【www.qg13.com - 离婚后情感美文】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚后，我找到了自己的碧海蓝天"，希望能够帮助到各位。
和往常并无二致的一个周五，她在厨房里忙碌着，炖锅里已经飘出丝丝香味，那是她一大早就去市场买的上好排骨，把萝卜仔细细净，做个一大锅萝卜排骨汤，那是老公和儿子最喜欢喝的，尤其是儿子，一个人能喝三碗，想到儿子满足喝汤的样子，她脸上不自觉地带了幸福的笑意。
正在想像间，手机在客厅里响了起来，她洗了洗手，过去接起。
良久，恍如石雕，狠狠地掐了自己一把，才相信不是在做梦。
就在刚才，一个女人打电话告诉她，她和她老公已经在一起三年了，甚至有了一个小儿子，照片已经发到了她的邮箱，如果她不信的话，自己去看吧！
纵有千般不信，她还是颤抖着打开了那封邮件，即使她想欺骗自己，在看见那孩子的照片时，也做不到了，遗传基因的强大，总是令人不得不相信一些真相，那孩子的模样，和她儿子小时候，至少有五分像，眉眼间都是她老公的影子，要说这不是他的孩子，都难以置信。
她坐在书房足足一下午，直到光线微暗才想起要去接儿子回家了，她擦擦眼泪，努力平复着自己的情绪，在镜子里调整了好久，才出了门。
儿子不知道她的心情，一路兴高采烈地和她说着学校里的趣事。
晚上，老公回来了，她努力假装一切如常，待孩子回房间睡觉后，她终于忍不住问他：你是不是有别的女人了？
老公探询地看了她一眼，没承认，也没否认，她的心忍不住下沉，即使只有百分之一的希望，她也希望老公能否认这一切，可是他的表明已经明明白白地告诉她：这一切是真的。
过了一会儿，她继续说今天有个女人给我打过电话，还发了一些照片给我。
老公警惕地看着她：那你打算怎么办？
她沉默了，是啊！打算怎么办？无非是离婚和不离婚两条路！
她反问：你打算怎么办？
男人沉默良久说：都听你的吧！
深夜，老公已经入眠，而她辗转难眠，泪，默默地流着，湿了枕头。
想了一夜，她决定离婚，尽管心里有千般不舍，尽管这个决定是那么艰难，可是她知道，一个已经背叛婚姻的男人，她做不到原谅，也回不到过去，离开，就是最好的选择。
她打开电脑，寻找离婚协议的模板，艰难地一字一字打上去，关于孩子的抚养权，关于房子的归属等等等等。然后，签上自己的名字，把它放进了书房的抽屉，锁了起来，她还有一些事情没有做完。
再过几天，就是儿子的8岁生日了，她希望过完生日后再告诉他这个事情，想到儿子，她的心顿时疼了起来，在心里默默地说：宝贝，妈妈会一直爱你，加倍爱你！
自从摊牌后，老公选择了出差，她不知道是真的出差还是去找了那个女人，不过这已经不重要了。
儿子生日那天，她做了一大桌儿子喜欢的菜，又亲手做了蛋糕，儿子却看着她问：妈妈，你不开心吗？
她愣了一下，连忙掩饰道：没有，妈妈想起你突然就长大了，有点失落，来，说说你的生日愿望吧！
儿子却突然跑开了，回来时，手上多了一张画，摊开给她看：妈妈，这就是我的生日愿望，我希望你、爸爸还有我，我们一家人永远在一起。
她愣住了，眼底迅速集聚了水汽，看着孩子认真、渴求的眼神，她心中大恸，良久才说：好的，妈妈答应你，我们一家人永远在一起。
儿子满足地吃了蛋糕，长寿面，而她，回到书房，撕碎了离婚协议书。
老公回来后，她默默地把孩子的那张画拿给他看：原本我是决定离婚的，但儿子是我的心头肉，他不希望我们离婚，所以我可以选择不离婚，我知道你也不想离婚，否则不会瞒我三年，从今以后你的事我也不会来管，我的要求只有一点，当孩子在的时候，你努力做一个好爸爸，我也不会在孩子面前说你不是，这一切，权当是为了孩子吧！
老公良久无言，然后，默默点了点头。
从那天开始，她依然打理着家里的一切，温柔地照顾着孩子，只是，她很清楚，对这个男人，她已经再也找不到曾经的感觉了，如果说以前她十分爱他，那么现在，也许连一分都不到了，在她心里，他就是孩子的爸爸，仅此而已。
她是不快乐的，尤其是要在孩子面前假装很快乐的样子，很辛苦，很难受，可是为了孩子，她在努力坚持着。
于是，她开始去旅游，去做义工，去报各种班，希望把自己的时间填满，可是这一切，依然无法弥补感情上的失落和精神上的空虚。
时光荏苒，转眼，儿子考上了大学，并且是人人羡慕的大学，她哭了，又笑了，这是这些年来，她唯一一次笑得很开心的模样，他们举办了一场大型的宴会，为儿子庆祝，男人也很高兴，儿子这么有出息，他也为儿子骄傲，然后，一个电话把他叫走了，因为他还有一个小儿子，正在发烧。
看着他离去的背影，这么多年来，她已经习惯了，无波无澜。
晚上，和儿子一起回了家，儿子却跟进了她的房间：妈妈，你不快乐。
她摇摇头：怎么会，我儿子这么出色，妈妈很快乐。
儿子问她：你是为了我才不离婚的是吗？
她一惊，确实，这么多年苦苦维持这个婚姻，就是为了儿子，这个她用生命在爱的儿子，可是她绝不会告诉儿子，她不愿意儿子背负这样的心理压力，他的人生应该是轻松的。
儿子却不相信，说出了令她惊讶地话：妈妈，我看得出来，这么多年来，你都不快乐，你很少笑，即使笑了也不开心，你也不爱爸爸了，既然不爱他了，为什么不离开呢？我不希望你一直都不开心。
她迷茫了，定定地看着孩子：你要我离开你爸爸？
儿子点点头：对，去寻找你自己的幸福，妈妈，离婚不可怕，可怕的是一直在一潭死水的婚姻里消耗自己，这些年你老是有病痛，这跟你不快乐大有关系。
她眼前模糊了，哽咽地说：儿子，这真的是你的心里话吗？你还记得你8岁时的生日愿望吗？
儿子也哭了：妈妈，那时候我还不是很懂事，我只想着爸爸妈妈都在我身边，我不知道我的一句话会耽误你这么多年，现在，我的生日愿望变了，我只希望你以后都能快乐幸福，你不用再保护我了，以后换我保护你好吗？
压抑了很多年，这一次，她嚎啕大哭，似乎要哭尽这么多年来的委屈和隐忍，可是她又很庆幸，她拥有这世上最好的儿子，以后，她还是会努力去爱他。
她以最快的速度和男人离了婚，男人很惊讶，问她恨他吗？她淡淡地说：恨过，现在不恨了，因为你给了我一个最好的儿子。
离婚后，儿子和爸爸进行了一场男人之间的谈话：其实我很早就发现这件事了，你们掩饰得再好，我都感觉得出来，我一直想跟我妈说离开吧，但我怕她尴尬，可是看着她那么不快乐，我更心疼，你已经对不起一个女人了，就别再辜负另一个了。
