【www.qg13.com - 父亲和儿子的情感语录】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的一父亲写给儿子的信火了：“爱老婆，才是男人好的聘..，欢迎阅读与收藏。

亲爱的儿子：

一晃眼你已经长大了，马上就要结婚生子了。我自诩一个开明的父亲，很少干涉你的生活，但今天有几句话不得不告诉你。

以前我和你妈妈想让你成为一个男子汉，所以我们告诉你要独立，要善良，要明辨是非，而你也学的不错，样样都出乎我和你妈妈的预料。

但今天我是来和你聊聊，如何当一个好丈夫。

怕老婆，才是爱老婆

我结婚的时候，你爷爷语重心长的和我说：“咱们家没什么值钱的东西，但是有一点很值钱，就是“怕老婆”。

怕老婆不是让你真的害怕她，而是让你保持危机感。

夫妻本无血缘，半途相识，因为爱你们才走到了一起。

她爱你，但并不代表着她非你不可，若是你对她不好，让她觉得跟着你的每一天都是煎熬，那她是会离开你的，所以你要保持“害怕她离开”的危机感。

有了这份危机感，你就会体贴她，体谅她，多宠爱她，把她当成生命中最重要的人，唯有如此，家才会和睦兴隆。”

当时我不理解你爷爷这句话的意思，总想着：“比起我怕她离开，她应该更害怕离开我吧。”

那时候我年轻，做事总是冲动，和你妈妈争吵的时候我也会气血上头，继而说出“你滚回你家”的狠话。

我不记得说过多少狠话，但有一次你妈妈真的发狠了，说什么都不顶用，抱着年仅两岁的你回娘家去了。

你妈妈回去之后我才发现，不是你妈妈离不开我，是我离不开你妈妈。

我半夜加班回到家，再也没有人对我说“今天辛苦了”，也没有人给我递来一杯热水，也没有人关心我今天吃了什么、发生了什么。

时值当日我才理解你爷爷的话，为什么要“怕老婆”？

“怕老婆”就是要让你发火之前先想一下后果，“怕老婆”就是让你不要做出绝情的事情。

因为有些话说出口就再也收不回了，有些事做了就再也不能回头了。

儿子，希望你不要像我一样，非要把老婆气跑一次才懂得这个道理。

我希望你能把你的老婆放在心尖上，疼她宠她，多理解也多体谅她。

你不必害怕把她宠坏，因为你对她好，她只会对你更好。彼此懂得为对方付出，家庭自然也就和谐了，家庭和谐了，男人的事业以及生活自然也就安定了。

我们家没有万贯家产，也没有生前身后名。但只有一条，只要是嫁到我们家的女人，就决不能让她们受委屈。

老婆，是天底下最难的工作

儿子，你刚出生的时候，我和你妈无比的庆幸你是个男孩子。毕竟这个社会在某种程度上更有利于男人。

比如工作，相同的履历下男人晋升速度比女人更快。

比如婚姻，女人在家庭中付出的比例要比男人多得多。

比如养老育儿，基本上也是女人承担。

......

所以儿子，你不能因为你是男人就站在自己的角度上去思考女人的问题，也要多体谅你老婆的难处。

比如生孩子。

你身为男生，考虑生孩子的角度无非就是如何赚奶粉钱，而女人除了这些还要考虑身材变形、职业受阻、全职太太等问题。

再比如育儿，等你以后有小孩了，只要你每周抽出半天时间陪孩子，周围人都会夸你是个好父亲。但你老婆每周7天看孩子，却没人夸她是个好母亲。

同样的一件事情，社会对于女人的要求会更高一些。

所以以后你们生活中遇到重大人生计划时，希望你能多听一下老婆意见。

格洛丽亚·斯泰纳姆的话我喜欢的不多，唯有一句：

“女人不是超人。她不能在白天照看孩子、一天三餐都下厨的同时，还能够在凌晨满足丈夫性生活……

女性运动首先要反对的就是‘女超人’，而是让女人成为人。”

儿子，希望你理解，女性的辛苦不是只靠自己强大了就迎刃而解，她需要男人的理解、家人的支持和社会的保护。

我和你妈妈商量过了，不催你们生孩子，也不干涉你们的私生活。但对于你老婆而言，这些远远还不够，还需要你能在日常的细节中多体谅她。

比如你不喜欢刷锅，那你就不要把锅留给老婆刷。你不喜欢扫地，那也不要让老婆去扫地。你不喜欢孩子打扰你工作与休息，那你也不要把孩子全部推给老婆。

你不喜欢的事情，也要考虑你老婆会不喜欢。你们相爱结婚，为的是手牵手走完这一生，而不是让人家姑娘嫁给你当保姆。

婚姻最浪漫之处不在于送多少鲜花与礼物，恰恰就是生活的最低处，懂得相互的体贴与付出。

既然你愿意和她结婚，我相信一定是因为爱。人家姑娘肯嫁给你，也肯定是因为爱你。既然你们是因为爱情走到一起，就千万别输给日常琐碎。

facebook首席运营官桑德伯格曾说：

丈夫多做家务，妻子就不会那么抑郁。两人的冲突也会减少，对婚姻生活的满意度自然会提高。

事实上，当妻子贡献一半的家庭收入，丈夫分担一半的家务劳动时，离婚的风险概率也会降低一半。

对老婆好，不吃亏

诺贝尔文学奖获得者曾说：

“女人自称和男人平等真是太傻了。因为一直以来，女人都比男人优秀。无论你给一个女人什么，你都会得到更多回报。

你给她一个精子，她给你一个孩子；你给她一个房子，她给你一个家；你给她一堆食材，她给你一顿美餐；你给她一个微笑，她会给你整颗心。

她会使你给她的东西放大和增倍。”

