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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"决定了你在婆家地位的因素都有哪些？"，希望能够帮助到各位。
女人嫁给的不是一个人，而是一个家庭，出嫁后，你和老公的家就是女人一辈子所依赖的家庭，但很无奈的是，女人和老公的家，往往是和公婆一起的家，是为夫家。一个女人，到了一个新的、陌生的家庭生活，地位的高低，基本上由三个方面决定：娘家的势力、女人本身的素质能力、老公对女人的疼爱程度。
女人出嫁后，原来的家就是娘家，如果娘家集体认为“嫁出去的女儿泼出去的水”，那么，基本上即使这个娘家背景再雄厚，实力再强，对女人也没什么大的帮助，反正娘家都对女人不管不顾了，夫家怎么对你，也不会有什么大损失。亦或者，虽然娘家仍然把出嫁了的女人当做一份子，但如果两个家庭门不当户不对，实力相差太悬殊，娘家想要帮忙，也是爱莫能助，女人受了委屈，也只能回娘家哭诉哭诉，住上几天，最后还是乖乖地回夫家受气。但是，如果女人的娘家在实力上至少能够与夫家相抗衡，甚至高于夫家，并且很重视已经出嫁了的女人，夫家人即使有心欺负，也是投鼠忌器，不敢明目张胆，不然，娘家人一到，夫家人只有认怂的份儿。
两个人的婚姻是两个家庭的相匹配，要么弱弱联合，相互抱团，要么强强联合，如果一强一弱，总有一方处于弱势地位。如果女人的娘家本身条件不错，婆婆就不会斜眼看媳妇，不会口口声声说女人高攀了自己的儿子，是赖上自己家了，女人在婆家也过得舒心一些，一旦起了冲突，争吵起来，底气也足一些。所以，门当户对的观念还是有它的道理的，同样是嫁给豪门，如果女人也来自豪门家庭，是个千金大小姐，即使整天什么也不干，好吃懒做，睡到日上三竿，花钱大手大脚，夫家也不敢说什么，因为儿媳妇本来就娇生惯养，来自家前，也是供着惯着。但如果女人来自普通家庭，先入为主的观念，婆家人上至公婆，下至姑子，都觉得女人是别有用心，高攀了自家，有了任何一点差错，都会无限放大，必须勤劳，任劳任怨，至于睡懒觉大把花钱，那简直就是滔天大罪，罪不容诛。
女人本身的素质能力也决定了女人在婆家的地位。都说经济地位决定家庭地位，如果一个女人的收入远低于老公，甚至没有收入，只能靠老公养活，那简直是毫无地位可言，不仅伸手要钱时要看老公的心情脸色，还被婆婆时刻盯着，像防贼一样防范着。哪怕女人伸手要钱只是用来做家用，给孩子买奶粉买衣服买尿布，给老公买补品买鞋子，老公都会觉得老婆怎么那么会花钱，而且觉得这钱是女人自己花的，并不是给家人花，婆婆更是如此，即使你已经很节俭，为了砍价，和店主磨上一段时间，婆婆也还是会觉得你在明抢暗偷地掠夺她儿子的辛苦钱。但如果一个女人本身有经济能力，能够独自谋生，离开了老公也能活，婆婆虽然心里不悦，也不敢多说什么，毕竟你不靠她儿子，更不靠她，她有什么资格说。
最后，也是最关键的因素，就是老公疼爱女人的程度。其实，婆家对待女人的态度，基本上是由老公对待自己老婆的态度决定的。一个女人，进入到一个陌生的家庭，完全是因为一个男人，这个男人是你在婆家唯一的依靠，如果连他都不懂得维护你，疼爱你，又怎么敢奢望婆家人会好好尊重你呢？婆婆说你赚钱不多，加重儿子负担，说你不会带孩子，说你做家务不勤快，说你不懂得照顾老公，姑子说你不懂得对待姑子好，明里暗里给你难堪，给你气受，这一切，都是你老公允许的。虽然女人和婆家没有血缘关系，但老公有，并且对于他们来说很重要，如果他们这样对待你，就要面临和他们重要的人，也就是你的老公，产生矛盾，发生争吵，甚至决裂，付出很大代价，他们还敢这么明目张胆？当然不会，投鼠忌器，除非老公本身就觉得家人怎么对待自己的老婆都是无所谓的，或者自己本身就不懂得维护妻子。
一个女人活得开不开心，婚姻幸不幸福，婆家人对你的态度，对你这段婚姻的看法起了很大的作用，有多少女人婚姻破裂，就是因为婆家人尤其是婆婆在其中起到推波助澜的作用，更有甚至，婆婆怂恿儿子离婚再娶的，也司空见惯。所以，为了幸福，选老公前，千万要记得睁大眼睛，如果已经结婚了，要让老公明白，婆家人对你那么大意见，不是因为你做错了什么，而是因为老公的行为让婆家人这么对你。
扩展阅读
什么样的女子，在婆家的地位会越来越高？
01
婚姻就像是朵朵娇艳的荷花，冲破了淤泥的重重阻隔，将最美丽的姿态释放在阳光之下，纯洁宁静。
爱情是浪漫的，让无数的女人沉醉其中，而婚姻的本质却是无比的现实，充满了复杂的烟火气息。
女人在婆家的地位，会影响她的婚姻轨迹，也会影响她的人生发展。
女人的生活里不是只有婚姻，但是，懂得经营婚姻，懂得处理婆家的各种人际关系和矛盾，会让她在生活中收获更多的尊重和幸福。
02
最近有个读者向笔者倾诉了自己的故事，想要寻求一个答案：什么样的女人，在婆家有高地位？
倾诉内容如下：我叫孙静，跟丈夫结婚已经六年了，我总是会回想跟丈夫谈恋爱时候的样子，却很难与眼下自己的生活现状联系起来。
那时候的他，满心满眼都只有我，在我生日的时候，各种纪念日的时候，他会给我准备惊喜，每天下班都会在公司楼下等我。
