父女情
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缘，是恩亦是怨
成为父女是缘。可是这缘是负债的缘，是不好的缘。我常常在你那里感觉不到父爱！您是冷漠的、严肃的、严厉的、容易发怒的、发怒的时候动作很大很猛经常骂得动气伤肝声嘶力竭，讲道理的时候一套一套。您总是不允许别人犯错误，总是不允许别人否定你的一切言行和态度、思想。您的牛脾气什么时候能够缓和一下？
父亲，我记得，我永远不会忘记小时候您曾经是多么的疼爱我，我坐在您的肩上，感觉好安全好开心。我听着您骑单车的声音马上冲出家门迎接您回家。您带我去莲花山，我们一起跟乞丐照相，那时您抱着我。很小的时候，我想您应该是非常喜欢我的，非常疼爱我的，可是为什么当我一天天的长大，到现在，你却自私的只想着你自己。
我知道您不想被我所束缚，不想被这个家庭所束缚，您向往自由，您向往你自己世界。在你的世界里除了自己就是您所认同的人和事，你想远走高飞，离开这个曾经也使您开心的我，回到乡下去。
现在，您经常往乡下跑。我读高中时，你去了另外一个城市工作。您每次回家，我都想跟你说说话，可是没有说几句，您就不耐烦了，没几天，您又变回以前在家里称王称霸那个与我毫无交流的模样。我讲一句，您可以骂我十句，我还没说完您就已经摆出打人的架势，你的手指经常在我眼前晃动。
我曾经非常爱您，非常崇拜您，可是现在我已经习惯您不在家的日子。您不在家，我会拍手欢呼，因为我再也不用看您的脸色，受您的气。我也想有自由呀，我想您永远离开这个家吧，不要再回来，为什么不喜欢这个家又要回来呢？您在家的日子里，总会有令人难以忍受的气氛存在，我完全被你的情绪所左右，我怕您，奉承您，恭维您，可以因为您的一句话而泪眼婆娑，可以因为您的一个脸色而心不在焉，可以因为您的不理睬而忧心忡忡、郁郁寡欢，整个人丢了魂散了架似的什么事情都做不了，只躺在床上流泪发呆。
父亲，有时候我真的想您死去，不要再这样来折磨我，折磨这个家，可是我必须承认我的身上流着您的血，即使您对我再怎么不好，我也还会承认您是我这一生最爱的男人。可能是上辈子我欠你太多，今生今世我要做您的女儿，注定受您的气，被您的情绪所左右。再不好，您也是我的父亲；再不好，你也是与我血浓于水；再不好，你也是养了我十几年的父亲；再不好，你也是教育我为人处世道的老师；再不好，您也是为了我为了这个家曾经付出汗水的人；再不好，你也是六十几岁的父亲；再不好，你也是晚年凄凉的父亲；再不好，你也是曾经疼爱过我的父亲，再不好，你也是我永远永远也忘不掉的父亲！
你说过这一世您不知道造了什么孽今世是来还我债的，而我感觉正好相反。这也许是我们的缘吧！我们彼此都觉得今生我们都是欠了彼此的，那么来生我们会不会再成为父女呢？或者来生我们是朋友，那么我们的感情就不会这么深，矛盾就不会这么激烈。或者来世我们各自投在别人家的胎里做两个毫不相干的人，这样就可以了结我们之间的恩恩怨怨。
不管怎么样，今生有缘成为父女是上天注定的，就注定了我和您今生永远也斩不断的骨肉亲情。无论谁欠谁的，只要彼此不曾忘记都有一份责任一份感情一份牵挂在心中，只要不曾忘记彼此的付出，不曾忘记我们是骨肉血亲。您是父亲，我是您女儿，就当这世是我欠您的，您可以责骂我，可是我希望您少一些固执，这样对身体对我对这个家会更好。我很珍惜今世我们的父女缘，没有你，哪有我，即便有了你，我的命运还是如此的坎坷，可是这也许是上天对我的考验吧！没有你，哪有我，活着，也许是上天对我们最好的眷顾，活着就是幸福，无论再多的泪水、悲伤、伤害、痛苦，就是因为今生经历了这些人世间的悲欢离合、恩怨情仇，我才懂得应该以成熟的坚强去面对一切困难；才懂得要珍惜我们朝夕相处的亲人，朋友；才懂得有经历的人生，有苦难的人生。有亲情的人生，才是最完满、最幸福的人生！
