【www.qg13.com - 相爱的人】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的不敢追求的人一定是觉得自己太差，希望能够帮助到大家。

美的东西人人都喜欢，可面对美好，人们的做法却又大相径庭，有人会满怀自信去追求，有的人只能躲在远处观望。

敢于追求的人，会认为自己够好，足以配得上它，不敢追求的人一定是觉得自己太差，不配拥有，所以只能远观。

苏蔓和安琪是同一个寝室的姐妹，两个人无论是长相、能力等各方面都差不多，苏蔓要比安琪聪明一些，这是大家一致认可的，可苏蔓要却比安琪自卑，只因为苏蔓出生在农村，家境贫寒，而安琪从小就在空军大院里长大，她浑身上下每个细胞都被注入了自信的基因。

大学时的苏蔓不敢谈恋爱，明明心里有喜欢的人，可她对于自己的感情总是回避，而安琪则不同，她大一的时候交往了一个男朋友，大二又换了一个。

苏蔓不是不想谈恋爱，她是不敢，而且她知道自己站在男生面前总有一种莫名的紧张感，她生怕自己内心的胆小懦弱会被对方察觉，所以，每次放对方靠近，她总会闪躲。

整个大学四年，苏蔓是在否定自我中度过的，她想，恋爱不是不可以谈，但她一定要找一个和自己差不多的人，在家庭背景上差不多的人。

其实追求苏蔓的人挺多，苏蔓不是不知道，但是苏蔓会侧面关注他们，一想到自己的家境，她就又退缩了。

毕业后，苏蔓直接就参加工作了，能早一天赚到钱，能早点让自己把低埋已久的头抬起来，是她那一刻最大的梦想了。而安琪在大三的时候就准备了考研，她和安琪的人生，从此也将大不相同了。

毕业一年后，苏蔓认识了一个男人，人长得帅气高大，脾气也好，让苏蔓敢于接受对方示好的理由是，男人也是出自农村，而且他家和苏蔓家的情况似乎很相近，两个人也有着几近相同的心路历程。

苏蔓心想，如果找一个合适的人恋爱结婚的话，那么他无疑是最佳人选。

苏蔓把她这些年对于爱情的幻想都寄托在这个男人身上了，她此前还真的担心过，万一遇不到合适的人，她就单身一辈子，可男人的出现，让她感到自己终于有了追求美好生活的权利。

和所有女人一样，经历过热恋接下来就该谈婚论嫁了，可是苏蔓和男人若想结婚，只能裸婚，双方家庭任谁也无法在经济上支持他们，不过，物质对于苏蔓来说虽然重要，可也没有感情重要，他们还是决定裸婚，苏蔓相信，只要肯努力，她想要的一切都会有的。

时光飞奔，一转眼几年过去了，苏蔓和男人的生活似乎有了些改变，可又没有太大改变，他们还是住在出租房里，并且因为经济拮据，暂时还不敢要孩子，可苏蔓一直过着充满了幻想的日子，她相信，她想要的东西，有一天都会得到的。

这个时候安琪已经取得了博士学位，虽然谈过几次恋爱都失败了，但最终她嫁了个非常优秀的男人，安琪的老公是和她一起在空军大院长大的孩子，两家的家长还是世交，男人硕士毕业就去德国深造，回国后就在家人的安排下和安琪见了面，一个月就确定了婚期。

苏蔓得知室友安琪几年不见，早已经和自己不是同一条路上的人了，她有些不敢再和安琪联系，大学时那种自卑感突然又袭来了。

安琪和老公在北京有一套四居室的房子，两个人都在知名外企工作，而苏蔓和老公一直辗转在各个城市，居无定所，时常还因为不顺心而换工作。

有一天，苏蔓看到了安琪在QQ空间发的旅行照片，她猛然间发现，原来安琪的老公和她自己老公长得非常像，无论是五官还是身高，都有几分相似，可是眉宇间的英气却截然不同。安琪老公的眼睛里流露出的是一种发自内心的自信，可再看看自己的老公，和她一样是面对世界的胆怯和逃避。

想起这些年来的生活，苏蔓心里有些委屈，老公似乎是个安逸的人，过好了今天就不会想明天的事，平时下班了他会打开电脑，玩游戏到半夜，周末的时候不睡到中午不起床。

没有比较就没有伤害，她看到安琪和老公不是参加展会就是报各种兴趣班，周末他们还会一起去爬山，去游泳，两个家庭，两种生活状态，安琪一家充满了活力和希望，可是苏蔓看到自己家却是一副堕落无可救药的样子。

苏蔓有些着急了，时间是不等人的，她混沌度日的每一天，都是安琪精进的日子，她觉得自己和安琪就像两只在海面上行驶的小船，她没有目标，没有方向，也没有胆量，始终在原地打转，而安琪却一直沿着一条清晰的航线越走越远，最后她走向了苏蔓永远也不可企及的地方。

