【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的收男友的红包，其实是爱他的表现。，希望能够帮助到大家。
这两天有个读者在后台跟大熊诉苦，我便问他怎么回事。
因为工作和异地的原因，他在5月20号不能过去陪女友，于是就提前给她发了520的红包。
男生本来是想借此表达对女友的爱意，没想到女朋友却坚决不收，两个人就这件事闹僵了。
一开始听到这件事时我还有些哭笑不得，竟然还会有情侣因为收发红包的事而吵架？
一个坚决不要男友的钱，
一个求着女朋友花自己的钱。
但仔细想想，我真的挺同情这个男生的。
其实无论男女，当我们喜欢上一个人时，一个很直接的表现就是忍不住想为对方买买买。
如果对方总是一味地拒绝，一腔热血总被泼冷水，换谁心里都会不舒服吧。
I
其实身边也不乏这样的女孩，她们经济独立，自尊心强，自己赚钱养活自己。
她们从来不花男友的钱，也从来不收男友送的礼物，甚至会看不起让男友花钱的女生。
“我自己买得起，干嘛要男生送！”
她们吃饭要AA，唱K也要AA，就连出去开房也抢着付钱。
出去玩要么自己开车，要么自己掏钱打车。QG13.Com
情人节圣诞节也早早为男友买好了礼物，自己却什么都不要。
就连出去购物男友要刷卡，也会跟对方大吵一架。
这些女生自认为这是一种独立优秀的行为，自己为自己负责，有什么不好？
是的，你是非常独立优秀，也非常地为自己负责。
但是你活得太硬了。
II
女生在一段感情中活得太硬，是什么样子？
过分在意他人的评价，生怕因为花男朋友的钱被贴上拜金的标签。
过分坚持原则，甚至可以说是太死板了。
经济独立自给自足是美德没错，但过分独立有时真的让人觉得太不容易亲近了。
就像过去我的一个室友，她整个人也是独立到不行，从来不接受别人东西。
恋爱的时候，男友想送给她一盒口红，她坚持不接受，男友就放在了宿管那里。
但这一放，就是好几个星期。
后来她甚至对男友说，“如果你不来收回去，我就送个阿姨或者直接扔掉了。”
男朋友听到这话的时候，一脸懵逼，眼前说出这话的，真的是自己的女朋友吗？
或许在很多人看来，谈恋爱的时候还是要把钱和感情分开来比较好。
不能花对方的钱，否则会被热瞧不起。
但是在一份恋爱中，对方愿意为你花的任何一分钱，都是爱你的点滴表现啊。
III
有的女生不想被骂拜金，不想活成男人的寄生虫，却把自己逼成了一个男人。
你总是拒绝喜欢的人对你的好意，他又怎么能够体会到你也是喜欢他的呢？
在适当的时机接受别人恰到好处的付出与好意，其实是告诉对方：我把你当作自己人了，我想和你有更进一步发展。
不断地拒绝，就是在不断地把对方拒于千里之外，也是或明或暗地告诉对方：我并不需要你。
或者换个角度想想，抛开一切女权主义的极端想法，我凭什么不能接受男人的礼物？我凭什么不能收男朋友的红包？
只要不是永远都只有一方在不求回报地付出，或是只有一方在恬不知耻地获取，收发红包互赠心意，不是很平常吗？
我爱你，才愿意为你花钱啊，我爱你，才会收下你的红包啊。
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心疼！女人出轨其实是因为这个……
心悦君：
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。
你是一个容易出轨的女人吗？
不妨测试一下。
结束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放松一下，你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己，所以你到超市去买需要用到的食材。
当你推着车子，一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时，第一个闪过你脑海中，并且告诉自己一定要买的东西是什么呢？
A：甜点B：一些新鲜蔬菜C：肉类D：爱喝的饮料
这是一道单选题哦，凭借第一感觉选一个答案，接下来，我要揭晓答案了。
答案A：说明在你心里出轨是一件很普通的事情，因为你并没打算跟这个男人长期交往，你真正爱的人还是你自己的老公，这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言，只不过是件稀松平常的事，没有任何罪恶感可言。
答案B：说明你是一个很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，对他有些不满，但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了，另一个男人出现了，即便你对他有好感，你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。
答案C：说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足，你虽然不会说出口，但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲，你任何时候都期待一场艳遇，出轨在你心里是一件刺激的事情，你要在出轨中寻求满足。
