【www.qg13.com - 不爱你的表现】
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的真爱你的男人,不舍得你太懂事,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
她有一个幸福的家庭,可爱的孩子,体贴的老公。生活中唯一的不完美就是身处一线城市,生活压力太大,虽然他们的收入不算低,但教育费用、房贷、车贷,还是压得小两口喘不过气来。
他们曾经谈过是否要二胎的问题,然后一致达成共识,现在条件不允许,晚几年再说吧。
然而不幸的是,她突然发现避孕失败,自己怀孕了。踌躇再三,她还是决定不留下这个孩子。
这是一个叫人悲伤的决定,她很难过很难过。所以她就想:“我都已经这么难受了,要是告诉他,岂不是让他也跟着难受吗?那还不如我自己独自承担了呢。”
出于这样的念头,她瞒着老公让闺蜜带她去了医院,做完手术后,也没怎么休息就上班了。
老公发现她脸色不好,关心地问了好几回:“你怎么了,是不是最近工作太累了?”她都随便找个理由搪塞过去了。
某天,老公翻抽屉,翻出了她做手术的单据和病例,看完之后,他脸色铁青地和她对质:“这是怎么回事?你给我解释一下!”
她流着泪说:“我不告诉你,还不是害怕你伤心。”
她以为自己的好意能得到他的理解,没想到,他却十分生气:“这么大的事情你都不告诉我,你当我是你什么人了?”
夫妻陷入了冷战。他不理她,她也是那种比较理性的人,不愿意纠缠,也就由得他去了。
不过,心里她十分委屈:“难道他就不能体会我的一番苦心吗?我一个人承担整件事,我有多难受啊,我还不是为了他吗?”
这是现实中的真实故事,简直像今年春晚上闫学晶和孙涛演的那个小品的翻版。老婆怀孕了,却逞强卸煤车。干完活发现自己流产,却为了不影响男人出车而隐瞒。当医生诊断说她不能再有孩子的时候,她马上找茬离婚,唯恐耽误他传宗接代的使命。
但这样这么体贴懂事的女人,真的可以让男人感动吗?不,小品中男主人公知道了真相是暴跳如雷:“你为什么不对我说呢?”
在现实中,男人的愤怒也是因为被活生生的剥夺了知情权和参与权,这让他产生了强烈的挫败感,而女人的好心,只是在满足她自己的道德神圣感:“你看我,如此伟大,如此坚强。”她陶醉在这种感觉中,独自扛起了完全没有必要的负担和牺牲。
而男人完全不会领情,只会感到难过和无助。这件事情最后是如何解决的?说起来蛮有戏剧性。
在冷战了几天之后,她终于忍不住爆发了,痛哭流涕对他述说自己身心的痛苦,骂他不知道体谅自己的好心,还惩罚自己。她抛下了过去一直保持的理性和矜持,把内心积压的不满全都发泄出来了。
没想到,他一把把她搂住怀里:“我就希望你能对我说出点心里话,我不喜欢你太懂事,什么都自己扛。”
和所爱的人应该保持怎样的距离才是合适的呢?这绝对是感情的经营中十分令人困惑的一个问题。
我认识一个女孩。她很书生气,很清高,结婚之前,就发誓要做一个最得体大方懂事的妻子,绝不像某些女人那样,把自己的所有生活都和男人捆绑在一起,非得干涉男人的自由,她认为这样的女人太可悲。
她是这么想的,也是这么做的。结婚之后,工资各花各的,她不掌管财政,也不干涉男人的行动自由,想做什么,去哪里,基本都随意,打麻将输钱了,别人家老婆都会抱怨,她不会,还安慰:“有输有赢很正常的嘛。”
别人都夸她贤惠,老公也觉得活得很惬意。
但这样的日子过了几年之后,她突然发现,给予对方太多自由了,缺少了解和沟通,成长的脚步也各有不同,两个人已经各走各路,离得越来越远。
这是一种非常无奈的感觉。旧日的感情还在,只是眼前的这个人已经不再是当初的那个人了,大家都在变,变成了彼此不熟悉的人。
这段婚姻最终还是失败了。我替她总结这其中的教训,那就是只顾着给予自由和权利,却疏忽了分享和沟通的重要。
有多少婚姻都是这么失败的?没有小三,没有婆媳关系的矛盾,没有致命的瑕疵,就是忽略了去建设一种牢不可摧的亲密关系,最后走着走着,就把那个人丢掉了。
亲密的情感关系需要空间来呼吸和成长,但同时,所有的亲密关系都会自然带来一种侵略性,霸道的,想要侵入对方的空间,分享他的喜怒哀乐。
女人为何不会随随便便对陌生人撒娇、生气、发嗲,却偏偏会对自己的老公蛮不讲理,那是因为她爱他,重视他的反应,特别渴望对方能体察自己每一点夸大的情绪。
只要有爱,都必然渴望走进对方的世界,有一种特别强烈的好奇心。太得体和宽容,反而会变成了对方的芥蒂:“你和我这么客气,是不是不够爱我,所以才不想欠我的呢?”
男人追求女人的时候,最怕女人和自己划清界限;女人认定男人的时候,最怕男人不愿意麻烦自己。
只想要一个人的好处,却不愿意承担坏处的人,肯定是不爱的。
牢固的情感关系,都会有一种愿意和对方分享的心理。这几乎可以成为衡量爱与不爱的标准了。
有人好奇我的生活:“你每天为别人解读情感问题,那你有心事的时候和谁说呢?”当然第一人选就是自己的老公了。
每天下班我俩的例行公事就是都得把当天重要的事情互相唠叨一遍,好玩的迫不及待的汇报,有烦心事更需要在对方那里寻求一下安慰。
这日复一日唠唠叨叨的过程,就是精神的融汇,是情感天长地久的渗透和巩固。
曾有男人问我:“我女朋友特别懂事,懂事到我给她买什么她都不要,也从来不会对我提要求,这是怎么一回事?”
