【www.qg13.com - 好想你的情感美文】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的突然好想你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
离开你已经很久了，从来没有特意的去想你，不是不怀念，更不是已经忘记，而是怕伤及内心的痛，这种痛从来没有人可以体会，从来没有人可以理解。你还好吗？今天突然好想你，好想知道你现在过得好吗？曾记得你对我说：我们之间已经没有任何的关系，我们将是曾经最熟悉的陌生人，我将在你的世界里永远的离开，以后不可以想我，不可以打听我，不可以问候我。我忽然觉得我们真的太傻了，傻的一塌糊涂，为什么要有这样的约定，为什么没有想到这样的约定带来的是更大的伤害，这个结果我们却要默默的承受，不是因为别的，只是因为我不可以打扰你现在的生活，因为幸福我没有理由打扰，因为不幸你更不愿意我看见，所以我只能在远方默默的为你祝福和祈祷，可是我从来没有忘记，从来都没有，就像今天突然好想你！
你还记得我吗？我知道你早已经不会记得我曾经出现在你的世界，早已不记得我曾经是你最重要的人，因为这些都早已被别人所取代，你淡忘了我们的幸福，淡忘了我们的快乐，你经历痛苦之后走进了阳光，我只能远远的远远的看着，默默的默默的祝福着，这是我唯一可以为你做的，唯一可以说服自己不去想你的理由，因为你现在很好，所以我没有勇气在去打扰你的生活，我也开始学会把你放在内心的深处，把你隐藏在深处的角落，害怕你随时会出现，我开始丢弃关于你的任何回忆，开始放弃能够打听到你任何消息的机会，开始尝试不在思念的痛，开始学会逃离有你的城市，可是这一切都淡然，在今天我还是突然想起你，突然之间好想好想你！
你真的把我忘记了吗？真的在你的记忆中连我的影子都不存在吗？如果有存在为什么你可以做到如此的快乐，为什么你可以做到把我当成透明的空气，为什么你可以做到这样的绝情，我知道我做错了许多事情，难道你没有责任吗？责任，我应该没有理由在追究责任了，因为你的责任现在不属于我，你有更多的责任在等着你，这一切都是因为责任，是你对我说：我对你负不起这个责任，这个责任让我选择放弃你就这样放弃了我们之间的曾经，放弃了我们之间的未来。
因为你的放弃，我也倔强的选择离去，曾经以为没有你我可以活得更加的精彩，曾经以为没有你我会更勇敢的面对，可是真的是这样吗？如果是，为什么我总是不小心想起你，为什么我会因为一件东西而想起这是你喜欢的，为什么我还会保留着你的习惯，甚至开始慢慢把它变成我的习惯，这些又在说明什么？这么多年过去了，我从来都不轻易的把你从我的内心深处忆起，从来都不敢翻开有你的相册，因为你说过要我抹去有关你的所有记忆，你真的很残忍很残忍，让我拥有回忆的权利都没有，我也曾经想过我可以，我可以，但今天突然想起你，这又说明什么，我根本就无法把你从我的记忆中抹去，我无法把你的记忆像擦掉铅笔字迹一样，如此的轻松，你永远都不会明白我对你的感情，永远都不会，你只会一味的恨着我，一味的把我所有的记忆抹去，可是你无法阻止我不经意的想起你，就像今天我突然好想你！
突然好想你，我决定不在活得这样辛苦，不在把你放在内心的深处，我要开始寻找追逐你的脚步，即使跟不上，我也不想落下太多，不管你同意不同意，我都会这样的执着下去，执着的为你祝福为你祈祷，执着的打听有关你的一切信息，我将会把你的全部封存在我完整的记忆里，我将继续把你当成我生命中最重要的人，永远都不能离弃的人，不管你愿意不愿意，我将继续保留我对你的回忆，我将继续开始我的思念，因为我真的好想你，真的好想好想你
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《爷爷我好想你》
有一天有人问我你现在最想念的人是谁，我毫无考虑的瞬间说出爷爷两个字，当时我也很惊讶，因为爷爷在我的大脑里并没有留下太多记忆。
