敢离婚，你才能挽救婚姻

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的敢离婚，你才能挽救婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

她还是不敢离婚

小西是我很好的朋友，她是个非常优秀的女孩，只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔，让我有种恨铁不成钢的悲伤。

小西和小东结婚三年了，小西总觉得自己非常不幸福，常常以泪洗面，几乎每天都想离婚。

她真的很不快乐，这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步，会黯然伤神；看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物，内心会翻江倒海；看到那些果断离婚，生活过得有滋有味的朋友，她也羡慕不已。

她每天都要阅读大量婚姻心理学之类的文章才能平静入睡。渐渐地，她感觉自己的爱都快枯竭了，没有力气爱了，也不想再研究婚姻了。

她觉得无论做了多少努力，她老公永远只是那句话：我反正就这样了，你如果不想离婚就拿出行动来，做得更好一点。她真的更努力了，婚姻却没有朝着她期待的方向发展。

不知不觉，他们分居两年了。可即便如此，她还是不敢离婚。

你为什么不敢离婚？

我不止一次问她，你觉得这么痛苦，为什么还是舍不下这段婚姻？

她给我罗列了一大堆理由：

1.舍不得孩子，希望给孩子一个完整的原生家庭；

2.怕离婚后再也找不到合适的对象了；

3.不知道离婚后去干什么；

4.怕爸妈接受不了；

5.只要我再努力一点，他就会回心转意的，人心总是肉长的呀；

6.我觉得自己还是爱他的，爱就该无私付出啊。

…………

她絮絮叨叨说了一大堆，或许这一切在有些人眼中不算什么，可她眼中流露出来的恐惧，茫然，无助，无力感却是那么地真实。为此，我特意做了个小调查，发现在婚姻中感觉十分痛苦却依然不敢离婚的不在少数。

你为什么不敢离婚呢？两个字：恐惧！

中国有一句古话：天无绝人之路。在我们青春年少的时候，一切都充满朝气和希望。那时候我们总觉得没有达成不了的愿望，没有克服不了的难题。

在这个女人顶半边天的时代，为什么我们还会因为那些原因踌躇不前呢？不是因为我们没有能力，只是因为不知从什么时候起，我们把自己放在了弱者的位置上。从此，无力感如影随影，让我们变得战战兢兢，投鼠忌器。

日子渐长，这种无力感越来越强烈，而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气，对应着无力感，是一种具有毁灭性的负能量。

你在恐惧什么？

只是，我们到底在恐惧什么？心理学家给毁灭婚姻的三个恐怖分子编了个号：一号，毁灭性焦虑；二号，分离焦虑；三号，道德焦虑。

最可怕的是，这三个家伙并不是在我们结婚后才来到我们心中，它们其实在我们很小的时候就在那里了。

心理学的普及让我们越来越了解到，其实成年期的许多问题可以从我们的童年经历中找到答案，影响最为深远的就是我们的原生家庭。

原生家庭发生的每件事都会在我们心中播下种子，长大后，我们会以何种心态与这个世界相处，其实早已注定。如果我们不能够意识到童年事件对自己的影响，有时会陷入痛苦，不可自拔。

所以，我们在一段破碎的婚姻中挣扎的时候，其实是心底的内在小孩在控制我们的思想和行为。

一.毁灭性焦虑

这种焦虑到底是什么时候在我们心中发芽的呢？

在孩子刚出生的几个月里，他无法把自己和妈妈区分开来，他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段，生命是很脆弱的，如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤，或者得不到应有的照顾和关爱，孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感，这种焦虑就是毁灭性焦虑。

被疏于照顾的婴儿长大后，内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影，如果成年后面临婚姻的破裂，她内心的毁灭性焦虑感就会被激活，她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人，会过度夸大问题的严重性，有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。

二.分离焦虑

八九个月的孩子开始建立依恋关系，他们会特别粘着妈妈，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈对孩子忽略，孩子的内心就总是忐忑不安，最后留下了分离焦虑的病根。

成年后，只要面对人生的分离场景，她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离，在这样的时候，一定会激发强烈的分离焦虑，所以她就会死死抓住婚姻，不愿面对分离恐惧。

三.道德焦虑

孩子3岁以后，开始有了自我意识和自我概念，道德感和自我控制能力也开始建立，在这个阶段，如果家长对孩子要求过高过严，就会使孩子内心形成过度的自我控制意识，道德感太强，压制了内心其他的需要，就形成过度压抑的性格特点。

这样的孩子成年后，面对离婚可能会产生强烈的道德压力，觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等，这样的评判会让她很怕离婚。

当我们没有发现这些深层原因的时候，我们会说因为不舍，不敢，不知道，不愿意，甚至会说是因为爱。可是再怎么说服自己，却依旧被深深的无力感包围，因为这时候的我们，其实内心回到了一个无助小孩的状态。

无力感是如何毁灭我们的婚姻的？

女人们扎堆总会有对老公说不完的不满，而当我们诉说不满的时候，内心其实是很痛苦，委屈的。痛苦，委屈是一种典型的受害者情绪。

当我们觉得自己很强大的时候，外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候，外界才能够肆无忌惮地伤害自己。

朋友小西经常找我们倒苦水，还控诉他老公动不动就家暴。有一次甚至被连扇了十几个耳光。我问她，你为什么就这样任他打呢，难道不会躲开吗？

她说，害怕。平时说话她也是小心翼翼的，处处顺着他老公的意愿，只因为害怕被打。她整日生活在这种恐惧中，虽然做了很多，但老公却越来越肆无忌惮了。

都说男人是惯出来的，当她把自己低到尘埃里的时候，并没有换来对方的关心和认同。人的本性是恃强凌弱的，卸掉所有装备的女人们往往会在这样的婚姻中吃尽苦头，却不敢反抗。

怎样摆脱内心的无力感？

无力感是一种内心感觉。手指头被针刺破了会痛，觉得无法应对现实困境的时候会觉得无力，然而离婚却不是一件无法应对的事情。这世上有太多太多活得无比精彩的单亲妈妈，离异女人。

今年娱乐圈最励志的单亲妈妈代表当属钟丽缇。年过四十，离过两次婚，三个孩子，却依然不会妨碍她嫁给比自己小16岁，帅气无比，温柔体贴的小鲜肉。无论经历了什么，她永远给人感觉火辣性感，青春活力，甚至感觉有些单纯。

她让我们明白，离婚也许并不是毁灭，而是开启另一段美好生活的起点。

所谓婚姻，不过是找到一个聊得来的人，一起度过一段美好的时光。我之前写过一篇叫《一段美满姻缘到底靠什么赢得？》里说过，只有三观匹配的人才能缔结一段健康美满的婚姻。有时候，我们走着走着就散了，可能并不是因为不爱了，只是因为彼此走到了不同的地方。

当我们抛弃了内心的无力感，就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。婚姻从来不是一帆风顺的，正能量（有力量）的人会积极想办法；负能量（无力感）的人则只会抱怨委屈。有的女人跟谁结婚都会很幸福，因为她会永远做一个积极创造者。

我相信，朋友小西如果能够正视内心虚妄的恐惧，变得自信起来，多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻，就算最后不一定在一起，也至少能够做到好聚好散。

敢离婚不是想离就离

最后我想说，敢离婚不是说二话不说，想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受，在这段婚姻中感觉特别痛苦，无需顾虑。懂得放手，其实更是对孩子，对自己，也对伴侣负责任。

男人也好，女人也罢，我们的成长中必然会经历一些创伤，创伤使人感到挫败，如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力，一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。

