【www.qg13.com - 夫妻离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“我58岁，刚刚离婚，想告诉你3个戳心真相”，希望能够帮助到大家。

前两天和朋友喝酒时，听说了一个奇葩的女人，58岁，离婚5次，原因却是多种多样。

要么是丈夫一毛不拔，不愿意分担家庭的开支；

要么是丈夫和别的女人关系密切，不知避嫌和分寸，经常出轨；

要么是丈夫整天和她争锋相对，因为一件琐事争论不休；

……

小说《安娜·卡列尼娜》里说：

幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

最近热播综艺《妻子的浪漫旅行》收官，我总结了四对年轻夫妻婚姻幸福的3个真相。

1

男人愿意输，其实就是赢

在《妻子的浪漫旅行》里，被陈小春和应采儿求婚的场面戳中了泪点。

脾气暴躁、不善言辞的山鸡哥，跪在地上，举着求婚戒指，泪流满面、支支吾吾，一句话都说不出来。

很难想象，这个在外冷酷黑面的男人，遇到了搞怪爱笑、性格直爽的应采儿，竟然这般的“怂”。

不光求婚时“怂”，结婚后，陈小春更是出了名的“看老婆脸色”。

他在节目中坦言：

夫妻相处，最重要的就是你进我退。我进就少进，退就多退。

其实男人愿意退让认输，在生活中就是赢。

电影《找到你》有这样一句话：

恋爱是浪漫，而婚姻中生儿育女的琐碎总要有人承担。

在多数婚姻中，女人依然是牺牲最多的那个，育儿、持家、工作，三座大山同时逼近时，会有很多压力和情绪，所以作为丈夫，要多照顾妻子的情绪。

曾听一个哥们说过：

一个男人在结婚以后，就应该好好的逗老婆开心，干嘛要惹老婆生气，老婆开心了，你也能过得很好，何乐而不为呢？

妻子是一个家的上等风水，当妻子整天笑意盈盈，心情愉悦时，整个家庭的氛围都会变得其乐融融、和睦幸福。

反之，如果妻子总是气急败坏，怨天怨地的模样，那么生活中永远充斥着争吵和辩驳，永无宁日。

2

女人的安全感，来自男人的宠爱

张小娴说过，无论女人看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西，很多的爱和很多的安全感。

缺乏安全感是女人的共性，即使这个女人性格再大大咧咧，内心其实都会惶惶不安。

在节目中，张杰提到过一件小事：

有一次聚会，谢娜去上厕所，出来后发现人都走了，就很落寞地对张杰说：

为什么你都没有等我？

自那以后，每次外出，哪怕很多朋友一起，张杰都会在她上厕所的时候，在门口等她。

女人想要的安全感，无非就是丈夫毫无保留的宠爱和不离不弃的陪伴。

张杰说，娜娜就是个小孩子，和她在一起时，一定要让她有安全感。

而他也确实做到了。

张杰总是给她无微不至的呵护，她怀孕时，不论多晚，多累，张杰都会扶着她在阳台呼吸新鲜空气；

张杰总是给她无时无刻的关注，一起出国旅游时，担心她走丢，便在她身上绑气球。这样不管她走到哪里，都能一眼在人群中认出；

张杰总是给她十足的安心，和异性相处时，他格外注意分寸感，在和粉丝或者其他女明星合照时，他永远是把手背到后面；

……

（张杰和异性合影，将手背在身后，注意分寸感）

安全感虽然只有三个字，给女人的感受却是尘埃落定的安稳，和一生相伴的信心。

3

好的婚姻，一定要谈钱

在节目中，曾讨论过这样一个话题，“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？

郭晓东说，男人养女人是应该的，但我觉得养应该不是只是给零花钱，而是应该掏空你所有的口袋，把所有的钱给她，这才叫养。

而程莉莎则说，男人养老婆，养得彻底就是蜜糖，养得不彻底，则是砒霜。

钱对女人来说，或许不是表达爱的唯一方式，但一定是很重要的方式。

节目中，颖儿和付辛博从恋爱到结婚，一直都是AA制，平时也都是各花各的。

这本身没什么，但是颖儿怀孕期间，因为没有收入，很没有安全感。

这就直接导致颖儿生完孩子后，越来越焦虑，从月子期间就开始减肥，绑了15天束缚带，痛到难以呼吸。

而这么拼就是为了尽快恢复身材，好出去拍戏赚钱。

或许是受了应采儿和程莉莎的影响，颖儿试探性地问付辛博：

你能不能也拿出一小部分资金，给我自由支配，这样我买东西就可以说这是老公买的，我就觉得很开心……

付辛博最后也意识到，原来老婆内心的不安和焦躁都来自于钱。

于是在节目最后送给了她三张卡：一张“吵架马上和好卡”、“替老婆分担操心卡”，还有颖儿最想要的储蓄卡。

都说谈钱伤感情，但是好的婚姻，一定要谈钱。女性追求经济独立，不代表不需要关怀和被爱。

钱我们可以自己挣，但花自己的钱是成就感，男人愿意为你花钱才是幸福感。

涂磊在《爱情保卫战》里说过：

那些幸福稳定的婚姻，大多数都是女人占主动权，她管家管钱说一不二，男人懂得让着她，家庭也就和睦了。

所以，爱你的男人，一定会愿意让你管钱！

《奇葩说》里有这样一句话：

婚姻是我阉割我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。

好的婚姻，琴瑟和鸣，相敬如宾，好似蜜果般甘甜清爽；凑合的婚姻，乏味无趣，沉寂如霜，如同死水般毫无波澜。

我们在人间追逐，花光所有运气，就是为了在有生之年能找到那个Ta。

愿你找到的那个人，待你如初、疼你入骨，从此深情不被辜负。

你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

-END-

延伸阅读

结婚40年，我有2个戳心的真相想告诉所有姑娘

傍晚回来，我妈铁青着脸坐在沙发上，我第一反应是难道灵宝太闹腾了？但这么小的孩子，哪怕再闹腾，我妈也不该这副表情啊？

我试探着问她怎么了？

结果就像点燃了炮仗，她直接就爆炸了：

除了你爸那个白痴，还能有谁？

接着，她噼里啪啦地就说开了。

原来，上周我妈回去的时候，让我爸去桥东那个摊位上买一袋榨菜。

她觉得我们这里买的都没有娘家那里的好吃，所以趁回去的机会打算多买一点带回来，我爸也没有推脱，就买回来了。

我妈心满意足地打完麻将，拎着榨菜回来了。

结果今天阿姨在菜里放了一些，我妈一吃，味道不对，榨菜的形状也不对，就打电话问我爸，这个榨菜到底是不是桥东那个摊位里买的？

我爸说我看见榨菜就买了，我管它桥东还是桥西呢？

自然，这个榨菜是我爸随便买的，我妈得知后，气得要死，在电话里骂我爸是猪脑子。

明明已经交代了要在桥东买，那家的榨菜好吃，结果叮嘱了这么多遍，他还是没在那里买。

我爸也不爽，觉得就是一个榨菜而已，能差多少，你当你现在是皇太后啊，一袋榨菜还这么讲究？谁理你？

然后，两人在电话里吵了半小时，我妈说我爸办事从来不过脑子，交代叮嘱的事，一点都不上心，难怪这辈子都一事无成。

我爸回敬说你打了一辈子麻将的人难道功成名就了？大家半斤八两，谁也别说谁。

最后，两人吵累了，才挂了电话。

未了，我妈开始控诉他：

