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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的好婚姻取决于找到一个对的人，以及成为一个对的人，欢迎阅读与收藏。
在我婚姻的前几年，饱受冷暴力的困扰，而我是施暴者。
有一次，老公因为一点小事惹我生气以后，我决定在接下来的一天里不和他说话。我待在一个房间，他跟随我到那个房间，我又换到另一个房间，从他身边走过时当他根本不存在。最后我在卧室的床上心乱如麻但表情木然地看电脑时，余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。他后来流着泪告诉我，我们好的时候他感觉特别幸福，但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意，我生气的时候，他就感觉到被我完全地抛弃了。
那之后不久我参加了一个心理学的工作坊，带领人是一位近90多岁的加拿大家庭治疗师。她可以无视主办方准备的沙发站着讲一天的课，也会干脆直接地拒绝下课时学员随机合影的要求，理由是她需要休息。她说，前几天路过台湾时买了很多书，但是没有时间看，只好等到老了再读。几天下来我被老太太精准的同理心、健康的自我价值感和高度的一致性深深折服。
最后一天的提问环节，我鼓起勇气争取到了一个提问的机会。我的问题被一句一句完整地翻译给她听：我说我有一个非常困扰我的问题，就是当我和我先生发生冲突的时候，我总是用冷暴力的方式去惩罚他，我已经意识到这样的沟通方式对他造成了深深的伤害，而他是这个世界上我最不愿意去伤害的人......我又说起小时候被妈妈忽略的经历，妈妈喜欢打麻将，经常半夜才回到家，而我就一直等到她的脚步声出现在楼道里才能睡觉；有一年我把我的生日愿望郑重地写在家里的台历上想让妈妈看到：希望妈妈再也不要打麻将了......我说我觉得小时候被忽视的经历让我在自己的亲密关系中缺乏安全感所以会用这种不健康的沟通模式来应对......我说我特别特别不想伤害我先生，可是当情绪上来的时候真的无法控制自己，这真的很困扰我，我该怎么办？
在整个翻译过程中，老太太一言未发，待翻译翻完最后一句话时，她说：“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你。Nextone.”然后她就不理我了！！！转头去回答下一个问题了。
Boing！当我从震惊中清醒过来后我意识到我刚刚听到一句极度深刻的话，一个新的世界即将由此展现。
一个年轻人未必幼稚，但是一个幼稚的人心里一定住着一个没有力量的小孩。我甚至能清楚地感知到听到老太太那句话的一刻，我心里的那个原本双手抱膝耷拉着头蜷缩着坐在角落里的小孩，猛然间抬起了头。那个心里从某个年纪就被冻住的、从此不再长大的小孩，在那个瞬间被现在已成年的我看见。
奈良美智有一个作品《来自您童年的小狗》，呈现的是三只踩着高跷的小狗围着一个饭碗走圈的卖艺场景。那些闭着眼不断流泪的狗，那种欲言又止的受伤神情，跟纯粹的可爱很不一样。当问及为何经常描绘小狗，奈良美智说：“小狗温驯服从的特点，不幸地令他联想到儿童。”
儿童的敏感脆弱在面对成人世界时的无力感，往往演变为成年期的各种防御机制——除了极少数的幸运儿，不设防的心灵无法完整而清晰地存活下来：
超理性（故作成熟）：通过滥用概念或沉浸在一种不合逻辑的行为理论中，而不必面对自己的感受；
转被动为主动（冷暴力）：“你不能抛弃我；我先抛弃你！”，我控制自己的受害；
戏剧化（作）：在言谈中注入大量情绪以缓解未被注意的冲突；
幽默：用开玩笑的方式来避免痛苦的感受......
理想化：过于看重某人，为了不体验到失望或减轻因为自己的缺陷而引起的羞愧感......
绝大部分防御机制的使用都可以表现为适应性或不适应性。儿童--青少年--年轻人--成年人，纤弱的自我力量随着年龄的增长而缓慢地不断加强。如果没有意外，我们几乎会自然地学会一个成人应该具备的捍卫自己精神领地的能力，在相当大的程度上，这几乎就等于心理的健康。
但是，不幸的是，有一些人，由于成长的道路坎坷（逆境对于每一个人都是独特的，无法被比较），使得他们在成年后还持续地使用早年学到的低级而落后（但曾经在某一阶段保护了他们）的防御方式，这使得他们的内在小孩仿佛被冻住一般，无法学会更加高级而先进的手段，进而一生处在内心的角力与挣扎中。换言之，一个人使用哪些防御机制，直接呈现了这个人的人格强度、稳定度和成熟度，笼统地说就是心理健康程度。
情感的关闭就像呼吸一样。人们通常不会意识到这些调节机制，但事实上人们也可以有目的地掌控这些调节机制。觉察，就是有和没有中间的一扇门。
觉察，在心里的小孩和成年的我之间穿梭往复，它让内在小孩的纤弱被看见，被给予机会用成年我的知识、理性、意愿和决心去暖化她、营养她、强壮她。“我当然可以控制自己，只要我想。并没有一支枪在那里抵着我。”我反复回放这句话。必须承认，这句话之于那时的我是一个接近真理的发现-原来我是有力量的，原来我就是力量。
之后我和老公分享了我在工作坊上的领悟，我跟他说，我意识到了我的问题，可这依然对我来说是很困难的事，我需要你的帮助。我俩那天聊了很多，我小时候的事，他小时候的事，说了很多。我们也在“和平时刻”想了很多办法怎么在“战时”去及时“踩刹车”、有技巧地“抛橄榄枝”。比如，无论我表现得多么歇斯底里、不可理喻，不要用语言去说服我，就紧紧地抱着我不撒手；比如，我生气的时候去看看写在纸条上的老太太的这句话；比如，我们家书柜上的一对小企鹅，如果我生气了，我就把他们背靠背摆着，那么这会儿就先不要理我；如果我理智一点了愿意沟通了，我就主动把企鹅再摆成面对面，这会儿老公可以来找我谈......
