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跑在路上

Supreme Lin:很多人对跑步这事的观点听着挺虚的。潇洒姐,您一向说话比较坦诚,您参加两次马拉松了,除了锻炼身体之外,到底从跑步里得到了

什么?

潇洒姐:就拿上海和台北这两次女子半程马拉松来说吧,时隔半年,地点不同,体验差别也很大,这里面确实有些心得,终身受益也说不定。

第一次是参加上海国际马拉松女子半程赛,我又兴奋又怕怕的,一切都是未知,所以准备得郑重又卖力,把科学表格打出来贴在墙上,和马拉松专家做朋友,赛前恪守睡眠和饮食计划,该做足的都去做足,基本上就是要去完成人生遗愿清单的意思。

开赛以后自己一直在做心理建设,还配合学来的战略战术做调整,始终把敌人想得很强大,但是由于特别痛苦的难熬时段并没有出现,完赛后我出现膨胀感达三天之久,觉得这也行那很多事我都行。

台北国际马拉松女子半程赛我也完赛了,没错,但我要说说全程都发生了什么。

有了上海半程马拉松的体验,我觉得自己掌握了过程里的感觉,依据经验展开想象,恐惧和好奇的部分消失了。这导致没有一个比上次坚实的目标鼓舞我坚持锻炼,所以练得不好。体育锻炼,练得充分与否差别很大,台北这趟半程马拉松下来我累得半死。不好好练,累得半死是自找的。

上海的赛事,出发处几万各色参加者,无论从气势上还是视觉上都非常壮观,站在队伍里基本就等于泡在肾上腺素里,造成热血上涌;台北赛事是和七八千个身着同样背心的萌妹子一起参加,多数白又软。环境很重要,在一条汹涌的江河里随波逐流和在一条静静的河水里随之流淌是不同的。

台北赛事跑起来之后,确实是静静的,妹子们跑步声又轻,还有就是赛事规模小,台湾人民夹道加油者很少,这就与上海21公里几乎连綿不绝的围观者形成了鲜明对比。可见,是否受到鼓励比我想象的重要,跑一直是靠自己的腿,但是心念是和场外接通的。路上一寂寞,累的感觉就更真切了。

格外累也是由于台北天气热、湿度大,全身湿透数次,但极其幸运的是,比赛中一直是阴天或小雨,赛后才出现了酷暑直射的大太阳,烧灼后背那种的。路上甚至因为中暑抢救了几个人。我想,如果大太阳的酷暑早出现一小时,我就绝对没能力跑完全程了。这是运气,最不可知的部分。

上海赛事,我是一个人参加。这次赛事我和塔塔一起,她是第一次参加半程马拉松。路上塔塔出现了突发状况,我们不得不几次减速或者停下。一个人和一个Team是不一样的。Team里同伴的状况和速度,就是整个Team的状况和速度。Team里除了守望相助也没别的招儿。这是跑起来才意识到的。

然后就是最刺激的一个体会了——上海赛事,我起跑后除了喝水就几乎没停过,这次由于各种原因我停下来或步行了若干回。我不回头还好,我一回头,就看见一大帮白又软、平均年龄小我15岁的妹子刷刷地扑面而来,又迅速离我而去只剩背影,一秒钟就把我甩在后面。我当时就觉得,这才是我参加这次马拉松最核心的隐喻。

那么多人之所以都迷跑步,也许是因为除了锻炼身体之外,跑步就是个最直白的隐喻。人们常说“出发、旅程、奔跑、在路上、人生没有终点之类”的比喻词汇,而跑步就是这一切本身。跑与不跑,这种方向、竞争、速度、寂寞和坚持都一样存在,对有质量的生命都一样重要。

就像现在我坐在电脑前,如果我不思考、不写作、不向前,分分钟就有至少几百万个白又软的萌妹子超过我。即使我思考、写作、向前,几百万个萌妹子们也许一样会超过我。这里面最大的隐喻是我知道我是跑着的,和所有的萌妹子一起跑着,做一件关于方向、竞争、速度、寂寞和坚持的事。我们要知道,在这条路上,跑是我们唯一能做的事了。

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恭喜你,终于从爱情谈到了面包


恭喜你,终于从爱情谈到了面包

讲述:

晚睡姐,关注您的文章已经很久了,想咨询您一个问题,我和男友恋爱很多年了,男友对我很好,但是最近突然意识到,他的家庭负担好重,他家里三个人,有一个弟弟和他爸。他家里是那种特别贫穷的那种,他爸挣得钱只够自己和他弟弟日常开销,其余的一点都剩不下,而且弟弟现在辍学在家里一个厂子打工。男友刚工作,挣得钱不够自己花还要补贴家用……我现在好害怕,我们以后结婚的话,他家里一定什么也贴补不上,以后他弟弟结婚买房子什么的都要我们出,我们还要买房子养孩子赡养我自己的父母……我真的好害怕,感觉以后自己的孩子和父母一定会跟着自己受很多苦,而且我家里也不富裕,我自己上学上了很多年,一点都没有补贴过家用,很担心以后父母会跟着自己受苦……那句话“贫穷夫妻百日哀”,我怕以后结婚后生活也不会幸福……我该怎么办?晚睡姐……

