【www.qg13.com - 别知己情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不敢失败，别谈恋爱"，希望能够帮助到各位。
不敢失败，别谈恋爱
“轰轰烈烈去爱，但不要承担失败的痛苦。”
几乎是每个人的恋爱理想。
想得简单，做到却难。两全其美的事往往不存在。
有女人的故事如斯：自己因为婚外恋人而离婚，离婚后却被婚外恋人抛弃，镜花水月一场空，最后只剩了一个疑问一一“卑劣的坏男人，怎么偏偏让我碰上了？”
于是饱经沧桑的女人会凄然一笑：“劣质男人遍地都是，换一个，也一样差劲！”
男人，是不是都是如此卑劣？
不是的。只因为，男人女人，对待婚外恋情的态度不一样：即便是婚外恋，女人也希望从中寻找爱，一生一世的爱；而男人只希望寻求一点儿快乐，一时一刻的快乐！
所以，陷入婚外恋的女人往往难以自拔，只因对待感情问题，女人永远比男人更“人戏”！
婚外恋人背叛了你，那是理所当然的事，不要以为付出了就一定要有回报，“情人”不是“老公”，他不必为你负责！没有魄力遵守这样的规则，女人，不要轻易去碰婚外恋，因为你输不起！
人的心，本来就是一本私账，曝光以后，大多丑陋不堪。这样的世界里，能照顾好自己，已经算是大事一件！
记住一句话：经得起失败，才能谈得起恋爱！
爱情是蜜，但如果你没有正确的爱情心态，那它就是掺了毒药的蜜。常常有人饮下了爱情的蜜毒，落下了终身的“残疾”。不得不感慨——
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胆子小的人千万别谈恋爱
我有件印象特别深刻的事，十四岁的时候看到我姐和姐夫吵架，当时两个人面目狰狞，我吓坏了，觉得他俩的样子好陌生，后来我姐跑过来安慰我说，具体安慰的话我记不清，我只记得她最后笑着说了一句，胆子小的人千万别谈恋爱。
有个朋友最近恋爱了，女友是公认的女神。大家都特别羡慕，却也体贴他有这么好看的女友，日常相处是不是会压力很大。但是朋友很淡定地说，女神也得上厕所。
这让我想起来多年前的一个新闻，说有个日本主妇，结婚多年，坚持睡得比老公晚，起得比老公早，不是因为她勤快，而是不想让老公看到她的素颜。
我理解他们，毕竟爱情开始的美好，就是因为这种我不知你，你不懂我的距离感。可谁都明白，爱情这东西，早晚被柴米油盐洗礼成现实生活。
男神女神都跌到人间成为凡民，甜美的可人儿也要吃饭上厕所，发脾气也从小可爱变成矫情甚至咆哮，“以前你都叫人家小甜甜，现在却叫牛夫人”。
有时候我在想，那么多人不敢结婚，到底是抗拒婚姻本身，还是怕注定会变成牛夫人的结果？
小时候看张爱玲的《倾城之恋》时，有个桥段让我印象很深刻。范柳原相亲时“他要把人家搁在那里搁个两三个钟头，脸上出了油，胭脂花粉褪了色，他可以看得亲切些。”书里说，这个范先生在掏坏。也让年幼的我，对这个看脸的世界有了第一印象。
但是长大后才明白，倒不是因为颜值够不上标准，而是，生活本来就没法那么精致，早晚有一天，我们得以真面目示人。如果当初我就接受不了你素颜的脸，日后如何爱上真实的你。
无法长久的爱情，都是始于化了妆的脸，而止于卸了妆的心。
我曾看过一个故事，一个女人的老公出轨一个年轻女孩，男人爱上女孩的年轻貌美，女孩爱上男人的钱财地位。特别俗套的婚外情故事。
但是原配妻子准备放手前，找女孩聊了一下。她说，你爱他的意气风发，他在生意场上的谈笑风生，他为你刷卡时候的毫不犹豫，他在床上的生龙活虎。
但是，我看到的，是他晚上回家时疲惫的神情，面对年迈父母的无可奈何，发脾气时的幼稚不受控，生病时的虚弱无助。
年轻女孩想了想说，还是你更爱他，我退出。因为她知道，她无法忍受这个男人丑的那一面，只想享受他好的那一面。
爱情就像冰山，我们能看到的，就是在平静海面上的那一角，发着蓝光，衬着平静的海面优雅美丽。
但是在看不见的水下，还深埋着更多不怎么好看的，奇形怪状的，臃肿笨拙的冰。能够沉船的，也是这些看不见的丑陋的东西。
你如果害怕海底的丑陋，就干脆连海面的冰山都不要碰。胆子小还学人谈恋爱，最后只能把自己折腾成一艘破船。
所以钱钟书建议所有恋人，结婚前出去旅个行。舟车劳顿带来的疲惫，陌生环境带来的焦虑，最暴露一个人的教养和善良的程度。如果这时候你依旧爱这样不完美的TA，那你们才能有足够的勇气去共同对抗未来的生活。
有一次我和几个闺蜜聊天，大家不可避免地聊到自己的男友。每当一个人说，你男友挺好的，当事人都会说，那是你没见到他气死我的时候。