看起来很笨拙是不是？但是真的有效，虽然还是会有有冲突的时候，但是我的“迁善”能力，真是变得越来越强-有时候遇到生气的事情会有意识忍一下，忍不了了会去告诉他我的感受；更多时候是忍一下，后来就忘记了！冷暴力几乎绝迹。再后来，连吵架都快绝迹了，争执都是以年为单位发生......大部分的时间都是在享受两个人的关系和共同面对生活中的问题间悄悄溜走......下面这段话是去年他生日之际，我写下的：
前不久有一天我俩在海边散步的时候，现在怎么也想不起当时在说什么话题了，好像是一个很搞笑的事情，但是我记得那一刻忽然有一个觉察，就是自己非常地开心。我问他：刚才你开心吗？他说：开心啊！我说：为什么我觉得那么开心？如果有人这会儿拦住我问：你们婚姻里最开心的一刻是什么时候？我会说“就是刚才那一刻”——可是，这是我们已经在一起十几年以后、说过那么多话、尤其最近一年基本上每天都在一起、生活平静细碎、每天经历都差不多的日子之后，为什么我们还有那么多话可说？为什么我还会有这么开心的感觉？
而最近几年，我更看到了夫妻共同精神成长的可能性。在“关系中不做错的事情”这种保健因素之外，他开始做一些诸如“表达欣赏”、“自我暴露”、“更愿意接受对方影响”等对夫妻关系起成长因素的事情。比如说：
——在我无原则地吹捧和欣赏他这么多年之后，他开始可以无障碍地、自然而直接地夸奖我了
——过生日的时候，不再纠结送什么礼物，会悉心地给我选生日卡片，练习把感受用文字倾诉出来
——愿意了解那些帮助伴侣成长的功课，会去实践、和我讨论
——更愿意在公开场合表达自己
——越来越承认心理学的价值和意义，经常用我给他讲过的理论去解释和预测现实，虽然偶尔会造作地表示赞美（一拍大腿说）：又让你们这些做实验不严谨的家伙说对啦！
——讨论问题的时候，努力去解释他观点背后的想法和感受，而非之前用“没有原因/没有什么感受”来回避他不擅长的话题QG13.cOM
——愿意接受我的影响去尝试一些之前不感兴趣的事，竟然和我一起办了瑜伽卡！
他的改变毫无疑问地也给我带来很多积极的变化，我更加稳定、有更高的自我价值，更加不在意付出之后的回报，他对我的相信也让我更相信自己，对知识更加有亲近感，更看重自己的兴趣和做事的意义，更敢梦想……让我更爱自己。
好像已经变成一个习惯，每年老公过生日的时候，都想为他写上一篇。今年的主题我想了一下，应该是“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——过去一年，我最高兴看到的，不是他对我更好了，而是他成为了更好的、更自在的自己！
最后也把这句话送给大家，也继续自勉：
“感谢你愿意尝试改变的发愿”——即使懵懂、做作、笨拙的发愿也能帮助我们超越自己的极限。如果不是发愿，我们恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性——“你当然可以控制自己，只要你想，并没有一支枪在那里抵着你”。
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这辈子，遇到一个对的人有多难？
这辈子，遇到一个对的人有多难？
文浅
01
在茫茫人海中找个一个人适合自己的人有多难？
每到过年，七大姑八大姨就会对任何看似可以结婚的人说，有对象了吗？结婚了吗？有孩子了吗？什么时候要第二个孩子？
这时你只能娇羞一笑，回答道正在找，然后默默聊几句就说回房间了。
后来想想，二十几岁的人，没有对象好像很奇怪。如果快三十岁了，没有结婚，那么大家看你的眼神，估计跟看动物园里的猴子差不多。
那么，为什么你还没有对象呢？人到了年龄就应该有对象吗？
其实，不要急，在没有遇到对的人之前，先遇到对的自己。
有一次偶然的机会，看到鲁豫有约，采访的人是霍建华，当谈论到婚姻问题时，霍建华和鲁豫有一个关于人是不是就应该结婚的问题。
鲁豫有一段话好像是这样说的：
两个一起生活是一种方式，一个人生活也是一种方式。并不是两个人的生活就比一个人好，也不是一个人的生活就比两个人好，不是谁比谁好的问题，我一直觉得并不是每个人都适合婚姻。
我对这个说法印象挺深的，因为很少听到这种观点。我从小到大所接受到的说法都是，你未来一定会结婚，就像你总有一天会死一样的肯定。就像大部分的父母都曾设想过未来孩子的人生轨迹，做什么工作，留在什么城市，什么时候结婚，什么时候要孩子。后来我们慢慢在这样的一个环境中接受了外界的思想，到了该结婚的年龄，就去结婚了。
其实，你也会发现，虽然你身边还没有另一半，但是你每天照样可以美美地出门；照样用自己的能力把自己养的很好；照样去发现自己的兴趣，为自己的爱好花时间；照样去旅行，去看世界；然后在一段最好的时间里，关注了自己，为自己做了投资，为自己那么认真的活了一段时间。然后你就可以更加光彩照人地遇到了想遇到的人。
所以，在没有遇到对的人之前，先要遇到对的自己。
02
遇到了人，但是你确定你身边的人就是你想要的人了吗？
如果感情就是柴米油盐的寡淡，或者房子车子票子的框架，那么也许那还不是你对的人。
什么是对的人，我想人生没有走到最后一刻，我们甚至都不敢说陪着我们的人就是对的人，因为这个世界上有两万个人适合做你的伴侣，感情从来不是一一对应，非你不可。茫茫人海中，适合你的两万个人中，先遇到谁，那个人也许就是你的命中注定。
感情的不能开始和不能继续，除了一些客观因素之外，最大的一个原因就是不适合，什么是不适合？
难道不合适就是你喜欢吃苹果，我喜欢梨；你吃鱼喜欢清蒸，我喜欢红烧的区别吗？
并不是。虽然我认识的人里面真的有人，因为你吃的菜里面加芹菜，所以我不会喜欢你这种说法。不懂是玩笑还是真实，因为生活方式的区别而不能在一起的人还是比较少。
那么什么是不合适呢？
不合适就是我想做在天空翱翔地老鹰，但是你却只是想成为有一方树木的麻雀。
想的东西都不一样，在一起生活有多辛苦。
友人告诉我她拒绝了一个男生，那么男生工作不错收入挺高，年龄合适，人也幽默。我也是大为吃惊，说你为啥不要呢？
她说不合适。
你怎么知道不合适呢？都没在一起过怎么就知道不合适呢？
她说她问了他就几个问题就知道了。
问什么了？
平时喜欢看什么书？除了工作有什么爱好？未来十年有没有什么特别想做的事？
男生回答的是，喜欢的书是故事会，未来的规划是努力工作，赶快赚钱，娶老婆，然后让父母过上好日子。
没有人会觉得这不是个努力、有责任、有担当的男性的样子，但是跟友人就是不在一个频道上。
友人说她喜欢看余华、路遥、东野圭吾的书，她想做的事情是成为自己喜欢的人，并且她晒出了她未来十年的七条的人生清单，其中包括出书，游学，骑行等等。
果然，这就是不合适吧。
这种的对比不是比谁高谁低，不是比较友人有多么高雅，那个男生多么普通。这只是看出他们对想要过的生活的不同把握与见解。而这种关系到人生方向和价值观层面的想法，切实影响到两个人能不能在一起以及在一起的人能不能长久地走下去。
什么是合适，就是我想去旅行，发现两个人喜欢的地方居然是一样的目的地；就像我看了一本书，跟你说见解，你不仅也看过，还能头头是道，说出我没看懂得地方；就像我在街上喝酒喝得酩酊大醉，张嘴就天地万物胡说一通，你不仅不会觉得这个女孩邋遢泼辣，而是她真实可爱。
