【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的没有“要求”才能收获幸福的爱情，欢迎阅读与收藏。
没有“要求”才能收获幸福的爱情
真正的“爱”是绝对的，没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱，甚至人与其他生物的爱。
有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的“为”字。“想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望，而“想为他好”则是以为自己有这些能力，运用这些能力去做某些事，对方便会觉得更好。也就是凭借这些能力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算“好”？以什么为标准？为什么要用这个标准？什么时间、用什么途径才能取得这份“好”？所有这些以为完全可以代对方决定，因为那是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。
前面说过，爱一个人，并没有给你这些权利：
要对方也爱你；
要对方听从你的话；
要对方照顾你的成功快乐。
爱一个人，只给了你一个权利：为对方做一些事。这个权利，当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。
以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平，故此在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，一个人又怎能“拥有”另一个人呢？还有，假如爱一个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有这个权利。当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢？这可不只是逻辑理论的讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间经常有因为这样的矛盾与冲突而出现争吵的情况。
最重要的是，无论说的时候多有诚意，心中多想这样做，实际上每个人还是凭自己内心的感觉推动自己的生活。没有哪两个人对所有事情的看法会完全一样，因此在很多不一致的情况下，每个人还是会跟随自己内心的意愿走。所以，太太/先生的承诺，例如用“永远”“一生”“每天”等词开始的承诺，你最好不要当真。我说的虽然不好听，却是真实的情况。不然的话，又怎么会有这么多的婚姻出现问题？
这样说，也许会伤了很多人的心。但我说的是事情的真相，伤心之后你会看到我所说的是对的，然后把态度和行为修正过来，反而会有更好的效果。在课堂或讲座里，每当我问学员：“爱一个人就必然拥有上面三个权利吗？”很多人脸上的表情告诉我（尤其是女孩子），虽然她们知道答案是“不”，但是不愿承认，因为她们想拥有这些权利。我逼她们面对现实，再问下去：“如果你认为爱一个人，给你这些权利，现在，有五个人同时说他们爱你，那你怎么办？他们既然有权要求你也爱他，你可以同时爱五个人吗？也许五个人当中，你一个都不愿意爱呢！他们要求你听从他们的话、照顾他们的成功与快乐，无论什么事使他们不开心，都来埋怨你没有好好地照顾他们，你受得了吗？”
我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理“断奶”期，而成功地“断奶”又有赖于出生后前几年能够从母亲那里得到充分的爱与关怀。如果孩子3岁之前与母亲相处的时间不够，或关系不好，那么孩子可能直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。因为孩子对父亲和母亲都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里可以出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来，里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。在成长的过程里，如果孩子没有充分地在这份爱里培养出自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，那么他一生的发展都会带着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的每一种人际关系，也包括爱情和婚姻关系。