事实上过真是这样，马云如果不对自己妻子好，那么在他刚创业被人当成骗子时，他老婆也不会把全部家当都拿来供他创业。

李安如果不对自己妻子好，那么在他没有工作的6年里，林惠嘉一定不会自己出去赚钱支持她的梦想。

张晋如果不对蔡少芬好，那么蔡少芬也不会在每次提到自家老公时开心得意，喜气洋洋。

婚姻就是这样，你越是把老婆当成宝，老婆越是把你当成宝。

你也是宠爱老婆，她就越感觉到幸福，继而她身上的脾气就会少一分，脸上的笑容也会多一分，对你的爱意也会多一分。

所谓夫妻，就是你对我好，我愿意对你更好。

对老婆好是一个成本极低，但收益无限的投资。除非你是傻子，才天天打骂妻子，让她寒心，继而家宅不宁，事业不顺。

昨天临睡前，我和你妈妈讨论了一下去提亲时的聘礼清单。

我告诉你妈，一定要多准备些礼物，人家爸妈把姑娘养这么大，还养的这么知书达理不容易，绝对不能在聘礼上委屈了人家。

可你妈妈说：人家才不贪图这些聘礼，人家唯一在乎的便是儿子能不能对他们女儿好。

我一想也在理，所以今天我给你写了这封信。

老舍先生在《骆驼祥子》里写道：娶老婆，你得像回事儿；对老婆好，你才像回事儿。

做父亲的没有别的要求，唯独希望你知道：

你的聘礼我们为你准备的再丰厚也不为过，但“怕老婆”“宠老婆”“疼老婆”才是你身为男人最好的聘礼。

爱你的父

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什么样的男人才是好男人

有些女孩子选男人，在刚开始是非常苛刻的，长相要好，声音要好听，性格要温和，说话要有品位……这当然是错的，因为虽然看起来高门槛可以筛选不够优秀的男生，但实际上风险更大，因为这会让你把潜在的机会浪费掉，20岁的时候，尚且有浪费的资本，但一到30岁还没有一个能入你法眼的，以这样的标准，最终也只能落单了。落单，心里变得慌张，就开始狂降标准，胡乱选，最后找了个根本不会看上眼的。

其实选择男人并不一定要看他有多少缺点，也没必要只关注他有多少优点，而是要看这个男生有多少适合你的地方。

你喜欢多情的男生，而他偏偏很懂浪漫；你喜欢沉稳的男性，这个男生恰巧又成熟……那么即使他有缺点，只要不触碰到你的底线，对你来说也是可以忽视的，因为这对你来说就是好男人。

在定性的来说，好男人的好，好在细节上。在和男生接触中，姑娘们往往有两种错误的直觉，一种是在这个男生的细节中找他的缺点，免得自己遇人不淑，而另一种是想方设法的在细节中找到男生的优点，这又会让你忽视很多东西。在很多案例中，我们都会发现，其实真正的好男人，大部分都是平凡的，身上也有不少的缺点，甚至没有多高的优点，可这样的男人就适合过日子。

在细节中可以称得上好男人的有这样的品质——

即使你们有争吵，因为琐碎的事情而争辩，即使你出口重伤了他，他还会转过头来哄你；

他不懂浪漫，看起来很无趣，但愿意牺牲自己的时间陪你逛街，因为在他看来，这是值得的；

小事都让你做主，大事不让你费心；

他没有多大的优点，但有宽容和笑容，这已经足够值得你依赖。

……

其实判断一个男生的好坏很简单，在爱情中假如你付出的多而得到的少，那这个男生肯定不够爱你，而情况恰恰相反的话，这个男人一定非常爱你，明白了吗？

俗气的好才是真的好

讲述：

我和男朋友在一起挺久了，可能结婚也就是明后年的事儿了，此生从未想过出轨，以为就是平平淡淡一辈子了，但从去年开始因为工作的关系对同事A暗生情愫，逐渐发现彼此的成长经历和各种笑点一致，今年他正好和ex分手恢复单身，上个月鼓起勇气跟他告白了发现他居然也喜欢我，偷偷在一起一周，每天下班去一起散散步，就像幸福的小妻子一样，忍不住跟父母坦白了，他们反应很大不同意，我本来鼓足勇气准备先跟男朋友好好谈谈，然后和同事A在一起，然后更狗血的剧情来了，他告诉我他干了件蠢事在我表白的次日跟前女友又滚了次床单，当然我们没在一起，他的私生活我无权干涉，但还是如鲠在喉，现在完全不知道应该怎么做，到底是原谅他还是回头是岸，跟男朋友继续平淡的过日子

论条件虽然是男朋友好的多，但是贴心的程度他完胜，我只是不知道他是我的过客我的劫难还是我的真爱。

黄安的《新鸳鸯蝴蝶梦》有这样一句唱词：“由来只有新人笑，有谁听到旧人哭，爱情两个字，好辛苦。”

爱情不仅好辛苦，而且好势利。爱久了，就会对所有的好不知不觉选择了忽视，习惯去看那些不好的地方。这时候，要是出现了一个新人，来一段新感情，任何一点微小的幸福和默契都被放大，旧人马上就黯淡退位，不显一点光彩。

不是新人多么好，旧人多么差，只是平淡久了，人需要刺激，想要重新走一遍爱情的循环。

以前也有见过一位女士遇到了和你差不多的情况，只不过她是已婚的身份，爱上了婚外的一个男人。她老公为她做了那么多年的饭她觉得都不是爱，外面的男人送一枝玫瑰花说一堆便宜话她倒觉得爱她爱得深。因为前者多俗气，后者多浪漫。等她离婚之后才发现，玫瑰花真当不得饭吃，而且男人感觉猎物到手，也不送了。她开始怀念以前的生活，原来要很爱很爱才肯为对方做很多饭，而她已经错过今生最好的爱情。

我妈常说：这人要是偏了心眼啊，就什么道理都能说出来。真的，别相信自己头脑发昏时候的判断力，现在肯定怎么看怎么好，毫无瑕疵，可是你看他还和前女友滚床单呢，就知道根本没做好双宿双飞的准备，只有你一个人在那里感动。这样的关系即使真的走到一起了，没多久也是一样，白月光变成了饭粒子，红玫瑰变成了蚊子血。

年轻的时候人经常不知道自己要的是什么，好好的日子偏要去折腾，追求什么感觉、笑点，非得吐槽都一致才是真爱。到了我这个年龄，你会发现，那些固然重要，但只玩精神，没有付出全都是白扯。俗气的好才是真的好，过生日给你买大金链子，交给你卡让你随便刷，出差买很丑的名牌包包给你，看见你不开心了会说：“要不今天晚上我做饭”的男人，才是真爱，真的好。

不知儿子的父亲是老公还是情人

导读：年纪轻轻的她已经是一儿一女的母亲，可她却一直不知道儿子到底是老公的还是曾经的情人的，为此她很困扰，到底该怎样走出抑郁呢？请看龚海燕老师的回答。

网友疑问：

事情还要从2000年开始说起，那个时候老公的爸爸叫人到我们家里来提亲，我因为年龄还小(17岁)所以没答应，可是过了半年老公从上海回来，他家里又来提亲了，那时候我妈妈就说去看下吧，就这样我给老公见面了，当时的感觉没什么大家都没说答应或者不答应，就这样过了半年由于我们都要去成都找工作，老公是搞建筑的就是那种很辛苦的工作，我就在成都做服装，要走的前一天就去他们家吃了一餐饭就表示定下来了。就这样我们各自都去做自己的事情了，到了成都我们1个月见了一次面，后来就频繁一些了，感觉老公就是那种很老实不会说话的那种人吧。

