适度自私，婚姻幸福的诀窍

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的适度自私，婚姻幸福的诀窍，欢迎阅读与收藏。

01

前段时间，一位朋友在微信群里诉苦，说自己这些年不容易，从农村好不容易考上大学，现在在大城市立足，老公也是从农村出来的，两个人在城里买房结婚，虽然工资不算很高，但一家三口也其乐融融。

让她很崩溃的一件事是：老公在农村老家的父母，时不时问她老公借钱，平时过年过节她都会主动寄钱给他父母，老人自己还能种田地，在农村里算过得不错，至少比村里很多人过得好。

父母之所以问她老公要钱，是村里谁谁孩子刚考上大学了，缺钱，希望已经在大城市工作的他能够资助下；谁谁家里盖房子了，还差一两万，希望他能够帮衬下……

父母开口要钱的时候，都会额外加一句，当年你上大学的时候，我们问他们借过钱。

她老公每次都不好拒绝父母的要求，然后把家里那点存款一点点借出去。这世上最难还清的感情债了，如果你上学期间，因为穷，自己没经济来源，父母依靠东借西凑才让你上完大学，那你背负着的是一生都难以还尽的情感债务。

她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什么，就理所当然地给，很少顾及她的感受。为了此事，两人争执了很多次，但依然无果。她说自己都快得抑郁症了。

愚孝，可悲的愚孝，已经、正在或者将要把多少的幸福变成不幸。

02

做子女的赡养父母天经地义，但是那种无度的索取，一味要求你去感恩，回报，却是另外一种绑架。我发现在生活中，层次越低的父母，越需要孩子的感恩。因为对自己的命运掌握不了，就希望孩子来完成；自己软弱，就希望通过孩子来实现自己的梦想。

养大个孩子像是一种巨大的投资，等孩子可以赚钱了，就以长辈的名义，要求你做这做那。

在我们的文化里，“孝”字特别突出。但胡适不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。他说：“古人把一切做人的道理都包含在孝字里，故战阵无勇、莅官不敬等等都是不孝。这种学说，先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂的人，不要他做我的孝子。我的意想以为‘一个堂堂的人’决不至于做打爹骂娘的事，决不至于对他的父母毫无感情。”

胡适说，父母对孩子不仅无恩，甚至对孩子有着歉意。“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不曾得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？他既无意求生，我们生了他，我们对他只有抱歉，更不能‘市恩’了。”

如果父母能够明白和子女之间的这种关系，很多家庭就不会有那么多争执。父母对子女并无恩——

“我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉，绝不居功，绝不施恩。至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他。”

胡适这篇名叫《我的儿子》的文章写于1919年8月10日，时间虽然过去快一百年了，但读来观点依然一点都不过时。

我们现在很多父母和子女的关系，还在纠缠于“你欠我，我报你”的报恩循环中。像我朋友的老公那种可悲的愚孝，正在慢慢侵蚀两个人的婚姻生活。

03

过度的“孝”和“愚孝”，对婚姻是一种巨大的破坏。很多男人就是觉得父母的话一定要听，不管这种话有无违背基本常识。

当年大热的电视剧《双面胶》里的亚平就是“愚孝”最好的体现，书里有这样一段话：

“在亚平眼里，老婆是和自己一体的，是自己一丈之内可以管辖的范围，是可以商量统战的对象；而对娘，你永远只能俯首贴耳、低眉顺眼。有些话，他明知道老太太说得肯定不合媳妇的心，可他不能跟妈说：‘你再胡说八道我叫你好看！’这种发狠的怒气，这种带着隐隐威胁的话，只能对与自己同榻缠绵，也许以后要相伴终身的老婆说。这里有个君君臣臣父父子子的古训，对老婆，两个人是平等的，而对母亲，你只能是谦卑的感恩的依顺。和母亲，你没道理可言。”

亚平正如这段话写的那样，唯母命是从，明知不好，不对，也要受，还要让媳妇和他一样受气。他从没有想到，婚姻已经是两个人的事，就算母亲来了，也只能是客，母亲回到自己的家里才是真正的主人，在他这个家不是，这个家的主人是他和他妻子丽娟。

家是你们两个的，父母对于这个家而言，户口上都没有，更何况其他人，这个家真正的主人是你们两个，父母对于你们两个来说，来了就是客人，贵客。

是客人就得有距离的。丽娟只负责对你好，对你父母尊重，以及起码的照顾，没有关照你家七大姑八大姨的责任。拿一家子谈恋爱，是愚蠢和自私。

任何事情都讲究适度。如果你受过高等文化，知道很多东西是违背常识，对自己，对婚姻，对整个家庭都没什么帮助，为什么要仅仅为了一个“孝”的名声而牺牲跟你一起过日子的人呢？