他问：你恨爸爸吗？
他叹了一口气说：我妈不恨你，我也不恨你，但是以后，如果我不爱一个女人了，我会离婚，绝不出轨。
男人脸色尴尬，良久才说：儿子，爸爸以你为荣。
离婚时，因为内疚或是补偿吧，男人说把房子给她，她拒绝了，要了大部分现金，她已经决定跟儿子去他所在的城市。
后来，她开了一间花店，假日继续去做义工，帮助那些遇到不如意的人，虽然她成了离异女人，可是内心却是从未有过的轻松，儿子每周末都会回来看她，一口一口吃着她亲手做的菜，幸福就是这么简单。
偶尔，她也会担心地问儿子，妈妈离婚了，会不会影响你找女朋友啊，如果对方介意你是离异家庭的孩子呢？
儿子却很笃定地告诉她：妈妈，这个你完全不用担心，父母的婚姻状态不是我能选择的，如果因为这一点，她不想跟我在一起，那说明我们也不合适。
再后来，有个儒雅的男人每天都会到她的花店来定一束花，她心底有一丝丝羡慕那个女人，她知道那个男人和自己同龄，可依然天天给爱人送花。
有一天，男人跟她说，自从看见她专心打理鲜花，神情柔和的样子，就动心了，他太太已去世多年，不知道有没有幸，一起共度下半生。
这一次，她很慎重，只说两人可以试着处处看，虽然未来的生活充满未知，虽然以前的人生太多伤心，但是她知道，她已经找到了自己的碧海蓝天……
扩展阅读
我找到了中年男人婚姻中的痛点
你想象中的小三，是什么样的？
年轻貌美，凹凸有致，浓妆艳抹，仿佛只看她的脸，就能知道她是妖艳贱货。
《我的前半生》里，罗子君也是这么想的。
衣食无忧的她，有个英俊能干的老公，她一度以为，自己只需要严防死守老公身边那些年轻的莺莺燕燕。
她第一次看到凌玲时，很同情这个单身妈妈，让丈夫上班时可以顺道载一下她。
外表普通，身材普通，工作普通，离过婚，带着孩子，怎么看也不像是小三。罗子君从来没有把她放在眼里。
然而，就是一个这样不起眼的女人，成为终结她婚姻的小三。
很多被出轨的人，也曾有过这样的疑问：
他要是找个年轻漂亮的我也就认了，可他居然出轨个比我大10岁又老又丑什么都不如我的“老三”，为什么？他究竟怎么想的？我不甘心，也咽不下这口气！
从业以来，我们劝退过的小三数不胜数。见识过众多小三的手段之后，我来说一说为什么。
中年男人的前半生，过得太窝囊和压抑
大部分的中年男人，都不是成功人士，他们只是个为了生计奔波的普通男人。
长年累月，被家中的妻子嫌弃，指责，不上进，没本事，窝囊，赚不到钱……在家庭和妻子的高压下，他们没为自己活过。
人到中年，衰老将至，他们突然发觉自己没得到过尊重，理解，支持，赞美，崇拜。回想一生，似乎自己从来没有重要过。他们渴望被看见，渴望变得独特，渴望变重要。
此时的他们，最需要的是理解，赞美，夸奖，崇拜，依赖。
所以，当像凌玲一样“善解人意”的小三出现时，像陈俊生一样的中年男人，也会摇摆不定。
凌玲长得是不漂亮，各方面也很普通，还离过婚，带着一个儿子，怎么看都不是佳偶。但她善解人意，温柔，用自己的眼泪和柔弱做武器，她需要陈俊生，依赖陈俊生，理解陈俊生，再加上一层“爱”的糖衣，一步步瓦解陈俊生的婚姻。
再比如，苏大强就很迷恋“蔡根花宝贝儿”，哪怕卖房子，他也要他的蔡根花宝贝。
为什么？因为他的蔡根花宝贝，喜欢他，崇拜他，依赖他。在遇到蔡根花宝贝前，他做梦都没想到，这个世界上还有另一个女人会爱他，自己一辈子被妻子打压，一辈子窝窝囊囊，默默无闻，居然还能被爱。
蔡根花宝贝的出现，让苏大强活过来了，满足了他精神上的需求。
男人是自尊心很强的物种，爱面子，吃软不吃硬。
但现实中的婚姻，男女好像互换了。女人喜欢像男人一样强势，男人不得不像女人一样软弱。
其实，女人若能运用自己的优势，想让婚姻幸福，真的不难。
中年男人害怕衰老，用征服年轻女人证明自己魅力不老
虽然不乏中年男人出轨老女人的案例，但大部分男人的出轨对象，大多是年轻漂亮的女性。
三十而立，四十而不惑，五十知天命。当中年女人被孩子厨房困住，担忧老公会不会出轨时，中年男人面临着养家压力，事业瓶颈，身体机能下降等“衰老退化”的问题，这使得他们焦虑不堪。
人到中年，他对自己的人生无憾无悔了吗？他对自己的事业成就满意吗？
他会不会觉得自己半辈子过去了，依然一事无成？
这一辈子，就这样认命了吗？
这是种恐慌、绝望的感觉。他们无法去跟妻子诉说这些。夜深人静时，他们也会抓狂，会焦虑，会失眠，会头痛，想要抓住点什么稻草，让自己重新充满力量。
而跟年轻的姑娘在一起，可以让他们产生一种幻觉：
我还没变老，我和年轻时一样，充满魅力，能吸引年轻漂亮的女孩。通过年轻小三的“臣服”，来衬托自己的能力。
有个50来岁的男性咨询者说：在遇到她（28岁的小三）之前，我以为我棺材进了一大半，自己很快就要去见阎王爷。遇到她之后，她让我觉得自己还年轻，生命还有奔头。
这些年轻的女孩，让中年男人感觉自己变得更有激情了，她们的出现“阻止”或者“延缓”了自己的衰老。
同时，年龄和阅历的差距，极大满足了男人的虚荣心和成就感，弥补了他们的遗憾和不足。
中年人的婚姻，挺危险的。因为中年夫妻，都很忙。一个忙事业，一个忙家庭，这时候，势必会牺牲“二人世界”和“独立自由的自我”。
男人总想着，等我赚够了钱，就能顾家了；
女人总想着，等孩子长大了，我就可以歇歇了。
可是，感情经不起等待。彼此对婚姻的怠慢，给了第三者入侵的机会。
女人需要把时间放在关注自己身上。我的微信好友，有不少的微信名就是“某某妈”，其实你更要关注的是独立的你，而不是妈妈、妻子的身份。
有个朋友，老公出轨要离婚，她一气之下，天天下班都去健身房打卡，两个月内瘦了20多斤。闹离婚的老公，莫名其妙不肯离婚了。
她说，健身只是为了打发自己的郁闷，而且自己找回了年轻时代的运动感，以及那种自信，自己不再是松弛的中年怨妇了。
与其说是挽回老公，不如说是挽回自己。
我们大部分人的婚姻，都不是十全十美的。每个人对婚姻有期待有需求，也有失望，有不满。
每个人都觉得自己付出得多，是家里最厉害的的那个。当伴侣没有达成自己的期待，婚姻就出现各种各样的问题。
这或许是我们的需求没有得到满足，也许是我们没有好好地沟通，也许是我们没有换位思考，站在另一半的角度上去理解伴侣。