闺蜜A说，有一次俩人闹分手，她找了个桶，把他所有的衣服都烧了，差点引起火灾。
闺蜜B说，她有一次和男友在大街上，男朋友就招了她，把她气得站在十字路口大飚脏话，说了无数个滚，疯狂的样子让出租车司机都不肯拉她回家。
闺蜜C说，她曾经砸掉了家里所有的杯盘碗碟，听着那些声音还不够解恨，最后把电视给砸了。
也许只有爱情，才能让一个人，歇斯底里到不顾一切，才能让一个原本平和淡定的女孩，爆发出来自己最不堪的样子。
电影《十二怒汉》里，有个人在火车里喝醉了酒，挑衅了所有人。有个小女孩问，妈妈，这个人是不是疯了，好可怕。她妈妈说，不是，他只是非常伤心。
两个人走到最后，都无法避免在生活中彼此碰撞。而生活的大基调其实是让人伤心的。可当我们决定成为这世界上最亲密无间的整体时，不就是为了在彼此伤心时，伸出手，拥抱彼此，说一句，没关系，还有我在这里。
那一刻的慈悲心，叫爱情，爱情不是互相爱着对方最美的样子，而是我见过你最难过，最疲惫，最负面，最丑陋的样子，我依然有勇气爱你，这才是爱情。
说回女神也要上厕所的事，我有个朋友，结婚三年，和老婆没有同时出现在同一个卫生间过，大家好奇怎么做到的，他说了一句，正是因为我知道她的不体面，才要帮她维护住她的体面。
我知道每个人都有不体面的时候，可是我爱你，又何必在意呢。
我有个舅爷爷，生在父母之命的年代，和舅奶奶结婚的时候，居然是俩人第一次见面。在毫无感情基础的情况下，挨过饿，遭遇过批斗，富贵过，破产过，养育了五个子女，去年刚好结婚五十周年。
在为他们过金婚纪念日的时候，小辈们纷纷取经，到底怎样做到结婚五十年还这么恩爱。舅奶奶说了一句，你每天都要去找到对方的一个优点。
也许每对夫妻，每天都有八百件事想掐死对方。但总有那么一件事，会让你觉得，TA还在爱着你。这件事，就能瞬间把你们要砍死对方的冲动，化解为一个甜蜜的吻或者结实的拥抱。
张智霖在所有人都质疑袁咏仪老了配不上他依旧帅气逼人的脸时说，他年轻时拍了很多袁咏仪的照片，现在他会把手机屏幕和来电显示换成袁咏仪年轻时最美的样子，每次看手机接电话，就提醒他，当初他是怎么爱上她的。用这个方法，他们悠悠然然一起走了23年，依旧恩爱到随时虐狗。
没有一个人能从18岁美到80岁。可一想到当初相遇爱上时的美丽，那种感觉，就是回忆一下也会很甜蜜。所以，年轻的时候多拍点照片吧，多年以后回忆起来，原来年轻的时候这么好看，那时候可能你已经儿孙满堂，女儿拿着你的照片跟同学们炫耀，“我妈年轻的时候真是个大美人”。
不能一起吃火锅的情侣就别谈恋爱了。
你听过最好笑的分手原因是什么？
听歌风格不同互相鄙视，一方睡觉打呼噜吵得另一方神经衰弱，口味吃不到一块，一个学西医一个学中医，互相不相信对方学的。
看起来无足轻重的原因，最后却可能导致爱情分崩离析。今天的两个故事，来自后台粉丝的讲述，我做了一些细节改动。
来听听她们的爱情故事吧。（文章主角皆为化名。）
去年卢西度过了最不愉快的一个圣诞节。
平安夜那天，她和男友在一家网红餐馆外排了3个小时的队，吃的是她喜欢的上海菜，腌笃鲜，桂花糖藕，卤糟猪脚。原本男友想吃火锅，她硬拉着对方来了这里。
“我要跟你分手了，因为上海没有锅巴土豆。”男友冷不防地说。
卢西原本以为他开玩笑，嘿嘿附和了两声，对方没有回应，狐疑地抬起头，对方神色很正经。
“还有呢？你别告诉我只是因为这个。”她放下筷子，眉眼里酝酿着怒意。
男友顿了顿，继续说，也没有小面，豆花饭和正宗火锅。
卢西生气了，她当然不会愚蠢到相信这个理由，到底是为什么，她想不透也猜不着。他们今天唯一的争吵，来源于男友想去某家评分很高的火锅店，她一口便拒绝了。
卢西反思是不是自己平时太霸道了，但男友不是那种小气的人，仅仅因为一顿饭分手，太好笑太离奇了。
他们俩吃饭就从来吃不到一块儿去，连豆花咸甜的意见都没法达成高度统一。
卢西是上海人，喜欢浓油赤酱，带着鲜甜的味道的食材，清爽的汤。男友喜欢的一切食物让她望而生畏，不分青红皂白地淋下几大勺油泼辣椒，能好吃才有鬼呢！
像对方喜欢的火锅，卢西很赞同美食家蔡澜的话，如果想去掉世界上的一道食物，最想去掉的是火锅，有什么意思呢，那么多东西一股脑下下去，食物的味道混合在一起，除了辣，没别的感觉。但男友对这个理论颇为生气，甚至很愤怒地取关了蔡澜。
一天，两天，三天。男友还是没联系卢西。
她检查了微博、微信，所有的社交软件，都没有新消息进来。
她觉得事有蹊跷，到男友小区门口等人，发现他一个人出了门，行色匆匆。
