我好想你，你好吗
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我好想你，你好吗，欢迎阅读与收藏。
不管曾经经历了怎样的不堪和艰难，都抵不过岁月匆匆。时间是治疗一切的良药，我们都会在往后的日子里，越活越清醒，越来越明白，不管曾经，现在，或是未来，我们唯一能握住的只有当下。
毕业已经五年，不知你过得好吗?在那个金碧辉煌的大城市，你是否还会怀念这个南方小城的一切，还是，就像分开的时候你自己说的，你要放手了，真的放下了吗?这话问你也是问我自己。
你知道吗?我很想忘了关于你的一切，你的生日，你的手机号，你的所以社交账号，还有你这个人，可是好像越是拼了命的忘记，越是会拼命的记得。我只有忙工作忙的焦头烂额的时候，我才有那么片刻，脑袋里没有你，我尝试过和别人在一起，可是我并不开心，我知道，我最开心的日子早就随着毕业那年的大雨给冲走了，这世间再也不会有第二个人像你当初对我那么好了。你虽然外表上总是冷冰冰的，但只有我知道，你的心有多温热，你有多体贴，你是那个冒着大雨也一定要过来看着我吃饭的人，因为担心我不愿出门就不吃饭，你是那个我感冒发烧大半夜给我送药的人，你是那个伞总是偏向我而自己淋湿半个身子的人，你是那个从来不会让我走在马路外侧的人，你是每天都会和我说晚安的人，你是即使天天见也要每晚和我煲电话粥的人，你是相机里，眼里都只有我的人。我们曾经那么好，可是，我们还是分开了。
毕业季分手季，我以为我们会是例外，你知道吗，那天，我做好了陪你一起去大城市的准备，就算是啃着馒头过日子，我也准备随时跟你走，可是为什么，你选择放弃了，你说你不想我跟着你一起飘，你说你一无所有，可我又何尝不是一无所有呢?毕业酒会那天你喝醉了，你抱着我，哭着跟我说对不起，你让我好好的，我骂你混蛋，你说你认了。这么些年过去，我确实不负所愿，我的生活过得仅仅有条，交了新男友，可是我不开心。莫名其妙性格变得和你一样，冷冷的，对所有的一切都冷冷的。
这些年，我想我们都成长了。我很后悔当初我们没能好好告别，如果那天我没有被情绪剥夺所有的理智，我想我还能去送送你，跟你说声再见，常联系，我想我们现在还会是朋友，我还可以在网络上知道你的近况，还可以偶尔找你聊聊天，还可以。。。或许，我们，还有可能。然而这世间没有回头路，更没有后悔药，我们活成两条平行线，再无相交的可能，只好把你放在心底祭奠。那么，你呢?有后悔过吗?
再过些日子，我就要订婚了，和现在这个各方面条件都相当的人，只是我不爱他，起码现在不爱。我曾经想过等你，可是这些年，你就像消失了一样，我没有等下去的勇气了。或许，你也成家了呢。
我不恨你了，我决定跟过去和解，然后开始我的新生活。我不会忘了你，我很庆幸大学那四年，因为你而变得不一样，那段时光我会好好收藏，我希望，你也别忘了。
生活终会教会我们离别和放下，逼着我们努力向前看。不管曾经经历了怎样的不堪和艰难，都抵不过岁月匆匆。时间是治疗一切的良药，我们都会在往后的日子里，越活越清醒，越来越明白，不管曾经，现在，或是未来，我们唯一能握住的只有当下。
窗外响着滴答的雨声，我坐在母校对面的奶茶店里，看街上的车水马龙，像极了毕业那年。五年了，你，过得好吗?