在下雪的时候陪我去吃最爱的火锅，冒着寒冷陪我赏梅花，过马路的时候，紧紧地牵着我的手，在我委屈的时候，给我最大的安慰和陪伴。
结婚之后，我不想继续辛苦地上班了，反正我赚的钱还不够买一个心仪的包包，丈夫没有表示反对，他说，只要我开心就好。
每个月丈夫都会给我一笔钱作为我的生活费，但是这些远远不够，逛街购物，唱歌，泡温泉，哪一样不需要花钱呢？
丈夫都没有意见，婆婆反而先开口了，说什么年轻人不要只想着吃喝玩乐，要我找一份正经的工作上班赚钱，我一听到这些话就烦，什么时候轮到她来对我指手画脚了？
跟婆婆之间的矛盾越来越深，每次我都让丈夫在我和婆婆之间做出选择，丈夫满脸为难，但是还是选择了维护我。
我以为自己在婆媳大战中胜利了，可是我慢慢感觉丈夫对我的态度变得不那么顺从了，对我提出的要求也总是推三阻四。
我心里开始不安起来，怀疑他是不是变心了，是不是爱上了别人，一个人在家里的时候就忍不住胡思乱想，等丈夫下班回来了就想着从他嘴里得到求证。
丈夫对我越来越不耐烦，伸手找他要钱的时候，他的脸上也充满了嫌弃，这个曾经说过会一辈子爱我宠我的男人，这么快就忘记了他的誓言了。
最近一次跟婆婆起冲突，我以为丈夫会像之前一样，站在我这一边，让我没有想到的是，丈夫对我冷冷地说了一句：“不愿意呆在这个家里就走，没人会留你！”
在这个家里，我变成了一个可有可无的人，陌生的婆婆，冷漠的丈夫，我不知道为什么会走到这一步，也不知道以后该怎么办？
我真的不知道，应该怎样在婆家生活，怎样提高自己的地位。
女人在婚姻里，地位高，幸福指数才会高。如若，女人地位低，那么婚姻便会成为一座牢笼，困住她。
03
那么，女人如何在婆家争取地位呢？
女人在婚姻里的地位，其实都是靠自己争取而来的，就算有了丈夫的宠爱和呵护，女人也不要忘记了对自我的提升。
在婆家越过越富贵的女人，拥有“四样”本事。
有一双能赚钱的手，不伸手要钱。“自食其力”的女人，在婆家更容易被善待。
幸福的婚姻生活是夫妻两人的共同努力，也是两人的双赢，靠依附着对方而生活，只会让自己的能力被掩盖，让对方负重前行。
女人有一双能赚钱的手，不但能够承担起属于自己的责任，同时，也能够赢得婆家的尊重和认可。
在这个家里，女人有自己的能力，有自己的底气，更能把握生活中的决策权，把握自己人生的方向。
有一颗内心强大的心，乐观豁达。生活不会是一帆风顺的，总会遇到很多的困难和挑战，不断地打击着自己的信心，让脚下的路变得更加崎岖难行。
不纠结，不计较，不抱怨，活得乐观而豁达，才是正确的人生态度。
不管遇到什么困难，都要迎难而上，不要轻易被打倒，抱怨和纠结并不能解决实际的问题，只会让自己陷入挫败的情绪之中。
保持让自己有一颗强大的内心，在面对各种风雨的时候从容淡定，在风雨过后能够重整旗鼓，再次出发。
身边的人也会因为自己的良好心态而被影响，爱人会给予自己更多的呵护和鼓励，家人会选择默默支持，女人的心里也会产生更多的力量。
有一张善于沟通的嘴，调和关系。无论是亲情还是爱情，都需要经营，需要关系调整。
当遭遇婆媳矛盾的时候，女人要懂得沟通，懂得在适当的时候做出让步，一份尊重，必定能够换来更多的接纳和理解。
在夫妻之间发生摩擦的时候，不要将问题升级，即使是两个最爱的人，也要懂得给予对方空间和自由，不要强迫对方按照自己的意愿做出改变。
真正聪明的女人，会用一张善于沟通的嘴，去调和家庭矛盾，去增加家庭的幸福感，让家里的每一个人都互相尊重。
有一个爱她的丈夫，善于培养爱。进入婚姻，有太多的事情分散了彼此的注意力，感情也开始进入了平淡期，很多时候，自己都会以为对方不爱了。
经营婚姻不是一个人的事情，在这段关系中，不要总是等着男人来付出，女人也要学会表达爱，善于培养爱。
好的夫妻关系，一定是有爱的。
一个被爱所包围的女人，她的世界里一定充满了温暖与感动，她的内心一定温柔而坚定，带给身边人的，也一定是积极而阳光的一面。
04
舒婷在《致橡树》里曾经说过“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”。
女人在婆家的地位，取决于她的生活方式，取决于她对自我人生的经营。
如果女人只是想要依靠一个强大的男人生活，也许可以过上安逸的日子，可事实证明，没有永远的安逸，所谓安逸，不过是在婆家没有一点地位和尊严。
女人更应该在婚姻里学会成长，保持自己赚钱的能力，找到自己的人生目标并为之不懈努力，才能够实现自我的价值。
学会有效沟通，能够让自己面对矛盾和纷争的时候，保持一份理智，让家庭关系有所缓和，让彼此更加亲近。
女人想要在婆家争取到自己的地位，要懂得保持自己对人生的规划，不贪图安逸，才会有更明媚的未来。
智慧的女人，从不在婆家找地位
小爽说，结婚五年，有一个三岁多的儿子，夫妻感情一直很好，几乎没有争吵。
老公算是很不错，努力挣钱，下班回家还会分担家务，不管是在孩子面前，还是在外人面前，都非常尊重她。
可只要回到婆家，尤其是过年，她总是感觉到婆家所有人不重视她，而老公又装聋作哑，从不护着她，为此，夫妻俩必定会争吵，闹矛盾。
这次过年，老早小爽就跟老公打了预防针，希望他能照顾一下自己的感受，不要一回到家眼里只有父母和家人，把老婆当成了外人和保姆，老公也爽快地答应了。