爸爸，我仍爱着您
每当看到这几张相片，我都会细细端详，两个相貌十分相像，身材也十分精瘦的父女。在烈日下看着一个乞丐孩子，他也同样在看着我们，那时父亲抱着我。妈妈，我们同乞丐照相了！回忆是这么的温暖，这么的愉快，这么的令人久久不能忘怀。
小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的春天最美丽！这么稚嫩清脆的歌声从收音机传出来，多么使人愉悦，我问妈妈，这是谁录的？是爸爸叫录的我心里美滋滋的。
叮当、叮当，一阵熟悉的单车铃声从外面传来，给我的第一直觉是那个人回来了！我急急跑出去，果然是他，我嗲声嗲气的喊着：爸爸，爸爸
还是这辆单车，这是载着我们一家三口的单车，爸爸努力地踩着，我坐在前边，妈妈抱着我坐在后面，好温暖的回忆啊！
突然，夜间传来爸爸痛苦的叫声，我一下子惊醒了，忙跑到他房间，怎么回事？走开！没事吧？走开我知道这是爸爸在做恶梦，可是一看到他没事，我悬着的心立即放了下来。
一天晚上，爸爸头痛欲裂，他说：把这个拿去煮。爸爸躺在床上，我就按照着他的指示做，经过一个晚上的努力，爸爸的头好多了。我不在家，他对妈妈说，谁说小健没用，她能照顾我啦，她还有希望，你别什么都责备她！妈妈转告我，我心里好高兴啊！是啊，这样一个赞扬在二十几年中有几次？也就仅仅的那么一次啊。可是幸福的回忆就这么几个片断，其余的都是令人愤恨和伤心的记忆。
我读三年级的一个早上，爸爸竟然要我把牛奶和粉混合在一起喝，我当时就吐了出来。我说不喝，您就一脚踢过来，我就倒在地上，妈妈赶紧来阻挡。每当早上我不满意妈妈煮的早餐，爸爸便用鞋在我的身体上留下许多的脚印。每当我学习上遇到有问题时，请教您，您都很不耐烦地教训我，情绪异常激动，有动手打人的态势，一次竟然当着客人的面把我骂哭了。客人说，小孩嘛，不能这样对待，要耐心一点，您还当场把客人反驳得不敢出声。
家务，从来都妈妈一人包办，无论再辛苦，爸爸也从来不会帮忙。可是，自从我身体不好以后，爸爸有时也会煮饭，也经常给我诊脉，给我买中药，捡中药，有时也帮忙煮中药。每次回爷爷家，您总是很细心地交待妈妈怎样跟据我身体的具体情况来煮药。是的，这十年来我身体的恢复，您的功劳是明显的摆在眼前的。人生坎坷，您已经失业十年了，可是在家里什么都不做，就是炒股和看电视，一个人霸占着电视机整整十年了。我和妈妈看什么台都要看您的脸色，只要是您不喜欢的台，我们看了，您就会大喝一声，抢过控制器，我们只好失望地走开了。
爸爸，我知道，你这样的性格是小时候爷爷没有照顾您，被许多恶毒的人欺压所造成的，可是曾经的伤痛不是以后可以这样对待家庭理由，更不是你心态扭曲发泄怨恨的理由。我知道您是中山大学毕业，而且很聪明，很有思想和理论。可是这不是您可以高傲地自以为是，不应该对待任何人总是老子最正确吧！
爸爸，每当我低声问您，跟您说话，以谦和的语调跟您说话的时候，您就很粗暴的回应。您是否知道我眼里常含泪水啊！每当您恶语相加，骂女儿是咎由自取的时候，您是否知道我眼里常含泪水！每当您凶狠地说你***吧的时候，您是否知道我眼里常含泪水啊！这些泪水不是我懦弱，更不是伤心，而是女儿对您的那种又恨、又敬、又怕、又爱的感情宣泄呀！
我常在心里呐喊：爸爸，请您不要这样！可是我知道一个人的性格是决不可能轻易改变的，就像你要求我们改变，而我们改变不了那样困难。如今，你已是花甲之年，可是您的强爆脾气还是没有改变。您的身体一天不如一天，作为女儿，是的，女儿并没有尽到孝心，而是时常与您争吵，很多时候我的态度还是会软下来，我还会原谅您，因为我什么都不能给您。您对我的失望，对我恨铁不成钢的痛心疾首，对我不能按照你所希望去做，对我不能好好爱惜身体，对我不能够自立自强的悲叹，绝望，甚至想放手不理，我都能理解。
