六大技巧，学会与男人有效沟通

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的六大技巧，学会与男人有效沟通，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

经常会收到这样的求助：我想跟老公缓解关系，但是我两根本没法沟通，一说话就吵架，我该怎么办？

今天，咱们就来聊聊如何跟男人开始一场有效的沟通。

01

树立沟通姿势

并非让你高高在上，不可一世，但你最起码应该和男人是一个平等的姿势。

什么叫平等？尊重、商量、相互妥协。那就不能是你想沟通的时候就沟通，而是得考虑我的心情、时间、意愿。

当初我想沟通的时候，你不沟通，我追着你屁股后面天天哀求，今天你说想沟通了，一声令下，我就要俯首帖耳，马上跑到你跟前和你对话？

当然不行啊！你就算没事也要说有事，你就算心里极度渴望马上、立刻、就地沟通，也得给我忍住了！因为这样，你就又处于了一种被动的地位了！

很多时候，姿态是通过拒绝形成的。

也许有女人会担心，如果我说现在不想谈，我老公不和我谈了怎么办？我说改天谈，他改天没时间了怎么办？你放一万个心！你越说没时间，他越有时间！你越不想谈！他越想了解你的想法！

相反，如果你轻易答应，很可能他接个工作电话，说一句“有事改天再说”，匆匆就走了。因为他一试探你，发现老婆还是和以前一样，很听话很乖很放心，妥妥滴没有事情，是之前自己杞人忧天了。就这样吧。该干嘛干嘛吧。

对！就是这样！不是想沟通就沟通，说沟通就沟通，随随便便就沟通，而是要做好大量的准备工作，才能开始一场有效的沟通。

02

选定沟通时间

一场有效的沟通，一定是在一个特定的时间里完成的，而不是一个随机的、碎片的、见缝插针的时间，这是对于你们双方精力、效率、情感的尊重。

凡是张口就来，想起来就说的，都不是沟通，而是情绪发泄。

在拒绝了你老公心血来潮似的沟通请求之后，你接下来，要为你们的沟通选定一个时间。你要选择一个大段的，可以充分交流不受打扰的，你和他的状态都能是比较放松的一个时间。

比如，你不要选择早上早餐的时候，因为这个时候男人着急去上班，很可能沟通还没有展开他就要走了；你也不要选择睡觉前，这时候大家都困，想赶紧睡觉，有可能沟通到一半就草草了事，关灯睡觉。

可以选择的时间有，下班之后，晚饭之后，或者周末的时候。你最好给对方几个选择，让他来选。

注意，要营造平等愉快的沟通氛围。刚才说了，不能任由男人指定时间，反过来你也不要搞一言堂，说一不二，而是选择一个两人都方便的时间。

03

选定沟通地点

沟通地点也很重要。谈判要在谈判桌上，谈生意都在酒桌上，谈合作一般在咖啡厅，这都有其道理。

环境会给人的心里制造一种氛围，一种仪式感。

想象一下，你正和你老公就某个问题进行深入讨论，你家娃娃哭了，这场谈话就此中断；或者你俩说着说着，一会儿起来去摸个苹果，一会儿起来去看看炉火。

这些生活细节，都会把你们的交流又拉入柴米油盐这些具体的事务中，没办法从深层次的、根本上，解决你们的问题。

可以选择的地点有：安静的花园；安静的咖啡厅；安静的餐厅，中餐普遍很吵，建议西餐、日料之类的。

04

精心打扮

视觉对人有多重要呢？

办公室里，你对着一个穿着黑色香奈儿套装、12公分高跟鞋、化着精致妆容的女人，就算你不知道她的职位高低，你也断然不会对她说麻烦你去帮我收一下快递。

你如果一时着急需要人帮忙，你一定会找一个扎着马尾穿着白色体恤的小姑娘。很多女性和自己的伴侣谈话，素面朝天、蓬头垢面、穿着皱皱巴巴的睡衣，这时候你和他谈“你要离开小三，回来爱我”的话题，你觉得你有多少胜算？

男人连看你一眼都觉得非常勉强，你说出来的话更是毫无力量，他只想结束谈话，远离这场视觉灾难！

请你，务必，漂漂亮亮的，像去赴一场重要的约会一般，去开始一场重要对话。

如果是谈小三的问题，请你极尽妩媚，从气势上先不要输给了那个狐狸精；如果是谈男人对你粗暴、冷暴力等问题，你可以打扮的职业知性，让他感受到你的力量。不管怎么样，最最最重要的是，要好看！要好看！要好看！

毕竟，你长得这么美，说什么都对。

05

确立沟通目标

大多数的谈话都不能叫沟通，仅仅只是表达、宣泄，而不是真正的解决问题。

什么叫有效沟通？就是达成了沟通目标的沟通。而很多人在沟通前根本没有目标，就更谈不上有效还是无效了。

你必须明确，通过这次谈话，你想达成一个什么样的目的。

1、一次沟通只设定一个目标

你老公一身毛病，又懒又凶，对你不好，不管孩子，还到处聊骚，婆婆也不省心，总是护短。

但是，你不能寄希望于一次性解决所有问题。如果你在一次谈话中把所有问题都抛出来，那就只是在倒垃圾，没有一个问题可以被深入讨论和研究。说了等于没说，毫无意义。

你要抓住事物主要矛盾，解决一个最希望解决的，或者最迫切的问题。

比如，你现在最需要解决的是老公和小三断绝来往的问题，那么你就不要再去扯婆媳关系问题。扯这个问题对于你搞定小三的问题没有丝毫好处，反倒还会引起你老公的反感，让你老公觉得还是小三温柔懂事叫人舒服。

人最怕不知道要什么，比不知道要什么更可怕的，是啥都想要。

2、目标要切合实际

武志红老师在《巨婴国》这本书里说，中国人多是巨婴，他们活在自己的世界里，不愿意面对现实，希望宇宙万物完全按照着自己的意愿排列组合，希望他人遵照自己的意愿活着。

比如，你希望婆婆既能给你经济支持还能帮你带娃还能不干预你，这简直太棒了。

然而生活不是由你的意志为转移的，现实的情况恰恰相反。你婆婆完全不会科学带娃，都是农村那老一套，还对你的生活横加干涉，上厕所冲个水她都要唠叨半天。

你要找老公谈判！你要让你婆婆赶紧回老家去！你的要求过分吗？某种程度上也不过分啊！但是，你老公很小的时候，父亲就去世了，母亲一个人将他带大，如今也卖了老家的房子搬来与你们同住。让她一个人回去是根本不可能的事情。