卢西心跳如鼓，远远的尾随，发现对方最后来到了一家宾馆门口，心里凉了半截。
他果然有了新欢，以前怎么没看出他是这种朝三暮四的人呢？
卢西视线模糊，在冬天的冷风里瑟瑟发抖，但很快，男友拐角进了宾馆旁边的火锅店，一个人。
手机铃声突兀响起，是男友的。她接了电话，对方说，“早看见你了，玩什么跟踪啊。要进来吃火锅吗？”
卢西窘迫道，“不吃。”
男友有些失望，“哦，忘了你不爱吃辣的。”卢西想说点什么，男友打断了她，“我要回重庆了，对不住。”
她愣了一下，按下挂断把手机放回提包里。
转眼到了1月份，卢西的生活还是如常，成年人就是这样，缺了谁都没什么差，男友回了重庆，时常在微博里发一些美食照，开始过他无辣不欢的人生。
偶尔，只是很偶尔，卢西会想起男友那句微信签名，“偌大的一个上海，竟然没有锅巴土豆。”
元旦后卢西去重庆出差，在错落的楼梯和陡坡中迷失方向，好不容易找到，或许是火锅太辣了，她辣得流出眼泪，有那么一瞬间，她觉得火锅的味道其实还不错。
遇见秦时之前，周栀还是个常规的宅女。
平时在家点上好几份外卖，看看视频写写代码，真是人生一大乐事。然而在公司去美国团建遇上了秦时之后，一切好像在悄然改变。
秦时是个徒步爱好者，偏爱小众的地方，那些知名景点他从来不愿意去，都是提前规划好路线，背着十几斤重的行李跑到一些很偏僻的地方，美其名曰陶冶身心。
曾经有那么几次，周栀觉得比较有趣，但和秦时在一起之后，发现他的徒步活动很频繁。
一次两次还好，多了周栀真的不能忍。比如某次去竹海，周栀背了一大包东西，竹海还没开发出来，连一辆车都找不到，走得两腿抽筋。
好不容易上了山，一行人扎好帐篷，拿着铁锅生火煮泡面吃。周栀心里很懊恼，有这个功夫，窝在沙发上叫个外卖多好啊。晚上她和同行的女生睡在帐篷里，山顶气温又低，各种昆虫的叫声此起彼伏，她又冷又怕，一晚上没有睡着。
第二天又下雨，鞋子衣服全被淋湿，走了两个多小时才出竹海，周栀迫不及待地上车。
还有被秦时连哄带骗去沙漠也是，因为喜欢三毛，周栀对沙漠很有好感，但去了才发现并没有自己想象中浪漫。吃的东西只有压缩饼干，一吹风，细沙飘进嘴里，苦不堪言。
说好三天三夜，周栀想提前回去，和秦时吵了起来。
他们的矛盾不止这一点。秦时在公司做领导层，喜欢管人的毛病也带到了生活里，他要不就自作主张地给周栀报了钢琴班，要不就劝她别整天待在家，如何维护好人际关系等等。
当他再一次提起去徒步的事情，周栀说，我绝对不会再去了，你找个有共同爱好的人一起吧。
“你就不能为我改变一下吗，想让你变得更优秀就这么难？”秦时埋怨。
周栀气得脑袋冒烟，得，就是变着法子说自己不够优秀配不上他呗，还能怎样？周栀冷笑一声，“跟你谈恋爱，是不是还要镀金身？你也太看得起自己。”
不欢而散之后，周栀发了一条分手的消息。
对方问她为什么，她说，“因为我不喜欢徒步。”
她想，下次恋爱还是找同行吧，难道家里不是最舒服的地方？她是真的不能理解，一路奔波跑那么远，就为在山顶呼吸一口清新空气。
很多鬼使神差的分手，最后当事人想起来，连自己都觉得惊奇：怎么就为这点小事情分道扬镳了呢？
我有一位朋友，男友跟她分手的原因是，她太女汉子了。
偶像剧女主该有的气质，她一概没有，别说拧瓶盖这种小事了，随便提桶水，扛袋米完全没有压力；她也不挑食，对方贴心观察良久，发现对方并没有讨厌吃的菜，吃面也完全不需要特意跟老板说，“我不要葱和香菜哦。”
同时剥虾的速度快如龙卷风，男朋友刚剥好一枚放她碗里，她已经吃下了数只，连摆手说不用麻烦。
那男生觉得，自己从来不被需要，自尊心大受挫伤，悲愤提了分手。
其实有时候，很多人分手的原因不是不爱了，而是不合适。
年纪稍大一点，渐渐就觉得也许爱情真的没那么重要，它无法被计量，不会被预测，你甚至不知道它何时到来，这是一门玄学。
但和一个合拍的人在一起，你们分享这个世界转动的讯息，咀嚼彼此的孤独，欢愉，胜利或者失败。有好多说不完的话，做不完的事，就像很久以前读过的一首诗：
“在黄昏，从顶楼某个房间传来笛声，吹笛者倚着窗户，而窗口大朵郁金香。此刻你若不爱我，我也不会在意。”
有人想一起抽烟，有人想一起喝酒，有人想一起旅游，有人想一起奔跑。终其一生，我们在寻找最合适的同伴。
你只不过在寻找那个能和你一起听笛声的人。
-END-
穷的不敢谈恋爱是种怎样的体验？
穷的不敢谈恋爱是种怎样的体验？
昨天我家肚皮很气愤：参加什么聚会都是炫富啊！好像没有个年薪30w都不是人类一样。
肚皮问我：“毒我是不是很失败啊！”
