【www.qg13.com - 长一点的情感故事】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这一点决定了你的爱情是否能够长久，希望能够帮助到大家。

01

决定爱情是否能够长久的因素是什么？

感情、理解、信任、物质、距离和家庭，这是大多数觉得理所当然的回答。实际上，这些因素都是影响爱情长久的因素之一，却不是决定爱情能否长久的关键因素。

相处之时，感情是很重要，但是感情不会凭空出来，建立感情需要一个过程。而在相处之时，能否产生感情，并使之维持，最需要注意的，就是细节。

爱他够不够多，对他够不够好，不是几句我爱你，或者简单的两句‘携子之手，与子偕老’就能体现，而是通过你的一言一行来展示。

理解和信任，和建立感情也一样，同样是在相处过程中慢慢发展。让他理解并信任你的前提，同样是你能做好细节。

至于物质，如今的社会不会出现吃不饱穿不暖的事情。物质上的分歧，更多的可能是房子和车子。只要能做好细节，维护爱情，生活幸福美满，未来自然光明，房子迟早会有的，车子也会有的。

做好细节，学会做人，相处不是问题，家庭矛盾也就荡然无存。毕竟如今是文明社会，绝大部分人都有了一定的文化水平，很少会出现旧社会那样的蛮不讲理。

你肯定对他说过很多次‘我爱你’，但是你到底在怎么去爱心中的‘你’？也许你只是说说而已，也许你就是在借用他的身体。唯有用心去爱，你才知道，他喜欢的是什么，你需要为他做点什么。

也唯有如此，你才可能抓住他的心，让他从此不离不弃。如果不用心去爱，你将很难抓住生活的中细节，从而加以注意。

一见钟情的狂热和表白的轰轰烈烈都会随着时间淡去，爱情最终会沉淀为相处的点点滴滴。褪去激情的光环，每天都表现得平平淡淡。你或许就会觉得，原来爱情就是相处过日子，并且因此变得不在乎。

当你在那么想的时候，你很有可能就会忽略掉某些细节，导致你们的相处莫名的变得艰难。曾经甜蜜恩爱的爱情，不经意间走到穷途末路。

说话时越来越不耐烦的语气；

相逢时越来越不在乎的眼神；

通话时越来越少的话语和越来越快的挂机；

从曾经的‘亲爱的，想死你了’到如今的‘又有什么事，我很忙！’；

……

一粒老鼠屎，就能坏掉一锅汤。爱情就如坚固的千里之提，不经意间毁于大大小小的蚁穴。

爱情之路多风雨，一个小小的疏忽，就可能前功尽弃。

02

恋爱不只需要甜言蜜语，也不是包养交易。对她够不够好，不看你给了她多少钱，也不看你给她许下了多少诺言。

爱与不爱，不是靠嘴巴说的，也不是用心去想的，而是靠行动去表现的。

朔风呼啸中，你轻轻的握住她的手，能胜过一万句‘我爱你’；酷暑难耐时，一个冰淇淋，能抵上无数次山盟海誓。

轻轻替她擦去额头的汗水，能消除她一天的疲惫；一个关心的眼神，能让她忘记数日的忧虑；一个理解的笑容，能消解她一周的生气；一个轻柔的拥抱，能缓解她一月的抑郁……

恋爱就如养花，一见钟情只是你在茫茫森林，漫漫草原选中你中意的那一株。表白只是你将它移植到你精心挑选的花盆中。想要开花结果，还需你用无数的精力，精心去呵护。固土、浇水、施肥、除草、去虫，都是必不可少的步骤。

烈日当空的时候，你得将它移到略显阴凉的地方；风雨交加的日子，你得将其放置到房中；天逢大旱的时候，你得加倍的浇水；数九寒天中，你得给它筑造春的温暖……

你不能因为它暂时没有绽放美丽，只有几片绿叶，就是不再欣赏它；不能因为它没有发芽，还是光秃秃的就去厌恶它；也不能因为它落尽了花，掉光了叶，无精打采的就放弃它……

只有历经了酷暑寒冬，才能迎来春光明媚，也才有鲜花绽放的美丽。

用心去呵护，用行动去表现，才能给爱情的花朵，提供生长的沃土，最终绽放出你想要的绚丽。

小编推荐

想要长久的爱情 做到这一点就够了

—1—

冷掉的美食不再暖胃，当爱情失去温度的时候，也不再暖心。

一个叫小雅的女孩微博发私信问末那：才结婚一年多，为什么感觉爱情已经变冷了呢？

原来上个月，小雅得了重感冒，高烧到连床都起不来。

恰巧老公的发小从国外回来，多年不见的朋友约好聚聚，老公要她一起出席。

小雅很为难地说：“我头晕得厉害，这次就不去了。”她万万没想到，老公接下来说了句：“你可真会挑时候生病！”

