【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的另一半总是对我说话不耐烦，是不是不爱我？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
来信：
你好，我是个40岁的女人，离婚10多年，终于遇见了一个让自己走出来的男人。
我俩背景南辕北辙，因分隔两地，我们平常多半是微信和视频联系，有时一聊就是2-3小时。
交往约两个半月后，我们有了亲密接触。但是也因此，他对我变得没有耐心了，他说的话，我没办法第一时间听懂(有时是信号问题，有时是两地用语不同)。
我是一个自尊心很强的人，一旦他说话大声或者不耐烦，我就会很不高兴。
为了缓和我俩的关系，我多次在双方都平静的情况下清楚地表达我的感受，他也曾允诺不会再犯。
但是问题却依旧在重复，不管是软性诉求还是强硬的表达，我都做过了。
他在其他方面真心对我好，但如果连最基本的尊重都无法让我感受到，这真的是爱吗？难道是我要求太多吗？请问，我该如何处理这样的情况呢？
回信：
你好，由于文字中缺少一些基本信息的描述，比如男友年龄，职业以及你们的具体交往过程，我们只能从一些可能性来探讨。
首先，你提到，在和男友的交流过程中，男友缺少耐心，语气不好，虽然你们多次沟通了，他也没有实质的改变。
你的问题从侧面反映了你的关注点，也就是说，你非常看重你们之间的沟通交流。
但需要提示你的是：在男女交往初期，除了言语交流之外，更为重要的是：尽快识别男友的长择策略与短择策略。
长择是以婚姻为目标的交往，男方会投入更多的成本（包括时间、金钱等方面），会公开共享双方的亲友圈，并积极推进结婚事宜。
而短择是以性的愉悦为目的，双方的角色可以是情人、xing伙伴，炮友等。短择里没有婚姻承诺，男人往往以低成本实现自己的利益最大化。
具体区分长择与短择，有以下几个关键点：
1、男方在追求期的表现。
比如在恋爱初期，女方表现得比较矜持，拒绝了男方的性要求，短择男往往恼羞成怒或直接消失走人；而长择男虽然也有情绪上的低落，但会比较有耐心，表示尊重女方的选择，同时更加用心地追求。
2、是否公开与分享双方的社交圈与亲友圈。
如果你们恋爱的时候，一直只有两人约会，你不认识他的亲友同事，也没见过他的父母，那么短择的可能性更大。
3、是否积极推进结婚事宜，比如是否开始规划购房，婚礼等具体问题。
如果男方对结婚闭口不谈，或“只说不练”，空许承诺，却没有实际的行动，那么短择的可能性更大。
你说，“他在其他方面也是真心对我好”，那么这些好有哪些体现在长择诚意方面？他对未来是停留在规划层面？还是已经落实到执行层面？
如果男友在你们的交往过程缺少长择的意向，那么你就需要尽早调整自己的应对策略。建议你在此期间，一定做好避孕。
另外，由于你们处于异地，而且距离很远，虽然你们都有长择的意愿，但目前的异地交往仍然存在较高的风险与变数。
因此你目前最重要的，不是如何让男友在言语上改变，而是要尽快结束异地，尽快进入到正常的两性交往模式。
否则，即使男友每天跟你2－3小时视频，并让你感到被爱被尊重，你们的未来不但仍是一个未知数，而且缺少现实生活中的磨合过程。
最后，你说自己自尊心很强，那么你觉得自尊心强对你意味着什么呢？你可以回顾一下自己的感情经历，尤其是离婚、10多年的单身生活，和自尊心强又有什么样的关系呢？
自尊心强往往只是一种结果和表象，实际上，它的根源在于原生家庭中的互动模式，以及成年后的各种创伤性体验。
因此，探讨自尊心对亲密关系的影响是一个时间跨度大，且有着复杂维度的大问题。限于篇幅，我们暂时只做一些简单的探讨。
一般心里不自信但自尊强的人往往有以下特征：
1，倔强、要强，比较固执
2，爱较真，爱纠结
3，敏感，易情绪化
有这样人格特质的人在选择伴侣时，可能存在不自知的盲区，更容易“嫁错郎”。同时在与伴侣的日常相处过程中，容易患得患失，情绪不稳定，也就是“相爱容易相处难”。
如果一个自尊心很强的人，Ta的情感经历有着相似或重复的创伤体验，那么进行心理咨询与疗愈的意义就更大。
如果你觉得自己的情感之路一直不够顺利，建议你在幸知平台开展“一对一”的心理咨询。
因为你的强自尊心，可能是你内心不自信又敏感的一种补偿策略，这也许与你的童年及成年之后的创伤经历有关。
当然，这需要你有个人成长的意愿。
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真相是：婚姻幸福，你的另一半也会出轨
一天，我的一位来访者，看起来很不经意地说，她看了她老公的一些微信。
和同一个人的聊天记录有：
隔三差五地在晚上十点左右问对方“干嘛呢？”
听对方倾诉工作、生活上的烦心事以及想法。
隔三差五地互道“晚安”。
蔡康永在《恕我直言》中曾经说：深夜发“干嘛呢”，意思就等同于“我想你”。
纵观两个人的聊天记录：
频率不是很频繁，但是，很持续，每周都会联系；
信息内容，虽然有一种“有说有笑”的即视感，但是，也并没有什么过于亲密的词。
再翻翻自己和老公的微信……哪里有什么聊天记录。
除了家长里短的一些“不得不说”的事情安排，和一些“嗯”、“哦”、“知道了”之类的回复之外，竟没一句多余的话。