04

“孝”容易把很多界限都模糊。做父母的认为，我一把屎一把尿养大你，你的家就是我的家，我怎么住怎么弄都行，媳妇是外人，儿子才是亲人。其实这种观念本身就是违背常识。

我觉得婚姻里就是得自私一些，现代人对自己生活的空间和品质都要求越来越高，也越来越注重个人隐私。而父母一辈往往缺乏这种认知，随意侵犯隐私，因为关系熟络就不分你我等等……观念的差异会让两辈人的生活的方方面面产生难以调和的矛盾。

一位朋友，她家婆一直和他们住一起，孩子小的时候，家婆带过一段时间，现在孩子上小学了，也一直住一起。后来她小叔子也有了孩子，家婆就带着小叔子的孩子一直住在她家，让原本就不大的空间，显得更拥挤。她有意见，但又不好对家婆说。

家婆说小叔子的孩子没人带，反正带一个也是带，两个也是带，就一直在她家生活着。她老公因为孝顺，也不会说他妈妈。这让她很郁闷。并不是说婆婆住家里有多大的事，而是多带一个孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，总是别扭。

男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和妈妈的家，也不是和兄弟的家。老婆和妈妈应该是平等的。不能因为妈妈养育过你，就觉得她应该比妻子更有地位。

回到胡适那段话：父母对子女无恩，养育子女是父母天经地义的事情。现在你成长了，需要和另一个人生活在一起，那父母就只能作为客人。而对你的父母，对于另一半来说，只是需要尊敬和照顾的长辈，并不需要他们来教育。因为只有她的父母才有资格来教育她。

俗话说，爱屋及乌，既然爱你，当然会爱你的家人，但这种爱是相互的，而不是一味忍让和没有底线和原则的付出，更不是为了成全你的“愚孝”。

延伸阅读

适度的距离能产生婚姻的美

“距离产生美”这句话出来以后，紧接着又出现了一句爆红网络的翻版，即是“距离产生小三”，那么，距离产生的东西到底是什么？

针对这个问题，答案应该是“适度的距离能产生婚姻的美”，确实是这样，过于在乎和过于忽视都容易让小三乘虚而入，只有控制好两个人之间适当的距离，才能感受到婚姻与爱情带来的美好。

有时候需要善意的谎言。相信大家都体会过，谎言给人带来的感觉是不信任与背叛，由于这种感觉能够让人产生对婚姻的消极态度，两个人极其容易因此产生误会而造成婚姻的不和谐。那为什么又说有时候需要谎言呢？注意看，是善意这个词的界定产生的作用，也就是说，你可以在婚姻中撒一些善意的谎言。举个例子，当你在外地出差，你去的那个地方刚好就是某个食品的盛产地，而你的妻子又十分爱吃，她嘱咐你回家要带点回来，你也答应了。等到回家的那一天，你不刻意地说你带了还是没带，如果她问你，你还可以表示你忘记了。她并不会因此生你的气，因为她也知道你很忙，可能没有时间去买，就算心里有些失落，但却是无伤大雅的。等到晚上，当妻子饿了打开冰箱想找点吃的东西时，竟发现满满一层都是她爱的那个零食。这只是一个善意的谎言，带来的效果却是惊喜，生活中有很多事情，你可以选择用善意的谎言来告知对方，可能是因为你想给她一个惊喜，抑或是你只是不想让她为你担心。这样的谎言看似拉开了两个人之间的距离，可实质上，这种距离能够产生婚姻的美。

有意识地分开，制造想念。这种距离，绝对是能够明显看见的距离，而这也是产生美的一种适当距离，不是要你们从此分居两地，互不来往，那样不如离婚呢，有意识地分开是指你们故意分开，只是为了制造想念。比如说两个人最近对对方似乎没有了热情，那妻子可以回娘家待一段时间，但是前提是两个人都互相商量好，以免给家里的亲戚朋友们带来误解。看不到对方就会思念对方，因为人永远是这样，得不到的永远在骚动，拥有的不知道珍惜，失去了又要后悔。只有在婚姻有保障的时候适度拉开距离，让各自提前感受到这样的心理情绪，大家才会知道且行且珍惜是怎样重要。两个人天天都在一起，极有可能会产生一种对婚姻的厌倦情绪，而适当的拉开距离则能够有效地防止这种感觉产生。