适合就是你一个眼神，我懂你，并且我愿意陪你疯下去。
03
你发现一个人是你适合的人，你就应该结婚吗？
在我看来，婚姻和恋爱就是两回事，婚姻是对一个人后半生的赌注，赌的好的，就是人生大赢家，但是一旦失败，就会活在无穷无尽的痛苦之中。不是每个人都赌得赢，所以结婚之前一定要想清楚。我曾看到或听到非常多人在婚姻中不快乐，但是既没有勇气在众目睽睽之下跳出这个牢笼，又因为责任义务和下一代，让自己的一生都活在委屈和将就之中。
我曾经崇尚过父辈的婚姻，家境相仿，媒妁之言，结婚生子，平淡一辈子。但是谁就敢说这样不好，也许在他们的婚姻里从没有过爱情，甚至一辈子不知道爱情是什么，但是他们从抓住对方手的时候开始，就从来没有想过会放开。从在一起的那个时候开始就变成了亲人，一辈子相伴左右，互相扶持，白头终老。
看着垂垂老矣的老人在散步时，他们手牵着手的样子，不管这里面是不是存在爱情，但是这就是最好的幸福，最好的婚姻。
友人的姐姐曾经有过这样一段婚姻，跟前男友堵气，后来跟现男友在一起，没有几个月的时间，她就发现自己怀孕了，有了现男友的孩子。发现小生命的无辜和出于心底的善良，她没有打掉孩子。但是她的家庭绝对不会让她过未婚怀孕的生活，更受不了社会外界像利剑一样的流言蜚语，就在这样的压力之下，与认识还没有六个月的男友结婚了，在婚后也马上就生下了孩子。
一个二十岁出头的姑娘，她原本也该有自己事业和自己的生活，但是过早的婚姻和孩子，让她只能成为一个家庭主妇。
没有经济收入的她，所有的支出只能来源于她的丈夫，但是男方也不过是因为家庭的催促而早早结婚，没有感情基础和共同语言的两人在婚后马上就爆发出巨大的矛盾，争吵，冲突连连出现，甚至男方曾断了女方的经济供给，而这钱要照顾的其实也是他的孩子。
孩子成了女方唯一生活下去的寄托，在这场婚姻里，她伤痕累累，但是还是不敢离婚。因为，她怕，她怕外界更多的流言蜚语；她怕家人的指责和猜疑；她更怕孩子未来会没有爸爸，甚至离开的男方，她没有经济能力照顾孩子。
婚姻，不应该是一辈子的委屈求全。
也许这只是个例，但是结婚真的考虑清楚。你选择的不仅是一个人，还是一个家庭，一种跟你的曾经完全不一样的生活。
04
如果你是女性，我希望你在结婚之前，最好能做到以下几点：
第一，不要闪婚。
花时间去了解一个人，一个家庭，在决定你们之间是否合适之前，不要轻易披上你的婚纱，也不要绚烂的钻石和夺目的玫瑰丧失了判断力。婚姻不是买西瓜，敲一敲就可以买了，婚姻是一辈子的事，它需要花时间去考验，去沉淀。我们需要花时间去找一个自己喜欢的人，然后花时间确定这辈子就是他了。
第二，在结婚前，最好能保证自己可以养活自己。
永远不要做那个只会依附男人的女人，娇滴滴的小公主也许会一时引起男人的怜爱，但是没有人会喜欢一直在你身后向你要钱的黄脸婆。当一个女人自己活的很漂亮的时候，一直保持着独立的时候，那么她对男性的魅力也将是持久的。
第三，不要忘记第一条和第二条。
如果你是男性，我希望你可以做到以下几点：
第一，有责任感，照顾你的女人。
第二，有责任感，照顾你的孩子。
第三，有责任感，守住一个家。
很多电视剧的完美的大结局都是男猪脚和女猪脚结婚了，但是对于生活而言结婚往往是故事的开始，而并不是结束。
一辈子很长，长到可以看到无数次的日出日落，长到可以有时间看你的头发从乌黑变成花白。所以这一辈子太重要了，重要到我会用尽全部的力气去找到那个可以牵着我的手不会放开的人。
这个对的人很难找。
但是，我会在绚丽的春天为自己梳妆打扮，在明亮的夏天，进行一场爱的冒险，在金黄的秋天，收获自己爱的果实。
请你一定一定要让自己变成最好的自己，然后去遇到你生命中那个对的人，那个你的命中注定。
找一个对你知冷知热的人很重要
他爱你，什么都容易，他会来感动你。而于我们每一个平凡的人，最庆幸的，是至始至终有人爱着你的梦想，也爱着你的一切，为你遮风挡雨，也愿意为你浪迹天涯。
而往后，每一个冷暖自知的日子里，我们都能彼此温暖而微笑地望着前方，不离不弃，就已足够。”
01
到了所谓适合结婚的年纪，谈及的话题总是避不开感情。前阵子和远在美国的闺蜜聊天，谈来谈去，还是回归这个主题。
“喂，你打算吃狗粮吃到什么时候啊？”闺蜜无奈地说。
“额，这个问题我没法回答啊，要问我未来的Mr. Right，我看过很多“草”，自然要好好揣摩，什么样的“草”才能配上我这朵“花”，然后策马奔腾，共享人世繁华。”我打趣地说。
“快急死我了，不是我说你啊，太帅的你会觉得没安全感，太丑的你不入法眼，太憨的你又嫌没情调，太精的你怕把握不住，你到底想挑什么啊。其实两个人在一起，更多是生活琐事。结婚一年多的经历，再看着周边同学、朋友的夫妻相处，就会越发觉得“知冷知热”才是生活的温情。都快奔三的人了，非帅不嫁，甜言蜜语那一套不实际，找一个知冷知热的人才是真但。“闺蜜一本正经地教训我。
听完后，我有一丝无奈的尴尬和一阵莫名的伤感。
闺蜜的口吻像极了家里的长辈们，让我有一种小孩子做错事的惶恐。妈妈也经常唠叨说，相貌能当饭吃嘛，每天四目相对就能过好生活嘛，最实际的还不是他懂你，会顾家、细心、体贴、知冷知热。
那一刻，我静静地坐房间里，雨后的空气中多了几分冰凉，加上一阵阵的肚子疼痛，竟然有些期待有个人给我倒热水喝，用一双温暖的手握着我告诉我，他会陪着我。
恍惚中，有点明白大家的告诫“找个知冷知热的人才是真”的含义。也想想这些年，朋友介绍的对象不在少数，然而我都是毫不留情地拒绝，说的最多的一句话是：哎呀，他不是我喜欢的类型，再暖也不要。
任由旁人苦口婆心的劝说，对方如何如何体贴，尝试下看合不合适，温暖的男人不好吗。我都听不见去，因为在我的字典里，把感情看的太过于绝对，是就是，不是就不是，而暖仅仅只是加分项。
02
去年8月，闺蜜Z跟青梅竹马的帅哥男友分手，结束了一段长达5年的感情，选择了一个从其他分公司调过来认识不到3个月的普通男生在一起了。
我百思不得其解，还为这事跟她吵过架，义愤填膺，指责她捡了芝麻丢了西瓜，指责她喜新厌旧。
面对来势汹汹的责怪，Z表现得很淡定，她告诉我：我没你想的那么复杂，我只想找个知冷知热的人，平日里有人惦记，冷了病了有人心疼。
你没经历过，也无法体会那种在一段冰冷的感情里呆了5年，重新接受到阳光照耀的幸福感。
看到她的坚持，抱着她幸福就好的态度，我也不再公然反对，不置可否，毕竟是如人饮水，冷暖自知。
为了化解我对她现任男友的潜在敌意，她时不时在我面前提起他的好。闺蜜穿长裙高跟鞋逛街，搭扶梯时，男生总会帮她提下裙角，还不忘提醒她站稳脚跟；
一起吃西餐牛排，男生总会体贴地帮她切成块，还会去掉容易黏牙的有筋部分；
下雨天他会紧紧搂住闺蜜的肩膀，伞都往闺蜜那边倾斜，每次回到家都是闺蜜只湿鞋袜，而他浑身滴水；
闺蜜跟朋友出国游玩，他会帮忙换上外币，提前做好攻略，除了有游玩方法外，还有各种体贴提示，还再三交代有疑问随时给他电话求助。
闺蜜讲了很多琐碎的小事，每次提起男友，都笑得合不拢嘴，脸上也洋溢着幸福的表情。