如果你用理性的思维判断一下，这要求根本做不到，你就不要提！这样的谈判没有结果，还会让你失去一个寻求较好的解决方案的机会。

你不如实事求是的，设立一个可以达成的目标。比如：让你的婆婆去参加一些育儿培训；给你家娃娃报一个靠谱的亲子班，让婆婆和孩子一起去接受现代教育理念的熏陶；和你老公确立一个家庭的次序，家庭中夫妻关系是第一位的，和父母的关系、和儿女的关系都排在其后，等等。

所有不切合实际的目标都不是目标，而是愿望。不断的念叨着愿望只是弱者的意淫；面对现实，尽最大努力寻找现阶段的最优方案，才是强者的破局。

06

准备草稿反复练习

好的将军不打无准备的仗，明确了目标之后，你要围绕目标形成一整套的说法，然后按照这个说法进行反复的练习。

首先，你要像写论文一样，把你所要说的话都写下来，至少有个提纲：你要达成什么谈话目标，围绕着个目标你的论证是什么，论据是什么，等等。

比如，你今天要谈一谈你老公不管孩子的问题，你的目标就是让你老公更多的陪伴孩子。这个叫谈话目标，也叫你的论点。

那么论据是什么呢，论据就是摆事实：孩子出生到现在，你参加家长会就一次；上个月，你在家晚饭3次，分别是几号几号几号；孩子现在上几年级几班，你都不知道。

然后你可以分下面几个步骤来论证，说明父亲陪伴孩子的重要性：1，父亲不陪孩子，不利于亲子关系建立；2，孩子缺失父爱，人格会有缺失；3，女孩子小时候得不到爸爸的爱，长大了在婚恋关系中容易出现偏差；4，小时候你不陪她，长大了她更不会陪你，到时候你后悔都来不及。等等。

最后提出希望，希望要非常具体，不要说你多陪陪孩子啊，这种空洞无物的话。要说的非常具体可操作。比如，我希望周末你拿出一天来陪孩子，我们可以去公园，或者去图书馆，等等。

稿子写好以后，就要反复练习，像准备演讲一样，对着镜子，从语气、手势、到吐词，反反复复，直到背的滚瓜烂熟、神态自若、手到擒来。

写在结尾：

工欲善其事必先利其器，一场有效的沟通，源于精心的准备。有人可能觉得，艾玛，和自家老公说话都这么累啊！

你以为呢？

这世上没有轻松的事情，你看到有些人毫不费力就搞定了复杂的关系，那是她在人后使用了很多的“心机”。

“心机”并不是个贬义词，没心没肺张口就来根本就不是坦诚，是懒，是蠢，是对关系的毫不珍惜！

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女生眼中渣男的六大特征

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的女生眼中渣男的六大特征，欢迎阅读与收藏。

女生眼中渣男的六大特征

对于女生来说，找个渣男做男朋友甚至未来老公，这辈子节奏感基本为零，没什么幸福感可言了。一个烂男人，一定会把你的生活毁的一干二净，就像不小心踩进一块沼泽地，就算你下定决心要回到陆地，想从沼泽地出来也不是一件容易的事情，反而会越陷越深。

可是哪个女孩子的青春里没遇到过几个渣男？最近热播剧《欢乐颂》里的邱莹莹遇见的白渣男就是很典型的一个，吃着碗里看着锅里，得了便宜卖乖耍滑，老油条一个，简直渣到骨子里。

今天我们就来聊聊，如何在恋爱中识别渣男。

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①渣男第一特质：心安理得花女生的钱

追根溯源，从男耕女织时代开始，就是男人挣钱养活女人，这种传统留下来的“老规矩”放到现在也必然是行得通的。且不要求男人一定不能花女生的钱，但大多数男人不管在什么情况下花女人的钱，一定都会不好意思或有不舒服的感觉，尤其还花得如此心安理得，没有丝毫的愧疚感，那你一定要放弃他。

因为他就算不是冲着你的钱来的，也一定是个好吃懒做的渣男，你跟着这样的男人没有未来。

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②渣男第二特质：错的总是你

每次吵架，无论你错还是他错，最后吵来吵去都是你错，吵到最后已经不想再争辩，变得都有些歇斯底里，然后他可能会一直比比，根本停不下来，或者采取冷暴力形式对待，根本不理会你的态度和听从你内心的想法。

不懂得忍让和宽容的男人不仅在一段关系中维持不了多久，也不会在社会上站稳脚跟。

③渣男第三特质：你的亲朋好友不喜欢他

老一辈留下的话“不听老人言，吃亏在眼前”一定不是天马行空存在的，活了四五十年甚至六七十年的人吃过的盐比你见过的人都多，所以你一定得相信长辈的某些话，他们可以帮你判断这个人，即使你再不喜欢。

有一句话叫做旁观者清，处于热恋中的人智商会降低，有旁观者的善意提醒，一定不要忽略。

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④渣男第四特质：不懂拒绝

处处留情处处留精，绝对是渣男超明显的一大特质。你总会发现他跟你身边认识或不认识的女生嬉皮笑脸，他不知道怎么保持距离，也不懂得怎么拒绝其他女生的邀约甚至暧昧，在一段长久的感情经历里总是有N个程咬金的出现。

这不是因为他有魅力，根本就是荷尔蒙不均衡，想撩妹而已。

⑤渣男第五特质：大骂前任的

对于每个男人来说，前任都是神一般的存在，无论她是葛荟婕还是莫文蔚，此恨绵绵无绝期用到对待前任的态度上终究是不合适的。如果一个男人总是在你面前叨逼叨他前任的种种不好，无论他出于什么样的心理，你都不应该接受他。

因为，免不了哪天你就成了他下一位前任。一个大男人对女人的“不好”耿耿于怀，往小了说是小肚鸡肠，往大了说是没有道德修养。

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⑥渣男第六特质：不和他上床他就生你气

正常的男人都想和心爱的女生啪啪啪，但如果一个男人真心爱眼前的女人，在生理需求这块儿，尊重会大于需求，主要看你自己同不同意，二十来年他自己都能坚持过来，遇见你就孤枕难眠了？