过了大半年家里过年了，那时候就走的比较多，也很熟悉了，也带他去我们亲戚哪里了，所以也不知道怎么的大年初几的时候去他们家玩，在他们家他的房间看电视，不知道是他爸妈故意的还是怎么样，就叫我去看电视，然后他们就找借口去睡觉了，然而我那时候不懂事，只觉得在一起很好玩，什么都不知道会怎么样，冬天又冷，他就叫我在到床上去看电视，就这样睡了几个晚上都没事情，可是后来的一个晚上就出事了，就那样我的第一次没了，当时我都不知道会怎么样，只觉得下面好痛，弟二天早上起来才看到床上有血，我的内裤也有，我好怕。早上起来也非常不好意思见他父母，他爸爸对我说什么事情都是我们自己选择的，以后不要怪他们，当时我都不明白，现在懂了也太迟了，就这样我们一起去了成都，很自然的后来怀孕了，到了6个月的时候我就没做服装了。回去他们家等着生孩子，没有婚礼，什么都没有，他还在成都，快冬月我生了一个女儿，那时候家里也在搞计划生育，他父母很不高兴，可是没办法因为第一胎，我下面肿的好厉害，也缝针了，可是他父母还说抬我到他们养猪的外面一间屋子，是柴房，那时候心里委屈的哭的很伤心，我爸妈看着着急也没办法，后来我怎么都不同意，还是住在了房间里面，接下来的日子就是做月子，没好吃的，还有的气受，那时候老公都在成都，是他父母叫他在外面挣钱，不让他回家，过了半个月的时候摆酒他才回来，过了2天就走了，就这样我做月子没好吃的，问题是他们家说没钱，还欠了账，生了孩子2个月过了年就叫我跟老公一起去深圳，他姐姐在深圳，挣钱还债。就这样我们去了深圳，一个我去的最远的地方。

到了深圳由于我什么都不会所以进了他姐姐的电子厂，他就去他叔叔的工地一起做事，就这样相安无事过了一年，第二年，由于他姐姐的电子是说做BB机的，那时候都有手机了，所以垮掉了，我就自己出去找厂，找到在金地那边一个电子厂，干了半年，由于那个时候厂了招了几个男孩子进来，有个江西的叫，林吧，比我小2岁，那时候我们都住宿舍，我住在8楼，他们那孩子住在7楼，就这样很熟悉起来。我的性格是爱说爱笑的，跟谁都聊的来，有时候大家开开玩笑也没觉得有什么，可是那个叫林的，男孩子却喜欢上了我，我开始不知道，都是听他们同宿舍的男生说的，我不相信，但是有半年快过年的时候他给我说过完年他要走了，那时候感觉心里有点凉，也没说什么，后来他说他看到我就知道我喜欢他，后来就跟我表白了。

我也没同意啊，那个时候都没人知道我有孩子，是因为20岁没敢告诉大家，就这样周末的时候男男女女的一起去玩，去莲花山，一起吃饭。不知道怎么的就跟他一起了，那样以后他就老是到我们宿舍来住，我不知道我怎么会走上这一步，也许是因为现在的老公从来都不关心了，也不知道疼人，就这样跟林在一起了，也不想去老公那里。

因为这样厂里知道了，所以我们就一起出了厂，过年也不去老公那里，老公也许知道什么了，就到沙尾那边来找我，他不知道我住哪里，就在街上闲逛，那天刚好碰上我们在一起在同舟面试，我的手搭在林的肩膀上。我看到老公就追了出去，他使劲的摇头，感觉很失望吧，那时候我们都去草坪使劲的哭，不知道谁的错，但是也都没说出来他也没问我，知道大家心里都明白。就这样我和林去了西丽那边，在那边找了厂，我跟老公说我在福永那边厂里上班，也许他也不清楚。

我到底在哪里，有时候会去老公那里，跟林在一起8个月都没有怀孕，，当然都是在外面没人的地方做那个，直到04年7月大姨妈没来，我就知道完了，可是我不知道孩子是谁的，之前我已经把我的事情跟林说过了，他很难接受，后来接受了，说是喜欢我，现在才觉得什么是喜欢，什么是爱，感觉可笑。

林叫我把孩子打掉，可是不知道为什么我就是不想打掉，后来告诉了老公，他叫我回去，因为怀孕反应很大，没办法上班了，我决定辞职去老公那里，林很痛苦，可是我还是没让他知道，自己悄悄的走了。到了老公那里我自己心里肯定也不好受。可是没过多久我就回去了。

当然他父母非常想要一个孙子，过程我就省略很多了，到了生儿子的时候老公还是在深圳，去医院的时候我好怕要是生了女儿怎么办，我妈妈说是女儿就去她家，可是晚上生下来的是个儿子，可是我却没有一点喜悦，因为我不知道孩子是谁的，我多么希望是老公的啊，本来以为生个儿子，他父母会对我好点，可是回去做月子还是一样，把老公寄回来的钱拿去还债。说什么吃鸡那些太贵，就吃了我慢慢拿来的两个鸡，在月子里面我刚开始可以吃好多，后来因为他爸妈说些不好听的话，生了气就一直吃不下去了，在月子也眼泪都流干了，孩子没奶吃还要怪我，每餐都是端一大碗鸡蛋汤来，吃不下去，这样我也消瘦了，感冒了，也许是因为这些我就得了很多妇科病，怎么样都治疗不好了，我妈妈看这心疼，买了奶粉叫邻居带来，他爸爸又不高兴了，说什么丢他面子等，很多也不想说了，问题是儿子现在4岁多了，在读幼儿园，非常聪明，是老公家里的宝，女儿8岁了，儿子4岁，在别人的眼里我很幸福，可是我却高兴不起来，我跟老公一直都没办结婚证，由于我妈妈催，所以去年回家就把结婚证给拿了，我看着儿子不知道像谁，有时候觉得他像林，有时候觉得他像我，搞不清楚，我也没过一天开心的日子，我很想做过DNA可是我做不了，因为不能让老公知道我怎么做呢，孩子在家里，我们在深圳，也没钱，老公的爸爸还在家里欠账买些乱七八糟的东西在家里，压力好大啊，很多时候都叫老公说下他爸爸，我们没钱，不能买的东西就不买，可是老公很听爸妈的话，没办法，至于我现在跟老公不能说感情，只能说在一起过日子，过一天算一天了，我都不知道自己一大堆的病没去全面检查，什么时候会死，现在这几年的心情犹豫，导致我现在一身的病，妇科病一大堆，现在又查出胃病，还有胃里面长息肉，身体消瘦的不行了，感觉走路都要倒下去的样子，努力撑着，工作，可是这个公司没进去2个月，又查出胃息肉，要住院激光治疗，都不知道怎么办，也许是因为心情一直忧郁才得了现在的病，吃不下去东西，妇科病也一直在复发，我现在是真的死的心都有。

龚海燕老师答疑：

听起来你的生活已经乱作一团。你已背负了太多道德枷锁、思想负担和躯体病痛。

无论发生过多少不堪的往事，谁是谁非，谁亏欠了你，你又亏欠了谁，我想说的是，过去了就让它过去吧。把身体养好、将生活调回正常的人生轨迹才是当下重点所在。而唯有打开抑郁心结，积极承担人生责任，你才有可能彻底恢复身心健康。

