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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何帮助自己的对象成长？"，希望能够帮助到各位。
如何帮助自己的对象成长？
不少XDJM的投诉案例中，可以看到恋人们似乎还是小毛孩子，动辄耍性子不让人省心，遂又求助如何让伴侣尽快成熟懂事的话题。这点说起来可能比较难，首先你必须先成长起来，才能宽容以待。如果你也是“以暴制暴”，那圣雄甘地拿你也没辙。
首先你认识到了你们的矛盾源于他的不懂事，恭喜你，你比他懂事一点，否则你就直接怪到他不爱你的头上去了。其次，你要冷静、独自分析：为什么他会为此生气？这个分析很要命，因为大多数人都会把责任全堆到对方头上去，缺乏客观理智的判断，那对解决问题是毫无益处的。分析的结果：如果是他人品恶劣所致，那你就要清醒抽身；如果是别的原因都好说，就要继续看看他是什么事情没想开。分析的过程其实也是你自我成长的课程，他想不开的事多半也是你想不开的地方，等你自己分析清楚了、想开了，问题有了更好的解决方式，你自然也就不会纠结生气了。这个时候，才轮到你去帮助他成长——说白了，就是把你的客观建议告诉他，保持良好的沟通，但不能是填鸭式强迫其接受你的观点。很多矛盾的产生，是因为双方就某个关键问题点没有一个两全的解决办法。而一点你跳出自己利益的角度这个圈子，盖以全貌后，提出一个双方都能接受的建议，想必一次两次他还嘴硬不肯承认，那你就笑笑随他去，包容他。次数多了，他自然会觉得你的可信靠，并且也学着用解决问题的逻辑来对待争端了。QG13.COM
恭喜你，你们朝幸福又迈进了一步。这个时候的他一定对你特别好，不仅仅因为你们的矛盾减少，更因为你是让他成熟的人，他会觉得你是世上最懂事的对象而倍感珍惜。
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跟自己对象道歉认错的文案
很多人在日常生活中都会做错一些事，或许是因为自己的不成熟不认真造成的。我们要学会客观看待这些错误并且去改正。你了解的表达知错的句子有哪些？下面是情感一生网小编精心收集整理，为您带来的跟自己对象道歉认错的文案，欢迎大家参考。
跟自己对象道歉认错的文案【篇一】
1.我已彻底想通了，也许一向以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。你真的很生气，其实我知道，因为你很在乎我！
2.我一直很用心的爱你，我不想欠你有太多，如果有一天我真的走，你一定要原谅我。
3.我们之间有两肋插刀的情谊，我们之间有上刀山下火海的盟约，由于我的任性，给我们的友谊添了一道伤痕，对不起，原谅我好么？我的行动会证明我的改过之心。
4.生活太多“意”，争吵不是我本意，致歉给你真心诚意，原谅我的大意，给你满满心意，今后细心翼翼，逗你开心如意，亲爱的宝贝，对不起啦，原谅我的小脾气，必须会好好对你。
5.“诚”心诚意要悔改，“意”见统一向你表，“致”朋友表达歉意的一条信息，“歉”意到达请收下。诚意致歉，还望你海涵笑纳。
6.就是我的执着，真心说声对不起，原谅我的错，朋友这么久，这点事情请放过。
7.在陌生时我们相逢，在熟悉后我们分手。让我们用智慧和热情去迎接一切困难和挑战，胜利和成功在向我们招手。
8.“诚”心诚意要悔改，“意”见统一向你表，“致”朋友表达歉意的一条短信，“歉”意到达请收下。诚意致歉，还望你海涵笑纳。
9.我不想再影响你的前途，你能够找到比我更好的人…我不想再欺骗你和自我，期望你原谅我吧！我会永远祝福你的。
10.知错能改，也是美德，知道做错能够好好改正，时间还很长的，加油。
11.斗点小嘴，牢固牢固感情；吵点小架，加稠加稠温度。虽然你大人有很多，不跟我计较，但我还是得说一声，对不起！
12.两个人虽然相爱，毕竟是两个不同的个体，如果有什么不能接受的事情，也许我们可以学习彼此迁就和宽恕。
13.长长久久的日子，磕磕绊绊的生活，爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，爱你到天荒地老，亲爱的，愿我们的生活幸福到永恒！
14.如果我是你的女朋友，我会在得势的时候很嚣张，弱势的时候就很乖，让你觉得纳闷，为什么明明是你不对，可喊冤的却总是我。
15.你若是那愤怒的狮子，我就是那一只惊慌的小绵羊，只等你张开血盆大口将我吞没，我就再也不用害怕你生气了。
16.我平静了心境给你发这条信息，期望我的过失没有给你带来多大的伤害，期望我们以后还是朋友在乎情谊，期望我们不会为了这点小节失去了真情意，我向你道歉，原谅我，哥们！
17.宽容可以拯救我们的心灵，指引我们走上正确的道路，请不要吝惜你的仁厚之情，施与我宽容吧！原谅我，求你拯救我的心灵，好吗?
