如何打赢“出轨”这场战争？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的如何打赢“出轨”这场战争？，希望能够帮助到大家。

当婚姻走过了美好的恋爱之路后，开始的就是每天的柴米油盐酱醋生活，当你的青春用尽之后，你和他的激情不再，曾经的甜蜜爱情都已过去，爱情转换为了亲情。当你觉得一切好像没什么大问题的同时，又好像觉得两个人总有些说不清道不明的隔阂，但是无奈这样的平静最终被他的出轨给打破。“小三”对你吹响了战争的号角，为了让这个家庭回归正轨，你只能应战，那么你该如何去打这场婚姻的保卫战呢？

一、先找到引发战争的原因——他为何会出轨？

男人为何会出轨？

提及这个问题，相信很多人都会把全部的过错都推到这个男人身上，用传统的道德标准去审判这个男人，但是到头来却让“小三”成为了一个较为普遍的现象，为何会这样呢？挽回复合专家指出：男人出轨的原因不一定像传统思想定义的那样。

传统思想认为一个男人之所以出轨，肯定是因为他太花心了，既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘。或者是觉得男人都是吃着碗里瞧着锅里的，因为他们永远都不知道珍惜眼前所拥有的。这些都有可能是男人出轨的原因之一，但不是全部。其实，男人的出轨除了他自身有不可推卸的责任之外，作为妻子在他的出轨中也有可能起到了推波助澜的作用。

为何会这样说呢？因为如果你对这个男人真的足够爱，对这个家庭足够负责的话，男人一般是没有理由会去看其它女人的。要衡量是否足够爱，前提是你对爱情的理解要没有偏差，不会对你的男人提要求比给予他的还要多。多想想你是否是理解、鼓励和支持你的丈夫的？是否你在家庭生活中是一个强势女人的角色？所以，男人出轨有时候是因为得不到理解和关怀。

二、如何去打这场战争？

1、首先你得寻求改变，不管是你的外在还是内在。

很多女人婚后都松懈了，对自己的外形疏于打理，以至于整天以最不好的形象面对自己的丈夫，试想一下哪个男人不渴望自己的老婆能够漂亮一点？起码看起来也赏心悦目一点。

所以从现在开始，你真的应该要好好注意一下自己的外形了，但是切忌打扮得花枝招展的，所谓物极必反，什么事情做到恰到好处即可。你的内在也应该要好好的提升，把你的负面情绪统统扔掉，以积极正面的态度面对每一天平常的生活。要善于发现生活的美好和乐趣，虽然要以家庭为重，但是也不要完全没有了自己的朋友圈。当你的内在真正有了改变之后，你就会发现你们两个相处起来也发生了一些微妙的变化。

2、改变相处模式。

任何爱情都需要保鲜剂来进行保鲜的，不然你的爱情就像一潭死水，激不起任何的波澜。而男人却往往喜欢刺激和新鲜的，想要留住你的男人，那么你就要学会改变之前的相处模式。要学会让你的男人多点为你和家庭投入，不要什么事情都自己解决好了，这样男人想要照顾你是完全没有机会的。

但是女人不就是想要找一个呵护她的人吗？所以应当适当的示弱，让他感觉到被需要，为你投入越多他对你爱的体验就越深。

要打赢这场保卫战不容易，女人必须要知道引起战争的原因，还要有应对的策略，不然你的男人就真的成为别人的了。

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遭遇小三，她用冷静的头脑的打赢了这场“婚姻保卫战”

小婷和他的老公在大学时相恋，毕业后他们开始在学校周边开了饭店，以此为创业，两个人慢慢的步入了正规。

待到事业稍微稳定一些后，两人就步入了婚姻的殿堂。婚后三年，小婷也有了自己的宝宝，饭店开了好几家，家庭和睦美满。

幸福就是这么的保质期短暂，后来几个同学小聚，没想到小婷突然当着大家哭诉起她老公出轨的事情。边委屈的哭诉，边要大家帮她找人去好好教训小三一顿。最后她哭着说太痛苦了，想离婚。

两个月过去了，本来以为小婷应该会带着孩子离婚了，可是昨天晚上同学小聚的时候，小婷和她的老公竟然一同赴宴，而且小婷还越发美丽成熟了。

大家都感到纳闷，于是有个女同学私下里去和小婷聊了起来。原来，小婷那次哭诉完，排泄了心里的负面情绪，回到家里后就和她老公说起来出轨的事情。

那个小三是小婷老公新招的员工，因为年轻漂亮，并且在饭店的经营中经常帮小婷的老公分担事情和忧愁，还出谋划策让饭店经营节省了很多开支，让小婷的老公特别高兴。慢慢两个人就走到了一起。

