【www.qg13.com - 让男人离不开你的恋爱技巧】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"窦骁官宣后首谈感情：好的婚姻都离不开这三点"，希望能够帮助到各位。
前几天，窦骁和何超莲纷纷撒狗粮了，两人几乎同时在微博上官宣。
不少网友都表示：窦窦真刚，说话算话，谈恋爱被拍了，一定公开，这才是成熟男人该有的表现，让女人有安全感。
可见，一个能给女人安全感，有责任有担当的男人是多么受人欢迎，让人信任。
最近，幸知会客厅也对话了窦骁。戳视频，一起来看窦骁的婚恋观
缺乏安全感的人，难赢得高质量的婚姻
“ 窦骁：当你把人生的主控权交出去的时候，你的人生你就会很被动。
过度的依赖会让情感走向另外一个极端。
窦骁主演的《爱上你治愈我》里，其中一个患者文娟是个长年被家暴的女人。
十多年的婚姻里，没有任何工作经验，最大社会身份就是明星企业家的妻子。对她来说，安全感是个复杂又多层面的词。
她的安全感一方面来自于丈夫提供的物质生活，大房子、豪车、保姆、保镖、新款名牌包包、漂亮衣服、想走就走的旅行、不用为未来的吃穿用度担心、不用去算计着过日子、走到哪里别人都高看自己一眼，这是她从婚姻中得到的安全感。
另外一个层次上，她被丈夫欺凌，变成无缘无故发泄情绪的工具，不管她心情怎么样，还要配合丈夫上演家庭和睦的夫妻人设，维护他的好口碑。
那个最给她带来安全感的地方，也是给了她最多恐惧的地方。
她的尊严被践踏在脚下，不敢怒，不敢反抗，不敢表达自己的想法和诉求。她内心深处对人不信任，也不相信自己，极度没有安全感。
外在的安全感，建立在内在安全感之上，同时内在的不安全感，又推着她像抓住救命稻草一般，去抓住外在的那些安全感。
现实中，这种情况并非个例。
一个内心没有安全感的女孩子，希望嫁给一个有权，或有钱，又或者老实可靠的男人，都带有这种安全感交换的意味。
我用额外的资产，比如美貌、青春、家世，来交换你的钱、权、老实，借此来给我的安全感一个抓手，让我感觉到安全。
但这种交换很容易被反噬，当初带给自己安全感的东西，后来慢慢失控了。原本有的资源在走下坡路，比如青春、美貌、家世的凋落，失去这些之后，交换的东西，开始逐渐失控，把安全感的问题重新推到自己眼前。
这时候原本的缺乏安全感，就会改头换面，变成另外一个问题：
你会不会永远爱我，你会不会永远对我好？
潜台词是：你是否足够安全？过度的猜测和担心，又会对亲密关系形成一种消耗，推动着原本平衡的关系，走向失衡，产生新的问题。
所以，没有安全感的人，妄图在亲密关系中找到安全感，这其实是天方夜谭。没有人能承载另外一个人全部的生命重量。
很多人说，我要在关系中找个有责任心的人，跟安全感也是有很大关系的。
责任与担当，不应当只是男人的事
“窦骁：我在意的陪伴，重点不在于时间的“量”，而在于时间的“质”，真正的陪伴是要“心在”的状态。
我们谈到责任与担当的时候，常常首先想到的是男人，因为社会角色对男性的期待就是要有责任感和担当。
但是到底什么是责任与担当呢？很多人是有误解的。
过去人们觉得，我养家糊口，我努力工作，我不赌不嫖，就是好男人，就是有责任与担当了，真的是这样吗？
责任与担当维度下的男人，可以分为三类：
第一种类型是：《都挺好》里苏大强式家庭缺位的男人。
苏大强在婚姻中，人虽在，但并没有承担责任。无论是经济收入还是情感陪伴，都是缺位的状态。这是家庭关系僵化和错位带来的。
第二种类型是：《爱上你治愈我》中文娟的丈夫。
他为家庭提供了遮风挡雨的外壳——优秀的明星企业家、赚钱多、有面子，但从情感和精神上来讲，他不但缺位，还在不断压榨文娟。
一方面事业上的成就，让他变得自大狂妄，以为自己是神，能主宰别人的生死，这种类型的人，有足够的资源和能力，来逃避面对自己内心的黑洞，他面对的方式就变成了从文娟身上吸血。
结果他们的关系变成：文娟靠他活着，而他内心的黑洞要靠压榨文娟来填补。
当然，现实中，事业能发展到像文娟丈夫这样的，是少有的，但他还是代表了一大部分社会对男性的期待角色。
现代社会，随着女性发声的机会越来越多，对男性的这层期待也发生了变化，他们往往会从两个层面来回摆荡：
我不赚钱，被老婆说成是不上进，没能力，吃软饭；
我努力去赚钱，又被说成是不陪伴她，心里只想着自己的事业，没有家庭，她要的不是钱，但是没有钱，你吃啥喝啥？
现代男人好像无论怎样，都不能让女人们满足，到底该怎么平衡事业与家庭之间的关系？在这个问题之下，延伸出了第三种类型的男人。