跟自己对象道歉认错的文案【篇二】
18.表达知错的说说，或许真的还好，风芷漓缓缓地蹲下身子。
19.每次吵架，你都会先妥协，不是因为你错了，而是你太在乎我，在乎我们的往后，请原谅我的任性和霸道，我不会再把委屈给你，未来的路我们牵手一齐走。
20.不细心的伤害，纠结连起你我的心，很大意的错误，牵绊着你我的错，以往想着你的开心就是我的欢乐，如今你的欢乐
21.如果能换来你的原谅，我愿忍受五百年的风吹，五百年的日晒，五百年的雨淋，只为和你和好如初。你忍心吗？原谅我吧！
22.不好意思，昨日火气有点大，我不是故意的，原谅我好吗
23.如果我对你的关怀使你感觉到压力，对不起！如果我使你感觉到束缚，对不起！这都是因为我深深的爱着你！
24.深爱你的人正在忏悔，小女人一个，但我很喜欢。
25.聪明的人给人和气，愚蠢的人让人生气。聪明的人化生气为和气，愚蠢的人变和气为生气。我知道，您是聪明人，请宽容我的愚蠢吧。
26.能和你在一齐是我的福气，怪我一时粗心大意惹你生气，此刻真诚向你致歉望你消消气，愿你能跟我和好如初一团和气，祝你越来越美气！
27.用真诚说道歉，用诚意说抱歉，用真心说歉意，用真意说对不起。老婆看在我诚心诚意份上，看在我真心真意的表现上，你就原谅我好吧？
28.一生爱你，因你的笑而笑，因你的痛而痛。诚恳地期望得到你的谅解。
29.知错能改就是最棒的！希望你能够明白其中的道理，认真的去整改，我们相信你。
30.知错能改：衡量过惩罚可能性后的明智选择作者：李碧华。
31.我无心对你造成伤害，但当此时伤害已经注成，我真心期望得到你的原谅，我们之间的友谊也不要所以而变质，你原谅我吧，我的朋友！
32.我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
33.宝贝，都是我不好让你伤心了，爱你。
如何从犯错中吸取成长的养分
我跟大家说一件事儿也是在汶川地震的事情，那么我做心理咨询师的时候。给大家做心理咨询师的时候啊！给那个遇上一个小女孩，那小女孩呢。他大概是十七八九岁长的很漂亮啊！曾经被那个文川的在当地的政府作为招贴画儿贴在广告牌上。而被称为他的形象代言人，他的家人啊！几乎全都去世了。她的远方亲戚赶过来去各种劝啊劝他不要自杀。劝她你这么年轻你未来还可以啊拥有更好的人生，千万不要寻短见，你看你还有这么多人爱你啊！他跟我出示一大盒儿心理咨询机构找到他的这个名片，他说你要不要？
弱水：如果知道女孩儿总是在不同的异性之间游离呢
然后他说你是不是要跟我又说很多关于劝我面对新的人生，我的人生啊如果就这么结束了太可惜了！你是不要跟我说这些废话。我说既然他们说的是废话，我就不多说了，他说。你知道吗？在我不想和的日子里面，你知道是谁的话对我有用吗？然后我说我我我当然不知道了，他说。在我妈妈的葬礼的时候啊！我不肯去看我妈妈的仪容。啊！然后我就在面包车里面哭，哭得太厉害了？整个面包车都在乱晃，然后我的小侄女跑过来跟我说了一句话，然后呢。
那句话说什么呢？那句话说，他说，如果我是你的话。我早就去死了。
这句话，每个人内心里边。如果深刻的体会到他这个女孩儿内心的痛苦的话，他的爸爸妈妈。啊！在一个小时前还在跟他那么亲密的搂抱过，然后一个小时以后就变成了面目全非的死尸，这个痛苦这个黑暗啊！不是劝你一句话说，你还有未来这种事情就解决了。没有办法解决。啊！可是啊！又有谁敢去像那个小女孩说，如果我是你我早去死了，没有人敢说。但是恰恰是这样一句话真正的让她感觉到在这个世界上。
这一份理解，真正的救了他，而不是那一大箩筐的ps的那些话。什么是D？就是真正的在黑暗中陪伴你的那双手。真正在你痛的时候，能够理解你双眼睛。真正在痛不欲生但你无法坚持的时候，那你那个那双耳朵还能够去被听到被看到被摸到和被一深深地理解了。而不是我知道你好悲伤哦我知道你怎么样？没有意义啊！所以我在想我想告诉大家。真正什么叫真正的治愈我所理解的至于我所理解的成长。是一个什么样的感觉。
不要我不知道你在表你的这个问的这个问题是什么意思。女孩儿总是在不同的异性之间游离这个是什么意思，你想问的问题是什么？
老师，怎么理解一些人离婚不离家的情况，有一些人说怕伤害孩子，就先不离家，至少等到高考以后，这种情况就是有挽回的机会吗？@卢悦
虽然我们今天讲的话题，好像是讲了一些很沉重很难过的东西。但是我我想说的是其实如果我们能从这个角度去理解激情期。了解我们该怎么去面对未来的生活？其实我们就能知道。一份真正的感情是怎么产生的。一份真正的感情是来自于这个层面的理解在D这个层面的理解啊！所以我在说一个人啊！真正的情感的质量不是说在山盟海誓的时候啊！是如何的相爱。而是说这两个人有矛盾冲突的时候在幻想破灭的时候，两个人还如何相互理解。这个是我们真正的我认为真实的真正的情感。一个成熟的情感。
