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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的05.做不到爱屋及乌，以礼相待就可以了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情是两个人之间的事情，但婚姻却是两个家庭之间的事情。如果只是相爱，那两个人大可以去相爱，不必告知他人，就算一辈子都得不到别人的认可也依然可以去爱，爱与其他人是没有关系的；而婚姻却大不相同，如果要结婚，那就意味着双方的父母会成为共同的父母，双方的亲属会成为共同的亲属，婚姻的双方不仅在感情上有联系，在财务和社会关系甚至法律关系上也会产生联系。这样，婚姻就不再是两个人的事情，而是两个家庭之间的事情了。

婚姻把两家原本没有血缘关系的成员联系在一起成了亲戚。婚姻的当事双方在接受对方的同时，还要接受对方的家庭。两个家庭价值观念和生活准则的碰撞，会让两个人应对不暇。如果只有一个人接纳你，而那个人背后的一群人却不接受你，你会是什么感觉？嫁人也罢，娶妻也罢，嫁和娶都是嫁给和娶进一个家族的生活习惯和做人标准。婚姻不如爱情来得纯粹，所以王子可以和灰姑娘有爱情，但是不可以有婚姻，即使有了婚姻，也不会幸福。爱情可以是花前月下，婚姻只能是大庭广众。

不可否认会有这种情况出现：即使你感觉自己付出了全部心血与努力，但还是无法被他（她）的亲人所认可和接受。这时候，千万不要灰心丧气或者干脆放弃，甚至和他（她）的家人对着干。这些都只能使你的婚姻状况越来越糟，伤害的是你和老公（老婆）之间的感情，而对解决问题却毫无益处。

其实，不如换个思维，即使做不到爱屋及乌，至少也可以装成礼貌相待，客客气气。

首先，要对即将到来或者正在进行的婚姻，有一个能够应对矛盾的心理承受能力。在结婚之前，两个人就应该对双方家庭有基本的了解，在充分了解之后再作出自己是否接受的决定。如果你接受了，以后就不要一味地抱怨，要为自己的选择负责。

其次，千万不要把对方父母的财产理所应当地视为己有，做出很多不恰当的行为。很多父母在孩子婚后，仍然在经济和生活上给孩子以支持和援助，那是他们舐犊情深，而非天经地义，做晚辈的应对此表示感激。

很多人的期望值都过高，大部分人在结婚时都会想：我要把他（她）的父母当成自己的父母；而双方的父母通常也会这样：把他（她）当作自己的儿子或女儿。怀着这样美好的愿望，但最后的结果却常常适得其反。每个人都觉得自己受了委屈，自己付出了热心却受到了冷遇。

原本互不相干的人想一下子变成亲人，那是不可能的，因为双方的生活习惯、经历、思考问题的方式、语言习惯等等都极为不同。而且，当你将对方的父母当作自己的父母一样看待时，你也就希望他们对你也如自己父母一样。但事实上，对方若稍有不周，你就会心理失衡。

所以，期望值过高反而会伤到自己。即使不能做到爱屋及乌，大家能以礼相待、互相尊重和体谅也就足够了。

林燕妃是一个爱打扮的女人，婚后也一样。但老公可不这样看，他认为一个女人结了婚后，穿衣打扮就要有一个婚后女人的样子。每次买衣服回来，他从来没有说过一声好，不是说她买的衣服太幼稚就是太俗气，说她穿衣方面花去的时间比在厨房多，还和他母亲一个鼻孔出气。

林燕妃夫妻和老公的父母住在一起，婆媳关系处得又不好，局面可想而知。每天要面对着那几张脸，还得应对老公那些随时上门来的“狐朋狗友”，实在是太累了。而且，老公的母亲也对林燕妃极不满意，嫌她没有女人的样子，不会照顾她儿子。可是，他们的一些做法，林燕妃也看不惯。真不知道这种生活再这样过下去还有什么意义。林燕妃回到家一点都放松不了。总觉得老公挣的不多，自己挣的也不多，两个人要养活好几口人，从前的恩爱越来越少，甚至常会为家里一些鸡毛蒜皮的事动不动就打口水仗。

林燕妃觉得，她的几个朋友活得那才叫滋润呢！有房有车，家里还雇着保姆，她们不是在家玩牌就是逛街、健身、美容，生活没有压力，买东西眼睛都不眨一下，实在是惬意。再看看自己的生活，为了生活过得好一点而拼命工作，许多事还由不得自己做主。她常常后悔，抱怨这样的生活什么时候是个头。

林燕妃的生活就是大多数女人最真实也最普通的生活。问题是林燕妃现在只看到生活的另一面，比如失去自由，还得照顾公婆，觉得婚后压力变大了等。

其实，只要换个角度和心情，日子就会过得有趣而有意义。每个人在社会中承担的义务和角色太多，想要做好每一个角色，就要把心态调整到最好状态。

那些家里看似烦人的事，恰恰就是维系家庭关系的良药。

支招

1.学会和老人相处。许多女性最头痛的就是和男方的家人住在一起，觉得不方便，而且不好处理关系。但实际上，和老人生活在一起有很多好处，虽然老人的一些言行可能会让你看不习惯，但如果你把他们当成自己的父母一样对待，他们也会全力照顾你的。

2.丢掉攀比心理。好多女性眼睛总是盯着别人家的日子如何的好过，然后开始抱怨自己的生活。这种严重的攀比心理，会加大婚姻的压力。拿别人的生活作为参照物，会使自己生活得更累。其实，每个人都有自己的幸福，你的幸福也许正是她们没有的。

3.不要总是抱怨。有句老话说，一个爱抱怨的女人是不美丽的。总觉得自己生活一团糟而且事事不如意，生活怎么会不出问题？其实，你的生活过得精彩与否全靠自己掌握。

4.放弃一些天真的幻想。一些女性的婚后生活还是以自我为中心，不懂得体谅照顾他人，总是幻想什么事情都有别人安排好，不愿操心。这些不成熟的想法最好丢掉。同时，还要加强与家人的沟通，只有这样，你的生活才会更自如。

