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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的成熟的婚姻,是不轻易羡慕任何,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
成熟的婚姻,是不轻易羡慕任何
领居家有一对与我相熟的婆媳,阿姨古道热肠,心直口快,喜欢跟人聊天,教过我许多生活小妙招:宝宝衣服上的奶渍怎么洗,微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软,用牙膏擦水龙头又新又亮……
儿媳身材瘦小,为人和善,曾在一次聊天时她告诉我:生女儿芃芃时,因剖腹产时打麻药,留下了腰伤,至今坐久了仍会痛,所以一直没有重新工作。
当了婆婆又特别热心的阿姨,难免有点八卦。
上个周末她遇见我,上来就热心地问:“小李,前几天我看你拖着行李箱,又出差啦?”
我说是啊。
她又说:“我看你成天早出晚归的,真是能干啊,收入一定很高吧?”
我笑着挽了下她的胳膊:“比上不足,比下有余吧!”
阿姨顺势拉着我到长椅上坐下,吐起槽来:“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾,我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气,有你这么能干的儿媳妇,不像我们家那个,到现在,孩子快五岁了,也不提找工作的事,成天在家趴在电脑前,全靠我儿子一个人赚钱养家,多累啊!”
我时常见快递到她家楼下,知道儿媳开了个淘宝店,便跟她解释:现在工作不用非要去上班,芃芃妈在网上开店也是工作,网店现在不好做,可能前期赚钱比较难,但慢慢积攒了客源就好了。
阿姨仍不满意:“那能一样?谁给交社保?老了能有退休金?什么网上工作,其实就是懒!
如果我再继续对她说“上班有上班的不自由,我无法每次都去参加幼儿园活动,孩子生病也不能时时陪在身边”的话,估计她会说“那没关系啊,孩子有我照顾啊,你们年轻人就是应该多努力,多赚钱!”
我只好说:“阿姨,你知道我在家什么样吗?”
阿姨一副志在必得的神情:“你在家也是个能干的人儿。”
我对她和盘托出:我在家,家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭,吃完也从不洗碗,我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字,休闲,其余一概不干。要出差,拖上箱子说走就走,要休假,必须睡到日上三竿。这一切,得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。
我直言不讳:“换作您是我婆婆,受得了吗?我经常看芃芃妈大包小包买菜回来,想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好,就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑,那是得处理各种咨询和交易,一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子,还要求她怎么样呢?”
她略略迟疑,说:“那些心啊钻的我不懂,不过在家务方面,芃芃妈确实干得不少……”
我笑着拍拍她的肩:“如果她跟我一样,你会不会又嫌人家不管孩子不顾家?”
阿姨也笑起来:“也是,家家一本难念的经。不上班有不上班的好,我可没你婆婆那么能干,要让我买菜做饭干家务再带孩子,我得累死。”
不知道芃芃爸是否也和阿姨一样,享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾,还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子,婚姻里比比皆是。
我有个女友,朋友皆羡慕她好命:家中的大事小情全由老公一手包办,大到装修换房,小到孩子喂养,她至今也记不住一勺奶粉兑多少水,更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲,每月按时出家用,想要什么随她买。她最多的口头禅就是:“不清楚啊,不记得了,没看见呀”。总之,就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。
某次我们姐妹团聚会,喝酒K歌玩得晚了点,她撒娇发嗲打了半天电话,才跟老公请下假来。
我呸她:“你又不是出去胡搞,怎么还得小心翼翼写假条?“
原来,女友老公事业家庭样样能干,自然管得也宽,还有些小心眼。老婆出门去哪,跟谁会面,都得一一汇报清楚。
但女友挺看得开:“我就是懒,不想操心不想费脑,人家既然什么都为我安排,那我就多顺从他一点。”
我觉得她挺智慧。既然要忍,就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨,两厢情愿花好月圆。
上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子:“我嫂子其实挺好的,除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。
我们轰堂大笑:“一个又老又丑脾气又爆的女人,你哥是怎么看上的?”
而事实上,这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干,肯吃苦。在家里养蚕养鸡,率先致富。又大胆贷款,开办了村里最大的养鸡场,自己搞技术,男人跑外联,夫妻二人把小日子过得红红火火,翻盖了新房,购置了汽车,成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。
若按外人说法,女人又老又丑脾气又爆,若再生不出儿子,是不是只能浸猪笼?
婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的,留下次的。
身为女人,你喜欢上小鲜肉,就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁,就得忍了他的强势。你看中他老实,就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫,就得习惯他风流倜傥。
作为男人,你看中她沉静,就别嫌她寡言。你敬佩她执着,就忽略她的固执。你喜欢她顺从,就别嫌她没主见,你倾慕她孤傲高冷,就别抱怨她缺少柔情。
这世界真的很公平。
你笑人家马云长得像个ET,就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。
日子总是牺牲一些,得到另一些。忍受一些,收获另一些。
人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法,总想在现有的基础上加一点,再加一点。我们总要求对方好一点,再好一点。当初找爱人,条件只要人品好,后来又要有能力,要会赚钱,要懂情趣,要解人心。要心有灵犀,要一生懂你。最初养孩子,只要他健康平安,后来又要拼成绩,比名次,考名校,拿奖杯,要争光添彩,要光耀门楣。
一哥们儿托我找工作,要求“钱多事少离家近,位高权重责任轻”。我说大哥,有这样的好差事,我早就自己去了。