第三种类型是：既努力打拼自己的事业，又充分活出自己，尊重亲密关系。
正如《爱上你，治愈我》中窦骁饰演的颜书仁，和孙树重逢之后，颜书仁终于懂得了如何去爱。
他深知自己身上的问题，为了孙树，亲手撕开生命中最深刻的伤口，一点一点细致地缝合，为更好的关系活出了一个更好的自己。
这是一个男人在感情中的担当。
当我们谈到责任与担当时，也很鼓励女性去思考自己在亲密关系中的责任与担当，而不只是把这个话题都抛给男性。
现代社会，大多还是把女人的价值绑定在生育和家务上，觉得女人养育好孩子、照顾好家人了就是一种担当。
但也有一些女人，她们渴望在职场拼出自己的一方天地，可又脱离不了传统的价值观，她们陷入低质量的责任与担当中，每天看上去忙的像陀螺。
但事实上，她们恰恰是在通过这种忙，无限度的付出，来逃避思考：我如何才能让自己不忙？我到底想要过什么样的生活？
一个有责任和担当的人，前提一定是对自己有责任有担当的，把自己活好了，才有可能真正在关系中，对别人也有责任和担当。
充分的活好，背后是过好每个“家常”时刻
“ 窦骁：如果一天我老了，身体不好，那就去锻炼，而不是从内心告诉自己：我老了，我不行了。人变老， 都是从心里接受自己老了的观念开始的，而不是从身体上的衰老开始的。
窦骁提到，演戏时最大的挑战是家常的部分，这点让我们很触动。
很多恋情不怕风雨，不怕挫折，不怕问题，但是最怕的就是平淡。
幸知在线有一对伴侣来访者，两个人在一起的时候，所有人都反对。两个人顶着巨大的压力，都没有退缩，反而还不断彼此鼓励，互相打气，熬过了人生最难的时候。
本以为这样的感情是天长地久的，没想到度过了艰难的日子，才过了两三年，两人之间的差异就开始冒出来，很多琐碎的小细节慢慢爆发出来，最后两个人的感情慢慢消耗完了。
那些刻骨铭心的桥段熬过去并不难，最难的是家常的平淡。因为那些不经意间的细节，往往透漏着真相，这是一个人的人格底色，最做不得假。
在生活中也是这样，看一个人做菜的功底，去看看他土豆丝切的怎么样就知道了，这是基本功，而这常常也是最难的。
没有感情的暴风骤雨，没有惊心动魄的你侬我侬，甚至没有任何特殊的桥段，就是像白开水一般的“家常”生活，如何才能把这些过好，过出自己的风格，那才是真正考验人的。
活不好“家常”生活的人，常常会引发一种焦虑。这种焦虑，目前看几乎是一种“全民焦虑”。
生活对他们来说，不过是时间的累加，却没有拓宽生命的宽度和广度，也并没有认知升级，人生就是一场原地打转，甚至越来越糟，最可怕的是还不自知。
反之，当一个人越能充分地活在当下，把每一分钟，都变成人生最独特的一分钟，从这些经验中成长，那么每一份经历，才会真正变成一份阅历，收获到智慧。
当我们在讨论安全感，讨论责任与担当，讨论生活的日常，讨论时光流逝与焦虑的时候，我们每个人都是囚犯，也是监狱长。
我们身在其中，被生命的洪流所限定，同时也成为组成洪流的一部分，问问自己，哪一部分是你能够改写的，哪怕只有百分之一。
精选阅读
好的婚姻，都离不开这一点
01
陆白快要结婚的时候，说过一些很残酷的话：
那些没跟爱情一起长大的女孩子，后来都会被婚姻淘汰。你可以偶尔像个小女孩，但是，大多数时候你得是个大女人。
成年以后，没有人会一次又一次原谅你的天真幼稚，成熟的女人会嫁给陪自己长大的男人，大家都喜欢跟专业的人共事，无论是职场还是婚姻。
我那时候，还笑着跟她说，你应该嫁给一个把你宠成孩子的男人。
她摇摇头笑着说，无论谁宠谁，都得有个限度。否则一个越来越累，一个越来越傻，婚姻的路很长，需要的是两个人配合，不是一个人的拖家带口，学会分担责任很重要，没有哪一种方法比夫妻共同成长更能保鲜爱情，别做婚姻里扯后腿的那个人。
小时候，我们都知道落后就要挨打，落后就要淘汰，在婚姻里一样，彼此相爱，就是一对一互助小组，如果不能一起长大，那么总有一天有个人会先离开去远方。
02
陆白有一天跟男朋友吵架，最后她像往常一样说，分手。
男朋友说，我已经没有力气再哄你了，我真的累了，有时候，觉得自己挺惨的，想找个东西靠靠，一回头却发现身后什么都没有。
有时候，我跌倒了，我希望有个人过来扶我一把，告诉我说没事儿，而不是埋怨我走路不小心。一个人去规划两个人的未来，这笔买卖又累又傻。
陆白突然愣了一下，她以为他会一直宠着她，惯着她，原来他的委屈把他一下子打回了孩子的原形，他也需要人懂，他也需要人爱。
陆白小心试探的问，你不爱我了吗？
男朋友说，你还爱我吗？
陆白说，可是，我只是想让你哄哄我。
