【www.qg13.com - 一句话的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长久婚姻的夫妻都懂的10句话"，希望能够帮助到各位。
如果一个人从小脾气很差，说明她其实在情感世界里，是有很多内伤的，这种内伤让她无法保持足够好的情绪的稳定性。比如她可能有一个很爱她的妈，但这个妈只是不断给她生活的照顾，却无法理解她的内心的需要，并经常否定她的情绪和感受，那么她没法说妈妈不爱她，可是她需要的，却一直都是贫瘠的。
很多分歧的产生都是因为我们太少倾听对方行为背后的理由和动机，而用自己的想法主观臆测。
当我们承担了内在的焦虑，可以有足够的力量抚慰我们自己的时候，我们才能为自己内在的孩子发出声音，这个时候，别人才能听见、也能听懂你的表达，否则别人听到的就是强烈的无法承受的焦虑，听不到你真正的需要。
幸福=眼光+意志。真正的眼光不光包括看到问题的本质是什么，还能评估你们关系的难度，你们各自的能力是否可以解决当下的问题，以及到哪里去找资源来解决这个问题。这都涉及到你是否足够为自己的利益负责。
什么是大人？用一句名言来说：就是负责任的小孩子。不承担责任的感情从来不会是成熟的感情。它可以提供成熟感情难以拥有的激情，但它必然是短暂的，最终它会要求成熟，要求承担起责任。什么是责任？责任首先是对自己的珍爱和保护，其次是好汉做事好汉当——承担自己行为的后果。
当你可以承载你自己的恐惧的时候，你才会有真正的思考：他需要的是什么，我需要的是什么，我们可以如何互相满足这些需要。这就进入了经济学的世界，这里讲究的是投入和付出的匹配：如果我的投入和付出是成正比的，是划算的，那么我们的关系就可以长期维系下去，如果入不敷出，那么最终的结果不会太好。qG13.cOM
有些感情是自杀都挽救不过来，除非你会用情感的方式挽回。情感这东西，只有双赢才能继续下去，否则就是伪情感。
物以类聚人以群分，婚姻就是这样，如果不是人格水平相似，彼此是无法看上眼的。
一个男人自恋水平低说明什么呢？说明这个人内心是一个很残酷的人，他可以很伤害性地对待自己，也可以很伤害性地对待别人。这个人会不惜一切代价去追求他想要的，人不是不能拼命，怕的是处处拼命，对他来说，世界就是野蛮人的世界，他必须典当一切来换得生存，有尊严的生活，对他是一种奢侈。
内疚是衡量一个人的成熟的标准，一个经常内疚的人往往是太自恋的人，自恋到以为可以为一个人的一生负责。很多人热衷做父母就是因为这会给人一种幻觉：我可以决定一个人的一生。在这种环境长大的孩子，也会有一种幻觉，那就是他可以决定两个大人的一生。如果父母痛苦，他的快乐就成为一种罪孽。
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将婚姻推向悬崖的三句话
在治疗室里，我经常遇到的问题就是：我要苟且着过吗？
愿意花钱来讨论这个问题的，往往都是不愿意苟且，但又不知道如何才能理直气壮地活的人。
什么是苟且？苟且就是当我们无法改善我们的情感关系，却还要勉强维持的一种生活的态度。
一方面我们无力解决问题，一方面也无法从问题中解脱出来，而只能挣扎着默默忍耐。
换句话说，很多人会说，如果不是因为孩子，如果不是因为怕父母伤心，如果不是怕被人议论，我早就和他/她离婚了。
“为了孩子，我们要凑合”
这几乎是所有在婚姻危机中的夫妻都会提到的苟且的最大原因。内疚感是很多夫妻的难题，在他们的观念中，单亲家庭的孩子，似乎就是精神的残疾，这会对他造成终生的不可磨灭的伤害。
但事实上，孔子孟子欧阳修这样的优秀人物都是单亲家庭出身，单亲家庭真的对孩子有如此致命的影响吗？美国上世纪七十年代，曾经对此做了调查，得出了肯定性的答复：离婚的确会对孩子伤害大过不离婚的孩子们。但进入80年代，美国人发现这个调查带有太多的漏洞，在更科学的调查研究后，结论是：离婚家庭出身的孩子和非离婚家庭出身的孩子，在心理层面的差异不是很大。
其实婚姻最考验的是一个人的情商。并不是离婚会伤害到孩子，而是因为你的情商不够高才会伤害到孩子。
比如，当我们在婚姻中的时候，我们能保证对自己的情绪有足够的承受能力吗？心理研究证明，对一个人一生心理能力影响最大的莫过于两种家庭，一种是高情绪表达的家庭，一种是低情绪表达的家庭。高情绪表达的家庭呈现为激烈的冲突，这会对孩子的精神发育造成严重影响，他会停止发展自我，而将精力用于应对外部强烈的刺激，其副作用在于他会过分敏感，将外界的风吹草动都列为红色警报。
低情绪表达的家庭呈现为压抑的氛围，这也会让孩子因为缺乏足够好的情绪表达的环境，而失去了探索自我的机会，其副作用就是长大以后对情感有否认的倾向，过度追求独立，而对依恋有很强的抵触。
但无论单亲家庭还是双亲俱在的家庭，都会有这两种倾向。对孩子最重要的不是父母到底有几个，而是父母的情绪是否有足够的稳定性，是否有足够的自我消化能力，否则就会出现各种情绪倒置的家庭。很多人长大以后都说自己无法对父母说真话，总是报喜不报优，这是因为他们从小过度发展了照顾父母的生存能力，而无法发展在亲密关系中对他人产生依恋的能力。
