在这场婚姻保卫战中，我赢得如此艰难

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去年5月末，丈夫张峰从上海出差回来，我便感觉到有些变化。

他的“应酬”突然多了起来，买昂贵西装，用男士香水，经常心不在焉……

一个月后，在我的追问下，张峰终于向我坦白了，那个女人叫陈楠，是一家美容院的老板，风韵十足。

他们在上海一家宾馆里邂逅。一起吃饭、聊天，最后情不自禁开了房。刚开始，两人只当是一次艳遇。

张峰对她说，以后就算在街上遇到了，双方也当不相识。

但当那个女人打电话约他时，理智的防线顷刻间便土崩瓦解……这突如其来的变故，让我措手不及。

我拼命地强制自己冷静，但脑子仍是乱乱的，理不出头绪。我坐在那里，像一个被抛弃在荒野的孩子，绝望而无助地不停流泪。

他来安慰我，手刚伸过来，我就嚷道：“滚远点，别拿你的脏手来碰我。”那一夜我坐到了天亮，我不明白他为什么这样。

婚姻啊，最让人痛苦和最绝望的折磨方法，就是先赐予，然后再一一夺走。

心里涌起怎样的不甘，泛起怎样的酸啊？

三天后，我去给学生买资料，经过一条小街时，发现张峰和一个女人从轿车里钻出来，进了一家咖啡屋……我一直等待他们又跟着回到那个女人的美容院。

考虑了一个晚上，都无法让我理智下来。

第二天，我便杀到了她的美容院。一进屋，就冲到她面前，指着她鼻子问：“你是不是把拆散别人的家庭，当成一件很痛快的事！”几个员工很知趣地退了出去。

陈楠大概没想到我会这一手，起初还有点慌乱，但很快就稳住了神，她说：“如果我以前对你还心存愧疚的话，你这么一闹，我倒心安理得了！”

我刚要开口，她叫来了保安，我被保安连拖带拽地赶了出来。

张峰知道了这件事，质问我：“你究竟要干什么，你到底想解决问题吗？”

我怒不可遏，发疯似地砸着家具。

张峰冷漠地看着我说：“你应该给我时间……”我打断了他的话：“你太没良心了，我嫁给你时，你多穷啊，连办喜酒的钱都是我出的，我说过一个怨字吗？”

他瞪了我一眼：“这是两码事！”他不再理我，我继续声讨。

就在那天晚上，张峰扔下一句“是你不给我出路的！”然后收拾东西，离家出走了。

很多天后，我才能稍微冷静，决定认真和他谈谈。见到张峰时，他显得很憔悴，胡子也没刮，两眼布满血丝，我有些心酸。

我问他：“你和她是真的相爱吗，和她在一起你是不是更快乐？”

他想了想，点了点头。我克制着怒火，又问：“我们之间怎么办？”

他眼睛盯着茶杯，叹气道：“你把事情做绝了，断了我的退路。”

我慌了，颤声问：“你是不是已经有了选择。”

他缄默。

我忍不住了：“你们男人，真让人恶心！”

他说：“你不是说要好好谈吗，怎么又发脾气？”

我们无话可说，继续不下去了，从茶楼里出来，没有道别，便各走各的路。

一个人走在回家的路上，忧伤的雨下在我的眼里。我明白了，他的心此刻真的不在我这儿，我怎么留都没用了。

我面临的是一场灾难性的龙卷风，席卷了我所有的净土。留下一片狼藉和满目疮痍，等待我独自去收拾整理。

我是个要强的女人，经过几天的思量，我做出了一个连自己都惊讶的决定。

我给张峰打电话，平静地说：“我知道，这时要你离开陈楠，你会不甘心，即使勉强回到我身边，你的心还会在她那里。我们给自己三个月的时间，各自生活，如果那时你还觉得和她在一起是幸福的，我们可以协议离婚。”

张峰惊讶地问：“你受得了这么大的委屈吗？”

我故作轻松地笑：“我更是在给自己机会，我怕现在离了婚，不久便会后悔。当然，也许我能适应没有你的生活，那时，即使你要回头，我也不会接纳你了……”

朋友们知道我的决定，都骂我傻。他们说：“都到这份上了，死乞白赖地守着他，有意思吗？”

我说：“我只是希望，在这三个月里，我们都能弄明白，我们究竟能放弃什么，又要坚持什么。”

渐渐地，小区里的人风言风语地传开了，我淹没在酸雾醋云之中。

只要一踏进小区大门，就会有人对我指指点点。

一天，因一件小事，我和一个同事争执起来，她恶毒地说：“这么要强，连你老公都不要你了……”

我气得说不出话来，大家劝开我们，可目光里夹杂着鄙夷和同情，我的自尊受到了前所未有的重创。

那天，我的情绪糟透了，我开始怀疑，难道自己真的在自取其辱吗？

接下来的日子里，他没有和我联系，我想，也许他们彼此适应了吧，我怅然若失。

11月初，张峰的一个好友找到我。

他说：“张峰已经和那个女人分手了，他一个人在外面租房子住，瘦得不成人样……”

我告诉自己不要去找他，可是终究管不住自己的脚，见到了张峰，我的泪水一下就涌了出来。

他赶紧安慰我。我拭去泪水问道：“怎么回事？”

张峰说，以前两人偷偷摸摸地，反倒觉得新鲜、刺激。现在能“正大光明”地生活在一起了，那种灵魂出窍的感觉淡了。

两人之间的差异、矛盾、冲突很快凸现了出来。陈楠每个月的收入近万，对张峰那点可怜的薪水根本就瞧不上眼，在他面前，不由自主地带着居高临下的姿态。

说到最后，他眼睛红了：“这段时间，我总回忆我们过去的生活。我真是鬼迷心窍啊，多好的一个家呀，我怎么就不知道珍惜？”听着他的话，我鼻子也酸酸的。

爱一个人靠际遇，持续爱一个人靠努力。

虽然很辛苦，虽然很艰难，但用时间让自己的爱与婚姻起死回生，在其尽头，别是一个“柳暗花明”的风景！

好与不好，冷暖自知！

后来，张峰回家了。我让他住女儿的房间，告诉他：“女儿回来，你就睡客厅。我不知道还能否重新接受你，但我愿意试试。”