这时候，我们不妨问自己几个问题：
你有多久没为对方做一件事了？让对方感受到被爱？
你们有多久没有坐下来好好聊一聊了？多久没关注对方的心情和感受了？
你有多久没赞美对方了？让对方觉得自己是个重要的人？
你有多久没表达过自己的爱意了？你能接受对方就是个平凡的人吗？
需求得到满足，付出能被看见，心中有爱，婚姻中的相守才会变得有意义。
被困家里的10天，我找到了婚姻不幸的原因
你还记得你上次在家待超过10天以上是什么时候吗？
有被催婚、催生吗？这次长时间和父母相处是让你倍感珍惜还是想要逃离？
越长大，你有没有发现原来父母并不像你想象的那样？
我们总说要成熟、要理智，可是只要在父母那里成为一个“大人”，你才可以在感情里也成为一个理智、成熟的人。学会和父母和解，才能更好地处理亲密关系。
这两年随着心理学的普及，一些心理学的名词也被炒热：像自我成长啊，原生家庭啊等等好像都揭开了神秘的面纱。
当然了，积极的意义是我们开始关注自己的心理，关注自己的成长，伴随而来的当然也有很多原生家庭宿命论，人生格局唱衰论。
今天我们就来聊聊关于如何与原生家庭和解。
1
被动习得应对：贴标签，建人设
什么是标签化识人呢？我们通过一个案例来说明：
我的学员小宁是一个北方姑娘，长得很漂亮，个子高高的。
通过和小宁的聊天，我们能感受到她是一个很不错的姑娘，自律，对自己生活有追求有标准。
再加上小的时候经历过自己父母感情不和，所以特别重感情，不想重复父母痛苦的婚姻，希望自己有了男友后，能够相亲相爱，彼此珍重。
这样的姑娘，自然是男生追捧的对象，前后她也谈了三次恋爱，这三位前任呢，小宁都是按照排除法选择的，排除了父亲爱抽烟喝酒、粗俗野蛮等个性标签，挑了又挑才同意的交往。
但是呢，结果却差强人意，每次都和对方不欢而散，有的两人闹得凶了的甚至被家暴了。
小宁真的想不清楚为什么自己是招渣体质，然后来咨询，接下来我们就看一看到底小宁的问题出现在了哪里？
一、标签化识人
小宁习惯接触一个人之后，就按照自己的习惯给对方创建一个标签。
我有意让她用几个词语来陈述一下自己的父亲和母亲以及三任男朋友：
父亲：自私，家暴分子，野蛮
母亲：冷漠，软弱，刻薄。
男友：自私，渣男，暴力，不负责任
这些标签从小宁口里一一讲出后，接着又让她说了一下她当时选择男友的标准是什么：
暖男、没有暴力倾向、斯文等等
全部都跟现在她的描述中的男朋友判若两人，其实听到这里很多姑娘估计还是无法明白，小宁的标签化识人有什么不妥？
二、标签化人设
其实标签化人设就是说，我们把自行规定的标签，当作对方的全部人设。也就是你会因为一件事，直接给对方下定义。
小宁在关系的开始，就给男朋友设置了标签人设，要暖男，要承担，斯文。
这些统统都没有问题，但是在相处的过程中，她忘记了人有很多面，是立体的，而她用单一的标签进行划分：
觉得对方如果不够暖那么就一定渣
不够斯文就一定肆意
话没有讲透就是有所隐瞒
这种绝对式的两级式的划分，没有给对方中间区域，会让对方无法接受。
比如有次小宁因为工作中被领导骂，很不开心，想让第一任男朋友哄她，但是因为男朋友这几天正好心情也不好，就哄了她几句就睡着了，这个时候小宁条件反射觉得：
“你居然不哄我，你果然不爱我了，你就是个渣男...”
这些伤害彼此感情的话脱口而出，就这样多次之后，对方终于受够了。
2
被原生家庭挟持的我们：把对方培养成“渣”的样子我们才甘心
一、贴标签=情感隔离
当我们给对方贴上标签的时候，其实我们就放弃了对对方的探索，还有跟对方的链接。
贴标签≠标签化管理，贴标签是我们因为一件事对这个人的看法，代表的是一个特定的结论，多为负面。
而标签化管理，是当我们还不熟悉一个人的时候，为了更好的跟对方建立关系，而作标签来分类管理，一般都是正向客观的词汇，出发点是我想跟对方建立链接发现她更多面。
案例中的小宁在她的原生家庭里，习得到的是贴标签，而非标签化管理。
因为定义了标签，就不用再去挖掘对方其他的面，这是一种情感隔离，对别人的判断是点到面的，而非网状的。
那么小宁为什么知道做不对，还一直如此呢，因为这是她的舒适区，她还未意识到贴标签就是情感隔离。
比如她给自己的家庭贴上了“不好”的标签后，就一直抗争，想要远离家庭。
其实真正跟原生家庭健康分离，不是看你跟原来的家庭物理距离有多远，而是习得了一种优于原生家庭的交流关系。
二、自定义人设VS渣男养成记
那接下来我们看一下小宁和前男友的沟通，她的三段恋爱都有一个同样的时间结点，也就是相处6个月的时候，她口中的完美男友就变成了她眼中的渣男。
在他们恋爱初期，小宁特别期待男朋友能尽心的呵护自己，符合她心里的暖男人设。
但是自己的要求男朋友一直达不到，所以她就一直想要改造男朋友，将对方调教成自己想要的样子。
开始男孩子还愿意配合他，还调侃这是他们的情趣，但随着恋爱关系的推进，激情期慢慢过去，男友就越来越不耐烦，开始变得讨厌小宁。
而小宁呢，也越来越不满意男朋友，直至最后两人爆发。
明明小宁在选择男朋友人设上，跟自己的父亲完全不同，为什么还是陷入了这种恶性循环里？
姑娘们，其实心理学上有个术语，叫反认同，说的是如果我们不喜欢某个人的所作所为，就会拒绝像他那样，会反着来。
然而，反向认同是表面的，它的背后隐藏着“认同”，我们的言行举止里会潜移默化有一味他的人格，只是隐性而已。
比如小宁在跟男朋友的相处上，她对男朋友的状态，又何尝不是她母亲期待父亲的样子呢？
固定了人设就不允许对方有任何出入，如果有了出入就大加指责，这种形象只会跟她母亲的形象不断的重合。那自然而然对方也就会朝着她期待的渣男形象越来越近。
最终，小宁把男朋友培养成了父亲，把自己培养成了母亲。
听到这里可能很多姑娘会问，难道说就没有办法改变原生家庭对我们的影响了吗？
那我们首先看看原生家庭中，通常带给我们的核心情绪标签都是什么呢？
不值得被爱，不值得拥有感，我们简称受害者心理。
很多姑娘会说，小的时候我努力学习，是觉得：
只有学习好的时候父母才会爱我；
长大后我努力工作挣钱，是因为工作和挣钱能体现我的价值；
让父母来爱我，我不敢喜欢我自己喜欢的人，就告诉自己找个喜欢我的也挺好...