听了这话，小雅身体滚烫，心里却冷得像冰。

老公自己去赴宴，小雅在家里想喝水都没人帮忙倒，午饭也没吃。

到了下午，她实在是太难受了，给老公打了个电话，希望他早点回家送自己去医院。

电话里传来了觥筹交错的嘈杂伴着老公不耐烦的声音：“家里有退烧药，你先吃着，我走不开！”

这是小雅第一次觉得，老公并没有想象中那么爱自己。

—2—

不光是小雅，我遇到过许多结婚十几年甚至更长时间的朋友，都对婚姻表示不同程度的失望。

你知道吗？爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。

有人说：“回到家，我打游戏，她看手机，各看各的，一个晚上都说不了几句话。”

有人说：“孩子生病了，他张口就问你是怎么带的！”

还有人说：“隔几天就得为了鸡毛蒜皮的小事吵架，心累。”

爱情的热度会随着时间逐渐消解。

也许热恋的激情过后，很多问题才渐渐暴露。

你会发现对方开始有了恋爱时不曾出现的问题，觉得忍受不了。

细数这些相处的细节，就一点都不奇怪为什么爱情会发生这样的变化：

你越来越懒得和我沟通，我越来越懈怠为你考虑。

更有甚者，用暴力解决家庭问题，让对方受到身体和心理的双重重创。

其实，婚姻中的两个人全都意识到了问题所在，只是总听到身边长辈朋友劝说：

天下哪有不吵架的夫妻？夫妻之间哪有隔夜仇？

于是，都麻木的任由感情越来越冷漠。

—3—

我们都懂得“劝和不劝分”的道理。

即使是外人看来再勉强的婚姻，也几乎不会有人说：离婚吧！

婚姻如饮水，冷暖自知。

曾经，一位姑娘爱上了一个花花公子，那个男孩子伤透了她的心，可她还是不舍得放手。

末那想不通，都到了这种程度了，为什么还不离开？

姑娘说，我知道他有很多缺点，但是我忘不了他对我的好。

我们总会为对方曾经有过的那一点点温暖，那些令自己感动的事情念念不忘。

比如说求婚的时候花了多少心思，彼此为对方制造了多少美好的回忆等等。

可末那不是这么想。

判断一个人能不能经营好爱情，或是两个人的感情会不会持久，不是看热恋期对方做了什么，而是当两个人发生矛盾的时候，对方是什么态度。

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—4—

末那很喜欢那个大家都熟稔的故事：

夫妻两个人争吵，盛怒之下的妻子摔门而去。

深夜街头，她衣着单薄，在寒风中瑟瑟发抖。

突然，她感觉背后一暖。

原来是丈夫追了出来，把自己的外套披在了她的身上。

丈夫轻轻擦干了她的泪痕，温柔地说了一句：“我们回家吧。”