你说你爸有没有脑子，我说桥东的榨菜，他随便买了一袋，要是这样，我还叫他买什么？我自己随便买的都比他好。

这么点事都做不好，他还能干什么？还有，他做菜，油像不要钱似地放，又难吃又浪费，说了一辈子了，他都没改，你说这种人还有什么用？

我听得头疼：既然你知道他是什么人，那你自己去买不就好了？为什么还要让他去买？

我妈更不高兴了：我脑子进水了呀，所以叫他去买，算了算了，下次回去我自己买。

这种场景我从小到大经历过多少次了，我自己都数不清了。

按我的逻辑，我是挺无法理解他们的。

如果我是我妈，知道我爸就是这样的，宁愿自己去买一下，又省事又不会出错。

如果我是我爸，别人已经叮嘱好几遍了，我肯定不会买错。

所以，我一直都无法理解他们的思维，也不理解他们的做法，但是我明白了一件事：永远别指望去改变别人，不可能的。

只是，大多女人婚后最热衷的一件事就是改变老公。

记得曾经有位妹子找我，说她老公有很多地方都是她不喜欢的，有没有什么办法改变他？

我说没什么办法，但她不信，她觉得是人怎么可能没有办法改变呢？更不相信我这么一个天天研究情感的人说没办法，认为我是不愿意帮她。

那时候我比较空，就对她说办法倒不是真的没有，如果她能按照我的要求做，我就告诉她应该怎么做。

她满口答应了，我的要求很简单，就是一个月之内，她要保持脾气温和，不发火。

她说这么简单的事，保证做到。

结果大概只到第七天，她就破功了。

起因是一件小得不得了的事。

他们是双职工，妹子做家务手脚麻利，喜欢晚上把家务全部做完，第二天就可以多睡一会儿。

他们的矛盾在洗澡和洗衣服上，她希望吃过晚饭，大家都把澡洗了，这样她就可以洗换下来的衣服。

但是她老公喜欢睡觉之前再洗澡，对于吃过晚饭就洗澡非常排斥，每次都要她三催四请，甚至发脾气，才勉强提早洗澡。

但过不了几天，他又按照自己的节奏来了，为此，两人没少吵架。

我说现在开始你要做的就是视若无睹，不发脾气，一个月后我就告诉你怎么解决这个事。

前三天，老公11点多才洗澡，她忍着没发脾气，早上起来再洗衣服。

到了后面几天，她觉得实在太痛苦了，因为她不喜欢早上洗衣服，忍到第七天，她爆发了：

我每天和你一样上班，晚上回来还要做家务，只不过叫你早点洗澡而已，有那么难吗？

你就不能心疼心疼我吗？我每天早上起来还得给你洗衣服，搞得像打仗一样，我欠你的吗？

然后，她气哼哼地来找我，说她没有做到一个月不发脾气，如果我不愿意帮她，那就算了，她也不勉强。

我说你还没有发现吗？我让你一个月不发脾气，其实也是改变你，但是你10天都没有做到。

因为改变是很难的，你想，改变自己尚且都那么难了，这个主动权可是在你自己手里的，你都执行不了，何况是去改变别人呢？

对方愿不愿意按照你的意思做，可完全不由你控制，所以，改变自己很难，但只要自己意志坚定，还是能改变的。

至于改变别人，我觉得趁早绝了这种念头比较好。

但是，以我多年观察的经验来看，她放弃改变老公的可能性也不大，一般执着于改变别人的人，很少能因为别人几句话就放弃的。

她们本身和她们的老公，其实是同一类人，只不过一个表现在积极进攻中，一个表现在消极抵抗中。

那么，男人真的是无法改变的吗？

其实也不尽然。

这些年，我观察过上万对夫妻的相处模式，以及我父母30多年，近40年的婚姻，发现有两个办法可以改变男人。

第一个办法是惧怕。

以前我写过一个家暴男的故事，把老婆打到离婚，再婚后他又故伎重演打了现任老婆，结果老婆拿起菜刀追了他几条街，要砍了他。

他吓得拔腿而逃，从此再也没敢动过老婆一个手指头。

若干年后，他反而渐渐成了一个顾家好男人，如今，很多人都已经忘记他曾经是个家暴男，对老婆言听计从。

他们身上，印证了一句话：一物降一物。

第二个办法是爱重。

以前我也写过我闺蜜的故事，她老公原本有些恶习，比如抽烟喝酒，但是和她在一起后，知道她不喜欢，就统统都戒了，直到如今，都没有复发过。

男人其实并不傻，什么事你喜欢，什么事你厌恶，他们门儿清，为什么他们知道你很厌恶的事，还是依然去干呢？

因为不够爱，所以这份感情不足以让他改变自己，这就是真相。

当他们足够爱一个人时，不用你要求，自己就会努力做到最好。

所以，如果希望男人改变，那么，你必须做到：

要么让他足够爱你，要么让他足够怕你；

就怕你既做不到让他足够爱，也做不到让他足够惧，却依然执着地要他按照你的要求来。

那么，你这辈子只好活在求而不得的纠结中。

-END-

我34岁，被出轨后人生开挂，给你透露3个离婚陷阱

S小姐是所有朋友眼里的女神。

34岁，漂亮精干，现任某公司高管，事业风生水起，而且投资眼光绝佳，在一线城市豪宅区拥有两套房。

身边追求者无数，从身家上亿的富二代，到叱咤风云的成功人士，争相对她献殷勤。

而她总是云淡风轻，保持着傲娇高冷，偶尔也去约个会，但对谁都若即若离。

大家都觉得，她活出了现代女性最理想的模样，独立、有主见、潇洒自在，从来不会被家庭和感情所拖累，可以随心所欲地追求自己想要的一切。

她的人生开挂史，源于8年前的一场婚姻变故。

那天，她出差提前回家，本来想给老公一个惊喜，却在自家楼下远远看到他和另一个女人正在卿卿我我。

女人包包上系着一条Gucci丝巾，和情人节老公送她的那条一模一样。

晴天霹雳。

她没有去揭穿，也没有闹，只是冷静地回到家，不动声色地搜集证据、请人调查、找律师，最终成功把老公扫地出门，没给他一分钱。

双方父母苦口婆心地劝和，老公痛哭认错，她不为所动：

“一个男人选择出轨，只能说明他人品差，这是原则问题。”

她的果决理性，至今还被闺蜜们津津乐道。出轨这件事，有一次就会有第二次，只有像她这样当机立断，才能避免之后的伤害。

从那以后，她果然没有给过任何人伤害她的机会。

离婚之后，听说他老公和第三者混了一段时间，没过多久又分了手，事业也不死不活。

而她却一直在走上坡路。

不用再纠结什么时候生孩子，她反而能在职场中心无旁骛、拼尽全力。

不用盘算着怎样攒齐首付买学区房，她把所有钱都用来投资自己，钱也越赚越多。

当同龄的女性忙着生娃、养娃、和老公吵架，收拾着家里的一地鸡毛时，她优雅地读商学院、出国旅行、健身保养、结识各路高端人脉，日子风调雨顺。

前些年催她再婚的亲朋好友们，如今也不得不承认：

“没成家的女人，日子就是过得舒服。”

然而，日子过得如何，永远是冷暖自知的事情。

在一次醉酒后，她突然感叹：“有人能依靠多好啊，可我再也不敢相信任何人了。”

对于如今的她来说，想恋爱、想结婚，有的是好机会。

她的追求者中，也未必没有让她心动的。问题是，关系稍微深入一点，她就本能地后退。

感情不像事业，有投入就一定能有对等的回报。

上一次，在婚姻里赔得血本无归，好不容易才保持住尊严，没有沦为颜面扫地的失婚女人。这教训，还不够惨痛吗？

一向坚强自信的S小姐，最近居然被闺蜜的一个问题给问哭了。

不是“你不结婚难道不觉得有缺憾”这种带着攻击性的无聊问题，而是一句简简单单的“你过得好吗？”

