出轨的人是无法谈心的

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"出轨的人是无法谈心的"，希望能够帮助到各位。

回归，比出轨更难！

一个修复期的同学问我：

“老师，怎么给出轨的人谈心？你拿出的是真心，他拿出的是背叛的心。是不是这个阶段就无法沟通。他的沉默其实就是因为这一段经历无法说出口，说出来要么是欺骗，要么是伤害。”

我回复说：

“是的！出轨的人无法谈心，沉默是正常状态。不要强行和出轨的人谈心，只会让他更沉默，更无法面对，更退缩，更想逃。”

很多人都犯了同样的错误。对于出轨的人，与其说不愿意谈心，逃避谈心，不如说是心有余而力不足：无力谈心！

从心理咨询师的角度，我们是这样看出轨回归这件事情的：停留在道德评价或情绪宣泄，只会让关系修复越搞越砸，越重建越无力。努力的目标是让两个人都越来越好，或者至少让自己从出轨的漩涡中走出来，重新活出自己，这才是对的方向。设置对的目标，比一切方法技巧都重要。方向错了，越努力越错。在出轨修复中，最关键的不是承认谁对谁错，而是解决问题，活出各自喜欢的样子！

出轨后，自我修复三阶段：

01

爆发期

爆发期通常指出轨事件刚刚曝光，“东窗事发”的阶段。出轨、婚外情、约炮、密友等原本暗地里偷偷进行的事情，突然间被发现了。这个时候引发了事件所有相关人的情绪剧烈反应！包括：妻子、丈夫、出轨对象、父母等所有与出轨事件有关的“主角”：突然间“一切都不好了！”，感觉整个世界都崩溃了。不知道怎么办，天啊，怎么会这样？怎么办？怎么办？怎么办？焦躁、烦躁、不安、愤怒、羞愧、恼羞成怒、不知所措、惴惴不安、不得安宁、静不下来、无法正常思考、恐惧害怕……这些都是爆发期想甩也甩不掉的情绪体验。

此时几乎是情绪最剧烈撞击的时候，被猛烈冲击的感受，每个人不一样，却都是如此的强烈！事件中所有人，包括妻子、丈夫、出轨对象等都“不好了”！每个人都处于“应激状态”中，都不是自己的常态。应激状态下做出任何极端的反应，都是有可能的，都是可以理解的。

爆发期真无法“谈心”，无论心平气和还是激烈交战，大部分交流的落脚点都是谁受伤了，谁该负责，谁做了什么，谁没做什么……怨恨、指责、受伤、失望、痛苦、愤怒等消极情绪，充满了整个爆发期。

爆发期情绪宣泄越彻底，此后的修复之路越清晰。爆发期知情人越少，越保密处理，自我修复和关系重建越容易。为了保护孩子，尽量不要让孩子卷入其中。

爆发期通常建议“隔离处理”原则：尽量在妻子、丈夫、出轨对象三个主角之间解决问题。知情人扩散到父母、孩子、亲戚、朋友、公司层面，会让局面越来越失控，越无法收拾。

02

冷静期

一般出轨曝光后2-6个月进入冷静期。此时事件中的所有相关人都开始逐渐适应出轨带来的影响，情绪该宣泄的也宣泄了，该隐忍的也隐忍了。出轨的客观事实逐渐被接受，然而关于未来还不太清晰。这个时候，通常会渴望得到一个肯定而明确的答案：以后到底怎么办？是回归，还是彻底分了？谁和谁在一起？到底选择谁？能够彻底回归吗？

这些问题，不仅困扰“被出轨”的人，同样也困扰着出轨的人，和出轨对象。事件中的主角（妻子、丈夫、出轨对象）都希望明确答案，然而，无法给出确定的答案恰恰是冷静期最重要的特征！是的，冷静期的核心感受就是无法做出绝对的选择。让人感觉崩溃、难以忍受，特别希望痛快一点，要么分，要么合，别藕断丝连！可分析利弊，又各有好坏，无法痛下决心。左右摇摆，困扰不已，有时连自己都会受不了。

冷静期所有纠结都是有意义的！

“无法做出决定”的本质是进入对自我的反思与重新评估，包括人生目标、意义、价值的全新思考，也包括对过往经验和人生信念的否定和质疑。冷静期很难敞开谈心。这一阶段强行“谈心”常常会以沉默收场，或者欺骗或者敷衍或者逃离。“无言以对”是冷静期最经常出现的画面。

事实上，冷静期属于自己反思自己的时间。一般建议不要和伴侣或出轨对象过度链接（如积极地关系建设、频繁地确定关系、找出轨对象谈等）。更重要的是自己一个人安静地想清楚：什么是你想要的？什么是你可以舍弃的？你的底线是什么？综合考虑孩子、家庭、社会的影响，你将为自己做出怎样的选择？首先把你自己照顾好，才能照顾他人，这是冷静期自我修复的重要原则。

03

修复期

修复期是对自己内心的决定，逐渐有了清晰的答案。谁是谁非，今后选择与谁在一起，未来如何过日子，已有初步选择。然而如何达到理想中的生活模式，怎样才能在选定的状态下，如何活出自己和对方都舒服的样子还不确定。是一个彼此互相依赖、互相不信任、又互相试探的过程。

出轨事件中每个人都受伤了，经过冷静期的反思，开始重新调整相处模式，彼此都开始小心翼翼地往前走。能感觉到自我“元气”逐渐恢复，开始回归到一个新的生活和工作规律，同时也感受到关系的微妙变化。小心翼翼地照顾着自己和对方，是修复期最主要的特征。

修复期的关键不仅在于两人关系的处理，更重要的是你对自己信心的恢复和对自我的重新肯定。先梳理自己，再谈关系，是修复期的关键原则。谈心的前提是：你能坦然地面对自己的脆弱与强大，你能把自己照顾好，有信心面对彼此关系的任何可能性。而这一切，必须经过你自己内心深层次的思考、智慧的沉淀。