关于到底是爱情重要还是面包重要的话题已经讨论了太多次,老实说并没有什么准确结果。

我的态度是,在一个理想的状态下,爱情和面包当然都重要。只有爱情,没有面包爱情将无所附丽;没了爱情,只剩下面包吃着也不会开心。

我们都应该努力去争取这种理想的状态,既要爱情,也有面包,凭什么让我们只取一样?就像苏珊·桑格塔说自己的艺术品位,“在陀思妥耶夫斯基和大门乐队之间,我当然会选择陀思妥耶夫斯基,但问题是我干嘛非得做出非此即彼的选择?”高雅与通俗,都有互相替代不了的乐趣,爱情与面包,都要抓到手才是完整生活。

无论是对爱情的过度重视,还是对面包的过度重视,都会导致很多人在日后陷入困境。就像你这样,恋爱了这么多年,完全不考虑物质问题,只吃爱情,突然有一天,恍然大悟,“哇,他们家好穷啊,我们以后怎么办?”你终于发现,好像吃爱情没有办法吃饱,还有太多现实问题等待你去解决和面对。

这挺好的啊,作家廖一梅说过:“你认为自己的爱是单纯的,无目的的,实际上大多数情况下你想的都是利益,这个利益可能是舒适感,安全感或者某种自我期许。”你看到和发现了自己的需求,那么恭喜你,终于从谈恋爱到了谈面包,从云端到地面,你开始真正思索生活。

穷小子也有资格拥有爱情,穷不是他的原罪,两个人白手起家同样可以创造美好未来。但是你需要在物质之外,看到他的潜力,看到他对家庭的理念,了解他是不是那种舍小家顾大家的男人。物质从来不是仅仅只代表物质,社会阶层、家庭教养、生活习惯、未来发展常常都在一个人对物质的追求和拥有能力中暴露无遗。

你不能再迷迷糊糊地恋爱,又迷迷糊糊地放弃,过去只看到爱,现在只看到钱,那全都是不成熟的表现。

我不喜欢女孩子太现实,但太不现实的女孩子也不见得就超凡脱俗,有时候,是你们对生活太无知了,满足于被男友哄着捧着的境界,没有用自己的头脑去规划未来,以为只要有了爱情,让男人去打头阵,自己就可以坐享其成。直到现实,残酷的现实来敲门:一个来自极度贫穷家庭的男友,绝不仅仅是经济意义上的穷,更可怕的是未来没有希望——这才引起你的恐慌和不安。

在此之前,你放弃了自己太久。你也是来自普通家庭,一个穷家小户的孩子,你没有超脱的权利,更没有忽视物质的资格。自己家庭不好,为什么不努力,为什么不想着回报家庭,却只管上你的学,谈你的纯情恋爱。所以现在你没有办法不恐慌,发现男人靠不住是一方面,另外一方面是你发现自己也靠不住。

如果非要在爱情与面包之前做一个非此即彼的选择,一定要放弃一样,那我的意见是先抓面包,吃饱了再来找爱情。

这个抓面包不是说你换个有钱男友,一下子就能解决自己的物质恐慌。很多女人会这么选择,觉得穷男人没希望,然后择偶的标准变成了有钱就行。正是这种选择,加剧了这个男权社会男人们物化女人的倾向,女人在婚恋上的趋利避害,等于是给自己挖了个坑,纵容了男人自大和对女人的轻视。

抓住面包是发展你自己的事业,他不给你希望,你可以离开,但不要指望用婚姻来解决自己全部的生活难题。一个上了很多年学的女人,你学会的不仅是专业知识,还应该明白独立的意义。

我们喜欢一个人,是喜欢他身上的附加值,还是喜欢单纯的这个人,其实很难分清。世俗地说,你身上的附加值越大,喜欢你的人就越多。自我发展永远都是没有错的,你所受的苦属于你自己,你创造的价值也永远属于你自己。

