遭遇小三，她用冷静的头脑的打赢了这场“婚姻保卫战”

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的遭遇小三，她用冷静的头脑的打赢了这场“婚姻保卫战”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小婷和他的老公在大学时相恋，毕业后他们开始在学校周边开了饭店，以此为创业，两个人慢慢的步入了正规。

待到事业稍微稳定一些后，两人就步入了婚姻的殿堂。婚后三年，小婷也有了自己的宝宝，饭店开了好几家，家庭和睦美满。

幸福就是这么的保质期短暂，后来几个同学小聚，没想到小婷突然当着大家哭诉起她老公出轨的事情。边委屈的哭诉，边要大家帮她找人去好好教训小三一顿。最后她哭着说太痛苦了，想离婚。

两个月过去了，本来以为小婷应该会带着孩子离婚了，可是昨天晚上同学小聚的时候，小婷和她的老公竟然一同赴宴，而且小婷还越发美丽成熟了。

大家都感到纳闷，于是有个女同学私下里去和小婷聊了起来。原来，小婷那次哭诉完，排泄了心里的负面情绪，回到家里后就和她老公说起来出轨的事情。

那个小三是小婷老公新招的员工，因为年轻漂亮，并且在饭店的经营中经常帮小婷的老公分担事情和忧愁，还出谋划策让饭店经营节省了很多开支，让小婷的老公特别高兴。慢慢两个人就走到了一起。

小婷的老公因为每天在饭店忙，和小三呆的久了也觉得挺浪漫，有家的感觉。而小婷因为公司和家里、孩子的琐事情总是问他老公，让他平添了许多烦恼。

所以也让她老公的心离小三更近了一些。就这样，小婷的老公在出轨路上越陷越深。

小婷知道了前因后果只后，当场就和她老公摊牌：既然你觉得这个小三能给你家的感觉，也能感到浪漫和幸福，我却只能让他平添烦恼，那我就带着儿子和家里的存款离开几天，让你们过一过只有茶米油盐的夫妻生活。家里的事情也全权交给小三来打理。

不是出于气愤也可能是出于固执，小婷把一切都考虑的很周到。

她不仅和公公婆婆说了这件事情，博得了公公婆婆的支持，也顺便拿到了家里的存款，控制了家里的资产。

于是小婷就顺便请了假，带着孩子和公公婆婆一起出去日本旅游了。不仅在日本买了很多护肤品，还买了很多漂亮的衣服，在那边做了美容，整个人都变得越发精致美丽了。

果然，没两天，小婷的老公就打电话发微信问家里的事情，和孩子的情况。过了大半个月，小婷的老公就直接飞到日本来接小婷和孩子回去了。

大家都惊诧于她老公的变化，但是小婷却说她早就成竹在胸。

小三和男人，只不过一开始就把彼此理想化了。老公在婚姻的疲惫期希望有新鲜的刺激，而小三则目标是她老公赚钱的能力和积蓄。

当小三看重的积蓄没了，小婷老公的新鲜感过后，男人就会发现自己生活里最重要的还是自己的老婆。日久见人心，小三再好的伪装也难以长久。

最终小婷的老公安安心心的回到了她的身边，他们的生活又逐渐步入正轨。

其实，婚姻出现问题，当然出轨的一方是要受到谴责的，但若是想挽回自己的婚姻还是需要多考虑一下彼此，审视一下家庭究竟缺失了什么，看看自己的婚姻和感情是否真的已经无药可救。

就像小婷的老公，因为被生活和家庭的琐事磨去了光泽，又看到了小三身上的新鲜感，而迷失了自己。那么只要让他看到小三的真面目和生活的真谛，他自然就会逐渐清醒。

其实，在家庭保卫战中，应当看到，与小三斗争，最重要的还是男人身上。男人的心变了，保持镇定，先把握好家庭的存款。控制住经济命脉，再逐渐让出轨的男人和小三彼此看清对方。

切不可像如今新闻上的原配在遭到老公出轨之后就一哭二闹三上吊，甚至暴打小三。这样被情绪控制下，做出不冷静的事只会让婚姻的裂痕越来越大，越发难以弥合。

提高自己，尊重家人。只有用心的经营才能在漫长的人生旅途中感受幸福。

遭遇小三，首先必须保持冷静。

无论是想要保全家庭，还是想报复渣男使他净身出户，都要维持一颗冷静的头脑才能好好思考：面对婚姻的变故，你最想要的结果是什么？Qg13.COM

好好分析你们婚姻破裂的原因，再去找解决方法。

当然，大多数人是没法客观的看待自己的婚姻的，所以你就需要扫描下方二维码加微信，让专业的人来帮你分析并做出解答。

婚姻不是儿戏，不要轻易把自己的婚姻判下死刑。

延伸阅读

在这场婚姻保卫战中，我赢得如此艰难

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的在这场婚姻保卫战中，我赢得如此艰难，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

去年5月末，丈夫张峰从上海出差回来，我便感觉到有些变化。

他的“应酬”突然多了起来，买昂贵西装，用男士香水，经常心不在焉……

一个月后，在我的追问下，张峰终于向我坦白了，那个女人叫陈楠，是一家美容院的老板，风韵十足。

他们在上海一家宾馆里邂逅。一起吃饭、聊天，最后情不自禁开了房。刚开始，两人只当是一次艳遇。

张峰对她说，以后就算在街上遇到了，双方也当不相识。

但当那个女人打电话约他时，理智的防线顷刻间便土崩瓦解……这突如其来的变故，让我措手不及。

我拼命地强制自己冷静，但脑子仍是乱乱的，理不出头绪。我坐在那里，像一个被抛弃在荒野的孩子，绝望而无助地不停流泪。

他来安慰我，手刚伸过来，我就嚷道：“滚远点，别拿你的脏手来碰我。”那一夜我坐到了天亮，我不明白他为什么这样。

婚姻啊，最让人痛苦和最绝望的折磨方法，就是先赐予，然后再一一夺走。

心里涌起怎样的不甘，泛起怎样的酸啊？

三天后，我去给学生买资料，经过一条小街时，发现张峰和一个女人从轿车里钻出来，进了一家咖啡屋……我一直等待他们又跟着回到那个女人的美容院。

考虑了一个晚上，都无法让我理智下来。

第二天，我便杀到了她的美容院。一进屋，就冲到她面前，指着她鼻子问：“你是不是把拆散别人的家庭，当成一件很痛快的事！”几个员工很知趣地退了出去。

陈楠大概没想到我会这一手，起初还有点慌乱，但很快就稳住了神，她说：“如果我以前对你还心存愧疚的话，你这么一闹，我倒心安理得了！”