两个月里，我们住在一个屋檐下，在一张桌上吃饭，周末一起去接女儿。别人都以为我们和好了，只有我自己知道，心里的那个结还没解开。

那反而是我最茫然，最痛苦的一段时间。

我不能确定，自己是否还爱他，是否还需要他。我们像一对朋友似的生活在一起，相敬如宾，相互关照，但仅此而已。

去年年末，父亲心脏病发作去世，我回老家奔丧。一路上，我像虚脱了一般，全身无力，六神无主。

张峰让我依靠着，一路无语，快到家乡时，我平心静气了，感受到了这个男人的温暖，我想我们还是不能分离的。

回家后，我想应该积极和主动地解决问题了。我去看了心理医生，和他一起去以前经常约会的地方，尽可能地多呆在一起……

一个深夜，女儿突发高烧，张峰背着女儿下楼，跑得飞快。

医生为女儿做了处理，告诉我并无大碍，我长舒了一口气，坐在女儿的床边，张峰走过来，在我身边坐下来。

他握住了我的手，我没有抗拒，我们的手紧紧相握，传递着彼此的温度和心事。

那一刻，我的心有了悸动，我知道，我还爱着这个男人。

他在我耳边絮语说：“云嘉，相信我，我不会再做傻事了。”那一刻，我闭上了双眼，幸福的暖流从心房弥漫至全身。

我想，我们的劫难该结束了。

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婚姻保卫战 慎用“离婚”二字

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻保卫战 慎用“离婚”二字"，希望能够帮助到各位。

　很多时候，人总会很冲动，然后犯下不可挽回的后果。婚姻也是如此，如果你们彼此相爱，发生再大的矛盾，总会有解决的办法，不要轻易说“离婚”。

案例：别种下伤害的种子

甜甜与郑涛经过了5年的甜蜜恋爱终于步入婚姻殿堂，却在婚后两年各奔东西，原因是“吵得过不下去了”。两人大多因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，但是每次一开战，甜甜总是拿“离婚”做口头禅，每次话一出口，郑涛都会用尽一切方法哄她开心。但是再有耐心的人也经不住如此折腾。终于，在甜甜又一次说出“过不下去就离婚”之后，郑涛说“好”。

生活中，像甜甜和郑涛这样的例子并不少见。很多夫妻之间都会用“分手”、“离婚”来威胁对方，殊不知，这不仅会伤害彼此的感情，还会在无意中慢慢种下一个种子，让双方都在心理上进入一个“准离婚”状态。庭矛盾一发生，夫妻双方一吵架，总拿“离婚”说事，长此以往，本没有达到离婚程度的两个人，却往往以婚姻的结束来收场。

提醒：口头禅成心理暗示。

在当今大环境下，生存压力大、生活节奏快，一些“80后”夫妻大多是独生子女，生活喜欢以自己为中心，不明白婚姻是两个人的事情，属于两个人共同的责任。当冲突产生的时候，心烦意乱，双方互不忍受，继而将“离婚”用语言的形式随意表达出来，可是日久天长，说出来的话语就可能成为一种心理暗示，即产生“我的婚姻不幸福，我要离婚”的感觉，一旦一个更大的刺激出现，最终成为离婚的导火索，便“感觉成真”。

这是一种内在的心理健康问题，如果心理能量不够强大，当问题产生时就不能暂时脱离吵架现场，做不到互相的理解和包容。总拿“离婚”说事，长此以往，双方心理上就会处于一种“准离婚”状态，导致原本甜蜜的婚姻变得不再稳固，终究会在某一个时刻分崩离析。家庭矛盾是难免的，即使再恩爱的夫妻之间，也会有些吵吵闹闹的事情发生。专家提醒，用“离婚”做口头禅并不是解决矛盾的好办法，夫妻双方要谨慎对待。

遭遇小三，她用冷静的头脑的打赢了这场“婚姻保卫战”

小婷和他的老公在大学时相恋，毕业后他们开始在学校周边开了饭店，以此为创业，两个人慢慢的步入了正规。

待到事业稍微稳定一些后，两人就步入了婚姻的殿堂。婚后三年，小婷也有了自己的宝宝，饭店开了好几家，家庭和睦美满。

幸福就是这么的保质期短暂，后来几个同学小聚，没想到小婷突然当着大家哭诉起她老公出轨的事情。边委屈的哭诉，边要大家帮她找人去好好教训小三一顿。最后她哭着说太痛苦了，想离婚。

两个月过去了，本来以为小婷应该会带着孩子离婚了，可是昨天晚上同学小聚的时候，小婷和她的老公竟然一同赴宴，而且小婷还越发美丽成熟了。

大家都感到纳闷，于是有个女同学私下里去和小婷聊了起来。原来，小婷那次哭诉完，排泄了心里的负面情绪，回到家里后就和她老公说起来出轨的事情。

那个小三是小婷老公新招的员工，因为年轻漂亮，并且在饭店的经营中经常帮小婷的老公分担事情和忧愁，还出谋划策让饭店经营节省了很多开支，让小婷的老公特别高兴。慢慢两个人就走到了一起。

小婷的老公因为每天在饭店忙，和小三呆的久了也觉得挺浪漫，有家的感觉。而小婷因为公司和家里、孩子的琐事情总是问他老公，让他平添了许多烦恼。

所以也让她老公的心离小三更近了一些。就这样，小婷的老公在出轨路上越陷越深。

小婷知道了前因后果只后，当场就和她老公摊牌：既然你觉得这个小三能给你家的感觉，也能感到浪漫和幸福，我却只能让他平添烦恼，那我就带着儿子和家里的存款离开几天，让你们过一过只有茶米油盐的夫妻生活。家里的事情也全权交给小三来打理。

不是出于气愤也可能是出于固执，小婷把一切都考虑的很周到。

她不仅和公公婆婆说了这件事情，博得了公公婆婆的支持，也顺便拿到了家里的存款，控制了家里的资产。

于是小婷就顺便请了假，带着孩子和公公婆婆一起出去日本旅游了。不仅在日本买了很多护肤品，还买了很多漂亮的衣服，在那边做了美容，整个人都变得越发精致美丽了。

果然，没两天，小婷的老公就打电话发微信问家里的事情，和孩子的情况。过了大半个月，小婷的老公就直接飞到日本来接小婷和孩子回去了。

大家都惊诧于她老公的变化，但是小婷却说她早就成竹在胸。

小三和男人，只不过一开始就把彼此理想化了。老公在婚姻的疲惫期希望有新鲜的刺激，而小三则目标是她老公赚钱的能力和积蓄。

当小三看重的积蓄没了，小婷老公的新鲜感过后，男人就会发现自己生活里最重要的还是自己的老婆。日久见人心，小三再好的伪装也难以长久。

最终小婷的老公安安心心的回到了她的身边，他们的生活又逐渐步入正轨。

其实，婚姻出现问题，当然出轨的一方是要受到谴责的，但若是想挽回自己的婚姻还是需要多考虑一下彼此，审视一下家庭究竟缺失了什么，看看自己的婚姻和感情是否真的已经无药可救。