我们的结论是，只要你的情商能力足够好，那你就能做到在任何矛盾中，可以处理自己的情绪，而不把自己的情绪让孩子承担，产生“需求倒置“：让孩子来承担父母无法承担的情绪压力。只要做到了这一点，孩子就有自己的空间发展自己的情商，这和婚姻无关，只和父母的情商有关。
“作为离婚的女人，我在婚姻市场上是甩货”
这样的说法似乎非常有说服力，但我们依然可以举出很多例子证明这一点也是伪命题。
英国研究人员调查发现，大多数人认为女性31岁时最美。这个年纪的女性，多半已经为人妻，为人母，兼具自信与美貌，魅力值处于巅峰状态。
研究人员调查2000多名男女志愿者后发现，约70%的受访者认为自信是美丽的关键因素，67%的受访者认为外貌非常重要，47%认为判断一名女性是否美丽要看她的风格。
一个成功者和一个loser的最大区别就在于，他是否在任何时刻都能坚挺自己的价值，而不是总是自己给自己杀价。
对自己有什么样的自我预言，决定了我们在婚姻中的表现。如果我们对外界的看法就是小红帽里的世界的话，那么我们就会不得不忍受婚姻的折磨；而如果我们对外界的看法是相对中和一些的：道路是曲折的，前途是光明的，那么我们就更能去追求更好的生活。
我们经常可以在婚姻中看到当下中国人的世界观：用一本畅销书名来形容再合适不过了《世界如此险恶，我们要内心强大》。
我们当下的社会心理还无法摆脱中国过去的影响，近百年来，中国一直都在动荡中度过，无论是战乱、文革还是改革开放，有太多的精神创伤，更不要提，我们社会环境的巨大变迁，让我们无法再用稳定的文化价值观来面对亲密关系中问题。
于是就会出现这样的情况：60后父母的婚姻文化无法应对80后孩子所面临的世界——几乎所有的来访者都会告诉我，当他们走上社会的时候，他们会有一种被父母欺骗的感觉。因为父母许诺的那个世界并不在现实中存在。父母所承诺的是一个什么样的世界？一个用牺牲和道德以及家族文化来建构的世界，但那个世界早就离我们远去了。解放以后，家族文化被破坏掉了（当然在中国的二三线城市家族文化依然还有生命力），“单位”这个组织在某种程度上接过了作为守护者维护婚姻稳定的接力棒。解放前，婚姻问题会在家族内化解；解放后，风化问题成为决定一个人一生前途的大事。
改革开放后，单位的威力也式微。中国文化开始从熟人文化进入“陌生人”文化，尤其在大中城市，人都以碎片化存在，陌生人之间的支持甚至会高于亲朋好友，家族的力量不再是支持的力量，反而成为压力的来源，每年春节都会爆出的“应对逼婚指南”就是明证。
而70后、80后、乃至90后的父母们的婚姻三观还是来自过去的年代，但支持婚姻三观的体系已经崩溃，他们观念的落伍过时也是必然。
当市场体系进入婚姻的时候，拜金主义、女性主义等竞争文化开始滥觞。过去女人的形象是以道德至上的弱者来制衡男权文化，用内疚感把男人强留在婚姻中；但现在很多女性有了自我觉醒的意识，她们从小接受的是竞争文化，所以她们很难扮演《渴望》里的刘慧芳式的老式女人，苦逼女人无法战胜洋洋得意的小三们，可是很多人又从过度妥协走到了过度竞争的另一个极端，整个社会都不知道如何用平常心面对竞争，如何用真正的”费尔泼赖“精神来解决争端。从过度牺牲和妥协的文化，到过度掠夺和自恋的文化之间，我们的婚姻找不到足够好的支点支撑。
于是我们对亲密关系产生了很大的幻灭感，我们不能相信男人的承诺，也不相信女人的美丽，似乎两者都是速朽的，面对婚姻我们没有足够的思想武器来武装自己，父母的那套已经不堪使用，而当下的危机又日新月异，以前是QQ,后来是手机，然后是微信和陌陌，这些都让我们日益发现维系关系的艰难和能力的贫乏。
如果女人的年龄是关系最大障碍，那么，婚姻又有什么意义，因为婚姻就意味着我们要一起面对白首相对啊。
“如果我离婚，我父母的后半生就会被毁掉”
我是70后，在我的概念里，70后的父母大多对孩子没有那么强烈的关注，起码那时孩子还是自己上下学，校门口还没有囤积着大量的父母或者爷爷奶奶们。
我看到大量的80后和父母非常黏连，边界不清。很多人婚姻出问题的原因不只是二人关系不好，而是和彼此的父母有了冲突，甚至是彼此的父母之间有冲突，这个婚就不结了。
于是就会出现父母为孩子活，孩子为父母活的谁也不为自己负责的现象。
在当下的中国，婚姻成了一个人完成青春期的场所，这是一个让人无奈的事件。大量的青年男女，因为长期被封锁在学习的世界里，虽然对A片甚至做爱都很熟悉，可是却没有完成青春期最重要的事情：分离个体化。这个词的意思，就是尝试建立自己的个人的世界，建立相对独立的价值观和文化，从父母的世界脱离开来。
很多人的婚姻是为父母所迫而进入的，在进入婚姻的时候，他们没有太强的动力，也不知道什么是感情，紧接着，他们又被催促着生孩子，往往到了生孩子以后，他们才真正明白什么是婚姻。
这个时候，他们的困境是：如果我要坚持自我，就会伤害到父母，父母已经将他们的一生奉献给我了，如果我坚持走自己的路，就意味着我将会让他们失去寄托，如果没有了我，他们何以为继？
到底是毁了我来维护他们，还是毁了他们来维护我呢？很多人都在咨询室里问我。
其实这也是我们文化的困境：当个体文化遇到了集体文化，我们该何去何从？父母之命，媒妁之言建立的孝文化和追求自我解放，实现个人成长的自由主义文化，是火拼还是兼容？
