婚姻里，适度“偷懒”的女人好命
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里，适度“偷懒”的女人好命，希望能够帮助到大家。
人妻小芬跟我抱怨，说自己太累了，感觉在婚姻里被压得喘不过气来。说老公什么都指望不上，什么都做不好。
小芬是一个非常勤快的女人，她打扫卫生，买菜带娃，把家打理得井井有条。她不想让丈夫搭把手吗？她非常想。
但每次丈夫做些什么活儿，她不是嫌他慢，就是嫌他做得不好。小芬每次都看不过眼，噼里啪啦就把活干好了。然后再数落丈夫一顿。
久而久之，家里的活全都落在她身上了。
最气人的是，家人对她的付出视而不见，毫无感恩之心，甚至颇有微词，简直就是不知好歹。
老公说：
又不是我让你干的，我干活你又说不好，你这不是自找气受吗？
孩子说：
妈妈，你别收拾我房间了！东西都找不到了！
小芬不仅肉体上非常勤快，精神上她也不辞辛劳。
她对丈夫看管非常严，丈夫的一切聚会、团建、活动等等都要一清二楚。她还会侦查丈夫的社会关系，打电话暗戳戳地警告丈夫的女同事、女同学。
她对儿子同样关心备至，密不透风。儿子在学校的状况，学业，交了什么朋友，每天都要过问，连儿子穿什么也要干涉。
丈夫和儿子被监视得360°无死角，他们不开心，日子过得很压抑，在家就像在地狱。慢慢地，就不怎么愿意回家了。
小芬也慢慢察觉，自己拼命捍卫的婚姻，自己拼命守护的家庭，正在慢慢瓦解。自己严加管教的儿子，越来越叛逆；自己严加看管的老公，离自己越来越远。
她特别不能理解，自己勤勤恳恳，毫无保留地为家庭付出，为孩子操心，怎么就落不到半句好呢？
反观她同事，平时什么都不做，下班就健身美容买衣服，偶尔煮个饭，她老公能在朋友圈里发表感言：我老婆真好！
百思不得其解的她，很是郁闷地问我：
是不是懒惰女人最好命？
其实，女人在婚姻里，懒一点，这不是什么坏事。
你什么都要横插一脚，什么鸡毛蒜皮都要一清二楚，这样子，活得不累才怪！
女人在婚姻中适当“偷懒”，其实也是一种“智慧”。这看似是歪理，但歪得也挺有道理。
首先，你懒，你才能容忍别人懒，你的抱怨才会减少。
就比如这个人妻小芬吧，她自己特别勤快利索，就要求丈夫和她一样勤快利索。
其实小芬的丈夫并不是那种一回家就等饭吃的懒大爷，只是丈夫做家务没她好，达不到她的标准，于是小芬就重做一遍，一边还要数落丈夫，那谁听到都会不开心呀。
其次，你懒，你干活少，心情就好，你心情好，你的笑容就多，说的话就好听。
琐碎的家务，让你腰酸背痛，而你好不容易拖干净的地板，丈夫踩两下就脏了。你免不了唠叨几句，要么自言自语发发牢骚，要么骂老公骂孩子，以缓解自己内心的不平衡。但听起来实在太烦人！
小芬那个同事，想必不会烦人。她睡美容觉，做美甲，健身，再一边哼曲儿一边煮个菜，一家子都开心。家务就那么多，她懒了，老公和孩子必须得勤快一点儿，她享受家人的服务，嘴巴肯定会甜一点儿。
再次，不做家务的人，不知道家务的苦累；不带孩子的人，不懂得带娃的辛苦。未知苦处，不懂感恩。
我听到过很多男人不屑一顾地说：“不就是带下孩子吗？不就是做下家务吗？有什么难的？”
他之所以会这样说，是因为他没一个人带过孩子，没独自做过家务，所以他才不懂得其中的艰辛和不易。
看到一网友吐槽，让老公带一天娃，她离家之前，千叮万嘱，老公也拍胸脯保证不会出幺蛾子，结果呢，她才离开没多久，老公就懵了……
最后，习惯了你的付出，对方就会认为这是天经地义。
经济学有个概念叫“边际递减效应”，同一享乐不断重复，则其带来的享受逐渐递减。
刚恋爱的时候，你拖个地对方都能开心要死；刚结婚的时候，你贤惠勤快，对方觉得捡到了宝；然而当你全年无休操持家务，对方就习以为常了；当你一天不煮饭，对方就觉得你犯了不可饶恕的罪。
你不累，你的婚姻才不累；你的神经不紧绷，你婚姻的神经才不紧绷。
真人秀《亲爱的结婚吧》做了一个测试：假如你知道对方的手机密码，你会不会去看？
结果，在场的嘉宾都选择了不看。
他们“懒得去看”。
身体上迟钝一点，家务不用做得那么勤快，不必事事亲躬；精神上放松一点，别过度解读和揣测对方的某一个表情，别把对方的每一句话都听成弦外之音。
懒一点去爱，懒一点去计较，懒一点去揣度，懒一点去管束，懒一点，或许幸福会多一点！
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适度自私，婚姻幸福的诀窍
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的适度自私，婚姻幸福的诀窍，欢迎阅读与收藏。
01
前段时间，一位朋友在微信群里诉苦，说自己这些年不容易，从农村好不容易考上大学，现在在大城市立足，老公也是从农村出来的，两个人在城里买房结婚，虽然工资不算很高，但一家三口也其乐融融。
让她很崩溃的一件事是：老公在农村老家的父母，时不时问她老公借钱，平时过年过节她都会主动寄钱给他父母，老人自己还能种田地，在农村里算过得不错，至少比村里很多人过得好。
父母之所以问她老公要钱，是村里谁谁孩子刚考上大学了，缺钱，希望已经在大城市工作的他能够资助下；谁谁家里盖房子了，还差一两万，希望他能够帮衬下……
父母开口要钱的时候，都会额外加一句，当年你上大学的时候，我们问他们借过钱。
她老公每次都不好拒绝父母的要求，然后把家里那点存款一点点借出去。这世上最难还清的感情债了，如果你上学期间，因为穷，自己没经济来源，父母依靠东借西凑才让你上完大学，那你背负着的是一生都难以还尽的情感债务。
她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什么，就理所当然地给，很少顾及她的感受。为了此事，两人争执了很多次，但依然无果。她说自己都快得抑郁症了。