有妹子找我介绍对象,要求“帅得一塌糊涂,爱得死去活来,外加千依百顺,还能一掷千金”。我说妹子,有这样的好品种,我也想把他睡了。
谁都不是变色龙,无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。
人的A面和B面,从来都是相生相息,互为呼应。你逼他完全戒掉缺点,优点也难免唇亡齿寒。
曾看一篇文章里说:要亲吻美人的红唇,就忽略她牙缝里滋生的细菌。
我们都带着瑕疵活着。
你接不了我最坏的一面,就不配拥有我最好的一面。
你享受了我的优点,就请无条件接纳我的缺陷。
年轻的时候,我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤,学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。
当婚后一地鸡毛的时候,也曾臆想:老娘我当年若嫁了张三李四王五,必不是这般光景。
看过周遭种种悲辛和琐碎之后,婚姻教给我最重要的道理,就是不轻易羡慕任何人。
你有你的苦恼,我有我的烦难。
你有你的解语花,我有我的忘忧草。
每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。
成熟的婚姻,无非是懂得失,知进退,不盯着彼此的缺点,不把对方逼到死角,不盲目攀比艳羡。
从当下拥有的里面,去发现好的,享受好的,然后自行消化掉差的。
这不是苦忍,这只是婚姻的成本。
一段圆满的感情,无非是互相吸引、甘愿接纳,彼此成全。
只会羡慕妒嫉恨,本身就是一种不负责任。
你我凡人,欲海沉浮。不是最幸运的,也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件,请相信大多数婚姻的真相:
他家那个,并非举世无双。你家这个,也不是混世魔王。
仓央嘉措的诗里说:世间安得双全法,不负如来不负卿。Www.qg13.cOM
婚姻也一样,哪有只享福来不负重。
七仙女嫁了董永,就得陪他挑水浇园,忍他一身臭汗。
穷小子娶了天仙,就得接受她提不得针、拿不动线。
成熟后的人都会懂:人的一生,得失总量大抵守恒。
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结婚10年后,我不再羡慕任何人的婚姻
春节期间我去台湾旅行,在垦丁的三天,提前预定了一家开在森林公园里的民宿。
房东是一对中年夫妻。老板阿本四十多岁,祖籍山东,老板娘Sandy,善良温婉,温柔得让人忽略年龄只想称她“女生”。
那三天我们相处得特别开心。
阿本帮我们规划游玩路线,Sandy为我们准备可口早餐,晚上男人们喝酒吹牛,我和Sandy聊天喂猫看星星。
阿本的祖辈即在垦丁,他后来相继去了花莲高雄,做过生意,最后还是决定回到垦丁,盖了这栋两层小楼,绿化了2500坪的大院子,勤勤恳恳经营起民宿。
他喜欢自嘲,说结婚是因为“喝醉酒被人得手”,开民宿是因为“在外面实在混不下去“。
Sandy总是眉眼弯弯地笑着,不置可否。
我特别喜欢Sandy这样的女人。虽然人到中年,身材微微发福,但她总是眼神清亮,和颜悦色,轻声细语,如春风化雨般温和包容。
她教我认识血藤、莲雾树、檀香柏,教我分辨森林里捡来的5年和10年的鹿角,给我看农场里自种的有机蔬菜,还有被猴子啃过准备拿去喂猪的蔬果。
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是这风光旖旎与世无争的田园,还是相濡以沫怡然自洽的婚姻?
旅行回来后,某天夜里,我忍不住对老公说:好羡慕Sandy的生活,好想开间那样的民宿。
他笑:你确定?
我俩确认了下眼神,心照不暄笑起来。
人到中年,贵在自知。
世外桃源的生活,那么容易的?
要选址,要租房,要谈价,要签约。
要从头设计,要装修改造。要考虑水电卫生餐饮环保。
四季分明的北方,夏天旺季忙不过来,冬天淡季鬼影不见。
要经营,要开支,要核算成本,要营销推广。
要找厨师找保安,要招保洁服务员。干不了啊干不了……
“光世外桃源去了,孩子不用上学?怎么往返?老人有个头疼脑热,怎么上医院?”
我俩战友般频频点头,铁打的兄弟,难得的默契。
基于这份共同的先见之明,塑料夫妻击掌相庆,果断开了一箱青啤,为没有误入歧途的中年干了一杯。
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其实哪来的神仙眷侣?
在垦丁那几日,我从不问Sandy关于孩子老人教育医疗之类的话题,与眼前的天高海阔风轻云淡太违和,那个匣子一打开,背后大约都是一地鸡毛吧。
我和老公也一样,出来浪,绝口不提陈芝麻烂谷子,那是另一个世界的事。
我们心照不暄同心同德地维护好场暂时的退场。
在龙磐那天,我找了摄影师拍照。
每次旅拍,男人都是活体道具。需要的时候摆Pose,不需要的时候拿衣服。
刚拍了几张,暴雨倾盆。游客纷纷逃离,朋友带儿子回到车里。
我俩都没动,也没说话,就牵手站在大雨里。
前方悬崖万丈,远处海天一色。
乌云压顶之下,天地苍茫之间,我突然有一种开辟鸿蒙、地老天荒的感动。
风中雨中,多少岁月匆匆。
20年信誓盟约,海枯石烂,就在这执手琳琅风雨之中,孤城万仞之上,旷达山海之巅的此刻,成为我们平静流年里的独家铭刻。
感谢敬业的摄影师,冒死用唯一的衣服护住相机,为我留下这张终身记忆。
当我俩返回车上,儿子看着全身滴水的落汤鸡爹娘,一脸狐疑:“你俩去干嘛啊?”
我俩都没回答,笑着在他两腮上各亲一口。
你有没有那种时刻?
羡慕别人拥有的一切,以为自己若有这些,一切就好了。
结婚十年之后我才真正肯定——其实都不会的。
这世上,并没有多少真正值得羡慕的东西。
尤其是,这场八千里路云和月,各自冷暖各自知的婚姻里。
Sandy的唯美民居田园诗歌很美好。
我的百平蜗居市井烟火也不错。
我们都是在自己的选择里修行。
各有各的雨雪风霜,糟糕路况,一样接受漫长,负担代价,然后走向自我完满的平静流域。
今年是我走入婚姻的第12个年头。
而以上这些,是我在结婚十年后才真正感悟的。
二十几岁,听闻哪个女友嫁了男人不靠谱,我即刻揭竿而起:“离啊,这种人不离等什么?”
而今听八方故事,读血泪留言,我会先问她:“你想要什么呢?”
结婚的,要忍受琐碎。
不婚的,要忍受孤单。
霸道总裁要日理万机,隔壁老王会中年油腻。
幸福根本不是“我怎么怎么样了才会好”或者“他如何如何我才能好”,而是放下对抗,丢掉执念,你想要的才能出现。一个姐姐曾经给我讲:
某天她忙到夜里九点才下班,被客户折磨烦躁不已,又想到天天悠然自得岁月静好的老公,她怒火中烧,脚踩风火轮,憋着一口气,打算回家找茬大战,发泄怒怨。
而进家门那一刻发现,家中窗明几净,阳台扶椅摇曳,天阶月色如水,男人泡好正山小种,手搭轻软披肩,邀她入画。
那一瞬,她的怒火如皮球泄气。
举杯邀明月,对影谈古今。自那之后,终日靠咖绯续命的她,爱上了喝茶。
每每夜深,二人阳台对饮,竟喝出“愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁”之感。
我竟听到感动。
人类的终极宿命是孤独。
在科技昌明的当下,谁都有一万种方式取悦自己。
我们却依然愿意,为这段亲密关系,与身畔之人,付出忍耐与磨合。
谁不曾以为风景在别处,爱情在别处,生活在别处。时间终会让人懂得,风景、爱情、生活,皆是此时此刻,此生此路。
怎么样才能做到,不轻易对爱人发脾气?
