【www.qg13.com - 七夕送花】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的七夕定婚事，却因彩礼谈崩了怎么办？，希望能够帮助到大家。
马上就要七夕了，有不少情侣也会选择这天领证或者举办婚礼，然而小琴最近就憋屈的厉害。
原本她和男友商量七夕领证，没料到前几天两人斗嘴玩，男生说了句：
“彩礼这个事，都是遗风陋俗，你们家又不是卖闺女对吧，所以我家给个1块钱，意思意思行不？”
小琴当场黑脸了，但是一直以来小琴都扮演着一个懂事贤内助的角色，所以没说话，她紧急求助问我说：
“安迪姐，这男生根本就不在乎我啊，而且感觉自己不被尊重，我们是不是该分手？但是毕竟我们也谈了三年半，我又快30岁了，怎么办？好纠结……”
今天咱们就彩礼谈崩的事情聊聊，到底这个钱或者礼对于二人的婚姻未来可能会起到哪些作用。
从小琴的例子分析，我让她先回顾了交往三年多的时间，二人的金钱观。并且告诉她一个关于稳固金钱人格的概念。
简言之，一个人有多少钱其实是客观固定的，但是一个人怎么花钱，是关于互动的。常有不少姑娘找到了一个富二代，就理所应当认为人家会给自己买的礼物更贵，花费的金钱更多，实际并不一定。
因为常见的金钱人格包括——
第一种，稳健型。
关于任何东西的购买都喜欢货比三家，重视性价比，喜欢这种我用尽可能少的钱，买赚的感觉，对于亏钱的敏感度比较高。
第二种，随心所欲型。
购买东西时喜欢追随自己的感受和心情，所以容易冲动消费，比如提前透支信用卡 ，没用的但是好看的东西买一堆等等，都属于这个类型。
对于能不能让自己心情愉快的敏感度比较高，对于亏空的感受则相对较迟。
第三种，过度保守型。
我们都学过守财奴的故事，他就是这种类型，就算很有钱，也会觉得如果花钱，哪怕是有需要的必要支出都锱铢必较，绝对能不买的就不买，能省则省，最好能够让自己永远是赚的，别人是赔的，他才觉得是应该的。
对于奉献的敏感度最高，想从他这里哪怕是等价交换，都会引起对方的不满。
第四种，不定型。
有时候对于某些东西的采买非常有规划，有时候则会不计算数据。所以容易造成青黄不接，这种类型的敏感度会随心情和喜好变动，有时候自己都搞不懂自己。
介绍完了集中金钱人格后，小琴回忆说，其实男友就是最后一种，比如二人在一起时，男友说过小琴伏案工作常年都有肩周炎，就给小琴花钱办理了理疗卡，督促小琴定时护理，小琴呢最初是感动，后面因为工作忙总是忘记，还为此和男友吵过架。
小琴觉得，男友是好意，但是实在太过于渗透对方边界，你东西送出去了，去不去就是自己的事，怎么感觉自己不去似乎对不起男友一样，觉得自己被情感绑架了，很不舒服。
而男友自己呢，特别喜欢车模，可是好的车模并不便宜，买一个就得半月工资进去了，男友总是拉小琴去欣赏，有时候狠狠心咬咬牙会买上一个，现在家里的车模总数下来也花了7、8万。
这种类型的人啊，在彩礼问题上准备给个一块钱，小琴就觉得，自己没被列入对方想要投资和呵护的位置上，自然心里不舒服，但是往往这种不定的类型，只要触动了对方的情绪燃点就很容易在付出问题上重建。
小可爱们，你们有没有在男友不付出或者付出不达标中难过挣扎呢，有没有想过先看看对方的金钱人格类型再决定怎么处理呢，如果没有，但是又希望让对方对自己更好一些，你不妨添我文末的小助理，让我们针对撬得动对方的需求点入手，让男友大变样吧。
接下来，说说针对小琴的情况，我给她的建议。
1
第一，问询小琴关于家乡彩礼
的风俗和父母及自己的期待值。
小琴说：“安迪姐，我不是不了解婚姻法，我也知道就算对方送了天价彩礼，到时候该追回还是可以追回的，只是，我要的是态度。他这是什么态度？”
我让小琴继续梳理，咱们如果从一块钱得出对方不在意的态度，结合之前他让你去理疗，如果从在意到不在意，到底发生了什么。
小琴说，可能每次他给我花大钱的时候，我都表现得比较平淡吧，包括他给我买过上千的裙子，我因为舍不得，很少穿。
还有给我父母买的补养品，因为我爸妈没有这个习惯，所以他们也没说啥，还把补养品送人了，后面有次父母还对他说这件事，男友脸色当时也不好看，为此我们也翻脸了几天。
听到这里，小可爱们是不是多少明白了，男友说一块钱的原因了。
男生会觉得我付出过很多次，每次用心思也好，重金也罢，但是没被看到啊，男友是哪种渴望我花了钱被对方念好的人，因此一次次失望后，觉得干脆彩礼上也就意思下，避免再遭遇原来的坑了。
小琴明白了原因后，说我们家那边其实没啥特别的要求，彩礼给个8.8-18.8万，图吉利，怎么都行，我父母也是开明的人，觉得不需要最高，差不多取中间就行。
而就算是男友家里在小镇上，他现在一年收入也有30万，存款给个12.8万都不成问题的，所以我认为我们期待值和对方的能力可以划上等号。
2
第二，了解了可能性后，