可是回家后呢？
一家三口腊月二十五晚上八点到家，公公抱着三岁多的孙子笑开了花，拿出早就准备好的各种玩具，好吃的。
婆婆从上到下打量着她三十几岁的儿子，一会说瘦了，一会说黑了，那个心疼啊！
丰富的一桌子菜，公公负责喂宝贝孙子，婆婆就不停地往小爽老公碗里夹菜，当三十几岁的大男人为三岁的孩子。
唯独，小爽被晾在一边，完全是透明不存在的，没人问候她饭菜是否合口，也没有人关心她胖了还是瘦了。
腊月二十九晚饭后，一家人商量着小叔子结婚买房的事情，老公第一时间把小爽支开，让她去帮忙洗碗。
晚上睡觉时，男人支支吾吾地告诉小爽，公公帮弟弟买房子，首付不够，他已经答应借八万。
“我们不是说好，超出一万元的开支，必须一起商量后再决定吗？”
“这不是正和你商量，你那么大声干什么，怕我爸爸妈妈听不见吗？”
“你确定这不是通知让我拿钱，好意思说商量。”
先不说这钱有没有得还，就这先斩后奏的态度，小爽都气得头顶冒烟了，大过年的两口子争吵了一宿，谁也不理谁。
年初二，小叔子带着女友来家里拜年，来了很多亲戚，小爽就帮忙端茶递水招呼客人。
公公婆婆和小叔子一起领着女孩去认七大姑八大姨，就连小孩也都介绍了一遍，唯独没有人介绍一下嫂子。
一直到吃晚饭时，婆婆才介绍了小爽这个大嫂，从女孩吃惊的表情就能看出，估计一整天这个未来妯娌都把她当成了家里的佣人。
一年回一次婆家，本想着尽可能做一个懂事的好儿媳，可不管怎么做，依旧是“融不进的婆家”，真的很心寒。
小爽觉得公公婆婆一直把她当外人，从来没有尊重过她。老公则说她想多了，父母只是觉得都是一家人，没必要那么客客气气。
有句话说“女人在婆家的地位，都是老公给的”，小爽觉得自己之所以在婆家一点地位都没有，都是老公没有好好尊重她。
媳妇，冤枉啊！对于小爽扣的这顶帽子，她老公则是一副宝宝心里苦的表情，他觉得自己父母虽没有像对待自己一样对待儿媳妇，但也没有挑剔，更没有在他面前说儿媳妇半句不好。
对此，小爽也承认，虽然一直被婆家当成“外人”，但并没有被故意为难，更没被欺负和数落。
只是一想到公公婆婆的关注度都在老公和孩子身上，对她这个儿媳不闻不问的，难免会伤感和委屈。
听了小爽的诉说，我仿佛看见了曾经的自己，我在结婚头几年，有着和她一模一样的经历。
每次回去，老公和孩子才是皇帝和小皇子，饭桌上都是他们喜爱的食物，而我永远是附带品，没人知道我喜欢吃什么。
家里有什么事情，公公只管下圣旨，老公负责接旨，大儿子出生那一年，老公的爷爷病逝，公公让我们拿四千块出来办后事，对于一贫如洗的我们来说，四千简直是天价，先生则满口答应，实在没钱，就找了好几个人去借凑齐的。
那时，我特别纳闷，平时很爱自己，尊重自己的老公，回到婆家就变了一个人，对父母唯命是从，和家人一起把我这个老婆当“外人”。
在融不进的婆家里，我根本找不到存在感，会莫名的伤感和不愉快，经常偷偷地掉眼泪，而那个男人则一副无辜的样子，认为我是矫情，多疑。
年复一年都如此，在我们自己的小家里过得其乐融融，夫妻恩爱，基本不会吵架，可一回到婆家，总是会为了各种琐事争执，尤其是过年期间，经常闹得很不愉快。
以至后来，提起过年回婆家，我就很恐惧，不愿意回去。
直到有一天，一位婚姻幸福，智睿美丽的前辈跟我说，她就很喜欢过年回婆家，什么出钱出力都不用考虑，把一切交给老公，大方跟他说，需要出钱的，拿去；需要出力的，你上。
她说，在婆家，大小事情真轮不上儿媳妇去做主，也尽量不要去出风头，处理得好会是理所当然的；
处理得不好，公公婆婆不会和自己亲儿子计较，可儿媳妇却不一样，搞不好会成为一辈子的隔阂。
不如大大方方的做一个乖巧的好媳妇，闲时洗洗碗，扫扫地，嘴甜一点多说几句“公公婆婆，您辛苦啦！”
礼物多买点，红包多封点，公婆欣慰得乐了，老公满意地笑了，短暂的假期结束后，回到自己小家，名正言顺的当女主人。
思想的改变没有我们想象得那么难，往往只需要一刹那。
我顿时醒悟，女人去婆家找地位，纯粹就是找不自在。
公公婆婆，不管是否相爱，都相濡以沫几十年了，早就习惯了彼此在对方心目中的位置；
而老公，以及他的兄弟姐妹，与他父母是血脉相连，即便二老再喜欢儿媳妇，也一定是爱屋及乌，不可能排在儿子前面；
至于孙子孙女，更不用说了，那是他们家的基因，爷爷奶奶疼爱是毋容置疑的。
儿媳妇在公公婆婆心中的位置永远不可能超过这些人，排位顺序都摆在那儿，硬要去找地位，这不是自寻烦恼吗？
一个连地位都没有的人，婆家的大事小情，有权干预吗，说了会有人听吗？
既然说了也没人听，说不定还会记仇，何不当好人，干脆放权给老公去做主。
从此，回到婆家，他们商量事情，就当与我无关，一律不插嘴，需要拿钱，老公自己会斟酌，基本上他说给一万，我不会说给九千；
需要出力，老公自己上，只要他不把我当保姆吩咐，我很乐意帮他分担一些。
因为我从不在婆家找地位，不计较老公出钱出力，反而让老公对我越来越好，凡事都会事先商量，他也从不会偷偷摸摸把钱给公公婆婆，更不必担心会有婆媳矛盾。
真正会爱儿子的父母都会爱屋及乌，因为老公的态度，公公婆婆比以前更尊重我，从不干涉我们小家的事情，也不会插手我对孩子的教育，相处很融洽。
