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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"分手必须有理由"，希望能够帮助到各位。

她与他从高中开始恋爱，过了三十岁，他却慢慢冷淡，直至提出分手。两人心平气和地将该分的财产分了，他提着大箱子渐行渐远，她忍不住泪流满面地发短信给他：“既然已经分手了，能不能告诉我为什么？”他回道：“很抱歉，是真的没感觉了。不爱却要装出很爱的样子，非常累。”她怔怔地看着手机屏幕，深吸一口气，以一句“多谢你的坦诚”彻底结束了彼此的关系。

他的回答，尽管有些残忍，却让她死心了。她相信那是真的，并且万劫不复，省略了质问、纠缠、幻想。只要时间足够久，所有的爱情都会从爱走到不爱吧，剩下的维系只是责任，而她知道，他也知道，她要的是他的爱，而不是责任。

一直很喜欢那些敢于在分手时，说出真相的人。爱可以不要理由，分手却是必须要有理由的。一场没有理由的分手，于被分手的那一方来说，可谓炼狱。她不仅要时常追问、揣度，更会在很长时间里抱着不切实际的复合梦想。因为既然没有理由，既然貌似还爱着，分手就一定是一场可以纠正的误会。所谓纠缠，不是人家赖着不走，而是要走的这一方明明已经知道没有回头的可能，却因为自恋与懦弱，不肯明示对方，硬要逼着别人上演“你是我胸口永远的痛”。

更可怕的是那些明明已经移情别恋，或者至少已经不爱，却硬要装出十分无奈的人。宋丹丹在《幸福深处》中，写到与前夫英达办完离婚手续，她问他：“既然我们已经和平分手，你能不能告诉我，别人都说你跟某某好，到底是不是真的？”英达一脸真诚地说：“怎么可能，丹丹，我们结婚这么多年，你怎么能信别人说的。”回到车上，宋丹丹无意中看到他手机上的短信，一个两个三个，都是某某急切地询问：办好了吗？事隔多年，宋执意让此事浓墨重彩地登场，可见对她伤害至深。伤害她的，不是对方的不爱与出轨，而是对方至死都不愿意对她说一句真话。

不爱了（包括爱上别人了）；依然爱，但有了更合适的结婚对象；太爱自己，没有做好负担另一个人的准备……大凡分手，几乎都逃不过这几种原因，简简单单说清楚，然后大家各回各家各找各妈，是分手男女最精彩的戏码。

然而，偏偏有许多人，会找出一些不靠谱的理由。比如：我太爱你了，爱得失去了自己，所以决定分手。或者，我想先立业再成家，我们分开一段时间吧，等我事业有成再来找你。每每看到那些被语焉不详的分手折磨得要死要活的女生，我都很想说，别相信什么无疾而终的爱情，那是言情小说家编出来骗少男少女的。感情都到这种份上了，无疾怎么会终？不过是对方不愿意告诉你真实原因罢了。

许多人，将不愿意说出真实的分手理由，归结为不想伤害对方。可是且慢，你究竟是不想伤害对方，还是不敢面对自己？如若说伤害，分手本身就是最大的伤害。半个多世纪前，张爱玲质问胡兰成，你不让我安心！其实不让对方安心倒也罢了，更可怕的是连死心的机会都不给对方。明明怀里揣着别人的照片，却说什么你是世界上最懂我的人，因为我们太了解，太相似，所以有缘无分。避重就轻地抬出那些不算理由的理由，为的是让自己的扮相好看一点。可是，你的扮相好看了，对方的死相就难看了。

“我倒真希望他已经不爱我了。”被分手闹剧折磨得心疼胃疼肝疼的女子，往往会发出如此感叹。谁都知道长痛不如短痛，可偏偏每次你去问那个铁了心要分手的人，你是不是不爱我了，你是不是爱别人了，求你给我个准话，他都磨磨叽叽地说，不是啊，你别胡思乱想。“可是，为什么要分手呢？”“唉，两人之间，不是光有爱就够了……”

听到这样的对话，倘若世间真有丘比特，估计也要急得骂娘。

作为成年人，其实没有多少人会贱到明知道对方已经不爱却硬要力挽狂澜。死心了才能重生，清空了才能重装。如果在分手时，大方说出真实理由，是一种无知无畏的伤害，我们其实应该像歌里唱的那样：“感谢那些伤害我们的人。”

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相爱可以没有理由，但结婚需要

三星集团总裁千金李富真的离婚案终于尘埃落定。她获得了儿子的抚养权，并支付丈夫任佑宰86亿韩元（约合5176万元人民币）。

当然这个数额距离任佑宰当初索要的70亿人民币相差甚远，所以他不服，表示将继续上诉，誓要创下韩国最高分手费的纪录。

作为韩国三星公司集团会长李健熙的长女，李富真是典型的白富美，天生丽质，相貌酷似韩国明星李英爱，高学历，心地善良，聪明，有事业心。这是一个格外受上天恩宠的女孩，一出生，就什么都有了，然后又努力上进，十分配得上自己的这份幸运。

这样的一位姑娘，偏偏看上了当时在三星公司当保安的任佑宰，还是一见钟情。

现在的任佑宰发福了，人也变猥琐了，但当年，也算是清秀小伙一枚，仅仅从外表上来看，还勉强相配。当然除了这一点，家世、才干、人品就没什么可比性了。

可爱情就是这样的，没道理可讲。隔壁村的阿牛为何爱你们村的翠姑，他怎么就不爱对他一往情深的桂花，桂花他爸还是村长呢，这简直是宇宙中最大的秘密。估计阿牛自己也说不明白。