通过查找对方别扭的情绪点，化解问题。
前面我们分析了男生可能产生情绪的地方，有不少姑娘，情绪化时，就会觉得“他有情绪，我还有呢？凭什么这些问题我要主动解决？”
这里安迪给大家提个醒：都到了谈婚论嫁的阶段，必然和恋爱初期的荷尔蒙不同，有一些东西是需要智慧解决，这里有时就得曲线救国——也就是大家都不愿意但是要去采纳的妥协。
其实男生一直都非常在意小琴的情况，甚至婚前买的房子也说好了加名给小琴，月供也都自己还。
小琴心里知道男生是好的，也明白男生的投资多数都是为了二人共同的未来。于是，我们就找准了男生的需求点，我让小琴发了这段话告诉男生。
“亲爱的，我父母对于彩礼是多少没有具体要求，我们家那边只是有个基础习俗，毕竟婚嫁的大事，也想做得风光点，算是咱们做子女的对两家老人的孝心了。
这两天，我父母告诉我，刚结婚咱们用钱的地方多，爸妈打算先给我们8万块钱，也说意思一下，让咱们不要活得太辛苦了。要不彩礼这边你也增加点，意思下？”
没想到，没过两天，双方家长再见面时，男生家里果断给出了16.8万的彩礼金，还说，能娶到这么通情达理的媳妇非常开心。要顺要发，十全十美，所以除了16.8万。
3
第三，倘若以退为进失败了，怎么办？
收到超出自己意外彩礼的小琴非常激动，但是也坦然这招太惊险。
当然我也要替许多为小琴情况捏把汗的姑娘们回答下，倘若咱真的先出了这部分钱，男生就是大言不惭地说“可以啊，那8万也够过一阵了，就这样吧”该怎么办。
第一种情况，心安理得享受，没有付出意愿。
建议大家观察一段时间，如果男生一直如此，则你可以观察下他把钱花在何处，关于二人共同规划的地方有多少。
假如钱财全部用在自己身上，那么婚前就没有投资意向的，婚后更困难，一个问题试出人品，一点不亏。
别忘了不久前杭州的杀妻分尸案，不就是因为一点财产问题心生怨恨吗？所以再多的甜言蜜语拉在现实面前遛遛，及时给自己留条活路。
第二种情况，嘴上继续说着可以，但开始为女方付出更多。
这显然对于一些直男而言，会认为说出去的话就像泼出去的水，再收回来太难看，所以嘴硬。
但比如家里置备大件东西，你可以尝试多问问男生意见，顺便看看他会不会抢着买单，甚至把原本不愿意上交的工资卡悉数奉上，那么利用男生的愧疚心，为自己争取财政大权也不失权宜之计。
到后面，你可以再说，看到了对方的付出，希望二人有些仪式感的动作，回报父母之类，相当于变相收回了彩礼，也是可以的。
由于地区差异，彩礼问题涉及的内容复杂，稍有不慎，可能大幅度影响亲密关系。
如果你不希望临门一脚毁于一旦，又不希望自己有倒贴和下嫁的低姿态，却不知道怎么处理，不用着急，我总结了这么几个谈彩礼的特点：
● （1）大部分男方家庭对彩礼这件事是很反感的，所以作为女方不能主动把这件事情摆在台面上主动提出来，而是要引导对方提出来。
● （2）用“不给彩礼就是不爱我/不重视我”来道德绑架男方，会影响感情，大多没有好下场。
● （3）把皮球踢给男方后，多数男方为了面子，为了显示自己的诚意，反而会想要多给一些。
精选阅读
七夕了，你为什么不敢秀恩爱？
01
朋友抱怨直男老公送的礼物一年比一年城乡结合部，有图有真相地PO出来，我目测如实，并表达了深切同情。
雪花般的“秀恩爱”列队齐整地排开，我的评论刺眼地破坏了队形。这个世界，真的容不下对老公的吐槽了吗？
凡是说自己父慈子孝、唯母是从的，一片附和，一次能集齐100个赞。说自己和朋友惺惺相惜、友谊地久天长的，一片欢呼，一评论的追忆似水年华。
唯独晒孩子和晒老公，前者是历史敏感地带，后者更奇怪了，无论你是有意赞叹婚姻的温暖，还是吐槽婚姻的无趣，只要表达你身处婚姻，有一个不好不坏的老公，就必然会使“单身狗受到1000点伤害”。
更有人在看不到的地方扔一句：秀恩爱，死得快！
02
秀恩爱真的死得快吗？最近我看了果壳网的一个科普，倍感欣慰。科普的标题是——秀恩爱，更恩爱。
在这则科普里，秀恩爱被窄化成了具体行为——PO自己和伴侣的照片，还有个看起来富含科技含量的词语“伴拍”。科普提及了“伴拍”的8大功效。
最后总结陈词是：“伴拍”也就是秀恩爱，比自拍更具积极意义。通常表示你重视和照片中的人的关系。
老公之于我们，是白纸黑字的姻亲，与亲人相濡以沫的温馨日常，当然是亟待重视的主要社会关系，不会因为莫须有的炫耀质疑，而畏惧不前。恩爱，也不会因为“秀”就地而亡，相反，我相信一切温暖妥帖的事物，会在重复强调中得到滋养蔓延。
秀恩爱受到诟病，是因为一小撮主妇的本末倒置，她们借秀恩爱之名，大行炫富。今天老公给买一个爱马仕，明天老公给捎一枚蒂凡尼。配以美图十八遍的自拍，文中的“老公”却从不上镜。
她的老公，是路口的提款机。围观群众连羡慕嫉妒恨都提不起来，八卦的不是老公如何爱你，而是你戴的是不是A货。
