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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我，好想你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你离去以后，我便染上了相思。这病，除了你，无药可治。
空城里，剩我一个落寞的灵魂，从午夜徘徊到黎明，一个想你到心疼的日子，竟是如此明朗。
你不听，我又该向谁去表明我的心迹？我的心里只有你，也唯有你，占据了我所有的相思。
打开网络，不见你的信息，我顿时陷入茫然。惶惑着恐惧，我真的不知，该如何去接受你离开的这个事实。
无力承担这黑夜的空洞，也无法忍受这想你的痛苦，你在他的身边，温柔着，或许，心里早没了我。
想对你说的话还有好多，句句都是肺腑，只是，我再也无法贴近你的耳边，诉说我的情衷。你留给我的字眼，除了痛，还有不舍。不敢相信，你会这样离去，就这样永远的离开，不给我留任何的音信。
四处打听你的着落，渴望从别人口中得到一点关于你的慰藉。所有人却因你的离开随即远去，我找不到你，人海茫茫，我可不可以大声哭泣，倾诉委屈？
秋风不解玫瑰的风情，散落一地，凌乱，像我破碎的心。qG13.cOm
我好想你，想见到你，哪怕只远远看你一眼，我就知足，便能抚慰我早已伤痕累累的心灵。
心里有你，时光老去，我生命的律动都是为你。为你，日渐憔悴，为你，我一个人孤独到天明。
想着你老去，盼着你死去，念着你飘零。允我像西风，吹过秋意，泛黄落满世界，苍凉着我早已风干的躯体。何尝不是解脱，也成全你，爱你，向另一个世界追寻，向另一个世界寻觅，说不定在那个世界，我能俘获你的芳心。
弦断知音，天涯各路，南广北阔，只恨离别，剥肉削骨。记一缕疼痛，呻吟，想你时安枕。
逗留着前世的余温，泪还炽热。化作云，化作雾，想你盼成了虚缈的时刻。望穿秋水，窗外，花谢，风干温柔。
得不到你的问候，是我生命最大的腐朽。寥言寄托，那万千世界，天广地阔，你，在哪一边葱茸？
谁告诉我，我的相思该往何处渡，何处是美梦，有她，痴痴等我，已多候？
我，真的好想你。
原创首发：无非
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大爷，我好想你
终于敢提笔写写大爷了，可心里还是酸酸的。
大爷要是活着，今年该九十四岁了，可他已经去世五十年了，他只活了四十四岁，在正当壮年的时候他的生命却走到了尽头。
大爷的一生经历了太多的苦难。年轻的时候娶了大娘，可当姐姐只有八个月大的时候，大娘却因一场急病撒手人寰。接着祸不单行，大爷又被小日本抓了劳工，在冰天雪地的海拉尔受尽了折磨，好不容易逃活命回来了，人却因潮湿寒冷做下了病，半边身子不好使，左手因冻伤已严重变形，走路一条腿拖拉着非常费劲。从那时起，奶奶、大爷、姐姐和我们家组成了一个大家庭，每月靠爸爸的那点工资生活。可爸爸在供销科跑采购，那个年月这是个赔钱的活，尤其是后来厂里派他常驻上海，每年只有一次探亲假，虽然爸在外面极端的节省，可日子还是过得紧巴巴的。
大爷读过几年书，爸爸的工资每月寄回来，都由大爷安排，负责买米买菜，大爷有个小账本，每月一笔一笔的记得清清楚楚。爸爸每月都往家寄好多信，有报平安的，有寄工资或粮票的。邮递员站在大门口一喊：信！大爷便一拐一拐的出去了。时间长了，都熟了，邮递员有时就和大爷开玩笑，他一喊信，大爷就过去了，可等大爷费劲地走到他跟前，他又说：挂号的，拿手戳。大爷又得一瘸一拐的往回走，进屋去拿他的小手戳，可等他转身出来的时候，邮递员早骑上车跑没影了。每当这时，大爷都会笑着说：这小子，看你下回来了我怎么收拾你！说是那么说，几次之后，大爷的小木手戳就拴了个绳，整天挂在自己的纽扣上，再也不上当了。
