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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的不管做人还是恋爱，必须有道这样的底线，欢迎阅读与收藏。

不管做人还是恋爱，必须有道这样的底线

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有一个叫时尚女王的女人，刚离婚，现在找到很爱她的男友，对她很好，彼此认定为结婚对象。问题在于，时尚女王跟前夫有个孩子，六岁，她将抚养权给了前夫。现任男友三申五令，任何事情都可以接受，唯独不允许她去看望孩子。

理由有倆：一、他跟时尚女王刚认识那会儿，她正处于准备离婚状态，如今好不容易光明正大在一起了，他不愿意自己女人跟前夫还存在任何牵连，从而时时挖出他之前貌似当小三的痛苦记忆；二、他自己和前妻也有一个孩子，现在由他父母带着，前妻从不来看望，所以，她不应该也绝不可以去看望自己的孩子。

且不论这个男人简直岂有此理的强盗逻辑，先来关照时尚女王的痛苦所在。她一边强调现任男友对她很好很好，一边表示自己想见孩子又不能见有多苦多苦。对于男友，过了这个村就没那家店；对于孩子，无论如何都难以割舍。问题结症就在于，如何平衡这两者？难道非得二选一非此即彼？时尚女王纠结万分，臣妾做不到啊臣妾做不到！因为，现任男友实在对自己太好太好啦！唯一不足就是不让她看望孩子。

时尚女王还说了，觉得我是一个阅人无数、有深度、有思想、有见解、能指引她的人，所以冒昧地问了这个问题。

她的谬赞让我感到任重道远，但根本无法给出一个根救她于水火挣扎之中的稻草，只是说了些“你毕竟是母亲啊、孩子到底是无辜的啊、他怎么可以如此自私无理啊”之类无关痛痒不咸不淡的屁话，并未指点迷津。

选择很爱很爱自己的男友，还是无法割舍的孩子？

这是一个问题。

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另外一个读者，屌丝男。他加微信之后，发来这样一段话——

看你文字，总觉得你对情感的理解是如此通透，所以，有个问题想请教请教：

如果你一个女朋友很粘人，一有什么事情不管你多忙也必须马上报到，稍不满意就大发脾气，你忍耐多年都没有看到她的改变，实在到了忍无可忍的地步。分手吧，担心她不会照顾自己，怕她自暴自弃伤害自己；继续过下去吧，工作事业根本乱套无法发展。你说这样的女生是什么构造，怎么才可以改变？如果是你，该如何做决定？

对于这三个问题，我依次给出回答：

一、你女朋友的构造应该不至于跟外星人一样，究竟如何，应该请教脑部构造或心理学专业人士。

二、虽然你忍耐多年都没有改变，希望还是要有滴，万一有朝一日改变了呢（不知他能否明白我在讲反话）？

三、扪心自问，你愿意忍耐她一辈子吗？

屌丝男一边强调女友多么胡搅蛮缠不讲理、多么不理解他，一边表示自己怕分手导致对方无法自理空虚寂寞冷甚至自暴自弃自杀。

这倒让我瞬间回想起，很多年前，看一档郭敬明的访谈节目。

主持人问他，会找怎样的女朋友，回答让我对他的反感更上一层楼：在我需要她的时候，她要随时出现，在我工作的时候，她绝不能打扰。我去！小小身板大男子主义到挺严重！现在回头想想，对这种霸气侧漏的德性却也认可。至少，他很明确地给恋爱设置了“不可打扰工作”这样一条底线。我就这么霸道高傲酷，你爱就爱，不爱就滚。这样一条底线的存在，可将很多不对的人阻挡在外，也避免了之后走or留、分手or忍耐之类的纠结。

面对自己不懂理解却又爱久的女友，应该分手还是无止境的忍耐？

这是一个问题。

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前阵子，我一学弟，发来消息，说有一问题，想听听我这个“过来人”的建议。

他一哥们儿，女朋友跟别人睡了，大家还都一个圈子。大学在一起卿卿我我三四年，毁在女友一次酒后出轨。原谅然后继续走下去，还是就此完结说拜拜？这哥们儿纠结了三天三夜，啤酒灌了若干瓶，也没有给自己找出一个yes或者no。他表示很爱女友，分手怕她照顾不好自己，但是一想到她和别的男人亲密接触过，杀人之情油然而生。

面对自己深爱却一不小心出了轨的女友，分手还是原谅？

这是一个问题。

当时，我问学弟，换做是你，该怎么做决定？他说，那必须分手啊，因为她触犯了我的底线，没得商量。

当时没有将学弟这番话放在心上，现在再看，感觉一下子柳暗花明豁然开朗，以上三个问题都迎刃而解，问题的结症全在于——底线！

不管做人还是恋爱，只有设置一条底线，才可避免让自己陷入纠结境地。

对于时尚女王而言，底线应该是“接纳我的孩子”。如果她在二次择偶过程中，明确设置这样一条底线，就不会陷入站在天平两端难以抉择的境地；

对于屌丝男而言，底线则是“我工作时，你不可打扰”。如果他起初就定制这样一条底线，就不会出现面对不懂体谅又深爱的女友，到底分手是无尽忍耐的纠结；

对于学弟哥们儿而言，底线自然是“不可背叛”。如果他明确为恋爱设置这样一条底线，就不会出现面对出轨女友该原谅还是分手的纠结。

在影片《烈日灼心》中，段奕宏对邓超讲过这样一段话：

你知道什么是人吗？在我眼里，人是神性和动物性的总和，就是它有你想象不到的好，更有你想象不到的恶，没有对错，这就是人。所以说，法律特别可爱，它不管你能好到哪儿，就限制你不能恶到没边儿。它清楚每个人心里都有那么点脏事儿，想想可以，但做出来不行。法律更像人性的低保，是一种强制性的修养，它不像宗教要求你眼高手低，就踏踏实实的告诉你，至少应该是什么样儿，又讲人情，又残酷无情。

原则和底线，跟法律有异曲同工的效果。爱一个人，对一个人好，可以好到无上限，哪怕上天去为我摘星星摘月亮，只要你情愿，但你不能践踏我的底线。若真爱，就要接受我的底线。