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《爷爷我好想你》
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"《爷爷我好想你》"，希望能够帮助到各位。
有一天有人问我你现在最想念的人是谁，我毫无考虑的瞬间说出爷爷两个字，当时我也很惊讶，因为爷爷在我的大脑里并没有留下太多记忆。
爷爷是在政府部门工作，奶奶在我三岁时就去世了，他每周都会回一次家，我们离爷爷工作的地方有十几公里，但他每周都是走着回家，记得当时每周五最期待的就是在门口等他回来，每次看到爷爷从下滩往上走来时我都会一路喊着爷爷然后扑到他怀里，爷爷会很自然的抱起我亲亲额头，嘴里还念着看我孙子又长大了。
爷爷很爱喝酒，抽烟也特别厉害，所以他的肺不好，很多时候晚上都会咳嗽的睡不着，爷爷讲话很稳重，且句句都是一针见血，所以在政府也很有威信，爷爷喜欢把衣服披在肩上，他说这样抱着我就不会让我冷了，爷爷的头发全是白色，他喜欢戴帽子，喜欢喝冰糖茶，喜欢吃大的切馍，喜欢吃僵水梨，喜欢在炉子边放张纸烤点心，每次烤的第一个都是给我吃，去城里他喜欢去吃钟楼口巷子里老字号餐馆的杂酱面（这是后来爸爸对我讲的，那家店还在，现在爸爸每次去城里都会去哪里吃杂酱面，我想以后我也会）。
爷爷得过很多奖状，爸爸都装裱好挂在墙上，每年过年我们都会很自然的擦洗然后再挂上，就这样从爷爷去世后一直挂了10年，搬家后才收了起来，这也许是爸爸对爷爷的尊敬吧，也许是爸爸想让我们永远记得爷爷的荣誉吧。
其实真正意义上爷爷这两个字我已经13年没有喊过了，但是不管在书上还是别人的语言里听到爷爷的字眼时，我都会有种温暖中带有淡淡哽咽的感觉，那种感觉中学有，高中有，大学有，且越来越浓，越来越清晰。爷爷已经去世13年了，记得那天没有太阳，灰白色的天空像是特意被包裹着，就怕放走些什么似的，但就在那天爷爷却悄悄的走了，走的很安详。
可那时我却不在爷爷身边，大人们说小孩去玩，我在院子对面的路上一直看着，在看着叔叔轻轻插在门口的红纸，听着爸爸，姑姑和亲戚的哭声，我一直站在那里，不知道自己去哪里，就感觉天瞬间很冷，冷的让人喘不过气来，我恨我自己懂事的太迟，恨我没有在爷爷走的时候趴在他身边陪着他，恨我没有在爷爷走的时候好好抱抱他。还记得爷爷在家养病时爸爸怕苍蝇骚扰爷爷休息，就做了个纸板拍子让我和弟弟帮爷爷拍苍蝇，记得爷爷带我去城里，去下乡，别人问我他都会说这是我宝贝孙子。
那年我考上了大学，爸爸说去坟上给你爷爷讲讲，他老人家就看着你两个出息了他才安息。
爷爷您宝贝孙子来看您了！
爷爷 ，下面冷吗
我带了您爱喝的酒，您喝点暖暖身子
爷爷，我去外地读书了，可能很久不能来看你。
你想我就托梦给我。
假期我会回来看您。
爷爷 ，我很想你，真的好想好想
大爷，我好想你
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的大爷，我好想你，欢迎阅读与收藏。
终于敢提笔写写大爷了，可心里还是酸酸的。
大爷要是活着，今年该九十四岁了，可他已经去世五十年了，他只活了四十四岁，在正当壮年的时候他的生命却走到了尽头。
大爷的一生经历了太多的苦难。年轻的时候娶了大娘，可当姐姐只有八个月大的时候，大娘却因一场急病撒手人寰。接着祸不单行，大爷又被小日本抓了劳工，在冰天雪地的海拉尔受尽了折磨，好不容易逃活命回来了，人却因潮湿寒冷做下了病，半边身子不好使，左手因冻伤已严重变形，走路一条腿拖拉着非常费劲。从那时起，奶奶、大爷、姐姐和我们家组成了一个大家庭，每月靠爸爸的那点工资生活。可爸爸在供销科跑采购，那个年月这是个赔钱的活，尤其是后来厂里派他常驻上海，每年只有一次探亲假，虽然爸在外面极端的节省，可日子还是过得紧巴巴的。