愚孝，可悲的愚孝，已经、正在或者将要把多少的幸福变成不幸。
02
做子女的赡养父母天经地义，但是那种无度的索取，一味要求你去感恩，回报，却是另外一种绑架。我发现在生活中，层次越低的父母，越需要孩子的感恩。因为对自己的命运掌握不了，就希望孩子来完成；自己软弱，就希望通过孩子来实现自己的梦想。
养大个孩子像是一种巨大的投资，等孩子可以赚钱了，就以长辈的名义，要求你做这做那。
在我们的文化里，“孝”字特别突出。但胡适不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。他说：“古人把一切做人的道理都包含在孝字里，故战阵无勇、莅官不敬等等都是不孝。这种学说，先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂的人，不要他做我的孝子。我的意想以为‘一个堂堂的人’决不至于做打爹骂娘的事，决不至于对他的父母毫无感情。”
胡适说，父母对孩子不仅无恩，甚至对孩子有着歉意。“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”
如果父母能够明白和子女之间的这种关系，很多家庭就不会有那么多争执。父母对子女并无恩——
“我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉，绝不居功，绝不施恩。至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他。”
胡适这篇名叫《我的儿子》的文章写于1919年8月10日，时间虽然过去快一百年了，但读来观点依然一点都不过时。
我们现在很多父母和子女的关系，还在纠缠于“你欠我，我报你”的报恩循环中。像我朋友的老公那种可悲的愚孝，正在慢慢侵蚀两个人的婚姻生活。
03
过度的“孝”和“愚孝”，对婚姻是一种巨大的破坏。很多男人就是觉得父母的话一定要听，不管这种话有无违背基本常识。
当年大热的电视剧《双面胶》里的亚平就是“愚孝”最好的体现，书里有这样一段话：
“在亚平眼里，老婆是和自己一体的，是自己一丈之内可以管辖的范围，是可以商量统战的对象；而对娘，你永远只能俯首贴耳、低眉顺眼。有些话，他明知道老太太说得肯定不合媳妇的心，可他不能跟妈说：‘你再胡说八道我叫你好看！’这种发狠的怒气，这种带着隐隐威胁的话，只能对与自己同榻缠绵，也许以后要相伴终身的老婆说。这里有个君君臣臣父父子子的古训，对老婆，两个人是平等的，而对母亲，你只能是谦卑的感恩的依顺。和母亲，你没道理可言。”
亚平正如这段话写的那样，唯母命是从，明知不好，不对，也要受，还要让媳妇和他一样受气。他从没有想到，婚姻已经是两个人的事，就算母亲来了，也只能是客，母亲回到自己的家里才是真正的主人，在他这个家不是，这个家的主人是他和他妻子丽娟。
家是你们两个的，父母对于这个家而言，户口上都没有，更何况其他人，这个家真正的主人是你们两个，父母对于你们两个来说，来了就是客人，贵客。
是客人就得有距离的。丽娟只负责对你好，对你父母尊重，以及起码的照顾，没有关照你家七大姑八大姨的责任。拿一家子谈恋爱，是愚蠢和自私。
任何事情都讲究适度。如果你受过高等文化，知道很多东西是违背常识，对自己，对婚姻，对整个家庭都没什么帮助，为什么要仅仅为了一个“孝”的名声而牺牲跟你一起过日子的人呢？
04
“孝”容易把很多界限都模糊。做父母的认为，我一把屎一把尿养大你，你的家就是我的家，我怎么住怎么弄都行，媳妇是外人，儿子才是亲人。其实这种观念本身就是违背常识。
我觉得婚姻里就是得自私一些，现代人对自己生活的空间和品质都要求越来越高，也越来越注重个人隐私。而父母一辈往往缺乏这种认知，随意侵犯隐私，因为关系熟络就不分你我等等……观念的差异会让两辈人的生活的方方面面产生难以调和的矛盾。
一位朋友，她家婆一直和他们住一起，孩子小的时候，家婆带过一段时间，现在孩子上小学了，也一直住一起。后来她小叔子也有了孩子，家婆就带着小叔子的孩子一直住在她家，让原本就不大的空间，显得更拥挤。她有意见，但又不好对家婆说。
家婆说小叔子的孩子没人带，反正带一个也是带，两个也是带，就一直在她家生活着。她老公因为孝顺，也不会说他妈妈。这让她很郁闷。并不是说婆婆住家里有多大的事，而是多带一个孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，总是别扭。
男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和妈妈的家，也不是和兄弟的家。老婆和妈妈应该是平等的。不能因为妈妈养育过你，就觉得她应该比妻子更有地位。
回到胡适那段话：父母对子女无恩，养育子女是父母天经地义的事情。现在你成长了，需要和另一个人生活在一起，那父母就只能作为客人。而对你的父母，对于另一半来说，只是需要尊敬和照顾的长辈，并不需要他们来教育。因为只有她的父母才有资格来教育她。
俗话说，爱屋及乌，既然爱你，当然会爱你的家人，但这种爱是相互的，而不是一味忍让和没有底线和原则的付出，更不是为了成全你的“愚孝”。
贪心的女人好命
贪心的女人最好命
01
树舞是我十年的读者。家境不好，也不是颜值派。2008年，失恋后的她开启了自己的暴走旅行计划，我们在深圳有过一次见面。她跟我说，她的人生迄今为止没有用过面膜，没有买过化妆品，连唇彩都没有一只。
作为一个留守儿童，她长大后，脑子里只有一个念头，就是赚钱养家。拼命努力赚钱，什么辛苦的工作都愿意，给妈妈，给弟弟，扶持男友。她没有想过，那个说好相濡以沫的男友，竟然会背弃他。比起分手的打击，更大的打击，来自于她开始怀疑，她信仰的真善美错了吗？她说，是从那个时候，才开始用心看我的文字。因为，她说，她在我的文字里能找到相信。