我个人认为，受中国传统文化中一些思想的影响，有些父母不大愿意见到孩子完全成长，以致能够独立地创造自己的人生，所以父母灌输给孩子的概念助长了孩子对母亲的依恋。在这个文化环境里，我们对“爱”有了错误的理解。而这份错误的理解，使得每个人都活得很辛苦。
当孩子谈恋爱的时候，他/她无意之中，会把对母亲的需要和期望投向对方。“我爱你”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活，听我的话；而我也同时把自己交给你，让你“拥有我”（像拥有一只小猫一样），愿意听你的话……虽然今天强调男女平等，每个人照顾自己的人生，但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不爱我”“我会给你一生的幸福”“为什么你对我这样残酷”……
既然爱一个人只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头，便是这个权利之外的东西，亦是属于想控制他的企图了。你若真正地爱一个人，而完全没有要控制他的企图，你可以默默地为他做一些事，而完全不表示出来。这才是完全没有占有的爱！这不是柏拉图式的爱，这是很纯很真，同时又没有负担的爱。你不说出来，对方或任何人都不会知道。这样，你可以同时爱很多人而不会有任何责任问题，最终你可以爱全世界的人。当然，在整天争论着“拥有谁”“属于谁”等问题的圈子里，这种爱不会存在。
说到这里，你也许以为我是提倡独身主义的人了。“爱一个人”既然不能要求有“回报”，那怎样才能获得爱情呢？
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的1＋1＝2、3、4或5的爱情。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来：1＋1＝4。这就是使人幸福的爱情。
所以，在一份没有要求的感情关系里，两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。这样的恋人每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人的关系不断地得到滋润，感情便会越来越好。
正因如此，人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。
精选阅读
“她离婚两次，依旧收获幸福”。
有人曾问我，如何评价王菲的感情生活。
其实我一直觉得对于大家没有切身参与的事，他人是无权批判或是指责的。
但是我们可以从已知的事实中得到一些启发，所以今天就借着朋友的这个疑问，来给大家梳理一下，从她的感情中我看到了什么。
王菲两次嫁人，又分别生了两个女儿，离婚后和小自己十岁的谢霆锋同居，却迟迟不肯再走入婚姻。
这告诉我们一件事，那就是——女人可能一辈子要经历两次婚姻，第一次是现实层面的婚姻，第二次是精神层面的婚姻。
第一次——现实层面的婚姻。
小时候女儿被爸妈称为贴心的“小棉袄”，而对儿子的称呼则是“白眼儿狼”之类的，大家可千万不要小看这些称呼！
“白眼儿狼”这个称呼虽然不怎么好听，但却说明男孩是被父母当作独立个体来对待的，允许他有自己独到的见解和想法。
而“贴心的小棉袄”听起来貌似温暖，但仔细想想，却是一个没有主体性的物品，而且“贴”的是别人的心，你要去一味地迎合别人。
所以在长大后，你更懂得别人想要什么，喜欢什么，甚至在无条件地一直满足对方，却不晓得自己究竟想要什么。
然而，女孩子的青春实在太短暂了，大了就成了剩女，要面对社会方方面面的压力。
所以刚二十出头，就被立马扔到婚恋市场上，还没等你反应过来，就要去嫁人了。
但往往这个时候的你不知道选择什么样的男人作为终身伴侣，因为你还没整合出来完整的自我。
你在心里想着，“干脆就遵从父母之命媒妁之言吧，毕竟他们都是过来人，听他们的应该不会有错！”
就这样，你听从了他人的安排，因为从社会多方面收集来的一致建议是——你要找个有车、有房、有钱的男人。
这个时候你对心中伴侣的标准，要么是婚恋市场推崇的有车、有房、有钱；要么就是父母说的“这个男人对你好”、“这个男人心地善良”。
于是根据这些标准，你迷迷糊糊进入了婚姻。
别人告诉你婚姻该有的模样，婚后却发现理想与现实真是大相径庭！
因为你的丈夫，他希望你既是母亲，又是女儿；既是随从，又是红颜知己；既是照顾者，也是自己的面子。
他正在将妻子的角色变得功能化，希望妻子能够完全实现他想要的所有功能。
就好比陈粒的《易燃易爆炸》里，歌词恰巧唱出了丈夫对妻子多方面的期待：愿我如烟还愿我曼丽又懒倦，看我痴狂还看我风趣又端庄……