某小斐，我先回答你这个问题吗？啊是为什么离婚不离家，然后为了伤害孩子等到高考以后。这些话我，我觉得整个就是一个ps啊！就是不敢去面对一些真实的东西啊！不敢面对什么呢？比如说他可能不敢面对内疚感啊！为什么不敢面对内疚感呢？因为她总是觉得我不能让孩子受任何伤害，如果让任何孩子受到伤害。那么我就不是个好人，我就我的那个啊？
我就是我我就不是一个完美的父母就不是一个真正的父母。我就是一个伤害他人的人啊！因为我要去照顾到别人的呢？啊！所以那些最负责任的人，最后往往会发展为最不负责任的人。啊！往往那些想啊出轨的人都是太过度负责负责到。还要给全世界人负责于是他只好做一些卑鄙的事情，然后做一些自私的事情。没释放自己啊！因为他成不了神。无法去永远照顾他人的生活，因为他的内在的自我的人性的部分是要求他满足他自己。
弱水：在暧昧关系自如的，亲密关系里却有些恐惧与疲惫
那这个暧昧的关系式是什么暧昧的关系是一种全能感的表情就是说我。总是能够啊在这个情感中进退自如，这样我就永远不受伤害。啊儿感觉到我们看我跟那么多的男人和那么多的女人都能表示都有很很好的关系，那么多男人，那么多女人都爱我。你看我多么好啊！那么这么强烈的需要别人的好感和别人的任何别人的喜爱。后面本身就长的一个很孤孤独的一个女孩儿的形象，因为这也是一种激情。这种过度的需要补偿啊！需要那么多人爱他但是么其实每一个人。他们还能够坚持的时间都很短，因为他再往深里走。就会触碰他内心里边更深的情感，所以我们其实谈恋爱真正的目的？就是为了成长就是为了揭开。
就是为了揭开我们内心的某些面纱啊？其实我们。所有的啊真正的关系都是一个药片儿药片儿外面的糖衣就是我们的蜜月期，就是我们的激情期。那些药片儿糖衣的下面才是真正需要我们治愈的部分。当糖衣褪去的时候可能很多人是无法承受它那个药片儿东西。但是往往是良药苦口，那些能坚持的，在这个关系中。存活下去的夫妻，其实往往曾从中就是受益最大。
单身女人如何优雅的找对象？
单身女人如何优雅的找对象？
球球
我曾经接受过一堂培训，一堂名叫《如何优雅地勾搭妹子》的培训，一个女导师旁征博引说的是口若悬河，我作为一个小迷男听的连连点头，还拿着自己的小本本把要点都记下来，回去后，我先拿身边的异性朋友练习，等到熟练了，真的用到追求女孩子上，还别说，还是有一定效果的！
我后来总结，其实追求异性无非靠的就是真诚+外表+技巧，什么是所谓的技巧，就是在追求和被追求中，如何持续的吸引对方，怎么说话怎么邀约怎么撩拨等等......
而这个技巧基本上是磨练出来的，如果不想一而再再而三的碰壁，就需要和专业的人学习如何提升技巧，这才是上课培训的重要性啦！
那单身的女人该怎么优雅不失风度的找对象呢？
第一式：提升你的外在魅力
尽可能的让自己的外形上更有魅力，就好像在大街上有人寻求帮助，你是更信任那个妆容姣好，魅力无边的那个，还是更信任土里土气不修边幅的那个呢？放在找对象上来说就更是这样了！
男人通常会被外形上更为亮眼的女人所吸引，这就是为什么灰姑娘只有在穿上华丽礼服水晶鞋才会被王子发现，脱了那身衣服，脑残的王子就只会认鞋了，可想而知，外形上的用心究竟有多重要。
第二式：建立相似性
如果你喜欢的那个男人是阳光动感型，你就最好不要是那个家里蹲宅女型。
如果你喜欢的那个男人是安静内敛型，你也最好不要过于吵闹，尽量观察对方的风格。
找寻建立你们的相似性，这样更有利于你找到那个彼此适合的人，不至于脑袋一热就上，相处下来发现两个人性格一个天上一个地下。
第三式：刷存在感，增加曝光率
说起这一式，又得说起我学生时代追女孩的事了，为了每天和女孩子“偶遇”，我把每天出门时间，行走路线，行走的速度都做了详细的计划，每次都能准确的与那个女孩“不期而遇”，然后一起走进学校走进班级。
这就是刷存在感，你一天没感觉，我就不信你一个月半年也没感觉，当然不要死缠的那种曝光率，而是不经意的偶然出现会更增加冥冥之中相遇的宿命感。
第四式：告诉他你的小秘密
当逐步建立友谊之后，就可以向对方倾诉一些自己的小秘密或者苦恼，这个举动是可以建立两个人的共情感的。
我把秘密告诉你，意味着你对于我来说是一个很特别的人，而你愿意听我倾诉秘密苦恼，也就证明你愿意更深入的了解我！
知道了老娘的秘密，不成为老娘的夫君，看老娘不砍死你！
第五式：由小及大
各位亲，咱不要想歪了，我说的这个由小及大是什么意思呢？就是对于喜欢的人可以先从小要求开始，慢慢上升到大要求。
比如：
今天帮我修个电脑，明天就来帮我搬家具；
今天拉拉小手，明天就勾肩搭背；
今天请我吃顿饭，明天请我床上翻...