5.学会去爱别人。只有懂得爱别人的女人才会幸福，不要总是等着别人来爱自己。此外，将家庭的琐事看成美好生活的一部分，你的生活就会完全变个样，不再只充斥着烦躁琐屑，而是处处都透着幸福的甜香。

延伸阅读

我们是否不经过爱情就可以结婚了呢？

亲爱的，这世界上本没有对的人

既然世界上本没有对的人，那我们是否不经过爱情就可以结婚了呢？或者我们根本就不用结婚？我们寻寻觅觅，寻找对的人，既然对的人不存在，那么是不是不用那么努力地去寻找了呢？

这世界上怎么会没有对的人？上天注定的缘分，不就是在对的时间遇到对的人吗？

请注意，我说的“本”的涵义。

如果认为只要遇到了自己觉得合适的人，婚姻就一定会幸福，那么大错特错！

一，这个世界上不存在完美爱人。所谓的完美，都是某个时间段的完美。而婚姻，永远是动态的平衡。今天的完美，如果放弃经营和制衡，就会变成明天的不完美，那么今天你眼里的“对”，也会成为明天的“错”。

二，婚姻，是亲密结合的最高形态。但是一纸结婚证书，不是意味着幸福生活的开始，而是意味着“学习幸福生活”的开始。不断学习，共同进步，才能将这个最高形态粘合得更加牢固。我往前走，你跟上，我拉你一把，你拉我一把，两人只有保持匀速同步，才会让婚姻变“对”并具备持久力。

三，好的婚姻，不是没有冲突的婚姻。在这个世上，女性都有对完美爱人的期待，什么都符合自己的要求，那是一个美好的想象，一旦蜜月期过去，发现对方不完美而生出改造之心，冲突就会出现。

有冲突不怕，关键是在冲突中学习相互关怀和配合的技巧，能够站在对方的角度看问题，在冲突中进步，在现实中成长，并且能够和谐处理婚姻中的差异，与差异化共存。

这世界上本没有对的人，只有在某个时刻合适的人。而这个“合适”，细究起来，也不是天上掉下来的所谓缘分。

有人提过“克林顿钟摆理论”，据说是他在做编辑的时候，整理克林顿情人们的资料时发现的。克林顿十几个情人里面只有两类，一类看上去像希拉里，一类看上去像莱温斯基。

当克林顿与希拉里长期相处时，她是那个陪他冲锋陷阵的同党，她就是克林顿母亲（女强人形象）的化身。而从童年生活开始就活在强势母亲下的克林顿，无疑会在“重温母亲的温暖以及对母亲的背叛和逃离”之间摇摆，于是在他厌倦、潜意识希望背叛时，莱温斯基的及时出现，那个温暖的爱慕的依赖的女孩，就成了此时此刻他眼里“对”的人。

你的前任，也许是一温柔顾家却没有太大成就的男人，让你感觉疲乏，那么，你可能会认为这个充满野心的、事业上如鱼得水的现任，才是“对”的人，才是你的真命天子。当你的父亲，因为暴力，曾经深深伤害过你的母亲，那么在你的择偶过程中，也许会在意识里不断寻找看似没有暴力倾向的“对”的男子一所有你所认为的“对”，都是因为家庭背景和曾经经历的塑造，它依然是一个动态变化的过程。因为今天你认为的对，可能成为明天的不对，这就是为什么你在婚前看重的他的优点，到了婚后全然不占优势，却让你不断去探索他的缺点并深深认为是自己“走眼”。

怎么办？如何成就一段婚姻？24个疗伤的对话，24段平常人失败的爱情或婚姻，每一段都平实得真实。我没有刻意选取“耸人听闻”的所谓故事，没有任何添油加醋，这更像是一段段社会学范畴内的口述实录，真实存在于你我身边。我希望它的价值，不仅仅在帮助探究情感问题的解决方式，更在于它的史料意义，因为它展现了这个年代独有的爱情、婚姻问题。

既然婚姻失败率不低，既然世界上本没有对的人，那么，如何找到最合适的他？既然合适只是暂时的合适，他还有可能找到跟自己完全不同的合适的那个人，那还结婚干什么呢？

因为此时此刻彼此相爱。爱需要盖章生效的笃定，需要携手并行的勇气。那个有潜力的、和你一起成长的、价值观婚姻观爱情观都和你匹配的男子，那个让你对话舒适的男子，有什么理由不收入囊中？然而，不要指望通过他来弥补你生命中的缺失，只有一个完好的自己，一个“对”的自己，一个不断成长的自己，才能吸引一个与你匹配的不断成长的男子，你们一起动态的相爱，有智慧地冲撞，从而修炼出美好婚姻。

02　爱情，不是“对你好”就可以

也许你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。

爱情成了鸡肋，他不再使你开心，使你心动；

你也常常为其他异性感到动心，不再主动关心他，

你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。

分手，怕再也遇不见对你这么好的人了；结婚，却又心有不甘。

其实，没有一个人可以拥有完美的爱情，但你可以去判断那是不是你要的爱情。

在感情中，最烦恼的不是不爱了，而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了，分手，不过是一件痛苦的事情但终究会过去，太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候，却无所适从，不知道要走向哪里，不知道什么时候结束。

当爱情成了鸡肋爱情，食之无味，弃之可惜。你困惑极了，想结婚但总又不甘心，总感觉还差一些东西；想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了，你在想是不是要放弃。倘若放弃，可是毕竟在一起了这么久，他也不是那么差，还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了，放弃了还有勇气去收获爱情吗？倘若继续，难道这就是要一辈子在一起的人吗？婚姻需要这样凑合将就吗？倘若这时候凑合了，以后遇到真爱会不会遗憾呢？未来真不敢想象。

分还是不分，这就是鸡肋般的爱情。

拿不起，放不下。结婚，不甘心；分手，舍不得。在鸡肋爱情里，有很多特点在亮着红灯：在一起久了，却越来越不想结婚；常常为其他异性动心；有了事情想到的第一个人不是他；常常想到分手，他不适合；常常感觉在敷衍他，并且和他一起做某件事的时候想尽快结束；不是很想占有他，看到他和其他异性暧昧也没有太多生气；不能主动地关心他，更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候，是时候该反思下你们的感情该何去何从了。

