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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"远离那些在爱里偷懒的人"，希望能够帮助到各位。

今天在越南的一家叫做粉珍珠的餐厅里吃了一顿饭，不知道为什么被餐厅里的歌手触动了，觉得有一些伤感。

再加上最近也听了一些不太圆满的爱情故事，好像觉得大多故事都是这样，开始的时候很甜蜜，中间的过程有些许无力，最后的结局往往是充满遗憾。

当时就跟朋友讨论了一个问题：究竟是什么让我们的感情变了样呢？

我也记不得是谁说过，这个世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。

在电影《无问西东》里，不知道你们还记不记得，许伯常和刘淑芬这对夫妇在年少时相爱并互定终生，许伯常曾经也许下承诺，而就这么一句话，让刘淑芬心甘情愿地供许伯常读大学，给他做饭洗衣，为他奔波劳累。

谁知道后来许伯常想要悔婚，刘淑芬不肯，以死相逼才挽回了这段感情。可是勉强得来的幸福终究是苦涩的，尽管他们还在一起，但是已经没有任何往日的温情了。

刘淑芬用暴力的言行来发泄内心对许伯常的怨气，许伯常则用疏离和冷漠表示抗议。

眼看着爱一点点消失，自己却无力回天，那种感觉就好像是开了一辆刹车不灵的车，明明知道前方是万丈悬崖却没有办法及时地刹住车，只能够闭上眼睛等待着从崖边坠落。

很多人会以为是爱不见了，其实并不是，这个世上没有无缘无故消失的爱，所有的爱在消失之前都有一个或长或短的伏笔。

听了很久的歌，可能会突然下架，因为没有版权；写了很久的文，也会突然卡壳，因为断了灵感；喜欢了很久的人，突然间不爱了，因为喜欢的心情变了。

所以让感情变了样的，从来不是感情本身，是我们对待感情的态度。就好像放风筝一样，线在我们手里，风筝能不能够飞起来，能够飞多远，能飞多久，都取决于握着线的自己。

我在微博上看到过一个韩国短片，叫做《女生分手的原因》，视频中的男孩女孩在刚开始谈恋爱的时候，也有过你侬我侬的甜蜜。

那个时候，男孩看到女孩没精神了，会担心是不是她生病了，看到女孩睡着了会示意周围的人安静，还会在女孩看着他的时候偷偷地对她比心，那个时候的一切都很甜蜜。

究竟是从什么时候爱开始变了呢？女孩打喷嚏时，男孩不是脱下外套给女孩穿，而是闪到一边怕自己被传染；女孩翘课想和男孩约会，男孩却说自己和朋友有约了；曾经整天给女孩发短信的男孩，后来连一通电话都不愿意打了…就是从这些时候开始变化的吧。