这个本来应该在青春期完成的分离个体化的过程，被放在婚姻中，甚至有了孩子以后，想要拥有自我的夫妻们，缺乏足够的的经验来应对和父母的冲突，他们羽翼刚刚丰满，还没有飞翔的能力，就要面对巨大的挑战：我该为我自己而活，还是为孩子而活，抑或为父母而活？我该如何平衡这三者的关系？
在当下中国的文化语境中，在婚姻中追求个人自由，依然还不是太被社会所认可，看看我们对潘金莲和西门庆的态度就可以知道。但如果让这一代走他们父母的老路，那是万万不可能了，因为他们的父母隐忍压抑的婚姻态度，是有文化和体系支持的，但他们没有。
冯仑曾写过一本书《野蛮生长》，这本书可以概括我们这个时代的特质。在一个规则重组的世界里，一切都在被重新解构，一切也都在野蛮生长。
这是一种无组织，无模板的成长，一切都是前无古人后无来者，我们只能一次次地试错，然后找到真正的道路。
但我相信，只要今后的半个世纪，中国社会能保持基本稳定的发展，一套相对成熟的文化体系一定会重建起来。
高晓松一句话：扎中多少婚姻的死穴！
《奇葩说》第五季第四期，讨论了一个相当尖锐的话题：
“恋爱中有人追求，要不要告诉伴侣？”
辩论自然异常激烈，但戳中我泪点的，是高晓松关于感情的一段话。
什么是好的感情？
就是我们都变成更好的自己。
什么是更好的自己？
是纯良的自己，诚恳的自己，磊落的自己。
这才是人生中最重要的事情，而不是谈恋爱。
两个自由的灵魂相爱，才是最好的爱情。
我们各自都成为了更好的自己，
才是人生的意义。
年轻时，我们把爱情看得比天高，比地大。渴望有一个完美的爱人，渴望被爱彻底浸润。
后来，可能是因为爱，可能是因为完成生命中的一个步骤，我们选择了一个人，进入了婚姻。
时间久了，我们慢慢发现，婚姻中的感情似乎和我们想象的不太一样。
最后，在婚姻里的你，成为了谁？
有的人，活成了彼此的附属
有一种陷阱，叫做温柔的迫害。
有一种圈套，叫做甜蜜的纵容。
闺蜜S，长得很漂亮，也是周围人里嫁的最好，过的最幸福的一个。
她老公很有钱，是真的很有钱，也很爱她。结婚的前三年，她真的认为可以一直这么幸福下去。
但婚姻总是没有那么容易。S是一个聪明并且敏感的人，她感受到了夫妻之间关系在慢慢变淡，各做各的事、各吃各的饭成为常态。
生完孩子之后，她开始做代购。
她平时卖蛋糕甜品，平时在家的日子，她就在微信上卖甜品卖水果，开个帕拉美拉送货，而且满30块钱就起送！
做的东西材料好，有一次给我看一个什么巧克力粉的价格，超级贵，她水果什么的用的都是最新鲜的，现在很多人都不在乎贵，只在乎好吃跟健康。慢慢的生意变得超级好，在我们当地做的小有名气，蛋糕至少都要提前一周预定了。
用她的话说，老公看她的眼神都不一样了。
她可以吃一餐人均1000的饭，买几千上万的衣服，家里完全不需要她一个月赚进来的这点钱。
但是她依然很稀罕那点钱，她告诉我，女人不管怎样，就是要有自己的事情在做，不管赚不赚钱，赚多少钱，你在做事情，你就不是家庭主妇，在家吵架了，你就说话能说的响。
没什么花哨的语言，没大道理，但就是实实在在的真理。
靠自己奋斗的，自己混的好，再嫁人，那是势均力敌，很值得人尊重和羡慕。
但是我相信这样的女性是少数。
大多数女性，还是像我闺蜜一样，不会那么有事业心的，所以我想说一句心里话。
不管你嫁的多好，多有钱。
婚后不要放弃自己的工作，不要没有收入。
社会那么复杂，那句，我养你，你不要太当真了。
那些基于寂寞、空虚、孤独、匮乏产生的感情，与其称之为爱，不如叫依恋需求，你需要依靠他人来满足这些需求。
但是亲，你最重要的关系，应该是与你自己的关系，你最重要的连结，应该是和自己的连结。爱情中的Ta，是你的重要他人，但不是你的父母，没有义务总是满足嗷嗷待哺的你。
你终要学会自爱自处。给自己空间，给自己关注，给自己最柔软最温暖的陪伴，对自己友善、给自己支持，活得健康又有力量。
不要在感情里，把自己活成附属品。
有的人，活成了彼此的陌路
为什么有话就是不能好好说呢？
说真的，说真话真的不会死！
这些内心戏之所以不断泛滥，婚姻中的两个人越来越陌生，就是因为四个字：
害怕亲密。
我一个朋友过生日，却和老公吵到几乎马上要去民政局闹离婚。
什么情况？一问才知道。她丈夫生日，在朋友圈发了一条祝福，大致意思就是今天自己生日，很开心之类的。
她在下面回复：生日快乐。
丈夫回复：谢谢。
这有什么问题？
朋友说：“我说生日快乐他回谢谢，这跟今天其他各种不认识的微信好友、微商代购、不知道什么时候加上的某个供应商说的一样啊！两个字——陌生！”
很多时候，一段陷入僵局的关系，会在一场激烈的正面交锋中涅槃重生。
多年前的我也曾在关系中无限温柔包容，试图展示最好的自己，但让两个人真正建立起默契的，是我在委屈积累到极点后，那几次毫无优雅可言的爆发。
表达了最真实的感受，还出乎意料地敲开了他的外壳。原来，我是有脾气、有主见的；原来，就算我不是百依百顺，也同样会被深爱；原来，他也有这么多的脆弱和无奈，他在最大程度地给出爱……
看见，理解，信任，尊重，然后才是长久的爱。而陌生的关系，从“看见”那一步，就消亡了。
很多婚姻最大的悲哀正是如此：我们过了一辈子，却连一句真话都没有；我们过了一生，却根本彼此不了解。我们相濡以沫，但却一直都在扮演。我们在彼此最需要的时候，却选择了沉默。