不好意思又开车了。对方接受你的小的请求，就会释放一种善意，后边可能就会接受更大的请求，酸奶我先试喝一口，接着我可能就买上一大桶！
第六式：适当时候勇敢表白
我说的表白可不是刚认识没两天觉得对方超级帅，就马上想表白，那样多半会碰一鼻子灰，为啥？跟你没啥感情基础没啥互动呢就表白，太随便了吧！没招来人就先把人吓跑了，这可不太好！
什么时候表白？当两个人慢慢由暧昧转向亲密时，基本上就可以表白了，表白起到的作用就是两个人都有心思，可就是某个人不够勇敢，那你就先做个英雄汉，正好也给对方个台阶下来，皆大欢喜。
其实，学习的最大意义，不止是为了取悦你爱的人，更重要的是取悦你自己。
继“性福生活养成计划”上线后，“脱单五部曲”也盛大上线了，单身是女人最好的增值期，爱是一种能力，只要学习它，才能收获更幸福的爱情。
“脱单五部曲”不止有我上面说的一些关于脱单的小细节，还更科学的把单身的这些事分成了“自我认知阶段”、“目标寻找阶段”、“爱情萌芽阶段”、“爱情成熟阶段”、“形象打造阶段”，每一个阶段都有专门的老师把关，找对象，那还不容易？
真正的爱情，不是同步成长而是互相成长！
后台留言中，常常看到这类的留言：
“男朋友下班后总是打游戏，我让他跟我一起看书学习，可他不愿意，我该怎么办？”
“我是个文艺女青年，喜欢看电影、看小说，看完之后想找男朋友讨论，可是他不喜欢和我聊这些，即便偶尔一起聊，他也没法和我说到一个点上，我该怎么办？”
“男朋友的工作收入没我高，我想让他考一个对他职业发展有帮助的证书，可他不愿意，我该怎么办？”
于是，渐渐的很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。
01
为什么你那么渴望另一半成长？
曾经遇到一个学员，在我们给出她建议，希望她可以去自我提升，自我成长时，她却说：“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”
深入了解后，她觉得她已经很努力的去成长，但关系并没有变成她所想象的那样，于是乎觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。这感觉就好像是：她是一个积极上进、辛苦付出的妈妈，却养出一个如此不成器的孩子？
然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：
一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。
所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？
就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。
02
他的成长不一定是你想要的样子
我有个好友小慧，她长期的苦恼是：老公与自己的成长不同步。小慧老公是建筑专业，常年泡在工地，一身汗，两腿泥，累到回家只能倒头睡觉，但收入一年两年也未见增长。小慧呢，高级白领，打交道的都是商界精英，人人顶着一个智慧的脑袋，聊起天来，三句里必有经济趋势和人工智能。
她跟闺蜜吐槽“我在工作上的困难，得不到他的指导。两个人没有共同话语了。”
“唉，她老公啊，就是成长太慢了。两人完全不同步，这日子该怎么过。”闺蜜甲乙丙也都跟着急了起来。
和小慧最近一次见面，问起现状，她顾左右而言他，表示不想说。
过了一会儿，她嗫喏着说“工作遇到困难，经济有压力时，总是得不到他的支持。跟他也谈了，但他觉得即便换工作，也达不到我们的预期。”
“应该会分开吧，感觉不需要他了。”
听她说完这句话，我总感觉怪怪的，我试着翻译一下这句话：如果你完不成「同步成长」这个KPI，是有可能被我「下架」的。
这是什么意思呢？它反映出对关系的一种理解：它是一份工作。
一份做不好，就有可能要换人的工作。
这是我感到奇怪的地方。亲密关系，难道不是我们在繁重工作之余的一个避风港吗？从什么时候开始，它变成了另外一层负担呢？
作为对比，我们可以看一下跟孩子的关系。“你要快点成长啊，八个月还不会爬，三岁了还不会说话，我就打算换一个孩子了。”
你会这样跟孩子说吗？
你以为你这样说或者不说，孩子就不成长了吗？
每个孩子都在按部就班地长大，会做的事情越来越多，接触的世界越来越大。从来没有哪个孩子，由于缺乏父母的「下架」威胁，就会停下成长的步伐。恰恰相反，我们给孩子的支持越多，孩子探索世界的时候就会越自信，越安全。
相信我，每个人都在成长。就像吃饭和呼吸一样，成长从来都是自然需要。