男朋友说，可是，你知道吗？如果我把时间都用在哄你，那么我们注定不会走的太远，有些情绪我们得学会自己消化，《神探夏洛克》里有句话说：眼泪是挡不住子弹的，否则那该是个多么柔情的世界啊！
陆白傻傻的说，我怕你不爱我了，所以偶尔作一下。
男朋友说，我知道你为什么要作，因为你觉得我给你的安全感不够，你慌了，所以你总想找点事情证明我爱你，你不知道我为什么总加班，总约会迟到，总不回你短信，我以为你懂我，我在忙着赚钱计划我们的未来，其实，你不懂我，小孩子才谈情说爱，大人都是要结婚的。
所以，我觉得累了，觉得你无理取闹，其实，怪我，一开始没带你走。我总觉得外面风雨大，其实你想陪我一起回家。我想给你一个完完整整的蛋糕，其实，你想陪我从和面开始做一个属于我们俩的蛋糕。
我现在才懂，什么叫未来，你参与的现在，才有未来，既然说好了白头到老，那就风雨兼程呗。
03
陆白跟男朋友偶尔还会吵架，直到有一天，她发明了“吵架转化机”，是她最爱的多啦A梦储钱罐，只要任何一方有情绪，想要吵架的时候，就往存钱罐里放100块钱。
比如说陆白想吵架，就放100块钱，还想吵，继续放，有一次放了1000，不舍得放了，她男朋友就坐在旁边乐呵的看着笑着，还助兴的说着：继续。
也有一次，她男朋友委屈爆炸了，放了1500，把陆白乐的在沙发上打滚，哈哈笑着说，想不到你也有今天啊！
“吵架转化机”里的钱，一个月一清，攒多了，他们就周末出去旅行，攒的少，就看一场电影吃一顿饭，总之，这些原本撒在对方身上的火气，经过多啦A梦一转化，反而让日子变的红红火火了。
有一个月，“吵架转化机”里没有钱，她俩先是一愣，然后突然大笑，陆白就挑衅的说，老公，来一架？
她老公就说，多少钱的？
陆白说，你先押。
她老公毫无防备的笑着从钱包里掏出来200块钱，放到“吵架转化机”里，说，来200块钱的。
陆白突然抱起“吵架转化机”笑着跑了，一边哈哈的笑着说，有恋爱基金了，老公，楼下新开了一家麻辣鸡架店，我要去吃鸡架。
她老公就跟在她后面跑着追她。
一辈子那么长，不可能不吵架，换一种方式，就变的很可爱了。谁都有委屈，谁都想被宠的像个孩子，可是，我们都深知，能一起长大，是一种荣幸。
其实，你我都不懂爱情是什么，只是有一天，有一人来造访你的生命，你藏不住从前读的书，走的路，看过的风景，统统说给他听，你眼里温柔，心底柔软，你觉得这个人好奇怪，他干嘛来分享我的经历。
可是，你更奇怪啊，干嘛独独把你的前半生他错过的你，重新说一遍。
好的婚姻什么样子。
我理解的是，在彼此身边就像是孩子，不在，各自都能独当一面。
你的春夏秋冬他都尝过，他的东西南北你都走过，其实岁月本就无痕，可是，偏偏，有一条路两排脚印，有深有浅，无比的可爱。
跟爱的人，一起长大，那应该是最浪漫的事儿吧！
感情里，忌讳这三点！
作家郑执曾说:
“爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有，执着，绑架，歇斯底里。
于是我们都忘了，一开始我只是想多看你一眼而已。”
想想，挺心酸的；恋爱时，我们彼此都小心翼翼地呵护着这段感情，后来我们不断摸索不断前进；
但却经常被一些鸡皮蒜皮的小事蒙住眼睛，彼此大动干戈，却忘了最初的目的只是想和你在一起。
任何东西，都是有保质期的，感情也一样。再深的感情，如果过了保质期，也会变质。
所以，在感情里，我们要懂得忌讳些什么，才能让感情向最好的方向发展。
一般来说，感情里，最忌讳这三点。
把对方给你的爱，当作理所应当
周末和朋友们吃饭，席间聊到娟姐和老公张亮离婚的事。大家都很惊讶，但我一点也不觉得意外。
“放心，嫁给我，我绝不会人让你受半分苦。”这是张亮和娟姐结婚时，向她许下的诺言，可婚后的生活却道尽了心酸。
结婚后，张亮从来不帮娟姐分担家务，更不会进厨房半步，洗衣做饭带孩子，通通落在娟姐的肩上。
由于娟姐工作性质的原因，几乎每晚都会加班到很晚，可每次回到家老公要么是提前睡了，要么就是躺在沙发上打游戏，完全不顾及娟姐是否吃过饭。
有时娟姐也会怀疑，老公是否真的为自己考虑过。但一想到婚后的日子还长着，他总有一天会把自己的好看在眼里，娟姐也没抱怨什么，一直为这个家默默付出着。
可是一年两年甚至三年下来，老公仍是老样子，无论娟姐做什么事，多么辛苦，他都不闻不问，一副理所应当的样子。
后来，娟姐忍无可忍，就问他:“结婚以来，一直是我为这个家付出，你就看不到我的辛苦，不能为我分担一些吗？”
“你是我老婆，做饭带孩子天经地义，要不娶你干嘛?”