我刚要开口，她叫来了保安，我被保安连拖带拽地赶了出来。

张峰知道了这件事，质问我：“你究竟要干什么，你到底想解决问题吗？”

我怒不可遏，发疯似地砸着家具。

张峰冷漠地看着我说：“你应该给我时间……”我打断了他的话：“你太没良心了，我嫁给你时，你多穷啊，连办喜酒的钱都是我出的，我说过一个怨字吗？”

他瞪了我一眼：“这是两码事！”他不再理我，我继续声讨。

就在那天晚上，张峰扔下一句“是你不给我出路的！”然后收拾东西，离家出走了。

很多天后，我才能稍微冷静，决定认真和他谈谈。见到张峰时，他显得很憔悴，胡子也没刮，两眼布满血丝，我有些心酸。

我问他：“你和她是真的相爱吗，和她在一起你是不是更快乐？”

他想了想，点了点头。我克制着怒火，又问：“我们之间怎么办？”

他眼睛盯着茶杯，叹气道：“你把事情做绝了，断了我的退路。”

我慌了，颤声问：“你是不是已经有了选择。”

他缄默。

我忍不住了：“你们男人，真让人恶心！”

他说：“你不是说要好好谈吗，怎么又发脾气？”

我们无话可说，继续不下去了，从茶楼里出来，没有道别，便各走各的路。

一个人走在回家的路上，忧伤的雨下在我的眼里。我明白了，他的心此刻真的不在我这儿，我怎么留都没用了。

我面临的是一场灾难性的龙卷风，席卷了我所有的净土。留下一片狼藉和满目疮痍，等待我独自去收拾整理。

我是个要强的女人，经过几天的思量，我做出了一个连自己都惊讶的决定。

我给张峰打电话，平静地说：“我知道，这时要你离开陈楠，你会不甘心，即使勉强回到我身边，你的心还会在她那里。我们给自己三个月的时间，各自生活，如果那时你还觉得和她在一起是幸福的，我们可以协议离婚。”

张峰惊讶地问：“你受得了这么大的委屈吗？”

我故作轻松地笑：“我更是在给自己机会，我怕现在离了婚，不久便会后悔。当然，也许我能适应没有你的生活，那时，即使你要回头，我也不会接纳你了……”

朋友们知道我的决定，都骂我傻。他们说：“都到这份上了，死乞白赖地守着他，有意思吗？”

我说：“我只是希望，在这三个月里，我们都能弄明白，我们究竟能放弃什么，又要坚持什么。”

渐渐地，小区里的人风言风语地传开了，我淹没在酸雾醋云之中。

只要一踏进小区大门，就会有人对我指指点点。

一天，因一件小事，我和一个同事争执起来，她恶毒地说：“这么要强，连你老公都不要你了……”

我气得说不出话来，大家劝开我们，可目光里夹杂着鄙夷和同情，我的自尊受到了前所未有的重创。

那天，我的情绪糟透了，我开始怀疑，难道自己真的在自取其辱吗？

接下来的日子里，他没有和我联系，我想，也许他们彼此适应了吧，我怅然若失。

11月初，张峰的一个好友找到我。

他说：“张峰已经和那个女人分手了，他一个人在外面租房子住，瘦得不成人样……”

我告诉自己不要去找他，可是终究管不住自己的脚，见到了张峰，我的泪水一下就涌了出来。

他赶紧安慰我。我拭去泪水问道：“怎么回事？”

张峰说，以前两人偷偷摸摸地，反倒觉得新鲜、刺激。现在能“正大光明”地生活在一起了，那种灵魂出窍的感觉淡了。

两人之间的差异、矛盾、冲突很快凸现了出来。陈楠每个月的收入近万，对张峰那点可怜的薪水根本就瞧不上眼，在他面前，不由自主地带着居高临下的姿态。

说到最后，他眼睛红了：“这段时间，我总回忆我们过去的生活。我真是鬼迷心窍啊，多好的一个家呀，我怎么就不知道珍惜？”听着他的话，我鼻子也酸酸的。

爱一个人靠际遇，持续爱一个人靠努力。

虽然很辛苦，虽然很艰难，但用时间让自己的爱与婚姻起死回生，在其尽头，别是一个“柳暗花明”的风景！

好与不好，冷暖自知！

后来，张峰回家了。我让他住女儿的房间，告诉他：“女儿回来，你就睡客厅。我不知道还能否重新接受你，但我愿意试试。”