暖心的人总是让人不由自主的感动和欢心，长久婚姻中的主角总是两个窝心的人 。

末那认为，婚姻或许是激情的坟墓，但绝不是爱情的坟墓。

进入到婚姻中，为对方改变一些习惯、适度妥协、适当地损减一些张扬的个性，激情会转变为更加深刻隽永的感情 。

—5—

有很多人会顺水推舟地想，那就不如把这些问题都交给时间吧，时间会让彼此学会理解和包容。

但是没有彼此的努力，仅凭时间又怎么能行？

前不久末那看过一条新闻，说是日本有一对夫妻，因为丈夫怪妻子把大部分精力都放在了孩子身上，竟然23年没有和妻子说一句话。

如果还爱着，一定不会如此固执，连一次交流彼此想法的机会都不给。

无论是有多冠冕堂皇的理由，也不能被理所当然的理解。

爱情就是如此娇贵，经营是它赖以生存的养分。

没有被关心，没有被疼爱，甚者产生了绝望和被遗弃的感觉，爱情就轻而易举的冷掉了。

已经冰冷的爱情，再怎么努力也很难构成让你再度产生希望的理由。

它终会成为你人生中最大的鸡肋： 看起来一切都好，实则一无所有。

经营爱情让彼此互相适应的过程就像蚌与沙粒之间的磨合，要经历过痛苦，才能获得耀眼的珍珠。

蚌分泌的粘液腐蚀沙粒，沙粒摩擦着蚌的嫩肉，如果沙粒肯为蚌磨去一点棱角，蚌肯为沙粒锤炼自己的皮肉，磨合的过程就会容易一些了吧。

好的爱情让两个人变得更好。但前提是两个人要一起努力，一起成长。

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—6—

和你看的韩剧完全不一样，现实中的恋爱男女主角并没有那么完美。

我们有缺点，也允许婚姻带着瑕疵存在着。

你可以没有钱，但你至少愿意为了爱人努力；

你可以很忙，但你至少愿意抽时间为了爱人付出关心；

你可以是胖胖的，但你至少愿意成为温柔守护在爱人身边的大白；

你可以有无数的不好，但你至少要让爱人的心里感到温暖。

如此一来，你们的爱情也会是温暖的。

这个世界，女人和男人从来都不是敌对的，而是相互依存的关系。

或许会有争吵，而争吵就像爱情中的鼻塞。

偶尔的距离让爱情成为一条暂时离开水面张口换气的鱼。

但是不要让鱼儿离开水太久，因为我们彼此都知道：

你所珍视的我和我所珍视的你，只需一句“我还在乎你”就能温暖一段爱情。

王小波在《爱你就像爱生命》里说：

只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。

爱情是相互的，愿你做个温暖又知心的爱人。

也愿你找到那个同你一样温暖又知心的人。

一同成长，彼此相爱。

爱情能不能长久，这一点很重要

最近，我的一位好友兼同事婉和她老公闹得不可开交，事情的起因，竟然只是因为婉回家比较晚，因为我们公司最近老加班。

婉是我们公司的出纳，每天的工作极其繁琐。婉经常找我抱怨，“每天下班，都累得半死，偏偏我老公还要不停追问，下班为什么那么晚。我烦都烦死了，哪有心情解释。”

可是让婉难以忍受的是，就因为她没有解释，她老公竟然开始疑神疑鬼。

不仅趁着她上班偷看她电脑上面的QQ,查看她的空间留言，甚至趁着她上厕所的时间，翻看她的手机，找电话号码和聊天记录。

更过分的是，每当他在空间找到一个男人照片或者在聊天记录里面找到几句开玩笑的暧昧话语，他都会面色难看的去找她质问。

当我问婉为什么开始不解释的时候，婉只用了一句话，就让我陷入沉默。

“当他开始质问我的时候，本身就表达了一种不信任，那么我凭什么还要去解释？”