据我所知，肚皮的工资算才毕业的娃里面高的了好嘛？一年七七八八加起来怎么也是10w+好嘛？虽然在帝都可能刨掉房租吃饭化妆品也着实不剩下太多，但我不相信她会在各种聚会中是最穷的那一个。
不过说到穷，在大家都在拼命吹牛逼的好日子里，我想来点负能量……
下图是肚皮给我发来的……看的我略心酸，你们可以感受一下。
但真的让我非常心酸的还是第三点：穷的不敢谈对象。
这让我想到了很多事……
有个基友，现在条件还算可以，但是上大学的时候是典型的贫困生。四年大学+三年研究生一个女朋友都没有谈过。但问题是我这个基友是蛮优秀的，大学是名校，自己能力也很强，一工作就是比较高的薪水，我一直没明白他为什么工作十年以后才愿意谈女朋友（现在已经结婚）。
后来有一次他说：我家穷。父母早前就离婚了，我爸不给家里一分钱全靠我妈一个人养家。其实上大学的时候家里条件也渐渐好了点，但我就觉得自己不能谈恋爱，谈恋爱就是辜负我妈。
从大一就开始喜欢一个女同学，一直喜欢到她结婚生孩子——现在想来，当年给自己找了很多不追她的借口：性格不好，也不努力，个子矮，其实都不是她的错，只是认识她的时候我太穷，穷人凭什么谈恋爱？
然后我不得不说一下，现在基友的女朋友也是个穷苦出身，基友就算到现在房车皆有存款喜人，依旧坚定的不和白富美，条件好一点的女孩子谈恋爱。
就连他自己也说：没办法，穷有时候刻在骨头里了，还是自卑。
这个方面来讲他挺渣的，前两年我有个学妹超极喜欢他，往死里追，他呢就是不答应，我都替他着急，反正最后也没成。大概就是我这个学妹家里还算有点钱，基友一听到女方家条件好心里就直哆嗦……
也不知道说什么好，虽然他是个顶天立地的汉子，这辈子穷死也不靠女朋友的……但是我依然觉得这种心态有问题，两个人互相喜欢，和家境关系真的不大，不过到现在我也能理解了——一个真正穷过的人，一个穷的痛彻心扉的人，一个穷且自尊的人，有时候性格会很别扭，你没法说他什么不好，因为你没有真的像他那样穷过。
这是男生，其实女生非常穷，谈恋爱也真的没有底气。
都说这年头女生喜欢把男生当长期饭票，尼玛谁说的？我怎么就没有见过太多呢？
大学时候其实有个挺高富帅的工作狗想和我谈来着，但是当时我是学生嘛，未来各种看不清楚，每次吃饭他都直接拉我去人均消费200+的地方，有时候还是五星级的餐厅……现在看来没什么啦，挺正常的，200+也实在不算多，但当时每次吃饭都他买单（反正我也买不起），而且会跟我说他多成功，请吃饭小case什么的，不知道为什么，当时我心里就不太舒服……也没吃几次饭就没有然后了……我老觉得他在鄙视我。现在想来也是自己的问题，人家根本没有鄙视我，当时我从三线城市到了北京，虽然大学读的还算凑合，但是还是难掩一丢丢自卑的，因为自卑和自尊非常扭曲的缠绕在一起，真的不想和不是我一个世界里的人谈恋爱。
记得前几天看过的一段话：女生自己有钱了，才能跟高富帅平等的谈恋爱。
我觉得说的非常对，不是要自己多有钱，而是这个自己赚钱的能力能消弭自卑。
他给你买包包，你可以给他买西装，他送你一辆车你也可以要求分期，他首付剩下的你自己还，一起买房的话，就算他全款买下了，起码你能自己付钱装修。
这才平等——而不是用金钱来衡量爱情，更没有和他在一起就是出卖自己灵魂和身体的错觉……
有小毒者给我信里老怀疑对方不够爱她，想要抛弃她，我觉得咱们心平气和的想一下，其实跟你穷，或者自卑是很有关系的吧……但好在，她还有足够的自尊。一个彻底没自尊的女人，才不怕别人抛弃她呢，抛弃的时候给够钱就好了。
自信而傲娇的人是无法理解自卑又骄傲的人的患得患失的。后者总是纠结又怀疑，努力却又太计较得失和别人的看法……
所以对于一个很自尊的女生来说，她情愿单着，她情愿和一个穷小子穷在一起，也受不了高富帅一个不经意的：没钱啦？我给你。那个买不起？我帮你买啊！
——她受不了的，这不是帮助，这是彻头彻尾的摧残她的自尊和骄傲。
当然了，很多人都会有穷的揭不开锅的时候，穷的不敢谈恋爱的人总比穷到想靠谈恋爱发财致富的人要高贵许多。
然而，就不能不穷嘛？！
所以你看本毒，一个资深恐穷者，在大家都在搓麻将吹牛逼的时候还是在更文——有时候我觉得不仅仅是为了钱，不是为了那个数额……而是为了自己的自信，平等的底气，和傲娇的活下去的勇气。
这样我儿子我闺女，至少不会因为钱带来的自卑，而错失一生所爱了……
先结婚后恋爱敢不敢？
先婚后爱敢不敢？
最近看了几位读者的来信，虽然信的内容不一致，烦恼却差不了太多：“我爱的人不爱我怎么办？”