娟姐听到老公这样说，心瞬间凉了一半。她怎么也想不到，自己那么多年默默的为这个家付出，结果在老公眼里却一文不值。
村上春树说:“有生以来，我从没有无条件爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。”
男女相处最忌讳的就是把那些不求回报的爱当作“你本应该”，却从没问问自己，为对方做些什么。
当你对一个人不求回报地好，那个人总有一天会把你的好当做理所当然。
只是一味索取，不懂得为对方考虑
大志和女朋友文娟是大学时期认识的，两人人自从恋爱后，感情也分外甜蜜。但自从大学毕业后，大志发觉这份感情变味了许多。
毕业后，两人就因为工作需要异地而居了。大志每天要处理很多工作，而文娟工作比较轻松。所以她经常给大志打电话，要是他不接电话就赌气冷战到底。
有时候，大志真的太累了，就和她商量着能不能每天多给自己一些空闲时间，可文娟一听这话瞬间炸毛了，各种轰炸信息向他袭来。
明明恋爱是一件令人甜蜜的事，可在大志这里，却变得如此心累。
感情中，被爱是一件很幸福的事情。但如果只是一味地索取，对方终有疲惫倦怠的一天。
就像心理学家武志红操说的:“我们都不容易看到并尊重恋人的爱的逻辑，相反，我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。”
感情中，男女相处最糟糕的就是一方不断的向另一方索取，而从不站在对方角度考虑问题。
这样的关系就像一杆失衡的秤，倾覆将是这段感情无法避免的结局。
经常为小事争吵，总是把离婚挂在嘴边
同事霖霖最近离婚了，看着她的婚姻从当初的如胶似漆，到如今的分道扬镳，感受颇深。
刚结婚的时候，霖霖总是因为一些小事和老公吵架，吵架也就算了，还总是把离婚二字挂在嘴边。
因为老公最怕听到这两个字，只要霖霖开口说“离婚”，原本占上风的他，就会立刻低头妥协。
所以，霖霖也就抓住了老公的软肋，把离婚作为感情生活中的灵丹妙药。只要老公做的有一点不如她意，她就拿离婚二字去威胁，以此来换取老公的妥协。
殊不知，量变也有质变的一天。就在前天，霖霖由于老公晚上下班回家忘买自己喜欢的水果吃了，就无理取闹，吵着闹着说要离婚。
或许霖霖老公是真的累了，在听到了霖霖说出这句话后，没有再次挽回，而是冷淡的回一句“离就离吧”。
而霖霖听到老公的回答后，瞬间傻眼了。后来任凭她怎么去解释，老公也不为之所动。
有人说，吵架能增进感情，但不是把吵架当成一种震慑力。就像吵架时，总把离婚挂在嘴边。
或许你只是希望他尽快认错，向你保证他会一如既往的爱你。
但问题是，你提一次离婚，达到了效果，得到了他的保证。但一次二次，不知不觉，就给婚姻埋下了一颗定时炸弹，你不知道它什么时候就爆炸了。
一颗心伤透，真的很难以复原。所以，感情中，千万不要因为赌气就把“离婚”随随便便挂在嘴边。
毕竟说的次数多了，感情也就淡了。
一直很喜欢这句话:有些感情散了，是因为缘分尽了；而有些感情散了，是因为走的路错了。
感情就像圆规，当在一段感情中，一方所做的行为触碰了另一方可接受的度或者过了忍耐底线，这份感情就会偏离原来的轨道，向不归点驶去。
所以，感情中，有话好好说，即使争吵，也要懂得什么该做，什么该说，什么忌讳。
无论是爱情还是婚姻，其实始终是一场修行，始于修，终于行。愿我们都能在这场修行里，用心呵护，好好善待身边人。
好的婚姻，离不开这一点
01
闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。
闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。
如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。
我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？
闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。
从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。
他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。
你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。
放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。
看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。
曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。
感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。
也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。
02
感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。
心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。
也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。
兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。
婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。
前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。
他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。
但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。
本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。