当你想知道该怎么做的时候，首先你要知道为什么会这样。

可能一开始，他就不是你要找的人，只是他在你需要的时候及时出现了，感动了你。你生气时可以对他不理不睬，但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你；你需要他陪时他随叫随到，你不高兴时让他消失他就消失；你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想，即使遇不到自己爱的人，但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始，但是相处时间长后你才发现，爱情，不是好就可以。结婚，除了感动，你发现始终无法对他产生别的感觉。分手，你怕再也没有人对你这么好。

也可能他符合了你一部分的标准，于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了，但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好，但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦；或者他保护起你来很男人，但是他暴躁起来也很可怕；或者你犹豫在现实边缘，你们有感情，但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏，是不是自己太挑剔了才想放弃。

有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开，但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧，害怕不能预测未来，害怕错过而不敢分开。

也可能你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。

人们总是以为，好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边，对他们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢？走到麦田的尽头，他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得，前面还有更好的。结果是，路的尽头，依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好，而看不到没有拥有的东西的不好。

你必须去学习应对鸡肋爱情，不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情，从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做，也没有任何人可以告诉你该怎么办，你能做的就是了解爱情，了解自己。

鸡肋爱情可以大致分为两种：一种是有感情，但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分；另一种是没感情，但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。

对于前两种，无论你面临哪一种鸡肋，你都有三条出路：第一，如果你信仰爱情，那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些，但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力，成为感情中两个人共同的目标，还是完全可以实现的；第二，如果你觉得感情是个不靠谱的东西，那么你可以在现实面前低头，选择能给你安全感的人，然后跟一个有安全感的人去培养感情；第三，如果你无法做出选择，让别人来替你决定。

简单地说，其实你只要做一个衡量就可以了，在你的世界里，是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分，剩下的一部分就可以去创造；如果他不能满足重要的这一部分，那持续只能是一种痛苦。所谓现实，不仅仅是物质现实，更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然，如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣，你完全可以放下这个去寻找完美。

然后说说最后一种不知道有没有感情的人，你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的，它不像你银行卡里的数字，有就是有，没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种：浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用性爱情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种，但不是没有感情，同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。

当你决定了在一起，就让鸡肋长点肉，成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时，你就可以放下纠结，放下犹豫，这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流，然后设定共同的感情目标，朝着这个方向努力，让感情变得完美。

当你决定了放下后，你就要果断不要再犹豫，或许你会对未来充满恐惧，或许你有些不舍而难过，但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起，不如放彼此一条生路，重新去寻找完美。

当你还不能决定要不要放下，你需要不停地去问自己，在婚姻关系中，你最重视的是什么，直到你问出答案然后去做决定。

在鸡肋爱情里，爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅，不如选择去创造完美。

05.三步骤理好“私房钱”

“钱”是一个中性词，只有当它和特定的使用方法结合起来的时候，它才会体现出好坏和是非。“私房钱”亦是如此，并非全是贬义。攒“私房钱”若是出于善意，那它就是褒义的，甚至能成为夫妻日常生活的润滑剂。

不过，“私房钱”理财也是一门学问，正因为其暧昧，所以在理财的方法上更要有些讲究，更要注重一些细节。

“私房钱”不可过多，莫让量变上升为质变

很多人想攒“私房钱”，但往往不知道如何着手去做。

首先要对自己的收入来源作一个分析，弄清楚哪些可以作为“私房钱”的来源。比如薪资收入就很难作为“私房钱”，现在只要是正规一些的单位，工资、奖金都是直接入账至银行卡里的，几乎没有现金。众所周知，薪资一旦进了银行卡就无法隐藏记录，只要查看对账单，所有收入支出都一目了然，更何况，现在各家银行都提供网上银行、电话银行、手机银行等电子渠道，账务查询更为方便。但如果是单位发的一些福利，倒是有可能转化为“私房钱”，比如说过节发的购物卡，可以打一定折扣交换给需要的同事以换取现金；还有些单位可能有一些报销费用会以现金方式支付，这些钱也可以拨备一部分作为“私房钱”。

另一种攒“私房钱”的方法就是从日常开支中节省。一般来说，夫妻双方对于另一方的日常开支还不至于追查核实到每一笔，这样就提供了积攒“私房钱”的空间。比如说每次从自动柜员机取现1000元，可以留出100元作为“私房钱”，随便找个打车、吃饭、社交的理由都能够说得过去，最多也就是被对方咕哝几句“钱怎么花得这么快”。这样日积月累，你的“私房钱”也就攒下了，关键是要坚持，绝不能怕麻烦。

有些家庭财务管理采用相对比较宽松的准AA制，也就是夫妻两人各管各的收入和支出，家庭的公共开支两人一起承担，比如说一方负责归还每个月的按揭贷款，另一方负责支付水电煤公用事业费等日常开支。像这样的家庭，要攒“私房钱”会容易许多，但凡事都要有个度，不能因为对方“监管”较松就大肆将收入转为“私房钱”，毕竟，婚姻中最重要的是责任的担当。适度的“私房钱”有助于协调夫妻之间生活习惯的差异，但过多的话，就是一种家庭责任的缺失了。当量变上升为质变的时候，这样的“私房钱”反而会给家庭带来无穷的隐患。

专家支招——藏好“私房钱”，使用网银容易“穿帮”

既然是“私房钱”，那么就肯定得和常规的家用钱分开存放和保管。

首先，要注意“私房钱”账户和工资卡等常用账户之间的发卡银行隔离。有些人图省事，会在工资卡的同一家银行再申领一张卡存放“私房钱”，殊不知，这样几乎完全起不到“隔离墙”的作用。现在很多银行的网银都可以查询一个客户在该银行名下的所有存款、贷款等情况，“私房钱”自然也会一并被曝光。

其次，要注意“私房钱”账户和工资卡等常用账户之间的交易隔离。现在，使用网银确实非常方便，即便是开户在不同银行之间的两个账户，也能实现实时的账户资金划转功能。但是，同样需要注意的是，这样的跨行转账交易也是会留有交易记录的，根据交易记录很容易就能追查出“私房钱”账户。所以，即便网银再便捷，也尽量使用自动柜员机，取出现金之后再存入“私房钱”账户中。