大爷读过几年书，爸爸的工资每月寄回来，都由大爷安排，负责买米买菜，大爷有个小账本，每月一笔一笔的记得清清楚楚。爸爸每月都往家寄好多信，有报平安的，有寄工资或粮票的。邮递员站在大门口一喊：信！大爷便一拐一拐的出去了。时间长了，都熟了，邮递员有时就和大爷开玩笑，他一喊信，大爷就过去了，可等大爷费劲地走到他跟前，他又说：挂号的，拿手戳。大爷又得一瘸一拐的往回走，进屋去拿他的小手戳，可等他转身出来的时候，邮递员早骑上车跑没影了。每当这时，大爷都会笑着说：这小子，看你下回来了我怎么收拾你！说是那么说，几次之后，大爷的小木手戳就拴了个绳，整天挂在自己的纽扣上，再也不上当了。
大爷经常会给奶奶读一些故事书，杨家将啦，七侠五义啦，我也坐在旁边听。我最爱听的是西游记，那神奇的孙悟空会七十二变，什么妖怪都逃不过他的火眼金睛。一天心里突然冒出个想法：谁要是见过真的孙悟空该多幸福啊。我就问大爷：你小的时候是不是孙悟空还活着呀？你和他玩过吗？大爷笑得眼泪都出来了，我明白自己又说傻话了。大爷说：这都是编的故事，没有真人，等你长大了就明白了。从那时起就天天盼着：什么时候能长大呢？
爸妈上班不在家，我整天跟着大爷进进出出的买粮买菜，我的高度正好给大爷当拐棍，大爷一手扶着我，一手提着或者扛着东西，爷俩有说有笑，每天倒也快活。有时大爷会花一分钱给我买糖吃，这一分钱能买两种糖，一种是带包装纸的能买一块，另一种是不带包装纸的橘子瓣糖能买两块，我总是两种穿换着买。
有一次在家大爷和我捉迷藏，我在厨房等着，大爷从屋里的北窗户爬了出去，奶奶告诉我开始找吧，我进屋反反复复也找不到，就让大爷打个鸣，大爷这时已从厨房的窗户爬进来，在厨房里学公鸡叫了一声，我马上到厨房去找，一下把大爷找到了，虽然很高兴却百思不得其解：明明我在厨房等着的，大爷怎么到厨房的呢？后来，大爷故伎重演的时候被我逮了个正着，他正笨拙的从厨房的窗户往屋里爬时被我看到了，我高兴了好半天，大爷和奶奶也笑了半天。现在想想，为了逗一个小孩子玩，一个身手不利索的人，从窗户爬上爬下得多大的爱心啊。
后来我上学了，成了一名小学生，渐渐的认识了不少字，就不那么迷信大爷了，还经常能挑出大爷的毛病，比如大爷刚念我（ｅ）们新中国我马上纠正他说：念错了，啥我（ｅ）们哪，那念（ｗｏ）大爷笑着说：对对，是（ｗｏ）。可没过一会又读成（ｅ）了。还有时读获得了什么什么他总念成ｈｕａｉ得了什么什么，再不然就是给（ｊｉ）你怎么怎么样，你给他提出来，可他总是虚心接受，然后依然如故。尽管这样，每天做完作业，还是大爷帮我检查或提问我，帮我预习，使我的成绩一直很好，每当老师让我给同学们介绍学习方法时，我总是天真的一句话：我大爷天天考我。
那一年正是大跃进的年代，搞除四害，让我们每人交五个耗子尾巴，我最怕耗子了。大爷就想办法甚至去垃圾堆翻，总算凑够了数。后来又要五只麻雀的爪子，我更没有办法了，又是大爷在院里支箩筐帮我抓麻雀。还有要牙膏皮，种蓖麻等等，都多亏了大爷帮忙。寒假里，学校要我们每人捡二十筐粪，这对于一个十来岁的孩子来说实在是太难了。大爷就挎起了筐，帮我捡粪。他的手本来就是受冻致残，一到冬天就红肿变形，腿也更加不灵便，可他硬是抓紧时间帮我早早的完成了任务，好让我放心的去玩。
上初中那年，一天放学回家，看到院里好多人忙里忙外，不知发生了什么事，刚想挤上去看看，奶奶颤巍巍的对我说：你大爷走了！我的脑子一片空白：怎么会？早上我上学的时候还好好的！我不信，硬挤上去，从人缝里我真的看见了大爷躺在一块板上，脸有些苍白，比平时胖。刚看了那么一眼，大人嫌我碍事，就把我拉走了。奶奶告诉我，大爷是掉进一个水沟里淹死的。可那水沟，要是腿脚灵便的人就根本不会有事！我一遍一遍地设想着，那条刚没及小腿的水沟，正是大人上班孩子们上学的时候，可怜的大爷在水中无助的挣扎，呼天不应，呼地不灵啊。
