【www.qg13.com - 是你情感美文】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不用标签去判断别人，是你拥有爱的自主权的开始"，希望能够帮助到各位。
春节期间，一个上海姑娘在本土论坛晒了一个江西农村男友家的饭菜照，接下来的一切，我相信大家都知道了。在这个事情发酵期间，我朋友圈转过“假装在纽约”的一张帖子，帖子的题目是《我奋斗了18年，敌不过你贴的一个标签》。假装在纽约帖子不是针对那个女孩分手的决定，而是针对论坛网友给男主贴上凤凰男标签的现象。凤凰男意味着家庭麻烦、性格缺陷、自卑，嫁给凤凰男婚姻生活一定不会幸福。
标签无处不在，比如我要去参加草莓音乐节，一定会有朋友留言：“文艺青年。”在更早之前，“80后”标签代表着叛逆的一代；“90后”标签代表着脑残的一代。凤凰男是一个标签，帖子中的“上海女”又何尝不是一个标签，它跟以前的“港女”标签一样，代表着拜金、小气等特征。
在情感领域，标签这个东西就更不陌生了。记不清多少人扔一个聊天记录就问我：“老师，他是石头还是剪子啊？”如果我答比较像石头，对方就会喜滋滋的长长松了一口气。如果我答不是很石头啊，挺幽默风趣的，对方流露出来失望的表情让我觉得我做了一件无比残忍的事情。我曾经一度很纳闷，什么时候幽默有趣不是优点了，沉闷木呐反而成了优点？
于是针对假装在纽约的帖子，有感而发了这样的一个朋友圈：“越没能力的人就越相信标签：石头安全剪子坏，还有一个布多人爱。如果你没有驾照，就只能把命交给那个不懂路又新手的滴滴司机手里。”
是的，石头、剪子、布是一个伟大的创造，但这几个名词它最好的作用就是作为名词本身。它让我们在教学、讨论中可以省掉很多解释。但它能很好的用来判断一个人的好坏吗？人是一个变化着并且综合了各种情感各种情绪的动物，每一个想着拿着标尺去衡量对方的人注定是失败的。你明明觉得对方的幽默让你很开心，却因为一个剪子的判断就放弃了他，这就变成了一个买椟还珠的故事。
相比之下，我更喜欢以前在街头上感悟出来的道理，那显得更生机勃勃富有生命力。第一条：只要我想，我可以认识我遇到的所有人，这是搭讪打开的新世界（跨越六人社交理论，直接1对1连接）；第二条：每个人都有一个开关，你要想跟Ta有故事，那就找到这个开关并打开它（外形、话术、聊天、气质、魅力等等）；第三条：像一个成人一样去面对家庭、事业、对象以及自己的情绪，这是稳固的长期关系里需要的支柱。
完成这三个阶段的提升，基本上你就是一个拥有力量并且拥有自己情感方式的人。我想强调的是，这个方式是属于你自己的，你不需要听到我在语音课里分享一个话术就欣喜若狂，因为你自己学会了创造。你也不再需要背各种不像你自己的话术以及好像高等数学一样的各种流派和理论。Qg13.COm
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失败的爱情，从羡慕别人开始
同学小柯和男友恋爱快一年了，近来着手准备同居，却因一件小事起争执。
小柯有个习惯，不管擦嘴擦手还是擦脚擦屁股擦桌子，都只用固定品牌的无香婴儿三层压花抽纸。男友不服，你那纸巾一包五六块太奢侈了，我一直都用卷纸，不也好好的么。
以至于，现在同在屋檐下，俩人各用不同的纸巾，这情景，让人啼笑皆非，甚是堪忧。
有些男生可能会觉得，生活没必要那么讲究，又娇气又矫情的女朋友真讨厌。我用劣质的，你得跟着我用劣质的，不然你就是不爱我。
这心态，也许是真的勤俭持家，但更大几率是斤斤计较，是不爱。
上大学时，舍友的男友忽然送了她一台笔记本。在我们那个年代，笔记本价格不菲。舍友异常惊讶和不解，因为那时男友经济条件并不宽裕。
问其原因，原来是某天男友来宿舍找她，看到她们窝在一团，围着仅有的一台电脑看《回家的诱惑》。女朋友比较瘦小，不争不抢，被舍友挤在最旁一边。他说：“我不想你看个连续剧，还得跟他们挤位置，那么难受。”
那时的校园恋情，往往穷酸。看着眼前这个简单朴素的男孩，马不停蹄做家教挣钱，悉数拿出来给她买电脑，舍友内心感动涕零。
每逢一些浪漫的节日，有同学收到贵重首饰，一小条就要好几千；也有同学收到名牌包包，动辄上万，但她从来没有羡慕过、眼红过。因为她知道，男友已经在全力以赴爱着自己，他也许给不了全世界最好的，却敢于把他的全世界都给她。