你好像也不明白，为什么一开始说好的事情现在突然间变卦了？

从前他说要一直对你好的，他答应每天都要给你打电话的，他说每一件事情都会第一时间告诉你的。

可是后来你怕和他吵架，小心翼翼地看他的眼色，你努力表现出了懂事的样子。有时候吵架了只能一个人哭，心里默默期望着他能够变回原来爱你的样子。

可是感情从来都不是一个人的事情，一个人的努力也换不来两个人的幸福。分手的背后是许许多多情绪的积累，感情的变味是两个人前前后后态度的差距。

在感情里，所有的疏远、冷漠、自顾自的言行，背后都藏着一颗懒惰的心。懒得去关心，懒得去沟通，懒得为对方花心思，懒得把该说的话说清楚，懒得去做让对方开心的事情。

但是感情里是不能够偷懒的，一旦偷了懒，那些猜忌、那些怀疑、指责、怨气都会粉墨登场，随时有可能会杀死你们的爱情。

什么才是一段好的爱情呢，好的爱情是需要两个人用心经营的。

不要忘记最初想要在一起的那份心情，想要让这份心情长久，所以千万要记得别做感情里那个偷懒的人。

所以亲爱的，希望你有凛冽的锋利，又有成熟的天真，远离那些在感情里爱偷懒的人，遇到喜欢的人就好好的珍惜，不亏待每一份善意和热情，不吝于付出自己的温柔和爱意。

所以，我也请你一定要答应我，珍贵的感情一定要托付给值得爱的人，好吗？

扩展阅读

婚姻里，适度“偷懒”的女人好命

人妻小芬跟我抱怨，说自己太累了，感觉在婚姻里被压得喘不过气来。说老公什么都指望不上，什么都做不好。

小芬是一个非常勤快的女人，她打扫卫生，买菜带娃，把家打理得井井有条。她不想让丈夫搭把手吗？她非常想。

但每次丈夫做些什么活儿，她不是嫌他慢，就是嫌他做得不好。小芬每次都看不过眼，噼里啪啦就把活干好了。然后再数落丈夫一顿。

久而久之，家里的活全都落在她身上了。

最气人的是，家人对她的付出视而不见，毫无感恩之心，甚至颇有微词，简直就是不知好歹。

老公说：

又不是我让你干的，我干活你又说不好，你这不是自找气受吗？

孩子说：

妈妈，你别收拾我房间了！东西都找不到了！

小芬不仅肉体上非常勤快，精神上她也不辞辛劳。

她对丈夫看管非常严，丈夫的一切聚会、团建、活动等等都要一清二楚。她还会侦查丈夫的社会关系，打电话暗戳戳地警告丈夫的女同事、女同学。

她对儿子同样关心备至，密不透风。儿子在学校的状况，学业，交了什么朋友，每天都要过问，连儿子穿什么也要干涉。

丈夫和儿子被监视得360°无死角，他们不开心，日子过得很压抑，在家就像在地狱。慢慢地，就不怎么愿意回家了。

小芬也慢慢察觉，自己拼命捍卫的婚姻，自己拼命守护的家庭，正在慢慢瓦解。自己严加管教的儿子，越来越叛逆；自己严加看管的老公，离自己越来越远。

她特别不能理解，自己勤勤恳恳，毫无保留地为家庭付出，为孩子操心，怎么就落不到半句好呢？

反观她同事，平时什么都不做，下班就健身美容买衣服，偶尔煮个饭，她老公能在朋友圈里发表感言：我老婆真好！

百思不得其解的她，很是郁闷地问我：

是不是懒惰女人最好命？

其实，女人在婚姻里，懒一点，这不是什么坏事。

你什么都要横插一脚，什么鸡毛蒜皮都要一清二楚，这样子，活得不累才怪！

女人在婚姻中适当“偷懒”，其实也是一种“智慧”。这看似是歪理，但歪得也挺有道理。

首先，你懒，你才能容忍别人懒，你的抱怨才会减少。

就比如这个人妻小芬吧，她自己特别勤快利索，就要求丈夫和她一样勤快利索。

其实小芬的丈夫并不是那种一回家就等饭吃的懒大爷，只是丈夫做家务没她好，达不到她的标准，于是小芬就重做一遍，一边还要数落丈夫，那谁听到都会不开心呀。

其次，你懒，你干活少，心情就好，你心情好，你的笑容就多，说的话就好听。

琐碎的家务，让你腰酸背痛，而你好不容易拖干净的地板，丈夫踩两下就脏了。你免不了唠叨几句，要么自言自语发发牢骚，要么骂老公骂孩子，以缓解自己内心的不平衡。但听起来实在太烦人！

小芬那个同事，想必不会烦人。她睡美容觉，做美甲，健身，再一边哼曲儿一边煮个菜，一家子都开心。家务就那么多，她懒了，老公和孩子必须得勤快一点儿，她享受家人的服务，嘴巴肯定会甜一点儿。

再次，不做家务的人，不知道家务的苦累；不带孩子的人，不懂得带娃的辛苦。未知苦处，不懂感恩。

我听到过很多男人不屑一顾地说：“不就是带下孩子吗？不就是做下家务吗？有什么难的？”

他之所以会这样说，是因为他没一个人带过孩子，没独自做过家务，所以他才不懂得其中的艰辛和不易。

看到一网友吐槽，让老公带一天娃，她离家之前，千叮万嘱，老公也拍胸脯保证不会出幺蛾子，结果呢，她才离开没多久，老公就懵了……

最后，习惯了你的付出，对方就会认为这是天经地义。

经济学有个概念叫“边际递减效应”，同一享乐不断重复，则其带来的享受逐渐递减。

刚恋爱的时候，你拖个地对方都能开心要死；刚结婚的时候，你贤惠勤快，对方觉得捡到了宝；然而当你全年无休操持家务，对方就习以为常了；当你一天不煮饭，对方就觉得你犯了不可饶恕的罪。

你不累，你的婚姻才不累；你的神经不紧绷，你婚姻的神经才不紧绷。

真人秀《亲爱的结婚吧》做了一个测试：假如你知道对方的手机密码，你会不会去看？

结果，在场的嘉宾都选择了不看。

他们“懒得去看”。

身体上迟钝一点，家务不用做得那么勤快，不必事事亲躬；精神上放松一点，别过度解读和揣测对方的某一个表情，别把对方的每一句话都听成弦外之音。

懒一点去爱，懒一点去计较，懒一点去揣度，懒一点去管束，懒一点，或许幸福会多一点！

被爱着的人，才有资格偷懒

昨天跟刘姐一起吃饭，当天她穿的是一条纯白的长裙。夹菜时，她不小心把菜油滴到了衣服上，但她居然只是随便用纸巾擦了擦，然后说：“不管它了，回家反正有老王洗。”

当时我听了以后特别震惊，刘姐口里的老王，是跟她结婚16年的丈夫，如今在一家企业任高管。然后我对刘姐说：“你也太幸福了吧。”

刘姐见我如此惊讶，然后跟我提起他们刚结婚那会儿，跟父母住在一起，那时刘姐的手经常会过敏起斑。但为了让刘姐在二老面前塑造一个贤妻良母的好形象，刘哥经常关着卫生间的门偷偷帮她洗衣服，然后洗好之后，让刘姐拿到阳台去晒。

晚上吃完饭以后，王哥假装在厨房陪刘姐说话，其实是让刘姐待在一边，他来洗油腻腻的碗筷，收拾杂乱的灶台。这么多年过去了，只要王哥在家有空，他一定会帮刘姐分摊家务。

这让我想起，有一次跟他们夫妻二人外出郊游，当时刘姐手弄脏了，需要餐巾纸。王哥就很自然地从包里拿了几张出来。我当时对王哥说：“你真细心。”谁知道王哥说：“你刘姐特别粗心大意，又特别懒，只要跟她出门，我包里一定会带削水果的小刀，雨伞，防暑药之类的，都是为了给她预防做准备的。”

我当时特别感动，因为刘姐虽然结婚多年，但一直是个不食人间烟火般的女人，凡事都不管不问，有王哥帮她考虑周到，护她周全。

其实并不是谁都有这样的好运，有人就曾说，被爱的人，才有资格偷懒。

是啊。只有被人爱着，一个女人才可以变成懒人。不是她不会做，而是有人帮她做。不是她凡事欠思考，而是有人替她铺好了一切。

那些在感情生活里，有偷懒资本的女人，能让另一半洗手做羹汤，弯腰做家务的女人，不是她们的老公多么体贴温柔，不过是因为被爱着，所以才会被心疼。

我家小区有个家庭主妇张姐，她的老公在异地工作，每到周末才能回来。

平日里张姐照顾一家老小，家里的电线短路她自己看，马桶坏了她自己修，就连做饭时手不小心被划伤，她也可以气定神闲地继续做饭。

张姐气大如牛，可以一手抱娃，一手提菜，然后一口气爬到7楼，根本不在话下。可只要到周末他老公回家以后，她洗床单要让老公帮她一起拎，抬张桌子也累得气喘吁吁，非要老公搭把手才行。