没有能力为自己的面包买单的人,必然得折叠自己的爱情标准。生活讲究实力,爱情的世界中也不外如此,你自己手里握住了面包,寻找爱情的时候就会少很多边框限制。

口述:我从情敌身上学到了很多


老公出差前的一天晚上,我给他收拾行李,不经意在他手机里发现一条短信,是一个叫静芬的女人的留言:出差在外别忘了吃药,不要熬夜,想着我。

我的心为之一颤,思之再三,我做出了一个大胆的决定:我要和那女人谈一下。于是我给她发了一条短信,只留了一句话:如果可能的话,我们在两岸咖啡见,我想和你谈谈。

那天下午,我来到两岸咖啡,那个女人已经在等我了。她个儿不高,不算漂亮,但一看就是那种平和、好性格的女人,不知为什么,我一下对这个应该算是情敌的女人产生了好感。

我直视着她,说:我想听实话,关于你和我丈夫良久,她才说了一句对不起,开始讲他们的故事:他们在一个单位,平常只是点头之交。那天他咳得很厉害,她递去纸巾,说了句:我知道一种药,效果不错,买来试试吧。

后来,他们回家正好同路,就聊上了。她先生两年前病故了,谈话间,我老公听说她家的太阳能热水器坏了,主动过去修理。那一天,看到她家满室的花,我老公眼睛都亮了,他很爱这些东西,平时我总说此举是不务正业,在这他像找到了知音

我像听别人的爱情故事一样,居然没生气,愣了很长时间。

我第二次给静芬打电话,说想去她家看一看,我像是面对一个多年的好友,虽然我们只见过一次面,还是一种尴尬的身份。静芬家大概只有40几平米,但仿佛是春色笼罩的花园:吊兰、常春藤、绿萝,还有大朵的月季。我说:这些花都是你养的吗?她笑着点点头:我的爱好很不时尚吧,只爱干这些小女人的活,栽花织毛衣。我想到老公坐在她家地板上看花,喝她亲手泡的茶,我突然明白他感情出轨的原因。

回去以后,我给老公写了一封长长的信,我没有责问他的外遇,也没有向他表达我的歉意,只是说我输给了一个女人,而且输得心服口服。我说想出门一段时间,整理一下思绪,如果可能的话,就离婚吧!因为我知道,女人和女人是不一样的,我不可能变成那样,但我知道他喜欢,那么我该放手了。

写完信后,我就去了昆明。一周后,我打电话给朋友,她说我老公找了我很久,人也老了一大截。

不经意地我打了一个电话,静芬一下知道了我是谁,说:请你不要挂电话,你老公很痛苦,最近总在自责,说他对不起你,有一次他痛苦得狠敲自己的头,我看得泪流满面。那一刻,我明白了一个事实,即使我跟他真的在一起,也不会幸福,你回来吧

我感激静芬,在这场情感漩涡中,她不愧为我的老师,让我学会了在嘴边挂一个甜甜的微笑,给我自己,也给老公。

口述:月子里跟老公吵得厉害他要离婚


在老公眼中,他父母的感受高于一切,我跟他父母吵架后,他会赶紧跑去安慰,直到他们心情舒畅为止,但很少顾及我的感受,更不要说安慰我。身体上的疼痛,初为人母的紧张与不适,老公的不理解,月子期间的冷落,不关心,不体贴,我每天的心情基本都很糟糕。

凌子老师,一个月前,我在医院产下女儿,今天是女儿满月的日子,也是老公提出离婚,公婆也支持,我只得带着孩子绝望离开的日子

我今年27岁,老公比我大8岁。我大学毕业,他只有初中文凭,我是南方人,在沿海城市工作;他是河南人,在我工作的城市经营小本贸易生意。我们为期两年的恋爱遭到我父母强烈反对,因为我的苦苦坚持,父母只得同意。即使在恋爱期间,我们也经常吵架。

结婚后,尤其是坐月子期间,因为公婆和我妈同时来照顾月子,大家相处困难,我们吵架变得更为频繁,基本上是大吵三六九,小吵天天有。吵架的原因都是生活小事,现罗列几个:

1、刚出院回家,我的腰很痛,下身又有伤口不能坐起来,我叫他喂我喝粥,他不情愿,我闹过之后,他勉为其难的喂了一口,喂的我鼻子﹑脖子上到处都是粥。还转过身去不愿意直视我,弄得我心里很难受;因为产后下体有伤口,医生交代要多清洗,老公以忙为借口,总是忘记,经我提醒后,一天最多帮我清洗一次,弄得伤口发炎,又跑了趟医院。

2、我刚开始喂奶,奶头被孩子吸破流血,涨奶难受,我自己得把奶水挤掉,手很酸,叫他来帮下忙,他不愿意,叫我自己搞定,晚上也很少主动帮我带孩子,我受不了就跟他吵。我妈是典型的农村人,普通话都说不好,我们的事情她参与不了,只能帮忙做饭买菜洗衣服。看我们吵架也只是干着急。