再有钱，你能比霍启刚有钱？可人家就用娇羞迷弟状实力虐狗。一切用钱能解决的问题，都不是问题，一切用钱堆砌的恩爱，都不是恩爱。我们要秀的不是礼物，而是你所需要的爱情。
秀恩爱这件事，是表面的生活备忘录，也暗藏玄机。恩爱秀好了，不但不死，还会让老公的颜面和地位得到大幅提升，越秀越恩爱。秀得不好，老公给你冠上虚荣攀比的帽子，还没等八卦湮没，人民内部首先就产生了矛盾。
所以，秀恩爱是需要技巧的，它的功效不指向虐单身狗，却是我们笼络老公、变相洗脑的重要方针。
03
我的一位朋友，去泰国旅行前在我家小住，跟我抱怨，老公依旧是朽木一根，秀恩爱起不到任何正面促进作用。
再看看她秀的内容：元旦，老公微信给打了钱；过节，两人一起去吃大餐；结婚纪念日，一块名表。
这确实是恩爱，是普世化的恩爱，是程序化的恩爱。老公按照世俗的标准，做出举案齐眉的模样。你所晒的所有，都在他既定思维内，无甚特别。节复一节，你只能得到你能想象到的心意。
朋友提到她旅行前，孩子正发高烧，她打算把早早订好的机票和行程取消，老公发话说：如果是为了孩子，没必要取消，你去吧。
我拍腿大叫，这不就是最好的秀恩爱素材嘛！比给了多少钱、吃了多少海鲜都珍贵，他给了你想走就走的自由，这是多少夫妻做不到的宽容。这才是需要褒奖，鼓励强化的内容啊！
秀恩爱真正的精髓，是婚姻生活里的爱情。婚姻之所以被看成爱情的末路，就是因为大家都约定俗成的认为，婚姻和爱情是平行线的两条绝缘线。
那什么是婚内爱情呢？我的定义是，一切朴素的真诚的语言和行为，都属于爱情的范畴。它是具象化的、细节化的、只属于你俩的情趣。
有位朋友秀的恩爱我给100分。她恼羞成怒的发布：
明总热好药，递给我，催我快点喝。我举杯闻到那股苦得钻心的味儿，皱着眉，一咬牙，喝一声：干了这碗酒，壮士！打算一饮而尽。明总想都不想，瞥我一眼，冷静到：你不是壮士，你只是壮！
在我眼里，这才是夫妻生活最恩爱的写照。我们的婚姻就是如此，在生活里，我们剥离了光鲜，真实的袒露在彼此前。在爱人眼里，我们就是有诸多缺陷的凡夫俗子，所以我们像哥们一样揶揄嘲讽。这是我们在枝叶相持里，肝胆相照的那一面。
你不再是恋爱时那个完美的女神，可你生病时，我就在你身边，不是“多喝水”的一条冰冷短信。
比起生动有趣的叙述，那种“老公真好，体贴的喂我喝药”就相形见绌了。鸡汤式的歌功颂德，可以偶尔以仪式感的方式存在。你和老公的日常，不在文艺小说的页码内，而是踏踏实实，磕磕碰碰的脚踩大地。
04
我上大学时候，斜上铺是个带着眼镜万年短发的假小子。她一直对于我谈恋爱期间轰轰烈烈浪浪漫漫嗤之以鼻。她假想中的爱情就是：两个人眼神默契温和的交汇，是平淡生活里冷暖自知的相濡以沫。
我们各自结婚了，朋友圈里我还是延续着不秀恩爱浑身疼的吵吵闹闹，她晒的最多的是她家养的两只二哈，偶尔顺捎老公的半张脸。
后来，另一个室友去她家串门，朋友圈直播了她们一起准备结婚纪念日PARTY的装饰：满屋子的气球、鲜花，彩带。
我被这阵势惊呆了：这是她干的事吗？
假小子害羞地说：
都是跟你学的，我现在发现，仪式感是生活里很重要的一部分。
我突然有些感动，她get到了我千辛万苦想传授的秘籍。忙与琐碎与平淡，也要抽身庆祝那些改变意义和未来的日子，不流于形式，也要有片刻的仪式感，抗衡波澜寂静的生活本质。
秀恩爱，无非就是把这些仪式感落于文字，铭于相片。而没有重大仪式的点滴记录，那种秀恩爱本身，就是一种向岁月和婚姻致敬的崇高的仪式感。
秀恩爱的最终原因是，这世上绝大多数的夫妻确实是恩爱的。不善家务，总有人帮手捡漏。育儿不济，老公伸出援手。一起呵护家庭，欢天喜地接受节日的礼物，也不会因为礼物的贵重或廉价，惧于“炫富”、羞于“秀恩爱”。
七夕|懂得这条爱情本质的女人，男人爱你爱到死！
接触过上万名来访者，我发现大部分女性在感情中受挫的原因是：不知道如何保持自我的独立性。通俗点讲就是在恋爱中或者婚姻里丧失了自我！
甚至有不少人认为，恋爱中要保持个性独立，就不能全情投入，是对另一半的不尊重，是自私的表现。
更令我震惊的是，这样的观点，得到了很多人的认同。我才意识到：这依然是现如今很多人都在面临的“爱情问题”。
今天，我就深度的跟大家分析一下导致这些问题的3个原因：
01
不知道爱情的本质是什么
真正的爱情在本质上是两个独立的、成熟的个体相互吸引、滋养、成长，令彼此的心智更加成熟完善。
真正的爱是既有爱的意愿，又有爱的行动。
两个人感受到的只有相互吸引，并不会为了片刻的欢愉或者为了取悦对方，而损失自己的独立性。
两个人都坚定的走在属于自己的道路上，不会强求对方一定要和自己同行，但是会在道路交汇或者对方遇到难题时，给予微笑与鼓励。
两个人会用心经营自己的爱情，真正的关心对方，能够正视自己的责任，也能够主动为恋爱关系负责。