后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。
他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？
因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。
谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。
有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。
03
看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。
男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。
虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。
然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。
他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。
如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。
最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。
著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。
荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。
倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。
墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？
世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。
04
单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。
日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。
如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。
有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。
你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。
你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。
你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。
最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。
男人离不开的，是懂得这2点的女人
谈恋爱是一件美好的事，同时也是一件痛苦的事。
他怎么又不理我了，他怎么对我忽冷忽热了，他好像没以前那么热情了....
无数女人都在纠结上面的事情，其实上面的问题只是表象，女人最想要的，是一个男人对自己的爱，长期的爱。
那怎么才能让男人长时间爱你，并且离不开你呢？
其实女人只要做好下面2点就可以了。
1
爱自己
在一段感情里，如果你想要男人很爱你，那么首先你得很爱你自己。
当你爱自己6分，男人就不会给你8分的爱，当你爱自己8分，男人就不会给你10分的爱，当你爱自己10分，那么男人就觉得，哇这个女人值得10分的爱，我要给她10分的爱。
在谈恋爱之前，男人在看到一个女人的时候，稍微和她相处一小会，立马就决定了需要给她几分的爱。
其实这和女人给追求者分类是一样的道理，这个有兴趣，这个没兴趣，这个一般般，这个可以相处。
关键是对方有没有好好爱自己，当他足够爱自己，那么他就会展示出足够的价值，于是男人会付出对等价值的爱。
在谈恋爱的时候也是一样的，当你爱自己的时间越来越少，时间都花在爱男人爱孩子等其他方面的时候，你会发现他对你越来越冷了。
就是因为你从8分的爱自己变为了6分，那么他肯定会只用6分的爱来对待你。
这也是网上经常说的，当你穿着几百上千的衣服时，他就不会带你去吃路边摊了，当你用着TF、YSL的口红时，他就不会送你雅邦、百雀羚的口红了。
其实爱自己最关键的，是在教男人怎么来爱你。
仔细想想，我们从小有受过爱一个异性的教育吗？我们更多学到的是孝、是尊、是照顾幼小。
那么在爱一个异性这一块，我们完全是没有任何经验的。
你知道怎么爱一个男人吗？你很难说出正确答案，所以对于一个男人来说，怎么爱一个女人，怎么爱你，他是不知道答案的。
这时候男人会怎么做呢？他会观察你平时是怎么生活的。
就像你喜欢一个男人，肯定也是从他生活，从他的爱好开始的，其实你就是在观察他怎么爱自己，然后你也学着这样的方式去爱他。
男人也是一样，他想爱你，但是不知道怎么爱你，于是会偷偷观察你是怎么爱自己的，然后他会用同样的方式来爱你。
你每周4不管有没有同伴，你都要去看电影，那男人会不知道爱你就陪你去看电影吗？
在你的朋友圈，经常看到你晒土豆的照片，那男人会不知道你喜欢吃土豆吗？
所以你要好好对待自己，然后让男人看到你是如何爱自己的，这样他就会用同样的方式来爱你了。
2
留点自己给他爱
如果一个木桶需要10块木板，现在你手上只有9块，你要怎么拼成一个木桶呢？
我想你可能会把这9块削掉一部分，然后把削掉的重新拼成一个新木板，这样就有10块木板，可以做一个木桶了。
如果你是这样想的，那么恭喜你，你谈恋爱是不那么顺利的。
因为你这是个人思维，没有团队思维。
团队思维就是，为什么不能让别人来给你一块呢？
你的木桶缺了一块木板，这时候不是把其他的木板削一块来补，这样木桶所有的木板都变成短的了，而是让男人拿一块长的木板来补，这样你的木桶都是长木板。