我也总是毫不留情打击她：“这不是正常现象吗？恋爱中的男人不是都应该这样嘛？有什么好炫耀的。”
她也会不服输地回击：“你呀，以后遇上就知道了，多少恋爱都是只有形式上的浪漫，缺乏行动上的温情，也就是不够暖！”
不过不得不承认，某个冬日里，看到她男朋友默默地拉起她的手放进口袋里的画面，也有那么一丝感动划过我的心底。
今年8月25日，是他们相恋一周年纪念日，在这样一个特殊的日子他们步入了婚姻的殿堂。我作为伴娘的身份出席，婚礼上，互换戒指的环节，也让我印象深刻。
闺蜜老公说：“我不善言辞，昨晚去百度了很多美词美句，想在今天好好能够表达下我的爱意，但此刻发现，脑袋一片空白，根本派不上用场，最后只想说一句，我很丑，可是我很温柔，我很丑，可是我很暖，余生我会暖你如初见。”
闺蜜感动得热泪盈眶，几度哽咽，把妆都哭花了。
是啊，简单的几句话，暖暖的情意，再美的甜言蜜语都抵不过那句：“余生我会暖你如初见”。
我终于相信，闺蜜找到了一个外表普通，却知冷知热的好男人，想必她一直都会幸福下去。
我也终于明白，暖是一个人的气质，是一种传达人与人之间相处的态度。
暖男不会让你的爱只靠自己的想象力，他会用行动去做得更具体，寒冷时温暖，需要时出现，开心时分享，痛苦时分担，而不再让你一个人走着、撑着。
这就是所谓的“知冷知热”吧。
03
看过一期《艺术人生》，朱军问嘉宾王志文，40 岁了怎么还没结婚，王志文说没有找到一个合适的。
“想找一个什么样的呢？”
王志文停顿了下才回答： “就想找一个随时随地能聊天的人！ “
朱军说：“这还不容易？”
王志文大摇其头， 很认真的说： “不容易！ 不容易！比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说： ‘几点啦？ 多困啊，明天再说吧。 ’你立刻就没兴趣了，有些话，在有些时候， 对有些人，你想一想，你就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易！”
名人在人前光鲜亮丽，人后跟普通大众一样，都只是想找个情投意合、知冷知热的人共度一生。
都说，结婚是人生的第二次投胎，找个情投意合、知冷知热的人共度一生，是投对了二次胎。
有些人总是嘴上说着对你好，行动上却支支吾吾。知冷知热的人他会关注你，能够读懂你的需要。他知道你需要被呵护，被拥抱，想要一份被保护，他也会适当在你不需要的时候，给够你自由和空间，不纠缠，不打扰，不烦恼。
正如小时候，父母经常吵架，妈妈强势，爸爸固执，冷战期间，爸爸还是会在妈妈胃痛难耐的时候给她拿药倒水，夜间脚抽筋时给她松筋按摩，照样会给妈妈做爱吃的饭菜。老爸知冷知热的行动，总是能够很快地取得妈妈的谅解，重归于好！
其实，无数的感情和婚姻破灭，不是因为不爱，而是因为心淡，平静的对你热度退减，继而心凉，再也找不到继续的理由。而无数成功的例子告诉我们，不是因为多爱，而是因为窝心，温暖的小事累积，继而产生信任和依赖，再不会产生放手的念头。
04
又一个好友曾推荐我听一首冷门歌曲，郭恒宇的《知冷知热的好男人》，推荐理由是，歌词很直白，却也实在真诚，一针见血。
里面有一段歌词是这样的：“慢慢的懂得爱是两个人的责任，红酒和法餐约不到真心的爱人，找一个疼你的男人，把自己交给他吧，油条豆浆的温暖，其实才是最真，找一个知冷知热的好男人，他会是一个疼爱你的人，钱多钱少不重要，重要是他懂你的心，找一个知冷知热的好男人，它是可以给你幸福的人，晴天雨天陪着你，那才是一生的缘分。”
是啊，我们都只想找一个知冷知热的伴侣：早餐陪你吃豆浆油条，忙时给你发个简短问候，闲时牵着你的手一起散步，累时借你肩膀依靠，冷时搂你入怀取暖，闹时克制迁让，有难时感同身受，全力支撑。
温暖的相处小细节，简单的甜蜜，却能滋生满满的爱。
曾引起嘘声一片的“美女野兽配”李孝利和李尚顺，一个性感万人迷被一个其貌不扬的暖男所吸引，低调婚礼后，在济州岛过着美好的半隐居生活，如今的李孝利卸下艳妆，呈现清新的面容，嘴角有沧海桑田后的满足，眼睛里有如水的光芒，身边有知冷知热的爱人，幸福的时光大抵就是这样。
看懂了他人的幸福，更加意识到：琴瑟相和不易求，知冷知热最难得。
找个知冷知热的人，很重要。无论是男人抑或是女人。为你遮风挡雨，也愿意陪你浪迹天涯。ta知道你喜欢什么，是怎样的性情，看透你的逞强，知道你在说谎，会在你还没哭之前给你拥抱。
而往后，每一个冷暖自知的日子里，都能彼此温暖而微笑地望着前方，不离不弃，就已知足。
这辈子遇到一个对的人有多难
这辈子遇到一个对的人有多难
01
在茫茫人海中找个一个人适合自己的人有多难？
每到过年，七大姑八大姨就会对任何看似可以结婚的人说，有对象了吗？结婚了吗？有孩子了吗？什么时候要第二个孩子？
这时你只能娇羞一笑，回答道正在找，然后默默聊几句就说回房间了。
后来想想，二十几岁的人，没有对象好像很奇怪。如果快三十岁了，没有结婚，那么大家看你的眼神，估计跟看动物园里的猴子差不多。
那么，为什么你还没有对象呢？人到了年龄就应该有对象吗？
其实，不要急，在没有遇到对的人之前，先遇到对的自己。
有一次偶然的机会，看到鲁豫有约，采访的人是霍建华，当谈论到婚姻问题时，霍建华和鲁豫有一个关于人是不是就应该结婚的讨论。
鲁豫有一段话好像是这样说的：
两个一起生活是一种方式，一个人生活也是一种方式。并不是两个人的生活就比一个人好，也不是一个人的生活就比两个人好，不是谁比谁好的问题，我一直觉得并不是每个人都适合婚姻。
我对这个说法印象挺深的，因为很少听到这种观点。我从小到大所接受到的说法都是，你未来一定会结婚，就像你总有一天会死一样的肯定。就像大部分的父母都曾设想过未来孩子的人生轨迹，做什么工作，留在什么城市，什么时候结婚，什么时候要孩子。后来我们慢慢在这样的一个环境中接受了外界的思想，到了该结婚的年龄，就去结婚了。
其实，你也会发现，虽然你身边还没有另一半，但是你每天照样可以美美地出门；照样用自己的能力把自己养的很好；照样去发现自己的兴趣，为自己的爱好花时间；照样去旅行，去看世界；然后在一段最好的时间里，关注了自己，为自己做了投资，为自己那么认真地活了一段时间。然后你就可以更加光彩照人地遇到了想遇到的人。
所以，在没有遇到对的人之前，先要遇到对的自己。
02
遇到了人，但是你确定你身边的人就是你想要的人了吗？
如果感情就是柴米油盐的寡淡，或者是房子车子票子的框架，那么也许你遇到的还不是对的人。
什么是对的人，我想人生没有走到最后一刻，我们甚至都不敢说陪着我们的人就是对的人，因为这个世界上有两万个人适合做你的伴侣，感情从来不是一一对应，非你不可。茫茫人海中，适合你的两万个人中，先遇到谁，那个人也许就是你的命中注定。
感情的不能开始和不能继续，除了一些客观因素之外，最大的一个原因就是不适合。什么是不适合？
难道不合适就是你喜欢吃苹果，我喜欢梨；你吃鱼喜欢清蒸，我喜欢红烧的区别吗？
并不是。虽然我认识的人里面真的有人，因为你吃的菜里面加芹菜，所以我不会喜欢你这种说法。不懂是玩笑还是真实，因为生活方式的区别而不能在一起的人还是比较少。
那么什么是不合适呢？