爱你，就想给你最好的。在自己力所能及的范围内，尽自己最大的努力，让你无忧，无需羡慕其他人。
有我爱着你宠着你，你用不着羡慕别人！你要的安全感，我统统能给。现在我那舍友，早就和她那男朋友结婚啦，小日子过得忒美满。
爱，就想给予最好的。这也许是人的本能。
小时候，我家境不是班里最好的，但我的算盘是全班最漂亮的，日记本都是爸妈从大型文具店精挑细选的，我获得了很多同学羡慕的眼光。
有次，我去一个同学家做作业。同学任性地和她妈妈哭闹：我们班某某都戴蓝猫手表，他们文具每学期都会换新的，为什么我都不能？
在那90年代，我同学家里已是四层楼，那时算是豪宅。父亲做生意的，母亲全职太太，师长喜欢她，她家有钱，每年都给班级好几百块的建设费用，那时算是“巨款”。
可是，她用的东西却经常是全班最旧。我不知道她现在怎么样了，是接手了家族生意，还是在外奋斗打拼。但是她那时没有安全感、感受不到爱的样子，这么多年我一直没有忘记。
那会儿，我家还不是特别宽裕，但我从没质疑过爸妈对我的爱，即使不是亲生。是他们得体大方的付出，让我没有机会去羡慕其他同学。
不可否认，有些安全感，物质就能给。而爱，往往都在细节里，无需金条钻石玛瑙，无需别墅香车存折。只是多一点点小付出，内心很快充盈爱意，不易贫瘠。
同事的未婚妻，勤俭持家，从不攀比。
她的穿戴都是淘宝爆款，但也能乐此不疲。有次参加聚会，同行一女孩穿着全套burberry ，未婚妻全程魂不守舍心不在焉，双眼时刻盯着那套“时装”，时不时佯装不经意瞟觑。
他目睹了未婚妻一整晚的状态，内心比注铅还沉重。
他很想给未婚妻买奢侈品，买名牌风衣，他不想再看到未婚妻一整晚尴尬艳羡地注视旁人的衣服。从此以后，他努力工作挣钱，学术上继续研习。
两年前，他还是我们公司的小原画，现在已经是主美，虽然月薪还是不够给老婆买爱马仕，但起码买得起LV了。
这才是真正的爱吧，你想给她最好的，不想给她任何羡慕其他女生的机会。
如果女朋友一直羡慕着别人，这段感情中的男生，无疑就是失败的。若是他还不懂弥补，即是最大悲哀，没药了。
前段时间，我调侃一闺蜜，今年生日收到啥礼物没，她笑笑说：“啥都没有哦。”
我有点小纳闷，内疚于自己哪壶不开提哪壶了，稍微难为情。
闺蜜看穿我，她说：“没事哒，他是没送礼物，不过，他偷偷帮我向物业缴纳了一年房租。”
这家伙，一年房租两万呢，是够有心的。
这也许就是闺蜜天天喜笑颜开的原因。我是没收到大礼，但你对我的爱意，是以你自己的方式别出心裁。虽不够浪漫，但是妥实。
和你在一起，我从不羡慕任何人。在我心里，任何人的男朋友都不及你。就算身边女同学个个傍上土豪高富帅，我也毫无歆羡之意，我知道你就是最好的。
大多数女孩子，是不会因为男朋友的片面不足而否定他全部的。大家都是善于思考明辨是非的成年人，没必要去断章取义。
还记得，一好哥们说过：男人努力奋斗，无非就是为了让自己老婆想上班就上班，不想上班就可以不用上班，她负责吃香喝辣就行。
可是爱一个人，即使他告诉你不用去上班他会养你，你还是极力为他分忧。
一段好的感情，是想要给对方最好的，甚至更好的，让ta不用羡慕别人。男女都一样。
别再拿“秒回”去判断你的爱情了！
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晚上闺蜜约我一起去吃麻辣烫，我欣然应允。结果和她去了才知道什么叫做无聊，最大的无聊就是她在看手机没空理你，你一个人面对一大堆食物。我本来还准备和她聊聊近况和哪家店的衣服除了什么新款，结果没想到却是这种光景，两个人相对无言。
我数了一下，三十分中看了不下二十次手机，频率高达1分多钟一次。我实在是无聊到爆了，忍不住抱怨：“手机有啥好看的，把我一个人晾在这儿。”
闺蜜歉意的笑笑，“我在和他聊天，我得时时刻刻准备收他的消息呢。”后来持续了三十分钟，那个她口中的男生忽然有好久没回她的信息。她开始疯狂刷屏，表情也变得很不满，后来苦等一个小时无果后，索性把手机往桌子上一拍:“他是不是不爱我了，秒回个信息都难，他发信息我可是从来都秒回，他这什么意思！”
我感到很头痛，我真的不能理解这种以秒回信息为标准判断爱情对错的行为，为什么一定要秒回才算是爱呢？
火烧屁股了，收到你的消息，难道也要让屁股先烧会，给你回个信息？
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秒回不一定是爱，也许是他很闲。
