老公，后一次这样叫你

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公，后一次这样叫你，希望能够帮助到大家。

老公，最后一次这样叫你。

其实我好想对你说的是我已经不爱你了，因为考虑到我们已经结婚了，所以我一直都怕你伤心，怕你受到打击，所以一直都有顾虑，心存忧愁，所以不敢说出自己最想说的心里话。

到如今，我们虽然结婚都已经十余年了，我还是不了解你，你也不了解我，所以你认为我的贤惠是对你的爱，其实，我们这么多年的相敬如宾的生活是那么的充满作秀的味道，好让亲朋好友都羡慕我们看似幸福的生活，哎，别人哪里知道我们夫妻生活的实情呢？

我是因为身为你妻才这样的，毕竟我们结婚了，我的身份和地位让我不舍得放弃这段婚姻，因为我知道如果我放弃了，我就会失去我所得的利益，我的确很矛盾，想离开你却要装作还爱你，对你好，虽然我有无数次要和你离婚的想法，但是碍于面子，怕被人笑话就只是默想而已，不敢说出，还没有勇气去做，但是我知道虚情假意是无法维持缺失爱的婚姻，所以我不想再做违心的事情了，想和你好好交流，沟通。你说呢？

所以我还是说了吧，我真的不爱你，因为你忙于工作，东奔西跑，好似一个浪子，不是有家的人，你不顾家，而我感到非常疲倦，也厌倦了没有你在身边的生活，也极其厌恶了这种无规律的婚姻生活，所以我已经有了情夫，他非常体贴我，我喜欢他，爱上了他，我不觉得是背叛你，因为我很真诚，很坦率，坦白告诉你我已经决定离开你，离开一个看似非常懂负责任的男人，却没有尽到义务，你是个老实人，我明白，所以到现在，我才实话实说了，我不爱你，虽然我们曾经是因为对对方有些好感就结婚的，但是感觉当时的我们真的好幼稚，我们并不明白什么是真的爱情，就那么草率结婚了，我们的婚龄快要到20周年了，可我想在这之前离开你，不然只会徒增我的苦恼，想离婚，好想离婚，不想被束缚了，在我心里，你只是个摇钱树，除此之外，你什么都不是！！

别怪我这么直白，如果不说，我会疯掉的，一直都那么压抑自己，我实在忍不住了，不想再忍受你了，如果我还勉强和你过，还迁就你，我想只会折磨彼此，我们是有孩子的人了，但是我对你的感情已经没有了，我想孩子们应该懂得心疼我们，要是换作他们，我想他们会更加早些离婚的。所以他们会明白我的苦衷与无奈，会体谅我们的离婚，我们都有追求幸福的权利，我不想委屈过着没有幸福的毫无意义的婚姻，感觉我们的夫妻关系死亡了，已经死了！与其这样无形地继续伤害彼此，还不如爽快地结束我们的婚姻生活吧。

受尽委屈的我无法和你在一个屋檐下过日子了，因为我心中不再需要你了，我不在乎你，只在乎我未来的生活，你不是我的丈夫，你只是一个工作狂，我们聚少离多早就让一个家散了，形不散而神散了。

你常在外出差，不是单身胜似单身，还不如让你成为真的单身，那样对你对我都好，让我们都解脱吧，离婚让我们可以重新选择新的生活，真的适合自己的生活，不是吗？

我也不想搞婚外恋，因为我想对我现在的情夫表示尊重，不想伤害他的心，他对我的感情很深很好，我不能放弃他，为了公平对他，我们要名正言顺地结婚，我和他有打算的，准备于2009这一吉祥的牛年里喜结良缘。老人家都同意我们的决定，但我也要征求你的同意，我们先办好离婚手续，然后我就可以再婚了，我可不要辜负他的爱，我舍不得他，真的，他对我是一往情深，我非常需要他的陪伴，所以，老公，如果你还希望我真的可以幸福，就放开我吧，让我恢复单身，在离婚之前你还是我的丈夫，所以我还会称呼你一声“老公”，人到中年，谁不想有个真的疼爱自己的人和自己携手过完往后不太长的日子呢？

人生都是在充满选择与放弃的日子里度过的，我想重新开始下一段爱情与婚姻，选择他是我必须的，我不能没有他，不可以失去他，所以我要离开你了，你是我的前夫，我会记得我们曾经拥有彼此的日子，但现在我无法拥有你，你也不再拥有我了，因为一切都在变，你变了，我也跟着变了，旧的爱在冬季里走了，在下一个春天，新的爱又来了。我希望我的余生就只和他共度。

等我再婚后，希望你也能有新的爱人好吗？

说真的，我也只能这么做了，有涵养的你肯定不想强人所难吧？！我的心早就不在你身上了，强扭的瓜不甜，你不会不明白吧？

所以看在我们毕竟夫妻一场了，你就答应我的请求吧，就当作离婚是送给我和你的礼物吧！

这段婚姻旅程该结束了吧，我想是的。

老公，我悄悄写下这段留言，安静地诉说心声，为了让你不受干扰，所以在我上班之前，我把留言就轻轻放在你的电脑旁，让你容易发现并看到。

老公，当你看完后，就给我电话吧或者等我回来，我们再好好谈谈吧！

请不要介意我的心里话，望你不要生气，心平气和地面对现实吧，不要躲避我们的问题，好吗？

特此作为最后一个情人节的礼物

如果我不把实情告诉你，我想我会痛苦万分一辈子的，我想卸下沉重的传统负罪感，所以请原谅，我只好把诚信当作心的礼物给你。好吗？让我实在毫无心思和意愿和你过日子的老公。