婚姻，到底是在一地鸡毛中破碎、消散，还是在日常生活中发光，成为“疲惫生活中的英雄梦想”？海伦凯勒曾说过：只要朝着阳光，便不会看见阴影。人生最大的灾难，不在于过去的创伤，而在于把未来放弃。

我们要做一个有力量的人，相信自己能够拥抱美好，那么美好一定会住在我们生命中，在婚姻里。

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那些关于婚姻的实话，你敢听吗？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些关于婚姻的实话，你敢听吗？，欢迎阅读与收藏。

N年前，我曾兴冲冲地做过一套计划：等到结婚十年的时候，我们要带儿子拍一套婚纱照，要去当年办婚礼的酒店吃一顿饭，要策划一场旅行重温蜜月……

然而事实是，我在十年周纪念日过去一周之后，某天为在银行办理购房贷款，签字时看到日期，猛地一拍大腿：我靠，忘了啊。

从银行出来，我对老公说：“带我去兜风吧，全当补过了。”

他答：“兜什么风？买完房不就直接喝风了？”

妈蛋儿，扎心了，滚回家。

这就是一对结婚十年的夫妻的日常。

现实，琐碎，偶尔逗逼，时常互黑。为家长里短呕气，为鸡毛蒜皮斗嘴。

因为经常写情感文，总是会收到读者的询问：“爱玲姐你的婚姻一定特别美满，真羡慕你们”。我每次都吓得赶紧否认：“千万别羡慕，该有的烦恼、龃龉、糟心，谁都不比谁少。“

这是真心话。

我之所以喜欢写情感和婚姻，是因为这十年走来，每个阶段，都给我带来新的感悟。我在婚姻里走的十年路，每一步都像一面自带X光功能的镜子，照出我骨子里真实的自己，让我思考，反省，艰难悟道中，积累出一点点生活的智慧。

我还是想为这十年写点什么。

未必正确，未必好听，我能给出的只是真实与坦诚。

01

感情是感情，人性是人性。

上个月在新书签售活动现场，有位读者对我说，她和爱人现在是两地分居，因为曾在文章看到我也有过类似的经历，想问我怎样经营异地感情。

我给她的回复是：想尽一切办法，尽快结束异地状态。

我知道这听起来是句废话，但的的确确是我最真实的想法。

我经历过异地恋和异地婚，所以我作为过来人的经验是，感情并不是万能的。

异地恋最艰难的阶段，前路遥遥无望，我动摇过，质疑过，想放弃过。仅管最后，历尽坎坷地坚持下来，其实离不开天时地利人和。

我也看过很多经不起时间、经不住考验的感情，虽有惋惜，但也能理解。人的本性就是趋利避害，抗不住的时候，想妥协于现实，想臣服于命运，并不仅仅是哪个人的错。

一个成熟的人，会相信感情，也会尊重人性。

少试探，少考验。听天命之前，先尽人事。把该做的努力做完，再说无憾。

02

别拿恋爱的标准去要求婚姻。

结婚多年之后我逐渐明白一个道理，生活本身就是一个令幻想不断破灭的过程，因为幻想破灭，所以必须看清现实。因为接受现实，所以让人成熟成长。

恋爱时谁不是万千宠爱集一身。你指东他从不往西，你说南他绝不指北。你小嘴一撅要天上的月亮，他恨不能插翅即飞。

谈恋爱，是让人变成近视眼，雾里看花水中望月，朦朦胧胧中彼此都是盛世美颜。

婚姻这东西是副眼镜，婚后一戴，对方的瑕疵丑陋，邋遢懒散，原原本本被还原，看得一清二楚。更要命的是，曾经你一生气他就不计成本地哄，如今你双泪暗垂他独自鼾声如雷。

女人这一生要过的关卡，最难的不是从少女到少妇，而是”失衡“这一关。

怎么办？调整标准，降低期望，文艺腔留给梦想，烟火气才是生活。你看那些婚后能把日子过得风生水起热气腾腾的，从来不是玻璃心矫情病的小公举，而是调整自我适应角色的大女主。

03

一生中有10000次想掐死他的冲动？太少了！

网络金句说，婚姻里中会有10000次想掐死对方的冲动。拉倒吧，10000次怎么够。

你算算吧，就按30岁结婚，80岁终老，在一起过50年，共计18250天。更何况，经常一天就想把他掐死好几回啊!

你想要安慰求抱抱，他一句话把天聊死的时候。

你要倾诉想吐槽想宣泄，他一脸懵逼说不关我事的时候。

你需要支持要鼓励要赞美，他答得驴唇不对马嘴的时候。

更不要提——

那些你孤立无援他坚定站在婆婆阵线的时候。

你劳碌奔波操心受累他一人吃饱全家不饿的时候。

你费尽周章耗尽心力他乐呵呵甘当猪队友的时候。

有时候你不得不感慨：岁有不是杀猪刀，你老公才是。

放心。你看老公是SB，隔壁老王亦是如。

04

不必羡慕别人家的老公。

不得不承认，人和人是有差别的。

两个月前，闺蜜二胎因发育不良小产。别人家的老公，主动承担家务伺候几天恐怕就要被评为模范了。而闺蜜老公，包揽家务照顾大宝是常态，每日炖汤食补自不必说，最撒狗粮的是，人家一看到老婆苍白的脸色就无比内疚自责，连连道歉：“老婆都怪我，肯定是我精子质量不好，才连累你受苦。”

妈蛋儿，让我们这些家有猪队友的女人怎么活。

但静心细想，我们看到的永远只是一面。

真正的生活，背后的鸡毛都各自飞。别轻易羡慕谁，即使我们心里有无数个典范模板——钱钟书与杨绛、山口百惠和三浦友合、周润发与陈荟莲……

我们都是带着美颜滤镜看别人，然后又掏出放大镜看自己身边这个。

你选择了一个人，他的优点缺点就都是你的。你享受了好的，也得承担坏的。

那些净是优点的男人，正是因为他是别人家的老公。你没与他一日三餐朝夕相对过，不曾有过鸡毛蒜皮的时刻，自然没领略过鸡飞狗跳的滋味。

睁着眼睛选人，闭起眼睛相处。

除去人品和原则问题，底限之内的事，几家欢乐几家愁，谁都不必轻易羡慕。

05

婚姻里的爱、钱、性，一个都不能少。

这三样东西，单挑哪一个都不是万能，但离开哪一个都万万不能。

没有爱，婚姻是座风雨飘摇的危楼，经不起现实轻微磕碰。

没有钱，你以为有情饮水饱，最后发现屁也干不了。

没有性，起初只是身体的饥饿，随之而来的是灵魂的枯萎和寂寞。

爱情很缥缈，婚姻很实际。它就是由爱、钱、性三个要素共同构建的一个利益共同体。这是一个铁三角，如果其中一个少了，另外两个就要多些，才足以弥补和平衡。

所有婚姻都有成本。经济的，肉身的，精神的。越往后走你才会真正体会到，当初你觉得俗不可耐的，恰恰都是重要的。

一些事，感情或许会放过你，但生存却不会饶了你。

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曾经有男读者问我，为什么女人总爱看情感文章里的鸡血鸡汤。

我告诉他，因为婚姻的真相里全是鸡毛啊。

爱情里，浪漫有时，文艺有时。

婚姻里，烟火有时，油腻有时。

我也曾在心里问过自己，如果重来一次，我还会做同样的选择吗？

答案是：如果让我退回和当初一样的年纪，我还会做同样的选择。

如果让我保留现在的认知，我的选择或许会是不同的。

但我仍能感觉到真实的幸福。

只是，30+的幸福与20+的幸福不同，它不是你向爱的人索取的，而是你自己经营的。

那晚灯下，我说：结婚十年，加上恋爱八年，我竟然为你付出了十八年。

他放下手机抬起头，悠悠地说：也是我的十八年。

我俩相视一笑。所有感叹心照不暄。

所有能走到最后的婚姻，都是因为生出了恩情与道义，宽容和慈悲。

这一切，才抵得过时光萧索，山河寂寞。

我们都曾有100个想离婚的念头，终究，还是找到了101个过下去的理由。

女性拥有“离婚力”，才能拒绝被婚姻绑架！

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女性拥有“离婚力”，才能拒绝被婚姻绑架！"，希望能够帮助到各位。