爱无上限，但需底线。

有了“我必须找一个会游泳的女人 ”的底线，就不会置自己于先救老娘还是老婆的尴尬处境。

有了“舍鱼而取熊掌”的底线，就不会出现到底选择鱼还是熊掌的难办问题。

有了“舍生而取义”的底线，就不会出现到底苟且偷生还是从容就义的艰难抉择 。

鉴于以上思考，我想给时尚女王发去这样一段建议：

请给你的恋爱设置一道底线——接纳你的孩子。如果做不到，就算好到上天入地，也别让对方扯“月亮代表我的心”这样的淡。

因为，爱无上限，但需底线。

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不是所有的婚姻都必须有爱情

不是所有的婚姻都必须有爱情

某天，有位朋友又来向我诉苦，列举老公种种不体贴的罪证，抱怨自己的付出得不到对等的回报，说到动情处，鼻涕一把泪一把。

这种情况经常发生，类似的故事我听得耳朵的茧子都出来了。她老公确实有一些缺点，但她自己不争气也是事实。骂的时候恨不得食其肉喝其血，每次骂完了都能给自己找到点他的优点来安慰自己，你教她如何改善夫妻关系她说做不到，你要是劝她离婚你就是坏人。扶不起来的阿斗，标准的怨妇制式。

我只能对她循循善诱：其实你很清楚自己在精神上还是离不开他的，就算他再不好你也不打算让他下课，那最好调整下自己的心态，你就把他当做自己养的一个小宠物，只是个伴而已，你还能指望一宠物给你买菜做饭洗衣服吗，能帮你叼个拖鞋就不错了，但它可以让你不孤单，就酱紫。

她如被雷击了一般，恍然大悟破涕为笑，这么多年终于找到可以为自己的生活作出合理解释的逻辑了。“是啊，”她说，“我就当他是宠物好了，能给我做个伴，也不错，要求那么高也是自寻烦恼。”

我知道我很缺德，不是在帮助她真正的解决问题，而是为她寻找麻痹自己心灵的毒药。但冯小刚在《甲方乙方》里说过：“给健康的人打吗啡那是犯罪，给垂危的人打吗啡那就是最大的道德。”正确的方式我不是没有试过，一个不具备精神上的独立能力，也缺少自省精神的女人，她先放弃了自己，我叫不醒一个装睡的人，但我可以让她睡得更舒服一点。

他们的婚姻早就没有了爱，剩下的只是生存、依赖与惯性。但这样就真的过不下去吗？也不一定。

以前有位网友在我以前的文章中找到这样一句话：“对于婚姻来说，我从来都不认为必须要相爱”，她问我，“也许这个问题是存在的，但在现实生活中，总有很多琐碎的事，两个人也总会有摩擦，如果没有爱，能过得好吗？”

嗯，我必须要承认，一个正常的婚姻应该是建筑在两个人彼此相爱的基础上，互相之间有比较强烈的共度一生的意愿，这样的关系才能成为琐碎生活的润滑剂。但现实终究是现实，当一个人受到他所在的环境和个人能力的限制，他没有那样的奢侈去等候一个有爱有很深感情的婚姻的时候，他应该怎么办呢？不结婚，不停的去寻求，还是寻找一个合适的人对生活妥协？

这个社会中绝大多数的人选择了后者，因为生活是更现实的事情，不能纵容所有人都任性的追求自己的理想，有太多人屈服了生活的压力，将婚姻作为人生的避风港。躲进去是因为害怕一个人，至于说有没有爱情，爱到什么程度，他们都顾不得去考虑了。

所以，我修正我之前的那句话，不是说婚姻可以不必相爱，而是说爱情，并不是婚姻的必备。要成全一段俗世中安稳的婚姻需要的是成熟的心态。

亦舒总说，不相爱有不相爱的好处。她是拿来做反面教育来说的，但一个人若是刚开始的时候就知道自己的感情定位，反而会以更坦然自如的心态去经营婚姻。

心态若是不成熟，即使开场灿烂的感情，也可能会惨烈落幕。因为知道如何去爱远远要比明白自己想要爱谁更困难，很多人牵挂的往往都是对方够不够爱自己，却忽略了爱情若是被驾驭在一个缺少能力的人手中，绝对不会演奏出和谐的声音。

选择一个具有成熟的心智的人，甚至比选择一个爱你，但又不知道如何去爱的人要安全的多。

如果我们不能找到一个深爱着我们的人结婚，那么我们也应该努力寻找一个对人生有成熟认识，肯真诚善待我们的人，这样的两个人才不会因为感情的深度不够而将生活变成荒漠。

爱，或者不爱，都可以成就美满婚姻，只要你和对方有足够成熟的心智和足够成熟的人格来担当自己的选择。有无数个扎根于现实的婚姻都曾经印证过这样的道理：本来互相之间不曾热烈燃烧，婚姻是无心插柳的无限选择，但两个都经历过若干人事的人，懂得怎样不把获得幸福的关键维系在一个人身上，也不会因为对情感的过分投入而患得患失，在相互行走的日子中逐渐积累出了温情和眷恋，婚姻反而取得了一种巧妙的平衡。

有人觉得这样的婚姻太温吞，总是怅然若失。以前有一位网友就曾经对我说：“我开始的时候就知道自己不爱他，婚后他对我很好，我也非常关心他，但是我还是为自己这段没有爱情的婚姻而感到失望。”我对她说：“为什么一定要失望呢，其实爱情并不一定是我们所想象的那样激动人心，关心、体谅、温柔，也可以是爱情的一部分，如果时光能够见证你们这种持久的感情，那么你们一定是相爱的，只是你自己不知道而已。”

在有爱的婚姻中寻找爱，在没有爱的婚姻中寻找诚意，心态平和，过好每一天，接受一切不完美，这才是不难为自己的表现。

我为什么坚持必须有爱情才结婚

有个朋友给我发过一个知乎的问答，关于对一个人有感觉和对一个人有感情的区别。

你去宠物超市闲逛，看到一个泰迪你很喜欢很想买，但是你没带够钱，所以你告诉店主要给你留着，第二天你再来买，但是这一天你都寝食难安，心里想着那只泰迪，又怕店主会不守信用把它卖给别人。可第二天你带够钱再来的时候，却看到一只更可爱的泰迪，价格比昨天那只还更便宜，所以你果断移情别恋买了今天这只。

这就是感觉，一时的心动，但是因为没有感情，所以你很容易被性价比更高的吸引。

雨天下班回家，你看到一只流浪小狗冻得瑟瑟发抖，你很可怜它就把它带回家，每天照顾它，你觉得自己越来越喜欢它了，你们成了彼此的陪伴。一年后有人想用一只名贵的小狗跟你交换这只流浪狗，可能打死你也不愿意换，尽管你知道它不名贵、不漂亮，可它却是你千金不换的一只。