两个月里，我们住在一个屋檐下，在一张桌上吃饭，周末一起去接女儿。别人都以为我们和好了，只有我自己知道，心里的那个结还没解开。

那反而是我最茫然，最痛苦的一段时间。

我不能确定，自己是否还爱他，是否还需要他。我们像一对朋友似的生活在一起，相敬如宾，相互关照，但仅此而已。

去年年末，父亲心脏病发作去世，我回老家奔丧。一路上，我像虚脱了一般，全身无力，六神无主。

张峰让我依靠着，一路无语，快到家乡时，我平心静气了，感受到了这个男人的温暖，我想我们还是不能分离的。

回家后，我想应该积极和主动地解决问题了。我去看了心理医生，和他一起去以前经常约会的地方，尽可能地多呆在一起……

一个深夜，女儿突发高烧，张峰背着女儿下楼，跑得飞快。

医生为女儿做了处理，告诉我并无大碍，我长舒了一口气，坐在女儿的床边，张峰走过来，在我身边坐下来。

他握住了我的手，我没有抗拒，我们的手紧紧相握，传递着彼此的温度和心事。

那一刻，我的心有了悸动，我知道，我还爱着这个男人。

他在我耳边絮语说：“云嘉，相信我，我不会再做傻事了。”那一刻，我闭上了双眼，幸福的暖流从心房弥漫至全身。

我想，我们的劫难该结束了。

婚姻保卫战 慎用“离婚”二字

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻保卫战 慎用“离婚”二字"，希望能够帮助到各位。

　很多时候，人总会很冲动，然后犯下不可挽回的后果。婚姻也是如此，如果你们彼此相爱，发生再大的矛盾，总会有解决的办法，不要轻易说“离婚”。

案例：别种下伤害的种子

甜甜与郑涛经过了5年的甜蜜恋爱终于步入婚姻殿堂，却在婚后两年各奔东西，原因是“吵得过不下去了”。两人大多因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，但是每次一开战，甜甜总是拿“离婚”做口头禅，每次话一出口，郑涛都会用尽一切方法哄她开心。但是再有耐心的人也经不住如此折腾。终于，在甜甜又一次说出“过不下去就离婚”之后，郑涛说“好”。

生活中，像甜甜和郑涛这样的例子并不少见。很多夫妻之间都会用“分手”、“离婚”来威胁对方，殊不知，这不仅会伤害彼此的感情，还会在无意中慢慢种下一个种子，让双方都在心理上进入一个“准离婚”状态。庭矛盾一发生，夫妻双方一吵架，总拿“离婚”说事，长此以往，本没有达到离婚程度的两个人，却往往以婚姻的结束来收场。

提醒：口头禅成心理暗示。

在当今大环境下，生存压力大、生活节奏快，一些“80后”夫妻大多是独生子女，生活喜欢以自己为中心，不明白婚姻是两个人的事情，属于两个人共同的责任。当冲突产生的时候，心烦意乱，双方互不忍受，继而将“离婚”用语言的形式随意表达出来，可是日久天长，说出来的话语就可能成为一种心理暗示，即产生“我的婚姻不幸福，我要离婚”的感觉，一旦一个更大的刺激出现，最终成为离婚的导火索，便“感觉成真”。

这是一种内在的心理健康问题，如果心理能量不够强大，当问题产生时就不能暂时脱离吵架现场，做不到互相的理解和包容。总拿“离婚”说事，长此以往，双方心理上就会处于一种“准离婚”状态，导致原本甜蜜的婚姻变得不再稳固，终究会在某一个时刻分崩离析。家庭矛盾是难免的，即使再恩爱的夫妻之间，也会有些吵吵闹闹的事情发生。专家提醒，用“离婚”做口头禅并不是解决矛盾的好办法，夫妻双方要谨慎对待。

我狠心将儿子送回老家，打响离婚保卫战

01

我曾以为将孩子留在身边，不让他们成为留守儿童，是养育一个孩子最“正确”的姿势。所以，即使当婚姻岌岌可危，我一个人既当爹又当妈，忙得昏天暗地，我仍牢牢抓住孩子不放。

但日子并没有因为我的忙碌和努力就变得好起来，它甚至开始变得举步维艰。孩子爸越来越难驱动，最初因创业失败的“沮丧躺”，变成了懒散混世的“葛优躺”。

首先介绍下我的情况，我无公婆，父母在老家给弟弟带孩子。所以，如果我不把孩子留身边，就只能将她送到乡下，让她成为留守儿童。但我是留守儿童出生，我曾发过誓，绝不让我的孩子成为留守儿童。

我将这个誓言当做我的被盖，每天睡觉前必将让其重重地压在自己身上，提醒自己要努力，要迅速挣钱。尽管为了这个誓言我累到晕倒，但我从没有放弃过。

凑合的婚姻，最终连凑合都凑合不下去了。我想离婚，但孩子爸坚决不同意。我最终走了诉讼这条漫长的道路。我带着孩子搬走了，但因为既要上班又要照顾娃，只能让不到两岁半的孩子早早就读了幼儿园。

娃在公司附近的幼儿园读书。每天他得跟我早起挤地铁，他上学，我上班。孩子哭闹过一阵，但最后选择了妥协。孩子去幼儿园后，我去公司上班。下午四点半，我接孩子到公司，告诉他不能吵闹。但孩子并不总是那么听话，为此我只能让孩子戴着耳机玩手机。

我知道玩手机对孩子眼睛不好，但我没得选择，如果孩子在公司大哭大闹，我的工作将保不住。所以，只能让孩子玩手机。我认为，比起把孩子丢老家，手机的伤害更本不算什么。

大部分时候，儿子和我一起挤地铁回家。但有时候加班，我会带着三岁不到的孩子一起吃盒饭。然后，我加班，他继续玩手机。有时候，加班到很晚，他坐旁边椅子上睡着。

辛苦吗？真的很辛苦。主要是心疼儿子。但我总告诉自己，熬一熬，总会出来。但是，并不是如此。孩子读中班了，孩子爸也未能养起一家人，不能帮我分担家庭责任。我们开始陷入无休止的争吵。

尽管我知道，我不能在孩子面前争吵，但双方情绪上来克制不住。我明确提出离婚，他不干。他说他就不离。日子让人过得很绝望，带着孩子上班本来很辛苦，下班回家还要对待另一个战场。