两个人生活在一起，只是因为选择在一起生活而已，会共同面对充满不确定性的未来，也会充分享受充满现实的当下。
正如罗特·克里夫特《诗》中描写的那样：
我爱你
不光是因为你的样子
还因为
和你在一起时 我的样子
我爱你
不光因为你为我而做的事
还因为
为了你 我能做成的事
我爱你
因为你能唤出 我最真的那部分
可是大多数人所谓的爱情，在本质上只不过是因为心智不成熟和缺乏安全感，而迫切的想从爱人那里得到心理和生理上的保护。
他们口口声声说多么爱对方，却很少付出实际行动，同时把对方的付出当做理所当然。
他们只会说一些“下雨记得带伞”“生病多喝热水”之类看似深情却毫无实际作用的废话。
他们潜意识里根本没有“为对方送伞”“给对方买药”这种实际付出的概念。
他们不愿意承担自己的责任，也从不敢表达自己的需求，一切要靠对方“自己猜”。可是一旦对方没有满足或者忽视了他，他又会感到无比受伤，甚至从心底对恋人产生怨恨。
他们在自己不喜欢的工作中浑浑噩噩，身处不喜欢的环境里却不做丝毫改变。
他们在生活里找不到能带给自己有所意义的事情，所以一旦侥幸得到一份爱情，就会如获至宝，就会全身心的投入，把所有的重心和注意力都压到了爱情上，恨不得每时每刻都和对方黏在一起。
整个人变得敏感、脆弱、小心翼翼，把自己放在“弱势”地位，觉得自己所做的一切都是因为“太爱”，一旦对方不能满足自己的需求，就会理直气壮的去谴责对方。
02
深受媒体对爱情传播的影响
几乎90%的人对爱情的“理解”和“概念”都是来自于小说、影视剧，但艺术虽然来源于生活，却远远高于生活，艺术作品里的爱情往往是极端的、理想化的、幼稚的。
并且绝大部分讲述的爱情故事都是“为了爱情牺牲自我”、“爱情高于一切”。
然而在现实生活中，爱情只是生活里很小的一部分，爱情就和你的工作、学习、亲情、友情等等是一样的。
如果一个人把爱情看得太重，成为传说中的“恋爱脑”，亲人、朋友、工作等在他眼里根本不值得一提，那么他的人生必将失衡，他在伴侣眼中也会变成一个无用、没有社会价值、没有吸引力的社会“蛀虫”，最终失去爱情。
一旦人在爱情里失去自我，就会陷入没有安全感的漩涡。
比如：
①男朋友没有回信息，她就会疯狂的猜想对方是不是在“瞎搞”。
②总是担心男朋友会不喜欢自己，会不厌其烦的逼问对方“到底爱不爱我”。
③对男朋友各种查岗、查手机，甚至提出很多奇葩的要求，会要求对方以她期待的形式去爱她。
④对方稍微有一点冷淡、不情愿，就会在夜深人静的时候转为“网抑云”模式，默默流泪，脑补出所有分手、出轨、吵架的场景。
缺乏安全感的人在爱情里，不仅自己变得神经兮兮、自卑怯懦、患得患失，也会让对方压力山大，最后不堪其重，最终留下一句“太累了，分手吧”。
我们必须承认，有些所谓的恋爱并不是真正的爱情。其本质上只是因为内心的空虚，以及抱着对爱情的错误幻想和认知，才选择了一个人去“爱”。
还是那句话：你在爱情中丢失了自我，愿意为爱低到尘埃里，可谁愿意来爱尘埃里的你呢？
七夕里的这件事，就能看出他爱不爱你
今天没收到礼物的，男朋友啥也不表示连红包都不发的，都可以看过来了。如果你正在为情人节他没有表示没有红包没有礼物没有关心而感到难过，请记住：情人节过后的每一天他同样不会送礼没有关心不会爱你。
好几个姑娘在后台跟我哭诉，说今天看到好多姑娘都收到了红包转账，玫瑰花。而自己啥也没有，期待了好久知道真相那一刻眼泪就下来了。
不过情人节也没什么，如果你有男朋友那就另当别论了。一个粉丝说， 为了今天能给男朋友惊喜，她在一个月前就乐颠颠的海淘了某奢侈品牌的钱包准备在情人节送给他。当然她也整整期待了一个月，好奇他会送她什么礼物。
接着晚上一下班她就蹦蹦跳跳的把礼物捧给他了，男朋友喜笑颜开对她说了句情人节快乐，然后就再也没有其他动作了。说心里不失落，那纯粹是撒谎。
后来一起准备去吃饭，发现他连位子都没定，外面像样的餐厅都没位子，后面在人群里挤着吃了个肯德基。一路上的女孩子都都捧着花，像在嘲笑她。她看着自己两手空空，心里就开始结霜了。
有卖花儿的小摊贩，推着一车玫瑰路过他们，她男朋友眼皮也没抬。回家看见有自己的快递，拆开后发现是一直拒绝的相亲对象送的。那么大捧玫瑰，还有一只种草了很久非常贵的包包，那只她攒了好久的钱也舍不得买的包，最后那些钱全部拿来给男朋友买钱包了。她一下被委屈涨的满满的。
朋友圈全是秀礼物秀红包的，而自己却倍感失落，为什么有男朋友比没有男朋友还孤独呢？两个室友都收到了很用心很贵的礼物，她们都问她收到了啥，她想了半天，说收到了男朋友送的情人节快乐。眼泪一瞬间就下来了。
听她讲完之后，说实话我真的很心疼这个姑娘，她的难过我感同身受，因为我曾经也充分的体验过这种巨大的失落感。
爱是付出，但是双方付出。我花了一百分的心思给你准备礼物，如果你回馈给我的是零鸭蛋，那我只好让你滚蛋了。