苏蔓转头看着老公，突然发现了一个问题，因为她是脆弱的，不自信的，她找的人也是脆弱的，不自信的。

或许，她的潜意识里就认定了自己不配拥有更好的，只能找一个和自己差不多甚至还不如自己的人，这样她才会在感情里找到自信。而那个比她还脆弱，还不知进取的老公，满眼都是眼前的安逸，对于人生更是没有一点规划。

苏蔓知道，这些年接触下来，她已经在心里给老公贴上了“没出息”的标签，她对他越来越失望，而他对于苏蔓的要求也总是有一百个借口搪塞，苏蔓希望他能严格要求自己，可他觉得自己现在这样就挺好，苏蔓希望他能承担起作为一个男人该有的责任，但他却认为有些事他自根本做不到。

苏蔓想要的不是这样颓废的人生，她那么多年寒窗苦读，换来的是什么呢，什么都没换来，日子还是过得和从前一样窘迫，就连希望她能伸手援助的父母也似乎对苏蔓失去了信心。

吸引力法则告诉我们，你相信什么就会吸引到什么。或许是苏蔓潜意识里一直认为自己不够好，不配拥有那些自信阳光的男人，所以她才会选择一个跟她一样自卑胆小的老公。

而苏蔓的老公除了一副好看的皮囊，作为男人该有的一切优良品质他都不具备，能娶到苏蔓，不过是因为苏蔓是一个太不自信，又不知道该怎样去改变自我的女人。

延伸阅读

“结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是！”

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国外一个网友分享自己的经历：

她妈妈喜欢收集杯子，她作为女儿，有时看到漂亮的咖啡杯，也会带回家送给妈妈。

但每当这个时候，爸爸就会大发雷霆。

幸好，现在妈妈离婚了，有了新的男朋友。

现在妈妈的新男友，竟然亲手打了一面墙出来，把她妈妈收藏的所有咖啡杯都放了上去。

这不禁让她忍不住感慨：“能找到一个理解自己的人，真好啊。”

在这条动态底下，有人表示难以理解：

“她妈妈只是喜欢杯子而已，这样小小的爱好，不会伤害到任何人，爸爸为什么会大发雷霆？”

一大波网友为他解答：

“你一定没见过这样的人吧。我妈一在家侍弄小花小草，我爸也大发雷霆，就因为我爸觉得占地方，每次都骂。”

“我妈买了一瓶番茄酱，偶尔炸鸡块的时候吃，我爸都嫌弃她总是买没用的东西。”

“这算什么，我妈做家务的时候唱唱歌，我爸也会发脾气。”

“我爸把他认为不需要的东西都看做垃圾。我妈买个净水器他骂，买空气净化器他骂，诸如此类，跟这种人一起生活，真的好心累。”

原来，不止一个家庭，在忍受三观不合的痛苦，每天为了鸡毛蒜皮的小事相互折磨。

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有人说，所谓三观不合，不是说你喜欢去旅游，而他喜欢宅在家里。

而是当你去旅游的时候，他却宅在家里嘲笑你：“花钱买罪受。”

任何人的生活里，只要有一个冷眼旁观的伴侣，都会成为一场悲剧。

鲁迅的母亲，曾自作主张，给鲁迅娶了朱安。

但鲁迅和朱安毫无共同话题，根本无法生活在一起，只能称她为：“母亲给我的礼物。”

于是他常年不回家，随后，又和他的学生许广平结婚。

朱安守着鲁迅的母亲，度过了寂寞的大半生。

有人说，鲁迅对朱安未免太无情。

其实，只要看后期朱安的做法，就知道鲁迅先生为何如此了。

鲁迅先生去世后，许广平一直负责补贴朱安的生活，期间因为动荡，一度无法支持，这时，朱安竟然打算卖掉鲁迅珍藏的书籍。

她完全无法理解她口中的“大先生”，不明白他的事业，更不知道这些书籍，究竟意味着什么。

而鲁迅，偏偏是一个追求精神共鸣的人。

他曾在文章中提到，自己有一位叔祖，喜欢养花，尤其喜欢养珠兰。

但他的太太却性情古怪，经常把衣服晾在珠兰上，珠兰折了，还要愤愤地咒骂。

鲁迅充满同情地感慨：“他是一个寂寞的丈夫。”

正是因为不愿成为那样一个寂寞的丈夫，他才会把朱安放在一边，选择许广平吧。

-3-

很多人不喜欢“移情别恋”这个词，认为是对感情的侮辱。

在他们看来，既然选择了一个人，就应该无条件地天长地久，从一而终。

这当然是一种美好的愿望。而现实却往往不能和愿望一样简单美好。

人生原本就只一个“试错”的过程，勇敢尝试去爱，是一种成功，发现不适合之后，能够勇敢离开，也是一种成功。

我大学一个同学，二十多岁家里一直催婚，受不了压力，随便找个人嫁了。

现在她快四十岁了，打算离婚。

因为老公不同意，她打了两次官司。

一个亲戚问她：“你为什么坚决要离婚？”