02

我想过搬家，也搬过。搬到公司附近，但因为一次出差，我不得不联系了他，托付他照顾儿子。就这样暴露了我的住处。之后，又回到了以前吵架日子的循环。

午夜梦回的时候我陷入绝望，这样的日子还要过多久？这样下去儿子会变成一个什么样的人？我死抓住儿子不放，却给不了他温暖的日子，也给不了他好的教育。这座城市的教育资源，都是以钱来划分等级的，没有钱根本就享受不了好的教育。

再看我的工作，老板认为允许我带着孩子上班，已经很照顾我了。所以，加薪升职幅度小的可怜。我忽然意识到，我这是借故堕落，是温水煮青蛙般的堕落，不但用这种方式对待自己的人生，而且还强行捆绑着儿子。

想来想去，我决定先放下，放下对婚姻的对抗，放下孩子，给自己两年时间。这两年时间，我换工作，在公司附近租房子，除了偶尔回老家看孩子和我一门心思扑工作上。当然，我同时打算通过离婚诉讼的途径，终结这一段已经毫无生机的婚姻。

一开始，我担心孩子过得不好，去看他的次数也多些。但孩子因为有同伴陪玩，倒是过得十分开心。农村生活开阔，不用追赶时间，孩子睡眠时间也得到提升，第三次去见他时，他就已经长成了一个大胖小子。

但我知道，农村里的教育资源完全不能和城市里的教育资源相提并论，将孩子送回老家，只是我生活里的一个过渡，也是孩子生命里的一个过渡。

第三年，我终于离婚。孩子判给了我，婚后在县城买的一套房卖掉折了现，我分到了一部分钱。我工作已经上了一个台阶，我升了职加了薪。

虽然我并未累积什么物质财富，但较三年前的黑暗日子，现在已然是天堂。我有了存款，有了自我竞争力，知道自己的方向，但我仍没有独自将孩子带在身边的能力。

03

得知公司要在另一座二线城市开设分公司，我知道我的机会来了。我主动要求调任，这让领导很惊喜。因为新公司要扎根下来，前期的开拓工作将非常辛苦，大家都不愿意前往，此时有人自告奋勇，领导当然赞同。

我去了这座二线城市，开疆拓土的工作，没有休闲的时间。但是，孩子马上读小学了，根本就不容我休息，我不得不一边工作，一边关注这座城市的教育资源及房产。因为，我必须立即做出决定。

最终，我用了身上大部分的积蓄，买了学区房。那意味着，我离将孩子带在身边，并给予他有保障的生活和学习，只差半年。

这半年，我白天在外见客户，开拓市场，晚上在家写策划案。那段时间，因为觉得幸福，即使工作到凌晨早上四点起，依然不觉得累。

领导认为我工作做得好，将我提为分公司负责人，这消息让我哭了好久。因为，太是高兴了。没有人会理解一个单亲妈妈此时的心情，因为至少从此，我也能为儿子请得起保姆，不再担心因为工作而照顾不好儿子。

保姆是我妈妈推荐过来的，是妈妈的闺蜜。阿姨只有两个女儿，都嫁人不久，尚未有外孙要照顾。所以我妈便拖了她来帮我，毕竟知根知底才能放心。

04

大概是孩子读三年级时，我认识了现在的先生。他对我真的很照顾，那么多年，我一人孤身奋战，忽然有一个人心疼你，关心你，的确是件很放松的事情。但考虑到孩子小，怕他不能接受，便一直没有结婚。

他也不介意，孩子病时，我忙时，都是他陪孩子。孩子也很享受他对他的爱，觉得放松。后来他求婚，还是他和我儿子一起策划的。有儿子为他极荐，我当然接受了他的求婚。

如今，儿子在英国留学，他早已经济独立，他做代购，做电商，都做得非常好，更关键地是，他身心都非常健康，是个阳光大男孩。而我，再也不用那么马不停蹄地奋斗了。现在，有时间还可以和先生一起去旅行。

生活一下变得岁月静好起来。但我知道这岁月静好，来自几十年前那个狠心的行为——不管自己有多不舍，也不顾孩子哭泣，将孩子硬生生地留在了老家。

一个人在走途无路时，需要对自己狠一点，日子才会变得明朗起来。人，只有先生存下来，日子才会越过越好。

如何打赢“出轨”这场战争？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的如何打赢“出轨”这场战争？，希望能够帮助到大家。

当婚姻走过了美好的恋爱之路后，开始的就是每天的柴米油盐酱醋生活，当你的青春用尽之后，你和他的激情不再，曾经的甜蜜爱情都已过去，爱情转换为了亲情。当你觉得一切好像没什么大问题的同时，又好像觉得两个人总有些说不清道不明的隔阂，但是无奈这样的平静最终被他的出轨给打破。“小三”对你吹响了战争的号角，为了让这个家庭回归正轨，你只能应战，那么你该如何去打这场婚姻的保卫战呢？

一、先找到引发战争的原因——他为何会出轨？

男人为何会出轨？

提及这个问题，相信很多人都会把全部的过错都推到这个男人身上，用传统的道德标准去审判这个男人，但是到头来却让“小三”成为了一个较为普遍的现象，为何会这样呢？挽回复合专家指出：男人出轨的原因不一定像传统思想定义的那样。

传统思想认为一个男人之所以出轨，肯定是因为他太花心了，既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘。或者是觉得男人都是吃着碗里瞧着锅里的，因为他们永远都不知道珍惜眼前所拥有的。这些都有可能是男人出轨的原因之一，但不是全部。其实，男人的出轨除了他自身有不可推卸的责任之外，作为妻子在他的出轨中也有可能起到了推波助澜的作用。

