【www.qg13.com - 夫妻离婚】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的400个离婚律师，给你5条血一样的夫妻准则，欢迎阅读与收藏。

知乎上有一个问题，叫“律师碰到的奇葩离婚案件都有什么？”

里面有402个回答。

每一个回答，都来自一个律师或法官的亲身经历。

这些案件看下来，人类的婚姻悲剧，基本都已经涵盖了。

同时你也会发现，不幸的婚姻有千万种，但不可触碰的红线，基本就那几条。

今天把这些故事和准则分享给大家。希望这篇文章，能对大家有一定帮助。

尽量不做全职妈妈

一个匿名律师，在这个问题下，讲述了自己代理一个离婚案的经历。

她是男方的代理律师。

背景是，女方在大学毕业后，就嫁给了男人。生子，没工作。六七年以后，女人30多岁，男方出轨，起诉离婚。

在法庭上，男方用非常刻薄的话语，争夺孩子的抚养权。

我学历比你高，有利于孩子教育；

我有收入，你没有，你多年没有工作，脱离社会；

我本地户口，孩子马上要上小学。你外地户口，离婚后大概要回老家，孩子也不可能跟你走，更换生长环境对孩子不利；

我有房，你没有......”

来自知乎@匿名用户

女人一直低着头。

被男方和男方律师，逼到无话可说。

最后，法官问女方：“你有意见要发表吗？”

她才缓缓抬起头，小声说：“我今天生日，你说话能不能留点情面？”

来自知乎@匿名用户

也是悲凉得可以。

之前著名的离婚律师吴杰臻也说过：“男人想要安全地包养第三者，最安全的办法，就是把女人圈养在家里。”

来自@吴杰臻律师的朋友圈

因为，她的生存能力会一点一点消失殆尽。

她会没闲钱，没能力，面对你的出轨毫无办法，连请律师都请不起。

男方如果有点良心，多给一点。

男方如果没良心，真是哭都没地方哭。

要知道，婚姻法保护的，是资产，不是弱者。

你有多少财产，创造了多少资产，它替你保障这些。

你没有创造价值，法官可不会cosplay你的拯救者。

不要相信爱会持续一生

感情这种东西，生命力太弱了，在现实面前真的不堪一击。

一个叫@团圆娘的律师，讲过她经手的一个案子。

当事人是一个女人。

她和丈夫一起来咨询离婚时，人看起来非常温柔、精致、美好，头一直都靠在身边的丈夫的肩上。

而他们二人出示给律师的聊天记录，也是充满了深情。

那他们为什么来离婚呢？

一句话：男方父母逼的。

因为女人结过婚，生过孩子，结婚时因担心父母反对，他们隐瞒了这段历史。

后来公公婆婆知道了，气得够呛，天天逼儿子离婚。

他们没办法，就来咨询律师，“怎么样又起诉，又不离？”

律师说，你们把真实情况一说，不会判离的。

第一次庭审，法官没有判离。

来自知乎@团圆娘

一年后，女人又来了。

说公公婆婆还是逼他们离婚，怎么样才能再次保住？

律师说，没关系，你按老方法试一试。

这事儿过去不到半年，女人又来了。

这一次，她的状态非常糟糕，和之前判若两人。

而且她这一次的诉求，不再是保住婚姻，而是为了离婚。

来自知乎@团圆娘

怎么回事呢？

因为那个深情的丈夫变了。

在父母的压力下，生活的不顺中，他逐渐将怒火都发泄在她身上，不再照顾女儿，也不给抚养费。

公公婆婆则照例每天轮着番骂她。

庭审上，女人在，男人也在，可惜已经变成了仇人。

来自知乎@团圆娘

律师看到这里，满心感慨。

曾经的神仙眷侣，反目成了冤家对头。

曾经爱彼此如生命，如今憎恨彼此如仇敌。

多么令人心酸。

可是，在离婚律师们看来，这是非常常见的现象。

毕竟，婚姻只是一种合作。

是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。

越到现代，它的情感属性越弱。

如果我们还以为，婚姻是我们的爱情保鲜室，安全感源头，存在感培养皿，价值感养殖地，那就大错特错了。

它给不了。

它能承诺我们的，不过是两个人，一种关系，一段吉凶未卜的生活。

剩下的，都是个人的造化。

婚姻里，钱真的很重要

讲真，世间90%的事情，都可以用钱来解决。剩下的10%，可以用钱来缓解。

世事是这样。

婚姻也是这样。

一个相熟的律师说，去年的时候，他遇见一件奇葩的事。

他曾遇过一个60多岁的老人，皱纹满脸，很粗糙的底层劳动妇女的模样，前来咨询离婚。

她说，自己当年是被拐卖的，现在能不能离婚？

律师问了一些基本情况后，再随口问了一句：“当年跑不了吗？”

