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距离的情感说说

发表时间:2020-12-24

适度的距离能产生婚姻的美

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的适度的距离能产生婚姻的美,希望能够帮助到大家。

“距离产生美”这句话出来以后,紧接着又出现了一句爆红网络的翻版,即是“距离产生小三”,那么,距离产生的东西到底是什么?

针对这个问题,答案应该是“适度的距离能产生婚姻的美”,确实是这样,过于在乎和过于忽视都容易让小三乘虚而入,只有控制好两个人之间适当的距离,才能感受到婚姻与爱情带来的美好。

有时候需要善意的谎言。相信大家都体会过,谎言给人带来的感觉是不信任与背叛,由于这种感觉能够让人产生对婚姻的消极态度,两个人极其容易因此产生误会而造成婚姻的不和谐。那为什么又说有时候需要谎言呢?注意看,是善意这个词的界定产生的作用,也就是说,你可以在婚姻中撒一些善意的谎言。举个例子,当你在外地出差,你去的那个地方刚好就是某个食品的盛产地,而你的妻子又十分爱吃,她嘱咐你回家要带点回来,你也答应了。等到回家的那一天,你不刻意地说你带了还是没带,如果她问你,你还可以表示你忘记了。她并不会因此生你的气,因为她也知道你很忙,可能没有时间去买,就算心里有些失落,但却是无伤大雅的。等到晚上,当妻子饿了打开冰箱想找点吃的东西时,竟发现满满一层都是她爱的那个零食。这只是一个善意的谎言,带来的效果却是惊喜,生活中有很多事情,你可以选择用善意的谎言来告知对方,可能是因为你想给她一个惊喜,抑或是你只是不想让她为你担心。这样的谎言看似拉开了两个人之间的距离,可实质上,这种距离能够产生婚姻的美。

有意识地分开,制造想念。这种距离,绝对是能够明显看见的距离,而这也是产生美的一种适当距离,不是要你们从此分居两地,互不来往,那样不如离婚呢,有意识地分开是指你们故意分开,只是为了制造想念。比如说两个人最近对对方似乎没有了热情,那妻子可以回娘家待一段时间,但是前提是两个人都互相商量好,以免给家里的亲戚朋友们带来误解。看不到对方就会思念对方,因为人永远是这样,得不到的永远在骚动,拥有的不知道珍惜,失去了又要后悔。只有在婚姻有保障的时候适度拉开距离,让各自提前感受到这样的心理情绪,大家才会知道且行且珍惜是怎样重要。两个人天天都在一起,极有可能会产生一种对婚姻的厌倦情绪,而适当的拉开距离则能够有效地防止这种感觉产生。

给对方一些空间,是尊重的表示。当我们把一个人看得很透彻、对方没有任何秘密的时候,我们会变得不再好奇、不再在乎,这对于婚姻来说是不利的,给对方些私人空间,尊重他的隐私,你会发现,他是一辈子都无法挖透的人,你的心会情不自禁地被他俘虏。当他感受到对他的尊重,他也会平等的、甚至更多地来回报你,相敬如宾的好夫妻模式,不是婚姻一直追求的么?

过分的距离能够产生小三,适当的距离却能产生婚姻的美,控制好两个人之间的距离,你会发现相爱是最美的风景。

扩展阅读

婚姻里,适度“偷懒”的女人好命


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的婚姻里,适度“偷懒”的女人好命,希望能够帮助到大家。

人妻小芬跟我抱怨,说自己太累了,感觉在婚姻里被压得喘不过气来。说老公什么都指望不上,什么都做不好。

小芬是一个非常勤快的女人,她打扫卫生,买菜带娃,把家打理得井井有条。她不想让丈夫搭把手吗?她非常想。

但每次丈夫做些什么活儿,她不是嫌他慢,就是嫌他做得不好。小芬每次都看不过眼,噼里啪啦就把活干好了。然后再数落丈夫一顿。

久而久之,家里的活全都落在她身上了。

最气人的是,家人对她的付出视而不见,毫无感恩之心,甚至颇有微词,简直就是不知好歹。

老公说:

又不是我让你干的,我干活你又说不好,你这不是自找气受吗?

孩子说:

妈妈,你别收拾我房间了!东西都找不到了!

