【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的婚姻里不该穷养的是妻子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我曾看过这样一张漫画，一个妻子背着两个孩子和丈夫，步履维艰满头大汗，她哭丧着脸，而背上的丈夫和孩子却笑呵呵的。
这不就是中国式婚姻的常态吗？妻子承担起了家里的全部家务，尽心尽力地照顾家里的每一个人。她很辛苦和委屈，丈夫孩子却觉得理所应当，我觉得婚姻里最不该穷养的是妻子。
一次我去朋友李丽家做客，李丽是四口之家，自从生了二宝以后她就安心在家带孩子。
都说饭桌是一家人相处模式的照妖镜，吃饭时，李丽一只手抱着八个月的小宝，一边招呼大宝好好坐着吃饭，而她的丈夫却低头玩手机，一边吃饭。
我和李丽很久没见相谈甚欢，没想到大宝竟被鱼刺卡住了，急的哇哇大哭。李丽放下二宝独自坐着，帮大宝处理鱼刺。李丽的老公并没有起身，只是埋怨李丽没把鱼刺弄干净就给大宝吃。
大宝的刺终于弄出来了，我带大宝去洗手的时候，听见咚的一声，独自坐着的二宝竟然从椅子上摔了下来，额头上鼓起一个大包。
二宝哭声震天响，李丽吓傻了，而坐在饭桌上的李丽老公一拍桌子怒吼着：“你是怎么带孩子的？大的哭小的叫，我每天上班这么累，回来还要听见小孩的哭闹声，你带得了就带，带不了就送回老家给我妈带！”
“我一个人24小时围着你们爷仨转，我没有功劳也有苦劳。你刚才如果帮忙抱一下二宝，他也不至于从这么高的椅子上摔下来！”李丽含着泪水抱着哭闹的二宝。
“你每天都说24小时，你给家里赚过一分钱吗？”李丽老公的眼神透着鄙夷，令人寒心。
李丽垂着眼皮，哀莫大于心死，这次家庭聚会不欢而散。
几天后，李丽约我出来谈谈，我们终于有机会单独坐在一起聊聊心事。
结婚才三年的李丽脸色暗沉，厚厚的粉底掩饰不住她的疲倦。李丽说，每次开饭了她都围着两个孩子转，每天都吃冰凉的残羹剩饭，以至于经常胃痛。
每次买菜回来，李丽的老公都会指责她买多了，不该买水果零食。二宝正长身体的时候，由于营养不良造成了缺铁性贫血，从医院回来后李丽放声大哭。
回家以后我感慨万千，其实一个家庭，妻子才是核心人物。妻子像一株盛开的鲜花，富养才会越来越旺盛，穷养的妻子只会越来越枯萎，最后毫无生机。
想起520告白节那天，我采访了一个特殊的家庭，妻子是盲人，丈夫则是正常人。
我们约定好在一家咖啡厅见面，丈夫名叫小刚，31岁，公司职员。妻子叫何玲，29岁，盲人推拿师。
他们的相识很偶然，小刚落枕了，去盲人按摩中心推拿，接待小刚的正好是何玲。从那以后小刚经常找何玲推拿，两个人无话不说，慢慢地走到了一起。
结婚的时候，他们没有婚礼，领完证以后请几个朋友吃顿饭，然后一起回到租来的婚房。
婚后，何玲被小刚宠成了公主，何玲眼睛看不见，小刚细心地把家里的边角都贴上了防撞条。
每天上下班，小刚都会当骑士接送何玲，回到家以后何玲洗菜，小刚炒菜。吃完饭后，两个人手拉手去散步，小刚充当何玲的眼睛，告诉她今晚的月亮好美。
何玲过生日的那天，小刚请来了很多朋友，亲自下厨做了一桌子的菜，趁着家里热热闹闹，小刚当众宣布，何玲，这辈子我会把你公主一样富养，我就是你的骑士！
后来，何玲怀孕了，小刚更是定期陪何玲产检。何玲生了一个女儿，婆婆有点不高兴，小刚说，无论何玲生儿子还是女儿，我都会一辈子对她好！婆婆再也不敢有所怨言。
采访的过程很顺利，两个人非常有默契，小刚细心地帮何玲搅拌咖啡，他看何玲的眼神写满了疼惜。
何玲也一直在微笑，隔着距离我都能感觉到她由内而外散发出的幸福感。虽然她的眼睛看不见，可是上天却给了她一个宠爱自己的丈夫，和一段完美的婚姻。
婚姻里最害人的一句话就是“男主外女主内”，当今社会女人也开始工作了，工作了一天挤完地铁一身汗，回到家还要面对一堆脏衣服，油腻腻的碗筷，和抱着你腿哭闹不休的孩子。
若此时你的男人只会躺在沙发上看手机，把全部的家务推给你一个人。当你提出要他帮忙的时候，他还会和你吵一架，你会不会火冒三丈。这是典型的富养丈夫穷养妻，两个人只会渐行渐远。
婚姻里最不该穷养的是妻子，如果这个时候，男人可以起身和你一起分担家务，一个人洗碗一个人洗衣服，抽空还可以聊上几句，那是多么酸爽的感觉啊。
周末的时候，两个人一起去公园遛娃，搭个帐篷挂两个吊床，铺个野餐垫一家三口野餐露营。放下手机，和孩子在一起讲个故事，做个游戏，享受快乐的亲子时光。这才是幸福婚姻的正确打开方式，可惜很多人都搞反了。
婚姻里最不该穷养的是妻子，老公的态度决定全家人的态度。当丈夫尊重妻子的时候，儿女才会懂得体谅母亲含辛茹苦养育他。
孩子一天天长大，当爸爸的不要错过孩子的成长过程，要积极参与孩子的生活。一个家庭想和睦共处，最好的办法就是夫妻恩爱。
婚姻里最不该穷养的是妻子，所以从现在开始，好好富养妻子，富养妻子是一种爱的表达方式。
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婚姻里，妻子不需要的是勤快
知乎上有一个提问：我离婚了，后来老公再娶媳妇，我发现从前什么都不做的他，现在竟然变身家里的大厨，这叫一物降一物吗？点赞最高的回答是：一定是他的现任不擅长家务。这个铁一样的事实告诉我们，女人你越勤快，老公就越懒惰。你越勤快，越容易吃力不讨好，恐怕婚姻越难幸福。
我身边就有这样血淋淋的例子。
琪琪是我们朋友圈典型的勤快妻子，每天早上五点钟起床买菜做好全家的早餐，送孩子上学，然后去上班。
回来后伺候孩子做饭洗衣吸尘，她像个闲不住的陀螺，一刻都没有停。家里却被她收拾得井井有条，窗明几净。
按理说哪个男人娶了如此勤快的妻子，都会好好珍惜，对吧！可是她的老公却并不领情，反而不把她放在眼里。