大爷经常会给奶奶读一些故事书，杨家将啦，七侠五义啦，我也坐在旁边听。我最爱听的是西游记，那神奇的孙悟空会七十二变，什么妖怪都逃不过他的火眼金睛。一天心里突然冒出个想法：谁要是见过真的孙悟空该多幸福啊。我就问大爷：你小的时候是不是孙悟空还活着呀？你和他玩过吗？大爷笑得眼泪都出来了，我明白自己又说傻话了。大爷说：这都是编的故事，没有真人，等你长大了就明白了。从那时起就天天盼着：什么时候能长大呢？
爸妈上班不在家，我整天跟着大爷进进出出的买粮买菜，我的高度正好给大爷当拐棍，大爷一手扶着我，一手提着或者扛着东西，爷俩有说有笑，每天倒也快活。有时大爷会花一分钱给我买糖吃，这一分钱能买两种糖，一种是带包装纸的能买一块，另一种是不带包装纸的橘子瓣糖能买两块，我总是两种穿换着买。
有一次在家大爷和我捉迷藏，我在厨房等着，大爷从屋里的北窗户爬了出去，奶奶告诉我开始找吧，我进屋反反复复也找不到，就让大爷打个鸣，大爷这时已从厨房的窗户爬进来，在厨房里学公鸡叫了一声，我马上到厨房去找，一下把大爷找到了，虽然很高兴却百思不得其解：明明我在厨房等着的，大爷怎么到厨房的呢？后来，大爷故伎重演的时候被我逮了个正着，他正笨拙的从厨房的窗户往屋里爬时被我看到了，我高兴了好半天，大爷和奶奶也笑了半天。现在想想，为了逗一个小孩子玩，一个身手不利索的人，从窗户爬上爬下得多大的爱心啊。
后来我上学了，成了一名小学生，渐渐的认识了不少字，就不那么迷信大爷了，还经常能挑出大爷的毛病，比如大爷刚念我（ｅ）们新中国我马上纠正他说：念错了，啥我（ｅ）们哪，那念（ｗｏ）大爷笑着说：对对，是（ｗｏ）。可没过一会又读成（ｅ）了。还有时读获得了什么什么他总念成ｈｕａｉ得了什么什么，再不然就是给（ｊｉ）你怎么怎么样，你给他提出来，可他总是虚心接受，然后依然如故。尽管这样，每天做完作业，还是大爷帮我检查或提问我，帮我预习，使我的成绩一直很好，每当老师让我给同学们介绍学习方法时，我总是天真的一句话：我大爷天天考我。
那一年正是大跃进的年代，搞除四害，让我们每人交五个耗子尾巴，我最怕耗子了。大爷就想办法甚至去垃圾堆翻，总算凑够了数。后来又要五只麻雀的爪子，我更没有办法了，又是大爷在院里支箩筐帮我抓麻雀。还有要牙膏皮，种蓖麻等等，都多亏了大爷帮忙。寒假里，学校要我们每人捡二十筐粪，这对于一个十来岁的孩子来说实在是太难了。大爷就挎起了筐，帮我捡粪。他的手本来就是受冻致残，一到冬天就红肿变形，腿也更加不灵便，可他硬是抓紧时间帮我早早的完成了任务，好让我放心的去玩。
上初中那年，一天放学回家，看到院里好多人忙里忙外，不知发生了什么事，刚想挤上去看看，奶奶颤巍巍的对我说：你大爷走了！我的脑子一片空白：怎么会？早上我上学的时候还好好的！我不信，硬挤上去，从人缝里我真的看见了大爷躺在一块板上，脸有些苍白，比平时胖。刚看了那么一眼，大人嫌我碍事，就把我拉走了。奶奶告诉我，大爷是掉进一个水沟里淹死的。可那水沟，要是腿脚灵便的人就根本不会有事！我一遍一遍地设想着，那条刚没及小腿的水沟，正是大人上班孩子们上学的时候，可怜的大爷在水中无助的挣扎，呼天不应，呼地不灵啊。