七年后，我们再也没有见过第二面。我看着她结婚生子，看着她的照片越来越回归女人，也看着她活的越来越有底气。
她说：十二，再见你，一定是我人生中有生以来的最好状态。
小蜜是我八年的闺蜜，也是相识于我的博客时代。她是我们朋友圈中最早结婚生子，也是被婚姻狠狠教训过的人。一个从小被父母奉为掌上明珠的姑娘，和大学初恋终成成果，本以为这就是happy ending，却直接被丢到男尊女卑的广东家庭里，从此开启了一场血与泪交织的十年婚姻。
我看到很多姑娘在她的文后面留言说：是谁把一个女人逼成面面俱到，是谁让一个女人一次次失望，难道不是因为这个男人不够爱、不够负责吗？
抱怨当然很容易。换做许多人，大概早就撂挑子不干了。可她为什么能走到今天，是因为她心中没有忘记那最初的爱和梦想。
她在十年之后，看清了，这条路上，他们都迷路了，她迷失在了贤良里，而他迷失在了奋斗里。她决定，带着他一起回来。在她心底里，公婆、子女、先生，在更多时候，都是她的孩子。
仓央贝玛是我的古琴老师，也是一见如故的闺蜜。我们第一次见，是在杭州的早春，我坐车一个小时到了她的工作室，原本她已定好了去接孩子，但两人聊到兴起，竟然一直从午后聊到傍晚，最后意犹未尽，她驱车一个多小时在拥堵的晚高峰送我回家。
美丽如她，曾经是舞蹈老师。结婚后很快有了子女，先生的事业也越来越好，她也过上了众人羡慕的喝茶逛街带娃的太太生活。可是很快，她就发现，她开始惶恐。人生除了等一个人的电话，竟然没有别的期待了。
她说，我们今日看到的她，已经是她花了多年把自己拔出来的。
女人想把命运的错归咎到男人身上，太简单。可是，然后呢？离婚就能解决所有的问题了吗？
换一个人，就真的能换一种活法了吗？
作为已走过青春期的女人，经历过爱恨离愁的女人，看到满朋友圈的如何靠撒娇发嗲追到男神，如何努力赚钱睡到鲜肉，如何通过微整形和买买买重塑人生，只想说：这些都不过是短暂的改变假象而已。
包治百病吗？当然不能。什么能治百病？只有增长智慧。
02
什么样的女人最好命？
撒娇的吗。男人也不是傻子。同样的伎俩，来三遍，还有什么不明白的。撒娇的女人受欢迎，不过是因为好打发。可如果除开撒娇之外，就是一个花瓶，最终得到的也不过就是花瓶的待遇。
真正好命的女人，是贪心的。
我常说，我这样的女人最是贪心。我们这样的女人最是贪心。精神我也要，自我也要，美丽也要，财富也要，善终我也要。我最最贪心的是，我希望我的先生，比结婚前更欣赏我。
我希望我比20岁更美，更有安全感。我希望事业、家庭、朋友都能兼顾好。我都要。我就是要做传说中的那个人生赢家。不靠整容，更不靠阴谋。
靠什么去支撑这份贪心。不过是一句古话：知行合一。
我，想要做一个不畏不念的女人。
让我的男人，在最伤心失意的时候，看到我就觉得生活充满了希望。
让我的孩子，自小就看到一个女性，如何用爱的能量充盈给一个家。
让我的父母，在白发苍苍的时候，不惧怕老后无依。
我不知道有多少女人在经历了爱情给予的打击、背叛、失落过后，从此真的不再愿意相信人生还能有好的结局。我想写给这样的女人看。不是女性主义，也不是女权主义。是如水如玉的东方女性智慧。
我不知道有多少女人沉浸在怀疑和抱怨中，从此陷在了那个泥沼里，再也没有力气走出来，迎接生命的春天。我希望能写给这样的女人看。
2005年，我在网络上写下第一篇文字。从此开启了我的写作历程。我从无想过，我的文字会影响这么多的人。
但十年来，一个人的能量，还是太小，太不够。于是，有了今天，我们的闺蜜们，一群开始用生命去写作的女人们。
我每次催她们写稿的时候，都会很认真的告诉她们：不要掩饰，就写写你自己的那些痛，你们走过的那些路，人群中一定会有人懂你们所写，并且会因你们而重新思考自己的生活。
真诚的文字，永远最有价值。不管什么时代。总要有人来做一些不卖弄、不夸张、不虚浮的走心的事。这是我决定要做的事。
我相信，每个人都能治愈好自己。我是这样治愈好了自己，在不畏中淬炼中笃定，在不念中提炼出柔软。
我也见证了她们如何从牺牲中磨炼出成全，在成全中生长出蜕变，在蜕变中迎来新生。
这个时代多好啊。女人可以用一辈子的时光，活出两辈子的精彩。
有的女人已经决定只要钱，或者只要人。可你看，姜喜宝没有善终，也永远很难善终。
女人的人生需要三个生命支柱：自爱、自立、自信。然后去逐一找到人生的三个境界：被尊重、被欣赏、被爱。
我走在这条路上，已经欲罢不能，停不下来。那种愉悦，谁试谁知道。
03
什么是女人最好的人生状态？就是你真的会清楚：五年后的我，会是什么样子。就是你真的会期待：十年后的我，会是什么样子。能知道去到哪里的女人，才是有能量和时光抗衡的。
我也曾以为，像我这样耿直、不懂得走捷径、怀抱真诚的人，是条件奇差、情商很低的人。走到今天，我的朋友们说，正因为这样，所以你才最难被利益诱惑，你才不懂得模仿，你才不意图依赖任何人。
用最笨的一种办法，最快的找到自己。不要怀疑自己是真笨。我才终于懂得，亦舒为何在《我的前半生》的结尾写——
唐晶说：“一般女人觉得我们运气奇佳。”
子君答：“我却觉得她们条件奇差。”
别低头，王冠会掉。别哭泣，坏人会笑。
我知道，这些过往，都会成为，有一天，我和我的闺蜜们举杯笑谈的过去。让我们一起期待五年后的我们、十年后的我们。我们说好了，到那个时候，我们一起游轮环球旅行。我们一起做那个有故事、逆生长的资深美人。
有个年轻人会走过来说：
“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美。那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”
适度的距离能产生婚姻的美