你的心理负担主要来自一个问题：儿子的生父究竟是谁？其实，这个问题并不重要无论他是谁的儿子，他首先是你的儿子。既然当初选择了将他带到人世间，你就要对他负责到底。儿子长得不像老子而像妈妈和舅舅，实在是再正常不过的事情，正常人谁也不会主动往那方面去想。在你老公一家都拿儿子当宝，无人起疑的情形下，你又何必苦苦追问孩子生父是谁呢？与其探究基因的真相，让自己背负沉重心理负担，不如干脆就把儿子当作是那段爱情的馈赠，坚决把秘密埋藏心底。

你的人生并未落到凄惨落魄的地步，虽然患病，也不是什么绝症，积极治疗就一定会有好转。膝下一双可爱的儿女嗷嗷待哺，你要谈生论死，对得起他们吗？把一双儿女好好养大，教养他们正确做人，郑重对待人生与爱情，让他们不再重蹈你的覆辙，不正是你作为一个母亲义不容辞的责任吗？

如果心理负担难去，你可以选择去教堂忏悔，或者去寺庙烧香供养，或行些善事帮助他人这或多或少可以让自己好过一些。

最后送你一句话：人生苦短，逍遥以对。转瞬成灰，无怨无悔。

“老婆，我回来了”：好的婚姻，离不开那个爱回家的男人

组里的男同事近来作息很规律。

他之前下班后的夜生活很丰富，经常整夜去赶场子，家只是他睡觉的场所。现在结婚后的他简直转了性，生活规律的和以前判若两人，下班路线都是老婆微信发来菜单，他路过菜场顺手买个菜，和老婆做做菜吃吃饭，两人一起饭后散散步。

我们笑着打趣他，曾经的夜店小王子也知道回归家庭了。

他露出幸福的笑容向我们撒狗粮：“以前一个人住什么时候回去都是冷冰冰的，现在结婚以后才知道有家的感觉是多么好，楼下看到家里亮起的灯，回去有人在等着你，这种滋味才叫幸福。”

同事的经历，让我想起了曾经看到的一句话：

家是亲情、爱情、梦想、羁绊，家是传递幸福，家是装满思念……因为有了家，一套原本空荡荡冷冰冰的房子才有了意义。

两个人在属于自己的小家庭里过日子，就是从单纯的激情过度到婚姻里的相守相伴。

但事实上，很多人却遗忘了婚姻里的陪伴，将婚姻过成了“丧偶式”婚姻。

曾经看过这样一则新闻：丈夫为了逃避带孩子，长达三个月的时间天天谎称加班逃避回家。让妻子一个人面对带孩子的重任和空荡荡冷冰冰的家。

逃避两人共同的家，实际上就是放弃经营两人的爱情。

不愿意给予陪伴的爱情从来不是好的爱情，这种婚姻也慢慢会在一方的心灰意冷中将感情消磨殆尽。

没有遇到那个对的人，房子就只是个用来休息的场所。

当你遇到了那个想要共度一生的人，回家就成为一件发自内心幸福的事。

因为爱情，会让伴侣想要情不自禁地给予陪伴，一起经营两人在一起的生活。

知乎上一位网友是这样描述他们共同生活的美好日子。

他们按照自己的想法生活，能一起布置自己的家，一起选家具，一起挑柜子，养植物和小猫。

他们有了一起做饭，吃饭的对象，一个负责做菜，一个负责准备食材，完成了对双宿双飞的最好想象。

想要讨论工作时，他们就是彼此最好的伙伴，业余时间他们也可以相互交流，互相提高。一起共同成长为更好的自己。

她感叹两人在一起的日子竟然可以这么美好，完全想象不出来结婚后会是这样闪闪发光的日子。

好的爱情就是和伴侣一起经营共同的家，将彼此之间的爱意化为婚后的相守相伴，一起将生活里的琐碎日子过成五彩斑斓的诗。

陪伴是最长情的告白。

认定那个对的人，爱情里的相守相伴就是一辈子的承诺。

记得曾经在网上看过“脆鹅和老夏”的爱情故事。

94岁的爷爷夏金茂和80岁的奶奶翠娥是一对相懦以沫60年的老夫妻。经历过世事的风风雨雨，“脆鹅和老夏”始终深爱不变。夏爷爷对奶奶翠娥的爱情已经写进了他们人生的点点滴滴。

老夏年轻时是个军人，为了给家人好的生活条件，他付出了艰辛的努力。

近几年，老夏因年事已高患了老年痴呆症，他开始渐渐记不起自己的事，有时甚至连自己的名字都需要孙女提醒才能想起。

每天醒来他都要面对一个日渐陌生的世界，他也会为此感到心慌不安，但这个陌生世界里不变的是翠娥，他时刻牢牢认定翠娥。

老夏对翠娥的爱，是时刻想要她在身边，是无论去哪，都要接她回家。

翠娥离开老夏身边片刻出去买菜，哪怕才过去十分钟，老夏也要出门去找她，翠娥看到后埋怨他大热天还跑出来，老夏在一旁含笑，其实老夏就为了让她能第一眼看到他，向她送上一句：“老公…来接你了。”

时间改变不了老夏的爱。孙女开玩笑地向老夏发问“你比较爱我还爱她？”，可爱的孙女在翠娥面前显然缺乏可比性，老夏毫不犹豫地回答“当然爱奶奶。”

两人饭后闲逛，老夏总是牵起翠娥的手漫步街头。翠娥露出幸福的笑容，就像多年前他们结婚时那样甜蜜。

对于他们之间的爱情，老夏只是用一句简单的话概括“她嫁我，我讨她，很幸福了。”

六十多年的相依相守里，他们对彼此的关怀是永不褪色的爱情。

从当初对彼此的约定到生命的最后一刻，老夏都信守了对翠娥的承诺，让他们就此将自己的爱情深深镌刻到了彼此的生命里。

高质量的婚姻就是伴侣多年如一日的相守，不会厌倦，不会烦腻，将爱情的点滴撒在日常平平淡淡的日子里。

在爱情里找到一个相守回家的伴侣：

就可以和他一起处理生活里大大小小的琐事；

就可以和他无所顾忌地分享自己的兴趣爱好；

就可以和他一起再经历了外界的风雨后，回来过甜蜜的小日子。

无论生活有多么难，有彼此的时光就是最好的日子。

好的爱情是什么样子呢？

是见到对方的脸庞不会感到厌倦，是想回家这件事成为了忙碌日子里一个记挂的念头，是不会想要将时间进行无意义的消耗，不想在外面闲逛，或是在车里呆着，只想立刻回家，看到伴侣才是最放松自在的时刻。