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少的。
那个可怜的“贴心小棉袄”，她没有自我，没有主体性，活得压抑而苦恼，为满足别人非单一化的要求而殚精竭虑，从此变得易燃易爆炸！
很多姑娘在刚进入第一个现实层面的婚姻时，还是那个没长大的“贴心小棉袄”。
直到你离开父母，独自走上成长和体验的道路后，才慢慢知道了“我要什么”，才知道丈夫的关心并不能演变成“性吸引”力，才知道选择那些所谓的好男人“好”的背后自己究竟要付出什么代价。
这时的你其实已经开始踏入第二层次了。
第二次——精神层面的婚姻。
此刻你终于知道了想要的是一个能够引起自己“性”趣的“坏”男人，而不是刻板的“好”男人。
因为刻板的“好”是压抑出来的，因为他不敢坏，如此一来就没有办法激发出男人人性的一面。
但爱和关系，恰巧是人性的一面，只有深入内心的关系才能走得长远。
显然，这世俗中的“好”，是无能的，是不能激发深入关系的，此刻的你们是主仆，并没有发展出任何亲密关系。
有一句俗语早就概括了这一本质，叫做“男人不坏女人不爱”。
当我们经历新鲜、刺激或是具有挑战性的事情时，大脑中就会分泌多巴胺。
中规中矩的好男人很少想要去刺激女人，因此女人大脑中多巴胺不会大量分泌。
而相反，刺激女人似乎天生就是“坏男人”的专利，他们无意中触发了女人释放爱情兴奋剂多巴胺的开关。
所以你看，一个坏坏的、有冲劲儿的、有男性魅力的坏男人，才能满足你对爱情的一切幻想！
这也是为什么王菲即使生了孩子，也依然会选择离婚，回头跟小自己十岁的谢霆锋谈恋爱的。
《谢谢你的爱1999》是谢霆锋的成名专辑，他的叛逆摇滚偶像形象一时轰动四方，红遍大江南北，专辑里有一首《谢谢你的爱》是他专门唱给王菲的。
歌词里尽是对爱的伤痛与负气的洒脱，“不后退就让它心碎，宁愿孤独的滋味，不被了解的人最可悲，反正爱不爱都有罪，要走也要擦干眼泪……”
这段歌词，可谓是霆锋的内心独白，一个坏男人的心碎当然会令女人着迷啦！
这是她的第二次的婚姻，你会看到虽然受到大众的指责谩骂，却还是置若罔闻，不为之所动，只专注于自己当下的感情生活，这是为什么呢？
因为她终于知道了“我是谁”，终于成为了自己，而不用活在别人的口中、眼中、评价中。
到最后，大家反而不批判不指责了，而是特别羡慕地说，“你看，她活得可真自我啊！”
就像朴树说的那样：“终于可以坦然的与这个世界格格不入了。”
所以啊，如果你已经被婚姻伤害过，一定不要灰心，也不要觉得自己很难再碰到那个能给自己幸福的人，更不要觉得自己爱情已经无缘了。
无论嫁给谁都能幸福的关键是——你有没有整合出完整的自我。
因为只有完整的自我，才能让我们走向真正为自己的婚姻！
无论做了谁的妻子，都不能忘了，你首先是你自己；无论跟谁在一起，婚姻都是一场自我的修行，重要的不是去改变别人，而是自我经营。
亲密关系就像一面镜子，总会映射出你的不足，在激烈的冲突下，会更好地洞察自己内在的需求，进而对自己的生活，进行新的安排和改变。
有时，看起来是坏事，但是对于个人成长来说，也许是一个很好的契机，未来的路还很长。
不是只有“作”才能说出自己要求
小作怡情，女孩子稍微有点刁蛮或者撒个娇，这也是关系里挺有情趣的事情。不过有的作，比如说连女孩子自己都知道自己脾气不好，又想改，又控制不了，最后把一段关系搞的神经兮兮的，这就有点没意思了。
作虽然只是一个词，但其实有很多种情况。比较常见的一种是女人下意识地想知道这个男人有多喜欢自己，比如说，下班的时候下雨了，虽然很希望男朋友来接，但又觉得自己讲出来了反而没意思，但是男友又不懂，实在憋不住了于是开口了，男人来的时候女人还是生气了，“要我和你讲，你才来接我，你一点也不关心我”，而单纯的男人可能一头雾水“啊，我不是来了么……”这个，是作的一种。
还有常见的一种是两个人对一件事情重视程度的偏差，比如说好晚上一起吃饭，忽然男方临时有了其他安排，于是就改期，如果这个男人属于马仔开拓期，你会发现这个“改期”还真是有点多，一来二去，女孩也不满了，哪怕是如期举行的约会，女孩也会觉得男人是不是勉强陪自己啊，忍不住作一下验证一下感情。
女方在一段关系里容易作，很大的原因是女方在这段关系里，设定了一个完全不可能达到的目标。
要男人来接，要男人陪吃饭，要男人和自己在一起，这都不是女方的目的，而只是完成那个目标的验证手段而已，那么容易作的女性潜意识里担心的是什么呢？哈哈，说出来她们自己也可能吓一跳。
她们害怕男人不高兴。
许多朋友听见我这个分析都会不以为然，她们要是怕，那就不要作啊。其实这就和节食过头更容易暴饮暴食一样，越担心男方不高兴，越担心男方不喜欢自己的女性，才越容易作。
女方一次又一次地作，是因为她们一次又一次地想确认，虽然我有不对的地方，但是你不会不高兴。