这些全部是受害者心理在作祟，父母可能在教育的过程中，忘了告诉我们他们不是因为我们是谁，而爱我们。
小宁遇到的事情，不是个例，为什么这么说？依据就是现在的姑娘越来越独立，女强人标签，不允许自己脆弱，把自己修炼的看似铜皮铁骨。
这样的女孩子要么是有一个特别强势的母亲，要么就是有个特别懦弱的母亲，不管是这两种情况中的哪一种都是对原生家庭父母的一种认同。
一种是觉得女人要自强，男人靠不住；
一种是要变成强大的那个人保护母亲。
其实走进她们的内心，具有共同的特质，只不过是一个小小的孩子，穿了一个大人的鞋子。
她们的铜皮铁骨是自己给自己贴的标签，而因为强的标签，不敢外漏自己的小女孩情绪，只会情感隔离的给有交集的人进行人设固定。
如果这种人设固定体现在亲密关系里，那一定会完美复制她们父母的婚姻模式。
如果非要给这种现象做个总结，贴标签就是引子，人设就是工具，而原生家庭的代际复制性就是结果。
懂得了这些，我们还有什么理由拒绝改变呢？
3
打破人设原生家庭的技能学习
我们怕被扣上家庭的烙印，无法摆脱家庭对我们的影响，是因为很多时候我们习惯逃离，将问题的根源归结给原生家庭，能让很多人释然。
但问题没有解决，你依然在重复原生家庭的模式，甚至将这一模式遗传给孩子，这就是代际传递的复制性。
所以当我们意识到原生家庭带给我们记忆情绪的时候，就不再去给自己的成长找拒绝的借口。
当别人寻求帮助的时候，可以先重复别人的请求（yes），然后再把自己的苦衷说出来表示因为某些原因不能完成的遗憾（NO）。
●看到爱，便可以看到更多
为什么这么说呢？在我们所受到的教育理念里，爱是被传扬的，只有流动起来，爱才不会被雪藏。可以尝试一下两种方法：
●去做义工，先看到爱。在孤儿院或者养老院，孩子会给你无限信任的疗愈，老人会给你经历事实之后的坦然。
●陌生人疗愈。
如果从原生家庭里没有获得很多肯定，可能在做这个方法的时候，会很困难，所以我们需要设置一个阶梯：
打招呼——握手——拥抱。
我们都知道父母和亲密的另一半的安全距离是一臂以内，其他人是一臂以外，所以我们需要给自己足够的锻炼之后才能做到拥抱信任的阶段。
这么做的目的，是让你看到，别人不会因为你是谁而给你善意，也不会因为你不是谁，不给你温暖。能让别人这么做只是因为你和她之间温暖的流通，仅此而已。
●打破家里的平衡
比如小宁的家庭里，爸妈之间之间并不能做亲昵的肢体接触，因为大家都习惯了冷漠，这个状态是他们一家人的舒适区。
这个时候，小宁可以留小纸条，去客观评价对方身上的某一个特点，比如：
今天爸爸处理了一件事，让我觉得很温暖，把事情具体的讲给爸爸听。
从这个点开始，整个家庭爱的气息就流动起来了。
其实，在真实社会里，每个人都不会遇到一个完美的原生家庭，父母不会犯错，孩子心理完全没有创伤。而且，事实上孩子遇到部分挫折、被照顾不周到，也是成长所必须的。
关键是我们如何理解挫折和所经历的事情，有些人父母离婚，他会恐惧结婚，而另一些人父母离婚，反而他会更珍惜家庭。
事情都是一样的，由于人对同样事情所看待的态度和想法的不同，人生因此而变得不同，关键是你如何去解读你遇到的困境。
成熟的人应该学会自我负责而不是把所有的责任都推卸给原生家庭；应该学会自我升华而不是把成功的希望寄寓于外物；应该学会战胜困境，而不是把黑锅都扔给父母来背。
所以宝贝们不用对爱情失望，有时候你感觉无能为力只是因为受原生家庭影响太大，导致你对感情的认知出了问题。
感情中一定会有大大小小的问题，有些是原则性的，只能换个人爱；有些是可调和的，但两个人还是因为原生家庭、恋爱观念等原因把小问题吵成了大矛盾。
他是不是真的爱你？我终于找到了真相
做咨询时，我经常碰到一些哭哭啼啼的女人，她们哭诉着抱怨男人怎么负心汉，做事怎么不靠谱，人品多差，怎么伤害她……
可当我问她：既然这个男人那么不好，为什么不分手呢？
她们又满脸温情，说男人有时候对我挺好的。他给我煮早餐，陪我看病，帮我搬家，情人节送我花，过生日给我做DIY蛋糕……
如此纠结和善变的女人，我见了不下一万个。她们为何如此纠结？因为她们不清楚男人到底是不是真的爱自己。
如何看清一个人是否爱你，以前我们说过，通过他对你付出的时间、金钱、精力、情感等维度去判断。
今天，再教大家几个方法。厘清了，或许就没那么纠结了。
一、男人对你的好，是在感情的热恋期还是平淡期？
要知道，热恋期对你的好，是因为爱情浓度高，或者是激情还没褪去，荷尔蒙还没消退。只有在平淡期依然愿意对你好，才是发自内心的本能。
一个男人在没有得到你之前，还不对你好一些，他又怎么能获取你的芳心？
但如果你把男人追求期对你的热情当成爱你的见证，那我就要说你傻了。
只有在感情趋于平淡之后，男人对你一如既往地好，才能说明他不是为了讨好你、得到你，而是真心实意地想要对你好。
二、男人对你的好，是更注重形式，还是不起眼的小事？
情人节、鲜花、烛光晚餐……确实很浪漫，但是你冷静时想一想，这些浪漫是不是只要花钱就可以得到了？这就是花钱＞花心思的形式表现。
如果，一个男人愿意为你买菜做饭、洗衣拖地，做一些不起眼的小事，说明他对你好，不是为了引起你的关注，而是真正想要照顾你。
然而，女人很喜欢吃浪漫主义那一套，却忘了平淡之中见真情！真正的爱，体现在平凡生活中的每一分每一秒。
不经意的关心，才是真爱。
三、男人对你的好，是否有底线？
这些年里，我发现很多傻姑娘。被男人的花言巧语蒙蔽，动摇自己的底线，最终误了自己。
就在昨天，微信上居然有人直接问我：“怎么拆散原配？”
这些违背社会良俗的事情，我们怎么可能去做？这里也提醒一下，那些妄图上位的小三，不必咨询我们，我们永远都不可能帮助你的。
拿得出手，说得出口的，才配叫爱。你爱上了成熟稳重的他，他爱上了美若天仙的你，你们抛家弃子想要百年好合？不可能的，遗臭万年还差不多。
男人对你再好，也别忘了爱情的基石是忠诚。你若真爱他，他若真爱你，那就清理好自己身边的感情。缺失了忠诚的关爱，除了陷进还是陷进。