可怜天下父母心，谁说您不爱我，谁又说我不爱您？爸爸，女儿很在乎您，关心您，爱您，您不知道我曾经无数次想过希望您生病，然而我却更怕您真的生病，我很想您和妈妈能健康长寿，恩恩爱爱，白头偕老。
爸爸，女儿没有尽孝啊，女儿让您失望了，即使我没有改变，您也没有改变，可是那种与生俱来的父女亲情是怎么也砍不断的。但愿您能原谅我！爸爸，但愿我也能理解您！爸爸，但愿我们一家人能和和气气地过下去。真的，我不奢求谁的改变，只求这个家平平安安，幸福。
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情情居心
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转眼已是六月未见了，偶尔也会在空间来访的记录里看见你的图像。我们是自私的自我占有者。心里都难以容下对方，但是在别人面前，我们又都承认我们互相喜欢。我们在别人眼中是互恋者，可是在你我面前，我们又是那么的惶恐，我们又是那么的介意，我们总是少了那种非要和你在一起的理由。我们就这样看着对方，又在相遇下一个。
每次你都会在你需要我的时候来找我，我知道每次有事情，你总是第一个想到我。我在你心中是独立的值得信任的，但是你每次一遇到事才找我，我总是厌倦的，我希望我们的关系不止止是这样的利用性。我在想我们要是毕业了，你在也没有遇到事情我能解决的方案了。你还会不会时不时想起我。
并不是我不爱你，而是我们少了那种非要在一起的理由。我们既害怕失去对方，又希望对方能够除去自己找到对方最适合的。我们表面是伟大的奉爱，实质上还是找不到和对方一起走下去的理由。说每一个单身的人，心里都住着一个不可能的人。有时候看着真心互相在意的人却不愿牵手的人，我们都有心如刀绞般的痛苦。
有时我在想我到底是不是真的爱他，也许不真真的遇到自己喜欢的那个人，我们真的无法抉择自己爱的定义是什么吧。问心我不知，问别人别人不言。也许爱真的没有那么复杂，爱仅仅是你在意的人也在在意你的感受。
现在的你不知在何地漂泊，但愿你能幸福，我曾今一直都深深在乎的人。总是在努力的说服自己，过去的就让它过去吧。离开的人就让他，永远从你的念想中永远消失吧。活着总是要向前看的。我们何年有过擦肩而过，已经不是那么的重要，就连缅怀也成了可有可无的事情。本来就不是太重要的人，何必纠结自己的心去和自己较劲了。过得洒脱一点，过得释怀一点就可以很轻松的过完一天又一天。
昨天我在空间发了一条动态，看到你的来访。我知道你看到了，很多人都在问我是怎么，是不是有了情况。也许你是这样想的。你的心情，我不懂。我的心情，你猜不透。我们是和自己较劲的人。发过那条心情，我决定彻彻底底的放开心，去允许别人走进我的世界。
过去的事就让它彻底过去吧。虽说这句话我已重复了千百遍，但是我真的打算放下了。单身这么久，都说是我眼光太高，其实真的不是我眼光太高，我只希望有那么一人默默的支持我，陪我去做自己喜欢做的事，容忍我的小性子。我希望的是那种不需要太远就可以相望的感觉。从你离开了，我觉得我默默不语，到热情大方。我知道我过得再好再坏，你也看不到。你也不会知道。罢了，一切随风而去。
无论今天怎么样，明天依旧到来。你也不会再一次带给我心动的感觉。我承认你真的有那么一会儿从我心上碾压过，有种心痛的感觉。身边的朋友总是劝我去尝试着爱，不要在一个人逞强去独自扛。虽说没有爱情的甜蜜，但是有你们一群好朋友在我身边填满我心里的那份温暖，足以！
情劫
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我倚在宫门口看吴刚赤着胳臂一下一下地抡着大板斧，千钧之力下去合抱粗的月桂就被劈开了一个大裂口，可不消一瞬裂口就又愈合的严丝合缝，就像不曾被伤害过一样。我细数了下，吴刚一天大约要提斧伐桂九百多次，而桂树也会愈合九百多次，经年如此。