“距离产生美”这句话出来以后，紧接着又出现了一句爆红网络的翻版，即是“距离产生小三”，那么，距离产生的东西到底是什么？
针对这个问题，答案应该是“适度的距离能产生婚姻的美”，确实是这样，过于在乎和过于忽视都容易让小三乘虚而入，只有控制好两个人之间适当的距离，才能感受到婚姻与爱情带来的美好。
有时候需要善意的谎言。相信大家都体会过，谎言给人带来的感觉是不信任与背叛，由于这种感觉能够让人产生对婚姻的消极态度，两个人极其容易因此产生误会而造成婚姻的不和谐。那为什么又说有时候需要谎言呢？注意看，是善意这个词的界定产生的作用，也就是说，你可以在婚姻中撒一些善意的谎言。举个例子，当你在外地出差，你去的那个地方刚好就是某个食品的盛产地，而你的妻子又十分爱吃，她嘱咐你回家要带点回来，你也答应了。等到回家的那一天，你不刻意地说你带了还是没带，如果她问你，你还可以表示你忘记了。她并不会因此生你的气，因为她也知道你很忙，可能没有时间去买，就算心里有些失落，但却是无伤大雅的。等到晚上，当妻子饿了打开冰箱想找点吃的东西时，竟发现满满一层都是她爱的那个零食。这只是一个善意的谎言，带来的效果却是惊喜，生活中有很多事情，你可以选择用善意的谎言来告知对方，可能是因为你想给她一个惊喜，抑或是你只是不想让她为你担心。这样的谎言看似拉开了两个人之间的距离，可实质上，这种距离能够产生婚姻的美。
有意识地分开，制造想念。这种距离，绝对是能够明显看见的距离，而这也是产生美的一种适当距离，不是要你们从此分居两地，互不来往，那样不如离婚呢，有意识地分开是指你们故意分开，只是为了制造想念。比如说两个人最近对对方似乎没有了热情，那妻子可以回娘家待一段时间，但是前提是两个人都互相商量好，以免给家里的亲戚朋友们带来误解。看不到对方就会思念对方，因为人永远是这样，得不到的永远在骚动，拥有的不知道珍惜，失去了又要后悔。只有在婚姻有保障的时候适度拉开距离，让各自提前感受到这样的心理情绪，大家才会知道且行且珍惜是怎样重要。两个人天天都在一起，极有可能会产生一种对婚姻的厌倦情绪，而适当的拉开距离则能够有效地防止这种感觉产生。
给对方一些空间，是尊重的表示。当我们把一个人看得很透彻、对方没有任何秘密的时候，我们会变得不再好奇、不再在乎，这对于婚姻来说是不利的，给对方些私人空间，尊重他的隐私，你会发现，他是一辈子都无法挖透的人，你的心会情不自禁地被他俘虏。当他感受到对他的尊重，他也会平等的、甚至更多地来回报你，相敬如宾的好夫妻模式，不是婚姻一直追求的么？
过分的距离能够产生小三，适当的距离却能产生婚姻的美，控制好两个人之间的距离，你会发现相爱是最美的风景。
经营婚姻，需要适度的危机感
莉莉因为丈夫出轨来做咨询。
丈夫的出轨于她而言就像一枚炸弹，将她一直以为很舒适很幸福，会持续幸福一辈子的婚姻炸得七零八落。
她还记得那一天丈夫老陈忽然很严肃地对她说：“我们谈一谈吧”。她开玩笑地答：“你不是喜欢上别人了吧”？丈夫看了她一眼，低下头沉默不语。
那一刻，她犹如晴天霹雳。因为她一直以为这样的事情绝对不会发生在自己身上。
很多丈夫出轨的女人往往在事发之前会有这样盲目的自信：其他男人会出轨，但我的丈夫绝对不会。
莉莉就是这样盲目自信的女人，他觉得丈夫老陈是个好男人，工作努力，爱家，爱孩子，又有责任感，绝对不会干出轨这种事情。
可是就是这样一个好男人出轨之后，坚决地提出离婚，还说：“就算没有这个女人，没有出轨，我也会选择离婚。”
离婚协议上，男人提出了净身出户的方案，房子、车子、孩子都是莉莉的，离婚后他每个月还给孩子五千抚养费。
男人看似有情意有良心的行为，更加刺痛莉莉：这个和自己结婚七年的男人，为了外面的女人，为了离婚，可以什么都不要。难道，他就这么想离开自己，离开这个家吗？
当丈夫提出了离婚，莉莉开始回顾自己婚后这几年的生活。
莉莉就是电视剧中离婚之前的罗子君，只是老公老陈没有陈俊生会赚钱，她也不会买八万块的鞋子和各种名牌包包，她也没有罗子君那么夸张，每天等丈夫下班回来审讯他。但她和罗子君很像，“什么也不想做，什么也做不好。”
莉莉怀孕之后就辞职了，一直在家带孩子到现在孩子六岁。
因为懒散，家里经常乱糟糟的。孩子的玩具经常弄得到处都是。家里的床单、被罩、她自己的衣服、包包她也懒得多打理。
这七年来，她空闲的时候不是上网买买买，就是追各种韩剧日剧，从没有想过主动学习点什么。偶尔看两页育儿书，才看几分钟就哈欠连天，然后拿起手机刷某宝或者综艺节目。
有时，她也觉得自己过得很丧，但是想改变又完全没有动力，躲在有吃有喝有人养的舒适区里，她不想动。
莉莉作为家庭主妇这几年，也一直没有自己的朋友。有了孩子之后，他们买了新房，在一个完全陌生的城市开始生活。莉莉总是以“我在这里没有认识的人”为由来解释自己不愿意交朋友的原因。她的同学、朋友都在老家，但是她一两年才回一次老家。所以，莉莉基本上也没有社交，她的生活其实是很单调和狭窄的。
结婚前三年，丈夫还会和莉莉说自己工作上的一些事情，倾诉工作的烦恼，莉莉回应他：“你不要和我说这些，说了我也听不懂。”后来，丈夫索性不再说公司里的事情了。两个人的话题越来越少。
莉莉把家庭当成自己的全部，以为自己一直在为家庭奉献牺牲。经常对下了班的丈夫抱怨，各种指责他加班太多，周末不帮忙多带带孩子，也经常在丈夫面前怪老家的婆婆不过来帮忙照顾孩子。
有的时候，丈夫劝她，孩子大了一点，可以读一个学位，或者出去找一份工作干干，她总是怼回去：“你是嫌弃我花你钱，是吧？我每天辛辛苦苦为了这个家，我容易吗？”
她常常觉得自己是个高尚的受害者，也非常依赖丈夫的认可和关注，丈夫没有认可她对家庭的付出，关注到她的需要时，她会一直抱怨，唠叨很久，说自己在孩子小的时候如何如何辛苦。
这些时候，丈夫都默默忍受下来。
当丈夫坚决地提出离婚，莉莉梳理自己的婚姻生活后，才意识到这几年丈夫在家里过得多压抑。