前几天和朋友在外边吃饭,席间老公打来电话,我匆匆说几句就挂了。
朋友有点惊讶:
你平时挺温柔的,脾气也很好,为什么和老公打电话就一点都不像平时的你了?
怎么不像了?
语气不像,说话的态度和方式也不像……就感觉你很不耐烦。
我愣了一下,朋友若不说,我都没有意识到自己的问题。看来,我对老公的不耐烦,早已成为习惯。我脑子里不由得想起亦舒说过的一句话:
人们日常所犯的最大的错误,是对陌生人太客气,而对最亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。
不愧是名人名言呀,太经典了。
似乎,我们对陌生人,对普通同事朋友,往往会更客气、会彬彬有礼一些。
陌生人给我们个微笑,我们觉得好暖,别人给我们让个位,我们会说谢谢,然后觉得这世界真美好。
可在家呢,和爱人没说几句话就不耐烦,爸妈给你煮半辈子的饭,你不仅不感激,还嫌不好吃。
这好像不科学啊。难道亲密的人,就一定要承受你的坏脾气吗?亲密的人,注定要接受你坏的真实的一面吗?
为什么我们只对家人发脾气?
生活中,人们总是习惯对外友善,对内挑剔。
观察一下就能发现,有些人对陌生人彬彬有礼,对同事客客气气,对朋友同学热情洋溢,对亲戚也热心帮助,可一旦关起门来,面对自己的家人,他又是另一幅面孔。
动不动就骂孩子,心情说变就变,对爱人说话尖酸刻薄。为什么呢?
原因主要有二。
一是我们认为,家人是我们的安全距离。
我们认定了家人是不会伤害我们的,比如一些家暴的男人,他为什么不去打别的女人,而要打老婆孩子?就是因为他打别人,别人会收拾他啊。
因为家人会包容我们,所以我们才会如此“肆无忌惮”。
而对外人呢,因为我们要“行走江湖”,所以,才要维护自己的“高大形象”。
二是我们住在一起。
比起陌生人和普通的同事朋友,我们和家人住在一起,相处的时间更长,要一起面对的困难和问题也越多,产生的矛盾自然也就越多。你看多少情侣同居后,过了新鲜期,后面就不欢而散的?
整天抬头不见低头见的,各种矛盾集中爆发,哪有那么容易就相亲相爱。
住在一起,会出现需求与付出不平衡的矛盾。
对于爱人,我们多少都会有需求和期待。
当对方满足我们的需求,或者达到我们的期待时,我们才会有幸福感。我们默认了爱人是我们幸福感的主要来源。
对对方来说,也是如此。所以,当彼此没有满足对方的需求时,你们自然会失望。
由于相处时间变长,贴心的温暖举动,会产生边际递减效应。
一开始,你给老公煮个早餐,他感动得不得了。可你每天都满足他的胃,他会觉得这是你应该做的。
说完了我们较高的需求和期待,我们再来谈谈对爱人的付出。
因为长期住在一起,我们会潜移默化把对方和你看成一个整体。因此,相较于普通朋友,我们对亲密的人,会比较随意。
这种随意,在行为上会体现为不体贴,在情绪上会体现为坏脾气。
而且,我们会觉得爱人不会轻易离开我,因为离开我,他找新人需要付出的成本也很高。于是,我们会慢慢减少维持亲密关系所需要的付出。
需求没有减少,付出却减少了,如果没有及时调整,那矛盾冲突就越发频繁。
有没有办法减少和爱人的矛盾冲突呢?
有的。
我们前面说过,需求和付出的不对等,是我们矛盾频发的主要原因。所以,要想解决问题,就得了解彼此的需求,做出调整。
而了解彼此需求的前提,就是良好有效的沟通。
然而,很多情侣或者夫妻的“沟通”,只是纯粹的情绪发泄,自说自话,不仅不能解决问题,反而还会升级矛盾,制造更多的新冲突。
可以这么说,夫妻间70%的矛盾,都是因为没有好好沟通造成的。而“非暴力沟通”,是一个非常好用的沟通方法。
《非暴力沟通》,由美国心理学家 Marshall Rosenberg 创作。这本书揭示了暴力沟通的根源——
人们忽略了彼此的感受和需求,而将冲突归咎于对方。
所以,非暴力沟通,把沟通的侧重点放在了了解彼此的需求,而不是“罪责归因”上。
一个标准的非暴力沟通流程,主要分为4个阶段,我们一起来学习一下。
阶段一:观察:客观叙述事实,而不是加以主观判断
我们举个常见的例子:
假设你的伴侣花了2千块,买了条裙子。你的表达应该是:
你在网上花了2千块,买了一条某某牌子的裙子。
而不是:
你怎么又乱花钱买了条又贵又丑的裙子。
“乱花钱”“贵”“丑”,都属于你的主观判断,因为你的伴侣也许认为自己没乱花钱,这条裙子不贵也不丑。所以,这也容易成为冲突的导火线。对方可能会怼你:
我怎么就胡乱花钱了?你上次花3千块买某某装备我说你了没有?而且你品味真差,这是今年流行款,新上市的!
阶段二:感受:表达自己内心的感受,而不是想法
很多人不敢在伴侣面前抒发自己内心真实的感受,因为害怕对方瞧不起自己。
其实,表达自己内心的真实感受并不可怕,反而可以让对方卸下防备,尝试倾听我们,了解我们的需求。
但这一阶段要注意的是,你要表达的是自己的真实感受,比如开心,难过,不舒服,失望等等纯粹的感受,而不是“我觉得你很无能”“我认为我被利用了”等类似的“想法”。
举个例子:
你刚刚吼我了,你是不是不爱我了?(想法)
你刚刚吼我了,这让我有点难过。(感受)
阶段三:需要,表达需求,而不是怪罪对方
这一个阶段,是非暴力沟通的核心所在。
不指责对方,不揪对方的错误,而是挖掘双方需求。
举个例子:你发现老婆上个月花了你2万块买了个包,导致这个月手头有点紧。一般男人会说:
都怪你,上个月乱花钱,导致我这个月都要吃土了!
