用时两个月，这场婚姻保卫战，我打赢了！

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刚和老公认识那会，他独自抚养一个女儿，是个单亲爸爸，离婚两年。

我们爱的很热烈，那时的我认定了他，非他不嫁，即使父母反对，也完全不管，最后为了跟他结婚，偷偷拿了户口本和他登记结了婚。qG13.cOM

婚后我们一起在外做了点小生意。可好景不长，他因打架被劳教了十个月，生意也黄了，我们身无分文回了他父母的家。那时候靠他们父母接济一点，勉强度日。

他父母催促我们要个孩子，于是我们开始着手准备怀孕的事。很久都没有怀上，后来到大大小小的医院看了也没有任何起色。

然而就在我受挫的时候老公却一直安慰我，那时候我坚信我嫁了一个好老公，他不会因为孩子而离开我。

后来，我突然怀孕了，那时全家都很高兴，一起着手准备迎接孩子的到来。可惜天不遂人愿，孩子没保住，之后一年他父母逼迫得更紧。

也许那时老公的压力和情绪也很大吧，他只是压抑着，日子也就这么不温不火的过着。

直到去年，有一天晚上他回来和我说离婚，当时我像被电击了一般，不知道怎么办了。我手足无措的问他为什么？

他倒是爽快告诉我实情，说他外面有女人了，而且还怀孕两个月。听到这个消息我崩溃了。

就在这个时候，朋友介绍我认识了明老师，我发现明老师接触到我这类的案例很多，跟明老师聊了几次之后，我发现自己的情绪渐渐地心平静下来。

我开始听从明老师的建议，按照她说的去做，渐渐地我能控制住自己的情绪，也从那种痛苦中慢慢的走了出来。

为了这场婚姻保卫战能打赢，维情成立了专家组，经过讨论制定方案，否定方案，最终确定方案。方案确定之后，就开始实施，耗时2个月，终于，我等到了这一天，维情成功帮我分离了小三。

现在我们还在修复当中，我们可以谈现在谈未来，谈我们快乐的点滴。虽然中间也有点磕磕绊绊，但我相信通过明老师的方法，我们的婚姻会更上一层楼的。

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在这场婚姻保卫战中，我赢得如此艰难

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去年5月末，丈夫张峰从上海出差回来，我便感觉到有些变化。

他的“应酬”突然多了起来，买昂贵西装，用男士香水，经常心不在焉……

一个月后，在我的追问下，张峰终于向我坦白了，那个女人叫陈楠，是一家美容院的老板，风韵十足。

他们在上海一家宾馆里邂逅。一起吃饭、聊天，最后情不自禁开了房。刚开始，两人只当是一次艳遇。

张峰对她说，以后就算在街上遇到了，双方也当不相识。

但当那个女人打电话约他时，理智的防线顷刻间便土崩瓦解……这突如其来的变故，让我措手不及。

我拼命地强制自己冷静，但脑子仍是乱乱的，理不出头绪。我坐在那里，像一个被抛弃在荒野的孩子，绝望而无助地不停流泪。

他来安慰我，手刚伸过来，我就嚷道：“滚远点，别拿你的脏手来碰我。”那一夜我坐到了天亮，我不明白他为什么这样。

婚姻啊，最让人痛苦和最绝望的折磨方法，就是先赐予，然后再一一夺走。

心里涌起怎样的不甘，泛起怎样的酸啊？

三天后，我去给学生买资料，经过一条小街时，发现张峰和一个女人从轿车里钻出来，进了一家咖啡屋……我一直等待他们又跟着回到那个女人的美容院。

考虑了一个晚上，都无法让我理智下来。

第二天，我便杀到了她的美容院。一进屋，就冲到她面前，指着她鼻子问：“你是不是把拆散别人的家庭，当成一件很痛快的事！”几个员工很知趣地退了出去。

陈楠大概没想到我会这一手，起初还有点慌乱，但很快就稳住了神，她说：“如果我以前对你还心存愧疚的话，你这么一闹，我倒心安理得了！”

我刚要开口，她叫来了保安，我被保安连拖带拽地赶了出来。

张峰知道了这件事，质问我：“你究竟要干什么，你到底想解决问题吗？”

我怒不可遏，发疯似地砸着家具。

张峰冷漠地看着我说：“你应该给我时间……”我打断了他的话：“你太没良心了，我嫁给你时，你多穷啊，连办喜酒的钱都是我出的，我说过一个怨字吗？”