余生是你，全部都是你。

真爱一个人，就和他一起过和和美美的小日子。

真爱一个人，就和他一起花点时间做做饭，培养点共同的爱好。

家里有烟火气，有温度，这就是当感情褪去最初的浪漫激情后，爱情里最真实的模样。

写给32岁剩女的一封信

一个32岁的女生，向我求助。她的问题是，该不该将就着和一个男人结婚？即使结婚，也不过是追求一种“亚幸福”？她谈到她的初恋，因为不是公务员而被父母拒绝。但是从此之后，她再没能找到能和初恋媲美的、很纯真又能让他信任的男人。两年前，偶遇一个34岁还没有结婚的富二代，她终于觉得经济基础、爱都很足够，她很崇拜他，但是对方却不想结婚。

她对爱人的考量标准是看硬件软件条件，还有对方家庭，还有“付出多少”。但是，她一直没有能找到太合适的另一半。就这样拖着拖着，已是32岁大龄未婚女青年。

“因为感情和婚姻这个问题没有落实，总觉得心里少了一种温暖的力量。”是这样的。很久以前我看光野桃《时尚的目光》，她在书中也提到了这么一句类似的话，觉得只有结婚了，才能安宁神闲的开始她新的设计生活。也许在结婚前和结婚后，她的设计作品有了一些风格上的变化，这种变化的来源，来自一件人生大事的瓜熟落地。

32岁是一个需要重新审视的年纪。我的意思，不是说因为32岁了，所以在爱情上需要将就。如果你将就地挑了一个你不够爱的男人，他将就地挑了一个不够全心付出的女人，仅仅因为年纪到了父母催逼而成婚，最后婚姻的开始也带来了另一场危机的开始。为什么？因为组成家庭后，“将就”带来的后果会成倍放大。

我们大部分女人的一生，都有几件绕不开的事情，上大学，结婚，生小孩。在这几件事情上，总是全家总动员翘首以盼，稍微失策一点点，中国的父母会格外焦虑。但是这三件事情，永远只是人生的节点。完成了并不意味着人生就完美了。关于上大学这件事，我想到日前我朋友收到北大03年毕业的高材生只要求一万薪水的简历，不免唏嘘感慨。在很多人印象中，迈进北大的门，或者毕业十一年后至少应该有所成。再说后面两者，我也收到过很多结婚了才发现世界观价值观不一致的男女要求做情感咨询，更辅导过有了孩子想走却不敢走的妈妈，面临人生十字路口是否离婚的选择，帮助她们走出情感困境。

我想说，你要从根子上，重新看待婚姻这件事。婚姻，既不是委曲求全、找不到更好的所以匆忙嫁了，时间长了，两个人在各方面谁都无法迁就谁，争吵谈离婚的案例到处都是。婚姻，也不是用高姿态去要求对方，一点点都将就不得，所以一直拖着，拖到这个年纪。

为什么剩女越剩，因为姿态高，觉得我都挑到这个年纪了，如果放低姿态岂不是亏欠了我那么多年的耐心等待，而且有时候要求会越来越高，但是往上看，好男人可能都在合适的年纪被其它女人掳走了，所以年纪越往上越寒心。

那怎么办呢？重新扭转你对待婚姻的态度。

首先说你的初恋。一个对你极其宠爱的他，相信你们对待彼此都非常用心和信任，但是因为他的优柔寡断和你的不太成熟、还有家庭干涉而告终。优柔寡断的性格和幸福家庭的出身，也许是有点联系的，温室中成长的他不会有足够的决断力。包括你也是，你会更听从母亲的建议，比如找个公务员有个系统内稳定工作的想法。你错过了这段爱情。

判断一个好男人的标准，首先是你爱他他也爱你，其次是有可以携手走下去的经济基础。至于公务员编制、或者说稳定工作对婚姻来说有多重要？这个仁者见仁智者见智，但是我的看法是，如果这是个潜力股男人，他表现出对待工作的特质，比如说他有很好的人际关系、对一项事物保持充分的好奇心、他对待工作的态度很认真，等等，你可以判断他的未来走势，而且你也需要经受这样的风险，假如说这个男人收入水平就这样，你的也这样，那这样的经济条件是否够过你基础的生活，如果可以，就很OK，家庭背景只是个锦上添花的事儿，不应该是必然要求。毕竟美好的未来是需要两人双手打拼的。

错过的初恋并不可惜，但是你要从中得到经验，却并不是拿初恋表现好的要求去要求下一个男人，这一定不是太正确的做法。你要选择自己去判断自己想要什么样的感情与未来，父母的建议只是建议，因为婚姻是两个人过的，家人不能替代你进入婚姻。

你提到一个词，叫亚幸福，这其实不是正确的婚恋观。经历了初恋后，你希望从未来的另一半身上得到如初恋般的纯真和信任，这很难。很年轻的时候，我们都曾付出过，然后失败过，所以碰碰撞撞找到了对方。每个阶段的爱情观都会因为恋爱经历的增加、年纪和阅历的增加，对另一半的要求也会有所不同。如果因此执迷于不符合年纪和身份的爱情观，那谈不妥婚姻，即使在一起，也未必幸福。

举个例子，初恋的时候，男女双方有着纯真和信任，男人甚至会为了送女人一条项链而让一个月的午饭都变得乏善可陈，他没有钱，但感情可以是幸福的，他甚至认为他可以给她买下全世界只求她开心一笑。如果你们有着相同的价值观，愿意接纳彼此一起磨合一起成长，是可以从一而终走入婚姻的，但是往往执拗不过异地求学或者经济窘迫而分离。

到了25岁-30岁，女生求嫁，男人若是有房有车有收入有职位，他相应的要求就比较理性主义，不可能再有“给她全世界”这样的爱情了，比如这个女生是否能成为自己的贤内助，或者是否可以带出去满足自己的虚荣心，是否会是一个生儿育女的贤惠妻子，上升到责任感和繁衍后代的事情，他会计较成本和得失。这是一种人类繁衍的本能。他不可能放弃手头的工作每天陪她身边，职场沉浮教会了他理性而非纯真，即使有那样一个女生出现，也是一时的黏糯，不可能是长达半年甚至更久的时间去作陪，很简单，不懂得“控制”和“权衡”的男人，一定不可能得到较高的职位。对待工作如是，对待爱情，也是一样的道理。在这个年纪，你不能期望他长期坚持每天煲电话粥一个小时以上，在他的字典里，爱情只是生活的一部分。而在很多女生那里，这成了“不够爱”的标志。

我在微信里发过一篇文章《为何那么多女人爱上渣男》，其中有一点，渣男有时间周旋你，有花言巧语有心思，但他们可能没有太多钱，包括品德不够，但是很多女人因为看起来的温暖爱情而深陷于此。如果要求一个男人对你付出，全心全意，又要全心全意的对待工作，有钱有闲又疼你，这样的男人，也只能是富二代，或者掌管家族企业，一个身边还有无数军师作伴的继承人。