反正李富真就是这么坚定地、一往情深地和任佑宰坠入了爱河。而她的家人、朋友则如遭雷击，齐齐站出来反对。实在是家境差得太多了，三星公司在韩国人心目中的地位，是至高无上的，李健熙本人就像个神一样的被国人崇拜着。

反对这场婚姻的并不仅仅只是李家，男方的父母也不同意，包括任佑宰日后接受采访也说过，自己曾经拒绝过李富真结婚的要求，“因为我们的家庭背景相差太大了。”

也许这就是这场婚姻最大的隐患，人人都见到了差距，任佑宰也拿这段感情当火中取栗，想要，却又怕烫，犹豫不决，只有李富真一个人在顽强地对抗着整个世界，并拖着任佑宰向前走。

婚后李富真没有成为全职太太，而是专心投身于事业，迅速成为韩国女首富，身家19.3亿美元（约合130亿人民币），2015年入选福布斯世界最具影响力的100名女性。

与此相反，丈夫任佑宰却表现出对豪门的生活严重水土不服。李健熙为了改造他，婚后送他到美国麻省理工学院读硕士，他文化程度不高，英语一句不会，完全无法维持学业，“那段时间太痛苦了，我两次吃安眠药自杀，但都被富真救了回来，我当时抱着她，哭得像个孩子。”

后来在国外锻炼，回来当上了三星电机副社长，可领导力平庸，被下属嘲笑，做得十分不愉快。压力逐渐传递到家庭生活中，他染上了酗酒的坏毛病，喝了酒就在家发酒疯，甚至在李富真怀孕的时候也拳打脚踢。

结婚7年后，他们分居了。2014年，李富真终于提出离婚。

离婚打不倒她的，外表温柔的她，有一颗坚韧的心，不达目标誓不罢休。只是这种性格可以成就事业，却不适用感情。

三星这样的大公司，他们的家族成员始终都要走政治联姻的路子，比如李健熙的太太洪罗喜就是韩国最大的报纸会长的女儿。强强联合、门当户对，不仅是华人的传统，日韩同样都有这样的习俗。

李家有四个孩子，李富真的哥哥李在镕接受了长辈的包办婚姻，妻子林世玲是大财阀总裁的长女，家世显赫，可惜后来也离婚了。妹妹李叙显也很听话，嫁给了东亚日报社长的二儿子。

这个家族最大的叛逆者就是李富真和最小的妹妹李允馨，她们同样都走了爱上穷小子的道路。而李允馨那时太年轻，在父母反对她和贫穷男友交往的压力下，得了抑郁症，不幸在美国自杀身亡。

这还不能说明问题吗？李富真爱的未必是任佑宰，而是把爱情当做是对无法自主的命运的反抗。

她出身于大富之家，拥有一切，除了婚恋的自由。这泼天的财富和家族的习俗是爱情的绊脚石，她非要选择穷小子当伴侣，是因为她想要自由，选择一个全世界谁都不看好的男人就意味着最大的自由，她像电影中的天真少女，“公主为什么不能嫁给普通人？”

她还那么年轻，身在富贵之中，却根本不懂得财富的杀伤力。不要说家境相差太多的不适合结婚，就算做朋友，都十分难以维系。

任佑宰是一个保安的出身，没准干得好了，能成为一个优秀的保安队长，也就不过如此了。他适合娶一个平凡的太太，结束一天的工作回到家里，吃碗太太的大酱汤，喝点小酒就很快乐了。离婚时他抱怨自己的儿子都没有吃过方便面和炒年糕、米肠等普通人的吃食，可见身在豪门，他惦记的还是自己那个阶层的生活，这的确是烂泥扶不上墙的节奏。

可烂泥扶不上墙，那是烂泥的错吗？不，那是人的错，你知道他是烂泥，又何必非要往墙上涂？人家待在阴沟里挺好的，不要提拔他，让他安静地做一团烂泥世界就太平了。

一个豪门女婿所需要的素质他没有，非要和他结婚，是难为他，也是难为自己。

提携男人，永远是一件最有风险的事情。有志气的男人不会甘愿接受女人的帮助，没志气的男人帮了他反倒内心失衡，叽叽歪歪。

任佑宰承受了太多自己消受不了的好处，反而不能老老实实做一个好丈夫。这就是人性的阴暗，白白得到的更多，反会觉得压力越大。到最后，积蓄成一种巨大的压迫，为了拯救自己脆弱自卑的心灵，干脆反过来要压对方一头。

看他后来离婚的嘴脸，死命纠缠，撒泼打滚，他就是豁出去做一摊烂泥了，谁让李富真对烂泥寄予更高期望呢，这是来自烂泥破罐破摔的报复。

李富真就是太相信了所谓爱情的力量，非要把两个世界中的人往一起捏，结果这个门不当户不对的婚姻，成了培养渣男的温床。

如果当初就不曾相爱，如果相爱也不曾结婚，或许他也不会这么坏。

女人对爱情通常比男人更执着，但相爱可以没有理由，结婚却一定需要。爱情可以是电光石火的一刹那，结婚却是要长长久久，每个平凡的日子都要经得起折叠、磨损、消耗，越是生活到最后，越会发现性格、习惯、修养、生活目标的契合比什么都重要。

