【www.qg13.com - 婚前同居】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的同居俩月，她终于把男友赶出了家门！，希望能够帮助到大家。

前阵有个姑娘私信我向我求助。

我已经29岁了也一直没有男朋友，后来经合作的客户介绍，认识了在上海工作的现在的男友。

跟男友异地网恋了半年多，在过年的时候终于确定在一起了，双方也都见了家长，准备结婚，最近我们回北京工作，开始了同居生活。

刚开始的几周还挺好的，一日三餐，我切菜他炒菜，一起讨论电影综艺，像甜蜜偶像剧一样。

可是日子一天一天过，除了做饭之外也没有什么别的话题，时间久了还因为各种鸡毛蒜皮的小事儿隔几天就吵一架！

所以现在还没一起住到2个月，我真的忍无可忍了，让他搬出去了！

老师，还没结婚呢，就对婚姻没了期待，这以后可怎么办啊？

看到这个提问，我也想和大家讲讲有关于同居这件事。

1

为什么劝你不要轻易试婚？

婚前同居不是不可以，但是建议不要轻易去做。

我之前提过一个概念：爱情分为四极，男人极，女人极，现实极和幻想极，这四极撑起的空间让爱有地方存在。

我们都知道刚刚开始谈恋爱的时候，大家都是情人眼里出西施，哇塞，他好帅啊，好好看，很有气质，好有风度哇，工作能力都那么棒，对方在我们的眼里似乎就是那么的完美。

尤其是网恋，听着声音看着照片感觉对方那么美好，里面有着无与伦比的想象空间。

那这些优点是真实存在的吗？其实不一定。

所以就经常会听到一个词，见光死。

什么意思呢？叫我原本想象你是各种的好，结果一见面根本不是那么回事儿，幻想经不起现实的检验。

他就是长这个样子就是这个德性，他个子不高，人其实也不帅，穿衣服也是个常见的格子衫，出门吃饭可能还有点扣扣索索的小家子气。

幻想一破灭，这个爱情也就继续不下去了，这个其实就是一个落差问题。

2

什么情况下可以试婚？

不建议轻易试婚的原因是因为突然直面太多骨感的现实会把丰满的想象打得粉碎，让爱情无处存在。

不过在有些情况是可以进行试婚的。

之前我们提到的那个姑娘，把这个男生推走的最大原因之一，是因为想象和现实的落差实在太大了，她接受不了。

所以我们就要通过分阶段的接触，让感情逐渐从完全的幻想，逐渐走向现实，而不是断崖式，直接完全跌落到纯粹的现实。

其实就是说当我们有一定程度的现实接触之后，可以轻同居。

比如像偶尔的一起住两三天，半个星期的，让我们对于彼此的真实情况有更足够的了解和感受。

而当感情真的一步一步走到了打算结婚的地步，最好是在见过了双方家长之后再进行婚前同居。

而且建议你不要太久，最好不要超过三个月。

因为婚前同居这个事情，就相当于你已经进入了事实婚姻。

就像这个姑娘经历的，恋爱谈的是爱，而婚姻只是借助这个稳固的爱，一起面对骨干现实的一地鸡毛。

激情退去，我看到了太多现实的东西，期待都不存在了，想再进入婚姻就很难了。

很多人在往结婚方向考虑的时候都会有些纠结和莫名的恐慌感，这种恐慌感是你对这段亲密关系的不确定感。

其实这种不确定感不只是对于对方的不确定，更是对自己能否处理好婚姻关系的不信任。

婚姻不是简简单单的恋爱升级版本，而是脚踏实地的确定和那个人过下半辈子的终身大事。

所以有学员找到我的时候，我会针对她们的情况给出一份“婚前测试题”，不只是让她们认识这段关系，更是认识想要进入这段关系的自己。

3

如果已经处于矛盾中，如何是好？

已经同居一段时间了，矛盾也在来的路上或者正在爆发，我们也当然不能什么都不做，眼睁睁的看着感情一步步变糟，毕竟感情也是真实存在过的。

所以为了弥补已经产生的问题，我来看看究竟发生了什么。

你真的是因为在同居时发生的矛盾而过不下去么？

很多人已经结婚多年，也都有着类似的经历或者更不幸的经历，可是依然过得很好。

那为什么同样的事情别人可以处理好，而我们却不能？

其实是来自于我们内心的感受情绪，失控了，所以原本可以好好的沟通，就变成了责怪。

下面我们来说说在婚前同居中，通常会导致我们如此情绪失控的是什么。

1、从完美到真实巨大的落差

情人眼里出西施，走近了才发现，原来是东施，这落差直接就让人受不了了。

当幻想中的对方突然从网络中走入了纯粹极端的现实，爱情就坍塌了。

你看看这个姑娘的经历，因为在网上两个人互相都并不了解对方真实的样子，谈了半年的恋爱，感情似乎也不错，所以顺水推舟见了双方的父母。

但同居俩月，原本还知道收拾收拾自己，后面就装不下去了，很多随意的生活习惯全都不加掩饰的暴露出来，再加上两个人不可避免的会遇到矛盾。

结果他们的爱情好好的就从不知天上宫阙，今夕是何年变成了一地的鸡毛柴米油盐酱醋茶。

这么大的落差，这么残酷的现实，怎么还有爱情存在的空间？怎么能控制不住那无比的失落？

结婚本身刨除感情来说就是负和博弈，钱什么的都没省下来，还要因为两个人的过于接近，要面临很多的摩擦，承担更多的责任。

所以没有感情，没点幻想，没点冲动，结婚是件挺难的事情。

人很多的负面情绪，其实都是来自于我们难以相信也不愿意接受摆在眼前的真相，因为这个真相让我们难受罢了。

所以我们要给生活留点空间，给幻想留点空间，给爱情也留点空间。

既然看明白了真相，那解决就简单了。

在婚前同居的情况下，我们一定要给自己充足的预设：“对方不完美只是一个普通真实的人。”

不然巨大的落差会令我们失去理智，只剩下情绪让我们赶走对方。

而真的遇到了那些令我们难以接受的事情，与其对他发脾气，不如去尝试了解对方究竟是为什么才变成了这个样子。

把我们指向对方的攻击，转化成我们对于对方的好奇与探索。

2、误把矛盾转嫁于对方身上

婚前同居其实相当于就是在尝试婚姻。

婚姻与恋爱是两件事情，前面我们讲过恋爱谈的是爱，而婚姻只是借助这个稳固的爱，一起面对生活当中的一地鸡毛。

其实这里面真正让你痛苦的，其实往往不是对方，而是你真的进入婚姻之后要面对生活的不易。

但是由于婚前同居和生活不易带来的痛苦似乎是同步的，所以经常给人一种错觉：因为和你在一起了，所以我的生活变得如此之痛苦，这一切都是你带来的痛苦。

就像很多人着急结婚，认为觉得结婚了就幸福了，但其实根本不是因为结婚了所以幸福了，而是恋爱幸福了，所以决定结婚了。

错误归因的结果就是痛苦的结果，认为结婚就会幸福的人结果往往也是很快的离婚，认为痛苦都是因为对方的存在带来的，也就像这个姑娘一样把人给轰走了。

其实这个姑娘能正确归因了之后，才能平静下来知道该如何解决这个简单的问题。

人生说是受苦受难的过程，其实也不过是因为接受现实是个痛苦的过程，而婚姻是让我们有机会和伴侣一起接受生活的锤炼。

人生不易，伴侣也不易，记得给爱情留点想象空间，爱情才能存活下来，有了感情婚姻才变的真正有意义。

感情遇到困难的姑娘也不要怕，只要活着，一切都还有机会。

我相信不少女生都有这样的困惑，该不该同居？都说婚前同居容易导致分手，是不是真的？

很多事实证明：同居前，他是你眼中的男神，同居后，你会发现，平时帅气潇洒的他简直就是邋遢鬼，洗漱用品随便放，垃圾桶堆成了小山也不会去倒。

很多姑娘同居后，感觉自己像养了个儿子一样。

谈恋爱的时候是完美无瑕的，可同居呢，一地鸡毛的小事会打破对方的滤镜，这一不留神，对象就没了！

小编推荐

身患癌症被丈夫赶出家门：嫁的是人是鬼,生一次病就知道!