提到富二代，是的，你也曾经遇到过这样的男人。一个34岁还没有结婚的富二代。他有可能玩世不恭，他有可能眼界开阔所以有更多选择机会，他有可能根本不在乎有一段婚姻，因为他不期望婚姻给他带来什么样的改变，除非是家族联姻。在男权时代，我们不得不承认，有钱有权没长相的男人，会有多少年轻女性愿意追逐，这就是社会现实，甚至愿意不要婚姻为他生个孩子。很多小三给我的求助电话，证明了她们的选择，她们的“爱”与物质之间说不清的纠葛。这样一个优质男人为你崇拜，各自满意看似皆大欢喜，但是他却不想结婚——理由无外乎我之上提的几种。

有钱有貌脾气好并永远对你好的男人，除非是21世纪智能时代的定制机器人，就像《黑镜》中描述的那样，他可以无条件对你好，否则在现实中不可能有。

绕来绕去，还是回到这个问题，如何找一个可以结婚的男人？你的标准是看硬件软件条件，还有对方家庭，还有“付出多少”。姑娘，这个要求太苛刻了。尤其是最后一点，付出如何比？如果一开始就抱着这个念头去“付出”，对方付出少你就收回来一点，对方付出多你也放出去一点，那爱情就玩完了。而且你的要求远大于这个标准，比如还得家庭同意，还有你是爱他的他也是爱你的。至少包括这两项，对吧。

如果你以交易的逻辑思考方式来要求一份爱，那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则，要么遵从爱的原则。交易原则讲究等价交换；爱的原则是不计得失，甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则，又遵从爱的原则。

如果从交易原则来看，就是所有的都摆上台面的事儿，你的工作你的家庭你的收入你的年纪你的长相，等等，还有你的付出，再把对方的也摆上来，如果悬殊过大，你们之间就不可能。不要觉得自己可能会赚了，放心，在交易的原则下，对方也是个人精。我们再从爱的原则来看，为什么电视剧里的高富帅都爱上了没心没肺的灰姑娘？一方面，这是电视剧，另一方面，这里暗含了一个爱的原则，灰姑娘没心没肺不计较得失无条件付出，哪怕自己摔得很傻很惨，哪怕充当了一个卑微的角色，都深爱对方，正是这份憨傻，得到了高富帅的宠幸。她世界爱的原则，是不怕吃亏的概念，是在做“自己喜欢的事情”。所以，她得到了交易原则中难以匹配身份的爱。你付出足够多，对方也一定会适度的回馈。这不仅在爱情上，在工作上也同样奏效。

我们再退一步，假如你找到了那个硬件软件条件家庭好付出也多的男人，你们结婚了，如此千挑万选得到的另一半，是不是很棒？是不是永恒？不，爱情观随着时间推移需要逐步改变，在你们结婚以后，将重新进入一堂经营婚姻的课程，那就是需要跟上他的硬件。灰姑娘如果跟高富帅结合，未来会如何，大部分青春电视剧里就这样戛然结束，但事实上功课才刚刚开始，她必须从憨傻中脱离，成为一个有大智慧的贤内助，她必须跟上家族规矩，跟上社交脉络，等等。否则，当爱的荷尔蒙分泌结束，爱情态势就会扭转。

静下心来想想，你最希望对方具备的婚姻品德是什么？相同的价值观？稳定的经济基础？还是付出回报对等？列出十个，取其中三个。其它的，不是你容忍他，就是他做出为你而改变的努力。假如说你希望管钱，他不希望，这一项在你前三中没有，那能不能有个折中的法子双方都接受？婚前就必须试着谈好，否则婚前都在压抑容忍，婚后开始慢慢原形毕露，这日子一定不会像想象的那样幸福。

囧！儿子长得像老婆的初恋

我并不是妻子的第一个男人，这点妻子跟我说过。他的第一个男人叫凯，当然，也是他的初恋，孩子满月那天凯还来祝贺，同事开玩笑的说了句：孩子并不像你，跟他倒是蛮像的。随后一切都变了。

网友倾诉：陈志海

半年前我当了爸爸，本来是很高兴的事，可是因为一些流言蜚语，原本该更甜蜜的家庭变得气氛诡异。

我并不是妻子的第一个男人，这点妻子跟我说过。他的第一个男人叫凯，当然，也是他的初恋，孩子满月那天凯还来祝贺，同事开玩笑的说了句：孩子并不像你，跟他倒是蛮像的。

随后一切都变了。

其实，妻子是什么样的人我很清楚，她绝对不会做对不起我的事，可是就是因为这句话，我们的内心起了很大的变化。对这件事，妻子本来就心怀内疚，自从满月酒之后她就处处小心的提示我：她没有！

同事说完后也觉得话有不妥，后来他偷偷的告诉我：一般女人生的第一个孩子会长得比较像他的第一个男人，这个很多人都知道，并没有什么大不了的。我知道他是想让我不要多心，可是这话让我有点匪夷所思，真的是这样吗？

雅晴答复：

你这样的男人真是口是心非的厉害。既然那么相信你妻子，怎么还会对这件事耿耿于怀。别人只是开句玩笑，你却跟自己较上了真，这样下去你只会活得很累。虽然所谓子肖前夫，并没有什么科学证明，其实如果你仔细观察下就会发现，你跟她的第一个男人会有些相似的地方，女人是感情动物，不管她找几个男人都会有相似之处的，所以你的担心完全是多余的。

现在你最该做的是，好好安抚你妻子的情绪，用行动证明你对她的爱意，要让她放心。小夫妻只有彼此用心坦诚相待，才不会让彼此过得很累。此后万不可因为别人一句话就动摇对爱人的信心，何况，你自己也知道你妻子对你忠诚的爱意，为何还要因此去扰乱现有的幸福呢？做一个大气、理智的男人，更会让自己的女人放心。好好珍惜，祝你们幸福永远！

12年的等待 儿子没父亲我没家

如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。

你能理解一个单身母亲带着孩子生活的那种凄苦吗？很苦很苦，不仅是生活上，还有心灵上，更苦。

我现在在汉正街一家服装批发店里做营业员，每天看似充实地生活着，工资也能够维持生活费用，但我心里苦，那种苦，没有经历过的人是无法理解的。

我老家在重庆乡下，家里很穷，有三个妹妹两个弟弟，我读完初中就辍学回家帮父母干活。一次插秧时，我踩到一条毒蛇，整个人吓懵了。母亲为了救我，用手去掐住毒蛇的头，结果毒蛇缠上母亲的手。我想去拉，母亲哭着要我离开，我傻站在一旁，几乎是眼睁睁地看着母亲咽下最后一口气。