9月8日，41岁的情歌天后梁静茹，在新歌分享会上坦然承认已经与老公赵元同离婚，为9年的婚姻画上句点，引发网友热议。

一些人在感叹王子公主的爱情童话终究抵不过岁月侵袭，碎成一地渣渣的同时，更多的人看到凌静茹现场表现出的勇气，虽然中途忍不住落泪，但精神状态良好，让歌迷放心不少、也很是佩服。

歌迷们为天后送上祝福，感叹：具备“离婚力”的女人就是牛！

所谓离婚力，就是具备离婚后独立生活的能力。

这里先声明：我们并不鼓励离婚，而是本着“婚姻不易、且行且珍惜”的原则，帮助大家解决婚姻中遇到的问题、调整亲密关系，目的是让婚姻回到正确的轨道。

但是，经验告诉我们一个无可争辩的事实：只有具备“离婚力”，你婚姻的小船才不会说翻就翻、随便搁浅。

这看起来好像是一个悖论，为了保持长久的婚姻而随时具备离开的勇气、底气和实力。

咨询中有很多女性，婚姻明明已经千疮百孔，老公已经恩断义绝、出轨、甚至家暴，妻子却一味委屈求全、在无尽的痛苦中煎熬。

她们多数人不是不想离婚，而是因为不具备“离婚力”，不敢也不能离婚。

其主要原因不外乎有三点：

1、经济不独立，离婚后无法很好的生活；

2、精神不独立，依附在亲密关系里，害怕孤独；

3、社会支持系统不完善，在自己的社会关系网中不能获得帮助、或者获得的帮助有限。

学员婷婷刚开始学习的时候，每天都要用大段的时间来找我诉苦。

“老师，老公又带小三出去玩了！”

“老师，这个月我该怎么开口要生活费啊？”

“老师，他又一个月没回家了！”

从中可以看出，婷婷是一位没有经济能力、情感依附、老公出轨不回家的已婚女人。

在咨询中了解到，7年前和老公小王认识时，婷婷漂亮、文静、在外企工作，是小王主动追求的她。自从谈了恋爱，婷婷的社交活动就都停止了。

她不再和朋友们来往，有时间就和小王腻在一起，享受被照顾的生活。

生产后，婷婷全职在家照顾孩子，更没时间和朋友们联系，也不再关心外面的事、不再注意形象，像只陀螺一样每天陷在家务里忙不停。

累了一天的小王，回家看到哭闹的孩子、蓬头垢面的妻子，心就更累了。

于是他经常以加班为借口到躲到酒吧喝一杯，认识一个女孩、在一起了。

婷婷察觉的时候，小王已经常不回家了，看着婷婷大哭大闹，小王就一句：“看看你现在的样子！”再闹就拿生活费作梗，婷婷怕委屈孩子，只好忍下来。

几年下来，小王已公开和第三者一起生活，回家只是看孩子，当婷婷是空气，话都懒得和她说。

经分析，小王敢这样做，就是料定婷婷性格软弱、一没工作、二没朋友、还拖着个孩子，离开自己根本没法活下去，才会越来越过分的。

为了避免让婚姻变成埋葬爱情的坟墓，女人在婚姻里如何修炼自己的“离婚力”，让男人不敢轻易欺负你，即使不得已离婚，你也能过的好呢？

●首先是必须有经济能力。

所谓的经济能力，就是有一定的积蓄储备或者具备赚钱养自己和孩子的能力。

一是开源。

条件许可，女生最好要有一份稳定的、经常性收入。可以是工作收入，也可以是理财、股票收益。

理财、股票收益受制约的条件多，我还是建议女性尽量有一份工作收益。

不仅仅是钱的问题，而是工作可以让你随时和外界保持连接，证明自己有价值、被社会需要；还可以交到朋友、扩大眼界，对提升自信度和安全感都会很有帮助。

二是节流，就是要学会攒钱。

注意在平常的家用花销上合理分配，节省出一些钱，积少成多，以备不时之需。

我给婷婷的第一个训练，就是把家里每月的开销分项目记账，大致评估出基本生活费、和临时冲动消费的钱数。在老公给的生活费中尽量减少冲动消费，省下的钱存个小金库，让自己有份过河钱。

然后根据婷婷法语好、孩子送幼儿园、有时间的特点，让她应聘语言培训学校做兼职老师，辅导学生学法语。至于家务，一周两次请钟点工来解决。

婷婷在拿到第一个月工资的时候，激动的哭了。发现原来自己是可以的，学生们都很喜欢她，她再也不是只靠老公养的寄生虫了。

●第二，要学会精神独立。

很多学员，貌美、多金、事业有成，唯独在亲密关系里像个索爱的孩子。

凡凡来找我的时候信誓旦旦的说：老师，只要我锤实了老公出轨的证据，就一定会和他离婚、没商量！

经了解，凡凡是一家企业的执行董事，漂亮、能干。最近发现老公有点不对劲，她一边自信的认为老公不可能看上她以外的女人，另一方面顾了私家侦探跟踪老公、找证据。两种想法不停打架，她想通过学习来缓解焦虑。

经了解，小时候有被遗弃经历的凡凡很没有安全感，特别依赖老公。工作、生活遇到的大小事情，都和老公说。老公也真是给力，只要凡凡提的要求，老公都能替她搞定、摆平。

至于老公喜欢什么？爱吃什么？平常都忙些什么？凡凡则一问三不知。

在他们的亲密关系里，明显是父亲宠爱女儿的模式比较多。

最近半年，她听说老公的生意遇到重创，根本没往心里去，依旧做着被照顾的小公主。后来发现老公变得越来越沉默，经常喝醉回家，甚至开始不回家了。

我试图引导凡凡，赌气离婚，最后伤害的是她和孩子，还是要冷静对待，看看到底发生了什么，把精力用在修复关系上比较好。凡凡不予理会，认为她的爱情里揉不得一颗沙子。

上周她撞见老公在车里搂着一个女孩接吻，当场抓了现行。面对她的哭闹、指责、提离婚，老公没有任何辩解，一口答应。说是太累了！受够了！

凡凡一下子蒙了，让老师赶紧帮着想办法。她说：她才发现，原来自己才是那个不离开的人。

这就是明显的精神依附的例子。虽然事业有成，但内心的不安全感让很多女生在婚姻里像藤条一样紧紧攀附在老公这棵大树上，只知道索取，不会付出；看不到老公的疲惫和脆弱。一旦大树的营养被吸光、无法支撑的时候，就会形成反弹力，想快速摆脱这藤的束缚，婚姻也就会出现很大的问题了。

●第三，经营好社会支持系统。

人每时每刻都与社会发生着千丝万缕的联系，就像新陈代谢一样，从父母、亲朋、工作伙伴、甚至陌生人那里获得帮助和支持，也付出自己的善意和爱心。

正在热播的电视剧《遇到幸福》，女主角甄开放之所以在各种困境中能够撑过去，除了得益于她乐观、坚韧的性格外，最给力的就是她有强大的社会支持系统。

老爸帮忙带孩子、解决后顾之忧；童年俩死党闺蜜一起吐槽、喝酒、出谋划策、鼎力相助；钻石机长温柔理解、呵护；前夫和解、一同爱护女儿。就是这种社会关系网中的爱，才帮助她一次次度过难关，离婚后又能遇到幸福。