不能让你乐意跟他上床的男人本来就是他自身有问题，他爱生气就让他生好了，就算因此而离开你，也没什么大不了，本身他喜欢的也不是你这个人，而是你的身体。

经营婚姻的六大原则

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的经营婚姻的六大原则，欢迎阅读与收藏。

婚姻需要经营，幸福需要维持。每一段感情，我们都需要好生呵护。根据我多年的研究，整个出了关于一段经营婚姻需要的六大原则。

第一大原则，长期进取的姿态产生吸引力。

你不断地告诉她或者你通过不断地努力来告诉她，你正在人生的道路上不断地向前走，有这么一句话，如果你让一个女人一眼看出你的未来，那么女人就没必要跟着你了。女人就是梦想的动物，你要给她有个美好的梦想，让她对你的未来有所期待，女人可以允许你的失败，但不能忍受你没有梦想，我看过了很多书之后才总结了这一点。

男人怎么去进取？很简单，你要不断地充电。

比如你平时没事就多给自己充电，别人打麻将的时候，你在看书，别人喝酒的时候，你在看书，等等。男人一辈子就三条路：从政，从商，搞学术。无论你走的是哪一条路，你都要有不断进取的姿态，你在人生的路上要不断地去求索，这样女人才会在你身上看到未来的希望，女人并不一定是想要实现你的梦想，但是她喜欢看你进取的姿态，当你有了这种进取的姿态之后，你才会在你未来不断地寻求最适合你自己的路。

第二大原则，适度地和其他女人交往。

很多男人就认为结婚之后就不和其他人女人来往了，其实这样是不太适合长期的婚姻生活的，往往你在生活中有一些小小的波折才可以更加的稳固你们之间的关系，你要适度地制造一些刺激，因为女人天生就是喜欢刺激的动物。

这一点应该怎么做呢？

我先举个例子，当年曹操离间马超和韩遂的时候，曹操写了封信给韩遂，在信里面涂黑了一些文字，然后这封信又被马超看到了，马超就开始怀疑这是韩遂涂黑的，然后他们之间就产生了误会，后来曹操就趁机把他们两个分别击破了。

而我们在给女人刺激的时候，也可以用这种似隐似现的方式，你故意涂掉一些东西，而不是所有东西都展现给她，然后她就会对你产生一些怀疑，她心里就会有紧张感，你再去释放这种紧张，女人就会觉得你是给她的刺激了。

第三大原则，不要百依百顺围绕她转。

首要任务就是不要臣服于她，当你结婚之后就对她臣服了，什么家务活都做了，你已经从老公的地位变成了仆人了，你偶尔做做是可以的，但是你总是做，她就会觉得你是理所当然，当她这样想的时候，对你来说，恰恰就是一种比较差的情况。

而正确的做法是什么呢？

正确的做法就是，你要在她做对事情的时候，你奖励她一下，比如你下班回家，她在做饭，你可以在身旁抱着她亲一下她，这是给她的一种奖励，这就是你要干的事情，记住，你结婚之后是拉拉队，你要在后方鼓励她做这些事情，而不是你去做这些事。

女人天生就是要和强者在一起，她不会跟这种她看不起的男人在一起，你要做的就是做拉拉队鼓励她去做事，而不是你把所有事情都做完了。

第四大原则，做人别太过坦白。

女人在结婚之后，往往会去问你过去的故事，比如她会问，“你以前到底有多少个女人？你说吧，我不会生气的。”这时候，你千万不能实话实说，你一定要说只有她一个女人。

为什么？

你说了，她会恨你，你不说，她只是讨厌你，就算当时她不会生气，以后她不一定不生气，所以你说什么都只能说三分之一的真诚，三分之一的玩笑，三分之一的实话。

对于女人这样的追问，我的标准答案就是这一句，“就你一个，以前没有过。”

第五大原则，要保持神秘感。

这一点主要是在你们刚开始相处阶段要做的，假如你把你过去的感情史全告诉了她，她这一辈子都会记在心里，以后你们之间稍微有点小争吵的时候，她就会拿这个借口来说事。

我讲的神秘感，实际上在你们在一起之后，这种神秘感就没有剩多少了，这就需要你玩浪漫，浪漫就是出其不意的惊喜，很多人在这个地方就玩错了，他以为在追女孩子的时候玩浪漫，女人会很感动。其实不是这样的，感动的是在婚后，而你在追她的时候玩浪漫，她就会觉得你是个挫男。

所以说，很多事不是我们做的不对，而是我们没有做对阶段，我们该做的时候没做，不该做的时候你却做了。

第六原则，要谨记位置测试。

其实女人在长期关系里面最看重的是她在你心里到底是不是占有重要的位置。

为什么女人会这么想？

这就是因为男人的生存价值不会随着年龄的老去而贬值，相反多数的男人越老越会有钱；而女人就不一样，她们越老就越不值钱，她怀孕就会发胖，或者她下面就会松弛，她慢慢地就失去了以前的女人的风韵。说白了女人都是吃青春饭，她嫁给一个男人之后，她就基本上失去了她的生存价值，她在家带孩子就要耗去近十年的光阴，她会担心哪天男人被外面的女人勾引去了，所以她会一直不断地测试她在男人心里到底重不重要，这就是我们说的位置测试。

女人经常会问，“你以后会不会变坏？你以后会一直爱我？”女人在二婚市场上是一文不值的，她就像个拆了封的手机，你想想，拆了封的手机会有多少人买？而男人在二婚市场上是越来越吃香的，因为男人经过一次婚姻之后就会变得越来越成熟。

尽管现在的男人比女人要多很，而在婚恋市场上，恰恰是女人要比男人多很多，女人离婚之后就不好找，而男人离了之后会更容易找下一个，而据有些统计，一个35岁的男人，女人多半会选择离婚的，而不是35岁还没结过婚的，因为35了还没结婚的肯定是有问题的，而离婚的他就会更加成熟。

在我的过去的经验里面，如果女人的行为语言开始有反常的时候，她是需要你去表达爱了，尽管有点别扭，你还是需要去做，当女人反常的时候，要记住这句话，“什么都别说，看着我的眼睛，其实我很爱你。”