丈夫出轨的对象是他的女同事，大龄单身女青年，长相普通，但他们之间有很多共同话题，丈夫觉得这个女同事特别懂自己，理解自己，也关心自己，对自己的工作也能提供强有力的支持。
老陈作为一个男人，结婚七年，自己不断提升，妻子却一直在原地踏步。婚后激情消散，生活的一地鸡毛不停磨损彼此曾经感情，两个人早已没有话聊。
婚姻中缺乏情感流动，再加上工作压力大，男人回到家，家里的妻子总是抱怨自己，如果遇到一个懂自己，关心自己，温柔体贴又给力，还和自己有很多话说的女同事，确实容易陷入婚外情。
这么说，并不是为男人出轨洗白。无论如何，从道德层面讲，出轨都是不对的。婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责，因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。
抛开丈夫在婚姻中犯的错，莉莉在婚姻中的错误在于心态和观念出了问题：她对自己的婚姻缺乏适度的危机感，认为结婚生子以后就万事大吉，婚姻从此一劳永逸，不需要用心经营，不需要个人成长，躺在被人养的舒适区里，一日一日过着温水煮青蛙的日子。
没有适度的婚姻危机感，松懈不前，跟不上伴侣的成长步伐这事并非只属于女人，很多婚姻中男人也是如此。
在我做的婚姻咨询中，有的家庭，女人生完孩子转变角色很快，能力也迅速提升，她们既当妈妈带孩子，又工作挣钱，同时不断自我成长和职场进修。在生活的重压之下，短短几年，成长速度惊人。
有的女性甚至在有了孩子之后敢于选择创业，并且创业大获成功。这个时候丈夫如果没有转变角色，承担父亲的职责，努力追赶妻子的步伐。如果丈夫还是一个长不大的“大男孩”，也很容易被离婚。
很多男人、女人婚后都会有这样一种心态：把婚姻这事情当成一次性买卖，我只要结婚了，组成家庭，我的买卖就做成了，这个女人/男人从此就是我的了，我便松了一口气，不再紧跟对方前进的步伐，不再与对方保持互动和交流，不再用心经营两个人的关系。
他们盲目地笃信，无论自己怎么样，对方都不会离开，婚姻都会一直存在，最后，持有这样心态的人的婚姻大都散了。
相反的，那些对婚姻有适度危机感，对人性有更深刻认识的夫妻，在婚姻中一直心里有根弦，会常常反思自己，有时会担心自己做不好，对方就会离开自己的人，反而更懂得用心经营关系，他们会关注对方的需要，寻求共同的话题和兴趣爱好，创造高质量的相处时间，了解并关心彼此的梦想，他们知道恋爱和婚姻的维持都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长，这样的伴侣他们的婚姻反而维持得更久，也更有活力和激情。
《我的前半生》里唐晶说：“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”
亲密关系一定是动态发展的过程，没有什么人，什么关系会一成不变。把结婚当成关系的终点，是非常危险的做法。它会让你松懈，让你偷懒，让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终，关系就像一潭死水，枯萎的花朵，不再滋养彼此。
经营一个成功的婚姻并不是一件容易的事情。它需要你不断努力，不断成长，尤其是在另一方快速成长的情况下。
其实，不仅仅是经营婚姻不容易，成年人的生活，没有容易二字。
鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。是的，爱情必须时时更新，成长、创造，婚姻也是如此，生活也是如此，必须时时更新，成长、创造。
愿你的婚姻不断成长、创造、历久弥新。
到底什么样的女人好命？
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的到底什么样的女人好命？，欢迎阅读与收藏。
到底什么样的女人最好命？
十二
【1】
她们有的是我多年的读者，有的是我的闺蜜，有的是关注不畏许久的作者。她们有各自的人生观，也有各自不同的生命轨迹，但都有一些共同点——
她们即使曾经掉在了生活的泥沼里，但都终究有力量把自己从泥沼里拔出来，继续美丽生长。
树舞是我十年的读者。家境不好，也不是颜值派。2008年，失恋后的她开启了自己的暴走旅行计划，我们在深圳有过一次见面。她跟我说，她的人生迄今为止没有用过面膜，没有买过化妆品，连唇彩都没有一只。
作为一个留守儿童，她长大后，脑子里只有一个念头，就是赚钱养家。拼命努力赚钱，什么辛苦的工作都愿意，给妈妈，给弟弟，扶持男友。她没有想过，那个说好相濡以沫的男友，竟然会背弃他。比起分手的打击，更大的打击，来自于她开始怀疑，她信仰的真善美错了吗？她说，是从那个时候，才开始用心看我的文字。因为，她说，她在我的文字里能找到相信。
七年后，我们再也没有见过第二面。我看着她结婚生子，看着她的照片越来越回归女人，也看着她活的越来越有底气。
她说：十二，再见你，一定是我人生中有生以来的最好状态。
小蜜是我八年的闺蜜，也是相识于我的博客时代。她是我们朋友圈中最早结婚生子，也是被婚姻狠狠教训过的人。一个从小被父母奉为掌上明珠的姑娘，和大学初恋终成成果，本以为这就是happy ending，却直接被丢到男尊女卑的广东家庭里，从此开启了一场血与泪交织的十年婚姻。
我看到很多姑娘在她的文后面留言说：是谁把一个女人逼成面面俱到，是谁让一个女人一次次失望，难道不是因为这个男人不够爱、不够负责吗？
抱怨当然很容易。换做许多人，大概早就撂挑子不干了。可她为什么能走到今天，是因为她心中没有忘记那最初的爱和梦想。
她在十年之后，看清了，这条路上，他们都迷路了，她迷失在了贤良里，而他迷失在了奋斗里。她决定，带着他一起回来。在她心底里，公婆、子女、先生，在更多时候，都是她的孩子。