月桂在吴刚大力砍开后又一次的愈合完好，他兴许是有些累了，将板斧立在脚边，粗喘了口气，随意抹了把额上的汗，一回头就看到了斜倚在宫门前的我。于是我轻轻拍了拍窝在我怀里睡得正熟的玉兔，让它将昨日绣好的锦帕送与吴刚，兔儿倒是听话，衔着锦帕就跳到了吴刚怀里，吴刚拿到锦帕冲我笑了笑，却不用来擦汗，只小心地将锦帕揣到了怀里，我低低叹了口气，不知该说些什么，于是就抱了玉兔转身向广寒深处走去。
回廊曲折而悠长，两侧的白玉柱子映着我的轮廓，蕴散出微微的寒光，怀里的玉兔又呼吸均匀地酣睡起来。路过正廊，我习惯性的看向幻天镜，镜子里映出几位公主正活泼的嬉闹，那么安暖明媚，独独缺了最是灵秀的七姑娘。
我仔细回想，初见七儿时按人间的历法算已是过去了四千多年，那时我们篱院相接，都是在粗衣麻裙，素手羹汤中讨生活。清贫之中却也乐的安闲自在。她常常对我说，只羡鸳鸯不羡仙，我就笑她：要是能做神仙，谁还愿意当个鸳鸯在这污水里戏来戏去呀。当时是怎么都想不到，她原来就是仙。第二次再见时，我已长居广寒宫，王母娘娘亲自带她前来，道是我成仙之路不同于他人，牵绊七儿之事在我这里定然有些可解的法子。我微微一笑，自然是知道她所言何事，雷击之劫好历，轮回之劫也可解，神仙最难洗脱的劫数其实是人间最为寻常的一个字，情。我像从前那样执起七儿的手与她说话，絮絮叨叨的，从上古天条开始说起，看着她眉间愈来愈深的恹意，最后说了一句，我明白你当初常说的那句话了。她微微一愣，有光芒迅速从眸子里生长了起来。
王母很是满意她的反应，以为她已经开悟，看管的也就没有那么严实了，没料到的是一向温婉的她有一天竟会打伤天兵潜逃下界。王母大怒，派遣雷公电母大兴风雨，同时又亲自将她寻回，当着众路神仙的面剔除仙骨，并且施用远古禁法设下无解的劫数。我看着七儿甚至都没皱一下眉的神情，微微红了眼眶。听到旁侧的月老轻声叹息，缘何而起，因何而灭，只有彻悟，放得脱骨。许久之后我才明白，原来这就是情劫，爱生悲，爱生祸，爱生嗔，爱生怨爱生人间的劫数，只有从这些劫数里悟透，才能获取另一番路途。可七儿怎么可能悟透，像月宫里那棵砍不倒的桂树，没有终结的辰时，人间再完美的撰写，都打翻不了施了咒的命定盘。误遇爱情，本来就是一生的劫事。
从那以后我只能从幻地镜里看到她的身影。不一样的面容，可我知道那就是她，因为她的眼睛里面倒映着寻常人并不会看到的一剪身影，我记得清楚，几千年前她时常立在寒窑前等他劳作归来。
七儿在凡间的第一个名字叫妲己，挺好听的，可是后世的人却总称她是狐狸精，我知道狐狸炼化成的妖最是媚丽，但显然他们的语气并不是在称颂七儿漂亮。我低低叹息，却不知该怎样为她辩解，他们在鹿台熊熊的火光中相拥，即便是化骨成灰也会在风里缠绵，可是与他们同殉的却是万千生灵。因为一人，负了天下，想来也是那么的荡气回肠，可这爱情却也使他们背上了千世万世的口诛笔伐。果真是一场劫事，于他们是劫，于天下人也是劫。
桃花映面，她仿佛拨开镜子里的湖水步履摇曳着向我走来，即使剔除了仙骨也没磨损掉她身上的仙气，这一世她叫妫，嫁于息候，冠上息姓。世人曾盖了一座庙宇来纪念她，唤作桃花夫人庙，民间盛传桃花是她与息候的血催红的花，于是也尊她为桃花神。但在我看来这更像是一种警寓，月老曾说，桃花也为一劫，误遇桃花，必为桃花困囿。看她这一世，本来遇一良人赌书泼茶便极好，可又偏偏生的那样美貌被人觊觎，最后招致两国覆灭。而她所有的抗争也不过是不共楚王言，和最终的以身殉情，庆幸的是他们坟墓旁的松柏最终都长成了相拥的姿态。