这两种可能,一种是她不够爱他,另外一种是她根本不懂爱。她不知道:“我不需要你”是一种具有摧毁性的姿态,意味着冷淡、疏离和拒绝。
真喜欢她的人,不会在她的懂事之中感觉到爱意,恰恰相反,他会觉得被隔绝了。
真爱一个人,会不由自主产生要求,不会希望他置身事外。你可以原谅别人的过失,却会为他的一个眼神而难过,辗转反侧,觉得全世界都可以对自己冷漠,唯独他不可以。
爱会带来温暖、亲切、亲密,也会带来惊慌、苛刻、伤痛。
在爱情中一直懂事的人,其实代表着对爱情没有信心:“他不可能理解我,如果我给他添麻烦,他就不会爱我了,所以我必须隐藏自己的真实需要。”
这种忐忑和压抑,可能会暂时换来对方的爱,谁不喜欢一个不会带来任何负担的对象呢?简直是一本万利的买卖。
但长久下来,一个不能在爱中真实做自己的人,慢慢地,会失去被爱的魅力。到时候,一直不愿意给对方添麻烦的人,会变成对方想要摆脱的,最大的麻烦。
太懂事,就不懂爱了。懂爱的人,都有付出,有要求,有感受,有欲望,活泼得像一条鱼一样。
我们和自己所爱的人之间,不一定需要有共同的爱好,也不一定需要某一方过多的付出金钱成为利益共同体,而是要建立一个共同的生活目标,然后又把这些目标捏碎了,变成每一天的担当,每一天的分享,每一天的亲密。
这样,无论我们身在哪里,是天南还是海北,其实都在共享着一种牢不可分的生活。
不要在深爱的人面前使套路,更不要在深爱的人面前刻意展示你的强大。
健康的两性关系就好像是松紧带,拽得太狠,容易断,拽得太松,就会从手里溜走。要力道不轻不重,时时拽一拽,确保那一端还系在对方的手中,心上。
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不舍得为你花钱的男人,才不是真心爱你。
去重庆旅游的时候,认识了一个很喜欢吃火锅的女孩。
她是一个很爽朗的女孩子,甚至坦承地跟我说她曾经去整过容,而且她很喜欢旅游,走过很多地方。
她跟我分享她的旅游故事的时候,说自己在日本游学曾有一个男朋友,但觉得非常难以适应。
因为在日本,很多情侣约会时都是采取“一半一半”的付账方式。
我觉得有点困惑,在我的思想里,结婚前约会并不是一定要男方买单的,应该轮流来,这样子才能公平。
“不是这样,是每一次约会时,你付你点的菜,我付我点的菜。比如我们一起去吃中华料理,你点糖醋排骨和饺子,共1500日元;我点锅贴和味噌汤,共1200日元,即使你吃了我的,我吃了你的,我们还是各付各的,买单的时候,一定要算得一清二楚。”
我突然很理解她为什么难以适应了,换做是我估计也很难接受。
也许这只是不同国家人们生活方式不同,但我觉得,如果爱情非要连一分一厘都分得清清楚楚,那也未免太累了。
真正爱你的人,并不会和你算得这么清楚。
如果金钱观念不同,很容易就会成为“个性不合”而分手的理由。
现在很多人约会,都会习惯AA制。金钱消费AA是没有问题的,但如果连情感都要AA的话,那这段感情很有可能就会不欢而散。
曾听过一个故事:
小莉的男朋友长得很顺眼,而且很有上进心。但是他家里非常穷,甚至连他读大学的学费都是问别人借的。
但是小莉从未因为这样而嫌弃他。
可能是因为穷习惯了,他是一个很节俭的人。跟他在一起后,他提出约会要AA制,考虑到他的情况,小莉很爽快地答应了。
但很快,小莉就发现,他不是因为穷想要AA,他纯粹就是因为吝啬。
比如说两个人去吃饭,一共花了301元,按照约定一人一半的话,就会多出一元,然后他和小莉说,这一元你出吧,反正一块钱也不多。
EXM?小莉当时觉得非常震惊。原本他不开口,她也是打算给多一元的,但这话他说出来,却让小莉觉得非常不舒服!
还有一次小莉生病了,打电话让他过来照顾自己。
他很爽快地答应了,去小莉家给她煮了两顿饭。
他做的菜特别好吃,原本小莉已经被他感到得不要不要的了,结果他临走的时候说:我今天给你做了两顿饭,都是我自己出钱买菜的,按约定你应该付我55.8元。
小莉瞬间觉得自己心里的点点涟漪变成了一滩死水。一个男人要多“爱”你,才会连0.8元都算得清清楚楚?!
最后当然是不欢而散。
爱情AA并没有错,但真正实行起来却会让人觉得很“生疏”。
特别是有的人还会打着AA制的旗帜去掩盖自己的吝啬,实在是让人很寒心。
其实爱情AA制并不是不好的,只是有的人可能对它的产生了误解,所以才会导致“性格不合”。
我的朋友艾丽就一直是和她老公AA制。
他们刚在一起的时候,艾丽就和坦承地和他说,希望无论是约会还是以后的生活,都能够AA制。
但是她老公觉得出去吃饭让女人付钱会很没面子。
最后经过商量,他们决定开一个共同账户,每个月大家都会存进去一笔钱,所有共同的支出都会从这个账户出,这样一来,他们就再也不会因为吃一顿饭谁买单而起争执了。
当然,这种AA制只是他们生活的一个共同方向,偶尔节假日或纪念日的时候,艾丽会很乐意让老公请自己吃饭、送自己礼物,她老公也会觉得非常开心。
爱情是可以AA制的,但如果所有的事情都要计较一半一半,那不叫爱情,真正相爱的两个人不会算得那么清。
所以,如果你男朋友要和你AA,你一定要问清楚他,是要消费AA,还是爱情AA。
那个让你太懂事的男人
那个让你太懂事的男人
因为怀孕的缘故,我认识了几个同样怀孕的准妈妈,其中D留给我的印象格外深刻。她留一头精炼的短发,一副女强人的模样,为了要孩子辞掉了自己月薪两万的总监工作,怀孕后依然每天洗衣做饭照顾老公,把家里打扫的一尘不染,是个典型的贤妻。
后来,我陆续从她的讲述中知道,她的公婆没有工作没有积蓄,当年的婚房是自己娘家买的,婆婆从认识她那会儿就百般刁难自己,旁敲侧击打探她的家底。结婚那年公公心脏病,自己带来的几十万嫁妆全部贴给了公公治病。
前几天,D告诉我们,公公又发病了,没有一文积蓄的婆婆点名要最好的西药,用几十万的进口支架。“她人缘太差,没有亲戚肯借钱给她,我已经做好了卖房子的准备。”D说,一副认命了的悲哀。老公告诉已经孕晚期的她,自己要忙着工作和照顾父亲,实在顾不上她,让她找几个要好的姐妹来陪一下。最后一次聊天的时候,D说她刚刚站在旋转椅上一个人换完了灯泡。
每一次听D讲完自己的故事,大家总是竖起大拇指:你真是一个懂事善良的好姑娘!可是没有一个女人说:我想成为你。
这样一个懂事的媳妇,大概是很多中国传统男人梦寐以求的吧。我就曾拜读过一位直男癌晚期男作者的大作,大谈特谈为什么冰雪聪明的高学历女人嫁不出去,因为她们“心眼儿太多”,不接地气儿,不贤惠。当然也不止是男人,女人们自己也在给自己洗脑,比如前一阵流传甚广的文章《好好过日子,收起少女心》,不就是教女人结婚后要学会“懂事”么。
怪不得贾宝玉深深鄙视结了婚的女人:
女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;再老了,更变得不是珠子,竟是鱼眼睛了。分明是一个人,怎么变出三样来?