3、老公非常愚孝,对公婆言听计从,很多时间都陪伴他父母聊天,如果我不叫他,他很少主动进我的房间;婆婆说话声音大,像个大喇叭,产后我怕吵,也怕吵到孩子,希望他跟他妈沟通下,他不但不帮我,还很反感,说老人来到外地人生地不熟的,你不让他们聊天让他们干什么。我忍无可忍,直接找婆婆说了这事,婆婆很不高兴。老公为此跟我吵得很厉害,怪我不孝,没教养。

4、在老公眼中,他父母的感受高于一切,我跟他父母吵架后,他会赶紧跑去安慰,直到他们心情舒畅为止,但很少顾及我的感受,更不要说安慰我。身体上的疼痛,初为人母的紧张与不适,老公的不理解,月子期间的冷落,不关心,不体贴,我每天的心情基本都很糟糕。

跟他吵架,他一定能把我激怒到极点。哭泣﹑食欲不振,失眠,眼泡总是哭红肿着他只当看不到,他妈看到我们吵架就会介入,怪我脾气太差,心态不好。夸她儿子脾气有多好,多优秀等。次次这样,而且吵过之后,我在房间里哭泣,他照样跟他父母吃吃喝喝,谈笑风生;婆婆照样悠闲的哼着歌

说实在的,怀孕生子真的很辛苦,我多么渴望他多陪陪我,多安慰安慰我,他却极度忽视我的感受,最近,我们之间频频大吵,然后,他就说要离婚,公婆也支持他离,甚至,等不到给女儿过完满月。

其实,我并不是真的想离婚,这么多年的吵闹我都没有放弃过。我认为我们之间不存在什么原则性分歧,我也害怕离婚后,单亲家庭对孩子的成长不好,而且,老公也说,离婚的话,他会争取孩子的抚养权。但月子里,他对我的伤害实在太大,我对他真的很失望。即使以后还在一起生活,这段日子也将是我一辈子的阴影。

现在,我带着女儿住进了我姐家,打算先住上一段时间,看看他的反应再做决定。我父母和哥姐都觉得老公不行,劝我早点离婚,摆脱这个魔鬼,他们愿意成为我坚强的后盾

老师,您说我该怎么办?我还能跟她继续生活吗?期待您的回复!

凌子老师:

喜得千金,公婆和妈妈能同时来照顾月子,原本是好事,也是福气,但以吵得天翻地覆,闹到要离婚的程度来收场,说明夫妻俩,公婆及娘家妈都缺乏包容度,缺乏体谅他人的心,缺乏处世的智慧。但咨询的是你本人,那我们就你的现状和困惑提几点建议如下:

1、《中华人民共和国婚姻法》第三十四条规定:女方在怀孕期间、分娩后一年内或中止妊娠后六个月内,男方不得提出离婚。女方提出离婚的,或人民法院认为确有必要受理男方离婚请求的,不在此限。据此,建议在孩子未满一岁之前,先别考虑离婚的事,以免草率冲动之下,酿成不可挽回的后果。

2、别轻信父母和哥姐是你坚强的后盾这句话,他们永远无法取代孩子的父亲角色,对你的支持也是有限度的。你若不信,带着女儿在每家白吃白住几个月,观察他们的脸色,就知道什么是人情冷暖了。自己的人生终究要自己过,自己的责任终须自己来扛。

3、各相责,天昏地暗;各自责,天清地明。恋爱和婚姻是你自己坚持的结果,为了证明你的坚持是有价值的,在公婆和娘家妈面前,比较聪明的做法是通情达理,正面表达。比如说,明白公婆只是来照顾月子,短暂居住;你才是这个小家的女主人,是和老公相伴一生的人,体谅老公30多岁了才成家立业,喜得爱女,急需在父母面前展示自己的幸福的心情,顺手推舟成全他,在公婆面前,给足老公面子,多夸他好,赞他能干,竭力表现自己温柔、懂事和美好的一面,在他陪父母聊天时,持鼓励支持的态度,并对自己产后体虚,无法陪伴照料公婆表达出歉意。你若能做得周到得体,他们有什么理由闹离婚?何必一定要站在公婆的对立面,对他们充满敌意和排斥,一味拈酸吃醋,对老公苛责指使,凸显自己的重要性,弄得鸡犬不宁,几败俱伤。

4、别说是产后体虚,被产后抑郁症困扰才不由自主这么大吵大闹,这可能是原因之一,但绝对不是唯一原因,因为自恋爱到结婚,吵架就是你跟老公沟通的主要方式,月子里人多,把争吵变得更为密集频繁而已,你急需弄清楚,为何受过高等教育的自己,从恋爱到结婚,跟老公相处时,只会用吵来沟通?要知道,所谓的吵、抱怨和指责都是与幸福婚姻背道而驰且充满伤害的反向表达方式,一味这么吵下去,多深的感情都会被吵没。等吵到心寒齿冷,吵到无可挽回,再嚷嚷着说:我们之间本无原则性分歧,我并不是真的想离婚又有何用?