她一边哭一边摇头，在心里回答：不好，一点都不好。

这些年，享受尽了事业上的风光，也习惯了别人的羡慕嫉妒恨，生活当然不能说“不好”。

可是，这是一种很累的“好”，要拼尽全力，去维持一个赏心悦目的姿态，片刻无法放松。回到家里，一片冰冷漆黑。

尤其是感受到被爱慕时，她会特别累，特别慌。

已经有好几次，喜欢的男人向她表白，她断然拒绝，然后回家整夜整夜地失眠。

有个很温柔的男人，在被她拒绝第三次的时候，依然眼神清澈：“我很清楚自己的心意，所以我会等你，等到你愿意给我、给你自己一个机会。”

她突然很羡慕他，能一腔赤诚地去爱、去表白，丝毫不担心之后会有什么变故。

而她心里的爱，已经在目睹前夫出轨的那一刻化为粉末。

对于经历过伴侣出轨的人来说，最难的不是找到新的感情机会，而是走过心里的泥淖。

出轨会让人陷入怎样的泥淖呢？

一般而言，有以下三种：

1、没有人会真心爱我/我不值得被爱。

关系的“失败”经验，可能直接动摇自我价值感。

“我的婚姻遭遇了第三者”，是一个既定事实。

“伴侣出轨，说明我不值得被真心对待”，是一个主观推论。

出轨事件很容易让早年创伤重现，触发内在小孩那份“我不够好”的内疚感。

很多想要重建婚姻的人，会间歇性地陷入自我攻击和自我怀疑的状态，对亲密关系本身失去信心。

所以，常常有人来找我咨询：“老师，我这样说/这样做，他会不会不高兴？这对我们的关系有没有好处？”

寻找良性的沟通策略没有错，但如果一味地纠结，反而失去了真实联结的可能。

还有一种情况，是把出轨事件完全归罪于伴侣，认为伴侣人品低劣，为自己抱不平。

这样的归因方式，也阻碍了真正的疗愈。

2、只要信任，就会受伤。

面对感情困境，改变自己，不难；调整沟通方式，也不难。

最难的，是重建信任，联结到那颗纯净的初心。

受过伤的人，会本能地选择自保，不再愿意敞开自己。

自保的后果，是无法真实相对，需要保持一个固定的“人设”，维持平衡与稳定。

比如S小姐，她苦心经营着“完美女神”的人设，感情上有许多选择，却无法真正享受任何一个。

对于她而言，优秀的追求者只是她确认自我价值的工具之一，却与幸福感没有多大关系。

3、就算有人现在爱我，也靠不住。

那些勇敢放弃了千疮百孔的旧感情的人，也同样需要走出内在的困境。

新的关系是一面镜子，之前你逃避过的课题，都很可能被继续照见、放大。

和S小姐相反，来访者小树经历了一次很尴尬的失恋之后，从一个开朗活泼的姑娘，变成了多愁善感的小女孩。

她把对前任的怨恨、不满，以及之前受到的伤害，全都告诉了现任男友。

对现任的管束，已经到了无孔不入的程度。

前任曾经聊骚，所以她要天天查现任的手机；前任谎称出差和别的女人去旅行，所以她要抽查现任的消费记录；前任和女同事暧昧，所以她隔三差五去现任的公司送爱心晚餐……

动辄视频查岗，都是家常便饭。

现任一有不满，她就闹脾气：“你也受不了我了是不是？我就知道男人都一样！”