❤

很简单的一句话，却发人深省。是啊，当我们遇到分歧，造成误会之后，抱怨对方不解释的时候，却从来没有仔细想过，我们开口质问，本身就表达出了一种不信任。

就如同婉所言，既然你都不信任我，那么我凭什么还要解释？

或许，很多时候，我们开口询问，都是无心的，却在无意间给对方的心里，埋下了不信任的种子。

一旦让对方产生这种心里，那么双方的感情无可避免的就会出现一丝裂隙，对方甚至会宁愿被误会，也不再想去解释。

很多时候，对方都会觉得，既然你信任我，那么就不会去问那么多；既然你都已经不信任，我说再多也是多余。

现实生活中，哪里有那么多出轨，那么多背叛，又何必因为一点小事，就问东问西？

好好的一份感情，很多时候，就因为几句不该说的话，变得不再完美，甚至各奔东西。

❤

我在前一家公司工作时，有个女同事馨月和我关系很不错，她老公是另外一家公司的业务主管，经常要加班，很多时候还要出差。聚少离多，可是馨月和老公的关系，却极为和谐。

当时我们公司有些同事很喜欢开玩笑，有时候也会拿馨月的老公说事，说他出差在外，工资又高，业务来往也需要，说不定就去找妹子了；

或者说他经常不着家，多半在外面有了，让馨月赶紧去抓。

每当遇到同事开这种玩笑的时候，馨月都是简单的一句话，我相信他。

我相信他，何其简单的一句话，其中包含的信任，却能让无数人自愧不如。

我没有去过馨月她家，但是我可以想象，当她老公出差回来，要解释什么事情的时候，她张口来上一句“我相信你”，他老公心中那种油然而生的感动。

很多时候，我们未必就是真的怀疑身边的人，但是当我们之间出现距离的时候，难免会缺乏某种安全感。

在相见的时候，忍不住就把心里的话问了出来，简单的一句话，或许就把重逢的快乐，小别胜新婚的惊喜，冲得无影无踪。

❤

其实，很多人都不知道，一句‘我相信你’，造成的效果，往往能胜过千万句质问。

或许很多人，习惯把那种质问当成在乎的证明，但是那句‘我相信你’，比那种怀疑的质问，其实更加能表达出你的在乎。

如果对方本来没有什么，一句‘我相信你’，能够让对方感觉到肯定，觉得自己的努力和坚持，没有白费。

就算对方真有某些对不起你的行为，你那一句‘我相信你’所透露出的毫无保留的信任感，也会让对方产生由心的愧疚，从而从内心深处反省自己。

换个角度说，如果对方没有什么，我们无端的质问，往往是自己给感情制造裂隙；而如果对方真有什么，我们那么质问，对方也多半不可能给出一个真实的解释。

信与不信，本就在一念之间，既然相信对方，又何必问出口？

如果不信，那么就算对方解释，我们也未必就能相信。那么，又何必用多余的言语，去制造一些不需要的误会。

两个人相处，真正的信任，不是我问你，听你解释，而是我相信你！

婚姻能不能长久，这一点很重要

酥酥和老公海苔在刚上大学时相识，谈了4年恋爱，然后一毕业就结婚，是令人羡慕的一对。

近来酥酥总是和我抱怨自己的老公好像没有以前那么爱她了，后悔当初那么快就决定结婚。直到昨天大半夜，她哭哭啼啼地电话里和我说她婚变了。

酥酥说，晚上知道海苔加班到深夜才到家，便好心下了碗面给他当宵夜。但他却看都没看上一眼，只是说太累了，要洗澡睡觉。

酥酥见自己的好意没有被接受就有点生气，觉得是海苔不重视自己的付出，便酸了两句，说：“加班是借口吧，我看是和哪个美女在外面吃香喝辣去了。不然，我端着碗热面你却眼睛都不抬一下。”

没想到海苔这次并没有像往常一般不在意酥酥的阴阳怪气，反而来了脾气说：“我今天很累，不想听你说这种话，更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧，明天还要上班。”

酥酥没想到海苔居然会这样对待自己，毕竟这在往常是从来都没有过得，她便忍不住发起了脾气，两人大吵了一架，酥酥就像以往一样提出离婚，本想以此吓唬老公，让他服软。

没想到他却毫不犹豫地答应了，还说：“好，我明天下午就请假去离婚。”

海苔的爽快吓到酥酥，她不敢相信平时对她千依百顺的老公今天态度居然这么强硬，让她更确信海苔是在外面认识了什么美女，导致现在自己的婚姻不幸了。

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很多失败的婚姻都像这样：一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通；另一方呢，则惯于隐忍压抑。但这种隐忍终究会在某一天会爆发。然后在一番猛烈的争吵之后，各奔东西。

“天天说你，你怎么还是乱放东西？”

“衣服总是乱丢，等着我给你收拾，你是想累死我吗？！”

不少人在对爱人有不满的时候，都会毫不掩饰地表达自己的想法，发泄自己的情绪。

因为觉得相爱就是要彼此坦诚，在你做得不够好的时候，我就应该表达出来。但以此想得到的收敛效果往往甚微。

对方可能会敷衍了事，下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气，反咬一口说：“作为我的爱人，你就不能帮我收拾吗？为我付出就那么委屈你吗？”

以致于这样的这样的情形日日在婚姻生活中上演，要知道问题得不到根本解决，全因为你的表达方式不对。

在争吵的时候，用“你”、“我”划分责任，是一种很生分的做法。

这就等于把两人摆在了对立面处，造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时，很容易引起对方的自我防御，激起对方的对抗心理。即使人家知道自己犯错了，也会绝不承认。

一来二去，就会成为僵局。你认为对方是死不悔改，对方却觉得是你咄咄相逼。

想要打破僵局，你就要学会把话中的主语换成“我们”，把指责变成真正的沟通。把对方拉到你的角度上来，让人家去理解你的想法。

你可以和对方说：“我们一起把家打造成舒适、温馨的家，让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边，让对方知道你之所以会喋喋不休并非是要争输赢，而是想把生活过得更好。

在面对争吵的时候，有的人习惯正面交火，有的人则习惯回避。正面交火的人可能会在期间把感情吵没了，而回避的人可能会把情绪积压，最终爆发。

同事瓶瓶被我们笑称是贤妻恋母的典范，瓶瓶的男友很爱发脾气，但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生，但没想到最后是分手收场。

听瓶瓶说，她最终还是忍受不了男友的脾气，和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改，但她已经累了倦了，誓不回头。

我问瓶瓶，如果男友早一点发现，早一点挽回，结果会怎么样。瓶瓶回道，如果她还没这么伤心，说不定还有余地，但可惜太迟。

爱情是需要势均力敌的，不是一方永远强势，另一方永远服软，因为每一个人都需要感受到被爱。因此，当你发现自己的负面情绪时，试着把它表达出来。认真和对方说：“你这样的做法，会让我很难过”，让对方感受到你的情绪，了解你的感受。