小芬不仅肉体上非常勤快,精神上她也不辞辛劳。

她对丈夫看管非常严,丈夫的一切聚会、团建、活动等等都要一清二楚。她还会侦查丈夫的社会关系,打电话暗戳戳地警告丈夫的女同事、女同学。

她对儿子同样关心备至,密不透风。儿子在学校的状况,学业,交了什么朋友,每天都要过问,连儿子穿什么也要干涉。

丈夫和儿子被监视得360°无死角,他们不开心,日子过得很压抑,在家就像在地狱。慢慢地,就不怎么愿意回家了。

小芬也慢慢察觉,自己拼命捍卫的婚姻,自己拼命守护的家庭,正在慢慢瓦解。自己严加管教的儿子,越来越叛逆;自己严加看管的老公,离自己越来越远。

她特别不能理解,自己勤勤恳恳,毫无保留地为家庭付出,为孩子操心,怎么就落不到半句好呢?

反观她同事,平时什么都不做,下班就健身美容买衣服,偶尔煮个饭,她老公能在朋友圈里发表感言:我老婆真好!

百思不得其解的她,很是郁闷地问我:

是不是懒惰女人最好命?

其实,女人在婚姻里,懒一点,这不是什么坏事。

你什么都要横插一脚,什么鸡毛蒜皮都要一清二楚,这样子,活得不累才怪!

女人在婚姻中适当“偷懒”,其实也是一种“智慧”。这看似是歪理,但歪得也挺有道理。

首先,你懒,你才能容忍别人懒,你的抱怨才会减少。

就比如这个人妻小芬吧,她自己特别勤快利索,就要求丈夫和她一样勤快利索。

其实小芬的丈夫并不是那种一回家就等饭吃的懒大爷,只是丈夫做家务没她好,达不到她的标准,于是小芬就重做一遍,一边还要数落丈夫,那谁听到都会不开心呀。

其次,你懒,你干活少,心情就好,你心情好,你的笑容就多,说的话就好听。

琐碎的家务,让你腰酸背痛,而你好不容易拖干净的地板,丈夫踩两下就脏了。你免不了唠叨几句,要么自言自语发发牢骚,要么骂老公骂孩子,以缓解自己内心的不平衡。但听起来实在太烦人!

小芬那个同事,想必不会烦人。她睡美容觉,做美甲,健身,再一边哼曲儿一边煮个菜,一家子都开心。家务就那么多,她懒了,老公和孩子必须得勤快一点儿,她享受家人的服务,嘴巴肯定会甜一点儿。

再次,不做家务的人,不知道家务的苦累;不带孩子的人,不懂得带娃的辛苦。未知苦处,不懂感恩。

我听到过很多男人不屑一顾地说:“不就是带下孩子吗?不就是做下家务吗?有什么难的?”

他之所以会这样说,是因为他没一个人带过孩子,没独自做过家务,所以他才不懂得其中的艰辛和不易。

看到一网友吐槽,让老公带一天娃,她离家之前,千叮万嘱,老公也拍胸脯保证不会出幺蛾子,结果呢,她才离开没多久,老公就懵了……

最后,习惯了你的付出,对方就会认为这是天经地义。

经济学有个概念叫“边际递减效应”,同一享乐不断重复,则其带来的享受逐渐递减。

刚恋爱的时候,你拖个地对方都能开心要死;刚结婚的时候,你贤惠勤快,对方觉得捡到了宝;然而当你全年无休操持家务,对方就习以为常了;当你一天不煮饭,对方就觉得你犯了不可饶恕的罪。

你不累,你的婚姻才不累;你的神经不紧绷,你婚姻的神经才不紧绷。

真人秀《亲爱的结婚吧》做了一个测试:假如你知道对方的手机密码,你会不会去看?

结果,在场的嘉宾都选择了不看。

他们“懒得去看”。

身体上迟钝一点,家务不用做得那么勤快,不必事事亲躬;精神上放松一点,别过度解读和揣测对方的某一个表情,别把对方的每一句话都听成弦外之音。

懒一点去爱,懒一点去计较,懒一点去揣度,懒一点去管束,懒一点,或许幸福会多一点!