她沉浸在旧伤中，强迫现任给前任“填坑”，把新的感情一点点推到了悬崖边上。

亲密关系有不同的层级，层级越高，带来的满足越大。

第一个层级，是追求浅薄的欢愉，包括精神上和肉体上的。

比如脚踩几条船，不断和不同的人约会等，规避了关系深入可能导致的矛盾、纠结。

在这个层级中，自保的成分很明显。它背后的潜台词是：真实、放松的我，无法得到爱。

第二个层级，是价值观层面的契合。

通俗地说，这是一个“深度了解”的阶段，双方交换想法、观念，看到彼此相似的地方，对不同的地方，则可以选择妥协、包容或磨合，建立默契感。

第三个层级，是对彼此阴影和伤痛的接纳。

不再局限于理性层面的“理解”，而进入了感性层面的“共情”，可以在需要的时候，给对方足够的支持。

此时，“人设”已经失去了存在的意义，双方都可以自由、放松、舒适地做自己。

绝大多数的婚姻关系，其实是卡在了第二个层级中。

于是，其中一方选择以出轨的方式来转移注意力，寻求刺激和新鲜感，另一方则因为受伤而选择自保，不再信任别人。

然而，自保会导致感情关系质量急剧下降，无论是打算拯救婚姻还是重新开始，它都不是最好的选择。

最好的选择，是付出一些勇气，去真实地看见、面对和梳理伤痛，花时间走出阴影。

你当然可以断然离开，然后努力活得优秀、活得漂亮，让背叛你的人追悔莫及。

但在这之前，你要先活得真实，不再逃避，在心里给受伤的自己留一个恢复元气的空间。

必要时，也可以寻求专业人士的帮助，渡过艰难时期。

最悲哀的不是遭遇背叛，而是从此失去了爱与被爱的能力。

54岁世界首富宣布离婚，背后真相扎心了

史上最贵离婚来了。

前几天，世界首富、亚马逊CEO贝索斯宣布，他和妻子麦肯齐决定离婚。

消息特别突然。

因为这一对，一直是恩爱夫妻的典范，结婚25年，有4个孩子，感情始终好得不要不要的，8个月前还在大撒狗粮。

然而，婚姻这辆破车真是无常，说爆胎就爆胎了。

据报道，爆胎的故事是这样的：

54岁的首富贝索斯有一个好莱坞大亨好友，大亨的老婆是49岁的电视台女主播。去年大亨和女主播感情危机，女主播就暗戳戳和首富好上了。

大亨，女主播和首富

有家美媒说，他们花了4个月时间，尾随首富和女主播走了4万英里。

发现俩人共乘私人飞机、豪华加长车、直升飞机，一起徒步旅行，出入五星级酒店小酒吧，私密二人晚餐，共度良宵……

看来首富这个轨出得很扎实。

而他也为此付出了非同一般的代价。

贝索斯目前名下有1370亿美元资产（约合人民币9300亿），雄踞世界第一，而且他是这个星球史上最有钱的人。

众人猜测，离婚后夫妻俩很可能平分财产，各得685亿美元。

这样，贝索斯将从首富滑落到世界第五，让比尔盖茨重新拿回第一名。

而贝索斯的妻子，48岁的麦肯齐将成为当之无愧的世界女首富。

很多网友说，麦肯齐真是捡了大便宜。

NONONO，我非常不同意。

当年结婚时，贝索斯还是无名小卒，一年后他想创业，老婆麦肯齐大力支持，二话不说辞了工作，和他一起开车穿越大半个美国，去另一个城市开夫妻店。

她一个小说家，跨界做了他的会计，而且做得非常好。

贝索斯很多次说，没有老婆麦肯齐，就绝对不会有亚马逊，有今天的他。

所以，人家麦肯齐绝不是靠离婚一夜暴富，男人的商业帝国，本就该有她的一半。

他们的离婚声明特别体面，大家一起来观摩下：

我们决定离婚，以朋友的身份继续。

结婚后的每一年，我们都觉得遇见对方是件非常幸运的事，并对此深怀感激。

假使我们25年前就知道会离婚，我们也仍会选择结婚。作为一对夫妻，我们在一起的生活非常美好。

现在，虽然关系发生了变化，但我们仍是家人，仍是真挚的朋友。

是不是特别积极健康、特别和平友爱？有网友说，简直比结婚誓词还美好。

嗯，背后的剧情也许狗血，但能不撕扯不纠缠，保持分手的体面，也很赞。

有句话说，离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。

说得有点绝对，但也不无道理。

其实富人离婚，通常比穷人离得更体面。（当然也有不体面的，我说的是大概率的情况。）

原因也简单：

婚姻这东西，对富人来说可有可无，不要也罢，所以放弃的时候不会太较劲。

而对于穷人，婚姻却很可能是安身立命的重要依靠，一旦出了问题，自是翻天覆地难以承受。

我昨天还和一个读者聊天。

她家在县城，初中毕业，身体本来就不好，去年生了一对双胞胎，身体更差，孩子都带不了，更不用说出去工作。

公婆帮她带孩子，婆婆强势，不但管孩子，还管她，她买件三十块钱的睡衣都被数落好几天。

她老公在北京打工，性格沉闷，很少和她交流。

他们一年在一起不超过二十天，他几乎从不主动打电话回家。每次打，都是因为婆婆告她黑状，他数落她一顿替老妈出气。

她说结婚5年，就没听他说过一句好话。

昨天他们又在电话里吵架了，因为婆婆告状，说她整天不管孩子就知道看手机。

她说天地良心，我除了打电话根本不碰手机。

她老公不信。她气急了，说你信我还是信你妈？老公说信我妈。

她特别绝望，想离婚。

其实离婚的念头，她有过无数次了，但总下不了决心。

于是她找我，问该不该离。

我说不离。

她特别惊讶，说你不是一直说“坏婚姻不要将就”“宁要高质量的单身，不要低质量的婚姻”吗？

我说是呀，但你离了婚能保证高质量的单身吗？

最基本的，你爱孩子，想跟她们在一起，但你没有工作能力，离了婚带着孩子喝西北风吗？

就算不要孩子，你不能工作，一个人怎么活？靠父母养还是去讨饭？或者，寄希望于嫁个更好的人，但这种可能性不大啊。

如果你抛开两个孩子，再找一个和现在老公差不多的男人，过着和现在差不多的日子，那还不如不折腾吧。

你觉得现在的婚姻痛苦，起码他给你钱，让你可以衣食无忧地和两个女儿在一起，这大概已经是你能有的最好生活了，这婚姻，就是你的刚需。

“不将就”的前提，是你有更好的选择。如果没有，那么除了将就，还能怎样？

就好比工作，你每天在工地搬砖，起早贪黑，一身灰，一手泡，累成狗，你想辞职。

如果你是医学博士，我当然支持，立刻，马上，迅速辞职，随便找个诊所也比搬砖好。

但如果你除了搬砖什么都不会，离开工地就只能去捡垃圾，那，我只能劝你将就。

我以前总看不懂身边人离婚撕逼。

总觉得曾经那么相爱的人，为什么就不能好聚好散呢？

干嘛非要拼命拉扯，要打要杀，揭彼此伤疤，攻对方痛处，为一个项链一件大衣争得你死我活。

后来了解多了，慢慢懂了。

因为对底层的人来说，尤其是过去年代，婚姻往往是我们一生最大的投资。

我们赌上青春，赌上未来，赌上财产，赌上声誉，赌上各种机会各种成本，去换一场一辈子的合作。

一旦离婚，往往血本无归，折掉半条命。

所以必须大打一场。

一来心里恨，意难平，“我为你投入那么多，你却统统辜负了，害我这么惨”，这种怨怒，不好消解。

二来也要为未来做打算，能捞回点什么就尽量捞回来，一条围巾拿回来也比喂了狗好。

这样一场盛大的损耗之后，双方都元气大伤，双输收场，而且可能未来的人生都暗淡了。

但是有钱或有本事的人离婚，往往会好些。

第一，离婚后他们自己也能过得很好。第二，“离过婚”这个标签，对这些人影响不大。

谢霆锋的老爸谢贤和老妈狄波拉，就是典型代表。

俩人都是娱乐圈红人，结婚16年，生了谢霆锋兄妹，离了。

离婚后直接成为朋友，常常一起出席各种活动，完全没有反目成仇的剧情，狄波拉再婚，谢贤还到场祝贺。

前不久俩人被拍到一起逛街，不停聊聊聊，狄波拉的老公跟在后面，插不上话。

能达到这种境界，跟两人的格局有关，跟娱乐圈的氛围有关，更跟他们的资本有关。

都是有钱人，而且男的帅，女的靓，离了婚照样有很多人爱，有很好的人生，那为什么还揪住这个不合适的人不放呢？开心投入下一场就是了。

谢贤自己就谈了一个又一个小女友，现在常伴身边的这位，比他小49岁，俩人好得不行，整天秀恩爱。

我妈每次听说有钱人离婚，就说“钱多闹的”。

这话对，但不准确。

钱确实使人浮躁，但钱更给人自由。

所谓“钱闹的”，更应该说是，有钱人对婚姻有更多选择的自由。

当他们的婚姻出现问题，他们可以比较轻松地选择离婚，而不必为了生存、为了没房住、为了孩子没人带，而忍着不离。

有网友调侃，如果首富贝索斯被老婆分走99%的财产，他就只能靠13亿美元度过余生了。

嗯，就算只剩1%，要花完也很不容易呢。

所以这种离婚，就不存在“你毁了我一辈子”“离开你我活得特别苦”这种坊间悲情戏码，大家只要疗好感情的伤，就可以各换新天，分头happy了。

其实现在普通人离婚率越来越高，也是因为我们的生存越来越有保障。

尤其女人。可以谋生，可以独立，可以一个人精彩。那么婚姻，就不再是刚需了。

这其实不是坏事。

过去很多人不敢离婚，完全是穷闹的。

多少夫妻咬牙切齿过一辈子，根本不是情比金坚，而是别无选择——在一起苦，离了更苦。

这种稳固，其实毫无意义，因为无关幸福。

而未来，这种忍着、恨着、撕扯着相守几十年的夫妻必将越来越少。

婚姻最理想的样子应该是：我们相爱，所以结婚。后来不再爱，便平静分开。

只涉及爱，无关其他。没有捆绑，来去自由。

我们期待一生一世，但绝不强求。一旦爱情有变，就放彼此走。

如此，才不会有那么多人，在婚姻里忍到窒息，却看不到出口。

-END-

我是一个离婚的女人，今年42岁。。。

问：

我是一个离婚的女人，今年42岁，有一个男孩在身边12岁了，我是今年1月份离婚的，经人介绍与单位的同事接触，我们接触快两个月了，原来我们也认识，只是不太熟，没单独接触过，自从交往，我感觉我们比较聊的来，他也是我喜欢的类型。

他也是离婚的，有个男孩，以前一直跟他生活，现在不在他身边，在外地上学，因为都是一个单位的，多少有些了解，他为人还是很不错的，也没听说有什么作风问题，不是随便的人。

我们每周约会一两次，因为每周孩子有两天会去他爸爸那，我也因此有时间去约会。约会头五次，我们连手都没碰过，只是聊天，我们聊的很开心，我也开始慢慢喜欢上他，单位里他身边的朋友也知道我们开始交往，我身边的朋友也知道，开始他只有约会见面会给我打电话，有一次他没打电话结果我没忍住打给他，他确实在单位工作了，那次我有些失望，晚上一个因为没吃饭又有些失望，结果我就给他发了条微信，告诉他我好饿还没吃饭，结果他马上打电话过来，告诉我他马上下班要请我吃饭，那时已经快九点了，我后来没去。

之后我们约会第六次的时候，那晚我们牵手了，他让我去他家了，我们就这样到一起了，后来每次约会有时我去他家，有时他来我家，但我们都没对对方提过爱不爱的话，他每天会打电话给我，我也会打给他，我们也没提未来要怎样，我现在该如何做呢？