晚上2个人在家时，她会娇嗲嗲地让老公帮她捏捏背捶捶肩，帮她端茶递水，全然做出一副柔弱的样子。要知道平时，她即便忙了一天,也还有劲儿做50个仰卧起坐。

有一次她骑车送儿子上学的路上，被一辆车子擦挂，受了比较严重的伤。当时她的父母来看她，问她疼不疼。她看似云淡风轻般说道：“小伤过几天就好了。”

可当她老公赶到病床前时，她刚才还在笑，突然眼泪就立马哗啦啦地掉了下来，然后一副委屈样儿，指着伤口眼巴巴的望着老公，哭得更厉害了。

其实我们会发现生活里，任何一个会撒娇的女人，其实并不是个个都温柔弱小，不过是有个人宠着，因此在爱的人面前才是一副小女人样儿。

有人曾说，撒娇的女人最好命。可我觉得女人不是因为撒娇才有人爱，而是被人爱了，所以才有资格撒娇。试问普天之下，哪个女人不会撒娇，而那些女汉子不过是世事所逼，不得不坚强而已。

只有被爱的人，才有资格不坚强。

其实女人天性就爱撒娇，但只有遇到真正爱她的男人，才会卸下满身的盔甲，展露自己的本性。

一个女人要独立是好事儿，但在爱的人面前还有资本撒娇，这样的女人一定过得很幸福。

娜姐今年刚满三十岁，在我眼里她是个成熟知性的女人。可有一次跟她的老公刘哥一起聊天时，我提到娜姐的善解人意和温和大方，刘哥笑道：“她在我面前啊，简直就是个‘小魔头’。”

娜姐在工作中从来都是温言细语，情绪非常稳定。但一回到家，她就因为工作中的压力，会偶尔把刘哥当出气筒。

有一次娜姐因为工作中出错被领导骂了几句，回家以后她就各种不开心，刘哥问她想吃什么，她面无表情地说：“随便。”刘哥好心提醒她，不要长时间趴在床上看手机。她更是要火冒三丈说：“你管我？”

每次刘哥都让着她，忍着她。也从不跟她斤斤计较。他说：“她工作本来就辛苦，我不疼老婆，谁来疼呢。”

而娜姐也说：“其实吧，我知道自己不对，以后要改正。但我有时心情得却很糟糕，但气也不可以随便向别人撒，可唯有对他，我知道无论我如何任性，他都不会离开我。虽然这个逻辑不太对，但事实却也如此。”

娜姐平时非常宽以待人，也特别好沟通。可只要跟老公约好看一场电影，或者一起吃顿饭，如果老公有事爽约，或者耽误了几分钟。她就特别不开心，然后责怪老公对她不上心。夸张的时候甚至好几天不理老公，等他赔礼道歉以后，才能原谅他。不得不说在老公面前，娜姐颇有一点任性。

可他老公却说：“她其实为这点小事发脾气，不过是因为她在乎我，想要我多点时间陪陪她，我当然要多担待些。听着他这么说，我终于知道了原来娜姐的任性，是有人在后台撑腰，所以才如此“肆意妄为”啊。”

张小娴曾说过，对你最好的那个人，换句话说，也就是最好欺负的人，天下间的女人，总是最爱欺负对她最好的那个男人。

其实女人才不会随便“欺负”一个男人，那些任性的女人，不是是因为被爱着时，才有了这样的资本。就如陈奕迅的歌词里所说，被偏爱的才有恃无恐。

有人说，一个人男人只有爱你时，才会迁就你，包容你，宠着你。其实如果一个女人感觉到自己被深深地爱着时，才会显得特别懒惰，特别爱撒娇，特别任性。

记得在《红楼梦》第五十四回： 宝玉要了一壶暖酒给大家斟上，邢王二夫人干了，薛李也干了。贾母又命宝玉道：“你连姐姐妹妹的一齐斟上，不许乱斟，都要叫他干了。”

宝玉听说，答应着，一一按次斟上了。至黛玉前，偏他不饮，拿起杯来，放在宝玉唇边。宝玉一气饮干，黛玉笑说：“多谢。”凤姐儿便笑道：“宝玉，别喝冷酒，仔细手颤，明儿写不得字，拉不得弓。”宝玉忙道：“没有吃冷酒。”

其实黛玉不过是因为知道宝玉心中有她，才有底气做这样看似有些霸道的行为。

通常被爱的人才有资本懒惰，她可以随时发号施令，只要动动嘴甚至当一个甩手掌柜也有人为她奔波劳碌。

被爱的人才有资本撒娇，她可以表现出手无缚鸡之力的柔弱和脆弱，也有人会怜香惜玉，甘心做她的盔甲。

被爱的人才有资格任性，她可以胡闹生气，可以蛮狠不讲理，也有人像疼女儿一般对她。

那些在感情里总是被宠着，惯着，捧着的姑娘，不是因为她有多好，也不是因为对方有多能忍，只是因为她们被爱着，所以才有了这样的资本。

在爱里100%付出的人，100%会把自己玩死

你觉得自己是一个在爱里付出的人么？

你付出的程度有多少呢？

3成？5成？或是全然付出？

爱一个人就要全然付出不求回报么？

付出的人就一定能换回幸福的关系么？

其实，

爱是需要付出的，

这一点毋庸置疑。

但是，

往往那些付出过多的人，

却是下场最惨的。

为什么？

因为付出，

也是有先决条件的。

01

爱情与付出

说到底，爱情，其实是永远伴随着付出的，这两者也是无法分开来讨论的。

但是，付出，却不一定就是爱情。

这一切还要从爱情和付出的本质关系开始说起。

我先举个例子：

A是我很久之前的一个委托人，当时她找到我的时候，已经跟自己的老公分居快3个月了。A和B结婚一年多，就已经到了分崩离析的时候。虽然这样的情况并不少见，但是，少见的是：A对这段感情和对B个人，都是全身性的在付出。最后，却换来个分居等离婚的结果。