晚饭后，琪琪做好绿豆汤端给老公吃，不料老公却大发雷霆，指责琪琪没有眼力劲儿，临睡前吃什么绿豆汤，喝太多晚上起夜太麻烦了，晚饭吃得那么饱，哪里还能吃得下？
琪琪委屈地说：“天气太热了，喝点绿豆解暑降温，明天就不容易中暑。我也是好心好意，没想到你会生气！”
“我不想看到你总在我眼前晃来晃去，不是做这个就是做那个，我娶媳妇不是娶保姆，你不需要在我面前表演什么。”
“我怎么是表演呢！家里的活你一件都不干，我若不干，堆在第二天还是我干，让你干活又是一顿吵，我干活你又说我表演！”
有一次他们一家三口去公婆家吃饭，琪琪主动下厨做饭，饭后还主动洗碗。婆婆看不惯琪琪用洗洁精，就悄悄和儿子说，叫你老婆少用点洗洁精。
琪琪老公冲到厨房，脱口而出：“你能不能少用点洗洁精，洗洁精是化学物质，用多了冲不干净致癌你知道吗？”
琪琪从踏进婆婆家的大门到现在，已经忙活了整整四个小时，没想到最终还是被人指责。
琪琪和我讲述这些的时候，哭得稀里哗啦，她不明白了，一个妻子每天包揽全部的家务活，把老公孩子伺候得衣食无忧，自己累得像个保姆，到头来还是委屈的像个受气包。
我告诉琪琪，婚姻是一场力均对等的博弈，没有谁永远照顾谁。如果你把自己放得太低，付出了全部，他也未必能买账。一个不懂为家付出的人，也必定体会不到你的辛苦付出。
我的男闺蜜小林是一个“宠妻狂魔”，他的妻子婷婷不擅长做家务，他们结婚后就约法三章，一起分担家务活。
小林负责做饭，婷婷负责洗碗，一起感受婚姻里的柴米油盐。夫妻搭配，干活不累，两个人一起干家务，比一个人干家务效率更高，也更能增进夫妻感情。
每天晚饭后，他们都会出去散步，分享白天上班遇到的趣事，聊一聊最近的烦恼和心事。
后来婷婷怀孕了，小林就主动包揽了全部的家务，他说油烟吸多了不利于孕妇的身体健康。婷婷要洗碗，小林说孕妇少接触化学物质，去沙发上歇着吧，一会儿给你削苹果。
婷婷孕吐反应比较厉害，想吃话梅解吐，小林发现话梅含很多添加剂，他就自己买来柠檬学做柠檬鸡给婷婷吃。
婆婆吐槽婷婷太懒了，婷婷这样好吃懒做，儿子你太亏了。小林说了，妈，婷婷现在是人生最需要关心的阶段，我身为她的丈夫，不多体谅照顾她，还让她反过来干活伺候我，我还是人吗？
等到婷婷生完孩子，小林还是主动带孩子洗尿布，研究婴儿辅食营养，把老婆孩子养得白白胖胖的。
小林在结婚两年的纪念日发朋友圈向婷婷表白，老婆，我爱你就想把你宠成公主，我喜欢你像个慵懒的猫享受我的照顾。爱你的男人，不需要你勤快，你永远是我的小懒猫！
去到小林他们家做客，会发现一个很有趣的事情，他们之间一个人做家务，另一个人会说辛苦了，一方付出，另一方会说谢谢，我想，夫妻之间互尊互重，是幸福婚姻的法宝。
婚姻里，妻子最不需要的是勤快，就像小林说的，男人真的爱你，会把你宠的像个公主，爱你才会不由自主地心疼你。
不爱你的男人，就算你变身保姆、司机、育儿嫂、医生，陪吃陪玩陪睡，为了这个家付出全部的时间精力，他依然不会体谅。你做好了是应该的，没做好就是不贤惠。
看一个男人心里有没有你，看你身体不舒服，偶尔不干家务时，他的表现。如果他不顾你身体不适，指责你懒惰不干活，这种男人心里只有他自己。
为什么说丧偶婚姻多不睦？一个男人可以狠心到看着自己的女人跪在地上挥汗如雨地擦地板，累得上气不接下气，而不伸手帮一把，这样的男人可能不是懒，而是心里没你。
就像知乎上那位女士提出的，他再婚时却像变了一个人似的，做饭洗衣都会了，而他的妻子却像当年的他，什么活都不用干。除了他不爱你，没有别的解释了。
失败的婚姻，妻子勤快并不能挽留这段婚姻，成功的婚姻，你的勤快是锦上添花，无论妻子说什么做什么，只要他爱你，你都是对的。
婚姻里，妻子最不需要的是勤快，爱你的男人不需要你勤快，不爱你的男人，你再勤快也没用。妻子们，从现在起，不要太勤快，记得给婚姻留一点余地
不和“穷养”的男孩谈恋爱？
不和“穷养”的男孩谈恋爱？
（1）
之前读了一篇文章《男孩“穷养”的后遗症到底有多大》，我弹簧似的蹦起来，一定得把我的想法写一写。
早年，在读者文摘上看了一篇文章，好像是说美国经济萧条时期，一个小男孩看中了一个几十美分的漂亮玩具，闹着让妈妈去买。妈妈为难了，因为失业全家靠买市场的处理品为生，一个玩具可以买两天的食物。但是爸爸说，你就给他买吧，长大后他只会记住这个玩具的快乐。长大后，为这个玩具，非常感谢当时的父母。
人的认识和记忆都是有选择性的，特别是小的时候。一次全家旅行，可能要节俭一个时期，但是对孩子更多会记得出游时快乐的时光。
人的自愈能力也是很强的，特别是孩提时代，同样的“吃苦”可能会有不同的影响。
比如，你告诉孩子，我们家并不穷，但是我们有很多共同的计划，比如暑假我们想全家一起去日本的迪士尼乐园、想换一架音色更好的钢琴等等，所以买东西的时候，我们不重复购物，不买不需要的东西，那么我们可以更快实现更多的计划。
那实现计划过程中孩子的参与感和达到目标时候的快乐体验、扩大的视野、增加的见识等等，都可以弥补暂时的“不够富养”。
但是反过来呢，一直强调爸爸妈妈挣钱不易，强调家里不富裕，在各个角度全方位的“穷养”，就好比让孩子走一个没有尽头的隧道，看不到尽头的光亮，也没有进度条的倒计时。
长此以往，对孩子的心理影响能有多大不是一个时期可以看得出来的。这样的灰黑色的生活体验，的的确确不是长大后的财资丰富可以帮助自愈的。
那问“穷养”大的男孩会不会影响恋爱、婚姻，甚至下一代呢。
（2）
故事发生在十年前，茜茜跟我诉苦。那时她大着肚子四五个月，她先生过年陪她去遛古文化街。茜茜站在一个画糖画的摊子前再也走不动了，一个小铁锅，熬出糖稀，拿着锅趁热在石板上“倒”出各种栩栩如生的事物。
记得小时候在每天早上十点左右在街角的小花园总有一个艺人做好了来卖，去晚了都抢不上。那天茜茜一定要买一个最大的，鲤鱼图案的糖画。天津人都喜欢杨柳青“年年有鱼”的年画，一个大胖小子抱个大鲤鱼，喜庆又寓意十足。买个鲤鱼，准妈妈拿着，跟胖闺女胖小子拿着差不多，茜茜心里偷乐。