还能说什么？也想不起说什么，也不知道哭，脑子里一片空白，一切都像是梦。只傻傻的看着大人们忙忙乎乎的准备棺材，后来就把大爷拉走了。心里也在告诉自己，我再也看不见大爷了，可懵懵懂懂的总希望这一切都是在做梦。第一天就这样过去了，只觉得空落落的。第二天又这样过去了，到了第三天，我好像才如梦初醒，想大爷，想得屋里屋外的找，只盼着这是一场梦，幻想着大爷像和我捉迷藏一样，一下子又出现在我的面前。可是屋里屋外，前屋后院，没有大爷的身影。我凝神看天，屏息看地，没有大爷的身影！大爷，你在哪呀？心像被撕掉一块肉，疼痛无比，又憋得透不过气来，我找了个没人的地方大哭了一场，直哭得昏天黑地，心总算透了点缝。
都说天堂里没有疾病，没有痛苦，大爷，五十年了，你好吗？如今你的小侄女都是六十多岁的老太太了，将来有一天咱爷俩见面你还能认识我吗？我还做你的拐棍好不好？
突然好想你
离开你已经很久了，从来没有特意的去想你，不是不怀念，更不是已经忘记，而是怕伤及内心的痛，这种痛从来没有人可以体会，从来没有人可以理解。你还好吗？今天突然好想你，好想知道你现在过得好吗？曾记得你对我说：我们之间已经没有任何的关系，我们将是曾经最熟悉的陌生人，我将在你的世界里永远的离开，以后不可以想我，不可以打听我，不可以问候我。我忽然觉得我们真的太傻了，傻的一塌糊涂，为什么要有这样的约定，为什么没有想到这样的约定带来的是更大的伤害，这个结果我们却要默默的承受，不是因为别的，只是因为我不可以打扰你现在的生活，因为幸福我没有理由打扰，因为不幸你更不愿意我看见，所以我只能在远方默默的为你祝福和祈祷，可是我从来没有忘记，从来都没有，就像今天突然好想你！
你还记得我吗？我知道你早已经不会记得我曾经出现在你的世界，早已不记得我曾经是你最重要的人，因为这些都早已被别人所取代，你淡忘了我们的幸福，淡忘了我们的快乐，你经历痛苦之后走进了阳光，我只能远远的远远的看着，默默的默默的祝福着，这是我唯一可以为你做的，唯一可以说服自己不去想你的理由，因为你现在很好，所以我没有勇气在去打扰你的生活，我也开始学会把你放在内心的深处，把你隐藏在深处的角落，害怕你随时会出现，我开始丢弃关于你的任何回忆，开始放弃能够打听到你任何消息的机会，开始尝试不在思念的痛，开始学会逃离有你的城市，可是这一切都淡然，在今天我还是突然想起你，突然之间好想好想你！
你真的把我忘记了吗？真的在你的记忆中连我的影子都不存在吗？如果有存在为什么你可以做到如此的快乐，为什么你可以做到把我当成透明的空气，为什么你可以做到这样的绝情，我知道我做错了许多事情，难道你没有责任吗？责任，我应该没有理由在追究责任了，因为你的责任现在不属于我，你有更多的责任在等着你，这一切都是因为责任，是你对我说：我对你负不起这个责任，这个责任让我选择放弃你就这样放弃了我们之间的曾经，放弃了我们之间的未来。
因为你的放弃，我也倔强的选择离去，曾经以为没有你我可以活得更加的精彩，曾经以为没有你我会更勇敢的面对，可是真的是这样吗？如果是，为什么我总是不小心想起你，为什么我会因为一件东西而想起这是你喜欢的，为什么我还会保留着你的习惯，甚至开始慢慢把它变成我的习惯，这些又在说明什么？这么多年过去了，我从来都不轻易的把你从我的内心深处忆起，从来都不敢翻开有你的相册，因为你说过要我抹去有关你的所有记忆，你真的很残忍很残忍，让我拥有回忆的权利都没有，我也曾经想过我可以，我可以，但今天突然想起你，这又说明什么，我根本就无法把你从我的记忆中抹去，我无法把你的记忆像擦掉铅笔字迹一样，如此的轻松，你永远都不会明白我对你的感情，永远都不会，你只会一味的恨着我，一味的把我所有的记忆抹去，可是你无法阻止我不经意的想起你，就像今天我突然好想你！