为什么会这样呢？

A在和B是相亲认识的。刚开始的时候，A觉得B事业有成、仪表堂堂；B觉得A温柔贤淑、会照顾人。两个人相处了不到半年，就结婚了。

婚后生活刚开始充满了新鲜和激情，可是，一年之后，两个人的状况却急转直下。

A依旧为对方和家庭全身心的在付出，可B已经开始觉得厌烦了。

我到现在一直记得A对我所的一句话：“我明明所有都是为了他，我连工作都辞了，我每天就在家里，就为了能对他好，能让他觉得家里温馨。他居然要跟我分居，跟我离婚！我把所有都交给他了，他怎么能这样？”

没错，你把所有都交给他了，他“长大成人”之后自然会离开。

这就是我要说的，在爱情里付出和全然付出的本质区别。

先来说爱情中正常的付出。

我刚开始就说了，爱情和付出是分不开的。有爱情，有亲密关系，就一定会有付出。

但是，这种付出是本着能够让两个人都舒服，并且努力去营造一个双方和谐共处的环境而做的事情。

爱情中付出的本质，其实就是让两个人融合的那一部分愈加亲密的同时，还能保有各自独特的个性和习惯。

这才是正常和健康状态下，爱情中付出的样子。

而全然付出，又是怎样一种情况呢？

就像案例中说的，A就属于全然付出的类型。

在一段亲密关系中付出到“忘我”。所有的事情，所有的决定和行动，都是根据对方的喜好和习惯来制定。

简单说就是：在爱情里完全没有了自己。

这会造成两点后果。

首先，两个人的序位会混乱。

无条件付出其实更像是父母对孩子爱的方式，不论什么，我都愿意为你付出。但是，爱情和亲密关系不是养小孩儿，爱情本身就是要保持自身独特性才会存在的状态。

当你在亲密关系中的序位混乱之后，瓦解，是必然的结局。

其次，全然付出的人，会迅速让一段亲密关系的价值降至0点。

怎么理解呢？

02

爱情与本能

说到亲密关系的价值感，就不能不说到爱情和本能的关系了。

虽然说我们每个人日常生活中，更多的是以一种理性和社会常识的状态在活动，但在爱情和亲密关系中，生物本能确实起到了更大的作用。

而我所说的爱情中的本能，就是男人的征服欲和女人的刺激感。

先来说说男人。

一个男人之所以对一个女人产生兴趣，大部分都是征服本能在驱使。

“我觉得这个女生非常有气质、有魅力，我要去征服她，让她和我在一起。”这就是男性最简单的心理活动过程。

而我在很多课程中也都提到了，想要留住一个男人的心，就一定要展现出自己不一样、对方从未见过的一面。

这样就能激起对方的征服欲，重新对你产生兴趣和好感。

这其实也是爱情和亲密关系中，不可缺少的一种技巧。

而如果你是一个全然付出的人，只想安心做一个家庭主妇，确保一日三餐和男人安心，那么，从各种角度上来讲，男人就会丧失对你的“征服欲”。因为你已经完全“顺从”了，也就没有征服的必要了，自然对你的兴趣越来越少，关系也就越来越冷淡。

再来说说女人。

刺激感，是女人对一个男人倾心的本能需求。

在刨除开所谓颜值、学历、家境这些外在条件之后，女人真切需要的，就是男人和跟这个人生活的日子中，能有足够的刺激感。

生活不能是一潭死水，这大概是每个女人都会有的爱情底线。

毕竟，女人是一种大部分时间都在感性支配下生活的，所以，多姿多彩、情感丰富的生活，自然是每个女人都向往的状态。

但如果你全然为了她付出，完全没有了自己所坚持的东西，在女人看来，你就已经没有了制造惊喜和刺激的能力，你们的生活也开始日渐往单调化、无聊化的方向过渡了。分离，也就是迟早的事情了。

所以说，不管是男人还是女人，当你100%全部为了对方付出的时候，你就没有了自己，也就不再具备吸引力，也就意味着，你的价值感归0了。

众所周知，没有价值感的人，是没法儿存在在一段亲密关系中的。

总之，在爱情里付出，是有一个适度的。当你完全依附于对方，完全为了对方而做事的时候，对方也在迅速地失去对你的兴趣。

还是那句话：好的关系，永远是两个人在寻找平衡点，而不是一方完全依从于另一方。

那些在爱情里不敢作的姑娘

那些在爱情里不敢作的姑娘

摇铃铛

01

上周大家集体约着去KTV唱歌，10点多的时候，醉醺醺的姑娘小梨起身，说自己要回去了。

我挽留她：这么晚了，你还喝多了，等会跟我们一起回吧。

她赶紧推辞，说自己晚上回去还得加班写方案。

我当时脑子抽了，冒出一句：让你男朋友来接你？说完就想抽自己一耳光，暗骂自己：说话不过脑子的傻东西。

小梨愣了一下，眼神有些黯然。而后淡淡地说了一句：他不会来的。

02

是的，男友不会来接小梨。因为男友觉得，再晚她也能一个人回去。

小梨爱得谨小慎微，是众所周知的事情。

假如晚上加班太晚，打电话要他来接。男友会很不耐烦地反问她：“夜能有多黑？那么多路灯。自己回来有多不安全？社会没那么危险。”