为何会这样说呢？因为如果你对这个男人真的足够爱，对这个家庭足够负责的话，男人一般是没有理由会去看其它女人的。要衡量是否足够爱，前提是你对爱情的理解要没有偏差，不会对你的男人提要求比给予他的还要多。多想想你是否是理解、鼓励和支持你的丈夫的？是否你在家庭生活中是一个强势女人的角色？所以，男人出轨有时候是因为得不到理解和关怀。

二、如何去打这场战争？

1、首先你得寻求改变，不管是你的外在还是内在。

很多女人婚后都松懈了，对自己的外形疏于打理，以至于整天以最不好的形象面对自己的丈夫，试想一下哪个男人不渴望自己的老婆能够漂亮一点？起码看起来也赏心悦目一点。

所以从现在开始，你真的应该要好好注意一下自己的外形了，但是切忌打扮得花枝招展的，所谓物极必反，什么事情做到恰到好处即可。你的内在也应该要好好的提升，把你的负面情绪统统扔掉，以积极正面的态度面对每一天平常的生活。要善于发现生活的美好和乐趣，虽然要以家庭为重，但是也不要完全没有了自己的朋友圈。当你的内在真正有了改变之后，你就会发现你们两个相处起来也发生了一些微妙的变化。

2、改变相处模式。

任何爱情都需要保鲜剂来进行保鲜的，不然你的爱情就像一潭死水，激不起任何的波澜。而男人却往往喜欢刺激和新鲜的，想要留住你的男人，那么你就要学会改变之前的相处模式。要学会让你的男人多点为你和家庭投入，不要什么事情都自己解决好了，这样男人想要照顾你是完全没有机会的。

但是女人不就是想要找一个呵护她的人吗？所以应当适当的示弱，让他感觉到被需要，为你投入越多他对你爱的体验就越深。

要打赢这场保卫战不容易，女人必须要知道引起战争的原因，还要有应对的策略，不然你的男人就真的成为别人的了。

内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗

曾经有一首歌，唱的是“女孩的心思你别猜，你猜来猜去就会把她爱”。其实岂止是女孩的心思？男孩的心思，如果你老是猜，那么你也容易爱上他。

我们的注意力是需要能量的，什么人会比较占用我们的“内存”？当然是比较重要的人了。如果你对一个人猜来猜去，那就说明这个人是一个很能影响你的人，或者说他是一个可以敲开你心门的人。

为什么男人会拜倒在妖媚女人的石榴裙下？为什么女人会被坏小子式的花花公子吸引，因为这些人一直在刺激着我们的情绪和感情，而不是停止刺激，进入“冬眠”。刺激的方式之一就是“忽冷忽热”，让你不自觉地跟着TA的步伐猜来猜去。必要的刺激是需要的，但过度的刺激恐怕就容易出问题了。

如果一个人的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程。这种过山车般的爱情生活给人的第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种反差而加剧。

第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使我们在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕对方转眼间变了脸。

第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。

一般而言，如果两个人在关系中情绪很不稳定，往往是因为他们的边界感出了问题。通常而言，边界感最容易在恋爱初期出现。当我们开始进入激情如火的热恋时，往往会像连体人一样如胶似漆，大家往往会出现一个错觉，好像两个人心意相通，而且这种情况会永远持续下去。对这样的伴侣而言，爱情就是1+1=1，每个人都成了另外一个人身体的一部分，他们彼此之间的爱是一种吞并式的爱，也就是他们对对方的好，说到底还是对自己的好，因为他们已经将对方融到自己的一部分去了。

所以，当一方冷若冰霜的时候，TA的愤怒可能来自于TA对无法控制自己身体一部分的愤怒。一旦TA发现无法控制对方的思想和情感，TA就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对待对方的“背叛”。要求在情感中控制一切事情，往往是因为一个人的内心在某些地方完全失控，有太强的不安全感，所以非常害怕被伤害，时刻做好了逃跑的准备，遇到可能会受到伤害的事情，立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。

但另一方面，TA也会怀念两个人融为一体的感觉，于是就会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，比如释放一些“信息素”让对方自动回到自己身边，这样做的好处是很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。其实对这样的人来说，感情中第一重要的是安全，因为在TA的信仰中，TA会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。

TA在不断测试自己的一个假定：如果我对对方不好，TA还不离开，那就说明TA真的爱我。TA也许需要一个人能真正包容他所有的恶和好。但对方却在不断验证TA内心的一个假定：这个世界没有无条件地爱TA的人。

忽冷忽热的边缘性爱人最好的匹配对象往往是那些非常被动的人。他们会出让自己的主动权，对方对自己好，就回来，对自己坏，就离开。

这其实也是一个很典型的自恋型爱人，看上去TA的行为似乎很不“恋”自己，因为在这份爱中，TA毫无尊严，简直有些“招之即来，挥之即去”，但其实自恋型爱人有两种，一种是理想化自己，另一种是理想化他人。

一个人一出生会将父母看成是上帝，因为在他那个局限的小世界里，父母的确是无所不能的；而到了小学，似乎老师成了他的世界的唯一统治者；然后到了中学，孩子们发现父母和老师都已经不足以覆盖他们的天空了，于是一些明星成为他们的偶像以及理想化的对象；当然当我们步入爱情的时候，恋爱对象又一次成为我们理想化的对象。

成人和孩童之间最大的区别就是你的现实感有多强，所谓理想化就是没有现实感的标志之一。理想化意味着我爱的人是我头脑中的那个人，如果这个人不符合我的幻想，我就会伤心，我就要他赔偿我的损失。理想化之所以成为自恋型爱人的标志，就是因为他们爱的还是自己心中的那个爱人，那个爱人约等于上帝。这样的人，爱得像个孩子，因为只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母，交给了“上帝”。

不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子对自己好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么自己没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，我们得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到我们想要的东西。