1

前几天，小瘦看到一条非常令人气愤的新闻，郑州夫妻为买房“假离婚”，丈夫趁机把重病妻子赶出门。

简单叙述一下事情经过，妻子李春燕今年36岁，是一个非常要强的女人，年纪轻轻十几岁就从老家河南去北京打工，她没有高学历也没有深厚背景，全凭自己努力从打工妹成为一名二手房中介的管理人员。

14年的时候，李春燕的父母相继因为癌症去世，她为了偿还父母治疗费用又回到老家发展，之后她靠自己打拼还清了欠下所有债务，还结了婚，有了一个可爱的女儿。

本以为幸福的生活就要开始，可命运再次给了李春燕一个重击。在20XX年4月，李春燕因身体不适到医院就诊，万万没想到诊断结果她患了宫颈癌2期。

要知道没有生病前家里的主要经济来源都是靠李春燕支撑，丈夫对她也挺好，谁知一生病丈夫就像变了一个人，非但不帮她治病，还用“两年前为了买房俩人离婚”这个理由，把她赶出家门。

李春燕说，在经历了父母离世、患癌、离婚的连续打击之下，早就心灰意冷想要去死，要不是因为女儿还小，要不是因为弟弟李堡垒四处奔走想方设法筹钱，还日日夜夜守在医院照顾她，她早已不在人世。

你看，这个世界就是这么现实残酷，在你身体无恙时，不管一个男人对你有多好，那都代表不了什么，只有在你生病的时候，你才会知道，身边的男人究竟对你是真心还是假意。

2

之前有篇刷屏的文章说，“生孩子”是婚姻的试金石,也是人性的照妖镜，疾病亦是。

记得几年前，住在我隔壁的女邻居赵姐出了车祸，好在病情不算很严重，只是骨折。

可俗话说的好，伤筋动骨一百天，赵姐打了石膏在家里静养，于是家里所有的事情都沦落到了赵姐丈夫的身上。

最开始的时候，两个人还是相安无事的，赵姐丈夫做的也很到位，悉心照顾，无怨无悔。

本来赵姐是很感动的，一个人在心里发誓，等我好了，对他一定要更好，双倍报答他。

可是他根本就没有给赵姐这个机会，才坚持了不到一周的时间，就本性毕露，态度一天天转变，从开始体贴逐渐不耐烦直至最后大发脾气。

既然还指着赵姐鼻子破口大骂道：“娶了你我真是倒了八辈子霉了，不能帮我分担点什么，还竟给我找事做，要不是因为你，我至于受今天这份罪吗？”

最让赵姐受不了的，从来不会站在她的角度，替她考虑一下，在外面受了气吃饭的时候，就怒气冲冲的把饭直接往赵姐面前一摔，每次都是这样。

腿脚不便，偶尔使唤他干点什么，就必定要承受他的冷嘲热讽，就你事多，就你麻烦。

也不想想在没有出车祸之前，他一日三餐还有脏衣服臭袜子都是谁不辞辛苦干的，可是她从来没有对他甩过什么脸色或抱怨什么话语。

赵姐对我说道，“我这辈子都忘不掉他那嫌弃的眼神，我才遇到这么一点困难，要是我真生了什么大病，我还能指望他吗？于是后来没有丝毫犹豫，直接离婚了。”

真的，想要看清一个男人的真面目，生一次病也就知晓了。

3

曾经看过一档综艺节目《中国梦想秀》，里面有一个身患重病的90后小姑娘给我留下深刻印象。

她参加这个节目最想实现的不是给患上恶性胶质瘤的自己延续生命，而是给自己的男友征一个女友。

是不是觉得很不可思议，知道他们的故事后，你才明白为什么姑娘要这么做，因为真的太爱了，所以不放心留下他一个人，希望她走了之后，会有一个人能够走进他的生命，给让以他安稳生活，他能幸福的度余生。

这个姑娘叫冯莹，与同是90后的杨海斌相识相爱。那时候冯莹在治疗期间又忽然加重病情，她不想因为自己的病拖累他，便要和杨海斌分手。

但是杨海斌不同意，他坚持要陪在冯莹的身边，一生一世。

冯莹最终还是被杨海斌的真诚打动了，俩人在14年3月2日举行了一场感动所有人的婚礼，之后那几年，他们真的过得很幸福，在他们组建的小家里，除了欢笑温馨，就是他对她的宠溺。

不幸的是婚后冯莹又几次病情复发，经历了几次开颅手术，杨海斌为了安慰被剃光头发的冯莹，就把自己的头发也剃光。

而冯莹在病情恶化到每天只能靠打针维持生命，身体备受恶魔，她也有过想要放弃的念头，可是她还是撑了过来，因为她舍不得走，舍不得杨海斌。

在冯莹生命最后的那段时间里，他们一起开小餐馆，他们一起在手术后的日日夜夜里相互依偎，他给她活着的勇气，她给他幸福的理由。

可是美好的愿望终究抵不过残酷的现实，冯莹最后还是没有战胜病魔，在今年年初的时候，永久的离开了。

剩下杨海斌的微信签名还停留在那句“有我在，不怕.....”

疾病的考验不仅能够让你看清楚一个人，而且还让我们看到“超越生死，不离不弃”的爱。

4

有人说，医院是个浮世绘，有人在这里出生，有人在这里离去，可以看见人世间的冷漠无情，也可以看见大爱无疆。

想想还真是，医院无疑是最考验人性，最见人心的地方。

爱你的人，会关心你健康，嘘寒问暖，体贴入微；不爱你的人，只会站在病床的那头，假模假样，寒暄了事；

爱你的人，会陪伴在病床前，丝毫不会嫌弃因身体欠佳而行动不便的你，不爱你的人，站在病床前指手画脚，挑三拣四，丝毫不顾忌被病痛折磨的你；

只有当你生病的时候，你才能看出一个人是否真的关心你，在乎你，疼你，爱你。

因为真正爱你的人，不是能做到常人所能做到的大众事，而是能做到常人所不能做到的事，譬如在你生病、在你脆弱、在你最需要他的时候，一定会在你身边给予最大的支持和鼓励。

患难见真情，生病见人心。你到底嫁了是人是鬼，生一次病也就知道了！

结婚23年甜蜜依旧，她道出了婚姻幸福的秘诀

一度很讨厌那些在朋友圈秀恩爱的人。

爱不爱，自己知道就好，何必晒出来让全世界点赞？

后来，认识了一对结婚十多年的夫妻。

他俩是我见过秀恩爱秀得最高调、最频繁的——今天早餐尝试了什么新花样，昨天傍晚挽着手散步时路边栀子花又开了几朵，无论多琐细的事情，他们都乐此不疲地记录下来。

时不时还会晒出一两张合照，神情像热恋中的少男少女。

来参加朋友聚会，相视而笑时，眼睛里是满满的温柔。

把爱活出来，说的大概就是这样的状态吧。

看着他们，会忍不住开始琢磨：同样是结婚，为什么有的人一路波折，有的人平淡如水，有的人却特别幸福？

其实，那些特别幸福的婚姻有着明显的共同点，而且并不像你想象得那么难以复制。

大方表达“需求感”