作为一个曾经谈了两年恋爱，也没有在生日、情人节、纪念日收到礼物的人，我可以负责任的告诉你，除非你是真的压根不想收到礼物，否则千万不要强行忍耐强行大方。你忍耐，他不会改，你退步，他更加装瞎。你越懂事，他就越欺负你。
而这根刺就种你心里了，你会自怜会哀怨，会难过会期待会想要得到回应，然后会更加失望。每逢大小节日，你都心乱如麻。如果两个人到了这份上，那就算是难以为继了。
情人节不送礼物的原因有且只有一个，就是嫌麻烦。而嫌麻烦的本质，是不够爱。
很多直男会推脱，说没时间没钱怕你不喜欢，这些都是借口。
你农药排位一天打到晚，就不能花一小时给我挑个礼物？
你逛论坛刷知乎一晚不睡觉，也不会想着匀一点儿时间想想我需要什么？
送礼物只能花钱？谁他妈告诉你的，没钱就多花心思，只要你花了心思谁会嫌弃？
怕送的礼物不喜欢？在一起这么久连我喜欢什么你都不知道，你敢说自己爱我？
所以本质上，适逢这种重大节日都不送礼的男人，至少这个女人对他来说，没有特殊性，没有特别爱，没有特别怕失去。
还有些直男会给你洗脑，说你不要虚荣不要和别人攀比，劝你不要这么注重形式要平平淡淡的过日子。我实名反对这些虚伪的言论，我他妈送他们礼物的时候，可也没见他们不收或者收了不开心。
生活就是因为太平淡，所以需要这些有形式的东西来滋润。而且形式背后站着的，就是一个人的用心了。你不送我礼物，我怎么知道你送给了谁？不送礼物我怎么知道你爱不爱我？
情人节一年也就一两次，这些说不愿意跟随主流搞虚头巴脑的东西的男人，你闭嘴鞋鞋。需要你的时候你不来其他时间意义在哪？需要惊喜的时候你没有惊喜，何况平时？那你存在意义是什么？
别听直男瞎忽悠了，如果你正在为情人节他没有表示没有红包没有礼物没有关心而感到难过，请记住：情人节过后的每一天他同样不会送礼没有关心不会爱你。
人的思维也是会比较的。
我给你满分的爱，你却回馈零分，我给你精心准备礼物，投入了巨大的心思，你却毫不表示。一对比起来，我就失衡了，我就会难过。爱情是需要付出的，但一定要是双方的付出。两份礼物，就是相爱的证据。
最烦那些说不要追求形式的人，其实好的爱情是追求形式感的，形式多了，就成了爱的内容。如果你爱我，就别抹煞这种形式。
所以广大直男听令（敲黑板），今天没送礼物的赶紧去送，趁着情人节还没过，一定要好好对你喜欢的姑娘。如果你们不知道送什么，我送佛送到西，再教你们如何挑选礼物。
挑礼物是门技术活儿，必须要投其所好，才能产生巨大的正面影响，促进双方感情。如果你什么都不懂，也不了解妹子们需要什么，那就来个简单粗暴的，比如：
明白了吗？？
当然了我开玩笑的啦。其实送什么不重要，对我们女人来说，最重要的是看到你的真心，看到你的态度。
其实女孩子真的特别容易满足，你看朋友圈里面那些晒几块钱几十块钱的红包的姑娘，她们真的是在晒那几块钱吗？不是。她们是在为自己骄傲得到了喜欢的人的真心啊。
其实送礼物真的很有必要，因为你们很多直男也喜欢收礼物啊。既然都喜欢，那就真的用点心，给她一个小小的惊喜。她也会感激，也会留意，也会同样吧真心回馈给你。
婆婆定婚后七条相处章程，那又如何？
婆婆定婚后七条相处章程，那又如何？
这两天无论是群里还是后台，都有不少人甩一个新闻给我看，标题叫“婆婆定婚后七条相处章程，气跑准儿媳”，问我怎么看。
我打开一看，顿时明白为什么大家都会发这个新闻给我看了，因为文中的女主人公叫“晚晴”，与我的名字只有一个偏旁之差，于是大家纷纷就想到了我，要听听我的看法。
新闻里的七条相处章程如下：
第一，身为老人，我们经济独立，你们结婚的开销和用度我们适度帮忙，但我们给不起或不想给的，你们要理解，我们不会老了老了为了儿女把全部家当都双手奉送；虽然我们有养老金，但你们也有赡养义务，需每月交父母1000元尽孝心。
我的看法：身为晚辈，您能经济独立而没有增添我们的负担，我已万分感激，您愿意适度帮忙，我心领了，我的理念是：我想要的东西，我都会靠自己努力争取，不会向任何人索取，这点您尽管放心。至于您说的每个月交1000表孝心，我没有意见，但同时，我也会给我父母1000，一碗水端平，我相信将心比心，您也会理解。
第二，婚后的生活彼此要保持独立，你们需要自己开灶过日子，虽然我退休了有的是时间，但我不会每天做饭等你们回家吃，当然，如果你们想回家了可以提前打电话，我可以根据自己的时间安排一次家庭聚餐。
我的看法：这点我完全赞同，非常感谢您有如此先进的观念，我们皆已长大成人，您的抚养义务早已结束，祝您有个轻松的晚年。
第三，我不会干涉你们的生活，包括什么时候要孩子，甚至要不要孩子都是你们自己的事，我不参与意见。同样，有了孩子你们要自己带，我不会为你们当保姆，希望你们学会自食其力，不要在这个问题上与我闹别扭。