我也不确定他到底爱不爱我。

答：

你之所以不确定这个男人到底爱不爱你，一方面除了他对你没有过明确的口头上爱情的表达与承诺，另一方面其实是因为你真的开始喜欢上他了，所以才会患得患失，内心充满不安全感与不确定性。

感情之事，尤其是涉及到两个家庭之间的感情，不是一开始就能够很确定以及适合尽早的做出判断与承诺的，我给你的建议是既然你喜欢他，而且从他对你的态度来看，至少他对你还是有用心的。

至于他爱你到什么程度以及你们未来会如何，且走且看咯。

感情的深厚程度以及对于某个人确定其是否适合做人生伴侣本就需要经过一定时间的相处才能够达到以及做出更好的更准确判断，所以你目前不要着急，还是好好的跟他相处，用心的对他，在这个过程中答案自然会慢慢浮出水面，你急也急不来。

哪怕你因为焦虑和爱他，于是逼问他，他口头上表达对你怎样怎样，希望和你怎样怎样，这也于是无补，因为感情的实质就放在那里，他也有可能撒谎，这些反而对于你们之间的感情不利。

你喜欢他，这是你此时内心的本能感受，这很好，恭喜你遇见新的爱情，但我想善意的提醒你一下，喜欢他的同时，你也要有一种意识，你与他接下来会怎样，可不仅仅只是你喜欢他就可以决定得了的，还有他是否真心喜欢你，以及你们相处下来是否真正契合，这些都是需要考虑到的。

他在观察与考虑的过程当中，其实你也是在观察与考虑，双向选择嘛，而接下来进一步的相处，这些问题的答案会自然而然的随着你们之间进一步的相处而付出水面。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的婚姻医生

Robin

打了3个电话后，我决定跟老公离婚

读者来信求助：

老师，您好，我是阿齐，今年28岁，上周我提出了离婚。没有婚外情，没有争吵，没有资产纠纷，是我自己忍受不下去了。

我感觉我身上有个诅咒，和我在一起时间越长的男人就越嫌弃我，远离我，对我冷暴力。包括我先生在内，都是这样，不论我怎么做他好像都不满意。我不知道这样的事情为什么会发生在我的头上，我从小是听老师话的好学生，孝敬长辈的好孩子。可是上天似乎看不见我对生活所付出的一切，我这么认真努力的去扮演好每一个角色，厄运仍然不断降临在我身上。

从大学开始到结婚我交往过11个男人，但我不是一个滥情的人，每次小心翼翼维系的感情总以失败告终。我多么想和一个人谈一场走进礼堂的恋爱！

男人们很高明，很会用冷暴力来解决一段不想继续的感情。不论这个曾经他喜欢的女人痛苦成什么样子，也权当看不见，听不见。我不是那种会纠缠的女人，我识趣，懂得自尊，所以这10场恋情虽说大都是我提出了分手，可是我的心却比谁都痛。

直到我遇见了我的先生，他温柔体贴，事业有成，对我很是爱护。我想，我的噩梦终于结束了，我的王子终于要把我解救出去，从此过上幸福快乐的日子。每天，我下班就赶回家做饭，全都依着他的口味准备。为他洗衬衫，白色的衣服本就难洗，漂白液烧得手指脱皮我也不埋怨，只要他爱我，对我好。但是，好景不长，一年后他开始频繁出差，回到家倒头就睡。我想和他聊点什么他就咿咿呀呀的应付几句，没有任何态度。

其实既然决定结婚，哪能说离就离，我之前只是单纯的不满，伤心。上个月，我在买菜的时候被电动车撞了，腿受了伤，路人将我送去了医院。我给他打了三遍电话，前两遍没人接听，第三遍直接挂断。我当时觉得心上被插了一把尖刀，血涌如瀑，比伤口更疼。如果是小事情，我绝不会麻烦他的，这是我第一次连续打三个电话给他，居然不能引起任何重视。

事后他向我道歉，并请公公婆婆来家里照顾我，他自己依旧是早出晚归。我的第六感告诉我，诅咒应验了，噩梦再次上演，这么长时间以来实在是受不了了，我的自尊不容这样被践踏。长痛不如短痛，于是，我提出了离婚。他问我为什么，我不知道从何说起，难道他自己就没有感觉到过分吗？

爸妈知道这件事后，更是对我闭门不见，她们认为我丢尽了她们的面子，不配做她们的女儿。我也没有什么特别亲近的朋友，不能去朋友家借宿，现在我暂时住在旅店里。日子这样下去，我真的不知道该怎么活？是我的错吗？我有问题吗？我拼命努力的付出为什么换回来的永远都是辜负？

慕子木回复:

我们一生都在寻找一个可以让心灵安歇，让身体依靠，让生命完整的港湾。在实现这个目标之前，所有都像漫天飞舞的蒲公英，无根无基。就像你，即便恋情不断失败，你却没有放弃，仍然不断在为获得幸福努力争取，这需要莫大的勇气。

但是亲爱的阿齐，关爱别人之前，要先好好爱护自己。世界上不存在什么邪恶的诅咒，不要发生什么事你都往自己身上揽。在我看来，你积极生活，勇于付出，拿得起放得下，很令人钦佩。感情发生问题是两个人的事，并不是单方面的错，更不是诅咒之过。

听了你的故事，很为你感到心疼。你一直在默默付出，却不要求什么。但是现代社会，家务不再是女人的专利，有时候，需要男人配合，有时候也需要男人去做，一直不计较回报的付出就是在犯傻。

你老公可能被你宠坏了。忘记结婚纪念日和生日，还能稍微理解一下，因为男人难免粗枝大叶。可是发生车祸，你老公都没有及时赶到，没有关心你照顾你，真是说不过去。有再大的事情，也不能不顾妻子的身体健康。赚再多的钱，当再大的官，没有了家就都没有意义。你的怨气和怒火是正常的，发脾气想离婚也是可以理解的。

你的痛苦，我能理解，但是放弃家庭我不理解。生病受伤的人本就心理脆弱，容易放大所有的感觉。生气归生气，但是不要冲动。待我们冷静下来，还是要好好想想接下来的路应该怎么走。从相遇，相知，相爱，到结婚，一路走来很不容易，相信你们也是经历了很多才走到现在。俗话说家家有本难念的经，没有人的感情生活是一帆风顺的，遇见问题要解决问题而不是逃避。不论做什么事都要尽到最大的努力去争取，不是吗？

幸福要靠争取，婚姻要靠磨合，爱情需要坚持。现在，你应该先和你先生敞开心扉好好沟通一下，出于什么原因你们两个走到了今天这个地步。如果，他的态度诚恳，那就给他一次机会也给自己一次机会。两个人有商有量，好好计划接下来的日子怎么过。

爱情不是独角戏，分享喜悦的同时也要共同承担痛苦。不断的磨合，不断的调整，最终才能走向幸福。如果，他的态度躲闪，一味的遮掩，不愿意敞开心扉共同解决困难，这时再选择放弃也不迟。女人天生对感情敏锐，我相信你可以做出最好的判断。

当然，敞开心扉的过程是很难的，可是总要有人迈出第一步。既然决定牵手，就不要轻易放弃。现在你在生理和心理上都受到了创伤，正是需要人安慰的时候，最起码应该回到爸爸妈妈家去，和他们好好谈谈，相信他们会理解你的。爸爸妈妈一定是最希望你幸福快乐的，你现在自己一个人搬出来，和谁也不交流，孤军奋战必然会溃不成军，而且一个女子在外面也有一定的安全隐患。要正视自己的状态，面对自己的问题，承担自己的责任，调整好自己。幸福是要靠奋斗的，过程可能很艰辛，但是路上的风景一定不会让你失望。