爷爷是在政府部门工作，奶奶在我三岁时就去世了，他每周都会回一次家，我们离爷爷工作的地方有十几公里，但他每周都是走着回家，记得当时每周五最期待的就是在门口等他回来，每次看到爷爷从下滩往上走来时我都会一路喊着爷爷然后扑到他怀里，爷爷会很自然的抱起我亲亲额头，嘴里还念着看我孙子又长大了。
爷爷很爱喝酒，抽烟也特别厉害，所以他的肺不好，很多时候晚上都会咳嗽的睡不着，爷爷讲话很稳重，且句句都是一针见血，所以在政府也很有威信，爷爷喜欢把衣服披在肩上，他说这样抱着我就不会让我冷了，爷爷的头发全是白色，他喜欢戴帽子，喜欢喝冰糖茶，喜欢吃大的切馍，喜欢吃僵水梨，喜欢在炉子边放张纸烤点心，每次烤的第一个都是给我吃，去城里他喜欢去吃钟楼口巷子里老字号餐馆的杂酱面（这是后来爸爸对我讲的，那家店还在，现在爸爸每次去城里都会去哪里吃杂酱面，我想以后我也会）。
爷爷得过很多奖状，爸爸都装裱好挂在墙上，每年过年我们都会很自然的擦洗然后再挂上，就这样从爷爷去世后一直挂了10年，搬家后才收了起来，这也许是爸爸对爷爷的尊敬吧，也许是爸爸想让我们永远记得爷爷的荣誉吧。
其实真正意义上爷爷这两个字我已经13年没有喊过了，但是不管在书上还是别人的语言里听到爷爷的字眼时，我都会有种温暖中带有淡淡哽咽的感觉，那种感觉中学有，高中有，大学有，且越来越浓，越来越清晰。爷爷已经去世13年了，记得那天没有太阳，灰白色的天空像是特意被包裹着，就怕放走些什么似的，但就在那天爷爷却悄悄的走了，走的很安详。
可那时我却不在爷爷身边，大人们说小孩去玩，我在院子对面的路上一直看着，在看着叔叔轻轻插在门口的红纸，听着爸爸，姑姑和亲戚的哭声，我一直站在那里，不知道自己去哪里，就感觉天瞬间很冷，冷的让人喘不过气来，我恨我自己懂事的太迟，恨我没有在爷爷走的时候趴在他身边陪着他，恨我没有在爷爷走的时候好好抱抱他。还记得爷爷在家养病时爸爸怕苍蝇骚扰爷爷休息，就做了个纸板拍子让我和弟弟帮爷爷拍苍蝇，记得爷爷带我去城里，去下乡，别人问我他都会说这是我宝贝孙子。
那年我考上了大学，爸爸说去坟上给你爷爷讲讲，他老人家就看着你两个出息了他才安息。
爷爷您宝贝孙子来看您了！
爷爷 ，下面冷吗
我带了您爱喝的酒，您喝点暖暖身子
爷爷，我去外地读书了，可能很久不能来看你。
你想我就托梦给我。
假期我会回来看您。
爷爷 ，我很想你，真的好想好想
丫头真的好想你
那天我知道我有些生气，但是那是她的生日，所以我还是没有很在意。我知道她说的也是实在话，可就是那样的话偏偏让我很伤心，打电话只是想祝他生日快乐，可是想想看连打电话的机会也没有了，头天晚上好不容易等到零点，可是电话一直没人接，不知道为什么总是达不到我想要的效果，我知道我可能是真的有些天真，太在乎自己了，每个人的想法都是不一样的。
但是但是慢慢的我开始相信了这个世界上是有小狐狸精的，就像传说中的那狐狸一样，但是她和别的狐狸不一样，她告诉我她不想伤害我，她不想伤害一个想认真生活的人。所以我想她是只好狐狸。所以我还会一如既往的叫她丫头。
不知道过了多久，我再也没有看到丫头了，她告诉我她要去市里上班了，不知道现在她的生活怎么样，新的环境不知道她能不能适应，我知道我又开始想她了，我的丫头，真的好想你的，那天你说你半夜睡不着，莫名其妙的又哭了，知道吗，看着你说你哭了我好想可以抱着你不想让你害怕，不想让你一个人那样孤独的去体会黑夜的煎熬。好好的抱着你，让你可以安安静静的在我的怀里好好的睡一觉。我不会问你丫头为什么哭了，丫头怎么了，我会什么也不问，我知道所有的语言都是多余的，只要你可以体会到我的温暖就好了，我没有别的奢求，只是希望你累的时候可以想到我，我可以给你一个肩膀让你可以休息，可以感受到生活的塌实，然后再继续你应该有的生活。不要问我为什么要这这样做，我只想告诉你，因为你是我的丫头，我的丫头。
他们说丫头是会张大的，以后就会是个大姑娘了，就会是别人的宝贝了，见都没有见的丫头没有必要这样对她，她会很快忘了你。