当你能允许对方回避谈心时，是你给了对方独自冷静反思的机会空间。等对方自己好了，想明白了，自然会从躲避的洞穴里走出来，继续你们的关系双人舞：进进退退，亲疏远近，分分合合。取决于两个人，更取决于你的自我修复与信心重建！

看到你自己，也看到对方。尊重自己的决定，也尊重对方的回避。每个人都先把自己照顾好，关系自然好。

延伸阅读

夫妻谈心不谈性？

坦白说，我们今天有夫妻懂得谈心的，已经是“高级关系”了，若论到还能直面谈性，那真是绝版没几个人啦！偏偏我们的婚姻盲区又大多卡在这一块，也正因为不说，闷着火烧或风骚，都对双方情感关系稳定毫无助益，反而脆弱到一个辣妹或者情圣就能搞得全盘皆墨，现在婚外性可不是男人的专利喽！

男女在恋爱期间，谈兴和做爱让彼此深深相互吸引着，生命力勃发到不行，心里再也放不下多余的事务和对象了。大多数人都在这种状况下决定厮守在一起，尽管“围城理论”人尽皆知，但总认定那是别人，决不会发生在自己身上，所以没几个有远见的人，能够明白日后小日子会是什么真实景象。标题用《夫妻谈心不谈性？》，还稍微乐观地期待夫妻至少要谈谈心呵！

这其中的关键在于我们个体魅力都太薄弱了，原先的吸引顶不住岁月消磨，理由不外乎：一是天天绕着柴米油盐打转，只顾忙着捣拾基本民生问题，和西方人吃饭讲究餐具与氛围大不同，前者重在感官满足，后者则更加注意精神品质；二则我们少有个人的情趣可以专注，总是盯着对方一言一行，加大冲突机会；三嘛！自然因此缺乏个人成长绩效，导致语言乏味、见识浅薄、修养不足。

这种种实像都使得对方索然无味，激情过后，很快就要寻找新的刺激得到满足，现在普遍包括狂吃喝（不择手段寻找稀有食材及饮酒无度）、血拼（shopping，购物狂）、疯玩（泡吧、K房、麻将等），各个花样里都隐含着不健康的男女关系，此时能有几个人定静地经营自己的婚姻？

要不就滚进世俗洪流，忙着事业、追逐财富，或者焦虑地安排孩子学这学那，还有老想靠整容、装扮强化皮相，但形于外地尽是焦躁跟忙乱，动辄口气粗暴、眉头紧锁、表现不耐，无论男女再帅再美，看在对方眼里都变丑了，倒不如姿色平庸却心平气和的还耐人寻味呢！因此，这要说谈心，真不知道该从哪里切入呀？

至于谈性，那就难度更高啦！我一般比较赞成成人聚会中，讲讲黄段子无妨，一方面可锻炼我们对性的想象空间，谈笑里不会那么严肃看待性事，容易放轻松；另方面也成为可以上台面的话题，没什么好隐讳的，渐渐就习惯表达感受，不会闷在心里。而有水平的性笑话，其实是健康反应人类的基本需要，何须压抑到各种病态丛生？可我们就滞后到要把黄段子纳入性骚扰类，还作为妇女维权条款之一，你说大开倒车不？

讲真的，一对有谈心情趣的夫妻，默契必然会越来越好，也越加尊重对方的感受，如此性生活品质大致不会差到哪里。反之，不谈心却能谈性，那就如天方夜谭了，今天什么资讯靠一指神功（网络）就能随叫随到，不必正经八百的学什么，但若不在我们的社会教育中，落实各种人文素质学习，仍是白搭。

例如，社区里放一些寓教于乐的情感电影，每片看完后，由素养到位的专家与大家交流，马上民众就可以拿回家运用。这种手把手的开心学习，很快达到潜移默化效果，最后谈心或谈性不都一回事了嘛！

和你的爱人谈谈心

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的和你的爱人谈谈心，欢迎阅读与收藏。

和你的爱人谈谈心

一直不明白，为什么有些人会整天整夜和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢。

麦兜说：“对待老公，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后的结果只是失望，尤其是感情。”

女人：你怎么能这样？你怎么可以这样呢？

男人：你到底想要我怎么样，我到底要怎么样你才能满意？

……

很多家庭感情有问题，是因为沟通有问题。

如果沟通不顺畅，就会壅堵，会积累，会坍塌和崩溃。

沟通，不是指责对方：你要改正些什么，你要做到些什么。

不能带有强烈的情绪化，那样的话，对方对你的反应首先是抵触，继尔是反击，于是沟通变成了争吵。

沟通的关键在于谈心，说出自己内心的真实感受，说出你的希望，你的不安，让对方知道。

一直不明白，为什么有些人会整天整夜地去和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢？

谈心，是一种交心的谈话，是把你的真实内心告诉他，由他做出相应的反应，而不是一味地指责，一味地用自己的标准去要求对方，把自己的要求强加给对方。

谈心是让对方解你，你也了解对方的过程。之前你只会觉得他哪件事情没做好，而这时你才会知道他为什么没有做好。

谈心的过程，是换位思考的过程。很多事情，如果你仅在自己的立场上去考虑，会怎么也想不通，而站在对方的立场上想想，可能很快能够释然。如果双方都能站在对方的角度想想问题，找找自己的不足，便会少了很多争吵和伤害。

换位思考，在婚姻中非常重要，当你要求对方要做到什么，那么你首先应该先问自己，自己能做到吗？自己如果做不到的话，为什么一定要对方必须做到呢？

所谓的爱情，很多时候是从自我出发的，并不考虑对方的感受，而婚姻要更多地设身处地替对方多考虑，才能长久，美满。

特别是当面临生活中的某个具体问题达不成一致意见时，最好不要揪住这个问题不放，非争出个是非对错。这时不妨暂且放下这个问题，谈谈彼此内心的想法，回忆一下当初你们对

婚姻的共同期望，这时，你们便可能会找到一个双方都能接受的方案，因为你们不是在争高低，不是在较劲，不是出于私心，而是在为婚姻共同的未来而努力。

麦兜说：“请珍惜身边的人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的姻缘。”