就像小婷的老公，因为被生活和家庭的琐事磨去了光泽，又看到了小三身上的新鲜感，而迷失了自己。那么只要让他看到小三的真面目和生活的真谛，他自然就会逐渐清醒。

其实，在家庭保卫战中，应当看到，与小三斗争，最重要的还是男人身上。男人的心变了，保持镇定，先把握好家庭的存款。控制住经济命脉，再逐渐让出轨的男人和小三彼此看清对方。

切不可像如今新闻上的原配在遭到老公出轨之后就一哭二闹三上吊，甚至暴打小三。这样被情绪控制下，做出不冷静的事只会让婚姻的裂痕越来越大，越发难以弥合。

提高自己，尊重家人。只有用心的经营才能在漫长的人生旅途中感受幸福。

遭遇小三，首先必须保持冷静。

无论是想要保全家庭，还是想报复渣男使他净身出户，都要维持一颗冷静的头脑才能好好思考：面对婚姻的变故，你最想要的结果是什么？

好好分析你们婚姻破裂的原因，再去找解决方法。

当然，大多数人是没法客观的看待自己的婚姻的，所以你就需要扫描下方二维码加微信，让专业的人来帮你分析并做出解答。

婚姻不是儿戏，不要轻易把自己的婚姻判下死刑。

我狠心将儿子送回老家，打响离婚保卫战

01

我曾以为将孩子留在身边，不让他们成为留守儿童，是养育一个孩子最“正确”的姿势。所以，即使当婚姻岌岌可危，我一个人既当爹又当妈，忙得昏天暗地，我仍牢牢抓住孩子不放。

但日子并没有因为我的忙碌和努力就变得好起来，它甚至开始变得举步维艰。孩子爸越来越难驱动，最初因创业失败的“沮丧躺”，变成了懒散混世的“葛优躺”。

首先介绍下我的情况，我无公婆，父母在老家给弟弟带孩子。所以，如果我不把孩子留身边，就只能将她送到乡下，让她成为留守儿童。但我是留守儿童出生，我曾发过誓，绝不让我的孩子成为留守儿童。

我将这个誓言当做我的被盖，每天睡觉前必将让其重重地压在自己身上，提醒自己要努力，要迅速挣钱。尽管为了这个誓言我累到晕倒，但我从没有放弃过。

凑合的婚姻，最终连凑合都凑合不下去了。我想离婚，但孩子爸坚决不同意。我最终走了诉讼这条漫长的道路。我带着孩子搬走了，但因为既要上班又要照顾娃，只能让不到两岁半的孩子早早就读了幼儿园。

娃在公司附近的幼儿园读书。每天他得跟我早起挤地铁，他上学，我上班。孩子哭闹过一阵，但最后选择了妥协。孩子去幼儿园后，我去公司上班。下午四点半，我接孩子到公司，告诉他不能吵闹。但孩子并不总是那么听话，为此我只能让孩子戴着耳机玩手机。

我知道玩手机对孩子眼睛不好，但我没得选择，如果孩子在公司大哭大闹，我的工作将保不住。所以，只能让孩子玩手机。我认为，比起把孩子丢老家，手机的伤害更本不算什么。

大部分时候，儿子和我一起挤地铁回家。但有时候加班，我会带着三岁不到的孩子一起吃盒饭。然后，我加班，他继续玩手机。有时候，加班到很晚，他坐旁边椅子上睡着。

辛苦吗？真的很辛苦。主要是心疼儿子。但我总告诉自己，熬一熬，总会出来。但是，并不是如此。孩子读中班了，孩子爸也未能养起一家人，不能帮我分担家庭责任。我们开始陷入无休止的争吵。

尽管我知道，我不能在孩子面前争吵，但双方情绪上来克制不住。我明确提出离婚，他不干。他说他就不离。日子让人过得很绝望，带着孩子上班本来很辛苦，下班回家还要对待另一个战场。

02

我想过搬家，也搬过。搬到公司附近，但因为一次出差，我不得不联系了他，托付他照顾儿子。就这样暴露了我的住处。之后，又回到了以前吵架日子的循环。

午夜梦回的时候我陷入绝望，这样的日子还要过多久？这样下去儿子会变成一个什么样的人？我死抓住儿子不放，却给不了他温暖的日子，也给不了他好的教育。这座城市的教育资源，都是以钱来划分等级的，没有钱根本就享受不了好的教育。

再看我的工作，老板认为允许我带着孩子上班，已经很照顾我了。所以，加薪升职幅度小的可怜。我忽然意识到，我这是借故堕落，是温水煮青蛙般的堕落，不但用这种方式对待自己的人生，而且还强行捆绑着儿子。

想来想去，我决定先放下，放下对婚姻的对抗，放下孩子，给自己两年时间。这两年时间，我换工作，在公司附近租房子，除了偶尔回老家看孩子和我一门心思扑工作上。当然，我同时打算通过离婚诉讼的途径，终结这一段已经毫无生机的婚姻。

一开始，我担心孩子过得不好，去看他的次数也多些。但孩子因为有同伴陪玩，倒是过得十分开心。农村生活开阔，不用追赶时间，孩子睡眠时间也得到提升，第三次去见他时，他就已经长成了一个大胖小子。

但我知道，农村里的教育资源完全不能和城市里的教育资源相提并论，将孩子送回老家，只是我生活里的一个过渡，也是孩子生命里的一个过渡。

第三年，我终于离婚。孩子判给了我，婚后在县城买的一套房卖掉折了现，我分到了一部分钱。我工作已经上了一个台阶，我升了职加了薪。

虽然我并未累积什么物质财富，但较三年前的黑暗日子，现在已然是天堂。我有了存款，有了自我竞争力，知道自己的方向，但我仍没有独自将孩子带在身边的能力。

03

得知公司要在另一座二线城市开设分公司，我知道我的机会来了。我主动要求调任，这让领导很惊喜。因为新公司要扎根下来，前期的开拓工作将非常辛苦，大家都不愿意前往，此时有人自告奋勇，领导当然赞同。

我去了这座二线城市，开疆拓土的工作，没有休闲的时间。但是，孩子马上读小学了，根本就不容我休息，我不得不一边工作，一边关注这座城市的教育资源及房产。因为，我必须立即做出决定。

最终，我用了身上大部分的积蓄，买了学区房。那意味着，我离将孩子带在身边，并给予他有保障的生活和学习，只差半年。

这半年，我白天在外见客户，开拓市场，晚上在家写策划案。那段时间，因为觉得幸福，即使工作到凌晨早上四点起，依然不觉得累。

领导认为我工作做得好，将我提为分公司负责人，这消息让我哭了好久。因为，太是高兴了。没有人会理解一个单亲妈妈此时的心情，因为至少从此，我也能为儿子请得起保姆，不再担心因为工作而照顾不好儿子。