如果更深地想，是因为这些女生本身担心自己除了“性资源”以外获得不了他人的爱慕，所以她们就运用“作”这个方式，下意识地爱慕混为某种权力，她们误以为在两性相处中，如果女人不拥有权力，也就不会拥有爱慕。
而且这些女性，恰恰是在没谈恋爱的时候非常“听话”的女性。她们之所以会这么作，是因为她们本身非常迷信权威。她们可能听老师的话，听家长的话，听朋友的话，走上社会以后，她们把人与人之间相处模式简化成：要么我听你的，要么你听我的。
所以，如果你希望自己不那么作，归根到底，其实是掌握一些对规则的不在乎。每次在有人告诉你什么规则的时候（包括我的这篇文章啦），你都可以想一想，如果不这样做，又能怎么样？
男朋友生气了，又能怎么样？男朋友离开我，又能怎么样？如果你能做到，你在做你自己的时候理直气壮，你可以很自然地去表达，也可以很自然地发现自己错误以后去道歉，也可以接受别人不接受你的道歉（有点绕），你不会因为任何人的离开，觉得自己的价值有损失——这个时候，你会发现自己在陌生人面前的脾气也许没有以前那么好，但是，在自己人面前，却变成了一个靠得住的人。
学会掌握自己的需求，也知道这个世界有各种各样的矛盾冲突，也知道在化解这些冲突的时候，也许会有人情绪不那么稳定……那么这个时候，你就不会因为害怕别人生气，而去预防性攻击了。是的，在交往中，对方也许不理解你的需求，或者你们的需求彼此有冲突，温和但坚持地表达自己的需求，为自己的需求佐证，这本来就是理解自己，取悦自己的一种方式。别人怎么坚守别人的立场，那是他对他自我的要求，你怎么理解自己的立场，是你对你自己的要求，在两个同样心平气和的人之间的沟通，交流，是很容易找到一条双方都认可的解决之道的。要明白，这个世界上有许多双赢的办法，比如回到开头的下雨天送伞，你开个口，他送过来，你请一顿饭，然后两个人就都度过了一个美好的夜晚。或者你开个口，他有事情过不来，你表示理解然后表达思念，然后你们也多了一个美好的约会了。
当然，也许有许多本质上的问题，是无法退让的，那么在这个时候，通过作来增加自己的负面情绪更不划算，当你们经过多次沟通发现彼此都无法退让磨合时，那也可以把话说开，好聚好散。
要明白，稳定的情绪才是达到自己目的最有力的武器，弱者的大吵大闹，根本比不上强者的一个眼神。
女孩子，千万不要在谈恋爱的时候以为男人是有一套标准喜好的，以为做到了ABCD，就好像考试选对一样肯定拿高分，所以在选ABCD的时候特别紧张，反而容易情绪失控——其实每个人的喜好和情绪都是流动性的，可能他觉得某些事情上面你有点麻烦，但也会同时觉得你很可爱，而你要做的，只是理解你自己，激发出更多自己觉得自己可爱的情绪，从而通过愉悦自己，感染周边的人。
一个人会离开自己，这种可能性当然是存在的，不要把别人的离开变成自己的失败，能接受这个设定，反而更能够温和地提出自己的诉求，并想办法执行下去。至于对方接受不了，对方选择离开，那也尊重对方的选择——但大概率上，你会发现，当你有理有据，也会见好就收的时候，提出要求，满足要求非但不会让关系恶化，反而更容易变成彼此帮助，彼此表扬的润滑剂。
为什么44岁离过婚的贾静雯，能再次收获幸福呢？
最近，有关贾静雯和修杰楷婚礼的消息频上热搜，就在昨日，贾静雯和修杰楷的婚礼在巴厘岛举行啦。
照片中，贾静雯穿着白色镂空蕾丝露背婚纱，头戴白纱，看起来纯洁美丽。而修杰楷西装笔挺，高大帅气，两人看起来十分幸福。两人在亲友的见证下交换戒指后，甜蜜拥吻，羡煞旁人。
一家五口的合照，温馨而幸福。
有的人结婚3年，离婚了，而他们结婚3年才补办婚礼。在浪漫的巴厘岛，在亲人和朋友的见证下完成了最重要的仪式。
就像印在请柬上的句子一样：贾以时日，修成正果
或许，这就是嫁给爱情的样子吧。
动态黑色音符
说到贾静雯，不管是优雅的念奴娇，精灵古怪的赵敏，还是刚柔并济的武媚娘，几乎所有人的回忆里都有她。我们看过她可以为爱情赴汤蹈火；也看过她被生活欺负时的顽强抵抗；甚至为她不幸的婚姻鸣过不平…
早在贾静雯16岁时，因为有着出色的外貌，被星探发现并拍了第一支广告。彼时生活还算顺遂，贾静雯的父亲将生意做到内地，她考取了北京电影学院。
可惜好景不长，父亲生意失败，背上了沉重的债务。不久还罹患癌症，需要庞大的医疗费用。20岁的贾静雯辍学回了台湾，努力拍戏还债、给父亲治病和养活这个家。
为了养家和还债，她一天的行程里，可以排满10个工作，一日三餐，都只能在奔波往下一个工作地的车上吃。她说：“那时我弄不清楚什么是压力，只觉得是责任。现实会逼得你没时间去考虑其他的事情，只知道有工作就要拼命去做好。”两年内的时间，她接拍16部戏，几乎每个角色都成了经典。
在贾静雯声名鹊起之时，终于还清巨债之后，30岁的她终于可以为了自己而活。她遇到了前夫孙志浩。尽管所有人都觉得她所托非人，但女人爱起来，哪管什么天崩地裂，只顾一头栽进去，且洋洋自得，认为自己总是幸运的那个人。