让一个人一直不做自己，非要拔高，和让一个人一直压抑自己，非要将就，都是同样的不道德。

女人不该下嫁，男人不该高攀，对自己有自知之明的人，都要选择合适的人结婚。

我们是一路人，才能同走一条路。

不是一路人，能爱过已经是最好的结果，不要奢求永恒。

爱若是能停在适当的时候，世界一定会少一些怨偶，多一些旧日的传说。

我为什么坚持必须有爱情才结婚

有个朋友给我发过一个知乎的问答，关于对一个人有感觉和对一个人有感情的区别。

你去宠物超市闲逛，看到一个泰迪你很喜欢很想买，但是你没带够钱，所以你告诉店主要给你留着，第二天你再来买，但是这一天你都寝食难安，心里想着那只泰迪，又怕店主会不守信用把它卖给别人。可第二天你带够钱再来的时候，却看到一只更可爱的泰迪，价格比昨天那只还更便宜，所以你果断移情别恋买了今天这只。

这就是感觉，一时的心动，但是因为没有感情，所以你很容易被性价比更高的吸引。

雨天下班回家，你看到一只流浪小狗冻得瑟瑟发抖，你很可怜它就把它带回家，每天照顾它，你觉得自己越来越喜欢它了，你们成了彼此的陪伴。一年后有人想用一只名贵的小狗跟你交换这只流浪狗，可能打死你也不愿意换，尽管你知道它不名贵、不漂亮，可它却是你千金不换的一只。

这就是感情，它是你生活的一部分，不因为任何外在而动摇，就像小王子的那朵玫瑰花，因为是亲自浇灌的所以比别的都重要！

每个人对爱情的要求不同，有的人觉得只要有感觉就可以在一起，也有的人可以把感情当做爱情，但还有一部分人，是感觉和感情一个都不能少的。我总是说，爱情不是追出来的，可能时间久了能够培养出感情，却不一定能生出感觉。况且感情也并不是随便两个人就能培养出的，必须两个人合适，并找到一个能让两人都觉得舒服的相处模式，才能给彼此的感情增值，否则不仅感情培养不出，还可能把感觉也消磨掉。

养小狗你可以养一只日久生情的，还可以再养一只一眼就怦然心动的，但是恋爱结婚不同，只能选择一人。

我之所以坚持结婚必须有爱情，必须在感觉和感情都具备的基础上，是因为这样才能让人心甘情愿承受这之后的一切。

我记得有个已婚的朋友说过，结婚后她还是一直想着一个曾经喜欢的男生，她跟老公是相亲认识的，老公对她很好，她也觉得幸福，但是想到老公不是自己期望的样子还是有些遗憾，还是会不时想到曾经喜欢的人，那种心动的感觉她在老公身上找不到，所以时常会挑剔他哪里做的不好，因为一开始便是觉得他会对自己好才在一起，现在他有一点的疏忽，自己都觉得委屈。

因为不是自己喜欢的，所有总期望对方能多爱自己一些，多为自己付出一些，觉得自己要在这段关系里占据主导的地位才值得自己交付出来的这一生。

不过，感觉也是一种很扛不住消磨的东西，甚至是盲目的假象。有个电影《我爱天上人间》，林心如在里面扮演了一个女导游，一直暗恋着男导游，当她终于鼓起勇气把情书投进男导游的储藏柜后，却意外听到了男导游跟同事的聊天，于是发现自己看错了他，然后仓皇而逃。

当别人问她怎么会喜欢那个人时，她说：“我之前也不知道他是这样子的啊。”她只是被外在表象迷惑了。的确我曾经说过，能不能喜欢一个人是一眼就能看出来的，但是一眼喜欢上的人并不一定就是真实的，还需要深入的了解，长时间的磨合。有的人了解之后发现自己的喜欢不过是假象，也有的人在磨合的过程中逐渐互相深爱。

当然一辈子很长，哪怕万事俱备都不能保证能白头到老，谁也不能预料未来会遇到什么威胁。

前段时间有个读者跟我说，老公出轨了，并且明确告诉她自己爱上了别人，一定要与她离婚。她们是大学自由恋爱，后来结婚生子，相濡以沫三十年，也一起经历了很多生活的磨难，感情一直很稳定。

年轻时她也是校花级的美女，原本是国企职工，为了家庭便放弃了工作，专心相夫教子，最后老公却说这些都是她自愿的，自己并不欠她什么！可能这么说也对吧，毕竟路都是自己选的，但是这么对待一个一辈子都交付于他，甚至整个人依附着他的女人未免太过残忍。

原本以为快到晚年，一辈子可以就这样平静的走到终点，老公却给她一个如此沉重的打击，把未来都改写的同时还决绝的否定她这么久以来的付出。她说忽然觉得好像自己这辈子都没有意义了，一生为之而活的东西到最后却变成一场空。

人这一生，只有经历，没有结果，只有过程，没有目的，所以我还是会坚持，结婚要为了爱情而结，这样才能保证心甘情愿的与另一个人共度一生，有感觉才能只专注于他一人，有感情才能在感觉磨没了之后保证两个人能继续往前走。而人生也要为了自己而活，无论做什么都记得是为自己而做，无论对方多么让你安定也不要寄生，始终保持直立行走，这样才能在将来没有感觉也没有感情，甚至遭遇背叛之后不怨天恨地，不否定自己的人生。