麦兜还说：“对待老公，有事情要说出来的，不要等待对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是失望，尤其是感情。”

刚刚看到这样一段话，很喜欢，特意记下——

如果有一天，当你跟爱的人发生争执，你就让他赢，他又能赢到什么？所谓的输，你又输掉了什么？这个赢跟输，只是口头上罢了，我们大部分的生命都浪费在语言的纠葛中。其实，争执，在很多时候，并没有留下任何输赢，却失去了很多本应珍惜的感情！

让男人无法抗拒的女人，是这样的！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的让男人无法抗拒的女人，是这样的！，希望能够帮助到大家。

在咨询中，经常遇到很多女生这样的提问：

“我性格内向有些沉闷，不会聊天，不知道怎么跟男生交流”

“身边的异性本身就少，自己还不知道怎么吸引他们主动，想要一段甜甜的恋爱真的太难了”

“我觉得自己本身是个挺热情，容易亲近的人，但是异性都说我看起来很高冷，不敢靠近怎么破”

.......

我们常常强调两性相处的关键是吸引。

想要收获一段甜甜恋爱的关键是提升自己对异性的吸引力，但是大部分人对于吸引力的理解都是局限于颜值气质这些外在的吸引。

事实上吸引力除了外在价值，更重要的内在价值，以及在日常中如何展示出自己讨人喜欢的价值。

吸引力在两性关系中一定是先行的。

什么意思？就是说一个人如果对你没有兴趣，那你的外在再美，制造再多的偶遇也是白搭，说到这里可能有些宝宝们就会说：

“老师，我也展示了啊，你看我的朋友圈多么积极向上，不是去旅游，就是在插花、要么在看书，全方位的展示了自己的精致生活。

跟男生相处中我也是谨遵不上赶着，保持自己的姿态，为什么还是吸引不来异性呢？”

这样高级的朋友圈为什么没有吸引到异性，有两方面的原因：

第一、输在刻意。

朋友圈确实是我们展示自己，吸引异性的方法之一，但是如果都是一些摆拍，以及修的已经缺乏真实的图片，会给人一种高高在上的感觉。

第二、不接地气。

男生会想，我是找女朋友的，这个女生朋友圈太高端，会不会很难追，或者是跟她在一起会不会有压力，还是找个相处起来舒适轻松的女生多接触接触吧。

我经常会跟想要摆脱单身的学员讲：少主动，多散发自己的光芒，去吸引对方主动。

我们到底该怎么做，才能自然又不做作地展示出自己讨人喜欢的特质呢？

1

第一、优缺点并存，选择权交给他

其实谈恋爱和推销产品差不多，一个聪明的商人在推销自己产品的时候绝对不会只说优点，他们往往都会把自己产品的优劣展示给你，让你自己选择。

如果你只说优点，那么消费者的期待值是100，拿到产品使用后发现并不是你推销的那样，期待值变成了60，那么接下来你要面对的就是退货了。

那么如果我们一开始把产品的优劣穿插推销，让消费者看到产品的不足，而产品的优点又吸引了他去购买，那么消费者的期待值一直会保持一致，即使使用过程中出现了缺点，那也是一早被告知的，接受度也会更高。

那应用在恋爱中：我们同样不能只在前期展示自己的优点，也要适当的展示一些小缺点。当然不是一些无法接受的缺点，比如说我很邋遢，我不喜欢跟老年人住在一起等等，以免吓跑对方。

我们可以去自我披露一些无伤大雅的小毛病，比如说“我有点小迷糊，老是丢东西”或者“我是个方向痴，出门靠导航，不然一准迷路”这种坦白表达了自己对对方的信任，会拉近你们的心理距离，也会激起对方的保护欲。

因为你塑造美好、完美，别人不太会相信，而弱点的暴露会让人觉得你很真实。

不过需要注意的是这个要建立在他对你的印象是正面的，这个基础上的暴露会增加你的真实性，同时让你们的关系更加松弛、有弹性。

2

第二、一点点展现自己的技能

先来看看《甄嬛传》中，娘娘是怎么做的：

甄嬛靠一曲惊鸿舞，让皇上龙颜大悦，直言：

“你还有多少惊喜是朕不知道的？”

可甄嬛却说：

“她们都以为我诗词最厉害，殊不知我从小就请了名师教我惊鸿舞。”

所以，高价值展示要在不经意间流露，润物细无声的效果才最好。

就像甄嬛一开始隐藏起了自己的舞蹈实力，才成为了皇上的一个惊喜。如果皇上一开始就知道甄嬛舞艺超群，她跳一个和她实力匹配的惊鸿舞这还有什么好惊喜的呢？

所以，你的所有技能包要一点点展现，不要一下子都抛出来，最好是在不经意间让对方发现：啊，原来你还会这个。

这样意外产生出的效果才是最好的，也能把刻意表演的动作消弭于无形。

比如，你擅长翻译，但是某一天别人突然发现你居然还会弹钢琴，就会觉得很欣喜。再过段时间发现你居然还会滑雪，还会做蛋糕，还会跳舞，那这种惊喜就是接踵而至的，也更具杀伤力，毕竟宝藏女孩，人人都想要靠近，想要拥有。

3

第三、注重精神吸引

很多宝宝都是放大了颜值的力量，要知道越是优秀的男生，身边的高颜值资源就越多，而且差距也不明显，那么此时，颜值只是必要不充分条件，他们会这样想：我希望你漂亮，但不会仅仅因为漂亮就选择你。