我们好奇，我们探索，我们奔跑，我们走过全世界。
何必在背后补一刀呢？「你要是成长得不够快，你就不被爱了。」
我问小慧，你问过他吗？为什么不愿意改变，保持与你的同步？
“我知道啊，因为他害怕，换一份工作也达不到我的期望，索性就不变了。”说起来的时候，小慧余怒未消，一副恨铁不成钢的样子。
我递给她一杯水，让她消消气：“你的意思是，你的期望太高，反而成了他改变的阻力。”
小慧愣了愣，从来没这么想过。
“你爱上的就是这么一个人吧，追求安稳，脚踏实地。”我拍拍她的手，“回去可以问问他，安全和安稳，是不是他想要追求的生活？他在你没看到的时候，是不是也在用自己的方式努力着。毕竟，你那堆KPI就已经够烦了，就别再把老公也变成KPI了。亲密关系没有理性，也不需公道，不过是你我愿不愿意。”
03
亲密关系里没有同步成长
许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，才能换回从前的幸福”。
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：
两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
在婚姻里，除了收获一段紧密相连的关系，我们都还有许多的人生期待需要独自完成。如果我们因为期待无法完成，就花很多时间去改变另一个人，那么当我们专注于改变对方时，就已经成为了那个在关系里原地踏步的人。
当你因为经历痛苦，选择埋怨、纠缠、要求对方成长时，看起来你只是想尽快找一个出口，只是放弃了为自己痛苦负责的权利，这却相当于放弃了痛苦之后的整个人生。
真实的婚姻，成长从来都不是同步的。因为过往经历和自我理解的不同，总会有一个人比另一个人更早具备自我成长的意识。也会有同样的挑战，对一个人重要，对另一个人却并不重要。这意味着让另一个人跟自己一同成长几乎不可能。
我们只有在自己感到不对劲时，对处境保持有意识的思考，才能不断确认自己到底想要什么，并且一个个去实现它。只有当你离开固守的位置，真正走上一些路的时候，便会发现：哪里是别人不成长，只不过是我们不愿意面对自己的成长功课罢了。
所以，走向幸福的路，独自成长往往比强扭的共同成长更重要。最简单的关系，就是用一个成长好的自己，去选择一个成长好的爱人，这样的关系可能淡一点，可能不那么轰轰烈烈，但却能彼此支撑和相互滋养。
04
改变任何人之前，先改变自己
很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：
如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先从个人独立成长出发，改变任何人之前，先改变你自己。
杨绛老师的一段话：
年轻时不懂爱因斯坦的相对论，有一天忽然明白了，时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。
现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样。
如果说最初真正意义上的变好是为了感染你的另一半，也不一定就100%确定另一半会因为你的变化而同步变好，也有可能是你变得很好，他还是不变，但这对你来说一点也不吃亏啊。
因为变好后，你看世界的角度和宽度，会大到你想象不了。
丈夫是如何被妻子逼着成长起来的
一个全职妈妈，在家里呆了7年之后，某一天，她终于决定离家出走。
在7岁的孩子熟睡之后，她含着眼泪，最后亲吻了孩子的脸颊，提着早就收拾好的皮箱，背过脸去，关上了家门。
不记得这个出走计划从何时开始就在她脑子里盘旋，她在郁闷、愁苦和对孩子的不舍中，整整酝酿了5年多后，最终说服了自己：“以我现在的状态，无法成为一个好母亲，还不如离开孩子。”
出走之后，她首先是找到了住处，然后四处找工作。她逐渐有了自己的生活，甚至有人给她介绍约会对象，她也开始接受心理咨询，从头梳理过去数年的生活。
慢慢恢复了气力的她，该执行第二步的计划了：离婚，以及争夺孩子的抚养权……
这就是电影《克莱默夫妇》所讲述的故事，一个家庭的情感从破碎到整合，它让我们看到一对中年夫妻在婚姻内外的沟通与成长。
01
什么阻碍了婚姻里的沟通？
影片前半部分，一个妈妈离开自己的孩子，剩下这个爸爸手忙脚乱地又要上班又要照顾孩子，被老板骂，差点丢掉工作，职业的升迁成了问题，孩子的生病、交流都成了问题……看着他慢慢一一应付，你还以为是看“好爸爸养成记”，像《爸爸去哪儿》那样的父子亲情大戏呢。