不管做人还是恋爱，必须有道这样的底线

不管做人还是恋爱，必须有道这样的底线

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有一个叫时尚女王的女人，刚离婚，现在找到很爱她的男友，对她很好，彼此认定为结婚对象。问题在于，时尚女王跟前夫有个孩子，六岁，她将抚养权给了前夫。现任男友三申五令，任何事情都可以接受，唯独不允许她去看望孩子。

理由有倆：一、他跟时尚女王刚认识那会儿，她正处于准备离婚状态，如今好不容易光明正大在一起了，他不愿意自己女人跟前夫还存在任何牵连，从而时时挖出他之前貌似当小三的痛苦记忆；二、他自己和前妻也有一个孩子，现在由他父母带着，前妻从不来看望，所以，她不应该也绝不可以去看望自己的孩子。

且不论这个男人简直岂有此理的强盗逻辑，先来关照时尚女王的痛苦所在。她一边强调现任男友对她很好很好，一边表示自己想见孩子又不能见有多苦多苦。对于男友，过了这个村就没那家店；对于孩子，无论如何都难以割舍。问题结症就在于，如何平衡这两者？难道非得二选一非此即彼？时尚女王纠结万分，臣妾做不到啊臣妾做不到！因为，现任男友实在对自己太好太好啦！唯一不足就是不让她看望孩子。

时尚女王还说了，觉得我是一个阅人无数、有深度、有思想、有见解、能指引她的人，所以冒昧地问了这个问题。

她的谬赞让我感到任重道远，但根本无法给出一个根救她于水火挣扎之中的稻草，只是说了些“你毕竟是母亲啊、孩子到底是无辜的啊、他怎么可以如此自私无理啊”之类无关痛痒不咸不淡的屁话，并未指点迷津。

选择很爱很爱自己的男友，还是无法割舍的孩子？

这是一个问题。

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另外一个读者，屌丝男。他加微信之后，发来这样一段话——

看你文字，总觉得你对情感的理解是如此通透，所以，有个问题想请教请教：

如果你一个女朋友很粘人，一有什么事情不管你多忙也必须马上报到，稍不满意就大发脾气，你忍耐多年都没有看到她的改变，实在到了忍无可忍的地步。分手吧，担心她不会照顾自己，怕她自暴自弃伤害自己；继续过下去吧，工作事业根本乱套无法发展。你说这样的女生是什么构造，怎么才可以改变？如果是你，该如何做决定？

对于这三个问题，我依次给出回答：

一、你女朋友的构造应该不至于跟外星人一样，究竟如何，应该请教脑部构造或心理学专业人士。

二、虽然你忍耐多年都没有改变，希望还是要有滴，万一有朝一日改变了呢（不知他能否明白我在讲反话）？

三、扪心自问，你愿意忍耐她一辈子吗？

屌丝男一边强调女友多么胡搅蛮缠不讲理、多么不理解他，一边表示自己怕分手导致对方无法自理空虚寂寞冷甚至自暴自弃自杀。

这倒让我瞬间回想起，很多年前，看一档郭敬明的访谈节目。

主持人问他，会找怎样的女朋友，回答让我对他的反感更上一层楼：在我需要她的时候，她要随时出现，在我工作的时候，她绝不能打扰。我去！小小身板大男子主义到挺严重！现在回头想想，对这种霸气侧漏的德性却也认可。至少，他很明确地给恋爱设置了“不可打扰工作”这样一条底线。我就这么霸道高傲酷，你爱就爱，不爱就滚。这样一条底线的存在，可将很多不对的人阻挡在外，也避免了之后走or留、分手or忍耐之类的纠结。

面对自己不懂理解却又爱久的女友，应该分手还是无止境的忍耐？

这是一个问题。

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前阵子，我一学弟，发来消息，说有一问题，想听听我这个“过来人”的建议。

他一哥们儿，女朋友跟别人睡了，大家还都一个圈子。大学在一起卿卿我我三四年，毁在女友一次酒后出轨。原谅然后继续走下去，还是就此完结说拜拜？这哥们儿纠结了三天三夜，啤酒灌了若干瓶，也没有给自己找出一个yes或者no。他表示很爱女友，分手怕她照顾不好自己，但是一想到她和别的男人亲密接触过，杀人之情油然而生。

面对自己深爱却一不小心出了轨的女友，分手还是原谅？

这是一个问题。

当时，我问学弟，换做是你，该怎么做决定？他说，那必须分手啊，因为她触犯了我的底线，没得商量。

当时没有将学弟这番话放在心上，现在再看，感觉一下子柳暗花明豁然开朗，以上三个问题都迎刃而解，问题的结症全在于——底线！

不管做人还是恋爱，只有设置一条底线，才可避免让自己陷入纠结境地。

对于时尚女王而言，底线应该是“接纳我的孩子”。如果她在二次择偶过程中，明确设置这样一条底线，就不会陷入站在天平两端难以抉择的境地；

对于屌丝男而言，底线则是“我工作时，你不可打扰”。如果他起初就定制这样一条底线，就不会出现面对不懂体谅又深爱的女友，到底分手是无尽忍耐的纠结；

对于学弟哥们儿而言，底线自然是“不可背叛”。如果他明确为恋爱设置这样一条底线，就不会出现面对出轨女友该原谅还是分手的纠结。

在影片《烈日灼心》中，段奕宏对邓超讲过这样一段话：

你知道什么是人吗？在我眼里，人是神性和动物性的总和，就是它有你想象不到的好，更有你想象不到的恶，没有对错，这就是人。所以说，法律特别可爱，它不管你能好到哪儿，就限制你不能恶到没边儿。它清楚每个人心里都有那么点脏事儿，想想可以，但做出来不行。法律更像人性的低保，是一种强制性的修养，它不像宗教要求你眼高手低，就踏踏实实的告诉你，至少应该是什么样儿，又讲人情，又残酷无情。