这种沟通方式,把“我这个月要吃土”归咎于老婆“上个月乱花钱”,这肯定会导致对方情绪上的反弹(不管老婆有没有做错)。
而非暴力沟通会这样表达:
上个月你花2万块买了个包,这使得我这个月手头有点紧,希望我们花钱有点计划,这样子才不至于在需要用钱的时候太窘迫。(表达了需求)
阶段四:请求,表达自己的具体请求,而非空泛的请求
提请求提得不够具体,会让人懵圈,不知道该怎么做。
比如,你向男朋友提出“你要对我好一点”,他心里肯定很懵:“我哪里对你不好了?我现在对你还不够好吗?怎么才叫对你好?”
具体的请求,应该是:“我希望今天你能陪我去吃小龙虾”类似这样具体的表达。只有这样,对方才知道怎么满足你的需求。
非暴力沟通的四个阶段分解完了,我们再来看个完整一点的例子:
老公很晚都没回家,你打了几个电话他都没接,你很生气又很担心。当老公接电话或者回到家后,非暴力沟通是这样表达的:
①十一点了,你还没回家。我给你打了好多电话,但是你没接。
(阶段一:客观观察)
②你不接我电话,我很生气。但我更担心,因为害怕你出了什么事。
(阶段二:内心感受)
③我希望你下次有事晚回家,可以提前告诉我,这样我才不会那么担心。
(阶段三:表达需求)
④为了表示赔罪,周六晚上可以陪我一起吃小龙虾吗?
(阶段四:具体的请求)
这样子的沟通,一场硝烟会化于无形,丈夫得到了理解,会更愿意满足妻子的需求,妻子也能得到丈夫的爱,久而久之,夫妻自然会变恩爱。大家学会了吗?
Papi酱的婚姻你羡慕不来
我眼中真正精神独立,特立独行的女性并不多,Papi酱算一个。
她从不刻意卖弄深刻,但你能从她的视频和访谈中,感受到她对人性的洞察和生活的积淀,也不怪周冬雨全程都是星星眼。
Papi酱最近连着上过几次热搜,第一次是因为人生排序,第二次是分享她的婚恋观。
她说与老公已经恋爱10年结婚5年,但俩人过年依然是各回各家,从谈恋爱到结婚,两家的亲家也从未见过面。
这在很多人看来是不可思议的,也有女孩高喊,这不就是我们最理想的婚姻状态吗,但是怎么可能实现?
我蛮有感触的,突然明白了我为什么会很欣赏Papi酱,大概是因为我们的年龄、星座、三观甚至婚恋状况都如此一致。
她的婚姻状况恰恰也是我的日常。
我和老笨恋爱和结婚的时间都要更长一点,结婚前双方家长没见过面,也没办过什么正式的婚礼,过年基本各回各家。
我公婆每年新年左右会来北京看一次孙子,大圣出生那次是我妈头一次见到亲家。我爸工作原因回老家了,双方没见到,之后也没再见到。
我公公是小学老师,婆婆是一个非常朴素的农村妇女,不识几个字,每次进城都怯怯的。即便想要照顾孙子,其实也有心无力。
公婆都是明事理的人,我们的人生他们帮不上多少忙,但也决计不添乱。每次来,都要扛上几十斤的鸡鸭鱼蛋,恨不能把半个家都装进去。
我们聊不到一块去,但是我尊敬他们,大家一直就保持着平淡如水的关系。
中国式婚姻之所以让人觉得累,就是牵扯了太多人进来。当我们把婚姻回归到两个人自己的事情中,就会轻松得多。
但越是简单的婚姻,想要实现就越难。
首先,需要的是理解。
夫妻间最高层次的恩爱,从来不是找了什么忠犬老公或者贤惠老婆,而是相互的理解。不见亲家、各回各家这类事,是需要双方达成共识的,谁也别绑架谁。
一个强势的伴侣背后,必然站着一个更加强势的家庭。遇到通情达理的另一半,你会发现他的家人往往也是通情达理的。
我结婚那会儿,公婆是想来我父母家商谈婚事的。但是我爸说,山高路远,你们来一趟不容易,繁文缛节能免就免了,我们什么也不要,两个孩子能开心就好。
我工作忙,再加上和公婆之间可说的话实在不多,所以每次他们来,我们的交流其实很少。
我有些愧疚,但是我婆婆从来没表达过不满,只是跟我说:你太辛苦了,都瘦了,一定记得多吃点。
婆婆不是亲妈,媳妇也不是女儿,婆媳之间那条相敬如宾的界限,我们一直都拎得很清。
我不觉得Papi酱或者我个人的经历就是什么婚恋模板,有些儿媳跟婆婆,真的就是比跟亲妈还亲,也有些两家人走动频繁亲如一家,难道人家是虚情假意吗?