梅婷：我用了50年，想告诉你这个婚姻经验

我工作室曾养过6条小鱼，其中两条十分活泼，隔段时间就会满鱼缸你追我赶，自由又敏捷，看得出它们很享受这个过程。

持续几分钟便恢复“常态”，该干嘛干嘛，像其他的鱼儿。

突然有天其中一条死了，在水上可怜的飘着，它的同伴一会便过去碰碰它下，之后再次游开，重复数次。

后来，我把那条死去的小鱼捞了出来。

仅仅过了2天另一条也死去了，漂浮在水面上，其它的鱼儿照样慢吞吞游着，完全不知道在它们的世界发生了什么，我不免一阵伤心。

这让我想起楼下公园一对老夫妻，我经常见他们一起去早市买菜，外面的手分别提一兜菜，里面的手牵在一起。

之后把菜兜挂在树枝上，老头去打牌，老太太则围着公园慢走，我就在牌桌附近和一朋友打乒乓球。

每隔一段时间，老头就会抬头看看，我顺着他的目光，总会迎上他老伴儿的眼光，她已走完一圈，边走边朝这边望着。

这个时间很短，也就一两秒钟，之后老头继续打牌、老太太继续散步，我也继续打球。

但我深信，那一眼穿越了时光，似乎在回顾他们一起走过的路。

于是，我在思索一个问题：究竟什么才是伴侣之间最重要的呢，是什么让他们不离不弃？

或许我们见过太多的别离与背叛，以至于一起白首成了奢望，但依然会有很多人在诠释着爱情。

他们用点滴光阴诉说着什么是相伴终老。

就像公园这对老夫妻，甚至就像我那两条小小的鱼儿。

思索过后我得出个结论，所有持续的、还过得去的婚姻，伴侣之间一定有某个“共同体验地带”。

这个词我想了很久，但愿能表达我想说的那种感觉。

“共同体验地带”有2个特点：

主动参与性。

任何事情都可以，只要伴侣双方能主动的、自然的参与即可，而不是被胁迫，或像是完成不得不的任务。

比如在离不离婚犹豫过程中，孩子无疑是关键，因为养孩子这件事是双方的共同参与，孩子从小到大见证了伴侣太多一起的时光。

这又是家的主旋律，是每天都在进行的、持续多年的“共同经历”，这种体验也只有夫妻两人会懂，也只有他们才能真正理解。

喜欢郭涛和梅婷饰演的《父母爱情》，他们在养育5个孩子过程中累积了人生的意义感，从怀孕到抚养再到孩子有了自己的家，其中滋味怎是几十集就可以诉说的。

虽有太多的争吵与矛盾，但终究“共同体验”让他们一起携手至今。

而一方严重缺失或没有孩子的婚姻，解体可能性则更大。

当然除了养育孩子，还有彼此的工作、爱好、对家人的态度这些重大经历，那么，你对对方这些事感兴趣吗？是主动一起面对的吗？哪怕时断时续。

在这个“体验地带”中，你是可以做自己的。

这一点很关键，因为需求差异性，我们的“反馈”几乎都有顺从、讨好、迎合，甚至控制的成分，人很难在不感兴趣前提下“理解”对方需求。

而在这个地带则不同，这是某种契合，不需要刻意便可以完成这个“艰难的反馈”，并被对方体验为“想要的”、“舒适的”。

就像我父母某个小小转变：

他俩都喜欢看电视，我爸爱看新闻频道，我妈则喜欢综艺频道，每次都会为频道而争执，但都不愿委曲求全迎合对方。

有次去爸妈家，见他俩居然有说有笑看节目、还不时热烈的讨论，我定睛一看，原来是女排比赛。

从此，观看排球比赛就成了我父母“共同体验地带”，他们不需要迎合就已经“迎合”了彼此，在此基础上所有反馈的内容都不重要，哪怕是争执，因为就算争吵也变成了“共同体验”的一部分。