“我要这个。”茜茜大着肚子格外显眼，指着鲤鱼的糖画说。
“这个最贵，二十五，但是双层的，用糖也多，值！”卖家一个劲推销。
“买这个就行了。”她先生在一旁指着一个小蝴蝶说。
“这个十块。”卖家说。
“不行，我就要这个。”茜茜当然不答应。经过了她先生各种不乐意不情愿没有好脸色之后，茜茜如愿拿到了心仪的鲤鱼。可是没料到那天的噩梦才刚刚开始。
“他就当拿二十五块钱哄哄我，何况那时我又怀着他的孩子，可他太可恶了，没有他那样的……”后来茜茜向我哭诉。
结果那天他先生在下面的逛街中各种各样的不乐意，摔脸子，耍脾气，还差点跟不相干看车的路人争吵起来。回家的时候，埋怨茜茜买了个累赘，不能再坐公交车，为了个糖画还得花十几块钱打个车。
“我肚子都那么大了，过年出来买年货置办东西的人又多，怎么挤公共汽车。”茜茜平时有点公主病，但这次的问题，我绝对站在茜茜一边。
“回家以后，我不乐意，跟他讲理。他脾气也上来了，结果就两个人吵了起来，我哭了一下午，想打电话让我妈来评理，他也拦着不让。气的我那些天想起来就委屈想哭，都动了念头打了孩子离婚。”茜茜恨恨地说。
茜茜先生小时候，家庭条件很一般，但也没有到差的地步，八十年代父母都是产业工人，家庭条件算是衣食不愁的。但是，茜茜的公公婆婆很好的贯彻了儿子“穷养”的思想，从小给孩子灌输的思想就是家里没钱，一个二分钱的砸炮枪求了好久都不给买。
茜茜先生大学期间，很精神帅气的小伙子，成绩年年拿奖学金，扇子面的身子板棱角分明，但是一直没有谈恋爱，很大原因是因为没有钱自卑。
“糖画事件”那年，茜茜先生在外企工作，报酬不菲，茜茜本人在稳定的事业单位，一个月也有两千多块，经济根本不成问题。一个糖画，一个人的工资就够买上百个，可是茜茜先生当时就是觉得没必要，而且脾气上来，谁的话也不听，怀孕的妻子的情绪也不顾，就是觉得太贵了。
多年以后，心平气和谈到这个事情，茜茜先生也很不好意思；再买“糖画”之类的小东西，也不会如当年那样固执。但是很多年前埋下的种子，在适当的时候“发芽”，其破坏力也是让人崩溃的。
茜茜的先生其实是个不错的人，踏实，稳重，有事业心。是一个老人眼里很“耐人”（天津话，招人喜欢）的例子，“财迷”的男人老实，不出去花，省心，会过日子。但是，只有跟他一起过日子的人能感受到其中的“别扭”。
茜茜结婚那年，茜茜先生家在城市边缘有一处小房子价值十万左右。市中心一百平米左右的房子，要大约四十万。茜茜妈妈希望把小房子卖掉，娘家帮助添一些钱，再让两人贷款买一处地点更靠市中心更大一点的房子。
茜茜妈妈这样说的，以后有了孩子，小房子肯定要换，老人去照顾没有歇脚的地方也不方便；两个年轻人都有技术，工作也稳定，公积金贷款也不是负担，早晚要换房子，不如趁早换。
但是，茜茜的先生家不愿意。二三十万的贷款太多了，于是房子的问题就那样拖了过去。两人在小房子里结婚。到孩子三岁不得不换房子的时候，只四五年时间，市中心的二手房均价也已经涨到1W+。
都说“艺高人胆大”，茜茜的先生挣钱的“艺”不低，但“胆”却不大。
当真是因为从小“穷怕了”，没有安全感的体验渗透到每个细胞里。就好像大象小的时候力气小被栓在木桩上，拼尽全力也逃不开；思维定势延续到壮年，力大无穷的大象还是能被一个小小的木桩拴住，并不想到要逃脱。
这样的人生格局，怎能不说是一种悲哀？
（3）
“你真的想不到，我现在都被他传染了。”茜茜哭丧着脸跟我抱怨，“原来，我看见喜欢的东西，买得起就特别高兴；买不起想存几个月能买，也高兴。特别容易满足。过年过节给亲戚长辈晚辈买礼物，东西送给人家，请朋友吃饭，都特别高兴。现在就总想多存点钱，让他先生看见存折上的数字变多了，他高兴我才高兴。过一段时间，看见没存下钱，不用他说，我自己都觉得好像差点什么。我都觉得不是我了，关键是我这样不高兴。”
“你不知道，那天我发现玩ipad里头那个经营蛋糕店的游戏，我一个劲扩充店面、增加烤箱、计算价格，存了金币就扩大再生产，好多看上的装饰都舍不得买，我哪里是玩游戏，简直就是没见过钱，在游戏里撒欢来了。”茜茜向我抱怨了很久。
原来，“穷养”的后遗症还是会传染的啊。组成一个小家庭后，多少潜移默化的影响，让茜茜也被“传染”了。
还记得中学时我们就一起读过的刘墉的散文《人就这么一辈子》吗？
被刘墉称为“当头棒喝”、“七字箴言”的这句话：“人就这么一辈子，生不带来、死不带去，春发、夏荣、秋收、冬藏，看起来像一年四季般短暂的一辈子。短短数十寒暑，刚起跑，便到达终点的一辈子。”
还记得我们背过这些吗？
“你说，我们在该努力的时候认真念书；在成年之后，认真工作，负担家庭；我们对自己的将来有清醒的认识和规划，在能力范围内享受生活有什么错？干什么要被眼前利益困住双脚，不敢享受，斤斤计较？这样下去，我宝宝长大以后也会跟我一样，努力却活得不高兴。”茜茜说。
（4）
茜茜向来是个行动派，说了就会做，潜移默化地影响她先生的工作做得卓有成效。
茜茜的先生在大学时成绩非常优秀，踏实好学，没有沾染一点当时年轻人中浮夸的风气。深得一个专业课教授的赏识，教授曾主动跟他说：希望你能报考我的研究生，好好准备公共课，你的水平考专业肯定没问题。
但是，茜茜的先生却没有跟家里商量就直接去工作单位报到了。为什么？还是因为“穷”，上本科就已经超出了家里“早出来早挣钱”的预计，上研究生又要三年，还是算了吧。
但是上研究生的想法一直藏在茜茜先生的心里。看到同学考了河北工大的MBA也来跟茜茜商量，经过各种综合评估，决定去考更高一点的财经大学的MBA。好几万的学费和辅导费又让茜茜的先生嘀咕上了。
“我去考MBA这个事情，姥姥怎么看？”茜茜的先生问。
“我妈？别说我妈，我奶奶都觉得只要念书，就是好的，理所应当啊。”茜茜知道先生是为学费的事情在试探。