另外还有一些宝宝，一旦遇到一个不错的对象，就会非常紧张，或者太过于矜持，连说话都变得小心翼翼，中规中矩的只怕出错。

殊不知放松才更有亲和力，处在自然、轻松、舒展的状态比高度紧张，时刻散发求偶信号时更容易吸引稳定的高质量异性。

那如何做到精神上的吸引？这其实也是内在价值的一种展示。

比如说能够引起对方的共鸣。这个共鸣不是说对方说喜欢狗，你赶紧说，好巧啊，我也很喜欢狗，这样是很难引起对方情感上的共鸣，只会觉得你是在讨好他。

共鸣就是他喜欢什么，你刚好也喜欢。最好是冷门的东西，比如说你发现对方很喜欢边牧，那可以说“原来你也喜欢最聪明的边牧啊”或者是对方自己都没有察觉到的一些小细节，而你指出了你们相同的地方，这个时候也很容易让对方有种相见恨晚的知己感。

另外，精神上的吸引除了共鸣，也可以是补缺，简单来说就是他需要的你刚好有。比如说你发现他跟妈妈的关系不好，导致一直比较渴望被关怀，而你恰好是善解人意的姐姐型性格，那对他的杀伤力就会很大。

当然，精神上的吸引，也包括适当的提供情绪价值，虽然不足以像是共鸣互补之类的让他内心震动，但是会让他觉得跟你在一起会很舒适很轻松。

比如说：他正在讲笑话，或者讲自己擅长的事情，你捧场王的表现很自然，让他觉得自己被尊重被崇拜，很受用，这就是你提供的情绪价值。

最后一点，也是最关键的一点，就是要记得时刻取悦自己，无论你是单身，还是恋爱中，不要刻意去取悦男人，去全身心的取悦自己。

情绪稳定，去善于发掘生活的点滴美好，去做那个很容易被美好的事物吸引和打动的姑娘，不要做轻易被男生影响的女生，这样的你才是最具魅力的，也可以激发男生与生俱来的挑战欲。

相信我，不要恋爱脑，不要把所有身心都扑在你心仪的那个他身上，保持自我，用心爱自己，不断提升自己的恋爱能力，这才是人生最美好的状态。

那么亮点不多的女生，要如何判断对方是否真的爱你呢？先看看对方对你的缺陷包容度。越有魅力的女人，越容易让男人包容你。

如果你优势不多，对方却还是包容至极，那你说爱不爱呢？还有一个残酷的可能性是，对方的择偶选择非常少，少到他抓住一个算一个。

那他也有可能对你极度包容，很简单的逻辑，一个人只能吃面包，他会特别珍惜面包。但如果他还能吃火锅，大餐，料理，对面包的垂涎自然会降低。

一个人的吸引力降低，源于两个方面，第一你的吸引力的确降低了，第二他的选择太多了，而你又不能脱引而出。

你无法感动一个不爱你的人

男孩第一次遇见女孩的时候就爱上了她，他兴奋地跑到月老树下去下跪叩谢苍天安排她与他的相遇。那一年他18岁，火一样的年龄。

可女孩一直对他淡淡的，淡得好像白开水。有一次，他实在忍不住了，就找她表白。“我现在还小，还不懂感情的事。”女孩冷冷地说。接下来就是紧张而繁忙的高考，两个人有时在路上遇到了也只是匆匆打个招呼，就各自走开了。

两个人再次重逢是在大三那年的同学会上。男孩格外高兴，围着她说这说那，也许是在逗她开心吧，可她的脸上总是挂着淡淡的忧郁。

他约她去爬山，她爽快地答应了。在山上，他指着天上一群飞过的鸿雁说：“你知道打头的那只是公的还是母的？”“是公的吧？”她眨眨眼睛说。“不对，我想应该是母的，要不然为什么会有那么多公的追着不放呢。”她扑哧一笑。“那么你呢，尊敬的小公主，你的王子在哪里呢？”他趁势问。她的脸一下子就落寞了。“我喜欢一个人的生活。”她平静地说，但谁都看得出她脸上的那份无奈。

他开始疯狂地追她，一天三个电话、三十条短信，一周两封信，字里行间流淌的全是绵绵的爱意，但她对他依旧，一如三年前的平淡。有时他过来找她，她也只是礼貌性地应付一下，他看得出她的无意。

说实话，追求她的人很多，走了一批又来了一批，她也不是不想找，只是没有她中意的。时间一晃又是三年。她的妹妹都结婚了，家里人着急了，她的同事也着急了，她自己也觉得累了，想有个家了，于是很自然地，她想到了他。她给他打了个电话，只说了一句话：“我现在需要一个肩膀来依靠。”然后她挂了电话，那是她第一次给男生打电话。

她本来想他不会来的，然而第二天她下楼的时候就看见了风尘仆仆的他。他是从三百里外的另一个城市转了三次车，又跑了十里山路赶过来的。

“我没有错过你的航班吧？”他气喘呼呼地说。

他们的婚事就这样敲定了。

结婚后他包揽了家里所有的家务事，又要忙内又要主外，他一点都不觉得累。他觉得能和她在一起，那已经是上天对他最好的恩赐了。但她不这么想，她并不觉得幸福，尽管她的生活犹如公主一般悠闲和安逸。她虽然嘴上没有说，但那份冷淡谁都能看得出来。

结婚一周年纪念日。他约她去品茶，他点了一杯乌龙茶，她却要了一杯冰茶。

“说实话，你有爱过我吗？”他轻轻地问。她看着他，不说话。

“其实你不说我也知道。不过我相信时间能改变一切，母亲一次又一次告诉我，感情是能够培养的，我相信。”他虽然有些失望，但他从不会放弃，他本来就是一个只要有希望就不会放弃追求的人。

第二年的结婚纪念日。他们仍旧品茶，仍旧点相同的茶。

“两年了，我用两年的时间去栽培我们的爱情之花，我很想知道，它有没有开花结果。”他轻轻地说。她看着他，不说话。

他的眼睛湿了。

“我原以为我会，可是我做不到，”她终于开口了，“我们就像这两杯茶，一杯热，一杯冷，我们可能一辈子都走不到一起，我只能说抱歉。”