这也是现代女性的通病，过于独立，她们总觉得自己的事情自己可以搞定啊，不需要男人帮忙。
结果是什么，男人觉得他对你不重要，可能就离开你了。
如果你爱男人爱得太满，那么你就失去了自己的魅力，如果你爱自己爱得太满，那么你就失去了男人对你好的这个福利。
所以你要有团队思维，我在9个地方都做得很好，但是有1个点做得很不好，甚至一点不会。
这时候就会有个男人想来弥补你这个不足，让你们组合成为一个完整的木桶。
他还会觉得是我帮你之后，你才变得这么好的，所以你能这么好，完全是因为我。
然后他就会不舍得他的这份投入、他的这份付出，从而不想离开你。
所以一个再有能力的女人，也一定会故意展示自己的一点不足。
比如
工作能力很强的女人，就是不会做饭，但是她非要邀请男的去她家吃饭，结果是什么，男人反而更喜欢她，主动去承担做饭这部分。
一个平时大大咧咧的女人，经常在男人面前拧不开瓶盖，结果男人喜欢上给她拧瓶盖。
一个弹钢琴很厉害的女人，不会削苹果，或者故意在男人面前削得乱七八糟，那么以后男人会主动帮你削好。
在爱情的小团队里，你可以做很多事情，你也可以很牛，但是你们毕竟是个团队，不能你一个人全包了，得留一部分给男人做，这样他才能找到他在这个团队的意义。
所以，懂得留一部分的自己给男人来爱的女人，她一定是幸福的，被男人宠的。
一个女人要会爱自己，你有多爱自己，男人就有多爱你。最关键的是，你爱自己的样子，是男人学着来爱你的榜样。
但是爱自己不能爱得太满，这样你无法组成爱情的小团队，你得留一部分的自己给男人来爱。
他会因为能弥补你的不足，他对你的付出而离不开你，最关键的是，他能找到在这个爱情小团队的意义，这会让他更想留在这个团队里。
• END •
男人离不开的，是懂得这4点的女人！
每个女人都期望邂逅电视剧般美好的恋情，霸道总裁般的宠爱让人羡慕不已。
但现实比剧中更残酷的是你邂逅的可能并不是总裁，而是一个霸道，处处掌控你生活的人。
遇到一个大男子主义情节重的男人是一件特别疲惫的事，他将自己的种种强加于你，给爱情签下了不平等的条约。
小薇的男朋友就是这样一个控制欲很强的人，每次买衣服都按照自己的偏好，小薇有时会表达出自己不喜欢但后续依旧按自己的喜好。
自己认定的事情从不会因对方的话语改变。但小薇又沉溺于他的担当，他会打点好一切不用小薇担心任何东西，小薇享受这种被保护的感觉。
小薇很苦恼，在这段关系里应该如何扮演好自己的角色。
面对一个有大男子主义的男人应该以怎样的模式进行相处呢，这就是我们今天所要聊的话题。
多夸赞对方
大男子主义的男人靠哄，哄顺后就变成了温顺的小绵羊，他们渴望被夸赞、鼓励和认可，期望得到他人的崇拜。所以要想把他哄开心了就要时常夸奖他。
比如当他添置了一套新衣时，你可以称赞他“亲爱的穿这个好帅呀。”他的内心一定是窃喜的。
买东西的时候即使双方意见产生分歧也别当面否决他的意见，“你的这个我也感觉不错，你看你喜欢哪个就买哪个。”表达自己的喜好但决定权还是在对方手上。
给足对方面子
常言说，男人的面子大过天。大男子主义的男人面子更为重要。情商高的女人，懂得在适宜的时候说适宜的话，分寸把握得当。
在外的时候，不说让男人难堪的话，给足男人面子。特别是在有兄弟的场合，他们更喜欢表现自己。
这个时候你一定要配合迎合他，而不是抱怨他哪哪哪不好，全力展现他的好男人形象。
把那些不完美的话留给双方独处的时候再说明，当场揭穿很容易激起他的不快，不带情绪的私下沟通才是有效的。
适当撒娇
感情里，如果双方都过于强势那必然有一方需要稍作妥协才能维持平衡。
大男子主义的男人大多是比较强势的，他们希望自己的伴侣更多地依赖自己，在相处时需要适当变柔一些，撒撒娇，这会调动他的保护欲，让他更爱你。
比如当你下班太晚时可以告诉他“宝贝，太晚了我一个人走夜路会怕怕，你能不能来接下我。”他会感受到你对他的依赖，从而越爱越深。
提升自我，变优秀
在大男子主义的关系里，女人处于较为弱势的地位，要想男人尊重并离不开你，需要有持续不断的吸引力。他们喜欢有挑战性的东西，拥有越高位的东西他们越有成就感。
一味地服从是不行的，你必须拥有积极向上的学习心态，从你自己感兴趣的事物入手，一点点深入，让自己变得更加优秀。
如果你仅仅满足于生活的柴米油盐酱醋茶，日复一日的单调生活他很快就会觉得腻了，没有了亮点和挑战性，也就没有了征服欲，那就有可能对你失去兴趣。
万物皆有两面性。就如舌头，说舌头是好的，是因为它能品尝全天下的美食，说它是不好的，是因为它同样也能说出世界上最恶毒的话。
大男子主义也并非贬义，处事果断性和责任心强，会给女人十足的安全感是他们的优势。
想要抓住这类男人的心，一定要注意方式方法，从细节去打动他，只要他认定你了，一定会把你照顾得很好。
好的婚姻，永远离不开坏的打算
脱口秀演员李诞，在最近的《奇葩说》中，谈到了自己对婚姻的理解，十分有趣。
这一期的《奇葩说》中，辩手们讨论的主题是：
结婚买房该不该写上伴侣的名字？
该不该写伴侣名字只是个表象，而需要讨论的核心其实是婚姻中的不安全感。
李诞是这样说的：
在我们大多数人的眼里，总是觉得我们要去保护婚姻，努力经营婚姻，就如同对待一颗娇嫩的小树苗一样，细心呵护。
可李诞却反其道而行之，提出，婚姻应该保护我们。
转念一想，这个思路的确很妙。
当下很多人恐婚，归根结底不就是害怕自己没有能力保护婚姻吗？
如果我们都能遇到一段婚姻，它不需要我们去保护，而是婚姻来保护我们，让我们不受伤害，让我们有足够的安全感。
谁还会惧怕婚姻，恐怕争着抢着都想要早一点迈入婚姻的殿堂。
那什么样的婚姻，才能够保护我们呢？
在我看来，首先是李诞所说的：
“把所有最坏的事情都说好”。
我们之所以恐惧，就是因为对未来的未知。
但如果能在已有的认知上，把所能想到的艰难困苦都想好，以后的事情都会容易很多。
可现实中，一夜定情，一周订婚，一个月订一生的人不在少数，别说什么婚前协议了，就算是自己的伴侣，可能都根本不了解。
这样的婚姻，能幸福，只是碰运气。
可不是每个人都能碰到好运气，所以结婚前，把该打算的事都打算好，是聪明人的做法。
至少用半年时间去了解对方，然后再去了解他的家庭环境，了解他所处的圈子，要过一辈子的人，再谨慎都不为过。
大家坐在一起，一起盘算一下以后的路。
你想在哪里工作，你以后的人生规划是什么？
你想生几个孩子，每个孩子准备怎么养？