只有及时疏导自己的消极情绪，才能更好地相爱，才不会沦落到“忍无可忍”，负气离开的地步。

很多人都是吃软不吃硬的，但却有很多人都不服软，都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人，大可不必把软硬看得那么重。

收起自己强硬的态度，在对方面前服一下软，用软言细语表达出自己的想法，很多时候都能把沟通效果最大化。

在沟通之前多留心些，想想自己说话方式会不会激起对方的防御，是就事论事，还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话，才能更好地同理共情，解决冲突。

别让沟通毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱，更没有外人插足这段关系，只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情，实在是遗憾至极。

因此，学做一个会说话的爱人，让沟通催化爱情、保鲜甜蜜。学做一个会说话的爱人，方能给双方未来的婚姻一个良好保障。

婚姻能不能长久，这一点很重要。

01

一个亲戚离婚，母亲问那孩子，怎么好好的离婚了呀？

那孩子倒也直率，因为两个人在一起没感觉了。

她比我大四岁，23岁那年，与一个男孩认识，不是相亲，就是那种因为欣赏以及爱，于是萌生了感情。26岁结婚，办了热热闹闹的婚礼。生孩子的时候也是，都是满屏的鲜花和祝福。两个不是很有钱，但小日子看起来也过得不错，贷款买了房，后来也买了车，外界看来，这就是夫妻该有的日子啊。

“反正就是在一起之后，越来越厌倦。他也待我很好，下厨洗碗甚至洗衣服，可是，我却觉得越来越无趣。后来想了想，还是离婚吧。”

“婚姻生活不是这样的吗？”母亲疑惑，她甚至有点惊恐。

“不是啊，我不想再过你们上一代人的婚姻生活，柴米油盐确实不可少，但太多了。我希望我们能常常去旅行、常常有甜言蜜语、常常去参加party，圣诞的时候去购物，冬天的时候去滑雪，夏天的时候去度假，秋天的时候看枫叶。”

母亲没有说下去。她后来和我说，许多男孩女孩总是要很多年以后才明白许多婚姻的道理：就像是人生巨大的史诗，哪有那么多波澜壮阔。挨得过平淡的日子，才度得过一辈子。

02

我曾经很羡慕三毛，在撒哈拉沙漠，有多少人一辈子的梦想，逃离了世事，也没那么多烦忧。爱情呢，就是她和荷西的一张长久粮票，每天都好吃到可以让人红了眼。

可是，如果浪漫日复一日，谁又不能说，这就是一种他们自己的平淡生活。

两个人走向了婚姻，或许对于彼此来说，除了感情，更多了一种搭伙过日子的意味。婚姻这一纸契约，总会发黄，也总会无聊。谁给你天天制造惊喜，也是一种精疲力尽的无奈。

03

经常有读者问我：也说不出哪里不好，可就是两个人在一起好好的，怎么就越来越相看两厌了呢。你说，破除婚姻的无聊，最重要的，是什么？

我告诉她，婚姻要长久，并不是谁为谁制造了多少惊喜，最重要的，是能否接受平淡日子中的彼此。

说一个故事吧。

曾经我们家旁边住着一对邻居。如今两个人都已成故人。在我认识他们的20多年的日子里，两个人总是活得单调，却津津有味。

印象中，男的是一个很内向温和的人，说话轻声细语，走路吞吞的；女的呢，总是风风火火的样子，一言不和就开始教训自己的丈夫，吵得半个宿舍楼都可以听到。然而，那样看起来无趣的日子，却被他们视如瑰宝。

我几乎清晰地记得，他们两个人在一起的日子的情形：

每天一大早，老太太拎着篮子去买菜，老公公坐在门口拿着放大镜看报纸。老太太买回来油条和大饼，递到丈夫手中，老公公什么也不说，就顾自看着报纸。

上午的时候，老太太就在附近散步拉家常，老公公去老年大学上课。到了中午，就一起吃午饭。妻子的小菜很简单，每天不是番茄炒蛋+青菜，就是青瓜炒蛋+青菜。

晚上呢，也雷同。他们很少吃肉，倒不是因为不想吃，其实是那个老太太特别节约。那个老公公是个离休干部，收入很高，但老太太就是节省，还是十多年前的时候呢，有人开玩笑说，他们两个是三个月攒1万。于是呢，周围的邻居，总喜欢打趣，说他们是为后代在留家产呢。

后来，有一幕，让我特别感动。有个邻居路过她们家，正好老婆婆在做饭，鸡蛋敲得特别响亮，哐哐的，她看了看鸡蛋，又看了看砧板上的西红柿，随口说了一句：你们天天两三个菜，翻来覆去地不厌吗？