不合适就是我想做在天空翱翔地老鹰，但是你却只是想成为有一方树木的麻雀。
想的东西都不一样，在一起生活有多辛苦。
友人告诉我她拒绝了一个男生，那个男生工作不错收入挺高，年龄合适，人也幽默。我也是大为吃惊，说你为啥不要呢？
她说不合适。
你怎么知道不合适呢？都没在一起过怎么就知道不合适呢？
她说她问了他就几个问题就知道了。
问什么了？
平时喜欢看什么书？除了工作有什么爱好？未来十年有没有什么特别想做的事？
男生回答的是，喜欢的书是故事会，未来的规划是努力工作，赶快赚钱，娶老婆，然后让父母过上好日子。
没有人会觉得这不是个努力、有责任、有担当的男性的样子，但是跟友人就是不在一个频道上。
友人说她喜欢看余华、路遥、东野圭吾的书，她想做的事情是成为自己喜欢的人，并且她晒出了她未来十年的七条的人生清单，其中包括出书，游学，骑行等等。
果然，这就是不合适吧。
这种对比不是比谁高谁低，不是比较友人有多么高雅，那个男生多么普通。这只是看出他们对想要过的生活的不同把握与见解。而这种关系到人生方向和价值观层面的想法，切实影响到两个人能不能在一起以及在一起的人能不能长久地走下去。
什么是合适，就是我想去旅行，发现两个人喜欢的地方居然是一样的目的地；就像我看了一本书，跟你说见解，你不仅也看过，还能说得头头是道，说出我没看懂得地方；就像我在街上喝酒喝得酩酊大醉，张嘴就天地万物胡说一通，你不仅不会觉得这个女孩邋遢泼辣，而是她真实可爱。
适合就是你一个眼神，我懂你，并且我愿意陪你疯下去。
03
你发现一个人是你适合的人，你就应该结婚吗？
在我看来，婚姻和恋爱就是两回事，婚姻是对一个人后半生的赌注，赌得好的，就是人生大赢家，但是一旦失败，就会活在无穷无尽的痛苦之中。不是每个人都赌得赢，所以结婚之前一定要想清楚。我曾看到或听到非常多人在婚姻中不快乐，但是既没有勇气在众目睽睽之下跳出这个牢笼，又因为责任义务和下一代，让自己的一生都活在委屈和将就之中。
我曾经崇尚过父辈的婚姻，家境相仿，媒妁之言，结婚生子，平淡一辈子。但是谁就敢说这样不好，也许在他们的婚姻里从没有过爱情，甚至一辈子不知道爱情是什么，但是他们从抓住对方手的时候开始，就从来没有想过会放开。从在一起的那个时候开始就变成了亲人，一辈子相伴左右，互相扶持，白头终老。
看着垂垂老矣的老人在散步时，他们手牵着手的样子，不管这里面是不是存在爱情，但是这就是最好的幸福，最好的婚姻。
友人的姐姐曾经有过这样一段婚姻，跟前男友堵气，后来跟现男友在一起，没有几个月的时间，她就发现自己怀孕了，有了现男友的孩子。发现小生命的无辜和出于心底的善良，她没有打掉孩子。但是她的家庭绝对不会让她过未婚怀孕的生活，更受不了社会外界像利剑一样的流言蜚语，就在这样的压力之下，与认识还没有六个月的男友结婚了，在婚后也马上就生下了孩子。
一个二十岁出头的姑娘，她原本也该有自己事业和自己的生活，但是过早的婚姻和孩子，让她只能成为一个家庭主妇。
没有经济收入的她，所有的支出只能来源于她的丈夫，但是男方也不过是因为家庭的催促而早早结婚，没有感情基础和共同语言的两人在婚后马上就爆发出巨大的矛盾，争吵，冲突连连出现，甚至男方曾断了女方的经济供给，而这钱要照顾的其实也是他的孩子。
孩子成了女方唯一生活下去的寄托，在这场婚姻里，她伤痕累累，但是还是不敢离婚。因为，她怕，她怕外界更多的流言蜚语；她怕家人的指责和猜疑；她更怕孩子未来会没有爸爸，甚至离开的男方，她没有经济能力照顾孩子。
婚姻，不应该是一辈子的委屈求全。
也许这只是个例，但是结婚真的要考虑清楚。你选择的不仅是一个人，还是一个家庭，一种跟你的曾经完全不一样的生活。
04
如果你是女性，我希望你在结婚之前，最好能做到以下几点：
第一，不要闪婚。
花时间去了解一个人，一个家庭，在决定你们之间是否合适之前，不要轻易披上你的婚纱，也不要因为绚烂的钻石和夺目的玫瑰丧失了判断力。婚姻不是买西瓜，敲一敲就可以买了，婚姻是一辈子的事，它需要花时间去考验，去沉淀。我们需要花时间去找一个自己喜欢的人，然后花时间确定这辈子就是他了。
第二，在结婚前，最好能保证自己可以养活自己。
永远不要做那个只会依附男人的女人，娇滴滴的小公主也许会一时引起男人的怜爱，但是没有人会喜欢一直在你身后向你要钱的黄脸婆。当一个女人自己活得很漂亮的时候，一直保持着独立的时候，那么她对男性来说魅力也将是持久的。
第三，不要忘记第一条和第二条。
如果你是男性，我希望你可以做到以下几点：
第一，有责任感，照顾你的女人。
第二，有责任感，照顾你的孩子。
第三，有责任感，守住一个家。
很多电视剧的完美的大结局都是男猪脚和女猪脚结婚了，但是对于生活而言结婚往往是故事的开始，而并不是结束。
一辈子很长，长到可以看到无数次的日出日落，长到可以有时间看你的头发从乌黑变成花白。所以这一辈子太重要了，重要到我会用尽全部的力气去找到那个可以牵着我的手不会放开的人。
这个对的人很难找。
但是，我会在绚丽的春天为自己梳妆打扮，在明亮的夏天，进行一场爱的冒险，在金黄的秋天，收获自己爱的果实。
请你先让自己变成最好的自己，然后去遇到你生命中那个对的人，慢慢来，不着急。
遇到一个对的人是种怎样的感觉
遇到一个对的人是种怎样的感觉
瑞卡斯Ricas
有迷茫的小伙伴曾经问过鲤伴君，什么是对的人？相信看完这篇文章你应该能够感受的到。
可能，你曾经也遇到过，只是当时没察觉。
01
五年前我爱上过一个狮子座，那一喜欢就是四年，整整一个大学的光景都耗费在了单恋里，直至毕业后很长一段时间我都以为那四年已经用尽了我对爱所有的执着，热情乃至憧憬。
曾敞开心扉尝试接纳他人，但为数不多的恋情最后却都总是草草收场。这致使我以为所有那些有关煽情动人的爱情故事都只会在别人那里得到印证。
后来，走过一些弯路后我才渐渐明白，总会有那么一个人会在某个时刻为你点亮所有熄灭过的灯盏，为你照亮那些灰暗的角落，温热那些凉薄的瞬间。
而在这之前，我们所能做的就是做好准备，悉心等候，待对方突然出现在你的生命里的时候，不至于乱了阵脚。
02
大学毕业后与暗自喜欢过的人不免要分道扬镳，散落各方。我毫不迟疑的打点了所有行李，收敛了所有的爱恋，抱着对未来的热忱去往了曾让我给予过厚望的帝都－－北京。
在北京的这一年，我辗转换了两份日夜颠倒且完全剥夺了私人时间的工作，致使我对工作这件事本身产生了许多无力感和厌恶感，也开始质疑自己对工作的择选是不是已经失去了最基本的判断力。
在北京的这一年，虽结识了寥寥几个算是谈得来的朋友，但会发现要想寻得一个彼此兴致相投又言语契合的挚友，这概率似乎已近渺茫，所以大多时候总会觉得，即便心里有再多苦闷还是独自咽下去为好，毕竟人一旦步入社会开始为了生计而奔波劳碌，就真的很难再愿意将自己的真心轻易交付给某一人，也很难再愿意花费大把大把的时间与精力去了解某个人，我相信这种长大后的无力感大抵都能感动身受。
在北京的这段日子过得很煎熬，很消沉，那种每天都在数着数过日子的感受致使我对北京这座城市的归属感也就开始变得越发疏远。