我们不能坦然地强大，也不能放心地弱小。
有的人，活成了彼此的归属
我总跟我朋友讲，我说爱情这个东西是可遇不可求的，而婚姻这个东西也许是我们人生中不可或缺的一部分。因为人这一辈子真的太孤单，我的灵魂也没有强大到可以一个人需要独挡这一面。所以我需要有一个人，陪我一起面对。
所以我把婚姻称之为“陪伴”。
而爱情，我想是在和一个人格在一起。那是人生的一部分，而不是整个人生。人间不值得的，片刻皆须臾。这一生，我只想知道，我是谁。我想过什么样的人生，这比什么都重要。
我希望我能够尽量真实的面对自己，我可以对全世界不真诚，但希望面对你，我始终如此真实。所以，请接收我的开心，愤怒，嫉妒，委屈，幸福的样子。因为如果有一天我不再对你真实，那也许，我们是该说再见了。
年轻的时候会觉得爱情大过天，大过地，比人生重要。慢慢的在这个世界生活时间长了，就像高晓松说的，会觉得人生比爱情更重要，自己会变成一个什么样的人更重要。
分手了，一拍两散。有过的美好和伤害相抵，两不相欠。
这段故事结束了，仅代表一个倒U型曲线而已，你的人生还在延续。每一次连结，每一个分离，都有其特殊的人生意义。
在一起时，丰富了我们的情感，结束时，磨炼了我们的心智。从整个人生的角度看，没有失去则不足以谈人生。从正面积极的角度看，离开的经历也可以是一个生命的礼物。
回想一下，在一段感情里，我变成了谁？
起初，我们通过荷尔蒙的吸引，走到了一起。一开始的你是完美的，我也是完美的。慢慢的，我们久了，矛盾有了，冲突来了。
在一次次争吵和相互攻击中，你可以试着反思一下：你是不是有做的不够好的地方，性格当中还有哪些不成熟有待提升之处。通过高频率的“群众”批评和自我批评，你不断反思、追问，你的自我意识会越来越强，心理空间会越来越具有容纳性。
为了“维和”，你开始对自己的言行保持觉察，对自己的念头保持觉省，你开始尝试从多个角度感受自己和理解他人。
“哦，原来我是这样的啊”。一次次的交手过招，一次次的反观反思自省，使你更加贴近你自己，了解你自己、接纳你自己。
同时，你也开始接纳对方。两个人坦诚相待，用最真的心和最热的情包容着彼此。
我可能曾经是软弱的自己，是躲在漏风漏雨的茅屋里瑟瑟发抖的自己；也可能是那个偏见的自己，愤世嫉俗甚至把自己层层包围住的自己；也可能是那个胆小怕事、希望把脑袋深深扎在沙漠里的自己。
但因为遇到你，我变得无坚不摧、无往不利，风雨无阻，所向披靡。
所以最好的婚姻是什么？
我是我，你是你，但你和我是我们。
婚姻的真相，都藏在这三句话里
最近，朋友又离婚了。
这是她第二次离婚，再婚前，她曾对我说自己遇到了对的人，这个人和自己前夫完全不一样，不仅见识广博，还对自己温柔体贴。
可是再婚后，她发现婚后的日子，和第一次婚姻没什么两样，见识广博变了絮絮叨叨，温柔体贴变成了优柔寡断。
除了换一个人，日子还是柴米油盐，过得一地鸡毛。
知乎有一个热门话题叫：我今年36岁了，要不要继续等待对的人结婚？
相信很多女孩都幻想过自己遇上了对的人，就会开始全新的幸福生活。
然而，是非本无定，因人说是而是，因人说非而非。
对错不过是人为意识的判断，它将伴随着我们的经历和成长，不断的变化。
今天的对，也许是明天的错。
一定要找到一个“对”的人，很多时候是婚姻中最大的讽刺。
因为任何一个潜在的婚姻对象都存在着瑕疵。
经济学家薛兆丰曾说：“如果你们注定是彼此的灵魂伴侣，那么全世界一共70亿人，你们基本连见面的概率都没有。”
兴许这一生，我们都很难找一个对的人，又或者会嫁给一个错的人。
但是世上并没有真正的对错，婚姻也是如此。
没有一个满分的人，也没有一个满分的婚姻。
最后能携手白发，共度一生的美满婚姻，都是彼此用心经营的结果。
1
婚姻的真相：真命伴侣几乎不存在
台湾著名文学家李敖初见前妻胡因梦时曾在书中这样夸奖说。
“她又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的。”
随后在李敖的猛烈追求下，两人很快地坠入了爱河，迅速步入了婚姻的殿堂。
然而这段才子佳人的婚姻，仅仅维持了115天便以李敖宣布离婚潦草收场。
李敖曾多次公开回应离婚隐衷道：
“我无法忍受心目中的童话仙子，蹲在马桶上，因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。
在婚姻里，褪去光环的两个人，所有的缺陷昭然若揭，我们才明白，原来大家都只是个普通人。
通过主观的美化，一味以为遇见了理想的伴侣，一旦结婚，注定失望。
英国哲学家阿兰·德波顿曾说，婚姻中很多痛苦都来自于浪漫主义爱情观的误导。
无论从90年代流行的韩剧，还是到如今国内的热播剧，浪漫主义爱情都在为我们刻画，我们终将遇到真命伴侣，于是左挑右选。
“如果伴侣不是一个对的人，那么他便是一个错的人。”
基于这样的心理原因，当身边或者未来的伴侣没有那么完美时，就会开始怀疑自己是否找“错”了人。
但是我们一心寻找的真命伴侣，他是否真的存在呢。
数学家们在验证理论实验中，得出一个残酷的事实：真命伴侣几乎不存在。
他们根据方程式和统计学的数据得出：
无论你多大，有什么偏好，在世上也大约有5亿左右的人，可能成为你的伴侣。