她说：“为了幸福。”

亲戚恍然大悟：“你一定是找好下家了吧。”

她说：“没有。”

这时，亲戚用过来人的口气劝她：“婚姻就是这么一回事儿，就算换一个，你能保证下一个就是对的人吗？”

同学回答：“你说的没错，我不能保证下一个就是对的，但我能保证，这一个是错的。”

只有放下错的，才有机会去寻找对的。

所以说，千万别看不起那些离了婚的人，他们都是真正的勇士。

结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是。

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前段时间，贾静雯去参加大女儿梧桐妹的毕业典礼，并和前夫孙志浩同框合影。

很多人称赞贾静雯的大度。

其实，如果我是贾静雯，我也可以这么大度。

因为她现在过得太幸福了好吧。

自从和孙志浩离婚后，贾静雯在追求幸福的道路上，就走上了人生巅峰。

她先是遇上比她小九岁，却把她宠上天的修杰楷，随后又接连生了两个可爱的宝宝。

如今的贾静雯，每天生活在老公的宠溺和女儿们的笑声里，有什么理由放不下过去的恩恩怨怨呢？

真的，越幸福的女人，越大度。

我见过所有苦大仇深的女人，基本上都是对婚姻不满意，却又因为种种原因而选择继续的那种。

她们活在冷漠和刻薄当中，像缺了水的植物，不知不觉就脱落了羽叶，活成张牙舞爪的模样。

她们甚至忘记了被人宠，被人爱，是一种什么滋味。

这就像文章开头那个喜欢咖啡杯的妈妈。

她在离婚之前，遇见一只漂亮的杯子，需要第一时间考虑：“我把他带回去，老公会不会骂我？”

而离婚之后，她终于发现，这世上不单有会为了一只杯子而发脾气的男人，也有愿意为她打造一整面墙壁来放杯子的男人。

不把错的那个人请出你的生命里，你永远不知道，遇见对的人，可以有多幸福。

-End-

敢选的人一般运气不会太差

果说有机会可以看到：人生能够重来，或者说，当时如果我做了另一个选择会怎样？——如果有些事有可能有机会这般看到的话，那么于我而言，那就是同学会了。

我是我们班里少数没有服从社会普遍意愿，没有服从原生家庭意志，在经过极其艰苦的专业医学训练之后完全放弃，人际关系重新从1开始的人。

十年之后，已经可以清清楚楚地看到对比。

我的男同学们，已经一个个大腹便便，头发半谢顶，其中不乏已经进入“三高”的人群，我和他们不熟，我不知道得太多。

我的女同学们，她们听了三十年话，如今，尤其是最近十年，工作也有了，老公也找了，孩子也生了，甚至二胎都生了，再没有人管她们了。

她们继续交了十年的功课之后，终于可以开始为自己而活了，却也已，黑，黄，枯，生命没有光泽。

而我为自己的任性努力了十年之后，也终于可以做一些自己可以想做的事情了。

如果我不任性，我大致也和他们那样了。

她们说我虽然长相还是那个，但听到我所做的事情，我的生活，她们完全不敢相信那就是我，完全就是两个人。

她们说很羡慕我，做自己喜欢的事，有自己的事业，飞来飞去。

我说，我还没结婚，孩子也没有，靠脸吃饭，点了一大桌东西，我都不能吃，我的家我一个月都住不够十天……

她们说我矫情，我没有否定，总体而言，我越比较越喜欢我现在的样子：

她们终于可以开始为自己而活了，可是又能做些什么呢？组团旅行一下，又回到服从了社会普遍意愿，原生家庭的意志下获得的孩子，老公，工作的牵挂中。

我不是组团旅行一下，我一直在从那时起，一个听从我自己的意愿的选择的框架之下，做我想做的事情，做我想做的事业，或者未来还会有在此框架之下令我人生更圆满的那啥，和那啥。

她们似乎是从水底伸出头来透透气，

而我，一直都在呼吸。

选择不重要，勇敢才重要。

因为不勇敢，你根本不敢选择。

而如果你勇敢，勇敢根本已经是选择。

被分手不一定是坏事

打电话,不接；发信息，不回；微信或者QQ不断呼唤，没反应。

一直似乎都保持恋爱关系的人，竟然不知所踪，而仅仅可能就是半个月的那句话：分手吧。

以上情节，确实发生在很多失恋的人身上。

可能你觉得一直很好的恋爱关系，竟然说分就分，没有丝毫预兆，属于真正的被分手了。

其实，分手的原因很多，有男生的原因，也有女生的原因，什么原因都可能发生。

比如父母不同意你们交往；

彼此之间的感情淡化；

有一方出轨了；

或者一方比较作，另一方受不了，最后离开。

对失恋的人而言，好好的一段感情说没就没了，一些失恋者受不了这种打击，精神可能就直接奔溃了，天天以泪洗脸，睡不好，吃不好，感觉已经到了世界末日；而有一些失恋者更严重，直接病倒了，不吃不喝，决定以绝食抗争，希望对方能够及时回头，恢复以前的那个最甜蜜的恋爱关系。