每次看到这样的故事，总能想到《飘》里的巴特勒：
“你不爱我没关系，但我可以先想法子得到你，然后再让你慢慢爱上我。”
在女人眼里，这样的男人叫浪漫，有了巴特勒，于是就有了无数女人先结婚后恋爱的渴望。
但如果主角换成了女人，恐怕就没有这样的胆量和气度了。毕竟这需要承担风险！
女人爱上一个男人，是全身心的渴望，彻彻底底的拥有，如果这个男人心里还有段“曾经”割舍不断，相信没有哪个女人能够心无芥蒂。
可是，你渴望得到他，又耿耿于怀他的曾经，这该怎么办？
当一个人的感情遇到了曲曲折折的复杂问题时，最好的解决办法是走直线的思维方式：要么得到他，要么放弃他。一个女人如果能够在恋爱中表现得强势，那么恋爱的方向一般也会随着她的希望前行。
先得到一个男人，再征服一个男人。
这不是鼓励女人去冒险，而是鼓励女人去争取。
他暂时还不爱你，并不表示他不会爱你，而是目前他还没有来得及爱上你。
人心是间狭窄的屋子，容不下太多的人同时进进出出。给他机会，也是给自己机会。豁达地接受一个还不太爱你的男人，是强势女人的强势勇气。
当一个女人不断地向一个男人施与爱，说明她在不断地强化他们之间的爱情。这种强化绝对不是单方面的一厢情愿！当一个人习惯了这种爱，便会把这当成是自己的全部生活，当他习惯了被爱，往往也会习惯去爱。
作为女人，你可以说：“女追男，难为情。”
有趣的是：爱情和面子永远成反比！
一个人能得到多少，完全是取决于他能付出多少。
先婚后爱的模式未必不可取，只要你够胆去追！胜利终究离你不太远！
郎才女貌，天造地设，门当户对……这些才是男女间最佳的婚姻组合档。郎才女不貌，人们还可以说，这个男人有内涵、不爱美女，可若女貌郎不才，人们会说，这个女人挑老公的眼光太有问题！
实在是个难题！
不懂这几点，请别谈经营婚姻
《事实说》做过一个有趣的匿名调查。
题目为：你怎样处理另一半劈腿或出轨？
结果是，选择分手或离婚的，00后，占33.9%；
90后，占47.1%；
80后，占44.1%；
70后，占36.2%；
60后，占29.9%；
60前，占21.1%；
关于婚姻，00后普遍还没有涉及，咱们姑且忽略。
也就是从90后开始，你会发现，年纪越往上走，选择离婚的比例就越少。
伴侣出轨也不离婚，是因为他们观念守旧吗？
不，不全是，更多原因，只是因为他们真正经历了婚姻，懂得了婚姻，而深知“离婚”的不易。
换早些时候，我也是血气方刚，绝对的“出轨就离”的态度。
但现在，这个绝对的信念松动了。
我有个表姐，三十几，已婚已育。
有一次，我问她：“如果姐夫出轨，你会因这个离婚吗？”
“跟你一样大的时候，我会离。”
“现在呢？”
她轻捏了下孩子的脸，苦笑道：“离婚不是你们写文章，麻烦事多着呢。”
记得有情感专家也说过，为什么现在出轨率那么高？因为离婚太难了。
不过今天我倒不是来分析出轨的。
只是说，出轨已宛如房间里的大象，当我们万一遇见了它——很大概率的万一，该怎么办？
要离婚的，那搁一边，毕竟这是律师的事，外人帮不了忙。
而如果你选择不离，除了原谅，除了骂男人，我觉得，你还应该注意这几件事。
不要试探，因为他肯定还想出轨
先说个题外话。
知乎有个提问，叫“为什么我男朋友总是觉得，别的男生对我有企图？”
下面最高赞回答是：他太了解男人了。
如果你也是男人，我相信，看到这你肯定也会噗嗤一笑。
总希望和更多女人发生关系，哪怕这关系，见不得光——这确实是普遍男人都有的小心思啊。
比如看见漂亮女性就能有生理反应。
比如明明已婚，但还惦记着别人的伴侣。
明白了这一点，再来说说男人的忠诚。
如果你丈夫出轨被揭，你也握有铁证，他肯定会说：对不起老婆，我是鬼迷心窍，我绝无下次！
愤怒如你，这时必然心生疑虑：真的是一时糊涂吗？真的不会再出轨吗？
但我想说，“对不起”这三字，可能是他发自肺腑的，后面的话，你就不必太纠结了。
你太纠结于他还会不会出轨，你自然就想去试探。
而只要试探，失望近乎必然。
火养说过一个真事。
妻子决定原谅出轨的丈夫。
但她不知丈夫是否诚心悔过，满腹狐疑之下，她找到了第三者。
第三者告诉她：“你相信吗？就现在，只要我一个电话，他就能屁颠屁颠跑来找我。”
妻子说，试试吧。
随即，第三者发消息给男人：想你了，我在某某某酒店等你，不见不散。
一小时后，男人红光满面赶到酒店。
见这一幕，妻子躲在角落，哭成泪人。
所以说直白点就是，绝大多数男人，有出轨第一次，肯定还想出轨第二次。