在自己最耀眼的时刻，义无反顾地“嫁给爱情”，并且生下大女儿梧桐妹。可结婚不久，这个男人暴露出了太多不堪的嘴脸，孕期出轨、家暴、车载前女友…
毫无疑问，这段婚姻很快就走到了尽头。可渣男并没有打算就此放过她，孙志浩从贾静雯手中抢过女儿。4个月都不让贾静雯见女儿，只有2次视频和通话。
2009年贾静雯召开记者会控诉孙志浩，满脸疲倦沧桑，忍不住声嘶力竭。
曾经20岁时背负巨债，贾静雯没有认输，那30岁时失败的婚姻也别想击垮她。她前往美国打离婚官司，争夺女儿的抚养权。渣男没什么财产，就是个无赖，还要求贾静雯给他2600万新台币。
36岁的贾静雯最终以2600万的代价，争回了女儿的抚养权。
贾静雯曾说过，在自己演过的所有角色中，她最爱赵敏，因为“赵敏敢爱敢恨又泼辣洒脱，强悍到可以承担所有的后果。”
这样的形容，说的又何尝不是她自己呢？
宁愿破碎，也不要苟延残喘，这就是贾静雯。
爱过渣男，离过婚，那又怎样，能够为自己的人生托底的贾静雯，照样活成了全世界都羡慕的样子。
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在前一段感情里，忍受了抽筋剥皮的痛苦之后，她并没有自怨自艾。她拍戏、跑步、健身，不断成长，不断自我圆满。她用更多的时间陪伴女儿长大，状态越来越好。
这样一个自带光芒的贾静雯，当然值得一份更好的爱情。在她40岁这一年，修杰楷闯进了贾静雯的生活。明明修杰楷小她9岁，但他却把贾静雯捧在了手心里，把她宠成一个孩子。
他懂她，更心疼她。
录制综艺节目，他担心贾静雯的身体吃不消，眼睛里载满了怜惜。
一家四口在野外露营，贾静雯不小心烫伤了手，一旁的修杰楷比她自己还要心疼自己。“你疯了吗？你真的疯了吗？你的手有没有怎么样？”他的脸上，是满满的心疼和紧张。
被人心疼的感受就是这样吧，本来你没什么感觉，他的感受却是，你被劈了一刀，而你看他的表情，以为自己中了一枪。
贾静雯的绰号叫“呆呆”，因为她是“生活白痴”，像小孩子一样需要让人操心。
她不会做饭，唯一的拿手菜是速冻饺子，家务更不太行。
平时都是修杰楷带娃，而在节目里，她要挑战自己一个人带两个娃，这其中的艰难可想而知。
奶爸修杰楷不忍心贾静雯太累，每次都跑回家给妻子和女儿准备一日三餐。在出门前，还贴心地留下很多便利贴，交代好东西都放在哪儿、怎么做。承包了家务和做饭，还会带娃，这样的24孝好老公，完全就是神仙般的存在啊。
杜拉斯说过，一个人爱你，他的眼里会有疼惜，如果不爱，就只有欲望。
好的婚姻里，丈夫都懂得疼惜自己的妻子。
著名的宠妻狂魔吴尊，就以做家务自豪，“只要我在文莱，不管是洗澡、女儿尿尿，吃饭，我都要硬做”。
是啊，真正爱你的男人，会疼惜你。
因为疼惜，他绝不允许你受一点点伤害和委屈；因为疼惜，他会懂得你怀孕生产的不容易。
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贾静雯说：“人不会一直生活在阳光下，所以要学会坚强。”
20岁的她辍学，拍戏还债；30岁的她婚变，一口气赔了2600万；40岁的她却被宠成了少女。
从贾静雯身上，我们能看到一股劲，她从不服输，遇到任何问题，都直面解决，离开一段错误的感情后，也不会自怨自艾，而是一直不断地去提升自己。
有这句话是这样说的：“每个人的幸运程度都是一样的，不过是看你能不能把握住。”有人说贾静雯多幸运，能够在40岁还遇到对她那般好的修杰楷，而我觉得不是贾静雯幸运，而是她时刻都在保持自我提升，才能把握住幸运的机会，才能收割幸福。
每一个人都会跌入谷底，每一个人都会经历波折坎坷，有人一手好牌打烂，也有人就算手握一副烂牌也照样赢得漂亮。
你的收获
你的收获
这份「作业」你可能会写很长，长到超出你的预期。写的过程中你可能会哭，会笑，会感慨。你可能需要他人帮助你回忆。我介绍身边的一些人尝试过这方法，包括我的长辈。我没有看他们写的东西，你也最好别给别人看，因为只有你自己才能看的时候，你才能最诚实。但是大家给我的反馈一致：做这样一件事情对自己有太多益处。
最终能达到什么效果，因人而异，我只能以我自己的经验来说。首先，写作过程中的思考对我而言助益甚多，一边写一边思考，使我看清了很多以往忽略的或者误解的问题。第二，写完之后，整个人有一种「觉醒」的感觉，而且这种感觉，以及带来的思考，会持续影响自己很长时间。第三，可能有些问题写了之后会让自己心里不舒服，但是短时间的不舒服换来的是长期的内心的平静。第四，你对自己的理解会变得非常宽广，你甚至会看到自己所处的历史和社会环境给自己带来的影响，而不再只是把什么事情都归结于自己或者身边的人。
女人怎么做，才能有幸福的爱情和婚姻?