他瞪了我一眼：“这是两码事！”他不再理我，我继续声讨。

就在那天晚上，张峰扔下一句“是你不给我出路的！”然后收拾东西，离家出走了。

很多天后，我才能稍微冷静，决定认真和他谈谈。见到张峰时，他显得很憔悴，胡子也没刮，两眼布满血丝，我有些心酸。

我问他：“你和她是真的相爱吗，和她在一起你是不是更快乐？”

他想了想，点了点头。我克制着怒火，又问：“我们之间怎么办？”

他眼睛盯着茶杯，叹气道：“你把事情做绝了，断了我的退路。”

我慌了，颤声问：“你是不是已经有了选择。”

他缄默。

我忍不住了：“你们男人，真让人恶心！”

他说：“你不是说要好好谈吗，怎么又发脾气？”

我们无话可说，继续不下去了，从茶楼里出来，没有道别，便各走各的路。

一个人走在回家的路上，忧伤的雨下在我的眼里。我明白了，他的心此刻真的不在我这儿，我怎么留都没用了。

我面临的是一场灾难性的龙卷风，席卷了我所有的净土。留下一片狼藉和满目疮痍，等待我独自去收拾整理。

我是个要强的女人，经过几天的思量，我做出了一个连自己都惊讶的决定。

我给张峰打电话，平静地说：“我知道，这时要你离开陈楠，你会不甘心，即使勉强回到我身边，你的心还会在她那里。我们给自己三个月的时间，各自生活，如果那时你还觉得和她在一起是幸福的，我们可以协议离婚。”

张峰惊讶地问：“你受得了这么大的委屈吗？”

我故作轻松地笑：“我更是在给自己机会，我怕现在离了婚，不久便会后悔。当然，也许我能适应没有你的生活，那时，即使你要回头，我也不会接纳你了……”

朋友们知道我的决定，都骂我傻。他们说：“都到这份上了，死乞白赖地守着他，有意思吗？”

我说：“我只是希望，在这三个月里，我们都能弄明白，我们究竟能放弃什么，又要坚持什么。”

渐渐地，小区里的人风言风语地传开了，我淹没在酸雾醋云之中。

只要一踏进小区大门，就会有人对我指指点点。

一天，因一件小事，我和一个同事争执起来，她恶毒地说：“这么要强，连你老公都不要你了……”

我气得说不出话来，大家劝开我们，可目光里夹杂着鄙夷和同情，我的自尊受到了前所未有的重创。

那天，我的情绪糟透了，我开始怀疑，难道自己真的在自取其辱吗？

接下来的日子里，他没有和我联系，我想，也许他们彼此适应了吧，我怅然若失。

11月初，张峰的一个好友找到我。

他说：“张峰已经和那个女人分手了，他一个人在外面租房子住，瘦得不成人样……”

我告诉自己不要去找他，可是终究管不住自己的脚，见到了张峰，我的泪水一下就涌了出来。

他赶紧安慰我。我拭去泪水问道：“怎么回事？”

张峰说，以前两人偷偷摸摸地，反倒觉得新鲜、刺激。现在能“正大光明”地生活在一起了，那种灵魂出窍的感觉淡了。

两人之间的差异、矛盾、冲突很快凸现了出来。陈楠每个月的收入近万，对张峰那点可怜的薪水根本就瞧不上眼，在他面前，不由自主地带着居高临下的姿态。

说到最后，他眼睛红了：“这段时间，我总回忆我们过去的生活。我真是鬼迷心窍啊，多好的一个家呀，我怎么就不知道珍惜？”听着他的话，我鼻子也酸酸的。

爱一个人靠际遇，持续爱一个人靠努力。

虽然很辛苦，虽然很艰难，但用时间让自己的爱与婚姻起死回生，在其尽头，别是一个“柳暗花明”的风景！

好与不好，冷暖自知！

后来，张峰回家了。我让他住女儿的房间，告诉他：“女儿回来，你就睡客厅。我不知道还能否重新接受你，但我愿意试试。”