在大街上不能牵手，也不能晒合照到朋友圈。死缠烂打也不行，因为她男友微信里太多生意伙伴，“秀恩爱太幼稚，会被人耻笑。”

看见疑似暧昧聊骚短信不能质问，否则他就会大发脾气：“所以你这是不信任我？”

她也闹过。她男友只是说：这么不满意这段感情，就分手啊！

她舍不得分，还是这样忍下来了。然后她学会了一个人打车回家记好车牌，女生给他发消息都假装没看到，男友说自己要加班又不能陪她去吃饭，也只是淡淡地说一声“知道了”。

不问也不闹。

每次这时候，我都会恨铁不成钢的骂：

你这叫谈恋爱吗？你这是守活寡！他要真的死了还算干净，活着反倒占着茅坑不拉屎，你这恋爱谈得多憋屈？

她总是笑一下说：一个人也可以的啊，我习惯了。

03

什么习惯啊，都是放屁。

那年在长沙广电实习，我独自一人住。有天中午我穿着睡衣出门倒垃圾，关门的那一瞬间我就石化了：我没带钥匙，浑身上下就一个手机。

当时我的心情是懵逼的，我甚至考虑过当晚要去物业开个地铺睡觉，随即觉得地上太硬就又否决了。而那时候彦祖在湘潭准备毕业答辩，爸妈也远在怀化，远水救不了近火。权衡利弊之下，我还是战战兢兢地给彦祖打电话，让他给我送钥匙。

他在电话里听我说完，先劈头盖脸把我骂了一顿，然后表示马上坐车过来（当天下午他还要答辩）。一个小时以后，满头是汗的他像天神般从天而降，我仿佛看到他浑身散发着金光。

我们俩都没想到，世界上有种职业叫开锁匠。

但当时我真觉得特别幸福。当一个姑娘偶尔犯傻、给人添麻烦、作的时候，能有个愿意包容自己的人，是多棒的事情啊。我想，这就是爱吧。

不爱你的人，希望你比谁都独立；

爱你的人，就把你活活惯成傻逼。

04

每段爱情刚开始，彼此在对方眼中都很完美。女生特别懂事体贴，男生特别溺爱包容。小梨也是如此。

但为什么她这样的姑娘，会变得越来越不敢作呢？

没别的原因，就是她男票不爱她啊。至少，也是爱的太稀薄。

在我们争取自己感情里应有权益时，总有这样的男生跳出来，理直气壮的说：

成年人的爱情，就是不给彼此添堵。

但这还是谈恋爱吗？如果只是相敬如宾的一起吃饭睡觉，只能叫室友或者炮友吧。

上次我就在网上看到一个段子，说一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：

我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？

有个网友冷冷地回：在我们村一般管这叫寡妇。

05

一个在爱情里不敢作的姑娘，不是太自卑，就是心死了。

一个明明你很正常、却总说你作的男人，不是不爱你，就是变心了。

如果喜欢你，女生就是会撒娇、发脾气、动不动掉眼泪啊。

就是会闹着要看你手机，走累了要你背，半夜要你来接啊。

就是私下能徒手撕快递、在你面前却拧不开瓶盖啊。

而你如果喜欢他，就是会享受这些小“作”，而不是非要她成熟懂事、知书达理，逼着她不再依赖你。

爱一个人，怎么舍得她太懂事呢？如果她那么好了，也不会再是你的吧。

爱的副作用，就是保护欲。

就是会觉得她就是个宝宝，一个不注意就会被人拐卖走。

就是会想晒给全天下看，被人笑也没关系。

你知道吗。在爱情里不敢作，太懂事的女生都没有安全感。她们很怕被厌恶和抛弃。

以前在网上看过这样的一段话：

其实女人都羡慕那些敢没完没了提要求的女人，这说明有人惯着她。不敢任性，是因为没人惯着。男人女人都一样，敢胡搅蛮缠，也不过就是仗着有人喜欢。——从来不提要求，只是因为我们害怕失望。

她之所以不敢任性，是因为没有任性的资本。

谁又喜欢独立呢？还不是因为没人可依赖吗。

多疼一下那些在爱情里不敢作的女生吧。因为她们坚硬的外壳下面，也是颗柔软的心呢。

- End -

在爱情转型期里的人们

在爱情转型期里的人们

套用一句名言，现在是谈爱情最好的时代，现在是谈爱情最坏的时代。

乱象频生，异彩纷呈。我将现在称为爱情转型期。

在情感表达上，女性一直走在前面，种种观点好坏高低交替迭出，理念层出不穷，探讨永不止息。

就拿现在市面上流行的“情感导师”的观点来看，譬如陆琪类的，这位男人带领他的受众们挥刀指向那些“后知后觉”、不解风情；冷酷无情、背信弃义的男人们。

一个男人在最初的时候都不想娶你，那他应该一直都不会娶你，因为时间会增加女人的感情，却会磨光男人对你的新鲜感。所以啊，你要好好珍惜那些，时间越久，对你越好的男人，他们都是稀缺品。——陆琪（上帝保佑，大家晚安）

这是典型的陆琪体，在某次采访中，陆琪自己也透露创作这种微博让他丧失了愉悦感，但是没有办法，写其他就没有转发、评论，毕竟，作为一个要经济效益的网红，他还要卖旺夫的戒指灵力的猫什么的呢，对吧。

他的观点是什么呢？女人很好，女人很美，娇柔迷人，谁不宠、谁不爱就是瞎，就是坏……，虽然这些观点没逻辑，不聪慧，但是，还是得到了很多的追捧，或许，莫不是让人听了爽？

此外，另一位情感酵母菌就是ayawawa，那么，她在说些什么？女性需要提高MV，降低PU，什么意思，就是如何借用女性所具有的优势；你要美，你要乖，又貌美又听话，男人当然就爱你啦，只要你能按我说的去做，男人拴住了，爱情保住了，你们啊，安全啦！