而那些曾负隅抵抗过的迷茫，怅惘与困惑都在顷刻间宛如浪潮般卷土重来，不留余力。如果北京是一个我曾为之热切追寻过的人，那如今便是已步入了陌路的境地。而作为一个向来不愿受世事束缚的双鱼座，面临此番窘境，我选择逃，试图用尽所有方法避开现实里所有的事与愿违。
我犹豫了一阵后终于辞了职，我在家重新开始看书，写作，拍照，与朋友畅谈聚会，交谈时朋友们都异口同声地说：“你终于舍得有时间出来和我们聚聚了啊？之前约你一直推辞，还以为我们哪里得罪你了。”
我挠挠后脑勺：“我已经辞职了变成无业游民啦，所以有时间了啊！！”
回想一心投入到工作的那些日子确是辜负了许多朋友的情意，给他们造成了一种刻意冷疏的陌生感，每当面临家中催婚的时候，我都默默在想，上班上到没朋友的地步，哪里还敢奢求能找到对象去结婚这码事。
某一天清晨醒来，在卫生间照镜子，突然意识到自己脸上长了许多从前没有的痣，索性就去了医院，点去了脸上那些多余的痣。而点痣的护士则在一旁语气轻松的言笑：“左脸那颗痣点了后就会有桃花运哦！”
我努了怒嘴说：“我也希望我这个单身狗能被人牵走！”
之后我又陆续把天安门，颐和园等地都重新游走了一遍，还独自去攀岩和蹦极，攀登高空的向上感和急速坠落的失重感让我顿时心生欢愉，甚至有种劫后余生的快感！
辞职后的这段时日，我把从前想去做但又犹豫不决的事情通通都做了，这种因为冲动而毫不含糊就决定去做的事或许从某一种程度上来说就叫做自由。
辞职后，我便一直盘算着要离开北京去往别处开启新的生活，由于之前的工作经常到上海出差，所以向来对上海这座南方城市就抱有良好的印象。恰巧在上海又有几个兴趣相投的朋友，由此便订了通往上海的列车。
闲聊时与朋友谈起自己已然辞去工作，此番目的是不带工作的到上海好好玩一次，他二话不说便提议到车站接我，当我的导游。
行驶的车厢中混杂着荷尔蒙的气息，两个操着一口纯正东北腔的女人在身后座位上谈笑风生，前座则有一个中年男子睡意正浓，打呼声响彻耳畔，扰得我既不能睡觉，又无法安心看书，便看着窗外倏然掠过的景色发呆，随之也突然想起一年前离开家乡来到北京时的情境，顿时觉得时过境迁，曾对北京有过的憧憬与向往就如同窗外一直往后退的景色般仓促驶离，突然就觉得人生的意义或许真的不在于停留，而在于不断的经过。
03
到站后正寻思着去咖啡馆买一杯平日爱喝的红茶拿铁，环视四周时便看到他身穿一袭黑色风衣，手中拿着一杯饮料向我走来。
他二话不说便接过我的行李：“到了呀！饿了吧，先把东西搁酒店，然后带你去吃东西！”
我一下子被这种突如其来的关照吓到，突然不知该说什么，连事先预想好的热切招呼都来不及打，只是默默的跟在他身后一起走出人潮汹涌的车站，没来由的感到一种踏实感。
那天他的笑容伴着晚霞的光，显得格外明朗，仿若一道照进我生命中的光般熠熠生辉。
而那杯饮料杯上挂着的标签上正写着：红茶拿铁。
说来也奇怪，不知道是因缘际会还是点痣这玄乎的事真起了作用，从那天起他真的开始慢慢走近了我的生活。
也后知后觉，从一个城市穿越到另一种城市去赴他约的心情，竟会是一种久别重逢。
04
我曾在从前的文章中反复探讨过“对的人”究竟是怎样一种定义？这似乎也是每个饮食男女都喜欢谈论的话题。因为我们终其一生，其实大部分时间里，都在寻找这样一个对的人陪伴我们走完之后那些未知的路。
有两个看了我的书的读者写了邮件给我，说想知道我对爱情观有着怎样的看法。
我拿着手机把邮件内容顺手递给对座正在吃东西的他看。
他看完邮件用纸擦了擦嘴角说：“你写吧，我也想看。”
“那你觉得两个人的爱情应该是怎样一种状态？”我喝了一口水，满脸好奇的问。
“或许很多人都希望在爱情里能有一些缠绵悱恻，轰轰烈烈的经历，但我更享受两个人平淡如水的默契，这大概就是我的爱情观咯，就像此刻你坐在我对面码字，而我在你对面修图，各自忙碌即便不说话也觉得不会生分的那种亲近感可能就是默契，说白了就是那种，不言不语，但知道你在就好的那种宁静与安心！”
他说完这一长串话，又一脸害羞的朝我笑了笑说：“哎呀，其实友情也是这样啦，别误会！”
他那副觉得自己说错了什么的模样在那样的午后其实也给了我一种前所未有过的宁静。而他对爱情的见地又恰巧是我想说的话。
很多年前我写过这样一段话：“想要找的是这样一个人，宁静的周末时光，我们懒洋洋地躺在阳台座椅上不言不语的消磨时光，一会儿就过了一个下午，慢慢的就以这样的生活方式过了一年又一年，而彼此之间只需要一个眼神的传递，一个微小的动作，就能知道对方此刻在想什么，想做什么！这或许就是soulmate的意义。”
而Soulmate当然会是一种可遇不可求的关系。毕竟两个思维模式不在一个频道的人，再多的交流都是枉然。
我是个向来特别注重精神层面的人，所以对于爱情都总会一再的苛求，苛求初见的喜悦，共同的爱好，言语的相当，彼此的尊重，我把这些看似很高的要求统归为一个频道。
而我与他之间，早从那杯红茶拿铁开始就一直在用彼此的实际行动证明我们是处在同一频道的人，我们不仅能听懂彼此的黄色笑话，也有着同样的生活爱好，还有走路时同样的步伐节奏与相近的穿着品味，以及对歌曲选择乃至朋友择选都有着一样的想法。
最重要的是每一次我回头时，他凝视我的那份坚定，以及我看他时的那种热切。
经过一段时日的相处，我们互相言诉了对彼此的喜欢，没经过任何思虑的决定在一起，带着情窦初开时的几分羞赧与莽撞，第一次撇开了成年人那些对确立一段感情所需要的瞻前顾后，反复思量，纠结彼此可否真的合称的犹豫。
那一刻，我们之间需要的仅仅只是彼此的陪伴与要在一起的那份坚定。
05
时隔三年，在他身上我找回了对爱的那份热情。
与他在一起的时候，我曾怀疑自己对他的过分喜爱是不是源于他和那个曾单恋过的狮子座太过相似，有着一样亲切的笑容，有着一样的自信眼神，这些类似都让我以为自己只是在他身上找寻曾经未曾拥有过的身影。
直到那一天他在公司加班，而在住处码了一天字的我实在闷得慌，便换了鞋，披上衣服出门散步，而向来就不太记路，严重路痴患者的我只顾塞着耳机听着歌散着步，不知道走了几个街区，而每一个街区在昏黄的路灯下又都那么相似，天气突然刮起夜风，走得有些累后我便开始朝自己脑中的路线准备顺道去接他下班，并用手机导了地图，大抵是因为路名有重复的关系，最后我按地图的路线错去了另一个街区，街道上人影稀疏，好不容易逮到一个问路的但并没问出所以然，只好又自己凭直觉瞎找，略感手足无措的时候手中的电话铃声响起，接到了他的电话。
“你在哪？还不回家啊？”
“那个。。。我在这个。。。。那个。”还在四处张望试图找到方向的我被冷风吹得直哆嗦，支支吾吾不敢说且不好意思说自己是找不到路了。
“我听你那边怎么有风声，你是不是去哪儿，然后迷路了？”他言语笃定的问我。
“。。。。嗯，我迷路了，你能来接我吗？问了好几个人都找不到你的公司呢。”
像这样的事我在不同时段发生过数次，每一次他都会平心静气的叫我打开手机即时定位分享，然后原地不动，他过来找我。
我就站在原地看着手机屏幕上的位置点靠我越来越近，抬起头的瞬间，便看到他的身影从转角处朝我狂奔而来，脸上张扬着一副找到失散多年的家人般的神情，他气喘吁吁的站在我面前，摸着我的头说：“你怎么那么笨啊，都说了我来接你，你不要自己瞎走啦。”一边又拉起我的手与我同行，我侧他额头上的汗珠，心中攀升起无限的感动与莫名的心疼。而他则用手擦了擦额头的汗珠，朝着我露出明朗的笑容说，你看前面那个路口，要这样走才对。