你敢大大方方地告诉你的另一半，你很需要他吗？

前段时间，歌手林依轮发了这样一条微博——

二十三年，一个老婆，俩儿子，一只鸟，一匹狗，一条我……幸福就这么简单。

简单几个字，羡煞无数网友。

那天是他结婚23周年纪念日。这句略显直男的情话，实际上是回复妻子西华在稍早一点时发的微博——

夫妻就像这两片粽叶，红色的姻缘绳系着粘粘糯糯的一家人，粽子里所有的滋味儿可都是我们自己的选择。23年了，依然快乐，谢谢你。

简直是甜到发腻。

只要仔细观察就会发现，特别幸福的夫妻，在表达爱的时候都很大方。他们不仅会坦诚地告诉对方“我爱你”，还会毫不吝啬地表达更多，比如：

你很重要。

有你的陪伴，我很幸福。

一言以蔽之，就是“我很需要你”。

而感情相对平淡甚至冷漠的夫妻，即使心里很依恋对方，也很少愿意表达类似的感受。不仅如此，他们还找出各种借口来拒绝表达。

表面上有多理性多强硬，心里就有多害怕。

他们在害怕什么呢？害怕被拒绝。

亲密关系常常引发心理层面的“退行”。

也就是说，我们在外面可能成熟理性，但一回到家里，面对朝夕相处的伴侣，就很容易直接切换到“婴儿模式”，希望对方可以无条件地包容我们，并且感知、照顾到我们的情绪。

处于“婴儿模式”中的人是非常敏感的，如果伴侣没能很好地回应，就会感觉非常受伤。

人有自我保护的本能。受过几次伤之后，为了避免再被拒绝，我们干脆什么都不表达了，免得又把最脆弱的一面暴露在对方面前。

总有姑娘自豪地宣称，我是一个很独立的人，根本不需要爱情和婚姻。

每次听到这话，心里就一惊——又是一个给自己筑起了厚厚高墙的人。

“不要表现出太强的需求感”这句话，如今被很多人奉为金句。

理想的感情状态，似乎就是保持高冷，然后享受对方的追逐、宠溺，付出的情感资源越少，性价比就越高。

很多人相信：如果对方看出我有多需要他，我就完了。

问题是，没有了需求，不暴露脆弱，也就不可能拥有真正的亲密。

在刀枪不入的状态下，你的姿势是防卫性的，心也几乎完全封闭，没有办法与别人建立信任、默契的关系。

总是忙着自我防卫，哪还有时间去爱。

同时，“需要”不等于“依赖”。

“需要”指的是，你的存在让我感觉很快乐，我想要和你一起创造幸福的体验。

“依赖”指的是，我的幸福全都仰仗你了，你得对我负责。

向伴侣表达“我很需要你”，可以极大地提升对方的自我价值感。

多使用这样真诚又暖心的语句，即使对方一开始不好意思直接回应，也一样会在潜移默化中渐渐变得柔软。

有觉知地付出

婚姻不幸福的人，经常会说一句话：我付出的比他多太多，亏死了。

我把这叫作“赚赔心理”。

赚赔心理很简单，就是把婚姻当成一场交易，打着爱的旗号，锱铢必较地计算着付出与回报。

我付出得太多，所以我赔本了。

他付出的很少，所以他赚翻了。

太在意得失，永远都觉得自己更委屈。

因为，我们会对自己的付出进行夸大、美化，拼命地给它升值，对伴侣的付出，不是视而不见，就是贬低、鄙视。

习惯了这样的操作之后，很容易得到一个悲伤的结论：在这场婚姻中，只有我在付出，他一点也不在乎我。

于是，“我为了这个家付出那么多”就成为了夫妻吵架的经典台词。

除了用“付出感”来营造高尚的自我形象，还有人会把“付出”当成一种谋略。

比如，最近就有人问我，怎样才能“诱导”老公付出多一点。她的如意算盘是：男人付出越多，就越不舍得放下，婚姻就越稳固。

计较赚和赔，婚姻终会进入相互算计的死循环。

幸福的婚姻，真的没这么复杂。

比如开头说到的那对夫妻，十多年以前，他们一个在北京，是一家500强企业里最年轻的高管，风光无限；一个在南方不知名的小城市里，经营着自己的茶舍，日子平淡如水。

一次意外的契机，他们通过网络认识，一见如故，谈起了异地恋。再后来，男人辞掉了前途似锦的工作，去了那个陌生的小城，和她朝夕相守。

这么重量级的付出，够感天动地了吧。

但他说起往事，却轻描淡写：有她的地方，才是我的家。这是心甘情愿，也是为了我自己，谈不上什么付出。

简单纯粹的人，婚姻幸福的概率比较高。

如果他抱定了“为了你，我连前途都放弃了”的念头，要求妻子给出等值的回报，一分一毫斤斤计较，那么，这场婚姻只能在怨念和内疚之中慢慢耗竭。

把“我为你付出”还原成“我自愿付出”，可以清理掉婚姻中的大多数烦恼。

毕竟，你的所有付出，说到底都是为了自己——为了给创造美好的婚姻、为了获得更高质量的爱、为了被理解被接纳……

所以，用不着那么苦大仇深。

你付出，是因为你心里有爱，并且愿意把爱给到你的另一半。

如果暂时不那么情愿，你可以选择少付出或者不付出，完全自由。

把你的付出，视为你对他的心意；把他的付出，看作他对你的心意。

请尊重所有的心意，不要把它们当成交易筹码。

“赚赔心理”只会让你觉得自己特别可怜，却无法解决婚姻中的实际问题。

而有觉知地付出，却可以提升你创造和感受幸福的能力。

扮演好“情人”与“朋友”的角色

只要愿意，我们可以找出无数个不结婚的理由，比如：

婚后出轨概率太大。

一个人也可以搞定所有事。

我能养活自己，还过得很不错。

我就喜欢单身的状态。

所以，婚姻到底有什么用？

说实话，在这个时代，婚姻真的没什么用，也没有百分百的必要。

身为女性，我们再也不需要通过婚姻来寻找长期饭票或是一个合法的身份，婚姻的实用价值大不如前。

不过，从那些幸福的夫妻身上，我看到了婚姻更深层的意义——与另一个人分享生命。

第一个层次，是分享志趣。

共同的兴趣爱好，是感情的催化剂。

人在做自己喜欢的事情时，会自然而然地进入放松、敞开的状态，感情交流也会变得更加顺畅。

认识一对爱好陶艺的夫妻，他们每个周末都会抽出时间一起制陶，一边打磨着作品，一边泡着茶，不急不慢地聊天。

作品真的很一般，但坐在他们旁边，感觉空气里都泛着让人安心的甜意。

第二个层次，是分享生命故事和深层感受。