直到后半段，夫妻俩为了争夺抚养权打官司，妈妈在法庭上面描述自己的生活，影片最深层的情感才揭开：
律师问：“婚后你快乐吗？”
她答道：“我结婚8年了，前两年过得还不错，之后越来越艰难。”
律师：“你想过找工作吗？”
她说：“婚前我从史密斯学院毕业，在女士杂志设计部门工作好几年。结婚之后我也想工作，我跟我前夫讨论了，但是他不听。他拒绝认真跟我讨论这个问题。”
“他曾说过，就算你真的找到工作了，可能薪水也不够付保姆费。”（熟悉吗，是不是好多男人都这么说过？）
“事实是现在我找到工作了，我的年薪是三万一千美元”（当时丈夫听了一惊，她赚的跟他差不多。）
律师继续问：“你为什么要离家出走？”
她答：“是的，我很爱我的孩子。我也选择了离开他。过去5年婚姻中，我越来越不快乐，越来越困惑，我很需要有人帮我，但是当我向丈夫求救，他并不真正想要听我说话，所以我们越来越疏离和孤独。他对事业很投入，由于他对我的恐惧不关心，对我的感受也无力面对，我几乎没有任何自信，我很害怕，不快乐，在我心里，除了离开别无选择，当我离开的时候我觉得自己状态很差。所以我不在孩子的身边比较好。”
“后来我到加州去做心理治疗之后，才发现自己并不是一个那么糟糕的人，除了孩子之外，我还需要创作或情绪上的疏解。”
“我并不想离开我的孩子，我可能一辈子都会因为这个而自责，但是我必须这样做，因为在那种情况下，我离开对他最好。当时，我在那个家里完全不是我自己，我不知道有什么其他办法可以改变自己的状态，所以我想最好不要带孩子走。”
“后来我得到一些帮助，而且我非常努力，成为了一个健全的人。”
“我认为我不应该因此受惩罚。我也不认为我的孩子应该受（这样的）惩罚——失去妈妈。他7岁，需要妈妈，他也需要爸爸，但是更需要妈妈，我做了5年半他的妈妈。而我的丈夫才单独照顾他18个月。”
这个母亲已经说得很清楚了，是婚后的孤独、苦闷压垮了她，让她不走不行。然而，这在男权思维里显然是无法理解的，对方律师这样问她：
“你丈夫有没有打过孩子？”
“没有。”
“你丈夫有没有打过你，凌辱你？”
“没有。”
“你丈夫有没有外遇过？”
“没有。”
“你丈夫有没有酗酒？”
“没有。”
“那他有没有让你生活困窘没有钱？”
“没有。”
律师冷笑地说：“哦，那我知道你为什么离家出走了。”
这就是当时的主流观点，一个男性只要没有使用暴力，不酗酒、不打人、不外遇，女人要离婚，就是不可“理解”的。
再来看律师想要呈现给法官的另外一种观点：
律师：“你一生中维持最长的关系除了和父母孩子，就是和丈夫了，这么说，你在你最重要的关系上失败了？”
她答道：“我认为我丈夫的失败多于我的失败。”
律师：“真的吗？你们两个都将成为离婚人士。”（意思是：离婚难道不意味着你们两个都失败了吗，你哪里来的不失败？）
她承认：“嗯，这段婚姻关系是失败了。”
律师追击：“不是关系失败了，是你失败了，你没有维护好这个关系。”
这也代表着当时的主流观点，离婚就是一种绝对的失败，而且原因主要在于女性没有维护好和丈夫的关系。
至此，影片的深层矛盾全部揭开了。这些对话里，集中呈现了很多女性在婚姻中“丧偶式育儿”的苦闷状态，以及外界对婚姻的主流看法，几乎跟我们今天所面对的一模一样：
男人说：“做错了什么？我一不打人、二不酗酒、三努力工作赚钱养家有错吗？”
“你自己的情绪为什么不自己调节好，是你的失败吧？”
“你又不上班，看个小孩很简单，哪里有那么多想法？”
“你看孩子有压力，那我赚钱的压力谁来承担呢？”
……
在丧偶式育儿里，怕的不是真的工作忙到没有时间，而是这种夫妻内心的鸿沟和对峙。
男人的态度中隐含着一种理直气壮的假设：“我认为我在投入地工作，不关心家庭，又有什么错可言？”
婚恋专家认为，当一对夫妻在同一个房间里，妻子说“今天有点冷”时，丈夫说“是啊”，这种看似无聊的对话是有其深意的，它暗示着：“我们同在一个情绪里，我们认同对方，我们在一起。”
而丧偶式育儿中的分裂就在于，丈夫和妻子的情绪割裂了，彼此活在“合理化”的角色设置里，对另一方的所思所感却不屑一顾。
请看这个最无知无觉的瞬间：
妻子离家出走当天，丈夫一如往常地下班回家，进门就说“亲爱的，你会以我为荣的，我有好消息（升职）……”
此时，妻子已经收拾好行李，她说“泰德，我想跟你说……”（她其实想说她要离家出走了）
“等下，我先打个电话。”丈夫完全不待妻子开口就高兴地哼着歌儿，一边走进另一个房间。
“我现在要离开你了。”妻子说。
丈夫示意她小声一点，他还在电话里说着“公事”。