仓央贝玛是我的古琴老师，也是一见如故的闺蜜。我们第一次见，是在杭州的早春，我坐车一个小时到了她的工作室，原本她已定好了去接孩子，但两人聊到兴起，竟然一直从午后聊到傍晚，最后意犹未尽，她驱车一个多小时在拥堵的晚高峰送我回家。
美丽如她，曾经是舞蹈老师。结婚后很快有了子女，先生的事业也越来越好，她也过上了众人羡慕的喝茶逛街带娃的太太生活。可是很快，她就发现，她开始惶恐。人生除了等一个人的电话，竟然没有别的期待了。
她说，我们今日看到的她，已经是她花了多年把自己拔出来的。
女人想把命运的错归咎到男人身上，太简单。
可是，然后呢？
离婚就能解决所有的问题了吗？
换一个人，就真的能换一种活法了吗？
作为已走过青春期的女人，经历过爱恨离愁的女人，看到满朋友圈的如何靠撒娇发嗲追到男神，如何努力赚钱睡到鲜肉，如何通过微整形和买买买重塑人生，只想说：这些都不过是短暂的改变假象而已。
包治百病吗？当然不能。
什么能治百病？
只有增长智慧。
【2】
什么样的女人最好命？
撒娇的吗。男人也不是傻子。同样的伎俩，来三遍，还有什么不明白的。撒娇的女人受欢迎，不过是因为好打发。可如果除开撒娇之外，就是一个花瓶，最终得到的也不过就是花瓶的待遇。
真正好命的女人，是贪心的。
我常说，我这样的女人最是贪心。
我们这样的女人最是贪心。
精神我也要，自我也要，美丽也要，财富也要，善终我也要。
我最最贪心的是，我希望我的先生，比结婚前更欣赏我。
我希望我比20岁更美，更有安全感。
我希望事业、家庭、朋友都能兼顾好。
我都要！
我就是要做传说中的那个人生赢家。
不靠整容，更不靠阴谋。
靠什么去支撑这份贪心。
不过是一句古话：知行合一。
我，想要做一个不畏不念的女人。
让我的男人，在最伤心失意的时候，看到我就觉得生活充满了希望。
让我的孩子，自小就看到一个女性，如何用爱的能量充盈给一个家。
让我的父母，在白发苍苍的时候，不惧怕老后无依。
我不知道有多少女人在经历了爱情给予的打击、背叛、失落过后，从此真的不再愿意相信人生还能有好的结局。
我想写给这样的女人看。
不是女性主义，也不是女权主义。
是如水如玉的东方女性智慧。
我不知道有多少女人沉浸在怀疑和抱怨中，从此陷在了那个泥沼里，再也没有力气走出来，迎接生命的春天。
我希望能写给这样的女人看。
2005年，我在网络上写下第一篇文字。
从此开启了我的写作历程。
我从无想过，我的文字会影响这么多的人。
但十年来，一个人的能量，还是太小，太不够。
于是，有了今天，我们的不畏系闺蜜们，一群开始用生命去写作的女人们。
我每次催她们写稿的时候，都会很认真的告诉她们：不要掩饰，就写写你自己的那些痛，你们走过的那些路，人群中一定会有人懂你们所写，并且会因你们而重新思考自己的生活。
真诚的文字，永远最有价值。
不管什么时代。总要有人来做一些不卖弄、不夸张、不虚浮的走心的事。这是我决定要做的事。
我相信，每个人都能治愈好自己。
我是这样治愈好了自己，
在不畏中淬炼中笃定，在不念中提炼出柔软。
我也见证了她们如何从牺牲中磨炼出成全，在成全中生长出蜕变，在蜕变中迎来新生。
这个时代多好啊。
女人可以用一辈子的时光，活出两辈子的精彩。
有的女人已经决定只要钱，或者只要人。
可你看，姜喜宝没有善终，也永远很难善终。
女人的人生需要三个生命支柱：
自爱、自立、自信
然后去逐一找到人生的三个境界：
被尊重、被欣赏、被爱
我走在这条路上，已经欲罢不能，停不下来。
那种愉悦，谁试谁知道。
什么是女人最好的人生状态？
就是你真的会清楚：五年后的我，会是什么样子。
就是你真的会期待：十年后的我，会是什么样子。
能知道去到哪里的女人，才是有能量和时光抗衡的。
我也曾以为，
像我这样耿直、不懂得走捷径、怀抱真诚的人，是条件奇差、情商很低的人。
走到今天，
我的朋友们说，正因为这样，所以你才最难被利益诱惑，你才不懂得模仿，你才不意图依赖任何人。
用最笨的一种办法，最快的找到自己。
不要怀疑自己是真笨。
我才终于懂得，
亦舒为何在《我的前半生》的结尾写——
唐晶说：“一般女人觉得我们运气奇佳。”
子君答：“我却觉得她们条件奇差。”
别低头，王冠会掉。
别哭泣，坏人会笑。
我知道，这些过往，都会成为，
有一天，我和我的闺蜜们举杯笑谈的过去。
让我们一起期待五年后的我们、十年后的我们。
我们说好了，到那个时候，我们一起游轮环球旅行。
我们一起做那个有故事、逆生长的资深美人。
有个年轻人会走过来说：
我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。
这样的女人，嫁给谁都好命
这样的女人，嫁给谁都好命
李爱玲
从来就没有哪个女人天生好命。
01
十年前我单身租房，房东是一对年近五十的夫妇，住在我的楼上。女人原是棉纺厂女工，提前办了内退，男人单位倒闭，工龄被一次性买断，靠平日打零工赚钱。
那房子是他们父母留下的一套老房，又破又旧，没有物业，每季度都是她来上门收取房租和水电费。
大概是见我单身可怜，也不大正经做饭，这大姐有时包了野菜包子会给我送来几个，与我聊上半天。按说遇上这样的房东，已是单身狗莫大的幸运。但我很快就不欢迎她了。
她每次来，寒暄三句之后，总能自动开启祥林嫂模式：
“哎，我告诉你呀小李，找对象，一定得看好了，我年轻时傻呼呼的，找这么个窝囊废，真是命不好啊。”
“我二十来岁在厂里也算出挑，有两个姐妹条件还不如我呢，但人家找了有本事的对象，都给调走了，不用在车间里受累。我倒好，跟了他，没过过一天好日子。”
“他人又笨又木，啥本事都没有，一辈子也没混上个一官半职的，就拿那点死工资，不挣钱！”
“你看看那些有钱人的太太，成天打麻将做美容，啧啧，人的命啊，真是人比人该死，货比货该扔。”
…….