距离也是一种美


畅销书《男人来自火星,女人来自金星》的作者约翰•格雷曾形容男人如钟摆。陷入亲密关系的男人,总会时不时地幻想独处的乐趣和自由,在满足了独处的需要后,又会向往亲密,如同钟摆,在“亲密”与“独处”之间来回摆动。一个人独处或者和最铁的哥们出游、打球等等,仿佛又找回了自我,获得了力量。男人最怕英雄气短儿女情长,一旦整日和恋人卿卿我我,内心就会拉响警报,男人即使再深爱一个女人,也会周期性地选择“逃避”,在此之后,才会对女人更加亲密。而男人之所以“逃避”,是要满足“独处”和“自省”的需要。

因此,不仅要在交往上给他自由,在情绪上也要给他一个梳理的空间。就像女人都有自己的闺蜜,每个男人也都有一个“洞穴”,当他们遭遇压力或者困惑不安时,往往长时间地独处,变成一声不吭的“洞穴动物”。短暂的离开,并不是变心,不是不爱你,不必疑神疑鬼地认为对方见异思迁。这时候,女人需要做的,只是在“洞穴”外面安心地等他,做做自己的事情,约上三两知己小聚一次,做做按摩、练练瑜伽,没过多久他又会想起你的好,流淌出往日的柔情。

两个人的距离很远,有人同床异梦;两个人的距离又很近,有人天涯咫尺。即使在相爱的两个人,也是两个独立的人,不可能合二为一,不可能真正的亲密无间。留一点空间让彼此想念,想念让爱情升温,何乐而不为?

经营婚姻,需要适度的危机感


莉莉因为丈夫出轨来做咨询。

丈夫的出轨于她而言就像一枚炸弹,将她一直以为很舒适很幸福,会持续幸福一辈子的婚姻炸得七零八落。

她还记得那一天丈夫老陈忽然很严肃地对她说:“我们谈一谈吧”。她开玩笑地答:“你不是喜欢上别人了吧”?丈夫看了她一眼,低下头沉默不语。

那一刻,她犹如晴天霹雳。因为她一直以为这样的事情绝对不会发生在自己身上。

很多丈夫出轨的女人往往在事发之前会有这样盲目的自信:其他男人会出轨,但我的丈夫绝对不会。

莉莉就是这样盲目自信的女人,他觉得丈夫老陈是个好男人,工作努力,爱家,爱孩子,又有责任感,绝对不会干出轨这种事情。

可是就是这样一个好男人出轨之后,坚决地提出离婚,还说:“就算没有这个女人,没有出轨,我也会选择离婚。”

离婚协议上,男人提出了净身出户的方案,房子、车子、孩子都是莉莉的,离婚后他每个月还给孩子五千抚养费。

男人看似有情意有良心的行为,更加刺痛莉莉:这个和自己结婚七年的男人,为了外面的女人,为了离婚,可以什么都不要。难道,他就这么想离开自己,离开这个家吗?

当丈夫提出了离婚,莉莉开始回顾自己婚后这几年的生活。

莉莉就是电视剧中离婚之前的罗子君,只是老公老陈没有陈俊生会赚钱,她也不会买八万块的鞋子和各种名牌包包,她也没有罗子君那么夸张,每天等丈夫下班回来审讯他。但她和罗子君很像,“什么也不想做,什么也做不好。”

莉莉怀孕之后就辞职了,一直在家带孩子到现在孩子六岁。

因为懒散,家里经常乱糟糟的。孩子的玩具经常弄得到处都是。家里的床单、被罩、她自己的衣服、包包她也懒得多打理。

这七年来,她空闲的时候不是上网买买买,就是追各种韩剧日剧,从没有想过主动学习点什么。偶尔看两页育儿书,才看几分钟就哈欠连天,然后拿起手机刷某宝或者综艺节目。

有时,她也觉得自己过得很丧,但是想改变又完全没有动力,躲在有吃有喝有人养的舒适区里,她不想动。

莉莉作为家庭主妇这几年,也一直没有自己的朋友。有了孩子之后,他们买了新房,在一个完全陌生的城市开始生活。莉莉总是以“我在这里没有认识的人”为由来解释自己不愿意交朋友的原因。她的同学、朋友都在老家,但是她一两年才回一次老家。所以,莉莉基本上也没有社交,她的生活其实是很单调和狭窄的。

结婚前三年,丈夫还会和莉莉说自己工作上的一些事情,倾诉工作的烦恼,莉莉回应他:“你不要和我说这些,说了我也听不懂。”后来,丈夫索性不再说公司里的事情了。两个人的话题越来越少。

莉莉把家庭当成自己的全部,以为自己一直在为家庭奉献牺牲。经常对下了班的丈夫抱怨,各种指责他加班太多,周末不帮忙多带带孩子,也经常在丈夫面前怪老家的婆婆不过来帮忙照顾孩子。

有的时候,丈夫劝她,孩子大了一点,可以读一个学位,或者出去找一份工作干干,她总是怼回去:“你是嫌弃我花你钱,是吧?我每天辛辛苦苦为了这个家,我容易吗?”