如果你每晚可以保持与一个人约会的速度，大概需要50多万年可以全部检阅完毕。
当你历尽艰难检阅完成后，你也只有37%的概率遇到你的命中人。
在计算精确无误的结论中，是否意味大家都不用结婚和恋爱了。
美国统计学家博克斯说：“所有模型都是假设，但有些是有用的。”
这些实验恰恰是证明了——
所谓婚姻的幸福，取决于我们共同努力的付出，而不是只寄托于找到一个百分之百对的伴侣。
2
婚姻怎么选都是错的
长久的婚姻是将错就错
在港剧《溏心风暴3》中。
因为家族集团陷入了生死存亡的大危机中，Bella迫于无奈为了拯救家族事业，嫁给了杨家公子Brain。
所有人的都认为，一个被父母包办的婚姻，Bella嫁给了不喜欢的人，往后的日子将会走向悲剧。
然而，Bella却没有，她面对了已婚的事实，也接受丈夫的爱，并愿意去发掘他的好，后来的她，也真的爱上了Brain，小两口的生活幸福而甜蜜。
傅首尔在奇葩说中道，选我所爱，很容易，但是爱我所选，才能够拥有属于自己的幸福。
如果没有学会爱，就算嫁给了真爱，也未必能够发觉幸福。
在一档日本综艺节目中，77岁的江头孝子奶奶，想对23岁的自己说一段话。
原来，在孝子奶奶年轻的时候，按父母的意愿嫁给了一个不喜欢的男人，当时很不开心。
所以当老先生表白说：“下辈子我们也要在一起”的时候，她狠狠地拒绝了。
然而在10年前的一天，老先生突然心脏病去世了。
从那天起，孝子奶奶才知道自己有多爱他，她开始怀念两人稀松平常的日子，怀念在一起的每一天。
从老先生过世后，孝子奶奶每天都在后悔，谈起老先生时，也总是忍不住哽咽。
所以她想通过视频对23岁的自己说：“当他对你说，下辈子也要在一起哦。”
这次，你一定要记得说“好”。
并向23岁的自己深深地鞠了一个躬说道“拜托你了，一定记得。”
有网友评论说“幸好我看到了这段影片，我想我会比现在更爱我的丈夫，让我自己不后悔”。
人的一生总是很短暂，我们不能总是在失去以后，才去懊悔我们曾经拥有的东西。
也许很多人没有嫁给所谓“对”的人，但是即便一开始嫁给了“对”，未来也不定会幸福。
珍惜当下朝夕相处的感情，当下对你好的人，才是踏踏实实的幸福。
3
一段婚姻成熟的标注
是接纳彼此的最低处
正确看待浪漫主义的爱情观，才是婚姻之爱的开始。
当我们开始一段婚姻时，需要学会重新看待我们浪漫爱情观的幻想。
尽早丢掉一些不切实际的浪漫幻想和攀比，婚姻也许过得就不会那么艰难。
要知道，再优秀的人身上，也是有缺点的。
白岩松在一次演讲中这样说道：谈恋爱一定是欣赏对方的优点，结婚一定是容忍对方的缺点。
一段婚姻成熟的标志，是彼此对对方缺点容纳程度。
亦如刘嘉玲和梁朝伟夫妇。
梁朝伟是一个内敛的人，平时话也不多，喜欢独处。
而刘嘉玲外向爱玩，平时喜欢呼朋引伴，经常会被媒体拍到各式的绯闻。
这样的两个人，在所有人都不看好的时候。
他们却活出了自己的幸福，多年来恩爱依旧，婚后的生活更是堪称夫妻生活的典范。
刘嘉玲非常照顾梁朝伟敏感的性格，不会强迫他陪她外出，也包容着他的一切。
她曾在节目吐槽，梁朝伟在家就是甩手掌柜，最后却微笑地说“但是我还是想保护这样的他”。
在婚姻中，梁朝伟也从来不会强迫刘嘉玲成一个贤妻良母，干涉她好玩的性子。
无论外边如何报道刘嘉玲，他都充满了对她的信任，两人之间互补又和洽。
刘嘉玲对粉丝们纪念她和梁朝伟的26年“爱情长跑线”时说过一句话：
“世上没有永久的婚姻，只有共同成长的夫妻。”
当我们都在面临彼此的不足时，需要的是携手共同成长，而不是一昧的指责和逃避对方。
电影《非诚勿扰2》的一句台词，道出了婚姻的真相“婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。”
一对再恩爱的夫妻，一生中都有1000次想离婚的念头。
不是在婚姻原则上的问题，聪明的人总是“错”的恰到好处,“妥协”的心甘情愿,在“将错就错”中走向幸福。
人生很长，喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。
执子之手，与子偕老。
结婚应该是爱情的升华，而不是爱情的坟墓。
但绝大多数夫妻结婚后会渐渐失去激情，很多人会因此生出二心，要么打算离婚分道扬镳，要么就是出轨
一句话暴露婚姻真相：懂事的女人委屈！
玲子和老公离婚了。
我去看望玲子的时候吓了一跳，她一双眼睛肿得像核桃，也不说话，眼睛里满是哀戚，我过去心疼地抱了抱她，她又哭了起来。
玲子和老公结婚快十年了，老公自己创业做买卖，生意一直不算顺利，人说贫贱夫妻百事哀也不是没有道理，为了钱，俩人没少吵架。
但玲子一直很支持老公，不管是他贷款也好，借钱也罢，自己能力范围之内甚至超出能力的，一直在付出。
玲子对我哭诉：
你说这么些年了，我娘家亲戚，没有哪一家是他没去借钱的，他银行信用不好贷不了款，我去帮他周旋，用我的名字申请，替他还款。
我这么做是为了什么啊！还不是为了这个家！可是呢！现在事业有起色了，钱也多了，他就要跟我离婚！娶外头那个小妖精！
他上次明明跟我发誓以后再也不敢了的！你说我上辈子做的什么孽啊……
我看着绝望痛哭的玲子，有种说不出的酸涩和心疼。