女人说，没跑，娘家太穷了，如果没有这个卖她的钱，一家人都会饿死，她跑了，一家人就活不下去了。

直到孩子都长大了，男人也死了，听电视上讲婚姻自由，想来离一个迟到几十年的婚。

还有一个知乎@匿名律师讲的案例，是女方起诉离婚，男方不同意，说自己和老婆还有感情。

法院判不离。

女方又起诉。这一次，法院联系不上当事人了，一打听，才知道女方已经癌症晚期，无法出庭。

律师了解原委后，大为感慨。

原来，女方发现自己得了重病后，没钱治，一直瞒着丈夫，起诉离婚，想让男的再找一个。

男的不找。

她就说自己出轨了。

男的不信。

二审时，病瞒不住了。

男的说：“婚，你想离就离，但我不会离开。”法院送判决书时，他一直在医院守着此时应该称为前妻的爱人。

多么感慨！

倘若有钱，被拐卖的女人可以马上离开，因病负债的有情人可以不用分手。

可没有钱，他们就不得不违逆本心，委屈求全。

其实婚姻里，大多数的感情破裂，都能用钱来挽回。

但没有钱，你就只能看着那些裂缝、缺憾、不足、问题、麻烦越来越大，越来越多，直至把你们吞没。

吞没时，你们不再体面，能为100块争几天几夜，毫无体谅可讲，更无感情可言。

孩子不是拯救婚姻的法宝

相反，孩子会成为失败婚姻中最可怜的牺牲品。

许多夫妻感情不好了，想到的解决方式就是：生孩子。

男方出轨，女方为了“拴住他”，生一个孩子。

女方有二心，男方为了“让她定心”，生一个孩子。

婆媳之间有矛盾，为了缓和局势，生一个孩子。

所有短视、自私、不负责任、用下半身思考的成年人，都会不自觉地用生孩子，来作为解决婚姻问题的快捷方式。

可是，孩子呢？

孩子是一个工具么？孩子是来替大家清除障碍、解决麻烦的么？

孩子承担不了。

相反，那么柔弱、那么幼小的他，会替整个病态家庭，承担所有罪孽。

一个律师说，他曾经代理过一个案件，女方和男方结婚后，都没有正式工作，也没啥追求。

男的天天出轨。

女方为了挽回他的心，“想让他定下来”，生了一个孩子。

但想象得到的是，两人还是争吵不断。

有一次，两个人又在路边大吵。

吵到激烈处，把孩子放在路边，两人都头也不回走了。

到了晚上，男的以为女的把孩子抱回来了，女的也以为男的把孩子抱回来了，结果两人怄气，谁也没问谁，都没回去。

那时孩子刚刚满月，被亲生父母遗弃在路边，在夜寒、露水、蚊虫叮咬、饥饿、恐惧中躺了一夜，发起了高烧，夭折。

可怜那个无辜的小生命啊！

类似的事情，其实一直以不同的面目，在不同的家庭中出现。

东家大人因心情不好，天天家暴孩子。

西家因母亲不负责任，将孩子锁在家中一个月，孩子活生生饿死。

南家因丈夫出轨，母亲带孩子一起跳楼。

北方对孩子控制成癖，将自己的理想，全部放在孩子身上，要孩子去替自己完成......

看多了这些闹剧和悲剧，我想说的是，当你感觉关系不顺，问题重重，别生孩子。

因为，你都处理不好问题，孩子的到来，只会让问题更加激化，还会以弱小之躯，替大人承担这些问题的恶果。

父母二字，不是一个游戏，不是身份的升级，是持续一生的责任。

婚姻是一条路，你们要同行

最后给大家一个建议，夫妻一定要同步。不仅是生活上，情感上，而且还有认知上，能力上。

许多夫妻走着走着，就会出现一个问题：无话可说。wWW.qG13.cOM

我说话，你不愿听了。

你说话，我理解不了。

大家的距离，就会越来越远，裂缝越来越大，这时候婚姻一定会出现问题。

因为人本能地，会渴望连接。

而连接，是需要平等的、愉悦的、有信息量的、有认知水平、能互相点亮互相给予力量的沟通与互动。

所以，你不能静止；

不能停滞；

不能太过安逸；

不能闲；

不能依赖；

不能把一个人当成全世界；

不能把关系看成重中之重；

不能不求上进......