还能说什么？也想不起说什么，也不知道哭，脑子里一片空白，一切都像是梦。只傻傻的看着大人们忙忙乎乎的准备棺材，后来就把大爷拉走了。心里也在告诉自己，我再也看不见大爷了，可懵懵懂懂的总希望这一切都是在做梦。第一天就这样过去了，只觉得空落落的。第二天又这样过去了，到了第三天，我好像才如梦初醒，想大爷，想得屋里屋外的找，只盼着这是一场梦，幻想着大爷像和我捉迷藏一样，一下子又出现在我的面前。可是屋里屋外，前屋后院，没有大爷的身影。我凝神看天，屏息看地，没有大爷的身影！大爷，你在哪呀？心像被撕掉一块肉，疼痛无比，又憋得透不过气来，我找了个没人的地方大哭了一场，直哭得昏天黑地，心总算透了点缝。
都说天堂里没有疾病，没有痛苦，大爷，五十年了，你好吗？如今你的小侄女都是六十多岁的老太太了，将来有一天咱爷俩见面你还能认识我吗？我还做你的拐棍好不好？
嘿，我真的好想你
再次见到你，已经隔了好几年。我总是说我那偏偏少年已经变成了大叔。隔着月台，我没在人群里多看你，我也一眼认出了你。你应该是久等了，背对着我，低着头，又抬头。但是还好没有一点不耐烦。
我冲到你面前，用头撞了一下你的背。你吃痛的回过了头，接过行李说：怎么还是那么丑我说：我还没说你胖呢，又胖又丑
然后和你胳膊一比，撩起袖子说：居然比我还黑
原来久别重逢是这样的，我们依然开始人身攻击相互拆台
说着说着，好像我的泪腺有点发达了、拿你胳膊往脸一挡，把眼泪塞回去。我说：我还是想挽着你的胳膊走。
你嘴角微微动了动，没有说话。拉着我很安静的走了几步路，然后等车然后跟着你去可以去的一切可以去的地方。
车窗外灯火辉煌，你很安静，我做作的问你想我没？然后自然的靠在你肩上，你牵着我的手说:感觉像做了场梦，如梦初醒。我一脸坏笑的拉过你的手说：唉，都好几年了没见了，摸到我的手依然没感觉么......然后见你没理我，我放大了一个分贝说：怎么会没有感觉呢？你一把拉过我捂住我的嘴说：老都老了要什么感觉？我把眉毛一挑说：想当年怦然心动的感觉
时间真的已经走丢了好久，感觉那个熟悉又陌生的人。真的走丢了。一别两宽各生欢喜。我没有矫情的为你写一首诗，也没有把后来写了厚厚一沓的日记扔给你。他们口中得得到失去，来去匆匆。在我身上好像都没有变化过。又好像都变了。
以为我会把后来的事情一一和你说，你错过了好多好多关于我的故事，我也以为我会不由分说的把你这几年发生的事情都一一掏出来。结果我们都很默契，选择了只字不提。我好像没什么想说的，你应该过得也算不错。我应该是来和我的青春告别的，你会明白那种沉重么？
遗憾的是后来牵了你的手我就再也不想放开了，你说：松开一会儿，嘿兄弟。我说：我不。你说你又不会跑了。我说：谁知道呢？然后你又气又好笑的把手扔给我。
我是属苍耳的，你知道么？又自由又粘牙，喜欢风也喜欢依附。我们的故事早已无疾而终。而我为你写的剧本竟重来没有照着走一遍，你说，还该有几个你说。你说你还该欠我什么？你真的什么都不欠我。
我枕在你腿上假寐，你侧过身问我：是不是恨我恨的牙痒痒？
我磨磨牙说：来，把肉给我咬一口。你把你胖乎乎的胳膊凑过来，我把牙齿印在上面，没有用力：好久不见，送你块手表。
你有点疲惫，我拍拍你肉肉但是很结实脸。
你睡眼惺忪的说：干嘛？
我假装睡觉，然后又摸着你的脸啪啪又打下去。你有点生气：干嘛！
我闭着眼睛，说：我就看看是不是在做梦，疼么？
你一把掐住我的肉嘟嘟脸说：怎么还是那么变态，不是应该打你自己么？
第二天一早起来，你说：走，你不是要去看升国旗?我脑子一定是断线了：.....