奶粉吃国产的还是进口的，怀孕请不请月嫂？
事无巨细地，只要能想到的，不妨全部沟通一遍。
真正用心的人，不会介意和你一起讨论这些细细小小的琐碎。
有什么争执和分歧，都在婚前商量好，以后执行起来就会畅通无阻了。
就像一个优秀的演员，总是会在开拍之前就找导演沟通好剧本中所有的矛盾点，该改的全部都已经改好。
而开始拍戏的时候，就毫无怨言地努力拍戏。
如果一边拍戏一边改戏，很大概率他们的合作不会愉快。
更加前卫理性的夫妻，会在婚前签一份协议。
在英国签婚前协议是一件很正常的事，他们认为不签婚前协议就结婚的人都是疯子。
在中国，我们还不太流行这件事，在老一辈的人眼里，签婚前协议是冷血无情、是作死。
可是对于真正恩爱的人来说，签婚前协议，就是一种婚姻的保障。
只有互相都给对方满意的法律保障，他们结婚，才能让爱情更加纯粹。
除了结婚前把丑话说到前头，物质无疑是最能让人有安全感的东西。
那句说烂了的“经济基础决定上层建筑”绝对是真理中的真理。
刚刚大婚的赵丽颖和冯绍峰就是一场强强联合的婚姻典范。
赵丽颖年纪轻轻，早已经凭借着自己的努力，跻身于当代娱乐圈最有价值的当红小花旦。
而冯绍峰原本就有一个强大而富裕的家庭作为后盾。
他们两个人还同时是多家公司的股东。
根据媒体发布的20XX年名人收入排行榜，去年赵丽颖收入超过一亿元。
而冯绍峰名下有八家公司，目前在五家企业担任法人，同时还是乐视影业等七家企业的股东。
两个人的结合，相当于两家上市公司合并。
这样两个人结婚，他们不会去担心我们普通人都去担忧的问题，不会去担心生孩子没有钱怎么办，不会去担心孩子生下来请不起保姆月嫂。
这世界上，钱不是万能的，但钱能解决百分之九十九的问题。
在电影《找到你》中，姚晨饰演的李捷是个律师，她的前夫是个医生，可马伊琍饰演的只是个从穷乡僻壤里来的农村无知妇女。
所以，在医院里，马伊琍的孩子只能因为没钱而给姚晨的孩子让床位。
就算马伊琍孩子的病很严重，马伊琍跪着求医生护士，可现实就是现实，她只能眼睁睁看着自己的孩子去死，毫无办法。
大部分普通人，都有可能因为家庭成员的一场病而一夜致贫。
他们害怕，他们担心，这是他们不敢迈入婚姻的原因之一。
所以很多人都选择了在二十多岁的年纪，努力脱贫，而不是早点成家立业。
他们太害怕，自己没有足够的经济基础，承担不起以后的人生意外。
所以，好的婚姻，是需要金钱来加固的。
但只有物质的婚姻依然不够，就像电影《找到你》中，姚晨和丈夫还是离了婚。
物质只能是坚固婚姻的其中一个部分，最重要的，还是彼此能够给对方足够的安全感。
这个安全感可能和物质无关，甚至和时间距离都无关，只和两个人的感情有关。
两个相爱的人，无论过了多久、离了多远，经历了什么样的困难，都不会被分开。
好的爱情里没有患得患失，没有猜疑没有隐瞒，没有尔虞我诈，更没有勾心斗角。
只有一个人的惦记，和另一个人的信任。
就像周总理和夫人邓颖超的爱情。
周总理众所周知英俊潇洒、相貌堂堂，他又是位高权重，当然很容易吸引异性。
但邓颖超却很信任周总理。
周总理喜欢跳舞，延安经常举行舞会，在舞会上，总会有很多女孩想要和周总理跳舞，有时候一首曲子就能换好几位舞伴。
那个年代其实还没有这么开放，有的女同志看到自己丈夫和别的女人跳舞就接受不了，甚至会冲上去给丈夫一耳光。
可邓颖超却总是微笑着欣赏丈夫的舞姿。
有时候丈夫不在舞会，她还写信告诉丈夫，没有你的舞会，真的有点无趣。
后来她在一次青年妇女座谈会上专门谈到这个问题：
“作为妻子，不该心胸狭窄地只把丈夫拴在自己身边。”
邓颖超之所以对周总理如此信任，如此放心，并不是因为她单方面的想法，而是周总理的体贴和细心给了邓颖超信任的底气。
在那个战乱年代，周总理身为国家总理，常常四处奔波，夫妻两人分隔两地，经常几个月都见不到一面。
但一封封书信就是他们之间传递感情的纽带。
周总理无论多么忙碌，都会及时给邓颖超写一封书信。
尽管短短几个字，但都是第一时间告诉妻子自己平安顺遂。
他们之间的书信里，还出现了“吻你万千”的字眼。
很多人都没有想到，我们日理万机的总理，对待妻子竟然是如此温柔和浪漫。
所以，他们两个人尽管没有孩子，感情却一直很好，很久没见面还会不顾旁人地拥抱。
有安全感的爱情是有坚固的感情基础的，无论外部条件多么欠缺，都不会动摇他们之间的关系。
这就是爱情里最重要的东西。
据说，我们每个人天生都只是一半，生来在世，就是为了找寻命中缺失的另一半。
那一半，会带给我们人生新的意义，让我们重新认识世界，也重新认识自己。
我们拥有相爱的另一半，不是为了患得患失，不是为了惶恐不安，不是为了受苦受难。
而是为了和他一起走进坚固的堡垒，享受婚姻带给我们的安稳和幸福。
如果婚姻都是这样坚固而又美好的，谁还会恐婚呢？
幸福婚姻居然都长一个样！就靠这三点
今天，我想和大家分享几个从身边采集的关于幸福婚姻的故事。这些故事中的主人公都具备着一项共同的能力——对伴侣的正向解读和积极关注。
对伴侣的积极解读大于消极解读
我的好友Lisa是一个心思细腻敏感的女子。在最近的一次聊天中，她和我分享了她与老公之间的一件小事。
Lisa的丈夫最近刚刚辞职，打算创业。而Lisa这几天刚好在外出差。
Lisa回家后，无意中在丈夫手机里发现一张公司注册的照片，而公司申请人正是自己的丈夫和婆婆。
瞬间，Lisa感觉一股无名之火升了起来。她想：虽然自己和丈夫的工作行业并无太大交集，可是注册公司这么重要的事情，丈夫怎么可以完全不与自己商量，就私自把公司给注册了呢？这简直是要逆天的节奏啊！
想到这里，Lisa火冒三丈，准备拿起手机跟老公去“对峙”。
但是，就在这个节骨眼上，Lisa停住了，她想起曾经无数个与丈夫争吵的画面，那一幅幅长长的画面往往都是以她对丈夫的怀疑和指责开始，最后以丈夫的无奈和解释收场。
而每一次吵架结束，Lisa进行反思时，她发现自己对丈夫的那些怀疑和指责很多都是空穴来风，是她在头脑里想象出来的，并无任何现实依据。
再想想自己那个不善言辞的老公每次跟她解释时笨嘴笨舌、甚至词不达意的样子，Lisa内心其实觉得又好笑又心疼。
所以，这次，Lisa把拿起的手机悄悄放下了。
她想，也许丈夫只是因为最近事情太忙、忘记告诉她了。
她让自己深呼吸几次，假装没看见照片。于是Lisa即将爆发的情绪就被她自己强制镇压下来了。
到了晚上睡觉前，Lisa的老公突然对她说：