女人嫁人从不是给婆家当保姆，当然婆婆更不是我们的保姆，婆媳之所以成为一家人，都是因为中间那个男人，彼此相敬如宾，保持距离，挺好。
婚后的重点在于，在自己小家里和老公好好相爱，彼此尊重，体谅，努力做一个好妈妈，让孩子快乐健康的成长，将小日子过得热气沸腾，有条不絮，自然而然就是快乐有底气的女主人。
绝大部分老公回到婆家秒变被吆喝着当跑腿的，毫无地位，儿媳妇又到哪儿去找地位呢？
何必非要跟自己过不去，不如嘴甜点，多叫几声“爸爸妈妈”，多买点礼物，多发几个红包，说不定就有了地位。
不管怎么说，在婆家我们都是男人的伴侣，是孩子的妈妈，是名正言顺的女主人，这点谁也改变不了。
在爱情里，我们都有哪些错觉？
在爱情里，我们都有哪些错觉？
山药
“刚恋爱的那一年，每一天我俩并排躺在床上，手拉着手睡去。每个夜晚，他总会用大大的手掌握住我的手，为了不放开手，他连翻身都不敢。我一直以为，我们会永远手拉着手在黑夜里睡着。没想到他会一掌把我推在地上。”
“先别说那些没用的了，我就问你一句，他是不是家暴了？”
“不算，应该不算吧。我骂了他，他太生气了，气急了推了我一下，我没站稳。”
“好，不是家暴就好，还有的谈。”我摸摸她的头，安慰她。
“天哪，我以为我们会和别人不同，我以为我们永远不会吵架，他说过永远都不会惹我哭的。”朋友趴在我的腿上绝望地痛哭。
那一刻我突然很想笑，我知道自己很不合时宜，可我还是没憋住，乐了几声，跟朋友说：“欢迎你回归现实世界，这说明你成熟了，理智了。”
朋友的眼泪还挂在脸上，大眼睛眨巴眨巴看着我，幽幽地说：“难道，他不爱我了？”
我倒！
“和你吵一次架不代表不爱你了好吧，任何情侣在一起都会吵架好吧，这是正常现象！”真是愁死我了，怎么才能让朋友明白恋爱只是恋爱不是神游呢？
其实她和男友吵架的原因特别简单，简单得不值一提。
男友吃饭的时候比较邋遢，总是忘记把袖子卷起来，以前她总是帮男友卷衣袖。时间长了，就算是亲生的儿子也会烦啊，怎么老记不住，总让我帮你卷呢？
于是当天晚上，当朋友眼睁睁看着男友的衣袖掉进汤里，而男友浑然不觉，当衣袖第二次、第三次掉进汤里的时候，忍不住爆发了。
估计话说得有点难听，男友生气就推了她一把。
多大点事啊，哭得跟日子没法往下过了似的。
“我不是生气他推我，我是难过，伤心。你懂吗？他食言了，他说过不会对我发脾气的，他说过爱我一辈子，让着我一辈子的，他说过的！”
“那你是不是也说过永远不和他发脾气，永远不伤害他，永远这个，永远那个啊？”我这句话把朋友问得说不出话了。
现在你明白了吧，永远比你想象的遥远得多了，你那个所谓的“永远”抵不过墙上的两本挂历。
恋爱中的“永远”是错觉，你给了他一个又一个“永远”，他也对你许下一个又一个“永远”，爱了没多久，你会发现，你的“永远”不过是说说而已，他的“永远”从头到尾也不过是一个转身的瞬间。
我们都以为自己是不一样的，我的爱情和别人的爱情是不一样的，我们之间和别人是不一样的。
我们在一起会相爱一辈子，每一天都那么那么爱，我们怎么会吵架？我们互相只有理解没有埋怨。
我们的感情就像坐上永动机，只会越来越深，我们不会觉得彼此无聊和无趣，我们更不会对彼此厌倦。我们说好了陪伴一辈子，就不可能分开，就算我们其中有一个死了，另一个也不会独活。
当我们热恋的时候，总觉得一天24小时不够用，恨不得一天可以有36小时，每时每刻都和爱人在一起。
我们一起吃饭，一起睡觉，一起叠被子，一起看书，一起躺在草地上，一起走在马路上。
只要是我们在一起，不论做什么都是好的，只要我们在一起，无论什么天气都是好天气。我们经常望着彼此，希望从彼此的眼中看到珍贵的未来，我们不能想象，如果下一刻没有了彼此，该怎么活下去。
这样热烈的爱，怎么可能消退？
或许别人的爱想要天长地久有点困难，可我们的爱怎么会？我们的魂魄都缠在了一起。
可有一个心理学家对恋爱的现象做了长期的研究，从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：
一段颠倒众生的极其浪漫恋情，平均寿命也只有两年。
如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会从云端降落到地面，发现云上的一切不过彼此的错觉。
理智终于回归到了身体，眼神也变得好使多了。所以我们可能会突然在一个半夜惊醒，猛地坐起来：“天哪，我们么会看上他？”
我们的个性不再那样柔顺，先前隐藏在翅膀底下的棱棱角角开始支楞出来，看见对方同样躁动的翅膀，我们开始纳闷，天哪，我竟然容忍了他这么久。
终于我们发现，他的相貌本没有那么帅，他并没那么耐看，他穿着宽大背心躺在沙发上吃薯片看球赛的样子简直太讨厌了，为什么他的袜子总是东一只西一只？为什么他的衣服从来不会好好地挂在衣架上？为什么他洗过的每一个碗上面不是粘着菜叶就是粘着洗碗布的纤维？更令人气愤的是，为什么每次上完厕所，他不会把马桶圈放下来！
如果你看到了这些，那么欢迎你回到现实恋爱生活中来。
恭喜你，终于意识到了，两个人再相爱也有疲倦的时候，再显露自己，也有遮不住缺点的时候，再彼此包容也有忍不住的时候。你不可能为了爱完完全全认同另一个个体，他也一样。