老婆婆没说，顾自管着锅里的菜。老公公倒接的快，不厌倦不厌倦，吃了五六十年了，特别习惯，倒是有点离不开了。老太婆，你说对吗？

那天正好经过她家门口的我，看到老婆婆斜着眼对着自己的先生，笑得特别甜。

04

现在的年轻人，总是太容易觉得婚姻无趣，无非是错误地以为婚姻就是恋爱。婚姻是恋爱的延续，是爱情的固定形式，但绝不等同于所有的花前月下。

日出而作，日落而息，两个人在一起，就是和太阳一样，今天晴空万里，明天是乌云密布，但形式永远如常。你永远不能指望，所有的日子里，都可以翩翩起舞，所谓的小惊喜，也不过是你习惯了平淡的流年。

我记得我结婚的时候，我奶奶送我出嫁时，和我说，婚姻不是每天手牵手去电影院，你要学会长大，做饭洗衣服以及像个大人一样生活了。

后来我才知道，她不过是在告诉我，或许，未来的日子，这些事都会成为最寻常的一切，要学会慢慢接受，慢慢顺了生活的脉络。

愿你能在漫长的婚姻中，度过平淡的美好日子。就像每天的一杯水，慢慢喝，咕咚咕咚，看着它冒泡，也是一种无比可爱的时光。

男女交往，忌讳这一点。

当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。

爱情也是如此。

当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。

很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。

我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。

他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。

学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。

所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。

只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。

有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。

结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。

而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。

女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。

但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。

分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。

女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。

那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。

那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。

全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。

不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。

如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。

十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。

如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。

事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。

就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。

真的，没那么严重。

爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。

最好的爱情，其实是应该刚刚好。

我听过一句很美好的话是这样说的：

你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。

所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。

有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。

就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。

他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？

越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。

你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。

最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？

-END-

你的婚姻是否到了离婚的地步，只看这一点

昨天有位姑娘加了云意轩翡翠的微信，什么话都没说，就发来两张图片，一张如意，一张金枝玉叶，不等我们说话，她就把两笔款转了过来，然后问：你是晚情姐吗？

我说这会儿正好是我，过了一会儿，姑娘打来一段很长的消息，她说：

晚情姐，我从前年就开始看你的文章了，那段时间正好是我情绪最低落的时候，老公出轨半年被我发现了，我原谅过他，想着婚姻不容易，还有个孩子，就算为了孩子，我也应该再给他一次机会，可是没过多久，我发现他根本没断，我夜夜失眠，只有在看你的文章时，内心才能得到一点平静，所以我把你的书全部买来了，很多都被我翻烂了，

然后，你的思想也渐渐根植在我的脑海里了：我要做一个自尊自强快乐的女人，所以去年年初我果断和他离了婚，我以为离婚后，我会很难过，但实际突然觉得很轻松，也许是经过这段时间的折磨，我已经麻木了，也许是你的书给了我很大的勇气，所以我把孩子托付给了父母，开始做自己喜欢的事。

现在，我和孩子过得很好，也把父母接到了身边，生活都在朝好的方向走，回想当初那段疑神疑鬼，焦虑不安的日子，现在的日子简直像在天堂，所以我跟自己说，如果我的事业做出了成绩，我一定要在你这里买两件翡翠，一来希望你的宝贝能陪伴保佑我走好未来的路，二来在我最难过的日子里，都是你的文章陪伴着我，我一定要支持你的事业，让你更好。

我说看见你过得好，我比什么都开心，但愿如意能陪你在有生之年，事事如意，金枝玉叶让你坚信自己弥足珍贵。

她发了个奋斗的表情给我，我看着这个表情，也很受鼓舞。

不知怎么的，就想起了另一位妹子，那是几年前在一个群里认识的，当初的她年轻漂亮，工作好，家庭好，而她老公却处处不如她，但这不影响她爱他，她觉得他身上有让她着迷的东西，爱他爱得不要不要的。

可是，这个男人婚后却对她很不好，自私、阴险、出轨、算计，是个人品极烂的男人，严格来说，不但这个男人人品极烂，连带着他的家庭人品也极烂。

妹子说，当时她薪水比较高，家境又好，婚房基本上都是她家买的，老公家估计加起来就出了两三万吧，可是装修好没多久，公婆就拎着行李上门了，说担心他们不会照顾自己，打算给他们做家务。

妹子内心是不愿意他们过来的，但说不出口，于是，就这样住下了，后来，小叔子毕业了，公婆就天天在她面前唠叨找工作这事，于是，她又跑前跑后找关系，可是小叔子每份工作都干不长，虽然小叔子工作干不好，但这并不影响他欢快地谈恋爱。