想起昨天在微博看到的新闻，二胎妈妈月子中猝死，曾向老公语音哭诉求救，但悲剧终究还是发生。
面对丈母娘的斥责，女婿觉得自己很委屈，他说：“我们夫妻关系一直很好，每年5月20日我都会给她发红包、送礼物，如果感情不好我们不会要二胎。”
其实听过很多类似的故事，为了让老公收心，心甘情愿忍受生育之苦再怀个二胎；
为了婆婆满意，到处打听求子秘方不惜做个大龄产妇；
自己为老公买件衬衣好几百，给自己买条内裤二三十都要心疼好久；
老公脾气暴躁，自我安慰他可能是工作太忙，默默地把委屈咽回心里……
有些女人以为只要自己付出得够多，就能换回男人的感恩和温柔，但现实却是没有谁会因为感动而对某个人死心塌地。
感情生活乃至婚姻生活中，女人总是容易慢慢成为付出更多的一方，因为爱，于是不断付出，学会懂事和坚强。
可越懂事的女人，心里就越是藏着满腹的委屈，太过无私的人总是更容易被辜负。
其实宁可女人活得不要那么懂事，把放在家庭上的心收一点回来给自己，试问如果连你自己都对自己没那么重视，又凭何指望他人会在乎你呢？
会哭的孩子有糖吃，懂事的女人最委屈。
记得之前在微博，看到有个人“炫耀”自己的老婆，说她在怀孕的时候，还能自己洗衣服做饭，能自己去买菜逛街，自己去医院产检。
底下评论很多，有点赞的，有羡慕的，但更多的是指责和心疼。
其中印象深刻的一条评论说：在农村，我们称这种女人为寡妇。
之前收到过读者小茜的倾诉，她发来的消息都是大段大段的，言语之间的委屈几乎要溢出屏幕。
小茜是南方人，远嫁到北方。她和老公结婚之后，一直与公婆住在一起。
她的上班时间比老公晚，晚上常要在家再处理一些工作上的事，但婆婆却总是在背后说她不好，娶回来的儿媳妇把自己当娘娘，恨不得全家人都得围着她转，得供着她呢！
后来小雅怀孕了，干脆就辞了职，决定在家安心养胎，孩子上幼儿园之前做个全职太太。
怀孕期间，婆婆并没有对她有多体贴，她略嗜睡些，婆婆就扯着嗓门喊：“以前上班归上班，现在在家什么事都没有，早晨也不知道起来做个饭！也不知道我们家上辈子造了什么孽，欠了你什么！”
挺着大肚子，小茜还要洗衣做饭，做各种家务，她的朋友也曾为她抱不平，觉得这样的婆家不要也罢，可是小茜说：
算了，孩子都有了，其实也是，怀孕哪有那么矫情，我婆婆说她生我老公前一天还挑水下地呢。
小茜以为孩子生下来，家庭关系会越来越和睦，没想到是个女孩儿，婆婆在产房门口听到消息扭头就走，回来摔摔打打把家里弄得一团乱。
小茜月子里，依然活得像个佣人。
婆媳关系不和，小茜的老公却总是选择沉默，他总是事后对小茜说：“我妈养我不容易，她毕竟年纪大了，你体谅些。”
记得有这样一句话：越是不懂事的男人，越希望爱人懂事。
孩子小，夜里啼哭时，总是小茜起来给孩子换尿布、兑奶粉，孩子哭的稍久些，老公就不耐烦地说她连孩子都看不好。
小茜以为自己的退让会换来丈夫的体谅，没想到，一次次的委曲求全，让老公形成了一种畸形的观念，就是女人懂事，是理所当然的。
就像玲子和老公的婚姻一样，最开始出于爱，后来却衍生成了愤恨。
女人的一味付出，并不能对婚姻生活产生什么好的影响。
不懂感恩的男人，永远不会因为你的满腔热情，就对你呵护备至，不会因为你的全心付出，就对你温柔体贴。
每一个“丧偶式生活”的女人，都曾在感情中过度付出和过度忍让。
嫁错人不可怕，及时止损就当不小心走上岔路口，吸取经验回归正轨即可，可怕的是一味委曲求全，以为忍让和妥协就能够换来安稳。
女人过度懂事，才让男人极端缺位。
其实说白了，男人如果真的爱一个女人，是不会舍得她太懂事的。
因为越懂事的女人，心里越藏着满腹的委屈，生活得越辛苦。
在日复一日的麻木浸润下，她会如一朵失去养分的花朵，渐渐枯萎。
成熟的男人心里明白，懂事不是女人的天性，一个女人甘愿为自己付出，是因为爱，而每个人最初选择走进婚姻，也是源自于爱，这世上没有谁天生就欠着谁，也没有谁生来就该为谁而活。
那些懂事的让人心疼的女人，真的希望你们能够认真回望一下这段感情，是否真的有继续的必要。
没有哪个女人希望活得那么倔强，你也希望有人看透你的委屈，看穿你的脆弱，给你一个踏实的拥抱和安稳的依靠。
你必须明白，越懂事的女人，生活越委屈。
感情需要经营，而且是两个人的共同经营，一个人全力以赴永远敌不过两个人势均力敌。
只有双方都为一段感情主动付出和加倍努力，才能在其中收获到感恩、感动和真诚，这样的感情才是平衡的，这样的婚姻才是真正幸福的。
至于那些让你越来越懂事的男人，不分开留着过年吗？
三句话帮你揭秘，夫妻变心全过程！
壹
嗨，大家好，我是车臻！
昨天看到一则新闻数据：从2013年到现在，中国结婚率逐年下降，2013年全国结婚率为9.9%，而到了20XX年只有6.8%，创下历史新低。
然而离婚率却连续15年攀升，那么，怎样维护我们的婚姻，怎样让婚姻中的两个人避免产生矛盾，最后甚至离婚呢？
我采访了身边很多男性，统计了在婚姻里他们最反感的几句话，希望能对你有所帮助。
1、我就说吧，你干啥啥不行。
不管是男人还是女人，他们都希望得到来自于身边人的认可，特别是身边最亲密的人的认可。
但在中国传统的婚姻关系中，我们很少去夸奖伴侣，反而更擅长去打压他们。比如你买了件称心的裙子，回家问他好不好看？他会说怎么这么丑。