再者，有些人担心“私房钱”藏在家里不安全，就会全部以现金或是购物卡的形式放在单位抽屉里。其实单位毕竟是工作场所，进进出出的人比较繁杂，仅仅锁在抽屉里并不能保证安全。即便公司里有保险柜，但锁存私人钱财总也不太方便，容易引起不必要的误会。因此，最好找一家距离单位较方便的银行，开一个账户专门存放“私房钱”。有些人的“私房钱”形式较为多样化，除了现金之外，还可能会有黄金珠宝、奢侈品、艺术收藏品，甚至房产证等等，保管难度更大，如是这样，最好在银行申请租赁一个保管箱专门摆放，无论是安全性还是温度、湿度都能有所保障。把保管“私房钱”的任务交给银行，自己只需要妥善藏好保管箱钥匙就足够了。

理好“私房钱”——深市股票、开放式基金，最好分散投资

在解决了如何攒“私房钱”和如何保管“私房钱”之后，很多人就会进一步想如何才能使“私房钱”生钱。毕竟，“私房钱”攒起来不太方便，如果能够依靠合适的投资来提高“私房钱”的收益，那就两全其美了。

“私房钱”由于其特殊的私密性要求，适合的投资渠道也会因此较通常的家庭投资而有所差异。比如说，如果用“私房钱”投资股票的话，由于沪市股票是必须指定交易的，也就是说，只能在一家证券营业部开户交易，无法和正常的家庭理财资金区分开来，因此就不适合“私房钱”投资；而深市股票是不需要指定交易的，可以在多个证券营业部开户交易，较为适合“私房钱”投资。更进一步看，深市主要是中小板和创业板，沪市则是主板，两个市场的投资风格和估值体系有很大的差异，“私房钱”投资者也需要注意到这一点。

开放式基金投资也是比较适合的，而且可以通过“私房钱”专用的银行卡直接操作，私密性较好。但需要注意的是，由于“私房钱”的来源并非固定和稳定的，所以对于固定时间、固定金额的基金定投是不适合的。另外，如果“私房钱”数额较大，则可以考虑进一步分散风险，做一些黄金、珠宝、字画、艺术品等的投资。

理财不等于投资，投资就是赚取收益，但理财是通过对财务的合理规划和执行实现预先设定的目标。不同的目标适用于不同的投资决策，因此，理财的概念实际上涵盖了投资。从攒“私房钱”来说，本身目的就各有不同：有些人是想给自己留条保障的后路，基本上存入多于支取，而且投资期限相对较长，适合风险略高、收益偏好的投资组合；有些人是想让自己平时的开销可以更活络一些，那就会有一定的支出，选择投资组合时就要充分考虑到流动性的要求，而且较短的期限比较适合低风险投资组合；还有些人存“私房钱”纯粹就是想自己试水投资，他们一般投资经验比较丰富，可以根据市场的不同变化来决定最合适的投资组合。

总而言之，对于“私房钱”理财来说，没有任何定式可以依样画葫芦地照搬。

风险提醒——长期无交易的银行卡将被挂账清理

既然在婚姻中背着对方攒下了“私房钱”，那就应该充分了解“私房钱”该注意哪些风险。具体说来，主要包括保管风险、投资风险、久悬户风险、法律风险等。如前所述的保管风险可以通过存放在银行账户以及申请开立保管箱来解决，投资风险可以通过调节投资组合的风险权重来控制，这些都是较为简单的风险，较为复杂或棘手的主要还在于不动户风险以及法律风险。

如果“私房钱”的保密工作做得太好了，所有的家人都不知道有这笔钱的存在，那么一旦发生意外事件，这笔钱就将石沉大海，造成实际上的财产损失。如果“私房钱”是存在银行的话，一个账户除了系统自动结息之外，长期没有任何交易，银行将很难判断账户所有人是否还存在，因此将会视其为久悬户或不动户而进行挂账清理，瑞士银行至今仍有大量因二战而导致久悬不动的账户。因此，为尽量避免发生这样的损失，就算是“私房钱”在开户时也要留全个人信息，这样一旦发生类似情况，银行能在第一时间联系到其相关家人。目前，我国规定银行开户需要实名制，但实名制只是指身份证件必须是真实的，在实际操作中并没有要求也没法核实住址和电话的真实有效性，有些人害怕“私房钱”账户暴露，会编造一些假地址、假电话来填写开户信息，这样看似保护了隐私，但实际上却会给自己今后的财富安全带来极大的隐患。

“私房钱”还必须关注法律风险。从《婚姻法》角度来说，大多数情况下，“私房钱”应该是属于夫妻双方的共同财产，夫妻双方对该财产拥有平等的处理权。如果婚姻能维持下去，那么问题还不大，但假使攒有“私房钱”的一方提出离婚，那就牵涉到转移和隐匿财产的问题了，这对另一方无疑是十分不利的，遇到这种情况可以通过司法途径寻求法律支持。

05.对外一致——公众场合下的唱和

夫妻之间难免会有矛盾，这些都是夫妻内部的事情，可是如果把这些矛盾带到外面，在公众场合下还表现出很大的争执，不但会伤害彼此的感情，也会让身旁的其他人感到不自在。学会自己的矛盾自己解决，不要把两个人的矛盾闹得天下皆知。尤其，男人是非常要面子的，在外夫妻两人保持一致、琴瑟和鸣，会让他觉得很有面子。

保守丈夫的秘密

一位心理学家曾经说过：“一个妻子所能做的最重要的一件事情，就是让她的丈夫，把在办公室里无法发泄的苦恼向她倾诉。”

假如丈夫不愿意向妻子倾诉，那通常有两个原因：一，很多男人认为，让妻子为自己事业上的失败担忧是一件有失尊严的事；二，男人虽然很想和太太分享一些东西，可妻子却不愿意听，或者会到处宣扬丈夫说的话。

朴代理曾经在家里和妻子表达过对公司一个员工的不满，可是，没过几天，这件事就在他的公司传得沸沸扬扬了。朴代理后悔地说：“我早就应该明白，让一个女人保守秘密是件多困难的事!”