再过几日就是蟠桃盛会了，幻地镜却突然出现裂痕，这上古神物哪有轻易损坏的道理，我心急不已，却也不敢声张，只好偷偷请些神尊来看看，可就连太上老君这样的神仙都找不出缘由，最后还是月老在幻地镜前走了两遭后问我：你最后在这镜子里看到了什么？，我一怔，没有说话，眼前却浮现出在幻地镜里看到的场景。她裙角翩飞在汉室的宫廷，缱绻在他恢宏的笑颜里，本以为有了安乐一生的屏障，却错算了命运的薄幸，他的离去已是她的不可承受之痛，灾难却又接踵。子为王，母为虏永巷里她低唱的声音是最悲彻的凭吊，知道自己不得善终，可那又怎样，蚍蜉在大树面前是多么渺小，依附爱情的人又怎么能和玩弄权势的人过招。挖眼、堵耳、封口、断手断脚，我没想到竟会以这样的方式让她明白，爱生妒、爱生怖、爱生痛。
我擦了擦微湿的眼角，去宫里找出那壶千年前酿好的桂花酒，穿过弯折的回廊走到宫门口，斟好酒等吴刚停下来。他接过玉兔送去的夜光杯，与我相对而饮，我问：怎么样？，他答：苦的。我的泪水一下子就落了下来，吴刚焦急的哄我：嫦娥，你不要哭，我一定会砍倒这一棵桂树，带你回去。他掏出我送他的手帕想递给我，可是轻薄的布料却总也扔不出玉帝为我们划定的距离。
其实几千年前吴刚并不叫吴刚，他叫后羿，我的丈夫，羿。当时我错食灵药，进入广寒宫，羿以射下天上最后一个太阳为威胁让玉帝放我下界，玉帝为难于天条的森严，可又忌惮后羿那张巨大的弓，只好取了一个折中的法子，让我们同居广寒宫，只是不得相触相抚，后羿日日砍那一棵上古的桂树，如果有一日月桂砍倒，不再愈合，必是上天的成全，玉帝会放我们双双下界。可这明明是一棵砍不到的桂树。不日后，王母归来，为了不让因为七公主而憎恶极了人间情事的王母从中阻挠，玉帝将后羿更名为吴刚。
这一定是上天为我们安排的情劫，相见却不能相触，只能共饮一杯苦酒的滋味。
也许，月桂遇上那一柄板斧，亦是一生的劫事。
姐妹情
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按理说我们一家一共有兄弟姐妹七个，在生我之前，有一个哥哥和姐姐在幼儿时期因为生病相继夭折，所以长大成人的只有五个。大姐也在三十三岁那年自尽，现在我只剩下两个姐姐和一个弟弟。
我们姐弟几个的感情一直都很好，弟弟和我虽然年纪相仿，但因为男女个性的差异，再加上我们彼此性格都很内向，期间我还和他分开了七八年，所以我和弟弟在一起聊的话题不是太多，可这并不影响我们对彼此的关心。三姐心细热情，和她在一起总感觉有说不完的话，感觉和三姐在一起，既是姐妹，又像朋友。大姐和我们感情也很好，只是大姐从小由爷爷奶奶抚养长大，感觉小时候不常和她在一起。也许就因为这个原因，二姐在家中总有一种长姐如母的责任心。她平时话不多，但对弟弟妹妹却很疼爱。
二姐长着一对水灵灵的大眼睛，嘴角边还有两个酒窝，一笑起来很迷人。印象中总能回忆起二姐扛麻包的样子，二姐在干活的时候，总是喜欢用上牙咬着下嘴唇，把麻包往肩上一甩，健步如飞地跑起来。现在回想起来，也许二姐在生活中遇到困难时，也是这样咬牙挺过来的。在我心里，二姐一直都是一个坚强隐忍的人，她对我有着莫大的恩情。小时候，我在二姐家上了三年学，也白吃白住了三年。
因为在我出生之前，相继夭折了一个姐姐和哥哥，所以三个姐姐都年长我许多，大姐比我大十三岁，二姐大我十一岁，三姐大我九岁。所以当我八九岁时，她们都已经成家了。
在我九岁那年，天逢大旱，庄稼被干死了一大半。老天好不容易给我们家留点口粮，却又被野兽吃了个精光。看着那光秃秃的庄稼秆，妈妈心急如焚，欲哭无泪。三个姐姐都已经出嫁，二姐和三姐远嫁河南，大姐嫁在本地，可她家也不富裕。若是姐姐们在家，还可以帮帮妈妈，那时家里老的老，小的小，一家人的生活重担都压在妈妈一个人身上。后来没办法，我们家只好吃野菜糊糊。
刚巧在那一年，出嫁一年多的二姐带着二姐夫回娘家探亲。二姐那时已经为夫家添了一个大胖小子，由于山高路远，出行不便，二姐便把孩子托付给她婆婆照看。那时家里已经捉襟见肘，到了揭不开锅的地步，好在姐夫身上还带了一些钱，赶紧拿出来急用，要不然也只好拿野菜糊糊招待他这个刚上门的新姑爷。
家里的日子异常艰难，连饭都快吃不上了，可想而知，刚上小学二年级的我，随时都会有面临着辍学的危险。