重要的并不是两家人走动或者不走动,而是你有自由选择的权利。
其次,Papi酱式的婚姻,一定要有钱。
不扯嫁妆彩礼这一套,两家人自然就用不着见面。多少婚姻,临门一脚没踹进去,都是两家人坐在一起谈条件谈崩的。
一旦你接受了公婆的资助,那么就等于默认他们对你的婚姻入了股。作为大股东,他们自然也就有了对你的婚姻指手画脚的权利。
一边惦记公婆的钱,一边又嫌他们烦,这是双标。
贫贱夫妻百事哀,钱真的能解决很多问题。有时候老公有钱都不行,得自己有钱。老公有钱但强势,非让你侍奉公婆,你奉还是不奉?自己有钱,就理直气壮得多。
人类的悲欢并不相通。如果你穿着maxmara,拎着chanel的包包,从来不用为钱发愁,居高临下,很容易生出“何不食肉糜”之叹,觉得那些为彩礼钱、奶粉钱甚至几百块家用跟婆婆撕来撕去的儿媳都是low逼。
我是一向不在乎公婆有钱没钱的,结婚时觉得他们也没什么钱,一毛彩礼也没要过。
但是我怀孕那会儿,还跟老笨挤在我们第一套房子里。四十多平,住两个人刚刚好,多一个就嫌挤,完全没法想象有了孩子之后怎么办。
彼时北京的房价已经飙升了,比前一年翻了一倍,想到未来,说不焦虑是不可能的。
道理我拎得很清:日子是两个人自己的,关婆家什么事?但是看着朋友们都住在公婆出钱买的两居三居里,也是羡慕的,甚至怀疑自己的选择。
再通情达理的人面对一地鸡毛时,也会心生怨念,一个连基本的生计都在发愁的妻子绝不会拥有美好的婆媳关系。
说白了,当你无法为自己人生买单的时候,你只能把希望放在别人身上,一旦幻灭,就是矛盾和冲突的开始。
没有别的办法,你只能让自己强大,这才是解决一切婆媳矛盾的关键。无所求,也就无所予,无所谓。这是我在凭自己能力过上想要的生活后,发自内心的感悟。
年薪百万的女性,没有人会为了老公给丈母娘五百给亲妈一千的事掰扯,有这时间不如去赚钱。
但是月薪两千的女性,是可以为这件事跟老公吵上一个月的,时间不值钱,甚至感情也不值钱,但每一分钱都很值钱。
不过如果你问我“那怎么才能赚到钱”时,我回答不了。
经济上能完全靠自己的,毕竟还是少数,这不是单单努力就能做到的,还要有恰到好处的机遇。很多人缺的不是道理,是人民币,这个谁也教不了你。
所以鸡汤的归鸡汤,但怨念才是大部分人的常态。这条路你只能自己摸索,爬到山顶,才有一览众山小的资格。
最后,你要懂得,婚是给自己结的,孩子是给自己生的,路是要自己走的,你是完完全全独立的个体,不是为了任何人而活。
Papi酱的婚恋观,婚恋只是表象,本质仍是女性的精神独立与经济独立。
如果你能做到精神独立,就不必接受对方家庭观念的捆绑。如果你能做到经济独立,也就有了为自己精神独立买单的理由。
婚姻很难,但请别轻易放弃
最近,我内分泌严重失调,具体表现为脾气特别大,丝毫不愿意迁就别人。曾经说好了要包容老冯一辈子,为他洗手作羹汤,现在变成他天天早上起来做饭,我还埋怨他做得不够好吃。
有一段时间我们特别爱吵架,互相看对方不顺眼,眼里心里不再珍惜对方的优点,而是数落对方的毛病。
不光是我,老冯有一段时间也很不耐烦。从前,我鞋带开了,他摸摸我的头,叫我笨丫头,低下头温柔地帮我系上。现在,一起逛街,我鞋带开了,自己低头去系,他只会暴躁地说:“你怎么那么墨迹。”
或许很多人都有这样的疑问:明明我们当初我们彼此深爱,可是为什么,一到了婚姻里,却怨怼丛生,不再彼此忍耐。
我一个闺蜜说:“相爱十年,从前一直渴望结婚,如今结了婚,反倒觉得过不下去。”
她说她很怀念从前,那时候她失眠,男朋友会陪着她看无聊至极的电影打发时间,她不开心,他就会说好笑的故事逗她开心。
可如今,他们都对爱失去了耐心,她的哭和笑,不再是他最关心的事情。
好像有很多人都是这样,刚见面的时候,爱得死去活来,说好了要一生一世,最后的最后因为彼此不再愿意担待,还是分手了。
闺蜜开玩笑说:“不是都说所谓爱情是荷尔蒙躁动吗?是不是一开始爱得太用力,耗尽了荷尔蒙。早知道爱情的保质期如此之短,当初那些荷尔蒙就该省着用。”
唉,可是荷尔蒙这东西,岂非我们能控制?不是早有人研究过了吗,男女的爱情荷尔蒙最长只有一年,我们再怎么省着用,也不可能把荷尔蒙的保质期延长至一辈子。
没用的,荷尔蒙只决定一见钟情。
当你遇见一个人,天雷勾动地火,全身的每一个细胞都在叫嚣:去啊,要抱抱,要亲亲,要举高高,要在灵魂深处谈一场恋爱。那是荷尔蒙在骚动。
荷尔蒙让你在那一瞬间,有一种冲动,你多想,像推倒一面墙一样推倒他。
你的身体里有一万只虫子在骚动着,然后有颗炸弹炸开了,于是少女心爆棚,爱情来了。
然后呢?
巫山云雨之后,分崩离析。琐碎的婚姻日常里,不再是小心脏扑通扑通,而是锅碗瓢盆噼里啪啦。
何以如此?
因为荷尔蒙只决定一见钟情,内分泌才负责白头偕老。
就像我一样,因为“内分泌”失调,便不愿意去包容对方,尊重对方,理解对方,一味地活在自己的世界里,把自己的价值观凌驾于另一半之上。
“内分泌”究竟是什么呢?是对生活的调节能力。在爱情里,就是对爱情的调节能力,这才是决定一段爱,能不能从一见钟情走到白头偕老的根本原因。
一个人,身体的内分泌系统越良好,身体的自我调控修复能力就越好,爱情亦然。
所以,想让自己的爱情,在荷尔蒙消失之后,仍然保鲜,就要建立起一个良性循环的“爱情内分泌系统”。
要抱抱,要举高高,更要允许他把你放下来,去过那种不再惊心动魄的日子。
爱情,是浪漫的,但绝不是每天浪来浪去,从心动,到恋爱,再到婚姻,是一个从炽热到平淡的过程。
一开始总是心心念念,你情我愿,到后来总会挑挑拣拣,你嫌我怨,这是常态。
你享受了荷尔蒙爆棚时候的少女心,也要承受内分泌失调时的冷暴力。
两个人,不管再怎么要好,都不可能每天都只活在男欢女爱里,总还要有柴米油盐的生活啊。爱情烈度的变化,其实没什么稀奇,就像你自身也会随着环境的变化而变化一样。
最重要的是,你们要给彼此独立的时间,要习惯过山车180度急转弯之后的风平浪静,没有鲜花与包包的平淡日子里,不代表那个人就对你没有了感情。
要摆正心态,接纳爱情平淡的姿态,疯狂只是爱情的一种模式,细水长流才是真相。
我始终认为,长久的爱情,必然需要适当的妥协。
每个人会因为先天和后天环境的不同,形成不同的价值观、爱情观。两个不同的人,长时间生活在一起,自然避免不了不同观念的碰撞,所以偶有摩擦是很正常的。
杨绛女士和钱钟书先生,哪个不是个性十足的人呢?他们的荷尔蒙与荷尔蒙碰撞了,消失了,可他们依然携手走了一辈子。因为他们都懂得给调整自己的个性,包容和善待对方。
哪怕锋芒毕露的林徽因,在与梁思成的婚姻中,也是彼此成全,彼此妥协的,太较真的人,在婚姻生活里,迟早会失望。
一个很经典的问题是:当你觉得婚姻出现问题,是缝缝补补,还是直接扔弃?