结果，把人家姑娘的肚子搞大了，姑娘不肯打掉，全家逼婚，这男人就怂了，答应结婚。

可是一没房子二没钱的人，拿什么结婚啊？没关系，咱有嫂子和嫂子全家呀。

于是，由婆婆出面，大谈自己的苦楚，还把姑娘家的房子弄得门儿清，说你家不是有一套小房子在出租吗？租给别人也就几百块钱，不如就租给你小叔子吧，起码还是亲戚呀！

于是，在妹子的纠缠下，父母把房子收了回来，给她小叔子结婚用，从此，租金一毛钱也没捞着。

这样的事，不胜枚举，自然，家庭关系好不了，但妹子和老公的认知差异好大，妹子的认知是：

我对你这么好，对你家里人这么好，你肯定得好好对我吧？而她老公的认知是：你跟我结了婚，我们家的事不就是你的事吗？你还每次推三阻四的，你应该主动热情做到。

然后，这个男人就理直气壮出轨了，妹子气不过，妹子身边的人更气不过，都坚决地告诉妹子：什么玩意，他们家不都靠你吗？还敢这样对你？离婚，把他们全家都赶出去。

当时对方还是有点服软的，毕竟妹子家条件比自己好，在这里白吃白住的多美呀！而妹子这边的人坚决要她离婚，绝对不养这种白眼狼，妹子在这么多人的劝说下，真的离了婚。

可是婚是离了，妹子的心却落在以前的婚姻里了，我也是这时候认识她的，她经常在群里说离婚后的难受，彼时大家以为她刚离婚，难免心情不好，都积极开解她。

渐渐地，我们发现了问题，妹子不管干什么，都会去考虑前夫的感受，有人受不了了，提醒她：现在他跟你没关系，你管他呢！

妹子的话中，三句不离前夫，听得我们都翻白眼。

妹子天天关注前夫的朋友圈，稍微有点风吹草动，就跑到群里说，让我们分析，我们很无语：他跟你没关系了，你管他干什么呢？

几乎每天早上起来，我都会收到妹子一大堆消息，基本上都是深夜不睡觉，又看见前夫干什么了。我原本以为是她比较信任我，结果群里很多人都收到了。

后来，我们受不了她这状态，有直白的人说：你呀，就不适合离婚，都一年多了，不但没好，反而快变成神经病了，你还是回去复婚吧？

结果妹子就真的开始讨教该如何复婚了，但是这时候前夫一家又攀上了个有钱女人，一家嚣张得很，还借机羞辱妹子，即便如此，妹子还是觉得她才是对他最好的人，他很快就会跟那女的分手的。

如今，我已经很久没跟她聊过了，前几天依稀听说她还是单身，身边的人给她介绍了不少人，但她都觉得还是她前夫最好。

和我聊天的朋友跟我感慨道：有的人，真的不适合离婚。

这句话，也是我这几年的感慨。

但凡写情感文章的作者，遇到的最多的求助，就是婚姻情感问题，其中尤其以婚姻出现重大裂痕，要不用离婚为最。

就这几天，就有不下十位妹子向我倾诉婚姻中的种种不如意，问我要不要离婚。

很多人，包括我，都认为他都出轨了，干嘛还不离啊？他都对你如此不好，根本不爱你，干嘛还不离啊？可是，但凡能做到这一点的姑娘，大多都是经济人格双独立的人，所以绝不会在这些事上让自己委曲求全一辈子。

但我们不得不承认，就当今现状而言，经济人格双独立的姑娘是少数，尤其是精神人格独立的女人，其实不多，这也就是为什么有数据显示，女人面对不忠，选择不离婚的比例特别大。

有的女人离婚后，会活得更精彩，而有的女人若离了婚，会陷入更悲惨的深渊，所以后者，其实并不适合离婚，因为不具备离婚的能力，对她们而言，即使婚姻千般不是，万般痛苦，起码它还是个躯壳，还能给自己一个已婚身份。

所以，要不要离婚不必问别人，你只要问自己一个问题：离婚后，你的日子是更幸福还是更痛苦。如果是更幸福，那还等什么呢？如果是更痛苦，那又何必跟自己过不去呢？

90%的爱情，都毁在这一点上

1.

