【www.qg13.com - 跟对方分手】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的别拿自己的尺子量对方，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

别拿自己的尺子量对方

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。

亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。

同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。

“很多人抱怨‘我无法理解配偶到底是怎么一回事’，这是我在做婚姻咨询中最常碰到的问题。”广州向日葵心理咨询中心的黄家良咨询师对我说，“之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到‘如其所是’地去理解对方。”

“什么叫‘如其所是’呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说，“但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他们却不知道，这只是他眼中的‘事实’，而不是对方的‘事实’。”

黄家良说，每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。

错误一：揣测。我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常是只知道配偶“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。

错误二：评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。

错误三：出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。

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心墙多高怎么量？

心墙多高怎么量？

遇到不对的人时，

他们总有些让我们觉得“不够好”的原因。

但爱上一个人的时候，

我们常常连原因都说不出来。

“牡羊座女生要怎么样搞定呢？”

某次朋友聚会时，单身一年多的马克突然抛出了这个问题。在场其他两位女性开始滔滔不绝从自己对星座了解的角度去分析，在一旁的我始终不发一语。

我稍有研究却不认为这真的是一个认识人的方法，顶多只能拿来当参考。尤其是你对这个人一点把握都没有的时候，比方像马克现在遇到的状况。

经过朋友的介绍，马克认识了一个让他心动的女生。

“听说她心墙很高。”马克这样说。

“条件不错，但都27岁了还没有交过男朋友，你说她心墙高不高？”

真的是这样吗？

一个人的心墙多高到底怎么量？

真的有个标尺可以丈量出它的高度吗？

之前那些无法让她心动的人、那些始终没有开始的恋情，跟她心墙高不高真的有关系吗？

会不会只是刚刚好那些人她都没那么喜欢呢？

不喜欢一个人的时候，我们总是可以清楚地解释为什么，还可以仔仔细细一条条列出理由。

我喜欢慢慢相处认识再谈进一步的交往，但A男是急性子，认识两周就想当我男朋友。我想找一个有相同兴趣、有聊不完话题的人，但B男只懂得3C产品，跟喜欢看书看艺文活动的我完全不一样。遇到不对的人时，他们总有些让我们觉得“不够好”的原因。但爱上一个人的时候，我们常常连原因都说不出来，当身边朋友数落着他的“不够好”时，我们都还急着帮他解释。真正的恋爱是去陷落的，走着走着就掉进了恋爱的

陷阱，你也不知道为什么，根本说不清楚原因，这才是爱吧？！

这说不清楚的原因就像有些笑话是可以让你笑到流泪，但其他人却怎样都无法感同身受一样。有些人不费吹灰之力就可以让你爱上他，可能连他自己都说不上来为什么。

在那天聚会的最后，我只丢给了马克一句话：

“任她心墙有多高，你有多喜欢她，自然会有多大动力去打破那道墙。”

我也想跟那位我不认识的女孩说：

我衷心希望你可以一辈子只谈一次恋爱就白头偕老，毕竟你等待了这么久。

但是，如果不能获得那样稀少的幸运的话，那么，多谈几次恋爱也不是什么坏事。所谓熟能生巧的意思是多谈几次恋爱、多受几次伤，然后你会懂得怎样谈场好恋爱。多遇到几个浑蛋，你会懂得怎样不让自己轻易受伤。

或者，就算一不小心成为了别人生命中难忘的浑蛋，那也会是人生的另一种学习。

别拿身体Say Sorry

别拿身体Say Sorry

跟女伴一起去看情感大片，男主角人帅花口花心，这厮具备了生活中大错不犯小错不断的男人特质：对别的美女声称自己单身、贪恋杯中物、工作时间看小电影、毫无进取心……剧情进展到男女主角各持己见吵闹得天崩地裂，我等以为下一出戏码顺理成章是劳燕分飞，谁知紧要关头，男主角紧紧拥住女主角，那张刚才还恶言相向的嘴突然倾情一吻，女主角略作挣扎便俯就入怀，紧随其后便是一场夺人眼球的身体盛宴，切换到下一个镜头二人已恩爱如初了。