这就是感情，它是你生活的一部分，不因为任何外在而动摇，就像小王子的那朵玫瑰花，因为是亲自浇灌的所以比别的都重要！

每个人对爱情的要求不同，有的人觉得只要有感觉就可以在一起，也有的人可以把感情当做爱情，但还有一部分人，是感觉和感情一个都不能少的。我总是说，爱情不是追出来的，可能时间久了能够培养出感情，却不一定能生出感觉。况且感情也并不是随便两个人就能培养出的，必须两个人合适，并找到一个能让两人都觉得舒服的相处模式，才能给彼此的感情增值，否则不仅感情培养不出，还可能把感觉也消磨掉。

养小狗你可以养一只日久生情的，还可以再养一只一眼就怦然心动的，但是恋爱结婚不同，只能选择一人。

我之所以坚持结婚必须有爱情，必须在感觉和感情都具备的基础上，是因为这样才能让人心甘情愿承受这之后的一切。

我记得有个已婚的朋友说过，结婚后她还是一直想着一个曾经喜欢的男生，她跟老公是相亲认识的，老公对她很好，她也觉得幸福，但是想到老公不是自己期望的样子还是有些遗憾，还是会不时想到曾经喜欢的人，那种心动的感觉她在老公身上找不到，所以时常会挑剔他哪里做的不好，因为一开始便是觉得他会对自己好才在一起，现在他有一点的疏忽，自己都觉得委屈。

因为不是自己喜欢的，所有总期望对方能多爱自己一些，多为自己付出一些，觉得自己要在这段关系里占据主导的地位才值得自己交付出来的这一生。

不过，感觉也是一种很扛不住消磨的东西，甚至是盲目的假象。有个电影《我爱天上人间》，林心如在里面扮演了一个女导游，一直暗恋着男导游，当她终于鼓起勇气把情书投进男导游的储藏柜后，却意外听到了男导游跟同事的聊天，于是发现自己看错了他，然后仓皇而逃。

当别人问她怎么会喜欢那个人时，她说：“我之前也不知道他是这样子的啊。”她只是被外在表象迷惑了。的确我曾经说过，能不能喜欢一个人是一眼就能看出来的，但是一眼喜欢上的人并不一定就是真实的，还需要深入的了解，长时间的磨合。有的人了解之后发现自己的喜欢不过是假象，也有的人在磨合的过程中逐渐互相深爱。

当然一辈子很长，哪怕万事俱备都不能保证能白头到老，谁也不能预料未来会遇到什么威胁。

前段时间有个读者跟我说，老公出轨了，并且明确告诉她自己爱上了别人，一定要与她离婚。她们是大学自由恋爱，后来结婚生子，相濡以沫三十年，也一起经历了很多生活的磨难，感情一直很稳定。

年轻时她也是校花级的美女，原本是国企职工，为了家庭便放弃了工作，专心相夫教子，最后老公却说这些都是她自愿的，自己并不欠她什么！可能这么说也对吧，毕竟路都是自己选的，但是这么对待一个一辈子都交付于他，甚至整个人依附着他的女人未免太过残忍。

原本以为快到晚年，一辈子可以就这样平静的走到终点，老公却给她一个如此沉重的打击，把未来都改写的同时还决绝的否定她这么久以来的付出。她说忽然觉得好像自己这辈子都没有意义了，一生为之而活的东西到最后却变成一场空。

人这一生，只有经历，没有结果，只有过程，没有目的，所以我还是会坚持，结婚要为了爱情而结，这样才能保证心甘情愿的与另一个人共度一生，有感觉才能只专注于他一人，有感情才能在感觉磨没了之后保证两个人能继续往前走。而人生也要为了自己而活，无论做什么都记得是为自己而做，无论对方多么让你安定也不要寄生，始终保持直立行走，这样才能在将来没有感觉也没有感情，甚至遭遇背叛之后不怨天恨地，不否定自己的人生。

婚姻里，不管你多爱对方，都要守护自己的底线

经常听到有人说：我脾气好不代表我没有底线，所以，请不要随意触碰我的底线。

那么，底线到底是什么？底线是某一件事情上，最低能够承受的范围；底线是一种道德的约束；底线是一种不丧失自我，坚守原则的信念……

它在我们生活中无处不在，很多时候，我们会为了某件事，触碰到自己的底线，甚至打破自己的底线，而底线一旦被打破，必然会相应的失去做人的原则。

特别是婚姻里，让步的太多，可能会适得其反，委屈自己。

前几天，听朋友讲了一个真实故事，心里久久不能平静。

茜慧和涛子是一所大学毕业的，两个人都是贫苦家庭走出来的大学生。恋爱的时候，从没有奢华的礼物互相讨人欢心。两个人经常书信交往，表达对彼此梦想的追求。毕业之后，两个人互相见了家长。

涛子的父母十分喜爱这个未过门的媳妇，并提出过年结婚的想法。然而，矛盾却出在了彩礼上。茜慧的父母要求男方拿出五万的彩礼，涛子拿不出来，特别情绪化，抱怨茜慧的爸妈见钱眼开，是卖闺女。

气的茜慧找她父母理论，她父母大骂她不孝顺，不懂礼节，将来受委屈哭都没地方。陷入爱情中的女生，智商几乎为零，根本听不进去父母的话。偷了户口本，和涛子跑到民政局把证给领了。

为此，茜慧的爸爸一口气没提上来，晕了过去。尽管茜慧各种道歉，她爸爸再也不认这个女儿。

就这样，没有父母的祝福，她和涛子结婚了。

结婚后，她随着涛子来到了大城市里生活，两个人租了一个十平方的民房单间，公用的洗手间和水池，对于家庭条件不好的他们来说，这点苦还不算什么。

奋斗了三年，攒了一个房子首付，买了一个九十平的房子。这时茜慧怀孕了，没办法上班，就跟着涛子在出租屋里生活。

这期间，涛子把房子简单装修了一下，放放味道，等茜慧生产之后，可以住进去。那时候的他们，真的很好，涛子时时刻刻为茜慧考虑着，他心里明白，茜慧跟着他图的是他这个人。

孩子出生后，茜慧在老家新房子里住，公婆也搬进来了，一起帮忙带孩子。茜慧的妈妈心疼女儿，偶尔来看一下茜慧，爸爸始终不肯露面。

原本想着等孩子大点了，跟着涛子还过以前的打工日子，多攒点钱，将来回家发展做点小生意。可孩子养大了有感情，公婆带孩子的生活习惯她接受不了，特别是为孩子吃饭，竟然直接在自己嘴里嚼碎，给孩子吃……