去与全世界链接。

去工作，去社交，去创造，去与人打交道，去旅行，去折腾，去家庭之外获得足够的欢愉，去让更多人听你说话，让你的声音，有更多的安身之所，去在他人他事他物上，获得丰盈的存在感，价值感。

如此一来，你就是一直成长的人。

只有共同成长，齐步前行，谁也不落谁，谁也不输谁，各自都有喝彩声，各自都有鲜花和荣耀，而方向又是相同的，这样的婚姻之路，才会尽可能长久。

——哪怕不长久，你也能继续有光芒，有选择权。

扩展阅读

我像疯子一样喜欢你，你却像瞎子一样看不见

爱这个字，就像是一条长长的纽带，它让两个原本素不相识的人，因为缘分而走在一起，相识相知，开启一段属于两个人的故事。

一、大概一个人久了，可以忍受的孤独指数也在不断增加。那些过去以为两个人一起完成才最浪漫的事，慢慢地我都自己去实现了。

二、会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。

三、没有回复的信息，就别再发了。没有回应的感情，就放手吧。不愿意理你的人，就别再打扰了。

四、只有在熬夜的时候，在全世界漆黑的只剩下一盏台灯，一部手机的时候，这个世界才肯对我施以温柔。

五、我像疯子一样喜欢你，你却像瞎子一样看不见。不求你深深记我一辈子，只求别忘记你的世界我来过。

六、你过得好我心疼自己，你过得不好我心疼你，希望你过得好，但别让我知道。

七、他就是不爱你，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻，只是不爱你。

八、没有人是生来就无情的，都是经历并看到了太多自己不想看到的，而最终选择了关上自己的某扇门。

九、后来的我们，后来只有我，没有我们。不甘做朋友，不敢做恋人，这才是世间最遥远的距离。

十、别总是来日方长，这世上回首之间的都是人走茶凉，他的嘴终会吻上别人的唇，把给过你的没给过你的全给另外一个人。

十一、你从未入戏，我却赔上了自己。

十二、好想大哭一场，哭出无助、无奈和委屈，可是这么多年己经忘记了自己的哭声，只有无声的眼泪。

十三、一个人爱你的时候，你的任性，你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错。

十四、过了今晚，往事就此不提。夜还很长，余生也是，需要留点力气重新等待，等等后来的人。

十五、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情却是你因为太爱一个人而失去了自己。

十六、走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。

十七、曾经是无话不说，最后，却无话可说，一个人排练着我们久别重逢的场景，一个人将这场独角戏演得热泪盈眶。

十八、如果不是相互喜欢，你的痴情就会变成别人心里的负担，别再去打扰那些活在你记忆深处的人了，也许分开是最适合你们之间的距离。

十九、爱情就是这样，没什么道理可讲，你最想给的，却不是他想要的。纵然你有千万优点，偏偏他只贪恋另一人的缺点。

二十、离开你明明要像百米赛跑一样狂奔，可我才刚起步，就已经精疲力尽。

二十一、别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，你再大的委屈在别人听来也不过是一个故事罢了。

二十二、很庆幸一路都是自己撑过来的，所以少了谁的陪伴都无关紧要，很幸运，我不矫情。

二十三、任何东西都是短暂的，只有思念和遗忘是漫长的。

二十四、以前以为人在绝望时会撕心裂肺的痛苦，后来才知道目光空洞沉默不语才是真的心死。

看了5万条离婚感悟，觉得结婚真好！

后台一个姑娘留言：现在大数据说离婚率越来越高，看多了社会新闻都不敢结婚了。

我问她，你身边认识的人，有多少对离婚的？

她说，好像听说的不多。

我问她，那你怕什么？

她说，可是，新闻里说5万浙江夫妻离婚原因曝光，婚姻里的第一杀手不是出轨，而是生活琐碎。

我说，不，婚姻的第一杀手是社会新闻，只要你敢看，你就掉进了大数据的黑洞，大数据会不停的给你推荐极端的离婚事件，直到有一天你开始恐婚，怀疑婚姻。

可是，大数据不是你的生活，你身边的好朋友，熟悉的人，同事，他们叠加才构成了你的整个世界。某某明星离婚了，你就不相信爱情了？这是那门子道理，她跟你的生活有半毛钱关系吗？你说你是她的超级铁粉，可是她未必知道这世界有个你。

我们总是在陌生人的身上自作多情，扮演高情商，却把自己最坏的一面留给了最爱你的人。

在婚姻里，我不相信数据，也不相信算法，我唯一能感受的，是自己的，以及我身边的人，那是最真实的一部分世界，恋爱、结婚、吵架、幸福，可是大数据呢。

曾经有一个很有趣的社会调研：一个人出轨是为了性还是爱情？大数据一边倒的选择了性。可是把问题里的一个人换成自己，大数据又一边倒的选择了爱情。

有意思吧。

凭什么别人出轨的原因就是性，自己出轨就是爱情？

20XX年，北上广平均工资过万，像是青岛平均工资7000，网上这种数据一搜一大把，反正你跟马云一平均，四舍五入你就进入福布斯排行榜了。

最新数据研究，已婚人群的幸福指数远高于单身人群，网上这种数据一搜一大把，反过来，单身人群的幸福指数远高于已婚人群，一搜同样一大把，有论点，有数据调研支撑，到最后，就看你信哪一种。