给对方一些空间，是尊重的表示。当我们把一个人看得很透彻、对方没有任何秘密的时候，我们会变得不再好奇、不再在乎，这对于婚姻来说是不利的，给对方些私人空间，尊重他的隐私，你会发现，他是一辈子都无法挖透的人，你的心会情不自禁地被他俘虏。当他感受到对他的尊重，他也会平等的、甚至更多地来回报你，相敬如宾的好夫妻模式，不是婚姻一直追求的么？

过分的距离能够产生小三，适当的距离却能产生婚姻的美，控制好两个人之间的距离，你会发现相爱是最美的风景。

挽救婚姻有诀窍吗

婚姻是两个家庭的结合，所以离婚并不是两个人的事情。离婚总比分手更困难，更麻烦，如果对方已经坚定了离婚的心，说明他对你已经彻底失望，只能选择离婚解脱。如果你不想离婚，那就要懂得挽救婚姻的诀窍，这样可以提高他回头的几率哦。

诀窍一：弄明白他离婚的原因

离婚不是一件小事，既然对方已经做出决定，说明他已经深思熟虑的思考过。如果你想挽回就需要弄明白他离婚的原因。例如，他再也无法忍受你无缘无故的无理取闹，他再也无法忍受你强势的性格，他再也无法忍受你在外人面前拆他的台，他再也无法忍受你黄脸婆的形象等等。只有找到离婚的症结所在，对症下药才能挽救婚姻哦。

诀窍二：清楚自己在婚姻中的角色

一段成功的婚姻，男女之间的角色要分明。无论是以前的“男主外，女主内”的说法，还是现在“女人更顶半边天”的说法，女人都应该谨记一点，在“内”女人的角色是家庭的精神枢纽；在“外”女人应该给男人尊重和崇拜。只要做到这两天，你婚姻中的角色定位就是正确的，你的丈夫在这段婚姻中才会感觉舒服。

诀窍三：给他真正的关爱

其实很多时候男人都是小孩子，他们都有脆弱的一面，不过很多时候男人都不愿将自己的脆弱表达出来。如果遇到他受挫或者心情不好的时候，聪明的女人从来不会对自己的丈夫没玩没了的数落，他们会关心他，给他缓压的时间喝空间。所以现在想想是不是平时你对丈夫的做法太过愚蠢，所以将他推向了外面。

诀窍四：做他忠实“粉丝”

对男人而言面子比生命更重要，一个女人可以造就一个男人也可以毁了一个男人。我们会发现成功男人的背后都有一个支持他、崇拜他的女人，所以为了为了成功挽救婚姻，你要学会做他忠实“粉丝”，这样他才会眷恋家庭的温暖。

经营婚姻，需要适度的危机感

莉莉因为丈夫出轨来做咨询。

丈夫的出轨于她而言就像一枚炸弹，将她一直以为很舒适很幸福，会持续幸福一辈子的婚姻炸得七零八落。

她还记得那一天丈夫老陈忽然很严肃地对她说：“我们谈一谈吧”。她开玩笑地答：“你不是喜欢上别人了吧”？丈夫看了她一眼，低下头沉默不语。

那一刻，她犹如晴天霹雳。因为她一直以为这样的事情绝对不会发生在自己身上。

很多丈夫出轨的女人往往在事发之前会有这样盲目的自信：其他男人会出轨，但我的丈夫绝对不会。

莉莉就是这样盲目自信的女人，他觉得丈夫老陈是个好男人，工作努力，爱家，爱孩子，又有责任感，绝对不会干出轨这种事情。

可是就是这样一个好男人出轨之后，坚决地提出离婚，还说：“就算没有这个女人，没有出轨，我也会选择离婚。”

离婚协议上，男人提出了净身出户的方案，房子、车子、孩子都是莉莉的，离婚后他每个月还给孩子五千抚养费。

男人看似有情意有良心的行为，更加刺痛莉莉：这个和自己结婚七年的男人，为了外面的女人，为了离婚，可以什么都不要。难道，他就这么想离开自己，离开这个家吗？

当丈夫提出了离婚，莉莉开始回顾自己婚后这几年的生活。

莉莉就是电视剧中离婚之前的罗子君，只是老公老陈没有陈俊生会赚钱，她也不会买八万块的鞋子和各种名牌包包，她也没有罗子君那么夸张，每天等丈夫下班回来审讯他。但她和罗子君很像，“什么也不想做，什么也做不好。”