如果是当年尚未结婚的我,一定会说:当然是扔掉啊。可现如今,婚姻里走一遭,发现,最重要的不是换掉那个人,而是懂得去面对婚姻中必然会存在的问题,然后解决这些问题。
曾经看过一个电视剧《大先生》,当时,俞飞鸿说:我终于明白了,真正的爱情并不是你稍有不耐烦,就立马去找另一个人,而是和那个你深爱的人,共同抵抗激情逝去后的平淡。
是的,激情不是和一个又一个人滚床单,那是奸情。所谓激情,是和一个人滚一辈子床单。这点信心,你有吗?
也许婚姻,诚然如张爱玲所说:哪一种爱,不千疮百孔。
可为什么有的人怎么也过不好这一生,而有的却最终岁月静好。无非是后者,学会了缝缝补补过一生,这很残忍,但也是真相。
感动是一瞬间,感情才是一辈子。心动是一种冲动,包容坚守才是爱。时间久了,你会发现一见钟情不算什么,能日久还情深,才是真本事。
电影《我不是潘金莲》里相守多年的老夫妻说:“婚姻的秘诀,是忍无可忍,从头再忍。”
喜欢一个人,始于荷尔蒙,陷于多巴胺,忠于内分泌。到了最后你会明白,爱情中的守并不比攻容易。
不再羡慕
不再羡慕的原因,是因为我知道了:
其实,大家都过得差不多!
我记得曾经在微博里写过一句类似于“一个人成熟的标志,就是不再瞎羡慕别人”这样的话。
一下子,好多朋友都跑过来留言表示认可。
看来大家都曾经羡慕过别人。
我才是呢。
从小时候开始,我就羡慕同院子的小姑娘小华,穿得比我漂亮,课外书比我多。还羡慕一个叫小雄的男孩子,他有一辆亮锃锃的小自行车,每天吱吱嘎嘎神气活现地在院子里骑来骑去。
上小学了,我羡慕那些每天都有钱买一颗泡泡糖吃的同学。当他们吹出一个比脑袋还大的泡泡时,真是帅呆了——尽管那泡泡最后一破,全糊脸上了。
念寄宿中学的时候,我羡慕那些家境好的同学,柜子里放着腊肉和香肠,嫌学校的饭不好吃了,就煮一点来下饭。放假的时候,总有小车来接他们。
念师范时,我羡慕校花,一个叫冰冰的女孩子,好多男生追她,为她打架,而她总是一副冷冰冰的样子。
后来到城市里生活,羡慕的就更多了。
羡慕别人在写字楼上班,羡慕别人开车,羡慕别人能去旅行,羡慕他们有很高的工资……
这样想起来,我的青春,似乎就是在各种羡慕中一路过来的。
还好,只是羡慕,很少嫉妒,更没有恨过。
不然,就会过得更糟糕了!
后来,我用了10年的时间,一步一步地努力,接近了我想要的生活。
我才开始慢慢不再羡慕。
不再羡慕的原因,是因为我知道了:
其实,大家都过得差不多!
生活是很平凡的,每天都很平凡。
我们所羡慕过的那些人,他们每天也都过着平凡的日子。
每个人,都是一日三餐。
晚上,谁能不费劲地入睡,谁就最幸福。
一个水果摊主多卖出300块,和一个企业主多收入3000万,那一刻的快乐,都是一样的。
一对明星,去马尔代夫度假,和一对平民小夫妻,坐在电视机前粗茶淡饭的幸福感,也是一样的。
各种身外之物,带来的是虚荣心的满足,这种感觉,也是转瞬即逝。没有一个包包,能给一个女人带来3个月以上的快乐。有可能第一个月宝贝得不行,下一个月,她又想换了。
每个人每天起来,都要洗漱,排便,都要开始面对一天的忙碌和应对各种琐事。晚上刷牙,洗澡,睡觉。每天都在重复着满足欲望的事情,重复,再重复,追寻,再追寻。只有极少的人,在思索生命的意义中得到另一种快乐。
我去乡间,羡慕乡人呼吸新鲜空气,沐浴清凉雨水。他们却羡慕我在大城市看得多、走得远。
胸大的女人,被人羡慕,只有她自己知道,穿衬衣,有多不方便,还要担心外扩、下垂!
我曾经羡慕那些出国的孩子,然后我自己也去了。才知道,大多数年轻人,去了国外,仍旧是无所事事,困惑迷茫,每天都在混日子打发时间。每个留学生,都很孤独。
大多数时候,我们只看得到别人得到好处,而看不到别人受过的罪。
还有,好多我们自己觉得不以为然的东西,却被人羡慕。
很多事情,冷暖自知。
如果有一天,你能和你所羡慕的那个人,交换一下生活。
你一定会得出一个结论:
不过如此。
其实,羡慕并不是一个完全负面的情绪。
它有时候,能帮助人奋进。
可以羡慕别人,但是不要因为羡慕而失去主张。与其羡慕别人,不如好好想想自己所拥有的。
要相信自己能过上更好的生活。自己相信自己,看得起自己,相信自己的未来。
要深信自己是可以控制自己的命运的。永远不要悲观和丧气,那是最糟糕的事情。
别人可以质疑你,看不起你,你自己不要看不起你自己,否则世界就塌了,未来无望。
奋斗的要义,不是超越他人,而是超越自己。
你比别人好不到哪里去,也差不到哪里去。
别再羡慕。
把握好自己的时间和人生,才是最重要的。
男人成熟与否,决定了婚姻的质量
01
表妹准备嫁给小林的时候,遭到了全家人的反对。
远嫁他乡不说,最重要的是男朋友小林刚刚大学毕业,工作还不稳定,有点操之过急。最强烈反对的当属姨妈,她和小林谈过一次话,觉得他心智尚不成熟,没有能力给表妹幸福。
可是女人有时候是比较感性的动物,恋爱中的理性判断几乎为零,她觉得小林对她好,她也很爱小林,她这辈子就要和相爱的人厮守。
表妹义无反顾,甚至以死相逼,最后胳膊终究是扭不过大腿,姨父姨妈只能在泪光中和出嫁的女儿依依惜别。
婚后的蜜月期,表妹好像过得还不错,两个人无论到哪里都是形影不离,我看她朋友圈都是两个人秀恩爱的照片,一会儿在哪里旅行,一会儿在哪个高档餐厅吃大餐。
我在微信上面问她,“小妮子,婚后生活感想如何?”