比这狗血剧情更雷人的是，女伴看到此处“扑哧”一笑，颇以为然。她附在我耳边低语，我跟男友每次争执吵闹，必然是他拿身体举白旗投降，在床上跟我Say

Sorry，凭是什么火焰山，也就过去了。

且不论是戏剧取材于生活，还是生活原本就是一出活色生香的戏，如女伴这样对床下吵、床上和之说认同的人大概不在少数，甚而有越来越多的人，自认为高明地找到一条大事化小、小事化无的捷径，用身体Say锱

Sorry。其实，这不过是愚人愚己的情感魔术而已。

一场成功的魔术表演需要什么？道具，观众，还有一点自我催眠意识。情感魔术亦如此。渴望征服的滚烫身体就是道具，彼此互为表演者与观众，相信一场男欢女爱能让有疑点、盲点的爱情转危为安便是自我催眠，这场魔术怎么能不屡战屡胜？可是，下一次他旧错重来时，下下一次他明知故犯时，下下下一次，他一边触犯一边调侃你，算了吧，别总拿这点陈芝麻烂谷子纠缠，你不就是想做那事儿嘛，想要明说，管够。你情何以堪？

男人天生是自我崇拜的高手，若让男人服从女人的观点向女人认错，这面子难度不亚于让男人自己扇自己一巴掌，这技术难度基本等同于期待中国男足捧走世界杯！他们智敌不成，宁肯力取，狡猾地抱定能在床上解决的问题，就不算问题，把女人的怒火偷梁换柱成欲火，让激情一次又一次地消费了爱情。

还有一层，女人都自诩是身体语言的高级翻译。当争吵到白热化时，男人总是率先低头，女人认为低头即是认错，殊不知男人只是低头看到了你的胸！当男人一边把自己剥得像个竹笋一边喘息，“这事以后再说，我们有多久没在一起了？”“我就是你，你就是我，咱俩早就分不出是非对错了。”如此云云，女人便认定，男人是拿身体在真心实力地Say是

Sorry。男人却在偷着乐，不但敷衍过关，而且还冠冕堂皇地做了自己最爱做的事，一举两得。最卓著地拿身体道歉的男人就是倪震，曾为了哄得周慧敏原谅自己，拍下一套裸体示爱照。所以，普天下的人都深信不疑，当倪震再犯下什么更囧的过错，也只消钻研一下回形针床技、锻炼出六块腹肌就能搞定了，只不过，试问哪个女人能有媲美周慧敏做一只爱情鸵鸟的功力？！

别再天真地揣测男人用身体Say

Sorry的诚意有几分几毫，跟他争执是非对错时，如果管不住自己下半身，不妨多穿几件衣服，准备一杯冰水，自喝、泼他两相宜。女人情感上的尊严远比身体上的欢娱重要，不然，你永远是被掣肘的弱势，爱情也将沦为一道无解题。

请他勇于为自己的错误埋单，让他用实打实的道歉修复爱情根基，明明白白告诉他，别妄想拿身体Say Sorry，这不过是个蹩脚的冷笑话！

别拿孩子赌明天

她问：“为分了手的男人生下孩子然后抚养成人，是否很幼稚？”

我答：“何止幼稚，简直弱智。别为了报复或者自以为凄美的戏码而祸延下一代。你的孩子没必要承受你愚昧的决定。”

当我们看到肥皂剧上演如此戏码，会大骂女主角幼稚白痴，这种老掉牙的剧情老土弱智，侮辱观众。然而不知怎的，今时今日，仍然有被抛弃的女人脑子进水，想到这样的报复戏码，幻想的时候还隐隐有一丝阿Q式的快感。

分了手决定报复已经是错，毁了自己毁了对方还毁掉一个孩子的将来，更是错上加错。我不相信报复，因为我相信爱情里一切自有报应，根本不必由你亲自动手，牺牲掉你自己的将来，双手沾腥。你只要铭记教训，好好活着，就已经是最大的胜利。