莉莉怀孕之后就辞职了，一直在家带孩子到现在孩子六岁。

因为懒散，家里经常乱糟糟的。孩子的玩具经常弄得到处都是。家里的床单、被罩、她自己的衣服、包包她也懒得多打理。

这七年来，她空闲的时候不是上网买买买，就是追各种韩剧日剧，从没有想过主动学习点什么。偶尔看两页育儿书，才看几分钟就哈欠连天，然后拿起手机刷某宝或者综艺节目。

有时，她也觉得自己过得很丧，但是想改变又完全没有动力，躲在有吃有喝有人养的舒适区里，她不想动。

莉莉作为家庭主妇这几年，也一直没有自己的朋友。有了孩子之后，他们买了新房，在一个完全陌生的城市开始生活。莉莉总是以“我在这里没有认识的人”为由来解释自己不愿意交朋友的原因。她的同学、朋友都在老家，但是她一两年才回一次老家。所以，莉莉基本上也没有社交，她的生活其实是很单调和狭窄的。

结婚前三年，丈夫还会和莉莉说自己工作上的一些事情，倾诉工作的烦恼，莉莉回应他：“你不要和我说这些，说了我也听不懂。”后来，丈夫索性不再说公司里的事情了。两个人的话题越来越少。

莉莉把家庭当成自己的全部，以为自己一直在为家庭奉献牺牲。经常对下了班的丈夫抱怨，各种指责他加班太多，周末不帮忙多带带孩子，也经常在丈夫面前怪老家的婆婆不过来帮忙照顾孩子。

有的时候，丈夫劝她，孩子大了一点，可以读一个学位，或者出去找一份工作干干，她总是怼回去：“你是嫌弃我花你钱，是吧？我每天辛辛苦苦为了这个家，我容易吗？”

她常常觉得自己是个高尚的受害者，也非常依赖丈夫的认可和关注，丈夫没有认可她对家庭的付出，关注到她的需要时，她会一直抱怨，唠叨很久，说自己在孩子小的时候如何如何辛苦。

这些时候，丈夫都默默忍受下来。

当丈夫坚决地提出离婚，莉莉梳理自己的婚姻生活后，才意识到这几年丈夫在家里过得多压抑。

丈夫出轨的对象是他的女同事，大龄单身女青年，长相普通，但他们之间有很多共同话题，丈夫觉得这个女同事特别懂自己，理解自己，也关心自己，对自己的工作也能提供强有力的支持。

老陈作为一个男人，结婚七年，自己不断提升，妻子却一直在原地踏步。婚后激情消散，生活的一地鸡毛不停磨损彼此曾经感情，两个人早已没有话聊。

婚姻中缺乏情感流动，再加上工作压力大，男人回到家，家里的妻子总是抱怨自己，如果遇到一个懂自己，关心自己，温柔体贴又给力，还和自己有很多话说的女同事，确实容易陷入婚外情。

这么说，并不是为男人出轨洗白。无论如何，从道德层面讲，出轨都是不对的。婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责，因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。

抛开丈夫在婚姻中犯的错，莉莉在婚姻中的错误在于心态和观念出了问题：她对自己的婚姻缺乏适度的危机感，认为结婚生子以后就万事大吉，婚姻从此一劳永逸，不需要用心经营，不需要个人成长，躺在被人养的舒适区里，一日一日过着温水煮青蛙的日子。

没有适度的婚姻危机感，松懈不前，跟不上伴侣的成长步伐这事并非只属于女人，很多婚姻中男人也是如此。

在我做的婚姻咨询中，有的家庭，女人生完孩子转变角色很快，能力也迅速提升，她们既当妈妈带孩子，又工作挣钱，同时不断自我成长和职场进修。在生活的重压之下，短短几年，成长速度惊人。

有的女性甚至在有了孩子之后敢于选择创业，并且创业大获成功。这个时候丈夫如果没有转变角色，承担父亲的职责，努力追赶妻子的步伐。如果丈夫还是一个长不大的“大男孩”，也很容易被离婚。

很多男人、女人婚后都会有这样一种心态：把婚姻这事情当成一次性买卖，我只要结婚了，组成家庭，我的买卖就做成了，这个女人/男人从此就是我的了，我便松了一口气，不再紧跟对方前进的步伐，不再与对方保持互动和交流，不再用心经营两个人的关系。