离婚不是必然的选择，但“离婚力”却是每个女人都要必备的。拥有“离婚力”的你，就可以在婚姻里敏锐发现问题、从容决定是妥协还是改变。在每一刻做好自己，相信当下绝不是幸福的终点，而是幸福的起点。

你敢放胆去结婚么？

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你敢放胆去结婚么？

越来越觉得结婚是一件需要胆识的事。这个决定要做起来既不浪漫，也不简单。

让我好奇的是，这个世上结婚的人很多很多，但是又有多少人真正了解婚姻呢？

我们会在购买一台手机之前，各种了解，各种比较，硬件配置，操作体验，最后，做足功课，然后下定决心，下单购买，更别提女孩子说起包来的如数家珍，侃侃而谈了。

然而，当我问及婚姻的历史，结婚的原因，很多结婚多年的人，依然是一头雾水，不知为何呢！

崇尚浪漫的爱的人告诉我们，结婚就是一场冲动。

所以，才会有这样的说法：到了时间，不结婚，那就只能分手了。那么，我们有没想过，这个时间是什么时候呢？

在我看来，这个“时间”就是浪漫之爱的强弩之末啊。就是当你即将觉察，你幻想中那个完美的，温柔的，动人的，深爱的爱人，原来也是一介凡夫，身上有着各种你看不惯，他改不掉的缺点啊，如果你们再不结婚，通过一纸婚书让你忍耐忍耐，让他收敛收敛，否则，这种王子公主水晶鞋的故事就要维持不下去了。

于是，挽救浪漫爱的强心针来了，单膝跪地，终身誓言，精美的戒指，华丽的婚纱，似乎只要婚礼足够盛大、隆重，彼此就越能去得到幸福，浪漫与激情就能永远维系下去，但是，所有这些在我心里一直不停地重复着一个声音，这不真实，终将幻灭。

浮华过后，那些依仗浪漫的爱为生的人，要怎样才能去面对柴米油盐所揭露的婚姻真相？要怎么才能鼓起勇气去面对一个真实的对方？要如何才能接受“越来越不爱了”的事实呢？

于是，现实的爱来了，“结婚嘛，就是搭伙过日子”，“男人嘛，结婚后都会变的了，哪有男人不偷腥啊”……，上一辈的人贯彻了婚姻的实用主义。

我们这一代人不至于如此赤裸裸去看婚姻，但是，秉持没有物质支撑的爱，风一吹就散了的观点，不在少数。

当然，婚姻制度诞生之初，就在于男性为了能确认财产能被子嗣所继承，失去经济、社会地位的女性得以有所依附而产生的。现代社会，房价高企，生活成本过高，人们需要抱团取暖，这让双方经济能力，社会地位成为了婚否的重点考察对象。

诚然，考虑物质条件并非过错，但是，一旦满足一定物质条件之后，人的精神需求就会逐渐凸显出来，这个时候，你们之间能够产生让彼此能满足的爱么？你们彼此在一起能够感到幸福么？

这也是很多朋友谈到的，他的条件不错，我要考虑他么？

还有一个观点来了，那就是——想那么多干嘛啊？人到该结婚的时候就要结婚啊！

这个观点对人的影响，有主动的，有被动的。主动的会去积极地寻找适合的人结婚，被动的被裹挟住，比如30岁，比如父母催婚，比如身边的人都结婚了……所以，再不结婚，我要完蛋啦，我要成为卢瑟啦，所以，他们把自己变成了——“合适的人”。

这样一来，婚姻就成了一场大冒险，物质、精神能不能得到满足全都变成未知数，两个恐惧的，孤独的，紧张的，迷茫的人结合在一起，天知道接下来会发生什么事呢？

既然浪漫的爱，现实的爱，可能都会出现问题，那么，我们来看成熟的爱。

成熟的爱在于双方能够经济独立，这是摆脱依附、被依附的前提。

但是，我所说的经济独立，不是指一定要达到某种经济积累，收入水平，而是彼此的收入水平能够去支持彼此过上想要的生活，所以，这个前提就不是彼此能够赚多少，而是彼此能清楚自己需要花多少，彼此清楚自己究竟是谁，清楚自己想要的生活是什么，否则，再奢靡的生活，同样挽救不了逝去的感情，腐坏的婚姻。

人只有搞清楚自己后，才有资格去谈成熟的爱。

那些清楚自己的人，能够在有限的物质条件里边，去把生活尽量变得精彩，除了男女感情之外，人世间还有很多事情能够激起他们活着的，存在的乐趣和意义，知识，智慧，人文，美景，宗教，艺术，甚至生活里的苦难，他们也能领悟其所蕴含着的意义。

也就是说，他们懂得“自娱自乐”，又能去欣赏美，懂得了美，就能真正地拥有爱，因为真实的爱，就像欣赏美一样的，他们不会自私占有，不去扭曲改变，就像去看日落一般，只要远远看着，就觉得好，因为他们如此真实地爱对方，而不是爱自己心里对爱情的幻想，这就不存在试图去控制对方，改变对方，同时不会感到任何失望。

所以，因为穿透了浪漫的爱带来的幻觉，超越了现实的爱带来的桎梏，在成熟的爱里，对方成了在性上足以提供吸引，在爱上足以满足依恋，在情上足以彼此信赖。

彼此的爱成为一种能源源不断产生能量，让人不断成长，不断成熟的情感模式，我想，对于一个成熟的人而言，先要找到这样的自己，然后遇上同样的对方，这个时候，选择结婚，才能真正去印证彼此的胆识。

找到这样的自己很难，遇到这样的对方很难，但是，想到成熟的爱具有如此大的魅力，就让人如此地跃跃欲试，而为此付出的那么多等待，努力，隐忍，克制，都变得如此的值得。

如何判断一段婚姻有没有救？你敢看吗？

“尸化”，是一个恐怖的名词。

但它实在太形象了：一个人在情感世界已经成为僵尸，他的精神能量已经完全从关系中撤回，不再对你有回应，简而言之：心已死。

▼一个人是如何对婚姻死心的？

大概经过如下五个阶段：红化→黑化→渣化→石化→尸化。

1.红化

“红化”发生于我们的情感最高潮。此时，我们会从一个凤凰男身上看到负责和上进的男子气概；也可以从一个妈宝男身上看到他的有趣和可爱；更可以从一个出轨专业户身上感受到难以抵御的男人魅力的诱惑；或者我们可以看到一个软男身上温暖的味道。

这种红化叫做“理想化”。

我们对对方的理想化程度来自我们的缺损程度和饥饿程度。

说个著名段子：

慈禧太后当年因八国联兵的庚子之乱一路逃难到西安，行至荒郊僻野，肚中饥饿，此时有乞丐奉上食物，慈禧由此吃到了此生至极之美味。靖乱返京之后，她日日思念当年的美味，遂下旨寻来当年乞丐，让他们再做一次慈禧口中的“珍珠翡翠白玉汤”。

做出来一看，不过是已经馊掉的豆腐汤加上几个烂青菜叶子和半臭的鸽子蛋而已。她只吃了一口，就快吐了，当年的美好记忆也从此毁于一旦。

当我们饿到极点的时候，就会扭曲现实，我们会迫不及待地将任何看起来符合的人物身上安插我们的理想角色，希望从此让童话接管现实，但最终却发现，一切都是一场让人做呕的误会。