保姆是我妈妈推荐过来的，是妈妈的闺蜜。阿姨只有两个女儿，都嫁人不久，尚未有外孙要照顾。所以我妈便拖了她来帮我，毕竟知根知底才能放心。

04

大概是孩子读三年级时，我认识了现在的先生。他对我真的很照顾，那么多年，我一人孤身奋战，忽然有一个人心疼你，关心你，的确是件很放松的事情。但考虑到孩子小，怕他不能接受，便一直没有结婚。

他也不介意，孩子病时，我忙时，都是他陪孩子。孩子也很享受他对他的爱，觉得放松。后来他求婚，还是他和我儿子一起策划的。有儿子为他极荐，我当然接受了他的求婚。

如今，儿子在英国留学，他早已经济独立，他做代购，做电商，都做得非常好，更关键地是，他身心都非常健康，是个阳光大男孩。而我，再也不用那么马不停蹄地奋斗了。现在，有时间还可以和先生一起去旅行。

生活一下变得岁月静好起来。但我知道这岁月静好，来自几十年前那个狠心的行为——不管自己有多不舍，也不顾孩子哭泣，将孩子硬生生地留在了老家。

一个人在走途无路时，需要对自己狠一点，日子才会变得明朗起来。人，只有先生存下来，日子才会越过越好。

婚姻这场考试，付出越多，分数越低

很多女性告诉我，婚后在带孩子、打拼事业、与公婆相处的夹缝里生存，拼了命地承担那些远超自身负荷的重量。慢慢地，心中积蓄了无尽的委屈、痛苦和孤独。

而一位男性读者朋友则向我倾诉——婚后与妻子没有交流，他说的话她不懂；她的视线永远停留在家务琐事和邻里是非中；她只琢磨怎么拴住他……他对婚姻感到无比厌倦和失望。

是什么造成了婚姻当中双方自认付出很多，却对各自越来越不满意？

｜壹｜

婚姻不是女人的考场

我也曾有相当长一段时期，陷入自我评价极低的状态里，放弃自己的专长，不敢去做那些真心喜欢的事，甚至改变自己的生活方式以迎合对方，全心全意想要靠付出和牺牲来维系关系。

因为婆婆不喜欢乱花钱，我果断放弃了所有的日常消费计划，逛街、购物、美容全部取消。

因为老公习惯了女人作为全职保姆的角色，我疯狂投入所有精力，在无休无止的家务劳动中。

我想要表现好一点、更好一点，仿佛婚姻成了另一座考场，每一天都是一次模拟测验，只有不断保持优异成绩，才可以持续享有优等生的尊严和待遇。

我并没有思考过，为什么要这样拼命表现？这种表现，从一开始就注定是永无止境的，不会有究竟圆满的那一天。

有时候，我们以卑微的姿态在一场关系里存活，放弃自我，拼命去适应对方，把“对方比自己重要”的错觉硬生生捏造成了事实。

｜贰｜

这条路注定没有出路

我婆婆是远近有名的贤妻良母，从年轻时就勤劳贤惠、朴实节俭，把家庭操持得有条有理，大门不出二门不迈，终日劳作，几乎牺牲了全部的个人喜好和欲望。

然而她并不放松，也不快乐。或许是出于女人的敏锐直觉，我可以体察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨愤。光顾着活给外人看，冷落了自己几十年。

她对丈夫有诸多怨念，对孩子有无尽不满，但她依然在孜孜不倦地为他们服务。就在这种一面付出一面不甘的状态里，循环着每一日，不知不觉已近花甲之年。

这些年，她从没有讨过自己的欢心，她对自己有清教徒般严苛的禁锢和限制。

而她的孩子们，时常被强烈的自责情绪控制，无法放松身心，对于心中喜爱的事物，向来充满犹疑和负疚。

她常在人前提起自己初初嫁进这个家门所受的种种委屈，事实上，几十年来，不曾有一刻，她从那些过往的沉重里走出来过。

虽然鞠躬尽瘁，内心深处，她并无一刻满足和享受过自己辛勤经营得来的幸福。

其实，她是多么理所应当配得这世间所有的幸福，可她习惯了活在无尽的牺牲和持续的抱怨中。这是大多数处在她这个年纪女性的心理状态。

有的时候，当你对自己的生活方式存疑的时候，不妨看看老年人，看看上一辈人是如何生活的，他们的夫妻相处模式，他们的观念，他们选择的方式……你慢慢就会知道自己该不该继续眼前的路线了。