女人怎么做，才能有幸福的爱情和婚姻?
恋爱让女人有了更多的机会了解男人、恋情、婚姻的机会，也为女人进入婚姻后的生活做了前期的准备。女人若想要在婚后自由幸福地生活，就必须对未来可能遇到的问题做出理性的准备，也就是要做出理性的心理抉择。
一、选择男人篇
选择男人才能开启婚姻的闸门，女人必须经历这个过程。
认识了解男人是婚姻的第一步。在这个过程中，女人不要轻易投入感情，完全可以放开了解男人，这样不仅可以扩大接触男人的面，同时，也可以通过比较来了解自己究竟需要什么样的男人。
真正的男人不是从外表就能看出来的。女人除了要选择男人的外表外，更要了解男人的成长经历、成长的故事、朋友类型、爱好、处理问题的态度、男人 未来的梦想等，来全面判断男人的品德、意志、潜力。一个有意志品德同时又很努力的男人，尽管当下的条件不是很好，但这样的男人是很有潜力的，就像一支潜力 股一样，这样的男人应该成为女人的首先。
选择一个爱自己的男人比选择一个自己爱的男人更重要。男人天生都喜欢成为猎手，让男人成为情感的俘虏是男人从心底里会抗拒的。女人没有必要做这样的傻事，但是很多女人就偏偏这样做，于是就有了很多伤感的故事。这不一定是男人的错，而是女人的傻。
二、接受男人的个性篇
接受一个男人意味着要接受这个男人的个性，接受这个男人存在的很多东西。虽说存在的未必是合理的，但是要想通过爱情改变一个男人的特点是很难的。一个有洁癖的女人，天天要求男人多次洗手，男人很是厌烦，更生出很多的抱怨。一味以自己的标准要求男人是自私的。真爱女人的男人会主动去改变自己的，但是完全改变自己以迎合女人的，只能是女人的妄想。女人在结婚之前就必须有这样的心理准备。
三、修正个性，建立共同交集篇
同上面的问题一样，这个问题只是从女人的角度来说如何让夫妻的生活更加和谐。每个人都会有自己的个性或者说特点，但是，在与男人交往和生活过程中，女人应该学会修正自己的个性。试想如果男女之间都要求对方适应自己，这样的男女是不可能生活在一起的。
其实婚姻在一定程度上是男女放弃自身的特点而去寻找共同的交集，交集越多，婚姻愈加和谐。但是，这不是说女人完全放弃自己而去迎合男人，而是女人需要修正自己去赢得稳定和谐的婚姻。女人如此，当然男人也是如此。
四、处理好婚姻和工作的关系篇
恋爱是美好的，婚姻是枯燥的。当婚礼结束以后，爱情就从天堂来到了地上，浪漫也就逐渐被现实所取代。
现实的婚姻需要用现实的支柱来维系情感的稳定。面对女人不可逾越的怀孕、育子、操持家务，女人更多地将爱和精力奉献给家庭和男人。男人更多地在寻找和实践着发展的机会。于是，男人的发展和女人停滞之间产生了矛盾，枯燥的生活和男人面对的诱惑的世界产生了矛盾。
面对这样的矛盾，很多女人总是现实婚姻的受害者，也许女人会骂男人的良心给狗吃了，但是这样悲天悯人的感情发泄是唤不回男人出轨的心灵。面对崩溃或者已经崩溃的爱情，女人用什么来支撑自己?