可如果你在这个时候怀疑：“他是不是不爱我了？”
那么你就又走进了恋爱中的另一种错觉，即，稍有不如意就是不爱你。
就像我的那位朋友一样，男朋友推了她一把，就推翻了她整颗心，怀疑他是不是不爱自己了。
我想，我们都是首先爱自己的，然后才有可能爱别人。
当我们不再沉溺于爱情的时候，那颗爱自己的心也跟着回归。它那种为了爱委曲求全的能力大大下降。当自己的做法被爱人指责，当自己不被认同的时候，我们会本能地气急败坏地去找破坏掉这份自信和爱的人算账。这个时候，任何人首先能想到的都是自己受没受伤，确定自己没事了之后才有可能看看对方受伤了没。
于是我们曾设想过一万遍的爱情终于变得和别人一样了，我们也开始吵架，也开始口不择言，开始把对方的心碾碎。美丽的约会地点变成了战场，厮杀过后一地鸡毛。
我没有安慰我的朋友，我只是告诉她：“他爱你，这一点毋庸置疑。不爱你的话，还会在早上出门上班前为你煲了一锅白粥吗？只是，对于真实的恋爱生活，你们还需要一段时间来适应。”
爱情不光有甜蜜，还有冷漠和负担。
只不过，在一段正常的恋爱中，甜蜜、美好是占主导地位的，冷漠、自私是占次要地位的，偶尔占一次上风并不说明爱不存在了。
没有一对夫妻从来不吵架，也没有一段恋情当中没有泪水。
3个关键因素，就这样决定了你一生婚姻的品质
3个关键因素，就这样决定了你一生婚姻的品质
世界上动物亿万种，为什么人类成为万物之王？
戏剧性的是，人类在各项生理指标上，都不是动物界的翘楚，论运动机能，不如猎豹、羚羊；论捕猎技能，不如狮蛇虎豹；论对环境的忍受能力，不如老鼠和蚯蚓……
人之所以为人，是因为脑部的进化，脑部的进化让人类可以不去依靠不断进化本能，不断进化那些超强的单项技能，而发展了一种东西：智慧。
运动能力不行，我们发明了飞机；捕猎技能不行，我们有枪炮；忍受能力不行，我们有冬衣和暖气……
人类是靠不断创造性地适应环境，让自己的利益最大化而非不断牺牲自己的一部分能力，让自己成为偏科生来适应这个环境的。恐龙可以统治地球，靠的就是块头大，但当地球上没有那么多供它们吃的东西以后，它们就走向灭亡了。
至今人类依然没有停止进化，当人类可以和自然界更好地适应与合作以后，我们就开始在情感的世界进行进化。
几十年间在情感世界已经分化为两大阵营：
一个是婚姻恐慌阵营，一个是婚姻恐惧阵营。
婚姻恐慌者们代表着过去传统的思维模式：没有婚姻，人就不能称之为人，你会孤老终生，我会颜面无存。催婚成为很多人老年生活的一种职业。
而婚姻恐惧者们，则痛苦于一方面他们也认同催婚者对于这个世界的三观，但他们也认同另外一件事：我们想在婚姻中得到更多，不只是苟活，而且也想要更好的生活。
但是如何过上更好的生活？
没有答案。
那么上一代的婚姻观是什么？
我们要无限提升预防功能。
如果一个人足够爱你，你们就会相爱到永远？
比如说，有一篇文章的标题是《他只是不够爱你》，里面罗列了一堆故事，每个故事的结论就都是：他只是不够爱你。
这样的文章成为网络爆文的原因就在于大家都认同过去的那一套世界观：如果一个人足够爱你，那么你们的爱就会到永远。
这句话只说对了一半，就像我们继承了一笔巨款，这笔巨款够我们一辈子花了，可是如果遇到一个能造的人，分分钟就能让这笔巨款消失。比如他千金一掷，挥霍赌博。
这种思维，就是把爱当成消耗品，而非可以不断盈利，不断升值的聚宝盆。
而在爱中，最重要的三个元素，都会被创伤所湮灭。这三个骑士就是：希望、意志和连接。
什么是希望？
希望决定了我们在黑暗中坚持时间的长短。
希望来自每次摔倒的时候，都有父母的抱持；每次恐惧的时候，总有父母的臂膀；每次迷茫的时候，总有人指导。
希望的品质就是我们早年被满足的品质。这个品质，决定了我们一生中身处黑暗但依然可以坚持的时间的长短。
比如一个女人，虽然她的父母对她很好，但就是因为在她半岁的时候，她的父母因生病，把她送到好几家亲戚那里抚养，虽然她在5岁后又回到了父母身边，得到了父母悉心的照料，但和父母最关键培养天然亲情的窗口期过去了。
这成为她亲密关系中秘而不宣的一个伤口。直到多年以后的情感危机，才让她这个伤口显现出来：她虽然一直外表都是一个积极向上的女孩，但在她内心深处，她根本不相信这个世界会善待她。
当她哭的时候，她内在还燃烧着希望，还希望能回到妈妈的身边，而当她眼泪流干的时候，她开始关上了这扇大门：她放弃希望了，这扇大门就叫做依恋，从此她可以成为超级适应环境的孩子，可以做出比孔融让梨更让大人叫绝的行为。
但她的内心最深处，已经被紧紧锁上了，直到长大后，有一个男人对她的爱，让她可以把门打开，而打开这扇门就意味着风险，意味着她有可能会面对当年无法解决的伤害。
什么是意志？
这个世界上到底有没有必须爱你的人？
在关系中，我们经常会看到这样的人，有的人过于固执，有些人过于软弱。我尝试着用我自己的标准来丈量这个世界，我想了解我在这个家庭的地位，我能控制什么？我不能控制什么？当我不能控制的时候，我怎么办？
在情感的蜜月期过去以后，我们往往就会来到权力斗争期，此时，我们较量的，就是我们的意志。我们试图控制对方，让对方听命于我们，让对方成为我们的一部分。