在我看来，陆琪的观点在于“物化”男人，多数男人成了朝三暮四，心猿意马，说变就变，说骗就骗的坏人，只有少数所谓的好男人——无论你是什么样子都爱你爱到死，永不变心的——那是《天龙八部》里痴情于阿紫的聚贤庄少庄主游坦之——其实，那不是爱，是变态啊。

至于酵母ayawawa，一开始我真的不明白，同为女性，为何要让女人朝着“女奴”方向一往无前，观点里散发出一股浓郁的反智的味道呢？

现在看来，这是爱情转型期的乱象，原因在于当下爱情、婚姻处在两种阶段的交替期，我们一方面不断地在独立，在觉醒，无论经济抑或思想；同时，过去的，旧有的观念中，需要一段完美的爱情，稳定的婚姻，来给到自己安全感，给到“至少我还有个家”，且不论这个家的好坏与舒适带来的完整感，这些思想彼此交错，会让女性变得焦虑、恐惧。

这时，陆琪出来告诉她们，有一种男人无条件爱着任何状态的你，哪怕你作天作地作自己也可以，这个观点当然讨喜，但是，这是迷雾，并不真实，当你发觉上当之后，ayawawa的观点紧接着趁虚而入，信wawa，保婚姻嘛——好啦好啦，我认输啦！我不作啦！我会努力降pu，提mv，心甘情愿成为女奴还不行么？

当然，并不是所有的女性都吃这一套，否则，那可太糟糕啦！

更多女性随着经济地位的提高，思想意识的觉醒，她们开始明了自己的身份与角色，正朝着成为更独立、更自信，更优雅、更聪慧的现代人而迈进，她们努力工作，积极生活，她们意识到爱——爱自己，爱他人，然后，她们懂得如何去把自己照顾得很好。

让我感到遗憾的是，太少男性走在这条路上，学习如何尊重女性，表达情感，让自己懂得爱，能去爱，让自己在亲密关系中，和这些美好的女性相匹配，能够爱个势均力敌，可以爱得相得益彰。

很多女性向我抱怨：这样的男人真的太少了，很难遇上。知名身心灵导师张德芬老师也曾经承认，她最大的软肋就在亲密关系，在关系里，她懂得的很多，但是遇上那个匹配的人太难，所以她才会说，遇到爱情当然美好，然而，也不强求。

在咨询过程中，我发现男性似乎成了情感里沉默的大多数，他们总是无意识地忽略了自己的情感需求，这样一来，他们可能就会走向两个极端，一是沦为自暴自弃的“屌丝”、“直男癌”，二是卯足了劲，不断追求权力、金钱。

前一种不消说，实在是太多了，网上一抓一把，后一种，他们或许在事业上很成功，甚至可以周旋于不同的女性间，然而，有性无爱，难抵幸福，所以，在情感上他们是荒芜的，冷漠的。

可以说他们都放弃了在情感上的努力，让自己沦为一架不断地旋转的机器，哪怕他们最终会去结婚生子，但总让人感觉身上缺少爱的温度。

在我看来，如何突破情感乱象，懂得爱与被爱，去成为真正独立的，自由的女性非常重要，同时，更重要的事情在于，如何去让与之匹配，相伴相生的男性在亲密关系中，修足功课，不断成长，学会如何表达情感，爱与被爱，否则，找对象这种事，我是说合适的哪一种，会越来越难的。

不是所有善良的人，在爱情里都是好人

二十岁的姑娘就坐在我对面，委屈地扁着嘴，不管不顾餐厅里的其他人，红着眼睛情绪失控地对我讲，“当初为什么和他在一起，不就是因为觉得他是个好人，善良到连蚂蚁都不忍掐死一个，还能对我坏到哪去？可是现在呢，才不到半年，他就整天窝在寝室里打游戏，我每天要去送饭，周五要为他洗衣服，只要一个电话，我就必须随叫随到。

可我不舒服，发烧到四十度，饭都吃不下一口，连起床的力气都没有，他怎么连一个电话都不肯打给我？我就跟他抱怨了几句，他就大吵大嚷，‘看不惯就分手’，为什么，这是为什么呀……”面前的咖啡从温热放到冰冷，姑娘的眼泪吧嗒吧嗒地滴在杯子里，泡沫漾起微小的涟漪，那一定是苦涩的味道。

亲爱的姑娘，我坐在这里，看着你这张不需要护肤品保养就白嫩光洁的脸蛋，挂着弯弯曲曲的泪痕，心情并不好受。你让我想起自己的二十岁，和你一样的单纯无瑕，用一股飞蛾扑火的信念去爱一个人，觉得所有善良的人，在爱情里都会是好人，值得我不计回报的牺牲与付出。

我二十岁时迷恋的男生，特别喜欢孩子和狗。那种遇见小婴儿就要停下来抱一抱塞块糖在他软软手心里，还有特意买几根香肠去校门口喂流浪狗的细腻，是我瞬间就爱上的善良。他为人彬彬有礼，是肯用功读书的好学生，又谋一份学生会差事，做得有条有序。

更重要的是，和那些有个芝麻官就觉得可以指挥一切的人不同，他组织的每一次活动，都对新晋成员照顾有加，不忍看到有人掉队，凡事亲力亲为，是深夜有人打电话请教问题都不会敷衍的好脾气。所以姑娘们总是凑在一起八卦着，“谁要是和这么好的人在一起，一定还会超级幸福的吧……”

可就是这个善良的大男孩，在和我牵手的半年后，每次去超市都把手推车和购物袋交给我，生病时让我一个人冒着风雪天去医院扎点滴，吵架时把不识路的我扔在陌生的街边径直走开关了手机。在一次聚会之后，我和他走在散场的人群中，十厘米的高跟鞋让我的双脚备受折磨，笨拙缓慢地挪动，他嫌弃地都不愿牵着我的手，就那样自顾自地走在前面。