来访者一边说，表现出来的是波涛汹涌上的平静，似乎还有一些不在意，自我安慰式的“我都懂，这没什么大不了的”、“不会有事的，不会有事的”以及自责——我怎么这么敏感？
徐徐地说了良久后，兜兜转转，她终于把问题说出了口，却也是相当委婉：他这是不是就是正常的朋友沟通啊？
心理咨询师不是裁判，也不是法官，我不能给任何判断。
虽然，我心里的真实想法是：发以上内容的信息，绝对不是什么“正常朋友间的沟通”。
对于这样一个“显而易见”的事实，来访者何尝不知。
我也自然不会傻到真的认为来访者懵懂到看不清事实。
她的懵懂，只是一种防御。
没有人能叫醒一个装睡的人。
她还在防御一个她和我都明白的事实：她的老公，正在精神出轨。
另一半睡了别人，我们当然忍不了。
首先，这个事就得有个说法吧？
然后，咱们再捋捋这个事的前因后果，再立足现实，看看后面还过不过。
过是怎么个过法，离是怎么个离法。
但是，如果另一半只是“精神”出轨这种看不到摸不着的东西呢？
什么是精神出轨？
区别于“身体出轨”，精神出轨更偏重于没有发生身体上的亲密接触，但是，在心理层面，对一个人有生理上的欲望，以及同时伴有的精神上的亲密关系。
所以，“精神出轨”有三个特点：精神上的（区别于身体上的）、生理欲望、亲密。
比如，比较直接的指向：
想和对方亲密接触；
对对方有幻想等。
再比如，精神上的亲密关系：
有任何好吃、好玩、有趣的事情，第一时间想和另外一个人说；
总想和对方分享自己的想法；
总想和对方聊天；
会和对方说自己的另一半；
总是想着对方。
就好像我的这位来访者的老公，从信息上看起来，并没有什么“敏感”的带有“其他色彩”的词语，但是，能彼此聊很久，分享生活上的事情以及自己的想法，这就是精神上亲密的关系。
更不用说：互道晚安，以及深夜发“干嘛呢”。
我们普遍认为：出轨，一定是因为现有的生活不够让人满意。
《奇葩说》中，薛教授曾经说，茫茫人海中，你遇到那个“最对”的人的概率，几乎为零。
也就是说，事实上，哪里有什么“theone”，每个人都是“one”而已。
而这个“one”，可能存在成百上千、成千上万个。
很可能，一点都不独特，更称不上是什么“soulmate”，顶多只是个“mate”。
很冰冷是不是，现实就是这么冰冷。
这种情况下，伴侣的可替代性很强，没有什么人是不可替代的。
所以，并不是你和你的伴侣出现了什么重大的生活问题，才会出轨，而是，很可能，你们生活的一如既往，好好的，结果，其中一方就这么默默地出轨了。
对于出轨的人来说，不是伴侣不够好，而是，出现了一个同样不错的人。
在这一点上，数据同样给到了支持：约34%的女性和52%的男性在出轨的一开始，对原本的婚恋关系并没有什么不满。
出轨的另一个重要原因：欲望。
欲望是一个触及到“人本能”的话题。
《爱、欲望、出轨的哲学》一书中，搜集了很多哲学大师的情欲主张。
最终，他们提出：无论社会哪一阶层，受过何等教育，无论当时流行何种道德、宗教或者法律规范，总会有人出轨。
人类史就是一部出轨史。
所以，你看到成功的企业家出轨、看到万众瞩目的明星出轨、也看到平凡如你我的芸芸众生的一地破碎。
欲望的重要促进因素：新鲜感。
在心理学上，叫做“柯立芝效应”：哺乳动物中，雄性动物会对同一雌性动物厌倦，直到引入新的雌性，雄性才会表现的兴奋热情。
作家亚米斯德·莫平曾说：“如果一对新婚夫妇，在结婚第一年，每一次的亲密接触，就把一美分投到罐子里，一年后，每一次的亲密接触，从罐子里拿出一美分。那么，他们将永远拿不完罐子里的钱。”
想想，也是凉意四起。
也许，这不足够道德，但是，这足够真实。
那么，为什么会有人选择精神出轨，而不是身体出轨呢？
精神出轨存在这样一些特点，让人觉得似乎“比较容易”。
第一，精神出轨不容易被抓到。
第二，精神出轨没有实际的证据。
第三，好像觉得没那么严重。
第四，没有实际发生亲密关系。
第五，现实出轨成本更高。
最后一条，是最现实的原因。
很多精神出轨的人，并不想离婚，而只是想，给自己的生活，增加一些色彩。
你接受精神出轨吗？
一项针对20626人的调研数据显示：
有41%的人可以理解，但是不接受身边的人这样做；
33%的人认为，可以理解，如果伴侣精神出轨，可以视情况而原谅；
22%的人认为，绝不接受，一经发现，绝不原谅；
还有2%的人认为，只要不是身体出轨，就可以原谅。
从数据里，可以读出一个很矛盾的事实：
绝大多数人表示可以理解精神出轨（高达76%）；与此同时，也是绝大多数的人，表示完全不能接受（63%）。
这似乎也在说明一个事实：
我们能理解，精神出轨是天性使然，但不是道德选择。
我们作为一个“天性”在身上挥之不去的人，生活在现实的道德世界，如何在天性和道德之间衡量，这绝对不是一个简单的命题。
越有本事的男人，越懂得顺着自己的另一半！
曾经看到过一个采访，问的是：至今为止你最后悔的事是什么？
有人说是大学时没有谈恋爱，有人说是年轻时没有多读点书，还有人哭笑不得地说是没有早点买房。
采访的最后，镜头转到了一位白发老人的面前。他哽咽着说，自己这辈子最后悔的事，是以前常常和老伴吵架，但现在老伴已经离世多年，才发现有很多事没来得及和她一起去做。
“以前嫌她，老跟她发脾气，还非要跟她吵出个高下来。现在都不能跟她一起看看花花草草了，也不能一起逛公园了，干什么都是我一个人......”