这是一种很悲凉的示范。

但对我们有着巨大的警示作用，我们要不要在怨恨与劳作中一点一点耗尽体内全部的热情、好奇、快乐、向往？

当你习惯了以卑微的姿态活一年、三年、五年，你也就会这样一直卑微下去，一辈子。最终，你会和眼见的那些霜华满鬓的老妇人一样，满面愁苦，一腔辛酸。

｜叁｜

是你把老公变成主考官

其实，是我们自己把评判权交给了对方。

在这样的模式里，你永远是被审阅的一方。不管表现是好是孬，心中都会被种种不忿充斥。不管我们付出是多是少，都难免落入被评议的不安境地。

是你执意要让婆婆和老公当主考官，而他们判你高分、低分，都会强烈影响你心绪的起伏波动。

在这种情境里，就算被表扬、被赞美，也没有任何意义。只要你沾沾自喜于自己的好名声，就一定也会耿耿于怀于自己的坏形象，一切终归由他人主宰。

当活着只为取悦别人，就算活成了感动中国的道德模范，心中又有多少属于自己的真正快慰？是我们自己，助长了一份不平等的情感契约。

自从明了这个道理，我就渐渐放手让老公负责接送女儿，在我忙的时候让他参与带孩子。而在过去的几年里，我都是无条件妥协的一方，心甘情愿承担百分之百。

我需要有阅读、写作和静心的时间。

以往，我常常在来回奔忙换尿布、做辅食，就算老公明明在看电视，我也不会打断他的娱乐。

是我自己，默认了这种家庭分工和价值序位。我的爱好、兴趣和工作退居末位，我以为包揽全部家务才是我的价值。

事实上，只要你有自己的专长和热情，就算你是个家务白痴，那又有什么要紧？

所谓贤妻，不是承包所有并不情愿的劳作，而是由于投身生活获得充分滋养后散发的平和安定的磁场。

我们有时候是太目光如豆了，太在乎一些人和物，认为那远比自己更重要。却不知生命的怪圈在于：是因为你首先失去了自己，于是便陆续失去了世界。

｜肆｜

你要一步步赢回来

当我对自己的时间重视起来，为自己安排了不同的生活和工作内容，对方慢慢也开始意识到这种转变，并给予调整和适应。

不用怕，最初总会有一段动荡期。

对方会不习惯你的改变，或许会有冲突。但新模式的建立需要你的努力，谁让你曾经把旧模式塑造得那么根深蒂固？对方习惯了你卑微的姿态。

当你开始图谋自己的出路，势必会令他受到震动。你得温和，同时也得坚定。

倘自己都不在乎自己的感受，别人也会习惯了不在乎你的事。我们追求平等自在之心应坚如磐石，我们重视身心的延展和舒适度应胜于一切。

某个夏日傍晚，我早早洗好澡，啃了半片西瓜，在阳台上敷着面膜吹着风。朋友发微信问我在干嘛，我答：无所事事敷面膜。

对方惊呆：发生什么事了？你已经几年没做过面膜了！才忽然意识到，确实已经有好几年、好几年，没有享受过这片刻美妙日光了。

虽然还有许多事要做，但是，请等我一小会儿。诸事放下，万缘暂舍，这一小会儿是属于我的，它可以不属于家务、嘈杂纷争和劳动义务。

比起靠委曲求全换得平安，把自己活好了，更值得全情投入一辈子。

而这个投入就是每天的一小会儿、又一小会儿，不断累加，使其成为容貌、心灵得以丰富的资材。

一个美好生动的家庭成员，一定比一个勤劳怨忿的家庭成员贡献更大。

当有一天，欢笑并不是悲伤的面具，善良也不表现为自我牺牲，你才开始赢回自己。当你赢回自己，才会陆续赢回整个世界。

我这样捱过离婚时艰难的日子

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的我这样捱过离婚时艰难的日子，希望能够帮助到大家。

我这样捱过离婚时最艰难的日子

异地坚守七年，婚姻终输给了出轨

我想从一个大家耳熟能详的故事说起。从前，印度有一位国王，他养了许多大象。有一天，他正坐在大象身上游玩，忽然看见一群瞎子在路旁歇息，便命令他们走过来，问他们：“你们知道大象是什么样子吗？”瞎子们都表示不知道。国王笑道：“你们亲自用手摸一摸吧，然后向我报告。”瞎子们赶紧围着大象摸起来。过了一会儿，他们开始向国王报告。摸到象耳朵的瞎子说：“大象同簸箕一样”，摸到象腿的瞎子说：“大象和柱子一样”，摸到象背的瞎子说：“大象好似一张床”，摸到象尾的瞎子说：“大象好似绳子”。国王听了哈哈大笑起来，原来他们把自己摸到的某一个部分误认为是全体。

这是在我硕士毕业典礼上，院长给我们讲的一个故事，这个故事的名字就是大家熟知的盲人摸象。

那一年，我29岁，已婚，没有孩子，跟老公异地七年。三年的MBA研究生生涯只是为了能够获得一个硕士文凭，然后去老公的城市去攻读博士。三年前，他曾告诉我一切都打点好了，只等我硕士毕业之后，我们便可以团聚在一个城市。然而，我万万没有想到的剧情却发生在了我的身上。是的，他出轨了。出轨的那个女孩比我年轻，比我家境好，学历也比我高。

我无法去形容那段时间我是怎么过来的，印象中我每天早上五点就会醒来，然后瞪大眼睛一直流泪到天亮。我几乎不怎么跟人说话，我所有的交流就是通过在微信上找一些不认识的人聊天，抱怨，诉苦，因为只有在那个虚拟的世界里我才觉得自己是安全的。我曾站在闹市的中间，突然发现我的世界一片寂静，我能看见我身边的车水马龙，他们都像是一张张移动的照片，我能看到他们的嘴巴一张一合，却听不见任何的声音。我也曾无数次的抱怨老天的不公平，从22到29岁，我把自己最青春的时光全都给了他。七年的异地，我独守空房，默默的等待着有一天我们能够像一对正常的夫妻一样，在同一个城市过着平凡的生活。可是现实却给我了猛烈的一击，我猝不及防，血流成河。

试离婚，让我不再害怕一个人的生活

我们常说一句话，置之死地而后生。我想我大概就是这样吧，当你痛到无法忍受的时候，再懒的家伙也会去寻找出路。我当时选择了去做心理咨询，当时做咨询的频繁程度几乎达到了一星期一次。每次咨询完我心里都会好过一点，可是过几天那些负面情绪又翻江倒海的涌过来，我觉得我根本无力自救，在溺水身亡的边缘，我绝望地抓着心理咨询这样一根救命稻草，我不知道它到底有没有用，但是我知道，靠我自己我是撑不下去了。

后来的事实证明，那时的心理咨询确实救了我的命。我第一次接触到幸知在线女性独立和情感自立这样一些名词时，当时的我也非常不明白，如果女人什么都要靠自己，那要男人有什么用。可是那时的我，确实也没有男人可以依靠，因为他不仅不再给我打电话，甚至在冬至日我发短信祝他节日快乐的时候，他只恶狠狠的回了我一句：不要骚扰我，我的一切不幸都拜你所赐。

我终于明白，除了放弃对他的所有期待，让自己尽快走出那段感情的阴霾，我别无选择。于是，我选择了一种生活状态叫做“试离婚”。顾名思义，就是假装自己离婚了，试试看到底能不能接受和过好自己的生活。我不是怕吗，不是难过吗，因为我对未来有了太多的不确定，那我先试试，假设我离婚了，我将会过上什么样的生活，而这样的生活到底是不是跟想象中一样那么可怕。从那时起，我彻底放弃了对他的期待，你怎么可能再去期待一个跟你离婚了的男人给你任何关心和帮助呢？

试离婚的一大好处就是你不用去承担太多外界给你的压力，毕竟你还没有真的离婚，这时的你，可以更多地去关注自己内心的需要，倾听自己内心的声音。我给了自己大概三个月的时间，事实证明，我比自己想象中要坚强。当我更多的去关注自己的时候，我所有的注意力都被收回，我每天绞尽脑汁去想的不再是他在干嘛，他还爱不爱我，失去他我该怎么办。我每天所思考的就是怎么过好我一个人的生活，如何竭尽全力地让自己开心快乐。而就在这时，我们的关系也出现了一些微妙的变化。他开始给我打电话，有的时候两三天打一个，但是一般说两句就挂，内容无非是：你在干嘛，哦，那好吧，你先做吧。一开始我会有失望，后来也就无所谓了。因为离婚了嘛，他还能打个电话已经是你赚到的了。当时的我，真的就是抱着这种心态过来的。

可能我写到这里大家就会猜想，你们的感情后来是不是就修复了，你们是不是去了一个城市，幸福的生活在一起了。很可惜，没有。我们最后还是离婚了，离婚是我提出来的，只是这个时候的离婚已经跟出轨不出轨关系不大了。我觉得那并不是我想要的一段感情，他逃避型的人格，跟我这样一个敏感的性格真的不太合适，我们对彼此也都没有太大的需求了。