不是大数据准不准的问题，而是大数据想要引导你往哪里去想。

一旦有了锚点，你的视线就开始出现盲区，比如有一天，你换了一个品牌的口红，然后，你会陆陆续续发现其他很多人也在用这个品牌，不是从前他们不用，而是，你从前没有把锚点放在这款口红上。

所以，你应该很明白你为什么恐婚，就是因为你把锚点放在一个错误的位置上，然后，你忘记了这个世界上，还有爱情。

因为幸福美满的婚姻多数很难上头条，但是，社会新闻里从来不缺婚姻最可怕的极端一面，这个世界也从来不缺个例的阴暗面。

结了婚，发牢骚抱怨，吵架离婚之后，总结悟出来的道理，随便扔出来几条，你都懂。

找脾气好点的，或者跟你对脾气的，远离那些一吵架就狂飙脏字的。

不要去试探他爱不爱你，筹码越来越大，没有谁真的能扛住一些诱惑。

不要和没那么喜欢的人结婚。

管钱要适度，至少要给老公留点私房钱，别把人逼急了。

别拿自己的爱人跟别人比，越比越生气，影响夫妻关系和谐。

结了婚生完孩子，也不要停止自我成长。

为什么突然那一刻才明白呢？

你知道吃热包子，喝热面条，要提前吹一吹吗？不知道的，烫一次就长记性了。婚姻里的很多道理，也是，你当然知道人应该心平气和的冷静沟通，有事儿好好商量，可是呢。

吵啊，闹啊，作啊，场面激烈，灵魂与灵魂对峙，心与心碰撞，到最后，看看谁疼，道理一下子明白了。

多少人明白了5万条离婚后才懂的道理，还是弄丢了爱情。道理没用啊，因为每一份婚姻都不一样。急眼了，谁劝都不好使。恋爱了，瞅爱人哪里都是西施。爱情、婚姻，没那么理性，你找人去调研，结婚会让一个人幸福吗？正在气头上的夫妻，会给你幸福的答案吗？

你说大数据分拣快递，一秒钟检索几万条信息不出错，我信，你说，它能介入情感，是不是逗呢，婚恋网站那么多单身男女，简历恨不得细致到从哪家医院出生，你按照大数据匹配啊，多精准啊，那为什么很多人还是没有遇见人生挚爱？不还是得去看，去见面，去相处，去培养感情。

喜欢、热恋、婚姻，从来不是靠大数据维护的，所以，你信离婚大数据什么？是那些让你觉得“嗯，很有道理”的段子吗？

这个时代，手机只要随便安装一个app，它就会获取你大量的授权，然后，你做什么工作，收入多少，有什么爱好，常去哪里，有没有结婚，有没有外遇，有没有车房，甚至它都会读取你的银行通知短信，分析你实际收入多少。

我们当然相信有些大数据已经影响了我们的生活，但是，它永远不知道什么叫一见钟情，只有你知道。它也永远不知道你婚姻里的幸福指数是多少，只有你知道，但凡落在纸上的，经过思考以后调研的数据，已经筛选过了，那已经不是你真实的答案了。

你一眼就心动的爱情，无法解释，无法描述。走到离婚的路上，突然钻进了火锅店，也只有你们懂为什么。

你是维系你婚姻最好的数据，你今天抱怨或者发脾气，那么对婚姻贡献的可能就是负面数据，你常常听说，攒够失望就离开了，大数据分析过攒够多少次失望就离婚吗？100次，500次还是1000次？你去问那些幸福的婚姻，很少有人记得失望的细节，倒是，我爱你你爱我的样子，记的门儿清，一说起，无比的甜蜜。

维系婚姻，重要的一点就是学会清空失望的数据，没有哪一场婚姻能经得起攒失望的数据，或者说，动了离婚心思的婚姻，还差那么几个失望的数据吗？

道理有用的话，那还要生活干嘛，之所以生活，不就是去碰壁，去开心，去真实的享受你身边的一切吗？痛也行，爽也行，你身边的数据才是你一点一滴构建的世界，就算全世界都在说离婚率连年高升，只要你身边的人幸福的生活着，只要你想结婚，你总能碰到跟你一生一世的人。