可是，这可能吗？

可有时候，无论失恋者如何做，甚至考虑到自杀，都不可能挽回那段曾经的感情。那怎么办？

面对这种情况，作为失恋者，即便痛苦几天，也要对自己说一声：冷静下来，思考人生。我们要认识到一点：被分手不一定是坏事，要学会换个角度看问题。须知，人生不如意之事，十有八九。

比如面对另一方出轨，我们首先要冷静下来，认真分析其出轨原因，比如酒后乱性，一时性起。对方清醒以后发现自己的错误，觉得对不起彼此之间的感情，决定分手。

对于这种原因，自己一定要衡量与出轨者之间的感情，如果已经爱对方超乎一切，加之对方又是真心的认错，那可以考虑给他让一步，原谅出轨者一次，但也在其面前郑重声明，下次再发生类似事件，绝无回旋余地。

当然，此后的情况，自己一次要注意防范类似情况出现，生活重心也不要全部压在对方身上。人生除了爱情，还应该有自己的空间，要学会爱自己。

即便下次再发生出轨的情况，自己也可以淡然离开，将伤害降到最低，就如同那句话：你在，我爱你比爱自己更多；你不在，我依然能把生活过得很好。

但如果对方是花心大萝卜，那这种被分手就不是坏事了。

记住一点，与其未来无限的痛苦，倒不如现在对方直接一击，一刀两断。因为如果相处久了，彼此的依赖无限加大的话，到时如果发生被分手，痛苦程度可能就更不能承受了。

有一种情况，就是这位经常出轨的人留在你的身边，每次出轨，每次都认错，甚至痛哭流涕，其实心一直都在出轨。这样的感情根本没有意义，我们应该庆幸这种被分手，我们要重新梳理自己，充实自己。不能总是为了对方而活，而应该活出自己的样子。

须知，男女相处，不能将所有的砝码都放在对方身上，我们应该有自己的私人空间，比如有自己的工作，有自己的兴趣爱好，有自己的追求和梦想等等，要做一个充满正能量的人，不要任何大小的事都依赖对方。

二、

如果对方的父母不同意你们交往，而你们的感情确实非常好。

这种情况，我们要做具体分析，如果可以通过改变自己来换取对方父母的同意，那可以想办法改变自己，当然这种改变是对大家都好的。

比如学着做家务等等。但如果这些举动根本打动不了对方的父母，那你们就一起出面，与对方父母协调。

直接表态，让父母看到你们的感情以及决心，你们可以很明确告诉家长，我们会共同成长，相敬相爱，希望能成全我们。

当然，这其中的关键取决于与你相恋的那个人态度以及相爱的程度。

三、

如果男女双方感情真的已经淡化了，为了维护这份难得的感情，我们要分析原因，如果是双方没有及时去维护和经营。那我们就得好好经营这份感情，不仅要花时间，而且要花精力去经营。

须知，每个家庭每个婚姻都需要去经营的，否则无论多好的感情，如果随便放任，尽早都会出现淡化的情况。当然，如果对方不想再进行这份感情，或者双方已经没有了彼此的感情点，那就分手吧。

总而言之，被分手不一定是坏事。

我们不能让这种痛苦无限地进行下去，而是要尽快振作起来，活出不一样的自己。

自己以往做得不对的地方，我们修改，我们去努力改变自己，将自己想要的这份感情恢复过来；自己做得好的地方，继续发扬。

另外需要提醒失恋者的是，即便我们被分手了，心里不舒服，但不要总是呆在家里窝在沙发上自己一个人承受这种被分手的痛苦。而是给自己的心情放个假，比如与朋友去逛街看电影，或者出去旅游，或者去寻找美食安慰自己的胃。

喜欢运动的朋友，可以根据自己的身体状况去选择各种运动，比如足球、篮球、羽毛球、气排球、乒乓球、高尔夫球等等，将自己心中的那份痛苦发泄出来，让自己沉闷的心情尽快舒展开来。

无论是爱情，还是事业，我们都是经历过了，有所得，有所失，才知道什么是珍惜，什么应该放弃了。

无论在何时何地，我们都要保持正确的价值观，本着虚心学习的态度，对于出现的问题，有则改之，无则加勉，正视自己存在的问题。

不仅是珍惜这份彼此之间的感情，更重要的是要爱自己，才能更好的去爱那个你喜欢的人。

对方提分手一定是不爱了吗？

很多人都说对方都提出分手了，就表示对方一点都不爱你了，还去挽回什么！

那么，事实果真如此吗？对方提出分手，一定是不爱了吗？

我思前想后，总觉得这个观点太过片面。一份刻骨铭心的爱情，不是说结束就可以结束的。

正文▼

其实，很多时候，对方提出分手，未必就是不爱了。而是因为外部的压力，不能或者不敢再爱下去。

举个目前比较常见的分手例子，热恋的双方，有一方要出国，因此提出分手，那么ta是不是不爱对方了？

这种可能当然有，但是更多的时候，还是因为ta在爱情和理想之间作出了选择，不是不爱，而是不能继续爱下去。如果真的是不爱，ta还提分手干嘛，直接让对方苦苦等待。等不到结果，一切自然不了了之，还省得提出分手的时候，被对方质问。