“我们几个姐姐，都至少读到了小学四年级，妹妹还那么小，成绩又好，决不能让她这么早辍学。”二姐坚决表态。
于是，她便和二姐夫商量，想把我接到他们家去读书，这样也好给妈妈减轻负担。没想到二姐夫非常仗义善良，毫不犹豫地答应了。
二姐和姐夫走亲访友，差不多玩了半个月，惦记着家里还不满周岁的孩子，于是帮我打点行囊，告别妈妈，带着我离开了家乡。走的时候，妈妈送了很远，一边送一边抹眼泪，好不容易才和姐姐见上一面，又要分别了，而且还带走了她的小女儿，两个女儿都是她的心头肉，她的心里有太多的牵挂和不舍呀！
那时候，大山里的交通非常闭塞落后。从我们家到县城有一百多里路，可这段路程中间有许多地方无法通车，需要跋山涉水地步行。那年我的脚长了冻疮，脚后跟全烂了，没法走远路，遇到不通车的路段，二姐和二姐夫就轮流背着我往前走，现在想起这份情谊就很感动。
到了姐姐家，一切的人和事物都是那么陌生，新的环境在等着我去适应。我那时还太小，还不懂事，小小年纪就离开妈妈，离开熟悉的家，有时难免会想家，想妈妈，再加上各省的生活习惯也有所不同。所以刚开始的时候，我总是闹情绪，不高兴了就跑到她们村口的马路上哭着闹着要回家，并且还对二姐发脾气，说我不喜欢吃她们家的饭菜，居然还说红薯叶在我们老家是拿来喂猪的，而你们这儿却把它放在面条里给人吃。现在回想起来，那时真是太任性、太不懂事了，自己家里都已经没饭吃了，还嫌姐姐家的伙食不好。
每当我想家闹情绪时，姐姐就一把抱住我，为我抹眼泪，轻轻地安抚我。二姐对我说，小花（我的小名），你要乖，我知道你想家，想妈妈，我也想妈妈，你先在姐姐家读几年书，等大一点我就带你回去看妈，好吗。你学习那么好，我们和邻居家的小星比一比，看谁考的分数高，好不好。
就这样我在二姐的忍耐和呵护下，渐渐适应陌生的环境，渐渐地不再想家。现在回想起来，二姐真是好脾气。八九上十岁的孩子，难免会有调皮不听话的时候，就连姐夫看不下去了，都会讲我几句，但二姐一直都娇惯着我，不让我受一点委屈。记得刚去他们家时，经常会看到二姐和姐夫吵架、打架，不知道是不是因为我，我想二姐为了我一定受了不少委屈。
记得有一次，二姐给我十块钱叫我去小店买酱油，不知怎么搞得，我竟然把钱弄丢了。二姐知道后也没责怪我，在九零年的时候，十元钱可以做很多事，差不多相当于现在的一百元了，这件事就是放在现在，如果我的孩子把这么多钱弄丢了，也免不了我的责骂。
有时候感冒了，二姐赶紧去给我买药，可那时的我，总是吞不下那一颗颗的药丸，姐姐就想办法把药丸碾碎成粉末用开水冲泡给我喝，被碾碎的药粉非常苦。开始的时候，二姐会监督我喝下去，后来她要忙家务，就叫我自己喝，结果我转身就把那些药倒进厕所里，二姐问我药喝了没有，我撒谎说喝了。反正最后感冒也慢慢好了，二姐压根就不知道我在骗她。现在想想真不应该，也许那些买药的钱足够一家人一天的生活费了，而我却枉费了姐姐的一片苦心，白白浪费了那些药。
到了二姐家的第二年，二姐又添了侄女姗姗。家里突然多了我和侄女两张嘴，粮食倒还勉强够吃，可她家的柴火却不够烧了。河南是平原，不像我们老家可以烧棍棒和树枝等木柴。她们那儿煮饭烧的都是麦草和玉米秆等农作物的根茎，煮一顿饭要烧掉好大一堆麦草。没办法，二姐就带着我去路边捡柴，各个村庄之间和田地之间都有很宽的马路，马路边栽种着一排排高大的白杨树。二姐就带着我去捡拾白杨树下那些枯枝败叶回去当柴烧，那些枯枝败叶比麦草还好烧。