“可我会争取的。就像候鸟一样，只要前方有家，它就会朝着这个方向飞，至死不渝。”

然而没来得及去享受他们的第三个结婚纪念日，一场意外来临了。男人因车祸躺在了床上。女人开始操持家务活，看着她一天比一天憔悴，他心疼地说：“要不，雇个人吧。”女人给他端了碗稀饭：“不了，这本来就是我的份内事。”

男人叹了口气，女人也不说话了。

有一天，女人也累倒了。两个人一起进了医院，床和床紧挨着。月亮升起来了，把一大片皎洁洒在了两个人的身上，他紧紧握着她的手：“告诉我，如果时间可以重来，你还会选择我吗？”她看着他，不说话。“都三年了，是时候知道答案了！”他补充着。

她的脸上忽然湿了一大片：“我也想用心地去爱你，去接受你。可是不管怎么努力，我都没法让你走进我的心里。我很愧疚，我对你的依赖只是一种习惯。爱可以变成习惯，但习惯却永远替代不了爱。”

他哭了，那是他平生第一次落泪，这三年来他已经尽了力，诚如她所说的，他们的婚姻得以维持仅仅在于她对他的感激，或者说她只是把他当亲人一样对待，她也过得不好，一直都在愧疚和理想之间挣扎徘徊。试问，缺少了爱的婚姻能过得好吗？他不想再害她了。

“如果，这次我能站起来的话，我不想再拖累你了，我们离婚。”她惊讶地看着他。“是的，既然不爱，又何苦为难自己呢，你的人生应该是为你自己而活，你应该去追求属于自己的幸福。”他平静地说。

一个月后，他们离婚了。在民政局的门口，他给了她一张纸条就走了。她打开，上面写了一行字：有一种爱，叫放手。她看着看着，双眼就湿了。

你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。得不到的爱，就放它走吧。

生在福中时，她不知道那就是幸福。

身在天堂时，她不知道那就是天堂。

因为虚荣，因为贪欲，

她迷失了曾经的幸福而幡然醒悟时，

方才知道曾经的天堂被她亲手粉碎了。

“我是世界上不可能拥有爱的人” | 一种无法选择的渴望

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我是世界上不可能拥有爱的人” | 一种无法选择的渴望"，希望能够帮助到各位。

“2012年5月30日，快到凌晨3点，我最后一次关掉电脑，又是一个厌恶自己、可怜自己的黑夜。……在近20年的时间里，我几乎以同样的方式度过每一个夜晚：坐在电脑前搜索和观看儿童色情图片和视频。无论我找到多少这样的图像，无论我有多么想睡觉，我还是这样一天天的、无法抑制自己地寻找着。”

这是DavidGoldberg对自己生活的记录，他既是一名记者，也是一个恋童者。2013年，他因为购买儿童色情内容而被逮捕。随后，他写下了一本书，坦承自己的性偏好，不过由于争议巨大，并没有出版社愿意出版。

“恋童癖”这个词，可以说是臭名昭著，人人喊打。到底什么样的人算是“恋童癖”？它是一种精神疾病么？所有恋童者都会猥亵幼童么？

我们今天来聊聊“恋童”。

·恋童也分“有危害的”和“没有危害的”两种。

最新版的《精神障碍诊断与统计手册》，也就是第五版（DSM-5）中，“性欲倒错障碍”这一章节中有一些修改。编写这一章节的工作组说，他们希望在“不典型的人类行为”和那些“会造成自己精神痛苦、或对他人的精神健康造成威胁的行为”之间划上一条界线。（TheSexualandGenderIdentityDisordersWorkGroupsoughttodrawalinebetweenatypicalhumanbehaviorandbehaviorthatcausesmentaldistresstoapersonormakesthepersonaseriousthreattothepsychologicalandphysicalwell-beingofotherindividuals.）

“恋童障碍”属于“性欲倒错障碍”的一种。在DSM-5中，它区分了作为一种“性欲兴趣”的恋童，与作为一种“精神障碍”的恋童。

DSM-5认为，当一个人仅仅是对儿童（通常是13岁及以下）有一种强烈的“性趣”；但这一点并没有给他们带来精神上的痛苦、也没有影响他们实际的社会生活功能，并且他们从未对儿童实施过实际的性行为／性骚扰，这就仅仅是一种作为性欲兴趣的恋童。它并不是精神障碍。它是一种不典型的人类行为，却不是“有病”。

而如果一个人对儿童的强烈“性趣”持续了6个月以上，同时1）给ta带来了内疚、焦虑、羞耻、孤独等等感受，并且为此影响了正常的生活工作功能，或者，2）ta曾经真的做出过相关的行动（两条中只要具备一条即可），这种情况下ta才会被诊断为“恋童障碍”。

只有16岁以上的人（且比欲望的对象至少大5岁）才有可能获得恋童障碍的诊断。

KY主创们有话说：关于这个部分，背后还有很多争议，有兴趣或疑问的同学请参看本文最后一节附加题部分，略难，小学渣们不要看。

恋童障碍中有一些亚类型，有一些人只被男童吸引，有一些人只被女童吸引，还有一些人可以被两种性别的孩子都吸引。另一种更罕见的亚类型是只对和自己有亲缘关系的孩子有兴趣。

“恋童”本身通常是跟随一个人一生的状况，一个恋童者对儿童的性趣很难发生改变。但恋童障碍患者由于恋童带来的精神痛苦、社会生活功能损害则是可以被改善的。那些对儿童有不良行为的恋童障碍患者，也能够通过治疗更好地控制自己，减少犯罪行为的发生。

有恋童倾向或恋童障碍的男性要多于女性。DSM-5的统计称，男性人群中恋童障碍最高可能的患病率是3-5%。在临床上，多用“阴茎体积描记法”和观看儿童色情照片、影像等手段结合来进行诊断，比如观察被试在面对儿童图片、影像时的性唤起程度。（但在很多国家，传播、播放儿童色情影像都是违法的，因此这一检测手段也存在争议。）