他们盲目地笃信，无论自己怎么样，对方都不会离开，婚姻都会一直存在，最后，持有这样心态的人的婚姻大都散了。

相反的，那些对婚姻有适度危机感，对人性有更深刻认识的夫妻，在婚姻中一直心里有根弦，会常常反思自己，有时会担心自己做不好，对方就会离开自己的人，反而更懂得用心经营关系，他们会关注对方的需要，寻求共同的话题和兴趣爱好，创造高质量的相处时间，了解并关心彼此的梦想，他们知道恋爱和婚姻的维持都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长，这样的伴侣他们的婚姻反而维持得更久，也更有活力和激情。

《我的前半生》里唐晶说：“两个人在一起，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”

亲密关系一定是动态发展的过程，没有什么人，什么关系会一成不变。把结婚当成关系的终点，是非常危险的做法。它会让你松懈，让你偷懒，让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终，关系就像一潭死水，枯萎的花朵，不再滋养彼此。

经营一个成功的婚姻并不是一件容易的事情。它需要你不断努力，不断成长，尤其是在另一方快速成长的情况下。

其实，不仅仅是经营婚姻不容易，成年人的生活，没有容易二字。

鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。是的，爱情必须时时更新，成长、创造，婚姻也是如此，生活也是如此，必须时时更新，成长、创造。

愿你的婚姻不断成长、创造、历久弥新。

自私的女人，婚姻都不会太差

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的自私的女人，婚姻都不会太差，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

别做不懂爱自己的怨妇

闺蜜叶子要离婚了。

她约我出来，整个人精神状态非常不稳定，披头散发，双眼红肿，没说几句话就要掉眼泪。

她拉着我的手，怨气冲天，反复地说着自己结婚八年来，为这个家牺牲了太多。

他说家里没人照顾，我就辞了职回家做全职主妇；

他说公司资金周转不灵，我把老人给的彩礼钱一分不剩拿出来；

他说只有一个孩子太孤单，我生二胎差点死在手术台上。

他凭什么这么对我？

叶子当年刚结婚的时候，是姐妹淘里最风光的，有车有房有爱人，婚后更是不用上班，开开心心在家做全职太太。

没想到，八年过去，一切都变了。

看着这个曾经最骄傲的女人状若疯魔的样子，我耐心地等她平静之后才开了口。

“叶子，你没有什么不好，但是唯一做错的，就是为了家和孩子完全放弃了自己。”