农闲的时候，姐夫就去街上的水泥厂打零工，起早贪黑地干。水泥厂没活的时候，他就和二姐去买牛头回来卤熟了拿到街上卖，多少赚一点钱贴补家用。夏天的时候，姐夫就去卖冰棍，那时候的冰棍五分钱一个，每根冰棍就只赚一分到两分钱。姐夫用泡沫箱装着冰棍放在自行车后座上，大热天，走街串巷地叫卖。有时候嗓子都叫干了，自己也舍不得吃一根。不过他每次都会给我留几根，每天到了中午，我就守在家门口，等着姐夫回来。每次姐夫一到院子里就喊：“小花，快出来吃冰棒，剩下几个卖不出去了，你尽管吃吧。”有时候天太热了，泡沫箱里就有很多冰棍融化下来的冰水，喝起来凉凉的，甜甜的。我想那几根冰棍一定是姐夫故意留下给我解馋的，而我只顾自己吃，从来都没有问问姐夫吃不吃。
因为我的到来，给二姐家增添了很多负担，但由于二姐和姐夫的辛勤劳动，日子虽然过得紧巴，但至少还能吃饱穿暖。每到换季或过年时，二姐哪怕自己不穿新衣服，也尽量给我添置衣物。
侄儿和小侄女也在渐渐长大，侄儿和姐夫一样帅气，侄女和二姐一样漂亮，尤其是小侄女，真的好可爱。每天早上上学的时候，我都喜欢跑到她的床边，去摸摸她那光滑细腻的小脸蛋，看看那清澈如水的大眼睛，还有那纯真无邪的笑容。二姐有时要干活，就会让我抱着侄女，贪玩的我抱着小侄女左邻右舍地去找小伙伴玩，侄女小时候很胖，有一次我没抱稳，侄女从我的怀里滑了下来，掉进了一个没有封盖的红薯窖里。摔疼的侄女在红薯窖里哇哇大哭，我当时吓坏了，赶紧下去把侄女抱起来，生怕把侄女哪里摔坏了，没法向二姐交代。二姐闻声赶来，一看，侄女除了头上起了两个大包，其他地方都没事，才算松了一口气。我连忙给二姐解释，说我不是故意的，不小心就让侄女从怀里摔了下来。二姐说，不怪你，她太胖了，你还是个十岁的孩子，根本就抱不动她。后来侄女姗姗长大了，二姐总和她开玩笑说：“姗姗，等你小姨老了，你得孝顺她，在你几个月大的时候，你小姨经常抱你，哄你，有一次不小心让你掉进了红薯窖里，可把她吓坏了，生怕我骂她。”
小孩子的适应能力很强，很快我就融进姐夫他们那里的生活，和同村的孩子打成一片，整天玩得不亦乐乎，我似乎已经忘记了妈妈，忘记了在大山深处还有一个贫穷的家，我还学会了他们那里的方言，成了一个地地道道的河南人。那时谁家有红白喜事都流行晚上放电影，二姐要在家带孩子，没空去看，姐夫就带着我去看，有时看得很晚，回来二姐和孩子们都睡着了，我还记得曾经看过的一部电影是关于吕四娘的。
嫁在同镇不同村的三姐和表姐也对我很照顾，记得表姐还给我买过一身新衣服，有时表姐也会把我接到她家去玩，她的公公婆婆对我也很热情周到，丝毫没有嫌弃的意思。三姐也经常接我去她家玩，临走的时候，还会给我一些零花钱，三姐的公婆和哥嫂也都是和蔼可亲的人。二姐的公婆和哥嫂对我的好自然也是不在话下，尤其是她的公公婆婆，待我如亲生女儿，有什么好吃的都会给我留一份，两位慈祥和蔼的老人一直都温暖着我的心。还有姐姐家的亲人都待我很好，过年还会给我压岁钱。还有他们一个村的乡亲，遇到什么事，都互相帮衬，时时刻刻都让我感觉到一种善良淳朴的民风。后来我初中毕业后再次来到姐姐家，就有很多邻居和乡亲和我打招呼说，这不是小花吗，几年不见，都长成了一个大姑娘了。
在姐姐以及她家亲人的关怀下，我在一年一年健康快乐地长大，转眼之间就过了三年，我顺利地考上了她们镇上的重点中学，学位都注册好了。就在这时，妈妈嫁给了现在的爸爸，就带着他来二姐家要把我接回家。记得刚见到妈妈，我就觉得一切好突然，觉得妈妈好陌生，我居然都没叫一声妈妈。妈妈看到我那冷漠木讷的样子，心里很难过。姐姐知道妈妈的心思，安慰妈妈说，她还小，和你分开了几年，突然见到你，还不习惯，过一段时间就好了。姐夫听说我要走了，心中也很不舍，几年的相处，或许他在心里早已经把我当成了他的亲妹妹。临走时，姐夫伤感地说：“小花在我们家吃了很多苦，我性格比较直，爱讲话，有时她不听话我喜欢讲她，这一走，小花怕是再也不会到我们家来了。”傻傻的我当时什么话都没说，还是妈妈帮我打圆场说，看二姑爷说的什么话，你们养了她几年，不知给你们添了多少麻烦，她决不会忘记你们的恩情。