其实，在这种情况下，提出分手的，往往还是爱得很深的。因为ta明白，出国是个漫长的过程，相聚遥遥无期，ta或许等得起，对方却未必等得起。

毕竟来说，一个人的青春是有限的，因为爱，而且深爱，才为对方考虑，才尽早提出分手，免得耽误对方。

理想与爱情之间的抉择，其实只是一个方面，生活中有太多无奈。虽然常常有人说，爱情是两个人事情。但是人活在这世上，需要面临的问题太多，经济、家庭、社会、生活和理想，都是人一生之中不可或缺，必须面对的问题。

经济压力、家庭压力方面就不举例了，因为经济或者家庭压力导致分手的，可谓比比皆是。这些分手事件中，提出分手的一方，就真的不爱对方了么？

很多时候恐怕未必，ta提出分手，不是不爱，只是因为ta无法再承受那种巨大的压力，因此没有勇气继续爱下去。

社会方面，因为谣言或者社会舆论，导致的分手，同样不在少数。谣言的威力，就不多说了，单是社会舆论的压力，也不是绝不大部分人可以承受。

老夫少妻，姐弟恋，为什么那么艰难，很难有结局，不是因为他们不爱彼此，只是因为他们很难顶住社会舆论的压力，实在没办法再爱下去。

生活中，那种身患绝症，毅然放手的大爱者呢，难道也能说ta是不爱了？

答案很简单，不是不爱，而是因为ta给不了对方想要的幸福，或者觉得对方有个更优秀的ta，希望对方能有更好的选择。

他们无奈的提出分手，恰是因为爱到了深处，因为他们懂得，爱一个人，就要让ta幸福，而不是牢牢的将ta抓在手里。

爱到深处才放手，为爱付出了，牺牲了，能说对方提出分手是因为不爱了？难道爱一个人就应该死死把对方抓在手里，要死一起死？难道你不觉得，那不是爱，而是自私的占有吗？

且不提这种为爱放手的伟大精神，就说一般的相处。两个人矛盾了，冲突了，其中一人因此提出分手，那么就真的代表ta不爱对方了？在矛盾冲突无法调解的情况下，不提出分手，难道非要继续闹下去，闹得不可开交？

别说爱一个人，就要理解包容一个人。扪心自问，在争吵不休，情绪激动的情况下，你能心态平和的去包容对方么？

有句话说得好，没有不闹情绪的情侣，没有不磕磕碰碰的夫妻。所谓的从来不红脸，一辈子相敬如宾，那大都只是理想的吹捧。

除了相处矛盾造成的分手，还有因为误会而导致的分手呢？或许你会说，既然爱着对方，那么还怎么会产生误会。

但是有句话叫做知子莫如父，那父亲尚且有误会孩子的时候，情侣夫妻之间产生误会，又有什么值得稀奇的？

当局者迷，旁观者清，在旁人看来很容易解释清楚的误会，相处的双方却往往没法解释清楚。

父母为什么会误会孩子，情侣夫妻为什么会误会伴侣？是因为不爱吗？不！不是因为不爱，而是因为太在乎！如果因此导致的分手，那么就能说明提出分手的ta，不爱对方了吗？

是人都有闹情绪的时候，是人都有误会的时候，分手又岂能一概定论！

人的性格不只一种，想法各异，人的情感又是复杂的，怎么能因为一件事 ，一句话就定论了呢？ 这样的愤世嫉俗的想法实在令人唏嘘。

被分手之后，即便不去挽回，难道不应该总结下自己在上段感情中的失误？ 承担自己的责任吗？

说这么多,就是说要收起这样那样的埋怨或者抱怨,说什么爱不爱的问题。与其责怪对方,不如多想一想,在这段关系当中,为什么自己会失败？你所要负的责任是什么？

而他要负责的，就是他决定分手那一刻所要承担的痛苦和爱不到结果的无奈。所以不用责怪对方为什么那么绝决，那么无情。

被分手了的人，固然痛苦，提出分手的一方，还不是承受着同样的悲痛？

不再继续，只是对方选择了承受比较少的痛苦。二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁愿意继续爱？