我以前和一个男生关系挺好的，我本身是一个大大咧咧的人，刚好，他又是个逗比，一来二去，我们就成了死党。每次我找他聊天，他几乎都是秒回，时间久了我也有种揣测的意图，他是不是喜欢我，要不然怎么我的信息一发出去他就秒回了。结果可想而知，是我自作多情了。
有一次我和我们共同的一个朋友说话的时候，我告诉她：“某某给我回信息好快呀，每次都是秒回我。”结果人家硬生生说了句：“我找他聊天他也是秒回啊，因为他很闲。”我不相信，试探那个男生：“为什么你回别人信息总是那么快啊？”“因为我闲啊，又没事做，网速又快，当然是秒回。”
所以大部分时候，你和一个人聊天并不是像网上那样疯转的“秒回的人一定是爱你”，其实他是很闲，闲的无事可做，刚好陪你消遣。
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不秒回，也未必就是不爱。
有一个妹子总是向我抱怨，每次给男朋友发消息他回的慢就算了，有的时候竟然还只回一个字，活生生的高冷。妹子心里很烦，为此还和她男朋友吵架，男朋友的理由是：“你又不是不知道我不怎么用手机，而且有时候我在工作怎么回你信息。”妹子感到无言以对，因此向我抱怨。
但是后来我深入了解后知道他的男朋友确实不是那种手机党，而且他们公司有规定，上班时间无特殊情况不得使用手机，这样会耽误工作，所以他的男朋友才没有用手机。而且她的男朋友其实每次到规定时间还是会给她打一个电话的，不过可能妹子嫌少，毕竟她给人家花99+，人家就回个十几分钟的电话那对自己太不值了。
其实她男朋友对她挺好的，经常会别出心裁的给她带些东西，或者带她到处嗨，她偶尔说的一件东西，他会悄悄地记下来，选择在合适的日子买给她，省的她又说自己乱花钱。他逢人便说她是他的女朋友，会把她介绍给自己的朋友。就在今年，他还为了能给她买一个更大的戒指努力工作，这能说他不爱她吗？
其实他只是不善于表达，也不喜欢玩手机，并不是刻意不秒回，因为他得工作，他得养她。
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由于手机的普遍普及和互联网功能的增多，许多人都成了低头一族，他们通常都是聊微信，抢红包，逛淘宝，刷微博，但更多的，是和自己喜欢的人聊天。于是网络上出现了一种“秒回才是爱”的热潮。这种错误的观念，不知祸害了多少人。许多人把这条依据套用在自己和喜欢的人身上，结果导致一批批分手悲剧的发生。
其实这也不能全怪他们过于深信那句话，在这个瞬息万变的时代，每个人的内心都缺乏一种安全感，似乎只有对象的秒回，才能缓解他们对这段感情的不信任，焦虑和怀疑，所以‘秒回’成了他们爱情的牢笼。
我一直都很羡慕那种两个人感情稳定，都有自己的事业，精神上能达到共鸣而不是时刻等着对方消息，收到消息就傻笑的人。他们不是不爱对方，只是把他们的爱建立在共同成长和精神上，而不是浪费在用手机聊天上。
对于每天都见，同床共枕的人，说几个小时的话，共度一个安稳的夜晚，已经足够了。反倒相处的时间太多，没有自由空间，还容易感到厌倦。
曾经有一个很有见解的男生跟我说：“我从来都不是一个秒回信息的人，但我会在心里时时刻刻秒回她。”
所谓爱情，不能体现在几个暧昧，肉麻的字眼上，更多的体现在行为和心理上。要是一份爱情，需要靠秒回来维持，这份爱情其实已经变质，已经畸形，早已不是你当初想要的那份爱情，只是你们把自己的意愿强加给对方而已。
不想用秒回来囚禁我的爱情，我想要一份自由又平常的爱情。
爱就是你眼里放不下别人
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爱就是你眼里放不下别人
森森比我大五岁，是我的一个好朋友。
有一回去南京旅行，我们俩晚上去秦淮河边上觅食儿，正好赶上夜幕降临，河畔两边的灯笼红彤彤的特好看。森森说：“桃子快给我拍两张照片”。我特意找了几个特显瘦的角度给她拍，结果晚上传照片的时候，森森一口老血喷上屏幕，立马删除，并逼着我把我这边的删掉，坚决不能留下一点黑历史。
用她自嘲的话说就是：“人瘦当壁纸，人胖表情包”。
森森在杭州的时候，见了个认识三年的网友。她早早的就到了俩人约好的饭店，到饭点儿，网友来了。站在门口给森森打电话，问她：“你在哪儿呐？门口没看见你啊，就一石狮子似的大胖妞儿”。