他每一次在人潮汹涌的街口，在人影交错的地铁站，在人头攒动的人行道，他拉住我的手，给了我一种彼此不会因为人事变迁而走散的安全感让我明白，不是因为他像谁我才喜欢他，而是他就是他，那个在对的时间出现的仅属于我的对的人。
我这一次才恍然明白，对他的爱，是从未有过的笃定。
我深信，时间久了彼此之间的新鲜感会因为熟悉度而渐渐变淡，但我都已经做好了准备，也深知生活与爱情的本身，就应该是平淡的样子，亦如他要的那份平淡如水的感情那般彼此不敷衍，不刻意，他的存在就像是每个清晨醒来喝下的第一口水，是一种习惯与需索。
我也知道，总有一天现在看似完美的彼此，在某一天为因为太过亲近而开始暴露生性的缺点，那些消极，负面，暴戾甚至自私的一面会慢慢宛如藤蔓般攀上我们生活的缝隙，但我已做好了准备全盘接收。这种愿意为了他甘苦共享，共赴未来的感觉从未有过。而我也从这些感觉上明白，在爱情里本没有所谓的付出与回报，权衡与计较，因为只有不爱才会计较，而发自心底的爱，往往是一无所有也会紧紧跟随。
与他初见的那段日子是我最无助，最迷茫，最困惑的时候，而他的出现与陪伴给予了我无限的关怀，在这么一个对的时间遇到的他，让我变得笃定，变得自信，变得相信原来我也有拥抱爱的幸运。
06
记得，我从前觉得灵魂伴侣本身就是件玄乎其乎的东西，也更加不相信灵魂伴侣会出现在我的生命里，直到我们会不约而至的哼唱起同一首歌，行走时的脚步声也一致的发奇，甚至能在远隔千里的异地猜测到对方今天穿着的衣物颜色。而我们之间又都有着相同的喜好，都是喜欢背着相机自在如风捕捉每个镜头的少年，对美的感知都有着不同的定义，却有着相同的默契，生活中我们用各自的相机记录下对方在自己眼中的样子，将那些定格的画面记录下来用作往日时光的见证。
我们彼此承诺，无论在一起多久，彼此都抱着相处不刻意，不黏稠，不做作，不隐瞒，不诋毁，不占有给对方留有足够的独处时间，再偶尔赞美彼此，心中若对对方有着任何的疑虑或不满，也都可直接坦诚相待，用他的话说：“就是以“不端着”的生活方式去对待这份感情。
就像苏菲.玛索说的：“爱不是一张脸遇见另一张脸，而是一颗心遇见另一颗心。”好的爱情会让你更加自由与开阔，而不是束缚与要求。
所以啊，如果有一天你遇到了那个对的人，你们之间除了彼此尊重，还要互相体谅，毕竟两人之间在未遇到彼此之前都有着不同的家庭背景，有着不同的成长历程，有着不同的言语表达，有着不同的人际关系以及对这个世界不同的认知见底，所以我们要学会去尊重对方每一个与自己不同的时刻。而这种接受便是我们所说的磨合，是一个漫长且值得考验的过程。我们需要的是耐心与真心。
我想，在爱情里面，两人的价值观一定要相近，就像廖一梅说的：“遇见爱，遇见性都不稀奇，最难的是遇见了解。”而了解即懂得，懂得或许也就是爱情里的最高级，有了懂得自然就能互相体谅，彼此尊重。
07
后来当别人问起我，从内心开始爱一个人究竟是一种什么感觉？
我说：“那是一种，你所为之努力的一切都有了前进的动力，而你所为之的所有努力似乎都是为了与他更好的在一起的感觉。”
也是那种，远隔千里的他突然出现在我家楼下，带着一脸欣喜对我说：“快递来啦，生日快乐”时的感动。
总之，在他年近三十的年纪里，依然可以不计投入产出比地去爱我，而我自然也就愿意不计后果的追随他的脚步。22岁的我有认认真真谈过一场恋爱，并用我所有的爱与热情。
愿你找到一个能托付终生的人
“恋爱到什么程度可以结婚？”
被问到过这个问题很多遍，我以前的答案是：
彼此欣赏、彼此爱慕、觉得对方不可替代。
遇见他之后就心无旁骛，千帆阅尽，坦然携手余生几十年。
不过现在我只会回答两个字：
开心。
有部美剧，闺蜜问女主：“为什么你选择和他结婚？”
她说：“当我想到要和他一直一起生活下去的时候，我感觉，很开心。”
很多时候，我们之所以觉得婚姻可怕。
是因为觉得它复杂、要考虑方方面面。
但其实归根结底，我们要找的是一个能一起相伴余生的人。
未来的日子，能和他做什么都开心。
和他约会，认识他的朋友，拜访他的父母；
和他一起逛超市，一起吃晚饭，肩靠肩在镜子前刷牙。
给孩子取名字，选幼儿园，去买心仪的家具。
爱是什么？
就是在一起会感到幸福，觉得他的一举一动都很亲切。
终其一生，我们寻寻觅觅，不过在寻找那个让彼此舒服的人。
春夏在体验滑翔伞时，主持人问她在想什么。
她说，我在想我爱的人。
“我们难道不是应该把所有的时间空隙，都拿来想爱的人吗？”
深以为然。
《美丽人生》里，圭多第一眼看见多拉就爱上了。
他彬彬有礼地向多拉鞠躬：“早安，我的公主。”
从那天起，她走入了多拉的生活，为爱人增添幸福感。
他假扮教学主任逗她开心，骑涂着绿漆的白马将多拉接走。
遇见那个心动的人，爱和在乎是藏不住的。
你只会迫不及待余生早点开始，希望她将一生托付给你。
从此以后，笑容比眼泪多。
有个老友，结婚已经8年了。
前不久去成都见了他，同行的还有他贤淑可爱的妻子。
他对妻子好到令人羡慕的程度，即使是一小段路也会特意去接。
他还得意洋洋地跟我说：
“你知道吗，她可贤惠了，我们经常一起下厨。”
当时我就想象到了那个画面：
朋友戴着围裙，在哼着小歌颠着锅，他妻子就在一旁乖巧地切菜。
宠爱一个人大概就是这个模样：
连她愿意陪自己下厨，都会感动得一塌糊涂。
生活确实不轻松，充满各种不堪和压力。
但和对的人在一起，仍然每时每刻都能在心底笑出声来。
《恋恋笔记本》，艾莉和诺亚的对白：
你觉得我们的爱能把我们一起带走吗？
我想我们的爱，可以让我们无所不能 。
公司的创意总监游游，今天结婚了。
遗憾的是，我刚从北欧回来，连夜飞也没能赶上她的婚礼现场。
我和北海爷爷为她录制了一段视频，给了她一个小小惊喜。
对于游游，我是很佩服，也是很感慨的。
他们相爱4年，一路走来真的很不容易，大家都看在眼里。
游游工作很拼，每天都是第一个到公司，最后一个回家。
她的丈夫比她大几岁，也是事业心很强的年轻人。
两个人每天不是在开会，就是在出差的路上。
不过他们很合得来，能够找到适合的生活节奏和相处模式。
谁先到家，谁先做饭，对方有应酬或加班，不管多晚都亲自去接。
休息在家的时候就一起逗逗猫，下楼去海边走走，吹吹风。
什么样的两个人适合结婚？
相互理解、相互慰藉、相互成长的人，是终身伴侣，也亦师亦友。
他们都是彼此的港，可以栖息，阻挡外面的风浪。
我的好兄弟凿梦和胡子哥也去了现场，凿梦在发言词里说：
”总有一个人，能激发你内心的力量和柔软。
因为有爱，才会有坚守和体谅。
其实双方的父母也辛苦了，这么久以来，他们是夫妻俩最好的后盾。
无论是新媒体还是市场，要做出成绩都不容易，要付出比同行更多的汗水和热爱。
那些凌晨还亮着灯的夜晚，那些家庭聚餐却很忙的日子。
多亏了父母们的理解，为年轻人保驾护航，让他们无后顾之忧。“
虽然没能亲临现场，但凿梦的话我深有感触，这也是我想说的。
听同事说，游游在结婚前几天还在公司忙，工作彻底交接完才匆匆回家。
在这里我也特别感谢游游，以及双方的父母。
是他们的理解与付出，为年轻人和他们的事业，撑起家的温暖。