答案D：说明你本身不是一个有出轨念头的女人，但是当你的老公已经不再吸引你了，那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人，你不愿过平静如水的日子，更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力，你很可能对另一个男人产生好感。
这个测试准不准呢？
我也不知道，大家可以留言告诉我，我肯定不会公布的。
不过，女人出轨在今天，其实一点儿也不稀奇了，这个测试唯一准确的就是告诉大家，出轨这个事儿不是男人的专利，只要是个人都会在饿急眼的时候，不顾一切，无论是物质上的饿，还是精神上的饿，除非极少数人，那是属于烈士型的人，不是大多数人。
1
缺爱型出轨：高纯度的爱情，在婚姻里找不到
男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心。
女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱。
调查研究发现，男性更倾向于冲动行事，他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的，她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。
所以，出轨的男人大多随口敷衍，女人往往真心相信。
见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。
年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质。
后来，听到了她的经历。
家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职。
坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她，心里也是空落落的。
于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美。
历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思。
所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼。
那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托。
与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉。
屡屡出轨的缘由，其实是缺爱。
她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒。
哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的。
在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁。
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮。
真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。
再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止。
问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量。
看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。
2
鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段
那些闪婚的女人，后来都怎么样了？
激情期过后，十有八九会开启困难模式。
要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。
反之，凶多吉少。
而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”。
一个女人讲了她的婚外情故事。
31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现。
从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备。
一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游。
这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。
学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？
她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的。
轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此。
鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失。
为什么非要和自己过不去呢？
对于她来说，似乎有很多的“不得已”。