刘诗诗和吴奇隆，收了这婚姻六大秘笈

刘诗诗和吴奇隆，收了这婚姻六大秘笈

崔素贞

婚姻是有生命的，就像我们一年四季有春夏秋冬。我们都希望阳光明媚、春光灿烂，但事实上，总是会有那么一段时间遭遇寒冬。当婚姻中出现问题，或者一方的需求未被满足从而引发冲突时，如果我们没有一套度过冬天的保障系统，可能就等不到春天了。

在三角理论中，三角型是最稳定的体系。男人和女人的关系出现了问题，通常需要有一个第三者出来制衡这个关系，常见的有两种平衡模式：一种是家庭内制衡，一般指有了孩子。在咨询过程中我们会发现，一个有问题的孩子背后一定有一对不亲密的父母；另一种是家庭外制衡，男女之间出现了冲突矛盾，婚外情也是一个有效制衡的方面。

事实上，当问题出现之后不是说“我们要一个孩子就好了”，也不是说“我再找一个关系就好了”，这两种都不是有效解决问题的机制。那么，什么才是有效的解决机制？婚姻中，我们该如何做，才能平衡好我们的亲密关系呢？

秘笈一：储存幸福。

记得有一部电视剧，其中一个女主人公，在她的客厅里放了一个陶瓷花瓶，这个花瓶有一个非常特殊的作用。每当她老公很意外地给她惊喜的时候，她都会拿一个硬币并写上编号，说这个是我的第N个幸福，然后放在大瓷瓶里。后来发生了各种坎坷，女主人公抱着花瓶，把里面的硬币一个个倒出来，然后感叹：“哇，我有怎么多的幸福！”然后，摆在她面前的问题似乎变得不那么重要了。故事的最后，也是一个圆满的结局。在我看来，她的幸福就源自于她的幸福大瓷瓶。

每一段恋爱或婚姻，在最开始的时候，一定有很多闪闪发光的东西，而我们是否留心将这些珍贵的回忆储存起来？从我自身的经历来看，我的婚姻之所以能在经历很多问题和挫折之后，仍能和先生亲密如初，得益于在结婚的前些年，我们一直在储存幸福。

我曾经有一个咨询者，她喜欢上另外一个男性，来咨询要不要离婚的问题。在咨询的过程，她谈到了过去婚姻中的很多事情。到最后，她说：“我忽然发现，我和我先生过去发生的那么多事情，在你眼里都是那么的幸福的！我好像都没有看到过。但是我现在感觉，我的婚姻是那么的幸福，我根本就不用多想了！”在这个案例中，我们发现，在咨询者的婚姻中，曾发生了很多美好幸福的事情，只是她没有把这些事情及时地储存起来。

当我们养成了储存幸福的习惯，在婚姻遇到困惑，遭遇寒冬时，我们便可提取过去的美好，这些幸福可以对抗此时的问题。

秘笈二：放低期待。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者克里斯多福·孟曾言：通往地狱的路，是由期待铺成的。在婚中，我们要做到完全没有期待不太可能，但如果满分是10分，而我们的期待是9分甚至是10分，这样一来，不管我们多么努力，结局一定会零我们失望，甚至是屡屡受挫、心灰意冷。可如果我们当初的期望是5分或者6分，当对方每超出一分，对我们来说是不是都是惊喜？

我们首先需要明白，期待是和自己有关的。如果对方满足了自己的期待，我们要懂得感恩；如果对方没有满足我们的期待，这也是常态。越是你希望对方做到的，恰恰不要对他有所期待，这样反而可能会成功。

秘笈三：收回投射，对情绪负责。

情绪是所有关系的最大杀手，包括夫妻关系、亲子关系。

我在生第一个孩子的时候，曾有过产后抑郁，尽管那时候我已经从事心理咨询四年多年了。当我意识到我的情绪有变化的时候，我马上和我的家人说我可能有点问题。然后我开始了自我救赎之路，先后看了《黄帝内经》，还有《奇迹课程》等大量自我成长的书籍。

对于这个情绪我有很多切身的体验。我在结婚的时候并没有马上要孩子，因为那时候两个人习惯了二人世界。一直等到年龄大了，不得不要孩子的时候，我才决定怀孕生娃。等孩子出生了，家里的老人，还有我个人的状态都发生了非常大的变化。当时的自己不太能接受这样的情况，觉得周围的一切和自己想的都不一样了。

彼时，我已经是一名专业人员，在省内常做客电视栏目，小有名气。很多人认为我是咨询师，我不应该有问题，我也不需要别人的帮忙。我记得我老公当时最强烈的反应是把我的书扔掉，还攻击我说“你看这么多书，天天做咨询有什么用！”

那时候，我和我的“抑郁”和“恐惧”，就用自身的体验，“我就和你呆在一起”，看情况会如何。当我去和这些情绪共处并尝试穿越的时候，我发现，事实上也没有发生什么可怕的事情。这个时候，我学会了自我负责，当我对自己的情绪负责的时候，我不会去攻击我身边的人。在这个过程中，我老公的态度也发生了变化，他不再攻击我，而是会说：“你觉得我现在做点什么，你感受会好一些呢？”当他这样问我的时候，我觉得自己一下子被理解了。因为被懂的感觉，在那个时候对于我来说，比很多爱的表达要见效得多。

如果那时候的我，没有对自己的情绪自我负责，而是把它们投射在周围人的身上，那杀伤力会相当大。所以在夫妻之间出现冲突的时候，我们首先要做的是收回投射。情绪很多时候其实是和自己有关的，对方触动了这个按钮，如果我们作为一个承担者，邀请对方来帮助自己，这个时候可能更为轻松一些。

秘笈四：正面表达。

日常生活中我们埋怨对方，经常会以“你”开头说话，比如说“你看你如何如何！”当这样的一个句式出现的时候，就意味着指责，这个指责的背后事实上表达的是自我需求，如果我们能看到这个需求，就可以直接去表达我想要什么。

婚姻中不适合考验对方，就像歌中所唱的“女孩儿的心思你别猜”，他猜不明白，所以干脆就不愿意猜。如果我们能直接表达自己的需求，它是通往满足的捷径。

在听过很多埋怨、指责过后，双方常常会感到懊恼，尤其是对方，他不知道我们想要什么，也不知道要怎么做。但如果以“我”为开头，发什么了一些事情，我们可以用“我现在有点难受”来表达自己的情绪，为自己的情绪负责；“我希望你抱抱我”或者直接邀请“如果你能做什么什么，我可能会好过一些”。我们可以邀请对方，这个时候对方知道你是邀请并不是抱怨，那么他行动的可能性就增加了。