森森幽幽道：“我就是那石狮子”。
给网友噎的一佛出世，二佛升天。只好讪讪的说：“哈，我不是那个意思啊，你这款到美国一定特别畅销”就是中国可能得砸手里了。
森森给我们讲这段的时候，海龟姐姐说：“你们对国外的误解太深了，胖子在国外也没有销路的”。
给森森差点噎死，一把拉开窗帘吵嚷着“别拦着我，都别拦我，我要从楼上跳下去”。
森森大学毕业那年，才86斤。看起来小小的一只，一笑起来还有些羞怯，和现在的单口相声段子手简直判若两人。
那时候，森森和男朋友谈了四年的恋爱，毕业季男友说想留在上海，森森便陪他一起留了下来，结果在森森都签好了三年不得违约离职的合同后，男朋友突然变卦，说上海城市太大，安不起家，委婉的发了一堆的好人卡。
森森当年还傻傻的信以为真，表示钱可以两个人一起攒，不行的话，还可以和她爸妈先借一些。
一腔痴情照沟渠，后来才从同学口中知道，男友家里给他找了门婚事，女方家里有人做大官，能给他安排份肥差，他回去半年不到就和别人结婚了。
森森听到这消息犹如晴天霹雳，但还是强忍着眼泪，告诉自己要坚强。
可心在前男友离开的那个晚上，就成了一幢危房，四处漏风。
工作的压力，背井离乡的乡愁，还有爱人的欺骗，让森森把悲愤化作食欲，她开始暴饮暴食，一年里就胖了30斤。
一个人胖起来的原因，可能有一万八千种。但是别人看到你肥胖臃肿的身材后，一种原因都不想去深究。
越是瘦的人，越会整天吵嚷着要减肥。反倒是那些胖子，从来不在社交工具里说减肥二字。一是知道自己减不下去，二是打击她的人，一定比鼓励的多。时间久了，胖子都养成了一副说什么都不生气的好脾气，还特别擅长自嘲。
不然还能怎么样，总不能被旁人的尖酸言语气死吧。
人们总是把胖和好吃懒做强行关联起来，好像胖子就一定是个大胃王，是一个对自己生活毫无自制力的患者。
胖和美也总是互斥的，人一胖好像全世界都和她作对。一群瘦子站着不嫌腰疼的对胖子进行口诛笔伐，《对自己负责的人是不会允许变胖的》，《你就算死了也只是个死胖子而已》……
森森每次看到这样的话都会难过一阵，胖怎么了，胖吃你家饭了么?胖难道就不能活了么?
森森在上海工作时，在实体店从来都买不到衣服。商店里的尺码最大就到L，致使森森去商场看到好看的衣服时，第一反应不是“我穿着会不会好看”而是“有没有我的尺码”。
有回森森去买春装，那时候她已经瘦一些了，但比标准体重还是要重一些，那家店里的衣服她很多都能穿，一连试了好几套。她正在试衣间里开心自己能买到好多件时，听到刚才还夸她皮肤白，五官好看的店员，和同事窃窃私语“她啊，五官好看有什么用，那么胖……我可得赶紧减肥了，人一胖可真丑，后背厚的可以堵城墙，屁股都快赶上盆了”。
森森哪有那么夸张，她一把拉开试衣间的帘子，那两人被捉个正着，气氛正尴尬。还是森森咧嘴一乐，好像什么都没听到一样，把衣服还给人家。她拉帘前原想赌气什么都不买，让她们白折腾，但拉开帘子她就想通了“人家也不容易，谁叫自己胖呢，嘴长在别人身上，爱说就说吧”。好像在里头偷偷抹眼泪的不是她一样。
森森说自己有两幅人格，一个嬉皮笑脸，一个敏感脆弱。嬉皮笑脸留给外人，敏感脆弱留给自己。
她觉得自己大概会孤独终老，因为她已经28岁了，认识的人不少，接触的人更多，但在这么大的样本里，都找不到一个先是对她的胖爱屋及乌的男子。
世界之大，竟然容不下一个胖子。
我和森森的联系虽然不多，但我还是会关注她的朋友圈，知道她目前在青岛找到了一份工作，做旅游行业，还和她约着有机会再一同玩耍，森森自然加上一句别人对她惯常贴的标签“好啊，那一定要吃宵夜”，将胖子的人设进行到底。
不过她朋友圈发宵夜的频率在最近一个月里锐减，我好奇的私她：“最近晚上不失眠了吗？”
森森很快的回复：“是啊，桃子我可能要结婚了”。后头尾缀一个加强连的笑脸。
“天啊，这又是什么神展开”我惊讶。
森森和我说，她来青岛工作，是她一个朋友介绍的，在她朋友的朋友的公司，那人就是淼先生。有回他们公司出去做团建，森森那天肠胃感冒没胃口，没吃几口就放筷子了。
别人都打趣森森，你装什么小肚啊，别跟我们不吃饭，晚上饿的下方便面。森森只是笑笑，她对这种话早都形成免疫了。
只有淼先生特意问了森森：“你是不是不太舒服，吃饱了么？吃不下去也不用勉强自己”。
森森当时特别感动，“吃饱了么”这四个，她很少能听到，除了她爸妈对她。每当森森提议出门吃夜宵时，别人说的都是“你还吃啊……”言下之意省掉的是“你都这么胖了”。