她发来一些幸福的表情,她说小林真的对她挺好的,有时候她来例假的时候手脚会冰凉,小林就把她的手脚拿到自己的肚子上面来焐热,一焐就是一整夜。。。。。
我心里一颗悬着的石头终于落地,只要她自己觉得幸福就行,我们作亲人的无非就是盼着她过得好一点,有个人真心疼她。
照这剧情发展下去,表妹的婚姻应该过得很幸福吧,可现实往往不遂人愿。
婚姻的激情和新鲜感褪去后,日子渐渐回归平淡,两个人的矛盾和摩擦也慢慢显现出来。
小林外表看上去很成熟,可是骨子里却幼稚得很。他做什么事情常常不顾后果,也不为将来打算,工资只有3千,常常和朋友一顿饭就花掉了几百,爱面子,讲排场,每个月还要找表妹要钱花,他是有多少钱就要花多少钱,没有存钱的概念。
表妹看不惯经常说他,他不爱听她的那些唠叨,依然我行我素。
他们刚刚结婚三个月,就为了花钱的事情大吵一架,表妹离家出走在我家住了几天,不敢惊动姨父姨妈,怕他们担心。后来还是小林过来说好话,把表妹哄回了家。
回家后,她的生活依旧还是老样子,表妹要小林去学习一门技能,提升自己的能力,他答应的好好的,可一转身,他的学习时间就留给足球直播和网络游戏了。
她要操心的事情太多了,又要忙工作,又要照顾一大家子,好像这个家就是她一个人的,无论她累死累活,家务活小林从来不会帮忙。本想着孩子生下来,老公应该会成熟点吧?可是完全没有一点迹象,有了孩子的她只会更累。
小林像个长不大的男孩,无法承担起男人该承担的责任,遇到事情只会找借口推脱或者依赖父母,两个人遇到什么矛盾,小林会和她计较到底,完全不懂得包容和忍让,更不要说什么换位思考,将心比心。表妹无心得罪他的事情,他几年之后依然记得,还想“以牙还牙”报复回来。
她感觉自己就像是小林的妈妈,一直拉扯他成长,她一边扮演老婆的角色,一边扮演老母的角色,还要照顾他的情绪,怕得罪他,做什么事情都要小心翼翼。她眼睁睁看着身边朋友的老公一年年过去都升职加薪、买车买房了,可是自己的老公却还是像石头一样一动也不动,这样的日子她看不到任何希望。
两人从最开始的频频吵架,到最后的几个月几个月的冷战,短短几年,表妹就苍老了很多,头发大把大把得掉,皮肤变得粗糙,精神也变得歇斯底里,浑身戾气。
小林说表妹变了,变得爱唠叨,看重金钱,怨气满身,对于这些,表妹也不想多做解释了。
表妹想离婚,可是两边父母坚决反对,尤其是小林也不同意,看着年幼的儿子,她自己也没有想好,于是就在这一份名存实亡的婚姻里将就着。
嫁给一个不成熟的男人,表妹半辈子的时间算是耗进去了。
02
很多人问我,桌子,成熟的男人该是什么样子?
就拿我身边的人来说,我所认为的成熟的男人,应该就是陈叔。
陈叔是父亲的朋友,有一次叫陈叔去我们家吃饭的时候,陈叔说:“桌子,你坐到客厅吃点瓜子看电视等一下,我炒两个菜。”
我感到惊讶,“您到我家吃饭,还炒什么菜?”
陈叔呵呵笑道:“你梅姨(他爱人)中午下班回家了,她要吃,我做好给她放在电饭煲里面保温就行。”
还有一次。
我和梅姨、陈叔开车去一个地方,车是陈叔开的,可能是因为不小心刮到了什么地方,汽车一下子爆胎了,把我和梅姨吓了一大跳。
陈叔一边不紧不慢的把车停到路边,一边安慰我们说:没事,就是爆胎了。他把车子的双闪打开,拿出来警示的三脚架放到车子的后面,然后用千斤顶把车子顶了起来,换上了备用胎,这一套动作,只花了短短十几分钟就完成了。
我记得当时还下着雨,梅姨给陈叔打着伞,陈叔还钻到了车底下,一身都弄脏了,他边换胎还边打趣说,“哈哈,关键时刻还是“备胎”管用!”
危急时刻,能够轻松应对,还能照顾到别人的感受,这样的男人应该算非常成熟了。
我见过许多年轻人开车,一会儿猛的加足马力往前冲,一会儿又来个一个急刹车,让车上的乘客眩晕呕吐,而陈叔开车的速度几乎是匀速,不快,你感觉不到车子的摇晃,让人感觉舒适又安全。
有的人开车只顾着自己开过瘾了,而有的人开车顾及的却是车上乘客的安危和感受,这也大概是成熟和不成熟的区别吧。
陈叔和梅姨是圈子里面公认的模范夫妻,陈叔会做各种菜,煲各种汤,连带孙子他都比一般人要专业得多,看得出来,陈叔是从多年的经验中摸索出来的。
去到陈叔家最大的感受就是,你会发现他们家里每个人脸上都挂着笑容,这是一种很自然,由内而外散发出来的快乐,感染力很强,不像是装出来的。
梅姨说她这辈子最大的幸福就是嫁给了陈叔,陈叔非常有责任心,成熟,有担当。家里的事情陈叔都安排的井井有条,不让梅姨操心,两人出现什么矛盾也会让着梅姨,十分顾及她的感受,在她需要他的时候,从来没有让她失望过。。。。
陈叔年轻的时候就是这样对待梅姨,几十年如一日,两人的感情一直坚若磐石。
按理说,这么顾家的男人,事业一定不怎么样吧?
恰恰相反,还真应了黄磊的那一句话,“平时在家里姿态低,骨头软,顺着媳妇的男人,一般在外面都比较强大。因为这种人也自信。而反之,如果在家里觉得自己特别棒,总跟媳妇较真的,这种男人通常在外面不太灵。”
陈叔在我们当地经营着很大的生意,各方面的人脉和资源他都有。但是他不爱应酬,总喜欢躲在家看看戏曲,读读书。
03
男人成不成熟,在很大程度上决定了女人的婚姻幸不幸福。
许多男人,在他们年轻的时候,有意无意的将自己当成是一个孩子,由于过去受母亲照顾,以为结婚之后,就应该由妻子照顾。
这种长不大,不成熟的心理让他们在主观上以为,作为一个丈夫就是当一个自得其乐的男人。
但是事与愿违,女人并不想扮演“妈妈”的角色,她们期待的伴侣是成熟的男性,是能够和她们共同去面对和承担。
婚姻应该是两个成熟独立的个体走到一起,让两个人的生活变得更快乐的过程,不应是女人去拉扯或逼迫一个男人如何长大的过程。
一个幼稚狂妄的男人和一个成熟稳重的男人,一个想方设法逃避责任的男人和一个勇敢承担责任的男人,一个小肚鸡肠、斤斤计较的男人和一个包容大度、懂得站到别人立场考虑问题的男人,他们带给女人的婚姻是绝对不一样的!
