸，

有一瞬间是时间的过错，让内向的人有一丝的悔过，

上帝总给我们一个自我的理由，

那只不过是一个虚拟的外壳，包装伤痕累累的心窝，

天空总是那么的忧愁，老是不经意又哭过，

有些人傻傻地等候，有些人悄悄地错过，

有些人渐渐地埋没，有些人老是关闭自我，

有些人看似坚强，心里却如此的脆弱，

有些人看似单薄，心里却如此坚强，

有些人终究要成为过客，虽然有太多的不舍，

单薄的双手，能承受多久的坎坷，

狭小的肩膀，是否有太多的疑惑，

我们哭了，我们也累了，

绕了一圈甚至力尽沧桑，找不回如初的自己，

成了懵懂的模样，回过头来还是原模原样 ，

时常也会迷离的感伤，徘徊在十字路口的中央。

渐渐地，那些美好的惆怅，片刻的迷茫，

瞬间的举丧，也会迷失了方向，

只想乖乖地让它睡觉，不想增加困扰，

忘记了坚强的味道，如此感伤，

我会记得与他在一起的时候，虽然不该回忆，

他的每一个动作，每一句语言，

说话的声音都会印在我的脑海，

也许一件关于我们曾经做过的事情，

在想到之后，都会让我落泪，

其实，回忆真的比任何东西都来的太快，

一遍一遍吞噬着自己的心，逼自己说谎，

最痛的时候是当初，时间过了，只是偶尔的疼痛，

每每想到你曾对我那么好，强颜欢笑，心在流泪，

还记得，那个整夜为他睡不着，彻夜难眠的日子么，

还记得，无论走在世界的哪个角落，都不会落泪的自己么，

还记得，他空间里的一句话，自己躲在角落里偷偷哭泣的自己么，

还记得，听到一个久违的名字，会安静下来的自己么，

还记得，那天哭到崩溃，濒临绝望的自己么，

所有的所有，都是因为他，从来没有这样过，

从喜欢上他的那一刻，我才知道，

原来真正喜欢一个人可以这么无怨无悔，

原来喜欢一个人，他的一举一动都拉扯着你的神经，

珍惜自己所有的，不要追求自己得不到的，

看透一切事情对自己是一种惩罚，毕竟我不是和尚不是尼姑，

但是如果不让自己长大，就不要继续走下去，

很多话说出来才会好受，很多事不是不难过，

只是不想说出来，只是自己明白得了，

安慰别人的话也安慰不了自己，

说的再感人肺腑别人也不懂自己的难过。

如果有一天，回忆说它哭了，那么，

又是谁，牵动了它心中那根名为悲伤的心弦，

我多想回到过去，那个他还在，

尚未离去留下一地碎裂的记忆的过去，

雏huangse的落叶，没有下雪的冬季，

那些撕裂了记忆伤疤的岁月早已不曾复返，

当初有多么无所顾忌的让笑声飘过了晴天，

现在便有多么歇斯底里的哭声漫过月夜，

那些凌乱不堪的记忆，在风中吹干了所有的泪痕

斗不过是我留在岁月的遗憾，一个无法挽回的记忆。

我想要回到过去，只是，

学会释怀或许是我们之间最好的选择，胜过一切的选择。

如果可以，好想笑呵呵的站在他面前，

然后说，如果喜欢她，那就在一起吧，不用在乎我。我一个人也可以很好，很好。

男生分手后伤感日志，结果让我哭了

我和静分手了，因为有一次我横穿马路，她很生气。

静是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，很多朋友说我离开她很傻。

虽然我也很舍不得，可我还是放手了。

第一天， 她没有起床，把自己用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。

第二天， 今天她吃饭了，是她的宿舍同学强制xing的让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。

第三天， 今天她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了好多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔小姐，你好漂亮啊。

她喝了很多，当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说小姐，我送你回家吧！

她把手中的酒全泼在他的脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，小睦他们来了，救了静，这一切我都知道，我就在酒吧的一个角落里看着。

第四天，今天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自己关在浴室里好久，当舍友们踹门进去的时候都惊呼到：好干净啊。

第五天， 她开始学习了，其实她原来学习很好，我们开始后受我影响她的成绩也退步了，这也好，转移一下注意力，恢复的也快。

三个月后。。。。她做了学生会主席，她越来越能干，也开朗了不少，马上她就要考研了。

一年后。。。。。在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，不过她和宇很好，校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥，可是流言是挡不住的。