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后一次想你

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的后一次想你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一场秋雨一场寒，心情也坠落至谷底。

坐着前排看着雨刷蹭蹭地辛苦，眼前浮现你似笑非笑的黑脸，一句话也不说，所有的音乐和笑话都无法掩盖我从此失去你的失落。你从来都没有海誓山盟过，从来都没有承诺过，甚至从来不敢理直气壮地说爱我。如果你真能哄我，即便是假的，我也一定不会这样决绝地放下；如果你真会假戏真做，我也一定不会这样花很多年时间想你，尽管没有多少回忆，甚至没有几句话。现在想来，我们相互间还在思念什么？我们难道仅仅是不想让自己遗憾吗？

吃着味同嚼蜡的晚餐，我想起你无数次说过的红烧排骨。我不稀罕吃它，稀罕的是你真能打成包快递给我的真心。没有，你的字典里面没有巴结和取悦，你只有自己。放下，其实是老早就应该的，只是我一直傻傻的可以原谅。突然想起姑娘说若即若离的距离是友情的最好距离。也许吧，但是我不愿意，也说服不了自己。

想着你的频率有点像生理期的规律就好笑，可是想到你总是默默无闻又很生气，明知道这样也好，可偏偏忍不住动手指先发出牵挂的信号。你在乎也好，不在乎也罢，秋天来了，虚幻的爱情也可以降低至零摄氏度冰冻，不需要再苏醒。

请允许我在冬眠前最后一次想你，把一切美好和遗憾打成包尘封，在白桦林的梦境里化成灰烬。

爱从来都不可以重来，伤也会慢慢愈合直至消失痕迹，善待自己。

爱一次，伤一次

我从山里来，喜欢绿色的植物、五颜六色的花、清洌的小溪水，还有淡淡的泥土香味

虽然曾经的生活比较朴素艰辛，但我每天都觉得自己生活在阳光下，开心得像个大自然的小精灵，无数次在心底想，我怎么会那么开心、幸福？那时的自己给不了这个答案，也不会知道，幸福，其实在自己感觉到很珍惜的时候，已经是快要逝去的状态了。

我喜欢和小时候一样，一大群朋友在一起没心没肺玩游戏，这样的相处是最开心、最令人难以忘怀的。所以，与他从邻桌关系到后来分班成为笔友，我觉得我跟他就是这样一种关系，只是相处的形式稍稍有点差别，我们不在一起玩，甚至连看一眼的机会都很少，只是纯粹地通过书信诉说我们身边有趣的事或者是我们自己对某些事的看法。

也许那时长情的只是我们这些小女生吧，在我还沉浸于这种平淡珍贵的相处方式之时，他突然一封绝笔信过来。我的世界瞬间像坍塌了一样，六神无主，所有的表现都那么明显，以至于

从那以后，我的世界再也没有那样阳光灿烂过，甚至时不时会想，我活着到底是为什么？我为什么还要活着？因为疼爱自己的亲人，我不能自杀，但是会一直祈祷我死的愿望能快点来临。

我从很爱惜自己、很注重养生到后来的自暴自弃，每到黑夜来临有时间安静下来的时候就偷偷拭泪，不因为别的，只因为自己情感太真挚，感情上毫无保留，投入太多，以至于习惯了的感情一旦结束，疼痛难忍。

一直都在伤痛不安的困境中漂泊，在社会中，我承认自己是个弱者，一个人无法生存，无论是能力还是精神上，我是优胜劣汰中的被淘汰者，所以比起别人，在这个二十有二左右的年纪，我比任何人都盼望有个家，有个疼我爱我的人。

遇上他，感觉他就是那个我想象中的对象，斯文得像个学生，单纯可爱，诚实可靠，善良、有拼博、上进心，并且还不木讷。我们就这么相互全身心地爱恋着，扶持着、依偎着，我突然觉得自己怎么会那么幸运，遇到这么好的人，其实，在我这么认为的时候，裂缝也开始慢慢出现了，矛盾只是因为我们彼此约定终身了，却连个认亲的形式都没有，这对于一个养育了我二十几年，亲自把女儿送出家门成为别人家的一员却连个纪念形式都没有的妈妈来说，确实有点残忍，但是对于彼此信任相爱的我们来说，这些难关似乎也只是一个考验，我们一起扛过来了，感情也还如初。