我是单亲家庭长大的孩子，一个单亲妈妈承受的压力与伤害，其长久的痛苦程度绝对超乎你此刻想象，而你以为很值得的，抱着孩子在街上叫他爸爸那一刹那，也根本不如你想象那么痛快（假设你的智商真的低得让你打算拖着孩子天天在街上等他直到碰到他为止的话）；而一个单亲家庭长大的孩子，其成长过程里的缺陷与遗憾，对他长大成人后带来的阴影，也绝非你能够预计得到。你要蠢是你自己的事，但世上有这样的一个蠢人已经很足够，你没必要制造一个无辜生命让他带着你的仇恨与愚蠢过活。我敢肯定，要是你真的这样做，将来懊丧愧疚的，一定是你自己。

再说得难听一点，如果我就是那个负心汉，十年后看到你竟然会拖着一个无辜孩子站在我面前叫孩子喊我一声爸，我会冷笑一声，暗自庆幸当年抛弃你这样的一个女人绝对是正确无误的选择，多年心结终于解开。

所以，这种幼稚白痴的馊主意想过便算，拍拍身上灰尘，理智做人，下次连想也不要再想了。

“对方不了解自己”

“对方不了解自己”

对说这种话的人，我会问：“你跟他/她结婚的时候，对方了解你吗？”如果回答是：“那个时候对方了解我，现在不了解。”我会跟着再问：“结婚后的一段时间里，是你改变了还是对方改变了？这段时间里，你俩做了些什么去增加对对方的了解，或事实上是你减少了对对方的了解？”人总是在不断地改变，如果两人结婚后没做任何事去增加相互了解，而只是“顺其自然”地发展，那么就像两块树叶重叠地落到流水上，假如没有什么力量把他们联结在一起，流水很快便会分开它们。“顺其自然”会给它们多大机会再次重叠？

事实就是：没有一个人能够完全了解另一个人。连你自己都不完全了解自己，怎么可能有人完全了解你呢？就像广东人吃蛇，上海人吃臭豆腐，他们难以理解对方为什么会喜欢吃这么难以接受的东西。所以，真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。也许丈夫去吃蛇宴的时候，太太便找同乡去大吃臭豆腐。

此外，不要相信“顺其自然”的方式能够使两人关系更好。“顺其自然”是任由“流水”把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通，把焦点放在讨论和提升两人的关系上面，同时培养出一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进彼此相互了解的空间。

假如过去没有这样做，如今有“对方不了解自己”的感觉出现，你需要明白：造成今天的局面自己也有责任，最重要的是，应该先尝试一下补做过去没有做的部分。

如果回答是：“那个时候对方不了解我，现在也不了解。”这个人就是属于“因误会而结合，因了解而分手”的一类了。的确有人是这样的，他们很潇洒地结束一次感情关系，很快又跳进另一次（以为学聪明了，自己明白了），结果很快又失望地结束。这些人或许经历好几次痛苦的分手后，仍不能真正明白问题出在哪里。

我有一个辅导个案就是这样的例子。一位女士十一年里经历了四次痛苦的分手，于是来找我做辅导。她告诉我，她的每次感情经历几乎都是完全一样的：认识了一位感到满意的男士，经过一轮热恋后结婚（其实前两次是结婚，后来两次变得“聪明”了，只是同居，结果仍然一样），新婚或同居后最初一段时间两人关系的确很好，但是过不了多久，两人便开始争吵，然后吵得越来越厉害，然后发展至动武，再后来发展至丈夫对她暴力相向。她身心所受的伤害到了不能忍受的程度，便与男方分手。分手后的确有一段时间心如止水，但是不久又遇到另一个让她感觉“满意”的男士，又重复上一次的过程，前后四次都差不多是同样的状况。

这位女士问我：“李先生，是否我的命注定是这样的？”当然，她来找我做辅导显示出她希望命运不是注定的，希望有所不同，希望以后的人生里可以有幸福快乐的感情关系。她只有35岁，外貌不错，未来的岁月还是有很多机会的。我注意到她四次的分手过程如此相似，同时每段感情关系的时间都比上一段的短，我便询问她成长过程的一些资料，很快便找出了原因。