她常常觉得自己是个高尚的受害者,也非常依赖丈夫的认可和关注,丈夫没有认可她对家庭的付出,关注到她的需要时,她会一直抱怨,唠叨很久,说自己在孩子小的时候如何如何辛苦。

这些时候,丈夫都默默忍受下来。

当丈夫坚决地提出离婚,莉莉梳理自己的婚姻生活后,才意识到这几年丈夫在家里过得多压抑。

丈夫出轨的对象是他的女同事,大龄单身女青年,长相普通,但他们之间有很多共同话题,丈夫觉得这个女同事特别懂自己,理解自己,也关心自己,对自己的工作也能提供强有力的支持。

老陈作为一个男人,结婚七年,自己不断提升,妻子却一直在原地踏步。婚后激情消散,生活的一地鸡毛不停磨损彼此曾经感情,两个人早已没有话聊。

婚姻中缺乏情感流动,再加上工作压力大,男人回到家,家里的妻子总是抱怨自己,如果遇到一个懂自己,关心自己,温柔体贴又给力,还和自己有很多话说的女同事,确实容易陷入婚外情。

这么说,并不是为男人出轨洗白。无论如何,从道德层面讲,出轨都是不对的。婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责,因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。

抛开丈夫在婚姻中犯的错,莉莉在婚姻中的错误在于心态和观念出了问题:她对自己的婚姻缺乏适度的危机感,认为结婚生子以后就万事大吉,婚姻从此一劳永逸,不需要用心经营,不需要个人成长,躺在被人养的舒适区里,一日一日过着温水煮青蛙的日子。

没有适度的婚姻危机感,松懈不前,跟不上伴侣的成长步伐这事并非只属于女人,很多婚姻中男人也是如此。

在我做的婚姻咨询中,有的家庭,女人生完孩子转变角色很快,能力也迅速提升,她们既当妈妈带孩子,又工作挣钱,同时不断自我成长和职场进修。在生活的重压之下,短短几年,成长速度惊人。

有的女性甚至在有了孩子之后敢于选择创业,并且创业大获成功。这个时候丈夫如果没有转变角色,承担父亲的职责,努力追赶妻子的步伐。如果丈夫还是一个长不大的“大男孩”,也很容易被离婚。

很多男人、女人婚后都会有这样一种心态:把婚姻这事情当成一次性买卖,我只要结婚了,组成家庭,我的买卖就做成了,这个女人/男人从此就是我的了,我便松了一口气,不再紧跟对方前进的步伐,不再与对方保持互动和交流,不再用心经营两个人的关系。

他们盲目地笃信,无论自己怎么样,对方都不会离开,婚姻都会一直存在,最后,持有这样心态的人的婚姻大都散了。

相反的,那些对婚姻有适度危机感,对人性有更深刻认识的夫妻,在婚姻中一直心里有根弦,会常常反思自己,有时会担心自己做不好,对方就会离开自己的人,反而更懂得用心经营关系,他们会关注对方的需要,寻求共同的话题和兴趣爱好,创造高质量的相处时间,了解并关心彼此的梦想,他们知道恋爱和婚姻的维持都需要努力,婚后一样需要两个人同步成长,这样的伴侣他们的婚姻反而维持得更久,也更有活力和激情。

《我的前半生》里唐晶说:“两个人在一起,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。”

亲密关系一定是动态发展的过程,没有什么人,什么关系会一成不变。把结婚当成关系的终点,是非常危险的做法。它会让你松懈,让你偷懒,让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终,关系就像一潭死水,枯萎的花朵,不再滋养彼此。