昨天在问答后台看到一位已婚8年的女士的提问，她说她很久以前就想要开一家花店，可以说是她一直以来的梦想。

她的丈夫是普通白领，她是一名小学教师，现有两个孩子在读小学。

按照她的意思就是现在孩子已经上学了，不用再那么辛苦的去照顾孩子，想自己去做点什么。但是她第一次和老公商量的时候，老公的回复竟然是：“开什么花店，你知道怎么种花吗？你会经营店铺吗？有这闲心不如花点时间在孩子身上。”

可想而知，遭到丈夫的拒绝，她肯定是很难过和愤怒的，最后因为和老公吵架而闹离婚。

其实在生活中，这种类似的情况还在我们的身上发生着，比如：

你说要去找个工作，他们会说，找什么工作，我又不是养不起你，你找工作家里孩子谁照顾，家务谁做。

你说想去健身，他们会说，就你这样，三分钟热度。

你说你要学开车，他们会说，电动车都不知道骑，你还想学开车。

你说要去学瑜伽，他们会说，你那么懒，肯定坚持不下来。

这种类似的情况有很多，不仅仅在两性中存在。在亲子教育、朋友之间、家庭之间都存在着。在他们的眼里，只能看到对方的缺点和不足。

在我们做决定的时候，不表示支持是一回事，甚至还以挖苦、讽刺等语气来刺激我们。

当他们看到对方想要改变或者尝试去成长的时候，不是选择跟她一起去努力，而是用消极的语言，残忍把对方的希望扑灭。

2.

我们每个人都有自己的选择，也有自我的需要。

不论是在婚姻中还是生活中，你可以把你感觉不妥的点说出来，一起努力把问题解决。而不是只会顾及自己，甚至于以极度打击的话语来浇灭对方的希望。

而很多人却往往不懂得这一点，在感情里，一套相处模式若是持续了很久，例如三年、十年等。如果有一方想改变现状，势必会让另外一方感觉不妥，因为你的改变可能在他看来是对他不利或者可能让他感觉倒他没有你那么优秀而心虚。

在社会心理学中，把这种现象称之为“螃蟹效应（Crab Syndrome）”

钓过螃蟹的人或许都知道，竹篓中放了一只螃蟹，必须要记得盖上盖子，多钓几只后，就不必再盖上盖子了，因为这时螃蟹是爬不出来的。

当有两只或两只以上的螃蟹时，每一只都争先恐后地朝出口处爬。但篓口很窄，当一只螃蟹爬到篓口时，其余的螃蟹就会用威猛的大钳子抓住它，最终把它拖到下层，由另一只强大的螃蟹踩着它向上爬。如此循环往复，无一只螃蟹能够成功。

那么，为什么他们会有这种行为产生呢？

原因有以下三个：

他的性格中包含以下一种或几种，例如：

自卑、自私自利、不求上进、依附、保守畏缩等

他目光短浅，并且视你的行为为威胁，害怕你的价值增大，从而不再依附于他。或自身价值相比于你而言较小，从而丧失话语权。

两方价值差距大：

一方在硬性条件价值方面较大。例如：外貌、经济条件、家庭情况等外在价值。

还有一些精神上的价值，例如有的人性格沉稳、自信、上进、知书达理、高素养、幽默等等内在价值。

3.

我有个朋友小雨，结婚5年，老公开了家公司，起初是和小雨一起经营。

后来由于小雨怀孕，小雨便没有再去参与公司上的业务，一晃5年就过去了。在这期间，小雨每天就买菜做饭、陪孩子玩耍等等，安安心心的在家做起了家庭主妇。

上次端午节小雨来我家的时候跟我说起来一件事，她说她有一次忽然想去公司看看，跟老公第一次提的时候，明显的感觉到老公不太愿意，最后还是让她去了。

她一开始甚至怀疑老公是不是跟员工出轨了，后来有一天晚上和老公谈心的时候，老公主动说出了原因。

意思就是说她由于一直待在家里，公司很多事已经脱离的轨道，去看了也起不到什么帮助。

而且这几年她的变化也很大，没以前那么爱打扮了，身材也胖了很多，所以他老公说有点不好意思。

从此啊，小雨便不只是顾着家里了，有事没事多出去逛逛，护肤品、化妆品都用了起来，开始去健身、去学钢琴、跳舞等等。

慢慢的身材又回到了怀孕前，老公也对她更加好，开始主动让她接触公司的业务、带她出去参加聚会等等。

你看，这就是两种人的区别。

一种在你想成长变好往上走的时候，拼了命的用挖苦、讽刺把你一点点的拉下来。

还有一种就是在你走不动的时候采取正面的、积极的沟通或者其他方式来激励你，让你跟上他的脚步，从此一起陪伴走过一生。

好的爱情，是彼此的明灯，互相成长，互相欣赏。

不好的爱情，就是对方的毒药，一点点的蚕食掉彼此的美好，最后不欢而散。