她的家庭促使她形成了一些价值观和标准，这些价值观和标准操控了她的感情生活。她出生在一个中产家庭，父亲外表颇为英俊，个性活泼，身体健壮，性急，说话风趣，对人亲切、爽朗，慷慨好客。她小时候，家里总是有一班客人，围绕着她父亲听他高谈阔论。她的母亲也是父亲的崇拜者，很满足于父亲总是众人中间的明星。这位女士有数个兄弟姐妹，而父亲总是把时间放在朋友身上，很少与孩子在一起，而每个孩子都很想得到父亲的注意，便各出奇招去争取。这位女士用的方法是故意去做一些父亲不喜欢的事，父亲见到了就申斥她，她心中便认为自己已经赢得了父亲的注意，很是得意。她重复用这种方式去满足内心对父爱的渴求，终于把父亲激怒了而被打。在她感到伤痛哭泣的时候，母亲便安慰她，告诉她父亲是怎样地好，这样打她也是为了她好。当她情绪平复后又想争取父亲的注意力，便不由自主地再去做一些会激怒父亲的事，终于再一次挨打。长大后，她在自己的感情生活里，总是在无意之中重复孩童时的行为模式。

这位女士明白这个道理后，再加上我引导她运用一些NLP的技巧，她对恋爱有了不同的态度。六个月后她再一次恋爱，她给我打电话说她很开心，这次肯定会不同了。

所以，不要以为上次因为对方不好而要分手，下次自然便会更好，或者“希望”会碰上一个理想的新对象。没有在上一次经验里学习，明白自己需要有些怎样的不同，下次只会重蹈覆辙。这样的人很多，他们只知道责怪别人，或者埋怨自己的运气、命运不好，而不懂得从过去的经历中获得一些经验。

两个人的确有可能因为不能在一起生活而分手。我的建议是，既然决定要分手，自己亦有责任，就无须再指责对方。如果想争取，就需要双方通过平心静气的交谈找出问题所在。对方的话能够让自己看清楚需要提升的地方在哪里。如此，给对方真诚的意见，也许还有可能挽回这次婚姻。

就算不能挽回婚姻，以如此方式分手后仍可以是好朋友，两人都可以有新的机会。有了孩子而离婚的父母，用这个方式分手，能把对孩子的伤害降到最低。所以，我说：“不要因为误会而分手，而应该是因为了解（无法在一起的原因）才分手。”

别拿尊严去挽留变了心的人

电话里他和你说分手，你一愣，但并未真正放在心上。以前你和他生气时也曾大叫“分手”，可当他紧紧地将你揽在怀里，当他吻去你眼角的泪水，当他的手指轻轻地穿过你的长发，你所有的怒气烟消云散，任自己融化在他的柔情里。这一次，莫非他也在和你赌气？

你照旧打电话给他，分隔在两个城市，电话就是你们的心灵通道。如往常一样，他的电话一拨就通了，可耳边传来的却是他淡漠的声音：“我正在陪客户，过会儿再打给你。”

你的心陡地一痛，以前的他从不是这样的啊！每一次你的电话打过去，传过来的都是他急促而惊喜的声音：“宝贝！”你知道的，为了接你的电话，他总是跑到空无一人的楼道里。即使实在忙得分不开身，电话里的他也是温柔地向你道歉：“宝贝，乖啊，别生气啦！忙好了我就给你打回去啊！”而每一次，他总是一忙完就将电话打过来，情意绵绵地和你聊上半天。

可这一次，他的声音怎么冷漠得如同陌生人？

不祥的阴影在你的心底扩散，可你还是试着安慰自己：也许他是真的很忙，也许他的压力太大，也许他最近心情不好……可他总会给你回电话的吧？

你耐心地等待着，十一点、十二点、一点……桌子上的手机始终沉默着，你心中的阴影也越来越深。也许他太累了？或许手机没电了？抑或他怕太晚打扰你……迷迷糊糊的，你不知道自己怎么睡着的。