小婷的老公因为每天在饭店忙，和小三呆的久了也觉得挺浪漫，有家的感觉。而小婷因为公司和家里、孩子的琐事情总是问他老公，让他平添了许多烦恼。

所以也让她老公的心离小三更近了一些。就这样，小婷的老公在出轨路上越陷越深。

小婷知道了前因后果只后，当场就和她老公摊牌：既然你觉得这个小三能给你家的感觉，也能感到浪漫和幸福，我却只能让他平添烦恼，那我就带着儿子和家里的存款离开几天，让你们过一过只有茶米油盐的夫妻生活。家里的事情也全权交给小三来打理。

不是出于气愤也可能是出于固执，小婷把一切都考虑的很周到。

她不仅和公公婆婆说了这件事情，博得了公公婆婆的支持，也顺便拿到了家里的存款，控制了家里的资产。

于是小婷就顺便请了假，带着孩子和公公婆婆一起出去日本旅游了。不仅在日本买了很多护肤品，还买了很多漂亮的衣服，在那边做了美容，整个人都变得越发精致美丽了。

果然，没两天，小婷的老公就打电话发微信问家里的事情，和孩子的情况。过了大半个月，小婷的老公就直接飞到日本来接小婷和孩子回去了。

大家都惊诧于她老公的变化，但是小婷却说她早就成竹在胸。

小三和男人，只不过一开始就把彼此理想化了。老公在婚姻的疲惫期希望有新鲜的刺激，而小三则目标是她老公赚钱的能力和积蓄。

当小三看重的积蓄没了，小婷老公的新鲜感过后，男人就会发现自己生活里最重要的还是自己的老婆。日久见人心，小三再好的伪装也难以长久。

最终小婷的老公安安心心的回到了她的身边，他们的生活又逐渐步入正轨。

其实，婚姻出现问题，当然出轨的一方是要受到谴责的，但若是想挽回自己的婚姻还是需要多考虑一下彼此，审视一下家庭究竟缺失了什么，看看自己的婚姻和感情是否真的已经无药可救。

就像小婷的老公，因为被生活和家庭的琐事磨去了光泽，又看到了小三身上的新鲜感，而迷失了自己。那么只要让他看到小三的真面目和生活的真谛，他自然就会逐渐清醒。

其实，在家庭保卫战中，应当看到，与小三斗争，最重要的还是男人身上。男人的心变了，保持镇定，先把握好家庭的存款。控制住经济命脉，再逐渐让出轨的男人和小三彼此看清对方。

切不可像如今新闻上的原配在遭到老公出轨之后就一哭二闹三上吊，甚至暴打小三。这样被情绪控制下，做出不冷静的事只会让婚姻的裂痕越来越大，越发难以弥合。

提高自己，尊重家人。只有用心的经营才能在漫长的人生旅途中感受幸福。

遭遇小三，首先必须保持冷静。

无论是想要保全家庭，还是想报复渣男使他净身出户，都要维持一颗冷静的头脑才能好好思考：面对婚姻的变故，你最想要的结果是什么？

好好分析你们婚姻破裂的原因，再去找解决方法。

当然，大多数人是没法客观的看待自己的婚姻的，所以你就需要扫描下方二维码加微信，让专业的人来帮你分析并做出解答。

婚姻不是儿戏，不要轻易把自己的婚姻判下死刑。

这是一场男人和女人的战争

这是一场男人和女人的战争

所谓“性感”不仅仅是指一个人的外在性别特征明显，更重要的是看他对异性的态度。作为性别特征明显的男人和女人，即使在吵架时，也别忘了哪些是自己该说的，哪些是自己不该说的，也别忘了对方是你的男人，或者你的女人。

男人皮实些，可以适度打压，但不能被蔑视；女人任性些，可以被训几句，但不能被冷淡。

看《王贵与安娜》，很多时候是在看两个人吵架。

安娜伶牙俐齿，举一反三，得理不饶人，王贵语言贫乏，删繁就简，装傻充愣。

分析他们吵架的原因，表面上看两个从小生活经历和成长环境差别太大的人生活在一起，价值观，生活习惯，行为方式，卫生习惯，肯定会有很大的差别，所以要吵架。

但其实他们的吵架背后还有一些微妙的东西的。

比如说，安娜因为嫁王贵是委屈的，所以婚后她要占上风，

要被王贵无条件地接受和包容，而王贵必须心甘情愿被她贬，还要赔上笑脸，才能显示出她的地位，才能让她找到心理平衡。

所以这样的吵架，有些确定感情地位的作用。

另外，婚姻初始，像对手初遇，通过吵架来试探和确立彼此的底线，知己知彼，百战不殆。

吵架当然不是什么好事，但“同样的故事，同样的对话，发生在不同的夫妻身上，因为不同的处理方法，得到的结果截然不同”。

同样是吵架，有些夫妻吵得心冷了，成仇了，最后离婚了，而王贵和安娜吵来吵去一辈子，甚至吵架都成了他们之间一种习惯的沟通方式，反倒是感情越吵越好，越吵越瓷实了。从这一点上，不得不说安娜与王贵的确是两个聪明人。