先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！
父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂。
后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了。
她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价。
然而，最受伤的依然是她自己。
决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：
我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑；
我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象。
当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤。
尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的。
3
出轨的根源是什么？
婚姻和家庭学家BonnieEakerWeil博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。
相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱。
良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了。
比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。
时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”
人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？
因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。
身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：
如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。
这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。
一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。
怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。
事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。
彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。
出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。
每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。
无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。
婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。
新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。
在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。
只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。
4
除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？
年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。
在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？
长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。
她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。
他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。
对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。
每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。
只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。
因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。
在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。
欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。
如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。
解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。
无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。
向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。
婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。
如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。
记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。
你眼中的老实男，其实是妈宝情人
你眼中的老实男，其实是妈宝情人
很多衣服在橱窗里看起来总是特别迷人，让人忍不住多看两眼，然而只有当你把衣服拿起来试穿，仔细看上面的花边缀饰，或是衣服剪裁的版型，你才知道它到底适不适合你。
我的朋友曾经和一个各方面条件都很不错的男人交往，刚开始在一起的时候，对方总是准时在晚上十一点前送她回家，不像一般男人总是会暗示性地希望能上楼，或是进一步提出一起过夜的要求。
某一天，当我的朋友和男友计划跨年要一起去哪里玩的时候，对方却面有难色地回答：“可是我妈要我十二点前到家……”
之后他们每次在讨论事情时，她的男友总是会在言谈间说出：“我要先问我妈。”或是“我妈说……”我的朋友后来再也受不了，决定主动提出分手。
这样满口“妈妈经”的男人，被统称为“妈宝”，他们通常不是专门拐骗女人的淫魔，也不是会让人害怕到退避三舍的异类。
大部分妈宝本质上都不是坏人，有些外在条件很好，有稳定的工作，个性也很单纯老实，未必一定是成天风花雪月的花花公子，或是被宠得不知天高地厚的富少爷。
虽然妈宝型男人外表看起来很体面，但是衣服床单留给妈妈洗；虽然性格很朴实，但每天下班回家打游戏，等妈妈把晚餐煮好；虽然他们本性善良，但是，因为从小到大都和爸妈同住，对生活大小事一窍不通。
你觉得他们的依赖行为很不可思议，事实上，这些男人早就习惯每天的生活是这样运作的，大小琐事有妈妈全盘照料，未来人生蓝图由爸爸安排。
这在他们的世界里一点都不奇怪，他们反而觉得奇怪的是不能理解的你。
虽然“世上只有妈妈好”的男人并非十恶不赦，但是他们也很容易一个不小心就变成无所事事的“烂软人”，衣食住行懒得自己安排，什么都交给妈妈做主，最好连出门上班都免了，反正这辈子天塌下来还有妈妈顶着。
简单说，这样的男人就像是一块原本没有瑕疵的布料，但是设计师画出来的版型却是不合身材比例的，最后穿在你身上终究是一件不合身的衣服。
如果你正在跟妈宝谈恋爱，最好现在就开始思考，万一将来有一天结婚了，你会变成他捧在手心上的宝？还是继续当照顾他的妈？
分手说这些的，其实是把你当备胎
《欢乐颂2》开头，小包总对放不下前任奇点的安迪说过一段话：
“有些人在分手的时候把困难说得天大地大，给彼此留条后路，为什么呢？方便江湖重逢，看出没有，这种人有多混蛋啊。”
回头看看我最近身边朋友们正经历的狗血事儿，这话简直是真理。
小涵最近算是生不如死，失恋已经半个多月了，还没走出来。原因也是让人气的吐血，她那个不要脸的前男友，在提分手的时候说了句：
“对不起小涵，不管怎样，我最爱的都是你。”
前任说完这句话就人间蒸发了，俩人再也没联系，小涵倒好，天天盯着人家朋友圈，见我就要问：“你看他这条是对我说的吧？他这肯定是忘不了我啊！你说他是不是快找我复合了？”
我真是恨不得分分钟一个巴掌拍醒她。
在一起的时候他可没少伤你的心，分手了还不打算放过你。
在一起的时候没听他说过最爱你，分手了倒是情话连篇。
他甩一句不负责任的最爱你，心里倒是踏实没有负罪感了，剩下一个可怜又痴情的你，在他抹了蜜的刀刃下浮想联翩，痛不欲生。
2.
好马都不吃回头草，你暧昧不明的分手背后，无非是想把我当成备胎的甜蜜阴谋。
昨晚阿遥气冲冲的来找我：“你快把我手捆起来，我怕我杀人。”
“怎么啦？”
“那个王八蛋，肚子里真是一肚子坏水儿，我当初真是瞎了眼了！”
阿遥前男友，前阵子以“我们很相爱，但迫于现实要分开”的理由跟她提了分手，然后很快就爱上了别人有了新欢。
我当时就跟阿遥说这渣男是劈腿了才分手，她偏不信自己爱错了人，果不其然昨天她那前男友因为新恋情不顺，回过头来找她聊骚续旧情了。
“我特么算是看透了，这王八蛋当初说那么好听，就为了不做绝，想让老娘当他的备胎！”
我实在无法理解那种心系二人的情感，都说从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。现在的日子过快了才发现，有那么些不要脸的，不仅一生可以爱很多人，也可以一次爱很多人。
相爱的时候，我们说最重要的是对彼此真诚，不爱了也希望你能尊重我到最后一刻。
希望你能真诚的告诉我，你不再爱我了，而不是为了方便日后把我当备胎，当你的plan b，满怀小心思假惺惺地来一句：“我还是爱你的。”