茜慧选择不工作，在家照顾孩子，等孩子上幼儿园懂事点儿，她再出去工作，涛子没意见，可婆婆不同意，甚至跟茜慧吵了一架，说：“哪有一个大学生，在家带孩子不上班的，白喝那么多墨水……”

茜慧气的跟涛子打电话倾诉，一开始涛子还安慰他，后来渐渐的没耐心了，说：“别烦我，我这工作忙死了，就不能体谅我？”

那一天，茜慧躲在房间里抱着孩子哭，她第一次感觉到无助，委屈，从那之后，她和公婆的矛盾，再也没跟涛子说半个字。

婚姻一晃七年过去了，孩子上了小学，涛子赚了点小钱，回家做起生意，茜慧跟着打下手。

一开始生意还好，后来越做越大，管理方面不得当，导致亏损，欠了很多债，涛子还是一股脑的借钱，他过怕了穷日子，就想着发大财。尽管茜慧劝他脚踏实地，他依旧是不听劝。

最后生意败了，各种欠条席卷而来。此时的涛子，似乎有点神经质，竟然要求茜慧跟自己的父母张嘴借钱。

当初结婚，闹得那么尴尬，茜慧的父亲一直对女儿不冷不热，这已经让她够心寒的，如今的情况迫在眉睫，她只好硬着头皮往前冲。

这天底下，哪有父母不心疼孩子的，她父母把“棺材本”都拿给了他们，茜慧内疚的跪在父母面前哭。为了省钱，她对自己很苛刻，不买新衣服，鞋子穿烂了才仍，护肤品换成了孩子的面霜，只要保持脸部不干燥就行……

她这么多，只是希望涛子看到她对他的支持，能够挺过去，东山再起。然而并不是，创业失败的打击，让涛子的性情大变，不仅没有奋斗的激情，而是天天酗酒，抽烟，赌博，颓废的让人不敢认，公婆也是一点办法没有。

他喝醉的时候，就爆发情绪，茜慧的一个眼神他就大发雷霆，觉得茜慧嫌弃他，更过分的是还动手打茜慧。

她忍了，两口子过日子，哪有一帆风顺的。茜慧开导涛子从头再来，反正还年轻。可涛子情绪反复无常，自从打了一次茜慧后，后面就形成了习惯，喝不喝酒，只要情绪不稳定，就想着找茜慧发泄。

他们感情走到第十年的时候，茜慧忍不住了，看着镜子里那个饱经沧桑的女人，很难想象当年是怎样的勇气，让她抛弃父母，跟着这个男人一起走。她一步步的退让，只是为了他能够振作，而今天看来，她的心意对方根本体会不到。

她想离开，可看到孩子她又纠结。她放弃了尊严与面子，同涛子共同面对困难，然而，得到的却是伤痕累累的身体，还有那一颗凉透了的心。

爱亦有道

爱亦有道

性格截然相反的人之间会有致命吸引力。但往往能够在一起生活的，却总是性格相近的人。

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参加车友会的活动，遇到一三十出头的男人，英俊，性格内向，当大家都在忙着烤肉的时候他就在一边忙着串肉，寂静无声。这样小受型的男人总是很容易引起我的注意。一姐们儿撞了我一下，“他就是传说中的赵志恒！”

赵志恒的故事曾经上过报纸——财政局的小领导，他本来婚姻幸福美满、工作春风得意。可两年前，忽然一小姐抱着孩子闹到他们单位，说一年前跟他是情人关系。赵志恒死也不承认，却又怎么都不肯做亲子鉴定。闹到法院，官司打得轰轰烈烈，小姐提出自己出钱给孩子做鉴定，万一不是他的孩子则赔偿他巨额精神损失费，他仍然无赖般不肯。扯皮这种事就是，谁更理直气壮公众就更愿意相信谁。赵志恒这只缩头乌龟被闹得妻离子散，被开除党籍、开除公职。最悲催的是，他以为不做鉴定法院就会因为证据不足而拿他没办法，可最高人民法院规定，对需要鉴定的事项负有举证责任的当事人，在指定期限内如无正当理由不提出鉴定申请致使对案件争议的事实无法通过鉴定结论予以认定的，应当对该事实承担举证不能的法律后果。法院底气十足地判决赵志恒承担抚养费。

这件事被大家津津乐道了很久。今天有幸看到这如雷贯耳的人物，我不由得带了几分戏谑地冲过去叫他：“赵志恒！”

他腼腆地抬头望我，那目光是：我们认识吗？

我说：“你可能不认识我，但是你的名字却是响彻云霄哦！久仰久仰！”他的脸一下子红了。大家都善意地笑了。是的，我就是一个坏蛋。

赵志恒不想和我走得太近，我却像鼻涕虫一样黏着他。

“赵志恒，再帮我这串土豆刷点酱！”

“赵志恒，你烤的韭菜都没熟！”

“赵志恒，你这是烤馍吗？你看你什么态度，一半煳了一半没熟！”

我每分钟叫他一次，大家纷纷开我们的玩笑，赵志恒低头不语。他太好玩了。说实话每个人都有点不齿的往事，但是谁能比他运气更糟糕？谁能比他处理问题的态度更可笑？谁能比他更会娱乐大众？

吃到最后，群主来拍照，准备明天挂到网上。我一脸坏笑地蹭到赵志恒旁边做亲昵状，“来，让我沾沾名人的气儿！”他脸上的笑容完全僵了，“美女，你别再拿我取乐了，行不？”

这真是快乐的一天。

2

有些缘分是奇妙的事情。

没几天，在单位听到熟人议论赵志恒：他现在真可怜，连个女朋友都找不到。

又一天，看到论坛里有人绝非刻意地说，赵志恒给一个山区小孩子寄钱从未间断，要知道他离婚后经济窘迫了好一段时间。

还有一天，我在商场排队上洗手间，正碰上赵志恒从男洗手间出来。我俩一怔，“这么巧！”“你也来上厕所啊！”打完招呼我俩都笑了。从商场出来，又碰上他，我拎了很多东西，于是他绅士地帮我打车。