因为聪明，他们便懂得吵架的艺术。虽然有时针锋相对但知道适可而止。在适当的时候，给对方个台阶下。即便有时恼羞成怒，也不会把事情闹到不可收拾的地步。

还有重要的一点是，他们的吵架是一场男人与女人间的战争。

是的，王贵与安娜无论外表差别多大，但他们都是性别角色明显的男人和女人。

所谓“性感”不仅仅是指一个人的外在性别特征明显，更重要的是看他对待异性的态度。即使是在吵架时，也别忘了哪些是自己该说的，哪些是自己不该说的，也别忘了对方是你的

男人，或者你的女人。

男人皮实些，可以适度打压，但不能被蔑视；女人任性些，可以被教训几句，但不能被冷淡。

女人任性，刁蛮，但热爱生活，男人虽然外表粗俗，没情调，但热情，勤恳。重要的是，他们都爱家爱孩子。如果相反，两个人既没有良好的沟通方式，又都冷漠自私狭隘，日子肯定是过不下去的。

另外，他们之间有爱，有两性间的吸引——

“他从第一眼看见安娜起，就有一种发自内心的愿望，要让这女人和自己一生一世生活在一起。他喜欢安娜口里哼的小夜曲，喜欢安娜趴在他背上要背背，喜欢安娜对镜梳妆转头一笑，喜欢安娜抱着宝贝教她‘白娘娘，做衣裳’，正是这个女人让他觉得自己的生活有了目标，工作有了动力，心灵有了依靠。他心里有谱，是绝对不会放弃安娜的。”

婚姻这场考试，付出越多，分数越低

很多女性告诉我，婚后在带孩子、打拼事业、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。

而一位男性读者朋友则向我倾诉——婚后与妻子没有交流，他说的话她不懂；她的视线永远停留在家务琐事和邻里是非中；她只琢磨怎么拴住他……他对婚姻感到无比厌倦和失望。

是什么造成了婚姻当中双方自认付出很多，却对各自越来越不满意？

｜壹｜

婚姻不是女人的考场

我也曾有相当长一段时期，陷入自我评价极低的状态里，放弃自己的专长，不敢去做那些真心喜欢的事，甚至改变自己的生活方式以迎合对方，全心全意想要靠付出和牺牲来维系关系。

因为婆婆不喜欢乱花钱，我果断放弃了所有的日常消费计划，逛街、购物、美容全部取消。

因为老公习惯了女人作为全职保姆的角色，我疯狂投入所有精力，在无休无止的家务劳动中。

我想要表现好一点、更好一点，仿佛婚姻成了另一座考场，每一天都是一次模拟测验，只有不断保持优异成绩，才可以持续享有优等生的尊严和待遇。

我并没有思考过，为什么要这样拼命表现？这种表现，从一开始就注定是永无止境的，不会有究竟圆满的那一天。

有时候，我们以卑微的姿态在一场关系里存活，放弃自我，拼命去适应对方，把“对方比自己重要”的错觉硬生生捏造成了事实。

｜贰｜

这条路注定没有出路

我婆婆是远近有名的贤妻良母，从年轻时就勤劳贤惠、朴实节俭，把家庭操持得有条有理，大门不出二门不迈，终日劳作，几乎牺牲了全部的个人喜好和欲望。

然而她并不放松，也不快乐。或许是出于女人的敏锐直觉，我可以体察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨愤。光顾着活给外人看，冷落了自己几十年。

她对丈夫有诸多怨念，对孩子有无尽不满，但她依然在孜孜不倦地为他们服务。就在这种一面付出一面不甘的状态里，循环着每一日，不知不觉已近花甲之年。

这些年，她从没有讨过自己的欢心，她对自己有清教徒般严苛的禁锢和限制。

而她的孩子们，时常被强烈的自责情绪控制，无法放松身心，对于心中喜爱的事物，向来充满犹疑和负疚。

她常在人前提起自己初初嫁进这个家门所受的种种委屈，事实上，几十年来，不曾有一刻，她从那些过往的沉重里走出来过。

虽然鞠躬尽瘁，内心深处，她并无一刻满足和享受过自己辛勤经营得来的幸福。

其实，她是多么理所应当配得这世间所有的幸福，可她习惯了活在无尽的牺牲和持续的抱怨中。这是大多数处在她这个年纪女性的心理状态。

有的时候，当你对自己的生活方式存疑的时候，不妨看看老年人，看看上一辈人是如何生活的，他们的夫妻相处模式，他们的观念，他们选择的方式……你慢慢就会知道自己该不该继续眼前的路线了。