“可，两年好几万呢，还有得上个辅导班不到一万。我都有点心疼。姥姥不会不高兴吧？”
“没事，又不找姥姥要钱，咱自己挣得出来，自己花，我妈不管。再说，你回来跳槽找到好工作，不更是多挣钱给我跟宝宝花吗？”茜茜给先生吃定心丸。
几年之后，茜茜的先生毕业证和学位证全部拿到手，也因为他常年在外企工作经常出国培训，思想更善于接受新的东西，整个人的心态也有了很大的变化。正赶上单位内部有很大的变动，内部应聘到了新的岗位，工作起来毫不费力，得心应手。
茜茜和先生都是幸运的。茜茜能看到问题，并积极寻求解决的方法；她的先生也是幸运的，能够接受新知，改变自己。
如果其中一方不能有开阔的胸怀包容和接受，那肯定在民政局门前多了一对想要离婚的怨偶，少了一个幸福美满的家庭。
茜茜和先生经过多年的“冲突”在培养孩子方面出奇地达成一致，学钢琴，练声乐，读书，画画，定期出门旅游开阔视野。
不希望孩子再有“穷养”的后遗症，有更开阔的视野，对生活有更积极乐观的品质要求。
劝告想“穷养”孩子的父母，在孩子没有成形的心灵中种下“穷的种子”是一种不可估量的负能量，只有挫折没有满足的教育方式，定会影响孩子的一生。
至于长大后的变化，不是不可能，但会因人际遇，视个人与环境的情况而不同。
家长在孩子人生未定型之前，拥有“适当满足、量力而为、扩大视野、开拓心胸”的教育观念才是不能让孩子输掉的起跑线。
婚姻里，不该有无情的贬低
去年，《演员的诞生》后，拿到冠军的周一围实力圈粉，口碑大好。
章子怡毫不掩饰自己对他的欣赏：“我一直很欣赏的男演员。”在他表演时，会露出“迷妹”的表情。
还多次表达自己想跟他合作的心愿。
和章子怡一起飚戏后，章子怡还在微博上转发了两人的剧照。
章子怡主演的首部电视剧《江山故人》，定下周一围饰演男主角。
可以说，《演员的诞生》是周一围演员路的转折点，不光更多人喜欢上了他，他的资源也变好了起来。
但最近，周一围却因为采访中的一段话，从“文艺实力派”被炮轰成了“油腻直男癌”。
节目中，鲁豫问他和妻子朱丹现在都是演员了，是不是会轮流去拍戏，毕竟还有孩子要照顾。
周一围答非所问：
“好像她的戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准上的拍戏。”
鲁豫被他的直接“震惊”到，他却笑着摊摊手。
然后补充：“伤人吗？就是这么回事儿。”
很多人认为这是对妻子朱丹的“贬低”和“不尊重”。
一方是崇拜
一方是贬低
周一围和朱丹，是因戏结缘。2013年两人共同出演《绣春刀》定情，后来又合作了《金牌律师》。
朱丹很享受也很重视她的演员身份。2012年，曾经是主持一姐的她，放下话筒选择当演员。为了演好一段打戏，朱丹能练到武术指导都发疯，练不下来会难过到哭。
她曾经多次在节目里提到自己爱演戏：
能一天一动不动钻研剧本；
拿到通告就开心，一张张贴到墙上；
即使自己的戏拍完了可以离开了，也愿意呆在片场跟场工聊、跟灯光聊，不觉得剧组脏乱差，反而十分享受那个氛围……
她对表演的热爱，表现得很明显。
可是自己在意的事业，却得不到最亲近之人的认可，还被公开“嘲讽”，也难怪网友们抱不平。
相比周一围对妻子的玩笑态度，朱丹对他更多是维护。周一围的微博上很少有朱丹的影子，所以经常被传不和。朱丹经常出面力证两人的情感。
有时会直接下场回怼网友，希望大家不要随便评论她的生活。
这次也不例外。当鲁豫告诉她周一围在节目中的言论时，朱丹解围：
“别看他在外面好像很清高，其实是个老婆奴，回来治他的。”
其实，相爱未必一定要表现在镜头前，更不是非要“秀”给观众看。在表演上有自己的想法和标准也是情理之中。
只是，当着无数观众的面，贬低妻子钟爱的事业，实在有些过分。
相比而言，朱丹经常在节目中赞美周一围：
“他是个很有内涵很有知识的人，很沉稳，并能将我也变得安静。”
然而，看不上朱丹拍的“那种戏”的周一围，却在自己拍的戏里摔了跟头。
他说：“我们不能去演霸道总裁，去演玛丽苏、杰克苏，那都不是戏。”
可他参演的《创业时代》饱受恶评，一直被称赞的演技也在此剧里大跳水。一个基层员工，从造型到行为举止，比上司还像领导。肢体动作频繁夸张，被嘲“浮夸”。
有人评价周一围，大火之后就膨胀了。
鲁豫在采访周一围时提到：“做艺术是要飘一点的。”
从事文艺事业，有时会更自我一些。
但是，最怕的是自我到对身边人，报以最严苛和最不近人情的“贬低”。
如果是基于帮助朱丹进步、让粉丝看到更专业性表演的初衷，点评和指导都无可厚非。
比起外人客套的夸赞，身边人的“泼冷水”，可能更有利于进步。
但“泼冷水”，不该是以打击另一半，让她放弃自己喜欢的事情为目的。
伴侣的缺点当然可以指出，但评价的前提是，我可以督促你慢慢进步，让你成为更好的你。
我会批评你某件事做得不够好，但也会教给你它应该怎么做。
我会指出你书读得不多，也会陪你充实自己。
我可能会提醒你减肥，不是因为嫌弃，而是为了你的健康，陪着你一起。
“我需要鼓励和依靠
而不是指责与嘲讽”
这不是周一围第一次在镜头前批评朱丹的演技。
他曾经拒绝和朱丹合拍《金牌律师》。有人问他为什么。他回答：因为她不专业。
主持人也有点难以置信：你就这样当着镜头说自己的女朋友？
他笑着回答：不，这个是事实。
那时，朱丹在行业里的知名度，其实远高于周一围。
朱丹面对这些“看得很开”。
鲁豫问周一围：朱丹定位是主持人，她是不是不介意这些评价？
周一围回答：她一开始是会介意的，说我也要怎样怎样……后来慢慢好像就是这么回事……
面对丈夫的吐槽，很难毫不介意，所以她也曾“斗志满满”地想要改变。
只是时间久了，或许是习惯了，或许是其他什么原因，她不再“抗议”了。
言语看似无力，其实最能“伤人于无形”。
现实生活中，也并不是所有人都能接受这种长期的“贬低”。
一些人谈恋爱，会把自己摆在一个“指导者”的位置。他会去教对方：