一些遗传、生理因素（比如子宫内神经发育紊乱）被发现和恋童障碍相关。具有一些特定人格特点的人群中，恋童障碍也会更常见（例如反社会人格障碍患者中，恋童障碍比一般人群中常见）。此外，恋童和童年性侵犯之间也被怀疑有联系。恋童的成年男性经常报告说，他们在童年时曾遭受过性虐待，而且他们选择的侵犯对象也和自己被侵犯的年龄比较接近；而女性恋童者在童年遭受性虐待的几率则要更高，高达47-100%。但目前还不能确定童年遭受性虐待与恋童障碍的相关性。

·关于恋童，有几个常被误解的事实：

1.恋童不等于娈童（childmolestation,即做出侵犯、猥亵幼童的行为）。

前述介绍也已经说到，拥有恋童倾向或恋童障碍，并不意味着个体就会在现实中对儿童做出性接触行为。事实上，大多数有恋童倾向或恋童障碍的人并没有付诸行动。并不是所有这个人群中的人都是“坏人”，他们中的很多人从未有相应的行为，却一直遭受着自我道德感的谴责，被羞耻、内疚、孤独感折磨。

不仅如此，那些对儿童做出性侵犯行为的人，也并不一定都是恋童者。有些人是可能是因为对成年异性的需求得不到满足，因而转向儿童进行侵犯行为；有些人则可能是反社会人格、强迫症患者或者酒精、物质滥用者。

2.恋童是天生的。

已有越来越多的研究表明，恋童是与生俱来的。也就是说，就像其他人在很小的时候就能够发现自己的性取向是同性、异性或泛性一样，恋童者对儿童的性兴趣也是从小就有的。只不过，在恋童倾向最初显现的年龄就做出判断是很难的。因为在年纪小的时候，还很难区分那是对同龄人的兴趣还是恋童倾向；因此，需要在年龄超过16岁时才可做出诊断。

2013年，JamesCantor等人的研究认为，恋童者有许多相似的生理特征，比如大脑受过损伤，身高和IQ较一般人更低等。此外，他们的大脑白质也被证明异于常人。“有许多治疗师都在很长的时间里试图将恋童者变成非恋童者，但他们都失败了。他们可以学会自我控制，可以试图压抑自己的性冲动，可以学会如何过上更健康的生活，但他们仍然是恋童者。”JamesCantor说。

3.恋童者也会对成人产生性欲。

恋童者往往对儿童的性欲要比对成人的性欲更强烈，但并不是所有的恋童者，都只对13岁及以下的儿童产生性欲。也有很多恋童者对儿童和对成人的性欲是差不多强烈的。这也为这些恋童者保留了健康生活的可能——只要他们能把自己对儿童的兴趣仅仅保留在幻想中，不在行动中有任何实施，而与成年人开展性和亲密关系。

·儿童充气娃娃能够帮助预防犯罪么？

DavidGoldberg说，自己算是幸运的，加拿大的法律只判给他90天监禁；如果在美国，他需要服刑数年。而正是由于对法律和社会道德的强烈恐惧，使得恋童者往往不敢寻求帮助。大多数有恋童倾向的人都在辛苦地控制着自己的冲动。一项德国的研究对恋童癖的大脑进行核磁共振扫描，发现那些有恋童倾向，但未付诸行动的人，比起那些已经付诸行动的人，在控制冲动的脑区出现了显著的活动。

目前，传统的针对恋童癖的疗法，包括认知行为疗法、化学阉割等，都是指向冲动控制的。如前文所说，一个恋童者对儿童的性趣很难发生改变。这些治疗都是为了让恋童者能够控制自己对儿童的冲动，不做犯罪的行为，同时减轻自己精神上的痛苦。

但随着DSM-5标准的改变，将恋童分为了“恋童取向”和“恋童障碍”两种，也有人开始倡导，不要一味徒劳地改变和控制它，而是寻找合适的渠道来释放，从而减少实际的伤害。心理学家JamesCantor就认为，对于恋童障碍患者，与其使用“治疗”这个词，不如着眼于“预防”他们做出可能的伤害行为。

在国外已经有专门生产以儿童为模型的充气娃娃的公司，Takagi就是这样一家公司的老板，他自己也是个恋童者。“因为没有办法改变这种渴望，所以，我想要帮助人们，以合法、合乎道德、不伤害他人的方式来释放出他们的需要。”他经常收到购买者的来信，说“感谢你们的产品，使我免于犯罪”。这些人来自各行各业，很多人的职业经常和儿童接触，比如医生和学校老师。

不过，也有研究者质疑，这可能会反过来助推性侵者的犯罪。一项加拿大学者的研究对恋童者在色情物品（如充气娃娃）使用前后的状态进行了检测，发现可能对不同的人有不同的作用，有的能够更有效地防止冲动行为，有的则会增强侵犯的冲动。

恋童者往往都是戴着面具生活的人，这群人可能是世界上最孤独的人。他们的婚姻大多都不能长久，只能将自己的性偏好隐藏在内心的最深处。“我最大的疑问可能永远都不会有答案——为什么我是一个恋童者？这让我觉得上天很不公平。我的人生从出生就是一种不幸，不但自己不幸，还时刻担心自己给别人带去不幸。我是世上最不可能拥有爱的人。觉得我永无可能获得幸福。如果我们可以——相信我——没人会选择自己的性取向指向儿童。”DavidGoldberg说。

·性欲取向（Orientation）VS性欲兴趣（Interest）

在精神障碍中，有一大类被统称为性欲倒错障碍，其中包括窥阴障碍、露阴障碍、摩擦障碍（喜欢在人群中摩擦摩擦）、性受虐障碍、性施虐障碍、恋童障碍、恋物障碍、易装障碍、及其他。