如果我们过去曾有非常让人遗憾的过去，我们可能就会希望在婚姻中过度的补偿。比如一个从小就痛恨父亲非常软弱的女人，可能长大后就会特别渴望看到一个强大的男人。

如果她的渴望实在太强烈，可能就没有办法有耐心区分这个强大的男人是外壳的强大，还是内心的强大。她有可能和一个“外强中干”的男人一拍即合，误以为这个世界真的有魔法。

如何辨别你的红化程度呢？

要看你们的关系是否有“见证奇迹”的时刻，或者“天上掉下个大馅饼”的事情发生。

比如一个从小就渴望一个强大男人保护的女人，刚到职场，正当她两眼一抹黑的时候，一个非常有经验的成熟男人忽然出现她身边，然后他们就进入一场天雷动地火的爱情，她既得到了他事业的支持，也得到了童话一般的爱情。

这样的故事，多半让人怀疑，因为它太完美了，凡是特别完美的故事，都往往会有隐藏的“暗黑故事”埋伏在后面。

2.黑化

有一天，这个女人发现自己强大了，这个男人已经不能指导她了，她的职位甚至已经高于他了。她发现这个男人的强大后面有很多让她看不上的地方。这个时候，她会面临一个童话的终结，她居然在这个男人身上发现她一直避之不及的脆弱和无能。

凤凰男暴露出自卑和土气了；妈宝男原来如此依赖他的妈；浪漫男居然也可以跟那么多女人调情；软男原来不是对我一个人温暖，其实他就是一大暖气……

此时，我们往往又会把一个人往非常极端的坏处想。比如凤凰男、妈宝男、渣男、软男……这些都是黑化一个男人的方式。

但无论是红化还是黑化男人，这其实都意味着一个女人没有走出童话世界的标志。童话世界不是蓝精灵就是格格巫，没有中间派。而现实中，任何一个人都是多面体，但我们在极端的状况下，就会把一个人完全涂黑。

这个时期是盛产各种误解的时期，男人以男人的方式理解女人，女人以女人的想法解读男人，然后和自己的假想敌作战，直到两个人有机会把误解澄清的时候，他们才会恍然大悟。

比如很多女人都会抱怨：为什么你不会跟我说心里话？男人却说，我已经说了啊。

对女人来说，心里话意味着每时每刻的所思所想。而对男人来说，这些瞬间的思绪，是从小就训练要摒除的，他们往往认为表达自己的情绪是一种脆弱和无能的表达，所以他们会自动过滤掉这些无用的想法，而将干货给女人：还好吧、挺好的、没事儿啊。

但女人会认为男人是在敷衍她，于是就产生更多的怨怼——黑化就由此产生了：“他的心根本就没跟我在一起，他真的在乎我吗？真的爱我吗？如果爱我，为什么不跟我敞开心扉呢？”

然后男人也开始黑化这个女人：“她想控制我，为什么让我事无巨细地说？我要自由，我要独立，她就是狱警！整天盯着我不放！我要逃跑！”

在这一刻，他们的关系开始被涂黑：女人把男人黑化了：他就是个冷漠的自恋的人，他正在离开我；女人把男人黑化了：她就是一个不可理喻的疯狂的人，她正在控制我……

这个时期最盛产的就是误解的纠缠，这会造成各种痛苦的争吵。我们发现，越是想要挽救婚姻，我们就越受伤，就像是两只想要温暖的刺猬，越是靠近，越扎得疼。

3.渣化

伤到一定程度，我们就想要解脱了：“既然他就是这么一个渣，我又何必努力？”男人也会想，“既然她总是说我渣，那我干脆就渣好了。”

这时候我们还是会黑化彼此，只不过，上一个阶段，我们的黑化是为了挽救关系，而此时的渣化就是为了纯粹伤害对方或者是潜意识想离开对方的一个预备动作。

比如，此时如果一个男人为了离婚，会故意做出各种无底线冷暴力的事，他会不惜用这种两败俱伤的方式逼迫女方松开手，这样他就自由了。

4.石化

如果有人还能忍受如上炼狱一样的痛苦，就可能进入石化的阶段。这个阶段，其实就是植物人的阶段。

也就是说，双方已经作够了，不是不想斗，而是两个人都已经用尽了所有力气。要么双方都想结束了，可是还剩下最后一丝留恋，或者一方还是没撒手，而另一方也没有力气离开了。

他们都在默默等着命运和时间的判决，等着最后的弥留。

一个常见的情境，就是在死一般寂静的房间里，双方已经完全像石头一样，或者已经视对方于无物了，他们甚至开始觉得一个人的生活蛮好的，反而不适应两个人的生活了。

想象一下这样的画面，我心里都发凉，像两个行尸走肉在一个屋檐下飘荡。

5.尸化

这其实就是关系真正的终结，就像是逃亡多年的死刑犯被捕后那样，双方可能都会松一口气：“终于结束了，我终于可以不用被反复折磨了，可以解脱了。”

在这里，我可以笃定地告诉你，凡是看这篇文章的人，都不是尸化婚姻的人。因为精神死亡的人，是不会想看这样的文章的。

▼如果婚姻处在这些阶段，该怎么办？

1.如果你的婚姻在红化阶段

如果是淡红，那没关系，因为你有现实的能力，你喜欢童话，但不会沉迷于幻想。

如果是深红，那就说明你的婚姻可能有“癌症体质”，你最好把你的内伤养好，让自己把投注在幻想世界的愿望回收到现实，能客观真实接地气儿的生活。

2.如果你的婚姻是在黑化阶段

那么你用的主要道具是“奶瓶”（给对方以理解）、“膝盖”（用来展现脆弱）和“蜜糖”（给对方以肯定和欣赏）或者少许“烈酒”（展现足够的诱惑力和力量）。（关于这几样工具使用方法，详见《没有被收拾过的男人，不是好男人丨原创》）

你不需要更多用“绳索”（过多的要求和条条框框），匕首（强硬坚守自己的利益）或者过多的“烈酒”。

总之，你需要主要培养的是亲和力和亲密能力，也就是让你和对方在一个比较安全和接纳的气场中交流，澄清彼此的误解，满足彼此的需要。你不需要有太多的挑战。

因为此时虽然你们之间也有对抗，但他对这个关系的主要方向还是争取，他还期待从这个关系中获得核心需要的满足。这个时候，你们的利益是一致的，只是因为你们的误解，让双方都受伤了。

你需要在理智上学会男人和女人不同的思维模式，你需要在情商方面，学会如何有效率的处理自己的情绪和在沟通中更有影响力。也就是说，你需要学会的更多的是容器的能力：你可以更好的理解自己，更好的理解对方。

3.如果你的婚姻是处于渣化阶段

此时，很多挽救婚姻的人往往会走入的一个误区，就是希望用取悦对方的方式来挽救。会用很多亲和力、亲密感的道具：奶瓶——把对方当孩子，无原则地原谅对方；膝盖——把自己当孩子，把头低到尘埃中去；蜜糖——假装什么都没发生，讨好对方。

或者会过度的使用力量感的道具，绳索——把对方完全捆成粽子，成为福尔摩斯来监控对方；匕首——大闹天宫，闹得满城风雨；烈酒——激烈的争吵又疯狂地做爱，但一切都没有改变。

但这个时候，恐怕你要用的道具要重口味一些了。你要先用刑，再上大餐。也就是说大棒（绳索、匕首、烈酒）要多用，用的目的是让对方能和你从分裂的关系状态变成重新有一些交集：如果我们不想两败俱伤，我们该如何解决现在得难题。（黑化阶段的交集是：如果我们可以有机会好好过日子，我们可以如何合作？）

这个时候，对我们挽救的要求就更高了，它需要你：

状态要非常稳——因为你们在很恶性的交流中很容易被对方的机关枪所伤，你需要有超强的恢复能力，也要对对方的招数非常了然于心，了解对方的套路，可以做出合适的预判和应对。