我的看法：这点我更加赞同，谢谢您如此开明，愿意最大限度地让我们为自己的人生做主，另外您尽管放心，如果我们有孩子，一定会选择自己带，无论从孩子的成长角度而言还是责任第一人而言，亲自带孩子是每个父母义不容辞的义务，如果我不具备这个能力，我会考虑暂时不要孩子。
第四，你们的婚房连同购买和装修都由我们出资，所以房产证是我的名字。如果有一天我和你爸不在了，房子和财产都是你们的，但如果你们离婚了，对不起，这房子不能算作你们的共同财产。
我的看法：房子购买与装修都由您出资，理当归您，这点我毫无异议，不会惦记您的财产，但我觉得我的婚房我更倾向于另两种方案，我独资全款买房带装修，我想我只写我的名字，您应该也无异议，另一种是我与您儿子各出一半，写两个人的名字，您的财产请您收好。
第五，身为儿女要有孝道，所以你们如果常去岳父岳母家或者吃住在一起，我没有意见，但逢过年和中秋等传统节日，你们必须在婆家过。这也是我们养育孩子这么多年应得的天伦之乐。希望今后不要在去谁家过年的问题上产生纠葛。
我的看法：我尊重您的生活，财产，观念。但同时，我亦是一个经济独立、人格独立、行为独立的人，该尽的孝道我责无旁贷，但一个经济人格行为都独立的人，她必定有自己的想法，而不会由别人来规定她应该去哪。
所以，将来我在节假日的做法很可能是：有可能去看您二老，有可能去看我自己的父母（同为父母，望您能将心比心），也有可能出去游玩，我会尽量把这三者平衡好。另外，如果我与您相处很愉快，不用您说，一到节假日我就会和您儿子屁颠颠地来您这儿报道了，但若我们相处不愉快，我会尽量减少我们相处的机会，以免彼此不开心。
第六，夫妻吵架总是难免的，我不会偏袒我的儿子，但也不喜欢儿媳妇在我面前说我儿子的不是。在一起是缘分，一起走是幸福。所以，不要和我理论那些鸡毛蒜皮，也不要动不动就跑回娘家。如果你们的矛盾闹大了，我也不会当调解员，因为你们是成年人。
我的看法：夫妻难免吵架，但您放心，若我们吵架，我一不会回娘家，二不会跑来您这，我是成年人，独立解决婚姻中的所有问题，那是我必须做的，这是我的认知。另外，您能不偏袒自己的儿子，我觉得已经难能可贵。
第七，我们劳碌了一辈子，晚年想过简单日子，所以，尽量少安排亲家亲戚的往来，尤其是人情钱财方面的事情。当然，如果偶尔聚会，我们也不反对。
我的看法：很高兴我也是个喜欢简单的人，相处多了麻烦和矛盾也多，这点我完全同意您的看法，所以您不必担心。
这个新闻里的评论，我大略看了看，大多数是抨击和反对的。我想如果我要嫁的人和我算计得如此清楚，我三思，但若是婆婆如此，我能够接受，毕竟我们之前没有感情，她没有义务处处替我考虑。
但，抛开现象看本质，这位婆婆为什么敢于提出这七条，答案无他，唯经济基础而已，从她可以全款买房装修就可以看出她有完全独立的经济实力，倘若是一个需要依靠儿子儿媳的婆婆，她断然不会提出这样的七条。
从这七条里也完全可以看出，这位婆婆觉得自己的经济要好过儿媳，所以才会有房子所属这一条，倘若是比她更有钱的媳妇，恐怕她不会再提这一点。而我敢如此回复，是因为我亦有同样的经济能力，自然无须人在屋檐下。
很多人可能会说，刚刚毕业的人哪来什么经济能力。是的，就因为我们没有，所以我们更需要努力，只要你坚持、努力，总有一天，你能够去过自己喜欢的日子，做自己喜欢的事，对于不喜欢的，洒脱地说“不”，没有任何人可以勉强你。
这个世界很现实，谁更强大，谁就是制定游戏规则的人，而更强大的人，完全可以不必遵循别人的规则，你完全可以随心所欲按照自己的意志生活，甚至你才是制定规则的那个人。
最后，我想告诉所有姑娘们一个事实：媳妇的地位越高，收入越多，才华越出色，婆婆的宽容度就越高，当你足够出色时，你是所有人的骄傲，哄你都来不及，谁会傻到让你不快？
所以，不必气恼愤恨，不必心中窝火，我们唯一可以做的就是好好努力，强大到不需要依附任何人都能好好生活，如此，任谁都无法替你制定规则，你的生活，必然由你自己做主。
七夕情人节：问世间情为何物，直教人生死相许
古往今来，每逢七夕情人节，面对夜空，有多少人带着对美好爱情的渴望，憧憬着自己的未来，又有多少文人墨客借着传说抒写着天上人间的悲欢与真情。人海茫茫，两人相识已属不易，所谓“百年修得同船渡”，要相知、相爱更难，可谓“千年等一回”，要长相依，那就要两个人尽最大努力， “万年修得共枕眠”。
那么爱情究竟是什么呢？是海誓山盟？是甜言蜜语？是生离死别？是长相厮守？是花前月下？是不离不弃？是至死不渝？…… 爱情有一千个定义，但没有一个定义能够把它的内涵穷尽。我想，爱情就是一颗种子，没有心灵共振的人相处就像一粒草籽，无论多么细心呵护也长不成一棵参天大树，同样感情再好的恋人也经不起伤害，小树没有精心培育，在暴风雨来临之后终将会夭折。