你爱我干嘛离开我啊？
别让我在分手的时候，后悔自己爱上了人渣。
3.
多少曾经的恋人，如今依旧躺在彼此的好友列表，偶尔失眠的深夜，看着对方的朋友圈，心情复杂又得努力控制自己不犯傻。
前任跟我说的最后一句话，是“我们之后还能当朋友吧？”
“能个屁。”
我愿意跟你从此陌路，或者也可以考虑当个熟人，见面能互相点下头，不至于太尴尬。
可朋友是能分享喜怒哀乐、坐下来聊聊心事的人，分手之后，我不想再跟你当朋友。
我们曾经那么相爱，熟悉对方的习惯，知道对方的秘密，分手之后要做朋友，抱歉我不知道该以什么表情来面对你。
我们一直讨厌那些跟现任剪不断理还乱的前任，现在你又要我跟你做朋友，这明摆着想让我变成我自己讨厌的人啊。
我一直无法相信，深爱过的人最后会变朋友，因为分开时的理由，时间总有办法，让它们不成理由。
我对爱情的要求也不多，爱我的时候你就一心一意爱我一个，哪天你要走了，能不能像个男人，爱不爱都有点儿担当。
别以为说几句好听的话，就能让我这么好的姑娘甘心给你当备胎。毕竟，就算你不想当好马，我也要当匹好马啊。
很多事情，看似理所当然，其实是努力的结果
很多事情，看似理所当然，其实是努力的结果
【珍惜每一天共处的时光。】
我们总是以为，别人的生活比自己幸福。
好多女孩子，总是忍不住羡慕别人：“看看他们两个，过得真好！”“他们是我见过最融洽的情侣，人家好像从来不吵架！”
别人的幸福看起来似乎遥不可及。
别人的幸福看起来似乎是理所当然的。
其实，那些幸福的女生，不比任何人优秀或聪明，她没有什么爱情魔力的相助，只要你愿意努力，你也能拥有。
首先，你要有满满的热情去追求或维持幸福，它是需要投注大量心力和时间的。
比如，两个人互相扶持，这听起来，是一句很简单温暖的话，但是落实到生活里，你能做到当他遇到挫折时，不抱怨不着急吗？当他告诉你，他失业了，或者要去从事一项并不挣钱的工作时，你能对他说一句“没关系，我养你”吗？
两个人同甘共苦，一起经历过煎熬的时光，才能得到生活回报给你的那些闪亮的瞬间。
还有，两颗心的共鸣，不是天生就来的。当他想看一部电影，而你想看另外一部的时候，你能做到舍弃自己想看的，并且不带任何情绪地陪着他看，甚至像他一样去欣赏、讨论吗？
知己知彼，相互尊重。你要充分了解另一半的个性。
如果他性格刚烈，就一定要避免正面冲突。
如果他吃软不吃硬，那么撒个娇比据理力争更有效。
如果他爱面子，就别在别人面前赌气、争执，给他难堪下不了台。
为什么每次都要他容忍退让，你偶尔让他一下又何妨呢？有必要去执着于表面的“胜利”吗？懂得了分寸的掌握，哪怕看似你在示弱、退让、迎合，其实已经达到了双方都开心和谐的双赢局面，何乐而不为呢？
努力，随时都可以开始。
努力和他不费力气地好好生活，不“作”、不闹，让生活丰富充实，不要总去追求“意义非凡”，轻松自在就是最好的。
努力在生活中发现细小的惊喜：你们养的鱼又长大了一厘米！雨点打在玻璃上真好看！或者发现他给你画了一幅铅笔画。
随时感恩他的陪伴。
两个人虽然已经在一起生活了，但仍然需要相互尊重。
不要认为他为你做什么事都是理所当然的。
随时要想：我能为他做些什么？
体贴和善意，和平相处。
勾勒你们两个人的理想生活，和他分享，一起为之努力。生活要充满美妙的梦想，才会更有意思。不要担心梦想不切实际，一切都有可能发生。
珍惜每一天共处的时光。
记住你们那些温馨的记忆，时不时拿出来两个人回味一下。
试着去做一些你以前不会做的事情，除掉那些无益于你们的事。让你们的生活进入一种良性循环，不管需要花费多少时间，都值得一试。
比无性无爱、出轨离婚更可怕的，其实是这一点
最近，天津一对夫妻，因结婚30多年过日子AA制受到广泛关注。
他们除了在钱方面划分界限，家里的物品所有权也有严格区分。比如，冰箱里摆放的食物各占其位，各自给鸡蛋标上记号，洗漱的脸盆各放各的，做顿饭各做各的，睡觉也是各睡各的。
吃瓜的观众纷纷调侃：“结婚过成这样不如不结婚”、“这不是夫妻，只是搭伙过日子”、“这是婚内离婚状态”、“估计性生活也要按次收费“……
不可否认，好的婚姻不能失去自我，夫妻保持相对独立无可厚非。
但是，如果把日子过得跟“合租室友”差不多，婚姻不免寡然无味。
《简爱》里有句话，“爱必须与对方不分伯仲，才能长此以往相依相惜。”
好的婚姻，除了需要夫妻彼此独立，更需要彼此亲密。
01
多少夫妻戴着面具，无法真正亲密
心理学上有个“假性亲密关系”，指双方在情感连结处于浅层次，且不作为的状态。双方为了避免暴露自己而产生的焦虑、伤害，都建立了一套主动心理防御系统。
也就说，两个人关系里有很多禁区，双方都小心地回避这些禁区，维持形式上的关系。
比如，生活中比比皆是的假面夫妻，彼此没有情感的深度链接，凑合地维系着名存实亡的婚姻。
前段时间，好莱坞巨星威尔·史密斯老婆Jada，在节目《RedTableTalk》中大谈疫情对夫妻关系的影响，自称与Will结婚23年，发现对他“一无所知”。
Jada还说女人要自爱，不要过度投入两个人的感情里，和Will的相处模式也相对独立。
Jada和Will对待感情的脑回路都比较新奇，两人像是朋友，有足够的自由空间。
但这种夫妻模式发展下去，Jada突然发现并不了解对方，尤其是疫情隔离期间，彼此低头不见抬头见，累积的问题日益凸显。
比如，Jada性格火爆，有火就着，吵架直接张嘴就来，引起Will强烈不满。
网友群嘲说，她跟Will其实是自顾自的“假面夫妻”而已。