成长后的我，开始用一种新的视角来看待我们的婚姻和出轨这件大事。我想到了毕业典礼上那个盲人摸象的故事。也许我一直都在扮演的就是那个可笑的盲人的角色，因为自己眼界或者知识的狭隘，总是只能看到事情的局部，而我却又固执的认为这就是世界的全部。在我们看不见的地方和我们的思维无力去理解的空间里，也许还存在着一种对事情完全不同的解释，我们看不见，不代表它不存在。比如说出轨，我们都只会站在自己的角度上来分析问题，看到的只是自己受害者的身份认同，可是婚姻出现问题除非是某一方有本性上的极大缺陷，一般情况下都是双方合力造成的结果。

我当时一味地强调自己的付出和牺牲，却忽略了此前在我们的感情中，他所付出的努力。他从英国留学回来，放弃了北京上海更好的就业机会，来到了广东只是为了离我更近一点。他父亲重病，他日夜照顾夜不能寐，却在父亲身体好一点之后立刻赶过来看我。甚至曾经的某个夜晚，还只是情侣的我们打电话吵起来，我任性地提了分手，他居然在凌晨四点打的坐了2个小时的车过来找我，哭着求我不要分开。试问一下，如果不是出于爱，他怎么可能做到这些？可是又是什么改变了他？当他读博期间看着身边的同学全都出双入对的时候，当他一个人在法国留学却遭遇抢劫的时候，他曾经也多么渴望我能够出现在他的身边，给他鼓励，给他安慰，可是我没有，我甚至还不断要求他多来看我，跟他耍小性子，还一次又一次地提分手来博取他的关注。终于，他也累了。

离婚前我专程去北京听了一场蔡依林的演唱会，那是唯一一个我从初二开始喜欢到现在的明星。我听见她在那里安静地唱“我真的懂，你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边，当你寂寞时候”，我的眼泪唰地流了下来，所有的疑惑都解开了，所有的恨也都消失了。为什么要去恨，在我们最好的年华里，我们相互陪伴着走了一程，无所谓牺牲和付出，光是这些美好的回忆就足够感恩了。不是每个人都有幸遇到一个懂你的人，即使我们最后没有缘分走下去，我们也不能就因此否定了全部。一个人当他说爱你的时候，只要你相信，他就是爱你的，而当他说不爱的时候，他也就是真的不爱了。

在很多人看来我很不幸，一个30岁的女人，离过婚，连个孩子都没有，至今也没有一段稳定的感情。可是，对于这样一段看似失败的感情经历我充满感激，我曾经以为我会死掉，可是我不仅活了下来，还学会了用全新的眼光来打量这个世界。我依然有很多不快乐的时光，生活也不断地给我提出新的课题，可是我不再害怕，也不再抱怨，因为我知道，在某个我看不见的角落，一定有一个合理的解释，为什么我一定要去经历这些，我看不见，不代表它不存在。

三个月前，我遇到了一个新男友，我们被互相吸引，他也离婚过，还有一个五岁的孩子。第一次我去他家，他的孩子对我充满了排斥，觉得哪里冒出来一个阿姨跟他抢爸爸。我当时很难过，可是我明白，他其实反感的并不是我这个人，而是我这种身份。他因为爱爸爸怕失去爸爸，才会对我有敌意，而他也不过只是一个五岁的孩子而已。在我们一次激烈的争吵后，我提出了分手，他说希望能冷静一下，然后直接回了老家整整半个月不再联系。我当时整个人都愤怒了，觉得你怎么可以遇到事情就逃避，并且在中国最重要的传统节日春节的时候，居然连一条祝福的短信都没有。可是我明白在我看不见的地方，可能还有另外一种解释，他的逃避只是因为他无法接受失去我的痛苦，他不联系是害怕我再次跟他提出分手，他的这些行为也许不是因为不爱，恰恰是因为爱啊。

我不知道我是否会跟他继续走下去，也不知道我幸福的终点到底在何方，可是因为有了这种全新的认识，我开始用一颗包容的感恩的心，去看待周围的一切。当我怀疑自己的能力的时候，我明白在我看不见的地方还有我未被发掘的潜力，我没看见不代表它不存在；当我因为跟朋友争论生气的时候，我明白在我看不见的地方，也许存在另外一个解释，她们并不是有意于我为敌，只是我们的人生经历不同，对很多的事情看法也就不同；当我被对手暗算比赛失利的时候，我明白在我看不见的地方，也许她有她的苦衷，这个比赛也许对她尤其重要，所以她才费尽心思的想要得到它。我看不到，不代表它不存在。

一个人真正的成长应该是从包容开始的，人人都有他的难处。在你迷茫的时候，在你痛苦的时候，记得想一想那个盲人摸象的故事，然后告诉自己，亲爱的，你所看到的并不是全部，你没看到，不代表它不存在。

人际交往中，如何快速赢得对方的好感？

人际交往中，如何快速赢得对方的好感？

不可否认，这世界的确存在一种人天生讨喜，很容易在交往过程中赢得他人的好感，甚至跟后天的努力关系并不大。

对于更多的人而言，要想在人际交往，尤其是初次相处时，快速赢得对方好感，则需要有一个学习经营和习惯养成的过程。以下，就从“言、行、举、止”四个方面给大家提供一些可供参考的指南，从而在社交场合表现更加得体，也许哪一个细节就戳中对方G点，让其产生好感了呢？

PS：文末有重要声明，可以先睹为快再看以下的“言、行、举、止”。

01言

●有话聊

○1、以对方舒服的谈话方式、谈论对方感兴趣的话题

所谓“知己知彼，百战不殆”，最好提前了解一下相处对象的信息，比如谈话风格，有的人不喜欢啰嗦没有逻辑的谈话方式，有的人谈话则天马行空；比如偏好和忌讳，有的人单亲家庭，有的人则刚生了一个孩子；诸如此类，都可以帮助我们找到令别人舒服的话题，至少不会冒犯到对方。