话还没有说完，老人已经泪流不止。
生活中很多爱抱怨妻子、不满婚姻的男人，其实就跟片中的老人一样，对自己的女人缺乏一颗包容之心。
《圣经》里说：爱是忍耐又有恩慈，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，爱是永不止息。
爱情不是审判，而是包容。爱有多少，包容就有多少。
对妻子多一点包容忍让，多顺着妻子一些，不会让一个男人显得懦弱与丢份儿。不和自己的女人在小问题上斤斤计较，才更显示出一个男人的深情与智慧。
就像甄子丹在《叶问》里说的那样，这个世界上没有怕老婆的男人，只有尊重和爱老婆的男人。
在夫妻相处的过程中，那些水火不容的大矛盾其实很少见，真正多的是小摩擦和小矛盾。
面对那些无关紧要的小瑕疵，一个上纲上线揪着不放、非要跟你计较个胜负的男人，其实是不够爱你。真正爱你的男人，一定懂得包容你的小脾气与小任性，也一定懂得包容相处中产生出的小摩擦与小矛盾。
男人的包容是婚姻的甜蜜剂。
在婚姻里，一个懂得包容、懂得让步的男人，会让女人感到更愉快，感情与生活也自然而然会变得更幸福、更有趣。
黄磊是无数女人向往的完美老公模板，他奉行的婚姻原则正是“要包容妻子，对她要求少一点，家庭才会幸福。”
他包容孙莉的小娇气，从不跟她发脾气，因为他知道老婆是用来疼爱的，不是用来吵架的；
他包容孙莉的“不会做饭”，不会埋怨她不贤惠，而是说家里有自己做饭就够了，她不做饭就不会切到手了；
他包容两个人相处中的摩擦，也洁身自好，杜绝绯闻，说岁月短暂，自己只想珍惜与她在一起的日子。
从学生时代的相恋，到中年时的相守，黄磊始终用包容与爱，让孙莉感受到幸福与快乐，更让他们的婚姻一直坚固而新鲜。
在微博上，孙莉和女儿多多的合照看上去就像两姐妹。之前去看黄磊夫妇演的《暗恋桃花源》，谢幕时我也感叹过，“70后”的孙莉保养得真好，整个人的状态还像少女一样，清新又温婉，完全没有中年的疲态与老气。
后来想想，的确，与一个懂得包容自己的男人走进婚姻，就会一直生活在甜蜜与爱里，这才是女人最好的保养品。
男人的包容更是婚姻的助推剂。
在婚姻里，指责与谩骂从来都不能解决问题，只会让矛盾加剧。
而男人的包容就意味着一种理性良好的态度，用这样良好的态度去处理问题，会让问题得到妥善的化解，能让两个人一起成长，一起进步。
袁咏仪就是在老公张智霖的包容下不断变得成熟和优秀，两个人也因此一起收获了更好的自己，成为人人羡慕的夫妻。
前段时间，袁咏仪和张智霖被谣传在街上吵架，结果袁咏仪很快出来澄清这个“乌龙”。
她说：“每对夫妻都会有相反意见的时候，但我年纪不小了，也懂得兼顾家人及别人感受，有事情回家慢慢处理，又怎能在街大声吵架，制造声音污染了。”
曾经的袁咏仪的确是个暴脾气，出生于警察世家，又斩获了港姐桂冠，性格大大咧咧，喜怒哀乐从不藏着掖着，也因为脾气暴躁而得罪不少人。
但张智霖就懂得包容她，几十年如一日地宠爱她。每次夫妻吵架，都是张智霖主动道歉。他说过，既然今天能够牵着对方的手走，为什么还要有那么多的不满呢？
当年袁咏仪产后抑郁，在长达半年的时间里暴躁又脆弱，看什么都不顺眼，别人随便说一句话她都会哭。
而张智霖不但没有指责她的喜怒无常，反而决定停工一年陪伴她度过最难熬的阶段。
在参加《一路上有你》时，两夫妻甜蜜又默契的互动感动了很多人。在节目里，张智霖很真诚地说，夫妻相处不是1+1变成2，而是0.5+0.5变成1。
是的，婚姻的保鲜其实没什么特别的诀窍，无非是一个男人用包容代替不满，用爱让双方一起成长。
我身边有一个朋友，在快要谈婚论嫁的阶段决定跟她的男友分手。没有什么原则性的大矛盾，只是因为她实在受不了男友在日常中对她的各种挑刺。
她的穿着他会来指手画脚，她的爱好他觉得低俗，她在公交车上落了东西，他会怒气冲冲地骂她：“跟你说了多少次了，不要丢三落四，你怎么没把自己给丢了？”
她偶尔任性地撒撒娇，他却提高声量跟她辩论，觉得自己就是真理，一定要吵赢才肯停。
其实，感情就像一个容器，指责占据多了，就装不下爱了。只有包容与爱，才让感情延续得更长久。
男人真正的爱，绝不停留于口头上的甜言蜜语，不停留于情书里的深情款款，而是要体现对伴侣的包容上。
很多时候，女人并不是在无理取闹，她只是渴望男人的爱与理解，希望他能在产生矛盾时，温柔地包容自己小小的任性与脾气。
希望男人们明白，我们所有人的余生都并没有自己想的那么长，不要把时间浪费在动怒与责备上。