所以，恐婚的为什么是你，应该是那些对婚姻不认真的人啊！你不是啊，你没有做过对爱情的亏心事儿，干嘛害怕爱情来敲门。

-END-

她的确像公主一样尊贵美丽，可是也像公主一样难以伺候！

她的公主病很严重

也许有不少男同胞会羡慕我，因为我交了一个家世好、长得漂亮、学历傲人、品位出众的女朋友，她简直就是新时代的公主，多少男人对她流了一地的口水！

可是，苦处却只有我知道。她的确像公主一样尊贵美丽，可是也像公主一样难以伺候！吃饭，火锅是不吃的，因为油烟会熏得身上很难闻；约会，我迟到哪怕一分钟也是不可以的，因为一个女人傻站着等男友简直太凄凉了(她这么说的）；我的手机要二十四小时随时候命；半夜她如果饿了想吃城西的包子，我就不能给她送上城东的馒头。我当然愿意把我的女友宠得像公主一样，可有时候看到别人有个虽然长相平凡、家世普通、可是温柔体贴的女友，我又牙痒痒。

导师回复：

经久不息的韩剧告诉我们，没有坏脾气的王子就不是一等的王子，没有坏习性的公主也不是头等的公主。当一个女人有足够多的追求者时，她常常不自觉地被他们娇宠过头，也就慢慢生了“公主病”：在异性面前表现得无比自信，能够非常自如地发挥女性魅力

并充分利用，以自我为中心，在爱情的名义下常常对男友发出超乎寻常的指令。因为她打从内心深处就认为你是她从N个追求者里挑选出来的，她给了你最好的机会，你要懂得报答。

这样的女人很惹人爱，而当你有这样的女友时，她会为你赢得足够多的面子，满足你无与伦比的自尊心和虚荣心。与那些温柔贴心可是外貌平凡、家境一般的小家碧玉相比，她带给你的是别人对你的羡慕与嫉妒，人人都说你有本事，连这样的女人都能追到。如果把女人比作衣服，她可绝对称得上名店里的名牌，而那些小家碧玉充其量只能算路边摊。

她带给你无尚光荣，你总不能好事都占尽，连一点半夜跑腿的劳力都不付出吧？

所谓投桃报李，你也没什么可委屈的。

只是，一般来说，没有哪个男人能够因为爱一个女人而把自己弄得低她一等。追求的时候可以殷勤，可是在一起以后，两个人至少要互相尊重、彼此关爱，这样才算是正常的爱情。多数男人都愿意自己当国王，把女朋友变成皇后。可是，你这位女友当公主当过头，你伺候她久了才发现原来你一不小心成了她的仆人。

你怎么能心理平衡呢？

要么，你安于现状，吃得咸鱼就得抵得住渴；要是真的羡慕人家那虽然小家碧玉但是温柔体贴的标准女友，趁早换人。

做一个好女人，然后像“坏女人”一样去思考

讲述：

我今年35岁，两年前离异没有孩子，因为是大龄剩女所以有很多心理压力，离异后谈过两个男朋友，不过都不合适，谈了几个月就分手了。去年底交往一个男人，我很喜欢他，他也喜欢我。可是认识他以后没多久，他的事业遇到危机，他几乎一直在出差，跟我见面的次数降到一个月2次，而且不见面的时候也不是每天联系我。我跟他明确表态很多次，希望他可以每天与我联系，即使不见面，也有感情交流。每次他都道歉觉得自己做的过分，但是仍然改不了这个不主动联系的毛病。在事业没有出现问题之前，他联系我很积极，见面也积极，不过那时候我们交往才一个月左右，所以现在我不能判断到底是因为事业出现危机所以不愿意主动联系，还是他对感情的态度就是如此，如果真的是对感情的态度就是这样的话，我是否还能跟他继续交往？

网络上曾经流行过“小三”秘籍，内容中非常详尽地讲述了如何勾引一个有女友或者有老婆的男人，可谓是手把手教你当“小三”。

有人骂写这种东西是道德沦丧，其实只不过是写出了现实中我们很多人不愿意面对的灰暗面——人性是如此脆弱，稍微多用一点心机和手段就能挖垮一段感情的后山墙。

写的人为自己辩护，总结出如何当“小三”的几种方法，是为了能让大家以毒攻毒，知己知彼，方能百战不殆。

那“小三”到底是怎么得手的呢，说穿了无非是投其所好，体贴入微，还要装得毫无私情，一派天真浪漫。如此天长日久，就能像水银一般，渗透蒸发到对方的感情中，既为自己争取了位置，又离间了别人的关系。