这样的事情只要发生几次，甚至只要发生一次，丈夫就肯定不会再和妻子谈论事情了。无法保守丈夫的秘密，就等于亲手破坏了丈夫对自己的信任，甚至会失去因信任而带来的稳定的家庭。

该沉默的时候就闭上嘴

哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有鱼上钩了。哈利夫人说：“这条鱼真够可怜的!”哈利先生说：“是啊!只要它闭嘴，不就没事了!”

老王和妻子逛街的时候，看到以前的邻居也带着妻子走了过来，结果两个女人在街上没完没了地聊起了天，两个男人只好等在旁边。回到家中，老王抱怨了一下，结果引来了妻子连串的指责。刚开始，老王还会辩解，但是很快他意识到，倘若他不保持沉默，妻子定会不依不饶。老王甚至下了决心，再也不和妻子辩解了，反正也争不过。

这样下去，夫妻关系会变成什么样，我可以想象得到。

在适当的时候保持沉默是女人必修的功课。当美丽到达了某种地步，一定要用沉默来搭配。千般灿烂终究归于平淡，这才是摄人的美丽。

争吵时不过分指责

曾经看到过这样的故事：认识了很久的两个人结婚了，妻子脾气有点大，每一件小事，都能成为争吵的理由。垃圾不倒、开门时把门撞到了墙上、吃饭发出声音……因为相知甚深，妻子在争吵的时候会毫无顾忌地指责丈夫。一年过去了，她家的生活没有出现任何变化，只是夫妻俩在一起吃饭的次数越来越少了。他们不再争吵，也不再说话，就像是岔开了道的火车，越奔越远。

“嫁给你我算是倒了霉了，你总是这样没出息!”“你从来都不会考虑我的感受，你只顾你自己。”“我的命怎么这么苦啊，嫁给你这个笨蛋。”……这都是妻子经常说的。《婚姻美满的7条准则》一书的作者，哲学博士约翰·戈特曼认为：“轻蔑会加快婚姻的崩溃。”当妻子在心理上看不起丈夫，不顾忌丈夫的感受说出伤害他的话的时候，爱也就即将走到尽头了。

不互相揭短

美国西雅图华盛顿大学社会学教授，《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者，哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼时，你的丈夫“就不可能和你进行正常的交谈”。

一位丈夫在和妻子的一场争吵后，12年都没有和妻子说过话，因为妻子骂了他一句“你这个垃圾堆里长大的男人”。妻子这句话刺伤了他的自尊心。懂事的孩子和年迈的老人想了很多办法让他们和好，但都没有效果。他妻子也为这句话后悔不已，当年争执的起因并不是什么大不了的事，要是当时能冷静一点，就不会说出那样的话了。

丹佛大学心理学教授，哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为：“妻子对丈夫最大的抱怨通常是，他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法，却是说得太多会引起争执。”因此他建议：“如果你想你的丈夫不仅会听你说，而且能更多地和你交流，那就要始终做到心平气和。”

没必要非逼着他说出“对不起”三个字

男人这辈子最难说出的话，其实就是“对不起”。做错事情，他宁可被人砍、被人打，也绝对不愿道歉。在工作上，假如他算错了价格、做错了方案，他可以改正，却不能接受上司的责骂，若他脾气再大点，被训斥后可能就会想不开而愤然辞职。就算下一秒他心里已开始后悔懊恼，但是为了面子和尊严，基本上，他还是不会说抱歉。

对待感情也一样，除了拒绝他不喜欢的女人外，你可曾听男人说过抱歉？

如果有一天，一个男人哀伤地说：“对不起，你是个好女孩，是我对不起你。”他不一定是真地做了对不起她的事情，而是因为他根本不爱她。只有对他所不爱却又不想得罪的女人，男人才会真诚地说“对不起”，并且贬低自己：“是我配不上你！”而对自己真正喜欢的女人、真正所爱的人，很多时候，男人反而不会反省错误。看着因他而哭泣的女人，就算他心里已经后悔，他也还是会死撑到底。假如女人转身而去，他也只会如电影中的伤心男人一般做出诸如拼命地撕扯头发、酗酒、去聊天室哭诉等举动，绝对不会求女人回来。因为男人觉得，越爱她，就越是要她知道，男人的面子是多么重要。虽然他心里可能已经肝肠寸断，但他的表面却依然会非常坚强。

所以，没必要非逼着他说出“对不起”三个字不可，他做错事后愿意陪你逛街，愿意买东西哄你，愿意为你下厨做饭，就已经是在道歉了，何必非要他说出来呢？男人深藏在心底的虚荣心，也是他的一个雷区，能不踩还是尽量别踩为好。

永远不说离婚

很多夫妻在吵架的时候会大声地说：“这日子再也过不下去了，离婚!”其实绝大多数人说这句话的时候并不想离婚，只是句气话。然而不幸的是，有些人在气头上说出这句糊涂的话后，又做出了糊涂的决定，真的在气头上办了离婚手续，办完后才后悔莫及。

不要把“分手”、“离婚”当作口头禅，生活中我们看到，很多恋人或夫妻，经常会用分手或离婚这样的话来压制对方。把分手和离婚当作“王牌”，有的时候可能会起到一些作用，但是，更多的时候却会使双方的感情越来越恶化，最终走向破裂。

蒙蒙长得很漂亮，可是那天她脸上一直挂着隐隐的忧郁，她一边用手端着咖啡，一边幽幽地讲述着他们的故事：“当初我们离婚的原因有很多，但是现在我认为，最深的原因就是我们都把离婚看得太轻了。我以前和他吵架的时候经常提到离婚，慢慢地，离婚在我们的吵架中变得司空见惯，可是最终的结局真的令人想象不到。”

“每次发生矛盾的时候他都会说：‘对我有那么多的意见，过不下去就不过，干脆离婚好了！’后来，终于在一次吵架中我答应了。他忽然很急地跟我说，那只是他的一句口头禅而已，没想到我竟然当真了。我伤心地流着泪跟他说：‘离婚是你的王牌，是你的杀手锏，当你说出来的时候，却成了伤害我的利器。如果你以为我害怕离婚，那我告诉你，你错了，这样的伤害是无法修复的。’”