著名心理学家莱温斯基说,婚姻的幸福程度主要被个人意志、性格成熟等内心的因素影响。假设决定我们幸福的条件为100分,那么性格占50分,为了幸福而付出的努力和个人意志占40分,周围的环境占10分。
婚姻会不会幸福,性格占了最大的成分。这也解释了,为什么感情中选择大于努力的原因。
一个女人即便再爱,再努力,她面对的是一个性格不成熟的男人,长年累月的不对等,足以撼动一份真挚的感情。
婚姻最怕的就是不对等,总是一个人在付出,另外一个却不知奉献,两个人根本不在一个频道上面。
没有谁会是谁一辈子的宠儿,有恃无恐也要懂得分担和改变。
女人啊,千万不要天真的以为你们的婚姻只要有爱情就够了,真正维持婚姻的并不是爱情。
男人性格成熟的程度决定了婚姻幸福的程度,这句话男女都适用。不只是女人,男人也怕玻璃心、公主病的女人。
只有两人都拥有成熟的性格,才会有成熟的爱,也才能获得幸福的婚姻。
成熟的人,拥有成熟的爱情
成熟的人,拥有成熟的爱情
最近着迷《太阳的后裔》,又开启了追剧模式。自己追不够,还要推荐给同事和朋友,免费给打起广告来:快看这部新出的韩剧,情节不拖沓,主角颜值高,故事跌宕,行云流水,而且,这部剧里有成熟的爱情!
01什么是成熟的爱情呢?就像我在看这部剧的时候,朋友凑过来问我,“哪个是男一号?”我指了指宋仲基。“哪个是女一号?”我指了指宋慧乔。“男一号喜欢谁?”“女一号。”“哦,女一号喜欢谁?”“男一号。”朋友大吃一惊:“那还有什么好演的?”
好吧,没有三角恋的爱情,演起来是这样的。
男一号问:“下周一起看电影吧,好还是不好?”女一号干干脆脆地说:“好!”
刚见一面之后,女一号拨通了男一号的电话,男一号问:“你有我的电话号码?”女一号连矜持都没有,就说:“把我的号码存好!”
这种单选题式的爱情,作为旁观者我表示看得很爽。两个人直截了当地省掉了多余的纠结、猜忌和矜持,想了就约,爱了就说,开门见山,单刀直入,从片头到片尾,小三连面都露不出来!
欧巴宋仲基和美女宋慧乔带着他们自身的气场,从来不考虑你爱我还是爱他,你今天爱我明天还爱不爱我。他们笃信自己深爱的那个人和自己一样忠贞,他们关注的焦点都是对方的人生观和价值观,对方的灵魂和对待生活的态度。
成熟的人,所拥有的成熟爱情,大约就是这个样子。
02去年天津爆炸,我的一位朋友向我描述,当时一声巨响,大地震动,谁也不知道发生了什么,混乱中的人们出于本能往楼下跑……我听到这里,迅速开启了爱情幻想模式,因为我知道,她是和她相爱多年的男朋友同居在天津的。相爱中的两个人,经历一场这样的混乱,患难里的真情,拍一部倾城之恋也够了吧。
她听了我的胡扯,正色说道:“我们各跑各的。”
居然是各跑各的?电视剧里的情节,情侣们在炸弹面前不是都要相互谦让吗?你先跑!还是你先跑!你若不跑,我坚决不跑!我决不会丢下你!最后两个人都被炸死了。
在成熟的爱情里,我们彼此独立,彼此信任,把自己看得和对方同样重要,并且追求两者共同利益的最大化。
面对从天而降的灾难,各跑各的,比起牵着手逃命,成功率要高很多,相爱的两个人,无论谁活下来都值得庆幸。
如果不是两个成熟的个体,不是一段成熟的爱情,可能逃命之后,就会有一个傻乎乎地哭道:“你为什么只顾自己,不管我!”
我们需要这样的爱情,有对彼此的足够信任,也有一起面对问题时的足够理智。
03我还知道一个故事,听起来似乎和上一个南辕北辙。
他和她都是地质勘测员,有一回,他们在荒凉的大西北发现神秘的天然地穴。勘探队放了检测仪器下去,居然反馈不到任何信号。
这时候,如果有专业人员下去一探究竟,对地质研究来说有着重大意义。他是勘测队的骨干,无论考虑技术还是经验,他都应该主动请缨。
她知道他要去,对他说:“我陪你。”
此言一出,周围人纷纷劝阻,此去吉凶未卜,生死难料,何必让两个人冒险。
他却说:“好。”
他们一句废话也没有,像往常一样安静地陪伴着彼此。
他知道,她不会让他只身涉险。她也知道,他不会让她孤立无援。纵然是生死抉择,他们还需要讨论什么呢?
何况,他和她都清楚,无论在谁的心中,真理、荣耀和陪伴,都比生命更重要。
成熟的爱情,拥有无需多言的默契。
舒婷早在《致橡树》中就讨论过爱情的样子。
不是谁攀缘了谁,不是谁歌颂了谁,不是谁滋养了谁,而是两个高大独立的个体,有着相同的信仰和姿态,像木棉和橡树一样,彼此独立,相互致敬。
04当Selina和阿中宣布离婚,舆论第一时间猜测,是不是因为有第三者啊?是不是因为病情拖累啊?
看多了幼稚的偶像剧,我们习惯性地去揣摩,谁依附着谁,谁又背叛了谁。而Slina声明,这是两个人慎重考虑的结果,是对彼此都好的选择。
成熟的人已经好聚好散,幼稚的人还在挑拨离间。
Slina和阿中都是勇敢的,他们都敢于正视自己的内心,没有因为外界的看法而逢场作戏地纠缠一生。
在成熟爱人的眼里,我很重要,你也很重要,我们在一起如何共渡一生,尤其重要。
成熟的爱情,未必是成功的爱情。除了幸运地与子偕老,我们还能在爱情出现问题的时候勇敢面对,彼此告白,决不浪费生命沉浸在无谓的情绪里。
即便分手,也不是对彼此的心生厌倦,更不是对旁人的见异思迁,而是我们在自由成长中的渐行渐远。
成熟的爱情就是,没有你,我过得很好,有了你,我过得更好。你要走了,我们还能彼此拥抱。