每看完一场球赛，他俩便多了许多共同话语，都到这份上了谁还好意思没事吵架呢，相反，会增强彼此包容度。

温尼科特说过：“一个能给他反馈的环境构成了这个人自我认同的核心”。

这话不仅仅适用于母婴之间，同样适用在婚姻爱情中的两个人。

自我认同构成了一个人的基本存在感和价值体系，像我父母在看球中，无意识给与了对方这样的认同和价值。

在这一刻，从你眼中我看见了自己，并且这个自己是自在的，而你，是允许的。彼此都有这般感受，此为“共同体验”。

时间久了，你会因为和这个人在一起而更喜欢自己，至少不讨厌自己，反之，你和一个人在一起觉得自己是糟糕的，那么是时候反思这段关系了。

就像公园的那对老夫妻，就像我失去的那两条小鱼，真正起作用的不是“牵手买菜”、不是“彼此追赶”。

而是在买菜和追赶中我是被“照见”的，有你，我感受到了自己的快乐。

当然，没有哪两个人可以持续待在“共同体验”之中，那反而是过于融合。

伴侣不需像那两条鱼之间有着决绝的爱恋，比“相濡以沫”更有意义的是：要时不时体验“相忘江湖”。

所以，我父母一天大多数时候都会各做各的事，那对老夫妻也是：老头打牌，老太太遛弯。

同时，他们又是独立的个体，互不干扰。

那么，伴侣为何会需要“共同体验”呢？

一是源自对“归属感”需要的本能。

正如Leary和Baumeister所言：“归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向”。

可以简单理解为“人们对同类的寻觅”，物以类聚人以群分，我们总会在寻觅相似之人，最好就是灵魂伴侣。

再不济至少在你面前我有某种归属感，这样活着便多了意义。

就算是离群寡居之人，就算是享受孤独之人，时间久了也会探出头来感受自己并未被同类遗弃。

对于归属，我们和鱼儿是一样的，这是生物本能，而最让人们渴望的，也是最便利的，就是身边的亲密关系能给你带来这种感觉。

第二个源自冲突。

比如规则与自由、依赖与独立。

必须先有规则，才可以打破规则获得自由，必须先有足够好的依赖，才可以更好的分离与独立。

就像那对老夫妻，老头之所以能够自由打牌，是由于身后有人，有所依赖。

所以，自由和独立只有相对，没有绝对，而规则和依赖却是绝对存在的，不管是规则还是依赖都是要有某个“客体”实现的。

倘若“客体”是一个人，最早可能是妈妈，后来是爸爸、老师、伴侣、领导、同事等。

倘若“客体”是一个场所，最早可能是妈妈的怀抱，后来是家庭、学校、单位、社会等。

因此，对规则和依赖的需要，注定会和外界的人与环境产生链接，有链接，就一定产生“共同体验”，哪怕后来消失了或者转换了。

有人就会问，我就对他不感冒，他也懒得和我有什么交集，也不关注我，或者把他的体验强加于我，我们没有任何“共同体验”，因为我们根本就不想有，该怎么办？

有类似感受或尝试无果，说明你们已失去了链接的意愿。但并不代表失去了对爱的渴望。可能你在其他人身上、在其他事情上投注了很多，与他们有了更多“共同体验”。

尽管如此也要探究原因，但凡婚姻一定有过“共同体验”，只是不知何时又为何把它们丢了。

笼统来说有三个原因：

第一，其中一方需求的浓度、广度变了，另一方并没跟上。

情感体验是随需求的变化而变化的，当初有辆自行车带着爱人兜风其乐无穷，如今豪车大宅却闷闷不乐，一定是需求变了。

更重要的是另一方无视这种变化，甚至诋毁这种变化，当认为这个人“不好”时候，很难有动力建构“共同体验地带”。

第二，我称为“适应障碍”。

激情浪漫被岁月消磨殆尽，美好也被柴米油盐覆盖，有的只是搭伙过日子，甚至连夫妻生活也索然无味。

随便说一句，“夫妻生活”是效果很好的“共同体验”，若对彼此身体失去了兴趣，体验不到任何乐趣，只是某种机械的任务，就是在提醒你是时候反思了。

任何关系都有“适应障碍”，那是一种平淡、寡味、甚至无聊、空虚的感觉，此时需要重新赋予意义感，否则就无法构建“共同体验”。

第三，破坏作用。

这牵扯到一方的背叛与侵害，另一方的无法原谅，历经各种努力沟通后徒劳无功。

在此不再展开，若双方都还有改变动机，就需要寻求帮助，否则，只能越演越烈，直到关系破碎，回避没有任何作用。

我们从另一个角度来看，以上三个因素未尝不是好事，因为任何“在一起的体验”之所以长期有效，是由于体验到了“不在一起”。

就好像你们一直一起生活并没有太多感悟，甚至有些嫌弃和不耐烦，但当有一方离开后，诸多情感便会涌上心头，才知道无意中你们其实一直在“共同体验”之中。

必要的“丧失”就是成长，尽管会有愧疚感，但谁不是在失去中长大呢，至少再也回不到过去的时光了，这就是某种丧失。

故此，是丧失让我们学会了改变与珍惜。

既然意识到已失去“共同体验”，必然会重新审视彼此、审视自我，在当下这个阶段重新定位意义感，好让余生不再为谁而活，找到不一样的改变之路。

之后就会再次具备建构“共同体验地带”的动力。

至于如何审视自我定位意义感，所有的教条和道理只是某种提醒，最关键的是需要一个过程，这个过程并没有你想的那么短暂，是要去体验不是拿笔记本记录。

而且很有可能，在这个过程中你会和他人、事物构建一种“过渡阶段的共同体验地带”。

有些情感的真相，真不忍心告诉你

有些情感的真相，真不忍心告诉你

【问】：

我不知道新年有什么好开心的，实际上不过就是又过了一天又一天而已。很多的节日，我都是这种感觉，就连自己的生日，也过得基本跟平常的日子一样。完全没有那种很兴奋很期待的心情。我这是怎么了？

【答】：

如果你和自己的欲望失去了连接，你就会有一种形同枯槁的感觉。和自己的欲望失去连接的原因有两个：

因为创伤而让自己麻木，好处是不必冒险，可以安全。

因为不接受自己可以拥有欲望，好处是不必走出父母的视野，永远保持和父母的连接。

2

【问】：

喜欢上一个理性又很挑剔的人，他很有自己的主见，很少受外人影响。在一起不过一个多月，异地，最后他以异地这样的现实理由说自己受不了了，他原以为我的一句应该能调过去而相信，结果发现没想象中简单。分手后我说自己挺难过的，他说时间会冲淡一切，乐观点，生活就是这样。为什么我听了之后感觉很凉薄、心寒，好像从未在一起过。

【答】：

你前任是典型的回避型。

回避型的人往往善于自欺，心口不一，或者都忘记了自己还有另外一个自己。

焦虑型的人往往善于自欺，过度黑化他人的恶意和凉薄以及外界对自己的不友好。

要对自己说一个咒语：这个世界比我想象中温暖。

3

【问】：

男友是我的初恋。我今年20岁。我是想要一些恋爱的感觉的，比如平常聚地多一点，多陪陪彼此。可男友很成熟，他知道只有两个人都成长了，并为理想奋斗，并在探索自己生命的路上时，两个人才可能会真正懂得爱和相守的意义。他不是不爱我 。我只是内心里对于恋爱的感觉的追求，会让我比较痛苦，因为另一方面，我也想像男友说的那样去做。这中间，我该怎么平衡呢？怎样在对于恋爱感觉的追求，和彼此探索自己的生命，然后好好相爱这中间平衡呢？如果我和他以后总是异地，总是分开两地，精神上可能会链接地越来越深吗？

【答】：

异地恋很难维系，因为异地恋会比一般的恋爱矛盾冲突更多。

关系的重点不是是非，而是利益。

你的核心是融合，他的核心是独立，两者的矛盾如何两全其美，你们需要一起想办法找到交集，否则会很难坚持。

他能否理解你如此渴望有人陪伴下面的孤独感，你能否理解他渴望奋斗下面的自卑？

4

【问】：

相亲很多次了，也不会聊天，缺少幽默感，就是长相一般，没有吸引力。请问男生应该在哪些方面锻炼提高。还有如何读懂女人心？

【答】：

你的问题在于你用定性的方式来描绘自己。你不会聊天，这是一个自我否定，如果你说我正在学会聊天，感觉如何？

当一个人过度自我否定的时候，他的全部能量都来应对这种伤害，就没有力气去和他人产生关系了。

当你开始自我肯定的时候，你就有越来越多的能量看到他人，也让他人看到你的光彩。

5

【问】：

当我心情不好时，对方要求交流，我说出自己的忧伤和焦虑，但对方共情能力有限，不等听完就开始情绪焦躁，等我说完整个缘由，对方不焦躁了，却开始说自己内心的伤害，反过来我共情他，抱持他，才完结。老师，我是又上了他的什么钩？出现这种情况，该怎么处理？

【答】：

一次吃不完，可以分几次吃。对方共情能力有限，就分几次说。

了解对方为什么焦躁：我们都有内在对话系统，也许他无法理解你，也许他觉得你在指责他，这些都会让他焦虑。

如果你不委屈自己而为对方付出，你担心什么？

我们从来都是上自己的钩，比如害怕丧失，没有安全感，就会过度付出。

6

【问】：

离婚一年多了，对丈夫没有留恋，由于经济因素儿子跟了他父亲，见儿子很不容易，对儿子很是愧疚，有时候很想念儿子，但是也时常在逃避，如何减少内心对儿子的愧疚感，时常感到心痛……

【答】：

治你的心病有两个办法：小时候我们背九九法则，背不下来时就害怕，反复背，记住了就不怕了。所以越怕愧疚感越面对就不怕了。

另外你要觉察是否把你内在一个可怜的小孩投射到儿子身上。如有，你需面对自己内在可怜的小孩， 回收投射。

7

【问】：

我发现自己没有夸奖别人的能力，除非是在我眼里觉得非常优秀的人，不然的话我总是没办法做到夸奖别人，而且我也没办法接受别人的夸奖，除非是他夸我的那个点正好是我也觉得特别棒的。想问原生家庭是怎样造成我现在的这个行为的？

【答】：

一个人对别人挑剔意味着曾被挑剔的对待，一个人对别人较真也意味着被很较真的对待。看看自己身上的特质，就看到养育者的方式带来些什么。

8

【问】：

和别人交往时，总是无法放松、自然，就像自带了一个卫士，总是感觉有点紧张，似乎像一个凝视、观察着的蝙蝠。即使暗示自己听从内心的声音，但仍然像自动化模式。请问老师，从哪个口入手改变？

【答】：

想象你的内在世界是一个舞台。

在这个舞台上站着一个卫士，以及被卫士守护的你。

看看这个舞台里还有什么人？假设你是一个观众，你看到了什么？体验到了什么？

如果他们有一场戏，这场戏是关于什么主题的，如果你想要修改，会想要有什么样的改动？

9

【问】：

如何才能一个人也可以开心地生活？感情生活很不顺利，虽然其他方面尚可，但是我始终受这种情绪的影响，从未真正开心过，仿佛只有找到一个自己想要的伴侣才会发自内心的开心。可是也许此生我都找不到自己想要的人？不知道如何摆脱，真正获得内心的喜悦？