这件事这么做不对，你应该这样；
你这个习惯不好，赶快改掉；
你就是太单纯所以才那么好骗，以后都听我的，我看人准……
仿佛没有他的指导，另一半就无法独自生活。
于是时时刻刻挑对方的毛病、自以为是地“给予指导”、洋洋自得“帮对方成长”……
其实很多时候，对方一件事情没有做好，懊悔、自责的时候，需要的是你的安慰、鼓励。
而不是苛责和指正。
《最好的我们》里有一段话：
最容易令人感到温暖和惊喜的是陌生人，因为你对他没有期望；
最容易令人感到心寒和悲哀的是亲人，因为你爱他们。
不要用伤害，来回应身边人给自己的爱。
恋爱或者婚姻，需要柔情，不需要一个24小时冷冰冰的“指路灯”。
亲人之间
语言是用来说爱的
一档夫妻调解节目中，有这样一对主角。
妻子站在台上，对着观众倾诉。结婚几个月，遇到几个阿姨夸她比老公好看，
老公：“长得啥好啊，别在这恶心我了。”
不仅是相貌上的诋毁，在平常的生活中、工作中都不缺乏这些言语的攻击。
因为接了个电话没有注意到孩子摔倒了，就被训斥“作为一个女人，连孩子都看不好，还能干啥？”
不小心接听了一个业务电话，老公看到，二话不说就把手机抢走：你连个话都不会说。
自己上楼梯不小心摔倒，老公没有搀扶，没有安抚。劈头盖脸就是指责她：
“走路不看路，没长眼睛啊。”
面对妻子的控诉，丈夫没有感到后悔，反而觉得是妻子小题大做。
在妻子眼里，两口子要过日子，低头不见抬头见，以后还有几十年的时间，如果天天如此，生活还有什么乐趣。
这些都是生活中的小事情，可是点点滴滴，都在妻子心里留下了“阴影”，所有她才会选择离婚。
蝼蚁可以溃堤，平时看似不经意的言语伤害，日积月累也会造成巨大的伤痕。
这样的事例并不在少数，有的丈夫习惯性否定妻子；
也有的妻子常常对丈夫泼冷水：“窝囊废”、“废物”、“你能干啥？”
来自身边人的嘲讽质疑和贬低，要有多么强大的心才能淡然处之？
夫妻是相伴一生的人，尊重、支持、呵护，才是应有的相处之道。
张晋因为《一代宗师》获奖，上台领奖时感谢了很多人，最后感谢自己太太蔡少芬一直以来的支持：
“我的太太是蔡少芬，有人说我这辈子都要靠她，我说没错，我这辈子的幸福都要靠她。”
《妻子的浪漫旅行》中，张杰毫不避讳地在众人面前称赞自己妻子谢娜，很可爱很漂亮；
而谢娜也是不停地夸自己的老公很能干。
最亲近的人之间，语言是用来说爱的，而不是用来诋毁、攻击。
夫妻互相尊重
是给家庭最好的礼物
婚姻关系里的互不尊重，同样会给孩子带来不好的影响。
“父母当中一人显得强势，一人显得弱势，孩子可能会选择与强势的一方站在同一战线，从而导致亲子关系失衡。”
一档电视节目曾经拍摄过这样一个家庭：
一位老父亲因为妻子、儿子、儿媳对自己不尊重而生气又落寞。
所有家庭成员都认为他是个刻板且坏脾气的人。
妻子对着镜头带头数落丈夫：“他父亲母亲都会骂他，说他像不懂事的孩子。”
儿子在下面附和母亲，儿媳妇也帮着婆婆。
短短几十分钟，一个人家庭中被孤立的状态已经清楚呈现。
用他的话说：“反正你们三个人是一伙儿的，我做什么都是错的。”
观察员一语点出：
“正因为妻子没有尊重维护丈夫，孩子才会复制了母亲的态度，同样不尊重父亲。”
自己的心思终于有人懂了，他再也忍不住，瞬间崩溃大哭。
这种“阵营划分”，在许多家庭都很常见。
很多“婆媳矛盾”，都要归咎于一个“夹在中间拎不清”的丈夫。
为了子女，父母可以化身“战神”，对于孩子的委屈自然也是零容忍。
丈夫尊重妻子，婆婆才会尊重儿媳；
妻子尊重丈夫，岳父岳母才不会对女婿越看越烦。
一个人对伴侣“恶语相向”，可能是因为“面子”、可能因为“虚荣感”。
实际上，只有不自信的人，才会想要踩低他人捧高自己。
《月亮和六便士》里写道：
“你要克服的是你的虚荣心，是你的炫耀欲，你要对付的是你时刻想要冲出来的想要出风头的小聪明。”
杨绛也曾讲过：“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。”
你可以选择，用鼓励代替贬低；用探讨代替质疑；用夸奖代替挑剔……
“冷漠，是婚姻里大的杀手。”
1
我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。
爱情这两个字滋润人，却也伤人。
以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。
这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。
其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。
人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。
2
小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。
小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。
有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。
娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。
那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。
小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”
3
在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。
男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。