但事实上，我们没法控制对方。当我们开始想要控制对方的时候，我们就远离了爱，因为爱是发生在人和人之间的，有独立意志和自由的人和人之间，而非人和物之间。
在情感中，你必须回答一个问题：这个世界上到底有没有必须爱你的人？或者，到底有没有一个人会永远为你而存在？
你的伴侣是否一旦和你有了连接，就有义务一直爱下去？如果你的回答是：是的。他必须爱我。那么你就没有把他当成有独立意志的人。
当两个人在情感中都变成巨婴的时候，就会变成斗争。
如果你在过去的生活过度控制或者过度失控过，你就会不知不觉之间拥有了过于强横的意志或者过于软弱的意志。
很多女人不明白为什么我的连环夺命call没有用？我是如此低自尊地乞求你回我一次电话而你却如此冷血，居然一个电话都不接，其实此时男人在这样想，你想要做我那个强势的妈？我已经被我妈欺负了二十年了，我不想在我的后半生换一个疯狂的妈妈来控制我！
女人说：你必须在乎我！男人说：你必须尊重我！
当两个人在情感中都变成巨婴的时候，我们就都不再把对方当成活人，而是永远为自己存在的奶瓶，我们都希望对方当好妈，可是谁都想躺在婴儿床上等着对方喂，最后就会变成两个婴儿没奶吃的双输结果。
什么是连接？
当你进入亲密关系，是选择依赖还是为自己负责？
当我们开始理解人和人的边界与差异，了解到我的存在会妨碍到别人的时候，我们的需要开始冲突的时候，我们就开始了解了什么是“连接”。于是我们就开始了一生关于自我和他人的战斗：如果我的利益建立在剥夺他人的需要基础上，我该如何自处？
很多时候，我们会有一种内疚感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候，“父母为我拼死拼活，我何以回报？我怎么能辜负他们的期望呢？”于是我们就要不断牺牲自己的需要，成为他们期待我们成为的人。
很多时候，我们会有一种羞耻感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“我怎么能这么愚蠢，这么无能，不能满足父母的期待，我不配做他们的孩子……”于是我们就需要一直非常优秀，以此维系我们的薄弱的连接。
很多时候，我们会有一种恐惧感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“如果我做的不够好，我就会失去他们的爱，我就要陷入自生自灭的荒凉的世界了！”于是我们必须要一直给予他们满足，因为我们除了他们，和这个世界别无连接。
于是我们在关系中，往往就会僵化于两个角色：当我们进入亲密关系的时候，我们会延续在原生家庭的角色，继续做一个满足父母期待的孩子；或者反转角色，成为一个让伴侣完全满足自己的父母。
你在哪个层次里恋爱？
有问题的关系，往往呈现三种形态：
1.战场：就是俗话说的一生的冤家。就像电影中的一句台词：我的父母总是说为了我，才坚持这个婚姻，但我看来，他们就是喜欢互相折磨自己才一直在这个婚姻里。
2.坟场：这样的家庭，让你感觉到如生活在“活死人墓”里一样。夫妻之间极力避免冲突，降低需要，最后两个人如同房客一样，如陌路一样，枯守已经植物人一样的婚姻。
3.欢场：直到他们分手那一刻，你都不明白为什么他们要分手，他们可以创造这个世界上最完美的关系，但这个关系更像是欢场上的男女，说着最亲密的话，但心，却是最遥远的。
这三种关系看上去似乎非常不一样，但其实都是一丘之貉——没有解决问题的智慧。
你是在取悦，还是在恋爱？
你在关系中，扮演哪一种人？
在关系中最常见的就是三种人，一种是刺猬型，一种是软体动物型，一种是乌龟型。
刺猬型的人就是超级固执的人，也就是俗话说的直男癌或者女汉子，一切都必须归我控制，两个刺猬就会创造出“战场”式的婚姻——只要靠近，就会彼此控制，彼此伤害。
乌龟型的人，往往是活得很封闭很麻木的人，他们最大的能力就是忍受，就是藏在坚硬的外壳之后，通过疏远自己的心来逃离有可能的情感的伤害——既然我都没感觉了，你怎么伤害我都没关系了。
两个乌龟型的人，容易创造出“坟场”一样的关系，他们都麻木地活着，从不在关系中投入任何真实的能量，最终关系就会在很早的时候就已经死去，而他们却都不知道。
软体动物型是指那种像橡皮泥一样的人，他们一生练的功夫就是取悦他人或者顺服于他人以获得他人的认可。所以很多女人在丈夫的一句话面前，就变成了橡皮泥：你再说，我就离婚！
很多男人也在妻子的河东狮吼面前，立刻屈服，变成好好先生，把各种反抗行为从公开转为地下。
如果是两个橡皮泥相遇，他们往往就会创造出“欢场”式的婚姻，大家都会回避冲突，试图靠猜对方心眼来维持关系的平衡，但最终两个人会因为太压抑自己的需要，而耗竭了情感的最后一丝能量。
亲密关系最大的问题，就是不知道如何拥有健康的连接。
真正的健康的、成熟的连接就是四个字：求同存异。我们可以有融合的交集，也会有不属于对方的自我。
不健康的连接，要么过度沉浸在自己的世界，和对方失去了交集，拥有了自我，却失去了整个世界；要么和对方成为同心圆，完全失去了自我。
我们需要开始相信，拥有自我，不意味着我们的毁灭和连接的断绝；也需要开始相信与对方融合，不意味着我的消失和捆绑的发生。