我不相信，我知道丫头是不会忘了我的，她答应我，有一天我如果消失了她说她会想尽一切办法找到我，我知道她说的是真的，因为我可以感受到她说话的时候是用心的。就像我慢慢相信这个世界上有小狐狸精存在一样，事实证明那是真的存在，不信可以问问身边的好朋友，他们都是这样说的。
从认识丫头的那一天开始，我就知道丫头应该有很多故事，有很多我可以分享的东西，我也知道我会在她那里学到很多东西，就像曾经的她，我也知道她是在完成她的任务后才离开的，离开的那么干脆那么狠心。可是这丫头总是在不老实，让我咪咪糊糊，我想有机会我肯定会去看她，把她带到我身边，我知道我需要丫头，我已经没有别的退路了，很多时候人就是在一瞬间成就了一辈子。
所以所以我没有让“五一”过来，过来没有人会去承担责任，所以不想让彼此伤害，具体的说应该是我不想欠她什么，我会和丫头一样，不管做什么事情要凭着良心去做，用良心去衡量自己的行为，我想把握自己想要的才是真的，别人的还是让别人自己去完成。
我会告诉自己，我应该这样做，我不应该那样做，丫头答应我给我机会，有机会就有时间，有时间就有机会，没有太大的把握，我知道丫头要的很多，想的很远，但是我要告诉丫头的是，不管怎么样我会尽我的全力去爱，去爱应该爱的人，去给爱的人温暖，不要让爱的人受到点点伤害，我知道丫头已经承受不了任何伤害了。丫头我会好好的去努力，你说的那些话触动了我，虽然那些现在隔我很远，但是我相信我自己，我知道我有那个能力，不是空想，因为我现在就在开始年龄了，我会用最少的时间去完成。给我这一段时间吧丫头，不要说你不想等待，我知道等待是很痛苦的，但是回过头看看应该也会是甜的。
丫头，你感受到我想说的是什么吗，你感受到我在想你吗，我知道你应该感受到了，因为你说我在想你的时候你肯定也在想我，那也是因为你是我的丫头啊。
没有谁可以看到我们，没有谁可以知道我们的故事，但是我要告诉全世界我是真的好在乎你，真的好想你可以在我的身边。让我去在乎你，然后慢慢的去爱你，即使你是你只让我牵挂的小狐狸。我依然会给你温暖，因为我知道你如果来到在我身边你是不会伤害我的，你会知道那就是你最终的归宿。
慢慢的我开始习惯了，习惯了有她存在的气息，丫头好好的生活，我会永远祝福你的直到我消失了你都没有来找我的时候。我的丫头，不要怕，没有人可以伤害你的，你永远是你自己。
丫头真的好想你！
慢慢的我开始相信了这个世界上是有小狐狸精的，就像传说中的那狐狸一样，但是她和别的狐狸不一样，她告诉我她不想伤害我，她不想伤害一个想认真生活的人。所以我想她是只好狐狸。所以我还会一如既往的叫她丫头。
大爷，我好想你
终于敢提笔写写大爷了，可心里还是酸酸的。
大爷要是活着，今年该九十四岁了，可他已经去世五十年了，他只活了四十四岁，在正当壮年的时候他的生命却走到了尽头。
大爷的一生经历了太多的苦难。年轻的时候娶了大娘，可当姐姐只有八个月大的时候，大娘却因一场急病撒手人寰。接着祸不单行，大爷又被小日本抓了劳工，在冰天雪地的海拉尔受尽了折磨，好不容易逃活命回来了，人却因潮湿寒冷做下了病，半边身子不好使，左手因冻伤已严重变形，走路一条腿拖拉着非常费劲。从那时起，奶奶、大爷、姐姐和我们家组成了一个大家庭，每月靠爸爸的那点工资生活。可爸爸在供销科跑采购，那个年月这是个赔钱的活，尤其是后来厂里派他常驻上海，每年只有一次探亲假，虽然爸在外面极端的节省，可日子还是过得紧巴巴的。
大爷读过几年书，爸爸的工资每月寄回来，都由大爷安排，负责买米买菜，大爷有个小账本，每月一笔一笔的记得清清楚楚。爸爸每月都往家寄好多信，有报平安的，有寄工资或粮票的。邮递员站在大门口一喊：信！大爷便一拐一拐的出去了。时间长了，都熟了，邮递员有时就和大爷开玩笑，他一喊信，大爷就过去了，可等大爷费劲地走到他跟前，他又说：挂号的，拿手戳。大爷又得一瘸一拐的往回走，进屋去拿他的小手戳，可等他转身出来的时候，邮递员早骑上车跑没影了。每当这时，大爷都会笑着说：这小子，看你下回来了我怎么收拾你！说是那么说，几次之后，大爷的小木手戳就拴了个绳，整天挂在自己的纽扣上，再也不上当了。