我哭丧着脸，追着前面那个仿佛永远也赶不上的背影。这一幕，直到可以穿着高跟鞋跑去抓贼的今天，我还是没法释怀。

亲爱的姑娘，就像今天的你一样，我一个人闷在被子里，几乎呜呜咽咽了一整个晚上，眼睛红肿，喘息不顺，心里装满对爱情的问号，“那个善良的人哪去了？”我的手机，一直没有响起，我就紧握着它睡去，直到泪痕蒸发干净，手心里的振动让我马上睁开眼，屏幕上干净利落的“分手吧”，让我几天前还在构筑的和他在一起的未来崩溃瓦解。

二十天后，那个善良的男孩，那个可以在同学聚会上用自己不多的钱慷慨地付掉全部账单的男孩，那个拿着班级的钥匙每天早上都准时起早开门的男孩，那个遇到朋友求助会随时两肋插刀的男孩，就在校园里招摇地牵起另一个女生的手。我的心彻底冰凉，一个对流浪狗都可以用尽温柔的人，竟然不肯分给我一点点的怜惜。

那时候大家都在议论这段瞬间就“老死不相往来”的分手，迎面走来的姑娘，目光里都暗藏一种意味深长的窃喜，我猜得到那些三两个人聚在一起回避我窃窃私语的内容，大概会是“那么善良的学长，都闹到分手的地步，一定是她不好……”

许久的以后，我又经历了几段感情，从那些长相干干净净做人又光明磊落的男人身上，我总是期望可以得到好一点的爱情。可是经历之后才发现，原来肯为你拎包开车门连天气都要每天嘱咐的男孩子，会在qq上和别的美眉调情；原来每周末都去福利院做义工的男孩子，会对一段感情说尽谎话；原来孝顺父母慷慨磊落的男孩子，竟然会为更好的人和你分了手……

我一意孤行地认为一段好的爱情，前提条件一定包括对方是个善良，孝顺，充满正义感的大男人，可是感情这回事，兜兜转转才发现，它和品质并没有预期中的那么多关联。

我情史单一的男性朋友，最终结了婚，频频抱怨，老婆婚前是多么通情达理的女人，他生病时，她甘心在冰天雪地里乘二十几站的公交车去给他送饭，为他打扫房间，洗馊掉的碗和袜子，日子穷苦，却也没有半点怨言。如今每当吵架，那个曾经温柔似水的女人，就披头散发地冲着他歇斯底里，“你甭想离婚，离了你那钱就都是我的，你一分都带不走！”

她不愿意为他洗衣煮饭，甚至不再体味他的辛苦，偷偷在被褥最底下藏着钱，偷存在他不知道的账户里。他三十岁不到的身体，已经出现早衰的征兆，头顶的发际线后退得明显，早出晚归无止境陪客户喝酒的日子，就流过她日渐冷漠的眼皮下。我的生活圈里，被一个女人把千辛万苦积累起的身家给搞垮的可怜男人，这不是唯一的一个。

几年前我们都在心底嘲笑过一个朋友，二十岁出头的年纪就敢轻率嫁人。男方是一毛不拔的自私鬼，聚会时钱包永远不在身上，做事也常常落井下石。可是就是这样一个人，在老婆出国留学的三年里，他就辞掉颇有前途的工作，一边陪读一边包揽下全部家务，在异国的冬日晚上，操着一口东北腔的英文，和印度老板背着吸尘器清扫高楼里的办公室，赚一点辛苦钱补贴家用。他们回国后，我们忽然开始嘲笑自己，这些年都在关注身边的人是否对别人温柔，却从未想过，自己才是一段感情里最该受到优待的人。

亲爱的姑娘，我一字一顿地和你讲，我几乎全部的爱情经历，为的是可以让你尽早懂得，不是所有善良的人，在爱情里都是好人。你可以把善良当做加分，但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准，他对待世界的那份体贴，未必就会用在你身上。你所要做的，就是睁大眼睛，排除一切表面的虚幻，看进这个人的内心，是否腾出最温柔的一个地方留给你，再不管不顾地付出也并不迟。

亲爱的姑娘，在我二十岁的时候，并不相信过来人的大道理，那些所谓“初恋熬不到结婚”的话，我骄傲得一句也听不进。现在的你，虽然泪眼婆娑地痛斥着那个差劲的男朋友，但我想你心里一定还为这感情留有回旋的余地。所以我猜大概两天后，你们就会重新和好，你会被他真挚的道歉打动，又做回那个顶着大太阳每天都乖乖去送餐的女朋友，再不久，你们也许会因为一次激烈的争吵撕破脸皮，他大发脾气暴跳如雷，你也粗暴地甩门而去。

经过痛苦很久的挣扎，你终于想开，换掉手机号码，认认真真投入之后的每一段感情。我不能阻止你即将受到的伤害，只能祈祷，那些伤害过你的，未来再不会让你心寒。

二十岁的姑娘，碎花裙里的你像雏菊一样清新，我闻得到比绿茶香水还芳香的味道，那是青春特有的气息，总有一天你会从你的花季走到我这里，会对从前执迷不悔的感情恍然大悟，而我只愿你此后遇到的男孩，即便辜负整个世界，也别负情于身边的这个你，也愿你一直会是爱情里的好姑娘，这世界人人都有一颗玻璃心，摔碎了就再也补不回。

远离爱情里的“聋哑人”