所以，不要为自己和对方找各种借口，渣就是渣，贱就是贱，傻就是傻！
补充一下我们以前说过的，从时间、金钱、精力等维度，看一个男人是不是真的爱你。以下3个维度可以作为参考：
1，时间维度
如果一个男人真的爱你，他会想方设法挤出时间和你待在一起。
对于一个事业有成的男人来说，如果他很忙，也愿意在你身上花时间，那你对他来说，无疑是重要的。
如果一个男人明明很闲，却不愿意花时间陪你，那我不知道你是怎么判断他爱你的。
2，金钱维度
网上有句话很火：肯为你花钱的男人不一定爱你，但不肯为你花钱的男人一定不爱你。
虽然谈钱很俗，但钱却是很直观的一个维度，直接表达了一个男人最真实的想法。
如果他坐拥金山银山，却连红包都不愿意发你一分，你有什么理由相信他爱你呢？
3，情感维度
这要看对方在你身上的情感投入。他对你热不热情，对你的好是不是独一无二的，他是不是主动关心你，关注你，在乎你的感受等等。
以上3个维度的投资程度，反映了他爱你的程度，他是不是想和你建立长期稳定的关系。
那些经常说“他说过永远都爱我的啊” “他发过誓的啊” 之类的姑娘，不要轻信一个人说了什么，要看清楚他说这句话是为了得到什么，更要看他做了什么！
最后、不要沉醉于他对你的好，而忘记一些基本逻辑。
当一些血淋淋的事实摆在你面前时，不是不够明显，你也不是看不清，而是你不敢去看，不敢去面对，不敢去相信。
既然你自己都要欺骗你自己，男人又为什么要承认他自己不够爱你呢？
一个人能从痛苦中成长的女人，更值得人尊重！
“离婚后，我让老公进了监狱”
给自己一个体面的离开，给对方一条从容的退路。
1
上次听人提起小妍还是一年前，彼时小妍在对方口中还是咂巴着嘴羡慕的对象。
老公身居高位，自己事业有成，家庭幸福，生活滋润，多数人盼望的生活。
可就在上个星期，我从朋友口中听到，小妍离婚了。
我当时一脸惊悚，现在的婚姻转变的这么快吗？前天还是恩爱幸福的样子，转眼就破灭了？我简直都不敢相信爱情了。
在我没消化完这个消息的时候，朋友又给我来了懵头一棒，让我深刻的感受了下世间的恶。
小妍离婚之后，偶然认识了一个IT男，两人认识一段时间后，一次意乱情迷之下发生了关系。
事后，IT男和小妍坦白，他不是什么IT男，曾经的工作是娱乐场所的少爷，染上性病后就丢了工作。
正好曾经在酒吧认识的小老板想花钱雇他和小妍上床，手头紧的他就这么答应了。
而他口中的小老板，就是小妍的老公。
小妍被个消息震住了，急忙去医院做了检查，所幸一周后的结果阴性。
2
说来小妍也没干什么伤天害理的坏事，只不过是发现了老公出轨后，选择了不原谅，并干脆利落的提出了离婚，即使丈夫苦苦哀求她也没有回头。
一方面她的果断和决绝伤了丈夫的面子，另一方面因为出轨而离婚，不是什么体面的事情，所以丈夫就心生报复，想把小妍也搞脏。
这哪是搞脏啊？这简直就是在谋杀！
后来小妍确认自己没事以后，一纸诉状告了这两个人渣。虽然结果还没通知，但按法律条例，我想他们也是跑不掉的。
小妍说她以后再也不碰婚姻了。
我经常听说一些女人在离婚后撒泼耍混，但离婚后耍这么阴损招数的，我还是第一次听说。
而且个男人做出来的，你一个大老爷们也真能下得去手！
离婚虽然证实了你有一段不幸的婚姻，但我不觉得这是什么“丢人”的事情。
既然做不成夫妻，就一拍两散，各生喜欢。感情到了尽头，分开是对自己负责，也是对别人负责。
但怕就怕在感情结束时有一方因爱生了恨。
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娱乐圈有一个著名的“讨债鬼”黄毅清。
黄毅清和前妻黄奕离婚多年，却一直扒着对方不放，一直在微博上各种造谣，诋毁，辱骂。
甚至前几个月还曝光了黄奕的大尺度隐私照，并放出狠话：
刚刚特地把某人的照片视频聊天记录文件翻出来，这账大家慢慢算。
离婚4年，诋毁对方4年，也折磨对方4年。直到今天，他还是对前妻满怀恨意和报复心态。
遇上这样的渣男，黄奕算是倒八辈子的血霉了。
其实生活中，像黄毅清和小妍老公这样的人，屡见不鲜。
他们总像祥林嫂一样，逢人就说他可怜，骂你无情。
但婚姻是两个人共同经营的，如果哪天离婚了，那也是俩人共同经营不善的结果。
既然不是一个人的错，凭什么把另一个人诋毁的十恶不赦？
给失去的婚姻留一个全尸不好吗？
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前段时间，我挺喜欢的一个作者咪蒙离婚了。
咪蒙和她的老公罗先生相爱了17年，但随着沟通越来越少，感情越来越淡，即使她们努力去挽回和激活感情，最终都以失败收尾了。
她说，曾经爱过是真的，现在感情淡了也是真的。
面对别人的质疑和诋毁，咪蒙都怼了回去：没有出轨。
他们商议之后决定，虽然分开了，但还是亲人，还会共同陪着儿子一起长大。
离婚了并不意味着谁对谁错，只能说明婚姻不适合彼此。
既然缘分已尽，那就尊重彼此的决定，甚至在对方需要帮助的时候，仍会不留余力的去帮忙。
好聚好散，才是分开后的样子。
张爱玲爱上胡兰成的时候，胡兰成声名狼藉，还是有妇之夫。但张爱玲还是爱了。
后来胡兰成遇事逃亡途中，但依然的风流成性，这让张爱玲感到了绝望。
她写下一封信：
我已经不喜欢你了，你是早已不喜欢我了的。你不要来寻我，即或写信，我亦是不看的了。
信中还夹着30万元，是她对胡兰成最后的救济。
从此以后，张爱玲与他再没联系过。
爱的时候，拼尽全力，不爱了，也体面的离开。
这大概就是面对爱与不爱最好的态度吧。
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谁都希望自己的婚姻可以有个美满的结局，相扶相持，相伴一生。
可时间是把刀，有人的拿着刀把婚姻修成了艺术品，有的人则把婚姻一劈两半。
每一份感情都是自己经营的结果，结果好坏都怪不了谁。
那些口口声声说前任渣的人，是不过变相的告诉别人，他有多渣，你就有多瞎。