……

我发现我开始越来越频繁地跟他有关系了。是我开始关注他了，还是一种情感即将发生的前兆？

半个月后，车友会又搞活动。我发私信给赵志恒：你一定要来哦！他回：我去了你别再欺负我。我说：欺负你是我的职责！

他没再回，我又不好再问。心底忽然就有一丝莫名的忐忑。

结果第二天到集合地点，一姐们儿说：“赵志恒今天像打了鸡血，第一个来，你看他穿得，啧啧，爬个山还西装革履的。”

我脸红心跳地找他的车，他也正在玻璃窗里看我。如果说两性之间真的有费洛蒙，那一刻，我们的费洛蒙像精神病一样燃烧起来了。

爬山回来，我俩单独吃饭。我是个心直口快的人。我实在忍不住问他：“你当初为什么宁死不做亲子鉴定？”果然，他说，他自己做错了事，他心里明白。

我真同情他。可既然那女人都说了，由她出钱来做这个鉴定，万一不是的话他还有赔偿可拿，为什么不冲这个万一去赌一把呢？

他开始羞于谈这个话题。他告诉我他当年很逃避，现在仍然很逃避。我忽然明白了，他有一点点回避型人格障碍，特别是在气势汹汹的女人面前。

吃完饭我回家，忽然收到他的短信：我们这算是在交往吗？

我能够感觉到他的内心，很老实，很小心，也很迫切。

我心底有温暖的感情。我是做事不太计后果的白羊座，如果喜欢一个人，哪怕他恶名累累，我也会跟他在一起。

3

一天晚上车友会凑钱去酒吧，我跟赵志恒说：“我下班时你一定要准时出现在我们公司门口，咱就开一辆车。”他顿时一脸的不安，“那么大家不就知道了我们的关系？”

我有点吃惊，那又怎么样？我都不怕丢脸，他还怕什么？

他沉默了一会儿，不肯。理由是怕别人在我面前讲他配不上我，结局铁定是失去我。

那以后怎么办？

他说，要见光也必须要等到我们情比金坚，婚事基本定下来时。

我有点失望。好吧，那就各开各的车去。

他又不肯。因为他觉得要与我装非情侣，他装不出来。所以他决定不去。

他就像一只离不开壳的软体动物一样，哀怨。他说，他和前妻有一个孩子，和情人有一个孩子；他说三十五岁了，大我将近十岁；他说他家境没我好；他说我根红苗正，而他千夫所指……我不知道他唠叨这些做什么，因为在我心里这一切完全没有他说的那么重要和可怕。我有点不耐烦了。我太喜欢热闹，如果他永远不会和我的同事、朋友、亲人打成一片，那么恋爱怎么能顺利发展到谈婚论嫁？

白羊座没有那么多藏着掖着的道道。我立刻快马加鞭地做完工作，跑出去跟那群疯子High去了。

从酒吧出来，我手机里有几百条未读短信。估计他一晚上什么事都没做，只顾着给我发短信了。我看到他可笑的恐惧。我把电话打过去，大着嗓门问他：“你为什么害怕失去又不肯争取？如果我是你，我会积极主动见女友的朋友跟亲戚，努力改变别人对我的印象！”

他说：“那能改变得了吗？年纪、家境、历史，都是既定的事实。”

我说：“所以你更要让我身边的人看到你的闪光点，首肯我的抉择啊！”

他说：“我有闪光点吗？”

我无语了。

4

恋爱越谈越无味，我一提我某个朋友想见他、一起吃饭，他立刻如同惊弓之鸟。我对他从同情变鄙视。

星期天，赵志恒想爽约。他万般抱歉，因为他临时要带一天他的野儿子。

我无所谓，“你把他带过来一起看电影呗。反正以后也是要认识的。”

他犹豫许久，同意了。

父子俩隆重出场，我看到孩子的头发梳得油光可鉴，一直用怯怯的小眼神儿看我。估计赵志恒是下了番功夫打扮他的，一定还教育他乖巧听话，否则回家没糖吃。因为他一直胆小如鼠不敢同我对视。

我却禁不住盯着他看。他哪点像赵志恒呢？眉毛，眼睛，鼻子，嘴巴，哪儿我都觉得不像。我提出质疑，赵志恒脸色很难看，“他长得像他妈。”

那也不至于一点都不像他吧？我们的争论又回到那个他极度回避的话题——他凭什么不去做亲子鉴定？整个事件并没有因为他的逃避而减少丢人的成分。

赵志恒反应非常大，“事情都已经过去这么多年了，你就不要再提了好吗？！不管怎样我都已经接受事实了！”

我也犟起来了，如果将来我要嫁给他，我不可能去养一个我根本就不知道是不是与他有关系的孩子！我给他下了最后通牒，要么，他带孩子去做鉴定，要么，不做鉴定我们分手。

我们吵吵吵，他向我解释当年他们真的是情人关系，那小姐的肚子也是他看着鼓起来的，只因钱的事没谈妥导致孩子没有被引产。我寸步不让，我不看到铁打的鉴定书，我就不接受这个孩子。

赵志恒沉默又沉默。沉默有两种，一种是理解、原谅、包容；另一种是懦弱、附和、没主见。最终他做出了妥协。

在等待鉴定结果的日子里，我们的感情已经支离破碎。他觉得我不应该去挑战他的底线，我觉得他就是一个大白痴。

十五天后，鉴定结果出来了。他是这个小屁孩生物学父亲的概率为零。

我俩站在阳光灿烂的马路边，说不出一句话来。赵志恒反复把鉴定书看了几遍，忽然间发出崩溃的哭泣。他因为这个孩子失去了家庭、工作，他的人生都被他摧毁，可这竟然只是一个他用懦弱酿造的笑话。

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赵志恒非常非常激动，他将这个消息告之天下。众生哗然。在这个初冬，他忙着请律师、递交诉状，要求赔偿自己因为第一次判决生效造成的名誉、精神、人身等各项损失。我看着他上蹿下跳，心中滋味莫名。

年底，法院两次不公开进行了审理。法院认为，由于两年前在案件的审理过程中，公安局、政法委、原审法院领导都多次动员赵志恒做亲子鉴定，他始终不从，在小姐表示要自己出资做鉴定，并同意如果冤枉了他愿意赔偿损失的情况下，他都不愿意去做鉴定。法院在这种情况下将他视为孩子的父亲，宣判后，他也没有上诉。所以，法院在新年之前做出判决：驳回赵志恒的诉讼请求。