这是一种很悲凉的示范。

但对我们有着巨大的警示作用，我们要不要在怨恨与劳作中一点一点耗尽体内全部的热情、好奇、快乐、向往？

当你习惯了以卑微的姿态活一年、三年、五年，你也就会这样一直卑微下去，一辈子。最终，你会和眼见的那些霜华满鬓的老妇人一样，满面愁苦，一腔辛酸。

｜叁｜

是你把老公变成主考官

其实，是我们自己把评判权交给了对方。

在这样的模式里，你永远是被审阅的一方。不管表现是好是孬，心中都会被种种不忿充斥。不管我们付出是多是少，都难免落入被评议的不安境地。

是你执意要让婆婆和老公当主考官，而他们判你高分、低分，都会强烈影响你心绪的起伏波动。

在这种情境里，就算被表扬、被赞美，也没有任何意义。只要你沾沾自喜于自己的好名声，就一定也会耿耿于怀于自己的坏形象，一切终归由他人主宰。

当活着只为取悦别人，就算活成了感动中国的道德模范，心中又有多少属于自己的真正快慰？是我们自己，助长了一份不平等的情感契约。

自从明了这个道理，我就渐渐放手让老公负责接送女儿，在我忙的时候让他参与带孩子。而在过去的几年里，我都是无条件妥协的一方，心甘情愿承担百分之百。

我需要有阅读、写作和静心的时间。

以往，我常常在来回奔忙换尿布、做辅食，就算老公明明在看电视，我也不会打断他的娱乐。

是我自己，默认了这种家庭分工和价值序位。我的爱好、兴趣和工作退居末位，我以为包揽全部家务才是我的价值。

事实上，只要你有自己的专长和热情，就算你是个家务白痴，那又有什么要紧？

所谓贤妻，不是承包所有并不情愿的劳作，而是由于投身生活获得充分滋养后散发的平和安定的磁场。

我们有时候是太目光如豆了，太在乎一些人和物，认为那远比自己更重要。却不知生命的怪圈在于：是因为你首先失去了自己，于是便陆续失去了世界。

｜肆｜

你要一步步赢回来

当我对自己的时间重视起来，为自己安排了不同的生活和工作内容，对方慢慢也开始意识到这种转变，并给予调整和适应。

不用怕，最初总会有一段动荡期。

对方会不习惯你的改变，或许会有冲突。但新模式的建立需要你的努力，谁让你曾经把旧模式塑造得那么根深蒂固？对方习惯了你卑微的姿态。

当你开始图谋自己的出路，势必会令他受到震动。你得温和，同时也得坚定。

倘自己都不在乎自己的感受，别人也会习惯了不在乎你的事。我们追求平等自在之心应坚如磐石，我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。

某个夏日傍晚，我早早洗好澡，啃了半片西瓜，在阳台上敷着面膜吹着风。朋友发微信问我在干嘛，我答：无所事事敷面膜。

对方惊呆：发生什么事了？你已经几年没做过面膜了！才忽然意识到，确实已经有好几年、好几年，没有享受过这片刻美妙日光了。

虽然还有许多事要做，但是，请等我一小会儿。诸事放下，万缘暂舍，这一小会儿是属于我的，它可以不属于家务、嘈杂纷争和劳动义务。

比起靠委曲求全换得平安，把自己活好了，更值得全情投入一辈子。

而这个投入就是每天的一小会儿、又一小会儿，不断累加，使其成为容貌、心灵得以丰富的资材。

一个美好生动的家庭成员，一定比一个勤劳怨忿的家庭成员贡献更大。

当有一天，欢笑并不是悲伤的面具，善良也不表现为自我牺牲，你才开始赢回自己。当你赢回自己，才会陆续赢回整个世界。

男人的爱如同战争：干脆直接、简单粗暴

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人的爱如同战争：干脆直接、简单粗暴，欢迎阅读与收藏。

男人的爱如同战争：干脆直接、简单粗暴

01

在诸多的影视剧中，无论古装还是都市，有一句耳熟能详的台词：我得不到你的心也要得到你的人。

这句台词多半是一些“反面”人物说出来的，有一定的阴暗成分，但是却代表着绝大多数心男人的心理。

当我把这项论断告诉女朋友的时候，她表示很难理解。

我问她：如果你要是只能得到男人的人或者男人的心的时候，你会希望是哪一种？

她说：必须得到心啊，你想即使无数个日夜里，他睡在别的女人身边，无论别人怎么爱，而他心里却永远装得是我，这是一件多么值得自豪又浪漫的事情。

我听完之后，笑了一下，说道：如果只有这两种选择的话，我会选择得到人。

也许也有不少的电影中曾经描绘过两个人相忘于江湖却互相挂念，终老一生的故事，这些故事充满着浪漫主义情怀，却也为了浪漫而把生活的真相粉饰得有些过了。

而对于两个选择来说，注定要失去一个，那么男人肯定要选择的是那个听起来更加实际的一个。

在男人脑子里，人显然比心更实际一些，心看不到摸不着，而得到人则显得更真实一些，毕竟当每一次回忆起来的时候，都能够真真实实的感觉到，我是拥有过的。

02

有这样一个电影，被许多恋爱中的女人们奉为经典，电影的名字叫做《他其实没那么喜欢你》，电影中有一个观点就是当男人不联系女人时，女人则喜欢给这个男人想诸多的借口，诸如：也许他现在在给我发短信，一会我就收到了；也许他今天被公司老板拦住了，没有办法来找我；也许他今天有个很重要的朋友聚会，晚些时候就会联系我了。