爱的密码就像一本书《女人来自火星，男人来自金星》一样，两个来自不同星球的人想法感受、沟通方式、认知反应还有个人需求等都是不一样。美国心理学家盖里艾特曼发现人有五种“爱的密码”，分别是：1、肯定赞美；2、彼此陪伴；3、帮助做事；4、赠送礼物；5、身体接触。如果我们给对了，就能感受到被爱；如果给错了，给再多也没有用。所以我们要知道对方需要什么，也知道自己需要什么，这样才能让爱情保鲜。

沟通有一个功能，可以形成一个概念。我的一位女性朋友想印证这个道理，回家之后就盯着老公看，看完之后就和老公说“老公，我发现你嘴巴挺好看的。”老公一开始不愿意接受这样的赞美。第二天这个女伴继续对这个概念进行强化，继续盯着她老公说：“真的，我发现你的嘴巴挺好看的。”这次他老公的反应就没有那么强烈了。当天她又找了一个机会去表达，过了一星期后，她老公给了一句回应说“老婆，我发现你的嘴巴也挺好看的。”

这位女性朋友通过沟通，让对方形成一个自我概念。对方在回应的时候用了一个“也”字，意味着他已经接受自己的嘴巴是漂亮的，他的自我概念已经形成了。所以当我们懂得了“爱的密码”，我们可以把我们想要的积极的事情在对方身上成为真实。

秘笈六：做点“心跳”的事。

很多女性觉得自己在节日的时候收到花是天经地义，当我的一个女性朋友发现她的先生也需要被肯定的时候，她就在先生的生日时，用快递送了一束花，但是没有留电话，只留了丈夫上班的地址，并告诉快递员你找不到人的话，就主动询问。等这位先生出现的时候，快递已经问了一圈，全公司甚至整栋楼的人都知道他收了一束花。当晚上老公回家的时候，甜蜜时刻肯定到了。

有一个非常有名的“吊桥实验”告诉我们，“心动由两部分组成”，一个是“情绪的唤起”，如实验中的“经过吊桥”会有一个紧张的情绪，另一部分是“情绪的归因”，是实验中“我看到这个女生挺心动的”。

我们大可不用完全清楚相关的道理，只需要记住：去做让你心跳的事！这个秘笈只需要记住一句话：不必讲道理，和他一起心跳加速吧！

婚姻是云朵，一不小心可能会变成乌云，但如果我们有解决问题的有效机制，练就一套婚姻保鲜秘诀，那么，我们完全有能力让让它变为彩霞。

跟老公有效沟通，你该怎么做？

如果两个人在一起，没有言语沟通，没有精神交流，那还结什么婚，那简直就是两个人的将就，是对生活的苟且。每一个女人都有追求更好的婚姻生活的权利，既然两人已经结成连理，就应该努力把婚姻经营得更加美好，更加幸福。老公，是你生命中非常重要的一个人，是你圆满生命的另一半，如果与老公有效沟通，成了你，包括很多女人的必修课。

在沟通上，很多女人都有一个通病，就是依赖性非常强，占有欲非常强，所以很容易就把老公当做自己的私有财产。在需要老公为自己撑起一片天的时候，希望老公是一个有主见、有能力、独立、顶天立地的男人，当需要老公宠爱自己、呵护自己，从无理取闹中感受老公的宠爱的时候，又希望老公是一个没有原则、为了你百依百顺的暖男。其实这两者是互相矛盾的。如果你老公本质上是个能够独当一面、让你充满安全感的男人，那他一定是个有主见、有原则、独立的男人，即使他能够为了你而放弃一些个人意见，为了你改变一些事情、习惯，但在大是大非、大原则面前，基本不可能。但很多女人为之骄傲的是，觉得自己越能够改变男人大的观念、大的原则，自己就越有魅力，老公就越对自己好。事实上，这样的概率非常非常小。然而，很多女人并不明白这个道理，因此要么埋怨老公无能窝囊，要么埋怨老公不听自己的话。

在沟通上，女人总是那么容易的就陷入了“你必须听我的”、“你必须这样做”的错误执念当中。事实上，世界上本没有什么事情是必须的，非要这样的，当你陷入了老公必须这样那样的时候，你就已经陷入了自寻烦恼的沼泽中。当你有这种执念的时候，你会发现和老公沟通特别的吃力、特别的困难，特别的辛苦，因为你会发现，自己说什么要求什么，老公就不做什么，总是不按照自己的要求去做。其实，把自己的思想灌注另外一个人的头脑中，其难度等同于别人主动从口袋里掏钱给你。

一个女性朋友的老公是个技术男，凭借高水平的技术和多年的工作经验，虽然没有赚很多钱，但日子过得还是很滋润。但女性朋友并不满足，尤其是看到身边闺蜜都坐豪车、穿大牌的时候，心理就不平衡了。当她得知老公公司有销售经理的职位正在竞聘时，立即花心思、动脑子，做好准备去劝说老公放弃技术岗位，改做销售岗位，因为销售岗位赚钱多，不像技术岗位总是拿着死工资。虽然女性朋友已经做好了完全准备，但效果并不理想。无论是软磨硬泡，还是生气批评，她老公就是不为所动，原因是不喜欢销售岗位，只喜欢做技术。

女性朋友非常生气，找我倾诉。我问她，你为什么会生气？为什么会觉得老公很难沟通？她脱口而出，因为他不听我的，总是我行我素。我说，恰恰相反，让你觉得不开心，觉得和老公沟通难的原因在于你非要老公按照你所说的去做，而你老公并不如此。问题是，你老公为什么一定要按照你的要求去做呢？他并没有伤害你，他只是在做自己喜欢的事情，在做自己，而你却总想去控制他，去改变他，摆布他。如果你消除妄图改变你老公的执念后，你就不会这么痛苦了。

还有很多这样的例子，很多女人要老公不能打游戏，不能晚归，不能吸烟喝酒，不能不陪你，其实，只要他们所做的在一个合理的范围内，为什么不能做他们自己呢？为什么一定要变成你所希望的样子。如果你老公自愿按照你的方向去改变固然是好，但如果不愿意，你又何必强求？