我们需要疗愈过去在连接中发生的创伤，需要在一个可以接纳真我的空间，将过去断绝的连接重新连接上，我们开始相信，我们不必完美，就可以获得连接；当我们拥有自我的时候，我们也可以拥有这个世界。
真正的圆满，是你开始理解自己的阴影的时刻。
你的圈子决定了你的层次，格局决定了你的婚姻质量
【你选择什么样的朋友，会给你带来什么样的价值；你选择什么样的伴侣，决定你将来过什么样的婚姻生活。】
01
古人有句话说：“近朱者赤，近墨者黑。”放在现在的网络用语就是：你是谁不重要，重要的是你和谁在一起。一个好的交集圈子，对人的影响力真的很大。
上学的时候，我们三五成群的聚在一起，说说笑笑，开心逗乐，无忧无虑。那时，大家的圈子都是一样的，读书学习，一起玩乐，一起逛街，幻想着未来的美好。走到社会，彼此之间差距就出来了。有人做了高层主管，有人做了公务员，也有一些人在职场上混日子……
这种情况，大部分是因为圈子的不同，所受的影响力不同。圈子，是一个阶层，它把差不多地位、能力、资源的人聚拢在一起，大家互相探讨学习，互相进步。即使不想进步的人，也会被这种圈子的氛围，不知不觉带动的进步。
而圈子，是会决定你遇到什么样的人，遇到的伴侣，又会决定你将来拥有的婚姻质量。
02
我们常说，两个人在一起久了，会越来越有“夫妻相”。这所谓的夫妻相，并非仅仅指的面相，更重要的格局和层次的相同，以及两个人生活习惯和方式，越来越相近。
婚姻是一辈子的事情，不是搭伙过日子，拥有好的格局，可以提高婚姻的生活质量。
小琪是单亲家庭长大的女生，跟着妈妈生活。妈妈改嫁后，又生了一个小弟弟，她恨自己的父母，觉得他们自私，生了她，却不能给她完整的家庭。可她却又很想妈妈关注她，就努力地学习，考上了一所名牌大学，同时，遇到了自己的男友萧韦。
两个人恋爱时很甜蜜，走进婚姻后，小琪发现自己接受不了夫妻生活，她惧怕守不住最后一道防御线，她和萧伟的关系就会有变化，最后，会像他的爸爸妈妈那样分道扬镳。她觉得谈恋爱挺好的，因此，没有安全感的她，对夫妻生活总是推三阻四。
每个人的思想境界不同，对事物的理解能力也有所不同。萧伟没有强迫她，而是帮她分析夫妻之间应该有的信任。他对小琪时而甜言蜜语，时而柔情似水，生活中，处处尊重她，疼爱她，给她做好吃的，还请了情感咨询师，给她排解顾虑。
婚姻的第二年，小琪有了宝宝，在家带孩子，萧伟每天下班准时回家，陪她和孩子吃晚餐。她和闺蜜聊天满脸的幸福，说如果不是她老公，帮他走出阴影，她现在还会存在防备心理。
03
懂你的伴侣，胸怀必然很广阔。如果萧伟对小琪这种情况的女孩子，实行强制性的方式，让她履行做妻子的义务，那么，他们的婚姻必然充满荆棘。
无论离合，婚姻是一场修行。谈一场有格局的恋爱，不但能让人在以后的情感中，有一个良好的惯性参照，更是能够提升一个人，对爱情的认知，对婚姻的责任感！
无论你曾经经历过多少次爱情，都不重要，未来要选择一个有格局的伴侣生活。
一个没有格局的伴侣，是不懂感恩的。他看不到伴侣的忧愁，无法感同身受的去理解伴侣，更加不会去对伴侣掏心挖肺。
往往有本事的男人，才会更讲情义，懂得感恩，对枕边人视如己出，因为他们明白：“夫妻同心，黄土变金”的道理。格局是一种情怀，一种眼界，更是经营婚姻的一种和谐相处方式。婚姻中，尽自己所能去完善自己，经营一场有格局有质量的婚姻。
在婆家，老公不护着你是为什么？
结了婚之后，婆媳关系一直是从古到今，无法完全解决的一个问题，没有任何一个人，能保证可以完完全全地处理好婆媳关系。所以，很多女人都在头疼，婚后要如何与婆婆相处。
常言道，婚姻和恋爱不同，婚后所涉及到的是三个家庭，恋爱是轻松的，而婚姻却是麻烦的。
的确，婚姻虽然充满幸福，但是婚后的生活也面临许多问题。如果这些问题不能被妥善解决，那么在时间的累积和催化下，便很可能会产生新的危机。
我们常说，婆媳关系好不好，关键看男人。那么，为什么现实生活中，有的男人就是不愿意出面调解婆媳矛盾，甚至在婆家从来都不愿意护着女人呢？
读者何亦就曾遇到这样的问题，何亦结婚六年，与老公王海晨一直都很恩爱，两人还生了一个可爱的儿子。
他们是大学时期在一起的，谈了五年的恋爱之后结婚，组建了属于他们的家庭。虽然，婚后的生活平平淡淡，但是简简单单也是一种幸福，一家三口过得充满阳光与开心。
两人感情虽说一直很好，但是再好的感情，依旧解决不了婆媳关系这个与世界同在的问题。
前段时间，小两口带着他们的儿子，一家三口一起去婆家。原本是一件开心的事，结果因为两代人教育上的隔阂，何亦与婆婆争执了起来。
那天，儿子想要吃炸鸡，所以何亦就在婆婆家给儿子点了炸鸡和可乐。婆婆看到这一幕，就说：“吃这些垃圾食品哪有营养啊，这样子带小孩怎么行！”何亦回答到：“就是偶尔给他点一次而已，没有经常吃。”婆婆又接到话说：“小孩子不懂这些，你作为一个大人也不懂吗？”
说着，婆婆就让王海晨把炸鸡收掉，孩子哭了起来，王海晨就对儿子说：“不吃了，咱们等一下就吃晚饭了好不好？”
何亦见老公一点也没有反驳婆婆护着自己的意思，内心感到很委屈，她当时没有说什么，回去的路上也不说话，到了家更是不说话了。