在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。
交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。
小西噙着眼泪用力的点了点头。
眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。
那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。
小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。
洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。
4
小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”
后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。
男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”
小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。
小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。
离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。
被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。
5
男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。
男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。
周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。
小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。
可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。
我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”
6
维情咨询师寄语：
有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！
很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。
可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?
真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。
冷漠，是婚姻里最大的杀手。
生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？
很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。
所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。
这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。
婚姻里，丈夫不愿意让妻子知道的秘密
几年前的某一天，婆婆忧心地告诉我们，公公吃饭有点会噎到，我心里“咯噔”了一下。凭直觉，这不像是简单的问题。
果不其然，检查结果证明，公公得了胃癌。很快，他接受了第一次手术，又做了化疗。
生病前的公公，是个极其强硬的人，他是村子里第一个“闯”出去的人。
开货车，独自一人来回奔走两千多公里，靠浓得发苦的砖茶和一根接一根的香烟驱赶倦意；他搞砖厂，曾经连续三天三夜不睡觉；下定决心要做的事，他可以排除一切阻力去实现目标。
手术刀口有几十厘米长，身上带的管子有好几根，他硬是一声不吭，术后第二天就要试着自己起床上卫生间。
几个疗程的化疗后，他起床都有些站不稳了，但还是坚持自己开车回家。回家之后，赶上桔子树需要杀虫，他居然还去上山干活。
原以为凭着公公的这股子韧性，熬过这一切之后，他的生命可以延续，病魔会害怕地退却。没想到，不到一年，他又出现了症状。
我和老公带他去复查。
路途遥远，当我们抵达省城时，已是黄昏。
因为匆忙，我们没来得及预订好住处，只想着在医院附近随便找一个旅馆凑合一晚。但没预料到的是，医院周围的宾馆几乎全部满员，偶尔有剩房间的，环境也非常差。
就在我和老公悄声商量的时候，等在旁边的公公忽然喃喃自语道：
“糟糕了，我们没地方过夜了，糟糕了，我们没地方过夜了……”
他一脸惶然，四处看来看去，声音里带着哭腔，就像个没人要的小孩，可怜巴巴地看着我和老公。
那一幕，直到现在，我也无比清晰。他恐慌的样子带给我的震撼，比当初我知道他得癌症时，还要强烈。
那次复查得到的结果是：癌症复发了。半年后，公公离开人世。
在他离世后的五年里，我依觉遗憾的是，他这一生里，有多少脆弱，被误读成了暴躁和无情，从来没有被人理解过？
而这，可能是生活的常态吧。
那天，橙子去看了同事的二胎（一对龙凤胎），看得她羡慕得快窒息，那是怎样的两个小人儿啊！粉妆玉琢，精妙无双！
回到家，她就又跟老公提了要二胎的事。和过去一样，橙子的老公刚听了开头就冷了脸，接着，握着手机，转过身，再也没回头，没搭腔。