从女孩儿到女人,从无价之宝到鱼眼睛,这副催化剂就叫做“懂事”。
一个女人懂事的代价,就是一点一点地消磨掉自我,打造成这个男人,这个社会认同的模样。《渴望》里的刘慧芳,堪称中国贤妻良母的典范,一路忍辱负重,结果却被老公嫌弃,大姑欺负,自己最后还成了瘫痪。
现实中,林凤娇也是这样一个特别“懂事”的媳妇,放弃如日中天的事业,甘愿为男人隐退,几十年来默默无闻,老公公开搞出私生女了,自己还在忍。曾经与自己齐名的女神林青霞也嫁做人妇生儿育女,却还风风光光出书做节目,永远美美地活在镁光灯前,而林凤娇留给人们的,只剩一句“贤妻良母”的感叹。
所以我从不觉得“你真懂事”是对一个女人的赞美,对方若是爱你多一些,你原本不需要太懂事,不用看着商场的标价牌望而却步,不用苦苦发信息问他今天还回不回家,不用在姨妈期痛得死去活来的时候一个人喝开水。
我想任何一个女人都更愿听到别人对她说,“你真美”“你保养得真好”“你真有福气,嫁给了一个好老公”,哪怕是“你真任性”。
至少,有那么一个男人,包容了你的任性。
一个男人想娶一个“懂事”的媳妇,绝不是为了宠她,爱她,保护她,而是为了“省事”。因为懂事的女人不会要自己花心思哄,最好只干活不多话,多晚都煲好粥点好灯等着自己回家,衣服扔一边就给默默洗干净,绝不多花一分钱,吃得是草挤得是奶。这哪里是娶老婆,分明就是娶牛,娶马,娶牲口。
连成龙自己都说,当初在一众女友中娶回林凤娇时根本没有爱情,无非是欣赏她“不交际,不虚荣,不八卦”,还有了自己的孩子。
想起最近流行的一个段子,一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体验,自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子?有网友冷冷地回复:在我们村一般管她叫寡妇。
“懂事”有一个反义词,叫“作”。“作”的女孩以自我为中心,“懂事”的女孩,把男人变成了自己的中心。坦白讲,太作和太懂事的女孩,都不太容易幸福,一类把对方“作”烦了,另一类让自己心累了。
而爱情,原本是两个人相互成全的过程。
D总是很善解人意地对别人说,老公是大孝子,又努力,又肯拼肯闯,自己怎能忍心拖后腿。可是字里行间,总是能感受到失望,她说自己已经默默置办好了所有宝宝出生用到的东西,只差一张婴儿车了,“我就是想看看,他还有没有这个心思”。
她最担心的,是自己到生都是一个人去医院。我说你公公身边毕竟还有你婆婆照顾,你老公为什么不能抽出时间陪一陪你。她说没办法,这是命。自己最依赖的人缺席了自己人生最重要的时刻,这段时光拿什么来补偿?
我很想对一些男人说,连路人都心疼你的老婆了,你却还在沾沾自喜她的懂事?
懂事并不是女人的天性,一个女人若是贤惠懂事,说到底,是因为爱你,于是心甘情愿放下了身段放下了骄傲放下了虚荣。可是爱情,从来都不是一个人的修行。若是真爱一个人,你怎么忍心她这么懂事?
如果你也爱她,就请让她做回那个任性、少女心的自己吧。
懂事是美德,可是我嫁给你,说到底是为了幸福。
喜欢你的人不舍得和你暧昧。
有人问我:如果一个男生长期和你保持暧昧关系,会不会其实不只是想睡你,还想和你谈恋爱呢?