原则和底线，跟法律有异曲同工的效果。爱一个人，对一个人好，可以好到无上限，哪怕上天去为我摘星星摘月亮，只要你情愿，但你不能践踏我的底线。若真爱，就要接受我的底线。

爱无上限，但需底线。

有了“我必须找一个会游泳的女人 ”的底线，就不会置自己于先救老娘还是老婆的尴尬处境。

有了“舍鱼而取熊掌”的底线，就不会出现到底选择鱼还是熊掌的难办问题。

有了“舍生而取义”的底线，就不会出现到底苟且偷生还是从容就义的艰难抉择 。

鉴于以上思考，我想给时尚女王发去这样一段建议：

请给你的恋爱设置一道底线——接纳你的孩子。如果做不到，就算好到上天入地，也别让对方扯“月亮代表我的心”这样的淡。

因为，爱无上限，但需底线。

所有的分手理由都是借口

感情是两个人的事，好的感情需要两个人的共同努力，有裂痕的感情两个人都有责任，这是很多人对感情的观念，其实这是秉着各打五十大板的原则，看似公平，实则简单粗暴一刀切的划分责任的做法。好的感情一定需要两个人的共同努力，但让感情出现裂痕，甚至分手，一个人就可以做到了。

薇薇和她男朋友是异地恋，两人在同一所大学上学，毕业前夕面临着“毕业季就是分手季”的危机，但两人四年的深厚感情没有让他们干脆利落地分手，也没有悄无声息地淡化了感情，两人约定，无论两人工作的城市距离有多远，都不要分手。他们在不同的城市工作，每天下班后就打电话，聊QQ，聊微信，视频聊天，这样的恋爱过了整整一年。

但是，每一对恋人都有被别人窥伺的可能，何况是一对异地恋的恋人呢。两人都是刚出社会的青年，年轻朝气，又处于适婚年龄，被异性喜欢、追求是难免的事情。

他在一家大公司上班，公司明文规定不允许公司内部谈恋爱，所以，薇薇对他还是很放心的。但是，只要一个男人稍微有些魅力，只要一个男人愿意，身边有异性相伴是件很容易的事情。在这一年里，他和薇薇几乎每天都保持联系，但工作压力并不允许他们长谈，由最初的卿卿我我到后来的一两句话语，两人能说的话越来越少。恰巧，一个喜欢他的女性主动来到他身边，听他说公司的事情，讲工作中、生活中遇到的趣事，聊聊他对未来的设想。

女孩子很照顾他，会时不时地给他送早餐，叮嘱他按时吃饭，不要经常熬夜。作为一个正在谈恋爱的男孩，女孩子的心思他看得明明白白，他想告诉她其实他有女朋友，不能接受她。但是，孤身一人在外工作，有一个女孩子对他关心体贴，心里又非常留恋。

一天他生日，薇薇给他买了一只设计精美的手表并快递过去，他看着这块手表，心里很感动，这样的手表，至少得花去薇薇两个月的工资。薇薇收入不高，又要交房租，为了准备这块手表，一定是省吃俭用了很久。

刚下班，他就收到那个女孩子的短信，说今天他生日，给他在一家餐厅订了一个蛋糕，要为他庆祝庆祝。他回复了一个字“好”。那个蛋糕他一口都没吃，告诉女孩子，说自己已经有女朋友了，在其他城市工作，但是女孩子并没有放弃，继续找他聊天，和他一起吃饭。他一边和女友保持异地恋，一边接受另一个女孩子的示好，这样的情况持续了半年，直到他被升职加薪。

鉴于他工作以来的优秀表现，公司给他升了职位，成为了公司里最小的领导，这让他看到了在这家公司立足、发展的希望和可能，更加卖力地工作。女孩子听到他的好消息，很高兴地祝福他，并让他请吃饭。女孩子对他说，你现在已经升职加薪了，以后还会坐到更高的位置，拿更高的薪水，你很有可能就在这个城市安家落户了，但是你女朋友是有编制的人，又不愿意舍弃目前的工作跟你来这个城市。你们现在异地恋可以，但是总要结婚生子，总不能还继续当异地夫妻吧。除非你们两人协商，其中一个换工作，到同一个城市工作生活。异地恋让人同情怜悯，为爱情的忠贞而觉得悲壮，但是，异地夫妻有的就只有心酸和无奈了。

男孩子思考了很久，觉得女孩子说得有道理，总是与女朋友异地恋也不是办法，又不愿意换工作。而且，眼前的女孩子喜欢自己这么久，分手是最无奈却是最好的办法了。

男孩子把手表退回去，跟薇薇说我们分手吧，异地恋注定是要失败的。薇薇不甘心，不愿意放弃，问他为什么，是不是不爱自己了，是不是有了另外喜欢的人。男孩子没有回答她的问题，只是跟她陈明了异地恋的弊端，说即使我们结婚了，还可以继续当异地恋夫妻，但是，孩子呢？孩子谁来照顾，总不能让孩子过着像没妈或者没爸的日子吧。除非你愿意放弃现在的工作，到我这儿来。