那房东大哥为人老实，沉默木讷，半生被老婆欺压、挑剔，终日郁郁寡欢，时常借酒浇愁。旧房子隔音特别差，大姐每次吵架摔盆摔碗，楼下都能听得一清二楚：
“就你这个熊样还有脸天天喝小酒？你要是一个月能赚两千块，我顿顿四菜一汤三瓶啤伺候你！”
我听得心惊又心寒。
因赚不到两千块，一个男人便要忍受老婆这般羞辱。而我所见过的成功男人背后的女人，都不是这种悍妇。
爱抱怨的女人都有个通病，就是坚信自己命运不济，上天造物不公，把她自己的溃败、穷困、拮据，统统归咎在嫁人这事上没有“好命”。
说实话，我从没见过哪个女人真正“天生好命”。
02
我的闺蜜群里，F和N，是两个特别容易被人艳羡的女人。
F是土生土长的山东姑娘，人更像江南女子，身材娇小，容貌清秀，性情温婉。F老公是南方人，却是个人高马大心思细腻的兵哥哥，结婚多年对她呵护倍至，宠爱有加。每当我们凑在一起痛骂自家男人半夜不起来冲奶粉，F会瞪大眼睛：“怎么？你们都要自己起夜吗？我一次也没起过”。
这话简直是花式虐狗啊，痛戳我们这些顶着黑眼圈的老娘们儿。从结婚，家务F就没沾过一个手指头。自生娃，F的囫囵觉一晚也没落下。同样是老公，人家那个是既中看又中用，对外，事业脚踏实地稳中有升，对内，洗衣做饭冲奶带娃样样拿手。即使单位有推不掉的应酬，也力争先回家给老婆孩子做好晚饭，再打车赶回酒桌。总之，毕生就一条宗旨：不让老婆吃一点苦受半点委屈。
闺蜜N，亦已结婚十年，夫家家境殷实，生意红火，N自嫁过去，便衣食无虞。N的老公，是个宠溺老婆的高手。iPad一上市，马上入手，只为方便老婆网购。iPhone刚出新款，马上给老婆换，绝不让她拿旧款出去寒酸。这世上所有最好的，永远先紧着给老婆。
婚后三年，原本相处融洽的婆婆，因更年期突然性情大变，暴躁、易怒，大事件件不管，小事处处不满，动辙甩个脸子给小两口看。在这事上，N的老公，始终与N站在同一战壕里，处处给予N关照和保护。
单这一点，足已让多少为婆媳之争鸡飞狗跳的女人羡慕掉眼珠子，更难能可贵的是，他主动去说服工作忙碌的父亲，要他给母亲更多关注和包容，同时明确提出分开住，请父母不再干涉他们的正常生活。对孩子的喂养和教育，也始终以老婆大人的意见为主，保持立场的一致和原则的同步。
朋友圈子里每每谈起F和N，总引来一片啧啧赞叹，赞她们好运无敌，叹她们洪福齐天。
这的确是让所有女人都羡慕的好命运：得一心人，万千宠溺，不离不弃。
但我知道，她们的好命，不是上天给的，而是自己修的。
03
F与兵哥哥于火车上邂逅之时，他虽不是新兵蛋子，却也是个一无所有的无名小卒。F大学毕业后为他留京，后来兵哥哥组织调动， F二话不说，递上辞呈，打包行李，随他定居泰安。
我去泰安参加他们的婚礼，婚房是单位暂借的，婚车是同事提供的，新郎婚服就是军装，而F，只给自己买了一件红毛衣。我那时，还是一个有点公主病的矫情少女，心疼她婚礼简陋，要她买件好点的敬酒礼服。她依旧笑得灿烂：“就是敬酒穿一会嘛，没必要，这样就挺好”。
三年后，兵哥哥再次调动，举家搬迁到南方的陌生城市，F全力支持，无怨无悔。如今，他们的三口之家定居南京，虽未豪门显贵，但也殷实富足。兵哥哥事业有成，F工作稳定，孩子乖巧可人，每晚饭后，全家牵手围着玄武湖散步。偶尔也会闹矛盾，但F说，他们多年一直有个默契：无论什么原因的争吵，兵哥哥一定会向她道歉，二人在当日临睡前必须和好，绝不忍气过夜，将怨怒带到明天。
而外人眼里养尊处优的N，并未真正做闲散太太，她与老公一起经营生意，将对账收款、人情往来打理得四平八稳。2008年，N老公与人投资新生意，因经验不足轻信朋友，合伙人跑路，数百万血本无归，还背负了一大笔外债。N的公婆，指责儿子轻率鲁莽。生意场的同行，等着看小两口如何收场。只有N，对老公不发半句埋怨，并时时安抚宽慰：钱没了再挣，人最重要。
她卖掉房子，抵押车子，重拾自己的法学专业，找律师，集资料，打官司，陪老公重新起步，一切从零再来。他们挣一笔，就还一笔。日子终归一天天好起来。
对婚姻，外人永远只看表象，永远是只见贼吃肉，不见贼挨揍。
生活有风刀霜剑之势，婚姻有凄风苦雨之时， 只有傻白甜，才会相信撒娇女人最好命。
F不怕跟爱人一穷二白闯天下。
N不怕与老公重整山河再出发。
她们从来不急吼吼地催促男人发达，也从不冷冰冰地逼迫男人成功，她们只交付全然的信任，未来的阳光风雨，都是共担的人生。
她们有勇气不怕痛，更有福气享受宠。
她们从来不惧过苦日子，所以更配过好日子。
这，才是她们“天生好命”的内因。
04
杨澜在《世界很大，幸好有你》中写道：
“如果没有吴征，我就不会成为今天的我。
婚姻中两个人的角色是多重的：恋人，朋友，亲人，有时还有父亲和母亲的角色。
我们能够给予彼此的也是多重的：爱，理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。”
爱像空气，有对流的能力。
很多时候，男人更像一个孩子，你付出接纳、鼓励、宽容，就收获他的成长、责任、担当。你甩出冷脸、奚落、嘲讽，就得到他更多自弃、堕落、颓丧。
女人，几乎就是男人前进道路上的明灯。
那些只会大骂男人无用、无能、窝囊废的女人，自然不会有好命。怨毒只会让她更狰狞，向往着得不到，回顾着已失去，永无安宁。
我的房东大姐，她始终没搞懂自己为什么没有好命。她肯给我一个素昧平生的租客送新出锅的包子，却不肯给自己的老公做一顿热乎乎的饭菜。她肯与街坊四邻喋喋不休三小时，却不肯与枕边人平心静气交交心。她不能忍受丈夫一生平庸，却心安理得地纵容自己昏聩无为。
她的男人，不像她的亲人，更像她的仇人。她一边唾骂，诅咒，打压，一边又抱怨对方懦弱、懒散、萎靡不振。她一边践踏着他的尊言，一边又恨铁不成钢。她怪自己瞎了眼，其实她是瞎了心。
05
我也是在多年之后才懂得，能够幸福的人，从来不是叫嚣、嘶喊着非要过好日子的人，而是那些从容、笃定、无欲则刚、宠辱不惊的人。
能够被宠爱的人，从来不是逼迫、强求男人给予爱的人，而是那些云淡风清地接纳、不动声色地支持、给对方足够的空气和土壤、充分的鼓励和力量的人。
她们信得过自己，也信得过爱人。
真正的勇敢，不是无所谓，而是无所畏。
她们能坚持、坚信、坚守。所以能自爱、施爱、被爱。