回到自己家，我又读完了初中。初中毕业前夕，妈妈说咱家的经济条件，只怕是再也没有钱让你读书了。我其实还很想继续上学，但也知道父母的难处，就想没有条件就不上学了吧，干脆出门打工。可是我们家乡出门打工的人很少，我总得找个熟人把我带出去才行。于是我又给二姐写信，说我不上学了，要出门打工，问问她们那里有没有人把我带出去。
二姐收到我的信，立马安顿好家里的事，心急火燎地赶了过来，在我们家小住几日，就带我走了，说是去了她家再说。在汽车站候车时，我看到姐姐忍不住伤心痛哭，问她怎么了，她说舍不得妈妈。现在我猜想应该有两方面原因，一是的确舍不得妈妈，二是恐怕在为我的未来担忧吧，因为她那时又打算让我在她家读书（这事是我到她家才知道的。），自己家上有老，下有小，上高中和大学需要更加庞大的经济开支。
到了二姐家，休息了几天，二姐就说还让我在她家读书，再读个初三然后上高中，因为异地户口怕不好在高中插班。她说刚好她们家有个本姓的哥哥，在镇中学当校长，找找他也许我就有学上。然后二姐就叫我先去给她那个校长哥哥去帮忙做一天农活，摘辣椒。我说不去，我不打算上学了。因为十七岁的我，已经开始懂事，我深知小时候已经给姐姐家增添了很多负担，她自己也有家，我怎好再去麻烦她。听到我这样说，二姐就生气了，发火了，说，你这女孩子怎么这么不听话，我叫你去你就去。我从来没见过二姐发那么大的火，从前我不管犯了什么错，她都不发火，那次为了我上学她竟然发火了。虽然我内心不想在她家上学的主意非常坚定，但为了不辜负二姐的一片苦心，我最终还是去给那个校长哥哥帮了一天帮，就当是给二姐积攒一点人情吧。
后来我去三姐家玩，就把心里的想法告诉了三姐，说我真的不想再拖累二姐了，要不然我会一辈子良心不安。三姐经过再三思索，决定尊重我的想法，于是就联系熟人带我出门打工。三姐后来出面和二姐沟通，说我的想法也不是没有道理，毕竟上学是一个漫长的时期，不是一天两天，需要很多金钱和时间，万一哪天她负担不了我那昂贵的学费，我还是一样要辍学，到时候进退两难，辍学更可惜，倒不如让我出去闯一闯。这样二姐才打消了继续让我在她家读书的念头，可她嘴上一直都念叨着，这么好的学习成绩，不读书等于放弃了大好前途。
在我毕业一个月后，我就和三姐的同村人一起出门了。临走时，二姐和三姐各自拿出贰佰元给我做路费，再加上我从家里带出来的贰佰元，一共就有六百元，怎么样都够用到发工资了。两个姐姐还说，如果到时候没钱了，就给她们打电话，再给我寄。临走的前一晚，两个姐姐千叮咛万嘱咐，叫我出门万事小心，要学机灵一点，凡事多长个心眼。我知道涉世未深的我第一次出远门，她们的心里始终都有一万个不放心。我只好拍着胸脯保证，叫她们尽管放心，我会照顾好自己的。
在打工期间，我和姐姐们一直都有书信和电话联络，我会一一汇报我在外面的情况，以免她们挂念。一年后，我和一起出门的人安全的回到两个姐姐家。两个姐姐见到我平安回家，悬着的一颗心总算放下来了，因为她们知道我终于长大了，终于在社会上磨练了一年，以后再出门她们就会稍微放心一些。两个姐姐整天给我包饺子，做好吃的，几天时间我就长胖了。回家之前，我还记得一件事，那就是要把姐姐们给的路费还给她们。可两个姐姐说什么都不要，姐妹三人像打架似的，谁都不认输，最后推来推去三个人都哭了，最终那几百元钱还是装进了我的口袋。
如今的我已经是一个半大小子的妈了，回首往事，历历在目，我会永远记得二姐一家对我的恩情，二姐在我们家最艰难的时候，伸出了援手，如果不是她接济我，也许我早已经在小学就辍学了。她整整养育了我三年，那三年是非常重要的三年，是一个过渡时期。在那三年的时间里，二姐既是姐姐的身份，又充当着母亲的角色，无怨无悔地照顾着我的衣食住行。我只想说二姐真的很伟大，二姐夫更伟大。
一直都觉得我真的很幸运，因为有几个疼爱我的姐姐。她们的爱就是我心灵深处那道温馨的港湾，无论遇到多大的困难，那道港湾都会给我力量，让我坚强，它会陪着我战胜困难，带着希望一直向前……