第二天一早，你又拨通了他的电话，你对他的担心尚未说完，他便打断了你：“我正在上班，有什么事下班再说吧。”不由分说地，他挂断了电话，只留下你呆呆地举着手机忘了放下来。脸上似乎有点痒，你伸手一抹，分明是满掌的泪。

他的电话再未打过来。

第三天，你又一次拨通了他的电话，他的声音里明显地带着不耐烦：“我在上班，有事以后再说！”

“到底怎么回事？你把事情说清楚！”你的声音里是压抑不住的愤怒。

“什么怎么回事？不是早就和你说过分手的吗？”

“你这个混蛋！你说分手就分手吗？”怒火在你的心底熊熊燃烧，那一刻，你真想紧紧地抓住他，让他亲口告诉你一切都是为了什么。然而，手机里传来的却是清晰的挂机声。

你疯了一般重拨回去，耳边却传来温柔的女声：“您所拨打的电话已关机。”

“这个混蛋！”你咬牙切齿地拨通了他办公室的座机，在他刚“喂”了一声之后，你的愤怒如暴雨般倾泻而下：“你这个混蛋，凭什么这样对我！”一句话尚未说完，电话再次挂断。疯狂地，你摁下重拨键，电话又一次接通了，可手机里传出的分明是办公室里来来往往的脚步声以及若有若无的说话声。你一愣，随即反应过来，原来他怕长久的铃声引人侧目，于是拿起话筒搁在了桌子上，任你对着话筒咆哮吧……

无尽的悲哀自你的心底涌起，原来，即使吵架也需要相爱着的两个人啊。

熬到下班，你迫不及待地登上开往他那儿的长途客车，心有不甘的你无论如何也要当面向他问个清楚。

几个小时后，在那座城市的万家灯火里，你站在了他的公寓楼下。望着四楼那个亮着灯火的窗口，你百感交集，那里曾经是你亲爱的家啊！就在上一周，你还和他一起做饭洗碗呢。

终于，你站在大门前掏出了钥匙，然而，熟悉的钥匙却怎么也插不进锁孔里。你不顾一切地擂门，出现在眼前是一张陌生而惊讶的脸孔——他已经搬走了……

蜷在宾馆的大床上，你的泪再也止不住了，可泪光中，一幕幕出现的都是他的影子啊。你爱喝荠菜豆腐羹，每次他去看你，都会专门跑到一家淮扬菜馆里买一份装到保温瓶里带给你，然后一脸陶醉地看你一口口地喝下去；为了你想要的一本书，他曾从书城的一楼搜索到四楼；你夜里睡不着觉，他在电话里陪你聊天，从两点一直聊到五点，你后来才知道，白天他还要参加商务会谈……

你不明白，曾经充满柔情蜜意的一个人，怎么转瞬间就如此冷酷无情啊！

是的，年轻如你，单纯如你，怎么能懂得人心的复杂呢？当他迷恋你当他爱慕你当他渴望与你终生相守，他会为你的病痛而心疼，他会为你的悲伤而落泪，他会为你的快乐而开怀大笑……

是的，你就是他掌心里最珍贵的宝贝，值得他用尽心思去呵护。

可在这个世界上，最善变的也是人心啊。也许他早就不满，也许他早就厌倦，也许他另有新欢……总之，他的心已不在你的身上，你的伤痛你的悲哀你的泪水，所有的一切都已与他无关；甚至你的痴迷你的挣扎你的纠缠，只会让他厌烦。

他所要做的，只是尽快地摆脱你——追寻新欢的道路上，你就是他的绊脚石，离得越远越好。对你，他的心中已无恩爱已无眷恋，甚至连一丝怜惜也没有。是的，因为无情，所以冷酷。