别说男人善变，婚姻难守。

一个女人活得没有自我，不懂得爱自己、珍惜自己，完全以他人为中心，这样的人生，结局注定不会圆满。

只有一方低到尘埃里的婚姻，是开不出花的。

爱自己是女人一辈子的功课。

聪明的女人，都有点“自私”，因为她们知道，当一个人拥有爱自己的能力时，才有爱别人、被别人爱的底气。

2

婚姻里没有自我的女人有多惨

有句话很扎心却又很真实：

女人最不应该是这样的，生命是厨房的，收入是商场的，财产是没有的，成绩是上司的，身体是男人的，时间是小孩的，只有雀斑和皱纹是自己的。

婚姻中没有自我的女人有多惨，有太多前车之鉴。

但执迷不悟的人，还是在放弃自我的不归路上前赴后继。

日本一代玉女明星酒井法子的婚姻，就是最残酷的写照。

酒井法子当年最红的时候，唱歌演戏两不误，拿奖拿到手软，整个亚洲都为之倾倒。

在那个网络还不发达的年代，她在中国的人气可以和一线明星媲美。

这样一个有才有貌更有财的女人，在婚姻上却走了眼，她放弃了自己如日中天的事业，一头扎进了丈夫高相佑一的怀抱。

婚后的酒井法子，迅速隐退生子，一心扑在家庭上的她，几次三番用自己的积蓄资助丈夫，开饭店、经营滑板生意却纷纷以破产倒闭告终。

丈夫花天酒地，还时常家暴，酒井法子却始终一厢情愿地认为，浪子终会回头。

甚至在发现丈夫吸毒时，她不仅没有阻止，果断离婚，还染上了毒瘾，落了个身败名裂的结局。

在传出吸毒丑闻之后，酒井法子失去了婚姻，也失去了事业，还被不少人目睹在邮轮上表演。

这个女人一次次地想要留住婚姻，留住丈夫，为此付出了自己的青春、事业和原则，最后却赔上了整个人生。

但凡酒井法子能对自己好一点，懂得爱自己一点，她的人生也许已经是另一番景象。

生活中，如酒井法子一样的傻女人，还有很多。

在她们的字典里，没有“自我”，没有“爱自己”。

她们太想求得家庭和事业的所谓平衡。

太想获得老公、孩子和公婆长辈的认可，唯独忘了满足自己的愿望。

她们不会享受，对自己节俭得过分，好一点的衣服和化妆品都不舍得买。

却乐于付出，默默耕耘不计得失，永远把最好的留给丈夫和孩子。

这份心意如果被珍惜，还能称得上佳话，如果被视作理所当然，不过是成全了别人，让自己变成“黄脸婆”和“怨妇”罢了。

所以，女人请千万记住：

想要的，就去争取。面包，可以自己去买。爱情，也可以自己去主宰。

与其乞求到一个人的爱，不如好好爱自己，你的另一半，要足够配得上你的优秀，要足够承受得起你的博大。

理想的爱情应该是，你很优秀，我也不差。

女人，靠谁，都不如靠自己。

3

爱自己是最好的投资

王尔德曾说：爱自己是终身浪漫的开始。

对女人来说，好好爱自己才是最好的投资。

一个珍视自己的人，才能得到别人的珍视；一个真心爱自己的人，才值得上天的厚爱。

《欢乐颂》里有一个细节。

樊胜美在敷面膜，邱莹莹看到了就打趣她：“樊姐，你是不是有约会啊？”

樊胜美回了一句“没有”。邱莹莹死活不信：“不可能，没有约会，你特地敷面膜干嘛？”

樊胜美郑重地对她说：“女人的确可以为了取悦别人把自己保养得美美的，但首先，女人要取悦的是自己。”

上次高中同学聚会，舍友小娜也来了。

当年同一个宿舍里，小娜是家境最不好的一个，结婚时也没有盛大的婚礼。

但每次大家见面，从来不会听见她抱怨自己的生活，相反，小日子始终过得有滋有味。

她每次提到老公孩子就一脸幸福，好朋友们笑着打趣她，让她介绍“幸福秘诀”。

小娜随口说，不过就是好好爱自己，把自己看得重要一点，珍贵一点。

小娜说，她不想让老公和孩子觉得自己是没用的中年妇女，自己也厌倦了两点一线的单调生活，所以常常会研究点美食，还去学了插花。

有空时，她就约上朋友们带着孩子到家里做烘焙，坐上一桌好菜宾主尽欢。

平时还会去练瑜伽，学跳舞，最近还打算去学个简单的乐器。

光是听小娜描述，旁人都能感受到满满的精彩和温馨。

一个把自己的人生经营得有声有色的女人，自然能获得丈夫的爱慕，孩子的崇拜。

女人的一生很长，唯一能陪伴到最后的，只有自己。

靠山山倒，靠人人跑，只有给自己足够的爱，才能拥有稳稳的幸福。

最近，一组中国老太太穿旗袍游巴黎的照片风靡网络。

照片上的老太太年过六旬，妆容精致，剪裁合身的旗袍恰到好处地展现着岁月赋予她们的魅力。

她们和几位花甲之年的闺蜜一起，玩抖音，拍写真，从不认为年纪大了就没有资格追求美。

一直觉得，女人要懂得爱自己，首先要实现经济独立、思想独立，拥有强大的内心，才能抵挡流言蜚语。

生活中的女性朋友很多，坚强的、软弱的、美丽的、平凡的、娇柔的、飒爽的……但幸福的女人，都有着同样的底色，那就是懂得爱自己。

“永远年轻，永远热泪盈眶。”是女人爱自己爱到极致的最美好模样。

哪怕我们只是普通人，没有傲人的家世，没有出众的容貌，但我们可以选择活出自己的漂亮人生。

4

悦人者众，悦己者王

亦舒有一句话：人生试题一共四道题目，学业事业婚姻家庭，平均分高才能及格，切莫花太多时间精力在任何一题上。

人们大多从中读出了人生的艰难，但从另一角度理解，这其中也蕴藏了“爱自己”的奥秘。

人生的四道试题，其实都是外人评判的标准，过分关注任何一项，最后只不过是迷失了自己。

要想在人生考试中通关，最重要的是让自己开心，

把自己经营成女皇，自然吸引来帝王；把自己经营成公主，自然吸引来王子；把自己经营成美女，自然吸引来英雄。

爱自己是一种能力，也是一种人生修养。

“悦人者众，悦己者王”。

聪明的女人，懂得爱自己，而这，才是一个女人最精致的样子。

在看过这么多情感案例之后，我们发现了婚姻中那些幸和不幸的女人们，她们分别都有许多共同的特点。

比如：婚后幸福的女人大多外柔内刚，极有原则又懂得示弱；

而那些婚后不幸的则正好相反：

内心脆弱无助，说话却异常强硬，只能靠“骂”老公来表达自己的需求，让双方对婚姻都失去希望......