在恋爱的时候，女人如果能考虑到这个问题，我想很多的女人会选择工作来支撑自己可能的悲惨人生。这是理智的，也是女人应该做的。工作不仅是男人更是女人的脊梁。当然，很多女人期望通过富翁的夫婿来实现自己的富贵梦，这是无可厚非的。只是女人需要承担这种选择的结果。
五、融入男人的家庭篇
从古至今，婆媳的世界就是充满矛盾的世界，这是一个铁的规律。也许有的女人会说自己和婆婆关系很好之类的话语，但是从统计学上来说，婆媳争斗是普遍的，也是正常的。女人在得到别人儿子的同时，要学会和男人的长辈处理好关系，那种一味指责别人如何如何只能让女人掉入情感的泥坑，最后受伤的永远是女人自己。
智慧的女人应该学会终止这样的婆媳矛盾，因为自己有一天也可能成为婆婆。学会尊敬婆婆还可以消灭姑嫂之类的矛盾。总之，学会了尊敬男人的家庭成员，实际上给女人自己创造一个良好的环境。当然会有女人说：凭什么要求女人接受男人的家庭?因为现实中很多男人都在讨好女人及其家人，男人很少有这样的事情发生。
幸福的婚姻是，不用自己的原则要求别人
我报名了真人在线的英语课程，客服建议用Skype，通话效果会比较好。
几年前，为了和婆婆视频，我申请过一个Skype账号。可自从婆婆会用微信，我连Skype的软件都删除了。
我正在运气，卢先生进到书房来，看到问我：“怎么了？”我说：“我得要安Skype。”
我家一切和电子有关的东西，都归他管。所以他接过电脑，一边安Skype，一边让我找我的Skype密码。
几年不用，我连用户名都记不住了，更别说密码了。我把我能想到的用户名和密码都组合了一遍，都不对。我甚至连用哪个邮箱注册的Skype，都已经记不得了。
卢先生研究了半天，最后锁定，我是用一个微软的邮箱注册的。在他的启发下，我想到一个多年不用的hotmail的邮箱，输进去，果然是这个。
系统给邮箱发了找回密码的邮件，问题又出现了：这邮箱的密码我也记不得了。
又一轮智力测验，把我能想到的密码，又试过一遍，统统不行！这个世界上，我最不能胜任的工作就是黑客。
卢先生要通过申诉找回邮箱，幸好，当时留了我现在用的邮箱，我们收到了找回的邮件。可是系统记录的电话早停机了，只能用回答问题的方式找。
电脑系统都是男人设计的，逻辑有问题。系统不停的问，都用过什么密码，安全问题的答案是什么？真是废话，我要是能记得密码，还申诉什么？
我觉得头疼欲裂，我已经想过八百遍放弃了，可是以我对卢先生的了解，让他放弃，一定要六月飞雪。
我只能再一次绞尽脑汁的回答了所有的问题，几分钟收到系统邮件，答案错误太多，申诉被驳回。
卢先生重新把问题打开，让我再想。我真的忍无可忍的爆发了。我的Skype账户上，一共就三四个人，浪费这么多时间去找回，反正是免费的，为什么不可以再申请一个？
对于卢先生来说，这根本不是钱的问题，这是原则！我气急败坏的去书房读书。他一直在客厅里想办法，甚至包括给在北欧周游的婆婆打电话，让婆婆登陆她的Skype账户，看看我的用户名是什么！
大概两个小时之后，卢先生端着电脑走过来，他找回并且激活了我的Skype账户。账户里面一共6个联系人，全都是暗暗的头像，没有人在线。
他揉了揉我的脑袋，用开玩笑的口气责备我说：“你可要把用户名和密码找个地方记下来，免得下次又忘了！”
我本来想和以前一样，违心地说“谢谢”，我咬了咬嘴唇，欲言又止，最后没有管住自己，我说：“我就是一个大咧咧的人，就算是下次，我可能还是记不住。为了这一点小事，浪费这好几个小时的生命，值得吗？你这样做，让我很紧张。”
我越说，卢先生脸色越僵，等我说完，他把电脑给我放在桌子上，转头就走了，两分钟之后，我听到客厅里面的电视声音响了起来。
和天下所有的夫妻都一样，能在一起结婚生孩子，生活这些年，当然要有很多三观是相同的，但是毕竟是两个完全不同的人，不同的地方总有相同的地方多。
他是一个精密，准确，不能停顿而且固执的人。
我是一个灵活，写意，拖拖拉拉但是宽和的人。
婚姻真正的意义，就是把两个独立完整的人，通过长久的禁锢，让他们长在一起。
于是，我们就变成了一个精密，灵活，准确，写意，不能停顿，拖拖拉拉，固执而且宽和的怪胎共同体。