有摩擦时对她多一点包容，有矛盾时对她多一点体贴，毕竟眼前的女人是你发过誓要爱护一辈子的。
那么多人生选择权，千万别这样交给另一半
：
老师，我和孩子爸爸结婚两年了，小宝一岁半，生了孩子才看到他是这样的，他心情不好的时候，可以对父母开口大骂，可以冲孩子大喊大叫，因为一个简单的事，如果我反驳他，他就会打我。
我娘家去年发生一些事故，我的宝宝已经一年没有见到过姥姥了，我说五一了天气也不冷不热的想带孩子去看看姥姥，我妈也常打电话说想孩子了，跟他商量的，他突然就大喊不可能，坐动车也就一个小时，他不让去。
平常什么都得听他的，一点也不能有反驳，但凡有点违背他的意思，轻则大发雷霆严重的就动手。
我的性格软弱，他说如果我足够爱他，就不会反驳，长期的压抑，心里很痛苦，我就是舍不得孩子，他这人没有底线，他不会轻易给我孩子，现在很迷茫。
我不敢做决定是因为我怕当局者迷，做错了决定，后悔一辈子。可是父母一天天年迈，我不能不管，孩子我也舍不得，希望您给指条明路，谢谢老师了！
幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：
按照他的逻辑来推理，如果你足够爱他，就不会反驳他。那他如果足够爱你，是不是也不该反驳你？但他却对你有绝对的一票否决权，比如你想带孩子去看姥姥，结果他不让去，你不听他的，他就会动手。
他可以随意反驳你，哪怕你理由再充分，他也要求你必须按照他的意愿行事，是不是可以这么说，其实他根本不爱你？
或许你会说，不是的，他其实很爱你，在你顺从他的意志的时候，他对你有多好，你们有多幸福，简直像身在天堂，只有在你不能顺着他的时候，他才会这样对你，是不是自己不应该反驳他，就应该再多顺从他一些，再压抑自己一些，你就可以让自己重新回到天堂了，他就会对你很好很好。
你也尝试去不断地压抑自己的需求，去满足他的意志，但你发现自己很痛苦，好像你怎么做他都很难完全对你满意，渐渐他对你那种极致的好你越来越难得到。
你需要让渡出更多自我的意志，才能从他那里换来好处。
以前可能你们每次冲突之后，他会加倍对你好，他会对你有愧疚，觉得不应该这样对你。
但慢慢他发现，他对你的控制从“不应该”变成了“我可以”，这个“可以”不单单是你，还有老人，还有孩子，等等所有他身边看上去比他弱的人。
我不知道生孩子之前，你们是怎么相处的，你说生孩子之后才发现他是这样的，但今天他能有这种表现，绝对在前期是有预兆的，只是当时你没有发现信号而已，或者说，这正是你需要的。
你说自己性格软弱，我却觉得你不是软弱，你是太勇敢了，太大胆了，对别人的信任能力太好了。
你太希望有一个人可以事事来帮你做决定，让你能够信任他，感觉到他爱你。
否则你不敢把自己这么多人生的选择权就这样交给另外一个人，不管这个人是谁。
比如说你害怕自己当局者迷，怕自己做错了决定，让自己后悔一辈子。所以你尽量不去做决定，这样做的好处就是自己不用犯错误，不用承担犯错之后的风险。
你希望能有一个让自己放心的人来帮自己做决定，最好这个决定正好是自己需要的，当你有了这种需求，你的潜意识中释放出了这种信号，被那个爱帮别人做决定，喜欢掌控的他给嗅到了，所以才有了你们的婚姻。
你现在痛苦自己平常什么都要听他的，先问问自己平时什么事情听过自己的？
你有过为自己做决定，不怕犯错，不怕后悔，不怕承担责任的经历和经验吗？
当局者是容易迷，容易走错路，做错事，但你不做选择，其实也是一种选择，也是犯错，而且错的常常更离谱，后果还需要你来背。
你明明喜欢红书包，但你不敢选，你怕选错了之后，会遇到很严重的后果，结果是你弃权了，然后别人告诉你蓝书包好看，蓝书包看上去更清新，然后你背着蓝书包走了一段路，发现自己还是喜欢红书包，但那时你已经在蓝书包里盛了太多东西，你要放下就要舍弃一些东西，你不忍心舍弃，但背着蓝书包又实在难受，怎么办？
这就是你现在遇到的问题。你可以继续选择背着蓝书包，让自己拼命假装爱上蓝书包，假装自己不痛苦，不想要红书包，也可以选择放下蓝书包，然后把包里的东西一点点拿出来，找到自己以前就喜欢的红书包，重新装进去，重新开始。
这是你的人生，没有人能给你明路，你才是自己人生的导师，别人并不比你高明。
说过，人生没有白走的弯路。人生就是要不断地犯错，犯错之后我们才能不断地成长，感谢这些错误，让我们重新认识自己。
高级情感咨询师一江：