这个表现其实和最开始我提出的问题里女朋友的回答是一致的。

女人们更偏向于一些虚无缥缈的东西，甚至也愿意给一些虚无缥缈的东西找一些借口，总不愿意脚踏实地，实际的以“一是一，二是二”的简单粗暴的理论来面对爱情。

而男人恰好相反，男人在爱情里的思维永远是理性的，是有判断的，甚至是算计的，他们总是能够在问题出现的时候，将它的本质挖出来，选择在他们看起来最靠谱踏实也最真实的一面。

有个不恰当的例子用在这里，如果一个男人爱一个女人，当这个女人不联系他的时候，他绝对不会给她找借口，要么他会直接行动去联系她，要么他就是在不断的想：她现在在哪个男人的床上。

男人就是这么简单而直接，他们的爱情一点都不浪漫，而且，他们的爱是天生的不具备浪漫基因。

要么也就不会有“女人是男人的大学”这个论断。

男人要是懂得浪漫的话，也就不需要在女人这所大学里交学费了。

03

由此推断，男人的爱更偏向实际、具体、真实的东西；女人的爱更幻想、虚无、浪漫、缥缈一点。

所以，男人在爱情中渴望得到的也是一些具体、具象、真实的东西；女人则渴望得到他的爱、他的心、他给自己的浪漫等等。

有这么一句话形容男人——情义千斤，不敌胸脯四两。前者情义是虚的，在现实中你只能看到初级的情义，那些高级情义只存在于影视、文学作品中；后者胸脯是实的，连重量都具体出来了。

在恋爱中，女人更看重男人的心意、表现等，男人则看头发、看肤色、看脸、看脖子、看腿、看腰、看臀，甚至是走路姿势美不美，他们能聚焦到你身上任何一个点，例如锁骨、耳垂、手指、嘴唇、哪怕是脖子上的一颗痣。

内在美这种东西普遍上是外在顺眼之后考虑的东西，退一步说，内在美更是综合评分的那一项，是外在通过之后再结合内在美得出平均分，当然，内在美不及格肯定也不行，谁想找一个悍妇？

所以，一个男人开始恋爱，你一旦达到他的外在标准，俗称顺眼，一旦他对你产生某种爱慕的情愫，对你展开攻势，那么他的目标就开始明确的，他要得到的毫无疑问就是具体的——你这个人。

而有的姑娘，对一段恋爱的开始并没有想那么多，有时候只是单纯的享受一场被爱的感觉。

男人就不一样了，他们不达目的誓不罢休，非要用尽各种手段把你哄到手，把你这个具体的人哄到手才满意。

他们要一段虚无缥缈的爱做什么？拿来回忆？拿来升华自己的灵魂？拿来炫耀？定然不会，如果去炫耀必遭耻笑，譬如我跟一个姑娘发生了追求阶段的一些暧昧与甜蜜细节，然后在朋友面前大肆宣扬，那种在爱中畅游的感觉多么多么舒服、美妙、欲罢不能，朋友们绝对会像看猴子表演一样看我，他们只关心一个问题：到手没？

在爱情里，男人们想要的就是一个具体的你，然后再与你在一起的日子里谈一谈所谓的恋爱。

如果你还是理解不了，你可以这样想，他只不过是想抱着一个姑娘入睡。

“抱着一个姑娘入睡”一定是在爱的基础上，是要担负责任的。

如果他想得到那个你，在他得到后你仍旧能让他迷恋、走火入魔，那么你一辈子吃定他了。

男人的爱很简单，如同战争，干脆直接、简单粗暴。

内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗

曾经有一首歌，唱的是“女孩的心思你别猜，你猜来猜去就会把她爱”。其实岂止是女孩的心思？男孩的心思，如果你老是猜，那么你也容易爱上他。

我们的注意力是需要能量的，什么人会比较占用我们的“内存”？当然是比较重要的人了。如果你对一个人猜来猜去，那就说明这个人是一个很能影响你的人，或者说他是一个可以敲开你心门的人。

为什么男人会拜倒在妖媚女人的石榴裙下？为什么女人会被坏小子式的花花公子吸引，因为这些人一直在刺激着我们的情绪和感情，而不是停止刺激，进入“冬眠”。刺激的方式之一就是“忽冷忽热”，让你不自觉地跟着TA的步伐猜来猜去。必要的刺激是需要的，但过度的刺激恐怕就容易出问题了。