男人不会用“分手”来赌气，当他说出这两个字，只证明他去意已决。痴情挽留不住他，眼泪打动不了他，至于纠缠只会让他更加决然远去。

当情已逝当爱已空当人已远，你会心碎你会伤悲。但你要做的，不是哀求不是哭诉不是留住旧情，那样失去的不只有爱，还有尊严。

要走的就让他走吧！对你来说最好的做法也许就是找个幽暗的角落大哭一场，然后默默地为自己疗伤——相信吧，时光能够治愈一切心灵的创伤。伤愈之后，你将能更好地向前走。

真正地爱一个人，

不只是爱他（她）年轻时俊美的容颜，

还爱他（她）衰老时痛苦的皱纹；

不只爱他（她）温柔体贴的一往情深，

同样爱他（她）胡闹任性的蛮不讲理；

不只爱他（她）春风得意时的荣耀，

同样爱他（她）穷困潦倒时的落魄……

“自己提升了，而对方尚在原来的地方”

“自己提升了，而对方尚在原来的地方”

这个问题在中年夫妇里出现得最多。外国有一个名词：中年危机（midage

crisis），指的是人到中年，发觉岁月消逝，失去青春的容貌，活力也不如过去，看到年轻人的旺盛精力与快速步伐，而自己面对的是“下山的路”，心中产生了一份焦虑：我得好好地为自己的未来做点规划了，内心会感到再没有游戏人间的时间了，自己必须奋起直追、努力进步、奋发图强。忽然间，对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段里，中年人会变得很没有耐性、易烦躁、容易对事情产生不满，而且少了容忍的度量。他对身边的人事物怀有诸多批评，常有“放弃过去，重新来过”的念头。

如果他对配偶一向都看不顺眼，在这个时候便很容易爆发出来，一些细小的事都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段，不能谅解和容忍对方，婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。

在年轻人中，“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的问题也会出现。恋爱、新婚的狂热过后，两人共同生活的挑战开始出现。对方本来吸引自己的地方开始褪色，而性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现。如果两人之中有一个人固执地坚持“我就是这样的，没有什么不对”，另外一个人即使热心学习，也很快便会对配偶产生“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的感觉。年轻人本来就耐性比较差，因此两人之间很容易便产生冲突，使关系渐渐恶化。

结婚多年的夫妻已经被生活磨炼得平和了，除非有其他的原因，否则不容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往，个人内心部分未曾充分成长，或者生活环境发生巨大变化，例如移民、子女问题等。

“自己提升了，而对方尚在原来的地方”的情况，绝大部分出现在平时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了般的意外，问题是：这么长时间，你去哪里了？对方去哪里了？造成今天的情况，两个人都有责任，为了对自己这边的责任负责，自己应该做点事，而不是一味地抱怨对方。

让我们分析一下说“自己提升了，而对方尚在原来的地方”这种话的人的心态。很明显，说话的人觉得与配偶的距离拉大了，而且已经大到不能够接受了。问题是，说话的人是否就是“高”，而配偶就是“低”呢？有这样差距的婚姻是否就不能维持呢？一些男人事业成功了，富有了，每天接触的人不同了，会觉得自己的太太还是“乡下婆”，开始觉得她配不上自己了；也有一些成功女人自己创业，或者在工作单位做到很高的位置，手下数百人，天天嘴里说的事都会影响很多人，便开始对做教师、技术人员，或艺术家的丈夫不满了。懂得怎样吃西餐、喝葡萄酒的人不一定就比只爱吃中国菜的人“高”一些，知识和权力也不能决定对方是否不如自己。说到底，不是自己高了，而只是自己“不同了”：以前的一套价值观和信念改变了，因此对配偶的要求也就不同了。试想一下，假如经过香港1997年的金融风暴和2003年的非典型肺炎危机，男的事业财富没有了、女的权力地位失去了，他们或许就会觉得自己的配偶已经很好了。