婚姻最难的地方，就是到底应该如何安排两个人的势力。
因为就算某一部分长在一起了，我们还是两个人。太混淆，会让人窒息，太有界限，会导致分离。
最常见的婚姻状态不是我们没有爱，而是没有自我的生存空间。爱如大海，然而我们是淡水鱼，把我们渴死在彼此的深情里。
因为我们每个人都是一个有感官的主体，我们只能根据自己的感觉，去反映出这个世界。
在感情中亦同，我们并不知道对方要的是一种什么样的爱，我们只能根据自己的体验，揣摩对方需要的爱。
对一个人来说，主观是百分百的绝对，但是客观是主观对于客观的一种映射。没有人能够做到绝对的客观，我们只能依照自己的人生经验，去猜。
婚姻很难，越走越难。因为从主观到客观，这已经是从地到天的差距，再加上，从女人到男人，完全不同的逻辑思维和观念。
如果我们能够意识到，究竟哪个是自己的主观原则，然后不用自己的原则去要求对方，日子就会好过很多。
据说使用频率最高的离婚理由就是：性格不合。在绝大多数时候，当我们彼此伤害，都是为了在正当防卫自己的势力领域，我不要用你的原则来要求我。
吃中餐还是吃西餐；是韩剧文艺还是美剧精彩；是先刷牙还是先吃早餐；是晚上洗澡还是早上洗澡；亦或是忘掉的账户，是找回还是重新申请……
这些看似愚蠢的理由，在婚姻中都能成为针尖对麦芒的爆炸点。
婚姻是一个成年人的游戏，要求成年不仅仅是生理，要有心理。
孩子和成人的区别就是，孩子的世界只有自己，成人已经意识到，自己之外还有世界。
在今天，很多很多的鸡汤里面，都把“自己”，尤其是“做自己”，提升到一个前所未有的高度，哪怕连我也写了一个sogan：把我们活成自己！
可是“自己”和“自我”是两个不同的意义，把自己活成自己，不等于把自己提到高于一切的位置。
拥有一个有质量的婚姻，是对自己有要求！
拥有一个有幸福的婚姻，是对别人没要求！
世界大同，就是每个人都可以用自己觉得舒服的方式活着，但是前提是，别用自己的原则，去要求别人，每个人都自娱自乐的活着。
经营婚姻老公篇—该如何培养兴趣爱好收获幸福
男人经营婚姻，都知道培养共同兴趣爱好的重要性，但是往往会苦于不知如何去培养。其实，关键的一点是要了解和正确对待妻子的喜好，然后按照步骤循序渐进完成，相信一定能够获得成功。
首先，得先了解妻子的兴趣喜好。婚姻中，夫妻两人相处久了，彼此会对许多事情变得不那么上心了。男人很多时候会抱着“反正老婆已经娶回家，不需要再费心”的想法，而不再对妻子进行关心和了解，对对方的兴趣爱好视为不见。其实这样的想法和做法是非常不对的，天下的婚姻都要用心去经营，长期的冷落妻子会造成夫妻之间的矛盾升级。
因此，男人不妨先对自己提几个问题，看看自己对妻子的了解是否全面：“妻子最爱看的书和电影是什么？”、“你是否知道妻子的兴趣和爱好吗？”、“你知道妻子最爱吃的菜是什么吗？”“你们在一起对什么最感兴趣”等。
针对那些问题，你一一作答。如果结果令你感到惊讶和汗颜的话，那么就该是用行动来进行挽回了。最好的办法就是正确对待妻子的缺点和喜好。
1、尊重妻子的爱好，尊重她休息的权利。你也许很不屑妻子爱看韩剧，为了那些矫情片段哭得稀里哗啦。但是，每个人都有自己的休息方式，都有做自己喜欢做的事情的权利，你要做的不应该是阻止和嘲讽，做一个聪明的男人，应该让妻子在家有属于自己的一个空间。然后用你的理解和尊重，让她好好休息。你的这些宽容行为很容易得到妻子的欢心，两人之间相处也会变得更加和谐流畅，对你们的婚姻经营也是大有裨益的。
2、了解妻子的喜好之后，也许你的一点改变，会为你赢得更多。很多男人了解了妻子的喜好之后，往往会因为自身的原因比如懒、比如性格原因而不愿意去附和妻子。比如，基本上妻子都是热爱逛街的，但是男人一般都是很烦逛街而宁愿待在家里打游戏，这样两人之间兴趣不同可能就会造成矛盾的产生。因此，作为男人来说，也许你多做点改变，就可以帮你收获更多呢。比如周末的时候陪妻子逛街，主动帮她拎包，给她购物意见建议，这样你会收到妻子更多的爱意和感激，让你们的婚姻更加和谐。
天下没有完美的婚姻，出现问题和矛盾最好的办法是用自己的智慧去化解。男人经营婚姻，在面对如何培养夫妻间的共同爱好上，更多的理解和迁就，可以帮助你收获更多的幸福！