很多人都知道沟通需要技巧，但当人们强调技巧的时候，往往很容易忽略掉沟通的基础是实力的这样一个关键因素。如果说沟通技巧是沟通的助推器，让你事半功倍的话，那实力则决定了你们沟通的成败。弱国无外交，如果你们之间实力悬殊，你再有口才，再高的沟通技巧，那也是白搭，因为你们不在一个水平线上。悬殊，意味着不平等，不平等的条件，自然导致不平等的结果。

举个例子，当老公有外遇的时候，很多女人在想，这个小三也不过如此，长得没我好看，没有有钱，老公凭什么喜欢她，我和小三比起来，我跟老公平等了吧。其实你和老公并不平等，因为在感情上，你爱老公比老公爱你多，老公可以离开你选择小三，而你只能选择老公，你老公有两个选择，而你只有一个，在选择上，你们就已经不平等了。

所以，想要更有效的沟通，说到底还是实力。当你足够强大，足够独立，没有老公也依旧活得很精彩，精神上不会空虚寂寞冷的时候，你才会拥有选择，那就是选择和他在一起，或者选择独自过精彩丰富的生活。当你有了这样的沟通实力做基础的时候，你才有跟老公沟通的资本和条件。因为，当你只能到一个商店去买东西的时候，不可能以满意的价格买下。

如何变得会与异性聊天？

如何变得会与异性聊天？

与人社交时如何很会聊天是个大家都非常感兴趣的话题，尤其是非常关注与异性聊天的问题。

我综合了此前写过的若干篇文字，有了下面的关于聊天的方法论总结。

从3个方面入手，让大家看完就能去实践。

1，心态篇 2，原因篇 3，策略篇

【心态篇】

我发现如果没有一个良好的心态作为支撑和前提，做任何事情都会事倍功半。反之，心态好，自信心足，就会有强大的抗挫折承受力，甚至是遇强则强，越挫越勇。

大家有没有如下情况：

1、与异性聊天，尤其是与高分异性、心仪的异性聊天时紧张害怕、自卑、患得患失？

2、你总是猜测对方说的某句话的潜在意思是什么？

3、和高分、心仪异性沟通不了，却对和自身价值差不多甚至更低一些的人就没问题？

这是很多心态差的人的首要问题，为什么这么说？你觉得没话说的时候，脑子里要么是一片空白，要么纠结了半天才挤出1，2句话，并还担心说了对方没有反应或是担心说错了，对方会对你产生不良反馈，可你越这样想，你就越害怕。这情况和当众演讲或表演时会怯场情景类似。

核心原因首先是不自信。不自信的背后，有2点。

第一：出现问题的一个重要原因就是你心里有这样一幅图，虽然大部分人口头不愿承认，但内心潜意识是这样想的：自己的价值是比要追求的美女低的。原因就在于他们想从异性身上索取价值。（你懂的）

一旦陷入这种思维，你就会不自觉认为自己矮人一等，你在价值比你高的人面前自然就会紧张，担心自己说错话，害怕说错话对方给你否定的反馈。

你越是这样想和担心就越陷入紧张的状态，直至想找个洞躲起来或是想办法逃离现场，以避免内心的煎熬。但你又想和喜欢的异性相处聊天，在这样矛盾的思想下痛苦不已。这就是你遇到陌生异性就紧张的原因之一。

第二：也有可能你本身是个比较宅的人，平常很少社交，与人打交道的机会少，玩电脑时间多，随着时间的推移积累。

你的社交能力、语言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性还好，但遇到异性，同时又想索取别人的价值，但能力又不够，不知道该怎么做，大脑陷入一种无所适从的状态，于是恐惧感就产生了。

前面紧张害怕的感觉一般约会连带着患得患失。

人为什么有时候会有患得患失的感觉？

并且这种感觉让人百爪挠心，纠结无比，此心态会直接影响人的行为模式，致使本来一个简单事情会变复杂或低级失误或是在追女孩的过程中让自己处在被动局面。

这个问题背后的本质原因，是“分别心”在作祟。那什么是“分别心”?用更通俗的词叫做“得失心”，患得患失的心态。

我们每个人的大脑里都有两个“我”，其中一个“我”就是对于各种自身行为的好坏下判断而产生情绪的“我”，在这里称之为“我1”，另外一个“我”是行动的无意识的“我”，在这里称之为“我2”。

比如“我2”在跟女生搭讪后，女生的反应并不是很好，这时“我1”就会开始下判断，对“我2”进行批评和否定，认为“我2”确实很2，如此，“我2”在行动上就会开始顾虑“我1”的否定而受到影响，害怕搞砸，从而限制住了本身的发挥。

我们在运动场上也经常见到运动员出现这样的情况，譬如在足球赛上单刀却没能抓住机会破门的球员，他们大多在同场比赛下一次单刀表现一定都会不进。

因为在他们内心里，肯定会念叨这么一句话——我怎么这么没用。那么在下次拿到球单刀的时候就会在意上次的失败，从而导致发挥失常错过机会。

在与异性打交道的过程中，我相信也有人有过这种体验，譬如“桃花运”就是这么回事，有一段时间，你因为机缘巧合搞定一个不错的妞，之后就会感觉任何异性你都可以聊得特别HI。

不管你说什么那些异性都可以手到擒来，但如果你在一个妞身上投入了很多，却总是受挫，同样会感觉无论任何异性对你来说都像一块钢板，她说什么你都得琢磨半天该怎么回，做每件事都会害怕得到负面的反馈，因为你害怕失去她，人对未来失去某样东西时都会感到焦虑。

比如你成绩不是很好，害怕年终考试挂课。比如，现在就业压力很大，你害怕毕业后就失业。比如你父母得了重病，你害怕失去他们。

回到前面刚开始提到的常见现象，很多人认识了一个新的异性，并对对方有好感时，心态发生了变化，变得患得患失，害怕失去，并问我，和对方聊天该用什么心态去面对，会比较有主动权？

我先举个类似的例子说明一下，假设你去面试找工作，一般的做法都是去网上搜集适合你职位的信息，同时都会有很多家公司在网上发布，那你是否会只投一份简历到一家公司？并且期望这家公司一定要应聘你，那如果你没有得到这家公司的工作，甚至连面试机会都没有，那你只会吊死在这一家公司吗？