有个朋友说，她刚刚结婚那阵子，其实是有些失望的，琐事扑面而来，再也不能自由自在。

直到结婚第二年的春节，跟着丈夫一起回了趟老家。

他带着她到处转，去看他上过的小学，最喜欢的小吃店，逃课去过的网吧……听着他回忆往事，一会儿叹息，一会儿大笑，她忽然觉得，自己真正进入了他的生命之中，理解了他。

而这种温柔、接纳的沟通氛围，也被他们成功延续了下来，一起营造出了让彼此都舒服的婚姻状态。

很喜欢经典老歌《天长地久》里的一句歌词：一生的情人，永远的朋友。

在幸福的婚姻中，夫妻不仅仅是亲人或法律意义上的伴侣，还应该是“情人”与“朋友”。

情人，意味着关系中要有激情，一起分享让彼此都心潮澎湃的美好事物。

朋友，意味着要有一份很深的理解和共情，把对方当成平等的人来相处。

这样的婚姻，没有机械化的责任义务束缚，只有道法自然的心灵相通。

既有趣，又能滋养彼此。

一起创造丰富、美好、积极向上的体验，正是幸福婚姻的共同特质。

她终于离婚了，婚姻里，这3种女人活得累！！！

有人说：“婚姻是女人的第二次生命”，结婚前，你的钱你可以自己做主，你想去哪里可以不必向另一个人报备。

结婚后，突然被一个人闯进你的舒适区，喝你冰箱的饮料，躺在你的床上，以婚姻的名义吃喝拉撒在一起。

一个女人在婚姻里得到滋养还是消耗，是想要火树银花，还是一地鸡毛，是两种完全不同的生活状态。

但不管是哪种生活状态，一个女人的幸福都应该掌握在自己手中，你决定要和谁结婚，在婚后你想要过什么样的生活，这些都是取决于你自己的。

不是婚姻就应该付出很多，牺牲很多，忍让很多。下面这三种在婚姻中最累的女人，千万不要做。

太过委屈求全的女人

前几天董璇和丈夫高云翔的离婚也传得沸沸扬扬，我真替高云翔觉得可惜，这么一个女人，终于被他伤得身心疲惫。

我也为董璇感到庆幸，她终于可以不用活得那么累了。

董璇和高云翔的离婚，终于让8年婚姻，走到终点。

回想起去年“性侵案”传得人尽皆知的时候，很多人不理解：

为什么董璇第一时间坚定地选择相信丈夫？

而后来在董璇的《星空演讲》里我得到了答案，也明白了一个女人委屈求全的的艰辛，她说：

“毕竟，在家里上有老下有小，在外面有工作。而我现在是家里唯一一个能扛事的人。至于以后会怎么样，那是以后的事。”

很多女人在感情生活里，都属于思虑更多，投入更多的那一个，习惯于为了别人而委屈了自己，也是如此，往往把自己活得太累，太委屈。

有时候感情就是这样的，你全心全意地付出，懂事的不给对方添麻烦，却换来对方的背叛。

我相信在这段婚姻里，她为了孩子，为了生活，无比包容着丈夫的一切，她成全了丈夫的肆无忌惮，却委屈了自己，爱得一往情深。

对自己吝啬的女人

记得以前听过这样一句话：

女人太节省，省下的并不是钱，而是一个廉价的人生。

至今为止，都没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为省省省而人财两空。

最近在一次同学聚会上，听说高中同学彤彤在诉苦，说她老公出轨了，甚至还带明目张胆的把小三带回来。老公说要离婚，彤彤死活不同意，只能躲回了娘家，不愿意面对。

我记得结婚前之前，她待自己也是极好，想吃什么吃什么，偶尔也会买点奢侈品犒劳犒劳自己。

但结婚之后对花钱反而畏手畏脚，化妆品的牌子大打折扣不说，连偶尔一次有点质量的衣服，都舍不得给自己买，但在对待孩子和丈夫上却是用到最好的。

她就这样亏待着这自己，勤勤恳恳地过了七年，不仅没得到任何回报，还换来了老公的一纸离婚协议。

我记得《离婚律师》中有说过这样的一段话：

女人在婚姻里一定不要忘记了自己，要为自己投资。当你连自己都忘记的时候，慢慢地，你的老公也会忘了你。

女人要学会爱自己，别人才会去爱你。

男人都是视觉动物，不要怀疑，他们也爱年轻貌美的女人，你辛辛苦苦省下的钱，不要让别的女人替你花。

往后余生，请做个持家有度的女人，爱家人也别忘了爱自己。

太过要强的女人

婚姻里，太要强的女人总是活得很累。

前两年，热播剧《我的前半生》里的唐晶便是如此，唐晶是个非常要强的女强人。

她与贺涵相恋多年，恋爱期间，无论两人发生什么矛盾，她都从来没有低头退让过。

即使最后和贺涵分开，唐晶也不曾放下自己的倔强。

最后也只能忍着泪水看着自己深爱的男人离他而去。

像谭晶这样的女人，她们从不轻易示弱，不把脆弱的一面展现在别人面前，就算是亲密的枕边人，也不会太多依赖。

独立又要强的女人。她们大多做事风风火火，利落干练，不依靠谁也不仰仗谁。兵来将挡水来土掩，一个人也活成一支队伍。

其实男人都喜欢和享受那种存在于一个女人的生活里，并慢慢将其征服的感觉。

都说女人是水做的，百炼钢都能化为绕指柔。撒娇的女人最好命，这句话也不是说说。

往后余生，请做个不那么要强的女人，学会示弱，学会依赖，你的另一半一定会更加疼爱你，婚姻生活也会更加幸福。

法国著名女演员苏菲·玛索曾说：

女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。

女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨的失去光泽。

所以，在婚后的生活中，如果你总在抱怨自己的婚姻生活有多么的累，嫁了这么一个人有多么不幸，那么，这个时候，你应该好好的反思自己，生活是自己的，婚姻的方式也是自己选择的。

你要改变现状，就要意识到婚姻中出现的问题，并且你要有所行动，这样你才可以重塑你的婚姻生活，不然，你就注定要苦一辈子，累一辈子。

-END-

终于遇见你

终于遇见你

这个故事的猪脚是我最好的闺蜜之一lvy，也是到现在为数不多我还保持联系的大学同学。她最近结婚了，我在去郊区的车上听到这个消息，顿时就哭了。天秤座完美主义的爱情，我们看着她一路走来跌跌撞撞，但是不管多么要好的朋友，谈恋爱仍然像小朋友学走路，没人能身临其境地体会其中的喜乐悲伤。