母亲去世后，父亲就变了，每天喝酒打牌，脾气越来越暴躁。我们姐弟六人也常被父亲打得鼻青脸肿，家里也快揭不开锅了，我决定打工赚钱，因此来到了武汉。

那一年，我才17岁，在利济路的文具批发市场找到一份营业员的工作。我做起事来特别卖力，每次店里到货之后，我都自告奋勇地去扛货，那一箱箱沉重的文具压在我瘦小的身体上，常常压得我喘不过气。老板娘是个30岁的温州女人，总是坐在收银台边上骂我，说我这么一点小事都做不好，太不灵光。我委屈得在心里流泪。

直到有一天，老板娘回温州了，35岁的老板于海来到店里。

那天，店里又到了新货，送货师傅将一箱货抬到我肩上，箱子虽小，但装的是一箱文稿纸，很压秤。我颤颤巍巍地扛着，刚走上台阶，就摔了一跤。于海赶紧走过来扶起我，问我伤到没？我摇摇头，说没事。没想到他一把接过我的箱子扛在了自己肩上，大步走进了仓库。出来之后，他对我说：你小小年纪出来打工不容易，以后这种重活让送货师傅干，你做好营业员的事就行了。我特别感激他，在我心里，他比老板娘好几千倍。

后来，老板娘从温州回来了，见我不再扛箱子，就说要炒我。送货师傅小声告诉老板娘：这是老板的意思，你一星期没在这里，老板对这小丫头好着呢。老板娘气得对我大骂：那我还不能炒你，我得慢慢折磨你，你给我等着！刚说着，于海就进来了，见她骂我，就吼她：你凶什么凶！这么重的箱子，你让一小姑娘扛，你去给我扛了试试看。老板娘更来气了：好啊，我就走了一星期，这小狐狸就勾住你了是不是？你听着，我是不会和你离婚的！

从那以后，于海经常在我下班之后带我出去吃饭唱歌，带我去黄鹤楼玩，去东湖兜风。那时候，我特别单纯，我经常问于海：你为什么会对我这么好？每每此时，于海就笑着拍拍我的肩膀：傻丫头，你在武汉无亲无故，我也在武汉无亲无故，我是把你当自己的亲人。

他说会对我负责

从此，我就把于海当做亲人，不论有什么事，我都最先告诉于海，于海也非常乐意倾听和帮助我。可好景不长，有一天我刚去店里上班，老板娘就将200块钱丢给我，指着我的鼻子厉声说：从今天开始，你不用来上班了，你给我听着，你要是再接近于海，我让你从这个城市永远消失，你信不信？

我吓得不知所措，慌忙点点头就转身离开了。

走出店门，我找了个公用电话给于海打电话，于海大骂他老婆，说绝不让我白受欺负。我心里想，在这个举目无亲的城市里，有于海像亲人一样关心我爱护我，真是我的福气。

中午，于海带我出去吃午餐，之后带我去逛超市，给我买了很多日用品和零食，买完东西之后，他又把我送回家。

说是家，其实是一个很简陋的小单间，除了一张竹床之外几乎什么都没有。于海看了看，眼圈有些泛红，他说：你一个年轻姑娘，怎么能住这种房子呢，万一得病了怎么办？说着就拉我去重新租房子，我不去，于海就帮我收拾房子，将墙上快掉下来的墙纸重新粘好，还帮我换了一个新窗户，做了一层纱网，让蚊子飞不进来。

天快黑了，于海累得满头大汗，我让他去洗洗脸，于海就在旁边的公共澡堂里冲了个澡出来，躺在了我的床上。当时是夏天，于海只穿了一条短裤，他让我坐在他的身边，我不好意思坐过去，可是房子里又没板凳，我就站着和他说话。于海笑了，他说：你坐过来，我又不会把你怎么样，来，过来坐。于是，我就坐过去了。于海一把拉住我的手，他什么也没说，就熟睡了。

第一次看见一个成熟男人躺在我的床上发出鼾声，我脸红到了耳根，心跳突然加速。眼前这个男人，他是为我而累成这样的。那一刻，我自己后来都不敢相信，我竟然会低下头去吻他。这一吻就吻出了激情，他紧紧地拥抱着我，任由我的身体在他的怀抱里融化

事后，于海对我说：你放心，我一定会对你负责的。听到这句话，我把头埋在他的怀里幸福地笑了。

我成了未婚妈妈

一个月后，我的例假迟迟不来。我告诉于海，于海带我去医院检查，被告知已怀孕。

这个消息对于我来说犹如晴天霹雳，可于海特别高兴，他说：太好了太好了，只要你给我生个大胖儿子，我一定不会亏待你的。他开始为我安排住处，让我以后别找工作了，他说他养得起我和孩子。

说实话，虽然我是喜欢于海的，但为他生孩子我还是没考虑过，我想做掉。可于海不同意，他说：求求你了，你生下这个孩子吧，我一定会好好爱你一辈子的！我一定会离婚！说完，这个成熟的中年男人居然跪在了我的面前。我还太年轻，无法控制自己的感情，我只知道，我是喜欢于海的，而他也对我有恩，我不能让他如此伤心难过。我点了点头。

忍受着十月怀胎的艰辛，1995年9月，我的儿子出生了。

儿子的到来让我们高兴了好一阵子，被喜悦冲昏了头脑，离婚的事情也忘到了九霄云外。半年后，儿子要上户口了，我突然想起于海的承诺，问他什么时候离婚，他说：快了快了，正在办呢。我说：儿子没户口可不行。过了几天，于海就找人给儿子解决了户口问题。从此，他离婚的事情就一直处在正在办理之中，这一晃就是三年。

因为要照顾儿子，我根本就没办法出去工作，谁会要一个带着孩子的女人来打工呢？于是，我和于海商量，为了孩子，于海每个月给我们母子1000块钱生活费。其实，这些都没关系，我唯一的希望是，让儿子有个完整的家。

1998年9月，我将儿子送进了幼儿园。自己一边继续在汉正街服装批发市场做营业员，一边催促于海离婚。

此时，于海的生意已经扩展得很庞大，有了自己的工厂，在全省开了自己的分店，还准备将生意拓展到全国。因此，他更忙了。我找他谈，你再怎么忙，也应该抽出点时间出来看看儿子。儿子一天比一天大了，已经知道问爸爸上哪去了，你叫我怎么回答他？于海说：等我忙完了这一阵子，我一定离婚让你们母子过上好日子。说完，他留下三万块钱，让我别工作了，安心照顾好儿子。

于海走后，我将三万块钱存进银行，又继续工作。被于海知道了，他打电话给我：要你不要工作你就不要工作了，儿子教育不好你怎么负责？我会给钱你们，你尽管花，我也尽快离婚，我说到做到，相信我，我是爱你们的！