她胃口好的时候，别人总是说：“夏天都快来啦”。要保持身材。
她胃口不好的时候，又有人说她装矜持。
但是只有她爸妈会在她吃饭时问上一句：“吃饱了么，别把自己饿到”。
那天晚上，淼先生送森森回家，森森下车的时候被淼先生叫住，从后座拎出一份打包的清粥，配上几份小咸菜。淼先生只是递给她，一句话都没说，无声胜有声。
可最常见的也是打击，森森每次查到好吃的野馆子，都会叫上淼先生问他要不要一起去。淼先生从来不会拒绝，森森发现，淼先生虽然很瘦，但是一枚隐藏很深的吃货。有回他俩晚上开了一个多小时的车，去夜市儿吃野馄饨。
那天他俩排了一百多号，拿到最后两碗馄饨，十串鸡心，两串大腰子。森森饿得不行，淼先生也差不多，俩人相对狂撸串。淼先生手伸向最后一后串的时候，猛然收住了手，让给了森森。俩人四目相对，哈哈大笑。
淼先生说：“森森，想告诉你很久了。和你吃饭总是很开心，你不像其他的姑娘，今天减肥，明天节食，和你总是吃一顿算一顿，我觉得你的到来，是上帝赐给我的……”。
森森以为他想说“礼物”，谁料淼先生说的却是“吃货”。
森森气的对鸡心痛下狠手，淼先生又接了一句：“所以…你能和我在一起吗？”天地之大容不下一个胖子，但我的心那么小，装一个你也刚好。
森森说：“后来我问他不嫌弃我胖吗？”
淼先生反问：“那你不嫌弃我瘦吗？”
森森说：“瘦有什么可嫌弃的”。
淼先生圈过森森，一条胳膊有点不够长，不过也没关系，森森圈他就行啊：“可我不觉得胖是什么罪过啊，你只要健康就行，这样咱们才能一起去吃夜宵不是”。
人山人海，走走停停，世界之大，森森终于找到了一个像她爸妈一样，对她的肉墩墩爱屋及乌的人。
而森森吃夜宵也再不是以心情难过为理由，过去吞进去的食物，是为了稀释悲伤。
如今咀嚼的是幸福，因为有一个人陪着她一起。只关心她，吃没吃饱。不介意她，会不会胖。
套路是我学别人的，但我想撩你是真心的！
套路是我学别人的，但我想撩你是真心的！
其实起这个标题本身就是一种套路，但是别生气嘛！套路是学的，但认真写给你们看也是真心的哦！（抛媚眼.gif）
网上有很多教我们撩妹撩汉的套路，例如：
1、从ta身边下手，制造出现在ta身边的机会，最好是打扮成ta理想型的样子，从发型、衣着、配饰，尽量配合……但先不要主动跟ta讲话。
2、你可以先主动三回，然后静观其变，三回后如果ta还无动于衷那就别撩了……
这些在我们现在看来，弱爆了啊！来看看什么是撩汉界的顶级高手啊！
当初看《还珠格格》的时候，紫薇拉着尔康的衣摆念皇上的诗：雨后荷花承恩露，满城春色映朝阳……听来觉得字字文雅。如今懂得更多的小助理读来却让人不禁浮想联翩啊！（捂眼！）紫薇，你的撩汉技巧真是深藏不露啊……
在感情中，学会撩汉或者撩妹也是很重要的，如果你没具备一点这样的技能，很容易越陷越深，套路可以学，行走江湖，学点套路傍身也是极好的！
1身边的就有这样的一个妹子A。虽然长的不差，还一头黑长直，是宅男直男及各种的最爱。但是性格上确是风风火火，喜欢就上了。没有想过对方能不能接受，就直接上去撩了。哦，不！不能称为“撩”，她是直接上啊！在喜欢的人面前就变成了傻白甜，对方一举一动都让自己兴奋到不行。
然而每次恋情还没开始多久就快结束，她一脸苦闷的讲，之后不会再随意谈恋爱了。没过几天后，她又是一副桃花脸出现在你面前，告诉你，她喜欢上了一个男生，而且那个男生好像真的也喜欢他。看到A一脸桃花的样子，实在是不想打击她，结果又是一如既往地惨淡收场……
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A姑娘有个很好的朋友，姑且称为B，要是说A是个“撩汉菜鸟”的话，B简直就是“撩汉高手”啊！B的恋爱信条就是“我不吃你那套，你肯定会吃我这套。”用套路来形容她都有点客气，她俨然就是一个套路本身啊！
B姑娘撩起男生来，真是让对方脸红心跳。出去一起吃自助，她看到一个服务员长得还不错，就连续好几日去他那里吃，每日吃还会装作不经意的盯着人家看，等到服务员看过来的时候先是微微一笑，再转移视线。后来，那个服务员终于忍不住问B姑娘：“你不换个别的么。”她笑眯眯的对男生说“好啊，换你的微信号好不好。”男生瞬间脸红。