我不知道别人对闺蜜男友的感觉，反正没见之前，我都会有偏见。跟老丈人见女婿一样，觉得他们就会花言巧语，其实根本配不上我闺蜜。但Ivy第一个正式男友真的很糟，宅男、又穷、自尊心很强、难看、幼稚，好吧，年代太久，我们和这位炮灰男配也不熟，只记得有一次我晚上有局，叫了一帮男模出来陪酒，Ivy来了就哭了。

她说麻痹天天对着男朋友，我都忘记了世界上还有美男这种玩意儿啦。我我我好久没吃鲜肉了！当然她就是嘴巴上过过干瘾而已，因为当时两个人已经同居了。同居这种东西真的很烦人，它既迅速地分解了爱情里的新鲜感，又让两个人像被绑架一样很难分手。天秤座女人大概是太喜欢享受生活了，她们洗澡都是要点蜡烛的。

我问不是拜祖宗才要点蜡烛吗？她还要纠正我说不是蜡烛是香薰。我说那洗澡也会浇灭的吧？然后她就会咽下一大句脏话说，她变男人也还是会娶我这种讨人厌的女人的。我废话真多，其实我要说的重点是，她不但洗澡点蜡烛，还会自己从菜场买瘦肉，花一整个下午把它做成肉松，好像贝太厨房经常跟她约稿的高级老婆！

我们天天羞辱她，难道就准备这样和一个属丝过一辈子吗？你的志向不是做Carine Roitfeld吗？她痛定思痛就辞职了。读外语，准备以工作两年的高龄出国读书。很快她就飞出鸡窝，飞向桃源。一开始lvy很想家又不知道自己这样出国是不是正确选择，夜夜和属丝男打电话诉衷肠，但没多久属丝男就有新欢了。

属丝男开始和Ivy诉说他和新欢的种种事迹，Ivy说我不要听，你别跟我说。属丝男居然说，就是因为你甩了我，害我现在和女人交往都有阴影，我都要去看心理医生了。每次新女友发火什么的我就觉得她又要抛弃我，你给我带来多大伤害你知道吗？以后我要过不上幸福生活你必须负责。Ivy愤怒地挂了电话，和他绝交。

lvy很快交到了一个非常优秀的国外男生，是个外科医生，年轻英俊。她立刻打电话给我通报，最了不起的是因为医生十分了解人体结构，每次跟她搞，无论地点体位都能搞到她潮吹，真是太他妈的让人嫉妒了！我当时就决定没事就去医院门口溜达。因为Ivy出色的做饭手艺，让她在国外也交到了两个女性好友，天津人。

因为医生工作很忙，他和Ivy每个周末才会二人世界。就是那年端午节，人民女仆Ivy‘姐做了饺子叫了医生和两个天津妞来家里聚一聚。谁知道就是这一聚，惹出了让人发指的事件。过了大概有一个月，Ivy又热心地拿了自己做的甜点去给天津妞分享，然后聊到医生男友，Ivy甜蜜地谦虚说，他也没什么好的啊。

Ivy出门的时候，其中一个天津妞实在忍不住了，说你别再和她聊你男友了。她每天都在MSN上和医生聊得如火如荼。Ivy实在是个深明大义的女纸，要是我就会冲动地进去对着天津妞吐口水揪她头发抓花她的脸。但是Ivy认为这种事最王八蛋的还是男人，于是她就直接跑到医院门口堵医生。见面第一句话就是，你麻痹！

她一急都忘记医生听不懂中文了，再用外语翻译一遍，医生的第一反应居然是，她怎么告诉你了？不是让她不要说的。Ivy说，不说是几个意思，你还要搞地下情啊你。医生于是交代了，老外果然老实，中国男人不捉奸在床是绝不承认的。端午节那天，天津妞就问医生要了MSN，当晚就聊开了。各种勾引，说自己做三做小都行。一开始是我能等你，早点和女友说清楚。到现在已经发展为，每逢周末lvy和医生约会的时候她就疯狂地发短信以及在MSN上留言，你是不是又和她在上床，我一想到你们两个在床上的样子我就要崩溃了。我不能忍受和别人分享爱人，我知道你很为难真希望这个婊子被车撞死，你就不用和她解释了。麻痹这贱货是要杀人啊！

交代完，医生的态度是，如果你能原谅我，我保证不犯了，和她不再联系。我说了天秤女根本不能接受不完美的恋情，要是我看在潮吹的份上怎么也得挣扎到让他尽心尽力表现这最后一次再让他滚。Ivy姐当机立断说滚你妈的死老外！我又要发表种族平等论了，国外也有奇葩！医生说，从开始我就知道你不爱我，大概我在医院看多了临死的人，觉得什么都是悲观的。我所有的恋爱都是这样，都是别人甩我（怎么办，说到这里好想爆料一个国内一线男星酒醉后和我说过一模一样的话。真惹人怜爱呀！好啦，我是不会说的，不要问了！）我一开始就对这段感情没有一点信心，你那么开朗，就像我生命里的阳光，但我知道总会阴天。

Ivy打给我以后，我这种心理阴暗的天蝎座气得要死，苦于远在天边又不能去打她。只好出阴招，根据之前听lvy跟我说的天津妞的情况，让Ivy打给移民局举报她的护照过期居留且非法打工卖淫。当然Ivy这种人不会打的，但天津妞和医生终归没有好多久，原因就是医生太悲观了，对什么事情都不主动、不拒绝、不结婚。

经过新的调整，加上Ivy在学校的优异成绩，用她的话说就是老外普遍学习很差，任何中国人都会很轻易拿第一，她艳遇不断。有天她经过教育部，有个人走出来和她搭讪，我是为部长工作的，很想认识你，能不能和你交往?Ivy身上承载着中国对外交流的重任啊，她沉痛地说，对不起，请你成为部长以后再来找我吧。

通过她高级学校（听说是出总统的学校）的校友会，她认识了一个很有趣的成功男人。如何有趣呢？有天这个男的半夜约她，大冬天她不想出门，她说，你得露屁股给我看。这个男人说不仅可以还有惊喜。这让Ivy十分好奇，能有多惊喜？菊花上有文身？半小时后男人开车到了她家楼下，她一开车门，真的看到了惊喜。

他从大衣里拿出一朵玫瑰花，这不是惊喜，惊喜的是，大衣里面是真空，男人什么也没穿，八块腹肌。Ivy笑得要命。男人说，哇，好冷。于是一起开车去男人家喝酒看影碟。两个人都喝得微醺，Ivy说，你不是给我看屁股吗？男人站起身，先转过身，再把内裤拉下，扭了几下。Ivy说转过来。男人又穿上裤子转了过来。

Ivy说，把裤子脱了。男人摇头说，不行啊，说好只看屁股的呀。

两个人就又聊天开玩笑，一直喝到早上，什么都没发生。Ivy说这真是美好极了。本来以为会是激情四射，没想到度过了一个更美好的夜晚。一来二去两个人就好上了，之后Ivy才知道这男人条件非常好，爸妈都是耶鲁的教授，自己也在联合国某部门担任重要职位。

Ivy开始沉浸在蜜罐里了，比我晒小熊还要高调。男人诚实可爱，有次Ivy问他有没有试过3P。他说，啊试过，但不太喜欢。Ivy说为什么啊？他说我玩的是一男两女的，总觉得好像多搞了一个就会对不起另一个，结果一晚上都很紧张地在算时间，一点都没觉得好玩。结果两个女的都不高兴。Ivy乐得哈哈大笑说我好爱你。