杨幂和刘恺威也曾是一对“假面夫妻”，两人婚后聚少离多，夫妻生活的次数少之甚少，离婚前曾被抓拍多次貌合神离的瞬间。
20XX年小糯米生日那天，两人还制造出一组“史上最尴尬的夫妻街拍”。
“夜光剧本”事件后，两人的同框看起来像例行公事，带孩子更是一前一后，不像夫妻。
直到他们官宣离婚，观众才确认之前的怀疑并非凭空造谣。
还有李小璐贾乃亮夫妇，其实爆出李小璐和PGOne的绯闻之前，媒体早已从蛛丝马迹看出他俩感情缝隙丛生。
两人为了演好女儿恩爱父母的人设，长时间戴着面具维系夫妻关系，因为出轨事件，引得贾乃亮忍不住发声，大家才知道二人已结束婚姻。
每当有些明星夫妻疑似离婚的传闻甚嚣尘上，各自都会站出来否认辟谣，但最后得到石锤都让人惊觉：原来他们一直是假面夫妻！
假面夫妻就像长在坟墓上的一束花，表面上光鲜靓丽，其实离崩溃也许只差一步之遥。
因为无法真正亲密的关系，情感链接脆弱疏松，任何一条线路发生故障，都可能引发全面暴毙。
02
没有真正的亲密，破坏了亲密的能量
心理学家认为，假性亲密以形式上的亲密回避真正的亲密，是双方不自觉达成的一种默契情感链接，是童年时期某种回避型人格的延展。
曾经遭到父母抛弃的孩子，成年后因为害怕被抛弃，就会拒绝表达自己真实的想法，导致假性亲密关系的自我防御机制，在其心理功能中变得根深蒂固。
比如，阿娇就有一个孤独的童年，一岁时父亲早逝，妈妈把她寄养在爷爷家，爷爷去世后和表姐相依为命。生活的变故，给阿娇安全感匮乏的心理上了锁。
长大成名后，阿娇在镜头里总是无意识呈现“双手抱胸”的姿势，这是对世界充满抵御心理的表现。
童年的创伤导致阿娇进入亲密关系缺乏安全感，害怕呈现真实的自我，想爱又不敢爱，很容易和伴侣构建假性亲密关系。
假性关系中，双方给表达真实的自己设立了无法逾越的屏障，从而陷入一种无法深入，又无法摆脱的“情感僵局”。
《她觉醒》写给每一个为婚姻而战斗的女子
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渡边淳一小说《紫阳花日记》讲的故事，正是这种僵局的展现。
男主省吾忙着赚钱，女主志麻子全职料理家务，表面婚姻平淡幸福，其实省吾贪图新鲜出轨女同事。
志麻子敏感察觉，没有愤然提出离婚，还出轨报复他，并每天把焦虑的心情记录在日记本。
省吾偷看了妻子的日记，觉得恶心却也没办法责怪她。
两个人互相厌恶，不再信任，但考虑到孩子和利益，彼此达成了互不干涉的默契，决定将婚姻进行到底，成为一对假面夫妻。
假性亲密关系一旦形成，日子看上去能凑合过，可是内在的情绪僵化、不流动，找不到释放自我的出口，反而可能骤然崩溃。
心理学认为，安全型依附关系，才亲密关系最理想的状态。就是说，彼此互相感到信任和安全，互动过程和情绪流动都很顺畅。
真正的亲密关系是为了让人更加亲近和亲密，而假性亲密关系是通过距离和控制，回避真正的亲密。
如果彼此不能展示真实的自己，和伴侣亲密互动，关系也就僵硬无趣。
日剧《最完美的离婚》有句台词：婚姻最坏的结局不是离婚，而是成为“面具夫妻”。对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
深以为然。
毕竟，婚姻中的亲密和陪伴，才是最长情的告白。
03
利用“DREAM”疗法，重装亲密系统
古希腊哲学家亚里士多德认为，人是“社会性动物”，有一种强烈的归属需要，与他人建立持续亲密关系的需要。
运用“DREAM”疗法重装系统，可以有效修复亲密的能量。
1、发现（Discovery）
去发现自己的依恋风格，依恋是个体与伴侣发展的一种特殊、积极的情感纽带，也是个体寻求并企图与伴侣在身体和情感上保持亲密联系的倾向。
了解你的依恋风格，可以帮助自己发现情感上的性格缺陷，找到改善与伴侣亲密关系的办法。
2、修复（Repair）
不安全的依恋风格，是由于将自己和伴侣隔绝产生的。关系中存在的问题，需要我们和伴侣一起修复。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中提出，爱是市场里供人挑选的产品，不是选到对的就会永远开心，而是一个持续的、主动建设的过程。
这种态度适用于亲密关系所有阶段，尤其是结婚多年的假面夫妻。不要等矛盾积累到不可控的程度，才意识到要反思和成长，要持续修理bug，维护关系系统的畅通运行。
3、赋予（Empowerment）
个体的性格缺陷很容易投射到不健康的亲密关系中，许多不健康的心理过程是为了适应童年创伤的策略，但是在成年后的亲密关系里不再适用，这种不匹配是亲密关系障碍的根源。
真实地评估自己在关系中的贡献和过失，在亲密相处的过程中调整性格和处理关系的方式。
只有这样，关系才能向着新的方向取得进展。
4、替换（Alternative）
陷在假性亲密关系僵局中的伴侣，习惯封闭固态的相处模型，要塑造新型真正的亲密关系，颠覆过去的模式至关重要。即学习新的思维方式，形成新的与人亲密交往的模式，替换旧的封闭防御式亲密模式。
这样可以推动双方无条件地接受最真实的自己和伴侣，然后去发展一段更加诚实，开放和安全的关系。
5、互益（Mutuality）
学着和伴侣分享利益，互利互惠中建立真正的亲密关系。
何炅在《深夜食堂》说过：在一段关系里，最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚，而是分享。
没有分享，彼此会成为同一屋檐下最熟悉的陌生人。分享互益才是亲密关系真正的源泉。