妻子按耐着怒火，丢下一堆东西，银行卡、洗衣票、钥匙，说“我现在就要离开你了，电话费、水费我都交了……就这样吧。”她打开门，拿起箱子。
此时丈夫还以为是普通的发脾气，“抱歉，我回来晚了，我忙着赚钱养家，好吗？你别闹了。”
直到妻子头也不回地走掉，扔下了他和孩子。
妻子最后只用“我的丈夫对工作很投入，而对我的恐惧并不关心”来概括这种状态，但是你可以想见，在现实生活中，他们有多少这样彼此在自己的世界里，“背转”向对方、毫无共情的瞬间，是这样的无数个瞬间和细节拖垮了他们的意志。
02
丈夫是如何成长起来的？
有时候婚姻是一场革命，是因为它对抗僵硬的方式，可能跟打破阶级矛盾差不多——先打破彼此的角色地位的悬殊。
什么样的动力才能迫使丈夫转过来，面对对方的情感？当他的屁股从男权的至高无上的位置上挪到了女人位置上。
妻子离家出走之后，丈夫开始第一次认真“反思”起她离家的原因，他找来妻子的好友邻居太太。对方告诉他，“你太太是一个很不快乐的女人，她是鼓了很大勇气才离开家门的。”自此，他花了很多工夫去想：她究竟为什么不快乐？
他反思道：“当我的前妻在法庭上说她的婚姻多不快乐时，我想她的话大部分是真的。过去有很多事情我不了解，如果可以的话，我希望能改变过去。”
“我的前妻经常跟我说，为什么女人不能像男人一样有野心？我想她是对的，我已经体会到了。”
而最关键的是，丈夫被迫承担了妻子的角色单独育儿，有一年半的时间完整地感受了妻子的艰辛、快乐，他和孩子开始建立起了一个自己的互动方式，他开始懂得耐心地倾听，他真正地爱孩子，而不是以前仅仅“拥有”一个孩子。他逐渐从一个僵硬的、只会赚钱的大男人角色，变成了“父亲“本人。
最后，在争夺抚养权的时候，这个男人说道：“哪种法律规定，只因性别所致，女人就比男人更会照顾孩子？”
“我至今不记得哪里说过，女人天生有母爱，男人对孩子的爱就一定比女人少？”
“比利（他的孩子）和我共同建立了一个家，我尽了一切力量，不是很完美，但是我们一起聊天，一起吃早饭，他和我聊天后一起上学，然后我念故事给他听，一起建立生活，彼此相爱……”
你看，事实证明：当一个男人努力学习带孩子时，他是可以带得好的，并且也能通过付出爱，完整自己的人生同时理解妻子。
03
鼓励爸爸参与育儿，我们可以做什么？
精神分析大师荣格提出过“阿尼玛”和“阿尼姆斯”的理论，他说，男人和女人都是“雌雄同体”的，阿尼玛原型是男性心中的女性意象，阿尼姆斯则为女性心中的男性意象。当男女相遇，他们会把彼此的阿尼玛和阿尼姆斯投射在对方身上，形成补偿关系。
丧偶式育儿中有两个残缺的人，一个是不完整、苦闷的妈妈，一个是被限定的爸爸。他们彼此把自己有力的一面和柔情的一面锁起来，投射给对方，却又因为如此，不能达到真正的沟通。
影片最终为我们展现了这两个人的成长，即两个人彼此整合了自己的两面，才能实现真正的沟通。这也提示我们，唯有个人的完整发展，才能带来婚恋关系的完整，更能带来育儿过程的完整。
很多时候，妈妈会说“爸爸哪里会带孩子？”，“你干不好，一边去，我来”，或者让姥姥姥爷、爷爷奶奶育儿责任的优先顺序排在了爸爸之前。
这同样也是在制造一种家庭情感的背向，它隔离了父亲的育儿责任，让父亲的逃离更显合理。其实，所有的父亲都可以理解母亲，也可以享受到育儿的乐趣，因为他们内心本来就有爱的这一面。
所以，一个过分承担的妻子，和一个还没有学会柔软的爸爸是一样需要“帮助”的，在吐槽之外，我们可以尝试。
没准，我在想，你可以短暂地“离家出走”？如果爸爸能暂时当一下妈妈，这个体验是很珍贵的。比如，你可以每个周末留出固定的一天，或者是固定的几个小时，让爸爸单独带娃！
这里温馨提示下↓
①单独带娃，就是除了留下必要物件，不要有爷爷奶奶、姥姥姥爷帮忙，就是单独带娃！
②赞美，赞美，不要批评！不管如何，鼓励爸爸的每一次努力，他可能带得不好，没关系，只要肯带！你娃也是他亲生的好吧，只要安全，其他卫生、精致……嗯，我看可以稍稍“忽略”点了。
③科学分工，明确合作。不要让你的需求和情绪全变成模糊的发脾气，一定要事前认真划清责任，多科学安排，合理沟通，少一些伤人伤己的情绪！
尽自己的大力量去了解你的对象，然后再和他上床
一语惊醒梦中人
从这一刻开始，就从你读到的这句话开始，请对你未来的浪漫史立下誓言：不要暧昧，不要灰色空间，不要隐瞒，不要无法确定的关系。只要可以，你就尽自己的最大力量去了解你的对象，然后再和他上床。
莉兹的话：难怪这么难
我特别不喜欢讨论我的情感，也不喜欢讨论我的“关系”。我知道我是个辣妞，辣妞就应该凭感性生活。可我不愿意，我不喜欢过于感性。我尤其不喜欢问男人“我们的未来会怎么样”，或者“你觉得我怎么样”这类让人讨厌的问题。要知道，这种事还是应该顺其自然，不可强求。