两个月里，我们住在一个屋檐下，在一张桌上吃饭，周末一起去接女儿。别人都以为我们和好了，只有我自己知道，心里的那个结还没解开。

那反而是我最茫然，最痛苦的一段时间。

我不能确定，自己是否还爱他，是否还需要他。我们像一对朋友似的生活在一起，相敬如宾，相互关照，但仅此而已。

去年年末，父亲心脏病发作去世，我回老家奔丧。一路上，我像虚脱了一般，全身无力，六神无主。

张峰让我依靠着，一路无语，快到家乡时，我平心静气了，感受到了这个男人的温暖，我想我们还是不能分离的。

回家后，我想应该积极和主动地解决问题了。我去看了心理医生，和他一起去以前经常约会的地方，尽可能地多呆在一起……

一个深夜，女儿突发高烧，张峰背着女儿下楼，跑得飞快。

医生为女儿做了处理，告诉我并无大碍，我长舒了一口气，坐在女儿的床边，张峰走过来，在我身边坐下来。

他握住了我的手，我没有抗拒，我们的手紧紧相握，传递着彼此的温度和心事。

那一刻，我的心有了悸动，我知道，我还爱着这个男人。

他在我耳边絮语说：“云嘉，相信我，我不会再做傻事了。”那一刻，我闭上了双眼，幸福的暖流从心房弥漫至全身。

我想，我们的劫难该结束了。

婚姻保卫战 慎用“离婚”二字

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　很多时候，人总会很冲动，然后犯下不可挽回的后果。婚姻也是如此，如果你们彼此相爱，发生再大的矛盾，总会有解决的办法，不要轻易说“离婚”。

案例：别种下伤害的种子

甜甜与郑涛经过了5年的甜蜜恋爱终于步入婚姻殿堂，却在婚后两年各奔东西，原因是“吵得过不下去了”。两人大多因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，但是每次一开战，甜甜总是拿“离婚”做口头禅，每次话一出口，郑涛都会用尽一切方法哄她开心。但是再有耐心的人也经不住如此折腾。终于，在甜甜又一次说出“过不下去就离婚”之后，郑涛说“好”。

生活中，像甜甜和郑涛这样的例子并不少见。很多夫妻之间都会用“分手”、“离婚”来威胁对方，殊不知，这不仅会伤害彼此的感情，还会在无意中慢慢种下一个种子，让双方都在心理上进入一个“准离婚”状态。庭矛盾一发生，夫妻双方一吵架，总拿“离婚”说事，长此以往，本没有达到离婚程度的两个人，却往往以婚姻的结束来收场。

提醒：口头禅成心理暗示。

在当今大环境下，生存压力大、生活节奏快，一些“80后”夫妻大多是独生子女，生活喜欢以自己为中心，不明白婚姻是两个人的事情，属于两个人共同的责任。当冲突产生的时候，心烦意乱，双方互不忍受，继而将“离婚”用语言的形式随意表达出来，可是日久天长，说出来的话语就可能成为一种心理暗示，即产生“我的婚姻不幸福，我要离婚”的感觉，一旦一个更大的刺激出现，最终成为离婚的导火索，便“感觉成真”。

这是一种内在的心理健康问题，如果心理能量不够强大，当问题产生时就不能暂时脱离吵架现场，做不到互相的理解和包容。总拿“离婚”说事，长此以往，双方心理上就会处于一种“准离婚”状态，导致原本甜蜜的婚姻变得不再稳固，终究会在某一个时刻分崩离析。家庭矛盾是难免的，即使再恩爱的夫妻之间，也会有些吵吵闹闹的事情发生。专家提醒，用“离婚”做口头禅并不是解决矛盾的好办法，夫妻双方要谨慎对待。

我狠心将儿子送回老家，打响离婚保卫战

01

我曾以为将孩子留在身边，不让他们成为留守儿童，是养育一个孩子最“正确”的姿势。所以，即使当婚姻岌岌可危，我一个人既当爹又当妈，忙得昏天暗地，我仍牢牢抓住孩子不放。

但日子并没有因为我的忙碌和努力就变得好起来，它甚至开始变得举步维艰。孩子爸越来越难驱动，最初因创业失败的“沮丧躺”，变成了懒散混世的“葛优躺”。

首先介绍下我的情况，我无公婆，父母在老家给弟弟带孩子。所以，如果我不把孩子留身边，就只能将她送到乡下，让她成为留守儿童。但我是留守儿童出生，我曾发过誓，绝不让我的孩子成为留守儿童。

我将这个誓言当做我的被盖，每天睡觉前必将让其重重地压在自己身上，提醒自己要努力，要迅速挣钱。尽管为了这个誓言我累到晕倒，但我从没有放弃过。

凑合的婚姻，最终连凑合都凑合不下去了。我想离婚，但孩子爸坚决不同意。我最终走了诉讼这条漫长的道路。我带着孩子搬走了，但因为既要上班又要照顾娃，只能让不到两岁半的孩子早早就读了幼儿园。