克里斯多福·孟说过，“没有人能年复一年地活在热辣的亲密关系中，但我们能在亲密关系的旅途中学习、接纳、改变和成长。”
盔甲可以护我们周全，却遮挡了幸福的光源。
努力修炼亲密的能力，才能亲近灵魂的真爱。
识趣些，以忙当借口，其实是给你面子
她问：“初次约会后男方表示现在很忙便失了联络，但是过往联络方式如facebook更新依旧，是真的很忙还是借口？”
我答：“以忙做借口，如常生活，如常泡妞，只是他早已继续觅食，而不愿意接受He’s just not that into you的你仍然留在原地而已。”
男人要是初次约会后忽然失去联络，没了后续，你该先挪掉你追看肥皂剧的观众预期心理，别以为他真的会在跟你约会后忽然遇上车祸（之后通常会连带失忆）、被解雇、被绑票、公司倒闭、家人出事或者被特工灭口……别低能，要是他敢以上述借口搪塞你，恐怕他真的把你当作低能。
特别是，他还一切正常、若无其事地更新社交网站，跟友伴喝酒、看球、吃火锅，那么快乐，那么恣肆狂放，哪里像是出了事的样子？
人总是只愿意接受自己愿意接受的部分，哪管它根本不是事实，更遑论是事实之全部。最常见的约会后表现就是潜水失踪，只有不识趣的才会致电过去问对方，旁敲侧击打探他为什么不联系你。老实说，你已经是成年人了，该闻弦歌而知雅意，对方说忙说被很多事情烦着，其实已经很婉转地表达了你不适合他，他对你没兴趣。难道你真的想让对方说出真相，譬如因为你要他请客所以吓怕了他，或者因为你说话内容贫乏、太清高、身材不够好、近看皮肤原来很差，甚至因为他遇到一个比你更漂亮的异性，这些都得摊开来直接告诉你吗？你真的认为这样说清楚会比较好一点吗？
他也不过是秉持“今日留一线，他朝好相见”的心态为阁下保留面子而已。对方的行动就是最好的答案，为什么还非要从对方口中问出答案不可？还能有什么答案？
如果约会后一定要有后续，那真比“牵过手就一定要结婚”更蛮横恐怖。约会这回事，合则来，不合则去，做人不可能永远输打赢要。只有你嫌人而不准有人嫌你，过于执着，最终也只是自讨没趣而已。
“我觉得，你被分了其实是一件好事。”
大学有个同学，她和男朋友从大一开始在一起三年，大四时，女生因为种种原因想分手。
男生半夜把我同学约到我们学校里湖边，一言不合，衣服里兜着大石头就往湖水里走。
“如果你要和我分手，我就走到湖中央。”一开始女生不以为然，直到湖水已经没过了男生的肩膀，女生才意识到不妙。
后来的过程不甚清楚，现在他们已经结了婚，有了一岁的宝宝。
最近我发现她暂停了很久的微博更新了，她说年会喝的有点多，打电话给老公，说闺蜜们要出去通宵开party。老公生气不同意，俩人在电话里大吵了一架。
第二天她清醒了想和老公道歉，没想到回到家发现，他已经把她衣柜里的衣服全剪成了碎片。
她和我说：“会不会有一天老公剪碎的，不是衣服。”
我见证过不少在恋爱的时候偏执到近乎变态的事情。
偏执的那一方，往往陷在自己的世界里，他像一个孤独城堡的主人，拼命想把爱人囚禁在里面，然后两个人永远“幸福”地生活在一起。
在大学里还有一个男生，他要去当兵两年，去之前女朋友跟他分手了。从部队回学校后，第一件事是把前女友宿舍的所有东西都偷走了。
接着把前女友的现男友找出来打了一顿。等女生毕业后，他一直打骚扰电话，发骚扰短信，说想要复合。女生一直换手机号，可是没多久，男生就会找到。
六年了，从来没有放弃过。
我曾经在直男词典专栏写过一篇文章：
爱情从来都不是理性的，它的巅峰体验是极度危险的。
这种狂热如果只来自于一方，那另外一方会感受到的绝对不是爱，而是一种颤栗。
曾经有个朋友跟我说，她曾被一个男生跟踪了很久。
女生每次下班回家，都会有一个男生跟在她后面。到最后已经发展成她经常晚上回家上楼，楼道里的声控灯一亮，那个男生就坐在楼梯上等她。
更夸张的是，等到第二天早上起来，这个女生打开门去上班，那个男生也在楼道里坐着。女生说她现在回家如果楼道里没人，都不大敢打开门，因为怕一打开那个男生就在家里。
爱得深的人，恨得也深。不少人会在爱里牺牲自己的所有，也会牺牲一切来恨。
这类人越对你好，你反而会越感觉到负担，有时甚至可以想象到，对方会不会从狂热的爱，跳到另一个极端，变成狂热的怨恨。
上个月的某天晚上，一个一年没联系的朋友半夜来和我见面，为了想办法追回他谈了两年的女朋友。
这两年里，他们两个分久必合，合久必分，现在终于还是要分了，女方提的。
在前半个小时，我听他深情饱满的讲述了他对这段感情的珍视，讲真我有点同情他的遭遇，所以一直试图让他心情平复些，放下那些期待，或许好受些。
可没曾想，他转眼间换了一副恶狠狠的神态，咬牙切齿的说：
“要是让我发现，她是因为出轨才跟我分手的，我这辈子就和她同归于尽了。”没有一点点防备，我被他这句话吓到了。
接下来这场谈话，我一直战战兢兢的，尽管理智上知道他是一时气话，但这样的发狠已经足够让我这个局外人后怕。
我们从店里走出来已经是半夜两点，他似乎基本已经想通了，我也算长吁了一口气，但我没有直接告诉他的是：“我觉得你们还是分了比较好。”
这件事对我的触动很大，比起前几个事例，他只有短暂的疯狂，在大多数时间里，又能恢复理智。
但越是这样，我反而觉得这是另一种形态的恐怖。
因为在平时大多数看起来沉寂的时间里，你也并不会感觉轻松，你反而像一个等待审判的犯人，始终悬着一颗心，担心对方什么时候集中爆发。
这种悬而未决的慢性恐惧，才是真正致命的毒药。
须知怨恨者的爱是有毒的，吞食这爱的人必呕吐。