没有人喜欢一个动辄吵闹,哭泣﹑食欲不振,失眠,眼泡总是哭红肿着的女人,这样的女人连照顾好自己都难,又如何能护佑着孩子不受伤害?为了孩子,为了自己,好好控制情绪,学会正面表达,让自己变得善良、通达、温暖、可爱起来吧。当你自己变好了,也许,你会欣喜的发现,你所希冀的老公的疼爱,公婆的怜惜,孩子的依恋都会徐徐而来

小树得砍,男人得管


小树得砍,男人得管

讲述:

晚睡姐姐,偶尔一次关注到你的文章,快半年了,每期都看。我也有困惑想请教你。我和老公从大学恋爱到现在八年了,感情好,心意通。我们是老师,他以前爱打牌,我偶尔也玩,但上班时间不会,自从有了宝宝,我也没精力限制他,所以常常下班喝酒打牌,有时彻夜不归,想想自己在家带孩子心里真不平衡。吵也吵过,谈也谈过。他说同事喊他喝酒,酒多就控制不住打牌了,我觉得还是他不够重视家庭。晚睡姐姐,我很困惑,不知道怎么处理了,希望得到你的点拨。谢谢。

现在中国有些小家庭的现状是,小两口生了孩子,婆婆或者岳母就冲上了一线,执掌大权。当妈的被孩子拴着腿,即使想偷懒也跑不了,当爹的可不一样,不需要喂奶,还没经验,顶多做做外围工作,逍遥得很。有的男人就算想往前凑一凑,还得被两位妈妈喝住,“你添什么乱,后边去!”

有的男人从老婆怀孕就分房睡,或者老婆回家保胎,男人自己独居。生了孩子更加顺理成章的躲开了,因为白天还得上班啊,不能让孩子的哭声影响到自己。

中国男人本来就有轻视家务、轻视家庭生活的传统,再加上女人也在其中推波助澜,自觉不自觉地沿袭过去那一套,男人就这样被一点点惯坏了。就像你家这位,有了宝宝,本应该是最忙乱的时期,可你却说,“我也没精力限制他”,你不管他,不指望他的帮助,让他放任自流混上了单身汉的待遇,喝酒聚会打麻将,还彻夜不归,他过得如此滋润,怎么肯放弃这种权利。

过去倒还好,默认孩子是属于妈妈的,爸爸只管赚钱养家,但那时候女人不工作,多做点家务也算公平。现在绝大部分家庭都是双职工,男女都有工作,凭什么女人就得干完事业忙家庭,男人就可以在外面游手好闲,大吃大喝?

如果男人未曾真正体会到家庭生活的乐趣和繁琐,未曾真正体验与孩子在一起的烦恼和甜蜜,他怎么会对自己的婚姻产生真正的责任感?

在网上看到一个故事,有个中年男人叫老朱,他用了将近三年的时间,亲手把自己新买的房子打造成了一个温馨美好的纯实木之家。所有的土建、水电暖工程、贴砖都是自己独立完成,地板、家具全部手工打造。太太和女儿都参与到这个过程中,大家齐心协力,建造了一个世界上独一无二的家。

在三年的时间里,一砖一瓦,一木一枝,什么都是自己亲手做成,这样精心打造的家庭他怎么能够不珍惜?很难想象这样的男人能轻易的出轨。他已经把自己的根深深的扎在了自己的家庭中、婚姻里、创造中,他不会轻易的转移自己的心和感情。

仔细分析过很多婚内出轨的人的特点,能看到有一个基本的可衡量的标准:那些人对自己的婚姻生活都是敷衍的,不投入的,没耐心做一些琐碎的事情。有的人成天满足于灯红酒绿,整天吃吃喝喝,只要有一点事情都能拿来当借口,不肯回家。

人生中包括感情,都是要讲究成本的,他付出了,他投入了,他就会多一点珍惜,不愿意轻易的去破坏。而那些已经开始对婚姻丧失耐心的人,他们无意继续为自己的婚姻添砖加瓦,任由它走向荒凉,那么有一天会颠覆它,挖它的后山墙也不是件难事了。

要想留住一个人的心,就要先留住一个人的根。根扎在哪里,心就留下哪里。

像老朱这样的好男人女人都想要。但好男人从来不会从天上掉下来,一部分依赖他们自己先天的品行,还有一部分就看后天习惯的培养。而好习惯的培养,就应该趁早,趁着夫妻感情在最和谐男人兴致最高的时候打下基础,正如陀思妥耶夫斯基所说,“人是卑劣的东西,什么都会习惯。”让他天天玩,他就觉得玩最开心,让他每天回家做饭,天长地久,他也觉得这样的日子不坏。我有个同事的老公就非常顾家,我们都说她调教的好,她笑眯眯地说,“他和我在一起就是这个规矩,反正他又没和别人生活过,没有比较,就没有伤害。”