官司又败诉了。赵志恒所遭受的一切损失，除了已支付的抚养费外，其余全部无法追回。人生无法重来。

赵志恒忙得屁滚尿流，俨然已经忘记了我们这份恋情的存在。他开始悲愤地反复打电话给那个小姐，质问她为什么不要脸。小姐被他逼得换了手机号码。

新年，法院不上班，赵志恒还在忙着找律师。他要上诉，他立志要一直告到中央讨个说法，他相信人间正义长存，他几乎决定要支一牌子写上“还我河山”之类的话到市政府去游行。另一方面，他还在像疯子一样找那个小姐。

我终于对他灰心了，“你干吗要拼命去烦人家？事情到这一步完全是你自己的错！”

他决不反省，“都是她害我到今天，我一定要讨回公道！”

我这才相信了一句话，道不同，不相为谋。我烦了，“那行吧，你爱咋咋，咱们分手。”

赵志恒不敢相信自己的耳朵。在他看来，他的生活终于云开日朗，我应该和他守望他的美好明天。可见他这个人，简直就是为了给这个世界制造笑话而生的。我义正词严地告诉他，通过我在这件事中的正确性，我更加鄙视他的愚蠢和懦弱；通过他处理这件事的方式，我也更加瞧不起他对女人的态度。

他说：“这件事的上半截你是早就知道的，你为什么接受了我？而结局是意料之外的，有这种可能也有另一种可能，你为什么又看不起我了？我对女人的态度很公平啊，我只是希望她们对她们的所作所为负责。”我再次像周星星电影里那样狂喷鲜血。道不同，连讲理都讲不通。

吵了一会儿，我甘拜下风承认错误。嗯，男人的历史真的能反映出他的个性。我不应该在当初只是觉得那些故事好玩，而忽略了他这缩头乌龟的个性。我更不应该逼着他做亲子鉴定，以致他的生活瞬间颠覆。我还不应该看不起他像疯子似的讨说法，因为我也阻止不了他。是哪个白痴说性格互补的情侣更容易相处？以后还是找性格类似的吧，否则连吵架都吵不明白。

好吧，我错了，再见。

爱的小贴士

一场失败的爱情，其实谁都没有错，错的是彼此不成熟的选择。

遇到这样的男友还是分了吧

果果在朋友圈晒男友送的iPhone7。她男友是暖男一枚，大节小节，滴水不漏，男友力十足。标准的“别人家男朋友”。

吃瓜群众看到的是华丽大袍，果果心里养着一窝小虱子：

原来，男友每次送礼，送的时候眼也不眨，可是手往后抽——今天送你一个iPhone7，明天得给他打回去8K生活费……

问：“你干嘛要打钱呢？”

答：“他没钱了呀！”

男友毕业两年的技术猿，一月七K，刚够iPhone7……饭钱也没了！君对奴和盘托出，奴对君倾囊而授——果果打过去生活费8K。

问：“吃饭也不用这么多呀？”答：“我又不是贪图他东西……”

敢情就和随分子钱一样，还礼的，怎么也得加点添点……

问：“没钱别买这么贵的呗？”答：“我没要！我6S用得好好的，他非买，说要让媳妇用最好的……”

听着挺甜蜜，咂摸后味有点苦：

挑他的不是，好像倒显得自己算计——他要不是为她，哪能手头吃紧？

他的钱也没花在别处，都花在自个身上。怎能为这万儿八千，就生分质疑呢？ 可看他飞快收了红包，心里忍不住暗流汹涌。

我忍不住熊她：都你惯的！

谈恋爱，送礼是必修课。

喜欢一个人，真的是TA在某宝多看一眼，你从此记在心间。买给自己，舍不得；买给TA，眼都不眨。

节日天天有，如何送出新意，送出心意，实在考验双商。不只是男生把节当劫，恨不能直接发红包，女生也很头痛，闺蜜间常互相求助：

他要过生日了，你说我送啥呀！

那个上次就送过了，快帮我想想还能送啥？

我生日他送我个LV! 马上他生日，我送他啥？

也有耿直BOY直接去问：亲爱的，你过生日想要啥礼物啊！

肯直接说要啥的，要么是好人！要么是“熟人”！大部分欲语还休：不用送啊！

真敢不送吗？

礼物在女生心中，那是爱的试金石。

不送，肯定不爱——没心！送得俗，每次拿花和巧克力打发——不用心。礼物贵贱，和爱的程度成正比。

当然我们女生是感性的，这“贵贱”是相对于收入而言，老话总结的精辟：能把身上最后两块钱给你买烤地瓜的，胜过攥着百万给你一万的。

以此类推：月入一万，送个手机壳，简直是羞辱！月入三千，送个iPhone，绝对真爱啊！

女生推己及人，出手也是拣贵重的。姑娘都这样豪绰，你一个爷们儿好意思降规格吗？拿一月工资送一个包，预支三月薪水买个戒指……

幸好生日一年一次，苹果发布会一年一次……

大部分女生并不是唯 “礼”是图。

越优秀的女生，越推崇独立，她们推崇的爱情观是“钱我自己赚，你给我爱就行”。

礼物真的就是个心意：一方面满足敏感心——他真的很爱我！一方面满足虚荣心——你们收到的，我也收到了！

女朋友也是真心爱着他，一边美，一边秀，一边心里替男的打算：这月他肯定没钱了……先悄悄地替他省；能在家里吃就不去外面吃；能坐公交就不打车，喝个奶茶都抢着付钱……

但男的正在事业上升期（大部分男的一辈子都在上升期）应酬交际多，短了钱可不行，真金白银的转起账。

看他收了，心里如释重负。似乎为情郎作出应有的贡献。几次下来，男的就有数了：过节过礼，尽管翻着跟头的送，面子做足，在朋友圈里可着劲的拉仇恨。

转天，女友就转过帐来。

送钱还巧立名目——照顾男的脸皮。比如好好吃饭包：亲爱的，不许忙起来就不吃饭。一包就包个666.66。 比如坐软卧包：出差太辛苦，给你报销软卧，老公好好吃好好好爱我。