三年后。。。。。她要结婚了，新郎是宇，她在写结婚请贴，一张，两张，三张写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有的喜贴新郎写的都是我的名字。

我也很想哭，可是鬼魂是不能哭的，我没有眼泪。

三年前，我横穿马路，遇上车祸。

当时，我手里还提着给她买的生日礼物。

我在电话里告诉静：你绝对想不到，我给你买的是什么礼物。

我也没有想到，如今礼物还在，可我却永远交不到静的手里了。

毕业后的日子

成功的定义

如果按照立言立功立德三个标准划分成功，那么世界上的多数人都没有成功，但我们依旧很羡慕那些活的很成功的人，诸如国民爸爸马云、跳水冠军宁泽涛，甚至是刚结婚的同学、刚买房的同事，后来我发现，大多数人都是在改变成功的定义后成功的。

《围城》里说城里的人想出来，城外的人想进去，人一辈子就在进进出出中度过。超市里10块左右的全麦切片居然比普通面包还贵，妈妈说原来麸皮是是猪吃的。来自保定的同学说，野三坡是只有外地人才会去的景点，在当地人看来就是一座秃山。

青春的疼痛

大学的时候想拥有很多东西，想去西藏旅游，想换ThinkPad的电脑、想买根凌美钢笔、想去学游泳，想考研究生等等。毕业之后突然发现以现在的工资什么都做不了，幸好，在大学把该做的都做了。

爸爸60年生人，出生时候经历过3年自然灾害，中学赶上文化大革命，结婚的时候赶上计划生育，后来外出务工，在邯钢卸过煤炭，做过小商贩，最近几年做保险，生活才步入正轨。

大概谁的青年都不轻松吧，没有钱、没有技术、没有经验、没有人脉。一无所有但似乎又拥有一切，我们还有时间、还有犯错的机会、还有成长的空间。

职业选择

餐馆服务生工作要比马云辛苦很多，但是服务生的工资远不及马云的资产高；公司的老板挂掉意味着我们公司60多人都得喝西北风，但是我挂掉HR基本可以在一周之内找到许多代替我的人。究其原因，是我没有不可代替xing

个人价值的多少可以参考这个标准进行职业规划，毕竟高新还是和诱人的。毕业生还是不建议去小公司，工资基本不高，做的工作很多很乱很没有系统。开低工资和你谈理想的老板都是扯淡，大公司即是工资低也能学一技之长，晋升空间也是有的，即是再不济，像我们公司外聘的直接当总监，因为人家是阿里出来的。

资源的价值

用经济学解释经济即：资源是稀缺的，如何把稀缺的资源进行系统内最有效的配置，并兼顾中长期发展。

人生而平等，但生活里处处是不平等。前几天看动物世界，只有尾巴最漂亮的孔雀才能开出最美的屏，进而吸引到异xing。同样，只有最具有攻击力的猩猩才能获得王的待遇，即优越的地位，优先的食物和交配的权利。人类社会，古今中外，概莫能外吧。

忽然想到前一段每天早晨挤公交的回忆，只要公交到站，无论车上多挤，都想挤上去，挤上去之后就不愿意让后来的人上车，挤什么挤，大早晨挤一身臭汗，后面不还有公交吗？道理大概是这样的吧。

方向感

14年独自一人骑行，从邯郸到张家口，我只知道我要去张家口，在邯郸的西北方向，说走就走。每天180公里的行程基本是早出晚归，也曾冒着30度度的高温和睁不开眼睛的大雨，出昌平爬居庸关基本上是好几十公里的盘上公路，通过官厅水库吓到腿软，9月到张家口赶上下雨，基本冻得半死。

我还是想做一匹马，而不是一头拉磨的驴，也不是一头撞南墙的驴。高中那会流行鸡汤，班主任那天把我叫办公室说：不要为失败找借口，要为成功找理由。但愿小时候的卦象能变为现实，红脸关公驾赤兔马，以忠义仁勇，独自征战江湖。

命

所有文学和影视作品取材都源于生活，都逃离不开对哲学和命运的思考，即：我是怎样的一个人？要活成怎样的一个人？洞悉当下，以历史为维度去思考，解决现实问题，合理规划未来才是硬道理。