大爷经常会给奶奶读一些故事书，杨家将啦，七侠五义啦，我也坐在旁边听。我最爱听的是西游记，那神奇的孙悟空会七十二变，什么妖怪都逃不过他的火眼金睛。一天心里突然冒出个想法：谁要是见过真的孙悟空该多幸福啊。我就问大爷：你小的时候是不是孙悟空还活着呀？你和他玩过吗？大爷笑得眼泪都出来了，我明白自己又说傻话了。大爷说：这都是编的故事，没有真人，等你长大了就明白了。从那时起就天天盼着：什么时候能长大呢？
爸妈上班不在家，我整天跟着大爷进进出出的买粮买菜，我的高度正好给大爷当拐棍，大爷一手扶着我，一手提着或者扛着东西，爷俩有说有笑，每天倒也快活。有时大爷会花一分钱给我买糖吃，这一分钱能买两种糖，一种是带包装纸的能买一块，另一种是不带包装纸的橘子瓣糖能买两块，我总是两种穿换着买。
有一次在家大爷和我捉迷藏，我在厨房等着，大爷从屋里的北窗户爬了出去，奶奶告诉我开始找吧，我进屋反反复复也找不到，就让大爷打个鸣，大爷这时已从厨房的窗户爬进来，在厨房里学公鸡叫了一声，我马上到厨房去找，一下把大爷找到了，虽然很高兴却百思不得其解：明明我在厨房等着的，大爷怎么到厨房的呢？后来，大爷故伎重演的时候被我逮了个正着，他正笨拙的从厨房的窗户往屋里爬时被我看到了，我高兴了好半天，大爷和奶奶也笑了半天。现在想想，为了逗一个小孩子玩，一个身手不利索的人，从窗户爬上爬下得多大的爱心啊。
后来我上学了，成了一名小学生，渐渐的认识了不少字，就不那么迷信大爷了，还经常能挑出大爷的毛病，比如大爷刚念我（ｅ）们新中国我马上纠正他说：念错了，啥我（ｅ）们哪，那念（ｗｏ）大爷笑着说：对对，是（ｗｏ）。可没过一会又读成（ｅ）了。还有时读获得了什么什么他总念成ｈｕａｉ得了什么什么，再不然就是给（ｊｉ）你怎么怎么样，你给他提出来，可他总是虚心接受，然后依然如故。尽管这样，每天做完作业，还是大爷帮我检查或提问我，帮我预习，使我的成绩一直很好，每当老师让我给同学们介绍学习方法时，我总是天真的一句话：我大爷天天考我。
那一年正是大跃进的年代，搞除四害，让我们每人交五个耗子尾巴，我最怕耗子了。大爷就想办法甚至去垃圾堆翻，总算凑够了数。后来又要五只麻雀的爪子，我更没有办法了，又是大爷在院里支箩筐帮我抓麻雀。还有要牙膏皮，种蓖麻等等，都多亏了大爷帮忙。寒假里，学校要我们每人捡二十筐粪，这对于一个十来岁的孩子来说实在是太难了。大爷就挎起了筐，帮我捡粪。他的手本来就是受冻致残，一到冬天就红肿变形，腿也更加不灵便，可他硬是抓紧时间帮我早早的完成了任务，好让我放心的去玩。
上初中那年，一天放学回家，看到院里好多人忙里忙外，不知发生了什么事，刚想挤上去看看，奶奶颤巍巍的对我说：你大爷走了！我的脑子一片空白：怎么会？早上我上学的时候还好好的！我不信，硬挤上去，从人缝里我真的看见了大爷躺在一块板上，脸有些苍白，比平时胖。刚看了那么一眼，大人嫌我碍事，就把我拉走了。奶奶告诉我，大爷是掉进一个水沟里淹死的。可那水沟，要是腿脚灵便的人就根本不会有事！我一遍一遍地设想着，那条刚没及小腿的水沟，正是大人上班孩子们上学的时候，可怜的大爷在水中无助的挣扎，呼天不应，呼地不灵啊。
还能说什么？也想不起说什么，也不知道哭，脑子里一片空白，一切都像是梦。只傻傻的看着大人们忙忙乎乎的准备棺材，后来就把大爷拉走了。心里也在告诉自己，我再也看不见大爷了，可懵懵懂懂的总希望这一切都是在做梦。第一天就这样过去了，只觉得空落落的。第二天又这样过去了，到了第三天，我好像才如梦初醒，想大爷，想得屋里屋外的找，只盼着这是一场梦，幻想着大爷像和我捉迷藏一样，一下子又出现在我的面前。可是屋里屋外，前屋后院，没有大爷的身影。我凝神看天，屏息看地，没有大爷的身影！大爷，你在哪呀？心像被撕掉一块肉，疼痛无比，又憋得透不过气来，我找了个没人的地方大哭了一场，直哭得昏天黑地，心总算透了点缝。
都说天堂里没有疾病，没有痛苦，大爷，五十年了，你好吗？如今你的小侄女都是六十多岁的老太太了，将来有一天咱爷俩见面你还能认识我吗？我还做你的拐棍好不好？