经营一个成功的婚姻并不是一件容易的事情。它需要你不断努力,不断成长,尤其是在另一方快速成长的情况下。

其实,不仅仅是经营婚姻不容易,成年人的生活,没有容易二字。

鲁迅说:这是真的,爱情必须时时更新,生长,创造。是的,爱情必须时时更新,成长、创造,婚姻也是如此,生活也是如此,必须时时更新,成长、创造。

愿你的婚姻不断成长、创造、历久弥新。

适度的吵架也是正常的磨合


适度的吵架也是正常的磨合

在一个健康的家庭,父母爱孩子,而且和孩子的关系很稳定,给孩子足够的安全感。那么,父母就是最好的“爱人”。一个男孩尽管喜欢泰迪熊,但不会把它当成重要的依恋对象。相反,在一个病态的家庭,或很不稳定的家庭,父母要么不爱孩子,要么与孩子的关系很不稳定,结果这个孩子就会经常遭遇伤害,他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时,泰迪熊就会成为他无比重要的依恋对象。父母越不爱他、越不可靠,这个泰迪熊就越重要,他心中的“泰迪幻想”就越强烈。l

泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至,有的孩子可能什么玩具都没有,那他就会幻想出一个“爱人”来。

不管是泰迪熊或其他玩具,还是纯粹幻想中的“爱人”,这些形象都有一个共同的特点:没有独立人格,必然彻底听命于他。

小男孩如此,小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人,脑中都会有一个自己可以操控的爱人原型。这样的人长大后,就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上,于是本来是想操控一个幻想的爱人,现在变成了操控一个真实的人。

这种操控愿望会渗透到生活中的每一个角落,然而,没有谁愿意被操控,于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

假若两人主动发起吵架的次数基本相当,那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且,在这样的关系中,两人要么彼此不能忍受,于是分手,要么就会争吵一生,谁也没有控制住谁,但这个控制欲望一辈子都没减少。

有很多时候,越偏执的人越容易争夺权力的制高点。偏执的人安全感极低,所以脑子里的“泰迪幻想”越强,他们的控制欲望也越强烈。他们的配偶尽管感到很痛苦,但假若不想离婚,就会发现,只要不接受他们的控制,这个战争就会一直在进行,那似乎更痛苦,于是他们的配偶容易放弃,而接受他们的控制。

当然,大多数亲密关系还是比较正常的,尽管我渴望你遵从我的意志,你渴望我遵从你的意志,但大家较量了几个回合后,就发现这样做很难得逞,而且得不偿失。并且,大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友,但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样,大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些,但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。

于是,一个正常的亲密关系中,尽管吵架也在所难免,但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点,但不会特别渴望对方绝对地服从。

架也是磨合。每一个亲密关系的一开始,双方其实都没有看到对方的真实存在,我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时,我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化,但真实的爱人一定不大愿意。反过来,真实的爱人也在对我们做同样的事情,而我们也不愿意。于是,两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程,最终,在一个健康的亲密关系中,较量的双方都失败了,谁也没有改变谁,同时又通过这个过程了解了彼此,而后就可以看到对方真实的存在,并与其打交道了。

女性应掌握婚姻中的距离


女性应掌握婚姻中的距离

在无人的黑夜里感到寂寞,在白天的人群里却又烦躁,人就是这样矛盾的动物,既害怕孤独,又希望享受一个人的狂欢。因为我们始终无法真正离开他人,所以,找到与人相处的合适距离,就成了每一个人终身的难题。

两个人可以得到比一个人更多的快乐和幸福。很多人都是抱着这样的理想结婚的,最初也是朝着这样的方向努力的,但就像人生的路走着走着就容易偏离一样,原本为了相互温暖,却越来越觉得“扎得慌”。为什么会弄成这样?看看自己,脸上除了热情的笑容,手上是否还握着一副囚禁对方的锁链?除了挂在嘴上的种种付出,内心是否也有很多自私的欲求?婚姻是一个切实的难题,至少我们应该有勇气面对自己内心时保有起码的诚实。

你的就是我的。婚姻是没有秘密的,婚姻在某种程度上可以理解为是一种经济联盟。

共同的孩子、共同的房子、共同的财产等等。因此,夫妻是没有隐私和秘密的,你必须要参与到他的父母、亲戚、朋友、同事等各种关系中去,不允许有任何一个“死角”或“隐秘的地方”,需要全面地掌控。

抛弃懒惰心理。婚姻不是一劳永逸的投资。那种将婚姻视为有偿投资,认为婚后有权利索取,坐享其成,而且放弃再投资,敢于为所欲为的女性一开始就抱着不为自己的幸福负责的态度,这是一种懒人的依赖心理。当坐吃山空的一天终于来临,爱情出现严重透支,她也许才明白。

不投入、不经营,也就不会有收获。

失去自我。这是女性经常犯的错误。“为了你我放弃工作,放弃亲人、朋友,放弃可以放弃的一切。”女人们总是以为放弃自己的所有才能抓住男人,这是孤注一掷的赌徒心理。她们常常放弃一些不该放弃的东西,否认她们认为有价值的东西,顺应丈夫、取悦丈夫,听命于他的要求多于自己的情感和需求。这种无谓的自我牺牲,最终导致女性自我丧失。

“我做的一切都是为了爱你。”试想,谁会觉得一个连自己都不爱的人有吸引力呢?