那些离婚后，恨不得让对方净身出户，把过去拿走的也还回来的人，是在暴露自己的小肚鸡肠、睚眦必报。
那些离婚后的逢人就诋毁别人的“祥林嫂”，其实大都是自己格局小，心胸狭隘。
这样的男人实在是残忍。
曾经的日子即使成为不了一段拿得出手的回忆，也不该是一段不堪回首的过去。
给自己一个体面的离开，给对方一条从容的退路。友好告别，各自奔赴更好的前方。
这才是一个成人真正的慈悲。
离婚后怎么办该如何掌控自己的情绪
离婚后怎么办该如何掌控自己的情绪
事实上，离婚对一个女人来说确实需要很大的勇气。我的朋友K是一个已经忍受了三年零三年婚姻的女人。她还经常说，一旦他伤害了自己，她就离婚了，但每次她都试图说服自己，这个家里有人。如果她真的离婚了，她可能不会玩得开心。
负面情绪
离婚后怎么办但是离婚的人又不得不承受经济压力，不得不独自抚养孩子，也不得不忍受孤独。负面情绪会持续很长时间。已故心理学家朱迪思·沃勒斯坦(Judithwallerstein)发现，即使离婚多年，人们仍然感到被抛弃和背叛，也认为“生活是孤独、不公平和令人失望的”
大声呼喊，不要把痛苦放在心上也许你们仍然爱着对方，并且非常怀念在一起生活的日子。也许你们不是舍不得彼此，而是因为你们没有得到你们期望的幸福婚姻，所以当你们感到悲伤和难过的时候哭吧。不要认为这是软弱的表现，因为圣经说人们有“悲伤的时候”
不要孤立自己你可能偶尔需要独处，但是和朋友长时间谈论积极的话题是不明智的。如果你经常说你的前夫或前妻有多糟糕，即使这是真的，其他人也可能不想再和你说话，甚至不想和你说话。如果你想在离婚后立即做出一些重要的决定，你可以向你信任的人寻求帮助，并给你一些客观的建议。
离婚带来的压力通常会导致健康问题，如偏头痛和高血压。所以吃得好，睡得好，多锻炼。
不要保存无用的东西，或者当你看到它们时让你生气，而是保存重要的文件。至于那些引起悲伤的物品，比如结婚照，将来可以放在一边送给孩子们。
应该努力抵制消极思想奥尔加的丈夫与其他人通奸，然后他们离婚了奥尔加说，“我一直在问自己，‘离婚后怎么办？她有什么比我更好的?”“奥尔珈后来明白了，经常有这些消极的想法只会让人“心碎”。
有些人离婚后仍然无法放弃他们以前的爱情。离婚后怎么办，他们应该怎么做?作为一个和尚，我不知道我离婚后的感受，因为我自己也没有感受或经历过这方面。然而，从爱的角度来看，爱就像吃鱼。几乎所有吃鱼的人都被刺伤。有两种人的经历不同，第一种人，吃鱼刺伤喉咙，从不吃鱼要意识到世界上没有不可能的爱或牢不可破的爱，因此，你和你丈夫之间的爱不是牢不可破的，因为世界上没有什么是牢不可破的。如今，电视上经常看到母亲和孩子之间、父亲和孩子之间以及兄弟姐妹之间有太多的欺骗和诉讼案件。因此，你和你丈夫之间的爱已经到了尽头，你也到了放下它的时候了。
离婚后，我是这样走出来的.....
在即将满30周岁的前半年，我出现了前所未有的恐慌，因为到了这个年纪，我要事业没事业，要孩子没孩子，要钱没钱，而我却还顶着象牙塔里的博士帽自以为是。
这句话，是前夫在20XX年底给我的评价，也是我对自己当时状况的认知。
曾经的我，从小到大都是一个“别人家的孩子”，从小学到博士，一路都是优等生，所以我雄心万丈，以为自己一定可以过上别人羡慕的人生。
所以，我每天都拼命的加班，在科研领域，当你还没有学会取巧时，你只能比别人更努力。那时，我每天都会收到本领域top杂志的firstonlinealert，也会接收到Researchgate里谁谁谁又发表了什么文章。
每天的感觉就是，靠，这些人每天都在干嘛？怎么可以写那么多？接着就会盘算我要想以后达到我的目标，需要在博士生涯里发表多少篇文章？什么时候出国？什么时候要孩子？但是这一切只是我的规划，没有包含老公的愿望在内。
很不幸，我的婚姻开始触礁。20XX年开年，我发现曾经把我捧在手心的老公似乎不愿意再付出了，对我开始变得冷淡。
一天晚上，我突然发现丈夫出轨了，而丈夫坚持要离婚。理由是我强势，不顾家，对方和我不一样，温柔、善解人意、和他心有灵犀。
我曾经引以为傲的所有资本：学历、社会地位、财力、甚至说娘家的政治经济资本，以及七年来为这段感情所有的付出和舍弃，对他来说都不及这一个理由。
在这场婚姻保卫战里，我输的一塌糊涂，比起背叛带来的伤痛，更多的是对我三观和自我价值的怀疑。
这一年，没有经历过的人是不能体会那种堕入无底深渊的绝望的。每一天害怕入睡，因为梦里像是梦靥，也不敢醒来，因为白天的阳光好刺眼……
每一个能够给你一点建议的人，都是你的救命稻草；每一个你知道的不利于第三者的信息，都以为是你打赢这场婚姻保卫战的武器，但是使用后，伤的却是自己。
诛心，是这一段时间最恰当的形容。我给自己的期限是半年，如果半年，他的心还是这么决绝，我选择离婚。
半年后，我们离了。离婚当天，我们自己去办了手续，双方父母没有任何介入。
办完手续后，我火速搬离了那个曾经的家。我在酒店倒头就睡，很清晰，从7点睡到第二天7点，那是我半年来唯一一次真正入睡。
第二天，我火速地回到单位，开始投入工作。事实上，那会儿心里对于复婚还是有念想的，对于工作也无法恢复效率。
这样的日子持续到20XX年12月28日。那一天我睡了一觉起来，发现其实这么多年来，我和丈夫的爱情真的很虚幻，我们彼此根本没有办法认同对方，信任对方，尊重对方。
具体来讲，我们都会认为自己的生活方式和生活规划，比对方的正确，而且觉得自己做的事比对方做的事更牛逼哄哄。所以，我们做任何事都商量不到一块。
想到这里，我突然释然了，这样的婚姻怎么走得下去？我不再怨恨他，当然也不原谅。我告诉自己要在20XX年开始自己的新人生。
20XX年底，我做了两件事，第一件，退还了他部分赔偿款，因为婚姻失败我也有责任；第二件，我退还了我的那颗结婚戒指给他，因为对我已经没有任何意义。
我唯一留下了他以前做的我们每一次见面的相册，这才是这段婚姻的无价之宝。