余光中给结发61年的妻子，写过一封信：
“别问我爱不爱你，我的余光中都是你。”
爱一个人就是这样。
往后余生，风雪是你，平淡是你；
清贫也是你，荣华是你，心底温柔是你；
目光所致，也是你。
结婚从来不是为了被人照顾，被人偏爱。
只是因为被对方吸引，相互依偎，想要共同有个未来。
“我们结婚了”，虽然只是短短五个字。
但说出来，并不容易。
我在婚礼现场见过很多女生落泪，有各种原因。
但我相信，绝大部分人都是因为羡慕，因为心动。
和对的人走进婚姻，相扶相守，慢慢变老，经营小日子。
大概是漫长人生里最浪漫的事情了。
想象一下未来某天，一个美好的夜晚，你切草莓，他放音乐。
你们窝在沙发里谈笑，聊人生，聊未来，聊很多喜欢的事。
或者就那样，说一些简简单单的琐碎日常。
但你知道，你也笃定：他是爱你的，你也是爱他的。
能和这样的人在一起很开心，还想开心得更久一些。
等到人生走了一大半，回头看看，可以由衷的觉得——
这一生值得。
这一份爱，也弥足珍贵。
希望你能遇到一个可以托付终生的人。
祝你们，执子之手，与子偕老。
-END-
怎样找到对的人？
怎样找到对的人？
逍遥君
首先分享一个案例吧，一个男生的故事：
他和女朋友是在大学里认识的，同班同学，从大一开始，觉得对方很不错，开始了追求的过程，总的情况比较简单，就是请吃饭送花送礼物等等一系列的情况，经历了半个学期的追求，女生被他打动了，同意了交往，一直到了两个人毕业，留在了同一个城市，各自找工作并且同居了，女生找的是一个金融类的公司，男生选择了一家工厂，两个人的收入都在3000左右，女生长得挺漂亮的，公司里面有很多男生开始对女生示好，其中不乏经济能力和长相比男生都要好的选手，到这里两个人的关系开始出现问题了，男生发现女生的活动越来越多了，经常很晚回来，手机也一天响个不停，对他似乎越来越不满意，开始嫌弃他，两个人的争吵也越发频繁，最终，因为一次约会去吃什么的问题，两个人爆发了一次争吵，最后女生收拾了自己的东西，离开了他……
一个很老套的毕业即分手的案例，之后的操作先放下不谈，先说说这段关系中暴露出来的问题，很多男生都会经历这样的情况，因为大学里面是一个很安逸的环境，我是有切身体会的，没有什么大的压力，生活有保证而且很安逸，有些人的几年大学生活甚至除了网游之外没有其他更多的内容，毕业之后这样的安逸生活产生的副作用才会真正体现出来，其实他的女友离开他的原因只有一个，因为他的状态，看不到任何的希望，因为环境变了。一个24岁的女生已经不是学校里的那个小姑娘了，她需要一个可以给她足够的保障和安全感的男人，她需要考虑婚姻的问题了，而如果男生只是一个混日子的状态，这样的现状对于她内心对于伴侣的期望会有一个巨大的落差，而只要一点的外因刺激，两个人的关系就岌岌可危了，现实中，有很多男生的生活状态都会是这样，碌碌无为，混吃等死的状态，这是让他们单身的一个重要因素，因为目前女生普遍的择偶观念，都是希望可以有一个相对比较优越或者潜力股的男性来作为伴侣，以让自己以后的生活更有保障。
有一个积极向上的状态，哪怕你现在没车没房，也能给女生希望，积极，向上，勤奋，的状态就足够了，简单一点说早睡早起，坚持运动，定期的学习，尽可能少的抱怨，这样的表现都可以让女生有很好的体验，问题又来了，理都懂，然并卵，即使是一个早睡早起，也有很多人做不到，这里我们就来说说自我管理的问题吧。自制力是一个很重要的问题，很多人都在不断的跟自己的惰性，拖延抗争，但往往收效甚微，很难持续，左手管右手，一个世界性的难题，那么究竟要怎么去提升自我管理的能力呢？
其实难的不是自制，而是习惯，当我们已经习惯了以一种方式生活的时候，如果没有很大的收益或者威胁，就不会采用新的习惯去替代以往的习惯，当你已经习惯了每天早上9点起床，偶尔的一次早起，就会让你不适应，不舒服，那么养成一个新的习惯，首先一点是要避免对于自身状态的剧烈影响，假设你要戒烟，就不要立刻停了，先从一包烟减少至每天15支，等自己适应了新的习惯之后，再慢慢递减，其他的习惯也是一样的，不要刚开始就想要一个立竿见影的效果，这种效果也许很显著，但往往很难持续。
第二点，建立新的习惯的过程，需要有人来监督，这点也很简单，身边的朋友就可以做到，同时可以引入一套奖惩机制，给自己设立一些目标，如果无法达成，就要面临相应的惩罚，可以是钱，或者其他的行为，都可以，还以戒烟为例，就可以把自己的身上的烟的数量做一个统计，如果超额，就加倍从第二天的吸烟量里面扣除，或者是给监督人支付一定数额的罚款，如果都可以完成，适当的给自己一些奖励。
无论是戒烟，或者是运动，还是其他的情况，都可以用这样的方式来慢慢改善，只要每天做一点点，久而久之，自然你就能得到一个新的，更好的自己，与其劳心费力的去寻找对的人，何不让自己成为那个对的人，让别人来找自己呢？
帮他成为一个广受欢迎的人
也许，妻子们很少有机会能够在工作业务上帮助丈夫获得进展，但是只要她努力，就能使丈夫在社交上广受重视。
社交接触常常会带来很有价值的商业伙伴，因为大部分人都喜欢和朋友合作共事，而不愿相信陌生人。不管他从事何种职业，是一般销售人员或是高级主管，是普通的生意人或是大公司的老总，或者他仅仅是一个卖小吃的，一个人只要受到别人的喜爱，就能得到许多事业上意想不到的好处。
那么，做妻子的要怎么做才能帮助丈夫广交朋友，受到大家普遍的喜爱呢？最重要的一点就是帮助他成为一个处处受欢迎的人。
几年前，牛仔歌星吉尼•奥特利在麦迪逊广场花园举办了个人音乐会，当时他的演艺事业如日中天，拥有无数的歌迷。有一天晚上，我和丈夫去采访他，正巧，他那美丽的妻子伊娜也在那儿。在表演台出口处，我们正要和吉尼以及他的妻子伊娜一起去吃晚餐，但是，有一群年轻的歌迷把我们挡了回来，他们热切地想要吉尼的亲笔签名。尽管晚餐的时间非常短，吉尼还是很乐意地和年轻人打招呼，并耐心地在他们的节目单上——签名。
他的妻子不仅没有因为这个耽搁感到懊恼。而是笑着说：“吉龙从不会对任何人说‘不’，尤其是对年轻歌迷们。”
伊娜那个脱口而出的说法，比起一大堆杂志的宣传广告更能表达出她先生善良亲切的天性，这句话恰到好处地透露她先生待人的友善、热情和亲切。
当然，吉尼•奥特利是受人欢迎的！如果有个男人并不受人欢迎，他妻子的态度能够对他有所帮助吗？答案是肯定的。有这么一个家庭，做丈夫的在社交上并不受人欢迎，这个男人傲慢自大、喜好争辩、缺乏耐心，只是因为他的妻子风度非常好，大家才接受了他。当他的太太把他不愉快的童年生活说给我们听以后，我们对他的厌恶感也慢慢转变成同情了。原来他是个孤儿，自小从这个亲戚家被转送到那个亲戚家里养育，没人愿意收养，也没人疼爱，一直受着别人的轻视。
知道这个原因以后，大家就能了解他的行为了。虽然他的妻子没有办法使他受人喜爱，但是，她至少已经替他的缺点做了最完善的弥补。当大家知道这个原因以后，便都能以宽容和同情来对待他了。
一个想要成功的人，就更需要这样一位妻子，使他看起来更富有人情味，从而得到大家的欢迎。“你看到他妻子注视他时深情的眼神，就知道他的本性绝不会是个坏蛋了。”这句话曾经把许多公司主管从社交危机中解救了出来。