突然好想你，我决定不在活得这样辛苦，不在把你放在内心的深处，我要开始寻找追逐你的脚步，即使跟不上，我也不想落下太多，不管你同意不同意，我都会这样的执着下去，执着的为你祝福为你祈祷，执着的打听有关你的一切信息，我将会把你的全部封存在我完整的记忆里，我将继续把你当成我生命中最重要的人，永远都不能离弃的人，不管你愿意不愿意，我将继续保留我对你的回忆，我将继续开始我的思念，因为我真的好想你，真的好想好想你
我好想你，你好吗
不管曾经经历了怎样的不堪和艰难，都抵不过岁月匆匆。时间是治疗一切的良药，我们都会在往后的日子里，越活越清醒，越来越明白，不管曾经，现在，或是未来，我们唯一能握住的只有当下。
毕业已经五年，不知你过得好吗?在那个金碧辉煌的大城市，你是否还会怀念这个南方小城的一切，还是，就像分开的时候你自己说的，你要放手了，真的放下了吗?这话问你也是问我自己。
你知道吗?我很想忘了关于你的一切，你的生日，你的手机号，你的所以社交账号，还有你这个人，可是好像越是拼了命的忘记，越是会拼命的记得。我只有忙工作忙的焦头烂额的时候，我才有那么片刻，脑袋里没有你，我尝试过和别人在一起，可是我并不开心，我知道，我最开心的日子早就随着毕业那年的大雨给冲走了，这世间再也不会有第二个人像你当初对我那么好了。你虽然外表上总是冷冰冰的，但只有我知道，你的心有多温热，你有多体贴，你是那个冒着大雨也一定要过来看着我吃饭的人，因为担心我不愿出门就不吃饭，你是那个我感冒发烧大半夜给我送药的人，你是那个伞总是偏向我而自己淋湿半个身子的人，你是那个从来不会让我走在马路外侧的人，你是每天都会和我说晚安的人，你是即使天天见也要每晚和我煲电话粥的人，你是相机里，眼里都只有我的人。我们曾经那么好，可是，我们还是分开了。
毕业季分手季，我以为我们会是例外，你知道吗，那天，我做好了陪你一起去大城市的准备，就算是啃着馒头过日子，我也准备随时跟你走，可是为什么，你选择放弃了，你说你不想我跟着你一起飘，你说你一无所有，可我又何尝不是一无所有呢?毕业酒会那天你喝醉了，你抱着我，哭着跟我说对不起，你让我好好的，我骂你混蛋，你说你认了。这么些年过去，我确实不负所愿，我的生活过得仅仅有条，交了新男友，可是我不开心。莫名其妙性格变得和你一样，冷冷的，对所有的一切都冷冷的。
这些年，我想我们都成长了。我很后悔当初我们没能好好告别，如果那天我没有被情绪剥夺所有的理智，我想我还能去送送你，跟你说声再见，常联系，我想我们现在还会是朋友，我还可以在网络上知道你的近况，还可以偶尔找你聊聊天，还可以。。。或许，我们，还有可能。然而这世间没有回头路，更没有后悔药，我们活成两条平行线，再无相交的可能，只好把你放在心底祭奠。那么，你呢?有后悔过吗?
再过些日子，我就要订婚了，和现在这个各方面条件都相当的人，只是我不爱他，起码现在不爱。我曾经想过等你，可是这些年，你就像消失了一样，我没有等下去的勇气了。或许，你也成家了呢。
我不恨你了，我决定跟过去和解，然后开始我的新生活。我不会忘了你，我很庆幸大学那四年，因为你而变得不一样，那段时光我会好好收藏，我希望，你也别忘了。
生活终会教会我们离别和放下，逼着我们努力向前看。不管曾经经历了怎样的不堪和艰难，都抵不过岁月匆匆。时间是治疗一切的良药，我们都会在往后的日子里，越活越清醒，越来越明白，不管曾经，现在，或是未来，我们唯一能握住的只有当下。
窗外响着滴答的雨声，我坐在母校对面的奶茶店里，看街上的车水马龙，像极了毕业那年。五年了，你，过得好吗?