娃在公司附近的幼儿园读书。每天他得跟我早起挤地铁，他上学，我上班。孩子哭闹过一阵，但最后选择了妥协。孩子去幼儿园后，我去公司上班。下午四点半，我接孩子到公司，告诉他不能吵闹。但孩子并不总是那么听话，为此我只能让孩子戴着耳机玩手机。

我知道玩手机对孩子眼睛不好，但我没得选择，如果孩子在公司大哭大闹，我的工作将保不住。所以，只能让孩子玩手机。我认为，比起把孩子丢老家，手机的伤害更本不算什么。

大部分时候，儿子和我一起挤地铁回家。但有时候加班，我会带着三岁不到的孩子一起吃盒饭。然后，我加班，他继续玩手机。有时候，加班到很晚，他坐旁边椅子上睡着。

辛苦吗？真的很辛苦。主要是心疼儿子。但我总告诉自己，熬一熬，总会出来。但是，并不是如此。孩子读中班了，孩子爸也未能养起一家人，不能帮我分担家庭责任。我们开始陷入无休止的争吵。

尽管我知道，我不能在孩子面前争吵，但双方情绪上来克制不住。我明确提出离婚，他不干。他说他就不离。日子让人过得很绝望，带着孩子上班本来很辛苦，下班回家还要对待另一个战场。

02

我想过搬家，也搬过。搬到公司附近，但因为一次出差，我不得不联系了他，托付他照顾儿子。就这样暴露了我的住处。之后，又回到了以前吵架日子的循环。

午夜梦回的时候我陷入绝望，这样的日子还要过多久？这样下去儿子会变成一个什么样的人？我死抓住儿子不放，却给不了他温暖的日子，也给不了他好的教育。这座城市的教育资源，都是以钱来划分等级的，没有钱根本就享受不了好的教育。

再看我的工作，老板认为允许我带着孩子上班，已经很照顾我了。所以，加薪升职幅度小的可怜。我忽然意识到，我这是借故堕落，是温水煮青蛙般的堕落，不但用这种方式对待自己的人生，而且还强行捆绑着儿子。

想来想去，我决定先放下，放下对婚姻的对抗，放下孩子，给自己两年时间。这两年时间，我换工作，在公司附近租房子，除了偶尔回老家看孩子和我一门心思扑工作上。当然，我同时打算通过离婚诉讼的途径，终结这一段已经毫无生机的婚姻。

一开始，我担心孩子过得不好，去看他的次数也多些。但孩子因为有同伴陪玩，倒是过得十分开心。农村生活开阔，不用追赶时间，孩子睡眠时间也得到提升，第三次去见他时，他就已经长成了一个大胖小子。

但我知道，农村里的教育资源完全不能和城市里的教育资源相提并论，将孩子送回老家，只是我生活里的一个过渡，也是孩子生命里的一个过渡。

第三年，我终于离婚。孩子判给了我，婚后在县城买的一套房卖掉折了现，我分到了一部分钱。我工作已经上了一个台阶，我升了职加了薪。

虽然我并未累积什么物质财富，但较三年前的黑暗日子，现在已然是天堂。我有了存款，有了自我竞争力，知道自己的方向，但我仍没有独自将孩子带在身边的能力。

03

得知公司要在另一座二线城市开设分公司，我知道我的机会来了。我主动要求调任，这让领导很惊喜。因为新公司要扎根下来，前期的开拓工作将非常辛苦，大家都不愿意前往，此时有人自告奋勇，领导当然赞同。

我去了这座二线城市，开疆拓土的工作，没有休闲的时间。但是，孩子马上读小学了，根本就不容我休息，我不得不一边工作，一边关注这座城市的教育资源及房产。因为，我必须立即做出决定。

最终，我用了身上大部分的积蓄，买了学区房。那意味着，我离将孩子带在身边，并给予他有保障的生活和学习，只差半年。

这半年，我白天在外见客户，开拓市场，晚上在家写策划案。那段时间，因为觉得幸福，即使工作到凌晨早上四点起，依然不觉得累。

领导认为我工作做得好，将我提为分公司负责人，这消息让我哭了好久。因为，太是高兴了。没有人会理解一个单亲妈妈此时的心情，因为至少从此，我也能为儿子请得起保姆，不再担心因为工作而照顾不好儿子。