我开始学着让自己开心，悦人先悦自己。因为经历过，所以知道每一件事要做到都好不容易，也知道每件事都是多么有效——
A，开始转变穿衣风格，所以经常不定期会买买买，对女人来说购物真的是治愈各种丧的良药。但是，这种兴奋感只会持续一小段时间，因为毕竟这种快感的边际效益递减超快，而且花钱如流水。
B，去重拾自己的喜好。比如我很喜欢泡吧，各种吧，咖啡吧，酒吧，音乐吧，倒不是我真要去大醉一场，或是要去干什么春心荡漾的事。我的工作要求我必须清心寡欲，这种独处是孤独的，我还是喜欢和人打交道。
但是，跟人打交道，我又不想说话，因为这样对方的语言会充斥我的大脑，在这段时间里，我的大脑是接受不了任何新知识点的，所以最好的方式就是泡吧。这样，没有任何人认识我，打扰我，同时不会觉得清冷。
C，努力微笑，做自己都喜欢的人。20XX年，我最大的感受是回看我的20XX和20XX年，脸上写满了压力与焦虑，写着对成功多么畸形的渴望。
或许每个博士都会经历这一段非人的扭曲时期，但是我真的想说，那个时候的自己真的很丑陋，像一个巫婆。
这个时候，我看到了十三邀对话俞飞鸿的那一集，俞飞鸿内心表现出来的平和而极度自律的样子，就是我自己一直想要成为的样子。
所以，我开始学会微笑，慢慢发现，单位那些怕我的小弟弟、小妹妹们开始和我亲近起来。
D，学会让自己变得漂亮。这个很关键，对一个人最大的伤害是自信心的摧毁，你会觉得自己哪哪儿都不如人。
变漂亮，你可以减肥，相信有过这种经历的人至少都会轻松甩掉20斤肥肉，所以真心没有必要用健身去搏眼球。
E，学会化妆，化妆可以让你的颜值提升2个level。每天看到精心装扮的自己，会发自内心的赞美自己，然后旁边人告诉你你变漂亮了，也是恢复自信的关键。
F，放飞自我。首先是关于工作节奏；如果自己没有工作效率，那就停下来，出去走走。哪怕你一朝回到解放前，完全不想工作，那也不会比之前的每一天更糟糕。
结束过往，你需要有一个仪式来正式让一切停止。我将自己在20XX年写给自己的两封信全部烧了。
最后，尝试做一个完全不一样的自己，我自己本身是一个很自敛而严苛的人，传说中的bitch脸，教师风。
这一年，我开始各种逗逼，段子，视频，发神经，这一年我把30年的逗逼全补回来了。这一切做完之后，你会发现最内心的自己，发现focusonmyself是成就自己最大的力量。
G，读书和写作。
书能养心。在这里推荐木心的诗集，无论是《云雀叫了一整天》还是《素履彼往》，都可以给你很多哲学的诗句和生活态度。
多写作，无论是写信，还是日记。写作是另一种情绪的宣泄。因为你情绪的容器不够，需要不断倒出来。
但是，不要做祥林嫂，因为这对别人来说，对着一个愁容满面的人，他的内心也是煎熬的，灰暗的。这个劫只能你自己历，不要连累朋友。
H，学会欣赏周围的男人。这一点有点猥琐，而且不大道德，但确实很有效。有句话说得好，还不能忘记前任有两个原因：现任不够好，或者时间不够长。
这段时间，可以犯点花痴，因为开始犯花痴时，就是前任离你远去的时候，你会发现，哇塞，好大一片森林。但是，需要避免自己把别的男人当救命稻草。
我按照上面的日子过了半年，我自己都知道那不是我，或者那不是曾经的我；也让很多人误以为我放荡不羁，生活很丰富，浪到飞起来，花钱如流水。
我不想辩解什么，其实只是这一段时间下来，我已经习惯了取悦自己，好好爱自己。当然，我还是默默的常年加班，而且悄悄做着小生意，因为有钱会让我更有底气地生活。
如果现在问我还想结婚吗？我现阶段的答案是，不想。因为离过婚，所以知道婚姻说散就会散，而一个人过，发现没有两个家庭的牵累，真的很轻松。
在我心中，幸福感的排序是：两个人好好过，一个人好好过，一个人不好好过，两个人不好好过。
顺便说一句，男人的出轨与他的婚姻幸福与否、以及老婆好不好没有半毛钱关系，所以不要因为男人出轨而否定自己。
最后，希望30到40岁的我们，在这黄金的10年过得更平和而有力量。
点评：
对于个人而言，结婚、离婚是人生大事，怠慢不得；可对于整个社会而言，就像呼吸一样正常。结婚是吸，离婚是呼，只有吸没有呼是不正常的。
如果离婚成为定局，我们要做的，就是如何过好离婚后的生活。
首先，要总结婚姻失败的教训，知道症结在哪里。要学会反省，而不能是一味埋怨对方。
女主的可贵之处在于，即使遭遇出轨，即使小三处处不如自己，但是她明白，对方能够给与前夫他最想要的情绪价值，最想要的被崇拜感，而她给不了。
懂得自己败在哪里，会让自己心服口服，不会产生那么多怨恨。最重要的是，汲取教训，不要在下一场婚姻里重蹈覆辙。
特别要提醒的是，不要因为发现了自身的问题，就从此自怨自艾，产生强烈的自卑感，更不用自我怀疑。即使你无法改正自己的问题，那也只是意味着对方不适合你而已。
其次，要懂得调整自己，放下执念。
很多人婚姻失败后，会产生自卑感，会怕别人笑话，为此背上沉重的思想包袱。其实，这是执念，也是对自己的一种残忍，人一定要学会自己跟自己和解，不能拧巴。
女主自我调整的很多做法，有的可以借鉴，有的可能无法借鉴，但是不管你身处何种社会阶层，什么文化程度，什么经济状况，都会找到犒赏自己的方式，放松自己。
很多人放不下过去，总想着复婚，不甘心失败。诚然，这个社会上离婚后复婚的人真不少，但在我看来，离婚本来就需要慎重，深思熟虑才能办理离婚；一旦离婚了，就不要想着破镜重圆了。
因为，一旦有了这个念头，会限制自己的想象力，也会限制自己的接触面。如果复婚成功还好，如果不成，则会生活得很憋屈和痛苦。
第三，不要一朝被蛇咬十年怕井绳。
离婚后再婚，是自然而然的事。有的人因为一次婚姻失败，就伤透了心，再也不想结婚了。我觉得这是一种消极的态度，除非你本身认识到单身生活无限美好，而不是出于害怕。
害怕失败的人，骨子里是自卑的，缺乏勇气，可偏偏，单身生活需要勇气和自信，否则是过不好的。女主不想再婚的决定，或许适合她，但不一定适合你。
离婚后，我再也不想结婚了
有一回，和一个刚离婚的好友打车，去另一个地方吃饭.