所以在撩汉技能这一块，最好的状态，是你撩着他，却让他感觉不出来，最后还是他来找你表白。节目中双低也有说过，表白这件事情，还是男生做比较好。女生负责的则是暗示，还有撩。
如果他就是不想缕清你们之间的关系，你也就能懂他其实没有那么喜欢你。
3那天在网上看到一个男生分享了他的故事，很温情，很撩动……
那天中午我在图书馆，买了一罐咖啡。因为指甲稍长，不方便打开易拉罐。我用笔戳了戳，还是不行。
于是想要不要拿刀撇开，又担心拿出一把水果刀会吓到身边看书的人。
这时，坐在我左边的一个姑娘，伸手拿走了我的咖啡。我呆了一下，我想是不是吵到她，然后她生气了。其实我没有太多的心理活动，因为姑娘直接帮我打开了咖啡。
我看着她，小声说谢谢。她对我笑了笑，她背后阳光亮亮的。我一下子就喜欢上了她。
我觉着啊，撩妹这种事，不一定是有意或者有套路
不经意之间，反而更容易撩到心坎里……就像这样，一个开盖的动作加上一个笑容，就这样撩到我了。
所以要记住，套路可以学，但是记得要真！无论是撩妹还是撩汉，真的要多一点真诚，少一点套路，才能让对方感觉到你的真情实意。不然就只有自己陷得深，而对方跑得更远。
你的底线，决定你的拥有
有位朋友，离开原来的公司十年后，还时常梦见被过去的老板追杀。如今，她做了老板，有了“追杀”他人的资本，回首来时路，她说前上司绝对不是穿Prada的恶魔，甚或在其他人眼里是还是穿Chanel的淑媛，自己那段噩梦似的经历实在是因为初入职场，缺乏底线，长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。
爱默生总结美国才华横溢而又行事不端的大律师韦伯斯特一生信奉的三不原则为：绝不偿还任何可能逃过的债务，绝不做任何可以拖到明天的事情，绝不做任何能找到另人替自己做的事情。“正是这些让他走向了成功。不过，他对自己的亲人可完全不是这样。”
这是一个“坏人”当道的世界。如果你不懂得在某些时候变得冷酷无情，那么，不仅成功会离你很远，即使要求不高的舒心与平淡也会被压榨得越来越少，因为你不是黄瓜，不会心甘情愿地被拍成一道配菜。
“可是，人与人之间为什么不可以坦诚相待？”职场失意，情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待固然不错，但人与人之间更基本的关系是试探底线。这个世界上有许多人属于进攻型选手，不是每个人都值得你坦诚相待，或者说，在试探底线这一工作未完成之前，坦诚相待基本相当于“找拍”。
看看我们周围，不难发现，有些人换了若干家公司，角色永远是受气包，有些人换了若干个男朋友，角色永远是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是她们？演员张静初在回应拒绝天价陪酒事件时，意味深长地说：“你是什么样的气场，就会吸引什么样的人。”
所谓遇人不淑，可能只是因为你的气场正好吸引这样的人，甚至是激发了原本善良的人们心中藏得很深的那一点点恶。人人皆顽劣，谁都希望有机会能欺负一下别人。这个“别人”正好落到你的头上，因为你没有勇气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。
许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。
一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后失身还是主动失身，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受AA制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持在约会时与她AA制买单的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。
如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你惟一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。
真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。物价飞涨，人心不古，环境污染，爱情价高，如果不秉承“绝不”这一原则，永远有各种理由逼迫我们降低自己的底线。