保姆是我妈妈推荐过来的，是妈妈的闺蜜。阿姨只有两个女儿，都嫁人不久，尚未有外孙要照顾。所以我妈便拖了她来帮我，毕竟知根知底才能放心。

04

大概是孩子读三年级时，我认识了现在的先生。他对我真的很照顾，那么多年，我一人孤身奋战，忽然有一个人心疼你，关心你，的确是件很放松的事情。但考虑到孩子小，怕他不能接受，便一直没有结婚。

他也不介意，孩子病时，我忙时，都是他陪孩子。孩子也很享受他对他的爱，觉得放松。后来他求婚，还是他和我儿子一起策划的。有儿子为他极荐，我当然接受了他的求婚。

如今，儿子在英国留学，他早已经济独立，他做代购，做电商，都做得非常好，更关键地是，他身心都非常健康，是个阳光大男孩。而我，再也不用那么马不停蹄地奋斗了。现在，有时间还可以和先生一起去旅行。

生活一下变得岁月静好起来。但我知道这岁月静好，来自几十年前那个狠心的行为——不管自己有多不舍，也不顾孩子哭泣，将孩子硬生生地留在了老家。

一个人在走途无路时，需要对自己狠一点，日子才会变得明朗起来。人，只有先生存下来，日子才会越过越好。

结婚才两个月，老婆要离婚怎么办？

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案例：

结婚才两个多月，老婆整天为一些鸡毛蒜皮的事和我吵架，整天唠叨两人在一块无聊没什么意思，觉得生活太单调枯燥，动不动就说要回娘家，跟个小孩子脾气一样，我该怎么办，我曾试着让着她，结果她就更加离谱。

你好！我不知道你们的年龄是多大了。但是我想告诉你的是，对于婚姻，男人跟女人的理解很多时候是不一样的。

对于男人来说，婚姻大事一旦落定，可能就会把更多的精力用在怎么去赚更多的钱，怎么样在事业上更有成就感，让彼此有更好的物质生活。

但是对于女人们来说，结婚了，她们更加渴望的一段新的生活的开始，渴望得到丈夫更多的爱，有彼此独立的空间，甚至有些女人还沉浸在恋爱的甜蜜当中，这个时候矛盾就出来了。

这个时候女人们经常会抱怨“婚姻就是爱情的坟墓”。就是因为结婚后，男人不再把自己宠的像个公主，而是希望你能独立起来照顾自己，照顾整个家庭；男人不会再像以前那样天天哄着自己，不会因为你生气了就会着急，怕你“跑”掉，因为现在你们的关系是受到法律的保护的。男人不会像以前那么浪漫，记得你在节日的时候给你精心准备礼物，在情人节的时候给你送玫瑰花。

这个时候女人由于没有及时的调整好自己的心态以及对新角色的适应，就会开始变得敏感、焦虑、甚至无理取闹。甚至会觉得还不如不结婚呢？怎么结了婚一切都变了呢？于是她们可能又会上演以前的戏码——比如：冷战、不接电话、玩消失就像你说的回娘家一样。

其实她们不是真的想跟你分开。只是希望你能够多在乎她们一点，多爱她们一些。而在这个时候，你也需要去引导她，让她认识到，你们已经是夫妻了，很快会成为人母，你们必须要自己独立起来，彼此相互尊重、理解。你爱她依旧，只是你希望能给彼此更好的生活。

当然，新婚夫妻应该是甜蜜的，你们刚刚结婚应该有个很好的开始，这样以后的婚姻才可能健康的发展。你也应该好好去想想，自己是不是哪里做的不够好，是不是太忽略她了，问问自己有多久没有跟她说我爱你了？多久没给她买花了？多久没带她去看电影了呢？好好想想这些你就应该明白该怎么做了。

如果她只是无理取闹，我想你可以让她自己冷静一段时间，去想清楚自己身上的问题。然后再认真的对她说，你爱她，你希望她能变得更好，希望你们可以变得更好，走的更长远。

每个女孩子，都不是天生无理取闹的，她们要的只是多一点的在乎，祝福你们！

如何打赢“出轨”这场战争？

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当婚姻走过了美好的恋爱之路后，开始的就是每天的柴米油盐酱醋生活，当你的青春用尽之后，你和他的激情不再，曾经的甜蜜爱情都已过去，爱情转换为了亲情。当你觉得一切好像没什么大问题的同时，又好像觉得两个人总有些说不清道不明的隔阂，但是无奈这样的平静最终被他的出轨给打破。“小三”对你吹响了战争的号角，为了让这个家庭回归正轨，你只能应战，那么你该如何去打这场婚姻的保卫战呢？