男人都是很现实的动物，但是不得不否认一个事实，异地恋或许还能维持，但是异地夫妻更多的是辛酸无奈，或许分手了对他们都是一件好事，重新找一个伴侣，在身边知冷知热的，比什么都好。但坏就坏在男人分手时往往为了避免让女朋友觉得自己是负心汉，为了消除主动提出分手的罪恶感，而倾向于寻找对自己最有利的分手理由。

异地恋不是错，但是故意把分手原因推到对方身上就是大错特错、自私、没有担当的表现。如果女朋友不到你所在的城市工作，为什么你就不能到女朋友所在的城市工作？如果你权衡利弊，没办法舍弃自己已经打拼下来的成绩，就没资格指责女朋友放弃自己积累下来的资源去找你。说到底，是在推卸主动提出分手的责任。

分手后，薇薇好久都没有缓过神来，总是埋怨自己自私，不肯辞掉工作，到他的城市去；觉得自己没办法到他身边去照顾他，让其他女孩子趁虚而入；觉得自己一定是做错了什么，让他喜欢上另外一个女孩子。

分手不是错，但是把分手的责任推到对方身上就是自私懦弱，不敢面对自己的真实想法。很多男人提出分手时，理由总是很多，性格不合啦、爸妈不同意啦、不够关心照顾他啦、没有共同语言啦、三观不一样啦……说到底了就是为了分手，但又不愿意承认自己也有责任，给了女孩子自责的想象空间。

如果要维持一段感情，两人只要不是阴阳相隔，总有办法克服重重困难。如果让一段感情结束，只要其中一方愿意，总有千千万万的理由。但是，不能用老套的分手理由掩盖自己并不打算捍卫这段感情的真实原因，哪怕这段感情已经没有维持的必要，而让女生觉得分手自己肯定是有过错的一方。

实录：100条必须离婚的理由，揭露了1个真相

曾听很多人说自己正处于一个“规划离异”的阶段，或是心态上的建设，或是物质上的准备，在经历过婚姻生活的洗礼后，越来越意识到“人只有足够自立，才有对生活的选择权。”

也有人跟我说：“经历两次婚姻失败后才恍然大悟，女人永远不要高估自己在别人心里的位置，只有靠自己才会真实，所有的关系到最后都是没有关系。”

这让我想起曾经历婚姻失败、中年丧偶，最近刚宣布三婚订婚的50岁Facebook“女掌门”谢丽尔·桑德伯格写在《另一种选择》中的一句话，她说：“如果必须坠落，就让我坠落，我会成为的那个人一定会接住我。”

桑德伯格宣布订婚，并分享了一张幸福感满满的照片

从某种程度上来说，桑德伯格证明了人生的随机性，如果你很好，你可能会嫁得好，拥有好的丈夫、好的relationship；但你也可能离异、被出轨，甚至是失去挚爱。

但同时，强大如桑德伯格也证明了人生的稳定性，不管他人怎么样、不管经历什么，你始终都可以选择成为了不起的女人，你始终都是自己最强大的后盾。

或许无论在任何时候，无论是恋爱、已婚或者准备离异，我们在关系里都不应该放弃自我成长。比起爱情与婚姻，更需要经营的，永远是你自己的人生。

之所以要谈“婚恋关系中不放弃自我成长”的重要性，是因为身边一位女性朋友的经历给了我很大的启发。

30岁的她迫于父母催婚和内心的“大龄”焦虑，近两年一直在接连不断地相亲，直到19年年初遇到了一个令她非常满意的对象，无论是外貌、工作还是家庭条件，用朋友的话说是“完全长在了我的审美点上。”

大多数相亲都是直奔结婚去的，朋友也不例外，所以在经过短暂的6个月交往后，两家一拍即合，定下婚期、张罗宴席，事情进展地尤为顺利。

然而就在婚礼前夕，朋友偶然发现男友竟然一直在和前女友暧昧，并且两人除了情感上的联系还有一定的债务关系。

接着又牵扯出男方诸多的晦暗不明的感情经历，而当男方说出“除了前女友，我觉得和谁结婚都一样”时，朋友的认知彻底崩塌了。

她说：

“刚决定取消婚礼那段时间，我完全想不通这么狗血的事情为什么会发生在我身上。

后来才逐渐意识到，当你觉得对方好到几乎可以替你解决多数现实问题的时候，也代表着你对自己的真实生活并不满意。

我还得庆幸，是在婚礼之前发现这些问题。”

其实当初朋友对于她自己的工作和感情都很迷茫，她还想去大城市发展，但父母希望她留在身边，而经人介绍的这个“完美男人”刚好帮她释放掉了内心的压力，让她误以为结了婚就万事大吉，因此也放松了对对方为人处事的谨慎判断，稀里糊涂地差点儿把自己推入深渊。

很多时候，婚恋关系中“不好”的结果看似是他人的偶然，实则是自身的必然。

尤其在“大龄”焦虑下，我们往往很难意识到这个思维陷阱——寄希望于通过婚姻来改善自身不那么如意的生活状态，消解内心对于人生、未来的迷茫，这是对自我责任的逃避，而逃避不会换来幸福，换来的一定是将来对自己的遗憾和不满，以及来自现实的更大的打击。

很多婚姻中的女性之所以最后会走到进退两难的境地，也正是因为当初太过轻易地放弃了自己的责任，因此也失去了对生活的选择权，而看似可靠坚定的婚姻关系，实则根本是无根之木、无水之源。