我相信答案是肯定的，你们肯定不会，肯定是同时投很多简历去不同的公司，以期望获得更多的面试机会，和更多的公司选择。因为你也想选一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司办公室环境舒服等等。

一般情况下你不可能在还未得到这个职位之前，就已经在害怕失去了，因为你知道即使失去了这个公司的机会，你还其他公司可以选择，东家不打，打西家，现在年轻人跳槽都还蛮频繁的。

那找工作和找女孩谈恋爱是一样的道理，那该用什么心态和对方聊天呢？

我的答案是：用你失去对方也不会可惜的心态，无所谓的心态，因为他本来就不属于你，失去对方，你是否会掉块肉？失去对方，你是否会死？

失去对方，你是否就再也没有机会认识第2，3，4，5.。。。。个女孩了？同时你们还没在一起成为男女朋友，还未谈婚论嫁，他还不属于你，为什么你就开始害怕失去了呢？

接下来再说说喜欢揣测对方意思的问题，这里主要是从男性的角度阐述。

你喜欢不断的揣测对方说的话的潜台词，在一定程度上来说是没有安全感的表现，同时你之所以这样想，完全是你把对方放在了比你更高价值地位上，你心里有这样一幅图，就是前面刚刚说的那幅图。

你在这个基础上，做的任何行为都是把自己放在一个很低姿态，打个不恰当的比方，太监都喜欢揣测皇上的心思，并想尽办法讨皇上欢心。

你作为一个顶天立地的男人，你觉得有必要把自己的姿态放那么低吗？大家觉得作为高高在上的皇上，需要天天揣测自己后宫嫔妃的心理想什么吗？

你们做为真正的男人，应该是带领女人，而不是被女人所左右，只有你在两性关系上掌握了主动权，你才有更多的话语权，你才不会被对方牵着鼻子走，也就不会过多在意对方每句话背后什么意思。

你以对方意志为转移，你的思想就一定程度上被控制或影响了。你觉得在受影响的同时，对方会喜欢这样被自己轻易影响或控制的人吗？女人一般来说都是希望有比自己更强的男人所征服。不是有句话说这样说的吗！男人靠征服世界来征服女人，而女人是靠征服男人来征服世界。

【原因篇】

经常有人问我，该如何与异性展开话题，我也经常分享一些方法给他们，而且是我经常使用而有效的，但对方反馈效果不明显。

直到我与一些粉丝、学员在YY上进行语音互动问答时，才发现问题没那么简单——很多人与异性交流存在障碍，不完全是方法技巧问题。而这些问题就是影响大家与异性交流的症结所在。

通过大量的交流、整理，我总结出了影响大家与异性交流时经常出现的8个常见问题：

1，当众说话紧张；

原因很简单，缺乏自信是第一。而这个自信更多是当众说话方面的自信。不懂主观上如何树立讲演时的自信心态、突破恐惧、克服当众讲话的紧张感的方法

二是没有学习过当众说话的系统方法。第三是缺乏足够多当众说话的经验积累。可参考经典书籍《金字塔原理》。

2，细声细语，没有感情，没有热情，没有能量；

这是你与这样的人交流的第一感受，正所谓不见其人，先闻其声，你还没弄清楚他说的内容，你听到对方声音就没有吸引力了。有气无力，没有抑扬顿挫，

没有情感起伏，感觉不到对方的热情和能量。你与他的交流感觉就像是碰到了

僵尸。最可怕的是，他自己完全感受不到这点，觉得没什么问题。

而且这也是很多人专门去学很多话术技巧惯例之后依然效果不佳的原因之一。因为他不知

道语言的本质，不完全是你说什么内容，而是你怎么说。同样一简单的话，你富有感情的表达肯定比你好无生气的叙述要好上很多倍。

推荐两个简单的方法来知道自己说话的感觉到底是怎么样的。

第一，用手机的录音功能录一段你和朋友对话。然后放出来听听，感受一下从音频里的声音和自己平常说出来的感觉有什么不同。

其次，再问问这朋友的感受是什么。通过次方法，你就能对自己说话有个另一个角度的认识。

3，繁复啰嗦，无重点，无逻辑；

表达一件事情，逻辑线不清晰，先说什么后说什么没有规划，语言干涩、重复。会让你听了半天，也不知道对方在说什么，你只有非常专注的听，并且总结复述给对方，才能确定是不是你听到的内容。试问如果异性和这样的人聊天，是多难受的一件事情。依然推荐参考经典书籍《金字塔原理》。

4，没有储备足够多的知识、故事、话题；

5，容易说错话，容易冷场、容易终结话题；

6，不会延续话题、不会转移话题；

7，缺乏幽默感；

8，地方口音、甚至口吃；

两人相处的沟通技巧

两人相处的沟通技巧

为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍七个简单但重要的沟通技巧。我们必须明白，沟通如果没有诚意光用技巧，不仅不会有效果，反而会使对方感到你在敷衍他。

（1）要谈就要有诚意地谈。

（2）

每个人都想保持一个权利：无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。所以，如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是你需要懂得采用适当的表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。你可以说：“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候再谈论这件事，可以吗？”

带着烦躁与愤怒去谈任何事，都很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。带着焦虑与担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪。如果两个人同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。

（3）支持配偶，就算他/她做得并不完美。

（4）

在众人面前，当配偶说错了话，不要马上更正他/她。应该等回到家里只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，再告诉他/她。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，没有更正配偶的错误也不会带来什么大问题。反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的、“事小效果大”的提升两人关系的机会。

更进一步来说，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果（例如犯法）或者代价太高的（例如大量金钱的损失），就支持他/她。在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而结果不会相差很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时，若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。

有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便会心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。

（5）避免批评抱怨对方。

（6）

没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人其实活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友（除了一些也是喜欢批评抱怨的人）。感情伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差，这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。

经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩，他们希望世界的人事物改变（批评），不满意这些人事物没有如他们所愿地改变（抱怨）。小时候有父母去满足孩子的这些希望，现在则要求感情伴侣去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣会感到很辛苦。而充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人事物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。

有这个习惯的人，我建议用以下的方式去改善：

给自己每天只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了，当天便不能再说批评抱怨的话。

每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个方法去处理，然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实践。