一、先找到引发战争的原因——他为何会出轨？

男人为何会出轨？

提及这个问题，相信很多人都会把全部的过错都推到这个男人身上，用传统的道德标准去审判这个男人，但是到头来却让“小三”成为了一个较为普遍的现象，为何会这样呢？挽回复合专家指出：男人出轨的原因不一定像传统思想定义的那样。

传统思想认为一个男人之所以出轨，肯定是因为他太花心了，既想家里红旗不倒，又想外面彩旗飘飘。或者是觉得男人都是吃着碗里瞧着锅里的，因为他们永远都不知道珍惜眼前所拥有的。这些都有可能是男人出轨的原因之一，但不是全部。其实，男人的出轨除了他自身有不可推卸的责任之外，作为妻子在他的出轨中也有可能起到了推波助澜的作用。

为何会这样说呢？因为如果你对这个男人真的足够爱，对这个家庭足够负责的话，男人一般是没有理由会去看其它女人的。要衡量是否足够爱，前提是你对爱情的理解要没有偏差，不会对你的男人提要求比给予他的还要多。多想想你是否是理解、鼓励和支持你的丈夫的？是否你在家庭生活中是一个强势女人的角色？所以，男人出轨有时候是因为得不到理解和关怀。

二、如何去打这场战争？

1、首先你得寻求改变，不管是你的外在还是内在。

很多女人婚后都松懈了，对自己的外形疏于打理，以至于整天以最不好的形象面对自己的丈夫，试想一下哪个男人不渴望自己的老婆能够漂亮一点？起码看起来也赏心悦目一点。

所以从现在开始，你真的应该要好好注意一下自己的外形了，但是切忌打扮得花枝招展的，所谓物极必反，什么事情做到恰到好处即可。你的内在也应该要好好的提升，把你的负面情绪统统扔掉，以积极正面的态度面对每一天平常的生活。要善于发现生活的美好和乐趣，虽然要以家庭为重，但是也不要完全没有了自己的朋友圈。当你的内在真正有了改变之后，你就会发现你们两个相处起来也发生了一些微妙的变化。

2、改变相处模式。

任何爱情都需要保鲜剂来进行保鲜的，不然你的爱情就像一潭死水，激不起任何的波澜。而男人却往往喜欢刺激和新鲜的，想要留住你的男人，那么你就要学会改变之前的相处模式。要学会让你的男人多点为你和家庭投入，不要什么事情都自己解决好了，这样男人想要照顾你是完全没有机会的。

但是女人不就是想要找一个呵护她的人吗？所以应当适当的示弱，让他感觉到被需要，为你投入越多他对你爱的体验就越深。

要打赢这场保卫战不容易，女人必须要知道引起战争的原因，还要有应对的策略，不然你的男人就真的成为别人的了。

我们异地恋八年，结果婚后两个月她爱上别人，我该怎么办

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网友自述：

“我和我老婆从大学到毕业工作，一共谈了差不多八年的恋爱，期间一直异地，这么多年来她很委屈辛苦，但也一直对我不离不弃，从来没有第三者踏入过我们。

可是我们今年结婚2个月她就出轨了，而且还是她对别人主动隐瞒了已婚的事实，我感觉这么多年的感情和信任被一把火烧得精光，很迷茫。

不知道该不该原谅她，有时候想通了，有时候又想不通，反反复复的，变得疑神疑鬼，易怒，有时候很容易冲她发火，很容易对她说一些难听的话，有时候又想放下过去重新开始好好爱她，我深陷在这两种情绪中不能自拔。

请问我是否应该原谅她，以后又该如何面对她，面对未来的生活。我查到了他们的开房记录，两个人给我说的都是没发生关系，说是标间。第一次原谅她没多久她又用微信小号联系别人，给别人买东西点外卖，但是那个男的没搭理她，很明确地拒绝了她。

被我发现后看我要离婚又求着我再给她一次机会，她想明白了该爱谁，谁才是爱她的。我就想着我捧在手里的宝贝，怎么在别的男人面前是这副模样，从来没想过她会做出这种事情，以前对她都是放一万个心的，一时间对她的信任和自我认同感降到最低。