从这样的轨迹中，是可以学习到恋爱的经验的。所谓“好女人”，为何总是会败给“坏女人”？很重要的一条就是“坏女人”更懂得人性，以及男人的情感需求和他们的脆弱之处，她们更有耐心来争取自己所要的目标，如慢火烹茶，静静等待泉水入色，茶朵绽放。

他的事业遇到挫折，正是他心理脆弱，焦头烂额的时候，你再一味强调，“你要和我每天联系，沟通感情，不联系我就不高兴，”那对他来说，就会觉得你只在乎自己的感觉，却不够体谅他的处境。

你的本意是保持感情沟通，珍惜与他的感情，但如果不够感同身受地宽容待他，给他足够的时间去理顺自己的情绪，那么你向前的努力就可能会变成推他向后的力量。

做一个好女人，然后像“坏女人”那样去思考。他有困难的时候，你就把自己的意愿和感受稍微向后放一放，表现出“我会一直在这里等你，不要有压力”的得体态度，给予他最大关心和支持，这就是“坏女人”们在得手之前所表现出来的核心武器。

而他，究竟是因为事业出现危机不愿意主动联系，还是就是对你不够爱，是需要等待、检验才能证明，这都需要足够的时间。在此期间，你并非完全被动，而是创造了真正自由的空间，让一个人的选择最终能有彻底的水落石出。

口述：婆婆防我就像小偷一样

怀孕后我就住他家了。他妈真的很厉害，防我像防小偷一样，电话机也锁着生怕我打，动不动就给我脸色看。

跟他结婚11年了。1999年的时候他去过我家一次，一直没有再去过。我们是打工时认识的，虽然是一个省的，但回娘家要坐一个晚上的火车。他家在农村，条件比我家好。婆婆一个人把他守大。我老公告诉我，他妈就是嘴巴厉害，因为我刚去，要对我厉害点，以后我才会听话。那时候因为太爱老公了，所以也没考虑太多。

怀孕后我就住他家了。他妈真的很厉害，防我像防小偷一样，电话机也锁着生怕我打，动不动就给我脸色看。我不敢跟老公诉苦，因为他很听他妈的话。后来生了个女儿，我婆婆对我就更不好，受的委屈真不知如何表达。过几年生儿子后，她才稍微对我好些。但直到现在，我老公跟他妈都看不起我娘家。我打工的钱又没存私房钱，都是跟他的放在一起。上次我爸身体不怎么好，我在家呆了一个月，我老公和婆婆就打电话叫我不要回了。当时气得我直哭。我妈叫我也不要去了，但我舍不得两个孩子。现在想想去他家十几年了一点地位都没有，我不知道还要不要这样过下去。匿名

匿名：

有时，我觉得家庭就是一个丛林。人要和谐相处，除了拥有一棵善良的心外，还有具备相当的实力。

有利矛，有坚盾，有核弹才有外交。如果你实力够强，人家自然会尊重你。如果你啥都没有，就真有人会下狠手欺负你。

像你婆婆这样，人本来就厉害，又是一个女人守大一个儿子。于是，她防你像防贼一样也可想而之了。而且，在这种家庭里，你很指望老公会帮你说句话多年来，他目睹妈妈的辛苦，心里不知有多愧疚。这时正是报恩心切，就算妈妈对你有点过分，他也很难公平理性地处理。

当他们有这份心态，你就不能用一般家庭的标准去衡量他们。你指望入门后没有半点排斥？指望婆婆没有一点重男轻女？指望她对着你只会说好话？这都不太现实。

你只能拿出丛林法则来武装自己。存点私房钱，争取其他亲戚支持自己，努力搞好与老公的关系，尽量让他们不要合伙对付你有了实力，你才有平等对话的机会。

你是不是也一样爱无能？

你是不是也一样爱无能？

树洞求助

彬彬姐你好，我今年28岁，在一个国企上班，没有谈过恋爱，有时候我也搞不清楚自己是爱过还是没爱过，被爱过还是没被爱过。在我的记忆里被人疼过也疼过别人，可就是没有明明白白地恋爱过。我觉得自己挺善良的，是个好女孩，可总是没有男孩喜欢我。我曾经喜欢过一个男孩儿，可是搞不清楚他是否喜欢我，我没有对他表白，觉得女孩子应该矜持，表白应该是男人做的事吧。还有，我有点害怕和男人太亲近，害怕他们会对我动手动脚。我现在年纪不小了，父母也很着急，整天逼我去相亲，我相过几个之后也都没有下文了。现在我也不知道该怎么办了。

彬彬回复

姑娘，我猜你一定是大家眼里的乖乖女，工作本本分分，到点下班，周末宅在家里陪陪爸妈。好像没什么烦恼，即使现在因为年龄大点儿需要找个对象，但除此之外，也没有什么大不了的事情可以让你深夜痛哭。另外，你可能也不太会打扮自己，生活中除了父母可能也不太和其他人亲近。假如有人在你面前讲个荤段子，你会觉得很肮脏……