关于他的是否诚心悔过，不必揣测，不必试探。
这无异于自添烦恼。
你要做的，不是证明什么，而是预防些什么。
给对方一个考察期
男人出轨被抓之后的保证，跟恶人被抓之后的道歉，本质上是差不多的——并非出自真心。
换言之，你怎么知道他在外面断干净了？
你以为他删了第三者的微信，但他可能只是换成了QQ。
你以为男人夜夜归宿、准点回家就是诚心忏悔，但可能，他只是和第三者打了个招呼：“咱先避避风头。”
不要觉得我太腹黑。
我只是说了男人们不敢说的实话而已。
再分享个事。
一个老男人跟情人约会，但妻子抓得严，他便跟情人说：“以后约，你就发邮件给我，内容就写‘有紧急任务，请来公司一趟’，放心，我会把你备注为‘老板’。”
看！还真是道高一尺魔高一丈。
如此诡计，你怎么去鉴别对方是真回归家庭，还是假回归家庭？
没法鉴别。
最好策略，就是在哭完闹完之后，一本正经地告诉男人：“我无法原谅你，但还是决定给你一个观察期。”
这期间你需要做到两点。
一是摆明态度，强调后果，制造压力（把离婚协议书写好也可以）。
“我现在在熟悉离婚的流程。”
“如果让我发现你藕断丝连，那缘分真就走到头了。”
二是给对方空间和自由，让他自己去衡量孰轻孰重。
在考察期期间，男人是很有压力的。
他舍不得情人，但你又还没原谅他，关系处于进一步是和好，退一步是崩裂的敏感状态。
也就是说，婚外情继续玩下去，风险极大。
这个过程，男人会权衡利弊，且多数情况下，会在某个瞬间想通，然后和婚外女人撇清关系。
而这，才算真正的回归家庭。
保护好财产安全
这是最最最重要的一步。
甚至重要到，前面几个建议都可以不听，但这个你必须重视。
首先“出轨”这个事，本身就具有很强的复杂性。
他为什么出轨？
可能只是想尝尝“鲜”。
可能是动了真感情，说不定还想过离婚。
也可能早就想离婚，而只是苦于没有绝佳的机会。
可你又不是他肚子里的蛔虫，你没法知道他打着什么主意。
因此，那我的建议是：保护好婚内财产，为万一离婚，做些准备。
吴杰臻律师讲过一个离婚案件。
很狗血，也很真实。
有个妻子，为避免男人在外面胡来，就让他签了一个忠诚协议。
大意为，如果男方出轨，两人名下的4套房，以及所有资产，都归女方所有。
也就是所谓的“净身出户”。
但猜最后怎么着？
男人确实出轨了。
但最后净身出户的不是男方，而是女方！
离婚诉讼是女人提出来的。
但男人说：“我现在欠了2000多万的外债。”
在法庭上，男人甩出一大堆账单，而且真真实实都还收到了债权人的款项。
根据《婚姻法》第二十四条：债权人在婚姻存续期间，以个人名义所欠债务，应按夫妻共同债务处理。
但以下情形除外：虚构债务，从事赌博，有过吸毒······
可能你会说，这不显然是虚构债务嘛？
不，法律是讲究证据的。
女方平时处于被圈养状态，对男方的经济活动一无所知，根本无力提供有效证据。
结果就是，两人四套房子被拍卖，资产被冻结，全部用来偿还“共同债务”。
这时女方又甩出“忠诚协议”。
但很不幸，对于“谁出轨，谁就净身出户”这些协议，法官判断无效。
那最终结果是什么呢？
表面上，两人都成了穷光蛋。
但实际，那2000万兜兜转转，最后还是回到了男人手里，女人妥妥坐实净身出户。
举这个例子，主要想给女性朋友们提几个醒：
“忠诚协议”很可能不具备法律效应。
借吴杰臻律师的话来讲，之于“忠诚协议”，法律上还缺乏相关规定。
因此对于这方面的判决，各地法院裁判不一。
但整体来说，“忠诚协议”很难生效，因为它属于道德、感情范畴，法院不应赋予强制执行力。
另外，如果“忠诚协议”生效，当事人就会费尽心机证明对方出轨，从而会导致捉奸成风的负面社会效应······
所以，想捆住男人，或保全自身利益，签订“忠诚协议”这个办法，不实际。
留意对方的经济活动。
据说《婚姻法》第二十四条，都成了渣男渣女的“离婚必杀技”。
谁想把对方弄成“净身出户”，就背地里玩这一套——虚假外债，变相的转移财产。
当然，钻这个法律空子，难度肯定大。
但有时世事如墨菲定律，你担心的，往往就在前面等着你。
你不可做傻白甜。
你需分出一部分精力，去触及他的社交，了解他的经济活动。
绝多数情况，对方出轨，并不影响离婚时的财产划分。
还是那句话，考虑到如果证实对方出轨，就是能多分到财产，那热搜上估计全是“某街头暴打小三”的新闻。
这太伤风化。
所以在财产分割上，法官基本是不会因为你被出轨、被伤害，然后就更加同情你。
摸清这三点，在处理男人出轨方面，相信应该可以使你更加理智。