用力要非常准——你力量感的道具要非常合适，很多时候，它一旦有误差，就会容易变成真正的伤害，它应该是我们的威慑性的力量，但不应该是我们的真正使用的武器，就像是我们拥有了核武器，但千万不能使用它。（关于大棒式的道具如何使用，参见心悦会相关沟通课程——第54场卢悦《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）

心要非常狠——很多女人在此时会很恐惧，因为大棒的使用是有风险的，而且也会有副作用的，就像化疗会杀死癌细胞，也会杀死健康的细胞一样。

但此时，我们能做的只能如此了，否则，没有强力的干预，婚姻恶性情感的癌细胞扩散是无法停止的。

4.如果你的婚姻是处于渣化的阶段

这是一个更艰难的阶段，因为双方都已经精疲力尽了。

在渣化阶段，婚姻的挽救方往往还有足够的动力。但在石化阶段，即使是挽救方，想放弃的意愿也会越来越强烈了。

所以此时，我们需要的很多道具是要反过来用在自己身上了。也就是说此时，对婚姻挽救方的创伤修复是第一位的了。

因为此时做任何的努力都是一种奢侈，就像癌症晚期，各种疗法都回天无力，此时最重要的是调养身体，照顾受伤心灵，留得青山在，不怕没柴烧嘛。

5.如果你的婚姻已经在尸化阶段

此时我们处理的，往往就是临终关怀了，以及如何处理后事。

此时能讨论的就是如何处理离婚的过程和之后的生活安排，如果内心的受伤感有效缓解了，我们可以想一想为什么会在人生中遭此一劫？

其实就是反思。它和我们的人生剧本，和我们的内在的信仰模板和思维模式有什么关系？认真觉察领悟一下，在这次灾难中，我的潜意识是不是起到了操纵者和导演的角色？如果是这样，我们需要尝试修正这样的悲剧剧本。除非你愿意总是重复如此悲情地活着。

需要提醒的是，很多人都以为毫无希望的时候，往往会因为我们的情绪过度黑化，这会夸大危险，强烈的恐惧会让人丧失理性，做出不当反应，将很多萌芽中的希望扼杀掉。

所以找到一个有经验的向导是很重要的。他可以帮助你看到很多你忽略掉的林间小路，帮你从迷宫一样混乱头晕的关系中走出来。

很多人往往很多是在尝试了闺蜜、父母亲戚、同事以及算命师各种支招无用后，才死马当活马医地寻求心理咨询，那时她们往往说一句：要是早两年遇到你，我的关系不至于如此。往往婚姻就是在这样的讳疾忌医中被杀死的。

其实爱情婚姻关系的挽救，也是有窗口期的，有些时机一旦错过了，挽回起来，就要耗费很大的成本了，也未必会成功。

很多时候，我们不经历一些必要的挫败是不可能长大的，只是希望每个人能把这个过程玩成一场蹦极，而非坠崖。

你敢比你的父母更幸福吗？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你敢比你的父母更幸福吗？，欢迎阅读与收藏。

你敢比你的父母更幸福吗？

❶

前段时间，国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈，其中有一个问题让我印象深刻。网友问：作为亚洲首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？他答：这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。

他非常坦诚，这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生最大的挑战。

我忍不住想，那作为普通人的我们，我们能够轻易超越我们的父母吗？比如比父母事业更成功，比父母更有钱，比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生最大的挑战之一呢？

中国有句古话叫：“龙生龙、凤生凤，老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释，一种是父母的特质（包括身材、长相、气质等）会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是，中国是个拼爹的时代，阶级固化严重，我们难以超越自身的阶级，寒门难出贵子。如果从心理学的角度，我会有第三种解释，原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远，它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型，很多时候我们无法挣脱家庭的烙印，活出跟父母不一样的自己。

我想重点讨论第三种解释，我们能否超越我们的父母？如果能，该如何做才能超越？

先讲两个小故事。

小明是我的一个朋友，30岁的男性，多年来，他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后，他在一家私企做销售，刚开始业绩做得很好，底薪+提成就能轻松过万，但挣了钱之后，他不知道该如何更合理地花钱，不是请朋友喝酒吃饭，就是玩游戏买各种装备，或者买最新款的手机、电脑，每个月的收入都被他挥霍一空。

当公司老板准备升他做销售经理时，他却忽然辞职了，理由是厌倦了销售，他想转行做其他的。接着，他找了一份外企采购的工作，这份工作刚开始他也干得很出色，但是公司里人际关系比较复杂，他的领导陷入混乱的权利斗争中，并把他当成一枚有力的棋子，对此他很不爽，再一次选择离职。

后来，他和朋友一起创业，开了一家做软件的公司，经过快一年的辛苦打拼，公司盈利了，赚了几十万。再后来，有个朋友介绍了一个项目给他，这个项目很大，问题很多，并不是他这样的小公司能够处理的，但是他还是接了下来，做了几个月，项目无法如期交付，与客户的关系也闹僵了，客户不肯给一分钱，他的公司亏损了二十几万，更糟糕的是，在这个艰难的时刻，他的合伙人带着公司的钱跑了，怎么都联系不上，他又变成了穷光蛋一个。

在一次闲聊的过程中，小明问我，我的职业发展怎么这么不顺？我怎么总是挣不到钱呢？我很好奇，便问他，你爸爸能挣到钱吗？他愣了一下，说，我忽然发现我和我爸爸一样。

小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠，先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后，开始单干，给人砌墙、盖厨房、搞装修，收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点，他会去包工程来做，自己带几个建筑工人干活，可是不知道为什么，每次包工程他都不挣钱，除去工人的工资，所剩无几，有的时候大老板还拖欠他工程款，甚至赖账，他不得不自己贴钱给工人，搞得家里经济很窘迫。

再后来，小明的爸爸开始转行搞养殖业，养鸡、养兔子、养螃蟹都干过，可是养殖业也很不稳定，经常受到天气和动物疾病的影响，比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候，却生了一场鸡瘟，死了一大半。所以，多年来，他们家的经济状况总是时好时坏，小明的印象中，日子总是过得紧巴巴的，有钱的日子总是很少，而妈妈也总是抱怨家里穷。

小美，十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍，认识了一个大自己5岁的男人，这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久，小美的父亲开始在外沾花惹草，母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒，每次喝了酒之后，就会无缘无故地指责妻子，甚至动手打人，常常把妻子打得鼻青脸肿。那时，他们已经有了半岁的小美，为了孩子，小美的妈妈一直默默忍受着家庭暴力，一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时，小美都躲在角落，害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时，父母离婚了，她和母亲相依为命，父亲偶尔来看看她，日子过得还算平静。

高考小美考了一个很不错的分数，填志愿时，她不顾母亲的反对，选择了离家很远的城市上学。毕业后，她找到了一份薪资高，自己又满意的工作，留在了城市里，并且和大学时的男友小宇结婚了。

婚后，小美和小宇幸福生活了大半年，直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好，说他不讲卫生，生活习惯不好，工作不努力，不会挣钱，不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好，总是挑他的刺，有时小宇被说烦了，会回两句嘴，或者不理睬丈母娘，而这时妈妈又会在小美面前念叨，说小宇不尊重她，嫌弃她，不想她和他们住一起。时间久了，小美看丈夫也觉得他浑身是毛病，哪哪都不好，也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼，就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了，丈夫和她的关系也越来越糟，两个人开始变得没话可说，然后慢慢地分床而睡。