所以当尼采说“上帝死了”的时候，整个人类文明都在走出婴儿期，开始真正成熟起来。包括我们的婚姻观和恋爱观的文化形成也不过才近一百年，所以什么时候，我们心中那个完全负责我们一切行为的上帝死了，而我们自己成为自己主宰的时候，我们的爱才算真正安全。

很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，我们都有嘴巴，但又是什么让我们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？

这样的感情始终是一种不稳定的状态，因为两个人的内心都对两性关系缺乏一种稳定感，或者说他们都不知道如何保持这种稳定。大家对两性关系既非常渴望又非常恐惧，显然他们彼此的过去没有给他们提供一个如何维持一份稳定情感的模板。从小很多人都只学到一点——最好少说心里话，但小时候的生存策略，用到成人的世界，当然会显得太过幼稚和局限了。

这就是情感中经常发生的悖论：我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测试图知道对方的想法，即使那人就在眼前，也不敢问一句。

爱情中最痛苦的事情，莫过于彼此猜测，各怀一心。在咨询中，我看到了太多无法表达、不会表达，也无法倾听、不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界安在别人身上。只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，他们恐惧恐惧本身，于是他们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。

如果我们真的想要解决这个问题，那就转过身来，面对我们一直逃避的东西。

TIPS: 伴侣间的误会究竟是怎么产生的？

夫妻之间有多少次因为一个人误解了对方的言语和行为而起了争执呢？她在吃晚餐的时候说着一个故事，而他瞪着他的盘子；她假设他不在乎她的话，但实际上，他只是在欣赏她准备的美丽一餐。她不像往常一样跟他一起观看他们喜爱的电视节目，反而早点上床；他假设她没有兴趣陪他，但实际上，她只是因为忙了一整天的艰难工作而累坏了。

人们大多时候没有意识到，他们表达自己的方式，跟他们想象中的方式不一样。尽管你怎么尝试以某种方式向别人表达自己，但是人们往往会以非常不同的方式看待你。

你稍微懊恼的样子，跟你稍微关注、困惑、失望、紧张的样子，很可能不会有太大的差别。你那副“你说的话有点伤害了我”的面孔，也许和你那副“你说的话一点也没伤害我”的面孔极其相似。当你告诉自己“我的意图表达得很清楚”或者“他知道我的意思”的时候，大多数的时候是两者皆非。

根据大量的心理研究，人是心理学家所谓的“认知上的吝啬鬼”。也就是说，人是懒惰的思想者。

大脑会利用两种方式来处理资料，包括关于别人的资料。这两种认知过程称为“第一系统”和“第二系统”。第一系统会迅速、直觉、自动地处理资料。相比较于又有偏差又不完善的第一系统式思维，第二系统会以意识、理性和深思的方式处理资料。但和第一系统又自动又不费力的思维不同的是，第二系统是需要费力的。人们必须非常被激励，才会使用第二系统思维。

既然要得到准确的感觉有那么多的阻碍，那么人们要是想表达出他们所要表达的事物，就必须怎么做呢？

要是你想解决感知的问题的话，决定成为一个良好地传达讯息的人，比期望感知者会进入感知的第二阶段，更为实用。期望别人采取那样的努力，一点也不实际。你可以想象，衡量另一个人所有可能的动机，会有多累人吗？另外，你不能控制另一个人脑子里的想法，但你可以控制你表达的方式。

研究人员发现，容易被评断的人——清楚地向别人传达讯息的人——最终会比那些较难解读的人更快乐，也比他们更满足于他们的人际关系、事业和生活。其中的原因很容易理解：感觉到被理解，是人类的一个基本的需求。当人们满足了这个需求的时候，他们就会对自己感到平静，也对周围的人感到平静，因为周围的人看待他们的方式，会比较接近他们看待自己的方式。

遭遇出轨，为什么男人比女人冷静

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的遭遇出轨，为什么男人比女人冷静，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

有读者说，老公在她月子期间出轨了，痛哭流涕求原谅。她放不下老公也做不到原谅，东窗事发后一年里，两个人从互相谩骂升级到互相殴打，战斗完再抱头痛哭，啪啪啪和好。

这个前戏方式有点特别啊。她说她快要抑郁了，我看得也快抑郁了。

我曾写过一篇文章，大意是“你劝她想离就离，你替她过接下来的日子吗？”实际上，我曾劝过一个女友要离婚。

一是，他们结婚时门不当户不对，女友脑门一热，没有任何求婚和条件就奋身相嫁。本身婚姻质量堪忧；二来，老公在她怀孕时出轨，罪孽深重。

最后，这是最重要的一点：女友的性格刚烈暴躁，情绪管理能力差，不满足原谅出轨的性格条件。

02

可惜我女友是个外强中干的人，没有想清楚出路，就糊里糊涂过了下去。她说服自己的借口是：孩子刚出生，我不想她没有爸爸。

刚开始，老公自然感恩戴德，任劳任怨，百依百顺。他越是如此，女友就越是反复联想他出轨时的嘴脸，冷嘲热讽。

比如，老公安排了一个烛光晚餐，犒劳女友带孩子的辛劳，其乐融融吃到一半，女友突发暴躁：我坐月子某天某晚，你找不到人，也是带小三在这里吃饭吧？

老公被怼蒙圈了：高高兴兴的，说那些干嘛？女友怒火中烧：呵呵，你自己做的那些肮脏事儿，还怕别人说？这顿精心安排的晚餐，就在老公的噤声无言，女友的喋喋不休中落下了帷幕。

后来我们家庭聚会，聊到一个新闻：20岁的小伙，娶了一个40岁的半老徐娘。我们都啧啧称奇，这是一段旷世真爱。女友立刻举起酒杯，阴阳怪气地说：“哎呦，这个世界真爱无敌，可以让人忘记家庭忘记责任，让我们为真爱干杯。”说完一饮而尽。