这一晚，老公的手机在暗夜中幽幽地闪着冷蓝的光，照亮了橙子眼角的泪。
二胎开放后，橙子就开始着急生二胎。不怕苦，不怕累，不怕丑，不怕穷，甚至不怕丧偶式育儿，她就想再生一个孩子。
她有自己的心结：她两岁多时，爸爸出轨，妈妈各种挽留，爸爸还是坚决要求离婚。
结婚后的橙子，总觉得自己随时可能重复妈妈的命运，而生二胎，可能会“捆绑”住老公的心。
这个小心思，她无法对老公说出口。
但是，无论橙子如何说服，老公都死活不松口。两个只要谈起这个话题，必然进入冷战状态。
清早，橙子在朋友圈里发了一个动态：十几年光阴如此薄凉，我还要继续下去吗？想离。
橙子老公看到了，给她打电话，约她谈一谈。
橙子没好气地同意了。当然要谈，她打算说个痛快！岂止生二胎的事，还有很多别的鸡毛蒜皮的事，橙子想要理个一清二楚！
好不容易约了一起出门逛个街，可他要么面无表情哈欠连天，要么坐得远远的只管刷手机；
她生日，单位同事记得清清楚楚，大清早就集体给她送上鲜花蛋糕，老公却忘得一干二净。
这就罢了，他还能来一声：“又不是小孩子，过什么生日……”
孩子上学，他几乎从没管过一次功课辅导和作业，但橙子要是抱怨一声陪孩子做作业的不易，他就难以置信地：“教小学一二年级的孩子几道题，有那么难吗？”……
脑中的抱怨还没停，橙子和老公见上面了，两人居然半晌无语。
尴尬中，男人先开了口：“你一直闹着生二胎，你是忘记生女儿时，大出血的事了吗？”
六七年了，橙子那天才知道：
当时，大半夜的，老公先是被医生叫去签病危通知书；之后，又被护士叫着赶快帮着去输血科取血，这个大男人，一路哭一路跑……
“所以，你不懂吗？我怕！”橙子的老公眼圈紅了。
于是，橙子也哭了：“那你懂我的怕吗？我怕你冷落我，怕你不爱我，甚至怕你直接就抛弃我！”
“谁让你不说？”
“那谁让你不说？”
两个人吵着吵着，抱头哭了。
所以，听起来，解决困难的夫妻关系，有一个很实用的招数：把内心的脆弱说出来。
可是，为什么依然有那么多夫妻形如陌路，那么多情侣分道扬镳？
有一次，有人在办公室问了一个问题：“假如你遇到一件紧急又很棘手的事，第一时间，你会打电话给谁？”
几乎所有女同胞都毫不犹豫地说：当然是打给老公或者男朋友啦！可是相反的是，男同胞却清一色地，避开了老婆或者女朋友。
大家心目中的宠妻狂魔胖陈说：“兄弟！”
恋爱中的帅哥小李说：“我爸！”
刚当爹的大刘说：“我大舅子！”
“为什么第一时间不打电话给老婆或女朋友呢？”
男同胞们纷纷说，身为男人，一定要有担当，不可以给老婆或女友压力，不能让她们担心，要不然，她们怎么敢依靠我们？
顿时，女同胞们一阵痛心疾首的哀叹：
天哪，你们居然以为，隐瞒自己的困难和危险，是对爱人的保护！这明明是妥妥的伤害好吗？
确实，并不是女人真的需要这样的“保护”，而是他们相信，身为男人，需要一身盔甲，藏起自己所有的脆弱，唯有如此，才能成为人们心目中的“英雄”。
尽管，不管男人，还是女人，其实都随时承受着脆弱。
比如：告别一段毫无希望的感情；在手术室外等着做手术的亲人；孩子叛逆；晋升无望；求职失败……
但是，在每一个倍受煎熬的时刻，我们常做的，是对抗这样的脆弱。同时，也推走了身边那个随时准备为自己全力以赴，或是默默守护的人。
就像橙子后来和我说，那天，是她生平第一次听到一个男人告诉她害怕的时候是什么滋味。当她听到老公说，如果老婆身陷危难他却无力保护，他会觉得屈辱时，她简直震惊了。
“我原来只会怪他这个，怪他那个，很少去想，他会有什么压力和煎熬。我真的不知道，原来，他有这么脆弱的时候！我也没想到，我真的把心里想的说出来时，感觉轻松多了！”
是啊，婚姻中，既没有一劳永逸，也没有天经地义，永远不可或缺的，是彼此真诚，互相理解。而真正阻碍亲密关系的，并非脆弱本身，恰恰是，那一直以来，难以说出口的脆弱。
因为那个脆弱里，埋藏着一个人的羞耻感。在这份羞耻感里，充满了一声接一声的：我不好，我不行，我太差，我很糟……
在你无力的时候，在你恐惧的时候，在你孤单的时候，在你感觉心痛的时候……这些声音反而可能紧紧地围绕着你，让你面临崩溃，却只能独自心碎。
在一段好的关系里，这样的声音，需要被看见，被听见。
自从那次“矫情”地抱头痛哭过，橙子和老公的关系有了质的改善，即使再有争吵，也不容易伤筋动骨，“因为在我危难的时候，老公是为我哭泣的啊！老公也知道，我是真的非常在乎他，在乎到想用所有办法绑定他的。”
对橙子来说，这些，已经足够。
美国休斯敦大学的社会工作学教授布琳·布朗在她的演讲中说：
“脆弱是耻辱和恐惧的根源，是我们为自我价值而挣扎的根源，但它同时又是欢乐、创造性、归属感、爱的源泉。”
愿你面对脆弱与羞耻，无所畏惧。
你的婚姻，养过你吗？
01
“你的婚姻，养过你吗？”
“你说什么，我听不明白。”
“那请问你在婚姻里收获了什么？”
“我想想啊，一台车子，一个房子，一个老公和两个小朋友。”
“我是问，你自己给自己的收获？”
“嗯，我学会化妆保养啦。没有丑女人只有懒女人，自从我会化妆后，老公越来越爱我了。这算不算收获呀。”阿姨补充道，“还有小姑娘，今天太阳太大，你有没有带防晒霜，借阿姨一下。”
我连忙从包里拿出防晒霜给她，并对她说道，算的算的，谢谢阿姨。
02
这位阿姨在婚姻中给她自己的收获就是学会了化妆，尽管有讨好丈夫的原因在里面，不过
总算有果子可摘。
你的婚姻，养过你吗？
这个问题最白话的转化形式是：你在你的婚姻里学到了什么对自己有益的东西。
很多结了婚和丈夫在一起生活多年的妻子，讲起婚姻里的失与得，第一反应是想到车子、房子、老公和孩子。
这是人之常情，无可置疑的。但很少有妻子，会把自己本人想到。
有这样一个故事：
从前有两夫妻一起出去旅行。两夫妻到了一家旅社，旅社上面有一个牌子。
牌子上面写着几行字：一家旅社，免费接待在婚姻里拥有真我的人。