婚姻中夫妻双方应该是平等的，感觉有了孩子以后您的日子过得很憋屈，没有孩子之前您表达不同意见丈夫是不发火的？如果是这样，您那时的交流方式和现在有什么不同？也可以就一个具体事问问丈夫为什么那个时候可以不发火。
你丈夫把“爱”和“反驳”联系起来了，他的观点我不赞同，但从他的话中，觉得他好像很需要更多感受到您的爱。你们婚前的感情基础如何？您现在对他的感情如何？这是婚姻是否继续的关键。
看得出来，您很爱孩子，也很孝敬父母，对丈夫也比较包容。但对家庭暴力应该是零容忍，如果婚姻继续，这个问题必须要解决。如果你们感情基础好，都希望婚姻继续，就要一起来看看怎样改善交流方式（包括爱的交流）。
你的另一半是渣男吗？ 如何判断他是否为渣男
很多女生都希望自己能找到自己的那个梦中情人，他是一个温文尔雅的绅士，一生只爱自己的一个人的存在。然而想找到这样的人，是非常困难的，因为一般女性对于男性的辨别还是有着一定的难度的，如何判断他是否为渣男?
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渣男是在精神或肉体上对老婆不忠的人
男人穷一点没有关系，男人没有自己的事业也没有关系，然而，男人如果对自己的老婆和婚姻不忠那就绝对是不能容忍的大关系。在谈恋爱时虽然男人会很小心很克制住自己的花心，然而，真正花心的男人还是会有蛛丝马迹可以发现的，比如他朋友圈里的人是否偏好于到风月场所休闲，比如他的朋友中是否有嫖娼被抓的朋友等，要知道近朱者赤近墨者黑是有着绝对道理的。
渣男对自己父母和长辈不孝顺
正常的男人的骨子里透露出来的情感是显而易见的，一般来说男人都会把孝顺看的比自己的事业中很多的，会在忠孝不能两全中苦痛挣扎。但是，如果你在恋爱的时候发现你的男人是对自己的父母不理不睬的，那很可能他就是一个渣男了。
对于渣男的定义还有很多，小编就没有一一列举出来了。其实渣男的评价标准还是因人而异的，有的女性朋友就觉得，只要他的心在你那里，渣不渣又有什么关系呢?如果一个男神，他不爱你，那么也跟自己没有关系呢。恩，好像是这个道理。
男票拒绝和我啪啪啪，是不是不爱我了？
[关键词] 前任 邀约
来信内容：
我今年20出头，有一位谈过一年半的男友，他有点小帅，家境比我好，但颜值上比我略低两分左右。之前在一起感觉就是过家家似的，没考虑过未来，过一天算一天，最终分手。至于分手的原因，他告诉我是家里不同意。
分手过了半年，本来以为就这样淡忘，但他又突然加我微信，我竟神使鬼差的点击了同意，最近他总时不时撩我，说忘不掉我，但又不说挽回，还晚上约我出去，又一次我忍不住说干脆复合吧，他又说觉得不合适，他也没那个想法了。老师，你说他什么意思？
来信人：w大白菜
导师回复：
他的意思很明显啊，咱们一条一条捋——
1.你们谈恋爱1年半分手了，分手原因是家庭阻挠；
2.你们半年没有交流过；
3.突然加你微信，撩拨你，晚上约你出来；
4.你忍受不住撩拨，说复合吧，他又说你们不是很合适。
难道这还不够明显吗？要是他真的打算挽回，怎么可能回绝你？家庭原因又变成“你们不合适”，他早就对你没感觉了。你想着再续前缘，但他只想着聊个骚，约个回头炮啊！
美爱导师：朝夕
[关键词] 女性朋友
来信内容：
老师，你好，一直关注你的问答栏目。我一直有这样的困扰，也不知道是我太小心眼还是多虑，原因嘛，就是我的男朋友身边的女性朋友有点多。可能大部分男生都会有一两个不错的女性朋友，这个可以理解，但我的男友的异性朋友两只手数不过来，大概你觉得他是那种人缘好的，可他的男性朋友都没几个！！
有时我质疑他，他会说，哎呀，都把人家当成妹妹看待的，没有想法，要不然也不会跟你在一起（的确，我不是很漂亮，而他的异性朋友中不乏几个很漂亮的，也有单身）。有时晚上跟我道了晚安，但又会看到他在这些女生空间点赞什么的。还有一次，我大姨妈来，疼得不行，我给他打电话，说能不能来陪陪我，可他却说在开会，脱不了身，后来才知道原来是跟一个妹妹看电影去了。
他对我还可以，但我实在忍受不了他这么“博爱”，可是我试过，也找不到他对不起我的蛛丝马迹，而且他很帅，我天生就是颜控，有点舍不得离开他，我该怎么办呢？
来信人：Aril
导师回复：
男女之间有纯洁的友谊吗？可能有。
但加上个限制条件“一个男生和十位数的女生之间，是否有纯洁的友谊”，答案也呼之欲出。用脚趾头想想也知道啊！你大姨妈来了都不陪你，陪别的姑娘看电影，对别的女生这么好，对你却是渣男。
没发现不能说明没干过对不起你的事，当然，你要是觉得他帅，你舍不得离开，没关系啊，毕竟你可以这么安慰自己——要想日子过得去，头上总得带点绿。