在过去版本的《美国精神障碍诊断与统计手册》第四版（DSM-IV）中，性受虐、性施虐、以及恋童都被称为一种“性兴趣”（MasochisticInterest,SadomasochisticInterest,PedophilicSexualInterest）。

但在最新版本的《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版（DSM-5）中，性受虐、性施虐、以及恋童在一定情况下被称为了一种“性取向”（MasochisticOrientation,SadomasochisticOrientation,PedophilicSexualOrientation）。

2013年底，《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版刚面世的时候，关于恋童的这个用词改变在美国掀起了轩然大波。

这是因为，Orientation这个词语暗示了“正常”和“允许”。同性恋、双性恋等都被称为性取向（SexualOrientation），过去他们也曾经被DSM收录认为是一种疾病，后来它们被从疾病范畴内移除。当时有人批评DSM-5应该保持一种政治中立的态度，而对于恋童这个用词的改变是一种有政治色彩的表态，有一些法律层面的暗示。他们认为这个用词的改变，表示美国心理协会（DSM的编写组织）认同激进派的一些法律主张，甚至有批评者在当时提出这种用词的改变是恋童癖合法化的前兆。

为此，美国心理协会曾于2013年年末发布新闻，表示用词的改变只是一个“打字错误（typo）”，并强调了对于针对儿童的性犯罪行为的深恶痛绝。他们还表示会在未来再版的DSM-5中更正这个错误，重新用PedophilicSexualInterest来称呼恋童。目前更新版本的DSM-5尚未面世，我们拭目以待。

靠讨人喜欢是无法创造历史的

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的靠讨人喜欢是无法创造历史的，希望能够帮助到大家。

靠讨人喜欢是无法创造历史的

周末看美剧《逍遥法外》，有一集讲内幕交易官司，Annalise对女富豪说了一句话：“靠讨人喜欢是无法创造历史的。”但是我倒回去看的时候却死活找不到这句话了，难道是我想出来的？不管怎样，我喜欢这句话。

很多人其实都在有意无意地被“讨人喜欢”绑架，过多地考虑自己这样做谁会喜欢，谁会讨厌。我认识的一个最神经质的姐姐，且不说换工作、买房子这种大事儿总是担心“老公会不会不喜欢”，就连买衣服、选香水，我估计连买内裤、买卫生巾，出发点也总是“他会不会喜欢”。听她重复最多的一句话就是：不知道XXX能不能接受，喜不喜欢。

我觉得吧，这种事儿，稍微顾虑一下其实挺正常的，人与人相处嘛，总得考虑下别人的感受，总不能专挑别人受不了、看不下去的事情做，但是到了一种极端的程度，做什么都想：他们不接受咋办？他们不喜欢咋办？他们因此疏远我怎么办？就是病了，得治。

喜不喜欢是非常主观的，很多因素完全就不是你能控制的。比如说你的领导，他就喜欢拍马屁的，大家都知道马屁精通常都书不好活啊，但谁也不能保证你一生中不遇到几个傻XBoss不是？但其实从长远来看，并不十分影响你的职业生涯。因为在职场里，员工也是生产资料，也是商品，你如果没有让Boss享受马屁快感的价值，让Boss多赚钱，也是同样有价值的，就算此Boss欣赏不了你，自有与钱没有仇的Boss欣赏你。换句话说，在职场里，仅仅靠讨Boss喜欢，是无法创造历史的。你还得能胜任自己的工作，而如果胜任得足够好，即便Boss讨厌你，他也不得不用你，甚至提拔你。

再比如说异性吸引这事儿，有的男的就喜欢平胸，你说你胸部大，不能因为想讨好平胸爱好者，就给割了吧。割胸这事儿我没见过，但因为男的喜欢大胸去丰胸的，因为男的说她眼睛小去割眼皮的，我真见过。真是对自己下得去手，先不说花掉的钞票，就那个疼痛值，换来的只是另一个人的审美加分或手感加分，这值吗？喜欢就是喜欢，不喜欢不会因为你从A Cup变成D Cup就喜欢了。他用他的审美绑架了你的审美，而你，却永远不能够用大胸部绑架一个男人的心。

过分以别人的喜好为出发点的行为，其实多多少少带了一些软弱和奴性。而这个世界的所有赢家，最不具备的品质就是软弱和奴性。“被人喜欢”给你带来的实质好处，永远不如“被人敬畏”或者“此人很有利用价值”来得多。

《逍遥法外》的Annalise,在法庭和课堂上俨然就是女神，她的目的就是让委托人get away with murder(逍遥法外），至于他们是否有罪 “I don’t care”。

以目标为导向，其他都只是手段。管他法官不喜欢我，检察官不喜欢我呢，至少那些委托人的钱，可以归入我囊中，一个个胜利的官司，可以纳入我名下：所以学生们个个流着口水说“I wanna be her”。

而在自己的家庭中，这位犀利的刑法专家兼冷酷律师，一直有着小三上位和身为黑人的自卑，一次次地原谅出轨的丈夫，把自己折磨得疲惫不堪，甚至让好好一部律政剧秒变伦理剧。

也许小时候，我们脑子里或多或少都被灌输了“你要听话，这样我才喜欢你”的诅咒，导致现在一些人老爱发一些段子：中国父母和美国父母的区别……

其实这都是借口！一个失败者，不要把奴性归结于父母教育失当，这是对父母极不负责任的行为。你的人生自从你开始受教育，开始形成独立世界观之后，就是自己可以把控的。那些直到现在还战战兢兢地活在别人的评价体系中的人，受累于自己的软弱和不独立的思维方式，很天真地认为：讨人喜欢，可以换来物质和精神双丰收。

仔细看看历史，有成就的大多都是“毁誉参半”的人。你以为他们真的在意别人的评价吗？他们只在意历史的评价，而历史，会给他们最客观、最^HE的定论，而不是小家子气般的“我喜欢他，我讨厌他”。