不得不承认，在当下的社会确实存在这样一种人。从小被教育要听话，要乖，被驯服成一个规规矩矩却鲜有个性的人。心理学家认为，这类人长期处在一个无欲无求，自我压缩，不关心自己身体和心理需要的状态里，小时候被动接受了一种“去性化”的“好人”教育。这样长大后便不知道怎么和异性交往，更不知道如何去爱一个人。心理学家把这种现象称为“爱无能”。

姑娘，你患的就是典型的爱无能。

也许你是一个善良的好姑娘，但并没有男人对你的善良动心。你善良而且正直，但同样刻板无趣不够性感。你是一个好姑娘，你频频收到来自四面八方的好人卡，甚至在职场上成了一个好用却没有存在感的“便利贴”女孩。这样的女孩注定让人难以心动，也难以对他人产生男欢女爱的心跳。你不知道发生了什么，也不知道自己做错了什么。你慢慢成了一个寡淡的人，越来越退回到自己的世界，越来越被动，对自己喜欢的人和事一味等待。因为单身太久，慢慢失去了爱的能力，不知道从哪里开始爱起。一切仿佛还没开始，就已经结束了。你甚至丧失了判断，怀疑自己是否有爱人的能力或者是否值得被爱？姑娘，如果一直这样下去，找不到属于自己的爱情真的一点也不奇怪。

姑娘你要知道，恋爱是一件无法让他人代劳的事情。从未恋爱的你，若想要恋爱，先从培养自己的情趣和性感开始吧！

第一，转变性观念，让自己性感有趣起来。

性爱不肮脏，两具肉体也不仅仅是因为繁衍后代而彼此纠缠。性爱是人世间最美妙的体验之一，是取悦自己、取悦爱人的一种终极方式。学会欣赏自己的身体，学会展现自己的性感魅力，这是男女之间最原始的吸引。在你心中产生爱自己的“性感能量”的来源，就是吸引别人真诚爱你的出处。遇到喜欢的人自然而然地去靠近，看看自己心跳会不会加快。然后，让自己变得“性感”有趣起来。

最简单的，从现在起开始学习化妆，努力打扮自己，同时还得扩大自己的社交圈，多出去走走，培养自己的兴趣爱好。一个对生活充满热情的女生，是不会刻板无趣的。她的身体里自带强大的小宇宙，不仅可以让自己更快乐丰富，也会吸引到更多的人。

当你内在的爱闪耀，直到你完全爱自己的身体，你才会明白如何爱未来出现的人，也会获得更多的来自别人的爱。

第二，谈恋爱是一件需要学习的事。

它首先需要你调动资源和能量去展现自己，增加吸引力，让别人觉得你有趣可爱，你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后，懂得经营关系，让彼此的感情不断深化与更新，保持关系的可持续发展。

亲爱的姑娘，青春不常在，抓紧谈恋爱！从古至今流传的爱情故事更是勇敢者的冒险，请给自己的“爱无能”打一剂猛烈的补药吧！你会得到属于你自己的最真最美的爱情。

我像妈侍候儿子一样侍候他

问：幸知，你好。他是理工男，动手能力、执行能力强。在外儒雅、幽默、大方、有人缘、爱面子，不乱说话、喜欢喝酒、打麻将（做生意后学的），活给别人看。我喜欢看书、听音乐、画画、旅行，看重感情、人品、精神追求，淡泊名利，觉得人应追求内心的平静充实，活给自己看。

他觉得我要是早出生几十年，一定是个不会叛变的共产党员。还说让我做自己，不用在外面给他抬面子，像别人一样说场面话、漂亮话、假话，还说孩子带得好、教得好，都是我的功劳，让别人别把我带坏了。他就觉得热恋过后就要打拼事业，让我过好日子，让别人都羡慕我们。可我就想他能多陪陪我和孩子们，真诚真心、放松地在一起享受天伦之乐。而他好像更喜欢在外面一堆人吃喝吹、打麻将，在家除了逗逗小儿子看看大儿子，然后就是沙发上一躺，等吃喝上桌。或者看电视、电脑、手机，一副大爷的模样，恨不得我像妈侍候儿子一样侍候他。把我惹火了，我不愿做免费保姆了，他就请我出去吃。这样是正常的吗？我属于作死型的、更年期胡思乱想的吗？小儿子也上幼儿园了，我想出去做点什么充实自己，不想与社会脱节。当初我可是收入比他还高的，女人经济独立才更有尊严，请帮我分析分析行吗？