或许是因为他们都碍于面子，或许是因为他们的话都深深地伤到了彼此的心，蒙蒙和她的丈夫谁都没有回头，他们最终还是离婚了。其实他们离了婚以后，谁也没有真正开心过，她说：“离婚前，孩子在我们的争吵声中度过了五年，就连我儿子都跟我说，没有爸爸我们就好了，妈妈也不用那么生气了。我以为离婚对儿子的成长可能要好一些，我的心里也不会再受到那么深的伤害。但是离婚后我却更加痛心。每当孩子在梦里流着泪哭喊着爸爸的时候，那一声声的呼喊，让人撕心裂肺、心如刀割。我觉得这一切都是我造成的，或者就是那句不经意的“离婚”，才导致了现在的结果。很长一段时间以来，我一直在回忆我们在一起的日子，不由得又被深深的爱勾起了泪水。”

既然是忌讳的词，就一定要忌讳。在他们的经历中，我们很容易发现，生活中有些本来看似很遥远的词，诸如“分手”、“离婚”等，一旦长时间提及，就有可能真正变成现实。一个词可能是简单的，可是它承载的力量却是沉重的。所以，我们在生活中，尤其在夫妻交谈或者讨论，甚至是吵架的时候，一定要避开这样的字眼，怀着坦诚的心，用沟通的技巧给自己的生活增添活力和幸福。

05.心动不如行动，装作简单，更容易获得幸福

有时候，感情的事情真的和够不够优秀没有什么关系。再高的智商、再周全的计划也不一定能捕获爱情，而越是看上去莽莽撞撞不顾一切的表达，反而能将人打动。

有些女孩子，经常会干一些看起来没什么大脑的事情，比如参加自己不拿手的比赛项目，或者想完成一项不大可能完成的目标，结果奋力到最后，很多时候都是白费力气。

而一些聪明的女人，知道先预见结果，对于一些结果可能不理想的事情做起来就畏手畏脚的，或者想来想去，最后始终不见开始。

表面上看起来是聪明女人省了气力，而笨女人是白白折腾，而实际并非这样。笨女人在过程中已经收获了结果，而聪明女人停留在空想的阶段才叫真正的没有收获。

做事慎重固然很好，可是有时候，有点像青春期时的单纯冲动也未尝不可。因为，感情的世界从来不等人，犹犹豫豫反倒会给别人领先的机会。

小容和小雅同时喜欢上了一个男生，这在一对好朋友之间并不少见。

小雅内敛，凡事深思熟虑，是个文静又有才气的女孩子；而小容却刚好相反，她性格活泼外向，有什么说什么，做事情也常常欠缺考虑，闯过不少祸。

虽然两个人性格相差甚远，但是却很巧地做了好朋友，又更巧地喜欢上了同一个男生阿俊。

小雅苦恼着不知道如何才能拉近自己和阿俊的关系，而小容却大咧咧地每天都拉着阿俊一起干这干那。

小雅看出了其中的端倪，便向小容打听，问她是不是对阿俊有好感。小容倒是一点都没有隐瞒：“怎么办，连你都看出来啦，怎么办，好像是真的喜欢了，你说我该怎么办啊？”

看来小容一副苦恼又甜蜜的样子，小雅的心里就更慌，更不知道自己该怎么办了。如果自己出手相争，就显得太对不起她和小容之间的友情了。可是感情也不是说放弃就能放弃的事情，小雅对阿俊还是放不下，却只能藏在自己心里。

小容倒好，自从向小雅坦白了以后，甚至整天拉着小雅一起行动了。

“陪我一起去看他打球吧。”“今天我约了他一起吃饭，你陪我一起去好不好？”“我一个人会有点紧张的，再说气氛也会比较尴尬啦，你就陪我去嘛！”……

小雅实在没有理由拒绝好朋友的小小请求，可是在和阿俊一次又一次的相处下，小雅对阿俊的好感也与日俱增。到底该怎么办，小雅苦恼万分，是坦白面对自己的心动，还是继续回避自己的感情？

小雅几乎每晚都睡不好，脑海里都是这样那样的选择，折磨得她日渐憔悴。

有一天，小容打来电话，兴奋地告诉小雅，她向阿俊告白成功了。小雅的心一沉，在电话这端立马无声地掉下泪来。而对这一切毫无察觉的小容却和阿俊交往得很开心。

后来有一次，小容和阿俊吵架，小容闹失踪不理阿俊，无奈之下，阿俊只好找小雅。谈话之间，阿俊说：“小雅，其实我是先对你有好感的，可是你太让人琢磨不透了。而小容就不同了，她单纯直接，她追我的时候也是什么都不想地整天对我好，一点都不隐藏自己的心情。我就觉得她这一点最为可爱，不知不觉就喜欢上了小容，现在，我更是不能离开她了。”

小雅听了，心里更是百感交集，原来自己败在顾虑太多。以前做什么事情，她总是要先前前后后思考透了，考虑好事情的好坏结果、过程中可能遇到的状况要怎么处理。可是没想到，正是因为自己这份慎重，让自己失去了爱情。也正是小容的不计后果、横冲直撞的行动精神，收获了阿俊的爱。

他（她）的好，并不是只有你一个人看得到，摆那么多心思，自己纠结着，搞不好就会被别人捷足先登，到那时候就后悔莫及了。只要你勇敢地传达了自己的心意，就算结果不好，至少自己不会后悔，不会留下遗憾。

不单单是在爱情的世界里面，很多人面对有事情要处理的时候，总是先会害怕苦难或者怕失败，没有信心，顾这顾那，最后什么也做不成。因此，不如什么都不想，以最实际的行动力向前冲，是好是坏留到最后来判定，过程往往比结果更重要。

“想一尺不如行一寸。”计划再多，不落实到行动上，就没有任何意义。只有行动才能缩短自己与目标之间的距离，只有行动才能把计划和理想变成现实。心动是做一件事情的前提，但是仅仅停留在心动上，不去付诸行动，成功就永远不会到来。