我回答:“是不是只想睡你我不知道,但是很明显他不想和你谈恋爱。”
电影《他其实没那么喜欢你》里有一句经典台词:
“如果一个男人喜欢一个女人,不管怎样,他都会把她追到手。”
一个男生如果喜欢你,他根本不可能愿意一直和你保持暧昧,而不说出口也不进一步发展你们之间的关系。
I
我曾经也和那位读者想的一样,
以为长期的暧昧最终可能变成恋人关系。
大二暑假,我参加一个给福利院儿童上绘画课的活动,认识了一位美术专业的师兄。
他在儿童美术教育上很有经验,参加过很多义教活动,对待小朋友有自己的一套方法也很有耐心。
我也因此对他心生好感。
活动结束后,我们互加了微信,几乎每天都会聊天,也常约出来玩。
他表现得和其他随便撩的人不一样。
平常出去玩,他对我照顾有加。
吃饭主动买单,下雨会给我撑伞,过马路会有意无意地牵我的手,也
从来不会说要和我睡那样无礼的话。
我想他也许是对我有好感却又没说出口吧。
于是我好几次主动向他表达了自己对他的喜欢,追问他到底是不是喜欢我。
可他每次都回答:“不是不喜欢,只是现在还不是时候。”
我欣然接受了他的理由,
想着不要逼他也许我们慢慢地会在一起。
但暧昧拖了半年之久,
他依然没有提过要和我在一起的话。
受够了这样的煎熬,我跟他提出结束这样的关系,把他从心底里拉黑了。
虽然很难过,
但这对我来说才是真正的解脱。
女生对于爱情的定义是很苛刻的。
喜欢就喜欢,不喜欢就不喜欢,没有中间地带。
你之于我,要么是陌路人,要么是恋人,不想拖手却一直拖着我青春的人都给我滚蛋。
II
但似乎在实际相处中,
并不是每一个人都能做到这么果断。
好友贝贝最近就饱受感情拖沓的折磨,却舍不得放手。
贝贝和自己喜欢的男生一直以来的关系都不错,但是前段时间,贝贝发现自从他从台湾出差回来后,就像变了一个人一样。
他开始变得冷淡,经常宁愿在家打游戏也不愿意和贝贝吃一顿饭见一面。
贝贝给他发信息打电话,他都显得很不耐烦。
通过他同事四处打听,贝贝才知道他去台湾的时候和另外一个女生好上了。
知道这件事后,贝贝很难过,却舍不得提出分手。
两人的关系就一直这样拖着。
拖着的结果是,贝贝每天都在痛苦中度过,心里面很喜欢他,但却又对此无可奈何。
就像贝贝说的:
“我们的关系多尴尬,就好像你要伸手拥抱我,我既不能抱紧你,更做不到推开你。”
III
无论是长久暧昧还是不愿公开彼此,都是一种拖沓的关系。
对于被爱方来说食之无味,弃之可惜。
对于深爱的那一方来说,则是一种蔓延式的伤害。
想以恋人的身份与你放肆纠缠,却没想到你只想以一种不清不楚的关系把我拖着。
没在一起就拉倒吧,反正一辈子也不长。
既然都不想拖手了,
那我们还拖着做什么?
你走吧。
太懂事,就不懂爱了
①
她有一个幸福的家庭,可爱的孩子,体贴的老公。生活中唯一的不完美就是身处一线城市,生活压力太大,虽然他们的收入不算低,但教育费用、房贷、车贷,还是压得小两口喘不过气来。
他们曾经谈过是否要二胎的问题,然后一致达成共识,现在条件不允许,晚几年再说吧。
然而不幸的是,她突然发现避孕失败,自己怀孕了。踌躇再三,她还是决定不留下这个孩子。
这是一个叫人悲伤的决定,她很难过很难过。
所以她就想,“我都已经这么难受了,要是告诉他,岂不是让他也跟着难受吗?那还不如我自己独自承担了呢。”
出于这样的念头,她瞒着老公让闺蜜带她去了医院,做完手术后,也没怎么休息就上班了。
老公发现她脸色不好,关心地问了好几回,“你怎么了,是不是最近工作太累了?”她都随便找个理由搪塞过去了。
某天,老公翻抽屉,翻出了她做手术的单据和病例,看完之后,他脸色铁青的和她对质,“这是怎么回事?你给我解释一下!”
她流着泪说,“我不告诉你,还不是害怕你伤心。”
她以为自己的好意能得到他的理解,没想到,他却十分生气,“这么大的事情你都不告诉我,你当我是你什么人了?”
夫妻陷入了冷战。他不理她,她也是那种比较理性的人,不愿意纠缠,也就由得他去了。
不过,心里她十分委屈,“难道他就不能体会我的一番苦心吗?我一个人承担整件事,我有多难受啊,我还不是为了他吗?”
这是现实中的真实故事,简直像今年春晚上闫学晶和孙涛演的那个小品的翻版。老婆怀孕了,却逞强卸煤车。干完活发现自己流产,却为了不影响男人出车而隐瞒。当医生诊断说她不能再有孩子的时候,她马上找茬离婚,唯恐耽误他传宗接代的使命。
但这样这么体贴懂事的女人,真的可以让男人感动吗?
不,小品中男主人公知道了真相是暴跳如雷,“你为什么不对我说呢?”
在现实中,男人的愤怒也是因为被活生生的剥夺了知情权和参与权,这让他产生了强烈的挫败感,而女人的好心,只是在满足她自己的道德神圣感,“你看我,如此伟大,如此坚强。”她陶醉在这种感觉中,独自扛起了完全没有必要的负担和牺牲。
而男人完全不会领情,只会感到难过和无助。
这件事情最后是如何解决的?说起来蛮有戏剧性。
在冷战了几天之后,她终于忍不住爆发了,痛哭流涕对他述说自己身心的痛苦,骂他不知道体谅自己的好心,还惩罚自己。她抛下了过去一直保持的理性和矜持,把内心积压的不满全都发泄出来了。
没想到,他一把把她搂住怀里,“我就希望你能对我说出点心里话,我不喜欢你太懂事,什么都自己扛。”
②
和所爱的人应该保持怎样的距离才是合适的呢?这绝对是感情的经营中十分令人困惑的一个问题。
我认识一个女孩。她很书生气,很清高,结婚之前,就发誓要做一个最得体大方懂事的妻子,绝不像某些女人那样,把自己的所有生活都和男人捆绑在一起,非得干涉男人的自由,她认为这样的女人太可悲。
她是这么想的,也是这么做的。结婚之后,工资各花各的,她不掌管财政,也不干涉男人的行动自由,想做什么,去哪里,基本都随意,打麻将输钱了,别人家老婆都会抱怨,她不会,还安慰,“有输有赢很正常的嘛。”
别人都夸她贤惠,老公也觉得活得很惬意。
但这样的日子过了几年之后,她突然发现,给予对方太多自由了,缺少了解和沟通,成长的脚步也各有不同,两个人已经各走各路,离得越来越远。
这是一种非常无奈的感觉。旧日的感情还在,只是眼前的这个人已经不再是当初的那个人了,大家都在变,变成了彼此不熟悉的人。
这段婚姻最终还是失败了。我替她总结这其中的教训,那就是只顾着给予自由和权利,却疏忽了分享和沟通的重要。
有多少婚姻都是这么失败的?没有小三,没有婆媳关系的矛盾,没有致命的瑕疵,就是忽略了去建设一种牢不可摧的亲密关系,最后走着走着,就把那个人丢掉了。
亲密的情感关系需要空间来呼吸和成长,但同时,所有的亲密关系都会自然带来一种侵略性,霸道的,想要侵入对方的空间,分享他的喜怒哀乐。
女人为何不会随随便便对陌生人撒娇、生气、发嗲,却偏偏会对自己的老公蛮不讲理,那是因为她爱他,重视他的反应,特别渴望对方能体察自己每一点夸大的情绪。
只要有爱,都必然渴望走进对方的世界,有一种特别强烈的好奇心。太得体和宽容,反而会变成了对方的芥蒂,“你和我这么客气,是不是不够爱我,所以才不想欠我的呢?”