存在感，不一定是锋芒毕露

存在感，不一定是锋芒毕露

前段时间，和一个姑娘在海边散步。

我们聊了很多，关于过去，关于现状，关于未来规划。她跟我说，她觉得自己是个没什么存在感的人，担心别人会记不住她。

确实，她性格不算活泼，长相也不算惊艳，但我和她相处的第一天，就对她印象非常深刻。当时我在心里想：怎么会有这样好的姑娘啊，真是让人发自内心地喜欢。

那一天算是我入职的第一天，正好赶上他们公司年后的第一次会议，开完会后是元宵节的聚餐。

大家热热闹闹、谈笑风生，而我面对的是几十张全然陌生的面孔，多多少少有些不自在。

那也是我认识这位姑娘的第一天。她似乎是看出了我的不自在，也没多言语，就一直默默照顾着我的感受：告诉我该坐在哪、卫生间在哪、给我夹菜、帮我拿餐巾纸，站在我旁边以防我尴尬……

她没有多说一句话，却让我感受到一种温柔的力量。

这怎么会是没有存在感呢？在我的理解里，存在感不是锋芒毕露，而是一种让人舒适又信赖的感觉。

《红楼梦》里，凤姐刚出场，就抢尽了风头。先是“未见其人，先闻其声”，凤姐一进来，便携着黛玉的手，盛赞“天下真有这样标致的人物”。

提到黛玉母亲去世了，凤姐说着便用帕拭泪。贾母劝了一句，她又忙转悲为喜。

紧接着，她携黛玉之手，问：“妹妹几岁了？可也上过学？现吃什么药？在这里不要想家？”

凤姐一连问了一连串问题，看似关怀备至。可我却觉得，这样的关心，其实没几分真情，没多少温度。

“会做人”，不一定是要八面玲珑舌灿莲花，而是能不声不响地关怀和照顾对方的感受。

不是只有站在聚光灯下的人才有存在感。哪怕你没有光芒加身，你的一举一动，也总有人能看到的。

我之前认识一个朋友，非常坚持自己的观点，别人有一丁点异见，他都要抗辩到底。

确实，大家都能感觉到他的存在，只不过，是一种突兀的存在。

很多时候，我们聊的只是一些不重要的小事，他却非要上纲上线，一定要让自己“赢”，让一次轻松愉快的聊天变得很疲惫。

久而久之，大家也就三三两两和他渐行渐远了。我们和朋友聊天，只是为了打发时光，而不是想把每一场聊天变成一场艰难费力的辩论。

存在感，不是你“赢”了所有人。一段好的关系，是让彼此在相处中都感觉到舒适。

还有一个朋友，很爱引人注目，对自己的“毒舌”引以为傲。观点尖锐，喜欢用刻薄的语言去讽刺她看不惯的事。

她以为自己“存在感”十足，殊不知，别人只觉得她锋芒毕露。

比如，她经常说谁谁是“low逼”，谁谁是“装逼”，谁谁是“傻逼”。

再比如，她看到一个朋友穿了身新衣服，当面盛赞她穿这件衣服有多美多漂亮，恨不得把对方夸上天，全场都只听得见她喧嚣的溢美之词。

可是一转身，人散尽了，她便说：“呵呵，她那么胖，还穿那么鲜亮的衣服，真是一点自知之明都没有。”

她在众人面前凭着花言巧语出了风头，可她这种当面嘴上抹蜜、背后插人一刀的行为，却总让人觉得芒刺在背。

有的人，没事时喜欢在朋友圈里到处点赞，东评论一句西评论一句，比谁都有存在感。等你有事找他了，他就立刻变得很忙，让你再也找不着。

真正的朋友，平常很少联系。可一旦你遇上了难处，他会立刻回复你的消息，第一时间站出来帮你。

所谓的存在感，不是你有没有出现，而是你的出现有没有价值。

存在感，不是刷出来的，也不是说出来的。有存在感，未必是要个性锋芒毕露、甚至锋利扎人。翩翩君子，温润如玉，真正有存在感的人，反而不会刻意去强调他的存在感。他的出现，永远都恰到好处。

我所欣赏的存在感，不是长袖善舞巧言令色，而是对他人的真心关照；不是锋芒毕露计较胜负，而是让人相处得舒服；不是时时刻刻聒噪不休，而是关键时刻能挺身而出。

别总急着出风头，希望你能有恰到好处的存在感。

能说出这句话的，一定是渣男

一、说永远比做的多。

“亲爱的，

我在xx看上一款钻戒很适合你，

有时间我们过来试一下”

“亲爱的，

有时间我们一起去吃个烛光晚餐”

你问他什么时候，他总是说下一次。

答应带你出去玩，但从来没去过。

见过你爸妈了，说要经常去你家拜访爸妈，

结果你叫他，他都很勉强。

你爸住院了，他说会去看望，

结果他整个周末没事干都没去过。

刚开始跟你在一起的时候不知道表现得多爱，天天把“我爱你”挂嘴边，时不时对你嘘寒问暖，可真到要他通过行动来兑现他说过的那些话时，他整个人就软了。真正爱你的人从来不会嘴上说说，而不做任何行动，“只说不做”就像感情中的定时炸弹，如果不用行动去拆弹，最终必然会炸。

如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发短信提醒你按时吃药，请给他发好人卡。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“麻痹的破工作咱别干了，跟我回家”的人在一起。