婚姻的不幸，影响了小美的情绪和工作，她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。

小明和小美虽然有着截然不同的成长经历，但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。

小明为什么职场发展不顺利？为什么一直挣不到钱？如果小明事业顺利，变有钱了，对他来说意味着什么呢？他的家庭长期以来一直经济窘迫，他对成为有钱人会有信心吗？如果他成为了有钱人，是否会有背叛父母的嫌疑？

小美为什么婚姻不幸福，如果她的婚姻很幸福，对于她来说又意味着什么？她的母亲是一个遭受家暴伤害，婚姻不幸的单亲妈妈，如果她生活着很幸福，是否会觉得对不起母亲呢？

❷

存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者，也是国际公认的心理治疗大师，他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到：“不管他现在多么的成功，自己的作品如何的畅销，他总觉得自己缺少一种成功的根基，他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”

他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育，是文盲，他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店，为了生存，终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书，但是却没有人能够给予他引导，带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好，他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人，很少会赞成欧文·亚隆的所作所为，却又不知道他该做些什么。”

在《妈妈及生命的意义》一书中，他写道：“为什么在我生命的最后还要问：‘我表现得怎么样？妈妈？’ 难道——这样的可能让我感到惊恐，难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众？终我一生，我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生，我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去，亦未摆脱母亲？”

“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲，既不常打电话问候，也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽，甚至连现在，她死后十年，还经常出于反射拿起电话想打给她。”

如果我们的父母贫穷、匮乏，我们有让自己生活富足的根基吗？

如果我们的父母婚姻不幸，我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗？

如果我们的父母是文盲，他们从未肯定和赞美过我们，就算后来我们取得了社会认可的成功，我们会从心里觉得自己足够好吗？

……

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。

我们很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要过得比父母更幸福，想要活出不一样的自己，但是却始终无法摆脱家庭的烙印，始终无法荡涤父母对自己的负面影响，重复着与父母相同的命运，最后成了与父母一模一样的人。

❸

有很多人继承了自己父母不幸的人生，他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系……即便一时拥有了美好、成功和幸福，他们也学不会经营和珍惜，总是要经历各种各样的折腾，最终导致失去原本可以拥有的幸福。

这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。

有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的，甚至容易跟渣男纠缠不清，遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开，而面对那些追求自己的优秀男性或好男人，她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的，不相信自己配得上优秀的好男人，也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。

前文提到的小明，他之所以事业不顺，赚不到钱，并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱，而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的，这形成了他固有的思维模式，他认为自己配不上，或者不值得拥有更富足的生活，物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的，而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。

还有的人每当要获得成功，如考试通过、升职加薪，快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成，无论他们遇到多少好机会，他们都会错失。

这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作，不值得有这么好的爱人，我不值得有这么多的财富……当一个人内在自我价值感匮乏时，就算外界给予他再多的成功与幸福，他也无法hold住。

有的人没办法超越父母的生活模式，是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。

我曾参加过一次奥南朵的工作坊，当时她在做一个个案，案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波，四处打工，常常跟他抱怨自己命苦，没钱，在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱，让自己的母亲过上好日子，但是却事与愿违，他在工作上总会出现这样那样的问题，做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲，站在他前面，让他对着这位女性说：妈妈，我知道你的人生很苦，但我的人生不一样，我会比你更有钱，生活更幸福。他却难以开口，迟迟说出不出来，仿佛有一团铅块堵在他的胸口，然后他泪流不止。

前文提到的小美，我曾问她，你知道为什么你的婚姻会不幸福吗？她答，因为我总是挑剔我的丈夫，对他不满意。

我问，你为什么会对丈夫不满意呢？她答，受了我妈妈的影响。

我问，为什么会受妈妈的影响？如果你和妈妈的想法不一样会怎样？小美微微吃惊，然后缓缓地说出这样一段话：如果我和妈妈的想法不一样，我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人，她被家暴，后来离婚，工作也不好，现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福，对比之下，我妈妈就更加不幸了，我会感到很内疚。

于是我问：所以，你为了让妈妈不要那么不幸，就把自己搞得和他一样不幸？

心理医生、精神分析师曾奇峰说过：成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了，会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。

如果父母是失败的（比如事业不行、婚姻不幸等），子女却获得成功，有时这个成功会让子女有内疚感，这个内疚感源于孩子对父母的忠诚。

我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分，我们不认同的部分，我们想要超越父母，成为一个更好的自己，但是潜意识层面上，我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要，当我跟父母一样，我就属于父母，父母就会接纳我，爱我。当我们比父母过得更好，比如比父母更有钱，更快乐的时候，我们的潜意识中会有一份内疚感，仿佛自己背叛了父母，自己是个非常不孝的孩子。

私以为，衡量父母与孩子关系健康与否的关键在于，孩子在多大程度上离开家，去过自己独立的生活，去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家，父母对孩子最大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。

过去不好的事，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个人的成长，是认识自己，摆脱病态家庭的阴影，解除自己思维中的限制与束缚，活出自由自在的自己的过程。

太宰治在《人间失格》中说：懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。

幸福属于勇者和强者，他们的自我价值感高，可以驾驭得了幸福，享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人，他们敢于走出自己原生家庭的固有模式，去尝试、去冒险、去体验。

超越父母，活出自己，可能是我们很多人一生最大的挑战。

问问你自己，我敢比我的父母更有钱，更成功，更幸福吗？

挽救婚姻有诀窍吗

婚姻是两个家庭的结合，所以离婚并不是两个人的事情。离婚总比分手更困难，更麻烦，如果对方已经坚定了离婚的心，说明他对你已经彻底失望，只能选择离婚解脱。如果你不想离婚，那就要懂得挽救婚姻的诀窍，这样可以提高他回头的几率哦。

诀窍一：弄明白他离婚的原因

离婚不是一件小事，既然对方已经做出决定，说明他已经深思熟虑的思考过。如果你想挽回就需要弄明白他离婚的原因。例如，他再也无法忍受你无缘无故的无理取闹，他再也无法忍受你强势的性格，他再也无法忍受你在外人面前拆他的台，他再也无法忍受你黄脸婆的形象等等。只有找到离婚的症结所在，对症下药才能挽救婚姻哦。

诀窍二：清楚自己在婚姻中的角色

一段成功的婚姻，男女之间的角色要分明。无论是以前的“男主外，女主内”的说法，还是现在“女人更顶半边天”的说法，女人都应该谨记一点，在“内”女人的角色是家庭的精神枢纽；在“外”女人应该给男人尊重和崇拜。只要做到这两天，你婚姻中的角色定位就是正确的，你的丈夫在这段婚姻中才会感觉舒服。

诀窍三：给他真正的关爱

其实很多时候男人都是小孩子，他们都有脆弱的一面，不过很多时候男人都不愿将自己的脆弱表达出来。如果遇到他受挫或者心情不好的时候，聪明的女人从来不会对自己的丈夫没玩没了的数落，他们会关心他，给他缓压的时间喝空间。所以现在想想是不是平时你对丈夫的做法太过愚蠢，所以将他推向了外面。

诀窍四：做他忠实“粉丝”

对男人而言面子比生命更重要，一个女人可以造就一个男人也可以毁了一个男人。我们会发现成功男人的背后都有一个支持他、崇拜他的女人，所以为了为了成功挽救婚姻，你要学会做他忠实“粉丝”，这样他才会眷恋家庭的温暖。

离婚多久后才能复婚【冲动离婚必看】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的离婚多久后才能复婚【冲动离婚必看】，希望能够帮助到大家。

离婚多久后才能复婚【冲动离婚必看】

离婚后，还要不要复婚?其实复婚很简单，但复婚后再幸福就很难了，复不复婚最主要还是看你们当初离婚的原因，以及离婚多久后那些问题有没有得到彻底解决?