我们面面相觑，尴尬爆棚。她老公坐如针毡，脸色煞白，拿起外套就说你们慢慢聊，我先走了。女友顿时暴跳如雷：呦！你有什么要紧事？去会真爱吗？她老公丢下一句：我真是受够你这个泼妇了？！就拂袖而去。

女友冷笑三声：你们看，世界上没有一个男人是好东西，我是泼妇？还不是被你逼的！战火烧到饭局上的男家属，大家都意兴阑珊，相对无言，聚会狼狈收场。

在送女友回家的路上，她终于按捺不住放声大哭。我劝慰到：事情过去已经两年了，为何你还是死咬不放？这样下去，迟早还是会离婚的。女友呜咽着说：我就是过不了那个坎，脑子里都是他出轨的画面。可是我到底做错了什么？

03

其实出轨最残酷的地方，不是你如何选择，而是你选择之后，应该如何继续生活。选了离婚的，数年情感付诸一炬，生活地基被倾巢掀翻，你要能重新拾起信心，捡起希望。要能从失败汲取经验教训，才能安然半路爬起，继续面对可能变好，可能更坏的人生。

但是这个选择有一个好处，就是你离开了始作俑者，时间会为你抚平这块伤疤。你要面对的，只是未来。

选了不离婚的，更难。你需要花数月乃至数年的时间去接受这个既定事实，并扼住自己的喉咙，让刁钻讽刺的话烂在肚子里。即使脑子里翻江倒海都是那些污糟画面，还要故作冷静，温柔相对，只留在深夜独酌恨意和绝望。

因为只有这样，才能让生活回归到正常的轨道。不离婚的人，面对的是过去、现在、未来。咬牙释怀过去，忍痛维护现在，才能有健康未来。

否则，要么你就会像我的女友一般，最终走向的还是离婚，并且，从一个事实受害者，变成了被她老公唾弃厌烦的泼妇。要么，你们就沉浸在出轨的黑洞里，相爱相杀，互相折磨，直到爱情和生活全军覆没，凑合着继续这一败涂地的婚姻。

所以我才说，遭遇出轨选择了不离婚的女人，才是纷乱尘世里最大的英雄。那份隐忍和牺牲，若不是爱到入骨，谁又能愿意，为别人的错误，买那份撕心裂肺的单？

04

很多出轨相关的咨询案例，求助者都是女人。大多是：我含辛茹苦顾家，他彩旗飘飘出轨。我觉得男人都是傻叉，觉得人生就是一场骗局。

而心理咨询的标准答案，让我觉得可能毕生都做不了这个有前途的工作了。因为那个心理修复过程，太残酷了。

标准答案是什么呢？是“合理情绪疗法”——导致你现在烦躁抑郁，头痛失眠的，不是出轨这件事，而是你的不合理信念。

1、反黄金规则——“你对别人怎样，也要求别人一定要对你怎样”。正确的“黄金规则”是“你对别人怎样，希望别人对你怎样”。套在出轨里就是：我们不应该要求男人一定和我们一样，兢兢业业为家，老老实实贤良，这只能是一个希望。

2、错误的是“糟糕至极”——一件事的发生，让你觉得一切都糟透了。正确的是合理看待——不能因为发生了悲剧，就觉得人生无望。套在出轨里就是：我们应该规避出轨这件事泛化成人生灾难。

总之，站在心理咨询师的角色里，不会评判这件事的对错，而要端正你的认知，完善你的人格。看得蛋疼心也疼。但这真的是过下去唯一的“正确答案”。

05

对于女人来说，要去克制那些敏感如丝，守口如瓶，太难太难。对于男人来说，选择的倾向性很明显，大多是快刀斩乱麻，离婚了事。

我只遇到过一个男人，在老婆出轨后没有选择离婚，现在日子过得也还不错。我曾小心翼翼问过他，如何忍过那些画面，避开他人的嘲笑，还能一如既往地疼爱老婆。

他无奈一笑：谁让我真的很爱她呢，我曾经为了此事出去旅行了一个月，什么人都不见。我把自己放空，只问自己一个问题：离开她，和接受这次出轨，哪个更痛苦。

答案是：离开她更痛苦。所以我在一个月里，把所有的坏情况都想了一遍，然后回来告诉她：不离婚，我们以后好好过。

为什么男人在出轨事件里，大多比女人冷静和受伤指数小？

一是进化和社会原因，女人出轨的几率小，被接受程度低。这个是我们无可奈何的的性别劣势；

二是他们更冷静，要么不愿接受苟延残喘的婚姻，当断则断。毕竟他们付出的离婚成本更低。要么就全盘接受，绝口不提。这是我们需要去学习的地——“要么彻底忍，要么早点滚。”

所以，当我们面临同样问题时，请问自己几个问题，并冷静思考。

1.离婚，沉没成本（情感+生活）是否能接受？

2.不离婚，我是真的爱他，还是不甘心？

3.离婚，我（和孩子）能得到的最大利益化是什么？

4.不离婚，我是否能够走出这个坑，继续平静生活？

婚姻生活，如人饮水，冷暖自知。最后的稻草，在你积极自救的手里，而不在任何人的建议和劝慰里，希望两害相权，你能取其轻。

最后，还有一个认真的建议，当你决定为爱不离婚时，请你一定要契机掌握更多的主动权，把家庭财产转移到手里，把孩子的抚养权紧握在手里，最好能去签署一份有效协议。

这是你未来可以安然生活的部分筹码，也是男人下次犯错会思考的代价，当然，我希望没有下次。最希望的，是我们终其一生，都不会遭遇背叛和别离。

打败婚姻的，从来都不是小三

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的打败婚姻的，从来都不是小三，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