心动不如行动，并不是让你凡事都傻乎乎地莽撞行事。如果有计划、有谋略、还有行动力，把心动化为行动，那行动就一定能化为成功。

三思而不后行，想得再多也只是空想，不去做就永远不会知道结果。哲人说：想得好是聪明，计划得好更聪明，做得好是最聪明又最好。

所以说，轻松地装成一个头脑简单的行动派女人，比煞费苦心地做一个思维缜密的聪明女人，更容易获得幸福。

【贴士】：女人要学会凸显你的气质

一个女人，要让自己心爱的男人对自己欲罢不能，就要懂得什么叫适可而止，可以敏感但绝对不能多疑，更重要的是要在日常生活中学会凸显自己骨子里所蕴涵的气质。

这里我们总结了20条有关女人气质的话语。

1.不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁。若你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。

2.不要因为男人爱你就无限制地扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男人看得更远，他一定有些特质是你所不了解的。

3.不要经常迟到，不要以为男人爱你就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱了。

4.不要信奉“你爱我，你就应该知道我在想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方在想什么。由于男人没有及时了解到你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。

5.不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人是真正喜欢逛街的，强迫的最终结局就是反抗。

6.男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中也会一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。

7.不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，把你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他当作一个出气筒。男人不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他只能逃离。

8.不要试图去改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人，适应他比改变他还要明智。

9.不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人能永久地承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非这个男人别有动机。

10.不要一抓住男人的错误就不放，并在每次争吵时都喋喋不休地引用，没有男人喜欢这样的女人。

11.不要用这样的思路来指导你们的爱情——从男人的言行中，寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻都将精力放在女人身上，他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找得到，这样做，只是在指导男人，告诉他如何不爱你。

12.男人在思考的时候，尽量不要打扰他，他有时也需要独处的快乐，那并不表示他不爱你。

13.男人和你再亲密，也不要随便伤害他的自尊。不论是在别人面前还是独处，伤害就是伤害，不论他是否爱你。

14.不要为男人过去的感情吃醋，也不要强迫男人告诉你，你比他以前任何一个女友都好。事实就是事实，如果他违心地说你好，他反而会记住另一个事实。

15.不要把自己的男人和别的男人作比较，不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴。每一个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。

16.永远要在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百地袒露给男人，一个人吃得太饱是会厌恨食物的。

17.不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。

18.爱情是一个磁场，而不是一根绳子，捆着他，不如吸引他。一根绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假相和一个永恒的诱惑。

19.不要指望一个男人能够无条件地、像个奴隶一样地爱你（那样的男人也不值得去爱）。如果你想在爱情中充当一个至高无上的女皇，最终你会发现，你将跌得很惨。

20.请衡量一下，如果你们的爱情使你享受了更多的权利，而对方要尽更多的义务，那你就要试着改变。爱情也适合经济学的规律，形成互赢的局面才能持久。

做不到这点，慎重结婚！

1

前几天在刷朋友圈的时候，看到了的一段话：

两个人要成为爱人容易，但要组成家庭却很难。因为只靠爱情不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情。但要做家人，却需要两个人的付出、妥协和坚持。

想要成家，请先有牺牲精神。

用这段话来形容韩哥的婚姻，再贴切不过了。

韩哥在公司庆功会上第一句话就是：“我感谢我的妻子，没有她就没有今天的我，今天的一切都要归功于我妻子做出的个人牺牲和无私奉献。”

韩哥的妻子在下面感动得热泪盈眶。

韩哥和他媳妇是大学同学。

毕业后韩哥想创业，为控制资金，都舍不得雇人。他媳妇二话没说辞掉了家里给安排的工作，为他添衣做饭，陪他一起打拼。

韩哥说他对不起她，别的女孩子嫁了人都是为了享福，而她却要跟着他吃苦。

在资金缺乏的时候，两个人挤在出租屋，夏天热的睡不着觉，蚊虫叮咬是家常便饭，冬天冻得屋里都能滴水成冰了。

一日三餐都是面条，多半年都没有出去吃过一顿大餐。

但是她从来没有怨言，没有离开韩哥。陪他吃苦，陪他分担。

如今二人苦尽甘来，有了自己的家业，也有了一个可爱的孩子。这一切是两个人共同的努力的结果。

韩哥的媳妇牺牲她的青春，牺牲她的安稳，陪心爱的男人撑起一片天。

她现在的每一分甜，是用十分的苦换来的。

我们只羡慕他们的恩恩爱爱，只羡慕他们的锦衣玉食，可是这份恩爱的背后是两个人的牺牲。

2

婚姻是两个人的磨合与牺牲。

网络上流行的那句话叫爱你的人，天南地北都顺路，酸甜苦辣都爱吃。这背后都离不开为爱牺牲，牺牲了自己的时间，牺牲自己的口味，只为她。

婚姻是一座独木桥，只有一个人牺牲，才能换来两个人幸福。如果两个人都要强，非得并排通过，那么，后果可想而知。

一段完美的婚姻必须两个人相互理解，婚姻中没有绝对的立场。

都德是一名法国作家，他的成功离不开妻子阿拉。

阿拉是一位才华横溢的女子。她读过很多书，也写了很多好故事。是一位名副其实的才女，但是和都德结婚后，放弃了自己的创作，全心全意帮助丈夫。都德在书中这样说道：“假如我没有我的妻子，一定会永远那么任性和疏忽地写东西的。我要求艺术的完美，全是她的努力。在我的著作里，每一页她都细心斟酌过，修改过……她是一个那么高超的艺术家。”

世人之所以记住都德的名字，只因为阿拉的甘愿牺牲。

在这段婚姻中阿拉牺牲了自己的创作，用自己的心血换来了一位世界级文学大家。

3

大家熟知的多多的妈妈，黄磊的老婆孙莉，1999年毕业于北京电影学院。2000年主演神话剧《天地传说之鱼美人》；2002年出演武侠剧《书剑恩仇录》而受到关注；2004年在神话剧《仙剑奇侠传》中饰演女娲后人青儿。在被公众熟知时，她放弃自己的演艺事业，回归家庭。

在湖南卫视的综艺节目中多多人儿以良好的教养被众多观众所喜欢。

多多的优良教养离不开妈妈孙莉的培育。为多多准备早餐，送多多去上学，陪她练琴。

孙莉牺牲掉自己的演艺事业，把更多精力放在了家庭，培育了一个优秀的女儿。

正如黄磊老师自己所说：有多少爱情是可以完美的呢，我们的生活里充满了无奈，相爱，却不能在一起，或许是责任，或许是爱情之外的很多东西。我要“只有爱就足够了”，我要和我爱的人长相厮守，这样，才不会在我离去的时候有悔恨和遗憾。为了爱，也许可以牺牲很多，多到足以贯穿整个人生。