忽视自身建设。现代人已经不再满足于婚姻中的另一半只会煮饭带小孩,也不再需要脑袋空空的花瓶,有共同的志趣、追求,不断共同成长,达到心灵共鸣的伴侣才是人们的真正期望。蓬头垢面,甚至做牛做马地埋头苦干,还以为自己受了天大的委屈,大概很难有人再同情你,还不如做些建设自己的事情。

下面一个例子,也许会从侧面告诉你夫妻之间怎样保持适度的距离。

有一对夫妻,既是生活中的伴侣,又是事业上的默契搭档,按常理,只要在同一场合,应当是形影不离,可是这对夫妻在一起参加各种社会活动时,尤其是学术交流中,却总“说不到一块”、“走不到一块”、“吃不到一块”。好心人总是想把夫妻俩“撮合”在一起,可是他们总是笑笑,过不多会儿,又“分道扬镳”了。其实,这是一对聪明的夫妻。

要是在家里聚会,当然需要夫妻双双出场,因为这些场合中多是熟悉的朋友,要的是礼貌和气氛。学术活动则不同,那是汲取信息、拜师求教、结识新友、通力合作、开拓事业极为难得的短暂机遇,假若夫妻俩总是“亲亲热热”地在一起,就会形成一个无形的壁垒,妨碍与老友新朋的交往。

在当今的“合作时代”,社会交往应超越亲友、同行、搭档、兴趣、代沟、国别等界限,遵循更具开放性的社交准则——“亲不近坐,人合百群”,就是说,遇到可以扩大交往的机会时,千万不要“扎堆”,自己人宁可座位离得远些,这样可以结交更多的新朋友。还要“主动出击”,勇于和善于加入到新的各个群体中去识友、去交谈,这样才会满载而归。所以,这一对夫妻每参加完一个活动,总要比赛谁结交的新朋友多,谁得到的名片多。夫妻间保持适度的物理距离是调剂感情的良好润滑剂,反而能增进夫妻间心理的距离。聪明的妻子不要时时把丈夫束缚在自己的手心,这样可能适得其反。给他一定的自由,把抱怨转化为提高自己,也许会收到你想象不到的效果。

适度的原谅,是对自己的保护


什么叫原谅?原谅就是你这个混蛋做了对不起本姑奶奶的事情,本姑奶奶心地善良,宽容大度,所以原谅了你这个混蛋。懂得宽容,懂得原谅,是一种美德,但是,如果没有底线的宽容和原谅,就是对别人的纵容,就是放任、默认对方可以一次又一次地伤害自己,最终是对自己的残忍和狠心。当你良心发现,知道如何爱自己,知道如何保护自己,奋起反抗,指责他的行为时,他却一脸无辜地说,你怎么这么小气,度量怎么这么小。

这个时候,真是比窦娥还冤。难道纵容你一次又一次地伤害我,才是宽容大度,我保护自己,尊重自己,有什么错!错的是你,是你把伤害我当做家常便饭,漠视我的尊严,践踏我的自尊,还厚颜无耻地要求我原谅。呵呵,我觉得我最该原谅的,是曾经放任你伤害我的错误行为,然后痛定思痛,坚决抵制你的无耻行径。

闺蜜曾经就做过很多傻事,分手后的某一天,她对我说,她跟他在一起的这些时间里,做的最愚蠢,最后悔的事情,就是一次又一次地原谅他。当初是他追的她,但因为朋友心里本来就对他有好感,所以,不费吹灰之力,那男人就把朋友追到手了。得到的总是不懂得珍惜,这就是男人的通病吧,在一起后,没多久,那男人就表现出对朋友的不耐烦了。