能忍受就继续吧，但我真的不建议。
美爱导师：朝夕
[关键词] 至今没谈过恋爱 羡慕闺蜜
来信内容：
老师，我今年26岁，属于那种放到人群中，一点都不显眼的女生，从小就没谈过恋爱，大学期间有一位学长曾对我表达过爱意，但我觉得性格不大合适，所以没答应。现在工作（财务）两年多，周围圈子基本上都是女性，也没机会谈恋爱。相过亲，可我坚持一定要找到合适的，否则很难幸福。
看着周围闺蜜很幸福，有的甚至谈过七八任男友，有时也会羡慕，有时甚至会迷茫，我的坚持到底对不对呢？
来信人：三祁
导师回复：
告诉你吧，任何事都没有对错，但放在你身上，你坚持的就是对的，这个世界上最难的就是坚持自己的想法。
其实你也没什么好羡慕的，谈多少次恋爱会找到真正的幸福呢？有的人两三次，有的数十次，但你可能一次就找到对的人了，毕竟你坚持的原则就是不将就。
当然，我对你还有一点建议，就是既然你知道自己的圈子男性资源少，那就尽量打开圈子吧，认识更多的男生，遇到合适男生的概率也越大，你说呢？
美爱导师：朝夕
[关键词] 啪啪啪
问：
最近男朋友拒绝和我啪啪啪，是不是不爱我了？
答：
孩子挑食不吃饭，不是对家里做的饭没食欲，就是在外面吃零食了。
为什么你的另一半越来越不愿意哄你？真相只有一个！
为什么你的另一半越来越不愿意哄你？真相只有一个！
问
偶然在喜马拉雅听到妖精老师讲得二次吸引理论，觉得特别有道理。可是实际运用我还是不太懂，想请教一下妖精老师，如何挽回我的前男友：我们是同事介绍认识的，9个月当中也相处的特别好，也见过双方父母及朋友，可是10天前他提出分手了。我们的问题是我老觉得他不关心我，都是微信聊天，2、3天才通一次电话，而且他不着急结婚，我想早点结婚，可他想晚点。他跟他的前女友有联系，我特别生气，我自己也不是很自信，一旦生气就会整宿整宿的耍脾气，一开始他会一整宿地哄我。后面他变得越来越没有耐心，就不哄了，这次他说自己特别累，想换个生活，不想在一起了。当时我们当着彼此的面把联系方式给删了，我说了很决绝的话，但是现在我后悔了，我想挽回，我该怎么做呢？
答
我天！这自己把自己给作死了！你们本来相处的挺好的，但是你一直作的话，给别人的感觉是你还有别的选择啊；或者你在降低你自己的社交价值，让他觉得你这里也不行，那里也不行。
很多女生都有同样的困惑，为什么男朋友越来越没耐心哄我了？你又冲动又老是骂人，男人哄一次哄不好，两次哄不好，他当然不会哄啦！其实谁都不想拿热脸去贴别人的冷屁股，对不对！聪明的女生是怎么让男生越来越喜欢哄她的呢：我上次看到一个帖子，一个女生很生气，自己跺脚就走了，走上楼梯的时候，她男友还在后面哄，然后她突然在楼梯上面停下来，转过身说：抱我!然后那男的就抱了他，女的说：我还在生气哦，但是我现在原谅你了。一般男生哄女生都是愧疚的心态，但是如果你给一点点奖励的话，男的会想我找到了一个好女朋友，虽然还在生气，但是还是给我关心，这样子他哄起来也有动力！
你没有给与鼓励，还这么一整宿闹，男人会受不了的，但是你现在所有联系方式都没有了，可说掉进死胡同里了，除非你有本事让他加回你，你自己也可以加他，然后在朋友圈发些有魅力的照片，但是我觉得有点渺茫。至于结婚，他有自己的计划，你也有自己的计划。你不体谅他，他也不体谅你，你们干脆不要在一起了，看你们谁愿意妥协。
那我没有机会了吗？但是我觉得跟他在一起没有安全感，可能是我太喜欢他了，他只要不秒回我短信，我就觉得他不爱我，我怕加回来，我还是会耍脾气，我还是会作。
答案：
也不是没有机会，你可以预先知道他会在哪里出现，打扮漂亮点，脾气改下，气质提高点，装偶遇。只要他肯加你看到你的朋友圈，你的机会还是有的。或者你们又共同的好友，你们共同好友愿意在空间发你的近照，他发现你比以前更加精彩，更加漂亮，他愿意加回你。总共三种方式，你自己选吧。有的男人比较重视感情，会把女朋友放到第一位，但是不代表他能做到每次都秒回啊，他肯定也有自己急需处理的事情，也有自己的工作和生活，两个人在一起，就要谅解这些。你如果真能理解这一点，可以把他加回来。另外，也是送给各位有同样困惑的姑娘：自信是自己给的，不是别人给的，你自己做的好的话，他会秒回的，他觉得这么漂亮的女朋友不秒回的话，等她走吗？你自己给不了自己自信的话，别人也给不了你，变好了，社交价值就高了啊，就有吸引力啊！
妖精思密答：为什么你的另一半越来越不愿意哄你？真相...