我知道很多学者、教授，他们的太太从外表看来都很平凡，但是他们很恩爱，感情很好。很多从政的知名女性、大公司的女性高层管理者，也都有很好的婚姻生活。那是因为他们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。所以，回到家里后，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。如果不是事业财富使人看不清，出现这样问题的人多会是因为喜欢追求心理状态提升和心灵修炼等的学习，例如参加一些课程而改变了对自己、对世界的看法，而配偶则仍是维持本来的一套。在这种情况下，应该做的事不是指责或批评对方。很多人都说自己能够接受批评，但是，别人对他的批评，他还可以接受，倘若配偶说同样的话，他则会觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等，同时对对方是绝不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关注的焦点放在维持对等身份上，从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话，而是那些话背后的身份改变：我不愿意你一下子变得比我“高”了。

在我的课程里，学员常常告诉我有很大的收获，会回家帮助配偶也做出好的改变。我问他们会怎样做，他们会告诉我：“我会教他怎样想、怎样说话、怎样做事啊！”我便告诉他们这个道理，并且提醒他们说：“最有效的方法就是什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了。你应该不说、只做！把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你。这时，你不可以像打开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁，你将会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让他/她产生‘自己学回来’的感觉，然后再与他/她讨论。”

在平等的沟通讨论之前，应该做的事是：

（1）先制造两人之间的和谐气氛，例如利用晚餐、散步等活动，在这时绝口不提批评的事。（2）然后在那样的气氛里，两人共同商讨建立一个机制：如果有矛盾冲突出现，应该如何讨论解决。这样做的目的是不伤害两人的融洽关系，要在不引起争吵的前提下，共同讨论一些看法不一致的事情。

（2）

（3）找一些小事情，例如讨论一下下个周末去哪里吃饭，目的是去测试那个机制，使之完善。

（4）

（4）找一个自己状态较好的时机（也就是心境平和、思维敏捷的时候），去提出你对他/她的一些看法。

“印证对方骗自己”就好比“求证不爱”

绝对是气急败坏后的强词夺理，有一种秘密即将被发现后的狗急跳墙！

这么说吧，跟踪别人肯定是不对的，包括偷看别人手机之类，都是不应该的，即使两个人是恋人，也应该适度保有个人的生活空间。但是当其中一个人发现自己对另一个人的安全和信任已经降至最低，甚至不时有各种蛛丝马迹跳出来挑战她的智商和眼球的时候，她就是做出一些不该有的举动，举证或者自我保护，也都是可以想象的。

这时候，对方的反应就很能说明问题了。如果其本身并没有任何可以让别人挑剔的地方，他要么会置之不理，要么会开诚布公跟你谈，但却绝不会气急败坏。最多送你一句“有病”，基本会以冷处理为主。但凡气急败坏的，还都是就快要被别人抓个正着或者现形的。

这倒不是说谁对或者不对，感情这件事，没有对错。好的时候怎么都好，不好的时候，就看哪儿都不顺眼了。问题的关键是你们之间的信任是如何失去的。就像信任是一天天建立起来的一样，失去信任的恋人也同样是通过很多细节上的“驴唇不对马嘴”而一点点印证出来的。

其实“印证对方骗自己”就好比“求证不爱”，无论是过程还是结果都痛苦。

而信任这件事的失去，又好比去银行办信用卡，每个人在刚开卡的时候，信任基本都是满额的，只要你日后没有不良记录，按时还款，这额度就不会失去，那么日后无论透支还是借贷，也都比较容易办理。可一旦你有过不良还款记录，接下来的使用可就比较麻烦了。不仅要找担保人，而且各家银行还会联手，你的不良记录从此记录在案，今后很可能面对从任何一家银行都贷不出款来的问题。也没见有谁因为这个去跟银行闹过。因为没得可闹，是你没理在先！

人们常说恋人之间总是“眼里揉不进沙子”，要我说银行才真的是“眼里揉不进沙子”才对。与银行相比，恋人真是好打发多了，一般的谎话，只要不涉及根本问题，基本都可以得到原谅。

因此你必须相信，在你们最初相处的时候，你们之间是拥有百分之百的信任额度的。若有一天对方对你失去信任，并且扒拉出了一堆手段来对付你。这时候你也完全不需要恼火，因为你们已经不是恋人了，而是一对跟踪与反跟踪的“间谍”。