“我爱你”，不是一种语言的游戏，不是一场艺术的演讲。“我爱你”，这三个字，是心的倾诉、情的表白、灵的承诺，它绝不是一张诱人的空头支票。当你说出这三个字时，就意味着你将去筑造爱之巢穴，去履行爱的承诺。
“执子之手，与子偕老”。一对倾心相爱的人要经过多少坎坷，多少磨难，然而却又是多么温馨，多么浪漫。执手之后，偕老之前，所有的悲伤快乐，所有的痛苦幸福，都要一起感受，一起品尝，彼此分享，彼此分担，无论风雨，无论艰辛，相濡以沫、荣辱与共，海枯石烂，死生并契。
爱需要欣赏。两个人能够相爱彼此欣赏是前提，只有相互欣赏，才会心甘情愿付出。没有欣赏，你的付出在对方眼中一钱不值，甚至会反感，你越付出她会越讨厌你，永远不要去取悦一个不欣赏你的人。
爱需要平凡。与你爱的人相视一笑，默默牵手走过，无须言语不用承诺。过马路的时间，牵着她的小手，风起的时候为她紧紧衣襟、理理乱发，有雨的日子，拿把伞为她撑起一片晴空。
爱需要理解。真正相爱的人就是要做到相互理解，相互支持，相互宽容。不渴求爱人的容貌与学识，只想她可以与你相互扶助，倾心交流，理解对方为爱的付出，理解对方对事业和人生的追求。有这样的伴侣，一生足矣。
爱需要珍惜。拾元的玫瑰、千元的钻石一样美丽，一样可以有爱，一样可以成为彼此眼睛里的天堂。相儒以沫，不离不弃，挽着你的手，风雨一起经受。
爱需要呵护。你爱她，就要心疼她，怜她，宠她。心疼她，因为她受苦。怜她，因为她弱小。宠她，因为她那么信赖地把自己托付给你。再幸运的女人也有流泪的时候，再强大的男人也有弱小的时候，所以温柔的呵护总有其理由和机会。
爱需要倾诉。在她快乐得想欢呼雀跃的时候，她会在第一时间告诉你，因为她希望即使不在你的身边也能一起分享她的快乐。当她郁闷伤感的时候，她同样会想起你，她只想跟你一个人倾诉她的心情，甚至希望你能陪在她身边，给她个坚实的肩膀让她靠。你的倾听会让她的忧愁慢慢释放，笑容慢慢绽放。
真正持久的爱情，不是花前月下，不是炽烈火热，不是放欲纵情，不是纠葛缠扰，不是随心所欲，而是发自内心的关爱、理解、支持，在相识的基础上,相知、相融，这样的爱情所带来的婚姻，才能稳固牢靠；而这样的婚姻中的爱情，才能弥久不衰。
爸妈出轨怎么办
爸妈出轨怎么办
这个命题非常可怕。老公出轨，还能咬咬牙让他滚蛋。爸妈中的任何一个出轨，你更多的心情是心疼。你都没办法站到谁一边去痛骂出轨的另一方。而且出于对美满家庭的向往，你希望爸爸妈妈永远相爱，和和美美，白头到老，晚年还能拍微博上经常出现的老头老太互相挽手的温馨照片。我完全可以理解，但是请大家不要忘记了，爸爸妈妈也是和你我一样的普通人啊，他们也有七情六欲，他们也有年少轻狂，他们甚至会犯错会后悔会真的不再相爱。
首先如果你发现，你爸妈中的一个出轨了。先冷静下来，绝对不要告诉另一个。这里请参考《老友记》，joey发现爸爸出轨，立刻打电话告诉妈妈，妈妈很难过说，你为什么要戳穿。本来他出轨，然后内疚，就会一直对我更好。我早就知道他出轨了，本来可以睁一只眼闭一只眼。你现在把这件事戳破了，我还怎么装下去呢。所以，当你发现你爸爸出轨了，你妈妈未必是不知情的。她可能十几年前就知道了，大家心知肚明生活下去。你可能不能理解，怎么可能有人可以忍受这种婚姻？孩子啊，你真是太天真了。你真的以为婚姻就跟电视剧里演的一样，两个人你爱我我爱你，不会再爱第二个人吗？你想想看，你从小到大别说恋爱了，爱豆换过几个了？一生只爱一个人这件事，真的是很难很难做到啊。如果是这种婚姻，反而是很稳定的。所以我的建议就是，发现出轨了，别声张。把你自己当成局外人，小心提醒一下你妈妈的理财，就足够了。
如果你反复确定，你妈妈确实不知道爸爸出轨了，怎么办？我想问一下，你真的确定你妈妈想知道吗？我有个朋友就把自己亲姐夫出去叫鸡的事情告诉他姐姐，两个人离婚了。姐姐至今都怪他。很无辜吧。他也是好心吧，他姐夫叫鸡，他完全没错吧。可是他姐姐仍然认为，如果不是他说出来，可能就不会离婚。人有的时候就是没有办法，这种愤怒，这种无奈，就会发泄在自己亲人身上。
我觉得如果是我，可能就不会说。我曾经陪着闺蜜捉她爸爸的奸。结果不小心闹大了。酒店报了警，本来她怀疑她爸爸出轨，她爸爸当然绝不承认，百般抵赖，她计划是抓住爸爸捉奸的证据，然后和爸爸谈谈，让爸爸回归家庭。结果这下子弄得满城风雨。妈妈直接心脏病进医院。所以，爸妈出轨的事情非常棘手，一定要小心处理。
还有一种可能性，就是你并不是第一个知道的。你妈妈来向你求助。妈妈的求助，其实和好姐妹好闺蜜的求助性质一样。第一是求得安慰，比方你一定要告诉她，首先自己是绝对和她站在同一阵线，发生任何事情都不会离开她。这时候的妈妈就像失恋的你自己，需要的是巨大的安全感。第二，让妈妈不要闹，闹了并不能解决问题。第三是让妈妈想清楚到底要什么。要爸爸回归还是要离婚。要离婚就很简单，先把财产做好处理，最好能找到出轨证据，让他光屁股滚蛋。想要爸爸回归家庭，你可能就需要多做一些调查，了解爸爸的态度。