○2、针对不同的领域做一些知识储备

交往中，我们对一个人产生好感很重要的一个基础就是“有话聊”，所以多做一些知识储备，比如电影、运动、音乐等等……如果能针对对方的喜好准备，就更好了。

○3、提前了解最近的新闻热点、行业动态等

人际交往是一种开放式的沟通模式，当前的新闻热点能够为我们提供安全又容易切入的话题，比如最近的春晚，大家应该都有话聊，也很容易建立起良好的气氛。

○4、说话带感情，语调有起伏，表现出热情和真诚

同样一句话，不会的人带给我们的感受是不同的。要想对方喜欢我们，自己也要拿出诚意和热情，尤其要避免语调平铺直叙，会给人造成冷淡、没有兴趣的误解。

○5、不要抢话或者滔滔不绝，但要对对方的话有反馈

没有人喜欢“独角戏”，适当给予反馈是非常有必要的。更不要自话自说，绝对会减分。

○6、学会提问，让话题继续下去

沟通是需要互动的，适时提问，可以用一些非常简单的话，比如“然后呢？” “你为什么会这样做呢？” “没有其他人竞争吗？”短短一句话就能让话题继续延续下去。

○7、重复对方的上一句话，表示自己在认真倾听

“你说你当时只剩1天时间了？那你后来赶上了吗？” 就比 单单一句“后来呢”要更好一些。

○8、多用积极、肯定的语言

人类是听觉动物，不妨多给出积极、肯定的语言，让沟通的气氛更好。比如，“你太厉害了！然后呢？”也要比“然后呢”更好。

○9、传递有用信息、发表观点，先肯定再提异

一次有效的沟通要“言之有物”，能给彼此提供有用信息，否则便会给对方敷衍了事之嫌。所以，在自己熟知或有所研究的领域不妨大胆发表观点，当然，是“求同存异”的心态，而不要带入对抗或者辩论的模式。比如“我觉得你说得有道理，不过我也看过另一个研究”，当然比“你说的不对，我看过一个研究……”要好。

○10、学会赞美，并且给出具有说服力的细节

人们都喜欢听好话，学会赞美非常重要。但是，赞美一定要“言之有据”，而非讨好编大话。比如，“你皮肤白，这件衣服穿在你身上特别好看！”就比“你真好看”有诚意得多。

○11、对于自己不知道的，大方请教

○12、会说客气话

“久仰” “谢谢你” “对不起”“慢走”这些话也许对方嘴上说不必要，但你都还要在该说的时候说出来，这是一种尊重和态度。

○13、避免坏的语言习惯和口头禅，一定不能说任何第三方的坏话

一定要避免坏的语言习惯，像“我去” “nnd”或者脏话在初次见面和不太熟悉的场合一定不能说。

○14、适时显露自己的优点和才华

要学会营销自己，适时插入自己取得过的成绩，或者擅长之处，比如写作啊、跳舞啊。

○15、学会自嘲，适当展现一点小缺点

人与人关系拉近的标志之一就是可以互相“露丑”，所以能够自嘲，暴露一点可爱的小缺点是锦上添花的。

○16、学会讲故事、做个有意思的人

我们都知道风趣、幽默的人更受欢迎，同样一件事，有人说出来让人觉得乏味，有人说出来就让人爱听，所以培养讲故事的能力，至少掌握一些技巧，比如简洁、有起伏、有重点等等。

02行

●腿勤手勤

○17、眼里有活儿，比如续水等

有一个词叫“眼力见儿”，指懂得察言观色，见机行事，不招人烦。比如及时续水、提前叫好车等等，都让人在细节处留下好感。

○18、掌握两三个活跃气氛的游戏

尤其是在饭桌上的场合，简单又能够活跃气氛的游戏有时能够发挥大作用，所以，提前做做功课，准备几个，绝对有益无害。

○19、准备常用物品，比如纸巾，常用药品，纸笔、充电宝、糖果巧克力

○20、手机调至静音，切忌大声喧哗

如果必须接电话，去到安静、人少的地方接听，并控制自己说话的音量。

○21、感知对方情绪，掌握好时间，进退有度

有时对方可能还有其他安排，又不好意思主动提出，这时如果我们能恰到好处的提出结束，一定会给对方留下好印象。当然，初次见面，除开有明确目的的交往，一般控制在40分钟以内。

○22、了解周边信息，提前准备备选行程

一方面，如果当时气氛特别好，有进一步交际的机会，提前准备好的备选行程就能发挥大用处；另一方面，如果会面结束了，对方有需要，也能提供有益的建议。

○23、见面结束后记得留言：比如跟你相处非常愉快！等等。

03举

●礼仪得体

○24、保持微笑

见面笑一笑会拉近你们之间的距离，容易让人产生好感。而且，笑和笑声能解决很多尴尬。

○25、得体、整洁的仪容，打理好头发、指甲、胡子等

你的着装、妆容等等，对于见面的第一印象是非常重要的，而第一印象又直接影响接下来对你的态度。所以，仪容一定要根据场合，选择得体、恰当。

○26、得体的肢体语言，避免不良的小动作

这也可以放在“言”的部分，恰当的肢体语言能帮助建立好感，比如给对方留出个人空间、点头等。更加重要的是，要避免不良的小动作，比如抖腿、抱胸、打哈欠、眼光迷离、来回扭动、挑眉、吐痰等，是社交大忌。

○27、不要在公众场合抽烟

○28、保持礼貌，爱干净，不要乱扔垃圾

○29、不要太紧张，大方放松

一般的人际交往，表现大方得体即可，千万不可唯唯诺诺或者目光躲闪，说话吞吞吐吐。

○30、不要盯着对方的嘴巴和对视，看三角区

○31、不要喝醉酒，更不能耍酒疯

○32、保持倾听，专注，不要露出不耐烦的态度

○33、有间有中断时，一定要跟对方知会一下再去做

○34、了解并掌握不同场合下的礼仪，比如握手礼、敬酒礼仪、西餐礼仪等等。

04止

●如果上面的做不到，至少不要做下面的…

○35、不要传播负能量，避免刻薄

不要表现的愤世嫉俗，不要说人坏话，不要传播悲观、消极的想法，没人喜欢一个负能量的人。

○36、不要有侵略性，避免连续追问

○37、避免讨论隐私，或者涉及隐私

比如别人的工资收入、别人的豪宅婚姻，这些涉及隐私的话题不要去提。另外，借口红、同一只杯子喝水这些过于亲密的举动也要避免。

○38、切忌“交浅言深”

不要过早表现自己的脆弱，也不要开始就谈抱负理想，这会给初次相处带来太多的压力。

○39、避免讨论可能引起倾向性辩论的话题，如政治，某些体育项目（中国足球……）

○40、避免炫耀之嫌

避免夸夸其谈，尤其不会说话就表现的乖巧一点，少开口也比说错话好。

○41、不要过度讨好，或者不要为了迎合对方去说谎

比如，你对某一方面不了解，千万不要不懂装懂。

○42、不要随便承诺

○43、不要表现得吝啬

○44、最重要的，不要试图表现成自己完全不是的你

●声明：

1、上面列出来的“言行举止”看起来多，但是很多是大家已经具备的好习惯，可以直接划掉，重点培养那些自己没有做好的就好。如果一时做不到，那么就重点放在“止”（那些不要去做的事）上，不要成为糟糕的人。