这种做法就是我们常说的“受害者思维”

所以说，婚姻中最忌讳的就是“受害者思维”它会把你慢慢磨成“怨妇”在毫无生气的婚姻里彻底枯萎。

要知道，你如果把自己当成“受害者”那你就会是受害者，男人就会变成自私的渣男，可如果你把自己当公主，当女王，你的他就会是王子和国王。

让你的夫妻关系更幸福的七个诀窍

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让你的夫妻关系更幸福的七个诀窍"，希望能够帮助到各位。

假设有“婚爱持久的秘诀”，你会遵循吗？当然会！谁不愿意有持久不变的爱的感觉呢?美国学者凯瑟琳·约翰逊调查研究后列出了“婚爱持久秘籍”，凯瑟琳说：我喜欢在各种婚礼舞会上，看一对对翩翩起舞的中老年夫妇那绝对的相互信任和激情———为什么他们的婚姻这么幸福，生活得这么理想，他们的秘密是什么？

﹀

﹀

﹀

凯瑟琳会见了100对这样的夫妇，他们结婚时间最短的是7年，最长的是55年，下面就是这些夫妇持久爱情所具有的共同的秘诀。

秘诀1亲密

我所会见的100对夫妇，绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感，希望结合在一块和共享生活。

这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊，它基于一致性的热情，也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点，她说：“快乐的婚姻来自于两个在个性上相反、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人，她却是一个内向悲观的人。但是，他俩共同的籍贯和宗教信仰，使她迷上了他的气概，而他迷上了她的娇弱。

秘诀2共享

一个配偶在做早餐，另一个去遛狗，早餐后夫妻俩一起阅读晨报，所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐，但它为婚姻关系注入了信任和责任感。

幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力，以使他们能够购买一个农场，或者一家店铺。不管他们的目标是什么，为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。

秘诀3谅解

爱情持久的夫妇很少争吵，即使他们之间因产生矛盾而生气，也会得到正确的处理。当然，他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决，有的让它过夜，冷静以后再处理，有的喊叫，有的沉默，有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法，如果一方说了气人的话，另一方就会叫道：“火车出轨了！”

伴侣挖苦对方，这是常见的，但是，这有不利的影响。多作鼓励，效果会好得多。

有时候，虽然他们尽了努力，但还是大吵起来时，一方或另一方就会离开房间。那位妻子说：“如果我走出去，不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’，因为我们非常高兴，两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵，一方的中途退出使另一方想起了他们的协议，想起了他们对婚姻的美好愿望。

秘诀4滋养

当配偶间把注意力集中在对方的优点上时，他们的婚姻就会得到滋养，这不是说双方都得是乐观主义者，他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。

乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着，我们要接受我们都有缺点的现实。做个现实主义者，意味着婚姻有苦有乐，有顺利的时候有困难的时候，与其唠叨，不如面对。

积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人，关系发展得最好，对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时，我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。

秘诀5改变

很多幸福的夫妇懂得改变自己，他们说：他们结婚后变多了，他们全感到自己变得更好了，而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是，许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机，但他们的婚姻幸存了，而且日益美满。

为了爱情的发展须放弃一些东西，但是，没有人要求放弃个人的发展，关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状，事实上，这对另一方有鼓励的作用。

秘诀6平等

一般夫妇到了四五十岁时，他们就不会再为谁当家而争执，即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾，但他们不是为了权力和地位，而在她们心目中，不管他们做什么，他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时，你们将互相得到较多的回报。

幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说，家庭收入是他们共同的，既不是他的也不是她的，他们从不为财政的支配而争执。

秘诀7朋友

幸福的夫妻都把配偶看成最亲密的朋友，但是，如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时，那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。

适度的吵架也是正常的磨合

适度的吵架也是正常的磨合

在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子足够的安全感。那么，父母就是最好的“爱人”。一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越强烈。l

泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个“爱人”来。

不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的“爱人”，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。

小男孩如此，小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。

这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

假若两人主动发起吵架的次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控制欲望一辈子都没减少。

有很多时候，越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的“泰迪幻想”越强，他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。

当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。

于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对地服从。

吵

架也是磨合。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系中，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，同时又通过这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。