当然，你若是抽些时间，更全面地去了解婚内财产保护的知识，这自然更好。
因为出轨不仅是背叛。
它还是一种警示：醒醒吧，没有谁是值得完全托付的。
你不知道他的忏悔，哪句真，哪句假。
就像你永远无法知道，原谅，究竟是放下，还是给了对方第二次伤害你的权利。
是的，你不知道。
你只有紧握“财产”的船舵，竭力使“婚姻”这艘大船驶得更稳。
万一，不幸的背后，还藏着更大的不幸。
那你也不用太悲观。
你也不会悲观——因为你的未雨绸缪，居安思危，离婚之于你，不是灾难，是另一种新的开始。
为什么恋爱长跑容易失败？
为什么恋爱长跑容易失败？
“天荒地老，海枯石烂”往往是爱情不灭誓言的寄托，也是恋爱中人相爱相伴一生的夙愿。只是天不会荒，地不会老，等不到海枯，待不了石烂，誓言总是不经意地就变成了谎言，夙愿也难再有实现的一天。
这以“年”为单位的恋爱长跑，为什么会轻易输给时间？
人们常用“情不知所起，一往而深”来表达爱情来临时的醉心体验，却不常想这“深情”经得起多久的考验。然而，其实生理学家、心理学家等大批科研工作者从未停止对这“情起”与“情终”背后机制的探究。
有科学研究表明，一种叫爱情荷尔蒙的化学物质，正是“情起”时的生理原因，但它在人体内的分泌高峰仅能维持1—2年，这大概也就意味着浪漫爱情难免会随时间淡去。
当然，这并不是经历恋爱长跑者关系走到尽头的全部原因，但这确实为恋人之间的关系变化提供了一种生物学上的解释。
回到心理学上来，爱情并不总能经受住时间的考验，除了伴随着爱情荷尔蒙淡化的初始激情退却后的厌倦感，可能关键还在于在这场恋爱长跑中双方的步履是否能保持相对同步。
婚恋关系的维持中很重要的就是双方的共同成长，这是一种相对高层次的追求，也是双方在关系中获得高层次满足的关键。
有这么一句话广为流传：所有的天长地久都是权衡利弊。乍听起来似乎含着浓重的功利色彩而易让人生厌，但它包含的现实真理却是不容回避的。
人们总会有意或无意地权衡在一段关系中的利弊得失（这里所说的“利弊得失”并不单是物质层面的，它还包括心理上的满足程度和精神上的体验），当个体所感到的回报大于或等于付出的成本，才会愿意维持这种关系。
此外，双方适配价值的对等也很必要，单方自感配偶价值的提升往往会引发对另一半的不满。
恋爱双方在关系中的共同成长不仅意味着各自配偶价值的提升，同时也能让对方在这种同步的频率中感受到精神的共鸣。这样的关系当然能够长久。
但是，现实中经历过恋爱长跑的人很难达到这种相对平衡的状态，当某一方的不满累积到一定程度，长期感觉在这种关系中的弊大于利，自然也就是“情终”之时。
此外，经历恋爱长跑的人是否有意识地经营亲密关系也是问题所在。其实所谓“理想的爱情”，说的并不是初始时“情起”这么一个点，一种恒定不变的状态，而是一段不断发展变化、并需要双方不断积极地适应这种发展变化的关系。
幸福一定是基于爱情关系在不同发展阶段所产生的相互感情的不同构造，而双方必须致力于不断地理解、重建这段关系。关系是一个建构物，假如没有得到维持和改善，就会随着时间而衰退。
恋爱中的一方或双方若一味渴望激情永存或爱情关系不受挑战，只简单地希望看爱情像建筑物一样保持自身的长久稳定，那必然是会受以重创的。
正所谓“爱情消磨了时间，时间也消磨了爱情”，伴随着时间而被消磨掉的不只是那种叫做“爱情荷尔蒙”的分泌物，更多的是双方在心理上的平衡感和满足感，以及用心经营这段关系的意识和行动。
我不谈恋爱。
你有没有过那么一段时间，觉得自己不适合谈恋爱？
那种不适合，不是你心里还有谁，容不下其他人，怕对别人不公平；也不是你没有时间和精力谈恋爱，怕无法给别人交代；更不是你不期望爱情降临，或者你轻视爱情。
而是，当你细细整理自己，你发现自己身上携带着太多无法予人诉说的不堪，以至于根本无法坦诚相见。
我有过，有过很长一段时间，无法坦诚相见。我曾经熬过一段很难捱的时间，那时辞去了月薪不菲的工作，想要在一个全新的领域发力。一到夜晚就无比焦虑，风险随时都扛在身上，时常想放弃，却又被生活逼迫着艰难前行。
最苦的时候，是全身上下，一共只剩几百块钱。我不敢开车，停车费超过10块我都心疼，杜绝一切不必要的社交，生怕出门就花钱，卸载了淘宝，不去逛街，每次点外卖我都一个人点两个菜两盒饭，吃一天。
那时正巧碰上家里的热水器坏掉，换一个新的热水器最便宜也要800块，修要300块，我在群里跟卫大大和神经病妹妹说：好累，赚到钱的第一件事，我希望可以换掉热水器。