有时候对她从失望到绝望到愤怒到恨，有时候又觉得她这么多年一直跟着我确实也挺不容易的，也再想给她一次机会，这两种情绪一直在我内心挣扎，太折磨人了。我该怎么办？”

我的建议:你们异地八年，结果结婚俩月后就出轨，那结婚前她会一直安分守己吗？如果一直安分守己的话，应该不会在新婚俩月时就迫不及待的去去外面寻求心灵或身体上的慰藉，而是甜甜蜜蜜享受这来之不易的新婚的美好。所以我觉得你老婆婚前应该早已心思不在你这里了，最后结婚可能是权衡利弊之后的选择，因为如果一个人的心在你这里，是不会这么轻易就出轨的，更何况是新婚俩月。

总之这样一句话，时间长了，感觉也淡了，剩下的只有习惯和亲情了，你考虑好以下几个问题：1、你们还没有孩子；2、现在是合好了，以后呢？3、你以后如何化解心中的阴影？4、刚结婚就出轨，你觉得是你不行？还是她需要？

现在的年轻人绝大多数不具备战胜异地的品质。你如果原谅她要尽快生活在一起，要不然趁早分手，给彼此一个自由。

内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗

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内心戏再多，也没法帮你赢了感情这场仗

曾经有一首歌，唱的是“女孩的心思你别猜，你猜来猜去就会把她爱”。其实岂止是女孩的心思？男孩的心思，如果你老是猜，那么你也容易爱上他。

我们的注意力是需要能量的，什么人会比较占用我们的“内存”？当然是比较重要的人了。如果你对一个人猜来猜去，那就说明这个人是一个很能影响你的人，或者说他是一个可以敲开你心门的人。

为什么男人会拜倒在妖媚女人的石榴裙下？为什么女人会被坏小子式的花花公子吸引，因为这些人一直在刺激着我们的情绪和感情，而不是停止刺激，进入“冬眠”。刺激的方式之一就是“忽冷忽热”，让你不自觉地跟着TA的步伐猜来猜去。必要的刺激是需要的，但过度的刺激恐怕就容易出问题了。

如果一个人的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程。这种过山车般的爱情生活给人的第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种反差而加剧。

第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使我们在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕对方转眼间变了脸。

第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。

一般而言，如果两个人在关系中情绪很不稳定，往往是因为他们的边界感出了问题。通常而言，边界感最容易在恋爱初期出现。当我们开始进入激情如火的热恋时，往往会像连体人一样如胶似漆，大家往往会出现一个错觉，好像两个人心意相通，而且这种情况会永远持续下去。对这样的伴侣而言，爱情就是1+1=1，每个人都成了另外一个人身体的一部分，他们彼此之间的爱是一种吞并式的爱，也就是他们对对方的好，说到底还是对自己的好，因为他们已经将对方融到自己的一部分去了。

所以，当一方冷若冰霜的时候，TA的愤怒可能来自于TA对无法控制自己身体一部分的愤怒。一旦TA发现无法控制对方的思想和情感，TA就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对待对方的“背叛”。要求在情感中控制一切事情，往往是因为一个人的内心在某些地方完全失控，有太强的不安全感，所以非常害怕被伤害，时刻做好了逃跑的准备，遇到可能会受到伤害的事情，立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。

但另一方面，TA也会怀念两个人融为一体的感觉，于是就会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，比如释放一些“信息素”让对方自动回到自己身边，这样做的好处是很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。其实对这样的人来说，感情中第一重要的是安全，因为在TA的信仰中，TA会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。

TA在不断测试自己的一个假定：如果我对对方不好，TA还不离开，那就说明TA真的爱我。TA也许需要一个人能真正包容他所有的恶和好。但对方却在不断验证TA内心的一个假定：这个世界没有无条件地爱TA的人。

忽冷忽热的边缘性爱人最好的匹配对象往往是那些非常被动的人。他们会出让自己的主动权，对方对自己好，就回来，对自己坏，就离开。

这其实也是一个很典型的自恋型爱人，看上去TA的行为似乎很不“恋”自己，因为在这份爱中，TA毫无尊严，简直有些“招之即来，挥之即去”，但其实自恋型爱人有两种，一种是理想化自己，另一种是理想化他人。

一个人一出生会将父母看成是上帝，因为在他那个局限的小世界里，父母的确是无所不能的；而到了小学，似乎老师成了他的世界的唯一统治者；然后到了中学，孩子们发现父母和老师都已经不足以覆盖他们的天空了，于是一些明星成为他们的偶像以及理想化的对象；当然当我们步入爱情的时候，恋爱对象又一次成为我们理想化的对象。