所以，如果我得用尽各种办法去搞清楚目前这段感情是个什么状况，那我就会对它的前景不抱希望了。真是倒霉！
等一下，开始一段新的感情真的太恐怖了。我们的年龄也都不小了，都有过让自己心碎的情感经历。我们都明白一段感情一旦开始，就要遵循事物的发展规律，一定会有结束的时候，而这结局是苦涩的，想想都让人伤心。
于是，很多男男女女开始想出各种各样的小伎俩来分散自己的精力，以逃避正在发生的这段新恋情。人们在这个方面似乎极其机敏。这样一来，一段刚刚开始的感情会让人感到很暧昧就理所当然了。谁也不想成为一个疯疯癫癫的女孩，在刚遇到某人时就逼问彼此的未来，弄清彼此关系的“实质”。谁都想当个耍酷的女孩，知道如何和男人相处得开心，而不会让他们感到咄咄逼人。我一直想做后一种女孩，一直都想。
可是，问题在于我们再怎么酷，还是会受到感情的伤害，遭遇各种状况时情绪依然会有波动。我们也希望恋人能打电话，也想知道什么时候见面，想知道对方是否真心待自己。我非常讨厌这些。
也许我是个例外，随着年龄的增长，我对世事的拿捏也发生了变化。现在我不想只是“与某个男人交往”或者“与某个男人暧昧”，我也不想浪费自己的时间、压抑自己的情感去装酷。我想和喜欢的男人有更亲密的接触，只要他很可
靠，而且爱我。当然，刚开始时我们要谨慎，不过这份谨慎不是为了让男人感到舒服，而是要表现出自己的高贵，值得珍爱。我们要对男人精挑细选。我现在就在这么做，而且感觉还不错。
如何抓住自己的花期？
如何抓住自己的花期？
二十五岁之前，基本是女孩子的主场，二十五岁之后，恐怕就是人家的主场了。
总有朋友问我，为什么上了三十岁的女人就不容易找到爱情了？这很正常啊，错过了花期嘛。我相信二十二岁至二十八岁好比春夏之交，是花开花落最旺盛的时候。当过了三十岁，就来到夏秋之交了，这个时候，能够开的花就比较局限了，或者说已经将近盛开之后的凋零。
我们楼下有一个大莲花池，什么颜色的并蒂莲都有，小小的，一对对的，就跟花朵的情人节似的。偶尔也有落单的，虽开得又大又绚丽又美，但却看得人眼睛潮湿，莫名伤悲。
很多事物，都会有一个最恰当的发展时机，就跟花期一样。
在别人早已经追赶着结莲蓬的时节，你还一个人费心打扮花瓣，这不能不说是一种闭门造车的过时和落伍。
因此对于女孩子们来讲，抓住花期，其实是眼下最紧要的。
秋天开花的机会还多不多？肯定是有，但和春夏真的是没得比。
所以我们身边才会有那么多美好的女孩，因为错过花期的缘故落了单。这时候再来抓紧，到处相亲，多少都有点儿亡羊补牢的意思。
因此当你还年轻的时候，趁着年轻貌美，当开花赶紧开花，当结果赶紧结果。
虽说缘分天注定，但恋爱真的不能等。
又有人问了，没有人找我来恋爱，我又该怎么办？你整天一个人在屋子里宅着，难道恋爱真的可以从天而降吗？而且即使真命天子果然从天而降，恐怕你也不大会知道该如何与他相处。
女孩子们有时过于封闭，或者说过于按照自己的心意去行事，一心只等待那个让自己“触电般一见钟情”的男人，而抱着这种想法的姑娘，大都会屏蔽掉生活中原本可以发展成恋人的那些隐形友情。
其实男女交往，未必要先从做恋爱对象开始。应该试着先从男女朋友做起，当你身边的异性朋友数量足够多的时候，说不定在某一天，就有一个可以成为你真命天子的人。
这倒不是说让你天天蹲在网上、站在路口等着结识各种各样的同龄男人。而是说我们都会有亲戚、朋友、同事、同学，再不济还有邻居。据我所知，有很多爱人都是由当初的同事、同学或者死党、哥们儿发展而来，要给别人多了解你的机会。即使这些人中没有一个入选，但至少你在与他们交往的过程中，学会了如何去准确沟通与表达。
又有句话叫“养兵千日，用兵一时”，爱情来的时候，如何抓住，如何表达，如何准确让对方获知自己心意，其实都是获取爱情的金钥匙。
其实我是赞赏在爱情中主动一些的女孩子的。这种主动并非大咧咧上前表白，而是你自己要掌握爱情的主动权，不要只是被动等待。很多时候，男孩子鼓足勇气上前表白之际，根本就不知道，这其实是女孩子在无形中暗自传递给他的信心。这样的女孩，才是最聪明最智慧的。明明自己早就喜欢上了人家，但却还能通过各种暗示以及巧妙明示，让男孩子主动说出那个“爱”字。最后既维持了面子，也保护了里子。比起那些上来就对男孩子抛出一句“我爱你”的直脾气的姑娘们，不知道要聪明多少倍。
男人喜欢争取爱情，那姑娘们就该善于给爱情煽风点火才是。
爱也是需要自己去争取的。
坐在家里空等缘分，和缘木求鱼、刻舟求剑、守株待兔的那几个家伙，又有什么分别呢？