热恋期刚过,他就背着她,对兄弟说,女人如衣服,随时都可以扔,高兴了就穿上,不高兴了就扔掉。旧了,就换一件新的。朋友想他,给他发短信,由一开始的秒回,逐渐过渡到几个小时,甚至隔天再回复。给他打电话,基本要打两次才接听。你忙,没空接可以理解,但是,有着睡前玩手机的习惯的你,难道看不到你的未看短信,难道看不到N个未接来电?或许是真的看不到吧,因为不想看到,所以就真的看不到了,或者,是因为心看不到吧。朋友质问他,他没好气地说,你以为人人像你这么闲,整天守着手机?朋友虽然很生气,但总是不愿意相信现实,再在他的哄话之下,总是轻而易举地原谅他了。

有一次,朋友快要过生日了,他也知道朋友的生日日期。那天,朋友早早地化好妆,穿上最喜欢的衣服,就等着和他一起吃蛋糕,吃烛光晚餐。结果呢?凳子还没坐热,他的电话就响了,是他的哥们约他去喝酒。这下好了,他一走了之,扔下朋友一个人孤单地坐在那里,连买单都是朋友付的。那一夜,朋友一夜无眠,泪水都打湿了枕头啊。

好不容易熬到第二天,朋友在他面前哭,跟他吵,他却一脸委屈地说,哥们约我去,我不能不去,你是我最爱的女人,我的心里就只有你,我去,是给哥们面子。在他的巧言令色之下,朋友转怒为喜,转悲为乐,又原谅了他。但是,朋友跟他的哥们也并不陌生,他们也知道他的生日,那么多天,非要在生日那天约他?又不是天塌下来,走得再急,也知道该把账给付了吧?而且,礼物呢?以前都送礼物,今年怎么就不送了?朋友还是一一为他找了借口。

当年我就是太过容易原谅他了,才导致受了那么多伤害。

毫无底线,毫无原则的原谅,并不是宽容大度的代名词,只是懦弱,没有自我,不懂得爱护自己的伪装。你以为的大度,只不过是你太过爱他,舍不得不原谅他的借口。你以为的宽容,只不过是因为太爱他,离不开他,才一厢情愿地为他找台阶下。问题是,你的良苦用心,他知道吗?即使他知道了,他懂得感恩吗?懂得要更加好地爱你吗?不会!只会让他得寸进尺,只会让他更加肆无忌惮地无视你、轻视你,一而再再而三地伤害你,并且把伤害你当做理所当然的事。他做的不对,你却不能有任何怨言,不能哭,不能闹,只能忍,否则就是不贤惠,不温柔,不贴心,就是心胸狭窄,就是性格不好,就是处不来。

爱一个人,并不意味着可以原谅他所犯的一切错误,这不是宽容,是纵容。真正的爱,能够长久的爱,是建立在互相尊重,互相爱慕,互相扶持的基础上的。不然,无论多爱,都要先保护自己,都要先爱自己,不要轻易说原谅。

男人婚后产生的惊人变化


男人婚后产生的惊人变化

婚前婚后,男人大不同,想知道结婚后男人身上的那些惊人变化吗?且看下文

1、骨骼变得更强健

研究人员发现,25岁左右结婚的男人,比那些从未结婚或婚姻失败的男人,骨骼更强健。

2、心脏变得更健康

爱情有益心脏健康,男人更能从中获益。研究发现,未婚男人比已婚男士患上心脏病的风险高3倍,而且已婚男人比未婚男人因心脏病死亡的风险低46%。

3、更容易变胖

调查显示,60%的男人从结婚后体重就开始增加,规律、有人照顾的生活和放松的心情是男性增重的主要原因。

4、工作更努力,挣钱更多

与单身男性相比,已婚男性的财务状况更加稳定,收入会稳步增加。美国进步中心的政策分析师萨拉•简•格林解释说,大多数国家的文化认为“男人应该是养家糊口的人”,因此已婚男士会更加努力工作,升职加薪的机会也就变多。

5、应对压力能力增加

生活中,男性比女性更容易受到压力的影响。2010年进行的一项研究显示,有配偶陪伴的男性体内压力激素水平会降低,面对压力调节能力也更强。

6、喝酒减少

统计发现,已婚男人比单身汉时期喝酒减少。与之对比的是,已婚女人反而比已婚男人喝酒多,而且比离异或丧偶的女人喝得多。

7、变得更加“男人”

婚姻会让男人变得更加有主见,有担当。在性方面,规律的性生活能让男性精子质量更高,性功能保持的更长久。