成人和孩童之间最大的区别就是你的现实感有多强，所谓理想化就是没有现实感的标志之一。理想化意味着我爱的人是我头脑中的那个人，如果这个人不符合我的幻想，我就会伤心，我就要他赔偿我的损失。理想化之所以成为自恋型爱人的标志，就是因为他们爱的还是自己心中的那个爱人，那个爱人约等于上帝。这样的人，爱得像个孩子，因为只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母，交给了“上帝”。

不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子对自己好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么自己没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，我们得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到我们想要的东西。

所以当尼采说“上帝死了”的时候，整个人类文明都在走出婴儿期，开始真正成熟起来。包括我们的婚姻观和恋爱观的文化形成也不过才近一百年，所以什么时候，我们心中那个完全负责我们一切行为的上帝死了，而我们自己成为自己主宰的时候，我们的爱才算真正安全。

很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，我们都有嘴巴，但又是什么让我们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？

这样的感情始终是一种不稳定的状态，因为两个人的内心都对两性关系缺乏一种稳定感，或者说他们都不知道如何保持这种稳定。大家对两性关系既非常渴望又非常恐惧，显然他们彼此的过去没有给他们提供一个如何维持一份稳定情感的模板。从小很多人都只学到一点——最好少说心里话，但小时候的生存策略，用到成人的世界，当然会显得太过幼稚和局限了。

这就是情感中经常发生的悖论：我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测试图知道对方的想法，即使那人就在眼前，也不敢问一句。

爱情中最痛苦的事情，莫过于彼此猜测，各怀一心。在咨询中，我看到了太多无法表达、不会表达，也无法倾听、不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界安在别人身上。只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，他们恐惧恐惧本身，于是他们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。

如果我们真的想要解决这个问题，那就转过身来，面对我们一直逃避的东西。

TIPS: 伴侣间的误会究竟是怎么产生的？

夫妻之间有多少次因为一个人误解了对方的言语和行为而起了争执呢？她在吃晚餐的时候说着一个故事，而他瞪着他的盘子；她假设他不在乎她的话，但实际上，他只是在欣赏她准备的美丽一餐。她不像往常一样跟他一起观看他们喜爱的电视节目，反而早点上床；他假设她没有兴趣陪他，但实际上，她只是因为忙了一整天的艰难工作而累坏了。

人们大多时候没有意识到，他们表达自己的方式，跟他们想象中的方式不一样。尽管你怎么尝试以某种方式向别人表达自己，但是人们往往会以非常不同的方式看待你。

你稍微懊恼的样子，跟你稍微关注、困惑、失望、紧张的样子，很可能不会有太大的差别。你那副“你说的话有点伤害了我”的面孔，也许和你那副“你说的话一点也没伤害我”的面孔极其相似。当你告诉自己“我的意图表达得很清楚”或者“他知道我的意思”的时候，大多数的时候是两者皆非。

根据大量的心理研究，人是心理学家所谓的“认知上的吝啬鬼”。也就是说，人是懒惰的思想者。

大脑会利用两种方式来处理资料，包括关于别人的资料。这两种认知过程称为“第一系统”和“第二系统”。第一系统会迅速、直觉、自动地处理资料。相比较于又有偏差又不完善的第一系统式思维，第二系统会以意识、理性和深思的方式处理资料。但和第一系统又自动又不费力的思维不同的是，第二系统是需要费力的。人们必须非常被激励，才会使用第二系统思维。

既然要得到准确的感觉有那么多的阻碍，那么人们要是想表达出他们所要表达的事物，就必须怎么做呢？

要是你想解决感知的问题的话，决定成为一个良好地传达讯息的人，比期望感知者会进入感知的第二阶段，更为实用。期望别人采取那样的努力，一点也不实际。你可以想象，衡量另一个人所有可能的动机，会有多累人吗？另外，你不能控制另一个人脑子里的想法，但你可以控制你表达的方式。

研究人员发现，容易被评断的人——清楚地向别人传达讯息的人——最终会比那些较难解读的人更快乐，也比他们更满足于他们的人际关系、事业和生活。其中的原因很容易理解：感觉到被理解，是人类的一个基本的需求。当人们满足了这个需求的时候，他们就会对自己感到平静，也对周围的人感到平静，因为周围的人看待他们的方式，会比较接近他们看待自己的方式。