有件事情忘记和你说了，前几天刚刚提交了公司注册申请，但是企业名称当时只是临时草拟了一个，你可以帮我取一个更好的名称吗？
听到这里，Lisa白天悬在心里的那块大石头突然落下了。
她又想到，丈夫之前就和自己提过，创业有风险，所以公司前期的所有事务，他都不想把妻子牵扯进去。而家里所有重要的大额财产，丈夫全都是登记在Lisa名下的。想到这里，Lisa非常庆幸自己没有在白天轻易发作。
在婚姻中，像Lisa一样敏感细腻的妻子不在少数。这种敏感，可能是女人的天性使然，也可能是自身的不安全感作祟。
但是，妻子们需要经常提醒自己，不要轻易将自己的“天性”或“不安全感”转嫁到你的伴侣身上，不要期待让伴侣为你的情绪负责。
有时，女人仅仅需要转化一下思维，尝试先用积极的视角去解读伴侣，而不是首先对伴侣进行恶意猜测，并可以尝试使用“延迟发怒法”，很多时候，就能够避免夫妻间的一场大战。
这样的尝试越多，你会发现，夫妻相处会越来越默契、越来越和谐。
“好事看结果，坏事看动机”
小时候和我一起长大的隔壁家邻居甜甜，人如其名，在生活中也是个“嘴甜、脸甜、笑得甜”的姑娘。
甜甜的家境一般，能力一般，长相其实也挺一般，但甜甜身边的人，几乎都很喜欢她。每次聚会交流，大家发现甜甜的婚后生活几乎是同龄人中最甜蜜幸福的。
很多朋友都觉得，是甜甜运气好，嫁了一个温柔、包容、脾气好的老公。直到前段时间，我有机会到甜甜家做客，才得以近距离观摩甜甜经营婚姻的“独门秘籍”。
那天，甜甜的老公拎着大包小包从市场上回来，买了一大袋甜甜最爱吃的草莓，还买了招呼客人的蔬菜、肉。结果，当甜甜把东西接过手的时候，发现老公给自己买的草莓早已被挤压得变了形。
但是，甜甜却好像没看见似的，在老公脸上高兴地亲了一口，说，“谢谢老公，我和苏苏最爱吃草莓啦”。说完就去厨房洗草莓了。她老公不好意思地笑了一下，但是看得出，他感觉非常甜蜜。
然后，甜甜的老公在厨房做菜，我和甜甜就吃着被挤压变形了的草莓。我被甜甜家的温馨气氛感染，整个人也感觉甜甜的。
甜甜的老公手艺不错，一桌色香味俱全的菜很快就端上了桌。甜甜一边放置碗筷，一边跟老公说，“老公辛苦了，你的手艺真是越来越厉害啦！”
下午，甜甜的老公出门前，递给甜甜一盒人参，说本来是买来准备送给自己领导，但不巧领导刚刚被总部调派到外地了，所以就转送给甜甜母亲。
只听见甜甜笑开花似的说，“哇，谢谢老公，我妈妈最注重养生了，她收到不知道有多开心呢！”甜甜老公“不解风情”地说，呵呵，因祸得福吧。甜甜丝毫不介意地回应说，“嘿嘿，沾沾你领导升迁的福嘛！”
我从甜甜和她老公互动的情境中，总结出几个小细节：
1.积极关注，对老公的付出并没有习以为常、认为理所应当，而是时刻保持对对方的欣赏、感激和赞美。
2.眼神注视、肢体亲密，甜蜜的小互动不间断。
3.好事看结果，坏事看动机。也就是说，当她老公办了一件好事时（送丈母娘人参），不管他的动机和出发点是什么，只要这个结果是好的（丈母娘获得了人参），那么甜甜就肯定和感谢老公的行为；
而当她老公办了一件坏事时（把新鲜的草莓压扁了），只要知道老公做事的出发点和动机是好的（为了让甜甜吃上喜欢的草莓），那么还是要肯定和感谢老公，而不是指责对方把事情搞砸了。
其实，我们只要稍微用心想一想，就会发现，一袋草莓是否挤压变形，和我们的好心情相比，真的更重要吗？情绪的即刻发泄，和爱人的感受和尊严相比，真的更重要吗？
想想我们很多人在夫妻相处的过程中，却往往喜欢“好事看动机，坏事看结果”。
比如，看到老公把新鲜的草莓挤变形时，就会一顿数落，指责老公连这么点小事都办不好；当接过老公递来的那盒人参时，可能说，“剩下来的东西才想到给我妈，怎么就没早想着给妈买一盒？”
就这样，硬是把很多事情搞成了鸡蛋里挑骨头，弄得自己和对方都不开心。
即便关系中有问题，依然可以幸福
好的婚姻和感情并不是两个人完美的契合，而是带着问题往前走。我们知道，关系中并不是所有的问题都能被解决的，比方说，一些个人生活习惯问题、消费理念问题、价值观念问题等等。
顺子是一个喜欢追求完美、并且在生活中有些洁癖的女人。她刚和现在的老公相识时，对方阳光、帅气、成熟，非常吸引她。但是，随着交往的深入、两个人同居以后，顺子发现，对方身上有一些毛病让她非常抓狂、难以忍受。
比方说，顺子非常爱干净，内衣裤和袜子都是每天必换、并且都要单独手洗；但是男友却喜欢把换下的内衣裤和袜子积攒到一定数量，再集中清洗，而且男友为了省事，从来不会手洗，都是用洗衣机来清洗。
就因为这一个生活习惯的差异，有洁癖的顺子有好几次竟然情绪崩溃，差点和男友闹到分手的地步。
但是，除了这些生活上的分歧和矛盾，顺子和男友其他方面都非常吸引彼此。
后来，有洁癖的顺子索性放弃了改造男友生活习惯的问题。她主动承担起手洗男友内衣裤和袜子的重大任务，她说，我算是想清楚啦，有那吵架的功夫，那些内衣裤早就被我洗完啦。
顺子于去年和男友修成正果，领了结婚证。他们之间关于这个卫生习惯的问题其实并没有消除，只是他们看待问题的方式发生变化了。
所以，婚姻中不是所有的问题都需要解决、都能够解决。阻碍关系发展的往往也不是问题本身，而是我们看待问题的方式。
倒不如求同存异，把更多的注意力放在两个人的一致性方面，更多关注对方的优点和长处，放下“问题必须全部解决的执念”，带着问题往前走，建立属于你们的婚姻核心资源和优势，这样，关系能够走得更轻松、更长远。
永远带着好奇和欣赏的眼光去探寻自己的伴侣
在《获得幸福婚姻的七法则》一书中，作者就提到关于经营婚姻的几个重要准则。
比如，要像了解自己的指纹那样去了解伴侣，并且对伴侣的了解需要保持动态变化、及时更新。
这是因为人都是随着环境、境遇的变化而不断变化的，所以我们和伴侣之间的了解，并不是一成不变的，而是需要像更新地图那样，不断增加对对方新的了解与认知。要达到这种境界，就需要我们对伴侣时刻带着一种好奇和探索的眼光。
积极心理学认为，每个人最大的成长空间在于他的优势领域。所以，要让你的伴侣去做他真正擅长做的事情，并给予伴侣及时的肯定、鼓励和赞美，淡化甚至忽略他不擅长做的事情。
这样，在一段关系中，双方就会有越来越多的积极的情感体验，这些积极的情感体验会促成伴侣做出更多积极的行为，从而促成伴侣间形成更加积极的性格和人格，最终促成积极的组织——家庭的和谐与幸福。
所以，经营幸福婚姻，从一个微笑、一句赞美开始吧！