一位听友留言，和丈夫结婚6年，刚在一起的时候觉得丈夫不爱说话。

原以为只是性格使然，时间长了她发现，丈夫不是不爱说话，只是不爱和她说话。

就连平时亲友聚会，大家在一起聊天的时候，如果她接了丈夫的话，丈夫也当作没听见。

男人在外面耳听六路，眼观八方，左右逢源。

可是一回到家，面对朝夕相处的妻子，立刻变成“聋哑”人，智商情商大幅度下滑，无论妻子做什么说什么，他都统统看不见听不见。

可主动的人总会累的，一次不问，两次不说，到了第三次，我便不再询问你的感受了。

沉默，是疏远的开始。

这让我想起了姑姑二十年的婚姻，突然有一天她哭哭啼啼地要离婚。

原来，这么多年来，都是姑姑一个人做家务、接送孩子。

而姑夫呢，不带孩子就算了，在家里一直都是衣来伸手，饭来张口，就连姑姑下雪天摔坏了胳膊还要坚持给姑夫做饭，更别提让他来关心自己了。

尤其是这两年，孩子去外地上学了，家里显得更冷清了，每天两人的交流不超过5句话。

有天中午，姑姑刚做好饭，准备把刚出锅的汤端到饭桌上，刚端起来没走几步，手就被烫得受不了，连忙喊姑父帮忙，结果姑父在几步开外好似没听见一样。

姑姑忍着疼，急走几步，好不容易放到了桌子上，汤却洒了一大半……

看着满目狼藉的饭桌，姑姑这些年的委屈一下爆发，本想好好吵一架，结果又成了一个人的独角戏。

面对姑姑的嘶吼，姑夫依旧镇定自若，坐在沙发上看报，一声不吭。

周围来劝的人说，“还当什么大事呢？就为了这点小事离婚，老夫老妻了，没话说也正常，不至于到离婚那个地步。”

但姑姑却坚决要离婚。

她说，婚姻不应该是这样的，这日子过得太压抑了。

以前是看在孩子的份儿上，我忍了，现在孩子也大了，有自己的人生了，这样的日子我不过了。

在婚姻里，男人不知道女人一次次欲言又止的背后，堆积了多少苦闷、压抑，只觉得她吹毛求疵、阴晴无常。

从来没有想过去沟通，只会选择逃避，于是变成了爱情里不会说、不会听的“聋哑人”，恶性循环下，婚姻也走入僵局。

有位网友在网上求助，问大家丈夫是否还爱她。

她和婆婆发生一些小矛盾，老公从中调和，说了几句公道话。

她觉得老公并没有站在她这一方，所以故意不理睬老公，和老公不在一个桌子上吃饭，不在一个房间睡觉，老公主动哄她，她也把老公当空气。

两个月过去了，老公已经不像以前那样哄她了，她觉得自己的气还没有消老公就不哄了，肯定是不够爱她了。

很多人在底下评论：姑娘，你这不是生气，是在施加冷暴力啊。

听到这话，她才清醒地认识到自己的冷暴力行为。

等到坐下来和丈夫谈论这件事的时候，丈夫说，你每次发脾气都不说话，冷冰冰的样子简直变了一个人，让我觉得很陌生。

爱情是需要两个人共同维护的，你对我好，我也对你好。

如果一方一味地付出，另一方连一个肯定的眼神都没有，结果自然不会好到哪里去。

可能有一天，对你好的那个人累了，不愿意再掏心窝子对你好了，那个时候再幡然醒悟，就太晚了。

爱人之间最怕的不是吵闹，而是不说话，至少吵吵闹闹还是一种交流，而不吵不闹，就是筑起了隔离彼此的高墙。

如果真的关心一个人，看重一个人，就会每时每刻想要知道对方在想什么、在经历什么，费尽心思地想要参与到对方的人生中。

电影《听说》里，彭于晏扮演的天阔，在给听障游泳队送便当的时候喜欢上了陈意涵扮演的秧秧。

秧秧的姐姐是游泳队的队员，天阔看见秧秧和姐姐用手语交流，以为秧秧是聋哑人，而秧秧看见天阔用手语和自己交流，也以为天阔是聋哑人。

虽然喜欢秧秧，但是害怕她不会答应，天阔便尝试了很多办法，尝试写信，装成一棵树，让秧秧听见下雨的声音。

后来天阔决定在游泳馆里表白，他坐在了秧秧后面，说了一大段对话，自问自答。

“秧秧我想请你到我们家吃饭好不好？”

“为什么呢？”

“我想把你介绍给我爸爸妈妈认识。”

“为什么呢？”

“因为我喜欢你，我想当你男朋友。”

“可是我听不到，他们不会接受我。”

“他们会看见的，而且你说过，看不见就会不安。我向你保证，我会让你和他们看见我对你的爱。”

这段泳池旁边的告白，打动了很多人。

是的，爱是需要被看见的，即使说不出口，听不到，但我还是愿意努力，让你知道我的心。

其实无论是友情、爱情，亦或是亲情，当我们发自内心的喜欢、深爱一个人的时候，就会想给她最好的，就会拼尽全力主动让她看到自己的心。

这是人爱的本能，拦都拦不住。

有的人天生伶牙俐齿，能说得你笑靥如花，但有的人虽然没有语言天赋，却总能让你感受到他对你的爱。

他可能会经常深情地看着你，可能会在你伤心难过时，不自觉地皱起眉头，可能会在每一次分别的时候紧紧拥抱。

有人说，陪伴是最长情的告白。

所谓的陪伴，不是像石头一样守在一旁，而是:

我胜利的时候，你给我掌声；我沮丧时，你给我慰藉；我怯懦时，你给我鼓励；

所有你给我的，我都会牢记心里，随时回应。

爱情中不需要听不见的“聋子”，更不需要沉默的“哑巴”。所有长久的感情，都需要爱的回应。

远离爱情中的“聋哑人”，也千万不要让自己成为这样的人，别再晾着你身边那个他了，爱需要被看见，需要坦诚相对。