如果一个人的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程。这种过山车般的爱情生活给人的第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种反差而加剧。

第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使我们在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕对方转眼间变了脸。

第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。

一般而言，如果两个人在关系中情绪很不稳定，往往是因为他们的边界感出了问题。通常而言，边界感最容易在恋爱初期出现。当我们开始进入激情如火的热恋时，往往会像连体人一样如胶似漆，大家往往会出现一个错觉，好像两个人心意相通，而且这种情况会永远持续下去。对这样的伴侣而言，爱情就是1+1=1，每个人都成了另外一个人身体的一部分，他们彼此之间的爱是一种吞并式的爱，也就是他们对对方的好，说到底还是对自己的好，因为他们已经将对方融到自己的一部分去了。

所以，当一方冷若冰霜的时候，TA的愤怒可能来自于TA对无法控制自己身体一部分的愤怒。一旦TA发现无法控制对方的思想和情感，TA就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对待对方的“背叛”。要求在情感中控制一切事情，往往是因为一个人的内心在某些地方完全失控，有太强的不安全感，所以非常害怕被伤害，时刻做好了逃跑的准备，遇到可能会受到伤害的事情，立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。

但另一方面，TA也会怀念两个人融为一体的感觉，于是就会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，比如释放一些“信息素”让对方自动回到自己身边，这样做的好处是很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。其实对这样的人来说，感情中第一重要的是安全，因为在TA的信仰中，TA会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。

TA在不断测试自己的一个假定：如果我对对方不好，TA还不离开，那就说明TA真的爱我。TA也许需要一个人能真正包容他所有的恶和好。但对方却在不断验证TA内心的一个假定：这个世界没有无条件地爱TA的人。

忽冷忽热的边缘性爱人最好的匹配对象往往是那些非常被动的人。他们会出让自己的主动权，对方对自己好，就回来，对自己坏，就离开。

这其实也是一个很典型的自恋型爱人，看上去TA的行为似乎很不“恋”自己，因为在这份爱中，TA毫无尊严，简直有些“招之即来，挥之即去”，但其实自恋型爱人有两种，一种是理想化自己，另一种是理想化他人。

一个人一出生会将父母看成是上帝，因为在他那个局限的小世界里，父母的确是无所不能的；而到了小学，似乎老师成了他的世界的唯一统治者；然后到了中学，孩子们发现父母和老师都已经不足以覆盖他们的天空了，于是一些明星成为他们的偶像以及理想化的对象；当然当我们步入爱情的时候，恋爱对象又一次成为我们理想化的对象。

成人和孩童之间最大的区别就是你的现实感有多强，所谓理想化就是没有现实感的标志之一。理想化意味着我爱的人是我头脑中的那个人，如果这个人不符合我的幻想，我就会伤心，我就要他赔偿我的损失。理想化之所以成为自恋型爱人的标志，就是因为他们爱的还是自己心中的那个爱人，那个爱人约等于上帝。这样的人，爱得像个孩子，因为只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母，交给了“上帝”。

不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子对自己好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么自己没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，我们得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到我们想要的东西。

所以当尼采说“上帝死了”的时候，整个人类文明都在走出婴儿期，开始真正成熟起来。包括我们的婚姻观和恋爱观的文化形成也不过才近一百年，所以什么时候，我们心中那个完全负责我们一切行为的上帝死了，而我们自己成为自己主宰的时候，我们的爱才算真正安全。

很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，我们都有嘴巴，但又是什么让我们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？

这样的感情始终是一种不稳定的状态，因为两个人的内心都对两性关系缺乏一种稳定感，或者说他们都不知道如何保持这种稳定。大家对两性关系既非常渴望又非常恐惧，显然他们彼此的过去没有给他们提供一个如何维持一份稳定情感的模板。从小很多人都只学到一点——最好少说心里话，但小时候的生存策略，用到成人的世界，当然会显得太过幼稚和局限了。

这就是情感中经常发生的悖论：我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测试图知道对方的想法，即使那人就在眼前，也不敢问一句。

爱情中最痛苦的事情，莫过于彼此猜测，各怀一心。在咨询中，我看到了太多无法表达、不会表达，也无法倾听、不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界安在别人身上。只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，他们恐惧恐惧本身，于是他们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。

如果我们真的想要解决这个问题，那就转过身来，面对我们一直逃避的东西。

TIPS: 伴侣间的误会究竟是怎么产生的？

夫妻之间有多少次因为一个人误解了对方的言语和行为而起了争执呢？她在吃晚餐的时候说着一个故事，而他瞪着他的盘子；她假设他不在乎她的话，但实际上，他只是在欣赏她准备的美丽一餐。她不像往常一样跟他一起观看他们喜爱的电视节目，反而早点上床；他假设她没有兴趣陪他，但实际上，她只是因为忙了一整天的艰难工作而累坏了。