男人追求女人的时候,最怕女人和自己划清界限;女人认定男人的时候,最怕男人不愿意麻烦自己。
只想要一个人的好处,却不愿意承担坏处的人,肯定是不爱的。
牢固的情感关系,都会有一种愿意和对方分享的心理。这几乎可以成为衡量爱与不爱的标准了。
有人好奇我的生活,“你每天为别人解读情感问题,那你有心事的时候和谁说呢?”当然第一人选就是自己的老公了。每天下班我俩的例行公事就是都得把当天重要的事情互相唠叨一遍,好玩的迫不及待的汇报,有烦心事更需要在对方那里寻求一下安慰。
这日复一日唠唠叨叨的过程,就是精神的融汇,是情感天长地久的渗透和巩固。
③
曾有男人问我,“我女朋友特别懂事,懂事到我给她买什么她都不要,也从来不会对我提要求,这是怎么一回事?”
这两种可能,一种是她不够爱他,另外一种是她根本不懂爱。她不知道,“我不需要你”是一种具有摧毁性的姿态,意味着冷淡、疏离和拒绝。真喜欢她的人,不会在她的懂事之中感觉到爱意,恰恰相反,他会觉得被隔绝了。
真爱一个人,会不由自主产生要求,不会希望他置身事外。你可以原谅别人的过失,却会为他的一个眼神而难过,辗转反侧,觉得全世界都可以对自己冷漠,唯独他不可以。
爱会带来温暖、亲切、亲密,也会带来惊慌、苛刻、伤痛。
在爱情中一直懂事的人,其实代表着对爱情没有信心,“他不可能理解我,如果我给他添麻烦,他就不会爱我了,所以我必须隐藏自己的真实需要。”
这种忐忑和压抑,可能会暂时换来对方的爱,谁不喜欢一个不会带来任何负担的对象呢?简直是一本万利的买卖。但长久下来,一个不能在爱中真实做自己的人,慢慢地,会失去被爱的魅力。到时候,一直不愿意给对方添麻烦的人,会变成对方想要摆脱的,最大的麻烦。
太懂事,就不懂爱了。懂爱的人,都有付出,有要求,有感受,有欲望,活泼得像一条鱼一样。
我们和自己所爱的人之间,不一定需要有共同的爱好,也不一定需要某一方过多的付出金钱成为利益共同体,而是要建立一个共同的生活目标,然后又把这些目标捏碎了,变成每一天的担当,每一天的分享,每一天的亲密。
这样,无论我们身在哪里,是天南还是海北,其实都在共享着一种牢不可分的生活。
不要在深爱的人面前使套路,更不要在深爱的人面前刻意展示你的强大。健康的两性关系就好像是松紧带,拽得太狠,容易断,拽得太松,就会从手里溜走。要力道不轻不重,时时拽一拽,确保那一端还系在对方的手中,心上。
真正爱你的男人,都很懂事
不管是女人还是男人,一个人在经营,一个人却在捣蛋或者不作为,都会让感情举步维艰。
分手离婚的越来越多,可也有好的爱情,只想说说身边好的爱情里,男人是怎么做的。
第一个故事:七年不痒
咕咕和辉子算是一对模范情侣。在一起半年,咕咕才把辉子领到了我们面前来,那时已经是老公老婆的叫了,整天黏糊得不行。
第二年两个人搬到了一起,他们的分工很明确,辉子主要负责挣钱,咕咕上清闲的班,更多时间和精力在打理家里大大小小的事。
辉子每个月主动把工资的一部分转进咕咕卡里,从不变着花样拖延和省钱,咕咕拿着这些钱,安排着小家庭的吃喝买人情来往份子钱。
两个人这么多年,从来没有过大的经济问题,她还跟着朋友学理财,用两个人的存款小挣了一笔。
咕咕不会做饭,辉子请了钟点工煮饭做家务,没心疼过钱。
她也有惭愧的时候,说,我去报个课程学做饭吧。他说,没事,有得吃谁做不是一样,你的手不是拿来做饭的。然后摸了摸她的头,她看着他眼里的柔情,幸福得快要晕掉了。
每年咕咕的生日,总会叫上一些小姐妹热闹热闹,辉子的礼物鲜花不会少,心意满满的,羡慕死我们这些小姐妹了。
他们也有吵架过,辉子摔坏了咕咕的手机,第二天就去买了新手机,拿着新手机给她咕赔礼道歉,可怜兮兮地说,老婆,我错了。
他们在一起第七年的时候,辉子订了KTV包间,请了一大帮子朋友,悄悄定了999朵玫瑰,我们一进包间,就看到一大束红玫瑰摆在桌子上,特别扎眼。当他拿着钻戒单膝跪在她面前的时候,所有人都惊呆了。
他说,咕咕,我们在一起七年了,你早该嫁给我了。她捂着嘴巴抹着眼睛戴上了那个大了一圈的钻戒。
都说七年之痒,他们却在第七年迈进了婚姻。
有人说,你媳妇一不会挣钱,二不会煮饭,娶来干什么的?