在根据真实事迹改编的《永不妥协》（朱莉娅·罗伯茨的封后之作）中，个性强势的女主埃琳是一个带着三个孩子的母亲，年轻时是选美皇后的她原本可以拥有更加体面的人生，然而每次当她遇到自己感兴趣的专业或者事业稍有起色时，最终都是选择了男人，为了爱情毅然放弃了自己的志向。

结果是不同的丈夫都不约而同地把她抛弃，而一场车祸更是让输掉官司的她彻底陷入了穷困潦倒的境地。而尽管埃琳脑筋聪明，学东西上手快，且身材傲人，但因为缺少职场经历和必要的学历，在求职过程中还是受到了不少歧视。

电影中，让我印象最深刻的片段是后来埃琳的转变，当男友乔治让她在工作和他之间选择时，埃琳说：“我这辈子从前都是围着男人打转，向来都是，为了他们的需要而牺牲我自己，可是现在不一样了，我不会再那样做。”

事实也证明，当埃琳全身心投入到发电厂污水案，通过不懈努力最终为600多名被污水毒害的群众争取到赔偿，并获得了200万美元的佣金后，她触底的人生终于实现了有力的反弹。

而工作带给她的回报也不仅仅是物质上的满足，还有内心的成就感、对待生活的无限激情，以及最重要的，她找到了自我实现的方式。

记得有位读者也分享了自己的“逆袭”经历，她说：

“自己买了房子、保险，孩子也坚持多看望，生活上照顾，还有四年，孩子就要上大学，我就可以去看看祖国的大好河山了。逆袭过程很艰辛，内心要足够强大，走过来了，一切都好了，不迈出那一步，人生只能是画地为牢，无法改变。”

寥寥几句，却充满了真实的力量——当你有足够的信心和底气应对未来，才能爱得更加从容，人生的选择也自然开阔得多。

不必急着期待遇到一个所谓的更好的人、更好的关系，力所能及地让自己变得富有，无论物质还是精神，才是人生的首要责任以及收获幸福的重要条件。

关于对自己的责任，以及对待责任与婚恋关系的态度，我很赞同这样一句话——“我有自己的路要走，如果恰好同路，我们可以一起走一段。”

它包含两层意思：

1、拥有对自我人生的一种基本概念，知道自己渴望什么样的生活，并遵循自己的渴望不轻易妥协，且有能力和勇气为自己的选择负责。

2、明白自己在一段关系中最看重什么，也去衡量自己能够为对方付出哪些，保持“一切都可以谈，谈不拢就放下”的平和态度，追求合作双赢的局面。

亚马逊创始人杰夫·贝佐斯的前妻，世界女富豪排名第三的麦肯齐女士就是这类女性的代表。

麦肯齐之所以被很多人敬仰，不仅仅是因为她在被丈夫出轨后，慷慨地放弃了一半的财富而只选择了4%的亚马逊股票，并且后来还宣布要把这笔钱捐出去，“直到我的保险箱空了为止。”

更重要的是，无论对于自己的人生还是婚姻，她都“很明白自己是谁，并不会被贫穷或富有改变。”

当初和贝佐斯开着车从纽约搬去了西雅图创业，麦肯齐虽然辞去了工作，但英语专业出身的她自学财务，并担任了公司的会计；

贝佐斯事业走向正轨后，麦肯齐把更多地生活重心放在了家庭，而日常除了要照顾孩子的饮食起居，她居然还满腔热血地“耕作”着自己的小说——准备早餐前的桌子、安抚孩子睡觉后的浴室，都是她用来写作的地方。

10年过去，麦肯齐成功出版了两本书，第一本书《卢瑟.奥布莱特的测试》获得美国国家图书奖，第二本书《陷阱》又入选当年的年度书籍。

从婚姻到家庭、从丈夫的事业到自己的爱好、从和平离异到慷慨捐款，麦肯齐做的每一决定都是她内在价值观的最直接表达——在乎意义胜过金钱，在乎彼此成就胜过相互诋毁，在乎自我实现胜过名气头衔。

因此，外界谈论的那些——无论是说她遭遇了丈夫的“背叛”，还是议论她获得的数目惊人的财富，与她内在强大的精神世界相比，根本微不足道。

麦肯齐曾非常谦逊地说，拥有一位成功的丈夫是自己撞了大运。但是相比名利，她更不愿意被丈夫的成功所定义。

我想，亲密关系只是我们完善自我的修罗场，而非人生的寄托和归宿；而持续地自我成长，重视自己内心的想法，追求双赢、协作与彼此成就的关系，才应该是我们人生每一个阶段的目的。

因此失去一段爱情或婚姻，其实无足轻重，重要的是你终于意识到自己的力量，并相信这力量终将会带你抵达心中的远方。

与你们共勉～

痴心有罪、薄情有理

自古关于痴心，用换情深来诠释。但看看寒窑苦等薛平贵的王宝钏，倒是落了个烈妇贞媛别开生面的美名，却只是与夫相见后18天就撒手人寰，甚至还记载了个死因不名。

可那多年未回的薛平贵，早娶了美丽又有地位的春花公主。看似是无可奈何，其实无非也是难敌诱惑和更好的选择。至于那所谓伊人，有良知的男人不过是有些愧疚而已，少则悄悄接济个生活，多则送个书信。

18年的苦盼，王宝钏终于走出寒窑，被接入薛平贵府中。有人写道：薛平贵有了王宝钏与春花两位妻子，两个人不分大小，平起平坐，相处得甚为和睦。王宝钏终于有了一个美满的家庭。可仅仅18天所谓的荣华富贵日子，女人便死了。为何？