站在这个角度上看，我们大部分人，一辈子都活得不明白，永远“活”得很累，自觉不自觉地“取悦”一些毫无意义的人和事，被禁锢在别人的评价里，因为一个“赞”或者一个“踩”而情绪波动一是不是略显无聊。如果将这些时间用来让自己变成一个不管他喜不喜欢，他都离不开的人，不管他怎样给你负分差评，都在心里对你多少有些敬畏的人，是不是就更有价值些？

陈思诚出轨｜出轨的人都是垃圾

今天出轨队又新增一分，微博账号狗仔大圣爆料：

陈思诚撇下家里的佟丽娅和孩子，勾两女出去过夜潇洒。

其实很久以前网上就有过报道说陈思诚和其他女人有暧昧，佟丽娅当时还挺身而出公开支持自己老公。

如今两个人的孩子才一岁出头，老婆还在部队受训，却被曝出这种新闻。

我真心觉得《真正男子汉》有毒，先有王宝强老婆马蓉出轨，后有杨幂老公刘恺威的夜里看剧本事件，现在又爆出佟丽娅部队受苦，老公陈思诚在外面守着两个姑娘开房。

网爆的事不知真假，我们也无从考证。但我觉得作为一个公众人物，应该时时刻刻保持这种警惕性，哪怕是假的，是误会，也应该注意影响，以免被人误会，散播谣言，伤害自己的家庭。

做不到的，其实都是借口。

因为有人做到了，钟丽缇的老公张伦硕就公开说过，哪怕是因为工作，也不会和女星单独在一起，也要找一个人一起谈才好，因为怕万一被媒体曝出来，即便是假的，我们家丽缇丢脸啊！

这才是男人应该有的模样吧。

不管陈思诚有没有真的做什么，但是你和两个女人搂搂抱抱一起走进总统套房的时候——

你想过你在部队的老婆吗？你想过家里那个一岁的可爱孩子吗？你想过被人抓拍到后，你老婆会经历怎么样的网络波澜吗？

说真的，我不知道是不是因为这个世界节奏太快了，还是因为诱惑太多了，是不是大家开始温饱思淫欲了？为什么放着好日子不过，开始都走向出轨了。

那些诱惑究竟有多让你把持不住的堕落？那些异性到底长了什么稀奇的三头六臂，让你这么情不自禁啊？

其实我想，仅仅是因为责任心被生活磨灭了，所以根据调查显示，男人43岁左右，女人37岁左右，最容易出轨。

已经到了左手牵右手的年头了，已经到了对方身上有几颗痣都数得清楚的年头了，已经到了看着对方的脸没有勃起欲望的时候了，已经到了双方见过彼此便秘，口臭，头油，脸蜡黄的时候了。

所以那些曾经的山盟海誓，那些当年的花好月圆都统统放在一旁了，看见一点新鲜就要奔一奔。

出轨是为了一时快活，但你想没想过你影响多少人的人生？

我上周在一场活动中遇到了一个姐姐，33岁了，还没结婚也没谈过恋爱。起初我以为是没碰见心仪的对象，毕竟现在大龄男女未婚的很多，大家都越来越不想随意将就了。可她却说，她这辈子也不想结婚。

我特别诧异，我问她为什么啊？

她说：

我小时候我爸就跟别的女的公开混在一起，还带到家里来，我妈也不敢说话。我都见过那个女的，总穿个红裙子恶心死了。我才不要像我妈那样，我到现在都没用过红色的任何东西。

我听了心里一阵难过，我劝她好久，应该去看看心理医生，不是所有的男人都不值得相信，她会碰见一个很好的男孩儿。

可她却言语之中透露中一阵平静：

“我知道，不是所有人都像我爸那样。可我不知道哪一个是好人，我也不相信我能碰见好人。

你知道吗？对爱情不抱有任何希望的人是没办法谈恋爱的。别劝我啦，我就自己过挺好的。”

前几天，我看见一个推送里写，随着科技的发展，大概20多年后机器人可实现和人类谈恋爱，除了不能生孩子其他都可以。我发给那位姐姐，那姐姐回复我说：“那我到时候找个机器人好了。机器人肯定不会出轨。”

我真的很想问问那位爸爸，你想到了吗？你的快活让你女儿一辈子落下了阴影，你想过吗？你和别的女人翻云覆雨，你女儿却因为你永远一个人。

出轨的都是垃圾，统统都应该原地爆炸。

如果你那么爱她，就好好的把上一段了结的干干净净，再去开始下一段啊。

我听过一个很人性化也很真实的答案，一个有家庭的人爱上了别人怎么办？

答案是：

“在意识到对对方的关心和情绪不正常的那一刻，马上断了对方所有的联络方式，如果两个月丝毫不见面，没有任何消息，没有任何联络依旧想到要发疯了。那么就净身出户去找她。”

坦白说，这样我是可以接受的。感情这种事有时候真的没办法控制，不然我们也他妈的不会爱上过那么多人渣。可行为我们是可以自我约束的，为人处事是我们自己选择的。

就算婚姻中遇到了真爱的狗血剧情真的上演，也要对前任有一个交代才行啊。

那是和你领过证，过着日子的人啊！那是和你素面朝天，家常便饭，朝夕相处的人啊！那是曾经无比信任你，才会愿意把后半辈子都交给你共同生活，相互扶持的人啊！

你已经对不起彼此的感情了，为什么还要连这个人也对不起啊！

人和动物的区别不就在于此吗？人是有思想的，是有责任的。那么生而为人连最基本的都做不到，你的自私已经把你的人格抹去了。

那么多被出轨的人生中，我听过最多的一句话就是：“我真的没办法轻易去相信一个人了。我不敢，也做不到。”就这么寥寥数字，却包含了各自在那段复杂的感情里熬过来的每一分钟的这么。

送给那些正在出轨，正在和情人以外的人暧昧的男男女女们一句话：

你可以去找你情人啊，但是你要记住，当你醒来时，原来幸福地家将离你越来越远，你的一切也会慢慢失去。