辉子笑笑说,娶媳妇又不是为了挣钱煮饭的,媳妇是用来疼的。
也许你会说辉子是情场老手,而实际,他在咕咕之前只有过两个女朋友,经历过两次感情创伤,所以格外珍惜眼前人。
男人对爱人的宽容和责任心是有多重要,对爱人苛刻从来得到的只是叛逆,宠爱才能换来一个女人的真心顺服。
他不要求咕咕贤惠持家,却愿意承担起一个家庭的责任,他尊重咕咕,也对自己犯的错负责真心道歉,和这样大度又拎得清的男人在一起是满满的安全感。
现在有房有车有女儿,咕咕跳舞健身,身材越来越好,也拉着辉子一起健身减发福的肚子,去年结婚周年日,她收到他送的卡地亚项链。
咕咕随时挂在脸上幸福的笑容,都是最美的。
第二个故事:最温暖的爱是重视
噜噜说要跟大杨在一起的时候,我们所有人都吓了一大跳。
大杨长得帅,帅得可以当模特那种,长期坚持锻炼,身材保持不错,海归又多金,一看,就是招惹桃花的那种类型。
噜噜是漂亮却是想脚踏实地过日子的那种,我们都怕她受伤。我们劝噜噜三思,可噜噜执意大杨就是好男人,后来我们才知道,大杨真的很不错。
噜噜是很懂事的女人,可在大杨面前简直就是孩子气故意找茬和无理取闹,甚至当着我们的面也任性得不行,每次都是大杨让着她。
我们看不下去数落噜噜,他总是笑呵呵帮她说话,别怪她,她就是个孩子。说完爱怜地看她一眼。
带上我们这些电灯泡的日子,大杨也很绅士,总是以我们的感受为先,点菜点我们喜欢吃的,有座位我们先坐,回家他挨着送,排队结账他上,在旁边听我们聊天,不随便乱插话,也不跟谁杠上,我们都说不出他一句不好。
噜噜住了一次医院,那时候正是大杨的创业期,特别紧张的阶段,放在很多创业期的男人,一定会重工作轻女朋友,特别是像大杨这样成熟事业型的男人。
跌破大家眼镜的是,他为了守着她,把会议安排成了视频会议,就在她旁边抱着电脑开会,她住了多久院,他就守了她多久。
后来每次提到这件事,噜噜都是一脸的幸福。
刮风下雨出大太阳,大杨总会给噜噜发信息:“下雨天开车注意安全”,“太阳大不要晒着了”,“今天雾霾重,戴口罩”。
简短但满是关心。大杨出差,会发视频给噜噜,看看她,说说话。噜噜一脸幸福地说,你看他就那么烦人。
大杨的求婚来得很突然也顺理成章,他带着噜噜去旅游,安排了一场路上的求婚,噜噜一感动就答应了。
回来他就把工资卡交给了她,又去首付了她一直喜欢的那套大房子,名字是她的。
这是他曾经答应过她家人的,他做到了。
结婚以后,每周末成了他们默认的家庭日,就算在他最忙的日子也会抽出一天,带上噜噜出去晒太阳。
噜噜生孩子的时候,进去很久都没出来,大杨一着急就对医生说,医生,剖腹产保大人!医生一脸懵逼。孩子最后是剖腹的,我们都觉得,她没嫁错人。
当然也有争吵,比如有一次聚会,大杨催着噜噜出门,一直催一直催催得噜噜不高兴了,一不小心就打碎了一个很喜欢的盘子,回头吼了他一句,催,催个屁!
大杨是让着噜噜的,自己默默去把碎盘子收拾了,噜噜本来一肚子气,看到他这样,气也没了,反而更爱这个男人了。
男人对女人的重视,决定了一段感情的温度,这段感情是温暖还是冰冷,全看男人把这个女人放没放在重要的位置。
大杨特别能让着任性的噜噜,不是怕,是爱,是重视,他维护她,从陌生人到朋友到家人,都不准他们说她一句不好,正因为他足够的重视,她才能在他面前像个小孩一样。
这是身边最幸福的两个女人的感情。她们的男人总是知道自己什么时候该做到什么不该做什么,担得起责任,也低得下姿态。
在一个家庭里,女人的持家很重要,男人的态度更重要。
多少婚姻都毁在男人的任性,多少家庭不可调和的矛盾都是男人不作为和不会处理造成的,担不起事,没有主见,没有解决事情的能力,把问题留给女人去背负,往往弄得鸡飞狗跳。
只有能一起面对问题的两个人,才能互相扶持,互相遮风挡雨。
懂事的男人,会变成女人的盔甲,帮她抵挡一切世俗的侵害,保护她的童心和纯真。懂事的男人,会做好儿子、丈夫、爸爸三个角色,平衡和协调,避免掉无数矛盾。
懂事的男人,对另一半,不是时间久了就淡了,不是结了婚就无所谓,不是理所当然地忽视,而是关心,是陪伴,是时刻都记得爱人是最重要的人。
要看一个男人好不好,就看他的女人,是光鲜亮丽还是怨妇。
懂事的好男人,会宠出阳光又漂亮的老婆。
不懂事的男人,再好的女人给他都会变成祥林嫂那样的妇人。
别再一昧指责你的女人应该怎么做,先看看自己做了些什么,两个懂事的人,绝对比一个人瞎忙活另一个不来气的成效高。
婚前太懂事,婚后受委屈
“你都不拿自己当回事,别人就会拿你当个菜。”
闺蜜晓华结婚了。
虽说是二婚,婚礼照样办的大气隆重,婚车二十辆,请了乐队,女方宾客的孩子们还每人得到了一个红包。
然后又去马来西亚渡了蜜月。
二婚的晓华,终于扬眉吐气的把第一次给自己的亏欠还上了。
真应了她的那句话:以前太傻太天真,以为人心可以换人心,什么都为他和他的家人着想,可结果呢,你的懂事,只会换来他们的怠慢与轻视,以后宁愿不婚,也不要嫁的太委屈!