那天把300块修热水器的钱给掉之后，我看着支付宝只剩个位数，蹲在阳台上嚎啕大哭。也就是在那个月20号，碰上我该还月供。
我是从来不找别人借钱的人，不是借不到，而是不愿意借。生活里有些口子应该被当做原则，你不能纵容自己去打开。
可是为了还月供，我只能找朋友借钱，那种感觉，就像我并不想当小姐，却迫不得已要躺上床去卖身一样，我根本无法给自己一个合理的交代。
也就是在这个时候，我遇到过两个男人。要说这个时代的爱情有多么轻易，是很轻易，我不敢说他们有多喜欢我，有多非我不可，可在我跟他们接触的时间里，我特别讨厌自己。
我一直都觉得我是自力更生的人。
大学毕业那年我独自一人出门旅行，在丽江写了一封慢递，信中我给一年后的自己写道：
多大的脚就穿多大的鞋，而在不超出能力范围的欲望里，我希望你能满足自己，买喜欢的衣服和鞋子，添置喜欢的家具。
所以我吃饭从不想着谁替我给钱，我自己能给就吃，不能给我就不吃，我也从不寄期望于别人给我买喜欢的东西。自己丰衣足食，远比摇尾乞讨来得更心安理得和珍惜。
我也渴望爱情，渴望有人陪伴，渴望一起穿着睡衣去楼下散步，渴望无论在外面工作有多辛苦，回家总有一个人可以给我拥抱和依靠。
所以我特别讨厌自己，无关于他们有多喜欢我，对我有多好，而是我觉得那时的我，那样糟糕的我，不配跟任何人享受爱情的美好，根本无法跟任何人袒露我真实生活的境况。
再者，大家都不是小孩子了，没有年轻时的义无反顾，没有那么多试错成本，即便是恋爱，也会有条条框框，也会审视你的经济状况，甚至会审视你当下和未来的格局。于是我尽可能地把爱情排除在生活之外。
爱情对于我来说，就像奢侈品，只有等我有足够底气时，才敢去买那些价值不菲的包包，才敢把它们背在身上而不觉理亏和不妥。
卫大大和我一样，跟着我义无反顾地辞掉工作，投入到这个并不知道结果的事业里。
那时从我们的工作室和她家，打滴滴至少也要20块，为了节约钱，她每天都坐公交车，然后从还要步行15分钟的地方下车走到工作室。遇到晚上需要加班的时候，一到末班车的点儿，她就吼着要回家，最难过的就是那句：打车太贵了。
可她又跟我很不一样，因为她遇到一个对她很好的女孩儿（卫大大也是个帅女孩），那个女孩儿眼看着我们从还能挥霍，到后来连20块打车费都嫌贵。可她一直在卫大大身边陪着她，在我们没钱的时候，带我们去胡吃海喝，甚至比我们自己还坚信我们总有一天会走向期望的地方。
我说不出来这到底是因为同性相爱并不像异性相爱那么现实，还是因为我太执着于不愿袒露真实的自己，不愿把糟糕的自己给别人看。
或许两方面的原因都有，也或许就是纯粹个人运气和个人荣辱感而已。
我时常很羡慕卫大大，卫大大也问过我：你为什么不考虑考虑他们？我说我没办法考虑，我不知道该怎么告诉他们我是一个连10块钱停车费都给不起的人，我不知道该怎么和他们坦诚相见，我无法做到在恋人面前，藏起我的不堪和辛酸，装作光鲜亮丽。
与其是把他们吓跑，让我看到更多绝望，倒不如我自己认清现实，从一开始就断掉这份念想，不去怀抱侥幸心理，不去期望别人接纳这样糟糕的自己。
你不得不否认，这真是一个现实的社会。
快乐当然很容易分享，买了新的手提包，做了新的菜品，找到了如意的恋人，减掉了多余的脂肪，就算跟别人无关，也没有人排斥你手舞足蹈分享快乐笑容甜美的样子。
可悲伤和不堪不一样，你的难过、你的寂寞和你的消极不一样，它们很难开口，太难诉说。
难得的，不是你找到了一个愿意分享快乐的人，而是你找到了即便你如此不堪也愿意给你拥抱的人。
那些曾经在爱情里受过的创伤，带来的阴影，那些当下生活里的琐碎，痛苦和不堪，我们都好用力地藏起来。可当你需要与人更进一步接触和交往时，你会发现，有些现状是你不得不向对方坦诚的，你藏不住，始终会暴露。这个时候，我就想问：该怎么坦诚相见？
社会很现实的啊，以结婚为前提的交往，都要看你工资多少，有没有车，有没有房，有没有上进心，工作是否有发展空间，未来能不能担任起你在家庭里的责任。
旧话说“先成家再立业”，可现在这个社会，要想成家，立业根本就是资本前提。
也许你运气好，会像卫大大一样，遇到那个无论你多糟糕也愿意陪你担待的人，可有些人运气不好，又或者像我一样骄傲，我不知道该怎么告诉他们其实我很糟糕。
在这个现实的社会里，我宁愿押宝在独自一个人熬过所有艰难，再去找那个与我势均力敌的人。也不愿押宝在怀揣一颗天真烂漫相信人间有真情人间有真爱的心，抱着侥幸的心理，去期望有人能大义凛然地接纳和包容如此糟糕的我。
你问我为什么不恋爱，因为我无法坦诚相见。