一来二往，成了潜规则：我送礼物，你还本金，再加点利息——谁也不“吃亏”，各取所需。

这“坏习惯”不正是“好女孩”一手养出来的？

养出一好大的隐患！

我四五岁时，老爸打发我去买烟。本来我是极愿意干的——对于小屁孩，能自己拿着钱去柜台上买回来东西，本身就是挑战和乐趣。买回来，老爸豪迈，剩下的零钱都给了我。尝到了甜头，更积极的去买。某天老爸没零钱了，我扭头就走：没小费，才不给你跑腿！

瞧瞧，养刁了，养歪了。之前看过有文章讨论《付出型女为何总会吸引渣男》，也许并不是吸引来的——人家本来也是好人一条，和你长期的相处中，你亲手一点点“养成”。

看着你是疼他、体恤他，其实是不断暗示、不断洗脑：爱我有好处。

如果有一天，好处没给到呢？或者，好处你给不起了呢？把胃口养大了，你又嫌他吃得多？

他吃出瘾了，你又不丢骨头了？

果果最近就很烦。两人谈到谈婚论嫁，男友登门拜访准岳父母，大包小包拎着，场场面面，很给果果长脸。

别过二老，男的一脸愁容：亲爱的，这月咱得吃土了……关键要接待一个客户，人家从上海过来考察……

果果“懂了”，她一向“懂事”，晚上就微信转过“接待费”。

果果爸爸有点身份，男友心思活了，央求她找她爸找关系，把他调进国企。理由冠冕，听着都是为果果好：国企轻闲稳定，有更多时间陪果果。

她爸找人也不是白找的，请客吃饭，左右打点。事成，男的连登门当面说声谢谢都没有。果果爸虽没看过《琉璃瓦》，大约也和姚先生一样寒心，连带果果都不安起来，再爱的短路，心里有一闪而亮的时候：

虽然一向“我的都是他的”，可我爸爸的，总不能这样坦坦荡荡昧下来吧。细思极恐：上我家，你拎东西，我掏钱；上你家，我拎东西，还是我掏钱呀——你的分明还是你的，并没当成我的。

果果恨自己：我怎么也变得算计了呢？

爱深的时候，理智靠后，可是没点理智，爱怎么能持久？

送个礼都这么掂在秤上，多一点寡一点，小心计算平衡。付出之前，先计算一下回报率。回报率高，兴头兴脑地去做。回报率不高，呵呵！

这种男人！姑娘还是长点心眼吧！眼睛要瞪大，心里要雪亮：

那些想靠近你，拿糖衣炮弹轮着轰炸的。

那些一“犯错”，就重金厚礼求你“原谅”他劈腿、家暴的。

那些送礼不量入而出，走歪门邪道，卖了肾送你手机，偷了车接送你的。

送礼给你，送完后要别人买单——不管是你变相买单，还是他爸妈，都慎重。

我见过一个农村家庭的男孩子，父母五十像八十的人，腰永远罗锅着——累得直不起来，一亩地寒暑风雨辛苦一年，也就刨出几百块，家里天天吃咸菜疙瘩，有病都不敢治，省下钱给儿子败。

当儿子的在外面一身名牌，鲜衣怒马，旅行、嗨歌、开房各种浪骚，钱霍完就骗老母：报学习班。

这种人就算把全世界送给你，你敢收吗？这种人的爱，你敢要吗？连双亲都践踏在脚下，能指望把你捧在手心？不算计着怎么赚钱，算计着怎么多赚女朋友的钱，多赚爱他的人的钱。

善良的姑娘有时像接盘侠，但接得分明是个渣呀。

1.恋爱底线——坦白从严，抗拒从宽

几乎没有男人会在乎女人曾经和谁接过吻，但一定会在乎女人把“第一次”交给了谁。

建议：谁都会有自己的过去，别天真到以为揭开伤疤的真诚可以换取男人更深的爱。对此，你甚至可以以攻为守，最保守的办法就是《甲方乙方》中葛优交代的那样：“打死也不说。”

2.情感底线——男人不是吓唬大的

男女相处，分歧和矛盾总是难免的，别动不动就拿分手吓唬男人。

建议：在女人看来，分手可能只是一种态度，而对于男人则可能是一种威胁。没事可以打114求助，可千万别打110或119报警。

3.家庭底线——欢迎放养，谢绝圈养

放养的动物肉质鲜美，圈养的动物看上去挺美，吃起来却味同嚼蜡。

建议：信任是两个人相处的基础，没有男人会喜欢枕边躺着一个侦探，那会极大地影响他的睡眠深度，影响做爱质量，影响身体健康。

4.性趣底线——可以很黄，但不能很暴力

在床上，男人可以为所欲为，女人也可以风情万种。至少，男人在性生活中需要的不只是一个具有高尚献身精神的“尽义务”的“义工”。

建议：床头如战场，当然很欢迎女人的擂鼓助威，但男人也不可能是常胜将军，绝对容不得怀疑他的能力。夫妻性生活，用当今流行来话来说，可以很黄，但不能很暴力，包括不让上床之类的冷暴力。

5.道德底线——趴墙头都行，但不能出轨

中国男人最怕的就是戴了一顶绿帽子。网上曾经有过一个调查，假如丈夫发现妻子劈腿，能忍受的最大底线是什么？99%的男人答案是：只要没有性关系。

建议：男人有外遇后回了头，周边的人都会赞美他迷途知返；女人若有外遇并曝光，既便想回头也已无路可走，多半是玩火自焚。如果不是铁了心不想过了，这是绝对不能碰的警戒线。对此，所有的男人都会咬牙切齿：是可忍，孰不可忍？

6.经济底线——无产阶级最革命

钱是男人的胆。没错，男人胆子大了容易冲动，但是，胆小如鼠就活得没啥劲了。一个爷们儿的自尊很大程度建立在私房钱的多寡上。

建议：天底下几乎没有男人没几个私房钱，为了家庭的和谐稳定，可以假装没看见。逼急了，狗都会跳墙，何况男人乎？

面对男人们步步紧逼的底线法则，女人们到底应如何迎战？

以下八个谎言，女人都应该悄悄知道，并且铭记于心。是真心话当然最好，如果不是，也请把善意的谎言说给他听。

不论分手还是离婚，这些真相你必须明白！

前言：

幸福的婚姻都是相似的，但是不幸的婚姻各有各的不幸，有些道理无论在什么婚姻中都必须明白，不然选择离婚的，都白离了。

下面几个观点，在知乎上点赞最高。

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1.