人们大多时候没有意识到，他们表达自己的方式，跟他们想象中的方式不一样。尽管你怎么尝试以某种方式向别人表达自己，但是人们往往会以非常不同的方式看待你。

你稍微懊恼的样子，跟你稍微关注、困惑、失望、紧张的样子，很可能不会有太大的差别。你那副“你说的话有点伤害了我”的面孔，也许和你那副“你说的话一点也没伤害我”的面孔极其相似。当你告诉自己“我的意图表达得很清楚”或者“他知道我的意思”的时候，大多数的时候是两者皆非。

根据大量的心理研究，人是心理学家所谓的“认知上的吝啬鬼”。也就是说，人是懒惰的思想者。

大脑会利用两种方式来处理资料，包括关于别人的资料。这两种认知过程称为“第一系统”和“第二系统”。第一系统会迅速、直觉、自动地处理资料。相比较于又有偏差又不完善的第一系统式思维，第二系统会以意识、理性和深思的方式处理资料。但和第一系统又自动又不费力的思维不同的是，第二系统是需要费力的。人们必须非常被激励，才会使用第二系统思维。

既然要得到准确的感觉有那么多的阻碍，那么人们要是想表达出他们所要表达的事物，就必须怎么做呢？

要是你想解决感知的问题的话，决定成为一个良好地传达讯息的人，比期望感知者会进入感知的第二阶段，更为实用。期望别人采取那样的努力，一点也不实际。你可以想象，衡量另一个人所有可能的动机，会有多累人吗？另外，你不能控制另一个人脑子里的想法，但你可以控制你表达的方式。

研究人员发现，容易被评断的人——清楚地向别人传达讯息的人——最终会比那些较难解读的人更快乐，也比他们更满足于他们的人际关系、事业和生活。其中的原因很容易理解：感觉到被理解，是人类的一个基本的需求。当人们满足了这个需求的时候，他们就会对自己感到平静，也对周围的人感到平静，因为周围的人看待他们的方式，会比较接近他们看待自己的方式。

出轨后如何拯救婚姻

当下社会，婚内出轨已是常态。受工作生活压力的迫使，越来越多的人为了寻求刺激和新鲜，不再顾忌婚姻制度和道德底线，冲破屏障，走上出轨之路。但是往往在冷静之后，又会对自己的出轨行为感到悔恨不已，想要挽救婚姻。面对这种境况，应该如何做才能挽救婚姻呢？

与小三彻底断绝关系。婚内出轨的对象是小三，要想挽救婚姻，首要根本前提就是解决小三。除了自身单方面对小三死心以外，也要确保小三不会再纠缠自己，明确的提出决裂并满足其要求，彻底的断绝关系，以绝后患。

深刻反思，向爱人坦诚自己的错误。让丈夫/妻子看到你真心悔改的决心，将出轨的前因后果准确、客观的一一阐述，并保证今后绝不出轨，这个时候一定将姿态放到最低，让对方看到你的真心实意，切忌嘻嘻哈哈一笑了之。同时，千万不要因为对方在气头上，就拖延着放任事态发展，迟迟不向对方承认错误并道歉，时间越久，对方心中积累的怨念就会越大，成功拯救婚姻几率也会越小。

夫妻双方共同找出婚姻问题所在，共同解决。婚内一方出轨，虽然大部分过错都归于出轨方，但也不能完全撇清另一方的责任。既然婚姻出了问题，夫妻双方就应该共同分析探索具体问题所在，共同解决。在共同寻找婚姻问题的整个过程当中，作为出轨方，不仅能更加深切的认知到自身的不足和问题，对方也会有所感悟从而减轻责怪和怨恨，从而原谅你的出轨并重新接纳你。

重新建立信任，真心相待。在对方选择原谅并愿意与你和谐相处之后，一定要加倍的呵护对方，刚开始的一段时间属于他/她的敏感期，最缺乏安全感，所以你要给予对方足够的安全感，用真心和宽容去对待他/她，从而双方重新建立信任，修复破裂的感情。

共建目标，重新开始。“夫妻同心，其利断金。”婚姻不易，走进婚姻里的每一对夫妻都是新手，在婚姻过程中难免会犯一些错误，只要能正确意识到自身错误并及时改正，就值得被原谅。与此同时，夫妻双方应建立起共同的目标，然后有计划地去实现。

坦诚相待，携手度过婚姻低谷。在婚姻中，背叛是大忌，对另一半的伤害是无法比拟的，如果对方能原谅你，那么定不可再辜负。在此刻婚姻最低谷时期，需要夫妻双方共同携手一起度过，双方要坦诚相对，才能相安无事，把所有内心的想法都告知对方，不要有所隐瞒，让对方真实的感受到自己的存在，从而修复并巩固夫妻感情。