适度的原谅，是对自己的保护

什么叫原谅？原谅就是你这个混蛋做了对不起本姑奶奶的事情，本姑奶奶心地善良，宽容大度，所以原谅了你这个混蛋。懂得宽容，懂得原谅，是一种美德，但是，如果没有底线的宽容和原谅，就是对别人的纵容，就是放任、默认对方可以一次又一次地伤害自己，最终是对自己的残忍和狠心。当你良心发现，知道如何爱自己，知道如何保护自己，奋起反抗，指责他的行为时，他却一脸无辜地说，你怎么这么小气，度量怎么这么小。

这个时候，真是比窦娥还冤。难道纵容你一次又一次地伤害我，才是宽容大度，我保护自己，尊重自己，有什么错！错的是你，是你把伤害我当做家常便饭，漠视我的尊严，践踏我的自尊，还厚颜无耻地要求我原谅。呵呵，我觉得我最该原谅的，是曾经放任你伤害我的错误行为，然后痛定思痛，坚决抵制你的无耻行径。

闺蜜曾经就做过很多傻事，分手后的某一天，她对我说，她跟他在一起的这些时间里，做的最愚蠢，最后悔的事情，就是一次又一次地原谅他。当初是他追的她，但因为朋友心里本来就对他有好感，所以，不费吹灰之力，那男人就把朋友追到手了。得到的总是不懂得珍惜，这就是男人的通病吧，在一起后，没多久，那男人就表现出对朋友的不耐烦了。

热恋期刚过，他就背着她，对兄弟说，女人如衣服，随时都可以扔，高兴了就穿上，不高兴了就扔掉。旧了，就换一件新的。朋友想他，给他发短信，由一开始的秒回，逐渐过渡到几个小时，甚至隔天再回复。给他打电话，基本要打两次才接听。你忙，没空接可以理解，但是，有着睡前玩手机的习惯的你，难道看不到你的未看短信，难道看不到N个未接来电？或许是真的看不到吧，因为不想看到，所以就真的看不到了，或者，是因为心看不到吧。朋友质问他，他没好气地说，你以为人人像你这么闲，整天守着手机？朋友虽然很生气，但总是不愿意相信现实，再在他的哄话之下，总是轻而易举地原谅他了。

有一次，朋友快要过生日了，他也知道朋友的生日日期。那天，朋友早早地化好妆，穿上最喜欢的衣服，就等着和他一起吃蛋糕，吃烛光晚餐。结果呢？凳子还没坐热，他的电话就响了，是他的哥们约他去喝酒。这下好了，他一走了之，扔下朋友一个人孤单地坐在那里，连买单都是朋友付的。那一夜，朋友一夜无眠，泪水都打湿了枕头啊。

好不容易熬到第二天，朋友在他面前哭，跟他吵，他却一脸委屈地说，哥们约我去，我不能不去，你是我最爱的女人，我的心里就只有你，我去，是给哥们面子。在他的巧言令色之下，朋友转怒为喜，转悲为乐，又原谅了他。但是，朋友跟他的哥们也并不陌生，他们也知道他的生日，那么多天，非要在生日那天约他？又不是天塌下来，走得再急，也知道该把账给付了吧？而且，礼物呢？以前都送礼物，今年怎么就不送了？朋友还是一一为他找了借口。

当年我就是太过容易原谅他了，才导致受了那么多伤害。

毫无底线，毫无原则的原谅，并不是宽容大度的代名词，只是懦弱，没有自我，不懂得爱护自己的伪装。你以为的大度，只不过是你太过爱他，舍不得不原谅他的借口。你以为的宽容，只不过是因为太爱他，离不开他，才一厢情愿地为他找台阶下。问题是，你的良苦用心，他知道吗？即使他知道了，他懂得感恩吗？懂得要更加好地爱你吗？不会！只会让他得寸进尺，只会让他更加肆无忌惮地无视你、轻视你，一而再再而三地伤害你，并且把伤害你当做理所当然的事。他做的不对，你却不能有任何怨言，不能哭，不能闹，只能忍，否则就是不贤惠，不温柔，不贴心，就是心胸狭窄，就是性格不好，就是处不来。

爱一个人，并不意味着可以原谅他所犯的一切错误，这不是宽容，是纵容。真正的爱，能够长久的爱，是建立在互相尊重，互相爱慕，互相扶持的基础上的。不然，无论多爱，都要先保护自己，都要先爱自己，不要轻易说原谅。