并且真正的聪明人，不会轻意地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出200%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。
底线是一场勇敢者的游戏，往往将我们置于死地而后生。涅磐的痛苦与重生的快乐同样深重，因此许多人宁愿放弃底线，苟且于这个残酷的，却永远不忘记用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线，重新得到的尽管已经不是我们想要的，但比起坚守底线，瞬间失去的苦，似乎要轻微那么一点点。然而，那是一种绵长无尽的苦，是一种不断堕落于看不到底的深渊的苦，是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。
R语：底线不会让我们立刻快乐起来，却会让我们活得更有尊严，而在漫长的生命体验中，尊严是最终极的快乐。当你学会坚守底线，旁人才能学会止步于你的底线之前，做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线，青春临到尽头，蓦然回首之时，你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。坚守底线，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。
你那么爱别人，为什么还是不被人爱？
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深夜零点半，正准备关机睡觉，一个新加的读者发来一条微信，看头像是个姑娘，内容如下：乔，我觉得自己特别可怜，从15岁开始跟第一个喜欢的男生告白就被拒绝了，后来又遇到不少喜欢的男生，我对他们那么好，每次都毫无保留的付出，可为什么到头来他们都抛弃了我，我不明白自己哪里不好，论颜值，我是中上水平，论身材我也不差，可他们为什么不爱我？我真的不知道自己到底做错了什么，好痛苦啊⋯⋯
看到这条留言，我仿佛听见自己心里叹息的声音。
其实从女生的这段话里，我已经能猜到这很可能又是一个现实里的“松子”（日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的女主角）。
“可怜”、“付出”、“抛弃”，因为对文字的敏感，我第一眼就捕捉到了这几个词。
一个会在叙述自己的感情时用到“可怜”这个词的姑娘，那一定是真的可怜，只有不被爱的人才会在经受过感情创伤以后用可怜来感怀过去。
果然，在姑娘后来的叙述中，我知道她辍过学、打过胎、学会了抽烟喝酒、也在胸前纹过恋人的名字，不到25岁的她，人生已经活成了一出舞台剧，每一次曲终人散都只剩她一人。
姑娘说，“我只是希望他们能像我爱他们一样爱我，我不需要太多的爱，只要给我一半的爱就好了，真的，可是他们都不愿意⋯⋯”
真是傻，健康的爱可不是这样的。
02
很多人都会产生这样的错觉，明明自己已经在努力地爱了，可为什么还是不被爱？是因为自己不够好？还是不配得到？
其实都不是。
你最大的问题不是不被爱，而是太渴望爱了。
这种对爱的渴望就像一道深渊，你越是渴望得到，陷得越深。
能把你从深渊里解救出来的人不是别人，是你自己。
刚入大学那会儿，因为害怕被孤立，我急切想跟新同学建立友好关系，所以那段时间我总是以讨好的姿态面对每一个有交集的同学。可结果并没有如我意，我的讨好没有为我带来真正的友情，至多只是聊天的时候更能搭上话了，和理想中的样子还是相差甚远。
直到后来我放弃了这种想法，不再半真诚半虚伪地讨好任何人，慢慢地竟然结交了一些要好的朋友。
“你以前就是太作了，对谁都好，跟中央空调似的，这样谁还喜欢和你交朋友啊？”和一个朋友说起这件事，对方毫不留情地指出了问题根源，可谓一针见血。
想得到别人的认可和接纳，也是对爱的一种渴望。
但人际关系这张网，并不会因为你八面玲珑、巧舌如簧就能轻易缔结的。
要想得到别人的信任和尊重，首先要学会适度，别太刻意，就像40°的温开水，不会太烫，也不会太凉，刚刚好的温度，对两个人都好。
同理，爱情也一样。
爱要适可而止，一味地付出只会让你的爱贬值，越是卑微越是廉价。