在车上，我们聊到她刚刚离婚的事情。
问：
“感觉离婚怎么样？适应么？”
“没啥感觉呢，一样过日子，一样工作，一样照顾孩子。我觉得大家把离婚这事儿妖魔化了，其实很平常。”
她刚刚经历一场还算和平的分手。
男方赌博，欠了一身债，要她卖房子去抵债，她不同意，男方认为，“患难见真情，我这么困难，你不帮我，还算什么老婆”，于是提出离婚。
闺蜜自然求之不得。
于是，果断去了民政局，拿了离婚证。
说到这里，司机转过头来，说：“我也刚离婚。”
他大概30出头，年纪不长，看样子，也是很有一番想法要说。
于是，一场闺蜜交心之旅，变成了三个人的离婚交流大会。
司机说：
“结过婚的人就知道，婚姻没啥意思。我身边好多人都离婚了，也没有劲头再结，感觉将就结婚也就是图老人安心，其实真的很累……”
闺蜜附和：
“是啊，我这辈子是不会再结婚了……”
至此，我才明白，离婚率高，绝非虚拟，也绝非口号，它已经成了你我身边硬梆梆、明晃晃的事实。
民政局官网公布的离婚大数据分析显示，20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年下降7.5%；
依法办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。
离婚率最高的是北、上、深、广。经济繁荣的地方，人果然越自由。
而在这四个城市中，以最繁华的北京离婚率最高，达39%。
39%是什么概念？39%意味着北京每5个人中，就有2个已经离婚。
这个数据是惊人的。
不仅如此，数据还没有缓和迹象。
全国的离婚率还在持续走高，结婚率还在持续下降，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量在不断攀升。
于是，坊间有了一句笑语：
当年，人与人见面，皆问：“你吃了吗？”
如今，人们问的是：“你离了吗？”
《非诚勿扰》中的离婚典礼
这种超高的离婚率，一度会让人恐慌，觉得世风日下，人心不古。
保守些的人甚至会以为，庙堂之上，江湖之远，都应该合力制止这种现象。
比如，民间应大力呼吁“保护婚姻，人人有责”，而国家应该出台政策，“离婚的人得交税，单身的人福利少”，以控制这种现象。
我曾问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”
他果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”
我继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”
他说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
也就是说，在他看来，解决婚姻困境的答案，不是改善，不是分手，而是各自出轨。
年轻人可能觉得这很荒诞。
但是，这种看法，却是代表了很大一部分社会保守力量的价值倾向。
即，婚外情可原谅，婚姻却不可解体。
在他们看来，婚外情也就玩玩而已，无非出点荷尔蒙、钱和时间，无伤大雅也无需较真。
但如果离婚，经济、伦理、责任、前途、孩子的身心健康……都可能因此受影响，未免得不偿失。
这也是一些男性以“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”作为男性成功标志的原因之一。
然而，以上的价值主张，都忽略了一种人的利益和感情：婚姻中的女性。
已婚男性的性自由，必会为妻子带来伤害。
已婚男性的不负责，必会令妻子权益受损。
婚姻不再生产快乐，而是制造了大量的厌倦、摩擦和痛苦。
在这种情况下，如果还不离婚，妻子就将经历更漫长的折磨，直到在折磨中麻木、扭曲、习以为常，也成为这种价值观的代言人。
这是更先进的文明么？
显然不是。
基于以上原因，李银河一直认为，离婚率上涨，其实是社会正在进步的标志。
她说：
婚姻正在趋于女性主体化。
随着女性在职场和公共事务中扮演越来越重的角色，经济上逐渐自由，独立意志也在觉醒，女性的婚姻地位，必然也由被动变得主动。她们更有信心摆脱一段不愉快的婚姻，重新开始生活。
与此同时，社会形态已从乡土社会，过渡到都市社会。
都市社会的实质，就是陌生人社会，少了人情绑架，也有更多的自由、法律、保障体系，来包容她们的婚姻选择。
离婚就相对简单，压力会小很多。
阿肯色州立大学经济学教授凯塞林，曾做过调查实验。
他的团队调查了112740名妇女的财政状况和婚姻状况。
结果发现，妻子的收入每增加10000镑，离婚的机会就增加1%。
这也就意味着，女人越富有，离婚的机率就越高。
“财政独立明显使女人更易做出离婚的决定。此外，女性的经济成就似乎真的会导致家庭内的摩擦。”凯塞林说。
这种现象的原因是什么呢？
1、经济能力意味着家庭权力的提升。
权力提升，意味着妇女承担大部分家务重担的可能性降低。
而男性的意识没有跟进，停留在“女人当然得以家庭为重”的认知层面。
于是，矛盾发生，争执的机会增加。
2、离婚不会对女性经济构成压力。
她们有钱打理好离婚后的生活，也有钱聘请好律师打官司。
她们的声音是：
我可以一人之力买房买车；也可以一人之力免于孤独寂寞。
那么，当你视我如保姆，待我如寡妇，令我烦恼不已，我当然会果断离开。
一个人口专家说，经济与婚姻状况息息相关。随着经济提高，离婚率还会上升。直到达到某一个阙值，才会渐渐趋于稳定。
所以，在未来几年，我们还将看到接二连三的朋友，走到我们面前，说：“嗨，我也离婚了，你什么时候？”
但你我无须恐慌。
离婚率高也好，结婚率低也罢。大家都不必为此困扰。它所动摇的，只是原本就根基不稳、将就凑合、问题重重的婚姻。
真正幸福的夫妻，会享受婚姻，并因彼此的存在而深感幸福。
比如杨绛钱钟书。
比如傅雷朱梅馥。
比如那谁，那谁，和那谁谁谁……（不好意思，实在是举不出来了）
所以，相爱的，并有信心过好余生的，且继续带着戒指，披上白纱，在亲友的祝福中，走上红地毯。同床共枕，生儿育女。
不爱的，也没有信心改善相处模式的，那就带着自由，友好分手。花开两朵，后会无期。
这对于亲密关系选择来说，是一桩大好事。
每个人，都可以在最大的包容与最小的压力中，找到最佳选项——想牵手的牵手，想分手的分手，想不婚的可以不婚，同性恋的可以同性恋……人人各得其所，人人安身立命。
多好。
观念正在松绑，自由正在到来。
这才是真正的文明。
李银河说得好，婚姻制度还会继续存在，但是，再也不会人人结婚，人人生子，一个亲密人际关系的多元选择时代正在到来。
这个时代里，无论你是谁，你想和谁在一起，你都可以最大程度地从心所欲，成为你自己。