每个人都是不一样个体，都有不一样的生活轨迹，但愿所有人都能活出自己的色彩。

【伤感日志】致那些年，我们错过的男孩

也许所有的女孩们也都在轻轻问，那些曾经追过我们的男孩，他们如今还好么？

他可能出现在你还憧憬偶像剧的年纪例如初中二年级却离想象中的白马王子有些差距也许个子不太高，也许皮肤不够白，也许唱歌不动听，也许打球不算帅。但是，却在谁都羞于说爱的时候，默默地用自己的方式守护你，哪怕知道你永远不会牵起他的手。

他可能比你大一两岁，会在放学时站在校门口张望，旁边停着中古的单车，肥肥大大的校服裤子下面是脏脏的球鞋。你会感到些许窘迫，周围还有朋友善意的调笑消遣，于是半低着头磨磨蹭蹭走过去然后一起回家尽管他跟你明明是不同方向。

一路上并没有太多交谈，多数时候只是默默骑着单车。他偶尔讲个冷笑话，

不知不觉一年转眼过去，你慢慢发现同隔壁班的某个男孩有好多共同话题。是不是喜欢你不确定，也不在意，只是欣喜。但是他却再次霸道地出现，偏要定义你和男孩之间模糊不明的友情。你恼怒，你指责，你觉得委屈。你忘记对他说了什么，只是后来明明经常偶遇的他仿佛消失在你的世界里。又一年之后的某天，你送完作业从老师的办公室出来，在校园里再次遇到了他。那时，他已经升入重点高中。他叫住你，只说了一句话就匆匆离开。

后来，听过好多甜言蜜语，你依旧觉得，当初的那句话最动听他说：我等你。可是，你终究没有去他所在的高中。你会偶尔想起他，想起曾经有个人执拗地保护你。你也会怪自己当初口不择言伤害了他，更钦佩他那时的勇气和执着，在你有了男友，渐渐开始懂爱的年纪。你以为一切云淡风轻的时候，曾经初中的女同学找到你，递给你一张纸条。那个同学给你讲述着他是怎么兜兜转转找到她，如何郑重地拜托她转递这张薄薄的纸。那个下午突然变得温暖起来。他在纸上留了电话号码。你发了短信问候他，他回道知道你有了男友，不然我会继续追你。记得好好照顾自己，不是每个男人都单纯善良。

后来，在爱情里哭过痛过你才终于明白，原来当初他早就教过你这个道理一个男人如果真得在乎你，翻遍全世界都会找到你。你也终于读懂他的话，不是每个男人都单纯善良，只有爱你，才会善待你。

后来的后来，你们隔了好久又有了联络，会在QQ上闲聊，他依旧关心你的近况，你也温润地回应。彼此都有了幸福的归属，他成了别人的骑士，你变作他人的公主。谁都不再提起当初的事情，像是有着某种默契。那些过往是时光罅隙里闪着光的水晶。

那年夏天，当你穿着得体的裙装，画着精致的妆容随着商场的扶梯缓缓下落，你看到入口处，他携女友满面笑容地走进来。他还是当年的摸样，依旧不够高大，不够帅气，却有了一个男人的成熟气魄。你从他身边走过的时候，他没曾认出你。你微微笑了，这样的擦肩而过证明你已从不起眼的毛毛虫蜕变成蝴蝶，也证明他终于离开原地走向了更温暖的去处。你对着他的背影，轻轻地说一句：谢谢。

谢谢你陪我经历过的每一场风雨；

谢谢你单车的印迹留在我曲曲折折的青春里；

谢谢你在我不美丽的年纪给了我无与伦比的回忆；

谢谢你的执着和勇敢教会我在追逐爱的旅途上永不轻言放弃。

每个女孩的生命里都曾经有这样一个男孩。他不是前男友，不是蓝颜知己，比朋友多一些回忆，比爱情少一些心跳。但是，在很久以后，我们也许不再会回忆起轰轰烈烈地爱过谁，也不再会想起痛彻心扉地为谁哭泣，却会永远记得，那个错过的男孩，站在校门口略显单薄的身影。

编后语：我们这一生会有无数次错过，有的令人惋惜，有的让人心痛，有的使人庆幸，唯独这一次错过想起来没有遗憾，只有暖暖的感动和满满的欣喜。那么，就隔着重重岁月，对着当初站在校门口的他，用力地喊一句：我很幸福，愿你安好！然后，我们也可以笑着挽起身边人的胳膊，向着更幸福的地方，慢慢走去。

致那些年，我们错过的男孩。