交往了快一年，准备谈婚论嫁。lvy和家里说了联合国男的事情，并且十分正式地用邮件抄送了各位亲戚。联合国男把Ivy介绍给他的同事和朋友，大家都相处很好。她开心得不得了，说她学校的毕业实习是要去越南，搞不好可以绕一下北京见我。联合国男之前结过婚有一个儿子，说好等她回来就介绍他们见面。

结果这个蠢女人在越南摔伤了脚，不但来不了北京还坐着轮椅回去的。她休息了一天，第二天就要去和男人的儿子见面，在当天晚上，男人打电话来先是慰问她的伤情，然后突然开口说，我们分手吧。Ivy愣住了，为什么？男人说没为什么，就觉得我还没做好准备。

Ivy说我不逼你，不一定明天非要见你儿子，可以缓缓。

男人烦躁了：不是见儿子的事，是我们两个人的事，我觉得还要好好想想。Ivy问，到底我去越南这两个礼拜发生了什么事？男人说没有发生什么事。就是时机好像不对。Ivy坐不住了，说我现在立刻要见你。男人说太晚了。Ivy挂了电话就拖着伤腿出门了，到了车站，打给男人。男人出来两人在咖啡厅坐下了。

她把在越南买的礼物递给他，他说谢谢。两个人都不知道说什么。Ivy说到底怎么了。男人说真的没什么，我就是需要再想想。Ivy问想什么呢？男人说很多事情。这样的车轱辘话说了一会儿，Ivy站起身说随便你吧，我走了。这种事情我们女人肯定以为过几天这死男人又要哭着回来说想通了。但他再没有了音信。

Ivy忍不住了，一礼拜后她打电话给他问他想好了没有。男人说没有，想好会再找你。言下之意就是没找你就是没想好。Ivy开始觉得不妙了，写了一封比论文还长的信忆欢乐时光表明自己的爱意，仍然如石沉大海。她开始坐不住了，又打电话，开始还接，后来就不接了。

这个疯女人开始跟踪男人，无论男女都没有新欢。

女人最害怕这样的分手，它让你觉得总有希望。她疯到找了一个印度和尚给她通灵，和尚说男人有另外一个女人，不知道是不是前妻，反正他一直在脚踏两只船。一年后会回头。Ivy说那我不会要他了。真实世界就是这样讨厌，不像侦探小说总能抓住凶手，到现在为止我们都不知道男人到底抽什么风，他到现在还单身。

在长达三年的时间中，Ivy坚持认为自己不会再有能力去尝试新的恋爱了。这期间医生还给她发过Email，意思是，你看吧，我说人生都是苦的，爱情都是悲剧，这个世界是不会好了。弄得她更加悲观连性生活都戒了。她把所有旺盛的精力以及性欲都用来健身，虽然她老说，看见黑人都想压倒，但真的一直单身到遇见她老公。

一开始她都没跟我说，只说遇见了一个很谈得来的人。这个人很普通，年纪比她大很多，工程师，不是很有钱，也离过婚，有两个小孩。直到有天她跟我说，她正式和这个男人交往了。我在视频里见到了这个人，语言不通，Ivy在中间翻译，很帅，像李察？基尔。他听到我的表扬高兴坏了，没来中国的老外基本都很可爱。

有天在地铁他的Kindle被偷了，Ivy听说一直骂小偷，他开始很丧气，想了一下又高兴起来说，Kindle被偷的话，至少小偷能用来多读点书也不错啊。又有天lvy笑得要命和我说，她男友眼睛疼，因为昨晚对着她视频D工Y，不小心溅到眼睛里去了。过了不久，两人在巴黎旅游，男人就求婚了。她答应了，回国办文件。

她回到家的第一分钟，电话就响了，老公打来的，定好闹钟，算好时间，怕她一个人回国会太想他。打开电脑是老公的邮件，全是叮嘱她要记得吃药，以及对她狂热的思念。她说我什么都和他说了，他是可以倾听的那个人。我说，你觉得你现在是幸福的吗？她说，当然，我非常幸福。我问那和联合国男在一起是一样的吗？她说完全不一样。那时的感觉是一种巨大的狂喜，那时我想结婚想疯了，一直翻婚纱的杂志，查VeraWon9的新品。在他之后我再也没有过这种感觉，以后也不可能有。但用来结婚的必然不是这种感情。我到现在喝多了还是会打他电话。现在是很平稳很有安全感，我不化妆抠脚开着门拉屎，他能够倾听，包容我一切无理取闹。

我问你已经完全忘记了联合国男吗？她说我不知道，我前几天喝多了，早上醒来还发现我打了他电话。但一点都不记得说了什么。但我能肯定的是我已经不爱他了，虽然他在我生命中曾经很重要。levy办好文件就出国了，两人十分有情趣，晚上在家喝红酒，她给她老公涂上鲜红指甲油偷拍。谁说男人才有红玫瑰和白玫瑰。

每个女人生命里都有个曾经的他，没有当时的你，怎么会有今天更好的我。我更愿意去相信，其实真爱之路就像打游戏，必须打过大Boss才能解锁进下一关。幸福是什么模样，遇见的时候是否有暗号，我不知道。但真正的幸福就像青鸟，等你找到了，就会失望地说，啊，居然是这么个东西啊，但我知道你一定会去找。

情绪，请到家门口为止

当今社会快节奏的生活，给人们带来了许多的压力。或许你会因受到上级不公平的待遇而恼火；或许你会因和同事在工作中发生摩擦而烦恼；或许你会因生意场上错失良机而悔恨；或许你有太多太多的事情令你情绪低落……

在这时，你多么希望能有一个空间释放自己的怨气。这个地方，可以是空旷的原野、喧闹的、幽雅的咖啡馆、平静的湖边……但你无论如何不要选择在家。

家，是温馨的港湾，是幸福的归宿，是祥和的空间。

家，温馨如春日的西湖，明丽如夏日的晴空，宁静如秋日的深山，纯洁如冬日的雪野。

去一个朋友家做客，出了电梯，赫然望见门上挂了一方木牌，上头写着两行字：“进门前，请脱去烦恼；回家时，带快乐回来。”

当时，久久凝视，细细玩味，不禁对这家主人萌生无限敬佩。短短的两句话，蕴含的却是深奥的家庭哲理。

进屋后，见男女主人一团和气，两个孩子大方有礼。一种看不见却感觉得到的温馨、和谐，满满地充盈着整个屋内。

自然问及那方木牌，女主人笑着望向男主人：“你说。”男主人则温柔地瞅着女主人：“还是你说，因为，这是你的创意。”女主人甜蜜地笑道：“应该说是我们共同的理念才对。”

经过一番推让，女主人轻缓地说：“其实也没什么大学问，一开始只是提醒我自己，身为女主人，有责任把这个家经营得更好……而真正的起因，是有一回在电梯镜子里看到一张疲惫、灰暗的脸，一双紧拧的眉毛，下垂的嘴角，烦愁的眼睛……把我自己吓了一大跳，于是我想，当孩子、丈夫面对这样一张面孔时，会有什么感觉？假如我面对的也是这样的面孔，又会有什么反应？接着我想到孩子在餐桌上的沉默，丈夫的冷淡，这些原先认定是他们不对的事实背后，是不是隐藏了另一种我不了解的原因，而当发现真正的原因，竟是我！当时我吓出一身冷汗，为自己的疏忽而后悔，当晚我便和丈夫长谈，第二天就写了一方木牌钉在门上，结果，被提醒的不只是我而是一家人……”