答：他把你界定为“不会叛变的共产党员”，就是一种大老爷心理。他希望你安分在家，拥有你的精神追求就好了，不用出去社交，就做一个养育孩子的好妈妈，履行主内之职。对他来说，你就是花瓶爱人，放在家摆着，别出去招摇。如果有天他不想要了，他叛变了，你要么在角落里蒙灰，要么被摔得粉身碎骨。你依附于他，唯独没有了你自己。

你这不是作，任何一个女人都注重全方位的婚姻生活，婚姻需要两个人共同经营，不是说男人在外打拼再跟自己说几句好听的话，就可以把家事甩在一边的。他当初是喜欢你的纯粹，也给了你一个贤妻良母的初始设定，但如果你更希望从其他事情上去得到你的价值感，请立即付出行动。夫妻是需要双方共同伺候对方的，不是一方无条件翘脚享受，另一方就要像妈伺候儿子一样。没有这样的理儿。你越是纵容，他就越心安理得。

4.人是回不到原点的

我像处男一样会不会遭到遗弃？

我的情感经历，很简单，也很拙，就一次，就是大学在一次英语培训班上认识了一个女孩子，在玩游戏的时候握了一下手，后来培训班结束了，我忘不了她，就找了同班的另一个男生要了她的电话，给她发短信，说要去她学校找她玩，她也愿意，我就去了，那天晒死人了，我们在她学校走了一会，想去教室坐坐又不给进，后来就去吃饭了，她买单请我吃，后来她送我到校门，我说下一次不知道什么时候能见你，之后回去给她发短信就很少回了，过了不久，我又去了她学校，然后发短信给她说让她来玩，她说不来了，我就发短信给她表白，她拒绝了。后来我待到晚上11点多才回家，之后就是我一直给她发短信，她也没回。有一次她生日我还不知道从哪里弄了她学校的地址，给她寄了一个生日礼物，她都没回告诉我。。就这样持续了1年多吧，后来我发短信说我再也不会纠缠你了……到了现在也开始去认识一些女生，熟悉了一点之后，我发现她们都喜欢问我的情感经历，支支吾吾又交待不过去，说谎我又不愿意，照实说我那么拙的经历，会不会像是处男一样，遭到鄙弃？

猎手：

不会！但前提是：你讲述这件事时体现的“态度”。如果你讲述时头顶上笼罩的阴云都是“我很拙，我真的很拙”，你将又一次拙下去；如果你倾吐时口吐的莲花都是“我很拙，我正在改变这种况状”，你和上一个女生的经历将成为你把下一个女生的利器。

与你的情况相似是，我教授学员搭讪的时侯，如果他和女生聊得很好，顺利收号，甚至顺势逛了几圈街，喝了杯东西，他会兴高采烈，滔滔不绝，吧啦吧啦……如果出师不利，一开口就遭拒，回来总是支支吾吾，不好意思，草草交代了事。如果就这么敷衍过去，不但信心受挫，问题不摊开，也得不到进步。我总是要像在自闭的小孩关紧房门的那一刹那，赶紧叉住，用力掰开，麦芒对针尖似的盘问：“你和她说了什么？”“她回应了你什么？”按照事情发展的顺序把事情复述一遍。

接着我会问他：“如果时光倒流再给你重来一遍，你会怎么做？”他就会原地复活，精神矍铄地吧啦吧啦一套事后即时总结的完美计划。我加以点评，他在下一次用上，就会一次比一次进步。

同理，下次如果再有人问起，你大可大大方方的将你跟我讲的这一堆转述，之后，你可以接着说：“如果是现在，我会……”

省略号的部分，是你经过这么多年后对事情的看法，做法的改变，是“现在的你”和“过去的你”的对比。如果在这个对比中，你没有改变，甚到比从前的你都不如，那么，或许你也还没准备好收获眼前进行的这段感情；如果两相映照之下，现在的你，竟是如此风度翩翩，恭谦有礼，懂展示，知进退，有担当，“过去的你”就是“现在的你”起飞的跳板。虽然，从前的你是一个“矮子”，但是，一条你从前想不到，自然科学也永远无法解释的定律是：站在自己的肩膀上，竟会比站在巨人的肩膀上更加高大！你让她看到的，吸引她的是“成长”！

所以，这也是我的学员们最喜欢的部分：碍于社会的接受程度，他们暂时不方便将跟我学习约会的事情和女生说，但是，却能通过这种方式把在我这里学到的约会技巧，对感情的看法，巧妙地和心仪的女生分享——如果这么说你没啥感觉的话，请让我换一种方式：不用把妞，将你把妞的方法告诉她，就可掳获芳心——

爽吗？