你自己惯坏的男人,就算是费时费力,也得把他管回来。否则,就算他不出轨,你们的婚姻质量也好不到哪里去。日日夜夜的失望,等待的孤寂,都将蚕食掉你们仅存的感情和耐心。

小树得砍,男人得管。但怎么管,要管得对方心甘情愿接受,管得感情不伤筋动骨才是最体现技术含量的事情。

首先给他创造家里离不开他的习惯,“你走了我们娘俩怎么办啊?”你再能干也要假装自己不会一个人给宝宝洗澡,最近听说小区里失窃了你不敢一个人在家里待,总之什么理由都可以用上,“我不是不想让你出去玩,是家里真的离不开你。”你只是一个可怜巴巴的女人指望男人做你的主心骨,他就算是不开心也说不出什么来。

其次你要创造宝宝和他培养感情的机会。多找机会让他带孩子,“我有个聚会,你在家里看孩子吧”,没事你也要躲出去,孩子不是你一个人的,只认妈妈不认爸爸的现象是不正常的,对孩子的成长也不利。不要怕男人带孩子粗一点,更不要一看不符合你的习惯就抢过来,想要培养他的主动性就得忍住挑剔。在家多把孩子丢给他,“孩子就喜欢爸爸呀,我也没办法”,眨巴眨巴无辜的大眼睛,他也没辙。

最后你还得恩威并施。他可以出去玩,只是时间上要有保证,不能频率太高或者时间太晚,只要符合约定你就不管他,让他开开心心玩,如果说话不算话,他就得接受惩罚,比如直接罚款,或者罚洗衣服之类的,类似夫妻间的小玩笑,别搞不让进屋那一套,那太伤感情。总之这考验的是你对他的影响力和你自己的耐心,不能指望一下子就解决问题,毕竟你惯了他好几年,要管回来也需要一段时间。

口述:渴望已久的温暖我从别人老公那里体会到了


在别人老公那体会到了渴望的温暖

倾诉人:姗姗,女,28岁,自由职业

精彩导读:母亲在十岁那年因自己的过错而去世,父亲很快又娶了后妈,姗姗的童年生活提早结束,她成了一个特别渴望温暖的家的小孩。18岁她就谈上了恋爱,然后早早结婚生子,但这个新家也没能给她想象中的爱。她寻找激情,却不料因此而毁了家,而她自己,也被前夫惩罚不准再探视孩子。孩子成了她心头的最痛(文中人物均为化名)

记者印象:穿着绿色条纹针织长衫的姗姗面目清秀,一笑起来有种孩童不谙世事的纯真。她试图让自己表现得大大咧咧,却仍然在说到童年生活和孩子的时候潸然泪下。那是她不能碰触的两道伤口,不管时间长短,都无法愈合。

1.想起女儿就心酸

四美塘公园,下午四点多钟,我气喘吁吁地赶到时,没看到女儿衣衣,只看到前夫志诚和一地的烟头。

衣衣呢?我问。是不是衣衣不来你就不会来见我?他说。我们已经没有什么好说的了。我冷淡地回答,心里却在打鼓,上次也是这样,志诚说衣衣要见我,我急忙赶来,没想到他就让我看了一眼就把孩子送走了,然后就跟我谈判,一谈之下,他就动了手,打得我一个星期都没法去上班。

姗姗,回来吧,就算是看在孩子的面上,难道你宁愿养别人的孩子也不养自己的孩子?志诚眼里闪烁着泪花,只要你回来,我既往不咎,你说我哪里不好我就改哪里,行不行?

我几乎要被他的眼泪融化了。可是,太迟了,我已经和明丰拿了结婚证。看我摇头,志诚一把拉住了我,还没等我反应过来,他的巴掌兜头就上来了。大庭广众之下,他把我打得满脸是血,路人来劝阻,他居然吼,老子打老子的老婆,关你们什么事?

我使劲挣脱,在路人的帮助下才狼狈跑到路边拦了个的士,在车上,我哭着给明丰打电话,他来了,一看心疼得要死,恨不得马上就去找志诚算账,我拉住了他,算了,不要再惹他了,要是他真不让我去看衣衣,我该怎么办?