“家”是一个硬件设施，“人”才是组成并发挥功用的软件。每个人都带一些快乐与欢笑回家，家里自然充满笑声；相反，每个人都带烦恼与不快回来，定是愁云惨雾。

把烦恼带回家，其实是给朗朗晴空密布了一层乌云，是给温暖的港湾注入了寒流，是婉转优雅的旋律中一个不和谐的音符。

妻子守望长夜的孤灯，用笑脸迎接丈夫的归来，她需要一份体贴和安静。丈夫理所应当把烦恼留在门外，回报妻子一个明媚如春的笑靥。

父母望穿秋水，翘首盼望儿女的归来，他们需要心灵的抚慰。儿女在进家门的刹那，要放下所有的烦恼和忧愁，义不容辞地听听父母的唠叨。

孩子，倚门期盼父母的归来，他们需要深沉如山的父爱，温柔似水的母爱。父母在进家门时，要给孩子一座靠山，给他们撑起一片蓝蓝的天空，让他们无忧无虑，健康成长。

把笑脸给别人，是对别人的尊重，是高尚的一种体现。记得胡适在《我的母亲》一文中写道：“我渐渐明白，世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸，世间最下流的事莫如把生气的脸摆给别人看，这比打骂更难受。”

因烦恼而生气的脸，尽管你不是有意要摆给别人看，但它无形之中会伤害无辜。所以，把烦恼抛在脑后，给别人一张笑脸，无论是家人，还是朋友或者陌生人。微笑能消融千年的冰雪，微笑能掩盖彻骨的伤痛，微笑能带来和煦的春风。别把烦恼带回家，让家永远幸福，永远温馨，永远祥和。

当然，我们并不是说“报喜不报忧”，互相分享，互相分担，也是家的功用之一。但分担是通过沟通才能达成的，而不是成天绷着脸，将心中怨气毫无道理地扔给别人，或是老觉得别人对不起自己。

同居见人品

Y小姐跟B先生分手的时候，我们都特别惊讶，因为他们之前感情很好，朋友圈里经常秀恩爱，过节的时候更是羡煞旁人，甜甜蜜蜜地牵着小手，Y小姐捧着一大束娇艳的玫瑰拍的照片发在朋友圈，下面都一阵要把她拉黑的声音。

我们都觉得他们会结婚，因为在我们眼里，好像他们在一起了两年却还感觉像初恋。Y小姐正式毕业搬进B先生租的房子的时候，也就意味着同居生活正式开始，我们也都认为这两人啊，估计是一毕业就结婚的那种。

可是没想到，正式同居的两个月后，他们就分手了。

我问Y小姐，怎么突然决定分手？你们俩不是好好的吗？

Y小姐无奈地说，嗯，没同居之前是好好的，同居之后就没有好好的了。

Y小姐讲述了和B先生同居以来发生的一些事：

比如，搬进B先生屋子的第一天，Y小姐跃跃欲试想要去附近的菜场买菜，做一桌子菜庆祝一下，B先生就说不愿意去菜场，也没必要自己做，油烟味重还很麻烦，叫些外卖意思一下就好了，Y小姐当即有点不开心，在她的理想里，是希望能和爱人一起牵着手逛菜场的那种，平淡里有着家常的味道。

比如，以前每次约会B先生都穿的很帅，真正住在一起，两个人准备一起出门的时候，Y小姐才发现卫生间里都是B先生换下来的衣服，而且都没洗过，零零散散塞在了一个小木桶里，而且B先生出门前捣鼓头发的时间比Y小姐化妆的时间都长，Y小姐最受不了人磨磨唧唧了。

比如，B先生说了很多次Y小姐洗澡的时间，总觉得Y小姐洗的太慢，洗澡不就是冲冲就好的事情嘛。Y小姐有赖床的习惯，每次B先生叫她起床，两个人都差点吵起来，然后各自都脸色不好地去上班。

再比如，Y小姐总是要帮B先生收拾东西，每次尝试着叫正在打游戏的B先生一起的时候，总被B先生拒绝，然后Y小姐又实在看不下去，只好一个人生闷气地自己弄，然后还怪B先生不懂生活，B先生觉得自己之前一个人生活得好好得，怎么Y小姐一来就各种不平静，脾气也自然比较大，两个人三天一小吵五天一大吵。

……

再好的感情也会在这样的同居生活中慢慢消磨掉的，Y小姐叹了口气说道，其实恋爱的过程不是最重要的，最重要的是同居的时候。

只有两个人朝夕相处了，才会发现双方身上有多少的地方是自己不能容忍和接受的。

若无法磨合，那么之前再好的感情也就只能分开。

我们大多是都会被短暂的美好和甜蜜冲昏头脑，甚至有些人在这个过程里就轻而易举地觉得对方就是自己要找的那个人，对方是自己的命定之人，然后就匆忙决定结婚，等到结婚之后，恋爱变成了过日子，才发现很多问题在恋爱的时候根本显现出来。

有些人说，未婚同居是一件很不光彩的事情。

我想说，不同居就结婚才是真正对婚姻不负责任的事情。

不同居，你怎么了解一个人的生活习性？

不同居，你怎么深入知道一个人的脾气秉性？

不同居，你怎么知道你们俩能不能完美地契合？

还有些人会担心，万一同居了啪啪啪了怎么办？难道不同居你们就不会啪啪啪？难道结婚以后你们也不啪啪啪？感情到了一定的程度，啪啪啪是水到渠成的事情。

有些情侣啊，生活习性都完全可以互相接受得了，但是床上的一些事情两个人无法契合，那么终究来说，还是不合适啊。不过我要说的是，做好措施还是很重要的。

如果可以，我还是希望你们经历过同居生活再决定要不要结婚。

毕竟，婚姻是一辈子的事情，而一辈子太长，我们总需要在看清对方真实的一面之后才知道自己是否可以接受对方真实样子一辈子。

闺蜜小小其实已经快结婚了，两家都已经见过面。基本上，小小和男朋友阿科的事情是已经定下来了。

见过了父母，小小自然而然也住进了阿科的家里。

可是，当小小愁苦地对我说，阿来，我发现我有点动摇了，阿科在外面还好，在家里吃饭也翘着脚，睡觉的时候还打呼，我这个人神经脆弱敏感，你是知道的，有一点声音都睡不着，我都好几个晚上没睡好了，我发现我没有办法跟他一起生活，尤其是在睡觉这件事上。我一晚睡不好，第二天一整天都精神不好的。