好的婚姻，一定离不开一方的牺牲。

4

婚姻不比恋爱，没有那么多风花雪月，更多的是柴米油盐。

爷爷吃饭无肉不欢，奶奶是素食主义者。两个人恩恩爱爱一辈子。每次做饭奶奶都先把青菜炒熟，自己盛出来，再另外给爷爷做。

60年来，顿顿如此。

我年少时曾好奇地问奶奶：“这么做不累吗？”

奶奶当时只说了句：“傻丫头，这就是生活啊。”

是啊，生活不需要你强我弱，只要相处舒服就好。

我曾经在肯德基见过一对新婚小夫妻，因为付款竟然吵的面红耳赤。起因只是因为点不点一份全家桶，男生说不点，因为吃不上，不如点双人餐，女生想吃全家桶。

两个人在店铺开吵。

女生还说：“我花自己的钱，愿意浪费就浪费，你管不着。”

男生说：“可是你是我老婆啊。”

后来两个人一脸怒气离开了门店，什么也没买。

我只能感叹一句：终究还是太年轻！

男生既然是老公，就该退一步满足女主的小心思。姑娘既然结婚了，也可以退一步，为家庭节约。

两个人都不想牺牲自己，又不肯让步找一个平衡点，只能以僵局收场。

婚姻中两个人的感情出现问题或者需要有调整，需要有磨合地方，最好是两个人去解决，绝不是单方面的盲目、无节制地牺牲。

一段婚姻里最好的不是拥有多少钱，不是拥有多少坐房子，而是你的那个人能为你牺牲多少，你能为他牺牲多少。

准备结婚的你们，准备好为对方做出一点牺牲了吗？

05.重要的不是他为什么爱你，而是他真的爱你

有不少女人会对这样的话生气，比如问一个男人喜欢自己什么时，他不回答，或者回答得很假，可是，隔天却听到他对兄弟们说：“喜欢她什么？胸大啊！”

没错，绝大多数男人都会因性而爱、以貌取人，一见美女就心动，之后就蠢蠢欲动、疯狂行动，经过一番穷追猛打之后，凯歌高奏，美女成了“英雄”的战利品。

如果你认为，“英雄”从此爱上了美人，一如古希腊神话或好莱坞电影那样总有个完美的结局，那你就大错特错了。

男人很容易喜欢上一个女人，但从不轻易深爱一个女人。在生理上，男人总是渴望进入女人身体的最深处，来满足他最原始的征服欲；但在情感上，他们却会极力避免陷得太深，因为男人都害怕失去自由，他们最害怕一个女人无休无止的纠缠，就像被一根绳索套住一样。

所以，绝大多数男人都是因性而爱。男人一见美女，首先想到的不是罗曼蒂克的爱，不是责任感，而是得到她，占有她，在床上征服她。男人的爱情中总是包含性的因素，男人用性来证明他对一个女人的爱，这是他们的本能。倘若你喜欢看法国的剑侠片，你会发现一个有趣的细节：英勇果敢的骑士在抱得美人归后，往往会立马做起“那事儿”，这实际上就出于这样的心理需求——我是英雄，不仅要在战场上征服敌人，也要在床上征服女人。

不过，男人这种靠下半身来征服女人的原始欲望有时候未必是发自肺腑的爱，只不过是一个证明、一种逞能、一份炫耀。一旦功德圆满、凯旋而归，男人就会审美疲劳，觉得索然无味，继而全身而退。关于这一点，陷入爱河中的女人一定要提防。

众所周知，在精神病领域，有精神分裂症。其实，在性爱领域，也存在着所谓的“性爱分裂症”。因为男人的上半身和下半身经常处于分裂状态，性和爱更是南辕北辙。男人追逐一夜情，却能冷静地在天亮以后和对方说分手，男人也可以和从未谋面的性工作者一夕偷欢，这些都是男人“性爱分裂症”的临床表现。

大多数女人很难将情和欲分开思考，如果一个女人不爱一个男人，哪怕他再英俊潇洒、腰缠万贯，她也不会心甘情愿地和他上床，除非另有所图或者只是偶尔放纵一下；而在男人的主观认识里，男人的“那儿”是一个能够独立承担责任的个体，可以与身体完全分开行事，所以，情和欲，他们分得很清楚。女人做爱需要安全的环境，需要浪漫的氛围，只有那样她才能全身心地投入；男人才不管那么多，随时随地都能“性”起，不管外面有多吵，床单有多脏。

一直以来，男女都活在完全不同的情爱价值系统（确切地说，是一种男权思维）中。女人感情丰富似乎理所当然，但必须压抑性欲，否则她就是个“坏女人”；男人则应该理性客观，不要情绪化，但可以放纵性欲。如果一个男人情感过于丰富或表现在外，就会被认为性格软弱，不像个“男人”，甚至有“娘娘腔”的嫌疑。于是，男人只好把上半身的情感流露转移到下半身的情欲发泄中去。因此，许多男人只有在做爱时才情感充沛、善于表达，而日常生活却保持着不动声色的姿态。

男人爱上一个女人多半是因为性，他想跟她上床；男人不爱一个女人却跟她上床也是为了性，因为此时此刻他已经憋得很久了，他需要通过床上运动来调剂一下枯燥乏味的生活。从某种程度上来讲，男人在性方面有时候就像个无政府主义者，随心所欲并无所顾忌。

当然，男人上床也不全是下半身在捣鬼，有时候不过是为了给寂寞的心灵取暖罢了。在日本著名作家村上春树风靡亚洲的畅销小说《挪威的森林》中，男主人公渡边在遇到自己心仪的女孩子之前，就一度放浪形骸，他给出的理由是“有时候需要得到温暖，如果没有，就会寂寞得受不了”。

明白了这一点，女人大可不必为此生气，就算他喜欢你“胸大”，就算他因为性而爱你——那又怎么样呢？重要的不是他因为什么爱你，而是他真的爱你。