婚姻来之不易，时间的磨砺和生活的摧残催生了婚姻的插足者，迷途知返的人值得被原谅，夫妻双方共同携手度过婚姻低谷，修复夫妻感情，奔向幸福远方！

第三者怀孕待产，他两头诓骗，这场婚姻危机该如何解决？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"第三者怀孕待产，他两头诓骗，这场婚姻危机该如何解决？"，希望能够帮助到各位。

1

他不是第一次出轨了，反复出轨的背后，我以为是因为钱才变坏的。

但从有钱到经济危机的现在，他都没放过任何出轨的机会。

我不清楚，这段婚姻到底哪里出了问题。

第一次出轨，我念在他是初犯，也念在老二才两岁，孩子年幼，也无辜，就原谅他了。

我以为这段只是插曲，以后我们还是可以回到正轨。

看着两个孩子和我们辛苦经营的家，我会安慰自己，这忍让是值得的。

他出轨给我造成了极坏的心理影响。

很长一段时间，即使选择了原谅，我也不能正视他，内心的怨恨和痛苦会随着一次次争吵加剧。

“心”字头上一把“刀”才谓之“忍”。

这也是我这段婚姻里最真实的写照。

可能时间真的是良药，忍过了心里支离破碎的那段时间，之前的阴影似乎被隐藏了起来。

我们终于又迎来了正常的生活。

2

我以为一切就这样画上了句号。

家还是完整的。

我们的婚姻还是完整的。

可他又作妖了，让我对婚姻无法报有任何的希望了。

他又出轨了。

项目失败，他瞒着所有人贷了款。

钱也不算多，四十几万。如果我们好好规划一下，两三年也还得完。再不行就把老家的房卖了。

可是比这个消息更打击的是，小三怀孕了，再有两个月就到预产期了。

他承认自己骗了对方，承诺给她买房。

他其实已经没钱了，这个家的维系，只能靠我的死工资，以及少的可怜的积蓄。

他认错了，说自己也不知道如何收场，但他不想离婚。

3

我也很诧异，即使如此痛苦，我却也终究不愿离婚。

可能是因为孩子，可能是因为自己对婚姻的执念，也可能是我对他仍然抱有情感。

我也理不清自己混乱痛苦的内心是如何运作的。

狗血至此，我竟无法离开。

可目前的困境非解决不可。

我也不知道该如何了！

维情咨询师回复：

人们困在一场婚姻的悲剧里，往往不是出于爱才这样选择的，而是因为恐惧，因为逃避。

有多少女性结了婚，就放弃了自我，再也不进步，再也不成长。

所有的成长和努力停留在婚前那一刻。

放弃自我的时候，就是一步步酝酿危机的开始。

先明白自己到底是如何想的，才能选择接下来的对策。

1.他反复出轨，说明这个人是不安于婚姻的人。

这次解决了一定还有下次，选择了不离婚就要有这样的觉悟。

世间的爱都是有所求的，无私的爱反而让人心生畏惧。

因为还不起，所以有愧疚，当人们有了愧疚心理，更想要逃离，而不是用真心还回去，这是人性。

即使他对你心生愧疚，但也并不一定有利于婚姻的稳定。

2.想以爱换爱？

以为自己可以用心换心，那只是理想层面的事。现实是，付出的越多反而被无视的越多。

为了孩子，或者为了情感亦或者只是人近中年不敢离。都是选择继续一段婚姻的理由。

如果因为情感，你就会变得像一个“嗷嗷待哺”的婴儿，情感得不到回报时，哭闹不止，但谁都无法当你的父母，时刻“喂养”你。

此刻要做的不是让他立马在情感上“滋养”你，而是修复自己受伤的心，把自己从悲剧女主角的剧情里解救出来。

怨天尤人，整日以泪洗面只会越来越悲剧。

3.此刻如何做？

小三待产，只是以为有娃在手就能穿金戴银，走上人生巅峰。可这一切建立在他的谎言之上。戳破了自然无法维持下去。

快要出生的孩子，只能选择让其生产。

若她知道这个男人已经陷入经济危机，一定不会不求所图的留在他身边。

把目前的情况说清楚之后，你们还是要给她一定的补偿，但父亲需要承担的责任他逃避不了。

私下欠的协议如断绝父子关系也不具备法律效力。所以这将会是你们一直要面临的隐患问题。

当前最紧急的是处理好第三者与私生子的问题。

关于夫妻情感，最需要做的是，先把自己受伤的心安抚好。

先拉开与他的距离，如果困在他需要赎罪，需要对你充满愧疚，你就会不择手段的让他付出代价。

你一定会想让他对你的遭遇负责，抓着他不放，你也痛苦，他也折磨。

当人们遭遇了巨大的情感挫折，所产生的的怨恨心理会把关系推向绝境。

给自己一个冷静恢复的时间。