也许仍然有人说：“还是她们命好，遇上个靠谱的男人。”
那么，她们为什么会遇上靠谱男人？因为她们自己就是靠谱的女人。
昨天我在微信上对F说，这次我要写你啦。
她很不好意思：“我没有一样强项，有啥好写的？”
亲爱的，这个时代，所谓的强项，才不是什么事业有成、穿金戴银，锦衣玉食，日进斗金。
把幸福稳稳地握在手里，就是最大的本事。
这，才是检验一个女人好命的最终标准。
婚姻里的四种女人
婚姻情感类的咨询做多了，脑子里经常会浮现出一副画面：所有的女性浩浩荡荡地走在婚姻情感的大道上，形成一个庞大的队伍。
在这个队伍当中，隐隐包含了四类人：
有走在前边的，瞪大眼睛四下观察的；
有走在中间位置，迷迷糊糊随大流的；
还有走在队伍最后，牢骚满腹、拖拖拉拉的。
还差一类，哦对，就是那些离开了队伍，走到了荒野中，还不肯回来的。
走在最前边的第一类人：婚姻是人生的选修课
这类人的自白一般是这样的：
虽然我也有感受，有情绪，但当婚姻里出现了问题，我会想，问题的背后是什么？
它呈现了我们两个人在婚姻里怎样的状态？我在思考，婚姻带给我们两个人的是什么。
有哪些是我们需要的东西，有哪些对我们来说是代价。是不是当我们得到的东西和代价失去平衡的时候，我们的婚姻就一定会出现了问题。
我是继续忍受这些问题带来的情绪和感受，维护一个家庭的完整？还是尊重自我的感受，放弃婚姻的束缚？还是，通过调整消灭问题，改善我们的婚姻？
你会看到，这类女性的思维方式有很多特点：
1、她很少谈论对错和道德，更不会拿着道德当武器，去要求对方怎样，也不会通过社会舆论去给对方施加压力。她相信，如果婚姻出了问题，一定是某个地方失衡了。这时，她更愿意谈谈人性。
2、她不认为，婚姻情感有唯一的标准。她的情感观是多元化的。甚至，她不认为婚姻是人生的必需品，或许，尊重个人的感受才是。她认为从一而终是某些人的活法，尊重自己的感受率性而为也是一种生活方式。
3、第三者是一个中性词，不用拿道德去贬低，也不用因追求爱情去歌颂。大家是成年人，只要你能为自己的选择负责，一切选择都可以理解。
4、出轨，是一种跑偏，但其实也是一种选择。这种选择的背后，意味着婚姻的两个人，要做些改变了。在这样的事情上，谴责是没有用的，是不能解决问题的。
5、她还认为，没有人可以为我负责，只有自己对自己负责—我也不会把自己的人生寄托在别人身上。
这类女性来咨询的时候，她需要的往往只是—确认。她需要和他人一起讨论梳理，确认她的想法是客观的，她的感受是正常的，她没有压抑或者转移自己的情绪。
一般给这些女性的建议是：其实你知道自己想要什么，我们等你的好消息。
随大流的第二类人：婚姻是人生的标配，但我宁缺毋滥
第二类人的自白通常是这样：
这个世界上，多数人还是要待在婚姻里。婚姻给我带来安全感，虽然不完美，但大家不都是一样在忍受吗？
我看到有人做了很多勇敢的事情，比如保持单身，我觉得或许她有她的道理。
但我一定不会去那样做。我宁肯调整自己的认知，像多数人一样生活。我不求轰轰烈烈，但求岁月静好。
当然，如果配偶真的触犯了我的底线。我会很难过，但为了自尊，我会忍痛割爱。
这类女性占着最大的比例。她们的思维方式一般是这样的：
1、人生本身就是一场将就。适应这个社会的主流，是安全的，也是最稳妥的。
2、我渴望理想的婚姻，但我不想成为先驱和另类。我愿意有所忍耐，但我必须有底线。
3、我不愿意改变，我希望一劳永逸—如果生活允许。
4、我会抱怨，我会指责。但是，这危及到婚姻的时候，我愿意去改变。
5、我希望被捧着，被宠着。如果不能的话，我希望婚姻至少是平等的，我坚持尊严，拒绝卑微。
这类女性来做咨询的时候，她最需要的是看清和鼓励。她要看清自己婚姻的状态是怎样的，是否已经失去了平等的基础。
如果问题是可以解决的，那么责任是在对方还是自己。如果需要改变，或者放弃，那么她需要得到鼓励。
对于这些女性，一般会这样去鼓励：我知道你如此不易，但其实你可以的。加油！
拖着后边的第三类人：我不离婚！教我挽回！
第三类人的自白通常是这样：
我是受害者！我很可怜，我很痛苦。我需要帮助，你们要救救我。
人生对我很不公平，他对我很不好。我把青春都给了他，我为这个家付出了那么多！他是个王八蛋，他是个人渣。
但是，我不想离婚。我绝对不能离婚。我不知道离婚之后怎么办，如果离婚之后，我可能就没人要了。
这类人的思维模式比较简单：
1、我付出很多，我一心一意为这个家好。
2、前期：他就是个人渣。这个世界烂透了。天下没有一个好男人。
3、后期：他出轨，是我的问题，我犯了很多错误。我很差，一无是处。
4、离开这段婚姻，更不会有别人要我。
这类女性来咨询的时候，一般是两个目标：
一：你教我如何忍受他的混蛋，我需要身处痛苦而不觉，因为我不敢离婚；
二：是他要离婚，我怎么能够改变他的想法。
对于这样的女性，一般我会说：去人群中，找回自己。只有在人群里，你才能找回自己对事情的控制感，才会找回自信。
游离荒野的第四类人：我不管事实是什么，我只要那个结果
第四类人的自白往往很简单：
你们说的我不听。我只想知道，我如何能实现我的目标。别跟我讲道理，别让我接受什么现实，你就告诉我，还有什么办法，能让我得到这段感情—我要给他生猴子！
这类人因为比较关注目标，思维也都很直接：
1、我不在乎事实是什么。
2、我不在乎别人怎么看，我不在乎什么社会规范。
3、一切都可以成为我达成目标的手段。
4、婚姻？不重要。我要的就是和他在一起。
这类人一般都处于畸形的恋爱关系中，对于正常的婚姻关系并无太多概念，或者说，没有那种奢望。于是，追求的并非世俗认为的幸福。而是比较自我的目标。
所以，来咨询的目标就是：如何能和他在一起，更多地在一起。
对于这样的来访者，只能满怀抱歉：对不起，我帮不了你。
无论你走在队伍哪个位置，其实，都没有绝对的满意，或者让你毫无痛苦。每个人都在自己的处境里，面对自己的纠结。这一点是相同的。
不同的是，有人最终接纳了处境，并做出了能够适应处境的选择，并且让自己不那么痛苦。
而有些人，则不顾现实，完全不肯放下一个自以为的更好的结局。那么，痛苦就会一直都在。
所以，执念越多，人就痛苦越多。直面现实，心就获得了自由。