【答】：

你的内在的喜悦，一直藏在你内在的深处，你需要开始一场探索之旅，找到那个被囚禁的自我。

找不到那个想要的人，是因为你找不到和那个人相配的你自己，当你找到这样的自己的时候，那样的人才能找到你。

进行心理的成长，在这条路上可能你要克服很多创伤，他们都会以妖魔鬼怪的方式呈现。

10

【问】：

请问和一大家被动攻击的人相处怎么这么累！怎么处？

【答】：

胆大的人都是主动攻击，胆小害怕的人都是被动攻击，胆小的人的胆哪去了？被吓小了，恐惧的反面是安全，现在你知道怎么做了吧？

告诉你一个残酷的真相：所谓不幸福，只是能力不足

01

某女和朋友抱怨，自己才结婚几个月，老公的工资卡婆婆拿着，不告诉她钱是花在哪里了，也不给她买任何东西，她一分钱得不到不说，偶尔还得请婆家人吃饭，或者给家里买东西，微波炉，豆浆机什么的。

朋友一听就怒了，“这什么人家啊，太过分了！”

某女说，“这算什么，还有更过分的呢。”

她家和婆婆家住对门，有什么大事都是人家一家三口商量，背着她做决定。

她回不回去吃饭没人在乎，也不会给她打电话，经常回到家发现只剩残羹冷炙。

她老公从不觉得自己过分，还嫌弃她不干家务活，地板上有头发没扫净，问她是干什么吃的，娶了她什么用都没有。

朋友更怒了，拍着桌子说，“这日子没法过了，跟他离。”

她却犹豫了，“真的离？我打算换个工作，这样离家远，少看见他们，也不生气了。”

“可是你这样做和离婚有什么区别呀？”

“但是不离婚我可以住他的房子啊，然后我自己的房子可以拿租金，这样能攒点钱，经济上更划算一些。”

朋友叹息，“为了占这点便宜你就要搭上一生的幸福吗？”

不这样怎么办呢？如果离了婚，她就要一个人住，花一个人的工资，根本存不下来钱，唯一的途径还是嫁人，但一个离了婚的女人，还能遇到好男人吗？她没信心。

02

我以前有个很要好的同学，交了男朋友让我把关，我兴致勃勃地去了，结果一看，就觉得很失望。

这男人长得不好看就不说了，我也不是什么颜控。问题是没教养，说话带脏字，不骂人不开口，举止十分轻浮，而且收入低，家境差，父母生了一大堆孩子，纯粹的放养，基本上都没怎么读过书，他作为高中毕业生，简直堪称家中的知识分子了。

按照现在的说法，她纯粹是在垃圾堆里找到了这个男人。

我很不理解，“你喜欢他什么啊？”

同学说其实我也不怎么喜欢他，“可我是个大龄剩女啊，我还想挑什么样的呢，他挺主动的，对我也算好，就这样吧。”

气得我，恨不能把她的脑袋打开看看里面装的什么。但我也理解她，她父母都是好人，可惜教育方式比较粗暴。

她从小就是一个自卑的女孩，虽然在我们眼中她有很多很多优点：善良、能干，性格温柔，收入不低，可她坚持认为认为一无是处。

为了拆散他们，我几乎都快成了卑鄙小人，用尽了各种离间手段，包括介绍更好的男人给她做朋友。怎奈她就是一个拎不起来的阿斗，更好的人反倒让她觉得不安，最后还是嫁了。

她结婚那天，有同学问我，“你为何面如死灰？”我心里想，“这婚礼和特么的葬礼差不多。”

婚后，果然不幸福。男人收入低，又没有责任感，整天在外吃喝玩乐，婆家一堆烂事，她自己带着孩子，过上了丧偶式婚姻。不，还不如丧偶，她和我哭诉，“我宁可他不回家，一回家吆五喝六的，把孩子都吓坏了。”

我能说什么，她是绝不可能离婚的，“孩子都有了，我能怎么办，还是对付过吧。”

非要叫醒一个不愿意醒来的人，是很残忍的行为，我没有办法给她更好的帮助，只好找各种理由宽慰她，“他也不错，虽然脾气不好，但是不家暴啊……虽然不爱回家，但是没出轨啊。”

03

前几天有读者给我留言，她人到中年，老公比自己大11岁，50多岁了却还是个妈宝男，不求上进，每周只工作两天，然后就去陪他妈做家务煮饭逛花园购物，早上7点多去晚上7点多才回来，包括周末也风云无阻。

她则拼劲工作，一周上5天班，还有两个晚班。但每天下班回到家都和离开前时一样的，一大堆碗堆在洗碗盆，家里乱七八糟的，他什么都不会做，只管去陪他妈，而且还不会带孩子，因为他妈怕吵。

要是他妈年纪大了真离不开人需要照顾，她还能理解，问题是这个妈身体健康，能吃能睡，健步如飞，就是喜欢霸占着儿子。

当初他们在一起时，她父母就不同意，一个是异地，一个是年纪太大，一个是没工作没房子，她却不在乎，只要他人老实体贴就行。她相信自己的能力，钱可以靠两个人的双手慢慢赚。

到现在结婚12年，孩子都两个了，除了刚结婚时交过家用，后来家里的所有开支就一人一半，全部AA了，因为他妈不肯让他把钱带回来给老婆，他是乖孩子，很听话地执行了他妈的旨意。

为了他妈妈的事，他们闹过很多次矛盾，结果是他跟他妈走得越来越近，夫妻之间的关系越来越差——她彻底地输给了他妈。

最近分居快两个月了，两个人睡在不同房间，小孩轮流带，一直冷战。家里的东西都是她买了再跟他要一半，小孩补习及其他课外活动的费用他不给，理由是不用给他们报那么多，她要报就她自己出。

就这样耗着，她很痛苦，想到自己当初漂漂亮亮一个人跟了他，他还是她的第一个男人，全心全意过日子，从没房到有房，还生了一男一女，却没有得到应有的珍惜。

原来一直想着将就混一辈子算了，现在连小孩在他的调教下也对她很不尊重，她真不知道自己忍耐着一切还有什么意义。她很孤独，很想有个男人爱自己，不过想到离婚，她又害怕。

看完她的故事，我心情沉重。她不是一个懒惰的人，也不嫌贫爱富，她有那么多美德，最后这些美德却没有帮助她得到幸福。

问题到底出在哪里呢？

04

以上三个故事中的女子，都各有各的难处，但她们有一个共同点，就是都把自己活成了弱者。

为什么有的人就是离不开糟糕的男人，为什么有的人只配拥有低质量的婚姻？她们或者是能力欠缺，无法支撑自己的选择；或者是精神不独立，缺乏重新再来的勇气。

很少有无缘无故的天灾人祸，有些人的不幸福是命中注定的，因为她们连坚持底线的能力都没有，只能沦为食物链的底层。

比如第三个故事中的读者，尽管勤劳善良，可连她的孩子到最后都不尊重她，因为从孩子的眼中，透射出了她在婚姻中的懦弱、无能、毫无底线的被践踏——大多数不幸福的婚姻都很难培养出身心健康的孩子，他们看多了婚姻中的纷争，内心充满了无能为力，最后，他们会既厌恶婚姻本身，也会厌恶那个无法保护自己的弱者。

一个人能得到什么样的生活，不取决于运气和选择，只取决于他是什么样的人。而很多女人的不幸就在于，她们过多地依赖于选择，相信运气，而疏忽了自我建设，忘了寻找真正的自己。

生活像个战场，强者生，弱者死。它会不断淘汰无能者，而给实力强大的人标注上胜利者的标志。这是个残酷的事实，但，也是生活唯一的真相。

人到中年，我越发相信命运即性格，所有的收获都没有侥幸，是你不小心埋下一粒种子，然后在未来突然发芽。

一个人想要得到幸福，必须有不将就不妥协不随波逐流的勇气和信念，想要的，自己能得到，不想要的，自己敢拒绝。

-END-