你所以为的真爱，只不过是另一座坟墓

周星驰的电影《唐伯虎点秋香》，我看了很多遍。

唐伯虎才华无限，有妻有妾，家财万贯，可是他的妻妾们却天天打牌，明争暗斗，唐伯虎在这样的婚姻中苦不堪言。

后来他遇到了秋香，再也无法忘怀，自以为这是真爱。

于是他费尽千辛万苦，终于把秋香娶了进门。

可是后来呢？

秋香也成为吵闹不休、天天打牌中的妻妾一员，唐伯虎直接晕倒。

不要相信在野党，执政之后都一样。你所以为的真爱、灵魂伴侣，当她变成你的妻子之后，和现任一样。

《男人帮》中，珊莉结婚多年，她和老公的感情变得平淡之后，遇到了真爱顾小白。

她犹豫了很久，打算离婚，但是最后还是非常理性的回到了老公身边。

珊莉对顾小白说：

我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺，更在乎新的感觉，新的喜欢一个人的感觉，可是这种感觉是没底的。我们只在乎自己的感受，我们永远都会爱上不同的人，但爱不应该是这样的，爱是经营、是坚守、是持久忍耐。以前我也以为这些都是说说而已，但其实不是，这个世界有太多的人，你怎么能保证，我就一定是你最后爱上的那个女人，我又拿什么保证，你一定是我最后爱上的那个男人。

能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护他、不离不弃，那才是最难得的、也是最应该做的。

其实感情也就是那么回事，不要今天说遇到灵魂伴侣，明天说真爱，过了新鲜期都一样，你所以为的真爱，不过是另一个坑罢了。

古话说的好：衣不如新，人不如旧，不要总想着离婚，先从自己身上找原因，积极去改善两个人的关系，不然再结婚也得离。

2.

不要只单方面去苛求对方

我有一个朋友，他经常指着别的女人对他老婆说：

你看谁谁谁的身材那么好，你看看你！

你看谁谁谁皮肤那么好，你看看你！

你看看谁谁谁又赚钱又带娃，年薪几十万，你看看你！

我每次都会笑，他无非就是希望他妻子去减肥，变成白富美，可是他自己呢，满肚肥肠，臃肿不堪，一事无成，还居然有脸指着别的女人对比自己的妻子？

我还有一个女性同事，每天总喜欢发一些微信文章在自己的朋友圈给男朋友看。

比如：《如何成为一个优秀的男朋友？》、《一个合格的男朋友标准是什么？》、《你男朋友做过最感动的事情是什么？》。

这些文章，她男朋友每次都会去看，也会学着去做。

果然，她男朋友变得异常优秀，可是她呢？还在原地踏步，在外人看来，她已经配不上他了。

她总是让对方变成优秀的男朋友，却没有要求自己变成优秀的女朋友，后来最终被男友甩了。

爱都是相互的，你总是去苛求被人，要求别人，可是自己呢？

真正的爱情就是两个人在一起都变得更好，在我很努力很努力地成为一个优秀老婆的时候，那么麻烦你也很努力很努力去成为一个优秀的老公。

3.

每个人表达爱的方式不同

苏云的丈夫是一个很内向的人，话比较少，而她是一个比较闹腾的人。

他不会主动给苏云发短信，不会主动打电话，甚至都不曾说：我想（爱）你之类的话，在她感冒发烧的时候，他也没有马上请假回来照顾她，苏云常常怀疑，老公是不是心里根本没有我？

有一次，他们出去旅游，丈夫无论是去看电影还是吃饭，都要先去团购一番，苏云就觉得他太小气，舍不得为自己花钱。

后来去爬山的时候，他们又吵得不可开交。

起因是爬到了山顶，很冷，苏云不禁打了一个寒颤，对丈夫说：“好冷啊！”

可是丈夫既没有脱下自己的外套给她，又没有给她温暖的怀抱，而是直接埋怨她：我跟你说了好多遍，要你带衣服出来，你偏偏不信，现在怎么样？

苏云气得要死，赌气的往山下跑，把丈夫一个人丢在后面，无论怎么叫她都不回应。

那一次闹得很大，苏云好几天都没有和他说话。

其实苏云是一个比较少女心的女孩，想被丈夫宠着、呵护着，把自己当宝贝一样，可是她丈夫偏偏是一个榆木脑袋，累了没有一句安慰的话，渴了也不会主动倒水，这就是他们经常吵架的根源。

后来，苏云慢慢去摸索，忽然明白了一个道理：她老公表达爱的方式不一样。

他老公虽然木讷，但是脾气很好，每次都是她在闹，而他在笑。

他为这个家付出很多，一直在努力赚钱，各种家务活做得很溜，家里只要有什么东西坏了，他马上就可以修好，彷佛那一双手是有魔力的。

他还非常自律，即使再忙都坚持健身锻炼。懒癌晚期的苏云受他影响，现在也是天天跑步8公里。

他的生活习惯影响着她，让她变的越来越好，他虽然不懂说漂亮的话，但是一直在用行动表达爱。

每年结婚纪念日的时候，他会送鲜花和礼物给苏云，虽然有时候是送了吊坠没送链子，送了链子忘了吊坠。

考驾照的时候，他担心她学不会，教练说话难听，直接报了贵几千的VIP班。

他自己都是穿一两百块钱的衣服，可是不准她买地摊货，给她花钱从来没有舍不得。

他还会记得她小小的心愿，比如喜欢的点心，零食，都会记得，然后不动声色买好回家。

明白过来后，苏云恍然大悟，觉得自己之前总是找他吵架，实在是太不懂事了。

爱不要用眼睛看，而要用心去体会，千万不要用自己的主观臆想和片面观察就全盘否定一个人，他或许没有用你想要的方式去爱你，不代表他不爱你。

我们都太喜欢给对方贴标签了，“他没有秒回我的信息，肯定不爱我”，“他吃饭，不会主动给我拉椅子，不问我的口味，大大的差评！”，“我感冒时他说多喝热水，这样的男票还留着过年？”

我想说的是，我们先不要急于去否定对方，不妨深入了解一下，或许他在用自己的方式表达爱。

感情中，我们都是“拿来主义”，你必须理解我，你必须懂我，可是没有谁是为谁而生的，你们来自不同的家庭，怎么可能会那么契合？

不要总是抱怨对方不好，或许是你了解的还不够深入。