儿子休息后，王海晨拉着何亦的手问：“怎么了？和我说说为什么不开心了？”何亦依旧不理他。后来，王海晨实在忍不了了就说：“你有什么你可以说出来，别这样不理人好吗？有什么问题说出来解决。”
而后，何亦就问：“怎么解决？你每次都是这样子，每次回到婆家，你都不会护着我，你妈说的才是对的！我做什么都是错的！”
王海晨想了想说：“媳妇，你先别生气，你听我说，我们现在本来回去的时间就少，我能陪父母的时间更是少之又少了。记得小时候，即使我做了天大的错事，他们依旧会站在我的身前不让我受欺负，到了结婚了，他们也依旧在我的身后支持我，他们越来越老了，我想多顺从他们一点。
我不是说不护着你，而是我不想让他们难过，不想让他们觉得自己养育这么大的孩子，现在结婚了就不再像以前那样站在他们那边了。而你也不能因为这样就断定我不爱你了，我既然和和你结婚，我就会一直护着你。”
听了这些话，何亦觉得王海晨说得也有道理，气消了一些，好像也能明白作为子女的心。这件事就算这样过去了，之后去婆婆家，何亦好像也没有以前那么计较，老公是不是护着自己的问题了。
和读者何亦相似，我相信很多女人婚后都面临着婆媳矛盾，而这些矛盾出现时，男人又总是不护着自己。那么，在婆家，老公不护着你是为什么？三个男人说出了心里话，很现实。
读者刘先生说：“父母养育我这么大，我现在有能力了，所以能护着他们一点，就多护一点，不能让他们心寒。”
读者刘先生的想法和王海晨类似，他认为父母养育自己不容易，所以结婚成家之后，自己更应该护着父母，不让父母心寒。
虽说这样的想法是可以理解的，但如果男人一味偏向父母，根本不论事情的对错，那么时间久了，定会寒了女人的心。
现实生活中，有的女人确实和何亦一样，能够理解男人的一片孝心，但理解也是互相的，女人理解男人，男人也应该理解女人，而不是让女人委曲求全。
同事小张说：“我要是在父母面前一直护着老婆，父母的心里会有落差感，搞不好婆媳矛盾会更加严重。”
有的男人之所以不护着女人，就是害怕自己越护着女人，婆媳矛盾越严重。可事实真的如此吗？在西妹看来，有这样想法的男人，往往都是逃避型人格。
虽说这样的担心是客观存在的，但如果男人真的能够不偏不倚，能够起到良好的调节作用，那么就算男人护着女人，婆媳矛盾也不会加剧，反而会得到良好的解决。
还是那句老话，婆媳关系好好，关键看男人，男人不能因为害怕父母吃醋，就要求女人退让。这样，只会让婆媳矛盾更加严重，甚至演变成夫妻矛盾。
读者高先生说：“女人就是事多，男人护着自己的父母有错吗？女人既然和男人结婚了，心就应该跟着男人走，成了婆家的儿媳就要听婆家的话。”
不得不说，现实生活中，有这样想法的男人并不少，他们非常大男子主义，觉得女人是婚姻里的附属品，所以在婆家根本不会护着女人。
在西妹看来，遇到这样的男人，女人便要懂得及时止损。这是一个很现实的问题，你无法改变男人的三观，也无法用真心打动男人的心，让男人向着你。
和这样的男人生活，女人往往只会苦不堪言，因为无论你做什么、说什么，男人的心都不在你身上，不会真正重视你、尊重你。
每个人的感情与家庭都会遇到不同的难事，正所谓“家家有本难念的经”，也许有的时候，换个角度想问题，就会轻松很多。
关于婆媳相处这个难题，虽说不能完全解决，但有的时候女人也不妨听听男人的想法，也许他们并没有太多的恶意，只是不懂得表达、不擅于沟通。
遇到这样的情况，女人还是可以退一步，或者和男人好好沟通，说出你内心的想法，让男人重视你的感受。
但如果男人不护着你，是因为根本不在意你，那么女人就别再自欺欺人了。有些婚姻里，男人并不能为女人挡风遮雨，相反所有的风雨都来自于男人。
而遇到这样的男人，女人要做的，就是及时止损，别一错再错！
你在另一半心中的地位有多高？
你在另一半心中的地位有多高？
假设你出国去玩，但是第一天却被严重的时差所干扰，结果在饭店昏睡了一天一夜，你觉得你醒过来后，看到的第一样东西是什么？
A.窗帘上洒满了金色的阳光。
B.全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。
C.浴室的门缝下透出一道稀微光线。
D.来清洁房间的饭店人员。
解析遴A：
窗帘上洒满了金色的阳光。
（崇高指数★★★★）
你现在正过着幸福的感情生活，充分感受到对方给你的爱，但要注意的是，你往往太沉醉在爱的幸福感中，而忽略对方的状况，因此感情极可能会悄悄生变，但你却一无所知。
选B：全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。
（崇高指数★★★）
你对感情抱持着悲观的态度，常常恐惧对方可能会不辞而别。但其实你在对方的心中，简直就像女神一样。所以就别再乱想了！
选C：浴室的门缝下透出一道稀微光线。
（崇高指数★★）
你的男人其实很爱你，但你会是感情中付出较多的那一个。你敏感的个性，让你变得很爱斤斤计较，使得男人不但不愿意为你付出更多，反而会愈来愈冷漠。
选D：来清洁房间的饭店人员。
（崇高指数★）
你现在的感情状况，可能已经趋于平淡，对方把你的位置从“爱人”挪到了“家人”那一格，你很希望能再度燃起感情中的火花，却不知道从何下手。试着再多关心对方的生活，或是换个发型，找个时间和对方约会，多给他一点惊喜。