二、隔三差五失联。

渣男总是行走在各形各色女人当中，但他又没有分身术，所以开会、出差等各种理由便成了他们搪塞你的借口，空虚寂寞会给你打电话，没空或者身边有人陪时时就拒接你的电话，还让你找不到他。不排除有的人确实在工作，但如果他经常这样，百分之九十是一个只把你当备胎的渣男。

三、只谈现在不聊未来。

很多渣男的代名词就是“只求现在拥有，不求天长地久”，他可以跟你无限期暧昧，但不可能跟你结婚；可能会带你见很多亲朋友好久，但对婚姻只字不提；如果你坚持跟他提婚姻的事，他要么跟你大吵大闹，要么跟你找茬分手。确实有男人在做自己的事业，但真正爱你的男人一定能权衡好你和事业的比重，毕竟婚姻跟事业可以兼得。永远不要相信他说的“婚姻是爱情的坟墓”，他只是不喜欢你罢了，真正爱你的人死也想办法跟你结婚。

四、跟你要钱。

越来越多的女人懂得经济独立这件事儿，但并不代表给了男人当小白脸的机会。很多渣男在没钱时，因为面子不直接跟你要钱，但他们有一招必杀技：

“亲爱的，我很爱你，

但我没有钱，真的不能给你很好的生活”

“亲爱的，我遇到了一个创业项目很不错，非常有潜力，

我希望能通过这个项目给你想要的生活，但我现在手头没那么多资金”

这个时候你能不心疼，你能不给钱？但当你最后问到钱的去向时，他根本回答不上来。

不遇到渣男的人生不完整，但希望姑娘们都能有一个完整但不残缺的爱情经历。

“她一定是太蠢，她老公才会出轨！”

相识20年的老友，给我讲这样一件事。

只要有姑娘讲起伴侣外遇的这回事，总免不了要收到这样的评论：

“看到手机内容才知道伴侣外遇！如果不是偶尔发现，还不知要傻傻的等到何时呢。典型的高智商低情商，心性迟钝。”

“这女的太单纯了，对她男人又太过信任，那么久才发现伴侣外遇，简直不要太蠢。”

且不讲这种言论带给当事人的二次伤害，单就这种居高临下评判别人的尖酸刻薄语气，我真不觉得能说出这种话的人，比察觉不了伴侣外遇的姑娘要聪明多少。

二十来岁的时候，我还在上大学。

我和佳佳、琴两个女孩子坐宿舍里安慰一个遭遇异地恋男友劈腿的女孩儿。

我们仨一方面“哀其不幸”，另一方面“恨其不争”。“哀其不幸”是当然的，我们也替她感到不值，但我们“恨其不争”的“点”却是：她怎么可以反应那么迟钝的呢？

那女孩走后，我们仨特别不厚道地在背后评论这件事：怎么可能之前一点都没能察觉呢，总有蛛丝马迹的啊。换我，在他有异心的那一刻定然能察觉的了。

几年过去，我们都遭遇了这种事情。佳佳的初恋男友是大学同学，两个人一毕业就领证了。

在一起到第三年的时候，佳佳提出来想回老家办一场婚礼，她觉得办场婚礼对双方老人来说也算是了却一桩心愿，岂料她老公一直表态说没必要。两个人因此产生些小别扭，但这点小别扭未对两个人的感情产生多大的影响。

偶然有一天，她发现老公其实早外遇了。崩溃之余，她选择了离婚。

琴的情况和佳佳差不多。她和男友在一起六年，毕业后两个人分别在两个城市工作。再后来，他们准备结婚，琴到处跟人借钱，准备和男友一起买房，在男友所在的城市。她甚至已经做好了辞职去男友所在的城市发展的准备……