等快十点的时候，跟着地铁晃晃悠悠的终于到了天安门。你说：你不激动么？你终于看到了北京天安门。
我挑挑眉说：瞎说！我明明是来看你的！
然后很俗气的在天安门门口和毛爷爷合了个影，就拽着你跟着人群走了。
天安门，地安门，故宫，人民大会堂。还有好多景点，我说我来过了就不去了。你摊摊手说那你想去哪儿？
沿着故宫外边的小胡同走着，你就开始了一大段解说。看着日晕，我发誓我真的一句没听进去。出来我就吵着你给我买老酸奶，玉米还有帽子。结果啃了这辈子最难吃的煮玉米，味道有点大，没啃就扔了。
突然想起来我们没吃饭，然后就去了王府井步行街，不过在到那儿之前我们已经在地下商场垫了肚子。我说你该给我买个帽子，然后我们就一起手牵走去逛了逛里面儿。你说炸蝎子好吃，我说看着都挺恶心的。后来还是买了串蝎子像小情侣一样，在里面逛了逛。小饰品精品店，我说原来全国各地的精品店都是一样。应该是一个十字形的街。还没休息的地方。后来逛累了我们就去了附近的麦当劳。你喝了点东西，我和之前在后来去了北京的哥们儿聊天，你瞪着眼睛说：他打底要干什么？我悻悻的说他就想请我吃饭而已。其实我也想问你要干什么。
后来我们走了好几条街，经过很多槐树底下。我感觉在这座城市能散漫的走，虽然不是很搭但是很舒服。我来到你的城市，走过你来时的路。我抱着你的胳膊，一直都没有放开。好吧，我承认只要你在，我有点依赖。
后来我说去看鸟巢吧，结果在什刹海站下车了。还没到目的地，就很清凉。我依旧时而挽着你胳膊，时而在你前面蹦蹦跳跳，时而拍拍照，时而拉着你说些八杆子打不着的话题。什刹海的湖面很平静，你说你喜欢有水的地方。我说我喜欢有风的地方。
什刹海旁边就是和大人的府邸，你问我想不想去看看。我说你说想去我就陪着你。你说那就走吧。我实在看不懂这种人文景观，不过我很知足，原来我们也可以很安静，很平静的一起去旅个游。我陪着你，你牵着我的手。虽然对这种景点我不感兴趣。不过每个角落我都记得。
记得我们去那个湖心亭，看三只乌龟回家。还有我靠着你的肩膀上睡觉，清风拂来。
记得一起去找福池，然后很失望的看着一个小池子拍了张照片便离开了。记得在一条小幽径里我们找了一块大石头坐着休息。我应该得了黏人症，挨着你就往你身上靠着了。你一个人又在哪里说了好多话，我依然一句不记得了。只记得后来我们各怀心事的沉默了。
从恭王府出来了，我又攥着你走了好远好远的路。接着去找鸟巢，然后在乘公交的时候人流把我们冲散了，我和一个地道的北京老奶奶聊了聊北京的景点，然后快到站的时候我回到了你身边你说:还知道回来？我一把抱住你的维尼熊大肚子没有说话。好像对你不是依赖，是平行线的牵绊。喜欢那种不管怎么错都还能自己找到回去的路的感觉。你一伸手，我就想握住，我想这就是那种感觉。
到鸟巢的时候，天已经快暗过来了。我知道我对鸟巢内部结构并不感兴趣，于是拍了一张照片就走了。你说你累了。我就陪着你在鸟巢旁边休息。真好休息就能靠着你肩膀，我闭嘴眼睛很疲惫的想睡觉的时候，突然眼前一黑，你吻了我一下。我睁眼看你的时候，你假装什么都没有发生一样。只有我是这样想的么？吻我都那么草率都不好好吻！哈哈。
等得我都快睡着了，天都没有黑。你说你要请我吃北京烤鸭。然后在水立方旁边的小河边小木椅上看日落，吹了半小时风，还有绿绿的芦苇.....就走了好远好远的路.其实我也不懂，我最喜欢干的事情就和你散步。刚刚百度了一下，我看到的所谓的蔷薇都是月季花，一路上我走路都感觉在飞。我特别喜欢这种开满了一墙又一墙霸气的感觉。
糟了我已经忘了吃北京烤鸭的店名了。不过我依然觉得回味无穷。虽然有点油腻。后来打打闹闹的吃完晚饭之后就已经很晚了，我抱着肚子说吃撑了想去看电影，好难过居然没有和你一起看过电影。
然后坐在大马路旁边百度电影院的线路，你是真的累了，我是真的很开心。如果有一天我们吃不起饭，没地去流落街头，你依然可以拉着我的手，累了就让我靠一下。看他们人来人往，看他们车水马龙。
后来我们还是赶上了最后一场，看的依然是你喜欢的电影题材。不过我依然很开心。我要抱着你的手，你的手就一直一直被我抱着。我手都麻了，你肯定更难受。电影结束的时候我有点舍不得走了，怎么办。我还是喜欢你了，可是已经没有意义了么？
回到酒店的时候，已经快一点了。我们都很疲惫。我靠着你，你环过我的肩，很快就睡着了。我以为会发生很多我难以接受的现实或者问题。我以为我们再也回不去了，我以为我真的这辈子再也见不到你了，我以为你会爱上别人，我以为我只能偷偷地来到你的城市静静地看你一眼到底好不好，我以为你会狠狠地把我骂醒，我以为你还是会说你已经不是之前的那个你了，我以为......当然那只是我以为，你看着我动了动，把胳膊一用力把我拉回你的怀里。传来了轻轻地呼吸声。
嘿，你知道吗，我好像真的有点想你。