把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，开解的话就是引导自己去注意已经拥有的东西以及可以有的不同选择。

（7）避免嘲笑伴侣。

（8）

感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能出现快乐满足的感觉。嘲笑对方是用最直接的方式说：“我比你好！”对方会产生被压低了、失去平等地位的感觉，因而会觉得十分难以接受。

被伴侣嘲笑的人心中会产生愤怒和报复的动力，他会把握第一个出现的机会扳回平手。这时，这一边便也感到愤怒和再报复的动力，找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样，两人就出现了接连不断的斗争，两人的关系便会因此而紧张、疏远了。

很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免开与一个人的生理特征或个人资料有关的玩笑。

（9）避免喋喋不休。

（10）

说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看到说了没有效果还会再说，这就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，你还要再放硬币进去，这样不是很笨吗？喋喋不休不会增加效果，而只会破坏和谐，损害感情。

NLP有一句关于沟通的至理名言：沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题又会产生出来。所以，应该做的是改变方法。沟通的效果虽然由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。

有些人会有喋喋不休的习惯。他们多数是惯用内听觉的人（这并不意味着听觉型的人就一定会喋喋不休，但是听觉型的人喜欢说话，是不变的事实）。喜欢喋喋不休的人如果有视觉型或感觉型的伴侣，那这两人之间便特别容易出现关系紧张的状况，甚至发生争吵。

有喋喋不休习惯的人需要决定：维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯，可以尝试这样做——

同样的话只说一次。若怀疑对方听不明白，可以问问他/她。

每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。

要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的信息，但应该包括最重要的信息。三句之后，若对方感兴趣，自然会请你说多一些，这时你再说出其他信息。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。

经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。

（11）避免盘根问底。

（12）

伴侣不愿说的，不要逼他/她说，无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。仔细想想，你会明白：你有权利离开他/她，但是你没有权利要他/她说出来！若你用什么事相威胁，逼对方一定要说什么出来，这份感情关系的基础便已经碎裂了。

对伴侣或任何人的事情，很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现，原因是自己的安全感不足。特别是当对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一个比对方优越的地位：他/她做错了，他/她不如我好。这样，便有了“教”对方，或者“原谅”对方的机会。

对伴侣不信任，事事要坦白交代，报告清楚，那是不给予伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交代，必然会使你的身份高于他/她。不要以为你同样愿意对伴侣这样地交代便是公平、平等，这只不过会带给你们更加复杂和无法处理的双重身份：一方面是你高他/她低，同时又是你低他/她高。当你要伴侣坦白交代时，伴侣若持着他/她高于你的身份，两人便开始争吵了。事实上，这就是最常出现的情况。

若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他/她不做出来。所谓道高一尺，魔高一丈，他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏：每天不断地一个躲、一个捉，感情已经荡然无存了。

必然是两人之间出了问题，伴侣才会冒险想去做那些你不允许的事，所以你还是从根源着手，放过表面性的问题吧。

（13）避免讨价还价。

（14）

感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，也必然会造成感情关系的创伤。最大的问题是：物质世界里，什么东西都可以给予一个金钱上的定价，但爱和爱情是无法以金钱衡量的。我曾听过这样的事：太太逼丈夫给她买一件名贵的东西，在买回来之前，不跟他上床！这个太太愚蠢至极，丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准，但在这事之后，他有了！

爱能推动一个人去做很多事，甚至为伴侣而受伤、死亡。爱给一个人的唯一权利就是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很愿意为对方做事，并且当对方接受自己为他/她所做的事时，自己会很开心、很满足。正是因为这样，当对方有需要而向自己开口要求时，自己也会很乐意得到这次为对方做事的机会。从这点来看，两人关系里没有讨价还价存在的空间。

事情可以有该不该做的讨论，但是讨价还价则是另一回事：事情应该做，但是因为你给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。这样便是给对方一个信息：我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。

经营婚姻老婆篇—如何正确掌握沟通技巧

我们都知道婚姻的经营过程中，夫妻间正确交流的重要性。所以，女人经营婚姻，应该学会掌握和丈夫的正确沟通技巧，让自己的婚姻更加和谐顺畅。技巧效果因人而异，几种方法可供参考学习一下。

1、幽默、幽默还是幽默。

生活中不能缺少幽默，可以帮助很多的矛盾在一笑之间得到化解，懂幽默的人一定是个有情趣的人，谁会不喜欢呢？有时候，夫妻之间发生矛盾引起激战时，幽默一把可以让问题得到有效解决。平时的夫妻间日常相处过程中，如果能够经常保持幽默的态度和对话，两人的生活会拥有更多的情趣，感情也会变得更加融洽。有这样的一个笑话，妻子嫌丈夫很久没有给自己买东西了，所以，等到丈夫下班回家，在桌上摆盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子委屈地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经三岁了。”妻子以柔化刚的说法在博大家一笑的同时，也是一种很好的和丈夫的沟通方式。

2、把握住时机很重要。

在沟通技巧中，时机的选择和把握很重要，比如晚上就寝前，两人的心情都比较轻松，可以就问题的沟通用亲密的方式说出来。也可以是两人激情过后，对他一天的奔忙表达自己的爱意和敬意，关心他最近的健康状况。除了这样的时机外，也可以是晚饭后，傍晚两人一块去小区内花园散步，看着天边的落霞、星辰可以令夫妻双方更加的亲密。晚上的时候，可以两人坐在一起看看电视，电影，两人就剧情进行讨论。女人也可以借题发挥，以虚拟的剧情扯到你们现实需要沟通的问题，相信这样的做法会让你们的沟通更加顺畅。

3、沟通时多点赞美。

在夫妻生活中，女人应该知道如果想要做到和丈夫更好的沟通，就应该做到对丈夫多些赞美，少些指责人都是喜欢听好话的，女人也应该知道赞美要运用的恰到好处，这有利于夫妻的感情升温。当丈夫出差回来给你买了一个礼物的时候，如果不是很喜欢，但是也不要做出嫌弃表情，说出贬低的话。因为那会让丈夫的热情受挫，以后他再也不会有兴趣给你买礼物了，同时也会让他觉得你是个不好满足的人，无形中为以后你们的沟通增添阻碍。所以，在和丈夫的沟通过程中，对他多点赞美，可以为以后你们的话题讨论创造一个良好氛围的。