岂料房子刚买进来没多久，她就发现男友有外遇了。男友甚至还把第三者带去了他们一起买的房子里欢爱。知道真相后的琴提出了分手，并要求男的把她给出去的一半首付钱还给她。

男的后来倒是还了，却是好几年之后，而在那几年里，那套房子的房价已经涨了三倍。

佳佳和琴在电话里跟我谈起这些事，我再没了当初那样的轻狂，不会再问“你之前怎么没发现”这类问题，只是沉默，只是心有戚戚。

长大一些之后的我，明白了世事无常，明白了有些事情你才看它发生在别人身上，但下一秒可能就落你头上，而且并不是你够聪明就可以避免的。

伴侣外遇这事儿，很多人其实事先有预感，但因为不愿意相信或者没有抓到实锤，所以选择了自欺欺人。

这种“自欺欺人”，你很难将其定义为是单纯或是愚蠢，甚至如果自己没有亲历过，便完全没法理解。

如果有人非要说佳佳和琴都是属于心性迟钝的姑娘，我也不否认，但她们最让我佩服的，也恰恰就是被人鄙视的“心性迟钝”。

因为迟钝，她们的注意力没有完全放在男人的身上，更懒得把时间、精力花在检查伴侣外套的香水味、白衬衫上的口红、枕头上的头发丝或是浴室里用得快的牙膏上。

那几年，她们从未放弃事业追求，从来没有因为感情稳定而放弃对自我的提升。

跟前任分手后，很快有人追求她们，现在佳佳和琴都当妈了，小日子过得还算安稳。

关于这件事，我们一致认为：“革命靠自觉”，伴侣外遇不是我们心性敏锐就防得住或是及早察觉得了的。

人的时间、精力是有限的，你花在这一方面的时间、精力多了，花在另外一方面的时间、精力必然会变少。

越是独立、清醒的姑娘，越愿意把时间、精力拿去赚钱、提升自我，而不是拿来防贼。

也有很多人之所以事先察觉不了伴侣外遇，不过是因为对方的骗术太高明。

我曾经在某次饭局上听到这样一个真实故事：

一个男人，家里家外都是“一等一”的好丈夫，但他几乎每晚都有一个雷打不动的习惯，那就是独自下楼散步。

某一年，他出车祸走了，他家楼下忽然来了一个带了6岁孩子的女人，要求分割他的遗产。

他的原配，这时候才知道楼下那个几乎天天碰面，并且每次见到她都很自然地跟她打招呼的单亲妈妈，居然是自己老公的第三者。

亲子鉴定结果让原配如五雷轰顶，因为过去十年间，她觉得自己和丈夫过着比蜜糖还甜蜜的婚姻生活。

你可以说她迟钝、愚蠢，但当一个人出于内疚而对你加倍的好的时候，你是不是也有能耐分清他对你的那些好，哪些是真情，哪些是假意？

跟20来岁的小姑娘接触下来，我总感觉她们中好大一部分人，似乎特别容易鄙视比她年长的感情不顺、婚姻不幸的女性。

很多这年纪的姑娘想当然地认为前辈们之所以会遭遇伴侣外遇、婆媳矛盾等等而导致离婚，一定是因为太蠢，要么择人时蠢，要么相处时蠢（其实这点我承认，只是当别人居高临下指出来时总觉不忿）。

反倒是那些四五十岁的女性，能对你离婚这事儿报以理解，甚至还有点小羡慕。

是的，你没听错，是有点小羡慕。世人一谈起离婚，没经历过的总觉得这是一起悲剧，并且是会延续到永远的悲剧，可真经历了，发现也就那么回事。

说出来您可能不信，我身边真有一堆想离但不能离的人羡慕我现在的生活。

单亲生活的坏处人们强调得够多了，但我也想讲讲好处：

之前婚姻生活中那些损害身心的事情没了，煎熬、痛苦、压抑结束，找回了自我，蜕变重生，心界眼界更开阔，心理承受能力更强，活得更通透；

不用伺候男人，无婆媳关系困扰，做什么决定都不需要再考虑婆家人感受；

在花钱（比如买房、买车）、做事、去哪儿、教育孩子等方面更自由了，再也不需要跟人商量以努力获得共识，很多事想做就可以去做。

很多人一提到“结婚了”就会联系到“幸福”，一听到“单亲”就联想到“贫穷、煎熬、悲惨”，可事实都不尽如此，关键还是看当事人是怎样一个人。

我在这里没有吹嘘单亲生活的意思，只是觉得“已婚”和“单身”都只是一种生活状态和个人选择，各有利弊。两种状态之间是平等的，不必非要分出个优劣。

你看，你所恐惧的事情，在过来人那里不过是命运给的另外一种形式的馈赠。

至于把离异人士视为“因为愚蠢而不会识人或经营不好婚姻的人”，暴露出的也不过只是你居高临下看人所产生的优越感、莫须有的偏见和不自知的狭隘罢了。

嫣然天使基金十周年，王菲李亚鹏一家同框，在初雪中为爱齐奔跑。

我评论说：离婚了还能继续做朋友，尊重彼此，娱乐圈里我只服王菲、李亚鹏。

当然，能相处成这样，主要也是因为男的不渣、女的不贱，各自经济和精神独立，活得通透明白。

两个成熟的人，不爱了可以分开，离婚后也可以和平相处，且能让孩子不缺失父爱母爱。

好的关系，到最后拼的都是智慧和胸怀。我不爱你了，但我还愿意尊重你。我也希望，你过得好一些，配得上我的尊重。

一个年轻的姑娘看了这话，不高兴了，她认为王菲李亚鹏分手后就应该再也不相往来。

后来我才知道，她找的男友，是孩子归前妻的离异男。她很害怕男友跟前妻复合，而她男友似乎也表现出这样的倾向，让她终日处于焦虑之中。

我回答她：妹妹，人生不是只有爱情这一回事。你再往后走，四十岁左右再来看看你说的话，然后试图去理解王菲、李亚鹏的关系。

太年轻的时候别随意揣度年纪大一点的人的想法、生活。

站四十岁看到的人情世故，和二十几岁毕竟不大一样。

你男友在河边走路湿了鞋，并不等于所有人在河边走路就是错的。