他不怎么下厨房，却在你生日忙活了老半天为你做顿饭，你却说不好吃.....生活中这样的时刻应该每个人都经历过吧。
下一次请把打压换成夸奖，把嘲弄换成赞美，把对对方的爱用好听的话表达出来，毕竟，甜言蜜语谁不爱呢？
贰
2、老夫老妻了，谁还在乎这。
爱情没有年龄之分，小到十几岁的少年，上到八十岁的老人，都会遇见真爱。
每天醒来时的一句“我爱你”，出差途中发的那条“我想你”，过生日为你准备惊喜，结婚纪念日送你礼物，下班排队买你最爱吃的那家蛋糕。
这些平凡而微小的浪漫，都是你们婚姻生活中的保鲜剂。爱是一种能力，一种藏都藏不住表达和给予的能力。
哪怕“老夫老妻”，也千万不要丧失这种能力，因为为爱活着的人，八十岁时也要有十八岁的浪漫。
叁
3、我哪一点对不起你，你居然要和我离婚。
好夫妻之间，从不算感情账，因为我允许你做自己，我就爱这样的你。坏夫妻之间，才天天计较谁欠谁多一点，谁对不起谁少一点。
如果你经常无视另一半为你们小家所做的努力，总拿他和别人比较，否定他对这个家的付出，那久而久之，只会争吵越来越频繁，感情越来越不好。
一个结了婚的人，对伴侣最大的对不起，就是结了婚后的一日三餐，一言一行里，明明都该用来拥抱、肯定、鼓励、欣赏、爱惜。
他却用来争吵、指责、打击、诋毁、忽略。好的婚姻没有秘诀，只有我爱你，就在一桩桩小事里。
为了你爱的人，和爱你的人，请在日常生活这片平庸的土壤里，种植一件又一件细微美好的小事吧。
•END •
当婚姻维持不下去的时候，看看这五句话
国学大师林语堂说：用爱情方式过婚姻，没有不失败的。要把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃。
实际上，婚姻经营也没有那么困难，只要两个人心往一处使，一心一意守护彼此，婚姻生活就会变得简单而幸福。
相反，婚后两个人假如为了各种事不断争吵、冷战，甚至是心怀鬼胎，婚姻生活就会变得复杂起来，最终走上离婚这条路也是在所难免的。
你们能吃到一起吗
作家张小娴写了一篇文章叫《爱情的餐桌》，文中说：爱情从餐桌开始，也在餐桌上消逝。
第一次约会，餐桌前的我们总是努力展现自己最好的一面。从此以后我们在餐桌上共度无数时光。当然并不是每一次都快乐。因为，我们在吃饭时会吵架，会流泪。
恋爱时，我们很期待每次与对方一块吃的每一顿饭，每一顿饭我们都边吃边聊，交谈甚欢，在一顿又一顿的饭中，我们相互了解，相互吸引，那时的饭桌，对我们而言是温暖的。
慢慢的，我们就很难一起吃顿饭了，要么他去参加饭局，你和朋友聚餐；要么他在公司加班点外卖，你自己在家随便吃点；要么两人同在一桌，也各自低头玩手机；要么两个人没吃几口，便开始了争执，最后闹得不欢而散，谁也没胃口去品尝一桌子的饭菜。
吃都吃不到一起的人，想要白头偕老简直太难了。
吃饭，并不仅仅是为了吃饱肚子，维持生活，更是彼此生活中不可或缺的一部分，是给彼此的交流递进感情制造一个良好的契机。
所以，常常一起愉快地共进餐，夫妻之间的满意度会越来越高，了解程度会越来越深，感情会越来越好，婚姻也会走得更加长远。
你们能聊到一起吗
有位女性朋友跟倾诉，说她和老公结婚才一年多，就到了无话可说的地步。
每天晚上两人下晚班回到家中，他就开始趟在床上玩手机，不然就是抱着电脑不撒手。她每天晚上要喊着老公，喊着一起去做饭、喊着一起去打扫。后来，傲娇的她干脆一不做二不休，也趟在沙发上玩手机。两人回到家中，各玩各的，一晚上几乎一句话都没有。
她说她好怀念恋爱那会，他俩无论是通电话还是见面聊天，都有聊不完的天，说不完的废话。怎么结了婚，反而就没话说了？
没话说的原因到底是什么呢？
无非是你们之间缺少了耐心，再也不愿像以前一样肯做彼此最忠实的听众。
有时你开启了话匣子，结果他并没兴趣听你说下去；有时他跟你还没聊几句，你就有种话不投机半句多的感觉；有时说着说着因意见不合，你们还会拌嘴……
现实中，有不少人的婚姻都在“无话可说”的悬崖边缘垂死挣扎，某一天，当双方都厌倦或忍受不了这种半死不活的相处模式时，就意味着要摆脱婚姻的枷锁，各去寻找属于自己的一片自由之地。
夫妻间没话说，无疑是一种致命伤，好好说话是维系感情稳定的一剂良药，试想下你们聊都聊不到一块来，还谈什么过一辈子。
你们能睡到一起吗
分居、分床、性生活不和谐、性生活次数少以及无性是很多人婚姻的真实写照。
也许大部分人都忘了当初你们的感情是在床上迅速升温的。
无数个夜晚，你们或相拥着躺在床上，轻声细语说些情话；或紧紧互挨着身体，静静地听着彼此均匀的呼吸声；或睡前他为你暖好被窝，你为她盖好被子……
但是，慢慢地，当你们睡在一起时，吸引力、荷尔蒙时常处于休眠状态，拥抱、亲吻和性生活次数越来越少，再后来，两个人躺一张床上就像陌生人一样别扭，无交流，各睡各的，最后某一天你突然发现，原来跟不爱的人趟在一张床上不仅没劲还恶心，由此开始便分床、分居直至离婚。
如果你们睡觉时，也像左手摸右手一般无趣，请别对此置之不理，可以一起想想办法找回当初睡一起时那种怦然心动的感觉。同床共枕的缘分是可遇不可求的，夫妻间多年以来的情分也是弥足珍贵的。
好好睡觉对任何一对夫妻来说都是尤为重要的，因为，睡得好，心才会觉得踏实，你才更爱枕边人，你们的感情也会更深厚。