妖精思密答：为什么你的另一半越来越不愿意哄你？真相只有一个！
原创绛妖精
1、眼看二次吸引就要成功，我套出了男友分手的真相，我该怎么办？
妖精老师你好：
自从学习了妖精老师的二次吸引理论后，我前男友为我做了很多让我感动的挽回举动，我生日他送个手机给我，我生病了他陪伴在我身边照顾我。所有朋友都以为我二次吸引就要成功了，可其实是另有隐情，这周三晚上他给我打了个电话，我们聊了蛮久，才知道分手的真正原因是出现了第三者，我努力控制自己的情绪，才把他这些话套出来，现在想问老师的是，这个男人对我来说还有挽回的必要了么？挑选结婚对象毕竟是人生中很重要的环节，可能答案心知肚明，只想妖精老师在我这个头脑有点不清楚的时候可以给我一些指导，谢谢妖精老师～
答
无论判断对错，他既然敢对你好，哪怕他愧疚，哪怕他要弥补，哪怕他有第三者，你不用管，你去套他的话，显露了你在乎他，会降低价值。你原来通过断联，把你的社交价值拉高了，所以他愿意弥补你，他现在就是在给你投资，你只管提升好自己，他会发现你的高价值，他会离开小三，会回到你身边的。他为了减轻自己的愧疚感，同时给你投资，你不用管，你提升超过第三者，就不用担心。我听你阐述讲像怨妇的状态，我觉得你本质还没有改变。让自己自信起来，你也不差，为什么要一副怨妇的样子呢？对方如果给你些贵重的礼物，如果退不掉，就留着，用也好，不用也好。做自己的事情就好，不要他电话过来就要套他的话，你越问你的价值就越低，对方会想，你好烦，我已经给你了应该有的补偿，你为什么要追问，你那么在乎，价值太低了，我还不如跟我现在的小三在一起，所以你要高冷一点。等他跟小三的新鲜感过了，发现你变更好，而且他有投资，会考虑回头。我觉得如果往结婚方面想的话，这个男的放弃掉为好，你价值提升了的话，会吸引到社交价值更高的男生，我建议你放弃他！
如果我们结婚了，婚后他有改变的可能吗？他本质是这样的，或者他没有谈过恋爱，没有抵御诱惑的能力。
答案：
每个人都希望能找到更好的伴侣，也希望能有不同的对象供他可选择。就像你去逛淘宝看裙子，看中的裙子也会放到购物车，最后会挑最心仪的那条付款。男人也一样，男人在择偶的时候，也会把看中的对象放到购物车，那他会不会付款（结婚）呢，就看你们如何相处，看你的价值了！你如果你想找个颜值高，谈吐幽默，善解人意，收入高.......那你就要承担这个风险。同样男生选了个美女，他也会担心，他心里知道他的老婆或女朋友肯定会吸引不少异性的眼光；所以你们现在想的是能不能忽视掉这个风险，愿不愿意承担掉这个风险，“食得咸鱼，耐得咸”如果你觉得这个男的有魅力你可以等他，也可以选择他，但是你要知道他也有出轨的风险，除非他干不动了，他会收收心，要么他长得很丑，那他不会选择更多的。你可以选择一个丑的，他觉得娶到你这么美的已经不容易，会对你好，不太会出轨。还是说你要选择一个有魅力的伴侣，还是看你选择。
我们使用一些技巧，一些心机换来他的不甘心，舍不得、占有欲啊这些耍心机换来的能算作是爱么？
答案：
无论爱或者不爱，谁也不能给爱下定义，科学界定义爱为多巴胺在体内产生的化学反应，爱情和婚姻都是需要yo但是我必须得说，你能选择的恋爱对象都是社交价值换来的。无论你耍心机让自己的社交价值更高，还是让自己更加有魅力，都是让你更加优秀，他都会为你投资，他情感各方面投资多了他自然会爱上你，不管这爱是因为钱还是什么，你始终是得到他了。如果你一定追究的话，你爱你前男友吗，你觉得怎么算是爱呢，分开了就是陌路。
我之前对他肯定是爱，但是后面发现他的真面目后，我没有那么难受了，其实我心里庆幸小三的出现，我这么年轻就遇到这件事，很早看清他是什么人,选择一个男人，有没有什么道德底线来判断他出轨的可能性呢？
答案：