2、“能够快速赢得对方好感”的人一般都是情商高又有个性的人。所以，重点还是日常的“修身养性”，学会换位思考，让自己成为一个有教养、靠气质取胜的人。

3、最重要的是，不要试图表现成自己完全不是的你。我们应该保持自己的个性，这才是发挥我们长久吸引力的地方。）

赢得了小三，却救不了婚姻……

“十有八九的出轨都是这样的——另一个女人并不是更年轻、漂亮、苗条和聪明，她只是准备好也愿意被男人泡而已。”

这是澳洲和纽西兰头号私家侦探，外遇专家茱莉亚在《完全出轨手册》中的一句话。

在外遇中，外遇者选择外遇的根本，其实并不是真的认为原配不如第三者，而是他们想要寻找另一份不一样的东西，尤其是性刺激，目的是为了满足自己的欲求不满。

而遭遇背叛的人，或多或少都会因为对方的外遇而产生自卑心理，尤其会不自觉地拿自己去跟第三者比，会不停地追问配偶——ta到底哪里比我好或是我到底哪里比ta差？

这样的困扰虽然情有可原，但其实没有意义，而且纠结于这样的问题，实则是在伤害自己。

唐女士来我们这里咨询的时候，她的老公已经背叛她三年多的时间了。

老公自己开了一家公司，生意做得很大，出轨的对象是公司几年前新入职的一个女孩，才20多岁，而唐女士的老公已经50多了。

在交流中，唐女士的自卑心理是非常明显的。

很多年前，唐女士就已经是全职家庭主妇了，有老公养着自己，自己做好相夫教子的事，多幸福的一家人。

唐女士原本以为这样的幸福会持续一生，直到发现老公的出轨。

老公说，他确实很喜欢这个女孩，年轻漂亮，而且善解人意，在事业上对自己也有帮助，公司的很多事老公都是交给她处理，工作能力很强……

这些描述，对唐女士而言，都是深深的刺激和打击。唐女士已经50多了，早就不再青春，除了料理家务，再无其它“本事”。

她知道老公不可能放弃那个女孩，但自己又不可能离婚。所以，只能任由老公，甚至她连表达自己的不满都不敢。

因为，她老公警告过她，如果她闹，就跟她离婚！

女生这辈子最可怕的事情，可能就是为一个男人付出了大半辈子。然后，这个男人一转身爱上了别人。

这时候，几乎所有的女人，都会有深深的挫败感和自卑心理，因为男人出轨的对象，往往是比自己年轻漂亮的女人。

那么，问题来了——真的是因为你已经是“黄脸婆”才被抛弃吗？真的是第三者比你有优势，你被“淘汰”了吗？

当然不是，根本的原因在于：你遇到了一个负心的人。

换言之，即使你年轻几十年，漂亮一百倍，倘若你的男人遇到“心动女生”，还是一样会背叛你。

请记住，你永远不可能年轻貌美，也永远不可能完美无缺。所以，当一个人选择背叛你的时候，理由和借口并不难。

陆先生的妻子也出轨了，他也同样备受煎熬。他质疑自己的妻子，为什么要背叛自己？

妻子说：因为这么多年，你不上进，你对我不够好（此处省略无数字）……

陆先生妻子的出轨对象，也是一个有妇之夫。

单纯从现实条件看，确实比陆先生“优秀”，级别比陆先生高，收入也比陆先生多，但其实陆先生的条件也不差。

并且，陆先生对家庭是比较有责任感的男人，并非像妻子所言那样，不上进，不体贴。

因为各种原因，陆先生并没有和妻子离婚，但陆先生会不自觉地拿自己和第三者对比，然后陷入一个怪圈：一对比，自己就痛苦；不对比，又不知道自己该如何努力才能经营好婚姻。

我问陆先生，你觉得怎么样，你的妻子才不会背叛你？陆先生说：当然是我比那个男人优秀，我的妻子就不会出轨了。

我对陆先生说：如果你是这样的思路，那么请继续问自己两个问题，第一，你努力了就一定能比那个男人优秀了吗？第二，你比那个男人优秀了，你确定你的妻子就真的再也不会背叛你了吗？

陆先生沉默了……

“优秀”本来就是一个含糊且仁智各见的界定，有钱有势有才有貌算优秀吗？当然算；那么，如果这些都有，唯独没品，算优秀吗？

最重要的是，婚姻是彼此珍惜，而不是到市场上择优选取！

一个人再厉害，也不可能是完美的，你会有自己的优势，不然对方当初也不会爱上你；你一定也会有自己的劣势，不然对方也找不到合适的背叛你的理由和借口。

婚姻观正确的人，会珍惜对方的好，包容对方的不好；婚姻观不正的人，会无视对方的好，而死盯着对方的不好。

所以，大多数的情况下，不是因为你不够优秀而遭遇背叛，而是因为对方以你不够优秀为借口来背叛了你。

如果你还不明白这些道理，那么，你看看那么多优秀的人，不也一样遭遇过背叛吗？

与第三者对比，无助于解决问题。

如果第三者不如你，你是无法接受的，也是难以理解的，“ta那么差劲！你为什么还要为了ta背叛我”。

如果第三者确实比你“好”，对你也是个打击，一个你深爱的人，拿另一个人来深深伤害了你！

经历外遇的婚姻，如果想要继续，对于双方而言，都切忌进行与第三者的任何对比。

千万不要以为只要遭遇背叛的一方改变自己，“超越”第三者，你们的婚姻就能好得起来，这其实是将婚姻尽快置于死地最捷径的方法！

尤其对遭遇背叛一方而言，想要挽回婚姻，就会去思考自己到底哪里真的不够好，然后会去改变自己。

你以为这些改变都是对的吗？未必是。

有时候，外遇者只是找个借口搪塞你，推卸责任而已，ta虚晃一枪，你就信以为真，然后去改变自己，其实越走越偏，越改越面目全非，最后令你你无所适从，迷失自己。

也许背叛一方会说，原配确实有不好的地方，第三者确实有很多方面都好于原配——对此，我不否认。

但请记住，你面对的是自己的爱人，什么叫爱——包容ta的缺点和不好，这才叫真正的爱。

如果发现自己爱人有些毛病和不好，就转而向另外一个人，背叛抛弃自己的爱人，这就是不负责和自私自利的行为。

婚姻是不离不弃的坚守，不是货比三家的挑剔！

婚姻有问题，婚内解决。

背叛永远不是解决问题的办法，它百分百制造了更多的问题。

所以，遭遇背叛的人，根本不用纠结什么“我跟第三者到底谁好”的问题。

爱你的人，情人眼里出西施；不爱你的人，西施在ta眼里也不如情人半分。

进一步而言，把自己和第三者放在一起来比较，本身是非常掉价的，是非常伤害自尊的。

外遇者已经用这样的方式伤害了你，你就不要再自己给自己补刀了。

如果你问我：老师，那到底该怎么办？

我想说，婚姻危机本来就不是一下子能够清理干净的问题。