晓华大学毕业的第二年认识了前夫。两人是校友,同系不同班。老家又是在同一个县上,彼此看得上,就慢慢交往起来。
两人一起去吃饭,晓华也常常会抢着买单。同是刚出校门的学生,工资都不高,两人大多是去外面的小饭馆里吃点面条什么的,或者有时就去前夫的出租屋里做饭。每逢周末,晓华就在街上买好菜,做好饭等着前夫下班回来。
过春节的时候,开始去见父母。晓华的父母对前夫热情款待,说只要对女儿好就行,没提任何要求,当然也没提彩礼,婚礼的事。
晓华又跟前夫去见了未来的公婆,老两口说话倒是很热情,直言买房什么的都帮不上忙,让他们俩人一起攒钱买房。
晓华想着老两口供儿子读书不容易,在县城里面做个小生意,也存不下多少钱。从老家回来后,和前夫领了个结婚证,裸婚了。没有房子,没有婚礼,没有任何的仪式,晓华进入了围城。
晓华回忆起自己失败的婚姻,总结道:“我们常说太容易得到的东西是不会去珍惜,人也是一样的!比如我们花五六千元买了个新款的手机,又是买手机壳又是贴屏保,还总是担心会丢了,可如果是在路上捡了个新手机,同样价值的,是不是丢了也不可惜,反正得来的容易!”
婚后的生活,晓华还是和前夫各花各的工资,一次,公婆从老家来了,小两口拌嘴,因为晓华的同事过生日,前夫想着请吃饭,晓华想着买个蛋糕。婆婆走过来问原因,晓华说了,婆婆来了一句:你认为这个钱应当俺儿子出吗?谁的同事谁出钱!
一听这话,晓华摔门一个人走了。
类似于这样的小矛盾,晓华没少和前夫发生争执。
晓华还曾听婆婆跟其他人说过这样一句话:这没花钱的媳妇都是不好出嫁的。俺这小儿子要文化有文化,要模样有模样,什么时候都不愁娶不着媳妇!
第二年,晓华前夫的大哥结婚了,大嫂是当地人,老两口不但准备了婚房,还给了几万的彩礼,婚礼也操办的热热闹闹的。这样的场面让晓华看了心里五味杂陈。
前夫对晓华的态度不冷不热,两个人就像是同处在一个屋檐下的合租男女。回到公婆家,婆婆对大嫂的热情,对自己的怠慢,都让晓华心里太憋屈!
如果不是自己当初太“懂事”,好说话,又怎会受如此的冷落!
最终晓华还是结束了这段没有温度的婚姻!
好在两人没有孩子,晓华成了单身离异女。
过了两年,晓华才在朋友们的劝说下开始和异性接触,后来认识了现在的老公。
其实刚开始交往的时候,晓华心里对老公是满意的。可她偏偏要装出一付无所谓的样子。
“我再也不会傻呼呼的抢着买单,抢着干活,就是要装出一副女王范,反正是一个人的单身生活也不错,如果男人既不挣钱,又不做家务,难道女人少个祖宗伺候吗?”
作为过来人的晓华,再也不是那个贤惠懂事被轻视的受气小媳妇了。
两个人交往了一年多,在老公的再三要求他,才带他去见了自己的父母。女婿未登门之前就告诉两位老人,一定要端起岳父岳母的架子,万不可像第一次见前夫那样,轻易就过了父母这一关。
其实老两口对女婿很满意,不过还是在女儿的授意下盘问了许久。后来晓华告诉老公,母亲对他不是太满意,有点不放心,怕女儿嫁过去受委屈。
然后老公就开始献殷勤。看晓华爸妈看的电视有点小,立马买了个大的给换上,母亲节父亲节都会想着给两位老人买礼品,去了还抢着干家务活,对晓华更是呵护倍至。
后来老公又叫了公公婆婆来,让两位亲家见面,公公婆婆一直陪着笑脸,说尽了好话,保证以后会好好待这个儿媳妇。晓华的父母这才答应了两人的婚事。
晓华的经验就是,婚前,一定要“作”,这样,婚后老公和婆家人才会把你当回事,得来的不容易,他才会珍惜自己,同时也是在珍惜他自己的劳动成果!
当然,不喜欢你的人,根本不会给你“作”的机会,如果喜欢你,就会给你足够的尊重,足够的体面,让你风风光光的下嫁,婚后,才会对你好!如果你太“懂事”,太好说话了,婚后,也就等着受委屈被怠慢!
晓华的老公,婚后也一直保持了对待岳父岳母好的习惯,经常嘘寒问暖寒,对晓华更是关爱有加,公公婆婆对她也不错。虽然是二婚,却得到了第一次婚姻中所未曾得到的重视和关爱,这和晓华的一些小手段小心计不无关系!
如果在婚姻中只是一味的懂事,贤惠,任劳任怨,婆家人就会把你视若珍宝吗?一分钱的彩礼不要,裸婚嫁人,就会站在道德的高处,得到别人的尊重吗?
因为婚后的一些相处模式,会延续婚前的一些习惯!
夫妻之间,婆媳之间相处,有时都是在试探对方的底线与容忍度!
婚前太懂事,好说话,婚后受的委屈也就会多一些!
婚前的女人,不妨厉害一些,作一点!
真爱你的男人,都很“怂”
前段时间,一向对感情惜字如金的徐静蕾,突然发了一条微博:
“九年以来,我时常有病,你总是有药”。
这份深夜狗粮,齁甜!