然后，从左右走出来一个服务生，分别把夫妻两个领进两个不同的房间。
房间里，只有一张桌子，上面有一张纸写着一个问题：请说出你在婚姻中收获对你个人的人生最珍贵的东西？
丈夫说的是自己和妻子，妻子说的是丈夫。
结果，丈夫免费。妻子要付全款。
这个故事告诉我们的是，在婚姻里，对方和自己同样重要，甚至有时候比对方更加重要。
很多人结了婚就把对方当成大树，把自己当成依附大树的藤蔓，殊不知藤蔓易断，而大树难砍。
其实，结婚后，你依然是一颗可以发芽茁壮成长的树，婚姻是一片给你提供营养的沃土，而不是让你停止不前萎缩困顿的地方。
03
相信有很多女人结婚以前都有被自家母亲传授厨艺的时光。
因为妈妈知道，吃饭是长辈最看重的事情之一，儿女厨艺好，容易得到长辈青睐。
然而我有一个朋友就把她妈妈的苦心都浪费了。她的厨艺退到了只有泡方便面的水平。
她嫁了一个有钱老公，家里煮饭买菜扫地等等的一切一切都有佣人来代劳。
于是，她优哉游哉，天天躺在沙发上玩手机追剧。
等到过年，婆婆叫她煮点家常菜招待客人，她不好意思拒绝，于是拿起刀切菜，但菜刀怎么也不听她的使唤，菜被切得七零八落的。
婆婆看后直摇头，觉得自家媳妇真是太娇惯了，连菜都不会切。
朋友心里暗暗发苦，结了婚，我的厨艺怎么还退步了呢，以前不说大厨，小厨总有的。真是倒霉死了。
很多人结了婚就变得四体不勤五谷不分，原来的镇家手艺也基本丢光，成了一个不能插花的花瓶。
04
婚姻不是他们人生的一个层级进阶，反而更像一个幼儿退化，把浑身的本事褪得干干净净。
好的婚姻，给予养分让双方共同进步。
坏的婚姻，流失养分失去人生。
男人是树，女人也是树，是共同守护家庭的伴侣，女人就不要做在男人这棵树上紧紧缠绕的藤蔓，除了尾随一无是处。
你的婚姻养你了吗？
你是婚姻里的‘控制狂’吗？
01
男闺蜜小北约我吃饭，挺难得。我们是高中时的同桌，他是个话很少却很暖的男生，我们都喜欢打游戏，在一起的时候，分享的都是游戏心得。
自从他上了大学，我们就很少联系，毕业就听说他结婚了，两家的家庭条件都不错，又是独生女，小日子过得挺滋润。
吃饭期间，我们互相寒暄，他点了一根烟，一边抽烟，一边看我，欲言又止的样子，让我看着都着急。最后他憋不住了，说了一句：“我可能要离婚了，我出轨了，云云（小北妻子）说不会原谅我，我也很懊悔，如果时间能够倒回，我绝对不会赌气去出轨。”
我听得一脸尴尬，算算日子他们结婚应该才三年吧。这才三年的婚姻，要说过保鲜期过了，这么短的时间也不应该了？
02
看我一脸疑惑，小北接着说：
“结了婚，我和云云就要了孩子。孩子吃母乳，云云就在家带宝宝，我出去工作。我父母也是很明事理，结婚后选择和我们分开住，担心和我们住在一起，年轻人的小生活不方便，所以，妈妈白天来帮我们带带孩子，晚上回家照顾我爸爸。我们家不存在婆媳矛盾。
我不清楚，云云是怎么回事。孩子出生后，她变得很焦虑，我稍微加班晚回家，她就跟我急，说我不在乎她，她在家带孩子那么辛苦，我一天天的就知道工作，我眼里根本没这个家。
我跟她理论，我不工作她和孩子吃什么喝什么，她就气了，说我变了，眼里只有钱，跟谈恋爱时的我不一样……
起初，我以为她就是带孩子累了，闹闹脾气，后来她越来越过分，她打电话给我，如果我没接到，她就破口大骂，说我外面有人，还跑到公司搞突然袭击。每天都要检查我的手机，看到朋友圈有陌生女人给我点赞或者评论，都要刨根问到底询问人家是谁……”
03
我静静的听着小北倾诉，不好意思插话，他情绪越来越激动，猛灌了一杯酒，狠狠的说道：“更过分的是有一次我和女客户谈单子，她不分青红皂白的冲过来，上去给了人家一巴掌，说人家是破坏我们婚姻的小三。那天围观的人很多，我真觉得好丢脸，我拖着云云回了家，等她稍微安静点，我给女客户打电话赔礼道歉，幸亏人家不计较。如果对方追究下来，再投诉到我们公司，恐怕我的工作都要丢了。
日子过得特别憋屈，我去酒吧买醉，一个女生过来搭讪，我心里本就不痛快，想发泄，一时没控制住跟她开了房。做完那事之后，我也很后悔，想找机会跟云云交代错误，可她先我一步知道，闹得天翻地覆，似乎让全天下人都知道我出轨了，她才能解气。
现在云云闹离婚，我也不知道该怎么办？她带着孩子回了娘家，也不让我看孩子，要是再这样闹下去，那就离吧，反正，我在她眼里不是个好东西……”
小北说着说着眼圈红红的，我心里也挺不好受的，他看我一脸同情的望着他，放松的笑一下，说了句：“没事，日子总归要过，我会好好处理，离婚也是我说的气话，不到万不得已，我是不会放弃的。”吃好饭之后，我们就各自走了，望着小北落寞的背影，我长舒了一口气，婚姻失去了信任，竟然如此脆弱。
04
其实，生活把云云逼成了一个控制狂。没有孩子的时候，他们的生活节奏是一致的，下班回家，可以一起聊聊工作，谈谈身边的八卦，有相似的话题，生活不至于枯燥。
孩子的出生，打乱了生活节奏，云云重心局限在孩子和家务身上，而小北的重心则是在工作上，两个人所关注的事物不同，自然聊不到一起。一旦没有话题聊，女生就会胡思乱想，觉得他心不在家里，开始揣测自己的爱人，通过各种途径，来证实自己的想法。
婚姻就象放风筝，太紧，风筝飞不起来，而且易断线；太松，或者完全松手，风筝一下就飞到海角天边，完全脱离了你的视线……
在婚姻里，云云的控制力，赋予小北太大的压力，他觉得压抑就想着挣脱。同时也说明小北目前的情况，让云云很没有安全感，没有安全感的婚姻，一触碰就会碎。
婚姻中，我们不该赋予对方太大的压力，每天只想着操控对方的一切，是在无形中摧毁着彼此的信任感。越有责任感的男人，越有自觉性，而不是靠别人的监督和管教。
就像是我们上学的时候，老师对我们很严格，偶尔的和我们亲近，我们就觉得放松，很开心。婚姻也是如此，没有人喜欢在紧张的氛围中生活，家是温暖的避风港，一个你栖息的永久港湾，如果在家都感觉不到温暖，那婚姻真该好好反思了。