你让他投资多了，你也给与回馈，当两者达到平衡，这样就增加他的出轨成本，他就会选择不出轨。或者你一开始定规矩，对他亮底线，让他知道如果你出轨了，我们的关系就很危险了！如果你价值高过他，他肯定不会出轨；但是如果你们价值相当，或者他高过你，有这个规矩他一样会出轨。比方说：黄渤娶了范冰冰，他出轨的几率就会低，但是李晨跟范冰冰价值相当，他一样有出轨的可能性。你自己比较下。
他现在还是送我礼物，我是接受还不不接受？
答案：
我建议你接受。礼物是他自愿去投资，而不是你主动去刷卡。不要理解错投资的意思。
我懂了，我现在对他没有什么期望了，我是直接跟他说出我的想法还是继续这样吊着他（他现在也意识到我的价值高过他）
答案：
当朋友处就好了，你怎么对付一个自己不喜欢的追求者，就怎么应付他。
很想知道他是不是真的爱我？
我们俩情况是这样的。我大二，他工作，有自己的事业。在陌陌认识，有见过几次面，有开房，但是没ooxx，两个人互相喜欢。13年11月认识，但是确定关系后不久他又以没时间谈恋爱拒绝我了，因为他工作比较忙！没时间陪我，而我还要读书，不能去陪他，他希望我们同居。我不愿！就没有联系了，最近他又来找我，说喜欢才来找我，可是一直提ooxx的要求，我以没有准备好为理由拒绝了，可是我又喜欢他！他却一定要我选择，如果不肯，就会放弃。他承诺如果发生关系，会一直在一起，甚至结婚。如果我怀孕，他也愿意生下来。可是我觉得我们关系还没到那一步！他总是说他很忙，每天上班到很晚，没时间陪我，除了晚上。到现在认识为止，我们都没有吃过一顿饭。
Q1他是真心的吗？真的有人忙到没时间谈恋爱？还是不愿意挤时间？
Q2我应该把第一次给他么？他到底值不值得？应不应该相信他？
Q3他是真心爱我么？我都分不出来，还是只是空虚寂寞的时候找我？
因为还在读大学，不知道忙工作能忙到什么地步。
大神们，看在我这么晚码字的份帮帮我，我感觉自己总是分不清，太容易相信别人了。
ps那些话我们都是在陌陌上聊得！他人挺好，我也挺喜欢。就是特别犹豫不决，总是动不动就说要放弃找别人了。他很想早点结婚！
答：
说句你不爱听的，你也不爱他，只是想找个依靠而已，为了让自己这种依附心理看起来体面点，你把这个理解成喜欢。目前你的性格和阅历，会对任何一个看起来长相不错，工作不错，愿意照顾你的男人感到喜欢。
对，任何一个，只要看起来象那么回事，再加三言两语甜言你可以不考量他的品行，不知道他的喜好，不了解他的生活。。。你无法理解自己除了年少肉体和表表衷心还能做什么，你沉浸在所谓有个男人了虚幻荣耀中，你把对这个虚幻荣耀的向往当成了爱。
而他呢，也知道你的小心思，他不知道是智商的局限，还是压根觉得不用在你身上浪费时间，他用了一百种爱睡陪我睡，不睡给我滚的方式来对待你。
你却还来问我们他爱不爱你。能不能睡。
我们告诉你不爱，但能不能睡，我倒也吃不准。他对你的蔑视和无情，固然是他图谋不轨，但也少不了你自己的天真贪婪，天真不可怕，配了点贪婪想图人照顾才比较麻烦，有些人一辈子，都以外女人是靠男人照顾才是成功，这种人十几二十，带点天真，倒还有点珍珠的光泽，让人觉得偶然照顾照顾也不费事，但到了三十大几，天真变成市侩，不仅不感激别人的陪伴，还嫌别人喂的饲料不够精细，天真已逝，贪婪犹在，珍珠变成死鱼眼，自己对自己绝望，就一个劲告诉周围无知少女或者自己女儿我算是毁了，男人没一个好东西，女人干的好不如嫁的好。
所以我想，都说学习乘年轻，年轻人吃点苦不算什么。年轻时候贪婪，年轻时候尝到代价也算公平，明白依附得不到男人尊重，妄图一步判断男人爱不爱会让你看不到对方的真相，会万人劝你，你仍最后忍不住试一试。
那你真的被诱惑到无法解脱，那就去试一试吧，早点知道天真换不来爱情，依附搞不定欲望，我们路人其实对你的人生走向帮助不大，也没什么不可以。