最好的爱情莫过于,我有病,你有药。
黄立行,就是徐静蕾的“药”。
她不想生孩子,就去冻卵,连妈妈都指责她任性,但男友一切都随她;
相爱九年,不结婚,不秀恩爱,黄立行甚至可以容忍她每天和前任通电话。
因为有男友的包容和爱,老徐才在这个“油腻”的圈子里,活得愈发丰盈,愈发洒脱。
好的男人,就像一只温和的容器,包容承载另一半的种种小情绪,小毛病,成为她的良药,治愈她的伤痕。
男人的包容度,决定了感情的温度。
曾经看过一期《朗读者》,讲述的是“敦煌的女儿”樊锦诗守护敦煌宝库的感人一生。
但最令我动容的,不是樊锦诗事业上的成就,而是丈夫彭金章对这段婚姻无限的包容与呵护。
彭金章和樊锦诗相识于清华园,并约定终生相伴。
毕业分配时,樊锦诗却被敦煌莫高窟点名要走,彭金章去了武汉大学教书。
彭金章说:“三年后,我在武汉等你。”
三年之期到了,樊锦诗却说,“我想继续留在敦煌。”彭金章说,“好,只要是你,我愿意等。”
没想到这一等,就是19年。
樊锦诗和丈夫彭金章
为了全力支持妻子的事业,婚后彭金章先后把两个儿子接回武汉,一个大男人边工作,边照顾孩子,各种辛酸,不言自明。
1986年,敦煌研究院领导帮樊锦诗办理调动,让她回武汉大学与丈夫团聚。迟到多年的约定,眼看就能实现。
然而樊锦诗又犹豫了,她说:“我不能走,倘若敦煌毁了,那我便是历史的罪人。”
她小心翼翼地向爱人倾诉心声,本以为彭金章会愤怒不解。
没想到彭金章只说了一句话:“看来我得过去跟你腻在敦煌了”。
年近50的彭金章再一次妥协了,他毅然放弃在武汉的事业,奔赴敦煌。
彼时他已是武汉大学商周考古的学科带头人,地位堪比妻子在敦煌考古界。
然而他却甘愿自废武功,事业归零,只为一人心。
从青丝到暮雪,在他们携手走过的大半生,彭金章显然是付出更多的那个。
对此,他却从没说过一句抱怨的话,他对妻子的理解和包容,总是化入无言的行动。
这一生,我能给你最好的爱情,便是你爱事业,我爱你。
你守护敦煌,我守护你。
从此你是敦煌的女儿,我就是敦煌的女婿。
爱从来不是占有,不是放弃,爱是欣赏,是宽容,是成全。
刘晓庆说:“爱是你在高处,我便退去,让你独自闪耀光芒;如果你在谷底,我便涌来,温柔地拥抱你,给你温暖。”
表嫂是个有点作的女人,敏感多疑,脾气也不大好。
我和表哥同在一家公司上班,表嫂经常打电话,向我打听表哥身边有没有别的女人接近。
表哥如果出差,表嫂一准暗地里问我,表哥和谁同去的,去几天呀,端看我俩说的是不是一致,有丁点不对,表哥回家准挨批。
有一次公司集体加班,开会研究方案,看到对面表哥手机频频亮起,一猜就知道是表嫂的夺命连环call。
半小时后,表嫂气势汹汹地现身我们部门,脸阴沉的能拧出水来。
表哥陪着笑脸赶紧迎上去,又是嘘寒问暖,又是端茶倒水,温柔和煦的样子,和平日雷厉风行的他判若两人。
看到我们一群人都在忙着工作,表嫂瞬间变脸,露出姨母笑:
“我就是顺路上来看看,没别的意思。”
天知道,凌晨一点了,他家在城东,我们公司在城西,她居然还能顺路?
我打趣表哥,“哥啊,你是不是有什么短在我嫂子手里啊,她怎么对你那么不放心呀?”
表哥笑着说,“你懂什么呀,她这是爱我。”
“这种爱太可怕了,我要是找个这样的爱人,一天也忍不了,坚决离婚!”我说道。
可接下来,表哥说的一段话,让我瞬间懂得什么才是真爱。
表哥说:
“你嫂子早年丧母,跟着继母讨生活,过得战战兢兢,特别没安全感。所以她对爱情,对婚姻,才这样患得患失。她是有点“作”,但这不怪她。”
“我要让着她,包容她,老天欠她的,我来还,还她个温暖的家。”
原来,那个一直在感情里认怂的“傻子”,从来不是怕你,而是爱你。
因为爱着,所以懂得;因为懂得,所以宽容。
包容才是爱情里最温柔的慈悲。
作家宛央说,最完美的爱,不是遇到最完美的人,而是允许对方以不完美的状态,嵌入彼此生命里。
爱情里只有一种完美主义,就是看透了彼此,却依然爱着。
之前,一篇《丈夫背渐冻症妻子走遍半个中国》的文章刷爆朋友圈,许多朋友看过后,大呼,“我又重新相信爱情了!”
他们是来自安徽芜湖的一对普通夫妻,结婚三十多年,一直过着平淡幸福的生活。
2013年,妻子却不幸患上渐冻症,让这一切戛然而止。
为了给妻子治病,丈夫王效民关掉了小货运公司,抛下一切,全心给妻子治病。
几年下来,家里积蓄全耗光了,妻子的病情却还是在不断恶化。
“现在除了头部,身体其他部位都不能动弹,也不能说话。”
每当身上不舒服或姿势不对时,妻子都只能“哼哼”,或者通过磨牙让王效民知晓。
“腿不舒服?”“胳膊累了?”这时王效民总是不厌其烦的问,直到准确领会妻子的意图为止。
为了照顾妻子,王效民寸步不离。
夜里睡觉,每隔两小时,他就起来给妻子换一个姿势。
他说,“四年多来,我没有睡过一个完整的觉。”
为此换来的是,妻子身上从没生过褥疮,也从没得过感冒发烧,连医生都感到惊讶。
他说,“老伴18岁就跟了我,37年了,我怎么舍得丢下她?”
妻子从前喜欢出去玩,生病后,王效民就开始带着她外出旅游,陪她在生命中最后的日子,看看美丽山水,不留遗憾。
你陪我走一程,我陪你走一生。
两个人,一双腿,王效民背着妻子,走遍了祖国的大山大河。
他们到过西藏、去过云南、爬过黄山,大半个中国都踩在了脚下。
别人问他,你觉得苦吗?
他说,虽然苦,但也很快乐,我累一点,让她的生活充实一点。
什么是真爱?
真爱是,你为我生儿育女,我为你遮风挡雨。
真爱是包容,更是一种担当。
是即使岁月摧残你,命运践踏你,我依然愿意站在千军万马前面守护你。
生活实苦,有这份包容和责任,一切都很甜。
陪你笑的男人,不一定能陪你哭,但陪你哭的男人,一定会陪你到老。
我们这代人,对婚姻容忍度越来越低,似乎爱得起,也离得起。
似乎只要自己足够好,足够有底气,一个人也可以轰轰烈烈。
但夜深人静时,累了倦了时,我们又何尝不渴望一句暖心的抚慰,一个安稳的怀抱?
余生很长,愿你能遇到一个,找到你的病,手里永远有药,知冷知热,贴心贴肺的人。
如果这个人,愿意包容你的一切,愿意同你在漫长的岁月共担风雨,那就嫁了吧。
一个懂得包容的男人,才是婚姻里最好的良药。
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