听朋友说了这么一个故事。

一对夫妻结婚多年，男人近几年事业风生水起，除了他老婆之外，别人都知道他外面有人。

男人一直很小心，但是人有失足，马有失蹄。

某天男人的西装放在车上忘记拿回家，让老婆帮忙去车上取下，结果老婆在车上看到了一对钻石耳钉。

老婆拿着耳钉上回家，结果男人一看吓坏了，怎么被老婆发现，心想这下怎么也要大闹一场才行。

没想到老婆开心地说：“以后不要乱花钱了，这得多贵呀，不就是一个结婚纪念日嘛。”

男人一听，赶紧圆场，其实什么结婚纪念日，他根本没印象了。

第二天一早，男人赶紧又去再买了一对一模一样的，等到下班的时候，老婆打电话说：“纪念日一家人吃餐饭吧。”可男人已经答应了要给小三过生日，便以陪客户为由推脱了。

女人没有多想，只是交代了几句少喝酒。

那天晚上酒足饭饱，男人拿出礼物，结果小三看完说了句：“听说钻石要1克拉以上才保值。”

男人心里开始有点不是滋味，匆匆告别回家。

没想到老婆一见到他回来，赶紧问他吃饱了没有，闻到有酒气马上去煮解酒汤。

看着老婆在厨房忙里忙外的，男人突然眼睛一红，他突然醒悟，这些年妻子始终付出，而情人却在不断索取。

他还是个穷小子的时候，是他妻子义无反顾地与他共苦。

而现在，那个年轻貌美的小姑娘，只是来和他同甘的。

这个事情，让我想起前段时间看过的一个韩国催泪微电影《30天的承诺》。

男人厌倦了自己的婚姻，他觉得这平淡无奇的生活，已经不再是他要的了，于是对妻子提出离婚。

但这个时候他的妻子提了一个小小的要求：最后再一起过30天，她就离开，但请他这30天按照她的要求做。

男人心想，反正就最后30天了，就答应她吧，很快这糟糕的婚姻就要结束了。

剩下的这30天倒计时里，妻子要男人每天都抱一抱她、牵一牵她的手、亲一亲她、还要每天说：“我爱你”。

起初男人是抵触的，敷衍的，但15天后，男人开始自然而然地接受了这一切。

只是30天太短暂，一逝即过，在最后一天的时候，男人的下属向他请教，自己要结婚了，可是该如何求婚呢？

男人回忆起了他求婚时的承诺，记起自己曾经对妻子承诺过，要每天抱抱她，牵着她、亲亲她，会每天对她说：“我爱你。”

男人终于明白，原来让这段婚姻变得冰冷的人是他，是他没有遵守当初的承诺，是他忘记了自己许下的誓言，是他忽略了最重要的陪伴。

其实哪里是不爱了，明明是自己不愿意去爱了，把那个人关在心门之外，又怎么能怪她不肯靠近呢？

婚姻中最重要的就是交流和互动，有多少人都忽略了呢？

只有愿意交流，愿意沟通，才会慢慢发现，原来对方还在心里。

30天的时间，这段濒临结束的爱情开始注入了一丝丝的暖意，让彼此重新认识了自己的感情。

原来，爱情不是消失了，只是不再那么浓烈了而已。

所有的感情都会从热烈走向平淡，因为所有的感情最终都会和生活交织重叠，也都会和彼此的生命融为一体。

那些琴棋书画，诗和远方，最后要变成柴米油盐，钱和生活。

确实，很俗气，可这才是真实的。

“不要等到失去了才开始珍惜，而是要知道，只有珍惜了，才不会失去。”这个道理每个人都应该早一点明白。

否则就会像我这个同学的遭遇一样。

同学婚后自己开了家小公司，起初做得还不错，买了两套房子外加百万豪车，只是最近几年一直陷入瓶颈，始终是半死不活的吃老底硬撑着。

孩子准备上一年级那年，他突然跑来和我说想离婚，说爱上了自己的助理。

我骂他别犯浑，没想到他居然说，助理和他一起工作，知道公司状况，也知道他这几年根本没挣钱，他相信那个女孩和他在一起是真爱。

我提醒他别忘了还有俩套房子和一辆车，这勉强还能算个有钱人，小心姑娘是看上你钱了。

我说的这些话他听完雷霆大怒，扬言要和我绝交，说我侮辱他心爱的姑娘。

再后来他联系我，是两年以后的事情了。

那天我见到他，满脸颓废，他先向我道歉，说起了自己这两年发生的一切：

当年因为自己出轨而心存愧疚，于是净身出户，离婚时房子一套过户给儿子，一套过户给前妻。只是前妻怕他没地方住，提出让他住在其中一套房子里。

这边一离婚，那边自然就迫不及待的要去结婚了，婚后助理提出要房子加名，他道出实情。从那开始两人三天一小吵，五天一大吵，温柔可爱的小助理突然变了个人似的。

折腾了两年，助理提出了离婚，这时候他才明白自己真的是走火入魔，被所谓的真爱狠狠打脸了。

可是两年了，物是人非，他再懊恼悔恨也已经回不去了。

确实呀，没有人会在原地等你，有些人，有些事，一转身就是一辈子。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：

“现代人总以为爱是对象问题，而不是能力问题。”

我深以为然。

这世间的诱惑太多，就像猴子丢了西瓜捡芝麻，永远以为前面还有更好的，到了最后，捡到的却只是最小的。

人呢，当拥有的时候，都觉得这些是理所当然的，非要等到失去后才自省，哪有什么理所当然的事。

这时候失去就变成了一次彻底的清醒，清醒的为自己没有珍惜去忏悔，可是再也来不及了，没有谁会在原地等待，没有谁可以一次又一次被伤害。

其实，回过头想想就会发现，所谓爱，不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。

凯哥只希望每个人都不要因为没有好好珍惜而后悔，这一生遇到适合的人不容易，务必且行且珍惜！