其中苦难心酸，冷暖自知，什么平起平坐不分大小。苦等了18年的人，从未告之自己另配佳偶的事。也就是那一厢痴情，才抵了多年风雨苦楚。今日一见，却是这般光景。而所谓的“夫妻相见，直从正午呜咽流泪到黄昏”。则是男人觉得对不起旧人，女人觉得冤枉罢了。看似换来情深未被抛弃，实则女人心已凉如冰。

原来当你痴情苦等时，那人却在灯火辉煌处与别人翻云覆雨自得其乐。那不光是痛苦，还是屈辱。所以，一死白了，这一生最好的时光，原来也就这样浪费了。留个空壳美名在世上，任那些不懂究竟的人传为美谈去吧。

这样看来，痴心也就是一个漂亮的伤口自己的痛，展示给人的是美谈，疼痛却是自己的。

若说古来痴心和贞洁大多是身不由己，受了限制和歧视女人的苦。那么到了今天，就不要太迷信所谓痴心换情深了。你等的人，是不是也在等你？是不是也急着想回到你身边？还是他的心跟你在一起，人却跟另一个人在一起？当然，都是有理由的：慰以寂寞，现实因素，利益关系等冠冕堂皇的理由说的一把鼻涕一把泪，末了最有用的一句话是：我爱的人是你，我心里只有你……

好吧，女人是个听不得自己喜欢的人说“我爱你”的物种，从而就因这种表达而失去理智和分辨。不然你也试试身体跟别的男人在一起，然后告诉你等的那个人说：我心里只爱你。你看他会不会马上顺手把烟缸扔到地上，然后在另一处大骂你贱人。

反之亦同，也有男人痴心等女人的。等可以，不过小心在对方的甜言蜜语里将自己弄绿了。抱着一颗说是留给你的心，是活不下去的。爱情，无非还是得身心合一才有意思。

所以当你知道那人已不是当初那人时，麻烦不要太痴心。你的痴心还有可能成为了对方的负担，也许他正愁着爱上新欢，却又假装道义对旧人负责任。这种责任，对不爱你的人来说，没有意义。那么不要也罢，我养的活自己，不要你的责任。

别骂那些分手就很快开始另一段恋情的人，比如嫁了李亚鹏的王菲，比如嫁了曹郁的姚晨。你大概会想，不是那么爱前任吗？不是那么生生死死刻骨吗？怎么还没撑个三月五载就另寻新欢了？那样的薄情，是心清目明。因为在负你的人面前，痴心有罪，薄情有理。

时光不等人，青春不等人，所以你若无心我便休。有些痴心守道，是自己给自己判的罪。别管人是否论你薄情寡义，让自己幸福快乐才是王道。

男生的分手理由到底能有多奇葩？

琳琳最近很崩溃，男朋友要分手，理由竟然是，她腿太粗，穿裙子很难看！

说实话，琳琳虽然没有达到网上宣称的90斤的女神体重，但163的身高98斤也非常匀称，无论如何也绝对算不上腿粗和穿短裙难看的那种。

她问我，是不是她减减肥，就好了。

我想了很久，说了一句，清醒一点吧，这都是借口。

20XX年还有2个月就要过完了，男人分手理由还没有做系统升级，还只会找各种借口来分手。

相爱时什么都不是问题，不爱了样样都是问题。

你不漂亮，你不够瘦，你不够温柔，这些都是他离开的借口。

香港女星郑欣宜，因为遗传因素，自小身型圆润，成年后体重一度上升到200多斤，因此常被不怀好意的媒体攻击，情路也十分坎坷。

为了让男友对自己更满意，她曾踏上疯狂减肥之路，用各种的方式折腾自己，为了挽回男友，她甚至跪在地上叫他不要走。

她瘦到够上镜，她把尊严降到尘埃里，但尘埃里却没有开出花来。

那个他并没有留下，反而让她的人生失去了自我，照镜子时都差点认不出自己。

更因为遭受了连串的打击和巨大的压力，她的体重也在减肥-反弹-再减肥之间恶性循环，还不幸患上胃病。

经历了一段异常痛苦的日子后，她痛定思痛，终于想开了，不再刻意减肥。

2014年甚至公开发表了复胖宣言，告诉全世界，她要做回自己，做最快乐最健康的郑欣宜。

在一段亲密关系里，我们好像时不时会收到来自对方的diss。

这些让你听起来很不舒服的diss通常又因为我们身在感情旋涡深处而充满迷惑性。

就像有些男生为自己辩护的那样：“我只是嘴上嫌弃她啊，我心里还是很爱她的”。

这种情况其实更需要女人警惕，来自恋人的diss，真的只是爱的小嘲笑吗？

很遗憾，并不是。

有心理研究指出，某些内心自卑的人，会通过贬低、打击别人（尤其是自己身边最亲密的人）来达到自我满足。

并让你产生自我怀疑，产生“他不要我就没人要我”的错觉，这样他就能进一步从精神上控制你了。

与这些人长期生活在一起，你会一直活在自我怀疑的恐惧里，陷在讨好别人的无底洞里。就像给自己的人生添了堵。

所以，这些习惯性损你贬低你的男人，一定要远离。

人生不易，我们向往的爱情即便做不到锦上添花，至少也应雪中送炭。绝不该是落井下石。