和明丰一起回家,婆婆被我的样子吓了一跳,我撒谎说是在外面出了车祸,婆婆没作声,她显然不太关心我是不是真遇到了车祸,她找明丰要钱,我才记起来,我们又要给奶粉钱了,这个钱是给明丰的孩子小美的。

明丰望着我,我望着他,明丰刚找到工作,工资才一千来块,我又没上班,实在是捉襟见肘。明丰只好说过两天再给,婆婆一下子火了,把小美往他手上一递,到外间做饭去了。

小美睁着滴溜溜的大眼睛不明所以地看着我们,一看到她,想到衣衣,心里一阵酸痛,眼泪哗地就流了下来。

2.一直渴望温暖的小孩

从6月开始,志诚就不让我再看衣衣,他说,你不让我好过,你也别想好过。要是让我发现你偷偷去看了伢,我就闹得你们家鸡犬不宁。

衣衣成了我的心病,一想到孩子,我这心就像是被人戳了一刀。我真不愿意衣衣和我一样失去母爱,我的遭遇是个意外,可衣衣却是被人为地夺去了啊。

十岁那年的六一儿童节,一大早我就吵着要爸妈带我去东湖玩,爸妈就约了好朋友一家,一起骑车子去了。回来的路上,一辆失控的大货车摇晃着冲向了路边,竟然把妈妈带倒在车轮下

妈妈没有了,一切都变了。隔了一年,爸爸娶了后妈。我虽然叫她妈妈,可一切都是小心翼翼的。虽然她对我也还挺好,可她只要语气重一点,我就胆战心惊。

过了大半年,后妈把她的儿子带了过来,我多了一个弟弟。一家人围在一起吃饭,我就觉得这不是我的家,爸爸跟新妈妈对着弟弟嘘寒问暖,我像个外人。

上了职高以后,我就极力要搬到外婆家去住,爸妈没有反对,甚至我觉得后妈还有点迫不及待的样子。在外婆家,外婆老了,几个舅舅都是各管各的,小舅妈对我倒挺关心,可一听她唠叨我就觉得不舒服,有种抵触情绪。

我有两个家,爸爸家一个,外婆家一个,可我还是觉得我像个孤儿,我渴望有人来爱,有温暖的家,无限制包容我的家人,所以,当遇上志诚的时候,我很快就掉进了我以为的爱情中。

3.初恋时我们不懂爱情

志诚是好朋友的男友的哥们,我们在一起玩。第一次是四个人,第二次就是我们两个人了。那时我们都是职高学生,手里也没什么钱,能玩的不过是吃吃烧烤唱唱KTV,第三次约会,我说肚子饿了,志诚顺口就说,那就去我家吧。志诚的爸妈热情得不得了,一家人围在一起吃饭的那种温暖,让我立刻有了家的感觉。

和志诚约会的模式就这样定下来了。不逛街,不买东西,天天都是回他家里吃饭。他妈挺喜欢我的,我本来性格就直,别人对我好一点我就对他掏心掏肺,所以很快,我就把志诚的妈妈也当成了妈妈。

和志诚谈恋爱时,我才19岁,有邻居看到我们在一起,就告诉了爸爸,爸爸大怒,说,哪个敢说我家姗姗谈恋爱我就剁了他!把我吓得都不敢和志诚在一起了。可是不久,爸爸来找我,要我把借去骑的自行车还给后妈,说她要去打货,一听是后妈要的,我淋着雨连夜还了回去。没想到过了几天再回家,那辆车就好好地锁在家里她是宁肯自己不用也不肯给我用啊。我气坏了,为什么,连最亲爱的爸爸也帮着她呢?这个家,还有什么值得我留恋呢?

我跟志诚同居了。起码,他那里有家的温暖。虽然我越来越觉得和他不合适。他不爱说话,喜欢应酬、打牌,我也没觉得他有多爱我,我们没有任何娱乐,除了吃饭、打牌,他就喜欢睡觉;他从来不送我任何东西,都是我送给他,他也不记得我们有什么纪念日。他天天在外面喝酒应酬,有时候他前脚进门,衣服还没换要他吃饭打牌的电话就来了,他转身又出门,我怎么闹都没用。甚至在那方面,他也从来不主动,只要我不要求,他可以个把月不碰我。而我呢,要求得多了,就会觉得,是不是我太下贱了?那感觉实在是太不好了。

我变得越来越敏感,他去打牌,我就闹着非要他带我去,去了没一会我又闹着要回来,或者给他的兄弟们一个个地打电话。其实这样闹,就是为了让他陪着我,可他就算是留在家里,我们不是看电视就是大眼对小眼,然后他睡觉,我去上网。这样的生活简直都要把我弄疯了。

不过,就算是再不合适,我们也还是结了婚,因为那时我怀上了衣衣,志诚的爸爸说,你们都没工作,怎么养伢还是打掉吧。我一听眼泪就下来了,突然对这个孩子有了莫名的感情,我非要生下她,同时,也准备结婚了。