你不用端着女王的高冷姿态，只需不卑不亢就好。
03
唐嫣和罗晋的恋情曝出以后，有个读者给我发消息问我为什么不写热点，语气带着几分质问，我没有直接回复，而是反问他，我为什么要写呢？对方回我因为大家都爱看，的确是这样，明星话题永远都是民众喜闻乐见的事情，可我不见得爱写啊。
关注得早的读者应该知道，我只追过三次热点，分别是林心如、霍建华公开恋情，王宝强、马蓉离婚，还有前段时间的林丹劈腿，三次热点，每次都是亲自搜集图片、看新闻、扒微博，从搜集材料到写稿，再到排版出炉，全都是我一人完成，差不多要花去4、5个小时，还要接受读者的反驳，观点不合被骂也是家常便饭。
结果是阅读量上去了，但我对热点新闻越来越无感，不是没有自己的观点，只是比起在公众平台分享，我更愿意私下讨论。
我曾和一个关注了我一年的老读者打过一个比喻，作者和读者之间的关系其实也像是一场恋爱，每个人的择偶标准都不一样，作者不可能符合也不可能满足每个读者的要求，所以中途的时候有人离开，有人选择留下来，变数常有，但能留下来的都是有感情的。
04
人与人之间的关系有时候不必太浓烈，爱情也好，友情也罢，总归是很高兴你来，不遗憾你离开。
你别担心自己不被爱，就算曲终人散徒留自己一人，也别怕孤单，至少你还有自己。
人生漫长，你要明白，与其委曲求全地爱别人，不如好好爱自己。能陪你到最后的人不是别人，是自己，爱你到最后的人也非自己莫属。
所以不被爱没关系，反正你还有自己，好好待自己，别弄丢了这个一辈子的伴侣。
爱情里舒服的关系是 凡事不用猜
有时候爱情并非是经受不住挫折和考验，而是经受不住你一次次刻意地为难。一味地隐藏自己的真实想法，并不能真正地避免矛盾的发生，它总会在堆积到某一个点的时候爆发出来，迟早而已。
其实很多时候，你可以大方地说出自己心里的想法，哪怕那些心思并不那么美好，但只有说出来，问题才有从根本上解决的可能。感情可以接受不完美，却往往很难忍受不坦诚。
1
他一整天不回我消息又不接我电话，你帮我分析分析，他有没有可能正在和别的女人在一起啊？
今天我们又吵架了。可我想不通的是，为什么以前每次他都会哄我，这次就不哄了呢，他是不是不爱我了？
自从阿芒谈了恋爱，我就时常收到她发来诸如此类的消息。身为局中人的阿芒可能并没有发现，她发来的那些消息里，字里行间透着满满的猜疑和不安全感。
我可以感受得到阿芒在这段感情里经历的那些挣扎，所以后来听到她分手的消息时，我并没有太多意外，反而觉得这对她来说应该是一种解脱。
其实我可以理解，当你在乎一个人的时候，便会忍不住想要了解他的全部。只是有时候，凭借着强烈的主观情绪而引发的猜测，不仅会让你自己活得很辛苦，还会伤害到那个你爱的人，甚至给你们的这段感情留下不可磨灭的污点。
2
不知道从什么时候开始，即使你的心里已经有了很多疑问和不满，但如果不是到了必要时刻，你绝不会主动地提出来。有时候你宁愿打一通又一通的电话跟朋友说这些问题，却不愿和近在眼前的另一半好好地谈一谈。
然后你变得小心翼翼，你变得敏感多疑，你企图臆想出你不在时他所有的动态和心理活动，为此你上演了一出又一出丰富的内心戏。可是这样，你真的不累吗？
他失联了一次你就怀疑他是不是和其他异性在一起，一旦他脱离你的视线你就开始揣测他可能在干什么，他语气稍微不好你就以为他在生你的气。你说你只是太在乎他了，只是当在乎的成分超过正常的量，就容易变成可怕的占有欲，最后伤人伤己。
就像麦克尤恩在《赎罪》里写的那句话: 人，归根结底是一个物质存在，很容易受损伤，却不容易修复。
不是所有的伤口都可以完美地复原，即使后来不再流血，也仍然会有一个疤痕留在那里，告诉你，伤害曾真实地发生过，而爱情也是这样。
3
电影《原谅他77次》里有一句台词说: 我觉得如果一段关系失去了信任，就已经可以判死刑了。
两个人在一起，如果有一个人总是爱胡乱猜测怀疑对方，究其原因，要么是没有获得足够的安全感，要么就是不够信任对方。
当感情出了问题的时候，你通常会想是不是对方变心了，却很少及时地反省自己，为什么没有给对方足够的信任。
一段好的感情不应该是一个人的独角戏，而是两个人共同承担，同舟共济才能走得更远。愿你在以后的日子里，能给对方多一点信任，愿你能和对方开诚布公地沟通，也愿你们能爱得热烈又坦荡。
比起当感情里的 福尔摩斯 ，其实，我更希望你能爱得轻松一些。