看到于海说得斩钉截铁，我就辞职回家，一心照顾儿子。

时间过得很快，这一等又是两年。

21世纪的钟声在黄鹤楼上敲响的那一刻，于海正陪伴我和儿子在长江大桥上看烟火。这么多年来，只要是重要节假日以及我和儿子的生日，于海生意再忙，也会抽出时间来陪我们。那天，看着满天的烟火，5岁的儿子天真地问他：爸爸，你究竟什么时候才会忙完呀？为什么你这么忙呢？都不回家陪我和妈妈！我忍不住哭出声来。儿子又转过头问我：妈妈，你为什么哭呀？于海赶紧告诉儿子：妈妈也想爸爸回家呢，可是，爸爸实在太忙，等爸爸再忙一阵子，一定回家陪你和妈妈，好不好？儿子乖巧地点点头，搂着我和他爸爸笑了。

从那之后，我就常催于海离婚。他说：再等一等，就等一小段时间，我一定会让你和儿子过上好日子的。我问他一小段时间是多久，于海说：不长不长，很快了，到时候我一定好好地爱你们。

2001年的夏天，我仍然没有等到于海的答复。很多次，我拿起电话想问问于海，我很想告诉他我自己都无所谓，关键是儿子，得对儿子有个交代。可岁月的打磨已经让我失去了

勇气，我已经不再奢求于海离婚。可我的经济能力有限，于海得为儿子以后的路负责啊。

于是，我打算最后一次见于海，让他支付儿子18岁之前所有的生活费和学费，哪怕是一半也行。可我刚说出这些想法，于海就大发雷霆：你都等了这么多年了，为什么再等这最后一小段时间就等不及了呢？你知不知道，你带走了儿子，我以后怎么活？于海的话让我很震惊。听意思似乎他还是在乎儿子的，毕竟是他的亲骨肉啊。我左思右想还是决定再相信他一次。

我等啊等啊，又一个5年从眼皮底下悄悄滑过，我仍然没有等到于海的只言片语。

当然，中途，他会很定时地为儿子送来生活费，随着儿子日渐长大，现在他每个月给儿子2000块钱的生活费用。每一次来，他都会带我们出去吃饭游玩，却始终不提离婚的事。儿子就问他：爸爸，你到底是怎么回事，为什么丢下我和妈妈不管？每一次，于海就回答：我哪没管你和妈妈呢？爸爸都是为了生意，不做生意，怎么能让你和妈妈过上好日子呢？等儿子再想张口问时，于海就摸摸儿子的头说：去去去，小孩子懂什么，好好学习才是最重要的！每次说完，于海都会瞟一眼看看我的脸色，每一次，我都沉默无语，以后，我也不想再去问他这个问题了，没什么意义。

如今，我也早已心如止水，即使于海离婚了，我想我和他生活在一起也没了任何意义。儿子已经渐渐长大，他会越来越理解生活的意义，我现在只想努力做好营业员工作，照顾好儿子，将他抚养成人。

[记者点评]

这场梦，该醒了

这个名分，如果他真爱你，如果他肯给，早就给你了，用不着12年。你觉得是为了孩子才与他这样纠缠的，可是，如果他真爱孩子，为什么不能当孩子名正言顺的爸爸？你的纠缠，换来了每月的生活费，可这和对孩子心灵上造成的伤害相比，哪种更值？

女人还是应该自立自强的好。如果有一技之长来养活自己和孩子，也许选择的就不会只有依靠男人一条路了。

种种辛酸，种种苦难，你闭着眼睛咬着牙忍受了12年，可这一场梦，你不醒，旁人都奈何不得。你听见了孩子的呼唤吗？他也想要一个完整的家，有真正爱他的爸爸妈妈，不再被旁人讪笑，不再受世人白眼。

就算是为了孩子，你也应该好好打算。这场梦，你该醒了。

怎样才是对彼此真正的好？

一个不会后悔的决定

啊啦~青青：潇洒姐，我知道您很少回答感情问题，但我真的希望您可以用理性和方法论帮我理出思绪，做一个对得起自己不会后悔的决定。我的现男友着急结婚，可我父母对他的硬件、个人学历和性格不看好。而我自己爱他，同时也知道父母说得有一定道理。所以，我犹豫，不知道是继续还是分开，怎样才是对彼此真正的好？

潇洒姐：咱们来换位思考。如果我的女儿想要结婚，而她的目标结婚对象硬件、学历和性格不太好的话，我大概会这样展开分析。

硬件

这说明环境没有提供给他基础，目前没有迅速积累的能力。未来的潜在积累能力不可知。这个条件会决定我女儿的生活质曩，我会关心女儿未来是否会为基本生活所累，这种累会让她没有能力和心力去做更多选择，她的一生会受限。作为父母，当我明确知道一个人会限制我女儿一生的命运格局，我会忧虑。

学历

我从不看重学历，但我关心是什么造成了他学历不好。如果是由于学习能力、学习方法和自我管理不力造成的，他的综合能力依然堪忧。就像一个玩笑说的：“他挺聪明的，只是学习方法不好。”不知道学习方法，那不就是笨吗？作为父母，我会担心我的女儿和一个综合能力不强的人生活在一起。我希望我的女儿可以成长到不需要保护，她需要一个不比她弱的战友。

性格

有一种说法是，不管一个人性格好不好，他对你好就够了，我不认同。他至少应该对你好，然后他需要一个适合沟通和富有魅力的性格来适应周边与生存。与此同时，在漫长的生活磨砺之后，他对别人和对你的根本态度会慢慢趋于一致。性格的重要性远超过硬件和学历，在那些失败的关系里，金钱从来都不是最后一根稻草，让人绝望的沟通才是。

爱情

真爱的感觉是无视以上三条的。虽然我换位思考分析了这么多，你也可以无视，因为你有真爱，真爱大过天。真爱来时当然要体验要经历，因为那感觉不会一直都在的，即使你父母不阻拦，它也往往会在未来以我们不知的方式减少或消失。我不认为你现在就需要决定分开或坚持。你现在应该做的是体会真爱。

结婚

这里我唯一奇怪的是，他为什么要着急结婚。结婚不必着急，结婚也无法真正拥有、得到、捆绑住任何人。对你来说，你需要把他的特质和条件放在亲人角度重新考量，他能成为你仅次于爹妈的亲人吗？这个答案就只能你自己去感知和寻找了。对很多人来说，结婚在于经济共同体意义和对真爱的承诺。在宣誓的那一刻，你会觉得你们竟然敢于对着海枯石烂发誓，挑战人生的不确定性和时间，被自己的勇气打动。可是，真正能够一起参与挑战不确定性和时间的，除了真爱与勇气之外，确实还有硬件和性格。真爱就是真爱，而婚姻是一团因素促就的，在你还没把这一团因素理清之前，你既不需要着急分手，也不需要着急结婚，需要的可能还是时间。

PS:我对爱情这件事是没有理性观点的，它就没法理性。如果有观点，我的观点就是：甜蜜当下，无问西东！