4.遇到了真心相爱的人

结婚以后我天天在等待中煎熬,和公婆的关系也越来越不好了。他们嫌我不做事,不带孩子。其实我每天晚上回家了还是要带带衣衣的,但在他们眼里,我没有做正经事就应该在家带孩子,我白天不带就是不对。

衣衣一岁时,发高烧,我身上实在没有钱,去找婆婆借,婆婆竟然也说她没钱,我后来是找小舅妈借了一千块,才给孩子看的病。这件事刺激了志诚,他这才用心去找了份工作,慢慢地,一个月的工资也到了两三千块。但不管钱多钱少,他每个月的工资都一分为二,一半给我,一半给他妈。理由是我不会管钱。为这,我跟志诚吵架,我一气之下回了娘家。志诚家不但没人来劝和,公公还打电话给我爸,姗姗今天回不回?她要是不回,就再也不用回了!我委屈地回了家,公公还训我,莫以为自己有什么不得了,离婚就离婚,我儿子还怕找不到好的?!

就像逃开后妈的家一样,我又开始逃避了,下了班,在外面想各种理由熬着也要熬到志诚回家了我再回去。也因为心里的苦闷,我和同事明丰越走越近。明丰的老婆爱财如命,结婚以后连在外面过个早都要花他的钱,说起自己极品的老公老婆,我们都有一箩筐的话要说。

从明丰身上,我体会到了被人宠爱的感觉。那种细腻温情,正是我久久渴望而不曾得到的。在和他认识半年后,我们终于越了轨。很快,这事情也被志诚发现了。他要跟我离婚,我不敢,我怕失去好不容易才建立起来的家啊。可离开明丰,我又舍不得,也没能坚决和他断掉,一直在藕断丝连。

志诚发现我们还有联系时,第一次对我动了手。打得我足有一个星期没上班。公公还说,打得好,这样的女人就该打!我最是受激不得,一听这话,就跟志诚去拿了离婚证。我算是净身出户,把所有的钱都留给了他们。

明丰在我之前离的婚,他老婆留下了才半岁的孩子,要走了全部的钱。而自从我和明丰住在了一起,志诚却像转了性,天天来求我回头复婚。他总拿衣衣要挟我,说以后再不让我看孩子,我被吓到了,真的搬回家去和他住了一个月,可那个月里,我天天想的都是明丰,我明白,我和志诚是绝无可能的了。

这一次,是我坚决要求分手。志诚又动手打了我,坚决地打断了我对他的最后一点留恋。他再也不许我去私下里看衣衣,他说只要和我在一起,衣衣回家就会狂哭一阵,或是发呆,他说那是我刺激了孩子,我真怕孩子出问题,也不敢再去了。

只是,我和明丰在一起,也有了心病。一看到明丰的小美,我就想起了我的衣衣,一想到她,我就有要发疯的感觉。还有,因为明丰和我的事情,我们俩都闹得丢了好好的工作,全要从头做起,生活又拮据了起来。

白天,我在家里,明丰的妈妈带着小美,我怎么看都觉得自己是个外人,看着小美,我就想到志诚的话,自己的孩子不带去带别个的孩子,心里别扭得慌。

我不是一直在找属于自己的家,属于自己的爱吗?怎么找来找去就是找不到呢?一切好像又回到了原点,而我最亲爱的衣衣,我再也见不到她了啊。

一想到孩子再也没有妈妈的疼爱,想到衣衣也要遭受我曾遭受过的一切,我就心酸。为什么要用这样的方式惩罚我呢?我该怎么说服志诚,求得他的原谅,最起码让我能补偿孩子呢?

孩子,请你原谅妈妈。我只有一遍遍地,在心里默默祈祷。

张茜

这对父母别看要奔三了,心智上却都不成熟,一个缺乏家的温暖盲目寻找,遇到难题时只懂逃避;一个毫无家庭意识,既离不了玩伴也离不开父母,两个人走到一起就像过家家游戏,玩不下去了就分开再各自找玩伴,可偏偏有了孩子,好吧,等到分手时,孩子就成了要挟的武器你喜欢?我就偏不给你!

一个成熟的女人,有完整的家庭概念,经济独立,内心强大,能考虑对方感受,负自己该负的责。倘若只是一味像个孩子一样要求不着边的安全感,要求别人的一味宠爱,那你就不是在找爱人,而是找父母,没有哪个男人会像父母那样无条件地宠你,醒醒吧。

不论以哪种方式,剥夺一个母亲关爱孩子的权利都过于残忍了。把孩子当枪使,哪里还有一点男人的胸怀和做人的慈悲。站在孩子的立场上,给她一个完整的童年吧。

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