紧接着，遇上我前一刻还为之心痛的他前女友出现了，说是她自己开了个完美工作室，他毫不设防买产品支持她，尽管第一次买的整套东西我们都用不着，而且还过期浪费了，可第二次他们还是约见了，我不得不相信，有时，女人的第六感还是蛮灵验的，那时候他想出去吃饭，我感觉有点不对，他内心很不想我跟着去但还是在口头上轻声问了我一句：你去吗？我说：去啊！是请你前女友的叔吃饭吗？他说：是。虽然如此，我还是觉得这次他前女友一定也在，于是下意识地让自己穿戴整洁、大方得体点，其实也跟平时没多大区别，一样是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心态不一样而已，自信是其中一个让自己看起来倍感魅力的因素。

果不其然，他前女友也在，她叔并不在！除此之外还是让我感觉出乎意料了，她这次没上妆，而且把能衬托出她清秀的一头乌黑飘逸的长发也剪了，皮肤因为跑业务而晒得黝黑，穿着运动鞋，牛仔裤显得腿很粗壮。我的出现，同样也让她眼前一亮，半扎的优雅式长发，皮肤因经常待在公司待在家而显得白晰，清瘦再加上合适的衣妆，让她忍不住在她前男友面前啧啧称赞：你女朋友的形象很适合做公关，很漂亮！我抱以优雅的一笑回礼，同时也注意到我的未婚夫从开始对前女友还存有一丝念想的神情一下子转变成对我深深的迷恋中，我心想：原来感情还真是像传说中的那么现实哈！不管怎么样，那前女友还真是自那以后从他的世界里彻底消失了。尽管后来前女友还是有那么一次通过打我的手机意在找他，我也让他们通话了，但是也没因此热起来。那时第一次觉得打小三其实也可以很优雅、很美妙！我居然很享受这个过程，呵呵

我们的感情经历了一些小风小浪的考验，家庭上的，个人情感上的，但彼此心底其实都在厮守中，最终都没有因此而离开对方。

直到，另一个他的出现，放大了我们之间难沟通、沟通少的问题，我很喜欢跟他说话，因为感觉他说的每一句话都像是心里的养料滋润着我的灵魂。我也只是想每天能和他说说话，从没想过这已经是公众认为的精神出轨了，又一次活活剥离，我痛得无法呼吸，这种失去让我有种旷世的孤独和不安感，但终究还是逃离这种虐心的情境了，很庆幸自己能走出来，虽然内心感觉是如此孤单失落。

回头想想，自己对这份感情的依恋，其实也是因为太害怕失去、过于珍惜导致。再一次觉得，要逝去的东西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的办法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有这样，才能保证自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致内心的创伤。

一次

维姆文德斯出版过一本摄影集《一次》。我很喜欢这个书名，摄影、绘画、写作乃至人生，是每一次，也是第一次。这一次，颇有此时此地的意味。

1839年，法国画家达盖尔发明银版摄影，被拍摄的人要站上30分钟，才能有足够的曝光量，让底片感光。当时的人们为此惊讶不已一张小小的纸，上面有缩小的自己，真是令人不可思议。

你还记得你第一次为此惊讶是什么时候吗？孩子第一次从镜子里辨认出自己，开始有了自我的概念，长大后不经意间从录音机中听到自己的声音，或从照片上看见自己的样子，原来这就是我的想法，总是透出一种清凉感。

旅途中，我会把糖果和圆珠笔当作礼物送给小朋友；从台湾带了拍立得，我也会给遇见的人拍照，把照片当作礼物送给他们留念。大多数人没有见过拍立得相机，当渐渐浮现自己的影像时，会露出孩子般的惊喜。

一次迷路，经过一个老人之家，透过敞开的窗户看到老人们面无表情地坐着。收音机的声音非常大，墙上挂着切格瓦拉的肖像，天花板上有一个大吊扇在慢慢转动。长廊上站着一位年轻的女人，她疑惑地看着我。

我问：我可以进去吗？

她微笑着说：可以。

我拿出相机，想拍他们，有人露出了敌意，手在空中挥动，想挥开我的注视和干扰。于是我放下像武器一样的单反相机，拿起拍立得，拍下紧盯着我的一双眼睛。她伸长了脖子，站在切格瓦拉的肖像下，全身散发着一种战斗的姿态。我拿着尚未显影的照片，她顺手接过，正反两面不断翻看，狐疑地看着我。我用西班牙语说：等一下。我说了她能听懂的语言，似乎取得了她的信任。她安静地低头注视，当影像完全显现时，她突然惊呼，引来其他人的注意。她向其他人展示这张照片，整个老人院开始骚动，大家都站起身，围着看那张照片。

有位老奶奶直接走过来，用指尖指着自己的鼻子，接着退后，双手放在两腿旁边，站定，我想她知道拍照的基本动作。我为她拍了一张，她对什么都没出现的照片感到困惑。第一位拍照的婆婆很有把握地对她说：等一下。于是，两个人安心地等待着。当看到自己的影像时，她开心地张着嘴，眼神充满喜悦，像是少女般笑着举起双手大喊：魔法！

手里紧紧捏着照片，在拥挤的客厅，有的人随着收音机的音乐舞动身体，有人唱起了歌。

我想起《百年孤独》中的文字：这个世界还太新，来不及命名，需要用手指去指。时代更替，终有一天人们会忘记古人结绳记事，用一条平凡无奇的绳子，打出第一个代表你和第一个表达我的那神奇的一次。