以我个人经验来看，大多时候这个年纪搞外遇的，都没几个想离婚的。因为对方小三也基本有家庭，或者孩子挺大了，婚姻不是最大的需求，可能求互相慰藉是最重要的吧。要知道你爸妈结合的时候，可不像我们基本都是自由恋爱，有很多历史原因，可能你爸妈一辈子都没怎么相爱过。到现在孩子也大了，也不差钱了，各方面压力都没有了，然后突然一退休没事做，精神上空虚，参加各种老年人活动，都和同龄人在一起，很容易恋爱啊。我有次去宁波走亲戚，发现我的长辈亲戚们几乎个个都在轧姘头，我一个老姨妈非常镇定的说，我们业余生活就是打麻将广场舞和轧姘头啊。全镇人民都在乱搞。真的差点被这种大型魔幻主义给吓趴下了。所以发现爸妈一方出轨了，千万不要过于紧张，这可能真的是一种行为艺术。
还有一种最烦人的就是小三搞很大，不停骚扰你们家，已经严重影响到你们的生活。分享一个网友的私信供你们参考。
这位网友刚怀孕，他爸爸的小三天天发短信骂他妈妈。妈妈换了两个号码了，仍然不堪其扰。该网友拿着一瓶农药（其实里面非常稀，打开盖子能闻到味道就行），对着她爸爸说，你是我亲爹，我也没什么立场指责你。今天你不把事情解决，我就把这瓶农药喝了，我欠你的命，还给你。肚子里还有一个，一起送给你。反正这个小三已经弄得我们家破碎了。我死了家庭也破碎，我死不死都一样。你看着办吧。她爸爸被吓得不行，立刻就跟小三断了。
我想说的是，这个方法当然只适合心疼女儿的爸爸而且真的不要随便寻死，因为寻死这种大招，真的只适合用一次。下一次，如果这位爸爸死性不改又找一个新小三，就失效了。
其实大家想通点，爸爸妈妈年纪都这么大了，出轨最坏的结果是什么呢？就是离婚嘛。离婚有那么不能接受吗？都21世纪了，离婚已经不是什么了不起的大事了啊。如果两个人生活在一起，天天还为这种事情烦恼，不如离婚算了。不要为了劝和或者不让他们离婚拼命劝，你自己很辛苦，爸妈也很辛苦。我的态度是，如果我爸妈万一有一天不幸要闹离婚，我绝对支持，不会威胁或者勉强任何一方。
归根结底，大家一定要知道，爸妈出轨，是他们自己的事情。你虽然是直系亲属，亲生小孩。在婚姻这件事情上，你仍然是个外人。两个人的婚姻，绝对没有第三个人能完完全全细枝末节全部清楚，所以，不到万不得已，绝对不要插手。你需要做的：保护好受害的一方，尽量让大家体面和平地解决，即使离婚也永远是爸爸妈妈的女儿。
妻子外遇怎么办
妻子出轨怎么办呢?当你带着这样的问题的时候，你的内心一定感觉到彷徨不安。因为意外总是始料未及，生活总是扑朔迷离。有时候我们再坚强，也有难捱的一段时光。但是不管怎么样，请相信问题总比办法多。只要肯动脑，妻子肯定好。
首先，先让自己冷静下来
妻子出轨，不管是谁对谁错，妻子肯定是犯了婚姻的大忌。但是如果你把她逼得太紧，说不定她畏罪潜逃，也说不定她跟你离婚。因为女人大都是感性动物，她可以喜欢你，也可以放弃你，一旦心狠起来，谁也拦不住。与其这样，不如给彼此一段冷静的时光，让大家都安静下来，想一想如何处理当前的尴尬情境。
其次，可以请婚姻家庭心理咨询师给锦囊妙计
也许之前你从来都不会考虑请什么心理咨询师给献策。但是直到婚姻出现问题，你才会正视一个职业的严肃性。婚姻心理咨询师大都是处理婚姻家庭关系的高手，他们见的多，看得远，并且给的建议大都是以和解家庭为主。所以，当婚姻遭遇危机，很有必要去听听专业人士的建议，而不要盲目地“一棍子打死”，和对方一刀两断这都不是智者所为。因为“一日夫妻百日恩”，说难听话，即使再怨恨她，总是也不希望她出事吧！再者，有时候家庭的问题一个巴掌拍不响，也要借此好好反省下自己，学会重视家庭，关注家庭，才能拥有美好的家庭。
最后，借力，迂回路线挽回
有时候我们之所以受到伤害，是因为我们过多的信赖对方，所以伤害我们的那把刀从来都是自己给自己的。妻子出轨，如果你轻易跟她低头，原谅她的话，她如果是识大体的，也许会懂得你的好，但是如果她不识抬举，只会变本加厉地伤害你。你如果还想挽回婚姻，那么就要考虑智慧地挽留她。既给她台阶下，又要让她心安理得的把心思收回来。这个时候，最直接可以利用的资源就是对方的亲人，尤其是对方的亲人中的比较会处理事情的人。比如她的妈妈，她的姑姑，或者她的老姨。让这些她非常信赖的人去劝她痛改前非，而不是你直接去教训她。这样做其实就是给她台阶下，让她迷途知返。即使亲人说她她不愿意听，因为血缘关系，她也不会记恨的。以免将来她回归家庭你们的关系尴尬。
妻子出轨，的确不是什么说得出口的事情。但是男人就要顶天立地，要学会担当，要学会放下面子，学会处理问题，学着宰相肚里能撑船。人生自古“有情人”虽多，“成眷属”者却是少之又少。所以，要学会去经营自己的婚姻，放大自己的胸怀，不计较昨天，才能把握好现在，经营好未来。