吵架时能及时刹车吗
林语堂在《人生不过如此》这本书中说：“世界上没有不吵架的夫妇。婚姻是叫两个个性不同、性别不同、兴趣不同、本来过两种生活的人去过一种生活。”
婚后，两个人为大事小事吵吵闹闹是再正常不过的了，不过反复的争吵总有一天会将夫妻间的情分给消耗殆尽，促使婚姻一步步走向深渊。
但是，如果你们在吵架时心里仍然装着对方，即使在吵得不可开交的情况下，一方如果主动向另一方服个软低个头，横亘在彼此之间的怒火也能立马被浇灭，这种及时刹车的做法可以有效地拯救渐渐走向悬崖边缘的婚姻。
著名幸福导师赖佩霞在《我是演说家》节目中说，好的婚姻，就是懂得及时刹车，这是幸福婚姻的法宝。
她说，美国有一个心理学家JohnGottman花了半个世纪的时间在研究为什么有些夫妻可以白首到老，有一些却怀恨在心？
最后他发现：当两个人吵架的时候，只要有一个人愿意放下身段向对方示好，有一个人愿意配合，通常这样的婚姻就可以过关。
赖佩霞在节目中还分享了这样一个小故事：
有一对夫妻，打算要买第二辆车，妻子想买房车，便于一家人出门游玩，丈夫想买跑车实现心中的梦想，于是，他俩为到底是买房车还是跑车争执不下，大动肝火。
妻子指着丈夫的鼻子说：
你最自私了，你买跑车，我和孩子到底要坐在哪里呢？
丈夫一听觉得不对，反驳道：
你说我自私，你才自私呢，你买的那些珠宝钻石，我跟孩子哪一个用得到啊？
妻子听了丈夫的话，双手一叉腰，正准备跟他吐舌头，没想到他飞快地向她先吐起了舌头，彼时，两人噗呲一笑，一场家庭矛盾在夫妻二人的默契下得以缓解。
吵架了还能生活一辈子的人，是婚姻生活中的智者，他们该发脾气时绝不忍气吞声，该刹车时也绝不把对方逼到死胡同里，刹车后，气消了，两个人才能静下心来解决问题。
你对婚姻忠诚吗
涂磊曾说：
我是一个感情的色盲，在我的感情世界当中只有白色，没有黑色或者是灰色。婚姻需要百分之百的忠诚，如果婚姻是场奥运会，我一定要拿百年好合的冠军。
在这个出轨泛滥的年代，有些人的婚姻没有死在经济困难中，也没有倒在争争吵吵中，却葬送在不守约的另一半手里。
婚姻是两人共同缔造的一种契约，需要讲信用，讲忠诚，否则谁都可以肆无忌惮的毁约。
还记得当初你娶她时，在婚礼上许下的承诺吗？这辈子可是说好了要对她不离不弃的，你怎能轻易毁约，辜负她的信任呢！
我想，如果每个人都忠于自己的婚姻，以忠诚来抵御外界的各种诱惑，那么世界上的出轨率会大大降低。
对伴侣始终如一，对婚姻存有敬畏之心，这才是婚姻中的你我都应努力做到的事。
所以，当有一天，你觉得婚姻快要维持不下去的时候，不要急着去挣脱它，想想自己是不是哪里做的不好，做的不对。
夫妻之间，这六句话千万不能说
天下没有不吵架的夫妻，
生活在同一个屋檐下，哪有不拌嘴的。
但是有的夫妻拌嘴是调剂，
有的夫妻吵架却吵出了真火，
最终闹得家里乌烟瘴气，甚至一拍两散。
吵架的时候，双方都很容易上头，
但是还是应该尽量避免说下面这六句话。
一、你跟你爹妈一个德行
小孩子吵架，彼此骂对方，骂的再难听也没关系，骂回去就是了。但是一旦骂了对方的父母，很多孩子就不能忍了。相信大家都有这样的体会。每个人都有自己的父母，都希望自己的父母得到尊重。在吵架的时候捎带上对方的父母，不仅激怒对方，而且，对长辈不敬也是在贬损自己的人格。
夫妻之间也是相互尊敬的，你不尊敬他的父母，他也不会尊敬你的父母。长此以往，双方的关系会不断恶化，最终会导致婚姻解体。
二、我当初怎么就看上你了
这是对一个人自尊最大的挑衅。要知道在婚姻关系中，彼此缔结契约是对双方人格、财富、相貌等方方面面的认可。一个人感觉到自己是被认可的，这会让一个人充满自信和快乐。一旦吵上了头，说出了这句话，就等于把对方的面子扔到地上踩，一般人都受不了。在婚姻中，如果都不肯尊重对方，那婚姻关系将会处在危险的边缘。
三、你烦不烦啊，还没完了你
这句话一般意味着其中一方已经不耐烦，传达出一种不愿再沟通下去的不屑。唠叨的一方一肚子的火气还没有消除，却骤然没有了发泄口，要么憋出内伤，要么就是火上浇油，这句话带出来的不屑和不耐烦，确实可以最大程度地点燃对方的愤怒。
如果你不想让战火升级，千万不要说这句话。
四、要不是为了孩子，我早离婚了
夫妻之间吵架讲这句话，既是对对方人格的贬损，也是对孩子的一种伤害。对孩子的伤害更大一些。
童年期的孩子会开始自卑，认为自己不够好，是别人的麻烦。将来步入社会，会不自信，不敢表现自己。
如果真的为了孩子好，就不要让他在一个不健康的家庭环境中长大！
五、你看看人家老公（老婆）
攀比来源于不满足，不满足当下对方的能力。这句话的潜台词是“你怎么这么不争气啊”，同时也是在为自己感到不值。对方能回答什么？只能回答，你跟着别人过去啊。很容易导致长期的冷战。
每个人的婚姻都有自己独特的烙印，是上天赐予两人独一无二的勋章。攀比之后，静下心来，他依然是最适合你的人。
六、不过拉倒
这是最不负责的一句话。随随便便把离婚放在嘴边，当成威胁对方就范的砝码时，会让对方觉得你完全不珍惜这段感情，也不愿意维系这份感情。长期在一种威胁中生活，谁也会忍受不住。长此以往，对方对这个家庭的感情也就慢慢淡了。
不要轻易说离婚，不然离婚会变得很随意！