没有解决就复婚，只是在重蹈覆辙，特别是女人，在明白这一点后，基本不会选择“复婚”了，复婚就是给对方伤害自己的机会，所以，她们要么是单身，要么是二婚。

无论是单身还是二婚，我希望两个人在离婚后，都能学会自我反省和改变，继续我行我素，是不会有幸福的。

要记住，一个家庭的破碎，两个人都有责任，如果对方没犯什么原则性错误，你们是冲动离婚，这样的夫妻，能复婚就考虑复婚吧!

1、彼此还有感情，为了孩子

离婚多久后，为了孩子复婚的夫妻在现实中很多，都不想让孩子在“单亲家庭”长大，希望给孩子一个完整的家庭，长大后不至于记恨父母。

反观那些为了孩子复婚的人，肯定特别爱孩子，不过，我还是要多说一句，孩子的成长应该建立在家庭和谐的基础上，为了孩子复婚，前提是夫妻还有感情，矛盾已化解。

做不到这个前提，还为了孩子复婚，都是「将就」不幸的婚姻，每天去维持着已经破碎，没有爱的家庭，和另一半不是吵架就是冷战，孩子心理也会很没安全感。

2、现任没有前任好，回去复婚

有的人在离婚后，找的对象，是一个不如一个，本以为二婚比头婚幸福，谁知道二婚比头婚还不幸，彼此都带着孩子不信任，相互算计，心累了，才想起前夫(妻)的好。

刚子就是一个现任没有前任好的例子，他是出轨离婚和小三在一起，小三把他当成取款机，成天到晚就是买买买，一点都不会过日子，除此以外，还不做家务，无理取闹，刚子觉得自己为了这样的女人抛弃前妻，挺后悔的。

说白了，就是离婚后，刚子过的很不好，刚子自己心里也明白，他的成功和前妻的默默付出离不开关系，只是，他没有守住忠诚，有钱以后就做了对不起前妻的事。

后来，刚子就和小三离婚了，离婚后的刚子看前妻没有改嫁，一个人带孩子不容易，就找前妻说复婚的事，想回归原来的家庭，前妻看他诚心悔过，为了孩子，便跟刚子复婚了。

3、两个人离婚后，都混的不好

离婚后，混的好的人，基本就不会再考虑复婚了，但是，如果离婚后，两个人都混的不好，出于各种压力，往往就会考虑复婚这件事，说是为了孩子，又说夫妻还是原配的好，复婚吧，你跟谁过不一样?

就这样，两个混的不好的人，又走到了一起，都选择原谅对方或都把过去的事暂时放下来，勉强凑合在一起搭伙过日子，至于以后幸不幸福，也无所谓了。

有的人可能会说，我就算混的再差，也不会选择复婚，但凡事不能一概而论，每个人的离婚情况不同，选择也不同，我相信，离婚多久后复婚这并不属于难题，后悔离婚复婚是有幸福的，虽然很少。

以上，在这三种情况下复婚的夫妻，都过的怎么样了?离婚后，你是原谅对方考虑复婚，还是和对方老死不相往来?

复婚后该考虑的两个问题

离婚后，你还会再复婚吗?复婚还能回到原点吗?有人说，好马不吃回头草，这辈子再婚都不会复婚，复婚就是重蹈覆辙，还有的人决定复婚，原因可能是因为感情，孩子，利益等。

如果选择复婚，那么复婚后的两个人能否重新拥有幸福?这要看之前两个人是因为什么原因离婚的，以及两个人有没有改变!

中国有一句老话，叫破镜重圆，离婚多久后才会发现自己就是已经摔碎的镜子，复婚就是把已经摔碎的镜子再粘合在一起，从远处看，这算是一块完整的镜子，可走近再一看，镜面上早已四处布满裂痕。

复婚容易，再幸福，不容易!

两个人只要达成共识，想复婚非常容易，不管是因为感情，孩子，还是利益。但是复婚后，能不能幸福，这个是没有任何保障的!

特别是那些犯了原则性问题离婚的夫妻，复婚往往就是在重蹈覆辙。出轨的人，只要有机会，还是会背叛，说到这，就让我想起去年一位读者，她老公出轨背叛，两个人因此离婚。

离婚后，她发现自己怀孕，两个人为了孩子又复婚，在复婚期间，她老公都没再出轨，她觉得他是真把心给收回来了，谁知过了十年，他又出轨，出轨的对象是离婚女，最终，维持多年表面和平的家，还是散了，两个人分道扬镳，成了所谓的仇人。

可见，复婚容易，复婚在一起过幸福日子不容易。曾有研究人员对复婚后的夫妻做过调查，调查结果显示：复婚后的夫妻，大多都没有幸福感。

离婚是大事，复婚也是一件大事。

离婚多久后才能复婚其实和离婚一样，需要权衡利弊，考虑多方面，而不是只考虑一方面，比如，复婚就只考虑为了孩子这一个方面，只要能给孩子完整的家庭，自己受点委屈没什么。

完全忽略了两个人的感情，信任，以及之前的矛盾是否从根本上彻底解决。

如果之前的问题没有解决，只是暂时性的口头言和，将来还是会有隐患，你依然有可能会在同一个地方跌倒两次。

复婚，是一个值得再三思考的问题，复婚这条路，不适合所有破裂的家庭。选择复婚，就要多些包容和理解，做好把过去不愉快翻篇的准备，总爱翻旧账，两个人还是会闹到离婚。

法律对复婚时间未规定时间限制，《婚姻法》第28条规定：“离婚后，男女双方自愿恢复夫妻关系的，应到婚姻登记机关进行复婚登记。”男女双方离婚后，任何时候都可以复婚，不受时间限制。不过复婚不是只要两个人在一起生活就可以的，也像结婚一样是需要办理结婚手续的。

复婚需要什么手续

离婚多久后才能复婚，复婚需要什么手续，申请复婚和申请结婚的手续差不多，如下：

(一)申请。要求结婚登记的男女双方持所需证件共同到一方常住户口的区、县级市民政局(或镇人民政府)的婚姻登记机关提出申请。

(二)填写声明书。双方当事人亲自到婚姻登记机关提出申请，各填写一份《申请复婚登记声明书》。

(三)签名。双方当事人必须在婚姻登记员面前亲自在《申请复婚登记声明书》中“声明人”一栏签名或按指印。

(四)审核登记。婚姻登记机关对双方提交的证件、声明进行审查，符合复婚登记条件的，准予登记。审理复婚登记手续后，将原离婚证或法院判决书(或调解书)撤销，发给复婚登记证，才能发生法律效力。

(五)复婚登记证。办理复婚登记手续后，要将原离婚证或法院判决书(或调解书)撤销，发给复婚登记证，才能发生法律效力。

三、当事人复婚，男女双方应持的证件和证明

当事人复婚，男女双方应持以下证件和证明：

(一)户口证明;

(二)居民身份证或者军人(含武装警察)身份证件;

(三)所在单位、居(村)委员会或者部队团以上政治机关出具的婚姻状况证明;离过婚的，还应持离婚证件;申请复婚登记的当事人，不再进行医学检查。

婚姻登记管理机关对当事人的复婚申请，应按照结婚登记程序办理，并在《结婚登记申请书》和结婚证上注明恢复结婚字样，同时收回离婚证。申请复婚登记的当事人从取得结婚证起恢复夫妻关系。

复婚虽然是重新缔结婚姻关系，但此时双方当事人比较特殊，因为他们之前与对方就已经有过一段合法的婚姻关系，这就与再婚、二婚不太一样。当然，离婚多久后又复婚，不仅仅是双方又共同生活在一起，根据《婚姻法》的规定，还是需要按照规定办理了手续之后，那么复婚才能成功，从而重新缔结婚姻关系。