我说，那你就要好好想想了，毕竟你要是真和阿科结婚，你可是每晚都要听着他的呼声入睡的，你想想，你能接受得了吗？

小小一脸惊恐，对于对睡眠质量要求很高的小小来说，这个简直是太可怕了。小小最终还是和阿科分开了，很平静地分开，小小说，对不起，阿科，我感觉我没有办法跟你一起生活。

爱情有多甜蜜，分开就有多难过。

小小是难过的，但是她自己知道，尽管是一个很小的问题，但是确实自己很在意的问题，那么这就很严重了，如果真要将就过一辈子，每晚睡不好的她真的会崩溃。

小小说，恋爱是恋爱，过日子是过日子，根本不一样，我可以跟阿科开心地恋爱，却无法跟他开心的睡觉，说到底，真的还是不合适。

是的，就是这个道理。当你们开始同居，每天都会在一起的时候，你也许就会发现，对方一些很小的生活细节或许都是你生活的禁忌，而当这个问题在你考虑是否结婚的时候放大化了，你能接受那么还好，你不能接受甚至觉得很勉强，那么你们俩还是真的不合适。

同居见真实，同居也见是否合适。所以，结婚前，先同居一段日子吧。

看清真实的对方，再决定要不要在一起一辈子。

如果他提出了分手。

在看读者来信的时候，发现不止一个姑娘给我发过这样的邮件：

我和他是在校园、网络、工作、旅行，XXX上认识的，他说我是XXXXX的姑娘，(总之此处必是赞美真诚、单纯、漂亮、善良等的形容词)于是他追了我，我因为从没恋过爱想尝试下，或者想有人呵护我，或者感动寂寞之类的理由，我们在一起了XX年，他是我的初恋。

然后因为升学、求职、父母要挟、家境衰败、工作调动等等的原因他去了外地，他离开了原公司，他在网络上消失了，他回到了父母身边，总之就是两个人聚少离多，然后他渐渐的电话少了，短信不回了，接我电话有一搭没一搭凶巴巴冷淡淡的。

然后他开始说我脾气坏，任性，过于粘人，不够独立，他要和我分手，他给我写了分手信或者直接杳无音信，我也多方面挽留过，或者几天的不联系想放凉这段感情，等两人都情绪稳定了再谈，他却气急败坏，恶语伤人，或者人间蒸发。

可是我还是很爱他，我该怎么办?

版本出奇的一致，甚至让我以为你们是谈的同一个男朋友吧，连指责你们的话也出奇的相似，这些男人的分手台词是从某本把妹学的书本上看到的吧。

在收到第一封这样来信的时候，我还会很诚恳的说，如果这个男人提出了你的缺点，那可能真的是你的问题，分手这事儿，一个巴掌拍不响，毕竟谁也不是睁眼瞎，会容忍一个和自己气场不同的姑娘躺在自己胸膛上。

可当几百封这样的邮件密密麻麻的挤满我的邮箱时，我就觉得有些什么不对劲了，当一个事件偶然发生，可能还存在几率的问题，可当几百个同样的事件在不同时间、地点、场合，不同类型的姑娘身上发生，那就是这类男人的道德问题了。

我把这些信大致翻看了下，发现这类男人都有共同的特点，恋爱时特腻歪，分手时特狠绝，而且提过不止一次。

他们在校园里，酒吧里，网络上，客栈里，一定是风度翩翩的，校园里的罗密欧把着油纸伞给你读情书还逗弄的你咯咯笑，吧台上的跳舞小王子，网络上的哈姆雷特至尊宝，表白段子和玫瑰花同时发送，他们至少在某个角度上，掐中大部分女人的情感软肋，特会表白还特擅表白让你信以为自己就是他那根不能替代的肋骨。

但是一等到这些男人开始工作了，或者你和他同居了，要谈婚论嫁了，他就像东郭先生捂暖的狼一样，变成另一张脸，他们要么沉迷游戏，要么有个天天骚扰他为他寻死觅活的前女友，他还特别贱的叫你来处理其中的纠葛。

要么天天抱怨工作压力大，回家就冷冰冰的，你只是希望他能和你多聊点枕边话，他就抱怨你任性、不懂事、不够理解他。

你只要和他谈到嫁娶问题，他就说自己能力不够、钱财不够、甚至还有年龄不够这种天煞的谎言，把所有的过错都摊到你身上。

你在他们的指责中也在困惑，是不是自己出了问题，然后还没等你想明白你错在哪里了，他就哐当一声，要和你分手了，还不止提出一次，他们要么跳脚要么背后一刀，完全不让你缓过神来，就消失于茫茫人海里……

这样的男人，姑娘，你不断你干嘛啊？

如果是一个姑娘和我说这样的事儿，我还会劝你摆正三观坐下静谈，可当一堆这样的男人成群结伙的来祸害人间了，你们不断干嘛啊！

你要相信那句话，是你的就是你的，不是你的就不是你的，等白头悔断肠撞碎墙，那个负心小伙儿也不会回头捡起你碎地上的苦心。

你不要问我他为什么这样子做，因为他不爱你了！

我有几个异性死党，和我说过一句同样的话，他们的职业，身份，年龄都不相同，他们说：

男人一旦和你提出了分手，哪怕只有一次，也是认真的。

男人和女人不一样，女人提一百次分手，都有可能是假的，许是逼你浪子回头金不换，再度去珍惜她，可男人不，男人——这种站着撒尿的玩意儿，只要提出一次分手，就是深思熟虑过，认认真真，板板正正的，吐口吐沫就是个钉子。

有很多男人，是很没道德的。

如果把感情比做合作做生意，那就相当于你的合作伙伴在没终止合同前，就先卷款携逃了，而且比作生意更惨的是，钱还能追回。如果你在《道德观察》里看到此类惨案发生，一定会想明白这是个皮包公司，合作人压根是个假大空的骗子，怎么到了同样的事情重演到自己身上，就想不明白，还天真的以为他只是缺少冷静，给他降降温他就会醒悟过来。

知道为什么男人都喜欢天真的女孩吗，因为她好哄，给颗糖就愿意贡献青春，男人都有这种心理，被一个女孩由内到外的崇拜心理，那些阅尽千山万水的尤物们自然不愿仰望一个LOSER，所以他们就把目光投向了天真的小绵羊，他们游手好闲，不愿意承担赚钱养家的重任，贪玩，对旧感情藕断丝连，花心。

他们是一个很失败的社会人，只有在脱离现实的对风花雪月的意淫里才能得到一时成就感，他们在得到了你的崇拜，身体和几年的生活照顾后，就满足的拍拍屁股走了，因为他永远不想像成年人那样去缝补感情，承担社会人的责任，你真以为他有多么肝肠寸断？真以为那些理由都无法跨越？错了！

那都是为了让你彻底忘记他的假象和怪罪他处的借口，天真的女孩也有些难打发，你若不对她们太狠，她们必会生子弃家，也要来投奔你。

另外姑娘你也别真的以为你多爱他，我们有时放不下一个人，只是因为放不下自己对那人的付出，若换做另一个人，蹉跎了你好几年青春，你也一样牵肠挂肚。

我在后期交男友，会更看重一个男人怎么评价他前女友。

如果他满嘴愤恨诅咒连篇，那他一定是个心胸狭隘不懂包容的男人，这样的男人，必然不是合格的丈夫，有很多男人，你别以为他翘起了下面，就以为他已经硬骨铮铮，是个顶天立地的男子汉了，错了，他可能还想念着妈妈的怀抱，以致眼眶内含着泪水，他还是个需要吃奶的奶娃娃，可你真以为你是替他收拾烂摊子的妈？